Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

СЕРЁГА: jkm, если можно, напиши какая у тебя моделька телефона (и цвет)? Я сейчас выбираю себе, и мне хотелось бы, чтобы у нас было что-то общее. Спасибо.

jkm: СЕРЁГА, кхм.. Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть? А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата. Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии. Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет? Тебя благодаря форуму уже знает куча людей, однако работу предлагать не спешат ( а между тем, в наших странах работу лучше искать через знакомых), реальной пользы с твоей "популярности" ноль. Ты на потеху публике пишешь что прогуливаешь работу, бухаешь и т.п., так что все только с тебя прикалываются, но связываться не хотят. Пора уже количество переводить в качество. Пиши больше о том как сделал что то полезное, например вот про стул мне понравилось, про работу на даче. А про физиологические подробности тошнотно читать. Это интимные вещи, которые отнюдь не вызывают умиления, а лишь гадливое чувство если о них говорить. Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читал, и вот даже не думала - ни гадала, а уж ко мне "приближается" новая калитка, хоть предпосылок что найдутся на нее средства никаких не было. Так что если б ты действительно мог поработать хотя бы по одной книге а не трындеть что тебе ничего не понятно и описывать в подробностях абсолютно ничего не значащие действия, это было бы стоящее дело. А так - ты сколько лет ошиваешься около Милапрес и Алгола и до сих пор тебе кажется будто они говорят "что то непонятное". Да просто не хочешь понимать, а тем временем впустую уходят годы. Твои!

jkm: admin milapres пишет: Если ты черту прозрела, то она скоро снова объявится и попробует "как обычно"... Вот не знаю, все ту же черту я продолжала наблюдать или уже другую, но поначалу мне показалось что это такое явление в моей жизни, вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу, боюсь, не умею и т.п. Вроде того как когда в комнате есть кто то более смелый, можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ... Так вот, похоже что у меня это не просто моменты, а наоборот моментами является то, когда я так не отношусь к окружающим ситуациям. И вылезла проблема ( а может стала стараться вникать во все, а организму непривычно) - я страшно рассеяна, стараюсь сделать много дел и многажды ошибаюсь и по 5 раз переделываю. Ну посмотрим как оно дальше пойдет...


admin milapres: jkm можно завидев таракана вскакивать на стул пищать и ждать (а вернее требовать) "спасения" со стороны. А когда никого нет, приходится самой брать тапок и ... Цеж ты кажись кокетство описываешь? Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ?? Типа - само собой ведь? А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения? вроде тех моментов, когда почему то не хочется решать некую проблему, вот даже касаться ее не хочется и сразу представляется что я не могу Ох, как знакомо! Прямо вот... даже не пытайсо касаться и начинать, прямо - сию минуту убегу в мысли о чём-нить ином! От же я это дерьмо выловила недавно на работе (описывала где-то), как скорее готова была прямо сию минуту уйти с работы и вообще бросить (и денег за 2 дня работы не надо, не жаль) - лишь бы НЕ ДЕЛАТЬ то, что велели! Велели переделывать, а во мне прямо протест встал в полный рост - "НЕ БУДУ, мол - хоть стреляй!" Если бы не было ЗАРАНЕЕ установки "ни за что не уйду где 10 лет проработала чтобы на эмоциях и с плохим лицом" - стопроцентно я бы ушла в тот день! А так... пришлось дышать паровозом, чтобы пережить. Села сразу медитировать (там же на месте, чтобы не повернуться и сию минуту не уйти домой). И там в медитации - быстро так, в момент выскочило: а чего ты так взвилась? Рассмотри откровенно, почестнее без эмоций, так ли уж та "не можешь", как тут изображаешь, мол "хоть среляй". И тут же высветилось: да можешь ты запросто, просто... ломает. А значит - всего лишь Э-МО-ЦИ-Я! Она и отворачивает. Вслушайсо, прочувствуй её, оно и полегчает! Ну и... посидела, попрочувствовала минут 15, представляя не то, как счас УХОЖУ домой и наслаждаюсь освобождением, а то, как "просто начинаю делать, не теряя на эмоции время". И оно (к моему величайшему изумлению! ) - как-то сразу опал протест, и расслабилось и... за следующие пол-часа - час выполнила. И тогда уже ушла домой. А наутро утвердили. Мне не нравилось, но... чувство окончания работы испытала. И сразу, как результат - удовлетворение и свободу (особенно что выкрутилась из сильнейшей западни, когда ни туда-ни сюда низя) Мне помогло (по-факту) то, что я догадалась спросить себя: "а так ли уж невозможно переделать, как кажется? Прочувствуй, что уже переделываешь, а тогда и ответь?" Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются). То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!" Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!" Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п. В сл раз буду наблюдать вглубь, не выслежу ли очередную установку. И попробую её рассмотреть, чо там за эмоция такая укоренилась, откеда надуло каким ветром... Спасип за направление внимания.

