Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 299, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

jkm: А может быть это были не угрызения от вреда и недогадливости, а ожидание восхищения, что вот какая умная девочка, пришла и все тут наладила. Я хотела с ними подружиться на моих условиях, а проявив себя дурочкой, прервала общение и сочла его невозможным.

jkm: admin milapres пишет: Если хочешь можем попробовать эксперимент: я могу попробовать помочь непосредственно, если будем на связи одновременно и ты обостришься в ощущениях этой вот проблемы. То есть на пике ощущения горя Спасибо, но не знаю, смогу ли почувствовать сейчас так сильно. И не опасно ли это, вдруг состояние заразно?

admin milapres: Человеческая душа очень многия надежды содержит. Если что-то одно прозрела, то там ещё много и не прозретого имеется. А уж что верно, то верно - человекам очень важно и задружиться и заслужить право быть другом и помогать, исправлять, наладить порядок и тд.... И ясен пень, что горшее обиды, когда хотелось как лучше, а оказалось невпопад. Но это ведь и естественно - это ведь так есть, чего же угрызаться за естество? Это же садизм по отношению к себе, разве нет?


jkm: Нет, не могу почувствовать горе, меня немного рассмешила мысль об ожидании признания моей гениальности. Сейчас попытаюсь вспомнить что это за чувство из прошлых жизней с этим связано.

admin milapres: jkm Спасибо, но не знаю, смогу ли почувствовать сейчас так сильно. Когда я захотела дать обратный ход, поняв что ты на лекарствах, а значит не чувствуешь (как мне думается, но я ничегог об этом не знаю) - было уже поздно. Мой организм уже начал... Нужно было нарочно останавливать, а этого я предпочитаю не делать. Это вроде аборта - не думаю, что с моей стороны это хороший ход. Так что вот я думаю... может когда после Алгола я постоянно прозреваю то одно то другое - может его организм тоже вот так включается и проводит для меня работу. Алгол ведь про это стопудово умолчит. И я скоро наверно привыкну и не буду упоминать. Просто это на сейчас слишком ново и неопознанно до конца, я только догадываюсь что произошло (не окончено ещё). Я однозначно была в процессе на твой счёт. Не думаю что это мне навредит, если я закрою процесс после окончания. Это похоже на заземление того, с кем нахожусь в контакте. А если так - это всего лишь чистка. Так само я чистила от стресса жиличку, так убрала давление Валюшке. Много чистилось с плеч. Сильненное выкарабкивание из кокона, как если желание вырваться из какого-то пространства, где закрыта (оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него... И макушка очень рвётся открыться вверх - как объяснить не знаю..

jkm: А я все таки вызывала состояние, но оно ушло внутрь, появился только насморк, так что с лекарствами можно завязывать, теперь его наоборот выманивать надо. admin milapres пишет: Много чистилось с плеч. Сильненное выкарабкивание из кокона, как если желание вырваться из какого-то пространства, где закрыта (оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него... И макушка очень рвётся открыться вверх - как объяснить не знаю.. Это ты про сейчас? Я беспрестанно зеваю уже минут 10 и одно плечо болит и руки горячие и в макушке небольшое напряжение.

admin milapres: Кстати, важно не то, что ХОЧЕТСЯ сделать, о чём так западает наша бывшая подружко Ника (она как известно отслеживает свои и чужие эмоции, якобы это её "чувствительность" тренируется), а важно что ДЕЛАЕТСЯ в реальности. Я бывает обнаруживаю что мне ХОЧЕТСЯ врезать "по корню зла", но... в реальности (к моему удивлению) оказывается письмо в котором нету никакого ударения, а есть лишь направление куда можно поглянуть чтобы засечь то "зло". А наша подружко как раз стремится быть объективной и контролирует себя усилием (то есть ХОЧЕТ быть корректной) а в действительности как только даёт слабину в контроле - сразу на поверхность лезут то месть, то издёвки, то упрёки. А что однословны а не в пол-листа как у Астмы - дык... Асма ими наслаждается вот у ней и длинно получается. А Ника это "искореняет" - вот у ней только короткой очередью проскакивает. Разницы принципиальной нету. То есть по-факту мы не всегда являемся тем, кем хотим. А может всегда хотя бы частично НЕ ЯВЛЯЕМСЯ тем кем хотелось бы. Так что отслеживать кто чего хочет проявить - вообще-то не важно. Важно что выходит в жизнь ПРОЯВЛЕННОЕ. А что всего лишь хочется - это может всего лишь игра воображения.

