Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: admin milapres Надеюсь в понедельник зафоткать милого человечка у которой сердце образно говоря "без границ". Удалось ли зафоткать? Может пришлешь в личку, хотелось бы посмотреть! А ты начала бегать? Есть ли какой-то результат от этих телодвижений? Ну и надеюсь, плаваешь в море по прежнему только в голом виде?
keenn: Я совсем не надолго появился. У меня еще есть дней пятнадцать. А потом снова исчезну из интернета. Похоже я все долги перед людьми закрыл. Происходят кардинальные перемены в моей жизни и просто уже не до людей. В один месяц. Научился водить машину. купил ее, познакомился с девушкой и уже через месяц женюсь. Как был я странным так я им и остаюсь. Никогда не думал что такое возможно. И в литературе такого нет. Чтоб такие как я размножались. Странно. Сходили с ней в храм. Получили благословение. Как оказалось не зря я столько времени потратил разговаривая с людьми. Сейчас уже знаю и понимаю что ей надо рассказывать и что делать. Так что когда нибудь появиться маленькая пинетка у двух старых башмаков. Я не думаю что у тебя есть вопросы. Да и мне уже нечего тебе сказать. Так только, носами нежно потереться да улыбнуться.
СЕРЁГА: admin milapres, доброго пути! keenn, поздравляю, желаю приятного взаимопроживания!
keenn: Серега. А ты знаешь, что можно кончить, любой частью тела, хоть мизинцем на ноге? Попробуй
keenn: и еще. Ты же у нас секс маньяк.)))) Т.е. такой же как я.))) Сделай так чтоб тема секса стала твоей единственной и навязчивой идеей. Единственное что. Ты не должен расходовать энергию желания на глупости. Не транжирь свое желание. Ты должен в течении дня быть в возбужденном состоянии. Идешь по улице чувствуй как одежда об кожу треться. Чувствуй как руки к вещам прикасаться. Все свои дела и действия пропитай сексом. Например. В моей теме есть упражнение стояние столбом. Включи порнушку, встань столбом. Выучи сурью намаскар. И займись сексом с мирозданием. Копи энергию желания. Слышишь. Когда уже будешь готов порвать сам себя. Ты должен объявить о своем намерении миру. Так и скажи. Я такой то такой объявляю о своем намерении сделать то то и то то. Допустим просветлеть. Как Будда сделал. Он свое намеренье, подтвердил рещением, что будет сидеть под деревом пока не случиться. Я свое намерение, я просто перестал дышать , мне так все надоело, и я занимался самоубийством по большому счету. Тут уже ничего не держало. Если спросить милапрес то скорее всего она тоже вспомнит чего ни будь такого. Когда уже все, сил никаких нет. И остается только взвыть. По этому никто никого не учит. Очень мало людей готовых взвыть.
СЕРЁГА: keenn, не, спасиб, да ну нах. Мне лень и чего-то больно сложно. А ты до сих пор путейцем на железке работаешь? И чего так рано женишься, через месяц знакомства? Есть же поговорка: "Глупые женятся, а умные выходят замуж"
keenn: Пошли в мою тему)) и там задавай свои вопросы. Я обещал что ты будешь последним с кем я буду разговаривать в ней.
СЕРЁГА: Что за тема, у тебя же нет тут своей ветки? Если на ариоме - то пока не могу, у меня договор с самим собой, чтоб не ходить ни в какую тему, кроме алголовой.
admin milapres: Вернулась. На этот раз никаких особых прозрений не привезла. Несколько дней не так на природе оказались как просто в компании людей. Причём с дитём-чудовищем. У моих знакомых дочка - подрастающий вампирище. Мне оказалось ужос как тяжко наблюдать то, что меж ними всеми происходит. Это как если наблюдать как все друг друга ядом кормют, якобы "выращивая ребёнка" и как их рвёт уже ядом и отношения трещат по швам, но при этом молча делать вид, что всё у всех прекрасно потому чта мы "отдыхаем". ****** Обнаружила: ** Не в состоянии строить лицо. Как только в поле зрения попадают другие люди - моё лицо выражает моё отношение, а это значит - с него мгновенно улетучивается удовольствие, а устанавливается хорошо если не раздражение, тогда озабоченность и едва ли не мука. Если сама я не замечаю, что мгновенно напряглась излучая отношение, то фотокамера отлично фиксирует. И убрать данный эффект, чтобы замаскироваться и "не портить" общую картину "благородной компании в лесу" мне ну никоим боком не удаётся (и сами старания мучительны). ** Радость жисти пропадает, если естественные потребности по какой-то причине не удовлетворились. А именно - если не сходить в туалет (что в той ситуации охуительной суеты наших друганов не произошло, несмотря что я предусмотрительно оставила нашу палатку на соседней поляне довольно далеко от их палатки, и всегда имела возможность удалиться, если бы зашкаливало запредельно). Оказывается напряжение сохраняется столько сколько мы находились ВМЕСТЕ в лесу. Когда мы были на реке этого безобразия не происходило. Вывод: люди мешают не только физически, если рядом. Но главное - когда они не безразличны (при этом напряжены озабоченностями). ** Озёра не вызывают у меня внутреннего ликования и особого удовольствия. Реки вызывают, а к озёрам я отношусь ровно. ** Повезло мощненько заземлиться. Случайно. Дело было так. Я пошла к соседнему сайту, чтобы захватить пластиковый стул, который они оставили вероятно общественный. Когда взяла стул внезапно пришла идея посидеть на нём посреди леса, насладиться покоем и видом озера сквозь лесок. Когда уселась - стала чиститься при помощи леса: вверху и сквозь деревья дул туда-сюда ветерок или ветер, я пропускала его сквозь себя, заказав лесу меня почистить. Чистилось (если оно так) довольно долго-долго. А потом я обнаружила, что уже я не я, а "дерево". Причём именно, не "потоки энергии" в землю и небо, а именно что чувствовала и ствол и крону и влияния леса на самую суть-сердцевину меня. Была натурально "деревом" и даже хотела, чтобы кто-то прошёл и зафоткал бы, чтобы потом на фотах увидеть, как это выглядит со стороны. К сожалению никто не проходил. А деревом стать оказывается можно путём "подражания", если расслаблятьсо СРЕДИ деревьев. Тогда тушка сама скопирует (полагаю я на основании того, что моя личная скопировала). В общем - было здоровско, но не знаю смогу ли при нужде снова "стать деревом" (сын сказал, что быть дубом мне всегда удаётся леХко ). Вспоминала Шамана, когда он говорил, что нужно не притвориться, а СТАТЬ. А как это "стать" - вообще неизвестно. Вот мне и повиделось, что удалось именно "стать". Но это конечно только предположения. Хотя было очь-очь убедительно, настолько однозначно от пояса чувствовалось не тело, а "общий ствол" а над головой "шелестела крона" из на ветру качающихся листьев и веточек. Резюме: Чтобы иметь возможность заобщатьсо с лесом - нужно иметь возможность УДОБНО СИДЕТЬ. В противном случае тело озабочено не общением, а неудобным положением, которое своего рода озабоченность. ** Заобщалась с водопадиком. Это да, это случилось. Была в изменёнке под струями водопадика. В таком общении мгновенно позабылись всё и вся, включая мешающих мне друганов и их вампирическое дитя. Водопадик ВКЛЮЧИЛ в ликование, а ликование не озабочено ничем кроме как ликовать пока ликуется. После водопадика произошло насыщение природой. Если до него мне хотелось пробыть там пару часов, а только потом чтобы за мной вернулись то после водопадика уже я совершенно удовлетворённая попросила подождать всего минут 15-20 и вернулись к палаткам все вместе (на машинах, потому что местечко оказалось далековато от озера). Резюме: Организм ХОЧЕТ пребывать там, где у него есть надежда получить что-то важное для насыщения. Если его нарочно насытить (не выжидая пока чего-то где-то как-то... само... может быть... авось), то - организм сразу МЕНЯЕТ свой настрой и удовлетворённо отваливается, как сытое существо - отдыхать. И после уже не остаётся тоски или не тянет туда, где был, снова и снова. То есть насыщение является своего рода конечной точкой "путешествия по жизни", после которого не остаётся шлейф разочарования от ненасыщения. А тащить такие шлейфы человеку приходится веками. Потому что как правило он пребывает повсюду неосознан и даже не замечает, что уходит отовсюду НЕ НАСЫТИВШИСЬ (общением, сексом, вкусом, чувствами, ощущениями и т.д. и т.п). Всякие действия прекращаются не потому что насытили человечка, а потому что "время вышло" и он уходит, как будто абортированный. Если пребывая где-то помнить, что задачей является НАСЫШЕНИЕ тем, где находимсо - это путь УДАЛЕНИЯ ОТ разочарований, ожиданий и тоски. А значит - дорожка к Богу. ********* Мне к тому же повезло перед отъездом так повернуть беседу за столом (пусть хотя она и походила на перекрёстные монологи), что дорогие дружбаны высказались вслух при свидетелях и очень ясно на тему будущего развода и претензий друг к другу. А как известно - высказываясь при свидетелях человек имеет шанс ПОЧУВСТВОВАТЬ себя (говорящего, потому что смотрит как бэ "со стороны"). Такие разговоры стопудово примиряют-оживляют отношения зашедшие в тупик. Так что тут мне тоже повезло поставить удовлетворительную точку, чтобы не уехать не высказавшись откровенно в обе их стороны, чем изжить дальнейшее желание "помогать, объяснять, давать советы" в будущем. ** Оказывается: если во мне зреет или созрело отношение к кому-то/чему-то - лично мне ВАЖНО донести до "виновников" своё отношение. Иначе оно застилает восприятие и МЕШАЕТ как будто тащу гирю и не могу расслабиться. В частности - первое утро наблюдания как изощрённо дитя играет на всех и каждом, вытягивая внимание на свою драгоценную персону, и как тупо глупо и развращающе реагируют родители потакая нещадно, сами наращивая себе охуительную проблему... В общем я оказалась на грани и сбежала... дальше не помню. А после обеда... в удачную минутку, когда сынко отлучился - я так замечательно "высказалась" насчёт "баловства" деточки и размазней-родителей, тупо потакающих и развращающих, что выстроила всех мать их по росту, после чего дочка полезла к маме под крыло, когда маме уж и самой от меня досталось до самое немогу и защиты у мамы было искать трудновато, а папа вообще даже пальцем не шевельнул защищать потому что отлично знал, что я права. Ну и вот... знатно меня вставило чтобы раздать подарки за заслуженную деятельность. И дочечка... верить-не верить - стала "вкуривать" от моего взгляда. И уже дальше мне стало хотя бы можно находиться с ними на поляне. Резюме: дети отлично различают, с кем МОЖНО "об них ноги вытерать", а с кем такие "милые шалости" ни хрена не прокатят. Удивительно оказалось то, что далее их дочка вовсе не "отвернулась, чтобы мстить", а как раз не пыталась меня вампирить и даже утихомиривалась порой встречая мой взгляд. А сама мама позже ещё и распостраняла ревность, потому что её дитятко почему-то постоянно отиралась вокруг "злобной Репки". Я расцениваю это дело так, что я ни минуты не делала скидки на то, что она "ребёнок". Я на этом основании "индульгенций не выдаю". А дети внутри себя просто люди и им совсем не нравится, что их "за людей не держат". Отчасти из-за этого они начинают делать гадости (хотя наше дитя делала и по причине вампиризма, а не только из обычной проблемы детей - было интересно наблюдать, как она автопилотом переключалась с одного на другое, хотя это однозначно портило моё лицо, и в компании на моём месте оказывалась тётко и гримасой на роже), чтобы их перестали "недооценивать". Как только эта вампирюшко почуяла к ней нормальное отношение "на равных" - она во-первых больше не рисковала, чтобы вызвать моё внимание тем, за что ей просто "врежут и мама не поможет", а во-вторых ей уже не было нужды - она и так поняла, что её видят, а значит она "не пустое место". Короче, я обнаружила, что "раздала всем сестрам по серьгам" (наорала так что мама не горюй), но ни с одним из компании не поссорилась, а дитя ещё и вести себя стала не так нагло. И ещё: Мне понадобилось всего ОДНО-единственное высказывание (хотя и в стопудовой форме "бомбардировки по башке очередью эмоциональных диагнозов"), чтобы во мне воцарился покой. Более во все дни я воспитания дитя не касалась. И что самое прекрасное - стала почти полностью СВОБОДНА от гримассы на морде и трудностей пребывания на их поляне.
