Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

jkm: admin milapres пишет: Если бы не были такие тяжёлые - можно было бы переслать кондишен. Но уж очень тяжёлые. Спасибо, я сразу посмотрела стоимость доставки, еще как прочитала что ты старый за 30 баксов отдала. Выходит как новый купить по стоимости. Если б не так дорого стоило, так желающие уже заполонили бы рынок дешевой техникой (не одна я такая "умная")

jkm: jkm пишет: Вроде как не ложилась я под это, а оно само навалилось и имеет (ситуация имеется в виду) а я вроде как пытаюсь бороться, намечать и достигать, а получается плохо и остается только "сожалеть о нестоянии"

admin milapres: jkm Вроде как не ложилась я под это, а оно само навалилось и имеет Вот я о том и рассказываю: мне тоже так "виделось", будто "навалились все суки заботы и задолбало - дайте суки свободы "Юрию Деточкину" - дайте душе продых!" А оказалось-то, что я нарочно наггребаю занятости всякой разной, лишь бы не выйти на "финишную прямую" (путь к которой на тонких планах организм фуеву тучу лет знает), лишь бы повременить ещё хоть малость (каждодневное состояние на протяжении ВСЕЙ жизни). Почему я не сделала сайт, когда ты предложила, как думаешь? Ты ведь так и не поняла что произошло? Не было же вроде никакой причины для ТАКОЙ ДОЛГОЙ задержки? Вот то-то и оно... Человек несущий в себе вот это самое - не властен над собой. Не он решает, чему быть, а за него САМО решается (а уж в умишку оправдательные мыслишки ПОСЛЕ подгоняются: не одни так другие, их можно ежедневно разных надыбать, и все будут объяснять причину задержки - лишь бы она продолжалась уважительная)

jkm: admin milapres пишет: Почему я не сделала сайт, когда ты предложила, как думаешь? Ты ведь так и не поняла что произошло? Не было же вроде никакой причины для ТАКОЙ ДОЛГОЙ задержки? Я думала все это время что это не ты его не сделала, а я. И почти каждый день об этом вспоминала. Наполнение - дело десятое, главное основа. Теперь уж я посмотрела несколько видеоуроков и поняла как все делать, но... никак не могу выбрать движок. И каждый день пока была на больничном хотела сесть чтоб сверстать все в том первоначальном виде, и все никак...

admin milapres: jkm старый за 30 баксов отдала. Предварительно опросив знакомых не нужен ли кому бесплатно. У всех есть. Поэтому я дала объяву в русскую газету и продала. Раньше я берегла бы впрок, но теперь зная КАКИЕ вещи отдают бесплатно на крег-листе я больше ничего не хочу впрок. Вчера хотели найти резиновую лодку и смотрели раздел, там яхты отдают - только забери. Чего уж за проблема кондиционер беречь. А лодку собираюсь купить новую за... 27 баксов с бесплатной доставкой - мать её "трёхместную". Вернуть уже нельзя будет конечно, но... палатку я тоже ведь не вернула? И надувной матрас, теперь вот ещё лодка будет... Хочу в самом ближайшем будущем по реке на лодке сплавиться. Буду медитировать на воде. А погода сегодня замечательная. Жара отступила. А сайт мы сделаем. Доработаю ещё пару платьев и освобожусь. Вчера хотела уже прямо письмо написать хозяйке: сразу стало видно чего именно меня не устраивает, и главное - таиться больше не хочу. Так явно стало, что если и дальше работать на компанию - какого чёрта я на одном месте застыла? Я чо - не могу поискать чего-то более подходящее? Я с какого-то перепугу решила, будто "работать не хочу", а это вовсе не факт оказывается. Причина состояния была в ином. И если это муть сбросится - бля... вот чего я и боюсь... потому и маюсь...

admin milapres: jkm Я думала все это время что это не ты его не сделала, а я. Ты бы сделала. Отлично или не очень, но сделала бы. Люди чувствуют что делается на тонких планах партнёра. От этого зависит их деятельность. То, что его всё ещё нет - полностью на мне. Я не позволила состыкнуться и начаться. И сама того не вкуривала.

jkm: admin milapres пишет: Люди чувствуют что делается на тонких планах партнёра. От этого зависит их деятельность. То, что его всё ещё нет - полностью на мне. Ну может быть. Тем лучше :) admin milapres пишет: Хочу в самом ближайшем будущем по реке на лодке сплавиться. Буду медитировать на воде. А погода сегодня замечательная. Жара отступила. Это как? Просто плыть несколько дней а потом автобусом обратно? Наверное там красиво.

admin milapres: Это как? Просто плыть несколько дней а потом автобусом обратно? Есть такие маршруты, где организованно можно начать сплав и ниже по реке закончить. Я зафоткала маршрут, когда ездила в Огайо - там шит стоял информационный, а по реке плыли лодки - одна за другой (пока я купалась и смарела на реку, може час, наверно четыре проплыли, то есть не толпой, но всё же регулярно) Поедем с сыной двумя машинами (наверно, если не поедут кто-то из знакомых). Но мне уже хочется одной проплыть. (Блин это ж какое облегчение, когда наконец понимаешь, что нафига мне никто не нужен для общения с рекой)... Тогда нужно придумать, как преодолеть расстояние между двумя точками от машины до конечной точки сплава. Если вдруг там есть автобус было бы прекрасно. Но не знаю есть ли... А вот придумала попробовать навязаться попутчиком к таким же сплавщикам - ведь видно же будет кто из них с лодками собирается в сторону начала маршрута? Маршрут примерно на день, а не несколько дней. Хотя можно наверно где-то притормозить и переночевать в палатке. Короче, продумываю детали...

СЕРЁГА: admin milapres, вот тут http://kirillaristov.com/volga-2010 чувак плыл 66 дней по Волге. Мне понравилось.

admin milapres: Спасип Серёго. Интересно.

попрошайка: admin milapres пишет: КАКИЕ вещи отдают бесплатно на крег-листе Дай пожалуйста ссылку на этот крег лист или несколько ссылок

admin milapres: диван например недавно небольшие яхты отдавали. Может с неработающим чем-то внутри конечно нужно читать объяснения, чего там и как. Сама читаю только о том, в чём заинтересована. Но что касаемо мебели - недавно отдавали (школа частная наверно) почти новые 17 компьютерных столов (по розничной цене если в Ikea примерно 140) и пять компьютерных кресел (по розничной цене в... 499 баксов из staples) На фотке были как новые. Я не удержалаксь и попросила пару столов и кресел - типа как удержаться, я такой стол искала за 30 баксов купить, но тогда не нашла) Но ответили что хотят предпочтительно в одни руки всё разом отдать. Ясно дело, что такие руки нашлись за полчаса. Некоторые так работают: собирают стоящее и потом перепродают. Как только отдают, то объяву снимают. Так что - многие объявы исчезают прямо на глазах. Если чего-то искать - нужно потрудиться сидеть у компа в ожидании.

jkm: admin milapres пишет: диван например О да! Я уже любовалась сегодня этим диванчиком (когда зашла из интереса посмотреть на этот знаменитый крег лист). У нас такой б\у баксов 200 будет, если не больше. И чего там только нет. И лес бесплатно отдают и тостеры и шкафчики - бери не хочу! И даже телевизор "Зенит" (советский что ли? как они его привезли?!)

jkm: Сегодня до меня наконец то дошло почему мне "не нужны деньги". Я то думала что это такая скрытая опция во мне, благодаря которой я делаю "неправильный выбор" и денеги не задерживаются и не приходят в большом количестве. А оказывается все на поверхности. Это вопрос предпочтений и приоритетов. То что мне нужно в первую очередь, я выбираю и добиваюсь всеми путями, и это происходит не скрыто а явно для меня.

admin milapres: jkm телевизор "Зенит" (советский что ли? Нет. Я тоже впервые увидев удивилась. Это довольно большая фирма, я видела кондишены от них. И телевизоры часто отдают. Там кажется h на конце пишется. А оказывается все на поверхности. Это вопрос предпочтений и приоритетов. То что мне нужно в первую очередь, я выбираю и добиваюсь всеми путями Именно что всяк чел выбирает то, что ему хочется более другого. Если бы деньги бьыли преоритетом - они были бы (заработаны или сворованы - вопрос второстепенный) Когда сын выбирал профессию в армии - там было предложено учиться на дантиста. После обучения работал бы на армию дантистом. Я ему говорю: во, в деньгах бушь купаться, учить мол на дантиста А он типа отвечает: всю жизнь в чужих зубах ковыряться? Я грю, а чо - на помойках лучше ковыряться? Здесь самые хлебные профессии: дантист и юрист. А он на меня типа: а сама чего не пошла? Вот и поговорили, и он выбрал чего-то связанное с разработкой путей сообщения. В армии работал у компа. Так и у тебя: были бы нужны деньги - давно уже былв бы выбрана хлебная профессия. А то, что "не нравится" даже и подумать может не успела. И так во всяком другом тоже.

СЕРЁГА: В юности и молодости я решала совершенно другие проблемы - у меня было очень много комплексов. И если бы мне тогдашней рассказать про меня сегодняшнюю, что я могу свободно ходить по улицам, общаться с людьми, живу со своим другом, и вполне неплохо выгляжу, я бы тогда подумала что я сегодняшняя очень счастливый человек, имеющий то, на что я тогдашняя и не надеялась. jkm, а как тогда так получилось, что в 19 лет ты вышла замуж?

jkm: СЕРЁГА , а где тут противоречие?

СЕРЁГА: jkm, в 18-21 год замуж выходят только такие смелые, боевые, незакомплексованные, целеустремленные девченки. Я видел только таких. А закомплексованные только после 25 лет. Это мои наблюдения, из которых не было исключений. А ты утверждаешь, что была закомплексована и вдруг начала встречаться с мужиком и вышла замуж.

мужь: СЕРЁГА пишет: в 18-21 год замуж выходят только такие смелые, боевые, незакомплексованные, целеустремленные девченки. ТУт есть варианты. У меня лично два противоположных случая такого выхода. Первый - дама создала себе план на жизнь и давила на все педали. Второй. Дама решила, что она больше не хочет жить в подчинении у родителей и все решит за себя сама. Кстати оба варианта у обоих с треском провалились. У обоих вторые мужья.

МуЩь: Хотя вспомнил третий. Наиболее просчитанный. Дама подобрала себе мужчину чуть старше, полностью просчитав его характер. Обольстить труда не составило: все-таки тушка по-молодости это аргумент) Ниче, тот до сих пор еще мучается, она до сих пор живет по тому своему плану. Мужички бывают разные, забыл.

jkm: СЕРЁГА, по моему эти вещи мало связаны. Комплексы это одно, а вот стремление и необходимость в чем то - другое. Мне всегда по жизни был нужен партнер, пара и у меня она всегда была (не обязательно половой партнер, иногда это были просто друг или подруга). Всегда кто то один, самый близкий - не больше и не меньше. Я просто не представляю себе как можно жить без пары. Без человека, с которым я могла бы обмениваться информацией, мнениями и ... чувствовать реальность жизни, некое подтверждение что мне не кажется все происходящее. А комплексы - это совсем другое дело. Да, они создавали дополнительные трудности, но необходимость в отношениях была сильнее. В основном проблемы были в общении с не близкими людьми. Обычный невроз. Например, боялась выходить на улицу из за внешности, переделывала макияж по 3 раза (сейчас вообще частенько не крашусь, за что мама ворчит ), или становилось дурно на очень оживленных улицах (и сейчас не слишком люблю, но терпимо). Насчет целеустремленных девченок, так наоборот, мне кажется, что целеустремленная женщина - самодостаточна, она не будет торопиться с тем чтобы создать брачный союз, а наоборот, долго выбирать. И опять таки, что понимать под словом "закомплексованные". Может ты имел в виду что девушка была увлечена учебой и всем таким, и до 25 лет и не думала о браке?

admin milapres: Может ты имел в виду что девушка была увлечена учебой и всем таким, и до 25 лет и не думала о браке? Ничего он особенного не имеет в виду. Серёга сам создаёт себе штампы (из где-то прочитанного, которое впечатлит) и сам же в них начинает верить. А на реальные вещи - они ж индивидуальны у каждого? - он не смотрит: ему важно понимать, как оно "бывает", а не как есть. Ведь если есть - оно у "кого-то"? А если "бывает" то можно воображать что у себя тоже так - всё законно и нормально. Вот твой пример не вписался в его штамп - отсюда и вопрос. А штамп такой, что женщины бойкие и цепкие выходят замуж, а парни нахальные и бойкие - женятся. А кто с "комплексами" - сидят неженатые (незамужние). С какого пирога он СОЕДИНЯЕТ замужество и комплексы? Да потому что у него две больные мозоли: отсутствие партнёрши и комплексы. Вот он и изобрёл штамп-оправдалку, что это такая взаимосвязанность. Штампы ему НУЖНЫ, чтобы оправдывать своё (которое не соответствует стандарту). Тогда он изобретает свой штамп и типа понимает, что живёт "по правилам" (по понятиям) и тогда уже типа самоуспокоился и можно не терзаться и продолжать в том же духе. Пока не встретит очередное противоречие. И снова подтусует под свою нужду.

jkm: admin milapres пишет: Ничего он особенного не имеет в виду. :) Мне даже подумалось, что вопрос был задан из вежливости, просто для затравки разговора. Потому что.. ну нет никакой связи. Те кому фактически ( а не гипотетически) нужен брак, имеют его к 25 годам, или уже оказываются разведенными к этому моменту. Так же, из моих наблюдений мужчины, не имевшие брака лет до 35 не могут вступить в него и позже, хотя часто говорят о "невезении" и сложных обстоятельствах "мешающих". Но как только складывается ситуация благоприятстувующая браку они сбегают (или подыскивают женщин, с которыми он был бы невозможен). Это то же самое что я и высокий зароботок. Мне он нужен, но выбор делается не в его пользу. Потому что он мне не нужен такой ценой (я не смогла бы делать его ценой ковыряния в чужих зубах, например и т.п.). Однако если мне фактически нужен партнер, он у меня будет любой ценой. Ценой моих нервов, приспосабливания, закрывания глаз, уступок и т.п. Я сама продвигаю и сохраняю отношения. А вот с зароботком, я хочу чтоб нашелся кто то, кто предложит мне подходящий зароботок, скажет что мне нужно делать (и чтоб мне это нравилось). Т.е. возьмет за ручку и принесет все на блюдечке. Почему так происходит - для меня загадка...

jkm: А если взглянуть на это с другой стороны? Что произойдет если я останусь без партнера? Самое страшное для меня. Я буду дезориентирована. Я перестану понимать где начинается реальность, а где заканчивается моя фантазия. Это сложно объяснить, но для меня страшно быть одной, поэтому мне нужны отношения. А вот без денег я не боюсь остаться, мелочь всегда можно заработать...а вот то что не хватает на что то серьезное - ну расстроюсь, попереживаю но не критично.

admin milapres: jkm Почему так происходит - для меня загадка... Я несколько лет назад увидела (якобы случайно вообще, помню шла на приём ко врачу и по дороге бабахнуло прозрением), что выбирала нарочно таких парней, которые "временно", чтобы потом уйти. И ни разу не искала и даже мысли не возникало "что-то как-то изменить" в себе, чтобы найти таки себе пару (за ради работы или денег я очень многое в себе переступала, напишу книжец мемуарного содержания - мало не покажется... Хотя конечно не напишу так уж откровенно - пару тройку случаев будет достаточно для картины). И всё это происходило потому, что мать её... у моей души был план достижения, и мужчина в этот план не входил. Вотаквота! Ну и чего прикажете делаДь с таким положением дел? (Сегодня во сне чуть не кончила - кто-то так явственно проделывал со мною определённые движения, что спросонок в межсонье даже начала вспоминать, с кем это я в постели Причём чо-то припоминается - вовсе не факт, что это был мужчино)... Но вот чтобы за ради чего бы то ни было - разделять жизнь с дурным человеком? На это я никогда ни разу не была согласна. А ведь нормальные женщины многое терпят, чего не нравится? Другие приоритеты - вот она и разгадко...

jkm: admin milapres пишет: Другие приоритеты - вот она и разгадко... Да, но почему именно те или иные приоритеты? Где истоки? Допустим, я боюсь остаться одна и это толкает меня к достижениям в плане партнерства. Тогда мое стремление больше зарабатывать, по сути, попытка приобрести еще один страх. Это хорошо или плохо? Или же есть еще какие то пути, более конструктивные, к достижению жизненного благополучия?

admin milapres: jkm Да, но почему именно те или иные приоритеты? Где истоки? Все истоки - в прошлых воплощаловах, покрыты тайной неведения. Знаем это или нет. Знать - не получится. Ведь прошлого больше нет? Что можно? - Почувствовать то что ЕСТЬ СЕЙЧАС. То есть - последствия - от событий, которые когда-то были (неважно когда). Потому что последствия всегда есть и постоянно проявляются в сейчас. Когда у меня однажды после соединения с "прошлыми жизнями" (в проработке) начали ВЫПАДАТЬ волосы (на 3 недели до повторной проработки, где я её окончила незаконченную в первый раз) (сегодня, не в фантазиях, а на рассчёске - МАТЕРИАЛЬНЫЕ настоящие живые мои, я потеряла примерно треть всех волос) - я вкурила, что ЖИЛА в прошлых воплощаловах. Потому что без причины - таких следствий быть невозможно. Более того, я просекла, что отношения, которые прорабатывала - были "не сахарные". Так произошло соприкосновение с прошлым воплощением. Так я вкурила, что истоки - там. Допустим, я боюсь остаться одна и это толкает меня к достижениям в плане партнерства. Всё что ты будешь "допускать" без реальных причин - игры ума, они запросто заблудят чорте куда. Тогда мое стремление больше зарабатывать, по сути, попытка приобрести еще один страх. Это хорошо или плохо? Если ты всего лишь допустила (то есть в реальности этого и нету) - все выводы из данного допущения уже ложны. Само допущение было ошибкой, далее уже всё неважно, тк. не имеет отношения к реальности а растёт среди умствования. Или же есть еще какие то пути, более конструктивные, к достижению жизненного благополучия? ну... как бЭ... Самопознание же Оно и есть путь к "благополучию" Мы с сыной разговаривали. Он грит - какая разница достигать умственным усилием или безусильно, если результат есть - благополучие и победа и все видят героя? Пока отвечала - пришёл такой вот пример: 1) Чего именно достигает чел? А) Он достигает известности (актёра, деятеля, магната, миллионера, знаменитости музыканта или атлета - всё это делается путём, назовём условно - рвать жопу) Б) Он достигает счастья Я выступаю за достижение счастья. Вот в чём различие. Достигающий известности и высот человек, который "рвал жопу" за ради этого - не может оказаться счастлив (в силу природы человеческой). Если интересно - распишу подробнее. Поэтому, когда ты спрашиваешь о "благополучии" - не знаешь, о чём спрашиваешь. Ведь НЕ ЗНАЯ СЕБЯ - откуда можно понять, что именно ТВОЙ ОРГАНИЗМ почувствует, как благополучие? Это может оказаться совсем неожиданные вещи, а не то, что "предполагала". Вот в чём подвох жизни.

jkm: admin milapres пишет: Достигающий известности и высот человек, который "рвал жопу" за ради этого - не может оказаться счастлив (в силу природы человеческой). Если интересно - распишу подробнее. Я догадываюсь почему. Потому что сила действия равна силе противодействия. Потому что из ничего не получается что то. Потому что чтобы где то прибыло, нужно чтобы где то убыло. Достигнет он известности и поймет что это не то что он хотел бы на самом деле, плюс приебретет себе кучу проблем с этим связанных. А можно чтобы это был человек достигающий не известности, а денег? Много денег. Столько чтоб, захотел поехать куда то - поехал, захотел создать удобное и защищенное жилище (крепкий высокий забор, решетки на окнах, собака во дворе) - создал, ну в общем столько чтоб не чувствовать себя ограниченным на каждом шагу.И вот он допустим старался ("рвал жопу") ради этого и достиг, разве не достиг он этим счастья? И тут я могу сама себе ответить что нет, т.к. этот человек, по всей видимости, параноик и с увеличением внешней защиты его страхи будут только увеличиваться, ему все будет мало. А с другой стороны, сидит он ни хрена не делая и не достигает и чувствует себя ограниченным и там и тут и ничего сделать не может, как он может достичь счастья? Убедить себя что деньги и возможности, которые они дают - преходящее, а главное душевное спокойствие? admin milapres пишет: Вот в чём подвох жизни. Мне интересно почему жизнь такая? Почему она с подвохами? И тут я знаю ответ. Я должна понять саму себя, только тогда я пойму смысл своей жизни. Но почему изначально все так сложно?? Вот есть микроорганизмы, растения и т.д. Часть из них здоровые и сильные, а часть повреждены. Все они проживают свою жизнь. Часть счастливо, часть нет. Почему? Почему само собой не бывает чтобы все было хорошо и правильно?

jkm: О! Меня сейчас резко отпустило. Наконец то я стала готова идти зашпаклевывать стенку. А до этого 3 часа запоем смотрела Доктора хауса, потом выключила, но делать ничего не могла и вздрагивала от резких звуков. Такое чувство что я напрасно морочилась чем то.

admin milapres: jkm Я догадываюсь почему. Потому что сила действия равна силе противодействия. Потому что из ничего не получается что то. Из разряда предположений? Тогда неважно, какие предположения. Все они - в кучу - всего лишь шум ветра в поле. Достигнет он известности и поймет что это не то что он хотел бы на самом деле, плюс приебретет себе кучу проблем с этим связанных. Всё предположения. Много денег. Столько чтоб, захотел поехать куда то - поехал Деньги не идут в авто-связке с желаниями. Просто кто-то имеет две больные мозоли и... связывает их - якобы они завсегда существуют вместе. Деньги могут быть, а желаний - нет. И наоборот: когда желаний тонны, денег как раз и нет. захотел создать... Это проекция своих желаний на других людей. И вот он допустим старался ("рвал жопу") ради этого и достиг, разве не достиг он этим счастья? И тут я могу сама себе ответить что нет А в данном случае - пошла самозащита. нужно же как-то продолжать жить без денег - поэтому предпочтение отдаётся тем мыслям, что "богатые не счастливы". А это ни разу не факт. Помнишь, мы обсуждали тему геройства? Если чел хоть в малости "рвал жопу" - он вольно или НЕВОЛЬНО - внутри себя герой. Если общество ЗАМЕТИЛО героя - вдесятеро герой. Каково же будет разочарование, когда общество при малейшей оплошности побежит рукоплескать следующему герою, а нашего оставит прозябать на обочине славы? А общество всенепременно побежит к другому: ему что до этого нет дела, и до следующего - никакого. Обществу нужно всего лишь "равняться на героя" - безлично. Поэтому: любой, рвущий жопу - раньше или позже прозреет, что отказал себе во всём ради сраного общественного признания (ведь реально достичь уровня героя - не лаптем щи налить? нужно реально рвать жопу, отказывая себе во всём не ведущем к вершине) - это путь ощутить неблагодарность человеческую. А больнее неблагодарности - мало чего существует для человека, после голода. Рвать жопу - путь в разочарование и разбитые надежды. И это очень в противоположном от счастья направлении. Ни богатство, ни вещи, ни достижения или недостаток - тут ни при чём. Это просто путь в никуда. Чтобы не испытывать "неблагодарности общества" герою нужно снова и снова рвать жопу - до смерти. Иначе он умрёт разочарованным и несчастным. Человеки, желаюшие славы - просто не вкуривают природу человека. И ждут от неё того, что она ну никак дать не может. а главное душевное спокойствие? Я не думаю, что это главное. Я полагаю счастье и душевное спокойствие это практически одно и то же. Кто стремится к счастью - не избежит приближения к душевному спокойствию. Кто стремится к победе - идёт в противоположном направлении. Это ни хорошо ни плохо, это просто РАЗНЫЕ способы жизни. Некоторые имеют выбор. Но очень мало кто. Потому что для того, чтобы получить выбор - нужно иметь определённую степерь осознанности. И видеть куда ведут поступки и желания. А если чел не видит куда ведёт желание того или иного - он идёт на поводу желания и не имеет выбора. Мне интересно почему жизнь такая? Почему она с подвохами? Только тогда подвох ощущается, когда хочется чего-то достичь, а оно - не выходит. Если достигать не требуется и подвохов нет. Я должна понять саму себя, только тогда я пойму смысл своей жизни. Ничо ты никому не должна. Если себе задолжала разве? Но что это за долг самой себе? Такой можно и простить. Но почему изначально все так сложно?? Вот есть микроорганизмы, растения и т.д. Часть из них здоровые и сильные, а часть повреждены. Все они проживают свою жизнь. Часть счастливо, часть нет. Почему? Для целого организма жизни - не важны отдельные "несчастья" или даже несчастья, пока они не тревожат ВЕСЬ организм. Хочешь, чтобы на твои несчастья - пришла подмога и весь организм подогнал силы для избавления тебя в частности от несчастья? Есть способ: искренняя молитва отчаяния. Не можешь отчаяться и возопить к небу? - Значит несчастье не несчастье, а всего лишь желание улучшить божье провидение. На такие запросы существование не реагирует. Это всего лишь общий шум атмосферы земли. Почему само собой не бывает чтобы все было хорошо и правильно? Оно и так всё хорошо и правильно. Планета же живёт? Не взрывается? Переносит всё и вся. Значит всё в порядке. Если чего-то ЛИЧНО не устраивает - действуй. Пусть планета заметит твои действия. Тогда она подгонит то, за ради чего трудишьсо. Скажи трудитьсо неохота... Атож... Потому мы и сидим у моря - ждём погоды.

jkm: admin milapres пишет: Скажи трудитьсо неохота... Атож... Потому мы и сидим у моря - ждём погоды. У меня нет энергии. Даже на простые повседневные действия. Я их делаю с большой неохотой и плохо.Это значит что они мне не нужны. Но почему это меня беспокоит? Я запуталась. Жизнь - это бесконечный круговорот обязанностей, нудных, противных и бессмысленных.

admin milapres: jkm У меня нет энергии. Даже на простые повседневные действия. Я их делаю с большой неохотой и плохо.Это значит что они мне не нужны. Не фига не значит. Вот рекомендую способ начатьделать дела - в любую минуту оторваться от... например от интеренета (как я сегодня сижу привязанная, но вот счас запишу пост и... выполню процедуру), или чего угодно... Способ: Встаём прямо, заземляемся и... "отдаём чужие энергии" - всем, у кого забрала, и забираем СВОИ ЭНЕРГИИ - разрываем связи с тем, с кем нахожусь/находилась на связи. И восстанавливаю равновесие, гармонию и центрированность. Освобождаемся от связей и маяты. И проделываем процедуру отрыва присосавшихся вопросов (и желаний по инерции остающихся после разговора или другой деятельности). И... Через несклько минут наблюдаем изменение энергетического наполнения.

jkm: admin milapres, спасибо. admin milapres пишет: Вот рекомендую способ начатьделать дела - в любую минуту оторваться от... Я как раз в этот момент, как прочитала, смотрела очередную серию ДХ и параллельно готовила ужин, ну и подумала - досмотрю серию а потом уж... и еще подумала что скорее всего меня просто кроет, т.к. полнолуние и ничего не выйдет. И тут вдруг я подумала что это может быть не мое, что да, возможно я сейчас более восприимчива, но состояние не мое, а я поддаюсь и ничего не делаю чтоб стряхнуть, и сразу с легкостью сделала упражнение. Да, когда в голове стало яснее и на мне ничего не "висит" конечно же энергия есть, но скорее всего мне придется делать упражнение снова и снова. И еще, я было собралась, но не смогла закурить после этого. Я не знаю перестану ли я курить совсем. Еще день назад, читая Алгола, как он перестал курить я думала что хорошо бы и мне, но не представляла, чем я заменю это. В последние дни я много курила, это был как будто замкнутый круг - одни и те же мысли, переживания и перекуры вместо действий (особенно сегодня). Если я перестану курить, это будет хорошая экономия, давно уже об этом думаю. Загвоздка не в привыкании а в том смогу ли я получить то что получала во время курения другим путем... Ну, будет видно.

admin milapres: jkm но скорее всего мне придется делать упражнение снова и снова. Ну ты меня уморила! КонеШна придётся снова и снова! А куды деватьсо - говорят кушать захочешь и не такое следаешь! Организм же по инерции будет продолжать захватывать и держать, он же привык веками это делаДь Когда ещё он вкурит, что ты не шутишь, а всерьёз НЕ ХОЧЕШЬ таскать присоски? Пока не вкурит, будет снова и снова загружатьсо чужим и не важным, потому шта - интересна, намного больше чем делать нужные дела. У меня сегодня тож день ни к чорту. Я в жару пипец не могу ничо делать. Плавлюсь как сырок на подоконнике. А с кондишеном всё равно гомно. Если нет свободы: окно нахрен закрыто, дверь закрыта - сижу как кукушка на яйцах, боясь пошевельнуться не туды. Разве это жизнь? Всё нафиг не то. К тому же он мерно шумит, может это мешает - поди знай... Кстати, вчера или позавчера что ли - до того, как ты написала что смотришь сериал - внезапно вспомнила про Хауса, типа "вдруг следующая серия вышл"а. Пошла смореть - там уже несколько новых. У меня была последняя 19, и больше я о нём до вчерашнего дня не вспоминала. Вишь как тонкие планы работают - ты смотрела, а я "вспомнила".

jkm: admin milapres пишет: Пока не вкурит, будет снова и снова загружатьсо чужим и не важным, потому шта - интересна, намного больше чем делать нужные дела. Да я как то перенервничала в процессе покупки кондиционера. Все закончилось хорошо - уже установлен и не оконник (он мог вибрацией расшатать саманную стену) а сплит, 9ка. Но пока это все делалось я без конца считала и пересчитывала и немного загрузилась. Вроде бы должна была радоваться, но не смогла. admin milapres пишет: У меня сегодня тож день ни к чорту. Я в жару пипец не могу ничо делать. Плавлюсь как сырок на подоконнике. А у нас как назло похолодание, я уж жду жару с нетерпением, чтоб хоть как то оправдать покупку дорогого кондиционера , но раз у вас опять началась, то скоро и у нас... Сейчас так холодно, что и не представляю о чем ты говоришь, хотя сама, неделю назад так же плавилась, а теперь... скучаю за жарой. admin milapres пишет: внезапно вспомнила про Хауса, типа "вдруг следующая серия вышл"а. Пошла смореть - там уже несколько новых. Я смотрю еще 2й сезон, увлечение началось внезапно, буквально 2 дня назад. Он у меня и раньше был, но было как то скучновато смотреть. А теперь смотрю как детектив (отворачиваясь, если показывают что то слишком физиологичное). Когда то был комедийный сериал "Вустер и Дживс", Хью Лори играл там в главной роли. Так вот тип шуток главного героя (Грегори Хауса и Берти Вустера) один и тот же - мгновенная реакция, забавные, неожиданные ассоциации, разрыв шаблона, но сами герои очень разные. Я даже задумалась не он сам ли себе шутки придумывает?

jkm: admin milapres пишет: Ты чо - мать Тереза? По совместительству? На полном серьёзе - это тоже нужно проработать. Сколько же ты буш от этого прятатьсо? jkm пишет: То есть ты говоришь о чем то что уже было заметно и раньше? admin milapres пишет: Не "заметно" а "кричит" из тебя. Разумеется давно. С первой минуты, как фоту увидела впервые. jkm пишет: Это чтобы делать людей зависимыми от моей помощи? или о чем? admin milapres пишет: Сама ищи, чего это конкретно. Иначе никак. Ну загадка, так загадка. Скорее всего лежит где то на поверхности, потому как и не догадываюсь о чем речь. А возможно мне это уже несколько раз было сказано впрямую, но я "не услышала". Мне и раньше с иронией говорили, типа, мать Тереза, но я всегда отмахивалась, что за чушь, я не такая. jkm пишет:Ты имеешь в виду что я стесняюсь или боюсь показать агрессию? admin milapres пишет: При чём тут агрессия? Ты прячешь от себя саму себя, какая есть. Вот понемногу открываешь, но... "два шага вперёд, шаг назад" Это был как раз такой шаг А может быть не от себя самой. Я же тебе писала, а не себе. Обеспечила себе пути к отступлению. Другой вопрос зачем...

admin milapres: типа, мать Тереза, но я всегда отмахивалась, что за чушь, я не такая. Это мать Тереза "не такая". Она сделала интернациональную карьеру, по всему миру важная персона - поездки, встречи, фонды с охренительно вливающимися денюжками. Она-то как раз "совсем не такая". А ты? В чём твоя "карьера"? Взрослеющему ведь не обязательно продолжать верить в сказочки?

jkm: admin milapres все равно не понимаю. Я думала, мать Тереза - это жалеть всех и каждого, жертвовать собой, своими интересами. Иногда, очень редко, для какого нибудь человека я делаю что нибудь, не слишком для меня обременительное. Это совсем не похоже на то чтобы я жертвовала чем то постоянно. Однако это что то что бросается в глаза. Аааа, уже говорено... про мою любовь к выкармливанию некоторых "питомцев" за которых я опасаюсь, что если не я, они погибнут в этом жестоком мире, где и остался один только надежный оплот и приют в виде меня Мда... раз уж я выжила в этом "жестоком" мире, то и другие смогут.

admin milapres: jkm все равно не понимаю. Будешь пытаться понять - пропустишь шанс вкурить. Как только приемлемо поймётся - уйдёт вглубь... Ищи его тогда - свищи, и вкурить уже не сложится. А значит... бушь как прежде... Мать Тереза не зазря работает - не забывай. Это только некоторым кажется, будто это "доброта сияет". - Тем кажется, кто никак с детством не расстанется и верит в сказки о добре и зле.