admin milapres: jkm Это ты про сейчас? Я беспрестанно зеваю уже минут 10 и одно плечо болит и руки горячие и в макушке небольшое напряжение. Да, про сейчас. Я вот только с 5 минут как вышла из процесса. А началось как только предложила и отправила пост. Если зевала, то весьма по делу.

admin milapres: и одно плечо болит Левое что ли? Или всё же правое? Всё же непонятно - усли плечо-сустав - это может быть одно. А если поверхность, где Атланты держат небо, то это отттуда счищалось. Более с левой стороны. Но всё же сходило с обоих.

jkm: Правое, там где соединяется с шеей, и лопатка. Еще я долго стояла выпускала что то из обеих рук, но оно еще до конца не вышло похоже.

admin milapres: jkm Ладно, в любом случае пока распознать трудновато. Я просто подумала может ты мои болячки тоже почувствовала. Я же лечу левый сустав? Но если до чувствительности плечевого сустава, то я скорее чувствую правый, чем левый. При том, что правый вылечила давным давно. Но это самый сустав, а значит не то, что ты чувстуешь. Значит наверно это твоё. Наверно это хорошо, но на самом деле я понятия не имею. Насчёт рук да, насчёт макушки да, но самое сильное было именно ОБЩЕЕ состояние ВСЕГО тела, оно сильненно выкарабкивалось. А энергия в руках может моя, поди знай. Но сильная такая - возможно всё же общая. Теперь посморим чем обернётся в ближайшее время. ПС Если хочешь чтобы я закрыла последние посты от посторонних дай знать.

jkm: admin milapres,спасибо. Интересно что утром будет.

Ася: jkm пишет: внутренний обвиняющий монолог напал на меня. Я понимаю что сама виновата во всем и это сводит меня с ума. Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты.

СЕРЁГА: jkm А если взглянуть на это с другой стороны? Что произойдет если я останусь без партнера? Самое страшное для меня. Я буду дезориентирована. Я перестану понимать где начинается реальность, а где заканчивается моя фантазия. Это сложно объяснить, но для меня страшно быть одной, поэтому мне нужны отношения. А вот без денег я не боюсь остаться, мелочь всегда можно заработать...а вот то что не хватает на что то серьезное - ну расстроюсь, попереживаю но не критично. Так находит же, низкоквалифицированной работы за копейки полно. Например уборщицей или дворником - никто не хочет туда идти. Всегда можно устроиться и заработать мелочь. Всегда есть такая работа, которую никто не хочет делать и в крайнем случае можно пойти на нее. То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать?

jkm: admin milapres пишет: оно вроде более всего похоже на кокон только ещё и удерживает как если надо себя отдирать от него Я вообще сразу не поняла что за кокон такой, так и представилось нечто вроде гигантского улья, подсвеченнго розовым, как в одноименном фильме. А уже сегодня днем вдруг соединилось несколько образов и фактов. Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явно, я ведь уже научилась выпускать пар и все такое. В общем, я пыталась накрутить себя и вызвать приступ, но ничего не срабатывало. Очередная фраза была что то вреде "я тряпка, если об меня вытирать ноги, я даже не пошевельнусь..." И точно же - не шевельнусь и сказать ничего не смогу, потому что у меня будет ступор. Не какая нибудь нерешительность, а настоящий временный паралич. И тут до меня дошло, почему я не смогу вызвать приступ. Потому что я его вызываю, а нужно наоборот, сильное давление, типа я себя пытаюсь сдержать.

jkm: СЕРЁГА пишет: То есть ты в теории сказала, что всегда можно найти? А на практике ты такое не пробовала? То есть например, ты получаешь зарплату 30 числа; 31 потратила её и до аванса 15 числа ты можешь одновременно работать на обычной работе и еще как-то устроиться "дворником" и до аванса на двух работах работать? В теории я совсем не то сказала то что ты понял. В теории, можно заработать мелочь работая грузчиком или дворником. А чтобы заработать деньги, нужно чтобы хороший знакомый или родственник устроил тебя на хорошее место. Вариант совместить две "рабские" (то есть те которые для простых смертных а не по блату) работы невозможен и ты сам это знаешь. Потому что рабы должны пахать за себя и за того дядю, и времени им свободого дается в обрез на то чтоб поспать и немного придти в себя.

