Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

jkm: admin milapres пишет: Ася А можно тебя спросить, почему у тебя так получается, что все могут ошибаться, чо угодно сказать, делать - и то и это, и на всех ты будешь взирать по-матерински прощая Ася, поскольку тема для меня важная и близкая, немного прокомментирую. Вообще, ты часто говоришь что то такое о чем я думаю, но вслух не говорю - например про "важность не обмануть доверие", я тогда после ответа Милапрес подуспокоилась немножко по этому поводу (просмеявшись, представляя себе лицо экспериментатора с жабой) Вот эта черта - желание подстелить соломки, есть и у меня. Я терпеть не могу когда мне делают замечания, мне от этого становится неловко, поэтому стараюсь опередить, самой указать на свою ошибку. А сейчас... вот это всепрощение - это по сути, если абстрагироваться, роль "хорошего полицейского", и если бы ты не взяла ее на себя, я могла бы почувствовать необходимость взять ее. Сейчас мне удобно, я могу не напрягаться и не церемониться, видя что ты подхватишь человека в случае чего, а так пришлось бы думать о церемониях. И чуть раньше в этой теме... я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются. Ну а как тебе самой, на самом деле я же не знаю, может наоборот так комфортнее. ------------------------- И на другую тему. О благих намерениях или как зашита слабых приводит к осквернению. Вот Дед - переживает о судьбе пуссириот и вроде бы все логично. Они слабые но отважные девушки, а их обижают сильные и злые дядьки. А как результат - Серега устраивает тут локальную версию, чем и получает и восхищение и защиту Деда. Тут же ведь какая особенность - обычно эпатажные люди очень умны, и за своими отвлекающими выходками имеют какую то цель, а здесь - нет. Сотворить что нибудь за Дедово восхищение - это и была цель. И что мы имеем: куклу, кукловода и осквернение - всего лишь последствия благого желания кого то что то защитить.

Ася: jkm я же по себе сужу, вот и подумала что это напряг для тебя общаться в таком режиме и несколько раз намекнула что со мной можно и без политеса, мне как то неловко было что из за меня так напрягаются. Напряг там был, но не ты его ПРИЧИНА. Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА, которая и вызывает поведение. Это глубинный напряг, не формируемый сознательно, и другой человек никогда не является его причиной, а причина - в какой-то МОЕЙ подсознательной установке. Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами, потому что боялась тебя чем-то обидеть. И сейчас я тоже рискую говоря это, потому что ты можешь решить так: не буду я вам писать о своих срывах, чтоб вы из-за меня не беспокоились. Но опять же, я подчеркиваю, не ты причина моей боязни, а это МОЕ такое качество: это МНЕ боязно стать причиной чьего-то срыва. Этот страх и так всегда сидит, только без повода не проявляется.

jkm: Ася пишет: Могу сказать, что после того как ты писала о своем срыве, я усилила бдительность за моими к тебе словами Это было не обязательно, ведь, насколько я могла видеть, ты ни разу не имела задней мыслью намеренный обман или подставу. А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать. К тому же, делал он это в форме "поучания маленькой девочки", по всей видимости реагируя на мои сигналы (до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое) и желая снискать расположение, добиться от меня чего то. Сейчас я вспоминаю этот срыв как что то из лучшего что произошло для понимания себя. И даже если бы у меня был срыв от твоих слов (по какой то причине) это было бы хорошо. Срыв - завершение длительного изматывающего процесса. Однако прочитав 3 рассказа Милапрес я могу понять причину твоих опасений, но ... я не понимаю тех людей которые решаются на самоубийство всерьез, то есть не затем чтоб припугнуть кого то и выбить себе больше прав и свобод. Я эту тему обдумала для себя лет в 13, и помню у меня возникло чувство как в рассказе Джека Лондона, про то как чувак остался один и к нему подбирались волки, а он рассматривал свои пальцы и думал о том как они прекрасны. Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще. Все равно как если бы кто сел в автобус и сказал "я хотел ехать у окошка, а там все занято - придется мне расстаться со своей девушкой, потому что в таких автобусах на свидания к ней я ездить не в силах". Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина и еще, что она что то могла якобы изменить если бы вела себя по другому. Видимо это у них было семейное, потому что она потом тоже такие мысли имела. Ну и конечно идеальное решение такой психиатрической проблемы - представить что уже все, уже прошла через смерть. Ася пишет: Под внешним старанием не обидеть лежит ЧЕРТА А может быть... Чем больше власть - тем больше ответственность. Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души". Возможно, чем сильнее воздействуешь, тем сильнее активизируется чувство ответственности. Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то. Это не плохо, мне не мешает. Я это привожу как пример власти которой ты обладаешь. (как пример из фильма - те ситуации когда доктор Хаус таскает с собой на переговоры доктора Уилсона, для того чтобы тот уговорил на нужный результат. А однажды Уилсон засомневался и промолчал и Хаус упрекнул его, мол как это иметь власть и не пользоваться.)


