Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: А нет там у вас какого нибудь форума любителей Я и так отдала поиску чортову тучу часов... ************** Вчера ушла с работы. Счастлива как новорождённая. Показала Магнолии рисунок, который сделала с её личика (правда ксеро-копию, уменьшенного размера, но всё же). Нужно было поглянуть на реакцию, к тому же раскрутить её на более качественные фоты, потому что как я выяснила рисовать нужно с грамотно освещённых моделей. Это залог возможного успеха. Мимоходом прошла хозяйка, когда мы распечатывали фоты на её цветном принтере что её естественно заинтересовало. Пришлось рассказать суть дела и показать рисуночек (что на самом деле оказалось настолько идеально, что мне так нарочно не подстроить). По крайней мере мне это принесло лишнюю сотню и рулон ткани. Сотню потому что я поставила завышенную расценку только лишь на основании того, что просканировала ситуацию и поняла, что она подпишет нараз, хотя сама я сомневалась и если бы не её последние закидоны когда из-за её невнимательности мне приходилось переделывать за своё время - вобщем, я малость взяла реванш набросив цену. Но не стала бы упорствовать и даже объяснять чего-то... если бы она усомнилась. Про ткань я тоже была уверена, что отдаст. Очень отчётливо я чувствовала. Иначе могла давно бы забрать - или сама, или у Магнолии спросить. Но вот не захотела. Организм НЕ хотел забирать. Или пусть дала бы, или вообще не хочу. Что-то после последней проработки изменилось. Конкретно больше мне не интересует, как раньше. А по факту подписывала она уже после того, как увидела рисунок и захотела чтобы я внучку ейную сделала. Если пришлёт фоту - отлично, я пройду тренинг на рисование детских лиц. Что на самом деле прекрасная перспектива. Люди так обожают своих чад, что будут заказывать их портретики весьма и стопудова. Собак я рисовать или шить не буду - пошли все нах. Так что вот... подарки и конфеты я раздала заранее, а вчера просто оставила кое-кому визитки и собрала свои монаточки, договорившись чтобы мне оставляли остатки хороших тканей, когда будет возможность. И ещё одной девочке успела кое-что рассказать. Она очевидно этого ждала. О природе, которой она является, но почему-то стесняется это использовать. Я случайно пару недель назад увидела, что она... ни дать ни взять - русалка. - Вот так вота! Блин... оказывается у нас у всех в натуре разная ориентация! А теперь она вчера и сама уже пожаловалась, соглашаясь - типа была бы её воля, она бы нахрен эту всю работу послала... Ну короче, такая вот история. Я бы никогда не согласилась с просто существованием Ни за какие блага мира. А она была бы счастлива просто нежиться и ласкатьсо и всё. По меньшей мере она серьёзно призадумалась, понимая что не тем орудием пытается определять/притягивать нужного паренька - умствует там, где нужно моргать глазами и строить позы, от которых парни почти гарантированно ошалеют (кто-то как раз надолго). Я все эти недели ХОТЕЛА ей рассказать что мне про неё открылось, но... энергии не начинали. Пока она САМА не начала. Вот тогда уже - я не упустила, а насколько смогла донесла суть дела. Хочется чтобы она таки встретила нужного парня. В общем я полна оптимизма, радости и энергии. Вечером заказала лодку, заодно договорились с друганом поехать на озёра на почти неделю с палатками на двух-трёх машинах, с лодками ясно дело. Лодку заказала за 85 баксов, скидка 20% из-за того что открыла амазоновскую кредитку и ещё 30 баксов в подарок - опять же из-за того, что приняла их кредит А мне похрен, я может в будущем банкротство захочу оформить? Пока что долгов нету, но если захочу оформлять - наберу под завязку. Послушала предостережение какого-то умника (кто там мне про бассейн и камыши втирал?), и заказала хорошую 4 местную, 880 паундов выносливости. Правда с плохими вёслами, но это я почувствую позже. Говорят вёсла там то ли коротки, то ли в уключинах плохо шевелятся. Так что я уже готовлюсь покупать мотор. Ну вот такие дела. Сегодня заспалась. Встала пол-восьмого. С тех пор как просыпаюсь или в пол-шестого или в шесть - половина восьмого это как до обеда проспать. А всю жизнь спала до 10-11 или даже до 2х дня. Вообще я мечтала как о чём-то запредельном просыпаться рано, чтобы ХОТЕЛОСЬ вставать. Каково же теперь удивление, если без будильника просыпаться в пол-шестого ещё и РАДОСТНОЙ? Это же... хотела вставить матерное выражение, ан... не тут-то было! Вобщем, счастье моё похоже на бабочку С крылышками оно - лёгкими, неуловимыми движениями порхает во мне И истомой исходит от груди как будто плавится на солнце шоколадный дар И простирает до горизонта дыхание свободы Той, где рождаются и цветут Магнолии Цветы - призывающие духов и творящие тайну Так тайна проникает меня И оставляет шлейф на фоне бесконечного неба Синего и бездонного Я бы с радостью целовала и колючки Наслаждаясь их фиолетовыми лепестками скученными в середине сухих головок Но колючек нет есть вентилятор, Обдувающий прекрасным ласковым ветерком И есть праздник окончания периода жизни И вступления на следующий этап И организм ликует о начале Это и есть Жизнь. 07. 11. 12.