admin milapres: Ася А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. Пока тебя не было я как-то тебя якобы "навещала". И якобы "видела" что наблюдение у тебя продолжается и это уже навсегда, но изменений таких чтобы глобальных всё равно нет. Тогда я подумала, приведут ли всего лишь наблюдения к коренным изменениям именно тебя. И ответом вышло то, что это вряд ли возможно. Дело тут в том, что наблюдение это НЕ действие. Если в силу каких-то причин индивидуального организма после наблюдения НЕ БУДЕТ ДЕЙСТВИЙ - не может быть изменений. Ведь не положи кирпич - не изменится и строение? Не убери кирпич - не изменится и строение. Изменения в жизни - всегда результат ДЕЙСТВИЯ. Само ОТПУСКАНИЕ - это ДЕЙСТВИЕ, а не просто наблюдение. Другое дело, что оно МГНОВЕННО ПРОИСХОДИТ, если наблюдение ПОКАЖЕТ ВРЕДНОСТЬ пребывания там, где пребываем. А что если НЕ покажет? Что если у индивидуального организма есть ЧЕРТА = ОПРАВДАТЬ всё-всё? Если организм у кого-то заточен под оправдание всех и вся? Тогда он автопилотом не будет отпускать, а значит - не будет изменений. Ровно до тех пор, пока не обнаружит ЧЕРТУ, которая повелевает искусственно "не иметь мнения". Даже там где оно ПРИРОДОЙ ЗАЛОЖЕНО И ЕСТЕСТВЕННО. Например: как я могу "не иметь мнения" насчёт наркотиков или алкоголизма? Я это не могу. Могу притвориться, но мнение у меня ЕСТЬ. И оно строго одно - осуждение. хОТЯ бы я вусмерть за-само-уговаривалась... Но есть и другая сторона: это всего лишь МНЕНИЕ. Вот когда я заметила, что такое прекрасное настроение и самочувствие вдруг накрылось медным тазом после всего лишь домашней посиделки с сынкой - больше не хочу иметь дома спиртное совсем. Но... когда в лесу стало совершенно нехрен делать и явно понадобилось "спасаться" или уезжать - я сама же тихохонько подсунула идею "поехать в город" (на самом деле за горячительным. И прекрасно сделали - после небольшого возлияния сынку высказался так, что на поверхность поднялась застарелая рана и мы оба уже не смогли её игнорировать, после леса мы опять чуточку улучшили отношения. Хотя и через сильненное обострение у сынки). Даже не знаю теперь - есть ли у меня перемена. Наверно время покажет. Мне совсем не радует мысля, что не смогу выпить даже стопку в нужную минуту, если "организм отвернётся". Вот и поди знай: так ли уж у меня отрицательное отношение, как я тут вот только что продекларировала. Похоже, что я соврамши. Во всяком случае факты говорят... Я же сподвигла, а могла бы не поднимать идею "посещения городка". Скорее всего у меня отрицательное отношение ко всему, что ВРЕДНО. А выпивание вредно в одно время и отнюдь нет - в другое. А часто просто полезно. Вот и поди знай, как различать... Короче, что касаемо обдумывания - ясен пень, всё ты "вычислила" именно то что надо. Наблюдение - уже твоё орудие и это факт. Но качества, они никуда не деются, если в них/с ними не производилось операций. А именно качества управляют в какую сторону и с какой скоростью движется корабль жисти. Качества требуют давать им внимание и пищу. Самое простое общаться с ними, когда они выходят "на охоту" (поднимаются на поверхность так, что выпукляются и заметны путём закручивания вокруг них эмоций). Общаться с ними можно в проработках, путём отсиморонить желания этих качеств или путём просто общения - непосредственного ощущения качества и "разговаривания с ним" по-взрослому (так как разговаривают дети). Только не формально конечно, а истинно (а это поди отличи ). Так что вот "просто проживать" оно ведь тоже не так и просто. Проживают все поголовно, а вот ОБЩАЮТСЯ - единицы. Я вот в лесу заметила: вся семейка и сынку вообще с лесом и озером не общались. Одни общались друго с другом на фоне леса и озера. Сынку ещё общался со своими думаниями (опять же на фоне событий). А лес оставался за спиной как декорация к демонстрации их "интересов жисти". Люди приходят бухают свои жирные и худые тельца в воду, чтобы получать охлаждение и облегчение страданий, а кто даёт ВНИМАНИЕ озеру? Никто не даёт. Себе стараются урвать помощь. А природа - прощает. Наверно ей нужно чтобы кто-то принимал помощь, даже если ни хрена не чувствуем. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Я полагаю, что намерения не включить нарочно. Думаю есть качества, которые "включают" намерения. В той части, где качества осознанны - там можно ими намеревать, а там где не осознанны - откуда чел догадается их активировать и предложить им "включить намерение"? Нельзя ведь например качеством ЖАДНОСТИ отпускать? Жадность поможет намеревать только уловить выгоду. Для этого дела нужно обратиться к собственной жадности, использовать её как рычаг для намеревания получить результат от проработки например. А не жадный - как может жаждать чего-то? Только под давлением обстоятельств и других качеств. Моё мнение таково, что нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий (эмоции их обнаруживают, где замечена эмоция - под ней гляди внимательно - вопит качество. Уж тогда не отворачивайсо, не прячьсо - не глуши его воспитанием! Рассматривай, общайсо, дай ему высказать претензии. Каждое качество претендует на что-то - работать хочет, ПОМОГАТЬ). Только после этого человек становится хозяином в своём царстве-владениях. Тогда одного посылает намеревать, другого работать не покладая рук, третьего достигать успеха, кого-то покривляться за ради компании, кого-то наврать там, где так надо и так далее. Внутри человека столько слуг, что всякому можно давать задания и они отлично будут выполнять. И ум будет работать на достижение а не нарушение цельности и создания препятствий.