Ася: Всем привет. admin milapres ты сказала, что я могла бы чего-то... А я вот, пока читала эту тему, наоборот, себе нашла сегодня кое-что. разве я могу что-то, милая... Меня саму мой упрек Господу еще мучает... А у тебя - помощь нахожу. Я говорю про этот твой ответ Оле о желаниях и приятии. Сколько лет я промучилась периодическими депрессиями из-за того, что я не могу ничего практиковать, и не могу отдать себя Богу, не понимаю - как. И это несмотря на столько прочитанных книг, одну Гийон читала раз 10, наверное. Видать, я изрядно туповата! А может, не созрело еще то, что должно созреть, или поиск недостаточно искренний (т.е. может быть, мой мотив другой на самом деле. Может быть, мне больше хочется банального покоя и отдыха, чем самопознания). И вот, читала я твой пост, и что-то там как будто сложилось. Ведь я мучалась от того, что я САМА хотела отпускать, и не знала как, а именно когда я ничего специально не делаю ради цели - это и будет отпускание. У меня такое чувство, как будто тут у меня второй большой кризис кончится.

admin milapres: Ася Тебе нужно было время чтобы переварить то, что ты прозрела. Ведь это было не только ново, но и совершенно неожиданно. Чтобы сжиться и ПРИНЯТЬ новое - всем нужно время, кому-то больше, кому-то меньше. Вот ты сказала, что "не муравейка" - это не так. Ты не только отличный муравейка, но и исключительно честный в себе. И ушла потому что не хотела "обманывать даже случайно и не желая". Для Jkm ты сможешь многое. Два муравья натаскивают кучку больше, чем каждый в одиночку. Одно только твоё присутствие сделает огромную помощь. Хотя бы ты ничего не говорила и не советовала. Только иногда рассказывать всё равно что. Это и будет ПРИСУТСТВИЕ на одной площадке. В таких случаях работает просто чувствование соседнего плеча. **** Как у чело внутри что-то срабатывает и вмиг осознаётся - сиё есть тайна великая. Но ты её коснулась. Понимать это не важно. Важно принять свою такую особенность. С ней нужно не просто "смириться" или "согласиться", а принять - что оказывается много сложнее. Ведь в жизн(ях) было столько гноблений отовсюду, кому не лень - человек всё это НОСИТ в памяти. И... ВЕРИТ, что пострадал потому что заслужил. Отсюда - необоримое желание "отмыться", "доказать, что не тварь дрожащая". Потому что вера (святая можно сказать ) заключается в том, что "они правы, я тварь"... (такова вера на уровне подкорки) А раз так - принять себя исключительно трудно. Почти невозможно. И "тварь" себя НАКАЗЫВАЕТ - повсюду, где находит возможность. Вот почему страданий на великие тонны больше чем могло бы быть, отпусти он веру в себя такого, как ему внушено. Если бы вера была отпущена - пришлось бы принять то, что осталось. Вот тогда и воцарится мир в душе. Когда произойдёт приятие всего ЦЕЛОГО - без названий и определений, потому что какая разница, если я ПРИНИМАЮ ВСЁ? И только потому что мы не в силах принять - мы занимаемся самопознанием. А именно различаем то одно, то другое и принимаем по частям: различил. оплакал, простил - принял. Раз не можем скопом принять всего - чего же теперь, бошкой о стену? Ну и ладно, у вечности времени не счесть - самопознание это маленькие шажки к себе навстречу. Это много лучше чем оплакивать то, чего не видим и не знаем и страдать только от того, что оргнанизм не может перестать плакать. Вот примерно где-то так... Привет Асечка" Ася я САМА хотела отпускать, и не знала как, а именно когда я ничего специально не делаю ради цели - это и будет отпускание.

Ася: Мила В таких случаях работает просто чувствование соседнего плеча. поняла. И только потому что мы не в силах принять - мы занимаемся самопознанием. А именно различаем то одно, то другое и принимаем по частям: различил. оплакал, простил - принял. Раз не можем скопом принять всего - чего же теперь, бошкой о стену? Ну и ладно, у вечности времени не счесть - самопознание это маленькие шажки к себе навстречу. Это много лучше чем оплакивать то, чего не видим и не знаем и страдать только от того, что оргнанизм не может перестать плакать. Спасибо тебе.

Кондом: Вот блять с чего ты решила что джикаемке нужна между тобой и ей какаято новая неизвестная муравейка? Рупь за сто только вид делать будут А то и ваще посрутся. джике это запросто

конди: admin milapres пишет: Привет Асечка" Даааа Хреново будет мордой об асфальт падать

admin milapres: джикаемке нужна между тобой и ей какаято новая неизвестная муравейка? Я никогда не говорила, что ей НУЖНА муравейка. Я говорила, что ПОМОЖЕТ. А это разные вещи. Разумеется, Jkm может не захотеть... Во многих случаях "скрытая ревность рулит". Но если такое случится - кто-то будет знать о наличии "неожиданного барьера". И конечно - сможет осознать... Женщины вообще... такие дела. Пока не вскрыта природа ума - всякое может случиться. А после - это уже вряд ли...

Ася: Насколько же иначе видится это отпускание! Когда прочитала у Оли: "Жизнь - это бесконечный круговорот обязанностей, нудных, противных и бессмысленных.", то захотелось сказать, что я ее понимаю, у меня тоже такой настрой, уже давно. И когда я задаю себе вопрос, в чем моя проблема, то ответ всегда один: усталость. Если смотреть, от чего же я устала, то раньше я знала: от всего. Теперь засомневалась. Усталость не от дел, или общения, или устройства жизни. Усталость - от моей борьбы. От хронического недовольства, желания чтоб было по-другому. (Я как будто почувствовала эту штуку, как она внутри меня то и дело то затихает, то "поднимает голову"). А последнее время ко всему этому добавилось желание что-то с этим сделать, как-то эту жизнь "принять", ведь сил нет так жить. Ошибка в том, что я пыталась внедрить какое-то свое новое действие. Ничего не получалось, а значит страданий только добавилось. Теперь сделался вывод, что принять - это не сделать что-то новое, это перестать делать старое - желать иного. Но перестать делать - это тоже не действие. Это наверное может быть только следствием "вкурения". Может я, как обычно, размышляю "на тему", но что-то кажется, что почувствовала разницу.

admin milapres: Всё так. Если у чело случается проблема - привычно для его понимания = ДОБАВИТЬ что-то, чтобы помогло. Например, если болит голова - прибавить к этому таблетку. Если трудно дышать - специальное устройство, чтобы стало легче. Если тяжко жить - не СБРАСЫВАЕМ тяжесть, а... добавляем количество съедаемого - шоколад, мороженное, всевозможное питьё и энергетики. Если я хочу изменить, то думаю чего бы СДЕЛАТЬ, чтобы "плохо" прошло. И никогда не думаю наперёд, что для того, чтобы "плохо" кончилось - нужно перестать поддерживать для него причины. То есть УБАВИТЬ имеющееся, а отнюдь не прибавить. И это есть коренное отличие в практике психологии, которая учит реагировать иначе (что практически невозможно) или принять "учёное объяснение" (что не убирает корней проблемы) или эзотерики (постижению энергий души). В эзотерике практически всё лечится именно УБИРАНИЕМ-ОТПУСКАНИЕМ, а не прибавлением.

СЕРЁГА: jkm, правда ли что у вас какие-то мега дожди идут, прямо целые посёлки скрылись под водой?

jkm: Я только приехала с базы отдыха. Как всегда, самый приятный момент в поездке - возвращение домой :) СЕРЁГА, не знаю, у нас шел небольшой дождик все это время, может это в другой части Украины. Новостей не читала, т.к. вай фая халявного там не было. Ася пишет: Когда прочитала у Оли: "Жизнь - это бесконечный круговорот обязанностей, нудных, противных и бессмысленных.", то захотелось сказать, что я ее понимаю, у меня тоже такой настрой, уже давно. И когда я задаю себе вопрос, в чем моя проблема, то ответ всегда один: усталость. А у меня вдали от дома пронаблюдалась еще одна штука (как продолжение этой темы). Интернета не было, "Доктора Хауса" тоже (друг принципиально не стал его записывать, о чем предупреждал меня и я согласилась) и я чувствовала сильное желание найти куда "воткнуться". То есть, после того разговора, я перестала чувствовать усталость, как причину нежелания что то делать (ну после того как сделала тогда проработку, почувствовала отсуствие усталости, организм видимо понял что на эту причину уже не получится сослаться), а еще сильнее почувствовала, что необходимость что то делать вызывает у меня сильнейшее раздражение, т.к. отвлекает от "втыкания". И что же я делала? Читала газеты, любые, особенно за едой - те которыми был застелен стол. Они были неинтересными - бесплатные газеты компартии Украины, но я не могла и не хотела оторваться.

admin milapres: jkm а еще сильнее почувствовала, что необходимость что то делать вызывает у меня сильнейшее раздражение, т.к. отвлекает от "втыкания". И что же я делала? Читала газеты, любые, особенно за едой - те которыми был застелен стол. Они были неинтересными - бесплатные газеты компартии Украины, но я не могла и не хотела оторваться. Смеялась! Вот ОНО! Как никогда раньше БЛИЗКО к тому чтобы засечь ум. А после уж - его проделки над подопечной тушкой...

jkm: admin milapres пишет: Тем кажется, кто никак с детством не расстанется и верит в сказки о добре и зле. Что же это за сказки такие? Я совсем не верю в сказки. Я полагаю, что кто то может добиться карьеры, а кто то нет. Только потому что кто то дерзает и делает, а кто то (например я) слишком труслив, чтобы выйти за рамки с риском потерпеть неудачу.

admin milapres: В фокусе моёго замечания не карьера вовсе. А "доброта" которая на самом деле... догадайсо с трёх раз? Мы же не забыли в связи с чем поминают маму Терезу?

jkm: admin milapres пишет: Как никогда раньше БЛИЗКО к тому чтобы засечь ум. А после уж - его проделки над подопечной тушкой... Я сама смеялась, но что же мне делать со своим умом. Я никак не отделяю его от себя, по сути - я и есть ум, сколько себя помню. Да, я знаю что эзотерики разделяют ум и тушку (и душу по моему), но чувствую то я именно так. Отключи ум - отключусь и я. Ум страдает (пускай и фигней) - страдаю и я. Реально - я же не могу его отключить или управлять им - это все равно что отключить или управлять сердцем, к примеру. А, стоп, я же наоборот пытаюсь его все время отключить. Или нет... Надо подумать...

jkm: Просто... если я не буду занимать ум, то чем же я буду заниматься? Зависну в вакууме? А может это ум боится оказаться в вакууме? Это я размышляю вслух. admin milapres пишет: А "доброта" которая на самом деле... догадайсо с трёх раз? Мне очень неловко, но я не могу догадаться. Я запуталась. Ведь я не считаю свою доброту какой то отдельной деятельностью, которую должна делать чтоб улучшить свою карму, а делаю что то, по моему мнению полезное для выражения своего отношения к тому или иному человеку. Иначе как бы я могла показать что отношусь с симпатией или может даже с любовью?

jkm: Почему то в связи с этим моим безудержным чтением, возникает образ газонокосилки, которой постоянно нужно что то косить, иначе она перегреется, задымится и взорвется нафиг. Какой то неостановимый процесс, который уже измотал порядком, но страшно прервать.

admin milapres: Иначе как бы я могла показать что отношусь с симпатией или может даже с любовью?

admin milapres: мама Тереза недурно упаковалась, однако - показывая... Може кто-то слишком малую цену запрашивает за такую трогательную заботу? Ты цену-то как-то определяешь?

jkm: admin milapres пишет: Може кто-то слишком малую цену запрашивает за такую трогательную заботу? Ты цену-то как-то определяешь? Ну как... цену в денежном эквиваленте я определяю только за неприятную деятельность под названием "работа". Она неприятна, я делаю ее с неохотой потому беру за это деньги, т.к. в ином случае не делала бы. А вот выражать отношение - ну я же для этого и работаю, иначе я не могла бы выразить отношение и ... кому бы я была нужна? Ну в смысле, я бы не приносила пользы. В принципе, многие люди умеют приносить пользу просто общаясь, говорить там всякие теплые слова, подкупать тем что у них много знакомых, или просто поднимать настроение. Но я же всего этого не умею.

jkm: admin milapres пишет: 1) Если делать что либо, хоть и монотонное, хоть и много/долго - оно не трудно и наслаждает. 2) Если позволить себе ЗАХОТЕТЬ "доделать" или "увидеть результат" или "добежать уже" - тогда вдесятеро более короткий труд - становится в тягость и "болят мои раны". У чело всегда есть выбор - наслаждаться в процессе жизни или нет. Стоит начать думать о чём-то сосредоточенно и сразу "хочется домой побыстрее" и начинает болеть тушка. Если не хотеть ничего - тушка наслаждается тем, что имеет. И если в холоде или голоде "не хотеть" весьма и весьма сложно, то - находясь на отдыхе или привычном месте - не хотеть иного очень просто, но увы - тогда-то человек и начинает думать (на автопилоте бесконтрольно потому что ум велит) и сразу, как результат - ХОТЕТЬ. Ясно, что далее наслаждение улетучивается, а его место занимает страдание. Вот так - человек современный порождает страдания, можно сказать лёгким дуновением мозжечка. Те, кто понимает как адепты (или Оличка на нашем форуме) - просто не вкуривают сути дела наслаждения, а принимают за таковое потакание своим внутренним иждивенцам) Только заметила этот пост. Да. Мне от думанья уже тошнит. Я не помню, когда я делала что либо просто так, не думая, как к примеру я бы рассказывала об этом действии так, как будто оно уже в прошлом. Но как перестать думать? Стараться перестать - это как постараться не думать о белом медведе. Увы, быть может, у меня какое то нарушение в мозгу, как у того чувака в "Мертвеце", который все время говорил - не мог остановиться, и даже получив пулю - говорил, говорил... до последнего вздоха. Эх, где оно, это счастье недуманья....

Ася: jkm пишет: Но как перестать думать? Лишнее думание возникает не на пустом месте. Оно обслуживает какие-то нужды. Пока есть нужда (что-то изменить) - будет и думание. В том числе и нужда сделать что-то с думанием. В том числе и желание уничтожить нужды. Тогда что же делать? Я сама себе сейчас говорю так: не делай ничего (внутренне), если можешь. Если не можешь - тогда делай что хочешь. Впрочем, я уже и так делаю что хочу.

admin milapres: Ася Лишнее думание возникает не на пустом месте. Оно обслуживает какие-то нужды. Пока есть нужда (что-то изменить) - будет и думание. Именно! Бороться с думанием путём усиленного думания - только потакать думанию. Пока внутри есть недовольство - оно будет сопровождаться думанием. Тк. организм верит (в уме) что думание поможет найти пральный выход. Поэтому организм порождает думание на очень глубоких планах - где управлять чел не может. Что же делать, если уже поняла. что думать офигительно непродуктивно? И хочется перестать? Очищать тонкие тела. Что это такое? Заниматься проработками, внутри которых ПРОИСХОДИТ ОТПУСКАНИЕ. Всё равно чего, хотя бы мелочей. Отпускание - это "работа" с энергиями. Ведь отпускать приходится не материальные предметы, которые легко - разжал ладонь и дело готово? Отпускается нечто удерживаемое тысячелетиями. Ясно что оно удерживается в виде энергетических "желаний". И когда отпускать - так в себе расслаблять желания при соблюдении твёрдого намерения ОТПУСКАТЬ (а не продолжать желать - плача но продолжая)... в общем - это ПРОЦЕСС. Там во время процесса одна часть старается отпустить, а другая - не дать отпустить. Одна оплакивает несчастья, которые случались пока держала, а другая НАДЕЕТСЯ, что оплавивание поможет - улучшит, но при этом не отпустит. Вот если после всего отпущение не будет выполнено - значит организм не справился с энергетическими силами тянущими в разные стороны. В результате организм начнёт избегать проработок. Кто же себе враг чтобы так перенапрягаться ни за нюх табака? И возвращаясь к думанию... Я всегда хотела научиться ОСТАНАВЛИВАТЬ думание. И завязывала себя узлами, лишь бы добиться. Но сейчас вижу: думание не зависит от моего желания "научиться". Оно оказалось сильненно уменьшено в результате проработок, а не моих стараний. Иначе я на сегодня могла бы им управлять. А этого нет. Как только а организме повышается "накал страстей",а именно - мне начинает ХОТЕТЬСЯ ДЕЛАТЬ сразу несколько вещей одновременно - организм начинает ДУМАТЬ и ХОТЕТЬ, а не делать вовсе. Вероятно потому что не может выбрать, что делать в первую очередь. В итоге получается фигня: затор, недовольство, бездеятельность и как результат - уже основательно повышается недовольство жизнью. Или даже невроз. И если раньше невроз даже не замечался, потому что был привычной нормой жисти, то теперь, когда я уже знаю что такое тишина и радость одновременно - теперь мне очень трудно находиться снова здарова в неврозе даже в десять раз менее заметным чем ранее обычные дела. Но теперь я не борюсь с думанием. Если оно зашкаливает - тогда только я не потакаю, и... включаюсь в ОЩУЩЕНИЕ реальности. Ведь если ощущать - думание заканчивается само. А если думать хочется сильнее чем ощущать - я пишу стихи (после стихов всегда затихает) или вот теперь начну писать просто тексты. Но можно тоже установить спокойствие, если погрузить внимание в тишину внутри - обратить его в область поджелудочной чакры например. Но это нужно сделать. А я не всегда вспоминаю. Думание захватывает и забываю, что оно бесполезно и всякое такое. Когда-то отпустится больше задач - тогда оно и утихнет более. У меня природа такая которая жаждет выполнять задачи. У кого такого нет, тем и думания меньше достаётся. Думание - это результат одного и причина другого. Можно сказать - оно посерёдке. Изначально ЖЕЛАНИЕ - следом думание, а следом - НЕДЕЛАНИЕ ничего для исполнения желания. Думание примиряет с бессилием добиться желаемого. Оно же примиряет и оно же не даёт. Оно идёт ВМЕСТО. Как в том анекдоте. Армянское радио спрашивают: - А правда ли, что можно избежать беременности, если пить кефир? И если ДА, то когда его следует пить - ДО или ПОСЛЕ? - ВМЕСТО, - отвечает радио.

jkm: admin milapres пишет: А "доброта" которая на самом деле... догадайсо с трёх раз? Для эксперимента я решила все лучшее забирать себе (ну когда есть выбор) а не отдавать "другу", никто же все равно разницы не заметит, а мне приятно ))) , а также заметила что я, типа, оберегаю людей от себя, все думаю, не неудобно ли им, бедненьким, со мной. Решила не заморачиваться, никто все равно внимания не обратит, а мне проще. Ася пишет: Лишнее думание возникает не на пустом месте. Оно обслуживает какие-то нужды. Пока есть нужда (что-то изменить) - будет и думание. В том числе и нужда сделать что-то с думанием. В том числе и желание уничтожить нужды. Мне другое интересно. Вот я должна точно понять - помогает думанье в нуждах или нет. Имеет ли какую то практическую пользу? Ася пишет: Тогда что же делать? Я сама себе сейчас говорю так: не делай ничего (внутренне), если можешь. Если не можешь - тогда делай что хочешь. Впрочем, я уже и так делаю что хочу. И, чаще всего, не думаешь? Или если думаешь, то чувствуешь (или видишь) ли в этом пользу? admin milapres пишет: Что же делать, если уже поняла. что думать офигительно непродуктивно? И хочется перестать? А оно не продуктивно? В том смысле, что просто страшно перестать, потому что кажется что прервется что то важное, какой то контроль над окружающим миром и все полетит в тартарары. Как будто остановишься и потеряешь равновесие (словно волчок) и упадешь.

admin milapres: jkm А оно не продуктивно? В том смысле, что просто страшно перестать, потому что кажется что прервется что то важное, какой то контроль над окружающим миром и все полетит в тартарары. Как будто остановишься и потеряешь равновесие (словно волчок) и упадешь. Ведь это какая прелесть, а? А ты что - можешь положа руку на сердце признать, что у тебя есть ВЫБОР? Типа, когда ты усиленно думаешь, чтобы определить, полезно ли думать или нет? Ты чего пребываешь в убеждении, что МОЖЕШЬ не думать, если чо? Тогда предлагаю эксперимент: сядь и не думай полчала. Если получится - напиши. А вдруг? Тогда можно будет признать, что ты не напрасно ищешь ответ, ведь после ответа ТВОЁ ПОВЕДЕНИЕ ИЗМЕНИТСЯ? Мне другое интересно. Вот я должна точно понять - помогает думанье в нуждах или нет. Имеет ли какую то практическую пользу? Ещё эксперимент? Садитесь с друганом рядом. Сверили часы и... 1) ты остаёшься понимать, нужно ли тебе в магазин (ведь ваш холодильник пуст - это условие), а потом - только после того, как как следует всё-всё обдумаешь - пойдёшь в магазин. 2) друган идёт в магазин сразу ничего не обдумывая. На следующий раз когда холодильник снова пуст - меняетесь местами 1) друган обдумывает всё-всё относительно нужно ли идти в магазин и зачем 2) ты встаёшь и идёшь, ни разу НЕ ПОНИМАЯ. После второй части эксперимента СРАВНИВАЕТЕ результаты и делаете выводы. Зачем нужно чтобы поменяться местами с друганом? Затем, чтобы исключить "особенность своего организма" и проверять ТОЛЬКО НАЛИЧИЕ ПОНИМАНИЯ перед тем, как делать. То есть сравнивать результаты ПОСЛЕ предварительного понимания - с результатами БЕЗ ВООБЩЕ понимания.

jkm: Ааааа! то есть практическая польза только в том что вместо меня в магазин пойдет кто то другой!

admin milapres: Смеялась!

Ася: jkm пишет: И, чаще всего, не думаешь? Думаю очень много. jkm пишет: Или если думаешь, то чувствуешь (или видишь) ли в этом пользу?Не уверена, что аналогия подойдет, но пришел в голову такой пример: когда я пью воду при жажде, вижу ли я пользу в питье воды? Нет, просто удовлетворяется потребность.

jkm: admin milapres пишет: А ты что - можешь положа руку на сердце признать, что у тебя есть ВЫБОР? Типа, когда ты усиленно думаешь, чтобы определить, полезно ли думать или нет? Ты чего пребываешь в убеждении, что МОЖЕШЬ не думать, если чо? Тогда предлагаю эксперимент: сядь и не думай полчала. Если получится - напиши. А вдруг? Не только не смогла не думать, но и так хорошо задумалась в маршрутке сегодня утром, что выронила деньги из руки, причем только бумажки, а мелочь осталась. Как это произошло - не помню, о чем думала - тоже. Может быть это был ответ моего подсознания - ведь задавала ему вопросы на эту тему. Ася пишет: Не уверена, что аналогия подойдет, но пришел в голову такой пример: когда я пью воду при жажде, вижу ли я пользу в питье воды? Нет, просто удовлетворяется потребность. Я сразу удивилась - какая может быть потребность думать? Но ведь есть потребность смотреть, чувствовать (вкус и прикосновения) и слушать, значит логично, что и думать тоже. Такая потребность подавать постоянные сигналы в мозг...

admin milapres: jkm Может быть это был ответ моего подсознания - ведь задавала ему вопросы на эту тему. Похоже на то... Я как-то раз попросила показать неосознанность, оно мне и показало - выключило, еле-еле сумела "обратно выдернуться". Если это подсознанко показала, то считай повезло. Деньги-то не стащил никто?

jkm: admin milapres пишет: Деньги-то не стащил никто? Нет, там было 2 бумажных рубля - на проезд приготовила заранее. Когда надо было выходить - посмотрела в руку и поняла что чего то не хватает и, почти отталкивая крупную тетку, которой зачем то захотелось пересесть на мое место, полезла под сиденье и достала один из них. Мелочь конечно, но было просто обидно (и немного сташно, ведь не помню что делала все то время, пока "выпала"). Это меня натолкнуло на мысль, что может зря я пытаюсь "сбросить обороты". Ведь скорее речь о том что неполезно думать вместо того чтобы делать, остальное думанье - просто жизнедеятельность организма. Вдруг вспомнила сейчас - где то год назад стояла на остановке, и держала в руке деньги на проезд, и вдруг ужаснулась - а что если забуду кто я, где я, зачем тут стою и никуда не смогу приехать. Сегодня тоже засекла момент когда "выпала", но не помню насколько - то ли на секунду, то ли на несколько минут. Позавчера вечером я развеселилась почитав про эксперимент и с хорошим настроением (поняв что никто за меня это не сделает) пошла поливать огород. Было уже темно, я сначала подвязала наконец то огурцы, потом все полила и подумала что надо бы и розы полить. А потом подумала что это необязательно и зачем вообще время терять. А потом что вот уйду, а мысль останется - и полила. И теперь стараюсь делать как можно больше того что попадает в поле зрения. Но вот что странно, почему первая реакция - неохота какая то. Я не чувствую себя уставшей, могу сделать все что позволит время, но, перед тем как начать, приходится себя каждый раз преодолевать. Возможно привычка или что то еще. Сейчас попробую проработать, а там видно будет.

admin milapres: jkm Позавчера вечером я развеселилась почитав про эксперимент Это "развеселилась" было по закономерной причине. Ты частично вкурила суть дела. Вот она и тайна - сто раз услышать, а на 101 - вроде всё как всегда, ан... оно возьмёт да и выйдет из привычного круга, да и сделает виток на другой уровень... И организм сразу обрадовался и пошёл делать то, что раньше приносилось в жертву думанию.

Гость: jkm пишет: Но вот что странно, почему первая реакция - неохота какая то. Я не чувствую себя уставшей, могу сделать все что позволит время, но, перед тем как начать, приходится себя каждый раз преодолевать. Возможно привычка или что то еще. Сейчас попробую проработать, а там видно будет. admin milapres Очень знакомо - нет "воли к жизни". Если в тело записалось, что цель, в реализации которой я живая и сворачиваю горы, обычно разрушается (физическое и нервное истощение), то нет мотивации двигать попой. ..."Иллюзии и вера уходят с кровью, вот что есть правда..." ..."К тому же есть и ещё факт: НЕЛЬЗЯ ЗАЦЕНИТЬ ВЕРНО, что ошибочно, а что нет. Потому что всё имеет продолжение. И чаще частого оценку можно ставить только в конце жизни, что вело к здоровью и победе, а что к неудачам и лузерству..." Что и как тут прорабатывать? Спасибо за форум.

admin milapres: Что и как тут прорабатывать? На начальных стадиях прорабатывать следует то, что ГОРЯЧО - то есть любую задетость, как можно быстрее следом после того как случилось. Например - ничего не идёт, опустошение и апатия, нет сил? Если это ровный фон жизни - это привычно и уже "не задевает" Но вот... поверх всего случается нечто - из-за апатии и отсутствия сил упустилась возможность чего-то и случился стресс-слёзы? Это верный момент для проработки. Обокрали, мама обидела скандалом - на фоне уже имеющегося перечисленного? Всё это верные моменты для извлечения пользы - проработки. Идеальной является ситуация когда внутри острого момента отчаяния. Что прорабатывать зависит от предмета на который случилось отчаяние. В проработке погружаемся по памяти в это состояние и просим подкорку ПОКАЗАТЬ и ПРОРАБОТАТЬ. Далее смотрим в себя и ничего внутри не контролируем. МетОды проработок есть у Аинов на сайте. почему первая реакция - неохота какая то. Когда я недавно примерно это вызнала, а именно - отложить на потом, лишь бы не сделать прямо сразу, потому что "ломает чего-то". Так вот - лично у меня оказалось СОВСЕМ НЕ В ТОЙ СТЕПИ где я имела хотя бы шанс искать логически. Никогда я бы логикой не смогла на это выйти. И если бы не задала подкорке проработать "ответ Алгола" (чего он там имел в виду) - скорее всего я не попала бы на эту штуку. Можно описать что я обнаружила (оно есть практически у всех, может в разной степени, но стопудово и без комментариев), но... это ничего никому не может помочь. Это же знание было равно и у меня. Оно есть и у остальных. И весьма удовлетворяет, настолько что ни в жисть не вызывает желание чего-то там прорабатывать. Только знание-то - умственное всего и делов. Не освобождает. Отсюда следует, что бессмысленно рассказывать, какой оказалась моя личная причина откладывать на потом. Но.. что я могу ответить ОТВЕТСТВЕННО: этого не преодолеть усилиями и воспитанием силы воли. Даже и надеяться наивно. Если это уже есть на физическом плане - значит нагрузка там внутри такая, что уже лечитьсо надо там где оно зарождалось - в глубоком детстве (прошлых и нынешнего вопрощений).

jkm: Гость пишет: Очень знакомо - нет "воли к жизни". Если в тело записалось, что цель, в реализации которой я живая и сворачиваю горы, обычно разрушается (физическое и нервное истощение), то нет мотивации двигать попой. Думаю, у каждого может быть своя причина, при похожих симптомах. Я много вопросов задавала подсознанию в эти дни. Прорабатывала взятые обязательства и то что у меня не получадись какие то действия, в этих и прошлых жизнях и вот что вдруг пришло в голову (то что я всегда знала, но на что не обращала внимания): я же постоянно дышу ртом, а по ночам еще и задыхаюсь, и просыпаясь, с минуту перед глазами вижу "звездочки". Неудивительно что днем я вялая, все время как будто в полусне, и никак не могу "проснуться". Вот так вот, я всю жизнь страдала, думая что какая то не такая, как другие и что наверное я плохая, раз не могу делать то, что другим дается без труда, а оказывается это была простая цепочка событий, в результате которой немного нарушена мимика и строение лица, хроническое кислородное голодание, как результат, немного нарушена координация движений, головокружения и спутанность сознания. Раньше я не могла дышать носом, т.к. он был постоянно заложен, а теперь могу, но нет привычки и немного больно. Вот уже с этой ночи старалась дышать носом, вроде бы не задыхалась. Дышу им и сейчас. Немного дискомфортно, но, надеюсь привыкну. Это самое простое что можно сделать в моей ситуации, но почему то раньше совершенно не приходило в голову. Вчера прям вся исстрадалась - иду по улице и чувствую, что словно не до конца проснулась и ничего сделать не могу. Не могу воспринимать непосредственно, а все как будто сквозь сон. Посмотрим, как я себя буду чувствовать через недельку.

СЕРЁГА: jkm А вот без денег я не боюсь остаться, мелочь всегда можно заработать...а вот то что не хватает на что то серьезное - ну расстроюсь, попереживаю но не критично. Так ты телом торгуешь или как еще всегда можно заработать? А ведь говорила, что не шлюшка и типо перед камерой не раздеваешься. Врач?

jkm: Скажи, СЕРЁГА, как давно ты испытываешь ко мне неприязнь? Или это другое - может быть презрение или ненависть? Какой ты меня видишь, какой у тебя сложился образ меня? Я чего спрашиваю. Сегодня все, абсолютно все, так или иначе донесли до моего ведома о своей неприязни. У меня был нервный срыв и теперь я не понимаю - мир действительно ненавидит и не принимает меня или у меня паранойя?

СЕРЁГА: jkm, сначала ответьте на мой вопрос. И куда это млиапресыч сдристнула без предупреждения?

Гость: "Чиклин был слишком угрюм для хитрости и ответил приблизительно: -- Некуда жить, вот и думаешь в голову." А. Платонов "Котлован". admin milapres пишет: Идеальной является ситуация когда внутри острого момента отчаяния. Это дааа) Когда все внутри сгорает и перелавляется до чистого листа, обнаруживаются водяные знаки на бумаге. И против зтой своей природы жить нельзя. У меня не получится писать часто, много и подробно. В профессии самореализация произошла. Раньше горела, делала невозвожное. Кризис был тяжелый, но потом как-то выровнялось и уже без особого рвения, но работаю. Но все меньше и неохотнее. Я фрилансер. Дожидаться, что из-за отсутствия сил и аппатии я потеряю постоянных, ценящих меня заказчиков - глупо. А происходят все эти кризисы и прочие стагнации из-за проблем в личной жизни. А причина во мне - суперчувствительность, отзывчивость, сердечность и жертвенность. Это удобно и иногда вредно для близких. Распускаются. Ты описала Норочку, как меня. Это очень тяжело. О "зрелости души" не знаю. Но с детства относилась к родителям из за их косяков, как к детям - терпеливо. Любимые и близкие люди не очень заморачиваются гигиеной своих душ) и экологичностью общения. Эмоциональный, ментальный и психический мусор мне иногда даже не адресован, но я ведь рядом. Для посторонних я закрываюсь и они не "задевают". Я просто в задумчивости - как мне жить? jkm пишет: Думаю, у каждого может быть своя причина, при похожих симптомах. Физиология дюймовочки, пониженное давление, иногда головокружения, слабость, метеочувствительность, учащенное сердцебиение с детства... С этим можно жить. Без любви хуже) Спасибо за твою отзывчивость. Я писала это 4 часа.

admin milapres: jkm Скажи, СЕРЁГА, как давно ты испытываешь ко мне неприязнь? да нет у него никакой неприязни. Вино есть, а неприязни - нет. Напротив, у него ко всем нам интерес. просто Серёга примитивный. Он мыслит как и не мыслит вовсе. А вместо мышления достаёт из копилки разные напиханные туда штампы. Вычитает всё равно где - запихнёт в копилку. А когда пивка дёрнет - из копилки достаёт чего-нить, чтобы просто что-то сказать в виде поддержки беседы. Чаще частого достаёт невпопад. В данном случае ему непонятно, как можно заработать, если сам он аж в Питере по пол-года ищёт любую работу. Не себя же ему обвинять, что недотёпа не может найти работу? Он обвиняет баб (есть у Серьгуни такой штампец), мол оне завсегда телом заработать могут. Ты попала под раздачу его штампованного понимания. Из-за неосознанно брошеннной фразы. Ведь ты по-ходу приврала малость? Иначе, чего же ты так переживала, когда уходила с предыдущей работы, которая не покрывала твои потребности? Нам же говорила что мать мол помогает зарплаты не хватает. И вдруг - фразочка "всегда можно заработать". Вот он и поддел тебя, всё по-делу. Только штамп нелепый, а в остальном - прально он удивился на такие откуда-то появившиеся "возможности".

jkm: admin milapres пишет: В данном случае ему непонятно, как можно заработать, если сам он аж в Питере по пол-года ищёт любую работу. Так находит же, низкоквалифицированной работы за копейки полно. Например уборщицей или дворником - никто не хочет туда идти. Всегда можно устроиться и заработать мелочь. Всегда есть такая работа, которую никто не хочет делать и в крайнем случае можно пойти на нее. А если считаете что приврала, так и на здоровье. Всего хорошего.

Ася: jkm Оль, что-то хочется тебе сказать в поддержку, в помощь, но не знаю что сказать. Оставляю как намерение, без слов.

