Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

admin milapres: jkm Ладно, в любом случае пока распознать трудновато. Я просто подумала может ты мои болячки тоже почувствовала. Я же лечу левый сустав? Но если до чувствительности плечевого сустава, то я скорее чувствую правый, чем левый. При том, что правый вылечила давным давно. Но это самый сустав, а значит не то, что ты чувстуешь. Значит наверно это твоё. Наверно это хорошо, но на самом деле я понятия не имею. Насчёт рук да, насчёт макушки да, но самое сильное было именно ОБЩЕЕ состояние ВСЕГО тела, оно сильненно выкарабкивалось. А энергия в руках может моя, поди знай. Но сильная такая - возможно всё же общая. Теперь посморим чем обернётся в ближайшее время. ПС Если хочешь чтобы я закрыла последние посты от посторонних дай знать.

jkm: admin milapres,спасибо. Интересно что утром будет.

Ася: jkm пишет: внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума. Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты.


СЕРЁГА: jkm А если взглянуть на это с другой стороны? Что произойдет если я останусь без партнера? Самое страшное для меня. Я буду дезориентирована. Я перестану понимать где начинается реальность, а где заканчивается моя фантазия. Это сложно объяснить, но для меня страшно быть одной, поэтому мне нужны отношения. А вот без денег я не боюсь остаться, мелочь всегда можно заработать...а вот то что не хватает на что то серьезное - ну расстроюсь, попереживаю но не критично. Так находит же, низкоквалифицированной работы за копейки полно. Например уборщицей или дворником - никто не хочет туда идти. Всегда можно устроиться и заработать мелочь. Всегда есть такая работа, которую никто не хочет делать и в крайнем случае можно пойти на нее. То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать?

jkm: admin milapres пишет: оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него Я вообще сразу не поняла что за кокон такой, так и представилось нечто вроде гигантского улья, подсвеченнго розовым, как в одноименном фильме. А уже сегодня днем вдруг соединилось несколько образов и фактов. Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явно, я ведь уже научилась выпускать пар и все такое. В общем, я пыталась накрутить себя и вызвать приступ, но ничего не срабатывало. Очередная фраза была что то вреде "я тряпка, если об меня вытирать ноги, я даже не пошевельнусь..." И точно же - не шевельнусь и сказать ничего не смогу, потому что у меня будет ступор. Не какая нибудь нерешительность, а настоящий временный паралич. И тут до меня дошло, почему я не смогу вызвать приступ. Потому что я его вызываю, а нужно наоборот, сильное давление, типа я себя пытаюсь сдержать.

jkm: СЕРЁГА пишет: То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать? В теории я совсем не то сказала то что ты понял. В теории, можно заработать мелочь работая грузчиком или дворником. А чтобы заработать деньги, нужно чтобы хороший знакомый или родственник устроил тебя на хорошее место. Вариант совместить две "рабские" (то есть те которые для простых смертных а не по блату) работы невозможен и ты сам это знаешь. Потому что рабы должны пахать за себя и за того дядю, и времени им свободого дается в обрез на то чтоб поспать и немного придти в себя.

admin milapres: jkm Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явнотипа я себя пытаюсь сдержать. есть у меня подозрение что это не ты себя сдерживаешь (если относительно ДЕЙСТВИЙ, а не эмоций), а этот "кокон" как раз... Если так - от тебя не много чего зависит. Пока пребываешь внутри него - снаружи в поступках будет оставаться недвижимость. Когда я выдиралась, то насколько запомнила - прорвалась левой частью от груди и головой. А начиная от пояса и ноги вообще не были задействованы, оставаясь внутри кокона, и правая часть тушки всё было недвижимо. Хотя руки бысвободились обе. И ещё запомнила, что рассчёт был не на земную силу (то есть не в заземлении искалось силы), а именно на космическую, то есть почему-то надежда была на то чтобы прорваться за счёт космической энергии (при помощи макушки если постараться). Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. Кокон уже после почувствовала. Если бы я прорабатывала эту штуку? Чего бы заказала показать? Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес", заказала бы "проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу" (и прощать всех и себя по ходу, кто выплывет - независимо живые люди или качества или всё что угодно). Ну вот на вскидку. А дальше бы просила показать и почувствовать всё по ходу дела, импровизируя на всякое-разное, чего заподозрит тушка в процессе общения с подкоркой. Примерно так я бы пообщалась с данным явлением, которое конкретно не даёт жить свободно. Скорее всего эта штука и есть причина твоего давешнего так называемого "транса", с чего начинали ветку.