admin milapres: рассчитывая вероятно на будущую выгоду это я чего говорю? Дело-то в том, что... Зачем вообще чего-то там рассматривать в себе? Типа почему так трудно простить "не глядя"? А это потому что подспудненько мы все боимся отпустить не глядя, потому что а вдруг в жисти пригодится, а я в мусорку выброшу не разобрав чего именно выкидываю? То есть в нас нет доверия ни своему организму, ни существованию ни даже доброму боженьке - только НАДЕЖДА на себя, при том ведь, что УЖЕ СТРАДАЕМ, не сумев к данному возрасту ничего толком устроить своё счасте. Логично бы прозреть и перестать наивно рассчитывать будто не сумев (оконченное действие = результат прошлого) обустроиться к сегодняшнему дню - сумеем к завтрашнему. Но увы - жизнь не логична: мы бесполезно продолжаем верить, будто завтра всё же будет чудо и... на всякий пожарный боимся выкинуть чего-то, вдруг пригодится. Хотя оно и не осознанно, не используется а главное - РЕШЕНО ведь ВЫКИДЫВАТЬ и ОТПУСКАТЬ! Но увы - решено умишкой, а тушка-то как раз ОПАСАЕТСЯ и... высматривает-высматривает, старается обезопаситьсо и не выкинуть чо-то не глядя. Поэтому вот она и вопрошает, и пытает себя разгадыванием невидимого = ВМЕСТО просто отпускания всего подряд не глядя. Значит не отпускает потому что рассчитывает на выгоду в будущем. Иначе отпускала бы леХко - малым намерением без стараний понять-заценить.
Ася: admin milapres Дело тут в том, что наблюдение это НЕ действие. Порассуждаю немного. Я так понимаю, что наблюдение всегда есть или возможно (и оно да, не действие, а как бы позиция), просто моё внимание всегда не там, а в уме. И задача наблюдения как практики - постепенно перемещаться в позицию наблюдателя. Когда это удается - тогда одновременно происходит и отпускание (автоматически, потому что невозможно одновременно быть и там, и там), которое потому у меня и не выходит, что сильно желаю думать, искать умом. Как ты здорово и точно подметила - неохота выбрасывать в мусорку! При том, что видно: многолетнее думание ничего не решило, ан нет, жива еще надежда понять. Мне понравилось, как ты раньше написала, что в моменты сильного думания переключаешься на ощущение реальности. И правда, не выходит одновременно думать и ощущать. Как отдых получается. Правда, не успею оглянуться, как опять вся в раздумьях. Что если у индивидуального организма есть ЧЕРТА = ОПРАВДАТЬ всё-всё? Если организм у кого-то заточен под оправдание всех и вся? Да, и правда, есть такое. Даже бывает, неприятен мне человек, но если кто-то при мне начинает его осуждать, во мне мгновенно включается адвокатша. Интересно получается. И неприязнь на месте, и вроде как "не осуждаю" (а значит и делать ничего не надо). Только не формально конечно, а истинно (а это поди отличи ). Ага. Я когда, например, собираю ягоды, то про себя благодарю, или если от испуга сильно сбиваю с себя кого-нибудь кусачего насекомого, то сожалею и прошу у него прощения. И не знаю, искренне ли имею чувство сострадания или благодарности к существу, или может где-то когда-то прочитала идею и она во мне засела как идея. У меня вообще есть такое - радоваться идеям. Мне кажется, мы тут близки с Дедом. (извини дед, если я на тебя напраслину говорю). Читаю книжку (про отдачу, или смирение или приятие - это мои излюбленные темы), или тебя, Мил, или Алгола, бывает что-то очень понравится, даже сильную радость переживаю, как от подарка вроде. Но порадуюсь, повосхищаюсь, - и так это для меня идеей и остается. Не врастает в жизнь, как у тех людей, которых читаю. Отсюда иллюзия понимания, но это понимание дальше ума не идет, качества остаются на месте, а значит и жизнь течет по-прежнему без перемен, параллельно пониманиям ума. нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий (эмоции их обнаруживают, где замечена эмоция - под ней гляди внимательно - вопит качество. Уж тогда не отворачивайсо, не прячьсо - не глуши его воспитанием!Ага, спасибо. Про глушить воспитанием - тоже в точку. До чего привыкла себя маскировать, что себя не знаю, а даже сама верю в свой фасад.