admin milapres: jkm до сих пор не понимаю почему мои сигналы такие, ведь нравится мне немного другое Выскажу предположение... Или рассуждение (что получится - не знаю) Насколько мне приходилось что-то прозревать о себе. То оказывалось, что на моё (порой неадекватное) поведение чего-то влияло, но чего (уловить не представлялось возможным, а может и мысли искать не было). Но оказывалось: оно и понятно почему. Потому что я сегодняшняя имела (в моём понимании) устремления, которые шли вразрез с тем, как я себя вела. И ничего ни понять, ни переделать не получалось. А вернее - понимание я подгоняла к свершившимся фактам, и понимала чего-то там. А позже, когда благодаря проработкам прозревала - оказывалось, что понимание было никуда не годным - совсем не о главном, а о чём-то совсем поверхностном, которое и не влияло вовсе. А причина крылась (кто о чём, а вшивый опять о бане - это про меня) - крылась в прошлых жизнях, где при скажем невыясненных обстоятельствах - со мной что-то произошло, и следствием остались мои устремления, которые тогда-же по горячим следам так и не выполнились, а пошли в будущее (скажем как запись в ДНК - устремление души) И вот я рождаюсь, ничего со мной жуткого вроде нет и вроде благодаря воспитанию и окружению у меня появляются сегодняшние устремления, ан... "что-то не удаётся" и я снова и снова "упускаю то, к чему стремлюсь". А оказывается - это естественно, потому что до того, как я родилась у души уже было устремление, которое она рассчитывала с моим телом воплотить. И мои сегодняшние ожидания будет выполнять кто-то там в будущем, в порядке очерёдности. А именно - будет запрограммирован на то, чего я желаю сейчас (только уже на глубинном уровне). И если его будущие желания (которые надиктует реальная среда и возможности) не совпадут с программой - страдать ему тогда и страдать! А последнее большое открытие показало, что в моём раннем детстве заложено было на всю жизнь то, что мне "нужно", а чего "нельзя". И перешагнуть через границу я не могла. И не смогла бы, если бы не повезло прозреть причину (и грань конечно). Только после прозрения я получаю шанс вырваться из тн. замкнутого круга. Но на сегодня - это всего лишь только шанс. Использую я или нет? Не знаю... И тут ум снова подгоняет объяснения: столько десятков лет (а уж наверно что оно было не случайно, а зародилось в прошлых воплощаловах) я жила под строгим контролем, куда мне низя, а теперь чего, за год-два оно вдруг волшебным образом откуда-то возьмутся результаты, которые нужно было зарабатывать (совсем другими действиями, а не теми, которые делала я) не менее десяти лет? Никак не возьмутся, потому что чудес не бывает. Значиццо, в моём случае - результат прозрения можно ожидать лет через 10. И только потом - делать выводы. Почему? Потому что мне нужны МАТЕРИАЛЬНЫЕ результаты. А для роста на метериальном плане - нужно не только моё новое внимание (и новое ДНК), но и время. То есть: для внутреннего (озарения или осознания) время не имеет значения, оно случается в доли минут (и сразу ложится в ДНк). Для внешнего результата (материального воплощения изменившегося ДНК) - важный фактор играет время (вызревание и рост). Это я к чему? К тому, что когда чего-то происходит, но оно не соответствует тому, чего я вроде бы всей душой хочу - это чаще частого имеет причины в прошлом (глубоком детстве или прошлых вопрощаловах), где я не в силах "покопаться", чтобы узреть причину. И даже проработка причину не покажет. Но... она может показать НАЛИЧИЕ "программы" (сейчас), и тогда уже (логика же непроизвольно выведет): раз во мне есть программа, значит при каких-то обстоятельствах была инсталляция. А раз она на моём "диске" - значит я содержу программу. А раз так - могу отказаться! И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!" Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном)