admin milapres: В среду отмечали мой уход с работы. А сначала сын приехал и побежали на пробежку и поплавать. И вот весь день пребывала я в ликующем состоянии и вечер тоже. И мы душевно пробежались и прошлись обратно по пляжу уже почти затемно, две голышки скоком проскакали мимо в море купаться. А войти-то в воду и побоялись - так и тусовались голышом по колено в волнах - беленькие такие в темноте, толстенькие, точ русалочки... Зато после отмечания уже следующий день был таким никудышним, что уже ни смешочков во мне, ни колокольчиков, ни даже уже привычной утренней радости - ничего этого так до вечера и не вернулось. Вот так вота. Алкогольные энергии или чего там в нём дубильное низкочистотное (хотя пили отличненный и подороже коньяка напиток)... Только вот радость он во мне загубил. Такое дело. (На любой напиток организм вообще заранее ответил отказом. Только проверенный согласился посинячить. Про пиво я вообще забыла думать уже не помню когда - ни в холод ни в жару. Несколько раз в последние месяцы было пыталась накатить стопочку самбуки, если временная апатия, но всё - больше не идёт... Вырубает в сон с 50-70 грамм). Так что эта отмечалка наконец донесла до моего умишки, что теперь мне это противопоказано. Ничего весь день не делала, хотя после обеда пришла лодка и (очь кстати) сынко её как раз и затащил на этаж. Так что вот... на реку спиртное не покупаем. Во всяком случае я категорически не настроена накатывать во время пребывания на природе. Уверенно так. А ведь ещё на Эхо брала с собой, типа как же на большой пьянке одной трезвой что ли ходить? И хотя выпила меньше чем когда бы то ни было на природе за 3 дня, но всё же... Сегодня радость вернулась. Отбегала, откупалась и пришла на процедуры (с плечом). И сегодня, наконец, смогла поговорить с Норочкой, той "муравейкой" которую высмотрела ещё в прошлые разы. Только на этот раз в мою задачу входило договориться чтобы она дала себя зафоткать. И не просто попросить без объяснения, а объясниться. Ведь между нами давным давно контакт на тонких планах, чего же теперь уже прятаться. Я уже давно хотела с ней поговорить. Ну и вот сегодня оно как раз состоялось. Собственно я начала с того, что высказала инфу, что знакома с ней по прошлым воплощаловам и потому хочу пообщаться путём рисования ей портретика. Она что называется не глядя мгновенно дала полное добро. А после я спросила где хиропрактор, который был в неё влюблён. Она рассказала что уволился потому что очень далеко живёт и что хорошо знает что он был влюблён. Сразу я поняла что он женат, она подтвердила. А потом я спросила замужем ли она. Вот с этого и началось: она сама коснулась НАШЕЙ темы. Оказывается она думает что уже не сможет выйти замуж потому что... НЕ МОЖЕТ жить рядом с кем-то. Она даже не может спать в одной комнате. Она просто не в силах заснуть если кто-то рядом шевельнётся и разбудит. А разбудят её стопудова. Потому что у неё супер-чувствительность - про что я ей рассказала, она удивилась, что мол "откуда я знаю". Потом я рассказала про душу, которая у неё ВЗРОСЛАЯ в отличие от нормальных людей. На что она и удивилась и обрадовалась одновременно. Удивилась, что я откуда-то знаю и обрадовалась потому что ей никогда не приходится хоть с кем-то об этом поговорить. Она уже родилась такая. Вот такие дела. Она ОТЛИЧНО ЗНАЕТ о своей душе. А никто вокруг ничего не замечает. Так она и живёт: делает своё дело, никогда не касаясь вопроса о себе, который просто некому задать. Когда в прошлый раз она делала массаж едва ли не втрое дольше положенного - мы попросту общались на тонких планах, и она это отлично знает. Она устанавливает контакт со всеми на автопилоте (настолько уже осознанно в себе), но далеко не все откликаются на контакт. Мне она делала дольше, потому что ЧУВСТВОВАЛА что я принимаю контакт и очень ему рада. Я тоже рассказала, как больше не смогла жить с соседями, потому что мне "слышно их мысли и настроение-состояние" через стены, и это МЕШАЕТ, как ненужные мне вещи. На что голубка сразу сказала, мол очень понимает: - слышу энергии. Вот так вота. Если бы она не слышала те энергии сама, то и не поняла бы ни разу, про что ей пожалилась (как это и бывает среди нормальных - они начинают "понимать" что у меня "дефект восприятия". А эта муравейка (она ростом как дюймовочка) без напряга моментально понимает о чём речь: о душе, о энергиях. Вот такеи дела. Надеюсь в понедельник зафоткать милого человечка у которой сердце образно говоря "без границ".
СЕРЁГА: admin milapres, поздравляю! А я сегодня почти весь день читал Алголовскую ветку за последние пару недель. Рассказик твой не очень понравился, непонятно где там смеяться и непонятно устройство на велосипедной тяге. Н-да вот, хе-хе. Завтра планирую почитать этот форум. Аллах велик.
admin milapres: СЕРЁГА Аллах велик. Велик Аллах! А я счас 8.20 утра - уже отбегала, отплавала, вернулась домой уже сделала завтрак и вот... приступаю к кофию. Встала в 5.30. Ушла в 6. Без напряга. Организм не нашёл ничего важнее чем просто пойти на берег. Во время посещения сынки так рано не встаётся. И вообще ничего не делается а сопереживается маята. Во так вот мы на друг друга влияем, знаем о том или нет. Аллах велик. *********** Во время плавания пришло определение что такое "попытка". Попытка это родственное пытке. Это значит например как если пытать самого себя. В пытке делают то, чтобы убить тело но при этом изощрённо стараются НЕ убить. Делать всё чтобы убить, но.. - не убивая. Так само и с попытками что-то сделать: делают всё, что нужно для того чтобы... но при этом стараясь чтобы оно НЕ СЛУЧИЛОСЬ ВЫПОЛНЕННЫМ. ************** Вчера вычитала шутку. Идёт собеседование при найме на работу. Вопрос к абитуриентке: - У вас какое-то медицинское образование есть? - Да! Восемь сезонов Доктора Хаус!
СЕРЁГА: admin milapres, как считаешь, почему Лапин опять стал лекции проводить: http://touching.ru/content/2692? На сайте написано, будет каждую неделю проводить по понедельникам и по 1$ за вход берет. Кстати, у тебя бывает такое, что чувствуешь, что тебе ничего не нада? Достаточно приятное ощущение.