admin milapres: jkm Есть у меня такая штука обездвиживающая - невозможно ни пошевелиться, ни говорить. Только она давно не проявлялась явнотипа я себя пытаюсь сдержать. есть у меня подозрение что это не ты себя сдерживаешь (если относительно ДЕЙСТВИЙ, а не эмоций), а этот "кокон" как раз... Если так - от тебя не много чего зависит. Пока пребываешь внутри него - снаружи в поступках будет оставаться недвижимость. Когда я выдиралась, то насколько запомнила - прорвалась левой частью от груди и головой. А начиная от пояса и ноги вообще не были задействованы, оставаясь внутри кокона, и правая часть тушки всё было недвижимо. Хотя руки бысвободились обе. И ещё запомнила, что рассчёт был не на земную силу (то есть не в заземлении искалось силы), а именно на космическую, то есть почему-то надежда была на то чтобы прорваться за счёт космической энергии (при помощи макушки если постараться). Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. Кокон уже после почувствовала. Если бы я прорабатывала эту штуку? Чего бы заказала показать? Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес", заказала бы "проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу" (и прощать всех и себя по ходу, кто выплывет - независимо живые люди или качества или всё что угодно). Ну вот на вскидку. А дальше бы просила показать и почувствовать всё по ходу дела, импровизируя на всякое-разное, чего заподозрит тушка в процессе общения с подкоркой. Примерно так я бы пообщалась с данным явлением, которое конкретно не даёт жить свободно. Скорее всего эта штука и есть причина твоего давешнего так называемого "транса", с чего начинали ветку.

jkm: admin milapres пишет: Заказала бы показать-почувствовать "кокон про который говорила милапрес", заказала бы показать причину "кокона, про который говорила милапрес" Это заказала, пока еще жду результатов admin milapres пишет: проработать и ОЩУТИТЬ-высвободить ноги из "кокона", про который говорила милапрес, чтобы энергия земли имела доступ к телу не заказала, не понимаю пока о чем речь. admin milapres пишет: Ну и циркуляция энергий требовала прочистить заторы. Внутри тушки плохо, как если "трубы засорены" и сразу неудобно, не свободно, а как если дышать не получается (не про внешнее дыхание, а про внутреннее пространство, в котором "тесно" из-за зажатости повсюду: как крови циркулировать, если повсюду зажато? - вот такое дело). Мне сразу стало тесно и начало прочищать. это вызвало старую обиду и злость, типа вот, всегда требовали (я не имею ввиду сейчас, а говорю о детстве) как со здоровой, расслабься, раскрепостись, что ты такая зажатая. А как это блин, расслабиться? как?! тупые идиоты, как же я вас всех ненавижу благополучных расслабленных раскрепощенных беззаботно болтающих и смеющихся (не надо мной ли?) Ведь я стою среди этой веселой толпы (вроде бы людей, а для меня размытых чудовищь, плавающих вокруг меня, от которых исходят какие то лучи, которыми они смотрят на меня и словно обжигают), уже практически отъезжая и проваливаясь сквозь землю и мышцы на лице свело до боли, а мама наигранно весело (а сама переживая) спрашивает " а что с тобой" и все, уже ни слова я сказать не могу (только подумаю что не хочу здесь быть, я хочу уйти, но нельзя), потом может быть расплачусь и уйду в какой нибудь уголок с полным правом. Вот что то в этом роде. Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти.

jkm: Ася пишет: Мы не виноваты. Неосознанны - да, но не виноваты. Ну я же не знаю наверняка. Может я и виновата. Может я была серийным убийцей, а теперь вижу в людях чудовищ потому что проэцирую на них свои мысли и чувства. ... Честно сказать мне и не особо верится что я могу стать нормальной. Ну такой чтобы люди (и собаки) не были для меня проблемой. Может потому и говорила тут всегда о чем угодно но не об этом. Гулять я люблю ночью, когда меня никто не видит, только так можно расслабиться. Когда я в детстве увидела киоск, то начала мечтать о том чтоб ходить внутри такого киоска, чтоб смотреть на всех из окошка, а меня никто не видел и не мог причинить вред благодаря его железным стенкам. Но я не встречала еще ни одного человека у которого были бы такие же проблемы, что говорит мне о моей глубокой ненормальности.