admin milapres: Ася Мне понравилось, как ты раньше написала, что в моменты сильного думания переключаешься на ощущение реальности. Не совсем... Это ведь недавно высвечено. Конкретно в день, когда мне мужичок на светофоре вдруг с акцентом "спросил" "как ты это делаешь?". Вроде бы в день после общения с морем было дело. Его внезапный вопрос выдернул меня из "равновесия" - которое оказалось ещё не думание (после моря и пробежки), но уже близко к тому. Я в момент "вопроса" - сразу оглянулась на себя и отметила, что "не чувствую радости". И как только это заметила - радость как раз и вспыхнула (как будто внимание к ней её разрешило) и уже несколько дней держалась само. Тогда-то я и отметила это дело. И оказалось таки да - если чувствовать собой окружение, то думание заканчивается. А если оно началось снова, то чувствования уже нет. Вот только после этого я и и поняла окончательно (вкурила) зачем нужно в упражнениях "держать внимание на животе"и тому подобное. И мне теперь кажется, что слово "внимание" не совсем точно к таким делам, а лучше соответствует именно чувствование живота(в животе, животом). Получается, если не провести эксперимент и не выяснить то, о чём кто-то сказал (в данном случае я), то и нельзя понять чего кто имеет в виду. А понять придётся чего-то другое. И получается, что это мне довольно новое, чтобы сознательно переключаться с думания на чувствование. А раньше было инстинктивно (потому что привычка наблюдателя велит, которая уже развила некие изменения в поведении, и потому что это просто приятнее порой) И правда, не выходит одновременно думать и ощущать. Как отдых получается. Правда, не успею оглянуться, как опять вся в раздумьях. Это вековая привычка. Надо полагать понемногу отвыкаться будет. Но опять же не забываем: если думается - значит есть озабоченность организма. А озабоченность это качество такое - заботиться. Если из качества повыкинуть кирпичики, то и озабоченность уменьшится, а значит и думание уменьшится. Есть же люди, которые не заботятся о других? Птицы даже бывают разные: одни выхаживают птенцов, другие затаптывают чтоб не мешали, а третьи - выбрасывают из гнезда да и думать забывают. Это ЛИЧНОЕ качество: может быть больше, может меньше. Ради чего оно у некоторых так увеличено? Что уже им самим мешает? Вот вопрос. Кстати, на поляне в лесу я была в семейке, где жена к 40 годам никто - совершенно ни в чём себя не реализовала, хотя амбиции есть очень не малые. Так вот... особенно трагично выглядит... она впивается в ребёнка, как спасающийся за соломинку - под уважительным предлогом, будто нужно "дать воспитание". Там дитя её гоняет, уже чуть ли не насмехаясь - принеси чай, хочу чай. Через минуту - сока хочу, а через три минуты - хочу водички, принеси водички. И на каждую мелочь меж ними разгорается воспитывательная лекция от мамы, внутренняя а порой и внешняя уже усмешка от дочурки и... после этого - мама тащит то, что деточка заказала, как официантке. Ясно, что осознай мамашка что сделалась рабыней на побегушках вместо матери - по причине собственной нереализованности, которую подменяет надеждой на дочечку - наверно она изменится в поведении и "забота о ребёнке" прекратит развращение собственного дитя. И задача наблюдения как практики - постепенно перемещаться в позицию наблюдателя. Когда это удается - тогда одновременно происходит и отпускание (автоматически, потому что невозможно одновременно быть и там, и там), которое потому у меня и не выходит, что сильно желаю думать, искать умом. Мне чего-то хочется ещё раз привлечь внимание к тому что ты тут отмечаешь. Как это у тебя так получается, что всего лишь внимание якобы "одновременно отпускание"? По мне - такое невозможно. Внимание - это наблюдение. Внимание - пучок энергии. Внимание - свет для живого. Но отпускание - это совсем иное. Это ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ организма. Если ты имеешь в виду под отпусканием - типа отпускание внимания к мыслям, так оно не отпускание, а перемещение внимания-света. Отпустить мысли нельзя. Как нельзя отпустить собственно запах. Тогда о каком "одновременном отпускании" речь? Автоматически в нашем деле (во внутреннем) ничего не отпускается. Иначе можно было бы придумать метОду и человек-автомат отпускал бы то, чего ему учитель посоветует. Нет, так не происходит. Для отпускания на внутреннем плане нужно осознать держание, а не только наблюдать. А вот отпустит организм то, что он осознаёт в себе, или может ещё и не отпустить - вот это ВОПРОС, этого я не знаю. Но логически полагаю, что не факт. Человек не так с радостью отпустит вмиг например цель своего воплощения? Или вот например та мамашка, про которую говорю - она ревнует ребёнка даже ко мне - прохожей тётке, которая к тому же явно начхать хотела на её дочурку с их выкрутасами. Как она отпустит ревность, если без ребёнка-собственности она СВОЮ ЦЕННОСТЬ потеряет? Для этого ведь нужно другое что-то на место прежней ценности водрузить? Чему в себе внутри молиться-то тогда? Для такого чело отпускание никак не возможно. По-моему у тебя чего-то запутанность там, где касается отпускания. видно: многолетнее думание ничего не решило, ан нет, жива еще надежда понять. Да, это прямо напасть какая-то. Эту надежду не убить. Я уж