admin milapres: СЕРЁГА И куда это млиапресыч сдристнула без предупреждения? Лодку опробовали. Только что вернулась. как считаешь, почему Лапин опять стал лекции проводить: http://touching.ru/content/2692? На сайте написано, будет каждую неделю проводить по понедельникам и по 1$ за вход берет. Цена символическая. Значит не за деньги взялся. По фотке Антарыча я аж глаза зажмурила. Так впилилось изношенность его лица. Натурально будто испитое вусмерть (или иные пороки уж не знаю чего и предроложить кроме запойности). Неужели он и впрямь алкоголик? Даже не знаю что и сказать. Не могу я ничего уверенно сказать вот в чём закавыка. Раньше чего говорила - всё было уверенно, а теперь - или не вижу, или... не смотрю. Я думаю - второе. Почему-то организм отказывается. Как если ему пофиг. Не знаю почему. А ты спроси у Алголыча? А глаза сами однозначно живее чем у иных людей. То есть он ПРИСУТСТВУЕТ. А испаханное пороками лицо вот мешает. Ты знаешь, что у постоянно пьющих кожа выдаёт зависимость? По коже видно бывает и по "студенистости" тела. Кстати, у тебя бывает такое, что чувствуешь, что тебе ничего не нада? Достаточно приятное ощущение. Часто очень. Да, кайфовое состояние. **************** Путешествие №1 на лодке закончилось. Обломались. Первое: я доверила высмотреть маршрут сыну. Сама только высмотрела точки А, Б, В - начальную, конечную и возможно промежуточную для ночлега. А сынко гуглил где там поблизости туристические кемпы. В итоге - ни один из них не оправдал надежд. Зато... точку А он с какого-то перепугу назначил много выше по реке, чем я предложила. Почему я не проконтролировала - неизвестно. В итоге мы приехали затемно фиг знает куда, заблудились, и с задержками отыскали то место что я нашла просматривая побережье реки по спутнику-гуглу. Там уже затемно оставили мою машину. После почти час ехали, прежде чем остановились спать. Раскладывать палатку не было ни сил ни времени. На рассвете двинулись к точке А. Далеко до ужасти. Еле нашли парковку. Накачали лодку и двинулись примерно в 10. В 10.30 поняли, что мы попали. Течением лодку не несло совсем. Вёслами двигалась очень медленно. Если бы мы не попали в струю которая неслась по камням так, что жопой чувствовались камни на дне (лодка по ним скользила) - вернулись бы. Короче, сынку принять решение не может, а меня устраивал любой вариант. Доплыть до машины в точке С не представлялось возможным. Любой это значит вернуться сынке по берегу, а мне пол-дня ждать, когда он пригонит машину. А вскоре под любым уже понималось вызвать 911. При такой скорости мы высчитали нужно 3 дня пути, не остававливаясь на ночлег. Два литра сока, который не утолял жажду и в первый же день испортившаяся жрачка - не сильно прибавляло оптимизма. Но странное дело, наверно я просто не знала ещё что всё уже попортилось... Нам повезло, что вся первая половина дня была полуоблачная. Не повезло, что вторая была солнечная. И... ветер - против течения. Это значит - лодка могла бы плыть, но... ветром её удерживало на месте. За пять часов нас не обогнала ни одна группа на лодках. Их просто НЕ БЫЛО вообще. Вдоль берега почти весь путь не было никаких признаков человечества. Как будто мы два спасщихся робинзона на покинутой земле. Сынка накатил вина почти сразу, как только понял, что мы попали. У меня даже порыва не было. Но зато вероятно это и решило его судьбу. Винишко-то чувствительность уж наверно притупило. В итоге он так и не понял, чего и куда мы плывём. А дошло только часам к четырём-пяти. И тогда впервые всплыло слово "такси". К этому времени я уже ничему не сопротивлялась. Странно я была готова звонить в 911 когда дойдём до точки, но ни минуты не волновалась вообще весь день. Ну кроме того когда лодка неслась по камням (таких мест там не мало), за лодку страшно. Вдруг порвётся? Потом я хотела найти попутку, но тут видать не очень принято и нам дали идёю заказать такси. В целом мы провели в лодке примерно 7 часов, преодолели примерно 20 миль. После полицейский сказал, что на наш маршрут нужно было планировать 5-7 дней. Кстати, этот полицейский остановился чтобы проверить сынку на наличие алкоголя (когда тот наливал из багажника сок). И за все годы это была вторая проверка. Первая была без меня когда он вусмерть пьяный дурачился на дороге с подружкой. То что его не арестовали - чистое везение. На этот раз - полностью моя заслуга. Перед выездом он решил накатить типа "чтобы веселее ехать", а разливала я и выдала ему порцию (очень-очень слабенького винца) две трети пластикового стаканчика. Он хотя и пожурил, мол типа "как украла", но... - это и спасло - анализ показал наличие алкоголя, но не превысил разрёшонную норму. Сама я была запросто согласна плыть три дня и даже воодушевилась этим исходом. Но... ничего не вышло. Сынко обгорел так, что не смог больше ничего (при том, что крем всегда был под рукой. Просто русский пофигизм и предпочтение вина вместо дурацкого натирания кремом пока было не солнечно сыграли с ним дурную шутку. Я обгорела умеренно (после крема, который тоже не сразу нанесла на тушку). Что жрачка испортилась узнала к 5 вечера. Что на другой день была гроза и ливень - вообще не предполагала (хотя дома окна закрыла, ничего не предполагая однака). Вёсла короткие, грести синхронно так и не научилась. Вечером нас уже обгоняли каячники, как младенцев - левой пяткой играючи. Оказывается каяк может идти не только по течению, а даже против. А мы на плоскодонной резиновой хреновине могли только бултыхаться. Пешком толкать лодку было быстрее чем плыть. А тяжёлая она офигеть какая. До такси еле допёрли. Вышли из воды там, где я планировала начать. До машины в точке А на счётчике такси настучало 23 доллара + типы (не знаю сколько). Получается лучше ехать одной машиной и обратно на такси. Теперь появляется возможность поехать и одной. Я не разочаровалась. На острове где купались заобщалась с рекой и она мне показала рисунки: молниеносные ослепляющие солнечные линии-узоры на поверхности в состоянии изменёнки так потрясли, что обалдеть и сдохнуть. Но на самом деле, по-моему, река над нами посмеялась. Во всяком случае в самом начале: она вытворяла весьма странное что-то. Например: лодка сама собой вставала поперёк реки: передом и задом к берегам. И... стоя на месте - поворачивала нос: медленно в одну сторону, потом - медленно в противоположную. Только нос поворачивала. Как будто стрелку маятника: туды - сюды. А плыть она вообще никуда не плыла. А самое интересное случилось сегодня поутряне. Сынко увидел оленя (или косулю) очень близко от дороги, и начал шутить насчёт ценного своего бампера, если бы олень выбежал под колёса. И внезапно я узрела, что нельзя так разговаривать в лесу. Если не хотеть, чтобы приключилась неприятность. Вобщем, не хочу расписывать, но... теперь я знаю, что в любой точке природы я всего лишь прохожая, а косули, олени, мухи, шмели, деревья, вода, камни - все они хозяева, пока я пребываю у них в гостях. И только неосознанность велит очень глупо злиться на мошек, залетевших в глаз, или муравьёв и букашек, заползших в буретброд, или на камни на дне реки - на всё это привычно злится человек только по причине неосознанности в том, где он пребывает. Осознание меняет отношение и вообще непонятно, как можно так свирепо отмахиваться и ругаться, если мешают всего лишь мошки или бурундук, выскочивший на дорогу или что-то ещё в лесу. Под конец я снова заобщалась с рекой и это переменило общее состояние. Усталость кончилась а на смену пришла умиротворённость и покой. Ехать домой утром не захотелось. А сынко так страдал обожжённый, что уже его ничего не радовало. Поэтому я осталась сама. Поотдыхала ещё покупалась, поспала и... тронулась домой, только организм почему-то всернул не домой, а городок, якобы "воды купить" или "городок посмотреть" - неизвестно. Поездила по горкам-улицам, заехала на кладбище, позавтракала душевно и пообщалась с кладбищем. За промерно час не показался ни один человечеГ. А когда села в машину - так начала трястись и глохнуть. Машина не фурычила. В минуту когда я открыла капот - сзади показались два чёрных муравейки на джипе. Остановились и стали смареть под капотом. А после отвезли меня в мастерскую. Оказалось в машине нет охлаждающей жидкости. В таком слУчАе - машины обычно не едут, а если едут, то сразу гробится мотор. Вот и думай теперь - может мне не городок вовсе захотелось посмотреть (повторно, потому что мы его уже объехали вместе пока сынку искал точку где купить кофе), а просто не отъезжать от возможной мастерской туда, где мне был бы пипец на хайвее. Выбор остаться в городке и не ехать с сыном сделался сам собой и слышала я его очень определённо. Куда подевалась жидкость если не было утечки - загадко. Когда - тоже загадко. Думаю когда я включила зажигание, чего-то хлопнуло, я подумала что раздавила колёсами какой-то пакет. Но когда вышла посмареть - ничего не было: ни пакета, ни мусора, ни вытекшей жидкости - ничего. А через пол-часа езды и около-часа отдыха машина отказала. Откуда взялись два огромных негра, чтобы отвезти в мастерскую - тоже загадко. P.S. Всё же странно: мы были посреди реки, когда доплыть до машины было конкретно невозможно, с 20 килограмовой лодкой, которая уже не лежала в сумке на колёсах, а был только мешок для неё, помимо других грузов, коих оказалось весьма немало. Потом нужно было найти номер телефона для такси, потом не было связи, потом такси не повезло, потому что в чужую зону не ездят, потом нужно было найти другой номер позвонить в такси, а там не отвечали а включался автоответчик, а я уже знала что жрачки у нас более нету и плыть не можем потому что сынку обгорел, а денег на такси тоже почти не было, хотя карточка у сынку была. И всё это время, кроме как перескок по камням днищем - не вызывал у меня никакого беспокойства, включая момент, когда посреди чужого города, посреди пустого кладбища заглох мотор - всё проходило, как обычные вещи естественной жизни на природе. Ни разу у меня не возникло ошалевшее недовольство или возмущение чем-то. Хотя сынку меня и вытащил из равновесия, когда вызвал такси, а лодку даже сдувать ещё не начали. И по всему было ясно, что упаковаться до такси ну никак не успеть. Тогда он начал качать атмосферу и я подчинилась - покачала тоже, не забывая что это нужно, дабы "сохранить шёрстку" (которая у сынки могла бы полинять). Но как только он отошёл к лодке всё сразу позабылось, и докушав ужин, я убрала в сумку и пошла помогать сдувать лодку и паковать, позабыв что мы не успеваем к такси. Когда приползли на стоянку - тётка-водитель степенно нас ждала (даже не позвонила что ждёт). Волноваться и впрямь не было никакого резону. ***************** А вот что новое устанавливается. Я ощущаю окружение немного (или много) изменённым. Когда ехали в машине у меня чувство СВЯЗИ с природой вокруг машины, как если грудь открыта и меж мной и окружением нету границы. И ехать приятно, хочется ехать медленно и радоваться. А сынку сидел сам в себе, да ещё ограждённый корпусом машины - ели он видел природу, то только через дырочки глаз, он не был проникаем для природы. Очень ощутима разница, когда сидеть рядом. Со своей стороны я ощущаю будто человек "одет границей скафандра". Рассказать, что проникаема природой в таком случае - бессмысленно. Человек в "скафандре" не может понять, о чём речь. Было чувство немного жалко, что родной человечеГ не испытывает наслаждения когда оно вот прямо тут. Проникаться природой очень кайфово, и спокойно так, что... ну вот весь день пройдёт, а оно не надоедает. Ведь в природе идёт жизнь и участвовать совсем ни разу не скучно, а как-то естественно-спокойно и всё сразу одновременно на своих местах. А посторонее не тревожит (пока умишко не спохватится начать думать). Мой совсем ничего такого не думал. Разве что - вот... вдруг ужасно обеспокоилась, когда вдруг почувствовала что сынку походя ненароком обидел лес, когда начал шутковать насчёт оленя, который мог бы "попортить бампер" его ненаглядной машины. Странно оказалось, что моё внимание "присосалось" к этому факту и стало страшновато от таких шуточек. Ведь по-сути, реку мы никак не обижали шутками (вроде), разве лишь пренебрежительным отношением - отнеслись типо как к "такси": мы счас в неё "плюхнемся, развалимся в расслабленных позах лотоса, а она нас мигом до цели дотащит" (наверно подразумевалось только лишь на основании что я заплатила за лодку и бензин ) Так вот, когда он так вота шуткуя пренебрежительно начал "топорщить крылья" посреди шоссе в лесу - я резко заволновалась и продолжала волноваться довольно долговато. Пока не сообразила... блин.. не поверить - попросила прощения за "неуместные шуточки" моего сыночка. Это же о чём говорит? Это же означает однозначно: лес для меня живое существо и мне не понравилось к нему пренебрежительное отношение. Однозначно ведь, что олень у себя дома, а ценность нашего бампера для леса - нулевая. Это в мастерской ремонтника ценность бампера безусловна. А в лесу такой ценностью является олень, а не машина. И так повсюду: в реке ценность её камни, а не лодка. И уж никак не моя нога или жопа, которой вишь ли не удобны камни. Потому, с моей стороны ненавидеть ил или заросшее дно или камни - не просто глупо, но и опасно. Когда не ведома мощь Хозяина (дома, куда пришёл в гости) - лучше и умнее не обижать его своим легкомыслием и шуткованием не-по-делу.. А то, кабы плакать не пришлось - долга-долга... Так человек не ведает причин многих своих "радостей", потому что они следствия его "милых серцу шуточек". Находясь напротив гигантов многия человечки - будучи микроскопического размера - кривляются и строят угрожающие морды лица, а потом - сильно удивлённо плачут, типа "за что мне такое наказание, что такого плохого я сделал, я вроде и мухи за жисть не обидел!"