Ася: Нет, всё-таки кое-что скажу, почему-то желает быть высказанным, несмотря на мои самой себе уговоры. Если не в тему - извиняюсь. jkm пишет: мир действительно ненавидит и не принимает меня или Помнится, однажды как-то раз уловила я в своем внутреннем монологе один повторяющийся мотивчик. Это было обвинение, упрек другому в том, что он меня на самом деле не любит. Я, обращаясь мысленно к нему (а на самом деле, не к одному человеку, а к нескольким по разным поводам), с чувством обиды приводила доказательства своей правоты. И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований? И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок. Теперь я думаю, что проблема не в том, как люди относятся ко мне. Истинного их отношения я, пожалуй, никогда и не знаю. Каким бы оно ни было - у них СВОИ внутренние причины для этого, как и у меня - мои. Поэтому я смотрю на то, как я сама вижу людей, что я вижу в их отношении ко мне, и чего я от них ожидаю, что мне от них нужно. (И чем меньше ожиданий - тем меньше срывов). Не люди меня напрягают. Это Я напрягаюсь. Значит и причина - у меня. И последнее время мне кажется (может, ошибаюсь), что раскапывать причину - не нужно. Достаточно прочувствовать сам этот факт, это как минимум понизит ожидания. А чем меньше ожиданий - тем кайфовее, как сказали (про желания) в другой теме Серёга с Милой.

admin milapres: jkm А если считаете что приврала, так и на здоровье. Всего хорошего. Вопрос-то не в том был "приврала или нет" (приврать - это такая обычность и повседневность, что и внимания не стоит). Вопрос был о том, ненавидит кто-то или нет. Ненавидеть - редкость. Поэтому я и как бЭ разъясняла. Серёга не может "ненавидеть". Он от этого далеко. Разве он братца не разделал бы под орех, если бы мог? Откуда же тогда птичка прилетела? Вот что интересно. А уж что из того же источника "привралось" (противоречие) - это уже такая мелочь, что плюнуть и не морочиться. Я сейчас с сыной в поездке была, вот он ненавидит. Он может. Прямо себя узнавала. Будет кружить по городу в поисках банкомата до посинения, но.. спросить людей не может. Точняк как я в Индии (а до Индии - повсюду). Думала это они скотины такие все скопом. Оказалось что так ненавижу, что тошнит подойти спросить чего-то. Как же спрашивать-то, если сама их так ненавижу? Совесть-то куда девать? Вот и не спрашивала, пока не доходила до отчаяния. А когда в отчаянии вынуждена была спросить - первое же их непонимание вызывало к мести - ненависть тогда уже такая делалась, что уже до слёз и истерики. Когда я их простила, а на самом деле сначала вкурила свою ненависть - тогда простить пришлось себя (с таким жить далее оказалось невозможно), а уж муравьёв много легче оказалось простить, если УДАЛОСЬ себя... Вот тогда только я перестала от них ожидать беспрекословного выполнения МОИХ норм поведения. Короче, когда сынку излучал неприятие всего и вся и выбирал только лишь озабоченность - я ему предлагала простить себя за то что так ненавидит всех. Он сказал, что НЕ МОЖЕТ. Вот в том-то и корень Зла "окружающих" - он растёт там, где человек не властен себя простить. После поездки его волнует только то, как он выглядит "полосатым тигром" с красным носом (пока сидел в лодке - живот загорел полосами - на сгибах белый, вокруг красный). И теперь воображает будто кому-то кровь из носа нужно его за это осудить. Я обалдеваю: как можно осуждать людей за якобы будущее осуждение? И при этом - на полном серьёзе. А уж как он осуждает мошек, пауков и комаров - это просто... у меня даже слов нету. Они со всего леса слетаются: одна сналёта так на секундочку присела, что оставила кровавый разрез на ноге... Саблезубая какая-то наверно... То есть у него с насекомыми война получается. А я рядом иду - на меня не садятся и даже вокруг нету. А в юности - тоже воевала. И вот я рядом в машине сидела и очевидна была его трудность, и поступенчато могла сказать, чего и где нужно подкрутить в его консерватории (сама всё это подетально прошла), чтобы НЕ СТРАДАТЬ так бесполезно никому не нужно, но увы - он всегда между всем выбирает пострадать и побеспокоиться. Поэтому и ненавидеть ему привычно. Короче, мне тут остаётся только поднять руки кверху. Даже за родного сына не могу сделать то, что он не желает сделать сам - чего уж залупаться дабы кому-то что-то... jkm Ты уж прости, если так. Другие люди и сами себя ненавидят может посильнее твоего. И если ты не можешь простить себя, то кто сможет? А Серёга всего лишь обычный прохожий, который ляпнул да и думать забыл. А милапрес тоже может ляпнуть, может приврать, может забыть - это всё естественное поведение муравьёв. Даже не знаю, как за такое естественное можно беспокоиться... А чего у тебя случилось-то? С чего стресс-то начался? p.S. Прочла начало, там написано мол ненависть это редкость. А в конце написано, мол ненавидят все поголовно. Вроде, если смысла не прочитать - противоречие получается. Счас в минуту Серёга прискачет и вставит мне пистон. Поясняю: Ненавидеть кого-то очень большая редкость. Почему? Потому что нормально человек так сильно ненавидит себя, что на других у него уже сил не достаточно. Других не прощает потому что не может простить себя. Кабы смог простить - необходимость в ненависти отпала бы сама собой. Ненависть это такая "смозащита" от беспомощности. Вот мол - покажу Боженьке, как ненавижу себя за то что не могу быть лучше - пусть не наказывает. Страх перед наказанием. А значит - отлично известная о себе истина: человек не такое великое творение каким хотел бы стать.

jkm: admin milapres пишет: Откуда же тогда птичка прилетела? Я конечно прошу прощения, но мне важно было показать здесь симптомы ( в общем то могла и не писать тут в таком состоянии и даже сомневалась целый день, не зря ли). Потом выпила транквилизатор и пошла на работу. То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала. Все началось, когда я обрадовавшись результатам дыхания через нос, заметила, что если забыться и подышать ртом, начинает работать фантазия, причем как то навязчиво, захватывающе. А если носом, то мысли бегут и мелькают, но ненавязчиво. Ну и задала подсознанию сделать очевидной причину по которой я желала все это время находиться в полусоонных грезах. И после этого, вдруг одна за одной панические атаки, просто при просмотре фильма, вспомнилось что то неловкое и вот пожалуйста, а ведь я считала что они уже далеко позади. Дальше - больше, вдруг "поняла" какая я неудачница и слезы полились ручьем, я ничего не могла с собой поделать, они упрямо выступали и в маршрутке по дороге на работу, и на работе, но мне удавалось их незаметно утирать. И тут, незначительное замечание со стороны админа - и все - я побежала на кухню наматывать сопли. Там выпила горсть валерьянки, кое как собралась, вышла работать. Весь день слезы сами текли и мысли - меня терпеть не могут, я неудачница и т.п. И стыдно и сделать ничего не могу. А я же раньше еще читала, помоему у Алголов в расшифровке по болезням - если из носа постоянно течет - это внутренний плач, но не могла понять, как это у меня внутренний плач, а вот он какой. Т.е., возможно в результате проработки запиханное глубоко стало явным. Вот я же так же пила транквилизаторы (которые случайно нашла у мамы) лет 15 назад и мечтала всегда себя чувствовать так как от их действия и... моя тогдашняя проблема не была решена, а только подавлена.

admin milapres: jkm То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала. очень хорошо что пишешь. Если бы было запихано как раньше глубоко - даже попытки писать не получалось бы. Это как раз отлично, значит может стронуться с точки в подспудной спячке. А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась. А это так само получается - извиняться обычно не хочется, а хочется только в отдельных случаях. Значит мы сочувствуем в трудные минуты. И спасибо тебе, что не нападаешь в ответку. В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать. И ещё: если пить успокаивающее и таблетки - обязательно уйдёшь от обострения и отчаяния. А ведь именно ОНИ и дают силы прорваться. Они поднимают резервные возможности со дна организма где те спят до поры пока в них появится реальная нужда. Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь. Если хочешь можем попробовать эксперимент: я могу попробовать помочь непосредственно, если будем на связи одновременно и ты обостришься в ощущениях этой вот проблемы. То есть на пике ощущения горя я могла бы попробовать поучаствовать и вместе посмотрим что из этого выйдет. Я такое однажды пробовала. Если хочешь дай знать, я пока свободна. Это на примерно пол-часа общения в режиме чата

jkm: Ася пишет: Оль, что-то хочется тебе сказать в поддержку, в помощь, но не знаю что сказать Ася, спасибо, не сразу заметила твой пост.Ася пишет: И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований? И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок. а у меня, как раз на этом моменте, что я мало интересуюсь окружающими ( в тоже время ожидая к себе внимания и интереса) внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума. В общем сама я не справляюсь, для того и пишу тут, поэтому мне дорога обратная связь. Ведь больше не с кем это обсудить, родные-близкие все больше стараются успокоить и оправдать, а мне же надо решить проблему.

jkm: admin milapres пишет: А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась. Чему я была страшно удивлена. Вообще то я боялась прочитать что то вроде " а мы от тебя ничего хорошего и не ожидали", в ответ на мой истеричный выпад, но надеялась на понимание. Ну, что заметят что со мной что то происходит. admin milapres пишет: В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать. У меня была потребность нападать, хоть и чувствовала что не права. Сейчас то я на успокоительных.

admin milapres: Сейчас то я на успокоительных. Когда их воздействие кончится и снова случится нечто подобное - можем попробовать эксперимент. Насколько получится - полная неизвестность. Но я контакт ощущаю, так что это можно расценить как хороший знак. Нехорошим может оказаться только будущее, в котором произойдёт нечто похожее на случай с Никой, которая как известно "разочаровалась" и этим получила право "правдометательства".

jkm: admin milapres пишет: Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь. Мне еще завтра отработать, а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости. Это же вышло мое самое главное - то что пронизывает всю жизнь. Передо мной как кадры из фильма пролетели все ситуации, начиная с той, когда мне было года 3, и я подошла к компании ребят удивших рыбу. В трехлитровой банке у них были камешки и маленькие крабики. Я подумала что крабики едят эти камешки, и, найдя такие же на берегу, стала бросать их в воду, а ребята заругались, я плача убежала к бабушке, которая стояла неподалеку. Кто то из ребят подошел чтоб сказать мне что ничего страшного, и даже предложил подойти, посмотреть еще на крабиков, но я была безутешна, ведь я же все испортила. Вот глупая, незначительная ситуация, но проходит в том или ином виде через всю жизнь. И вот сейчас прорабатывала уже и нанесенный мной вред, и недопонимание и недогадливость, и что то не попускает. Но движение, в любом случае есть.

admin milapres: jkm а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости. А... Знакомое-знакомое... Отложить на потом? А никогда это "потом" не наступает, это как раз и позабыто... Дорога ложка к обеду - слыхала про такое? В выходные может придётся уже играть роль, а отчаяния уже как раз не будет. В любом случае у меня уже началось на твой счёт работа. Мой организм уже не откладывает на потом. Но движение, в любом случае есть. Очень значительное, или я не я. Ну то есть я без сомнений чувствую значительность. Сильненную не здешнюю а очень из глубока, сильнее чем у меня в метро, когда переживала "неправильность" от которй выпадала едва не в обморок.

admin milapres: Все признаки того что поднимается из прошлых воплощалов.

jkm: А может быть это были не угрызения от вреда и недогадливости, а ожидание восхищения, что вот какая умная девочка, пришла и все тут наладила. Я хотела с ними подружиться на моих условиях, а проявив себя дурочкой, прервала общение и сочла его невозможным.

jkm: admin milapres пишет: Если хочешь можем попробовать эксперимент: я могу попробовать помочь непосредственно, если будем на связи одновременно и ты обостришься в ощущениях этой вот проблемы. То есть на пике ощущения горя Спасибо, но не знаю, смогу ли почувствовать сейчас так сильно. И не опасно ли это, вдруг состояние заразно?

admin milapres: Человеческая душа очень многия надежды содержит. Если что-то одно прозрела, то там ещё много и не прозретого имеется. А уж что верно, то верно - человекам очень важно и задружиться и заслужить право быть другом и помогать, исправлять, наладить порядок и тд.... И ясен пень, что горшее обиды, когда хотелось как лучше, а оказалось невпопад. Но это ведь и естественно - это ведь так есть, чего же угрызаться за естество? Это же садизм по отношению к себе, разве нет?

jkm: Нет, не могу почувствовать горе, меня немного рассмешила мысль об ожидании признания моей гениальности. Сейчас попытаюсь вспомнить что это за чувство из прошлых жизней с этим связано.

admin milapres: jkm Спасибо, но не знаю, смогу ли почувствовать сейчас так сильно. Когда я захотела дать обратный ход, поняв что ты на лекарствах, а значит не чувствуешь (как мне думается, но я ничегог об этом не знаю) - было уже поздно. Мой организм уже начал... Нужно было нарочно останавливать, а этого я предпочитаю не делать. Это вроде аборта - не думаю, что с моей стороны это хороший ход. Так что вот я думаю... может когда после Алгола я постоянно прозреваю то одно то другое - может его организм тоже вот так включается и проводит для меня работу. Алгол ведь про это стопудово умолчит. И я скоро наверно привыкну и не буду упоминать. Просто это на сейчас слишком ново и неопознанно до конца, я только догадываюсь что произошло (не окончено ещё). Я однозначно была в процессе на твой счёт. Не думаю что это мне навредит, если я закрою процесс после окончания. Это похоже на заземление того, с кем нахожусь в контакте. А если так - это всего лишь чистка. Так само я чистила от стресса жиличку, так убрала давление Валюшке. Много чистилось с плеч. Сильненное выкарабкивание из кокона, как если желание вырваться из какого-то пространства, где закрыта (оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него... И макушка очень рвётся открыться вверх - как объяснить не знаю..

jkm: А я все таки вызывала состояние, но оно ушло внутрь, появился только насморк, так что с лекарствами можно завязывать, теперь его наоборот выманивать надо. admin milapres пишет: Много чистилось с плеч. Сильненное выкарабкивание из кокона, как если желание вырваться из какого-то пространства, где закрыта (оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него... И макушка очень рвётся открыться вверх - как объяснить не знаю.. Это ты про сейчас? Я беспрестанно зеваю уже минут 10 и одно плечо болит и руки горячие и в макушке небольшое напряжение.

admin milapres: Кстати, важно не то, что ХОЧЕТСЯ сделать, о чём так западает наша бывшая подружко Ника (она как известно отслеживает свои и чужие эмоции, якобы это её "чувствительность" тренируется), а важно что ДЕЛАЕТСЯ в реальности. Я бывает обнаруживаю что мне ХОЧЕТСЯ врезать "по корню зла", но... в реальности (к моему удивлению) оказывается письмо в котором нету никакого ударения, а есть лишь направление куда можно поглянуть чтобы засечь то "зло". А наша подружко как раз стремится быть объективной и контролирует себя усилием (то есть ХОЧЕТ быть корректной) а в действительности как только даёт слабину в контроле - сразу на поверхность лезут то месть, то издёвки, то упрёки. А что однословны а не в пол-листа как у Астмы - дык... Асма ими наслаждается вот у ней и длинно получается. А Ника это "искореняет" - вот у ней только короткой очередью проскакивает. Разницы принципиальной нету. То есть по-факту мы не всегда являемся тем, кем хотим. А может всегда хотя бы частично НЕ ЯВЛЯЕМСЯ тем кем хотелось бы. Так что отслеживать кто чего хочет проявить - вообще-то не важно. Важно что выходит в жизнь ПРОЯВЛЕННОЕ. А что всего лишь хочется - это может всего лишь игра воображения.

admin milapres: jkm Это ты про сейчас? Я беспрестанно зеваю уже минут 10 и одно плечо болит и руки горячие и в макушке небольшое напряжение. Да, про сейчас. Я вот только с 5 минут как вышла из процесса. А началось как только предложила и отправила пост. Если зевала, то весьма по делу.

admin milapres: и одно плечо болит Левое что ли? Или всё же правое? Всё же непонятно - усли плечо-сустав - это может быть одно. А если поверхность, где Атланты держат небо, то это отттуда счищалось. Более с левой стороны. Но всё же сходило с обоих.

jkm: Правое, там где соединяется с шеей, и лопатка. Еще я долго стояла выпускала что то из обеих рук, но оно еще до конца не вышло похоже.

admin milapres: jkm Ладно, в любом случае пока распознать трудновато. Я просто подумала может ты мои болячки тоже почувствовала. Я же лечу левый сустав? Но если до чувствительности плечевого сустава, то я скорее чувствую правый, чем левый. При том, что правый вылечила давным давно. Но это самый сустав, а значит не то, что ты чувстуешь. Значит наверно это твоё. Наверно это хорошо, но на самом деле я понятия не имею. Насчёт рук да, насчёт макушки да, но самое сильное было именно ОБЩЕЕ состояние ВСЕГО тела, оно сильненно выкарабкивалось. А энергия в руках может моя, поди знай. Но сильная такая - возможно всё же общая. Теперь посморим чем обернётся в ближайшее время. ПС Если хочешь чтобы я закрыла последние посты от посторонних дай знать.

jkm: admin milapres,спасибо. Интересно что утром будет.

Ася: jkm пишет: внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума. Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты.

СЕРЁГА: jkm А если взглянуть на это с другой стороны? Что произойдет если я останусь без партнера? Самое страшное для меня. Я буду дезориентирована. Я перестану понимать где начинается реальность, а где заканчивается моя фантазия. Это сложно объяснить, но для меня страшно быть одной, поэтому мне нужны отношения. А вот без денег я не боюсь остаться, мелочь всегда можно заработать...а вот то что не хватает на что то серьезное - ну расстроюсь, попереживаю но не критично. Так находит же, низкоквалифицированной работы за копейки полно. Например уборщицей или дворником - никто не хочет туда идти. Всегда можно устроиться и заработать мелочь. Всегда есть такая работа, которую никто не хочет делать и в крайнем случае можно пойти на нее. То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать?

jkm: admin milapres пишет: оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него Я вообще сразу не поняла что за кокон такой, так и представилось нечто вроде гигантского улья, подсвеченнго розовым, как в одноименном фильме. А уже сегодня днем вдруг соединилось несколько образов и фактов. Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явно, я ведь уже научилась выпускать пар и все такое. В общем, я пыталась накрутить себя и вызвать приступ, но ничего не срабатывало. Очередная фраза была что то вреде "я тряпка, если об меня вытирать ноги, я даже не пошевельнусь..." И точно же - не шевельнусь и сказать ничего не смогу, потому что у меня будет ступор. Не какая нибудь нерешительность, а настоящий временный паралич. И тут до меня дошло, почему я не смогу вызвать приступ. Потому что я его вызываю, а нужно наоборот, сильное давление, типа я себя пытаюсь сдержать.

jkm: СЕРЁГА пишет: То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать? В теории я совсем не то сказала то что ты понял. В теории, можно заработать мелочь работая грузчиком или дворником. А чтобы заработать деньги, нужно чтобы хороший знакомый или родственник устроил тебя на хорошее место. Вариант совместить две "рабские" (то есть те которые для простых смертных а не по блату) работы невозможен и ты сам это знаешь. Потому что рабы должны пахать за себя и за того дядю, и времени им свободого дается в обрез на то чтоб поспать и немного придти в себя.

admin milapres: jkm Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явнотипа я себя пытаюсь сдержать. есть у меня подозрение что это не ты себя сдерживаешь (если относительно ДЕЙСТВИЙ, а не эмоций), а этот "кокон" как раз... Если так - от тебя не много чего зависит. Пока пребываешь внутри него - снаружи в поступках будет оставаться недвижимость. Когда я выдиралась, то насколько запомнила - прорвалась левой частью от груди и головой. А начиная от пояса и ноги вообще не были задействованы, оставаясь внутри кокона, и правая часть тушки всё было недвижимо. Хотя руки бысвободились обе. И ещё запомнила, что рассчёт был не на земную силу (то есть не в заземлении искалось силы), а именно на космическую, то есть почему-то надежда была на то чтобы прорваться за счёт космической энергии (при помощи макушки если постараться). Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. Кокон уже после почувствовала. Если бы я прорабатывала эту штуку? Чего бы заказала показать? Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес", заказала бы "проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу" (и прощать всех и себя по ходу, кто выплывет - независимо живые люди или качества или всё что угодно). Ну вот на вскидку. А дальше бы просила показать и почувствовать всё по ходу дела, импровизируя на всякое-разное, чего заподозрит тушка в процессе общения с подкоркой. Примерно так я бы пообщалась с данным явлением, которое конкретно не даёт жить свободно. Скорее всего эта штука и есть причина твоего давешнего так называемого "транса", с чего начинали ветку.

jkm: admin milapres пишет: Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес" Это заказала, пока еще жду результатов admin milapres пишет: проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу не заказала, не понимаю пока о чем речь. admin milapres пишет: Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. это вызвало старую обиду и злость, типа вот, всегда требовали (я не имею ввиду сейчас, а говорю о детстве) как со здоровой, расслабься, раскрепостись, что ты такая зажатая. А как это блин, расслабиться? как?! тупые идиоты, как же я вас всех ненавижу благополучных расслабленных раскрепощенных беззаботно болтающих и смеющихся (не надо мной ли?) Ведь я стою среди этой веселой толпы (вроде бы людей, а для меня размытых чудовищь, плавающих вокруг меня, от которых исходят какие то лучи, которыми они смотрят на меня и словно обжигают), уже практически отъезжая и проваливаясь сквозь землю и мышцы на лице свело до боли, а мама наигранно весело (а сама переживая) спрашивает " а что с тобой" и все, уже ни слова я сказать не могу (только подумаю что не хочу здесь быть, я хочу уйти, но нельзя), потом может быть расплачусь и уйду в какой нибудь уголок с полным правом. Вот что то в этом роде. Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти.

jkm: Ася пишет: Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты. Ну я же не знаю наверняка. Может я и виновата. Может я была серийным убийцей, а теперь вижу в людях чудовищ потому что проэцирую на них свои мысли и чувства. ... Честно сказать мне и не особо верится что я могу стать нормальной. Ну такой чтобы люди (и собаки) не были для меня проблемой. Может потому и говорила тут всегда о чем угодно но не об этом. Гулять я люблю ночью, когда меня никто не видит, только так можно расслабиться. Когда я в детстве увидела киоск, то начала мечтать о том чтоб ходить внутри такого киоска, чтоб смотреть на всех из окошка, а меня никто не видел и не мог причинить вред благодаря его железным стенкам. Но я не встречала еще ни одного человека у которого были бы такие же проблемы, что говорит мне о моей глубокой ненормальности.

admin milapres: jkm Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти. Теперь уж не помню о чём именно когда-то я рассказыала (только точно помню, что про чего-то внутреннее), ты тогда тоже меня вроде попробовала натолкнуть на физические причины, типа чего-то из материального диагноза. И сейчас тоже вот так же... Моё мнение, что это так эго срабатывает в побег от беспомощности. Ведь если дать себе уважительную причину, то уже вроде от меня ничего и не зависит, а просто тушка такая досталась - болеет, а я сама - не причём Это не я вызываю болезнь а оно само мне мстит. Даже и в меньших бедах человечег завсегда хочет свалить на что-то ответственность, а уж тут, где вообще неизвестно чего и думать - сам Бог велел. Но... всё же это не так. Не так почему? Потому что это предположение, а не факт. А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Помнишь, Алгольче ОлиЧке сказал что уже и в материальном плане есть приблема из-за головы? Она поняла, что типа он на моск намекает, а на самом деле он не сказал где. А (как я понимаю) дыхание как раз проблема головы. Во всяком случае у Олички так. Для неё я видела в чём закавыка. А для тебя вот пока не вижу. Но стопудова это не здешнее, ты с этим родилась. Виновата-не виновата - это всё чисто в теории, на самом деле любой чел так именно и ощущает себя ВИНОВАТЫМ. И это для него трагедия. Потому что в чём именно виноват он НЕ ЗНАЕТ. Оно всё в веках. А века уже не существуют. А что существует? Существует его тушка, в которой душа с её тонкими планами. Где-то посреди её и СЕЙЧАС следствия тех событий, которые когда-то случились в веках. Всё в записях: если каждой из них коснуться - запись всплывает и... получается возможность осознать себя, переживающего то, что когда-то не допережито. Вот это всё и "зажатость" (будем называть образно, я не зажатость испытала а НЕПРОЧИЩЕННЫЕ КАНАЛЫ энергий, но может если бы дольше побыла может и ещё чего-то испытала бы - не знаю)... Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Есть там вина? Если вина и причина одно и то же, то да - всё полученное по моей причине - моя вина. А всё что мне кто-то сделал - я всё равно зачислю на свой счёт потому что ТОЛЬКО ТАК работает человеческая психика. Если бы даже птичка на меня сиранула - всё равно виновата не только она, но и я - потому что оказалась в данную минуту под говном а могла бы среди роз сидеть, а значит дура каких свет не видывал и т д. Не говоря уже, если маньяк имел меня во все дыры. Значит я тварь и грязь, раз такое было СО МНОЙ (гордыня повелевает самообвиняться, потому что заставляет видеть себя важным пупом земли. Не было бы чувства важности - не появилось бы и чувство горя. Ведь это меня бедную малютку обидели, птичка насрала именно на меня, нарочно выбрала меня и показала какая я говнище - как же такое пережить-то? Повышенное самобичевание - это обратная сторона повышенной гордыни. (хотя может детской, но это без разницы) А от гордыни лекарства нет. Только ОСОЗНАТЬ её - свою опору. Ну вобщем - выходит, что никто ничо не знает, но делать чо-то нужно. Потому как если ещё не вышло на физическое здоровье (а может уже вышло), то по-любому оно не за горами. Жить в "будке" это не дело, конечно... Но это всего лишь моё МНЕНИЕ. А в реальности как оно и чего можно и нужно каждый себе сам с усами и сам хозяин. Пожалста не нужно меня ставить на роль всевидящего ока и типа прятаться или обвинять. Я же не целительница, а только если чего-то вижу или чего-то полагаю - рассказываю. По мне: каждый сам себе целитель. Ровно настолько - насколько припрёт. что говорит мне о моей глубокой ненормальности. ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. А меж тем - нормальности не существует. Существуют сплошь и рядом индивидуальные результаты нажитых проблем.

admin milapres: jkm не заказала, не понимаю пока о чем речь. Понимать - опасно. Если ПОЙМЁШЬ - всенепременно что-то своё. Иначе не бывает. Тогда прорабатывать будешь уже СВОЁ, хотя и назовёшь чисто технически "тем что сказала милапрес". Своё понимание - всегда что-то уже ИЗВЕСТНОЕ. В этом и погибель. Потому что зачем же прорабатывать известное? На тему известного организм пошлёт только размышления. Это я говорила о проработке: нормальной проработке, когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, устанавливаем внимание на дыхание, чтобы мысли остановились, и начинаем проработку: задаём задание подкорке, чтобы показала, а сама внимание на дыхание чтобы не было мышления. В минуты без мыщления есть шанс услышать подкорку - без малейшего понимания (оно если будет то придёт после проработки), а там внутри - только ощущение всего, что начнётся. Проработка начинается там, где НЕИЗВЕСТНОСТЬ, а не там, где есть ПОНИМАНИЕ.

jkm: admin milapres пишет: А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Само собой. Людей на том форуме куча, и все болеют годами, причем устранив физиологические причины от фобий не избавляются. Но теперь у меня в случае чего есть оправдание, мол это не крыша у меня поехала, а небольшое нервное расстойство, не я одна такая. admin milapres пишет: Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех) Спасибо, попробую сделать еще раз. admin milapres пишет: ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. Я погрузилась в образ.

jkm: admin milapres пишет: когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, я даже посты сейчас пишу под рассказы того кто постоянно ходит мимо меня туда сюда о том какая гофра лучше для прокладки кабеля, что то про велосипед и оцинкованные ведра, и т.п., может поэтому у меня толком ничего не получилось, ну ночью уж никто не помешает..

admin milapres: jkm ну ночью уж никто не помешает.. Улыбнуло. Может так. А может так же как "в выходные наплачусь вдоволь" Мне до фуевой тучи лет, а я только вот несколько недель назад вызнала причину по которой откладывала всё на "потом". Теперь мне немного сердце щемит, кода встречаю братьев и сестёр по общему родственному горю... Но может позже пообвыкнусь. Пока ещё слишком свежа рана. Когда на неё от других бликует - сердечишко сжимается. Ты уж меня прости.

Ася: admin milapres пишет: Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Знаешь, Мил, вот сколько времени как я интересуюсь темой расслабления-отпускания - все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий. Наблюдение - правильная штука, но я почему-то все время с него съезжаю в привычную колею вовлеченности, забываю. И слишком много нахожусь в думании. И вот сейчас я пришла к тому, что для меня лучше всего просто жить так, как ты пишешь. Просто проживать то, что приходит. У меня всегда было по-другому: я привыкла обдумывать происходящее. А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. В общем, я хотела сказать, что считаю то, что ты написала - это именно то, что нужно. Самого настроя (или как ты говоришь - намерения) пережить, принять-простить, - достаточно. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Ведь извне (из ума) внутрь (на душу, или как назвать не знаю) влияния, наверное, не может быть. Наверное, импульс всегда идет сначала оттуда, а потом уже ум может это как-то описать. (к Олиной ситуации моя писанина не относится, извини Олечка, что я о себе тут.)

jkm: Похоже что я просто ходила вокруг да около, но так чтоб не смотреть на источник проблемы. Ася пишет: извини Олечка, что я о себе тут По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, т.к. это факты, все осталоное - догадки. Спасибо что говоришь тут о себе :) Ася пишет: все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий Я уже думала об этом. Пока я не вижу прямой связи между тем, к какому результату я хочу придти и упражнениями, я их делаю чисто номинально. ... а так как я сейчас избегаю результата (как будто бы "не понимая"), то и... вместо проработки предпочла поспать, т.е. и не собиралась ее делать(а совсем и не ждала ночи).

Ася: jkm По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, Ты права. к какому результату я хочу придти А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Вот как у меня, например. Я даже не отдавала себе отчета (и не факт, что вполне отдаю сейчас), насколько я живу в постоянной борьбе. А борьба - это именно тупик. Подумать только, как абсурдно: вначале я имею какую-то установку, из-за которой у меня возникает, например, раздражение, а потом мне это раздражение не нравится (это ж "неправильно") и я его не хочу видеть и переживать и - давлю. Вместо того, чтобы просто почувствовать, что во мне вызывает реакцию, я стараюсь задавить. Свое же собственное проявление. Я на днях вспомнила одну вещь, которую сказала Мила еще на сайте Аина. Я тогда вроде и поняла, но как-то не прониклась, а тут недавно вспомнила смысл ее слов и - вот же оно, искомое "действо". Бывает же - сказано было еще полтора года назад, а тут вдруг вспомнилось. Я даже специально пошла искать сказанное, и удалось найти. Вот: Мила писала:Свои качества - то же самое, что партнёр (собеседник, попрошайка и тп.) - они каждый день смотрят на хозяина из зеркала (и поступков) и ПРИЗЫВАЮТ их признать. Они по-сути - умоляют об общении, умоляют о признании (о милости, если признать правду). Они точно так же - в зеркале - (событий) и взирают из вселенной, как и дружок, который обиженно обвиняет, что его "не любишь"... Если повернуться к ним лицом - заметить, пообщаться и... простить - это порождает... безусловную любовь к себе. То есть прощение себя и Господа.

jkm: Ася пишет: А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Да, он и есть у меня тупиковый - стать типа "нормальной". А если более подробно, чего же я хочу? Чтоб идти по улице и радоваться, солнышко, птички, люди и чтобы было хорошо. А что есть? Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ведь я сама человек, и не хотела бы чтоб ко мне относились подобным образом, типа мешать кому то. Почему же сама так отношусь к людям? Я сейчас порассуждаю вслух, т.к. прощения уже за все и у всех просила, а чуда никак не происходит, может и набреду на правильную мысль. Допустим.. 1) я хочу безраздельно владеть землей и всеми ресурсами. 2) люди мне мешают как свидетели чего то неблаговидного с моей стороны. 3) я боюсь сама помешать людям (например наталкиваясь на них или наступая на ноги) 4) я напрягаюсь пытаясь соответствовать образу "нормального человека" 5) меня беспокоит как меня воспримут со стороны ...

Ася: jkm Мне тоже часто мешают люди. Я чувствую свою причину этого. Они мне мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. прощения уже за все и у всех просила Недостаточно просить прощения, мне кажется, важнее самой прощать. Себя - за то что мне мешают люди. И людей - за то, что они ходят по улице. Зачем я это пишу? Не как совет, потому что у меня самой нет еще опыта. Просто сама хочу настроиться на такой подход.

jkm: Ася пишет: мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. Да, но почему? Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Кто то же получает удовольствие от прогулок, посещений людных мест, не зря же вокруг столько кафешек, парков и т.п. Есть спрос - есть предложение. Большинство людей задают свои правила, а я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А почему? В чем моя выгода? Очевидно же, что стоит перестать бояться показать себя как есть дискомфорт уйдет, но... или нет, наоборот, я хочу быть как все, но у меня не получилось и мне за это стыдно.

Ася: jkm пишет: я вынуждена изображать А кто вынуждает? Моё же собственное желание или мой же собственный страх. jkm пишет: я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А почему? В чем моя выгода? Наверное, хотим чтоб любили, или боимся что отвергнут.

jkm: Ася пишет: А кто вынуждает? Моё же собственное желание или мой же собственный страх. мне ближе страх ... того что кто то заметит что меня отвергают и не любят и скажет "фууу неудачница..." Сегодня пока копали яму (у нас прорвал водопровод), я возясь в мокрой глине поняла что меня ждет постоянное разочарование в социальной сфере, потому что даже простив себя за то что я бука, я буду всегда натыкаться на проблемы из за своей нелюдимости и всегда испытывать разочарование (на эту мысль меня натолкнуло то что если труба гнилая, никакая проработка не превратит ее в новую и крепкую)... ну или как вариант, можно почитать Дейла Карнеги или какого нибудь там Зеланда:) Но это тупиковая ветвь, т.к. на пути к себе вроде "положено" избавляться а не приобретать...

СЕРЁГА: jkm: Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ася: Мне тоже часто мешают люди. Я чувствую свою причину этого. Они мне мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. jkm: Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Кто то же получает удовольствие от прогулок, посещений людных мест, не зря же вокруг столько кафешек, парков и т.п. Есть спрос - есть предложение. Большинство людей задают свои правила, а я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? Типо как тут писали: Экстраверсия и интроверсия - это "тип батарейки". Это способ восстанавливаться, подзаряжаться, получать энергию и открывать доступ к своим ресурсам. Батарейка экстравертов - снаружи, в многочисленных контактах, в общении. Батарейка интроверта - внутри, в уединении, в контакте с самим собой. То есть чел не заряжается энергией на людях, а только теряет. Или интро и экстраверсия тоже вторичны - это следствие более ранних установок (типо из прошлых жизней)?

Ася: jkm пишет: поняла что меня ждет постоянное разочарование в социальной сфере, потому что даже простив себя за то что я бука, я буду всегда натыкаться на проблемы из за своей нелюдимости и всегда испытывать разочарованиеэто ты не поняла, а подумала.

jkm: СЕРЁГА пишет: А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? До того как придти на лотос, я несколько лет была на соционическом сайте, и уж там начиталась про всяких интровертов и экстравертов, еще есть логики и этики, иррационалы и рационалы, сенсорики и интуиты, и еще есть психе-йога, согласно которой люди подразделяются на типы в соответствии с тем как расставлены по приоритетам 4 составляющие характера: воля, эмоции, логика и физика, еще есть квадрат Пифагора, где в соответствии с датой рождения можно увидеть какие качества преобладают в человеке, и в чем у него могут быть проблемы, еще дизайн человека, согласно которому есть генераторы, манифесторы и еще кто то там, еще есть типология одного предприимчивого дяденьки, похожего на пьющего цыгана, там люди подразделяются на "кожные", "анальные" и еще какие то там типы. Я считаю, не стоит ограничиваться интровертностью или экстравертностью для того чтобы определить почему люди кривляются. Куда лучше пробежаться по всем типологиям, так оно вернее будет. СЕРЁГА пишет: То есть чел не заряжается энергией на людях, а только теряет. А было бы неплохо, если ты интроверт, то посидел дома - и есть не надо, уже полон энергии. СЕРЁГА , тебе когда нибудь "мешали" люди на улице, и если да, то как ты думаешь почему (и при каких условиях это чувство усиливалось и наоборот)?

jkm: Ася пишет: это ты не поняла, а подумала. Ну, я всегда думала что понимание - результат раздумий, а вот осознание - результат озарения. А так то говорю сейчас все подряд в надежде на внезапное озарение...

