Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

Ася: Нет, всё-таки кое-что скажу, почему-то желает быть высказанным, несмотря на мои самой себе уговоры. Если не в тему - извиняюсь. jkm пишет: мир действительно ненавидит и не принимает меня или Помнится, однажды как-то раз уловила я в своем внутреннем монологе один повторяющийся мотивчик. Это было обвинение, упрек другому в том, что он меня на самом деле не любит. Я, обращаясь мысленно к нему (а на самом деле, не к одному человеку, а к нескольким по разным поводам), с чувством обиды приводила доказательства своей правоты. И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований? И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок. Теперь я думаю, что проблема не в том, как люди относятся ко мне. Истинного их отношения я, пожалуй, никогда и не знаю. Каким бы оно ни было - у них СВОИ внутренние причины для этого, как и у меня - мои. Поэтому я смотрю на то, как я сама вижу людей, что я вижу в их отношении ко мне, и чего я от них ожидаю, что мне от них нужно. (И чем меньше ожиданий - тем меньше срывов). Не люди меня напрягают. Это Я напрягаюсь. Значит и причина - у меня. И последнее время мне кажется (может, ошибаюсь), что раскапывать причину - не нужно. Достаточно прочувствовать сам этот факт, это как минимум понизит ожидания. А чем меньше ожиданий - тем кайфовее, как сказали (про желания) в другой теме Серёга с Милой.

admin milapres: jkm А если считаете что приврала, так и на здоровье. Всего хорошего. Вопрос-то не в том был "приврала или нет" (приврать - это такая обычность и повседневность, что и внимания не стоит). Вопрос был о том, ненавидит кто-то или нет. Ненавидеть - редкость. Поэтому я и как бЭ разъясняла. Серёга не может "ненавидеть". Он от этого далеко. Разве он братца не разделал бы под орех, если бы мог? Откуда же тогда птичка прилетела? Вот что интересно. А уж что из того же источника "привралось" (противоречие) - это уже такая мелочь, что плюнуть и не морочиться. Я сейчас с сыной в поездке была, вот он ненавидит. Он может. Прямо себя узнавала. Будет кружить по городу в поисках банкомата до посинения, но.. спросить людей не может. Точняк как я в Индии (а до Индии - повсюду). Думала это они скотины такие все скопом. Оказалось что так ненавижу, что тошнит подойти спросить чего-то. Как же спрашивать-то, если сама их так ненавижу? Совесть-то куда девать? Вот и не спрашивала, пока не доходила до отчаяния. А когда в отчаянии вынуждена была спросить - первое же их непонимание вызывало к мести - ненависть тогда уже такая делалась, что уже до слёз и истерики. Когда я их простила, а на самом деле сначала вкурила свою ненависть - тогда простить пришлось себя (с таким жить далее оказалось невозможно), а уж муравьёв много легче оказалось простить, если УДАЛОСЬ себя... Вот тогда только я перестала от них ожидать беспрекословного выполнения МОИХ норм поведения. Короче, когда сынку излучал неприятие всего и вся и выбирал только лишь озабоченность - я ему предлагала простить себя за то что так ненавидит всех. Он сказал, что НЕ МОЖЕТ. Вот в том-то и корень Зла "окружающих" - он растёт там, где человек не властен себя простить. После поездки его волнует только то, как он выглядит "полосатым тигром" с красным носом (пока сидел в лодке - живот загорел полосами - на сгибах белый, вокруг красный). И теперь воображает будто кому-то кровь из носа нужно его за это осудить. Я обалдеваю: как можно осуждать людей за якобы будущее осуждение? И при этом - на полном серьёзе. А уж как он осуждает мошек, пауков и комаров - это просто... у меня даже слов нету. Они со всего леса слетаются: одна сналёта так на секундочку присела, что оставила кровавый разрез на ноге... Саблезубая какая-то наверно... То есть у него с насекомыми война получается. А я рядом иду - на меня не садятся и даже вокруг нету. А в юности - тоже воевала. И вот я рядом в машине сидела и очевидна была его трудность, и поступенчато могла сказать, чего и где нужно подкрутить в его консерватории (сама всё это подетально прошла), чтобы НЕ СТРАДАТЬ так бесполезно никому не нужно, но увы - он всегда между всем выбирает пострадать и побеспокоиться. Поэтому и ненавидеть ему привычно. Короче, мне тут остаётся только поднять руки кверху. Даже за родного сына не могу сделать то, что он не желает сделать сам - чего уж залупаться дабы кому-то что-то... jkm Ты уж прости, если так. Другие люди и сами себя ненавидят может посильнее твоего. И если ты не можешь простить себя, то кто сможет? А Серёга всего лишь обычный прохожий, который ляпнул да и думать забыл. А милапрес тоже может ляпнуть, может приврать, может забыть - это всё естественное поведение муравьёв. Даже не знаю, как за такое естественное можно беспокоиться... А чего у тебя случилось-то? С чего стресс-то начался? p.S. Прочла начало, там написано мол ненависть это редкость. А в конце написано, мол ненавидят все поголовно. Вроде, если смысла не прочитать - противоречие получается. Счас в минуту Серёга прискачет и вставит мне пистон. Поясняю: Ненавидеть кого-то очень большая редкость. Почему? Потому что нормально человек так сильно ненавидит себя, что на других у него уже сил не достаточно. Других не прощает потому что не может простить себя. Кабы смог простить - необходимость в ненависти отпала бы сама собой. Ненависть это такая "смозащита" от беспомощности. Вот мол - покажу Боженьке, как ненавижу себя за то что не могу быть лучше - пусть не наказывает. Страх перед наказанием. А значит - отлично известная о себе истина: человек не такое великое творение каким хотел бы стать.