jkm: admin milapres пишет: Тогда организм сразу и увидел эмоции и своего рода просто упёртость в предвзятом мнении (вроде надо мной пусть неосознанно но издеваются). То есть по-сути протест ВЕЛЕЛ сказать (хотя б и себе самой внутренне): "хоть стреляйте, не могу переделывать и всё тут!" Ну а дома то же самое бывает, только "не могу делать" базируется на другой предвзятости, что мол "не до этого мне - других дел полно!" Похоже, что всегда есть какая-то незамечаемая ПРЕДВЗЯТОСТЬ-установка. Она и велит бежать даже от попыток делать это, мол "не могу, нет сил, потом как-нить, о нет - ради Бога только не сейчас!" и т.п. Ага! Теперь у меня начинает складываться единая картинка из того что ты раньше говорила про запреты на определенные действия из прошлых жизней и про то что они не дают достигнуть целей в этой, если идут вразрез с ситуацией и про то что вы говорили в теме про Жанну Гийон - отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть... То есть внутренние напряжения направлены на то чтобы не совершать определенных напряжений внешних. Как например, чтобы напечатать текст нужно напрячь мышцы и мозг. И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся. А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто) admin milapres пишет: Вот оно тож ведь - не только тогда работает, когда хочется пококетничать? А на автопилоте ведь? ?? Типа - само собой ведь? А тож оно наверно и ещё где-то так само выскакивает, когда "в присутствии" тех, с кем отношения? :( машинально сделанное, без возможности выбора, когда к месту, а когда нет, из кокетства это превращается в то что играет против меня. Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы.