Ася: СЕРЁГА пишет: А не может быть, что кривляются люди из-за экстравертности или интравертности? Мне кажется, это разные вещи. Экстра/интроверсия - похоже на характеристики личности, навроде предпочтений. Как если кому-то нравится путешествовать, а другому - дома книжки читать. Как и экстравертные кривляки бывают (и для таких маски - это не проблема, а нормальная жизнь), так и интровертный может не так уж нуждаться в одобрении окружающих (и тоже не имеет проблемы). А как проблему кривляние ощущает тот, кто хочет одобрения, но ему не нравится цена, которую приходится за это платить (надевание масок). Но это так, поверхностное мнение. Сейчас мне эта типология кажется бесполезной штукой. СЕРЁГА пишет: То есть чел не заряжается энергией на людях Я теряю энергию при общении только по причине своих напряжений. Это не так, что уж если я сложилась интровертом, то терять мне теперь всю жизнь энергию в общении. Отпущу напряжения - перестану терять.

Ася: jkm я всегда думала что понимание - результат раздумий вот если взять ту твою мысль про разочарование и прощение, то пониманием было бы, если бы ты простила себя за буку и увидела, что разочарования все равно продолжаются. А пока это только прогноз от ума, потому что пока я не испытала что такое простить себя - я не могу делать выводы, а только предположения.

Ася: jkm пишет: А так то говорю сейчас все подряд в надежде на внезапное озарение... и правильно.

jkm: Ася пишет: то пониманием было бы, если бы ты простила себя за буку и увидела, что разочарования все равно продолжаются. ! Я не могу себя простить за буку, потому что не хочу признать что есть за что прощать. С одной стороны я такая как есть и не хочу меняться в угоду чьим то правилам, а с другой стороны я раздражена и разочарована результатом. Я чувствую сильное упрямство и готовность воевать со всем миром, но в то же время воюю с собой. Этож сколько энергии пропадает....

Ася: jkm С одной стороны я такая как есть Я часто спрашиваю себя: какая я есть? И вижу, что состою из масок, управляющих программ, качеств разных и подобного. И думаю: а если бы все маски упали и программы отпали, - то как бы я себя описала тогда? Кто я, на которую всё это налипло? Тишина... Ну да ладно. Если бы да кабы... Пока что целый комплект и того и другого и подобного. Ой, опять я чего-то совсем не в тему!

jkm: Ася , ну почему не в тему? Для меня тут в тему будут даже самые неожиданные ассоциации и мысли. Кстати, можно ли считать это замечание этическим приемом? У меня возник выбор - ответить тоже каким нибудь знаком вежливости или сказать что мне в самом деле интересно что ты пишешь. Ася пишет: то как бы я себя описала тогда А вот я заметила - меня очень волновал мой образ, то что меня воспринимают не так, как я того хотела бы. Т.е. по сути я "видела" 2 образа, каждый из которых был в моем воображении (внутренний конфликт на ровном месте), а можно ли в действительности описать себя, или же это противоестественно?

Ася: jkm почему не в тему? А мне вдруг подумалось, что я когда пишу, то не тебе отвечаю, а развиваю свою параллельную тему. Но если тебя это не раздражает, то и хорошо. Просто не хочется тебя раздражать. меня воспринимают не так, как я того хотела бы Как воспринимают другие люди - это такая данность, с которой ничего поделать нельзя. Посмотрю на себя - могу ли я влиять на то, как я сама воспринимаю других? Можешь ли ты видеть людей иначе, чем видишь? Вот, так же и они не могут. И ведь мы даже часто ошибаемся в своих представлениях о том, как нас воспринимают. К примеру, идешь ты по улице, видишь нормальных общительных людей, а сама себя считаешь ненормальной. Но нет такой вещи как нормальные ВСЕ. Все - разные. Конечно, есть и общее, ведь в одном пространстве вырастаем и живём. Но у каждого - свой набор качеств, в разных пропорциях и разной степени выраженности. И у каждого внутри своя боль. Или иду, например, теперь я по улице тебе навстречу, смотрю на тебя и думаю: вот идет нормальная девушка, не то что я... Понимаешь? Так же и глядя на меня всякий сделает свой вывод, но никто ж не знает, что меня там внутри мучает. (кроме тех кто видит). Всякий носит свои напряжения внутри. И эти же напряжения и влияют на восприятие. Что я могу сделать с напряжениями другого человека, чтобы они не мешали ему видеть? Что другой человек может сделать с моими напряжениями? Ничего. Мне подвластно только моё, и то - не раньше чем я это осознаю, а до тех пор - оно мной управляет. я "видела" 2 образа, каждый из которых был в моем воображении (внутренний конфликт на ровном месте) Как раз не на ровном месте. А именно из-за того, что тебе чего-то хочется, но не получается реализовать. Что же делать? Я предпочитаю разбираться с хотениями. Что значит разбираться? Для начала присмотреться, дать им мне себя показать. Вот как в той цитате Милы, которую я с форума Аина взяла. Прожить их, и они - либо реализуются, либо отпустят меня, мне это уже неважно. (такова моя теоретическая база на сей момент, а жизнь покажет, это я в самом деле понимаю, или умствую; но даже если я умствую, значит так мне сейчас нужно, и что тут сделаешь?)

jkm: Ася пишет: а развиваю свою параллельную тему. Но если тебя это не раздражает, то и хорошо. Ася, ну ты хватила. Раз что то всплывает в разговоре, то это важно, даже если на первый взгляд никак не связано. А вообще у людей чаще всего есть некий барьер в восприятии информации, граница где заканчивается "я" и начинается "чужой". Чтоб донести до человека хоть немного информации, нужно найти дверь или размыть границу чтоб на время говорящего воспринимали как себя. Так как я и так настроена на диалог, такие вежливые формулы побуждают меня к ответным вежливым формулам (вроде того что "как ты можешь так говорить", и "спасибо что пишешь"), но я бы и так с интересом читала что ты пишешь. Ася пишет: Как раз не на ровном месте. А именно из-за того, что тебе чего-то хочется, но не получается реализовать. Что же делать? Я предпочитаю разбираться с хотениями. Что значит разбираться? Для начала присмотреться, дать им мне себя показать. Я не могу точно сказать что именно со мной произошло, но это было связано с тем что я не смогла то ли оказать сопротивление, то ли исправить ошибку, то ли была вынуждена сделать что то чего не хотела и мне стало важно доказать что несмотря на все старания... что я сделала (и продолжаю делать) все что смогла, но ничего не получилось. Я не могла себя простить, потому что не считала что неправа, ведь это все было специально а не случайно. Это похоже на тот самый прибор для полетов, из рассказа Милапрес, в котором все неэргономично и неудобно, специально чтоб доказывать себе что попытки добросовестны, а результат плох несмотря на все усилия.

СЕРЁГА: jkm Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ну я уверен что по этому поводу не надо париться. Тебе же сейчас 32 года - то есть ты еще просто "мокрощелка", извиняюсь за выражение. А после 40 лет у тебя и в помине не будет изображать из себя хрен знает что и подстраиваться под ожидания людей. Об этом еще milapres много писала (типо после сорока жизнь только начинается), и совсем недавно door: в двадцать лет только и думаешь - Что о тебе подумают люди? В трридцать лет тебе плевать, что о тебе они думают . В сорок до тебя наконец то доходит, что они о тебе никогда и не думали))))Тебе точно нет сорока)))) Именно поэтому ты и не догоняешь)))) После сорока понимаешь, что ВСЕ что люди якобы думают о других - имеет место быть только в контексте СЕБЯ ненаглядного))) По принципу - а я так поступил бы? Вот уж точно нет, или точно - да)) Или - что бы я чувствовал, если... Или - я точно не такой))) Или - а вот это могло бы быть и со мной)) Или - как это меня коснется? И так далее и тому подобное))) Всегда - отправная точка - Я САМ. А ОБРАЗ другого нужен лишь как зеркало (проекция).. И сам другой ( безотносительно меня) - мне нафик был никогда не нужен))) Полюбопытствуй - наблюдая за собой... все сам и увидишь... jkmтебе когда нибудь "мешали" люди на улице, и если да, то как ты думаешь почему (и при каких условиях это чувство усиливалось и наоборот)? Если я в хорошей одежде и не толстый - то люди не мешают. Если плохой внешний вид - то мне надо с специальное состояние входить (дышать животом), чтобы чувствовать себя нормально. А вообще мне безличное - люди на улице или например выступать перед толпой не очень мешает. Мне как раз трудно и мешает личное общение - один на один или в маленькой компании.

jkm: СЕРЁГА пишет: Ну я уверен Откуда уверенность? Тебе же не 40, да и ты - не я. Сам тоже 40ка ждать будешь ? СЕРЁГА пишет: А после 40 лет у тебя и в помине не будет Глупости. Разве ты не видел закомплексованных людей всех возрастов? СЕРЁГА пишет: и совсем недавно door: О да! это именно тот человек, который ну совсем не интересуется что о нем думают. Ты б еще женский журнальчик какой нибудь почитал и переписал бы оттуда парочку психологических советов. СЕРЁГА пишет: личное общение А что, по твоему, требуется в личном общении?

Ася: jkm Откуда уверенность? Как мне видится, Серёга не то чтобы хотел сообщить тебе свою уверенность или там убедить, а просто помочь. Париться ведь тяжело. Другое дело, что "не надо париться" - это так не сработает. Именно, что НАДО париться, и БУДУ париться, пока не придет осознание, что я сама так смотрю и так вижу людей, что закономерным следствием парюсь. ----------------------------- (да, Серёга, написала сейчас "придЕт осознание" и вспомнила кое что. Скажу тебе. Там где ты в любых моих постах видишь букву "ё", так это я для тебя её пишу. где-то однажды ты что-то говорил, и запомнилось. Раньше никогда ее не писала, всегда только "е", привыкла так и лень отвыкать, но теперь вот бывает иногда ставлю "ё" и всякий раз тебя вспоминаю. Во всяком случае "Серёга" я теперь точно всегда пишу через "ё". )

jkm: Ася пишет: Там где ты в любых моих постах видишь букву "ё" Ага, а я из за него теперь все предложения начинаю с большой буквы.

admin milapres: jkm что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. ******** Да, но почему? Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Если бы ты непосредственно увидела кривляние, а не умственно поняла, что есть такое дело - мгновенно увидела бы как и насколько кривляются все вокруг. Не кривляется только спящий. Тебе стыдно, когда видишь спящего человека? Стыдно, если узнаёшь, что пока спала на тебя кто-то смотрел?

admin milapres: jkm Я не могу себя простить за буку, потому что не хочу признать что есть за что прощать. С одной стороны я такая как есть и не хочу меняться в угоду чьим то правилам, а с другой стороны я раздражена и разочарована результатом. Я чувствую сильное упрямство и готовность воевать со всем миром, но в то же время воюю с собой. Одна ЧАСТЬ не может простить "Буку", а другая часть как раз не может простить ту часть, которая не прощает. И все они НЕОСОЗНАННЫ, то есть не имеют ВЫСШЕГО начальства, которое за них простит их самих. Вот оне и воюют внутри, а вся тушка как на поле боя содрогается и страдает израненная, не понимая в чём она-то провинилась. А провинилась в том, что потакает и красным и жёлным и серо-бурмалиновым в крапинку и позволяет воевать в себе, рассчитывая вероятно на будущую выгоду, хотя бы и путём страданий и увечий.

jkm: admin milapres пишет: Тебе стыдно, когда видишь спящего человека? Стыдно, если узнаёшь, что пока спала на тебя кто-то смотрел? Смотря какого человека и смотря что он делает во сне. Если что то очень неэстетичное, то, если есть еще свидетели мне станет неловко. Правда, оказывается, если что то неприятно - можно уйти и не терпеть. А вот если меня кто то увидит спящую... во сне конечно я ничего не почувствую, а вот когда узнаю об этом... мне будет стыдно и страшно, ведь я храплю разинув пасть, а то еще что и похуже делаю. Я не знаю как потом буду смотреть тому человеку в глаза. Помню как то заснула междугородней маршрутке - не помню на 5 минут или больше (а спать я могу везде и при любых обстоятельствах, но, к сожалению не могу себе позволить, т.к. это не будет тихий сон, а вокруг люди) так вот очнулась с открытым ртом, стала озираться вокруг - нет ли упавших в обморок, не смотрят ли с возмущением. Стыдновато было ехать, все гадала делала я что нибудь неприличное или нет. admin milapres пишет: Дело-то в том, что... Зачем вообще чего-то там рассматривать в себе? Типа почему так трудно простить "не глядя"? А это потому что подспудненько мы все боимся отпустить не глядя, потому что а вдруг в жисти пригодится, а я в мусорку выброшу не разобрав чего именно выкидываю? Не совсем пока понимаю. admin milapres пишет: То есть в нас нет доверия ни своему организму Доверия к организму и в самом деле нет, это особенно заметно из первой части моего сообщения. Существование часто поощряет не меня, а кого то другого (или мне кажется что поощряет) и возникает желание подражать, а если подражать не хочется, то сделать так что вроде подражаешь, но мешает куча препятствий и неудач. Добрый боженька вспоминается только в самые страшные моменты... он же помогает только хорошим деткам, а плохим нечего и надеяться.

admin milapres: jkm Не совсем пока понимаю. Ну а то что понимать хочется ВМЕСТО выбрасывания - это хотя понимаешь? Чтобы само выбрасывание отсрочить или вообще не делать - это понимаешь? ********** В итоге: пока кто-то старается всё-всё понимать, прежде чем шевельнуть пальцем - другие сходят в магазин, другие же покушают, другие заработают свой вожделенный миллион и достигнут вершины гор. Это как? Это вроде бы недавно поняла, или всё же нет?

jkm: admin milapres пишет: Ну а то что понимать хочется ВМЕСТО выбрасывания - это хотя понимаешь? Спасибо, приму это во внимание. -------------------- Сегодня сдуру взяла себе воробушка. Не успела подумать что делаю и подобрала его. Куда повыше посадить не нашла, родителей тоже не было видно. Пришлось забрать, после того как подержала в руках уже деваться было некуда. А его кормить надо через каждые 20 минут. В общем нашла себе проблемку. И все равно сдохнет наверняка, если не сейчас - так не выживет потом в дикой природе. Блин, и нахрена я его в руки взяла...

jkm: admin milapres пишет: то уж какого-то чужого ему ясновидца - ему бояться не пришлось То есть паренек победил? И существование вознаградило его, а не обладающего особыми качествами ясновидца? Как можно доверять такому существованию?

admin milapres: jkm Как можно доверять такому существованию? Ну то есть ты полагаешь, что ему важно доверяешь ты или нет? И если не доверяешь, оно тебя не обманет, не проведёт? Если уж пошти просветлённый умирает распятый тупыми злобными боровами, то чего... ... собственно они и убегли сразу как подожгли, потому что не смогли выносить то, что он НЕ СОПРОТИВЛЯЛСЯ и НЕ кричал - только смотрел и всё. Наверно такой же злобный обвинил бы кого-то другого или соврал или схитрил (а куда деватьсо против злобной силы? И соврёшь и предашь - кто устоит?) - может как раз злобный и перехитрил бы всех и выжил. Но сказать по совести: есть ли кто-то, кто перехитрит и не умрёт в конечном итоге? Ну и какая разница просветлённому, когда уходить? Уходить-то всё равно всем предстоит. Я так понимаю. Другое дело, если он ясновидец - мог же СБЕЖАТЬ заранее, пока они не пришли, ведь мог же (знал же он когда поджёг случился и кто устроил, значит уж пока они шли толпой к его лесному домику - сбежать мог на раз), но... захотел значит принять страдание - вот она в чём штуко. Чего такое он чувствовал, что захотел искупить? Обвинял же он там в деревушке, что все они точно свиньи и звери - за это и пало на него от них месть. А по сути - свершилось именно зверство, о котором он видел. Где же нестыковка? Чего видел и констатировал, то и оказалось. Почему не ушёл от зверья, если ЗНАЛ? Значит и себя-зверя тоже знал. Не захотел им помешать быть зверями. Не вмешался в Божье мироустройство. Это и есть ПРИЯТИЕ всего, что приходит. Они уж и до того его в грязи не раз топили. Искупление значиццо за что-то принимал. (Натурально топили и утонул бы в луже, не сопротивляясь, да сжалился над ним тот, кто хотел проучить. Он и сам после повесился). А существование богато: ему чего не закажут, то оно и выставит "на подносе с каёмкой". А от того ревнивца, который поджёг устроил - паренёк, которого тот любил (и сестра любила) - тоже ушёл. Умер по собственному желанию. И ничто его не остановило. Типа просветлел... и выбрал счастье - так и умер испытывая счастье. Фильм взяла тут

СЕРЁГА: jkm, я сейчас смотрю открытие олимпиады. (интересно, пахнут ли эти кольца ладаном?)

jkm: admin milapres пишет: Не вмешался в Божье мироустройство. Это и есть ПРИЯТИЕ всего, что приходит. admin milapres, ага, значит не сопротивляться - это хорошо. Типа тебя убивают, а ты и не думай убегать - это хорошо. А вот не принимать желание существования тебя убить здесь и сейчас руками неуважаемых сотоварищей - ухудшает карму. Так что ли? Вот было у меня с утра какое то печальное предчувствие. Только вчера размышляла глядя на голубей, что ... в них и мяса то никакого нет и как их едят, а потом вдруг о том что вообще вся жизнь построена на том что все друг друга едят (ну не одновременно конечно). И вот как это... зачем это... глупые вопросы, но... что есть жизнь? Существование по заданной биологическими особенностями программе и наблюбдение или участие в поедании других существ. А зачем это все? Ну да, не так уж важно прожил человек 70 лет или 7, все одно результат един. Всю жизнь он ест, чтобы хорошенько покормить червей в конце. И в то же время трясется за свою жизнь ( я о себе). admin milapres пишет: Фильм взяла тут, спасибо, но там же человека поджигают, а это - хуже не придумаешь, не выдержу такое смотреть.

jkm: СЕРЁГА пишет: интересно, пахнут ли эти кольца ладаном?Какие кольца и почему они должны им пахнуть?

СЕРЁГА: jkm Откуда уверенность? Тебе же не 40, да и ты - не я. Сам тоже 40ка ждать будешь ? Жопой чую! Да, буду ждать 40 лет. Разве ты не видел закомплексованных людей всех возрастов?Не припомню, чтобы выглядели на 40-50 и стиснялись. Лет в 70-100 да, есть закомплексованные - наверное не уверены в собственном теле. А что, по твоему, требуется в личном общении? Требуется говорить что-то. А мне это вообще не интересно, приходится изо всех сил напрягаться. Я предпочитаю молчать. Классно было бы быть немым. Какие кольца и почему они должны им пахнуть?Олимпийские кольца, которые сейчас по первому каналу показывают. Если яйцы пахнут, то было бы классно и кольцам так пахнут (я не нюхал).

admin milapres: jkm admin milapres, ага, значит не сопротивляться - это хорошо. Ну это в некоторых традициях хорошо. А традиции человек волен принять или отвергать. Значит - выбор имеется, разве нет? Типа тебя убивают, а ты и не думай убегать - это хорошо. В процессе трансформации и повышения осознанности - человек становится иной. Он не различает: убивают его люди или его жизнь подошла к концу. Потому что это по-сути дела одно и то же. Только конец у одних один а у других другой. Но у каждого строго тот, который ЗАРАБОТАН по жизни. Святой человек может быть убит с большОй долей вероятности. Особенно если выбрал проживать среди звероподобных собратьев. Именно, что не любой человек имеет ВЫБОР. А ясновидец его ИМЕЛ. Значит очевидно, что его выбор принёс ему данный вид конца жизни. Хорошо это ему или нет? Наверно это он и осознавал во время горения. Я надеюсь, что ему это помогло. И ещё понимаю, что он сознательно на это шёл. А значит ХОТЕЛ такого конца в жизни. Он для такого трудился - открывал человекам глаза, являл им ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ. Знал ведь, что такое наказуемо, но продолжал - значит таков его выбор. Мне не было тяжело смотреть. Я его выбор уважаю. Сама яснен пень усралась бы и сбежала задолго до того. Я не герой. И не жажду. Я даже Христа осуждаю - не нужно было отдавать себя в жертву. Это ничему не помогло. Хотя Иисусу надеюсь помогло. Думаю такой вид умирания, который некоторые выбирают - слишком экстремален, чтобы не вызвать сильненннНых последствий и прозрений. А вот не принимать желание существования тебя убить здесь и сейчас руками неуважаемых сотоварищей - ухудшает карму. Так что ли? Карму делают поступки. Его именно карма привела к такому концу. Посмотри фильм, бушь иметь представление. Конец ведь не наступает внезапно - его как раз в существовании ещё задолго готовят. Сам себе человек готовит. А смерть - результат подготовки, и одновременно причина следующего этапа - нового воплощения. Каким оно будет очень сильно зависит от смерти, какую пережил человек. А существование всего лишь ОТВЕЧАЕТ на потребности. Оно не гоняется с вилами и местью. Ты же когда прыщ выдавливаешь например - не мстишь ведь клеткам? Просто устраняешь привлекающие внимание и замусоренные клетки. Раз оне замусорились и МЕШАЮТ организму пребывать в равновесии - их удаляют. Причём организм имеет много слуг для этого. Он не целиком занимается выдёргивание волосиков в носу или пупыря, у него есть пара пальцев, которые отлично справляются с заданием, пока весь организм полуспит в сознанке или несознанке. Так и существование: в нем всегда находятся парочка исполнителей для всякого, кто дезорганизует пространство. Каждый, кто ВЫСОВЫВАЕТСЯ - получается в зоне риска. Ясновидец именно в таком месте и проживал. Нарушал сонное марево деревеньки: будил тех, кто просыпаться не желал. Такую значиццо выбрал миссию. За неё и заплатил. Всё законно и обоснованно. вообще вся жизнь построена на том что все друг друга едят Именно! Таково устройство в мироздании. И человек в нём тоже всего лишь звено для нужд Земли. Если выполняет то, что ей требуется - живёт безболезненно. А если нет - получает по тыкве: то там, то сям. А чего он хочет? Планета большая, против неё не повыступаешь. Вот мой ноготь не может вырасти до неба, я его быстро укорочу. И жалости не испытываю. А к волосам не на положенном месте мы вообще более чем жестоки, и ничего - плача их не слышим же? Они-то как раз растут законно, а тут - фигась, машинкой их, как серпом под корень! А чем они провинились? Чем заслужили карму? Существование по заданной биологическими особенностями программе и наблюбдение или участие в поедании других существ. А зачем это все? Думаю, померев узнаем. Может быть... Если бдительность от боли не утратим и бум наблюдать и вопрос не утеряем. Всю жизнь он ест, чтобы хорошенько покормить червей в конце. И в то же время трясется за свою жизнь Именно! И ничо так трясёмся - готовы гамно жрать, лишь бы подольше... А на самом деле - конец для всех един, а годы - для вечности - имеют меньше ценности, чем волосок для тушканчика. там же человека поджигают, а это - хуже не придумаешь, не выдержу такое смотреть. Не боись, это в конце, к тому времени уже привыкаешь - фильмец ничего так... нормальненький. Эта сценка проходит буднично, не страшно совсем. Режиссёр страху не нагоняет. Буднично снимает, как будто по прилавку старого магазина камерой скользит.

Ася: jkm пишет: То есть паренек победил? И существование вознаградило его, а не обладающего особыми качествами ясновидца? Как можно доверять такому существованию? Смотря что считать вознаграждением... К примеру, для меня самое желанное в жизни, самая ценная "награда" - это моя внутренняя ни от чего не зависящая радость, которой у меня нет. Но кто может мне ее дать? Как существование может меня ею наградить, если мои же желания препятствуют ему, точнее мне самой, эту радость открыть? И даже когда я говорю, что эта радость мне желаннее всего, то - правда ли это? Будь это так, она бы тут же и открылась... Была бы я блаженна, будучи нищей духом... Значит, есть еще вещи пока более желанные.

jkm: admin milapres пишет: А от того ревнивца, который поджёг устроил - паренёк, которого тот любил (и сестра любила) - тоже ушёл. Умер по собственному желанию. И ничто его не остановило. Типа просветлел... и выбрал счастье - так и умер испытывая счастье. Посмотрела фильм и воспринялся он у меня немного с другой точки зрения. Ни за что не догадалась бы кто из них ясновидец, почему то думала что это Илиас. Потом уже по сюжету (эпизоду с лужей, где его топили) догадалась что это тот молчаливый мужчина, живущий на краю деревни, который с охреневшим видом смотрел на все творящиеся там безобразия, на этих омерзительных людишек и тронулся умом. Это было фатальное совпадение - он выкрикивал те же проклятия, что и мама Илиаса в начале фильма, видимо у них там так было принято, и это событие совпало с поджогом... Кстати, начав смотреть с многоголосым переводом, ничего не поняла, и только когда переключилась на одноголосый смогла понять происходящее. Петер был жадным, он хотел захапать Илиаса в собственное пользование, разлучил его со своей сестрой и Илиас стал несчастен. Он высказал неоднократно что ненавидит этот мир. Он был наивен и не от мира сего и не смог нейтрализовать интриги Петера (хотя должен был бы стать озлобленным после такого то отношения матери и осторожным и подозрительным после колотушек завистливого учителя, поделом тому что повесился). Илиас не хотел больше жить. Он почувствовал свою ущербность в любви и пытался доказать что любит по настоящему "тот кто любит не спит" (однако сделать что то реальное чтобы его девушка была с ним не мог). Так и умер... Пожалуй он настолько привык к отчуждению, что не мог уже быть с кем то вдвоем по настоящему. Он был очень одинок, что привлекало его девушку (забыла имя), однако преодолеть эту пропасть было, по видимому, невозможно, а она была молода и неопытна и направила свою деятельность немножко не туда, а потом жалела, но все таки о несбыточном... Илиас, он такой... на него можно было только смотреть издали.

jkm: Ася пишет: самая ценная "награда" - это моя внутренняя ни от чего не зависящая радость Так... вот я писала что хочу идти по улице и радоваться солнышку и всему что вокруг, но это не есть ни от чего не зависящая радость. Я не понимаю как можно радоваться просто так а не чему то (если нет нарушений в мозгу или наркотического опьянения). Постоянная радость сделает меня нежизнеспособной, ведь чтоб не терять ее я перестану делать необходимые но неприятные вещи. Ради нее придется отказаться от жизни, потому что жизнь это страдание и постоянные попытки его избежать. Только избежать не с помощью радости, а с помощью меньшего страдания.

СЕРЁГА: jkm Я не понимаю как можно радоваться просто так а не чему тоА как же наблюдение жопой (помню ты в этом достигла успехов) и ничегонеделание? Когда приходят эмоции, а ты ничего не делаешь с ними - они исчезают, а остается только постоянная радость (постоянная на время ничегонеделания и дышания животом). Но конечно постоянная радость - бесполезная штука, поэтому надо не радоваться, а делать Тряску. Ведь когда пришла неприятная эмоция - это значит появилась плита над головой. А эту плиту надо пробить, соответственно неприятная эмоция исчезнет. Но этого конечно недостаточно, надо схватить руками эту пробитую плиту и пронеся через всё тело выкинуть поглубже в землю и сказать "Матушка Земля, сожги пожалуйста то, что я напробивал". Уверен, милапресочкабля подтвердит мои слова.

Ася: jkm пишет: Я не понимаю как можно радоваться просто так Ну, я тут только потеоретизировать могу. Но почему-то думаю, блин, наверное жопой чую! что во мне живет эта радость, только она захоронена под разными плитами. Там, где ни от чего не зависящая радость - там же свобода и любовь. Тоже ни от чего не зависящая. Я этого не знаю, но почему-то сильно тоскую по такому восприятию жизни. jkm пишет: Постоянная радость сделает меня нежизнеспособнойЭто ты об удовольствии говоришь. Да, ты права, это нереально. Но я не о том, я о таком состоянии, открыв которое, потерять невозможно. Но не могу объяснить, тем более что я такого состояния не испытываю, а только представляю себе, как бы это было, а значит - говорю бесполезное.

jkm: jkm пишет: Постоянная радость сделает меня нежизнеспособной, ведь чтоб не терять ее я перестану делать необходимые но неприятные вещи Говоря это я, под впечатлением от фильма, думала о том что величайшая радость - победить врага. А постоянная радость - отказаться от достижения чего либо, чтоб ничего не омрачало. Но и тут была нестыковочка - ведь такого радостного могут захотеть убить, к примеру, а сохранять свою жизнь - уже стремление... ну и тупик.. Я не могла понять, как же так, почему ясновидца убили, в свете того что каждый получает что заказывает. И совершенно упустила из виду что... у кого то мечта победить врага или решать сложные проблемы - и они у этого человека будут, у кого то доказать что вокруг не люди а скоты, и эти доказательства он получит, т.е. каждый получает не столько цель, но инструменты для ее достижения, затем пользуется ими и в какой то момент приходит цель, иногда страшная и представляемая в мечтах иной.

jkm: Ася пишет: Но я не о том, я о таком состоянии, открыв которое, потерять невозможно. Ну да, выходит я об удовольствии от достижения цели. И вне достижения целей жизнь как то не рассматривала. СЕРЁГАбля, жопой чую что я как обезьяна с гранатой. Мне говорят отпусти каку, а я все рассматриваю, а не пригодится ли и как же я без нее...

Ася: jkm Оль, а как твой воробьишка поживает? Живой?

jkm: Ася, не знаю, улетел и ничего о нем неизвестно... А я себя почувствовала как тот еврей, который носил тесную обувь. Без воробушка намного лучше (как бы ужасно это не звучало). ----------------------- Решила отпустить сегодня все. Так и сказала что отпускаю все цели и желания, которые сформировали мою нынешнюю жизненную ситуацию... и колебалась с полминуты потому что стало страшно. Вдруг озаботилась проблемой выживания и внешности (вернее их потерей). Потом махнула рукой и отпустила не глядя. Подуспокоилась и до меня дошло, что если обеспокоена проблемой, то она и появится и уже отпускала все подряд что приходило в голову.

СЕРЁГА: jkm, чего забила на тему? Увлеклась художественными книжками? Кстати, на сайте Алгола есть книжка "Наука стать богатым": http://ain-2.ru/index.php?3 Правда я не осилил, но может тебе понравится. Я как-то на форуме спросил Алгола, какого хрена эта книжка имеет к самопознанию?, уберите с сайта. Но он мне ответил, что она как раз по теме.

jkm: СЕРЁГА пишет: Наука стать богатым Спасибо СЕРЁГА, читаю, нравится. СЕРЁГА пишет: чего забила на тему? Увлеклась художественными книжками? Да, увлеклась, а сюда все думаю написать, да пока до компа дохожу - мысль теряю. В общем, там на лотосе у Алгола один участник тоже все спрашивал, а не опасно ли отпускать и все такое, даже хотела ему написать что у меня точь в точь такие же мысли были, но не стала - он же не мне вопрос задает, да и странный он какой то... Я думала что скажу "отпускаю все" и тут же произойдет нечто невероятное и фатальное для меня, однако ничего не произошло, кроме появления чувства безопасности во время того как отпускаю то или иное (есть чувство что может стать лучше и что хуже не станет). А тут мне писать сложно. Нужно думать - а у меня за спиной постоянно ходят всякие тут и в экран заглядывают, я этого не люблю. Вот сейчас опять ругалась чтоб освободили комнату. Все, мысль потеряна... буду стол с компом разворачивать наверное, хоть и неудобно будет - с кровати кино не посмотришь...

СЕРЁГА: jkm, а кто у тебя ходит постоянно? Ты же вроде одна живешь?

jkm: СЕРЁГА , почему одна. С мужем живу. А почему ты пишешь что у тебя закончился отпуск? Ведь раньше ты писал что уволился. Где работаешь сейчас?

СЕРЁГА: jkm, ты же писала, что развелась. Когда успела замуж выйти? Или с гражданским мужем живешь? Чего не у него в доме/квартире? Чего не отправишь из дома, если мешает? Вот сейчас опять ругалась чтоб освободили комнату. Несколько мужей, типо групповуха? Закончился отпуск - в смысле, что перестал отдыхать - во время которого о работе даже не думал. Нигде не работаю, но сейчас поищу чего-нибудь.

jkm: СЕРЁГА, ну официально отношения не оформляли, просто живем вместе. А почему тебя удивляет что живем у меня а не у него? Мешал же он мне совершенно справедливо, требуя чтоб я выполнила свою часть работы по дому ( а я была с ним полностью согласна, но было неохота). Зато произошла удивительная вещь - они объединились против меня с моей мамой и нашли общий язык - а это редкость, ведь вообще это очень трудные отношения - зять и теща. Теперь она мне не говорит о принцах а наставляет что я должна бояться что он меня бросит. Значит ценит его, вот как Книжку ты мне вовремя подсунул - она меня вдохновила. Понравилось выражение "делать с максимальной эффективностью все что делаешь", мне вдруг стало все понятно и просто. СЕРЁГА пишет: во время которого о работе даже не думал Ты же написал что будешь теперь мрачным и я подумала что на какую то неприятную работу вышел. А в какой области искать будешь?

admin milapres: jkm они объединились против меня с моей мамой и нашли общий язык Иначе и быть не могло. Если двое стараются изменить одного - третьего, они завсегда "находят общий язык". Твоя черта будет заставлять каждого, с кем завязываешь отношения - пытаться тебя изменить. Вернее - не так тебя изменить, как указывать тебе на "неправильное поведение". Ты по ходу таким образом получаешь "ощущение близости" (чего-то вроде потребности маленькой девочки, которая настаивает на праве "быть взрослой") Они откликаются и... по своему помогают. Но поскольку потребность не осознанна, то и нервирует такое "несанкционированное внимание-управление" потому чито - "сама не маленькая, отстаньте - мне так нравится". В итоге - если его потребность "учить маленьких девочек" достаточно сильна - вы нашли друг друга надолго. Если нет - мама окажется права, ему надоест. Если хотя бы один из вас осознает зависимость любви от данного качества - второму придёся выбирать: остаться одному или... догонять вперёд ушедшего во имя тогда уже либо другой зависимости (которая возможно не так на поверхности сейчас) либо любви.

jkm: admin milapres пишет: чего-то вроде потребности маленькой девочки, которая настаивает на праве "быть взрослой" Мне так неудобно стало за себя, что просто ужас. Посмотрим, если за несколько дней это чувство не перейдет в новое качество, то буду просить помощи... а сейчас мне кажется что это проявляется во всем, даже в том что пишу тут сейчас. Первая реакция - исправиться, избавиться.

СЕРЁГА: jkm, когда сделаешь фото-пост в http://odin-moy-den.livejournal.com ? Интересно было бы посмотреть.

admin milapres: jkm мне кажется что это проявляется во всем, А как ему прикажешь быть, если оно хочет внимания - хочет фактического признания, а ты от родного отмахиваешься как от прокажённого? Вот оно и вылезает повсюду - таковую долю ты этому качеству определяешь. Первая реакция - исправиться, избавиться. Вот оно и спрячется поглубже от греха подальше, и поди там потом разбери - ты вытеснила родную кровиночку, или оно само поглубже уйдёт и создасться впечатление, будто "больше нету". А меж тем (это я те по секрету говорю) - родное не уходит, как ни гони. Чем быстрее понять и не гнать его, а выманивать и ПРОЩАТЬ, понимаешь? Прощать. Вото оно благодарное и выйдет тогда на поверхность. И увидишь. А уж тогда - авось и причина подтянется, за ради чего такое качество прописалось, за ради чего НУЖНО организму - чего такое важное оно поддерживает... А ведь без нужды человек себе не враг - без нужды он быстро помойку содержать не будет. Дать бы ему возможность - хозяйство-то своё обозреть? Уж какое есть... Чего ж его гнать-то со всех ног? К тому же кто кого руководит - ещё большой вопрос. И как можно бы выгнать хозяина? А если не хозяин, то слугу можно и пожалеть? А если не слуга, а червь, то ведь - пока не увидишь, его и не вытащить... А говорила всех готова выкармливать? Ну дык... прощай, может оно и покажется, может даже и служить станет.

jkm: СЕРЁГА пишет: когда сделаешь фото-пост Хм... а зачем? Пока желания не возникает. А твой день там есть? Если да, то скинь ссылочку, интересно посмотреть.

jkm: admin milapres пишет: Чем быстрее понять и не гнать его, а выманивать и ПРОЩАТЬ, понимаешь? Прощать. admin milapres, спасибо, поняла.