admin milapres: jkm Вообще подобные вещи бывают при вегетососудистой дистонии, а на форуме посвященной ей говорят что это последствия транса, в который человек когда то вошел, а теперь не может выйти. Теперь уж не помню о чём именно когда-то я рассказыала (только точно помню, что про чего-то внутреннее), ты тогда тоже меня вроде попробовала натолкнуть на физические причины, типа чего-то из материального диагноза. И сейчас тоже вот так же... Моё мнение, что это так эго срабатывает в побег от беспомощности. Ведь если дать себе уважительную причину, то уже вроде от меня ничего и не зависит, а просто тушка такая досталась - болеет, а я сама - не причём Это не я вызываю болезнь а оно само мне мстит. Даже и в меньших бедах человечег завсегда хочет свалить на что-то ответственность, а уж тут, где вообще неизвестно чего и думать - сам Бог велел. Но... всё же это не так. Не так почему? Потому что это предположение, а не факт. А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Помнишь, Алгольче ОлиЧке сказал что уже и в материальном плане есть приблема из-за головы? Она поняла, что типа он на моск намекает, а на самом деле он не сказал где. А (как я понимаю) дыхание как раз проблема головы. Во всяком случае у Олички так. Для неё я видела в чём закавыка. А для тебя вот пока не вижу. Но стопудова это не здешнее, ты с этим родилась. Виновата-не виновата - это всё чисто в теории, на самом деле любой чел так именно и ощущает себя ВИНОВАТЫМ. И это для него трагедия. Потому что в чём именно виноват он НЕ ЗНАЕТ. Оно всё в веках. А века уже не существуют. А что существует? Существует его тушка, в которой душа с её тонкими планами. Где-то посреди её и СЕЙЧАС следствия тех событий, которые когда-то случились в веках. Всё в записях: если каждой из них коснуться - запись всплывает и... получается возможность осознать себя, переживающего то, что когда-то не допережито. Вот это всё и "зажатость" (будем называть образно, я не зажатость испытала а НЕПРОЧИЩЕННЫЕ КАНАЛЫ энергий, но может если бы дольше побыла может и ещё чего-то испытала бы - не знаю)... Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Есть там вина? Если вина и причина одно и то же, то да - всё полученное по моей причине - моя вина. А всё что мне кто-то сделал - я всё равно зачислю на свой счёт потому что ТОЛЬКО ТАК работает человеческая психика. Если бы даже птичка на меня сиранула - всё равно виновата не только она, но и я - потому что оказалась в данную минуту под говном а могла бы среди роз сидеть, а значит дура каких свет не видывал и т д. Не говоря уже, если маньяк имел меня во все дыры. Значит я тварь и грязь, раз такое было СО МНОЙ (гордыня повелевает самообвиняться, потому что заставляет видеть себя важным пупом земли. Не было бы чувства важности - не появилось бы и чувство горя. Ведь это меня бедную малютку обидели, птичка насрала именно на меня, нарочно выбрала меня и показала какая я говнище - как же такое пережить-то? Повышенное самобичевание - это обратная сторона повышенной гордыни. (хотя может детской, но это без разницы) А от гордыни лекарства нет. Только ОСОЗНАТЬ её - свою опору. Ну вобщем - выходит, что никто ничо не знает, но делать чо-то нужно. Потому как если ещё не вышло на физическое здоровье (а может уже вышло), то по-любому оно не за горами. Жить в "будке" это не дело, конечно... Но это всего лишь моё МНЕНИЕ. А в реальности как оно и чего можно и нужно каждый себе сам с усами и сам хозяин. Пожалста не нужно меня ставить на роль всевидящего ока и типа прятаться или обвинять. Я же не целительница, а только если чего-то вижу или чего-то полагаю - рассказываю. По мне: каждый сам себе целитель. Ровно настолько - насколько припрёт. что говорит мне о моей глубокой ненормальности. ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. А меж тем - нормальности не существует. Существуют сплошь и рядом индивидуальные результаты нажитых проблем.

admin milapres: jkm не заказала, не понимаю пока о чем речь. Понимать - опасно. Если ПОЙМЁШЬ - всенепременно что-то своё. Иначе не бывает. Тогда прорабатывать будешь уже СВОЁ, хотя и назовёшь чисто технически "тем что сказала милапрес". Своё понимание - всегда что-то уже ИЗВЕСТНОЕ. В этом и погибель. Потому что зачем же прорабатывать известное? На тему известного организм пошлёт только размышления. Это я говорила о проработке: нормальной проработке, когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, устанавливаем внимание на дыхание, чтобы мысли остановились, и начинаем проработку: задаём задание подкорке, чтобы показала, а сама внимание на дыхание чтобы не было мышления. В минуты без мыщления есть шанс услышать подкорку - без малейшего понимания (оно если будет то придёт после проработки), а там внутри - только ощущение всего, что начнётся. Проработка начинается там, где НЕИЗВЕСТНОСТЬ, а не там, где есть ПОНИМАНИЕ.

