Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

admin milapres: мужик Нормальный мужик в процессе... если не свинья и не бухой А если свинья и ещё бухой в придачу? Типа, нада за ради знакомства рот ему зашить, щоб не бухал? Не иначе, это с_путник подтянулся ... Самый крутой и всезнающий трахаль усех времён и народов?

jkm: admin milapres пишет: В биопсии воще главное что? 1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют). 2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше. 3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака. Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно. Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу. Теперь я уже и сама хочу побыстрей разделаться с этим делом. Уж не больней будет чем кровь из пальца брать. Я еще в пятницу задала подсознанию проработать те случаи когда мне совершали физический вред в этой и прошлой жизнях и мне сразу очень дурно стало, прям такой волной, а потом вроде ничего. Потом еще постаралась всех всех простить (в надежде, что если всех прощу и больше держать зла не буду все само пройдет ))) ) И, случилось чудо, наконец то ожила и убралась в доме, гребла все выходные. Причем, убрала только потому что хотела поставить в доме розы, которые расцвели в саду, а в неубранное помещение они не вписывались. Плюс к тому - предвкушала как засяду за написание странички, которую меня попросили сделать, причем так чтоб рядом стояли розы и ничего не отвлекало в виде беспорядка. Засесть получилось только к вечеру субботы, просидела до 4х утра, в общем выходные прошли насыщенно. admin milapres, тебе наверняка смешны мои страхи, учитывая и то что ты пережила, у меня какая то дурацкая привычка всего бояться - эскалаторов, пылесосов, громких механизмов и хирургических штук . Но насчет отказа от анализов - не всегда к самовнушению ведет, я лет 15 назад отказалась глотать зонд для исследования желудка. Легла на стол, мне сделали заморозку, а потом увидела, как медсестра снимает его с обычной вешалки (где он притаился, словно черная гадюка) и вытирает его серой марлей взятой там же. Тут же встала, сказала "спасибо я передумала" и сбежала. Но сейчас не сбегу, сейчас уже вижу для себя пользу в лечении (вдруг связались в голове некоторые факты, которые старалась не замечать).

jkm: admin milapres пишет: А почему человеку так тяжело переносить свидетеля в отношениях с близкими? Особенно, когда он наивно-глуповат в таких отношениях что ли? Или тут есть какая-то иная причина? Что происходит с тонкими телами человека, когда он понимает, что его "раскусили"? Почему хочется врезать в ответ? Может это из-за сожаления, что мол "я-то дурашка доверился, а меня раскусили на ровном месте"? Ага, есть такое. Когда что то не так в отношениях (а это всегда чувствуется, это только внешне можно делать вид что все в порядке и фантазировать, а все равно же в глубине души все понимается) накапливается определенный негатив по отношению к этому близкому, из за что он не соответствует нужному образу. Образуется мозоль, и когда кто то на нее наступает (напоминает лишний раз)... понятно что происходит. Но с другой стороны такая оборона может быть при условии только того что напоминающий не является "положительным" персонажем, а изначально воспринимается как соперник, враг. В таком случае напоминание расценивается не как возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Если человек (назовем его А) хоть раз покритиковал (хотя бы в мыслях) человека В, он уже почувствовал в своей душе превосходство над ним, после чего любые безобидные (но втайне неприятные для человека А) наблюдения человека В, будут восприниматься человеком А как нападение (то есть отношения уже по любому будут рассматриваться в рамках кто выше а кто ниже) . Не зря говорят что труднее всего простить тех кому нанес или пожелал зло. Я даже не знаю что с этим делать.


jkm: Ага, я поняла! Стоит только испытать по отношению к кому то чувство собственного превосходства, как тут же начинается персональный ад. Только он не сразу заметен, а симптомы появляются, как только этому чувству превосходства начинает что то угрожать.

jkm: На эти выходные у меня было куча планов, все таки целых 3 дня и тем сильнее я была разочарована результатом. Еще в субботу завалилась спать еще до захода солнца, в воскресенье стало еще хуже, болело все и было непонятно, то ли настроение плохое, то ли заболела, в понедельник прорыдала в подушку целый день, от мысли что "все испортила" испортила целых 3 дня, за которые должна была сделать огого сколько. А к вечеру поднялась температура, и я заснула счастливая (!) что пойду на больничный, да и анализ неприятный откладывается. Однако, во вторник за больничным пришлось поездить по всему городу из за нововведения нашей поликлиники, во время всего этого я жутко переживала, а вдруг у меня уже нет температуры, и больничный не дадут (причем напрасно, но в глубине души была мысль, что я же хотела заболеть, значит поступаю не совсем честно). Вот оно что мне надо для счастья - на работу не ходить, и сбросить груз обязанностей - болею и не приставайте. Трезво на ситуацию смотреть не могу, еще во время нервного припадка в выходные поняла что сознание помутилось, как я и опасалась ранее, и сделать пока с этим ничего не могу и не хочу. Моя болезнь - протест миру, мне самой за те рамки в которые пыталась себя загнать.