СЕРЁГА: jkmА почему тебя удивляет что живем у меня а не у него?Меня удивляет, что вы живете вместе. Это как-то не по человечески. Я считаю, что каждый чел должен жить отдельно, а если вдруг двое захотят провести время вместе, то сначала созвониться.А в какой области искать будешь?Во всех.а зачем?Интересно посмотреть. Ну я подумал, что если возникнет желание - то, чтоб накатала фото-пост. Моего там нет, но больше всего нравится день тупого тунеядца 20.06.2011. jkm, ты симпатичная (в прошлом) потаскушка.

jkm: Какая то полоса у меня пошла не белая, я ошибаюсь, принимаю неверные решения, люди сердятся на меня. Если так и дальше пойдет моя несообразительность меня погубит. Все происходит в каком то быстром темпе, за которым я не успеваю... может быть старею и тупею... так и не успев повзрослеть.

СЕРЁГА: jkm, как относишься к Сергею Бубке и к братьям Кличко? Хотела бы с ними переспать? Согласилась бы на операцию по увеличению груди (до 4 размера), если бы Выносливый оплатил? Ты писала, что у тебя выросла попа - не могла бы прислать твою фотку, вид сзади? Мне понравились картины, которые на фотке в твоем доме. Ты могла бы их сфоткать и выставить сюда? Мне кажется, milapres бы сдохла от зависти. Прости, что обозвал тебя. Ты на самом деле очень красивая и сексуальная.

jkm: СЕРЁГА, только не надо, пожалуйста, делать вид, что ты не читал мое к тебе обращение и переводить все в шутку. Ты считаешь мне должно понравиться то что ты написал, я должна умилиться похабным вопросам и обрадоваться комплименту? Ну как же, это же Серега, он такой, для него это невинные шалости. Ты считаешь это нормальным, что от тебя и не ждут другого? Я так не могу. Если человек мне становится симпатичен (а к тебе я все время испытывала симпатию), я открываюсь перед ним. Ну а если же затем, мне в открытую душу начинают плевать, общение теряет всякий смысл. Сначала я делаю вид что ничего не произошло, просто потому что жаль терять человека, которого приняла близко к сердцу, но затем когда нибудь наступает предел. Ты проштрафился, и теперь то что раньше было "невинной шалостью" не катит ни в каком виде. Если захочешь - перестанешь пошлить и кусать изподтишка под видом шутки. Буду рада продолжить общение, если же нет, то нет. Тебе выбирать.

admin milapres: jkm То что Серёга делает с тобой сейчас - он делал со всеми на Лотосе чортову тучу лет. Ко мне засылал письма с текстами и картинки (как ты назывешь пахабного содержания) и всякое подобное... Редко кто не удивлялся такой особенности человека. А уж сколько акций он получил от меня в ответку - уже и не упомню. На этом форуме он держался долго. Не потакал особенности, что называется. Но увы - ничто нельзя сдержать вечно. Если оно ЕСТЬ - оно вылезает. Но наш деточка как обычно - всё это замолчит, а расскажет про сосиску-кубиками и вонину своей мочи, я так понимаю, которая год хранилась на балконе (после его трёхдневного тёмного ритрита). Вот что такое - Серёга! Банку с мочой не мог вылить... Это пиздец! А мы тут рассыпаемся - Серёга спросил это, спросил то - ах, он интересуется! А с хуя мы взяли? А если у него "счётная машина" заработала, а не ОН спросил? А чего машина работает? Да с того, что мозгусики нахрен заливает каким-нить тухлым бухлом! - Вот оно и спрашивается САМО - невпопад (как говорят: ни в писду ни в красную армию!) Если бы он хотя какие-то практики делал - уже были бы подвижки (насчёт дерьмового качества и насчёт бухла - стопудова) А так получается: прикинулся груздем и сосёт где дадут... Я теперь во всех его текстах вижу, как он вставляет штампованные (чуждые ему) фразы то об одном, то о другом. Ещё иногда свои штампы (мыслезаготовки) выдаёт за реальность. Недавно Асе написал: про метод жизни по Гийон - врал. Там где засовывает фразы не из воспоминаний, а из мыслеформ (такие заготовки, как вот - внизу - заголовки ревламных роликов) И обращаться к нему с объяснениями или претензиями - практически бесполезно. Он же не понимает (утихнет на время, а потом опять даст волю своему "внутреннему червю". Мы, значиццо - будем рассказывать, как и чего переживаем, а дружок - подаст ложку с говном каждому к лицу, и... удовлетворился: страдания кончились. Короче, мы тут рассказываем ему, даём советы (как устроиться на работу, как найти девчонку и т.д.), а на самом деле - у него шанс-то вообще есть? С какого фига? КТО станет терпеть-то? За ради чего? Чтобы он своим "детским голоском" похвалил после очередного просирания? У него проблемка похлеще каждого из нас. Кстати, я не вижу пока (если у него не он сам это делает), может как вампирить заставляют сущности, может и у него такой сидит... ЛеГко. Но не могу сказать с точностью. Может Алгола спросить, если захочет.

СЕРЁГА: admin milapres которая год хранилась на балконе (после его трёхдневного тёмного ритрита).Нет, эти банки хранились всего несколько дней. Даже через 2 дня моча отвратительно пахнет, так что приходится надевать противогаз. Недавно Асе написал: про метод жизни по Гийон - врал. Там где засовывает фразы не из воспоминаний, а из мыслеформ (такие заготовки, как вот - внизу - заголовки ревламных роликов) Чего тебе везде чудится, что я вру? Я вообще почти никогда не вру. То, что я Асе писал, я взял именно из воспоминаний: http://ariom.ru/forum/p306464.html#306464 К тому же внизу у меня нет никаких рекламных роликов, я уже много лет пользуюсь дополнением AdBlock для гуглхрома и для firefox.

admin milapres: СЕРЁГА Чего тебе везде чудится, что я вру? Я вообще почти никогда не вру. Это не обычное враньё, а глубинное Ты про него и не знаешь. Оно само включается и ты не замечаешь, когда оно начинается и когда снова уже ты. Это как если на время ты пропадаешь, а "кто-то" говорит в тебе. Короче, пропало желание тебе отвечать. Оно, как видно, ничему не помогает.

jkm: admin milapres пишет: jkm То что Серёга делает с тобой сейчас - он делал со всеми на Лотосе чортову тучу лет Знаю. Но если не буду высказываться - останется осадок. В общем то мое дело маленькое, я предупредила к чему идет в отношениях, еще немного в том же духе, и у меня начнется отторжение. А там уж хозяин - барин.

admin milapres: Но если не буду высказываться - останется осадок. Я и не предлагала не высказываться. Именно, что умолчание - завсегда себе же во вред. Обычно умалчиваем, если хотим использовать чело в будущем. Боимся навредить себе же. А среди адептов принято умалчивать. Так они сохраняют хорошую мину при любой игре. Я просто упомянула про его особенность, что это не к тебе вообще - это КО ВСЕМ от него исходит. Помнишь ты даже спросила почему он тебя ненавидит? Так и каждый думает, будто у него чего-то с умыслом. А умысла как раз и нету (ведь для умысла нужно именно умом соображать?). А он не соображает. У него автопилот выскакивает. Независимо от него, но зато строго в "положенные часы". Типа он кукует строго тогда, когда его внутренняя потребность рулит. И что самое весёлое - он вряд ли так же соображает, что говняет. Извинялся, а за что именно - стопудово не знает, типа знает что "про сиськи и еблю неприлично", и именно это и суёт (чтобы добиться нужного). При этом сам очень даже уважает людей (только не понимает их). А говняться - потребность. Не может он её сдерживать. Такая самозащита против человеков (поскольку сам не совсем соответствует по некоторым параметрам, не будем тыкать пальцем) И на мой - раз уже началось - значит пришло время высказаться. Нет резона умалчивать (ни для кого). А то он и дальше ни в жисть не догадается, что "что-то с ним не так". Так и будет бегать и дёргать всех вопросами, как сделать это, как то, как задружиться и о чём говорить. А задружиться ему как? Если он НЕ СМЕЕТ? Оно и понятно, посмеешь тут, если внутри такое? Вот и делает бесконечно маски да морды лица - так хоть на расстоянии дружит. А внутреннее он почти и не кажет (если нарочно: зависит от количества выпитого и настроения - какую маску покажет).

jkm: admin milapres пишет: Ася А можно тебя спросить, почему у тебя так получается, что все могут ошибаться, чо угодно сказать, делать - и то и это, и на всех ты будешь взирать по-матерински прощая Ася, поскольку тема для меня важная и близкая, немного прокомментирую. Вообще, ты часто говоришь что то такое о чем я думаю, но вслух не говорю - например про "важность не обмануть доверие", я тогда после ответа Милапрес подуспокоилась немножко по этому поводу (просмеявшись, представляя себе лицо экспериментатора с жабой) Вот эта черта - желание подстелить соломки, есть и у меня. Я терпеть не могу когда мне делают замечания, мне от этого становится неловко, поэтому стараюсь опередить, самой указать на свою ошибку. А сейчас... вот это всепрощение - это по сути, если абстрагироваться, роль "хорошего полицейского", и если бы ты не взяла ее на себя, я могла бы почувствовать необходимость взять ее. Сейчас мне удобно, я могу не напрягаться и не церемониться, видя что ты подхватишь человека в случае чего, а так пришлось бы думать о церемониях. И чуть раньше в этой теме... я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются. Ну а как тебе самой, на самом деле я же не знаю, может наоборот так комфортнее. ------------------------- И на другую тему. О благих намерениях или как зашита слабых приводит к осквернению. Вот Дед - переживает о судьбе пуссириот и вроде бы все логично. Они слабые но отважные девушки, а их обижают сильные и злые дядьки. А как результат - Серега устраивает тут локальную версию, чем и получает и восхищение и защиту Деда. Тут же ведь какая особенность - обычно эпатажные люди очень умны, и за своими отвлекающими выходками имеют какую то цель, а здесь - нет. Сотворить что нибудь за Дедово восхищение - это и была цель. И что мы имеем: куклу, кукловода и осквернение - всего лишь последствия благого желания кого то что то защитить.

Ася: jkm я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются. Напряг там был, но не ты его ПРИЧИНА. Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА, которая и вызывает поведение. Это глубинный напряг, не формируемый сознательно, и другой человек никогда не является его причиной, а причина - в какой-то МОЕЙ подсознательной установке. Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами, потому что боялась тебя чем-то обидеть. И сейчас я тоже рискую говоря это, потому что ты можешь решить так: не буду я вам писать о своих срывах, чтоб вы из-за меня не беспокоились. Но опять же, я подчеркиваю, не ты причина моей боязни, а это МОЕ такое качество: это МНЕ боязно стать причиной чьего-то срыва. Этот страх и так всегда сидит, только без повода не проявляется.

jkm: Ася пишет: Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами Это было не обязательно, ведь, насколько я могла видеть, ты ни разу не имела задней мыслью намеренный обман или подставу. А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать. К тому же, делал он это в форме "поучания маленькой девочки", по всей видимости реагируя на мои сигналы (до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое) и желая снискать расположение, добиться от меня чего то. Сейчас я вспоминаю этот срыв как что то из лучшего что произошло для понимания себя. И даже если бы у меня был срыв от твоих слов (по какой то причине) это было бы хорошо. Срыв - завершение длительного изматывающего процесса. Однако прочитав 3 рассказа Милапрес я могу понять причину твоих опасений, но ... я не понимаю тех людей которые решаются на самоубийство всерьез, то есть не затем чтоб припугнуть кого то и выбить себе больше прав и свобод. Я эту тему обдумала для себя лет в 13, и помню у меня возникло чувство как в рассказе Джека Лондона, про то как чувак остался один и к нему подбирались волки, а он рассматривал свои пальцы и думал о том как они прекрасны. Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще. Все равно как если бы кто сел в автобус и сказал "я хотел ехать у окошка, а там все занято - придется мне расстаться со своей девушкой, потому что в таких автобусах на свидания к ней я ездить не в силах". Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина и еще, что она что то могла якобы изменить если бы вела себя по другому. Видимо это у них было семейное, потому что она потом тоже такие мысли имела. Ну и конечно идеальное решение такой психиатрической проблемы - представить что уже все, уже прошла через смерть. Ася пишет: Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА А может быть... Чем больше власть - тем больше ответственность. Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души". Возможно, чем сильнее воздействуешь, тем сильнее активизируется чувство ответственности. Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то. Это не плохо, мне не мешает. Я это привожу как пример власти которой ты обладаешь. (как пример из фильма - те ситуации когда доктор Хаус таскает с собой на переговоры доктора Уилсона, для того чтобы тот уговорил на нужный результат. А однажды Уилсон засомневался и промолчал и Хаус упрекнул его, мол как это иметь власть и не пользоваться.)

admin milapres: jkm до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое Выскажу предположение... Или рассуждение (что получится - не знаю) Насколько мне приходилось что-то прозревать о себе. То оказывалось, что на моё (порой неадекватное) поведение чего-то влияло, но чего (уловить не представлялось возможным, а может и мысли искать не было). Но оказывалось: оно и понятно почему. Потому что я сегодняшняя имела (в моём понимании) устремления, которые шли вразрез с тем, как я себя вела. И ничего ни понять, ни переделать не получалось. А вернее - понимание я подгоняла к свершившимся фактам, и понимала чего-то там. А позже, когда благодаря проработкам прозревала - оказывалось, что понимание было никуда не годным - совсем не о главном, а о чём-то совсем поверхностном, которое и не влияло вовсе. А причина крылась (кто о чём, а вшивый опять о бане - это про меня) - крылась в прошлых жизнях, где при скажем невыясненных обстоятельствах - со мной что-то произошло, и следствием остались мои устремления, которые тогда-же по горячим следам так и не выполнились, а пошли в будущее (скажем как запись в ДНК - устремление души) И вот я рождаюсь, ничего со мной жуткого вроде нет и вроде благодаря воспитанию и окружению у меня появляются сегодняшние устремления, ан... "что-то не удаётся" и я снова и снова "упускаю то, к чему стремлюсь". А оказывается - это естественно, потому что до того, как я родилась у души уже было устремление, которое она рассчитывала с моим телом воплотить. И мои сегодняшние ожидания будет выполнять кто-то там в будущем, в порядке очерёдности. А именно - будет запрограммирован на то, чего я желаю сейчас (только уже на глубинном уровне). И если его будущие желания (которые надиктует реальная среда и возможности) не совпадут с программой - страдать ему тогда и страдать! А последнее большое открытие показало, что в моём раннем детстве заложено было на всю жизнь то, что мне "нужно", а чего "нельзя". И перешагнуть через границу я не могла. И не смогла бы, если бы не повезло прозреть причину (и грань конечно). Только после прозрения я получаю шанс вырваться из тн. замкнутого круга. Но на сегодня - это всего лишь только шанс. Использую я или нет? Не знаю... И тут ум снова подгоняет объяснения: столько десятков лет (а уж наверно что оно было не случайно, а зародилось в прошлых воплощаловах) я жила под строгим контролем, куда мне низя, а теперь чего, за год-два оно вдруг волшебным образом откуда-то возьмутся результаты, которые нужно было зарабатывать (совсем другими действиями, а не теми, которые делала я) не менее десяти лет? Никак не возьмутся, потому что чудес не бывает. Значиццо, в моём случае - результат прозрения можно ожидать лет через 10. И только потом - делать выводы. Почему? Потому что мне нужны МАТЕРИАЛЬНЫЕ результаты. А для роста на метериальном плане - нужно не только моё новое внимание (и новое ДНК), но и время. То есть: для внутреннего (озарения или осознания) время не имеет значения, оно случается в доли минут (и сразу ложится в ДНк). Для внешнего результата (материального воплощения изменившегося ДНК) - важный фактор играет время (вызревание и рост). Это я к чему? К тому, что когда чего-то происходит, но оно не соответствует тому, чего я вроде бы всей душой хочу - это чаще частого имеет причины в прошлом (глубоком детстве или прошлых вопрощаловах), где я не в силах "покопаться", чтобы узреть причину. И даже проработка причину не покажет. Но... она может показать НАЛИЧИЕ "программы" (сейчас), и тогда уже (логика же непроизвольно выведет): раз во мне есть программа, значит при каких-то обстоятельствах была инсталляция. А раз она на моём "диске" - значит я содержу программу. А раз так - могу отказаться! И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!" Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном)

Ася: jkm Это было не обязательно Так же необязательно, как, например, обижаться на кого-то. Некое внутреннее неосознаваемое качество рулит, в том-то и дело. А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать. Не, я наверное не про тот случай, а когда после сказанного Милой чего-то о вранье, ты ответила: ну и до свидания. И я представила себе твое состояние. Потому как я человек неосознанный, то и страдаю виной, когда кому-то случается на мои слова обидеться. А страдать-то не хочется, потому и осторожничаю. Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще. Там, у сына Тамары, мне кажется, другое, тоньше, и там долго копилось. Бывает и вовсе люди от переживания бессмысленности жизни из неё уходят, как кто-то из экзистенциалистов. Люди переживают такой тупик и такой силы душевное страдание, из которого не видят выхода иного чем прекратить такую жизнь. Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина Да, и по-другому там решить невозможно, своя вина настолько очевидна себе самой, что она раздавливает. И вот ведь... не будь так, то и прожила бы она всю жизнь так, как и жила до этого случая... Мне вспомнился "Остров". Там тоже герой, не попади в такую ситуацию, может и прожил бы жизнь - никакую. А получилось, что страдание его спасло. Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души". Если ты это обо мне, то... Это по причине того, что мы общаемся в таком формате. Я могу подумать над своими словами, сто раз их поменять прежде чем отправить, или вообще сказанное удалить. В реальной жизни, довелось бы нам с тобой посидеть за чашечкой чая, ты б увидела, что я обычная и ничем не примечательная, можно сказать косноязычная (с трудом выражаю мысли). Вот ведь, ввожу людей в заблуждение своей писаниной. Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то. Вот, я так и знала. Однако, вину не испытываю, т.к. ситуацию объяснила (ну или попыталась).

Ася: jkm Пиши, дорогая, всё что пожелаешь, в мой адрес. Я себя точно не убью, потому что знающие люди говорят: всё равно опять придётся рождаться, и кто знает в каких условиях.

jkm: Ася Да мне вообще то и в голову не приходило думать такое о тебе, просто говорила о том что ты задаешь планку общению, ну ты и сама знаешь.. Каждому ведь наверное дан какой то инструмент от природы и если человек им прекрасно владеет и знает об этом, то это только хорошо, так ведь? Ася пишет: ты ответила: ну и до свидания. Прошу прощения что ввела в заблуждение. Я тогда сама удивилась и подумала, раз до этого ни разу такого не было, можно и "вслух" написать, для диагностики. Уж если бы у меня началась такая постоянная истерика в ответ на любые слова, так для меня было бы лучше если б меня в этом не поддерживали, а указали на несправедливость моих реакций. Не сахарная.. :) admin milapres пишет: И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!" Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном) Спасибо. Пока затишье и ничего не понятно с этим. Правда был такой момент, я делала одну небольшую работу и потом мне сказали что я запросила за нее в 2 раза меньше денег чем было нужно, и тут я нормально восприняла что меня как девочку поучают, еще и радовалась... ну тому что не взяла больше чем нужно и вообще что мне сказали как надо было оценивать и я не мучаюсь сомнениями. Это такая область где я и рада бы положиться целиком на мнение кого то другого (т.к. просто сломаю мозги пытаясь в ней разобраться).

admin milapres: jkm Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"... Вот тогда-то и будет выбор - потакать, как и раньше или... "поблагодарить за защиту" но... не нада... До прозрения выбора-то и нету. А после (насколько я в курсе) нужно будет некое мужество, чтобы не жалея себя всё же... не напрашиваться. Ну короче скоро и сама проверишь чо к чему.

Мой: jkm

СЕРЁГА: jkm Прошу прощенияJkmочка, смотря как вы с Асичкой раскланиваетесь друг перед другом, хочется спросить, нравятся ли тебе девушки? Ведь с ними лучше, чем с мужиками? Наедине с ними ведь легче расслабиться, признайся?

СЕРЁГА: jkm, если можно, напиши какая у тебя моделька телефона (и цвет)? Я сейчас выбираю себе, и мне хотелось бы, чтобы у нас было что-то общее. Спасибо.

jkm: СЕРЁГА, кхм.. Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть? А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата. Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии. Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет? Тебя благодаря форуму уже знает куча людей, однако работу предлагать не спешат ( а между тем, в наших странах работу лучше искать через знакомых), реальной пользы с твоей "популярности" ноль. Ты на потеху публике пишешь что прогуливаешь работу, бухаешь и т.п., так что все только с тебя прикалываются, но связываться не хотят. Пора уже количество переводить в качество. Пиши больше о том как сделал что то полезное, например вот про стул мне понравилось, про работу на даче. А про физиологические подробности тошнотно читать. Это интимные вещи, которые отнюдь не вызывают умиления, а лишь гадливое чувство если о них говорить. Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читал, и вот даже не думала - ни гадала, а уж ко мне "приближается" новая калитка, хоть предпосылок что найдутся на нее средства никаких не было. Так что если б ты действительно мог поработать хотя бы по одной книге а не трындеть что тебе ничего не понятно и описывать в подробностях абсолютно ничего не значащие действия, это было бы стоящее дело. А так - ты сколько лет ошиваешься около Милапрес и Алгола и до сих пор тебе кажется будто они говорят "что то непонятное". Да просто не хочешь понимать, а тем временем впустую уходят годы. Твои!

jkm: admin milapres пишет: Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"... Вот не знаю, все ту же черту я продолжала наблюдать или уже другую, но поначалу мне показалось что это такое явление в моей жизни, вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу, боюсь, не умею и т.п. Вроде того как когда в комнате есть кто то более смелый, можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ... Так вот, похоже что у меня это не просто моменты, а наоборот моментами является то, когда я так не отношусь к окружающим ситуациям. И вылезла проблема ( а может стала стараться вникать во все, а организму непривычно) - я страшно рассеяна, стараюсь сделать много дел и многажды ошибаюсь и по 5 раз переделываю. Ну посмотрим как оно дальше пойдет...

admin milapres: jkm можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ... Цеж ты кажись кокетство описываешь? Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ?? Типа - само собой ведь? А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения? вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу Ох, как знакомо! Прямо вот... даже не пытайсо касаться и начинать, прямо - сию минуту убегу в мысли о чём-нить ином! От же я это дерьмо выловила недавно на работе (описывала где-то), как скорее готова была прямо сию минуту уйти с работы и вообще бросить (и денег за 2 дня работы не надо, не жаль) - лишь бы НЕ ДЕЛАТЬ то, что велели! Велели переделывать, а во мне прямо протест встал в полный рост - "НЕ БУДУ, мол - хоть стреляй!" Если бы не было ЗАРАНЕЕ установки "ни за что не уйду где 10 лет проработала чтобы на эмоциях и с плохим лицом" - стопроцентно я бы ушла в тот день! А так... пришлось дышать паровозом, чтобы пережить. Села сразу медитировать (там же на месте, чтобы не повернуться и сию минуту не уйти домой). И там в медитации - быстро так, в момент выскочило: а чего ты так взвилась? Рассмотри откровенно, почестнее без эмоций, так ли уж та "не можешь", как тут изображаешь, мол "хоть среляй". И тут же высветилось: да можешь ты запросто, просто... ломает. А значит - всего лишь Э-МО-ЦИ-Я! Она и отворачивает. Вслушайсо, прочувствуй её, оно и полегчает! Ну и... посидела, попрочувствовала минут 15, представляя не то, как счас УХОЖУ домой и наслаждаюсь освобождением, а то, как "просто начинаю делать, не теряя на эмоции время". И оно (к моему величайшему изумлению! ) - как-то сразу опал протест, и расслабилось и... за следующие пол-часа - час выполнила. И тогда уже ушла домой. А наутро утвердили. Мне не нравилось, но... чувство окончания работы испытала. И сразу, как результат - удовлетворение и свободу (особенно что выкрутилась из сильнейшей западни, когда ни туда-ни сюда низя) Мне помогло (по-факту) то, что я догадалась спросить себя: "а так ли уж невозможно переделать, как кажется? Прочувствуй, что уже переделываешь, а тогда и ответь?" Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются). То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!" Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!" Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п. В сл раз буду наблюдать вглубь, не выслежу ли очередную установку. И попробую её рассмотреть, чо там за эмоция такая укоренилась, откеда надуло каким ветром... Спасип за направление внимания.

jkm: admin milapres пишет: Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются). То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!" Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!" Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п. Ага! Теперь у меня начинает складываться единая картинка из того что ты раньше говорила про запреты на определенные действия из прошлых жизней и про то что они не дают достигнуть целей в этой, если идут вразрез с ситуацией и про то что вы говорили в теме про Жанну Гийон - отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть... То есть внутренние напряжения направлены на то чтобы не совершать определенных напряжений внешних. Как например, чтобы напечатать текст нужно напрячь мышцы и мозг. И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся. А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто) admin milapres пишет: Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ?? Типа - само собой ведь? А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения? :( машинально сделанное, без возможности выбора, когда к месту, а когда нет, из кокетства это превращается в то что играет против меня. Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы.

admin milapres: jkm отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть... Очь похоже на то... Выходит, что установок там тьма-тьмущая, потому что ну постоянно ведь с чем-то не согласная? А на самом деле не всё ведь категорически трудно? Ой, я часто не могу отказываться теперь... Хочется отказаться, а не могу... Например, сын сказал: пошли из машины мои вещи таскать. А чего мне оно надо что ли? Да и не пошла бы я никогда, я эгоистка - мне в лом вот так запросто жопу тащить. Да он и предлагает как-то вроде в шутку что ли... Или в пятницу: пошли вместе жрачку покупать (это ему нужна пицца, а у меня жрачка есть что приготовить) и блин... ну нет же никакого смысла вдвоём тащиться? Зачем мне ташиться-то, говорю? Лучше пока гречку с фаршем сделаю! Нет, - говорит, - тебе полезно... И смеётся. И блин... внутри на себя смарю, а она уже внутренне согласилась. Снаруже канючу, а сама уже ищу чо на ноги одеть по-скорому... А ведь там была же установка: меньше движений, больше точных рассчётов. А теперь другая: больше движений - хорошо по любому. Вот эта установка и работает теперь. Вчера продала мужичку полку и... навязалась ПОМОГАТЬ стаскивать вниз. Мало что мыла и вытирала и закрашивала малюсенькие дефекты (а он и не глядел потом), так тёрла, как для себя ни в жисть не стала бы, но ещё и таскала для него с 4 этажа. Сама тащу, а сама себя спрашиваю: мама, ты не погорячилась? И понимаю: нет, я за других отрабатываю, которые мне БЕСПЛАТНО отдавали, и с 5 этажа тяжеленные шкафы таскали. А я всё же далеко не бесплатно отдала. Но он не просил помогать, а чувствовала что так будет прально. Но... - под всем же установка!!! Под каждым малым поступком! :(((( И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся. Именно!!! Мне иногда получается что делаю что-то без смысла и без напряга (иногда бывает). И вот иду себе (бесполезно на процедуры например, потому что опоздала на 10 минут (а идти туда мне далеко, за просто так не хожу так далеко) и уж наверно не примут или сама откажусь потому что полную программу не успею получить, офис закроют, но... почему-то пришла (меня на самом деле на те 10 минут задержали около подъезда с разговором, тётка одна) и так оно и вышло. И развернулась - не захотела уговаривать, мол примите пожалста. И вот иду обратно (казалось бы должна бы быть обиженная) ан... смарю, а идти-то как приятно - легко так, ничего нигде не болит, настроение такое умиротворённое, и чего-то так прямо напоминается понятие кайф... Но не надолго конечно. Потом начала фрукты покупать и уже без установок дальше не вышло... Выходит, просто идти (дышать, бежать, даже вверх по лестнице чего-то тащить) - если нет вглубине какой-то установки - оно во сто крат не колышет, а может даже кайфово будет ЧУВСТВОВАТЬ самое тащение. Вот как ты сказала - по клавишам стучать оно ведь и здоровско? А если опаздываешь или что-то ждёт и НУЖНО чего-то, то уже забудь об удовольствии! А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто) Ну ты сказанула, - ЕСЛИ...!!! Да оно там ПОСТОЯННО!!! Там должны это, здесь должны то, а суки - все не соответствуют! Должны, а нет - ни хера не делают! А я ясен пень - имею право на это, и на то, и на вот сразу за тем, и ещё вон за этим - всё это МОИ ПРАВА! - Но чо делаДь-то? Помнишь кино какое-то было: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то?" Ой, я кажется в такие дебри пониманий и не опускалась что ли... Вроде может я с другой стороны заходила понемногу? Уж чего-то потерялась... Всё так, именно в точку! И откуда-то я это знаю. Только не помню что ли... Или может я не проснулась? ну ладно... jkm Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы. А возможно ты уже прозрела это качество. И не сможешь не замечать, когда оно захочет выскочить безконтрольно. Тогда уже - сама бушь его использовать когда надо, и... придерживать - когда себе во вред (они ж то от твоей демонстрации - тебе же и навешают на уши своих указаний да ещё с таким превосходящим голосом и с рожей, на которую захочется опустить сковороду!) P.s. Я вот знаешь обнаружила... Некоторые человеки... вот посмареть... ну так прямо уважительно к себе, так прямо - вот гляди - достоинство из них прямо стеной мне в грудь... И стою и думаю: бля, как же вот ведь такое... гранитное прямо изваяние собственного достоинства! Вот же поди... и не посмеешь улыбнуться-то в присутствии (сего вельможного пана и панночки!) А на себя гляну: вот стою, типа дура дурой, глазки скроила такие прямо простецкие, морда - русским блинчиком, а всё чего? Да на фоне его вельможности - мне ПАЛОЖЕНА так! А ведь заглянь в себя поглубже-то? То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы? Да чтобы вызнать что-то... Или ещё для какой надобности (может наперёд далеко гляжу?). А на саммом деле так далеко, что - из прошлых воплощалов подстраиваться умею гениально на автопилоте (чтобы прилепиться и откушать, ну как маленькая рыбка-прилипала у кита под животиком?) А если дальше, ещё глубже погнянуть? А то прошлое-то давно кончилось, я уже давно не рыбка-малютко. И уже могла бы на того вельможного пана смотреть как на равного, к которому нет мне нужды под животик залезать? И чего же я тот АТАВИЗМ прошлого-то ХОЛЮ и ЛЕЛЕЮ? А меж тем, пока я на автопилоте "детко-рыбко-малютко" (оно может и подкармливают по-мелочам, что правда, то правда), но...???? Но ВЫРАСТИ мне ЭТО НЕ ДАЁТ. Это ОБУСЛАВЛИВАЕТ моё поведение, по которому как известно - РЕАГИРУЮТ! Вот же я всю жисть прикидывалась "иванушкой-дурашкой", и...??? И недавно обнаружила, что такой прикид ПРИРОС и я уже ощущаю, что РАНО МНЕ (не созрела ПОКА)... Ох, как меня это разозлило! Я из-за этой сраной роли - просрала бОльшую часть жисти... Вот она какая вышла незадача! А я-то полагала, что я играю роль. Я ж то умная была... Знала вроде за себя... А на самом деле роль-то меня обошла! (на кривом повороте, что называется). А эти все вельможные паны и паночки так всю жисть и смарели и верили, будто глупышка, но миленькая - и удовлетворённо кто-то поебывал, кто-то использовал, чтобы похвалиться, кто-то чтобы сделать одолжение - проявить свою "широту души" - так сказать: неплохо быть пролигоном для других? Но что мне-то дали в конечном итоге? Ведь если давали, то даже не мне? Кто меня УЗНАЛ? Вот я и сижу тихая рыбко в своём изумрудном болотце: за что боролась, на то и напоролась. Хотела "не показыватьсо" - и сижу невидимая. Только изнутри раздираемая жаждой творчества (которое между прочим - для того и делается, чтобы ПОКАЗЫВАТЬ, а не под столом держать, как мне было велено всю жисть играемой ролью).

jkm: admin milapres пишет: То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы? а ведь правда, я же постоянно роль играю, вернее, какую то нескладную дурочку валяю, причем с разными людьми по разному, и ладно бы для чего то, а то так... потому что оно само. Хоть и думаю, а чего это я ... и хочется поиграть в какую то другую сторону, а не получается. А еще удивлялась...

jkm: admin milapres пишет: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то? кажется Пегаса в "служебном романе"... Когда ОлИ на лотосе говорила про то что, если каждое мнение принимать, то потеряешь себя, а если сопротивляться, то типа нет, мне очень знакомо показалось, но только в моем случае не к мнениям, а к действиям

omni: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то? jkm, это кажется из фильма "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен".