jkm: admin milapres пишет: Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес" Это заказала, пока еще жду результатов admin milapres пишет: проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу не заказала, не понимаю пока о чем речь. admin milapres пишет: Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. это вызвало старую обиду и злость, типа вот, всегда требовали (я не имею ввиду сейчас, а говорю о детстве) как со здоровой, расслабься, раскрепостись, что ты такая зажатая. А как это блин, расслабиться? как?! тупые идиоты, как же я вас всех ненавижу благополучных расслабленных раскрепощенных беззаботно болтающих и смеющихся (не надо мной ли?) Ведь я стою среди этой веселой толпы (вроде бы людей, а для меня размытых чудовищь, плавающих вокруг меня, от которых исходят какие то лучи, которыми они смотрят на меня и словно обжигают), уже практически отъезжая и проваливаясь сквозь землю и мышцы на лице свело до боли, а мама наигранно весело (а сама переживая) спрашивает " а что с тобой" и все, уже ни слова я сказать не могу (только подумаю что не хочу здесь быть, я хочу уйти, но нельзя), потом может быть расплачусь и уйду в какой нибудь уголок с полным правом. Вот что то в этом роде. Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти.

jkm: Ася пишет: Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты. Ну я же не знаю наверняка. Может я и виновата. Может я была серийным убийцей, а теперь вижу в людях чудовищ потому что проэцирую на них свои мысли и чувства. ... Честно сказать мне и не особо верится что я могу стать нормальной. Ну такой чтобы люди (и собаки) не были для меня проблемой. Может потому и говорила тут всегда о чем угодно но не об этом. Гулять я люблю ночью, когда меня никто не видит, только так можно расслабиться. Когда я в детстве увидела киоск, то начала мечтать о том чтоб ходить внутри такого киоска, чтоб смотреть на всех из окошка, а меня никто не видел и не мог причинить вред благодаря его железным стенкам. Но я не встречала еще ни одного человека у которого были бы такие же проблемы, что говорит мне о моей глубокой ненормальности.

admin milapres: jkm Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти. Теперь уж не помню о чём именно когда-то я рассказыала (только точно помню, что про чего-то внутреннее), ты тогда тоже меня вроде попробовала натолкнуть на физические причины, типа чего-то из материального диагноза. И сейчас тоже вот так же... Моё мнение, что это так эго срабатывает в побег от беспомощности. Ведь если дать себе уважительную причину, то уже вроде от меня ничего и не зависит, а просто тушка такая досталась - болеет, а я сама - не причём Это не я вызываю болезнь а оно само мне мстит. Даже и в меньших бедах человечег завсегда хочет свалить на что-то ответственность, а уж тут, где вообще неизвестно чего и думать - сам Бог велел. Но... всё же это не так. Не так почему? Потому что это предположение, а не факт. А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Помнишь, Алгольче ОлиЧке сказал что уже и в материальном плане есть приблема из-за головы? Она поняла, что типа он на моск намекает, а на самом деле он не сказал где. А (как я понимаю) дыхание как раз проблема головы. Во всяком случае у Олички так. Для неё я видела в чём закавыка. А для тебя вот пока не вижу. Но стопудова это не здешнее, ты с этим родилась. Виновата-не виновата - это всё чисто в теории, на самом деле любой чел так именно и ощущает себя ВИНОВАТЫМ. И это для него трагедия. Потому что в чём именно виноват он НЕ ЗНАЕТ. Оно всё в веках. А века уже не существуют. А что существует? Существует его тушка, в которой душа с её тонкими планами. Где-то посреди её и СЕЙЧАС следствия тех событий, которые когда-то случились в веках. Всё в записях: если каждой из них коснуться - запись всплывает и... получается возможность осознать себя, переживающего то, что когда-то не допережито. Вот это всё и "зажатость" (будем называть образно, я не зажатость испытала а НЕПРОЧИЩЕННЫЕ КАНАЛЫ энергий, но может если бы дольше побыла может и ещё чего-то испытала бы - не знаю)... Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Есть там вина? Если вина и причина одно и то же, то да - всё полученное по моей причине - моя вина. А всё что мне кто-то сделал - я всё равно зачислю на свой счёт потому что ТОЛЬКО ТАК работает человеческая психика. Если бы даже птичка на меня сиранула - всё равно виновата не только она, но и я - потому что оказалась в данную минуту под говном а могла бы среди роз сидеть, а значит дура каких свет не видывал и т д. Не говоря уже, если маньяк имел меня во все дыры. Значит я тварь и грязь, раз такое было СО МНОЙ (гордыня повелевает самообвиняться, потому что заставляет видеть себя важным пупом земли. Не было бы чувства важности - не появилось бы и чувство горя. Ведь это меня бедную малютку обидели, птичка насрала именно на меня, нарочно выбрала меня и показала какая я говнище - как же такое пережить-то? Повышенное самобичевание - это обратная сторона повышенной гордыни. (хотя может детской, но это без разницы) А от гордыни лекарства нет. Только ОСОЗНАТЬ её - свою опору. Ну вобщем - выходит, что никто ничо не знает, но делать чо-то нужно. Потому как если ещё не вышло на физическое здоровье (а может уже вышло), то по-любому оно не за горами. Жить в "будке" это не дело, конечно... Но это всего лишь моё МНЕНИЕ. А в реальности как оно и чего можно и нужно каждый себе сам с усами и сам хозяин. Пожалста не нужно меня ставить на роль всевидящего ока и типа прятаться или обвинять. Я же не целительница, а только если чего-то вижу или чего-то полагаю - рассказываю. По мне: каждый сам себе целитель. Ровно настолько - насколько припрёт. что говорит мне о моей глубокой ненормальности. ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. А меж тем - нормальности не существует. Существуют сплошь и рядом индивидуальные результаты нажитых проблем.