admin milapres: У меня всё не выходит из головы та сценка на кладбище... Ну никак я не могу приписать появившихся муравеек к счастливой случайности. Никак не ложится в такое. Я была на кладбище не менее 45 минут, а кажется близко около часа. И за всё время НИГДЕ не было человеческого присутствия. А чего делала я? ОБЩАЛАСЬ с кладбищем. Типа как в фильме Волчок. Мысленно пообщалась с покойниками, дети которых умрут ПОСЛЕ меня. С природой, божьей благодатью. Короче, я конкретно поразговаривала всё время ощущая его вокруг и даже ...блин.н.н поблагодарила за то, что оно меня не обидело. Наверно это теперь так будет повсюду после той сцены в лесу, когда услышала чего может быть, если в лесу вести себя хамски и пренебрежительно. И вот выходит... как только я испустила сигнал об случившейся беде - получается оно и направило по моей дорожке НУЖНЫХ человечеков. Ведь они появились сразу за моментом открывания капота. И по-всему видно было, что они помочь не могут, но... пробовали объяснить дорогу к мастерской, да только тоже ведь почувствовали, что не вникаю и продолжаю пребывать в проблеме. И тогда уже повезли, и ведь завелась она тогда - машина-то... Чтобы ехать в мастерскую нормально поехала. А перед тем глохла и чего-то звякало под капотом, вот ведь чего. Наверно моё внимание так и будет теперь искать, где бы подтвердиться догадкой. А оно уже и не догадко, а как раз откровенное удивление тому факту, что не только я пообщалась с кладбищем, но и оно... тоже пообщалось со мной. Выходит мы теперь в некотором роде СООБЩАЕМСЯ, как родственные сосуды. Вот это вот и стоит во мне счас - вроде нужно время чтобы проникнуться таким прозрением. А если бы заглохла на дороге - тут хрен кто остановится - ни в жить, хоть обголосуйся! Прямо так и угоришь на дороге, а будут ещё скорость увеличивать чтобы проскочить побыстрее - этим стопудово от России отличается. Там завсегда кто-то остановится. А здесь если например хочешь телефон попросить потому что у своего батарея села - ни за что не догадаются, будут думать будто тебе эвакуатор нужен и мчаться мимо. Вот и получается: впредь-то... нужно ведь и с дорогой контакт налаживать? Чтобы в случае чего - ПОСЛАЛА нужных муравеек, - вот оно ведь чо деется-то! Это вот когда я вникаю - аж голова кружится! И невесомость внутри... Не пускаю я что ли вкурение? Похоже на то... Аж всю тушку крутит, так неожиданно и как-то - не входит вроде... Получается я перед объектом который требует срочного вкурения Да. Надо провести процедуру.
admin milapres: Посланник с весточкой приник к окну автомобиля Сидела деточкой, когда увидела его И страху отдалась, пока с колёс слетала миля Но с малолеточкой не сделал сильный ничего. Прости - молилось сердце доброте Прости - молилось сердце в широте Прости, что мы так слепо неуклюжи, Прости, ты мне нужен. Весь день следы в груди переживала Лес - брат там иероглифы писал. С листа - прочесть те ноты путь искала С душой - братался Бог и помогал. Прости - молилось сердце доброте Прости - молилось сердце в широте Прости, что мы так слепо неуклюжи, Прости, ты мне нужен. 07. 20. 12. По следам событий
СЕРЁГА: admin milapres, а ты когда первый раз замужем была - носила обручально кольцо или стеснялась? Я тут почитал про Соединенные Штаты Пиндосии: http://zyalt.livejournal.com/592061.html, так вот там написано: Во многих офисных зданиях на входе стоят штуки с каким-то антисептическим гелем для рук. Все помешаны на бактериях. Уже который раз вижу в фильмах, что в США чуваки пользуются такой хренью. Например чиновник после рукопожатия или повар, который голыми руками готовит - то есть не моет, а просто как кремом смазывает. В России таких штук нет. Ты пользовалась когда-нибудь? Что, реально руки отчищаются и не липкие после такого?
admin milapres: СЕРЁГА Кольцо я покупала вроде только один раз, носила мало. Во второй раз купили колечко с маленьким бриллиантиком, его я успела полюбить. Украли всё разом, когда я легла в больницу на кесарево - за ночь до операции: какие-то молодые вскрыли квартиру, забрали все золотые штучки (которые в больницу брать было не положено и сняла всё) и кое-какие вещи. Парней позже на другой краже заловили, даже мою кожаную куртку изъяли, но не отдали сразу - типа "нужна как доказательство на суде", а потом я уже не поехала забирать. Жалко было только колечко которое успела полюбить и старинный золотой крестик доставшийся маме в наследство от умершей её подружки - верующей бабульки. С тех пор я никаких колец никогда не носила и не покупала. А в больнице из-за этой кражи накануне операции пережила ещё один дополнительный стресс. А уж их к тому времени было более чем достаточно. После кражи я даже брезговала собственной квартирой какое-то время. Из-за того, что там рылись своими граблями чужие хари. Никакого геля ни разу не встречала. В таких контейнерах обычно бывает спец пена для мытья рук, вместо мыла. Во всех жрачных заведениях обязательно висят ПЛАКАТЫ, напоминающие работникам заведения, что они ОБЯЗАНЫ помыть руки после пользования туалетом. Вероятно это закон, который если нарушить - можно поплатиться. Будут ли руки после мытья гелем липкие? Очень возможно. Лично я долго выполаскиваю. Особенно ожидается липкость если руки сушить воздухом, а не вытирать полотенцем. Но на самом деле в конечном счёте все нормально. А вообще здесь очень часто в метро кто-то дотсаёт из сумочки крем для рук и натирает, мать их... и не понятно - зачем делать такое дело в метро, типа нужно чего каждые 15 минут тереть руки и морду что ли? И вообще немного ненормально наносить крем или лосьон на руки мытые чортьте когда, а не только что. *************** В субботу рассчитываем опять погрузиться в природу. На какое-то озеро с друганами на не знаю как долго - может на день, а может на пять. Утром закуплюсь консервами и после обеда наверно отчалим. После поездки я так и не "вернулась" пока что. Во мне режим "переживания". А сынку вообще "зализывает раны" - говорит что даже не может кроссовки надеть, ноги-то обгоревшие, вот из-за его "ран" может даже не поедем. До чего удивительно: были рядом, у него трагедия, а у меня - ничего. Даже нос не пострадал как в былые времена. Меняюсь я всё таки...