СЕРЁГА: jkm Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть? Не выдумал, действительно есть. А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата. Ну она его считает больным, что его уже не исправить. А из меня ещё надеется сделать человека. Соседи ей говорили, что у них пахнет мочой от нас. Я тогда трёхлитровые банки еще не закрывал крышкой - вот и пахло. И в нашем подъезде все парни моего возраста и моложе, уже давно женаты и имеют автомобиль, мама тоже хочет себе такого счастья: чтобы я её везде возил и чтобы внучков увидеть. К тому же почти все эти парни живут не с родителями, а где-то снимают или еще как-то отделились. Ну и маме стыдно, что все нормальные люди, а я козёл. Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии.Мобильник для второй симки, по которой в 5 раз дешевле звонить. А по первой у меня все контакты и в банках например я тоже указывал первую симку - важна присылаемая инфа. А если вынимать аккумулятор для перемены симок, то время и дата сразу сбрасывается - неудобно, часов-то у меня нет, время не узнать (если на улице). Городской стационарный телефон мне нах не нужен, но нужен маме, она че-то по нему разговаривает. У нас интернет только одна компания даёт (та что по телефонному проводу), так как я в пригороде живу. Интернет 4 мбит/с (ночью побольше) + городской телефон = 730р в месяц. Если без телефона, один инет - то 400р. Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет?Так дело в том, что пока не хочется работать (нигде, и на "шабашках" в том числе). Но скоро буду (наверное). ко мне "приближается" новая калиткаЭто еще что такое? Может у тебя крыша тоже приближается? (в смысле крыша едет) Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читалЯ пытался читать, даже распечатал на принтере. Но чего-то так непонятно написано, с ума сойти. А тебе чего, понравилась книжка? Можешь пересказать о чём там написано, своими словами? Я кстати, лет 15 был фанатом книги Наполеона Хилла "Думай и богатей": http://lib.rus.ec/b/351188/read - она действительно даёт уверенность в своих силах, чувствуешь что можешь вообще всё. Но для действий недостаточно уверенности в себе.

jkm: СЕРЁГА пишет: Я тогда трёхлитровые банки еще не закрывал крышкой А зачем ты их собирал? Хотел открыть пункт уринотерапии? Не, ну я помню, один знакомый, когда жил с женой и тещей, стеснялся ходить в туалет и днем ходил в ближайшее бистро, а ночью на балкон в банку, по утрам жена выносила. Это пипец просто, настолько бояться пройти по коридору лишний раз чтоб себе создавать такие сложности. А прикинь соседям как, ты бы на их месте тоже высказал. Причем досталось маме, теперь понятно чего она так взъелась. А представь сейчас сестра с подружкой приедет, маме придется на тебя нажаловаться, чтоб не подумали что она поддерживает всякие неприятные штуки. ( Я это поняла на своем примере, когда прорабатывали тут мои отношения с матерью). Если мама кричит, значит пытается что то исправить, а как не знает. Тебе надо постараться произвести хорошее впечатление, это же возможность романтики и все такое... СЕРЁГА пишет: один инет - то 400р дороговато как то за 4 мб, это не устаревший тариф? Хотя может просто город дорогой. У нас 5 за 220 р., а телефон 120р. СЕРЁГА пишет: Так дело в том, что пока не хочется работать (нигде, и на "шабашках" в том числе) А я очень хочу поработать на шабашках после работы, пока на объявления не отвечают, но я еще бумажных наклею, рано или поздно найдутся клиенты. А ты и так работаешь дома, какая разница? Может не знаешь где искать? Уже давно бы обратился к кому нибудь из форумных знакомых из твоего города. И было бы удачно, приезжает подружка, а ты уже работаешь, такой положительный парень, да и работа была бы уж явно поприятней чем предыдущие. СЕРЁГА пишет: Это еще что такое? Ну калитка у меня развалилась во двор, надо новую, и вот, приближается установка новой, а я и не рассчитывала что выйдет в этом году поставить. СЕРЁГА пишет: Можешь пересказать о чём там написано, своими словами? Самое главное - настроить мысли. Физические действия должны совершаться с полной включенностью, т.е. нужно делать все что делаешь с максимальной эффективностью, также нужно думать о том что тебе нужно, а не о том что у тебя ничего не получится и т.п., короче говоря не страдать фигней, а делать все что можешь сделать. Когда я начала делать все по книжке, то поняла что сильно себя переоценивала в смысле труда, в общем мне еще есть куда расти. Зачем пересказывать, если там все разжевано? Серега, пожалуйста не пиши больше про то как ты дрочил или про процессы испражнения. Ты в этом как не в меру экзальтированные мамашки со своими обожаемыми чадами " а мы покакали, а мы то, а мы се ". Мне это неприятно читать, хоть мы и не общаемся в реале. А если это прочтет девочка с которой ты познакомишься, какими глазами она на тебя посмотрит?

СЕРЁГА: jkm Серега, пожалуйста не пиши больше про то как ты дрочил или про процессы испражнения.Да я и не пишу как я дрочил. Я просто отметил, что дрочил и всё. Я же не описываю использованную сегодня технику, типо "Незнакомка" или "Банан". И заметь, не выкладываю фоток, на которые подрочил (а то бы тебе пришлось краснеть). К тому же я ради этого и описываю день, оно главное, а все остальное второстепенное. Но так и быть, может с 1 сентября попробую.

СЕРЁГА: jkm А зачем ты их собирал? Хотел открыть пункт уринотерапии?Ночью не выхожу из комнаты. Так как мама чутко спит с открытой дверью и постоянно матерится, когда прохожу мимо. Так что даже если удастся пройти незамеченным, то всё равно ожидаю презрительного слова в мой адрес. Предпочитаю ночью посцать в трёхлитровую банку. А выносить их в туалет, пока не заполнились хотя бы на 2/3, не хочется. дороговато как то за 4 мб, это не устаревший тариф?Не, не устаревший. Я на самом сайте провайдера могу менять тарифы в личном кабинете - так что знаю тарифы. И исходящая скорость 0.5 мбит/с на всех тарифах.

jkm: admin milapres пишет: Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п. Сейчас, стараясь делать все что необходимо, замечаю как коряво это получается. Вроде бы стараюсь делать быстро и правильно, но тут забыла, там отвлеклась... внимание вообще жутко рассеяно. Если я его многие годы не тренировала, то сейчас придется потратить на это кучу времени. Ведь если я столько времени думала что что то мне не нужно и не понадобится - это время было потрачено зря. Эти вещи все равно меня настигли и, видимо, будут "преследовать" пока я не научусь их делать хорошо. Во всяком случае в отношениях, в свое время сработал такой фактор, что пока я не наладила неподходящие мне существующие отношения, не нахошлись новые более подходящие. В общем я так для себя поняла - подходит мне деятельность которой сейчас занимаюсь или нет, но я должна научиться выполнять ее с наилучшим качеством. Как говорится, если попал на подводную лодку - никуда с нее не деться, кроме как естественным путем - доплыть до берега к примеру. Слежу за собой и в том, какой образ себя показываю в той или иной ситуации, оказывается я постоянно начинаю изображать из себя черти что, как только речь идет о каком то неприятном для меня действии, лишь бы только не делать. И как я столько лет жила и не замечала

jkm: СЕРЁГА иди ты нафиг, зараза. Я ужинала и решила почитать форум... тьфу. На башку, блин, себе вылей эти 2/3, может поймешь грань между неприличной шуткой и откровенной безвкусной тошниловкой. Не может быть чтоб твоя мама была живодером и не давала тебе ходить в уборную, наверное она недовольна что ты спишь днем и "гуляешь" по ночам. Тебе неприяно что мама ругается, и что ты сделал - завонял соседей и получил в 10 раз больше ругачек. Где тут хотя бы следы интеллекта? Ты уже все мозги пропил. Выкинь эти чертовы банки и забудь о том что можно испражняться в квартире где нибудь еще кроме уборной. Я понимаю что ты любишь написать что то эдакое провоцирующее чтоб собеседник долго возмущался, орал и т.п. У меня такой знакомый был, замечательнейший в остальном человек. Но в том то и дело что к нему хорошо относились благодаря его другим качествам, а это просто терпели. Но и он, сколько помню такого себе не позволял, такую тошнотину рассказывать. Ты все шутишь, но дошутишься, будешь плакать да поздно.

СЕРЁГА: jkm Тебе неприяно что мама ругается, и что ты сделал - завонял соседей и получил в 10 раз больше ругачек. Где тут хотя бы следы интеллекта?Мама не просто ругается, она орёт, визжит и проклинает. После такого долго не уснуть и настроение портится. Да не, не заванивал. У меня лоджия застекленная и у всех соседей лоджии застекленные - только летом открываем по одной дверце в остеклении, очень редко можно запах унюхать. Они просто выёбываются, у них сестра вышла замуж за американца и съездив в США всей семьёй, их словно поменяли - стали такими высокомерными, празднуют пиндосовские праздники, на всех жалуются и т.д. - нахватались у пиндосов. К тому же курят как паровозы, вот это жесть конечно - с запахом табака ничего по убийственности не сравнится. не пиши больше про то как ты дрочил или про процессы испражненияМожет отменишь это предложение? Пожалуйста. Я бы просто себе тихонько писал, а ты бы просто не читала. На башку, блин, себе вылей эти 2/3Это еще что такое?

СЕРЁГА: Да, еще забыл добавить. Когда банки были без крышки, запаху надо было обойти закрывавшее их покрывало, потом пролететь 5 метров (банки и открытое окно за 5м расположены), пролететь сквозь сетку от комаров, спуститься на 2м, пролететь сквозь соседскую сетку от комаров и только тогда попасть на их лоджию. Только оч чувствительный нос мог тут учуять что-то, и то при попутном ветре.

jkm: СЕРЁГА пишет: а ты бы просто не читала Так тому и быть. Прощай, Серега.

СЕРЁГА: jkm Так тому и быть. Прощай, Серега. Постой. Напиши, что отменяешь предложение "не пиши больше про то как ты дрочил или про процессы испражнения"! Не уходи просто так, насрав мне в душу и даже не заметив этого.

jkm: СЕРЁГА пишет: Не уходи просто так, насрав мне в душу и даже не заметив этого. Да ты охренел! После того как ты мне тут столько раз насрал в душу своими хамскими высказываниями, эпитетами, вопросами и тошнотворным описанием испражнений. После того как высказался в духе "не нравится не ешь", после всего этого ты типа пытаешься давить на жалость, да еще и умудряясь при этом нахамить. Живи как знаешь. Тебе же наплевать что мне неприятно когда ты пишешь некоторые вещи, отчего же мне должно быть не наплевать на тебя? Как ты ко мне, так и я к тебе.

jkm: Меня заинтересовала статья про дофаминовую самостимуляцию, что на лотосе у Алгола в ветке была, в разрезе того о чем мы тут говорили. Там конечно описаны крайности, но так даже лучше для понимания самого явления, ведь у здоровых людей тоже бывают спады и подъемы в настроении. И вот мне так подумалось, что всю жизнь я искала чувства удовольствия, радости. При таком раскладе, то что ассоциировалось с неудовольствием - автоматически отвергалось. В общем все равно как если я решила в жизни принимать только ее часть, а значит и не жила полной жизнью. И сейчас я слежу за уровнем настроения, чтобы не "падать в яму" при спаде, а наоборот, предпринимать усилия для преодоления проблемы его вызвавшей, после чего наступает естественный подъем. Т.е. если у меня вдруг на что то не идут энергии, то это потому что я уже заренее настроена что удовольствия с этого дела не поиметь. Но если мобилизовать себя и не накручивать, то все преодолевается и сразу становится легче. Также стараюсь не увлекаться чрезмерной мысленной стимуляцией (что мне очень свойственно), чтобы скачки гормона удовольствия не делали меня совсем безвольной...

admin milapres: jkm Также стараюсь не увлекаться чрезмерной мысленной стимуляцией (что мне очень свойственно), чтобы скачки гормона удовольствия не делали меня совсем безвольной... Вот это я тоже (после статьи может?) в спортзале вычислила, когда плечами поорудовала и сразу появилась бодрая повешение активности. Я вдруг вспомнила что обычно для такой же вот повышенной бодрости предпринимала НАСТРОЙ на бодрость. То есть что это? А это значит - велела себе начать "бодро и поактивнее шагай!", то есть - умственная установка на "бодрость" и тело мгновенно ВХОДИТ В РОЛЬ. И уже идёт спонтом так = показательно. А на этот раз я установки НЕ ДЕЛАЛА (не успела просто), а начала механически поднимать и опускать плечи в такт а потом качать висячими руками но с акцентом на ДВИЖЕНИИ в плечах. А уже шаг ускорился САМ (без задания типа, давай пободрее, а ну - шире шаг!" Вот и получается: обычное явление, когда мы даём УСТАНОВКУ и организм выполняет роль. Ну и как думаешь - даст он потом откат в отместку? Если перенапрягся, играя роль? А тут - сам человек всего-то плечами поорудовал? Не за что откат выдавать, героем он от того не заделался. А значит? Не запомнит себя геройствующего и впоследствии не будет "мстить", выдавая обратку и самокритику за немощь. Я сейчас строго слежу, чтобы в спортзале не усердствовать, не перенапрягаться. Потому что поняла, если буду насиловаться (вытерплю конечно), но... организм запомнит и зародит страх, и однажды "енергии не пойдут" на занятия (как писала ОлиЧка у Алгола). А уж это мне хрен преодолеть! Против отказа отранизма я буду беспомощна и пипец мне тода и хана! А меж тем, когда я начала то перенапряг был после 10 вращений корпусом (скажем, я же помню сколько на каком станке начинала?), а теперь отметила, что первый подход к станку - 30 вращений (только после них усталость, когда дальше перенапряг). Вот так и буду орудовать: строго до перенапряга, не перешагивая и помня - я не герой и не собираюсь, а просто выполняю будни и рутину. Счас опишу у себя чего вчера открыла.

jkm: admin milapres пишет: А тут - сам человек всего-то плечами поорудовал? Не за что откат выдавать, героем он от того не заделался. А значит? Не запомнит себя геройствующего и впоследствии не будет "мстить", выдавая обратку и самокритику за немощь. Я не знаю, может это самовнушение :) , но шевеля плечами действительно чувствовала большую легкость в теле. И даже сидя, оказалось очень приятно, вроде как скинуть с себя скованность. Вообще сегодня чувствовала себя счастливой, даже встала рано, хоть и была возможность поспать. И вроде все как всегда - чувствовала и огорчение и страх и нежелание что то делать, причем каждый раз думая, что ну вот, наверное закончился "заряд", а потом раз и как то незаметно я уже приплясываю под музыку.

СЕРЁГА: jkm, мне кажется, ты на меня сердишься. Прости меня пожалуйста! Я был не прав, что засрал тебе ветку, меня занесло. Просто я задал тебе неэзотерический вопросик "напиши какая у тебя моделька телефона (и цвет)?", и обиделся, что ты мне не ответила, а начала "учить жизни". Прости.

jkm: В последние дни, мне кажется что существует 2 канала поступления эмоций: 1. Установки, ассоциации, все что есть в памяти для интерпритации того или иного события. Если они начинают действовать, ничего с этим сделать нельзя, только побыть в этом старый анекдот: Гештальт-терапевт открывает холодильник, а там сидит его сын. - Что, сынок, холодно тебе? - Холодно, папа. - Ну, побудь в этом (закрывает холодильник) Но они не стойкие - налетели-улетели. А можно же еще отпускать и прорабатывать их как раз в момент активности. 2. Те мысли, ассоциации которые создаются в режиме реального времени. И их можно формировать почти произвольно. Т.е. использовать как для утешения (или утишения), так и для усиления того что приходит из 1го канала. Как для перезаписи, стирания установок, так и для укрепления и дальнейшего сохранения. Как для получения мгновенного эффекта эйфории (после чего неминуемо мучительное состояние называемое маятником), так и для поддержания ровного настроения, равновесия, трезвости мысли. А раньше я думала что вообще мои чувства от меня не зависят, а всегда от внешних обстоятельств.

jkm: Итак, опишу свои впечатления от проделанной практики по книге "как стать богатым": Во первых там сразу оговаривается что самое трудное, но и самое важное - настроить свое мышление, научиться правильно мыслить. Эту фразу я конечно же пропустила мимо ушей "чего там... подумаешь, мышление... давайте рассказывайте мне дальше, что же нужно делать чтоб стать богатым" По всему тексту пестрили гарантии того что "если вы будете делать все как написано в этой книге, вы неминуемо станете богатыми". Это конечно мотивировало делать все именно так как написано, хотя бы какое то время... а что, ничего же я не теряю, а инструкции там были крайне полезные: объяснялось что вселенная непрерывно расширяется, и каждый является создателем. Нужно просто думать о том чего вы хотите и представлять как это изготавливается для вас. Затем, когда я была уже готова исполнять эту первую инструкцию, оказалось что нужно еще небольшое дополнение )))) Нужно делать свой вклад в расширение вселенной, а также следить за тем чтобы моя "способность созидать" была всегда при мне. Ну чтож, согласившись на первое, было легко согласиться и на второе :) Для того чтобы не потерять способность созидать нельзя: иметь конкурентные мысли, соревноваться, сравнивать себя с кем то. Нельзя думать о том что что то не получится, не сбудется, думать о бедности, о несправедливости устройства общества, нельзя совершать мошеннические действия, нечестно вести бизнес. Нельзя думать и беспокоиться о том что нужно сделать завтра и т.п. Нужно быть готовым к тому что когда желанная вещь прибудет ко мне заплатить за нее. От одних мыслей деньги у вас в кошельке не появятся ("вот так то - а зачем же тогда думать о том чего я хочу, если деньги от этого не появятся??" не поняла я, но раз уж движение было начато, продолжила выполнять инструкции). Всякая работа, которую вы должны выполнить сегодня должна быть выполнена наилучшим образом, с полной включенностью души и тела - это повторялось много раз. В общем инструкции были понятны (но не их смысл). Не счесть, сколько раз в день мне хотелось хорошенько подумать о своих неудачах, о том что я могу и чего не могу по сравнению с кем либо, чего я добилась на чегодняшний день, и что вряд ли смогу добиться чего то в будущем, что уже сейчас имеют мои ровесники, и о богатых и бедных, про то что если денег нет то их и не будет и мноргое многое другое. Но, поскольку по книжке это строго настрого запрещено, я вместо этого сосредотачивалась на заборе. Я представляла себе как его изготовляют и как он уже у меня, всегда, как только мне становилось грустно или я расстраивалась. И в то же самое время стала уделять внимание тому что я делаю, чтобы делать это наилучшим образом. Поначалу я много суетилась, сбивалась, но потом как то втянулась (и голова была занята всякий раз - ведь делать то требовалось с полной включенностью - но чего только не сделаешь ради богатства! ). И вот, незаметно я почувствовала, что можно же не грузиться... не только можно, но и нужно... и мало того, можно же чувствовать себя счастливой, ну хотя бы иногда - любоваться природой, слушать музыку и т.п. И что вообще, вообще не важно что делать. Не может быть уважительной причина для огорчения та, что мне например, хотелось посидеть за компом, а надо мыть посуду, или идти на работу, или делать укол. Это вообще никак с внутренним состоянием не соотносится. Единственный мостик - ассоциации и установки. В том смысле что если я хочу быть счастливой, надо ею быть, стремиться к этому. И быть счастливой это вообще ни для чего, это вне смысла. Это ничему не помогает практически - ни стать богаче, здоровее, красивее и т.п. Просто другого выхода нет . Как смысл жизни - в жизни, так и смысл счастья - в счастье, или же точнее сказать счастье и смысл - вещи лежащие в разных измерениях.

Ася: jkm

Lana: ОЛЬ, это твой МЧ пишет в http://www.pcmelochi.net/ ???

Lana: кАК тут регистрироваться?

Lana: кАК тут регистрироваться?

jkm: На днях ехала на работу с пересадками, и времени было в обрез. И как назло автобус на который я хотела пересесть ушел с остановки раньше, чем тот на котором я была, открыл двери. Я вышла и никак не могла решиться - зайти ли обратно, чтоб догнать тот автобус на следующей остановке, или не стоит... огорчилась. Через минуту подошел другой, тоже мне подходящий. В результате он пришел даже быстрее, чем тот на который я не успела... и тут я поняла что мне должно быть стыдно. Стыдно за то что я с такой готовностью бросилась огорчаться. (Почему стыдно - да затем чтоб в следующий раз вспомнить и не давать себе одобрения к такому) И не потому что в результате я выиграла время, а потому что я не могу знать как сложаться события в будущем. Я могу только предполагать, прогнозировать, но твердо знать не могу, нету у меня такого инструмента. И вот, ничего не зная о том что будет, и будет ли это для меня субъективно "хорошо" или опять же таки субъективно "плохо", я с готовностью бросаюсь страдать переживать и нервничать. А что дальше? Настрадавшись я же подумаю, а где моя награда за страдания? Ну не могла же я страдать зря? Ведь если допустить что все мои страдания зря, то придется и признать либо свою глупость, либо решить что по какой то неведомой причине я самый несчастный человек в мире который невинно страдает зазря :) И долгожданной награды все не будет, а я все буду думать, что вот есть нечто, от чего бы я стала счастливой и т.д. и т.п. Вот к чему может привести простое раздражение на медлительность транспорта. Другое дело, приди я к этому путем логических выводов, а не ощущений никакого толку не было бы, а так я уже знаю что когда у меня в мыслях плохо - мне плохо, а когда хорошо - то мне хорошо ( а не наоборот). Я же ресурс своего рода для мира, а мир это тоже ресурс для меня. Я в ресурсном состоянии - это хорошо, в нересурсном - плохо... А почему спрашивается, я должна быть в хорошем расположении духа, когда все вокруг делается не по моему, не так как я хочу? А потому что все делается так как оно делается, а будет ли мне хорошо, во многом зависит от меня... а будет ли все как я хочу зависит от ... воли случая. Я могу делать лишь то что в моих силах, так пусть это будет что то от чего мне будет хорошо.

admin milapres: jkm А что дальше? Настрадавшись я же подумаю, а где моя награда за страдания? Ну не могла же я страдать зря?, Нет, никто не страдает за зря. Обычно награда берётся прямо из воздуха: мстить всем и вся, а себя зачислить в страдальцы, а значит - выше всех долбоёбов и придурков. Страдания сильненно возвышают в собственных глазах ( и даже кишках). Поэтому часть из них и клещами не вырвать - такой интеллектуально-эндорфиновый кайф мирно никто не отдаст. Ведь если допустить что все мои страдания зря, то придется и признать либо свою глупость, либо решить что по какой то неведомой причине я самый несчастный человек в мире который невинно страдает зазря Это признать никак не выйдет! До того как оно могло бы - уже поступит порция самосожаления-самовосхваления. И тушка схавает всё за чистую монету. А главное - сама не заметит, что ещё и мстить начнёт - всем сукам и скотам (лишать их своей важной персоны, относиться с чувством превосходства и тд.и.т.п :) И долгожданной награды все не будет Обязательно будет. Под КАЖДЫМ движением лежит уже припасённая заранее в соответствии личным вкусам вкуснятина. Все движения души - там, где спит осознанность - всего лишь механические поиски наслождения всевозможными способами.

jkm: admin milapres пишет: А главное - сама не заметит, что ещё и мстить начнёт - всем сукам и скотам (лишать их своей важной персоны, относиться с чувством превосходства и тд.и.т.п Это точно, уж сколько раз ловила себя на этом, а если глянуть непредвзято (ну насколько возможно), то мне ведь если дело надо делать с кем то, то и надо его делать, если не надо то и не надо, а все остальное - излишне и даже вредно для меня же самой, поскольку зарождает будущие страдания. Однако, опять же повторюсь, логическим путем у меня это не понимается. Сначала приведение себя в состояние - затем такие вот выводы, сначала на уровне чувств, затем уже как бы логично выстроенные. admin milapres пишет: Обязательно будет. Под КАЖДЫМ движением лежит уже припасённая заранее в соответствии личным вкусам вкуснятина. Да, но бегание за такими вкуснятинами накладывает на меня свой отпечаток - общая неудовлетворенность (в том числе как повод для достижения новых вкуснятин, так и результат образа мышления)

admin milapres: накладывает на меня свой отпечаток - общая неудовлетворенность Да. Только неудовлетворённость слишком видна и её осуждаем. А как лакомимся чувством превосходства и этим УДОВЛЕТВОРЯЕМСЯ в неудовлетворённости - это незаметно, оно тайненькое. А когда выйдет на свет = ОЩУТИТСЯ в переживаниях, доза-то сладости сразу понизится. А раз так - не будет уже смысла за ней гонятьсо ради малой дозы - лучше уж будет неудовлетворённость отбросить: оно авось то на то и выйдет. Только куда как ровнее: ни тебе чувственной ямы, ни следом дофамина. От жеж я в детстве могла упиватьсо нещастем так, что едва не кончала - на такие высоты духа подымалась, что... так и записывала: где смертный человек бывать не мог! До сих пор вспоминаю - какие были трипы!!! Никакой сексус не сравнится! Нужно было специально усесться поудобнее и... - навзлёт1 - на час примерно... А пока дофамин не замечаем, вот и зачислили себя в страдальцы (тож пока удаётся). А коли заметить - какой жеж тода ужо страдалец, когда на деле - хитрожопо-закрученный мудрец? Вот и подумай, как таким вот хитрожопеньким отказаться от того, чтобы в очередной раз навесить себе на жопу нещастий? Я похоже готова рукой махнуть! Пусть уже чо угодно, только отвалите фсе - некогда мне с вами нянькатьсо...

COBRAs: ДА!!! Это пишу я!

СЕРЁГА: Понравилось: "Человек, который не желает жить богаче, ненормален" Wallace D. Wattles, The Science of Getting Rich

jkm: admin milapres пишет: А пока дофамин не замечаем, вот и зачислили себя в страдальцы (тож пока удаётся). А коли заметить - какой жеж тода ужо страдалец, когда на деле - хитрожопо-закрученный мудрец? После той статьи про дофамин, для себя решила, что раз мне нужен дофамин я так или иначе буду его искать, значит нужно целенаправленно поддерживать нужный уровень - чем стабильнее, тем лучше. И завела себе такую привычку - любоваться видами природы или напевать песенку или наслаждаться случайно услышанной музыкой, когда удается. Сильной экзальтации это не дает, но при частом применении дает довольно сильный (и ровный) эффект. Оказывается эти железы всяким топливом питаются, а не только чем то особым. С неделю назад, когда приехали из строительного магазина, с груженой машиной, купив кучу всего, оказалось что замок на дверь не тот что нужно (и выбирала его я). Вообще не подходит, а нужен уже сегодня, т.е. нет времени ехать покупать новый (да и денег жалко, получается впустую за него выкинули). И выходит все так, что мне надо ехать опять в тот магазин, менять (а позвонив им, узнала что времени до закрытия в обрез, возможно и не успею).. И вот ситуация: после того как уже приехали, ехать обратно... я же не люблю ездить куда то (услужливо всплыла установка), тем более что не пришлось бы, выбирай я лучше (началось развитие мыслей)... Усиленно прибегнув к практике из книжки я выскочила из дома и побежала на остановку... и что же, вместо того чтобы почувствовать себя самым несчастным человеком на свете, я и не заметила "тягостей" поездки. Запомнились только виды природы (магазин за городом, там небо ничем не заслонено и такие тучки всякие были, цветовые переходы) и то как больно жали новые джинсы на бедрах. Там так хитро в этой книжке - сначала сосредотачиваешься на неком образе (этим останавливается развитие мыслей), а затем подменяешь установку, задавая себе вопрос " а делаю ли я то, что я делаю сейчас наилучшим образом?". Т.е. вопрос уже не стоит делать или не делать. И само собой сосредотачиваясь на действии (а иначе невозможно, ведь надо делать вкладывая себя полностью, ну, чтобы наилучшим образом) начинаешь получать удовольствие от самого действия, вовлекаясь. И так я передалала кучу дел которые вроде помнила что "не люблю" безо всякой скуки или следа страдания.

admin milapres: jkm После той статьи про дофамин, для себя решила, что раз мне нужен дофамин я так или иначе буду его искать, значит нужно целенаправленно поддерживать нужный уровень - чем стабильнее, тем лучше. И завела себе такую привычку - любоваться видами природы или напевать песенку или наслаждаться случайно услышанной музыкой, когда удается. Сильной экзальтации это не дает, но при частом применении дает довольно сильный (и ровный) эффект. От, а меня тоже эта статья ощасливила! Во-первых: оказывается без такого дофамина никуда, раз за ним гоняются со всей дури. Да я и сама обнаружила на сколько жертв готова, лишь бы получить дозу. А во-вторых: что законно - не позорно! И я вылавливаю дозы по тысяче раз на дню: разговариваю с продавщицами, делаю комплименты, улыбаюсь как чумичка всем, на кого взгялд ляжет - мне похрен, я зарабатываю дофамин! После пары комплиментов всё равно кому (из чужих) он повышается минут на 20-30. Сделала чего-то мелкое но нужное - опять повысился. Сын пришёл, хотя у меня претензий не мало, но... дозу мне хочется больше, да оно и само уже на автопилоте - я даже не могу вставить пистон (и мы ещё даже рядом не приблизились к прогнозируемой поругалке. Хотя у меня уже 2 недели ни разу раковина не была без грязной посуды, чего жильцы не позволяли вообще никогда. И сама я мою регулярно) И вот вижу сыну, а он... ну просто душка такая! = Носик, ротик, ушки... ну блин.н.н - у меня сразу дофамин!!! А как делать фтык, если рожа сияет как начищенный чайник? На него такая рожа ну ни фига не произведёт нужного эффекта, потому бессмысленно даже начинать. Так что всё что против дофамина - откладываетсмя на потом! У меня квартира засранная как никогда, а я вижу всего лишь беспорядок, а неуважения или там - нахальства сидеть в моей комнате и раскидать свои ботинки во всей квартире - ничего не чувствую. Хотя конечно - и неуважение и нахальство - они все на месте. Но... мне чо-то они не тревожат вообще никак. А вот "ушки-носик" вставляют сразу, прямо воробушек какой-то, а не зверюго-наглючий вовсе!... Вона - сила научного обоснования чо делаит!! А если нужно будет поругатьсо - тоже выберу момент, чтобы дофамин поступил. Тут главное чего? нужно не через силу чтобы, а чтобы с удовольствием - уж ругатьсо, так не зазря, а чтобы порцию опосля схавать!

jkm: admin milapres пишет: А вот "ушки-носик" вставляют сразу, прямо воробушек какой-то Вот чего, оказывается это не односторонний процесс, когда умиляюсь кому то (или чему то) и совершаю что то для этого милого создания, а взамен то тоже получаю пользу.

jkm: Решила почитать про упомянутую недавно систему Бодхи. И наткнувшись на такой абзац: Одним из сделанных мною обобщений является утверждение о том, что существует закон природы, согласно которому если в какой-то момент ты не испытываешь НЭ, то в этот самый момент ты начинаешь испытывать ОзВ. Верно и обратное – как только возникло ОзВ, в тот самый момент НЭ уже не существует. Привычка испытывать ОзВ культивируется так же, как любой другой нужный нам навык – частым повторением, перепроживанием их. *НЭ - негативные эмоции *ОзВ - приятные эмоции Обрадовалась и уж собиралась написать тут что вот, надо же как интересно, именно такие выводы и были получены от практик из книжки "как стать богатым", хотя в самой книжке об это не было ни слова. Но почитала еще и практики... и первое приятное впечатление омрачилось. Сразу предупреждаю - мое мнение весьма предвзято. Допишу чуть позже...

СЕРЁГА: Мне понравилась 23я и 27я фотка Бодхи.

jkm: Смеялась по поводу истории с линейкой: ... А мог бы и шашкой рубануть! Не знаю почему, может глюк, но когда читаю Оли такое чувство что она говорит с сомнением, как бы прислушиваясь к себе, пробуя слова на вкус, как будто бы вообще говорит куда то "в себя", слушая эхо, гулко отражающееся от... чего то там и постепенно затихающее...

jkm: Итак про Бодхи. Как только я обнаружала свою предвзятость к этому учению, решила почитать еще немного и не торопиться с выводами. Оказалось что это не просто набор техник с комментариями в помощь начинающим. Бодхи это культ, секта (в широком смысле этого слова) сконцентрированная вокруг одного лидера (очень даже ничего мужчинка, думаю, одно только его созерцание или секс с ним очень и очень повышает дофаминовый и пр. уровень прихожанок )) А прихожане имеют возможность любоваться прихожанками и вдохновляться примером...) Поэтому сразу выпишу универсальные элементы и техники без которых не обходится ни одна секта, чтобы рабирая сами практики можно было отделять составляющие практик от вплетенных в них элементы культа (которые мне как практику не нужны, поскольку я не ищу куда бы вступить, а ищу практики для приведения себя в гармоничное состояние) Надо заметить что элементы и техники с помощью которых формируется культ, секта - это просто усиленные естественные черты присущие любому сообществу. Простая психология, подмена ценностей и конечно же игра на чувстве удовольствия. Первая техника - жесткое разделение на нас хороших и их плохих. Всякий раз, когда в том или ином виде упоминается о них - непонимающих, тупых, злых, глупых и т.п. (с противопоставлением нас - представителей некой группы как хороших) - это, в общем то, элемент культа, который не имеет ценности для практика (но имеет ценность для лидера группы). Осуждение некой группы людей, при поддержке другой группы людей дает большое удовольствие. Затем "накрученный" самим собой и сотоварищами практик, гарантированно еще более осложняет социальные отношения и у него появляется повод придти в "группу" за новыми и новыми порциями удовольствия. Чем то напоминает тех обезьянок, что зимой греются в теплом источнике - намокшие, они не могут выбраться и становятся пленниками теплой ванны. Сюда же можно добавить жесткое осуждение (вплоть до запрета контактов) "отступников" - тех кто был в группе но вышел. Вторая техника - иерархия, продвижение. Есть такая фишка, что человек лучше усваивает материал, если обучает кого то. К тому же обучение доставляет огромное удовольствие - недавно ты был новичком а теперь уже обучаешь сам. Сюда же можно отнести присвоение иерархических званий. Казалось бы, что заставляет людей ходить и проповедовать целыми днями или же обслуживать лидера или нужды административной части организации вообще бесплатно? Огромное удовольствие. Чтобы получить порции кайфа люди будут приходить и делать все это как привязанные. Само собой разумеется, лидер группы имеет безоговорочный авторитет, все несогласные объявляются "еретиками" (необходимо для сохранения целостности группы, так как единственное что ее удерживает - это ее центр, лидер). Поскольку сами по себе ценности и правила группы не имеют пользы в обычной жизни, они держаться на харизме лидера, на порциях удовольствия, которые "раздает" либо лидер либо его дилеры, представители. Это что касается сект вообще. Теперь можно рассматривать сами практики с точки зрения выполнимости, последствий и результатов.

jkm: Итак, продолжу излагать свое очень субъективное мнение по поводу практик направленных на избавление от негативных эмоций. В самой первой главе экспериментальной психологии от Бодхи пишется следующее: Ты совершенно не обязан испытывать неприятные восприятия, к которым относятся прежде всего негативные эмоции (НЭ) и состоящие из них негативные состояния – злость, ненависть, жалость к себе, скука, презрительность, обида, ревность, уныние, раздражение, депрессия и другие. Нет никакого такого закона природы, который обязывает тебя всё это или часть этого испытывать. Это покажется, возможно, удивительным, но тем не менее восприятиями и состояниями можно управлять, их можно выбирать, можно заниматься инженерией восприятий. И не так сложно научиться, к примеру, шаг за шагом испытывать всё меньше и меньше НЭ. Не подавлять их, не оправдывать, не вытеснять, не «принимать как есть», а именно не испытывать. Испытывание НЭ – это попросту дурная привычка, и избавиться от неё можно так же, как от других неприятных привычек – шаг за шагом, раз за разом устраняя их: в тот момент, когда возникает НЭ, ты отрываешь от неё внимание и переводишь его на что-то приятное. Поначалу это кажется безумно сложным, но лишь поначалу. Постепенно будет формироваться новая привычка – привычка убирать внимание с НЭ и направлять его на какое-нибудь приятное восприятие, будь то чувство красоты или нежность или симпатия или предвкушение и т.д. Здесь я, как практик, могу сравнить подачу тех техник которые использовала для того чтобы уменьшить возникновение негативных эмоций и подачу материала в данном случае. У Бодхи сразу излагается то, что должно получиться в результате, причем почему то, с множеством ньюансов, рассуждений, ответвлений, пояснений, тепминологий и классификаций, которые скорее уводят в сторону чем помогают придти к нужному результату, поскольку предполагают достичь результата посредством ума, самоубеждения, самовнушения, что в принципе невозможно, и далее будет понятно зачем... В той практике, которую я использовала, ни слова о том чтобы управлять эмоциями, все достаточно завуалированно (скрыто от пытливого ума, которому только и дай наплодить мыслей и мыслишек на пустом месте, а в нужную ли сторону - это вопрос случая - все равно как ехать на велосипеде не держа руль - может приедешь куда надо, а может все закончится на первом повороте) и возможно поэтому практика работает быстро и эффективно, а о конечной цели - возможности пребывать в счастливом состоянии независимо от внешних обстоятельств, практик узнает по факту, т.е. однажды, совершенно неожиданно, вдруг приходит к такому выводу. В процессе практики и с учетом информации о том как действует мыслительная стимуляция на содержание гормонов счастья в мозгу человека возник такой вывод: Все в человеческом организме работает в определенном диапазоне - слух, зрение, частота ударов сердца, интенсивность работы желез и т.п. каждая клеточка в организме имеет в своем существовании свой диапазон интенсивности или калибровки, норму работы, которая оптимальна для жизнедеятельности организма. Очевидно что имеет такой диапазон и количество гормонов удовольствия\неудовольствия при котором состояние человека адекватное и наиболее оптимально для жизнедеятельности. Слишком приподнятое настроение (эйфория) как и слишком плохое (уныние) приводят к неадекватности восприятия. В последнем случае жизнь что называется "не мила" И то плохо и это, и не хочется ничего и все раздражает - все это следствия низкого уровня гормона счастья в мозгу (грубо говоря) и высокого содержания гормона стресса. И что, в принципе, нужно - повышение настроения до уровня нормы (поскольку резкие скачки настроения подобны расшатыванию маятника, чем меньше размах, тем стабильнее состояние и тем легче им рулить). От чего может испортиться настроение? Например, от внезапно всплывшей негативной установки, "поджидавшей" своего часа, а затем от ее раскручивания собственными же мыслями (ибо любой предмет попавший в их внимание будет раскручиваться ими до тех пор пока во внимание не попадет другой предмет и т.д. Именно так, на мой взгляд, работают мысли - чисто автоматически.) Какие же средства предлагает своим последователям Бодхи? ...