пробовала. Думала, может без надежды оно сдвинется, но нет - она непотопляема. Теперь я уж знаю, что это "фундаментальная вшитая намертво программа" - опознавать всё, на что пало внимание. Чаще частого "решить" - это всего лишь велит программа. И не решить, а ОПОЗНАТЬ явление. Ум ставит задачу на опознание, а решение её - как раз и вызывает сильненное думание, якобы нужное для будущего. Человек ведь не знает, чего именно он "решает". Думает будто важную вещь для жизни, потому что ЧУВСТВУЕТ, как его моск ГОНЯЕТСЯ за "решением". А на деле моск не может даже опознать, чего это тело чувствует, чего оно заметило, чего в нём заболело. Вот оно и "решает" путём вычисления то, что тело НЕ МОЖЕТ почувствовать потому что прямая чувствительность не достаточно высока. Например, если не видит у горизонта, какое там строение (а вдруг там опасно?) - начинает "решать задачу". А подойдёт поближе (там дачный домик оказался) - "задача решена". Вот чем занят моск нормального чело. В то время как мудрый уже вкуряет, что "решение задач" не обязательно. Дойдёшь поближе к горизонту - оно само "решится". Потому что у человека достаточно органов чувств, чтобы распознать строение, если оказаться ПОБЛИЖЕ. И дело было не в решении умом, а в движение ногами побыстрее. Ум в таких случаях только замедляет движение, а никак не помогает. Интересно получается. И неприязнь на месте, и вроде как "не осуждаю" А теперь прикинь, что в самонаблюдении так само? Ну и как ты полагаешь поступит твой организм, выбросит он в мусорку то, что пронаблюдал или нет? Или оправдает, да и пойдёт дальше печально жуя сопли и наблюдая дальше? Ага. Я когда, например, собираю ягоды, то про себя благодарю, или если от испуга сильно сбиваю с себя кого-нибудь кусачего насекомого, то сожалею и прошу у него прощения. И не знаю, искренне ли имею чувство сострадания или благодарности к существу, или может где-то когда-то прочитала идею и она во мне засела как идея. Алгол писал. Наверно и в других книжках тоже раньше читала. Я вот только после прошлой поездки допёрла чего они имели в виду. Нет там "сострадания". Там техника безопасности, а не "сострадание". И дурак тот, кто не вкуривая суть дела - топорщит крылья, нарываться вообще глупо, даже если не принмать во внимание грех гордыни. даже сильную радость переживаю, как от подарка вроде. Но порадуюсь, повосхищаюсь, - и так это для меня идеей и остается. Теперь ещё осуждение за радость прибавилось. А идеей оно так и остаётся у каждого. Когда тушка прозреет то, о чём читаем - будет чнение не о идее, а о реальности. Но от чтения не прозревают. Прозревают от внимания на вещах, о которых читают. Если чувствительность достаточная, тогда внимания достаточно. Оно и прозревается. А если в чём-то НЕ достаточно, тогда нужно повыше чувствительность. Когда нарастится - тогда вкупе с вниманием - прозреются вещи, о которых читаем. Чувствительность наращивается отпусканием, а не наблюдением только. Не врастает в жизнь, как у тех людей, которых читаю. Дык... Те кто написали - они же сначала вросли в жизнь, а потом ЗАПИСАЛИ, а не от чтения врослось? Не о чем тут печалиться. Это две паралельные деятельности. Сначала жизнь, потом записи о ней.
admin milapres: keenn Сходили с ней в храм. Получили благословение. И оно и хорошо. Только... Женитьба не конец и заслужОнный отдых, а как раз начало... Желаю тебе хорошего начала. А уж из хорошего - наверно вырастает хорошее. Это уж твоя ответственность. *************** А у меня отдохновение от поляны... Хочется есть и лежать. Или ещё луче - писать о том-о сём. Вот на соседней ветке написалось, что намерение не я включаю, а мои качества во мне якобы орудуют. И вот думаю: вроде раньше я такого никогда не писала. Это чего - чего-то новенькое приплыло что ли? Ведь и впрямь, если человек например ужос какой нерешительный - откуда же у такого намерение образуется? Оно тогда только умственное могёт быть? Или ежели "жареный петух клюнет" - тогда все быстро вкуряют. Но если чел хотит "расти" - не может он сам на ровном месте начать, если до 25 лет не начал, то значиццо - надеяться поздновато, вот в чём фокус. А надежда, она конечно - боль притупляет и... позволяет ничего не менять. Вот и сказать: почему одному любую вещь вознамерить и исполнить - минуты, а другому - многия жисти нужны? Выходит качества души ответственны за деятельность. Кому-то решительности при наделе качествами не хватило, вот и делаем "три удара киркой" в то время как дураки орудуют во всех направлениях кувалдами только дым летит. А как нерешительный решится ОТПУСКАТЬ, когда у него и так ничего нет? Ясен пень - он НАРАЩИВАТЬ хотит, а не отпускать. И я такая самая. Не хочу сидеть голая в лесу под деревом вся "отпущенная". Хочу чтобы полон дом добра и я внутри него радостная и худенькая как тростинко, а не бронепоезд в лифчиках в три ряда... А уже и мой поезд ушёл и рельса скоро разберут, и останетсо мне только дурышкой в обтруханной футболке сидеть да ржать аки конь - над самой собой же, бо больше нету смешнее чем надежды на чЮдо-Юдо, когда уж где-то могилу копают. И в могилу даже старая машина не поместится, не то что комфорт и уют, которого так и не хватило в жисти чтобы насытиться да и отпустить с лёгкостью, мол нахавалась - больше не