admin milapres: jkm не заказала, не понимаю пока о чем речь. Понимать - опасно. Если ПОЙМЁШЬ - всенепременно что-то своё. Иначе не бывает. Тогда прорабатывать будешь уже СВОЁ, хотя и назовёшь чисто технически "тем что сказала милапрес". Своё понимание - всегда что-то уже ИЗВЕСТНОЕ. В этом и погибель. Потому что зачем же прорабатывать известное? На тему известного организм пошлёт только размышления. Это я говорила о проработке: нормальной проработке, когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, устанавливаем внимание на дыхание, чтобы мысли остановились, и начинаем проработку: задаём задание подкорке, чтобы показала, а сама внимание на дыхание чтобы не было мышления. В минуты без мыщления есть шанс услышать подкорку - без малейшего понимания (оно если будет то придёт после проработки), а там внутри - только ощущение всего, что начнётся. Проработка начинается там, где НЕИЗВЕСТНОСТЬ, а не там, где есть ПОНИМАНИЕ.

jkm: admin milapres пишет: А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Само собой. Людей на том форуме куча, и все болеют годами, причем устранив физиологические причины от фобий не избавляются. Но теперь у меня в случае чего есть оправдание, мол это не крыша у меня поехала, а небольшое нервное расстойство, не я одна такая. admin milapres пишет: Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех) Спасибо, попробую сделать еще раз. admin milapres пишет: ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. Я погрузилась в образ.

jkm: admin milapres пишет: когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, я даже посты сейчас пишу под рассказы того кто постоянно ходит мимо меня туда сюда о том какая гофра лучше для прокладки кабеля, что то про велосипед и оцинкованные ведра, и т.п., может поэтому у меня толком ничего не получилось, ну ночью уж никто не помешает..

admin milapres: jkm ну ночью уж никто не помешает.. Улыбнуло. Может так. А может так же как "в выходные наплачусь вдоволь" Мне до фуевой тучи лет, а я только вот несколько недель назад вызнала причину по которой откладывала всё на "потом". Теперь мне немного сердце щемит, кода встречаю братьев и сестёр по общему родственному горю... Но может позже пообвыкнусь. Пока ещё слишком свежа рана. Когда на неё от других бликует - сердечишко сжимается. Ты уж меня прости.

Ася: admin milapres пишет: Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Знаешь, Мил, вот сколько времени как я интересуюсь темой расслабления-отпускания - все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий. Наблюдение - правильная штука, но я почему-то все время с него съезжаю в привычную колею вовлеченности, забываю. И слишком много нахожусь в думании. И вот сейчас я пришла к тому, что для меня лучше всего просто жить так, как ты пишешь. Просто проживать то, что приходит. У меня всегда было по-другому: я привыкла обдумывать происходящее. А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. В общем, я хотела сказать, что считаю то, что ты написала - это именно то, что нужно. Самого настроя (или как ты говоришь - намерения) пережить, принять-простить, - достаточно. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Ведь извне (из ума) внутрь (на душу, или как назвать не знаю) влияния, наверное, не может быть. Наверное, импульс всегда идет сначала оттуда, а потом уже ум может это как-то описать. (к Олиной ситуации моя писанина не относится, извини Олечка, что я о себе тут.)

jkm: Похоже что я просто ходила вокруг да около, но так чтоб не смотреть на источник проблемы. Ася пишет: извини Олечка, что я о себе тут По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, т.к. это факты, все осталоное - догадки. Спасибо что говоришь тут о себе :) Ася пишет: все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий Я уже думала об этом. Пока я не вижу прямой связи между тем, к какому результату я хочу придти и упражнениями, я их делаю чисто номинально. ... а так как я сейчас избегаю результата (как будто бы "не понимая"), то и... вместо проработки предпочла поспать, т.е. и не собиралась ее делать(а совсем и не ждала ночи).