jkm: admin milapres пишет: А даже если бы был факт (или он скоро будет) то тоже только потому что я (ты) творим свои болячки сами в себе производя некие операции. Если на тонких планах энергетические узлы - на физическом уровне на тех местах заводятся болячки. Сначала - энергии узлами, потом - болезни. Вылечить болезнь, она передвинется на сантиметр да и рядом образуется снова. Само собой. Людей на том форуме куча, и все болеют годами, причем устранив физиологические причины от фобий не избавляются. Но теперь у меня в случае чего есть оправдание, мол это не крыша у меня поехала, а небольшое нервное расстойство, не я одна такая. admin milapres пишет: Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех) Спасибо, попробую сделать еще раз. admin milapres пишет: ЭГо тебе говорит. А ты потакаешь. Я погрузилась в образ.

jkm: admin milapres пишет: когда садимся рассчттывая провести до часа времени, чтобы никто не помешал, я даже посты сейчас пишу под рассказы того кто постоянно ходит мимо меня туда сюда о том какая гофра лучше для прокладки кабеля, что то про велосипед и оцинкованные ведра, и т.п., может поэтому у меня толком ничего не получилось, ну ночью уж никто не помешает..

admin milapres: jkm ну ночью уж никто не помешает.. Улыбнуло. Может так. А может так же как "в выходные наплачусь вдоволь" Мне до фуевой тучи лет, а я только вот несколько недель назад вызнала причину по которой откладывала всё на "потом". Теперь мне немного сердце щемит, кода встречаю братьев и сестёр по общему родственному горю... Но может позже пообвыкнусь. Пока ещё слишком свежа рана. Когда на неё от других бликует - сердечишко сжимается. Ты уж меня прости.

Ася: admin milapres пишет: Это всё СЛЕДСТВИЯ каких-то событий. Если допережить события и простить всех и вся - они сами выпрямятся. Но... как пережить, если неизвестно КЛЮЧЕВОЕ слово, на которое они выйдут, как на живца? Но есть и ещё способ просто ПРОЩАТЬ все события (прощать ВСЕХ, кто участвовал, СЕБЯ за то что притянула а так же просить прощения у всех), которые привели к данному состоянию-результату. Подкорка сама вычислит о чём речь. Прощать, распрямляя свои внутренние энергетические потоки (намерением и стараясь почувствовать) Это всё я говорю, что делала бы сама для себя, без всяких метОд - наугад на интуиции. Знаешь, Мил, вот сколько времени как я интересуюсь темой расслабления-отпускания - все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий. Наблюдение - правильная штука, но я почему-то все время с него съезжаю в привычную колею вовлеченности, забываю. И слишком много нахожусь в думании. И вот сейчас я пришла к тому, что для меня лучше всего просто жить так, как ты пишешь. Просто проживать то, что приходит. У меня всегда было по-другому: я привыкла обдумывать происходящее. А теперь как будто ясно, насколько это обдумывание - как сказать - вторично, что ли. И ничего не меняет в сторону облегчения. И ведь пока этого не почувствуешь (что ум не решает проблем), никакие чтения объяснений (ведь много раз читала про это) не убеждают. Видимо, из-за потребности и надежды помочь себе умом. В общем, я хотела сказать, что считаю то, что ты написала - это именно то, что нужно. Самого настроя (или как ты говоришь - намерения) пережить, принять-простить, - достаточно. Только нет рецепта, как такое намерение включить. Ведь извне (из ума) внутрь (на душу, или как назвать не знаю) влияния, наверное, не может быть. Наверное, импульс всегда идет сначала оттуда, а потом уже ум может это как-то описать. (к Олиной ситуации моя писанина не относится, извини Олечка, что я о себе тут.)

jkm: Похоже что я просто ходила вокруг да около, но так чтоб не смотреть на источник проблемы. Ася пишет: извини Олечка, что я о себе тут По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, т.к. это факты, все осталоное - догадки. Спасибо что говоришь тут о себе :) Ася пишет: все это время я искала для себя какой-то подходящий мне способ, подход. На техники и упражнения у меня или нет сил или я не понимаю сути действий Я уже думала об этом. Пока я не вижу прямой связи между тем, к какому результату я хочу придти и упражнениями, я их делаю чисто номинально. ... а так как я сейчас избегаю результата (как будто бы "не понимая"), то и... вместо проработки предпочла поспать, т.е. и не собиралась ее делать(а совсем и не ждала ночи).