СЕРЁГА: admin milapres Надеюсь в понедельник зафоткать милого человечка у которой сердце образно говоря "без границ". Удалось ли зафоткать? Может пришлешь в личку, хотелось бы посмотреть! А ты начала бегать? Есть ли какой-то результат от этих телодвижений? Ну и надеюсь, плаваешь в море по прежнему только в голом виде?
keenn: Я совсем не надолго появился. У меня еще есть дней пятнадцать. А потом снова исчезну из интернета. Похоже я все долги перед людьми закрыл. Происходят кардинальные перемены в моей жизни и просто уже не до людей. В один месяц. Научился водить машину. купил ее, познакомился с девушкой и уже через месяц женюсь. Как был я странным так я им и остаюсь. Никогда не думал что такое возможно. И в литературе такого нет. Чтоб такие как я размножались. Странно. Сходили с ней в храм. Получили благословение. Как оказалось не зря я столько времени потратил разговаривая с людьми. Сейчас уже знаю и понимаю что ей надо рассказывать и что делать. Так что когда нибудь появиться маленькая пинетка у двух старых башмаков. Я не думаю что у тебя есть вопросы. Да и мне уже нечего тебе сказать. Так только, носами нежно потереться да улыбнуться.
СЕРЁГА: admin milapres, доброго пути! keenn, поздравляю, желаю приятного взаимопроживания!
keenn: Серега. А ты знаешь, что можно кончить, любой частью тела, хоть мизинцем на ноге? Попробуй
keenn: и еще. Ты же у нас секс маньяк.)))) Т.е. такой же как я.))) Сделай так чтоб тема секса стала твоей единственной и навязчивой идеей. Единственное что. Ты не должен расходовать энергию желания на глупости. Не транжирь свое желание. Ты должен в течении дня быть в возбужденном состоянии. Идешь по улице чувствуй как одежда об кожу треться. Чувствуй как руки к вещам прикасаться. Все свои дела и действия пропитай сексом. Например. В моей теме есть упражнение стояние столбом. Включи порнушку, встань столбом. Выучи сурью намаскар. И займись сексом с мирозданием. Копи энергию желания. Слышишь. Когда уже будешь готов порвать сам себя. Ты должен объявить о своем намерении миру. Так и скажи. Я такой то такой объявляю о своем намерении сделать то то и то то. Допустим просветлеть. Как Будда сделал. Он свое намеренье, подтвердил рещением, что будет сидеть под деревом пока не случиться. Я свое намерение, я просто перестал дышать , мне так все надоело, и я занимался самоубийством по большому счету. Тут уже ничего не держало. Если спросить милапрес то скорее всего она тоже вспомнит чего ни будь такого. Когда уже все, сил никаких нет. И остается только взвыть. По этому никто никого не учит. Очень мало людей готовых взвыть.
СЕРЁГА: keenn, не, спасиб, да ну нах. Мне лень и чего-то больно сложно. А ты до сих пор путейцем на железке работаешь? И чего так рано женишься, через месяц знакомства? Есть же поговорка: "Глупые женятся, а умные выходят замуж"
keenn: Пошли в мою тему)) и там задавай свои вопросы. Я обещал что ты будешь последним с кем я буду разговаривать в ней.
СЕРЁГА: Что за тема, у тебя же нет тут своей ветки? Если на ариоме - то пока не могу, у меня договор с самим собой, чтоб не ходить ни в какую тему, кроме алголовой.
admin milapres: Вернулась. На этот раз никаких особых прозрений не привезла. Несколько дней не так на природе оказались как просто в компании людей. Причём с дитём-чудовищем. У моих знакомых дочка - подрастающий вампирище. Мне оказалось ужос как тяжко наблюдать то, что меж ними всеми происходит. Это как если наблюдать как все друг друга ядом кормют, якобы "выращивая ребёнка" и как их рвёт уже ядом и отношения трещат по швам, но при этом молча делать вид, что всё у всех прекрасно потому чта мы "отдыхаем". ****** Обнаружила: ** Не в состоянии строить лицо. Как только в поле зрения попадают другие люди - моё лицо выражает моё отношение, а это значит - с него мгновенно улетучивается удовольствие, а устанавливается хорошо если не раздражение, тогда озабоченность и едва ли не мука. Если сама я не замечаю, что мгновенно напряглась излучая отношение, то фотокамера отлично фиксирует. И убрать данный эффект, чтобы замаскироваться и "не портить" общую картину "благородной компании в лесу" мне ну никоим боком не удаётся (и сами старания мучительны). ** Радость жисти пропадает, если естественные потребности по какой-то причине не удовлетворились. А именно - если не сходить в туалет (что в той ситуации охуительной суеты наших друганов не произошло, несмотря что я предусмотрительно оставила нашу палатку на соседней поляне довольно далеко от их палатки, и всегда имела возможность удалиться, если бы зашкаливало запредельно). Оказывается напряжение сохраняется столько сколько мы находились ВМЕСТЕ в лесу. Когда мы были на реке этого безобразия не происходило. Вывод: люди мешают не только физически, если рядом. Но главное - когда они не безразличны (при этом напряжены озабоченностями). ** Озёра не вызывают у меня внутреннего ликования и особого удовольствия. Реки вызывают, а к озёрам я отношусь ровно. ** Повезло мощненько заземлиться. Случайно. Дело было так. Я пошла к соседнему сайту, чтобы захватить пластиковый стул, который они оставили вероятно общественный. Когда взяла стул внезапно пришла идея посидеть на нём посреди леса, насладиться покоем и видом озера сквозь лесок. Когда уселась - стала чиститься при помощи леса: вверху и сквозь деревья дул туда-сюда ветерок или ветер, я пропускала его сквозь себя, заказав лесу меня почистить. Чистилось (если оно так) довольно долго-долго. А потом я обнаружила, что уже я не я, а "дерево". Причём именно, не "потоки энергии" в землю и небо, а именно что чувствовала и ствол и крону и влияния леса на самую суть-сердцевину меня. Была натурально "деревом" и даже хотела, чтобы кто-то прошёл и зафоткал бы, чтобы потом на фотах увидеть, как это выглядит со стороны. К сожалению никто не проходил. А деревом стать оказывается можно путём "подражания", если расслаблятьсо СРЕДИ деревьев. Тогда тушка сама скопирует (полагаю я на основании того, что моя личная скопировала). В общем - было здоровско, но