Ася: jkm По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, Ты права. к какому результату я хочу придти А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Вот как у меня, например. Я даже не отдавала себе отчета (и не факт, что вполне отдаю сейчас), насколько я живу в постоянной борьбе. А борьба - это именно тупик. Подумать только, как абсурдно: вначале я имею какую-то установку, из-за которой у меня возникает, например, раздражение, а потом мне это раздражение не нравится (это ж "неправильно") и я его не хочу видеть и переживать и - давлю. Вместо того, чтобы просто почувствовать, что во мне вызывает реакцию, я стараюсь задавить. Свое же собственное проявление. Я на днях вспомнила одну вещь, которую сказала Мила еще на сайте Аина. Я тогда вроде и поняла, но как-то не прониклась, а тут недавно вспомнила смысл ее слов и - вот же оно, искомое "действо". Бывает же - сказано было еще полтора года назад, а тут вдруг вспомнилось. Я даже специально пошла искать сказанное, и удалось найти. Вот: Мила писала:Свои качества - то же самое, что партнёр (собеседник, попрошайка и тп.) - они каждый день смотрят на хозяина из зеркала (и поступков) и ПРИЗЫВАЮТ их признать. Они по-сути - умоляют об общении, умоляют о признании (о милости, если признать правду). Они точно так же - в зеркале - (событий) и взирают из вселенной, как и дружок, который обиженно обвиняет, что его "не любишь"... Если повернуться к ним лицом - заметить, пообщаться и... простить - это порождает... безусловную любовь к себе. То есть прощение себя и Господа.

jkm: Ася пишет: А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Да, он и есть у меня тупиковый - стать типа "нормальной". А если более подробно, чего же я хочу? Чтоб идти по улице и радоваться, солнышко, птички, люди и чтобы было хорошо. А что есть? Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ведь я сама человек, и не хотела бы чтоб ко мне относились подобным образом, типа мешать кому то. Почему же сама так отношусь к людям? Я сейчас порассуждаю вслух, т.к. прощения уже за все и у всех просила, а чуда никак не происходит, может и набреду на правильную мысль. Допустим.. 1) я хочу безраздельно владеть землей и всеми ресурсами. 2) люди мне мешают как свидетели чего то неблаговидного с моей стороны. 3) я боюсь сама помешать людям (например наталкиваясь на них или наступая на ноги) 4) я напрягаюсь пытаясь соответствовать образу "нормального человека" 5) меня беспокоит как меня воспримут со стороны ...

Ася: jkm Мне тоже часто мешают люди. Я чувствую свою причину этого. Они мне мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. прощения уже за все и у всех просила Недостаточно просить прощения, мне кажется, важнее самой прощать. Себя - за то что мне мешают люди. И людей - за то, что они ходят по улице. Зачем я это пишу? Не как совет, потому что у меня самой нет еще опыта. Просто сама хочу настроиться на такой подход.

jkm: Ася пишет: мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. Да, но почему? Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Кто то же получает удовольствие от прогулок, посещений людных мест, не зря же вокруг столько кафешек, парков и т.п. Есть спрос - есть предложение. Большинство людей задают свои правила, а я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А почему? В чем моя выгода? Очевидно же, что стоит перестать бояться показать себя как есть дискомфорт уйдет, но... или нет, наоборот, я хочу быть как все, но у меня не получилось и мне за это стыдно.

Ася: jkm пишет: я вынуждена изображать А кто вынуждает? Моё же собственное желание или мой же собственный страх. jkm пишет: я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А почему? В чем моя выгода? Наверное, хотим чтоб любили, или боимся что отвергнут.

jkm: Ася пишет: А кто вынуждает? Моё же собственное желание или мой же собственный страх. мне ближе страх ... того что кто то заметит что меня отвергают и не любят и скажет "фууу неудачница..." Сегодня пока копали яму (у нас прорвал водопровод), я возясь в мокрой глине поняла что меня ждет постоянное разочарование в социальной сфере, потому что даже простив себя за то что я бука, я буду всегда натыкаться на проблемы из за своей нелюдимости и всегда испытывать разочарование (на эту мысль меня натолкнуло то что если труба гнилая, никакая проработка не превратит ее в новую и крепкую)... ну или как вариант, можно почитать Дейла Карнеги или какого нибудь там Зеланда:) Но это тупиковая ветвь, т.к. на пути к себе вроде "положено" избавляться а не приобретать...