admin milapres: Испытывание НЭ – это попросту дурная привычка, и избавиться от неё можно так же, как от других неприятных привычек – шаг за шагом, раз за разом устраняя их: в тот момент, когда возникает НЭ, ты отрываешь от неё внимание и переводишь его на что-то приятное Пример весьма недальновидого понимания. Отвлечь от неприятного? Да ещё испокон веков самые тупые мамашки используют это: когда малыш плачет - ему суют погремушку и он завидя ОТВЛЕКАЕТСЯ, после чего "забывает" что ему реально мешает (хоть бы был обоссанным). Человечек УМЕЕТ отвлекаться на автопилоте уже с первых дней жизни. Так почему же взрослея он только УВЕЛИЧИВАЕТ свои НЭ? То-то и оно... В этом и разгадка! Ему НРАВИТСЯ их испытывать. А тут приходит умный дядя и говорит: это нехорошо, хорошо вот как! И очередные дураки перестраиваются: теперь вместо прямого удовлетворения потребности в НЭ - они перестраиваются и делают вид, будто "НЭ - зло", а начинают испытывать - всё те же НЭ, - только направленные НА ДРУГОЙ ОБЪЕКТ - на самои НЭ. И опять же сосут сосочку своих НЭ только под уважительной вывеской борьбы с НЭ. Ну и хитёр братец Бодхи! Словил на пустышку, а как ловко: всем сестрам по серьгам и сам в шоколаде!

jkm: admin milapres пишет: теперь вместо прямого удовлетворения потребности в НЭ - они перестраиваются и делают вид, будто "НЭ - зло", а начинают испытывать - всё те же НЭ, - только направленные НА ДРУГОЙ ОБЪЕКТ - на самои НЭ. Вот! Да! К этому и подбираюсь. Это очевидно, но не зря говорят - хочешь что то спрятать - положи на видное место. Объектом новых НЭ становятся не только "старые" НЭ но и окружающие, родные, близкие, сослуживцы. Это как если мамашка отвлекает дите не погремушкой, а вот "ты споткнулся о диван - диван плохой, давай его накажем (поругаем)". А причин недовольства масса - вот, некоторым адептам мешают живущие с ними дети или родственники наслаждаться жизнью, потому что в их присутствии нельзя заниматься на кухне сексом, к примеру. Это серьезно обсуждается в блоге Бодхи. Вот почему человеку жизнь не мила - не может на кухне потрахаться, бедняга! И кому дело до реальной причины - ведь на эту можно "валить" все. И получать временное облегчение, как водится... повозмущался, порадовался что причину нашел и полегчало, правда ненадолго, но уж как есть... А вот что Бодхи пишет о сообществе для желающих в него вступить: ...Ведь в отличие от поклонников Ошо, любителей футбола или сторонников партии «зеленых» это сообщество построено на фундаменте, который сам по себе исключает агрессию, алчность, враждебность, зависть и прочие факторы, раздирающие неизбежно рано или поздно любое другое сообщество. Конечно, исключения бывают везде, и бывают такие ситуации, когда беженец вдруг резко отдаляется и становится просто симпатом. Мордо-сообщество уникально тем, что каждый его участник испытывает в той или иной степени симпатию и желание содействия к каждому другому участнику. Это делает мордо-сообщество в десятки, в сотни раз более прочным, чем любое другое. Устойчивость мордо-сообщества усиливается также и за счет того, что НЭ и тупость изгоняются его членами из самих себя. НЭ и тупость рассматриваются как болезнь, и поэтому в мордосообществе доминирует здравый смысл, радостные желания, взвешенные решения и взаимоподдержка. Сам по себе этот здравый смысл, не омраченный ни НЭ, ни тупостью, является мощным цементирующим фактором. Ну... на заборе и не то бывает написано... А вот как автор смело мешает в кучу педофилию, сжигание ведьм и политическую обстановку в мире: ...Например, сжигание ведьм у нас больше не практикуется, но зато теперь широко практикуется полное социальное уничтожение педофилов, хотя педофилом является, на самом деле, вообще любой здоровый психически человек, и педофилия сама по себе – исключительно здоровое явление, не имеющее ни малейшего отношения к насилию, так называемым «извращениям» и т.д. Просто людям нужно иногда найти отдушину в виде поиска общего врага, на которого всем миром можно было бы обрушиться и уничтожить. Подойдут и ведьмы и педофилы. Подошли бы и те, кто разбивает яйцо с тупого конца. Так что я бы не стал слишком уж восторженно говорить о социальном прогрессе. Он, несомненно, есть, но рецидивы до сих пор очень неприятны и деструктивны, и нет никакой гарантии, что время не повернет вспять (вспомним хотя бы ужасное и практически мгновенное превращение Ирана из светской страны в оплот мрачного и дикого средневековья, или стремительный возврат послеперестроечной России к сталинизму). Этим он как бы хочет сказать, что людям обыкновенным, непродвинутым, не таким как Бодхи, свойственно находить себе врага чтобы обвинять его в своих проблемах и находить в этом извращенную радость, а вот они, Бодхи - не такие, совсем не такие. Что же по поводу педофелии - на этом моменте благосклонный читатель и "ломается". Да, да, уже начав сочувствовать и проникаться мечтами о будущем счастливом себе, он не может (или не хочет) отринуть от себя это чудовище (автора). Он начинает себя уговаривать что все в порядке, тем более что вот, превращение Ирана из светской страны в мрачное средневековье...это ведь плохо. Читатель ведь современный человек, не из какого то средневековья, не то что они , те кто осуждает педофилию и ищут себе внешнего врага... И все теперь этот читатель уж все проглотит, куда уж больше...

jkm: ... Далее Бодхи пишет: ...И наверное это непросто признать, но тем не менее и сейчас человечество находится в состоянии крайнего невежества в отношении инженерии восприятий, и сейчас множество людей негативно и агрессивно отнесутся к самой идее устранять НЭ и порождать ОзВ... Т.е. масса движений, учений техник и религий , в частности Эриксоновский гипноз, НЛП, всяческие Синтоны, Трансерфинги реальности и прочие, осуждение уныния и необходимость стремления к любви в Христианской, и в той или иной форме, в других религиях - не в счет? Но благосклонному читателю и будущему адепту придется и на это закрыть глаза или признать что пора валить оттуда по добру по здорову... но хочется же избавиться от страданий и получить вечный кайф... Но не понимает адепт того, что лидеру секты невыгоден отток, и поэтому все будет построено на зависимости, т.е. чтобы адепт приходил за дозой снова и снова, а не стал самостоятельной гармоничной личностью. Для этого создается иллюзия работы, а имено, техники направлены на получение временного кайфа, с последующими осложнениями. Это как брать все время кредит чтобы отдать предыдущий. Исписана масса страниц, с кучей абреввиатур, туда же вплетено наглое вранье и переворачивание человеческих, моральных ценностей с ног на голову (ну и тут Бодхи не оригинален - масса техник будто списаны у Синтона, пикаперов и тому подобных движений). У адепта появляется чувство серьезной работы над собой и т.п. Одна из практик мне кое что напомнила: Антимудацкие действия Эта практика аналогична антиподстилочной практике для девушек, и предназначена для парней, как, впрочем, и для тех девушек, для которых актуально преодоление высокомерия, неприятного чувства собственной важности. Эта практика придумана симпатом Джейном: вот его письмо с описанием практики: "Возникла идея, что я могу накапливать опыт совершения анти-самовлюбленных, анти-мудацких действий (АМД), когда встречаюсь с девушками. Что, если бы был бы список простых действий, совершение которых противоречило бы уверенности, что я особенный, что я умею доставлять классное удовольствие, что девушке будет приятно от любых моих ласк и т.д. Нужны действия, которые никогда не совершил бы мудак, нужны фразы, которые никогда не сказал бы мудак. Думаю, можно много чего придумать. Первое, что пришло в голову из таких действий: - описать ей свои якобы имеющиеся сексуальные проблемы, что хигр не стоит и т.д. - обязательно сделать при девушке к-л "несерьезный" поступок - подпрыгнуть пару раз на месте, почесать попу. - сказать серьезным тоном одну заготовленную глупость: «смотрел гороскоп, у меня сегодня удачный день». Чтобы и у нее и у меня возникли сомнения в том, что я умный. - позвонить другу (чтобы она не слышала) и сказать, что я сейчас с красивой девушкой и у меня опять хигр не встал или плохо стоял, как обычно. А если дело дошло до секса, то можно позвонить и так, чтобы она слышала, и пожаловаться, что опять был невнимательный, что сказывается маленький опыт в сексе и зацикленность на озабоченности мнением. - если она задаст вопрос или что-то расскажет, сказать, что «не понимаю вопроса, что в школе все учителя про меня говорили, что я тупой, потом все друзья говорили и вот сейчас снова туплю». - долго, неуверенно выбирать на какой фильм пойти, какую еду выбрать. - сказать, что самый любимый фильм «Великолепные укурки», что он очень ржачный" Называется "действовать так, как не поступил бы мудак", хотя как раз именно так и поступает мудак. Предлагается словить кайфец, от того чтобы напялив маску пошлого придурка поступать так, будто перед тобой не живой человек, а робот, с которым можно и нужно совершать эксперименты. Нет слов... ... Человеку свойственно искать одобрения, поскольку это повышает его "уровень счастья", и этот естественный механизм, в случае с сектами, работает так - в секте человеку дается одобрение, но не просто так. Он должен поддерживать некий образ жизни, выполнять определенные вещи, от которых будет неминуемо получать неодобрение, негативные эмоции вне секты, и будет вынужден снова и снова бежать к гуру за получением дозы одобрения, похвалы. Бодхи рекомендует адептам скрывать переписку с сектантами от родных и близких, ставить пароли, врать по необходимости ( внутри секты же требует от адептов кристальной честности). Т.е. лишает адептов возможности эмоционального контакта и эмоциональной подпитки там где это было бы естественно, от самых близких людей и делает единственно возможным источником "счастья" себя. И вполне естественно, что человек не имеющий внутри себя центра, руля, с помощью которого мог бы поддерживать внутреннее равновесие самостоятельно, несмотря ни на что - отдается во власть гуру целиком и полностью.

admin milapres: jkm Он должен поддерживать некий образ жизни, выполнять определенные вещи, от которых будет неминуемо получать неодобрение, негативные эмоции вне секты, и будет вынужден снова и снова бежать к гуру за получением дозы одобрения, похвалы. Думаю, можно много чего придумать. Первое, что пришло в голову из таких действий: - описать ей свои якобы имеющиеся сексуальные проблемы, что хигр не стоит и т.д. - обязательно сделать при девушке к-л "несерьезный" поступок - подпрыгнуть пару раз на месте, почесать попу. - сказать серьезным тоном одну заготовленную глупость: «смотрел гороскоп, у меня сегодня удачный день». Чтобы и у нее и у меня возникли сомнения в том, что я умный. - позвонить другу (чтобы она не слышала) и сказать, что я сейчас с красивой девушкой и у меня опять хигр не встал или плохо стоял, как обычно. А если дело дошло до секса, то можно позвонить и так, чтобы она слышала, и пожаловаться, что опять был невнимательный, что сказывается маленький опыт в сексе и зацикленность на озабоченности мнением. - если она задаст вопрос или что-то расскажет, сказать, что «не понимаю вопроса, что в школе все учителя про меня говорили, что я тупой, потом все друзья говорили и вот сейчас снова туплю». - долго, неуверенно выбирать на какой фильм пойти, какую еду выбрать. - сказать, что самый любимый фильм «Великолепные укурки», что он очень ржачный" Так прямо знакомым и повеяло... Недаром Серёга несколько лет по-Бодхи жил, видать научился всё же... Я раньше-то не читала никогда, а источник Серёговой индивидуальности оказывается недалеко лежал. А мы тут рассусоливаем, чем Бодхи плох-хорош. А у нас на глазах жертва Бодхи во-плоти, что называется. Можно запросто видеть, к ЧЕМУ привёл тренинг. Ни девушки, которую якобы левой пяткой можно было заловить в сети, ни семьи, ни работы, ни связи с внешним миром... При том, что и занимался-то не в группе, и отвернулся вроде, а Бодхи ему так под кожу впился, что уже и не выкорчевать, похоже. Это уж теперь "вторая натура". Когда чем-то играют - кто знает границу, после которой уже возврата нет? Оказывается Бодхи имеет не толлко девушек, парней тоже неслабо так.

СЕРЁГА: jkm Антимудацкие действияНе, я такое не читал. Видать что-то новенькое.

admin milapres: Не, я такое не читал. Видать что-то новенькое. Читал или нет, но действуешь строго в соответствии. Значит это не единственный текст, значит это ученичок уже своё изобрёл, после того как обучился у Бодхи. Так что поздно махать крильями-"не читал" - уже результаты практики налицо

СЕРЁГА: admin milapres, насколько я помню, бодхопоклонники очень ебливые - постоянно друг с другом перепихиваются, типо развивают чувственность и сексуальность. Я из-за этого и ушел оттуда, потому что боюсь прикасаться в женским особям. Ты бы лучше глянула тему "технические вопросы" - а то новых муравеек больше не будет, не смогут зарегиться.

admin milapres: СЕРЁГА Ты бы лучше глянула тему "технические вопросы" Да, да, мамочка счас отвлечётся. Погремушечку ей... Чтобы не забижала. Я виже ты новое прикрытие себе надыбал? Теперь тебе бабы виноваты, что ты к ним прикасаться оказывается не можешь. А чо ж ты себя так задрочил, что уже и на люди казаться не моги? Кто теб виноват, если выставлял то жопу когда вытирался, то "хуёк", который дрочится как для победы в олимпиаде? Или ты думал оно всё бесследно пройдёт? Нет, голуба. Никак бесследно не попадёт. Теперь за тобой ТАКОЙ шлейф тянется, что ты не только бабу тронуть не смогёшь, но скоро и бомжичка-вонючка станет прынцессой, до которой только снизу вверх как на божество зырить. И твоё "из дома не выходил" оно ведь тоже не случайное. А как такому задроту на люди-то выходить? Ты же себя сам и закопал. Старательно можно сказать - пером. Вот и результатец - тутачки. Продолжай в том же духе, скоречка мы уже понаблюдаем очередную сцену: думаю ангелы в белых халатах може выручат. Там среди ангелов и кормят и сухо и тепло. И сестрички-иконы поблизости а тронуть не моги - по уставу.

СЕРЁГА: admin milapresкоторый дрочится как для победы в олимпиаде?Не понял, при чем тут олимпиада? Хочешь сказать, что я кончаю чаще других людей? Один раз в день - это не часто.

admin milapres: СЕРЁГА Хочешь сказать, что я кончаю чаще других людей? Один раз в день - это не часто. Не боись, Серёга, ты всё равно победитель. Кому нахрен нужно считать, СКОЛЬКО раз в день? Нормально люди перерастают интерес к физиологическим отправлениям уже к 20-25 годкам. Потому если некто ставит такое во-главу угла всего многообразия жизненных процессов - он всяко победитель. Так шта - ты пошти Олимпийский Чемпион среди задротов. Ура Серёге! Картину масом создал такую, что впереди планеты всей!

СЕРЁГА: Вообще-то традиционно задрот - это любитель компьютерных игр. Но ко мне такое слово тоже применимо, хоть в компутерные игры не играю. Я скорее Хикки. Спасибо, что признала меня!

admin milapres: Опять погремушка, чтобы не было мучительно больно от правды нехорошего названия. Извини Серёга, что обидела.

jkm: У меня возникло определенное мнение по поводу эмоций, их значения для жизни человека, естественных механизмов "лечения", приведения состояния в норму и т.п. И как иллюстрацию я возьму отрывок опять же таки из "учения" Бодхи. Селекция привлекательных состояний или, что то же самое, селекция привлекательных восприятий («СПВ»), изложенная в этой книге, состоит в последовательной замене нежелаемых тобою восприятий на желаемые, что приводит к созданию привычки испытывать приятные состояния и не испытывать неприятные. Это очень просто. Настолько просто, что меня не оставляет изумления – почему люди за тысячи лет не додумались до такого простого понимания. Для создания такой привычки необходимо лишь испытывать соответствующее желание – желание замены восприятий с неприятных на приятные, и делать это по возможности упорно и решительно, пока вновь создаваемая привычка не пересилит прежнюю, механически когда-то созданную. Это довольно простая деятельность, так как для её осуществления требуется единственное существенное условие - наличие желания изменить восприятия, проявляющиеся в тебе, наличие желания стать хоть немного счастливее. По мере того, как человек, устраняет замечаемые им НЭ (о понятии «устранение» см. далее), он обнаруживает, что, оказывается, кроме сильных и заметных НЭ он постоянно испытывает огромное количество мелких. Без преувеличения можно сказать, что почти каждое событие в нашей жизни сопровождается мелкими всплесками НЭ. Чаще всего это недовольство, раздражение, разнообразные тревожности. А за ними тянется едва заметный «шлейф», подпитывающий и без того сверхплотный негативный фон. Всё вместе это создает отравляющую эмоциональную атмосферу. Последствия этого катастрофичны хотя бы тем, что такая атмосфера практически уничтожает наше удовольствие от жизни. Заметно, что во главу угла Бодхи ставит удовольствие от жизни, по сути, удовольствие превращается в некоего божка, предмет культа, догму. И далее по тексту: Многие люди, чувствуя некоторый нарастающий дискомфорт, нарастающую бессмысленность жизни, ищут пути к тому, чтобы вернуть себе радость жизни, и бросаются в объятия йоги или религии. Они садятся в вычурные позы, произносят причудливые заклинания, разговаривают с воображаемыми сущностями и наивно верят в то, что это принесет им избавление от страданий. Иногда в самом деле это дает результат в силу самого факта уверенности в том, что результат должен быть – своего рода психическое плацебо. Но как правило, из этого выходит лишь мартышкин труд, поскольку люди не понимают главного – они не понимают настоящих причин того, что их жизнь катится под откос. Они не понимают, что главный акцент борьбы необходимо перенести на устранение НЭ, на культивирование радостных желаний, на испытывание ОзВ. Общество, в котором нет определенной и решительной оппозиции НЭ и догматизму, никогда не будет жить в мире, как бы мы ни усложняли законы, как бы ни усиливали наказания, какие бы ни придумывали приборы и механизмы. Мир, в котором ты живешь, это прежде всего мир НЭ - можно сказать это без преувеличения. Они выступают в столь многочисленных проявлениях, так тесно вплетены в жизнь, что иногда кажется, что кроме них ничего больше и нет, и что все, что ты можешь, это утончать их, усложнять, разнообразить, закручивая, соединяя друг с другом, делая их более многослойными и интенсивными. НЭ окружают тебя повсюду, они навязываются и культивируются. Я даже не говорю о таких очевидных вещах, как культ насилия в новостях и фильмах, но открой любую «художественную» книгу, которая считается хорошей и глубокой, и там ты найдешь «утонченные» НЭ, сильные НЭ, сложные НЭ, и если у читателя возникает комплекс НЭ, перемежающихся облегчением и довольством, то именно это и является основанием считать книгу «хорошей», «глубоко затрагивающей». Да и откуда взяться книгам, описывающим жизнь человека, испытывающего много ОзВ? Ведь чтобы писать об этом, необходимо самому иметь значительный опыт такого рода, а таких людей крайне мало. Много лозунгов, догм, которые и должны вызывать у читателя перемежающиеся то положительные то отрицательные эмоции Т.е. Бодхи делает ровно то, что сам же и осуждает (но спрятано на открытом месте, адептам не видно), особенно заметно по его адептам - часто пишут о том что вот нечто, некий человек (или ситуация) вызывает НЭ, а вот если бы он был другим, вот таким или вот эдаким, или вот если бы ситуация была другой, как было бы хорошо (т.е. перемежают свои НЭ сладкими одурманивающими грезами) Это у них называется "заменять НЭ озаренными состояниями". Но чтобы что то заменить, нужно это сперва создать - такой вот порочный круг. Бодхи не говорит о том, что целью должно являиться равновесие, он говорит что цель радостные состояния. А равновесие, естественно, где то между. Стремление к вечному удовольствию - путь к огорчению из за недостижимости вечного удовольствия. Т.е. путь Бодхи непрерывная работа по поиску из за чего бы огорчиться, чтоб тут же сладко помечтать по данному поводу... продолжение следует...

jkm: Есть такая всем известная притча: У одного старика пропала лошадь. Все соседи стали сокрушаться: «Ах, какое несчастье!» На что старик ответил: «У меня пропала лошадь, но я не вижу в чём тут несчастье». Через некоторое время лошадь вернулась и не одна, а с прекрасным жеребцом. Соседи стали завидовать: «Какое тебе счастье!» Старик ответил: «Не вижу, в чём счастье. Была у меня одна лошадь, стало две». Поехал сын старика кататься на жеребце, упал с него и сломал ногу. «Какое несчастье!» – стали сочувствовать соседи. «Не вижу, в чём несчастье», – отозвался старик, – сын сломал ногу. Нужно лечить». На страну напал враг. Всех молодых мужчин забрали в армию, а сын старика остался дома… И вот я все время думала... как? Как этого можно достичь? Что должно быть "в голове", чтоб вот так вот, просто жить и смотреть на все как на поворот судьбы, а не наказание или испытание или неслыханную удачу (с дальнейшим стремлением заполучить такое снова и снова)? Жизнь то она идет своим чередом, а я каждым своим представлением о том как должно быть "правильно" получаю страдание и задел на будущее страдание. Вообще, говорят так что "душа болит", "душа радуется", а мне кажется, что чувство страдания или радости "душа" может получить лишь посредством тела. Понятно что проверить этого я не могу, но... Считается, что каждое воспоминание сохраняется в мозгу благодаря эмоциональной составляющей (в этом легко убедиться вспомнив, что лучше всего что то запомимнается в виде стиха или какого то образа, например цвета радуги "Каждый Охотник Знает" и т.д., таблица умножения - мне вспомнить ее помогает ритм - иначе пришлось бы высчитывать вручную) Эмоция это определенное состояние организма, тогда можно предположить что любая установка, любое воспоминание это такой маленький файл конфигурации, обращаясь к которому мы получаем то состояние организма, "снимок" с которого был сделан в момент формирования установки. (Эту тему хорошо раскрыл Павлов в свое время :) А новомодные НЛП и прочие называют этот механизм "якорем") И это значит что... любые установки (или же рефлексы) будут поджидать своего часа до те пор, пока не будут проработаны (перезаписаны с другим состоянием организма). И также это означает что если я не хочу страдать в будущем, то должна прямо сейчас следить за тем что я делаю, что я чувствую и не допускать крайностей, не распускаться. Также это означает что для проработки нужно сначала войти в определенное состояние, вот оказывается для чего нужно заземление, медитация, ну или можно назвать еще как то... И еще, я часто думала о познании добра и зла, почему это плохо? непонятно вроде бы... А с другой стороны - жил человек и не знал что можно то или иное событие "записать" как плохо или хорошо, просто жил, решал возникающие задачи и проблемы, а потом познал. И захотелось ему чтоб стало очень хорошо, а потом чтоб это хорошо было все время, и стало ему очень плохо, потому что не получилось из жизни только изюмчик повыбирать (даже естественные процессы организма не все доставляют удовольствие, само свойство жизни таково что нужны как неприятные стимулы так и приятные), и вышел он из состояния равновесия и стал глючить, вот и пред Очи уж показаться страшно и все плохо, и так, с тех пор и повелось...

jkm: И вот опять мне пришлось столкнуться с проблемой ценообразования. В смысле оценивать свои услуги. Где та золотая середина от которой можно отталкиваться? Та сумма что я взяла за основу как раз стартовая цена за услуги такого рода (консультация, настройка ПО), но... нужно было приехать к человеку, который живет на другом конце города, и проезд съедал одну треть зароботка за визит, да и времени отнимал немало. Мне очень не хотелось ехать, это было совсем неинтересно :( И вот когда пришло время расплачиваться, я словно покинула свою тушку на время, а "автоответчик" намекнул клиенту про доп. траты проезд и мне его компенсировали. Как то мне так не по себе, что пытаюсь уйти от проблемы, вместо того чтобы окунуться и решать. Боюсь запросить неадекватно много, а вот продешевить почему то не боюсь (но не могу смолчать, если мне кажется что получу слишком мало.. а вдруг только кажется ?). Вот такое вот странное явление.

omni: По своему опыту знаю, как нелегко решается эта "проблема" с оплатой за услуги. Поэтому заранее оцениваю (в уме) свою работу. Это и стоимость проезда и конкретная работа и условия, при которых приходится её выполнять. Можно называть клиенту (если он заранее попросит) сумму (с учётом проезда, какое оборудование, времени на установку, настройку, проверку и т. д.) адекватную или чуть больше. Слушать его реакцию. Если он считает что дороговато, то спросить: сколько он готов заплатить за предстоящую работу? Слишком низкая цена - назначаю ему встречу, когда буду по работе в его районе. Можно сразу назвать в два раза большую сумму. А на законный вопрос: почему так дорого? Ответить: Ну, Вы же помогать мне будете? Значит деньги пополам. Согласны?

admin milapres: Согласны? незаметенько так манипулируя для собственной выгода... Иззвиняюсь за назойливость... У меня опыт называния цен очь-очь давний. И даже опыт не называния - тоже немалый. И даже выяснения отношений с этим неназыванием. Оказывается в это дело (чтобы не назвать вообще никакой цены, а потом - делать нахаляву причём сильно-хитрожопым, кому и вообще-то не нужно было бы оказывать никакой помощи) - так вот в это дело вмешивалось сильная потребность в самоидентификации. Когда работу выполнить хотелось, а назвать вслух высокую цену нет (потому что выполнить хотелось по-любому). И тогда в ход шла уловка: мол, договоримся после окончания, когда убедитесь что всё великолепно. Несколько раз меня после великолепно выполненой работы просто нагло кидали. Конечно грех жаловаться, ведь благодаря таким заказам я идентифицировалась и становилась всё более и более мастером своего дела, но... липкая такая гадкая наглость кидальщиков приклеивается так, что десятилетиями не оттереть от себя-дурищи-тупой-наивной и невесть как заслуживающей быть ёбнутой по голове чем-нить тяжёлым. Когда в последний раз я обнаружила себя под слоями наносного (после очередной прозрение), то уже больше нет теперь стеснительности запрашивать приемлемую цену (например Деду ответила без вообще даже запинки, а раньше на подобные вопросы не ответила бы. Ведь ясно было, что спрашивают за ради любопытства а не заказа). Опять же есть разница: кому нужна работа - мне или заказчику. Если мне - цена всегда ниже, вплоть до бесплатной. Если мне пофиг на заказ: цена выше, вплоть до очень высокой на мой взгляд. Так что куда ни кинь, а внимание-акцент снова упирается в себя любимую. Без учёта личности с её качествами, потребностями и возможностями (самой серьёзной составляющей общей цены) назвать цену крайне затруднительно. Особенно, если ХОЧЕТСЯ вырулить туда, куда нужно.

jkm: omni пишет: адекватную или чуть больше. Слушать его реакцию. Если бы я знала адекватную сумму, то само собой без всякого слушанья реакций могла бы мотивировать. А так, склонна скорей занизить из страха что будет стыдно, если окажется что завысила. Я считаю раз человек торгуется, значит он обманщик, хотел взять с меня неоправданно много, а значит, раз есть выбор, не нужно иметь с ним дел. Т.е. у меня бы вызвало подозрение. omni пишет: Можно сразу назвать в два раза большую сумму. А на законный вопрос: почему так дорого? Ответить: Ну, Вы же помогать мне будете? Значит деньги пополам. Согласны? Остроумно, но как мне кажется, не все будут спрашивать почему так дорого, а просто ответят "я подумаю" и больше не перезвонят. А если бы со мной так пошутили, меня бы это насторожило. Незнакомый человек и вдруг такие заигрывания ( имеется в виду не как к женщине, а вообще) , к чему бы это? admin milapres пишет: сильная потребность в самоидентификации. Когда работу выполнить хотелось, а назвать вслух высокую цену нет (потому что выполнить хотелось по-любому). И тогда в ход шла уловка: мол, договоримся после окончания, когда убедитесь что всё великолепно. О да! У меня очень сильная такая потребность. admin milapres пишет: Опять же есть разница: кому нужна работа - мне или заказчику. Ну да, или я выбираю или я жду чтоб выбрали меня. Пока не научусь хорошо рекламировать свои услуги не будет выбора, а значит буду вынуждена заманивать клиента низкой ценой. У меня такое чувство сейчас что это мне надо, и даже неудобно как то перед клиентами, что вынуждаю их тратить деньги на то что легко может сделать каждый, если захочет. Я представляю себе почему то, что все люди получают такую же зп как и я, и как то неудобно что человек отдаст мне за 1-2 часа половину своего дневного зароботка, а потом будет думать а зачем же я это сделал... Это наверное потому, что сама склонна к необдуманным тратам. Дурацкая привычка экономить чужие деньги, лучше бы за своими следила (но тут я получаю бонус, типа благородство )) ) _____________ Сегодня, слегка опаздывая утром, вспомнила сказку про шамана, и подумала что это у меня проклятие не выходить вовремя, а для его снятия нужен специальный человек, который готовил бы одежду, обувь и обед с вечера. И где же его взять?...

admin milapres: jkm Я представляю себе почему то, что все люди получают такую же зп как и я Помнишь историю с заказчиком и женщиной-приёмщицей? Если бы она хотя бы чего-то думала о заказчике (что не входило в её профессиональные обязанности) то и не была бы профессионалом в своей должности, а занималась бы на рабочем месте чем-то глубоко личным.

omni: Вот телемастер приходит и за пять минут устраняет неисправность, клиент недоумевает: За что такие огромные деньги? Куда-то там ткнул и вся работа закончена. Телемастер отвечает: А за то, что знаю куда ткнуть. Поэтому не стоит задумываться, что поступаешь как-то неправильно (забрав у клиента его дневной заработок). Клиент тоже может быть мучается что дорого, но понимает – это чтобы починить нужную вещь. Когда сам клиент в состоянии починить он никогда не станет искать, кто за него сделает работу дёшево. Он может по незнанию что-нибудь спалить и искать мастера, чтобы тот исправил. Там уже деньги в разы поднимаются и то результат не гарантирован, дешевле будет новую вещь приобрести. И потом что такое "дешевле" в объявлении? Можно услышать от мастера (по окончании его работы) много несоответствий "заявленному". Редко встречал клиента, который бы сказал: А чего так дорого? Я бы сам дешевле сделал. Обычно говорю такому: правильно, зачем деньги терять. Убеждаю его делать всё самому. Или тот "остроумный вариант" (так товарищ проводку совместно с прижимистым клиентом в квартире делали). Как правило, клиент очень уважительно относится к мастеру, как и мастер к клиенту. Бояться ничего не нужно. Лучше заранее обговорить варианты: допустим, цена будет от такой - до такой в зависимости от сложности, Вы не против? Ну, как-то так. Бывает, что работа идёт весело и быстро и кажется деньги как бы очень "легко даются". Чего-то там скребётся на душе, но это всё лишнее по сравнению с вечностью. Деньги ведь мы тратим не только на себя любимого, но и кому-то помогаем! Да хоть тому же Магазину, куда изредка заглядываем.

jkm: admin milapres пишет: а занималась бы на рабочем месте чем-то глубоко личным Так, значит перекос у меня был все время и теперь он в другую сторону. Где то там, в тайниках души записаны личные проблемы... осталось их найти и обезвредить :) omni пишет: так товарищ проводку совместно с прижимистым клиентом в квартире делали ааа, так это клиент сам предложил совместно.

omni: jkm пишет:ааа, так это клиент сам предложил совместно. Нет, это товарищ таким способом заинтересовал клиента.

СЕРЁГА: jkm, некорректно спрашивать о чужом бабле, но уже не могу утерпеть после стольких месяцев подавления этого желания. Вот когда дедужка тебе перевел последнюю сумму, ты писала, что хочешь на неё вызвать машину-отсасывалку_из_выгребной_ямы - но потом сообщила, что машину не вызывала. А на что тогда потратила вот ту последнюю сумму переведенных денег?

jkm: Не помню, а что в этом может быть интересного?

jkm: ------------------- Чувствую себя очень уставшей в последнее время, даже не в силах ничего тут написать, да и не знаю о чем. Недавно сделала интернет магазин, причем самое отнимающее время (и практически бесплатное) было его наполнение (тоже мне пришлось делать) - ну буду знать теперь.. Учу английский. Оказывается, чтобы воспринять слово на слух (слушаю аудиоуроки "голос Америки") мне нужно перед внутренним взором увидеть его по буквам, в русском так же, просто не замечала, иначе это непонятный какой то звук и никак не идентифицируется. Из 6 котят, что родила кошка осталось 4 черных, сегодня один целый день пищал, потом отполз куда то в сторону, наверное умирать. Остальных, если выживут, выносить не буду, они прикольные черные, к тому же все 4 коты, рожать не будут. Делала сегодня для них будку утепленную пенопластом, взамен их первоначальной картонной коробки. Они не хотели в ней сидеть, выползали и норовили подлезть под ноги (жить не хотят что ли?). Вообще столько дел еще надо сделать, что аж страшно, на выходных работала как вол с утра до вечера и почти незаметно... вот прям не знаю, наверное и не получится все сделать что задумала, все писец, лето кончилось, теперь прихожу домой затемно, так что надо менять отношение к этому, не то совсем депрессняки замучают ))

СЕРЁГА: jkm Чувствую себя очень уставшей в последнее время, даже не в силах ничего тут написать, да и не знаю о чем.Ну хоть кайфуешь по Ошо-Ася-milapresовскому методу "ничего не делать и наблюдать жопой"? Ты так написала свой пост, как будто не постоянно кайфуешь-блаженствуешь. Не помню, а что в этом может быть интересного?Оля, может вспомнишь все-таки? Я бы очень хотел знать. Просто ты как-то странно потратила бОльшую часть, на стулья, дверь и поролон для кровати. Я рассчитывал, что последнюю часть дедужкиного транша ты пропьёшь, и будешь валяться не дойдя 2м до калитки. Ты написала, что потратишь на отсос говна - что тоже прикольно и смешно. В общем хочу узнать, правда на что ты истратила. А что за интернет-магазин, ссылу кинь?

jkm: СЕРЁГА пишет: по Ошо-Ася-milapresовскому методу "ничего не делать и наблюдать жопой" Дай ка ссылку, где Ася или Милапрес пишут о том что практикуют метод с таким названием. СЕРЁГА пишет: как будто не постоянно кайфуешь-блаженствуешь. Ну я же не наркоман, чтоб типа под кайфом все время быть.