jkm: admin milapres пишет: Откуда же тогда птичка прилетела? Я конечно прошу прощения, но мне важно было показать здесь симптомы ( в общем то могла и не писать тут в таком состоянии и даже сомневалась целый день, не зря ли). Потом выпила транквилизатор и пошла на работу. То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала. Все началось, когда я обрадовавшись результатам дыхания через нос, заметила, что если забыться и подышать ртом, начинает работать фантазия, причем как то навязчиво, захватывающе. А если носом, то мысли бегут и мелькают, но ненавязчиво. Ну и задала подсознанию сделать очевидной причину по которой я желала все это время находиться в полусоонных грезах. И после этого, вдруг одна за одной панические атаки, просто при просмотре фильма, вспомнилось что то неловкое и вот пожалуйста, а ведь я считала что они уже далеко позади. Дальше - больше, вдруг "поняла" какая я неудачница и слезы полились ручьем, я ничего не могла с собой поделать, они упрямо выступали и в маршрутке по дороге на работу, и на работе, но мне удавалось их незаметно утирать. И тут, незначительное замечание со стороны админа - и все - я побежала на кухню наматывать сопли. Там выпила горсть валерьянки, кое как собралась, вышла работать. Весь день слезы сами текли и мысли - меня терпеть не могут, я неудачница и т.п. И стыдно и сделать ничего не могу. А я же раньше еще читала, помоему у Алголов в расшифровке по болезням - если из носа постоянно течет - это внутренний плач, но не могла понять, как это у меня внутренний плач, а вот он какой. Т.е., возможно в результате проработки запиханное глубоко стало явным. Вот я же так же пила транквилизаторы (которые случайно нашла у мамы) лет 15 назад и мечтала всегда себя чувствовать так как от их действия и... моя тогдашняя проблема не была решена, а только подавлена.


admin milapres: jkm То что я написала чушь конечно, но на тот момент я так думала и чувствовала. очень хорошо что пишешь. Если бы было запихано как раньше глубоко - даже попытки писать не получалось бы. Это как раз отлично, значит может стронуться с точки в подспудной спячке. А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась. А это так само получается - извиняться обычно не хочется, а хочется только в отдельных случаях. Значит мы сочувствуем в трудные минуты. И спасибо тебе, что не нападаешь в ответку. В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать. И ещё: если пить успокаивающее и таблетки - обязательно уйдёшь от обострения и отчаяния. А ведь именно ОНИ и дают силы прорваться. Они поднимают резервные возможности со дна организма где те спят до поры пока в них появится реальная нужда. Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь. Если хочешь можем попробовать эксперимент: я могу попробовать помочь непосредственно, если будем на связи одновременно и ты обостришься в ощущениях этой вот проблемы. То есть на пике ощущения горя я могла бы попробовать поучаствовать и вместе посмотрим что из этого выйдет. Я такое однажды пробовала. Если хочешь дай знать, я пока свободна. Это на примерно пол-часа общения в режиме чата