Ася: jkm По моему, только то что говорится о себе может быть полезным, Ты права. к какому результату я хочу придти А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Вот как у меня, например. Я даже не отдавала себе отчета (и не факт, что вполне отдаю сейчас), насколько я живу в постоянной борьбе. А борьба - это именно тупик. Подумать только, как абсурдно: вначале я имею какую-то установку, из-за которой у меня возникает, например, раздражение, а потом мне это раздражение не нравится (это ж "неправильно") и я его не хочу видеть и переживать и - давлю. Вместо того, чтобы просто почувствовать, что во мне вызывает реакцию, я стараюсь задавить. Свое же собственное проявление. Я на днях вспомнила одну вещь, которую сказала Мила еще на сайте Аина. Я тогда вроде и поняла, но как-то не прониклась, а тут недавно вспомнила смысл ее слов и - вот же оно, искомое "действо". Бывает же - сказано было еще полтора года назад, а тут вдруг вспомнилось. Я даже специально пошла искать сказанное, и удалось найти. Вот: Мила писала:Свои качества - то же самое, что партнёр (собеседник, попрошайка и тп.) - они каждый день смотрят на хозяина из зеркала (и поступков) и ПРИЗЫВАЮТ их признать. Они по-сути - умоляют об общении, умоляют о признании (о милости, если признать правду). Они точно так же - в зеркале - (событий) и взирают из вселенной, как и дружок, который обиженно обвиняет, что его "не любишь"... Если повернуться к ним лицом - заметить, пообщаться и... простить - это порождает... безусловную любовь к себе. То есть прощение себя и Господа.

jkm: Ася пишет: А чего ты хочешь? Какого результата? Мне кажется, очень важно почувствовать свой мотив, потому что он может быть изначально тупиковым, и тогда даже самые прекрасные практики будут работать совсем не туда, куда они задуманы. Да, он и есть у меня тупиковый - стать типа "нормальной". А если более подробно, чего же я хочу? Чтоб идти по улице и радоваться, солнышко, птички, люди и чтобы было хорошо. А что есть? Я иду по улице, а там люди. И я начинаю напрягаться. Вот что то на уровне "...придешь домой - там ты сидишь..." Я не пойму - почему, что такое, чем мне мешают люди? Ведь я сама человек, и не хотела бы чтоб ко мне относились подобным образом, типа мешать кому то. Почему же сама так отношусь к людям? Я сейчас порассуждаю вслух, т.к. прощения уже за все и у всех просила, а чуда никак не происходит, может и набреду на правильную мысль. Допустим.. 1) я хочу безраздельно владеть землей и всеми ресурсами. 2) люди мне мешают как свидетели чего то неблаговидного с моей стороны. 3) я боюсь сама помешать людям (например наталкиваясь на них или наступая на ноги) 4) я напрягаюсь пытаясь соответствовать образу "нормального человека" 5) меня беспокоит как меня воспримут со стороны ...

Ася: jkm Мне тоже часто мешают люди. Я чувствую свою причину этого. Они мне мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. прощения уже за все и у всех просила Недостаточно просить прощения, мне кажется, важнее самой прощать. Себя - за то что мне мешают люди. И людей - за то, что они ходят по улице. Зачем я это пишу? Не как совет, потому что у меня самой нет еще опыта. Просто сама хочу настроиться на такой подход.

jkm: Ася пишет: мешают потому, что в их присутствии мне приходится начинать кривляться (изображать то чего нет и прятать то что есть), и за это напряжение я их обвиняю. Хотя, это не они меня вынуждают. Это МНЕ нужно от них какое-то отношение. Да, но почему? Почему мне приходится кривляться, а кому то - нет. Кто то же получает удовольствие от прогулок, посещений людных мест, не зря же вокруг столько кафешек, парков и т.п. Есть спрос - есть предложение. Большинство людей задают свои правила, а я вынуждена изображать из себя что такая же как все, хоть мне и неинтересно и неприятно. А почему? В чем моя выгода? Очевидно же, что стоит перестать бояться показать себя как есть дискомфорт уйдет, но... или нет, наоборот, я хочу быть как все, но у меня не получилось и мне за это стыдно.



полная версия страницы