admin milapres: jkm отдать жизнь Богу, т.е. это можно понять как намеренное постоянное отбрасывание этих самых установок до тех пор пока они не перестанут довлеть... Очь похоже на то... Выходит, что установок там тьма-тьмущая, потому что ну постоянно ведь с чем-то не согласная? А на самом деле не всё ведь категорически трудно? Ой, я часто не могу отказываться теперь... Хочется отказаться, а не могу... Например, сын сказал: пошли из машины мои вещи таскать. А чего мне оно надо что ли? Да и не пошла бы я никогда, я эгоистка - мне в лом вот так запросто жопу тащить. Да он и предлагает как-то вроде в шутку что ли... Или в пятницу: пошли вместе жрачку покупать (это ему нужна пицца, а у меня жрачка есть что приготовить) и блин... ну нет же никакого смысла вдвоём тащиться? Зачем мне ташиться-то, говорю? Лучше пока гречку с фаршем сделаю! Нет, - говорит, - тебе полезно... И смеётся. И блин... внутри на себя смарю, а она уже внутренне согласилась. Снаруже канючу, а сама уже ищу чо на ноги одеть по-скорому... А ведь там была же установка: меньше движений, больше точных рассчётов. А теперь другая: больше движений - хорошо по любому. Вот эта установка и работает теперь. Вчера продала мужичку полку и... навязалась ПОМОГАТЬ стаскивать вниз. Мало что мыла и вытирала и закрашивала малюсенькие дефекты (а он и не глядел потом), так тёрла, как для себя ни в жисть не стала бы, но ещё и таскала для него с 4 этажа. Сама тащу, а сама себя спрашиваю: мама, ты не погорячилась? И понимаю: нет, я за других отрабатываю, которые мне БЕСПЛАТНО отдавали, и с 5 этажа тяжеленные шкафы таскали. А я всё же далеко не бесплатно отдала. Но он не просил помогать, а чувствовала что так будет прально. Но... - под всем же установка!!! Под каждым малым поступком! :(((( И если нет никаких внутренних напряжений по этому поводу, внешние не только не доставят дискомфорта, но и наоборот будут приятны и ... как нечто само собой разумеющееся. Именно!!! Мне иногда получается что делаю что-то без смысла и без напряга (иногда бывает). И вот иду себе (бесполезно на процедуры например, потому что опоздала на 10 минут (а идти туда мне далеко, за просто так не хожу так далеко) и уж наверно не примут или сама откажусь потому что полную программу не успею получить, офис закроют, но... почему-то пришла (меня на самом деле на те 10 минут задержали около подъезда с разговором, тётка одна) и так оно и вышло. И развернулась - не захотела уговаривать, мол примите пожалста. И вот иду обратно (казалось бы должна бы быть обиженная) ан... смарю, а идти-то как приятно - легко так, ничего нигде не болит, настроение такое умиротворённое, и чего-то так прямо напоминается понятие кайф... Но не надолго конечно. Потом начала фрукты покупать и уже без установок дальше не вышло... Выходит, просто идти (дышать, бежать, даже вверх по лестнице чего-то тащить) - если нет вглубине какой-то установки - оно во сто крат не колышет, а может даже кайфово будет ЧУВСТВОВАТЬ самое тащение. Вот как ты сказала - по клавишам стучать оно ведь и здоровско? А если опаздываешь или что-то ждёт и НУЖНО чего-то, то уже забудь об удовольствии! А если у меня внутри такое чувство, что я имею право (неизвестно откуда взявшееся) отказаться совершать некие действия, что ждать от меня их и тем более побуждать к ним это издевательство и несправедливость и вот что хотите со мной делайте, но не буду... это уже внутреннее напряжение, благодаря которому создается ощутимый внешний дискомфорт. Т.е. некая установка объективно не соответствующая ситуации (а значит предназначенная совсем для другой, да об этом давно забыто) Ну ты сказанула, - ЕСЛИ...!!! Да оно там ПОСТОЯННО!!! Там должны это, здесь должны то, а суки - все не соответствуют! Должны, а нет - ни хера не делают! А я ясен пень - имею право на это, и на то, и на вот сразу за тем, и ещё вон за этим - всё это МОИ ПРАВА! - Но чо делаДь-то? Помнишь кино какое-то было: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то?" Ой, я кажется в такие дебри пониманий и не опускалась что ли... Вроде может я с другой стороны заходила понемногу? Уж чего-то потерялась... Всё так, именно в точку! И откуда-то я это знаю. Только не помню что ли... Или может я не проснулась? ну ладно... jkm Возможно, если смогу не изображать из себя дитятку в целях бегства из ситуаций о которых речь выше, это станет решением проблемы. А возможно ты уже прозрела это качество. И не сможешь не замечать, когда оно захочет выскочить безконтрольно. Тогда уже - сама бушь его использовать когда надо, и... придерживать - когда себе во вред (они ж то от твоей демонстрации - тебе же и навешают на уши своих указаний да ещё с таким превосходящим голосом и с рожей, на которую захочется опустить сковороду!) P.s. Я вот знаешь обнаружила... Некоторые человеки... вот посмареть... ну так прямо уважительно к себе, так прямо - вот гляди - достоинство из них прямо стеной мне в грудь... И стою и думаю: бля, как же вот ведь такое... гранитное прямо изваяние собственного достоинства! Вот же поди... и не посмеешь улыбнуться-то в присутствии (сего вельможного пана и панночки!) А на себя гляну: вот стою, типа дура дурой, глазки скроила такие прямо простецкие, морда - русским блинчиком, а всё чего? Да на фоне его вельможности - мне ПАЛОЖЕНА так! А ведь заглянь в себя поглубже-то? То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы? Да чтобы вызнать что-то... Или ещё для какой надобности (может наперёд далеко гляжу?). А на саммом деле так далеко, что - из прошлых воплощалов подстраиваться умею гениально на автопилоте (чтобы прилепиться и откушать, ну как маленькая рыбка-прилипала у кита под животиком?) А если дальше, ещё глубже погнянуть? А то прошлое-то давно кончилось, я уже давно не рыбка-малютко. И уже могла бы на того вельможного пана смотреть как на равного, к которому нет мне нужды под животик залезать? И чего же я тот АТАВИЗМ прошлого-то ХОЛЮ и ЛЕЛЕЮ? А меж тем, пока я на автопилоте "детко-рыбко-малютко" (оно может и подкармливают по-мелочам, что правда, то правда), но...???? Но ВЫРАСТИ мне ЭТО НЕ ДАЁТ. Это ОБУСЛАВЛИВАЕТ моё поведение, по которому как известно - РЕАГИРУЮТ! Вот же я всю жисть прикидывалась "иванушкой-дурашкой", и...??? И недавно обнаружила, что такой прикид ПРИРОС и я уже ощущаю, что РАНО МНЕ (не созрела ПОКА)... Ох, как меня это разозлило! Я из-за этой сраной роли - просрала бОльшую часть жисти... Вот она какая вышла незадача! А я-то полагала, что я играю роль. Я ж то умная была... Знала вроде за себя... А на самом деле роль-то меня обошла! (на кривом повороте, что называется). А эти все вельможные паны и паночки так всю жисть и смарели и верили, будто глупышка, но миленькая - и удовлетворённо кто-то поебывал, кто-то использовал, чтобы похвалиться, кто-то чтобы сделать одолжение - проявить свою "широту души" - так сказать: неплохо быть пролигоном для других? Но что мне-то дали в конечном итоге? Ведь если давали, то даже не мне? Кто меня УЗНАЛ? Вот я и сижу тихая рыбко в своём изумрудном болотце: за что боролась, на то и напоролась. Хотела "не показыватьсо" - и сижу невидимая. Только изнутри раздираемая жаждой творчества (которое между прочим - для того и делается, чтобы ПОКАЗЫВАТЬ, а не под столом держать, как мне было велено всю жисть играемой ролью).