не знаю смогу ли при нужде снова "стать деревом" (сын сказал, что быть дубом мне всегда удаётся леХко ). Вспоминала Шамана, когда он говорил, что нужно не притвориться, а СТАТЬ. А как это "стать" - вообще неизвестно. Вот мне и повиделось, что удалось именно "стать". Но это конечно только предположения. Хотя было очь-очь убедительно, настолько однозначно от пояса чувствовалось не тело, а "общий ствол" а над головой "шелестела крона" из на ветру качающихся листьев и веточек. Резюме: Чтобы иметь возможность заобщатьсо с лесом - нужно иметь возможность УДОБНО СИДЕТЬ. В противном случае тело озабочено не общением, а неудобным положением, которое своего рода озабоченность. ** Заобщалась с водопадиком. Это да, это случилось. Была в изменёнке под струями водопадика. В таком общении мгновенно позабылись всё и вся, включая мешающих мне друганов и их вампирическое дитя. Водопадик ВКЛЮЧИЛ в ликование, а ликование не озабочено ничем кроме как ликовать пока ликуется. После водопадика произошло насыщение природой. Если до него мне хотелось пробыть там пару часов, а только потом чтобы за мной вернулись то после водопадика уже я совершенно удовлетворённая попросила подождать всего минут 15-20 и вернулись к палаткам все вместе (на машинах, потому что местечко оказалось далековато от озера). Резюме: Организм ХОЧЕТ пребывать там, где у него есть надежда получить что-то важное для насыщения. Если его нарочно насытить (не выжидая пока чего-то где-то как-то... само... может быть... авось), то - организм сразу МЕНЯЕТ свой настрой и удовлетворённо отваливается, как сытое существо - отдыхать. И после уже не остаётся тоски или не тянет туда, где был, снова и снова. То есть насыщение является своего рода конечной точкой "путешествия по жизни", после которого не остаётся шлейф разочарования от ненасыщения. А тащить такие шлейфы человеку приходится веками. Потому что как правило он пребывает повсюду неосознан и даже не замечает, что уходит отовсюду НЕ НАСЫТИВШИСЬ (общением, сексом, вкусом, чувствами, ощущениями и т.д. и т.п). Всякие действия прекращаются не потому что насытили человечка, а потому что "время вышло" и он уходит, как будто абортированный. Если пребывая где-то помнить, что задачей является НАСЫШЕНИЕ тем, где находимсо - это путь УДАЛЕНИЯ ОТ разочарований, ожиданий и тоски. А значит - дорожка к Богу. ********* Мне к тому же повезло перед отъездом так повернуть беседу за столом (пусть хотя она и походила на перекрёстные монологи), что дорогие дружбаны высказались вслух при свидетелях и очень ясно на тему будущего развода и претензий друг к другу. А как известно - высказываясь при свидетелях человек имеет шанс ПОЧУВСТВОВАТЬ себя (говорящего, потому что смотрит как бэ "со стороны"). Такие разговоры стопудово примиряют-оживляют отношения зашедшие в тупик. Так что тут мне тоже повезло поставить удовлетворительную точку, чтобы не уехать не высказавшись откровенно в обе их стороны, чем изжить дальнейшее желание "помогать, объяснять, давать советы" в будущем. ** Оказывается: если во мне зреет или созрело отношение к кому-то/чему-то - лично мне ВАЖНО донести до "виновников" своё отношение. Иначе оно застилает восприятие и МЕШАЕТ как будто тащу гирю и не могу расслабиться. В частности - первое утро наблюдания как изощрённо дитя играет на всех и каждом, вытягивая внимание на свою драгоценную персону, и как тупо глупо и развращающе реагируют родители потакая нещадно, сами наращивая себе охуительную проблему... В общем я оказалась на грани и сбежала... дальше не помню. А после обеда... в удачную минутку, когда сынко отлучился - я так замечательно "высказалась" насчёт "баловства" деточки и размазней-родителей, тупо потакающих и развращающих, что выстроила всех мать их по росту, после чего дочка полезла к маме под крыло, когда маме уж и самой от меня досталось до самое немогу и защиты у мамы было искать трудновато, а папа вообще даже пальцем не шевельнул защищать потому что отлично знал, что я права. Ну и вот... знатно меня вставило чтобы раздать подарки за заслуженную деятельность. И дочечка... верить-не верить - стала "вкуривать" от моего взгляда. И уже дальше мне стало хотя бы можно находиться с ними на поляне. Резюме: дети отлично различают, с кем МОЖНО "об них ноги вытерать", а с кем такие "милые шалости" ни хрена не прокатят. Удивительно оказалось то, что далее их дочка вовсе не "отвернулась, чтобы мстить", а как раз не пыталась меня вампирить и даже утихомиривалась порой встречая мой взгляд. А сама мама позже ещё и распостраняла ревность, потому что её дитятко почему-то постоянно отиралась вокруг "злобной Репки". Я расцениваю это дело так, что я ни минуты не делала скидки на то, что она "ребёнок". Я на этом основании "индульгенций не выдаю". А дети внутри себя просто люди и им совсем не нравится, что их "за людей не держат". Отчасти из-за этого они начинают делать гадости (хотя наше дитя делала и по причине вампиризма, а не только из обычной проблемы детей - было интересно наблюдать, как она автопилотом переключалась с одного на другое, хотя это однозначно портило моё лицо, и в компании на моём месте оказывалась тётко и гримасой на роже), чтобы их перестали "недооценивать". Как только эта вампирюшко почуяла к ней нормальное отношение "на равных" - она во-первых больше не рисковала, чтобы вызвать моё внимание тем, за что ей просто "врежут и мама не поможет", а во-вторых ей уже не было нужды - она и так поняла, что её видят, а значит она "не пустое место". Короче, я обнаружила, что "раздала всем сестрам по серьгам" (наорала так что мама не горюй), но ни с одним из компании не поссорилась, а дитя ещё и вести себя стала не так нагло. И ещё: Мне понадобилось всего ОДНО-единственное высказывание (хотя и в стопудовой форме "бомбардировки по башке очередью эмоциональных диагнозов"), чтобы во мне воцарился покой. Более во все дни я воспитания дитя не касалась. И что самое прекрасное - стала почти полностью СВОБОДНА от гримассы на морде и трудностей пребывания на их поляне.