СЕРЁГА: jkm, слушай, тебе не кажется, что у тебя есть такая нехорошая черта - не отвечать на вопросы, вместо этого задавая свои? Типо еврейская особенность или http://otvet.mail.ru/question/40921692 Ася или Милапрес пишут о том что практикуют метод с таким названием.Ошо, Ася и milapres много писали про наблюдение телом и ничего не делать - это и есть "ничего не делать и наблюдать жопой". Например: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/?1-4-0-00000005-000-90-0#037.001.001 http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/?1-8-0-00000004-000-30-0#009.001.002.001.001.001 Теперь твоя очередь отвечать.

Ася: СЕРЁГА пишет: jkm, слушай, тебе не кажется, что у тебя есть такая нехорошая черта - не отвечать на вопросы Это не черта. Не хочет отвечать на вопрос - и не отвечает. Что тут нехорошего? Вполне адекватно. СЕРЁГА пишет: Ошо, Ася и milapres много писали про наблюдение телом и ничего не делать - это и есть "ничего не делать и наблюдать жопой". Серёга, это ты наверное что-то не так понял. Как может жопа (или любая часть тела и даже тело целиком) наблюдать, если тело само - наблюдаемый объект? И про кайф от наблюдения я не помню чтобы читала у Милапрес или Ошо. Кайф - тоже наблюдаемое явление.

admin milapres: Тут дело такое, что Серёга как обычно извращает и навешивает ярлык, типо как сегодняшние интернет-новости: "наконец-то стало известно, что милапрес наблюдает жопой" или "вот что открылось о наблюдении жопой, общественность ошеломлена!" и т.п. Так само строит свои умозаключения Серёга, а вернее - такими заготовками он общается. На самом деле я тогда отвечала на вопрос, чем же человек наблюдает. Меня уверяли, мол: наблюдает умом. А я заявляла, мол "не умом, а жопой". Что это значит? Что ум не наблюдает: ум думает. Он даже в наблюдении берёт на себя ПЕРВУЮ роль и может начать думать ВМЕСТО простого фиксирования. А наблюдение о котором шла речь это ЧУВСТВОВАНИЕ = ощущения тела (в теле, телом). Ощущений на самом деле очень-очень много. Но рядовой человек даже доли их не слышит, потому что постоянно занят думанием обо всём на свете. С тех пор мы с Асечкой уже высветили закономерность, тело умеет делать одно дело: или думать, или чувствовать. Вот почему в практиках есть акцент на сосредоточении на дыхании, пупе или у вокруг носа (ноздрей). Там легче всего ощутить (новичку например) для понятия об чём речь, когда говорится о наблюдении. Понаблюдайте участок тела под ноздрями к примеру пару часиков... И вы откроете много нового, чего никогда и подумать не могли. А уж по аналогии позже тело научится наблюдать себя повсюду, а не только там где идёт постоянное движение и ощущения очень сильны. В нашем же случае мы больше наблюдаем эмоции и мысли, чем телом, про которое писалось когда-то. И такие наблюдения не обязательно помогают. Потому что леГко превращаются во всего лишь мыслительные потоки, когда наблюдение уже недоступно. Мыслительные процессы помогают скоротать время (оно летит незаметно), помогают чего-то удерживать (например интерес), но не помогают познанию себя. Там где включилось мышление кончилось непосредственное чувствование. Поэтому... если... на беговой дорожке или в метро уставшая и стоять/бежать тяжко - можно начать думать и тяжесть облегчается. Но если на природе, кругом красота и блаженство... или - в процессе любовного акта, например, то думать совсем во вред, потому что все радости пролетят мимо: вместо думания лучше просто чувствовать. Но современный человек привыкает думать всегда и повсюду. Остановить его может только боль: вот боль он предпочитает чувствовать детально (чтобы жаловаться и жалеть себя, типа болея за справедливость) Ум всего лишь орудие, при пользовании которым достигаются ЦЕЛИ. Сама жизнь не цель. Достигать жизнь не нужно, она и без того происходит. Поэтому много-думание не только бесполезно сжигает ресурсы, но и вредно отворачивает от чувствования удовольствий. *************** Что касаемо удовольствий Серёги, когда он пьёт - дык это не удовольствия тела, а всё то же думание приятных избранных мыслей. Это ни разу не удовольствие жизни. Именно ощущение жизни у пьяненького сильно сокращается. Просто в силу отключения участков мозга фиксирующих правду жисти, происходит "отдых от проблем" и человек стремится повторить... Так может "отдыхать" пока не обнаружит себя в полной жопе... Вот тогда уже будет: жопа наблюдает жопой жопу и ничего кроме жопы вокруг.

admin milapres: Счас случайно вспомнила... То ли мне приснилось, то ли Серёга писал, что заполнял апликейшен на выигрывание ГринКарты, якобы лотерея идёт... Раньше это всегда было в октябре до начала ноября. Странно, что jkm не играет лотерею (или играет втихушку?). Я могла бы заполнить. Маме её стопудово понравилось бы тут. И самой скорее да, чем нет. Не знаю, каковы условия жисти у Асечки, может и ей есть смысл поиграть с целью выиграть и переехать. Если я уже спрашивала, то пардон. П.с. для пояснения что это такое Не заполняйте анкету через любые агентства, вас поставят на деньги, а шанс выиграть ни на копейку не повышается. У меня жильца обязали выплатить за выигрыш 7 000 $. При том, что лотерея бесплатна.

СЕРЁГА: admin Ася Не хочет отвечать на вопрос - и не отвечает. Что тут нехорошего?В том-то и дело, что Олечка давно уже отвечает вопросом на вопрос.

jkm: admin milapres, спасибо, даже как то не думала раньше чтоб сыграть. Конечно же хочу поучаствовать А что от меня требуется для участия?

admin milapres: jkm Среднее образование или работа не менее 2 лет по какой-то професии. Фотки, заполнить апликейшен с адресом, включить мужа, если официально замужем. Если выиграешь - нужно будет оплачивать стоимость обработки документов (было около 700 баксов и покупка билета на самолет). А главное - доказать материальную состоятельность. Для этого я когда выиграла брату, то записала свой счёт на него и получилось что он владелец 10-12 тысяч долларов. Этого оказалось достаточно, он принёс выписку со счёта. До выигрыша вложений не нужно. Деловой Брак с выигравшей ГК стоит до 30 000 баксов (или бывает больше). Я хотела найти брату, чтобы денюжки поделить, но он зассал и не согласился. Почитай по ссылке, там наверно есть инфа. А если буш заполнять, то пришлю ссылку или помогу заполнить. Не забудь предложить маме, у неё здесь начнётся новая жисть. Здесь стареют намного-много позже.

СЕРЁГА: Вот тут http://ekimoff.ru/204 толково написано, что к чему. Только изменилось, что в 11 пункте надо повторно ввести свой имейл и сейчас не присылают письмо, если выиграл - надо самому заходить и смотреть. Ну и наебалово насчет случайного выбора - всё уже подстроено и куплено.

admin milapres: СЕРЁГА наебалово насчет случайного выбора - всё уже подстроено и куплено Просто некоторым хочется думать, будто у них и шанса нету и для того верят в наебалово. Типа, чтобы ответственность за жизнь легла на кого-то, кто наёбывает не так дык эдак. На самом деле я выигрывала и брату и себе и жиличке. А больше никто не просил. Свою мне не пригодилось. Там наёпка в том, что на места в 50 тыс лимита - рассылается 90 тыс выигрышей. То есть 40 тыс ничего не получат. Кто-то по здоровью, кто-то потому что ошибся в написании чего-то, кто-то потому что не сумеет доказать мат. состоятельность или по причине криминального прошлого. Если плата за интервью 700 баксов - можно посчитать, сколько денег возьмёт посольство, ничего не дав взамен. Весьма прибыльно. А подтусовать там вряд ли можно... Вот когда туристические визы или гостевые - там работники посольств могут приложить лапку, если её позолотят. Но не в лотерее ГК. Чего-то пару лет назад Россия больше не играла, а теперь вроде восстановили что ли?

СЕРЁГА: admin milapres На самом деле я выигрывала и брату и себе и жиличке.Это были три разных года? Вообще про это впервые слышу - что ты выигрывала и что у тебя есть брат. Последние 4 года Россия принимала участие (и я принимал), более ранние года - не знаю.

admin milapres: СЕРЁГА Это были три разных года? Это была песня, а не выигрыш! Я узнала, что лотерея кончается за пару дней до конца, русская одна в баре сказала - случайно... Тогда писали бумажные письма и фотку не прилагали, только подпись. Люди говорили, что с одного письма не в жисть не выиграть. И я решила написать 50 писем. На 37 у меня напрочь отсохла рука и я забила... Решила что 37 хватит. К тому же я замаялась, потому что на каждом нужно было хоть что-то изменить. И я меняла адреса, написание имени или даже пару раз написание фамилии (одну букву меняла). И позвонил братец из Москвы, мол сыграть за него. - А чего сам не можешь? - спросила я. И он ответил конкретно: тебе везёт, напиши за меня пжлста. Хотела ему тоже несколько написать, но он отказался, слишком трусишко. И на него отправила только одно письмо. Всего получилось 38 конвертов, и опускала из разных районов. А когда начали идти ответы, то пришёл выигрыш на брата и на меня - всего один (если бы было больше, то в базе данных можно было бы засветиться и дисквалифицировали бы). Но у меня уже был хасбенд, а поскольку он америкоз - я его не вписывала, и по этой причине меня отфутболили, предварительно сняв по 400 баксов с сыном. Ошибка в апликейшене, мужа нужно было указывать по-любому. Так я просрала возможность быстрой легализации и пошла долгим путём и это заняло более 5 лет. А пару лет назад меня попросила жиличка сыграть для её сына. Тогда уже заполняли по интернету. И я выиграла ей тоже. А братцу все документы полностью сама готовила. Там после ещё много всего заполнять нужно, агенты берут денег, но я всегда делаю самый дешёвый вариант, так что всё заполняли с кем-то из америкозов-друганов. Если бы ты 2 года назад попросил меня заполнить, то и тебе выиграла бы. А теперь уже не факт... Я верю в предчувствия, тогда было, а теперь нет. Очень многие выигрывают. Это удобно, потому что максимально быстро. Остальные варианты слишком дороги и долго. Сын говорит, что в Москве большинство его друзей не хотят уезжать. В наше время хотели почти все. Боялись конечно, потому не дёргались. Я обнаружила, что дело не в материальной сфере. Не факт, что здесь так уж лучше. Мне не нравится атмосфера России. Там так много жлобства и выпендрёжа (на ровном месте), что это отвращает. Здесь в большинстве люди просто ходят, а в Москве или Питере "не идут, а пишут". Столько манерности - мама дорогая! И претензии - просто писец! Даже смотрят на посторонних, и то с претензией! Будто соревнуются и видят соперника, показывая ему "своё место". Я до Америки пол-европы объездила, везде хуже с точки зрения атмосферы (для эмигранта). А вот с точки зрения дружбы, тут её совсем не видно. Когда работают за 20 или 40 или 60 баксов в час - дружить получается как-то слишком дорого, и люди забывают всех кого можно. Дружат, когда нужно зачем-то (для вновь-прибывших всегда кто-то нужен, а потом сходит на нет). А в основном работают и едят. Ну и ебенятся со счетами и документами (на это уходит очь много времени, если кто действительно контролирует дела и оплаты). Хотя вот бомжи - может они дружат? Их тут летом у моря тонны! Как-то бежала в 7.30 утром. Уже пьют! Или вот жилец бывший... Тот всегда с кем-то участвует в застолье. Наверно кроме 3 выходных ещё и на неделе бывает... Армянин - у них каждый день праздник. И традиция чего-то отмечать...

Ася: admin milapres Не знаю, каковы условия жисти у Асечки, может и ей есть смысл поиграть с целью выиграть и переехать. Знаешь, всерьёз никогда не думала о том, чтоб куда-нибудь переехать. Я в России пока что себя чувствую как будто на своём месте, что ли. Как будто я дома. Да ещё пустила тут корни. Но знаю уехавших, и сама, примеряя на себя, думаю, что если бы захотела в эмиграцию, то скорее всего предпочла бы именно Нью-Йорк.

Ася: СЕРЁГА В том-то и дело, что Олечка давно уже отвечает вопросом на вопрос. Ну, значит, такие вопросы, Серёг. Логично? А что тебя задевает в том, что Оля тебе отвечает не так, как ты хочешь? Почему тебе это не нравится?

Ася: СЕРЁГА, привет! Ася пишет: Почему тебе это не нравится? Ну вот видишь. Ты не только вопросом на вопрос, а вообще никак мне не ответил. Тебе не кажется, что это нехорошая черта? Шутка. Может, ты обиделся? Не обижайся, милый Серёга. Ты уж прости меня, что я к тебе так... как в чужой монастырь. Зато у меня прояснение наступило. Извини, если что.

СЕРЁГА: jkm, заполнила ли ты анкету на грин-кард? Также как и milapres, 37 вариантов заполняла, а также за маму и мужа? jkm, а ты могла бы дальше прокомментить книгу Бодхи? То, что ты в сентябре комментила, первую главу (про НЭ) - в общем и так было понятно, что метод Бодхи это подавление. А дальше? Прокомментируй, пожалуйста, вторую главу "Поиск и реализация радостных желаний"? http://bodhi.name/samadhi/index.htm

jkm: СЕРЁГА пишет: заполнила ли ты анкету на грин-кард? а ты? Я заполнила, за себя только, больше никто не заинтересовался, мама отказалась (а я не смогла ее мотивировать, т.к. и сама не понимала, как она смогла бы там выжить) СЕРЁГА пишет: а ты могла бы дальше прокомментить книгу Бодхи? А смысл? ____________________ Вообще я чувствую сильную усталость, даже написать не могла вот уже сколько времени, хоть каждый день собиралась. Каждое утро я встаю со словом "ненависть", в том смысле что не хочу идти на работу. Успехи там оставляют желать лучшего, а ведь для меня это важнее всего - не чувствовать себя слабым звеном в команде, видеть что моя работа важна, полезна, что у меня все получается. Одна из проблем - выражение лица - там нужно уметь "делать вид", быстро соображать, знать что и как сказать -что можно, что лучше скрыть (а так же как это сделать искусно чтоб это не превратилось в обман), не показывать ни в коем случае замешательства. На это все мне мама торжествующе сказала "ну вот!! я же говорила!!! бровки нужно красить!!! Волосы завить, наложить хороший макияж и взгляд сразу станет другой!" А мне даже как то полегчало от ее слов, хоть не стала упрекать в плохой квалификации, в том что я уже ни на что не способна. Буду красить бровки, завивать волосы, может это меня хоть как то развлечет...

jkm: Что интересно, уже долгое время держится такой настрой, что не получаются даже элементарные вещи, куда то подевалась моя сообразительность и способность решать трудные задачи. Из работы ушло творчество, радость, я словно боюсь сделать шаг влево вправо и все это стало какой то ролью, которая мне не нравится, но из которой я не могу выйти.

СЕРЁГА: jkm а ты? Привет! Я тоже заполнил. А до этого года 3 или 4 тоже заполнял. А смысл?Потренироваться, узнать правду он написал или нет. Я вот уверен, что Бодхи написал отличную и правильную главу "Поиск и реализация радостных желаний" - но milapres обсирала учение Бодхи, так что непонятно кто из нас прав. Ты конечно выберешь мнение milapresы, а не собственное - но будет ли это правильным?

jkm: СЕРЁГА пишет: Потренироваться А кто должен тренироваться? Я или ты? И кто будет тренером ? СЕРЁГА пишет: Я тоже заполнил. а что будешь делать если выиграешь?

СЕРЁГА: jkm А кто должен тренироваться? Я или ты? И кто будет тренером ? Ты. Тренером сама себе будешь. а что будешь делать если выиграешь?Наверное подзаработаю бабла для второй стадии отбора. А если выберут - то полечу к пиндосам.

jkm: Я вот что подумала: если я что то вижу и это меня пугает, то это лучше чем если бы не видела и была спокойна от незнания.

jkm: За эти дни увиделось мне в другом разрезе то, что касается ожиданий от себя на основе каких то представлений о себе взятых из, так скажем, внешних источников. Я, быть может, и не знаю себя, а уже ожидаю каких то проявлений, просто потому что они мне кажутся правильными, "хорошими". Совсем другое дело изучить из чего происходит та или иная моя реакция, но для этого надо еще постараться быть бесстрасстным наблюдателем, не пытаться вмешиваться в процесс и все "исправить" как должно быть "правильно". Потому что иначе, это самое "чего" сразу же захочется спрятать поглубже под костюмчиком "правильности". Очень трудно признать что ты "не такая", когда уже есть предвзятое отношение к себе. Еще я поняла как можно провести время с пользой и чтоб не было грустно. Оказывается, если делать все о чем только подумаешь, не пропуская, то очень быстро все дела по дому, например, оказываются сделанными и совсем нет ощущения вялости, апатии. А ведь кажется что нужно сначала выбрать то что важнее из дел и начать сперва делать его (потому что мало времени и все сделать не успеешь), а некоторые действия что приходят на ум совсем не к спеху, но... таким путем все больше и больше начинаешь размышлять, сдерживаешь свои порывы и порывы изчезают очень быстро, приходит апатия. Я пыталась мысленно "наполнять" эфирное тело в моменты апатии, но ничего не получалось, а если начать делать сразу же (не давая себе времени уйти в размышления) то что первое пришло на ум, совешенно не хочется лежать, а наоборот, просто невозможно остановиться, и совсем нет времени грустить.

admin milapres: jkm быть может, и не знаю себя, а уже ожидаю каких то проявлений, просто потому что они мне кажутся правильными, "хорошими". Как раз к слову... У меня гостил братец, так вот пришлось наблюдать в деталях тонны размышлений, построенных на понятиях "правльное-не правильное". И конкретно было видно, как высказывание мысли (относительно себя) соскальзывает в описание чего-то "правильного" или "неправильного" (правильным хвалится, не правильное клеймит позором, - сваливая в кучу всех человеческих особей-недотёп, которые вот же дурачки даже не знают как неправильно живут). Оказалось, что даже простые совсем мысли о чём-то остаются им НЕ УСЛЫШАНЫ только лишь потому что уже в начале фразы он слышит, что ему "говорят чего-то неправильное". Уже на самом начальном участке изложения мысли у него включается ОЦЕНОЧНОЕ мышление и... если "неправильное" - дальше встаёт блок, и мысли он уже попросту НЕ слышит. То есть повторить только что сказанное ему предложением не может. Повторяет ровно до того места, где включается ПРОСТАВЛЕННАЯ оценка. Получается: человек открыт слушать ровно до того места, где ещё не оценил-не опознал о чём говорится. Но стоит опознать объект о котором зашла речь - всенепременно включается оценивание информации = путём СРАВНЕНИЯ с информацией, которую он вычитал ранее и ПРИЗНАЛ за ПРАВИЛЬНУЮ. То есть по факту - человек носит на плечах такую библиотеку "правильных" понятий, с которыми только и делает, что СРАВНИВАЕТ любую поступающую инфу. И как только хоть малая часть инфы от живого человека не соответствует "правильной инфе" (понятой из популярного фильма или от авторитетного источника) - дальше он уже не слушает, а ждёт очереди когда можно начать чмарить или двигать в массы "правильную инфу", которую человеки-дурышки пока не прочитали (а значит его обязанность - донести до дурачков). Пока разговаривала с братцем вспомнила, что Jkm тоже любит помыслить в категории "правильно-не правильно" и что недавно как раз об этом записала объяснение. Попробовала братцу обратить внимание, чтобы проследил за тем, как оценочное мышление закрывает ему возможность видеть реальность, но увы - напрасно. Братец не смог преодолеть даже первый барьерчик: не смог услышать, что правильного-не правильного не существует. Он попросту стал меня убеждать, будто я НЕ ВЕРЮ в "правильное", а на самом деле оно есть и есть. Не понял даже пример, что правильное-не правильное действительно существует там, еде есть цель делателя. Если я "сделать хотел грозу, а получил козу" - ясно, что делал "не правильно". А в случае если шёл-шёл да кирпич на голову упал - ничего неправильного тут вовсе нет. Так как не было делателя, который хотел что-то сделать, да сделал не правильно. В случае жизни человека все его действия "правильные" потому как ими управляют качества, которые "дышат как умеют" ровно своим составом: от жадности поступки жадные, от гордости - гордые. И т д. Сказать про поступки, что они Не правильные попросту глупо. Сказать что качество не правильное - тоже глупо. Жадность например очень полезное качество там, где человек УЧИТСЯ чему-то. Не жадный учится поверхностно. Жадный старается урвать как можно больше. Вот мой братец благодаря жадности - собирает в башке тонны ненужного мусора и ещё и борется за якобы "важность миссии" - типа осуждая дубиной справедливого гнева любого, кто выразит сомнение в его дурном деле собирания мусора знаний. Сын благодаря жадности - учится на профессию очень дотошно, долезает до глубин, до вопросов где и препод ответить не может (во всяком случае несколько раз не знал ответа). А вообще кто ещё не знает, что жадность якобы негативное качество? А по факту: только ОДНОЙ стороной негативное, а другой весьма полезное для достижения результатов. И так примерно по каждому качеству... Резюме: и впрямь нельзя видеть себя реального, если внутри сильные убеждения о правильном и не правильном. Убеждения искривляют сам "УГОЛ ЗРЕНИЯ". И картина события предстаёт искривлённой. Будучи достаточно искренними убеждённые в существовании правильного или нет - не могут даже рассмотреть объект. А значит - не способны замечать реальности. У нас бывший гость Дед страдает подобным. Вот значиццо его главный на сегодня враг: умище, который твёрдо знает "правильное". jkm Оказывается, если делать все о чем только подумаешь, не пропуская, то очень быстро все дела по дому, например, оказываются сделанными Я уж тоже открыла это дело. Относительно недавно. А за выполненными делами (не важно важными или нет, достаточно им оказаться просто выполненными) вечером всенепременно хорошее настроение. Вот и получается: человек может легко сотворить себя счастливого. Всего и нужно выполнять побольше дел. А потом отдыхать, смакуя наведённый порядок вещей. И кстати именно ум не даёт выполнять без затора. Потому что постоянно лезет указать о "важном" или "не важном", а значит "не правильном" деле. И по-факту именно ум обусловливает ЗАВИСАНИЕ всего тела в бездеятельности (и как результате апатии и депрессии). А при дальнейшем рассмотрении этого дела - можно осознать, как ум попросту не дал жить. Там, где можно было пробежеть по жизни множество разноообразных дорог и дорожек - ум вычислял, какая из них "правильная". И тушка сидела мешком - ничего не делая (отказываясь от движений-опыта жизни) - и горевала от "бессмысленности" существования или "собственного бессилия". Типа от собственной "неправильности"... и порывы изчезают очень быстро, приходит апатия. Я думаю так формируется характер человека, наращивающего в будущем депрессии. Ведь наверно, что исчезающие порывы позже достигают стадии, когда перестают даже зарождаться? Раз человек их не использует? Организм же родной? Он просто перестаёт досаждать человеку, раз ему оно типа НЕ НАДО. Вот и получается: раз что-то пришло порыв сделать прямо счас, значит - очень опасно не выполнить. Потому что не выполняя - человек отрывает крылья своей же активности (НАтренировывает тело на недеяние). И позже будет пожинать плоды: тело станет безинициативным. И уже даже на конкретно необходимое его нужно заставлять как из-под палки. О чём я как раз свидетельствую: да, я лично всю жизнь заставляла себя делать необходимое, если оно не интересно или не достаточно важно. А раз заставляла - стопудово прожила как рабыня Изаура. Сама же себе сотворив рабство... Жаль, что мне не повезло обнаружить этой связи раньше в юности...

jkm: Надо же, почему то пропустила этот пост, сейчас приятный сюрприз (почти месяц спустя) admin milapres пишет: В случае жизни человека все его действия "правильные" потому как ими управляют качества, которые "дышат как умеют" ровно своим составом: от жадности поступки жадные, от гордости - гордые. И т д. Сказать про поступки, что они Не правильные попросту глупо. Сказать что качество не правильное - тоже глупо. Скорее подошло бы выражение "неэффективные в данной конкретной ситуации". Победителей не судят, а вот проиграв, хочется посудить, найти что было "неправильно". Вот и начинаешь себя гнобить за то что естественно делаешь, так же как дышишь, забыв что это делалось для каких то целей, и само по себе вообще никак, ни правильно и ни неправильно, а просто инструменты работали, побуждаемые внутренними качествами и стремлениями.

jkm: admin milapres пишет: Вот и получается: раз что-то пришло порыв сделать прямо счас, значит - очень опасно не выполнить. Потому что не выполняя - человек отрывает крылья своей же активности (НАтренировывает тело на недеяние). И позже будет пожинать плоды: тело станет безинициативным. И уже даже на конкретно необходимое его нужно заставлять как из-под палки. А казалось бы что тут такого - не сделать о чем подумал, типа наоборот, энергия экономится, а выходит она и не вырабатывается потом а та что была уходит как песок сквозь пальцы.

jkm: Вот, вчера почувствовала интересную разницу между злостью и раздражением. Раздражение - упадок сил, желание "ничего не делать" все бросить и вообще такое нудное и противное. Злость придает силы, чувствуешь себя словно обновленным, свободным. В раздражении присутствует надежда, что "противная" сторона внемлет и сделает то что нужно или наоборот перестанет делать то что раздражает. А когда злишься, то, словно сбрасываешь балласт и надеешься только на себя. Таким образом раздражение - это поддержка связи, тяжелой, неприятной, что высасывает все силы. Злость разрывает связь. Хотя считается, что злиться на кого то - это поддерживать с ним связь. Но тут наверное злость не столько на кого то, а как разрешение себе испытывать негатив от неприятного какого то воздействия, в то же время без надежды этой злостью что то изменить, как то воздействовать. Злиться просто для самовыражения, для осознавания того что связи между раздражителем и собой поддерживать не надо. Просто нужно потерпеть пока не отвалится само, если волею судеб, от источника пока избавиться невозможно.

admin milapres: jkm Скорее подошло бы выражение "неэффективные в данной конкретной ситуации". Победителей не судят, а вот проиграв, хочется посудить, найти что было "неправильно". Вот и начинаешь себя гнобить за то что естественно делаешь, так же как дышишь, забыв что это делалось для каких то целей, и само по себе вообще никак, ни правильно и ни неправильно, а просто инструменты работали, побуждаемые внутренними качествами и стремлениями. Всё так, но... Ясно, что если сделать хотел одно, а получилось совсем иное (возьму пример наших с сыном отношений: он хотел мне открыть глаза, а получил ссору и лишнюю совсем ненужную ему ситуацию, когда сам же вынужден страдать и чувствовать себя виноватым). Ясно что в таком случае можно начать виноватиться, типа "сделал неправильно, не сумел открыть глаза". Но вот приведу ещё другой пример: ехал себе ехал за рулём, ничего не предвещало "неправильного поведения" (ведь все мои личные качества всегда со мной и прекрасно умеют вести машину?) А тут вдруг - фигасе - хренась - бдысь-бдысь - я на обочине, всё кругом гавно... Нельзя же признать что всё правильно, ага? Ты ведь об этом? Но ведь следует же признать, что... призаснул на дороге, недосмотрел, тушка выпала из-под контроля и... понесла в кювет? Так вот - неправильность тут случилась из-за того, что призаснул. Какое-то качество, обычно стоящее на стрёме в данном случае "на минуточку" выключилось. И уже авария тут как тут. Вот что происходит, когда позже даём оценку, мол "неправильно поступил". Ну и где смысл обвиняться? Не обвиняться нужно, а дисциплинироваться: высыпаться регулярно, содержать тушку в хорошей физическом форме, достаточно энергетически наполненной и т д. Вот она и будет "не выпадать в осадок" когда хочет чего-то достигнуть. То есть: единственное правильное - ухаживать за машиной-тушкой, чтобы она функционировала на максимуме способностей (с тем набором качеств, который достался при рождении). И осознавать, что всякое "неэффективные в данной конкретной ситуации" - это всего лишь "призасыпание" того органа, который должен бы быть бодрым и здоровым, а он оказался неухожен и "заснул на пути". jkm Хотя считается, что злиться на кого то - это поддерживать с ним связь. Но тут наверное злость не столько на кого то, а как разрешение себе испытывать негатив от неприятного какого то воздействия, в то же время без надежды этой злостью что то изменить, как то воздействовать. Злиться просто для самовыражения, для осознавания того что связи между раздражителем и собой поддерживать не надо. Просто нужно потерпеть пока не отвалится само, если волею судеб, от источника пока избавиться невозможно. Злость - очень важный инструмент, а вернее механизм в организме. Это эмоция, благодаря которой из неприкосновенного запасника организма поднимается энергия. Злость - довольно редкое явление для здорового человека. Я лично злость обожаю. С тех пор, как с её помощью осталась жива в аварии. Именно, что злость - совсем не то, что люди понимают, типа "злюсь на соседа" и тп. Там не так злость, как РЕАКЦИИ организма на неприятие ситуации = Вполне вредоносное состояние. А злость очень нужная штука, без неё достать из запасника силы для прорыва просто нечем. В последнее время стало заметно, что у меня злостью сопровождаются многие прозрения. Вероятно, так организм "выдаёт порцию сверхсил", чтобы пережить болезненное открытие. Я так себе поняла. А если начать культивировать злость (что вполне легко начать делать, обнаружив как приятен в ощущениях прилив сил) и потакать "бесцельной злости" - та энергия, которая выделяется для дополнительных целей (преодоления трудного момента) - не будет пущена на дело, и пойдёт на само-пожирание собственной печени. Т.О. и оказалось что злость - замечательная штука, но... одновременно и мощное орудие и опасна для носителя (в зависимости от того, что будет выполнено с её помощью). У меня уже завелась привычка: если испытала злость - стараюсь сразу же сесть в проработку ситуации, и как правило злость приносит дивиденты. А именно: эти проработки приносят прозрения, на которые вероятно нужны экстра-силы. Просто нужно потерпеть пока не отвалится само... Не-е-е--е... Я никогда не согласная перетерпевать и упустить шанс... Если припожаловала злость - воспринимаю это как боженькин подарок, мне жаль просрать возможность что-то получить... Уж я обожаю на силе злости чего-нить-то урвать в копилочку прозрений. Если понаблюдаешь, злость ведь нарочно не получить? Это ещё ох как потрудиться нада... Спортсмены наверно дрессируются для этого.

jkm: admin milapres пишет: Не-е-е--е... Я никогда не согласная перетерпевать и упустить шанс... А у меня наоборот, команда "терпеть" самой себе и запустила реакцию злости, и сразу же я почувствовала какую то свободу, легкость. Сразу почувствовалось что я сама по себе, а окружающая обстановка сама по себе, что не надо больше ничего пытаться угадать как поступить. Что это все не потому что я "неправильно" что то делаю, а просто так... сложилось, и раз так и деваться некуда, надо терпеть (не делая шагов навстречу и не подстраиваясь больше) пока оно все не сложится по другому. Или вот бывало, в отношениях - закрываешь долгое время глаза на неприятные моменты, а потом вдруг как разозлишься и сразу как прозрение - и все, нет больше никаких отношений. Ну в самом деле как сброс балласта.

СЕРЁГА: jkm, привет! Как жизнь? Чего нового? Как поживает твой кондиционер? Который год назад вставила. Стоит ли своих денег? Много энергии жрет? Или лучше без него?

hotness: Привет, Серега! Жизнь, так себе, кризис все таки. Кондиционер не знаю сколько жрет, но без него никак. У нас без кондиционера сдохнуть можно - очень влажно и жарко. А как ты? Как брат, не чудит больше? Как мама?

СЕРЁГА: hotness, новую работу нашла? Я нормально. Брат в СИЗО попал 2 месяца назад, так что сидит там. Мама вроде нормально.

hotness: СЕРЁГА пишет: hotness, новую работу нашла? есть предварительная договоренность, но решится или не решится все через месяца 2. со значительной потерей в зп, да и точка временная, но здоровье дороже, у меня здесь давление уже пару месяцев поднимается, как работу иду. такое чувство что я какая то разбалованная что лыжи навострила с вполне цивилизованной работы у которой масса плюсов, как то ж люди работают, бывают и вообще пипец работы. а брата то надолго посадили?

СЕРЁГА: hotness, не посадили, еще суда не было. у меня здесь давление уже пару месяцев поднимается, как работу иду Откуда ты знаешь, что поднимается давление? Измеряешь тонометром? Каждое утро в будний день, после просыпания, повышенное давление (более 140/90)? Может тогда таблетки есть каждый день? http://bes-korablya.livejournal.com/88294.html А ты там же работаешь на приеме клиентов в компании раздающей интернет? Тебя клиенты задевают? Вроде Алголово Заземление помогает не задеваться посторонними чуваками - пробовала?

hotness: СЕРЁГА пишет: Каждое утро в будний день, после просыпания, повышенное давление (более 140/90)? да нет, если так мерить, то никакого давления повышенного у меня нет. Просто глазки выскакивают, и дышать трудно. Пробовать ничего не хочу, пустое это... работать тоже не хочу

hotness: Стрекоза (упоенно): я ленивка, я ленивка я красива словно сливка заберусь я на забор стану видеть выше гор а затем начну скакать бегать прыгать малевать нарисую я круги - там как будто пироги съем один и съем второй - снова пуст желудок мой ((( Муравей (поучительно): чтобы кушать на обед надо претерпеть сто бед!

jkm: Пока ничего не делала с постами из того что собиралась (дублировать в жж и пр.) У меня небольшой кризис, не могу пока вообще ничего делать, но, кажется потихоньку начинаю расколдовываться. Возможно всему виной моя зависимость от того как меня оценивают. Работаю над этим.

СЕРЁГА: jkm, Оля привет! Я слышал, что у тебя в Мариуполе какие-то восстания что ли? Не знаешь, что у вас происходит? И в Донецке тоже, всего 100км от вас с Тюлькой. Чего люди говорят?

СЕРЁГА: jkm, как жизнь? Всё так же работаешь на инет-провайдера? Замуж вышла?



полная версия страницы