jkm: admin milapres пишет: То ж я РОЛЬ ИГРАЮ! Чтобы? а ведь правда, я же постоянно роль играю, вернее, какую то нескладную дурочку валяю, причем с разными людьми по разному, и ладно бы для чего то, а то так... потому что оно само. Хоть и думаю, а чего это я ... и хочется поиграть в какую то другую сторону, а не получается. А еще удивлялась...

jkm: admin milapres пишет: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то? кажется Пегаса в "служебном романе"... Когда ОлИ на лотосе говорила про то что, если каждое мнение принимать, то потеряешь себя, а если сопротивляться, то типа нет, мне очень знакомо показалось, но только в моем случае не к мнениям, а к действиям

omni: там тяжеленную дверь что ли держит в руках и всё спрашивает: "Да куда ставить-то? jkm, это кажется из фильма "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен".

СЕРЁГА: jkm Скажи, а ты выдумал что ли что у тебя брат наркоман есть? Не выдумал, действительно есть. А то с чего бы мама говорит что ей из за тебя на соседей глаза поднять стыдно? Было бы логичней что из за брата. Ну она его считает больным, что его уже не исправить. А из меня ещё надеется сделать человека. Соседи ей говорили, что у них пахнет мочой от нас. Я тогда трёхлитровые банки еще не закрывал крышкой - вот и пахло. И в нашем подъезде все парни моего возраста и моложе, уже давно женаты и имеют автомобиль, мама тоже хочет себе такого счастья: чтобы я её везде возил и чтобы внучков увидеть. К тому же почти все эти парни живут не с родителями, а где-то снимают или еще как-то отделились. Ну и маме стыдно, что все нормальные люди, а я козёл. Еще не понятно зачем тебе телефон, разве у вас телефония и интернет не 2 разных услуги? У нас если расторгнуть договор по теефону интернетом можно продолжать пользоваться по той же линии.Мобильник для второй симки, по которой в 5 раз дешевле звонить. А по первой у меня все контакты и в банках например я тоже указывал первую симку - важна присылаемая инфа. А если вынимать аккумулятор для перемены симок, то время и дата сразу сбрасывается - неудобно, часов-то у меня нет, время не узнать (если на улице). Городской стационарный телефон мне нах не нужен, но нужен маме, она че-то по нему разговаривает. У нас интернет только одна компания даёт (та что по телефонному проводу), так как я в пригороде живу. Интернет 4 мбит/с (ночью побольше) + городской телефон = 730р в месяц. Если без телефона, один инет - то 400р. Почему не подашь объявление чтоб шабашки какие нибудь найти пока работы нет?Так дело в том, что пока не хочется работать (нигде, и на "шабашках" в том числе). Но скоро буду (наверное). ко мне "приближается" новая калиткаЭто еще что такое? Может у тебя крыша тоже приближается? (в смысле крыша едет) Между прочим, я всего то с неделю читаю ту книгу что ты порекомендовал (как стать богатым), как я думаю просто так, "для разговора", хоть сам и не читалЯ пытался читать, даже распечатал на принтере. Но чего-то так непонятно написано, с ума сойти. А тебе чего, понравилась книжка? Можешь пересказать о чём там написано, своими словами? Я кстати, лет 15 был фанатом книги Наполеона Хилла "Думай и богатей": http://lib.rus.ec/b/351188/read - она действительно даёт уверенность в своих силах, чувствуешь что можешь вообще всё. Но для действий недостаточно уверенности в себе.



полная версия страницы