jkm: Ася пишет: Оль, что-то хочется тебе сказать в поддержку, в помощь, но не знаю что сказать Ася, спасибо, не сразу заметила твой пост.Ася пишет: И вдруг, однажды посреди этой мысленной речи, возник вопрос к самой себе: а как насчет меня? Люблю ли я по-настоящему кого-нибудь? Отношусь ли я к кому-нибудь искренне тепло, открыто и без претензий и требований? И вот, оглядела я себя на предмет этого вопроса, и... мой внутренний обвиняющий монолог прикусил свой язычок. а у меня, как раз на этом моменте, что я мало интересуюсь окружающими ( в тоже время ожидая к себе внимания и интереса) внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума. В общем сама я не справляюсь, для того и пишу тут, поэтому мне дорога обратная связь. Ведь больше не с кем это обсудить, родные-близкие все больше стараются успокоить и оправдать, а мне же надо решить проблему.

jkm: admin milapres пишет: А меня извини, но если справляешься - значит уже вроде и извиняться мне не придётся. Кстати я обнаружила что и Асечка тоже извинялась. Чему я была страшно удивлена. Вообще то я боялась прочитать что то вроде " а мы от тебя ничего хорошего и не ожидали", в ответ на мой истеричный выпад, но надеялась на понимание. Ну, что заметят что со мной что то происходит. admin milapres пишет: В таких случаях люди всенепременно чувствуют потребность нападать. У меня была потребность нападать, хоть и чувствовала что не права. Сейчас то я на успокоительных.

admin milapres: Сейчас то я на успокоительных. Когда их воздействие кончится и снова случится нечто подобное - можем попробовать эксперимент. Насколько получится - полная неизвестность. Но я контакт ощущаю, так что это можно расценить как хороший знак. Нехорошим может оказаться только будущее, в котором произойдёт нечто похожее на случай с Никой, которая как известно "разочаровалась" и этим получила право "правдометательства".

jkm: admin milapres пишет: Не успокаивай себя - это ошибочное решение. Нужно идти на обострение сознательно - тогда только СОБСТВЕННЫЕ РЕЗЕРВЫ откроются и вычистят всё, что закажешь. Мне еще завтра отработать, а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости. Это же вышло мое самое главное - то что пронизывает всю жизнь. Передо мной как кадры из фильма пролетели все ситуации, начиная с той, когда мне было года 3, и я подошла к компании ребят удивших рыбу. В трехлитровой банке у них были камешки и маленькие крабики. Я подумала что крабики едят эти камешки, и, найдя такие же на берегу, стала бросать их в воду, а ребята заругались, я плача убежала к бабушке, которая стояла неподалеку. Кто то из ребят подошел чтоб сказать мне что ничего страшного, и даже предложил подойти, посмотреть еще на крабиков, но я была безутешна, ведь я же все испортила. Вот глупая, незначительная ситуация, но проходит в том или ином виде через всю жизнь. И вот сейчас прорабатывала уже и нанесенный мной вред, и недопонимание и недогадливость, и что то не попускает. Но движение, в любом случае есть.

admin milapres: jkm а там выходные, буду плакать сколько душеньке угодно. Просто так неожиднно и страшно от собственной слабости. А... Знакомое-знакомое... Отложить на потом? А никогда это "потом" не наступает, это как раз и позабыто... Дорога ложка к обеду - слыхала про такое? В выходные может придётся уже играть роль, а отчаяния уже как раз не будет. В любом случае у меня уже началось на твой счёт работа. Мой организм уже не откладывает на потом. Но движение, в любом случае есть. Очень значительное, или я не я. Ну то есть я без сомнений чувствую значительность. Сильненную не здешнюю а очень из глубока, сильнее чем у меня в метро, когда переживала "неправильность" от которй выпадала едва не в обморок.

admin milapres: Все признаки того что поднимается из прошлых воплощалов.



полная версия страницы