Ася: jkm Это было не обязательно Так же необязательно, как, например, обижаться на кого-то. Некое внутреннее неосознаваемое качество рулит, в том-то и дело. А там я сорвалась потому что человек нагло врал, а я ничего не могла доказать. Не, я наверное не про тот случай, а когда после сказанного Милой чего-то о вранье, ты ответила: ну и до свидания. И я представила себе твое состояние. Потому как я человек неосознанный, то и страдаю виной, когда кому-то случается на мои слова обидеться. А страдать-то не хочется, потому и осторожничаю. Как по мне это уже клиника, когда человек вдруг решает что если мол, не по моему то и отказываюсь вообще. Там, у сына Тамары, мне кажется, другое, тоньше, и там долго копилось. Бывает и вовсе люди от переживания бессмысленности жизни из неё уходят, как кто-то из экзистенциалистов. Люди переживают такой тупик и такой силы душевное страдание, из которого не видят выхода иного чем прекратить такую жизнь. Мне в этих рассказах было очень жаль женщину, потому что она решила что это ее вина Да, и по-другому там решить невозможно, своя вина настолько очевидна себе самой, что она раздавливает. И вот ведь... не будь так, то и прожила бы она всю жизнь так, как и жила до этого случая... Мне вспомнился "Остров". Там тоже герой, не попади в такую ситуацию, может и прожил бы жизнь - никакую. А получилось, что страдание его спасло. Ты ведь обладаешь определенной силой, способностью прямого воздействия на "струны души". Если ты это обо мне, то... Это по причине того, что мы общаемся в таком формате. Я могу подумать над своими словами, сто раз их поменять прежде чем отправить, или вообще сказанное удалить. В реальной жизни, довелось бы нам с тобой посидеть за чашечкой чая, ты б увидела, что я обычная и ничем не примечательная, можно сказать косноязычная (с трудом выражаю мысли). Вот ведь, ввожу людей в заблуждение своей писаниной. Вот мне ты совершенно "связала руки", я уж тоже боюсь тебе сказать тебе что нибудь не то. Вот, я так и знала. Однако, вину не испытываю, т.к. ситуацию объяснила (ну или попыталась).

Ася: jkm Пиши, дорогая, всё что пожелаешь, в мой адрес. Я себя точно не убью, потому что знающие люди говорят: всё равно опять придётся рождаться, и кто знает в каких условиях.

jkm: Ася Да мне вообще то и в голову не приходило думать такое о тебе, просто говорила о том что ты задаешь планку общению, ну ты и сама знаешь.. Каждому ведь наверное дан какой то инструмент от природы и если человек им прекрасно владеет и знает об этом, то это только хорошо, так ведь? Ася пишет: ты ответила: ну и до свидания. Прошу прощения что ввела в заблуждение. Я тогда сама удивилась и подумала, раз до этого ни разу такого не было, можно и "вслух" написать, для диагностики. Уж если бы у меня началась такая постоянная истерика в ответ на любые слова, так для меня было бы лучше если б меня в этом не поддерживали, а указали на несправедливость моих реакций. Не сахарная.. :) admin milapres пишет: И не важно, кто её в меня внедрил - жестокие люди, сама или господь, если не хочу программу - самому Богу так и скажу: "помоги избавиться от скверны!" Вот примерно такая схема (это и духовная жизнь, и медитация и молитва - всё в одном) Спасибо. Пока затишье и ничего не понятно с этим. Правда был такой момент, я делала одну небольшую работу и потом мне сказали что я запросила за нее в 2 раза меньше денег чем было нужно, и тут я нормально восприняла что меня как девочку поучают, еще и радовалась... ну тому что не взяла больше чем нужно и вообще что мне сказали как надо было оценивать и я не мучаюсь сомнениями. Это такая область где я и рада бы положиться целиком на мнение кого то другого (т.к. просто сломаю мозги пытаясь в ней разобраться).

admin milapres: jkm Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"... Вот тогда-то и будет выбор - потакать, как и раньше или... "поблагодарить за защиту" но... не нада... До прозрения выбора-то и нету. А после (насколько я в курсе) нужно будет некое мужество, чтобы не жалея себя всё же... не напрашиваться. Ну короче скоро и сама проверишь чо к чему.

Мой: jkm

СЕРЁГА: jkm Прошу прощенияJkmочка, смотря как вы с Асичкой раскланиваетесь друг перед другом, хочется спросить, нравятся ли тебе девушки? Ведь с ними лучше, чем с мужиками? Наедине с ними ведь легче расслабиться, признайся?



полная версия страницы