хочу. Вчера смотрела фильм "Спяший брат" вроде называется, там ясновидящего поджигали живьём - связывали ему руки-ноги, и хворостом обкладывали, а он молчал, не сопротивлялся вообще никак, и всё во все глаза СМОТРЕЛ на паренька, из-за которого его сжигали - тот парень деревню запалил из ревности, а вину на ясновидящего свалили и мстили, а виновник стоял в стороне и смотрел как невиновного поджигают. А тот смотрел на него и... то ли удивлялся тому что могут сделать люди, то ли всё ещё верил, будто тот сознается: общался с поджигателем - огонь уже вовсю разгорался, а тот сквозь пламя всё СМОТРЕЛ-смотрел-смотрел... Вот ведь что деедся: бесполезно бывает людЯм что-то объяснять, если уже поздно - уже их качества далеко завели, и обратно повернуть - нету таких качеств. Мог бы поджигатель признаться, если бы... да кабы - кабы было каким качеством это выполнить. Но... раз он за ради ревности родную сестру поджёг, то уж какого-то чужого ему ясновидца - ему бояться не пришлось. А он любовь защищал. Вот какая она любовь бывает... А как можно сгореть заживо, не издав и слова - этого мне понять не дано. Одного любовь подвигла сжечь, а другого сгореть. Я полагаю, что намерения не включить нарочно. Думаю есть качества, которые "включают" намерения. В той части, где качества осознанны - там можно ими намеревать и управлять, а там где не осознанны - сами собой орудуют. Под давлением обстоятельств и других качеств. Моё мнение таково, что нужно высвечивать - вытягивать на свет божий всякие разные свои качества из их тайных укрытий, и осознавая одно за другим - познавать себя, какой есть. Вот где-то так...
СЕРЁГА: admin milapres, ты же собиралась одна спуститься по реке. Чего не реализуешь это желание? Удалось ли зафоткать завотделением? Есть ли какой-то результат от бега по утрам? Ну и надеюсь, плаваешь в море по прежнему только в голом виде?
Ася: admin milapres Как это у тебя так получается, что всего лишь внимание якобы "одновременно отпускание"? Представлялось так, что сама способность к наблюдению уже говорит о том, что организм готов отстраниться. А я часто чувствую именно нежелание вылезти из вовлеченности, а желание переживать и вариться в этом, но не наблюдать переживаемое. Поэтому сделался вывод, что сама готовность перейти в наблюдение уже сама по себе есть какой-то начаток отпускания. Отпустить мысли нельзя. Как нельзя отпустить собственно запах. Да, так. И мне кажется, что я различаю свою позицию относительно мыслей. Бывает я вся полностью погружена, особенно в мысли по поводу каких-нибудь переживаний. А бывает, что мысли видятся как мысли, как будто со стороны что ли. И вот в ту же секунду как замечаешь своё погружение, тут же и ощущаешь себя как бы в стороне. Может, воображаю. Или оправдает, да и пойдёт дальше печально жуя сопли и наблюдая дальше? Точно. И в момент оправдания - наблюдения уже нет. Переключилась в ум. Прозревают от внимания на вещах, о которых читают. Если чувствительность достаточная, тогда внимания достаточно. Оно и прозревается. А если в чём-то НЕ достаточно, тогда нужно повыше чувствительность. Когда нарастится - тогда вкупе с вниманием - прозреются вещи, о которых читаем. Чувствительность наращивается отпусканием, а не наблюдением только. Ага, и правда. Понятно.
admin milapres: Ася Относительно мыслей у тебя как раз прорыв. А относительно отпускания - чего-то неясное. Какая-то вроде подмена происходит. Отстранение от мыслей - это тоже не лекарство. Умение не вовлекаться - да, но это не глубинное изменение. Это следствие осознания мышления. А отпускание ведёт к глубинным изменениям. Именно оно ведёт к покою и радости. Сдаётся мне, что... как если у тебя путь к спокойствию отыскивается сверху (хотя это совсем не понять, о чём я), а в реальности так не бывает - в реальности покой порождается изглубока. То есть от изменений глубоко. Пробую припомнить ориентир... но не идёт. На сегодня только вот эта черта - примирить усех, чтобы "жить дружна" видна. Зачем-то ты её холишь и лелеешь, а она искусственно вшитая. За неё тебя ОлиЧка "сладенькой" называла (ну и на Лотосе ещё кто-то). Осознавание черт - даёт изменение. Они - несущая конструкция всего характера, образа души. Наверно на этой черте все домашние отношения выстроены. Опасно трогать. В таких случаях чего скажешь? У меня отношений нет, мне конечно - типа леХко говорить. В этом меня (хотя и молча) многие обвиняют. Типа, откуда тебе знать, как ты можешь помочь, если сама типа... и всё такое. А мне на такие обвинялова и ответить вроде нечего. Ведь всё так. Иногда только общаюсь, как если бы... но в реальности я же "всех послала", вот за это и обвиняют. А мне так лучше, чем спорить и отстаивать и являться чьим-то полигоном. Вот разгорелся на поляне спор. Обвиняют так, что только дым коромыслом. И в чём? За то, что я выразила им правду жисти: данная девочка никогда не будет скрипачкой. Они мне тычут: с чего ты взяла? Я грю: это же очевидно. Разве сам не видишь? И по нему видно, что и впрямь согласен - не бывать ей скрипачкой, но... обвиняет, мол ты зачем людЯм негатив несёшь, нужно наоборот позитив, что ты за скотина такая. Я грю: нету тут негатива, есть правда, которую лучше учитывать и не выбрасывать деньги, время и нервы на ветер, не нанимайте