admin milapres: Ася А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. Пока тебя не было я как-то тебя якобы "навещала". И якобы "видела" что наблюдение у тебя продолжается и это уже навсегда, но изменений таких чтобы глобальных всё равно нет. Тогда я подумала, приведут ли всего лишь наблюдения к коренным изменениям именно тебя. И ответом вышло то, что это вряд ли возможно. Дело тут в том, что наблюдение это НЕ действие. Если в силу каких-то причин индивидуального организма после наблюдения НЕ БУДЕТ ДЕЙСТВИЙ - не может быть изменений. Ведь не положи кирпич - не изменится и строение? Не убери кирпич - не изменится и строение. Изменения в жизни - всегда результат ДЕЙСТВИЯ. Само ОТПУСКАНИЕ - это ДЕЙСТВИЕ, а не просто наблюдение. Другое дело, что оно МГНОВЕННО ПРОИСХОДИТ, если наблюдение ПОКАЖЕТ ВРЕДНОСТЬ пребывания там, где пребываем. А что если НЕ покажет? Что если у индивидуального организма есть ЧЕРТА = ОПРАВДАТЬ всё-всё? Если организм у кого-то заточен под оправдание всех и вся? Тогда он автопилотом не будет отпускать, а значит - не будет изменений. Ровно до тех пор, пока не обнаружит ЧЕРТУ, которая повелевает искусственно "не иметь мнения". Даже там где оно ПРИРОДОЙ ЗАЛОЖЕНО И ЕСТЕСТВЕННО. Например: как я могу "не иметь мнения" насчёт наркотиков или алкоголизма? Я это не могу. Могу притвориться, но мнение у меня ЕСТЬ. И оно строго одно - осуждение. хОТЯ бы я вусмерть за-само-уговаривалась... Но есть и другая сторона: это всего лишь МНЕНИЕ. Вот когда я заметила, что такое прекрасное настроение и самочувствие вдруг накрылось медным тазом после всего лишь домашней посиделки с сынкой - больше не хочу иметь дома спиртное совсем. Но... когда в лесу стало совершенно нехрен делать и явно понадобилось "спасаться" или уезжать - я сама же тихохонько подсунула идею "поехать в город" (на самом деле за горячительным. И прекрасно сделали - после небольшого возлияния сынку высказался так, что на поверхность поднялась застарелая рана и мы оба уже не смогли её игнорировать, после леса мы опять чуточку улучшили отношения. Хотя и через сильненное обострение у сынки). Даже не знаю теперь - есть ли у меня перемена. Наверно время покажет. Мне совсем не радует мысля, что не смогу выпить даже стопку в нужную минуту, если "организм отвернётся". Вот и поди знай: так ли уж у меня отрицательное отношение, как я тут вот только что продекларировала. Похоже, что я соврамши. Во всяком случае факты говорят... Я же сподвигла, а могла бы не поднимать идею "посещения городка". Скорее всего у меня отрицательное отношение ко всему, что ВРЕДНО. А выпивание вредно в одно время и отнюдь нет - в другое. А часто просто полезно. Вот и поди знай, как различать... Короче, что касаемо обдумывания - ясен пень, всё ты "вычислила" именно то что надо. Наблюдение - уже твоё орудие и это факт. Но качества, они никуда не деются, если в них/с ними не производилось операций. А именно качества управляют в какую сторону и с какой скоростью движется корабль жисти. Качества требуют давать им внимание и пищу. Самое простое общаться с ними, когда они выходят "на охоту" (поднимаются на поверхность так, что выпукляются и заметны путём закручивания вокруг них эмоций). Общаться с ними можно в проработках, путём отсиморонить желания этих качеств или путём просто общения - непосредственного ощущения качества и "разговаривания с ним" по-взрослому (так как разговаривают дети). Только не формально конечно, а истинно (а это поди отличи ). Так что вот "просто проживать" оно ведь тоже не так и просто. Проживают все поголовно, а вот ОБЩАЮТСЯ - единицы. Я вот в лесу заметила: вся семейка и сынку вообще с лесом и озером не общались. Одни общались друго с другом на фоне леса и озера. Сынку ещё общался со своими думаниями (опять же на фоне событий). А лес оставался за спиной как декорация к демонстрации их "интересов жисти". Люди приходят бухают свои жирные и худые тельца в воду, чтобы получать охлаждение и облегчение страданий, а кто даёт ВНИМАНИЕ озеру? Никто не даёт. Себе стараются урвать помощь. А природа - прощает. Наверно ей нужно чтобы кто-то принимал помощь, даже если ни хрена не чувствуем. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Я полагаю, что намерения не включить нарочно. Думаю есть качества, которые "включают" намерения. В той части, где качества осознанны - там можно ими намеревать, а там где не осознанны - откуда чел догадается их активировать и предложить им "включить намерение"? Нельзя ведь например качеством ЖАДНОСТИ отпускать? Жадность поможет намеревать только уловить выгоду. Для этого дела нужно обратиться к собственной жадности, использовать её как рычаг для намеревания получить результат от проработки например. А не жадный - как может жаждать чего-то? Только под давлением обстоятельств и других качеств. Моё мнение таково, что нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий (эмоции их обнаруживают, где замечена эмоция - под ней гляди внимательно - вопит качество. Уж тогда не отворачивайсо, не прячьсо - не глуши его воспитанием! Рассматривай, общайсо, дай ему высказать претензии. Каждое качество претендует на что-то - работать хочет, ПОМОГАТЬ). Только после этого человек становится хозяином в своём царстве-владениях. Тогда одного посылает намеревать, другого работать не покладая рук, третьего достигать успеха, кого-то покривляться за ради компании, кого-то наврать там, где так надо и так далее. Внутри человека столько слуг, что всякому можно давать задания и они отлично будут выполнять. И ум будет работать на достижение а не нарушение цельности и создания препятствий.
полная версия страницы