СЕРЁГА: jkm: Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ася: Мне тоже часто мешают люди. Я чувствую свою причину этого. Они мне мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. jkm: Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Кто то же получает удовольствие от прогулок, посещений людных мест, не зря же вокруг столько кафешек, парков и т.п. Есть спрос - есть предложение. Большинство людей задают свои правила, а я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? Типо как тут писали: Экстраверсия и интроверсия - это "тип батарейки". Это способ восстанавливаться, подзаряжаться, получать энергию и открывать доступ к своим ресурсам. Батарейка экстравертов - снаружи, в многочисленных контактах, в общении. Батарейка интроверта - внутри, в уединении, в контакте с самим собой. То есть чел не заряжается энергией на людях, а только теряет. Или интро и экстраверсия тоже вторичны - это следствие более ранних установок (типо из прошлых жизней)?

Ася: jkm пишет: поняла что меня ждет постоянное разочарование в социальной сфере, потому что даже простив себя за то что я бука, я буду всегда натыкаться на проблемы из за своей нелюдимости и всегда испытывать разочарованиеэто ты не поняла, а подумала.

jkm: СЕРЁГА пишет: А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? До того как придти на лотос, я несколько лет была на соционическом сайте, и уж там начиталась про всяких интровертов и экстравертов, еще есть логики и этики, иррационалы и рационалы, сенсорики и интуиты, и еще есть психе-йога, согласно которой люди подразделяются на типы в соответствии с тем как расставлены по приоритетам 4 составляющие характера: воля, эмоции, логика и физика, еще есть квадрат Пифагора, где в соответствии с датой рождения можно увидеть какие качества преобладают в человеке, и в чем у него могут быть проблемы, еще дизайн человека, согласно которому есть генераторы, манифесторы и еще кто то там, еще есть типология одного предприимчивого дяденьки, похожего на пьющего цыгана, там люди подразделяются на "кожные", "анальные" и еще какие то там типы. Я считаю, не стоит ограничиваться интровертностью или экстравертностью для того чтобы определить почему люди кривляются. Куда лучше пробежаться по всем типологиям, так оно вернее будет. СЕРЁГА пишет: То есть чел не заряжается энергией на людях, а только теряет. А было бы неплохо, если ты интроверт, то посидел дома - и есть не надо, уже полон энергии. СЕРЁГА , тебе когда нибудь "мешали" люди на улице, и если да, то как ты думаешь почему (и при каких условиях это чувство усиливалось и наоборот)?

jkm: Ася пишет: это ты не поняла, а подумала. Ну, я всегда думала что понимание - результат раздумий, а вот осознание - результат озарения. А так то говорю сейчас все подряд в надежде на внезапное озарение...

Ася: СЕРЁГА пишет: А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? Мне кажется, это разные вещи. Экстра/интроверсия - похоже на характеристики личности, навроде предпочтений. Как если кому-то нравится путешествовать, а другому - дома книжки читать. Как и экстравертные кривляки бывают (и для таких маски - это не проблема, а нормальная жизнь), так и интровертный может не так уж нуждаться в одобрении окружающих (и тоже не имеет проблемы). А как проблему кривляние ощущает тот, кто хочет одобрения, но ему не нравится цена, которую приходится за это платить (надевание масок). Но это так, поверхностное мнение. Сейчас мне эта типология кажется бесполезной штукой. СЕРЁГА пишет: То есть чел не заряжается энергией на людях Я теряю энергию при общении только по причине своих напряжений. Это не так, что уж если я сложилась интровертом, то терять мне теперь всю жизнь энергию в общении. Отпущу напряжения - перестану терять.

Ася: jkm я всегда думала что понимание - результат раздумий вот если взять ту твою мысль про разочарование и прощение, то пониманием было бы, если бы ты простила себя за буку и увидела, что разочарования все равно продолжаются. А пока это только прогноз от ума, потому что пока я не испытала что такое простить себя - я не могу делать выводы, а только предположения.

Ася: jkm пишет: А так то говорю сейчас все подряд в надежде на внезапное озарение... и правильно.

jkm: Ася пишет: то пониманием было бы, если бы ты простила себя за буку и увидела, что разочарования все равно продолжаются. ! Я не могу себя простить за буку, потому что не хочу признать что есть за что прощать. С одной стороны я такая как есть и не хочу меняться в угоду чьим то правилам, а с другой стороны я раздражена и разочарована результатом. Я чувствую сильное упрямство и готовность воевать со всем миром, но в то же время воюю с собой. Этож сколько энергии пропадает....



полная версия страницы