ей репетирота, вы только испортите отношения и нарастите разочарование, эта девочка не будет скрипачкой ни при каких обстоятельствах, хоть бы её сам Растропович тренировал. И ведь если бы могли разговаривать отстранённо, то просто побеседовали, да и всё. Но... как они отстарнятся, когда это соль на ранах, это ж нужно СНАЧАЛА раны заживить. Ведь мысль о уроках на скрипке дана мальчиком, который САМ ПРОСРАЛ возможность. Он не девочку защищал, а себя, проецируя собственное несостоявшееся. Понятно, что когда "на девочку нападают" ему больно - он чувствует, будто это С НИМ ТАК ПОСТУПАЮТ. В этом случае я только сохраняю спокойствие, а остальные - каждый защищает раны, да ещё лупыздят по мне нещадно, будто я ковыряю их раны. А я как раз только и сказала с целью обратить внимание и не наживать себе проблем, когда это бесполезно и даже вредно. Почему-то мамашу унижает, что её девочка не выглядит так, чтобы поверили, будто она МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ кем ей стать. А чего мне-то делать, если это очевидно? Мне чего за ради отношений нужно выколоть глаза и зашить рот? А как же тогда с моим правом от Бога чирикать? Сами-то все чирикают, а мне типа уже - низя? Опять же: обвиняя в обвинении - чего себя не обвинить для начала? Ну вот так... Разгорелся спор. И утром только (хвала Аллаху у нас есть привычка обо всём обсуждать) - выяснили: я подписала типа мараторий, чего мне низя высказывать в определённых условиях. Просто из чувства дружбы. А мне чего - я же не из своей соли на ранах говорю, ясно дело - могу и не говорить. У них типа раны - они "не виноватые" (потому не поднимать крика не сумеют), а у меня уж подобные раны оплаканы, дело прощённое (потому виноватая) - могу промолчать, пусть болеют. Но вот это вот: дать людям право болеть до жутких трагедий - это ведь нужно было когда-то пережить. А люди, не ведая (что их оставляют болеть и идут мимо) - становятся благодарны. Вот такой парадокс. Нужно было сердце расширить - иначе невозможно согласиться. Самое тяжёлое, это видеть, как искренне человек ЗАЩИЩАЕТ собственную (образно говоря) гангрену, и принимать на себя все кувалды, которыми лупыздят. И... не вмешиваться через силу, даже когда кажется уже всё - счас пойдёшь жевать сопли одна во всём виноватая.
СЕРЁГА: admin milapresВыходит качества души ответственны за деятельность. Кому-то решительности при наделе качествами не хватило, вот и делаем "три удара киркой" в то время как дураки орудуют во всех направлениях кувалдами только дым летит. А как же настойчивость? Мне кажется на одной решительности далеко не уедешь. admin milapres, как осознать, что я трус? То есть умом понимаю, а вот телом нет - много раз отправлял в тело. Много понимания умом, например начальник пригрозил, что если во время отработки уйду на больничный, с дружками найдет меня и сильно изобьёт – я 3 месяца не мог придти уволиться из-за трусости; врач старик – хотел отдрочить мне, а я испугался – трус; боюсь баб – трус и пр.
admin milapres: СЕРЁГА А как же настойчивость? Мне кажется на одной решительности далеко не уедешь. Настойчивость - часто это упрямство, оно тоже качество. А само настойчивость - это вряд ли бывает. Желание получить результат (раз уже начал действовать) - вызывает поступки, которые можно расценить как настойчивость. Повторные снова и снова действия вызываются РАЗНЫМИ причинами и качествами. как осознать, что я трус? То есть умом понимаю, а вот телом нет - много раз отправлял в тело. Да ты просто УГОВАРИВАЕШЬ себя, будто трус. А осознание приходит неожиданно и совсем не того, о чём уговаривают. Пока ты стараешься самоуговориться - лучше обратить внимание ЗАЧЕМ тебе важно прикинуться трусом. Осознать себя самоуговаривающегося. Много понимания умом, например начальник пригрозил, что если во время отработки уйду на больничный, с дружками найдет меня и сильно изобьёт – я 3 месяца не мог придти уволиться из-за трусости Да почём тебе знать, из-за чего именно ты не шёл? А я в туалет не ходила, может тоже из трусости? Эдак можно до хрен знает чего договориться... боюсь баб – трус и пр. Если бы не инстинкт продолжения рода - ты бы и в ус не дул, нахрена бы они тебе сдались. Раз не нужны, дык и к чорту бы о них озабочиватьсо. Не понимаю, чего так трудно увидеть очевидное. А когда какая-то нужна будет - дык... оно и по-другому пойдёт. Если будет нужна, конечно... А нет, дык... ты чо - пуп земли, обязательно должОн потомство оставить? Нет, да и ладно - об чём горевать-то? Другое дело, что ты не о бабах горюешь, а себя не знаешь как расценить. Ну тогда нечего баб на выручку приписывать. Они тебе не палочка-выручалочка. То есть умом понимаю, а вот телом нет Хуйню ты "умом понимаешь". А тело тебе помогать в этом не собирается.
СЕРЁГА: Если бы не инстинкт продолжения рода - ты бы и в ус не дул, нахрена бы они тебе сдались. Раз не нужны, дык и к чорту бы о них озабочиватьсо. Спасибо, отличная идея. Я сегодня как вопрос тебе задавал, при написании примеров эмоции пришли. Ну и пришлось поотпускать. Как вы помните, я люблю поотпускать с помощью упражнения "Тряска" - нихуево так поотпускал (много блевал воздухом)! А с помощью упражнения "Проработка" я уверен что отпускают только настоящие садомазохисты!
полная версия страницы