admin milapres: jkm изначально воспринимается как соперник, враг. В таком случае напоминание расценивается не как возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Неосознающий (что имеет "больную мозоль") = ВСЕХ воспринимает именно как соперников, желающих "отнять любимого". Особенно же обидит, если принимал открывающего глаза за верящего в слова, а он-то мерзавец вон чего вздумал - критиковать! Не поверить? - (Иудушка!). возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Мне встречалось такое: вдруг, было - сказала правду как она есть, а человек - хуяк и... понял, что враньё не прошло! И тогда расслабился и... свобода - можно перестать играть роль - тогда общение с таким челом сразу становилось в удовольствие. Это офигительно здоровско, когда человек больше не врёт - из него тогда СВОБОДНО ЛЬЁТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, которая сразу привлекает, как мистическое откровение. Общаться с таким - полный отпад и писец высоких отношений во всей их откровенной открытости. Вот Псой играет именно ЭТО. Играет офигенную откровенность. И очень бляцки трудно смотря в глаза. которые как шурупы "вещают правду" - всё же не поддаться давлению и не поверить. Не зря говорят что труднее всего простить тех кому нанес или пожелал зло. Я даже не знаю что с этим делать. Именно так. Что делать? Простить свою немощность - это максимум что возможно. Осознавая подетально, как оно происходит, как стараешься, как переживаем, как всё равно втрое сильнее стараемся, но увы - ничего не помогает: раз пришла хоть одна критическая мысля - значит я уже поставила себя ВЫШЕ, а он сцуко слабак. А слабак-то я - потому что НЕ МОГУ не заметить что-то критически. Я не могу руководить собой, но зато так же не могу не критиковать другого, который не может "сделать из себя конфетку". То есть критикую, не умея не критиковать (подспудно зная, что сама фуфель, раз не могу не критиковать). Ага, я поняла! Стоит только испытать по отношению к кому то чувство собственного превосходства, как тут же начинается персональный ад. Только он не сразу заметен, а симптомы появляются, как только этому чувству превосходства начинает что то угрожать. Моя болезнь - протест миру А если продолжить смареть в этом самом направлении - окажется, что это только КРУПНЫЙ ПРОТЕСТ заметила, а сколько их МЕЛКИХ ежечасно? - Их немернянне тонны - на каждом шагу: каждое движение обусловлено или протестом (якобы миру), или показательной поучающей похвалой себе.

jkm: admin milapres пишет: У меня есть счастливая черта: я изначально всегда почти "обожествляю" собеседника. Поэтому конечно могу и ошибаться, выбирая позитивное понимание в процессе расшифровки чувств. Как правило - так и происходит, что негативное понимание приходит ПОЗЖЕ (в этом моё счастье, потому что я охуительно искренне принимаю все сигналы на подкорку за "положительную сторону дела". И никак не могу подтусовать восприятие в сторону негативную. Если в конечном счёте я всё же выдаю некие негативные вердикты, то только ОСВОБОДИВШИСЬ от ПРИСУТСТВИЯ человека, распостраняющего на меня нарочное враньё. В присутствии я обязательно верю, что человек искренен. И конечно – офигенно исключительно крут. Надо же как интересно. А я все не могла понять... на наивность не похоже, учитывая то как ты видишь людей и все же такой позитивный взгляд. И когда рассказываешь о людях это звучит без осуждения. А у меня наоборот. Я вижу только отрицательные черты, положительные могу только вычислить по количеству отрицательных, но увидеть не могу. Если я посмотрю в глаза человеку и увижу его, он увидит то что увижу я и ... произойдет неприятное. Обычно в глаза я смотрю один раз во время первого контакта, потом уже неудобно, слишком различается то что человек показывает и то что там. И получается у меня наоборот, сначала вижу неприятное в человеке, потом начинаю общаться и потихоньку воспринимать и верить в то что он показывает, в то каким он себя позиционирует, а об увиденном впервые как бы забываю, не принимаю в расчет. И частенько теряюсь - как быть? критиковать - с одной стороны вроде бы плохо, т.к. каждый мыслит в меру своей испорченности, с другой стороны, информация увиденная до начала общения всегда бывает верной, но понимаю это обычно уже слишком поздно. Хотя... то что я вижу в глазах до начала общения, это просто информация, а вот критика и осуждение это уже реакция на социальную маску. Надо подумать над этим. admin milapres пишет: Простить свою немощность - это максимум что возможно. Осознавая подетально, как оно происходит, как стараешься, как переживаем, как всё равно втрое сильнее стараемся, но увы - ничего не помогает: раз пришла хоть одна критическая мысля - значит я уже поставила себя ВЫШЕ, а он сцуко слабак. А слабак-то я - потому что НЕ МОГУ не заметить что-то критически. Я не могу руководить собой, но зато так же не могу не критиковать другого, который не может "сделать из себя конфетку". То есть критикую, не умея не критиковать (подспудно зная, что сама фуфель, раз не могу не критиковать). То есть я критикую не самого человека, а забываясь, сравниваю свою социальную маску с его в свою пользу (ну, грубо говоря). admin milapres пишет: А если продолжить смареть в этом самом направлении - окажется, что это только КРУПНЫЙ ПРОТЕСТ заметила, а сколько их МЕЛКИХ ежечасно? - Их немернянне тонны - на каждом шагу: каждое движение обусловлено или протестом (якобы миру), или показательной поучающей похвалой себе. Нет, я еще не увидела этого, это я только понимаю что протест, но не вижу его "неправильности", а наоборот, пока еще считаю вполне логичным и единственно возможным. Ко мне вернулся вкус жизни и хорошее настроение (на работу же не надо ходить), но увы, пока не вернулась способность ясно мыслить. А симптомы у меня как при ветрянке - действительно, как будто бы много мелких взрывов.

jkm: Все таки у меня оказалась ветрянка - детская болезнь. Думала люди на улице и в транспорте будут шарахаться, а вот нифига, никто вообще ничего не замечает (а я то бывало переживала из за неудачной прически или макияжа).

Я: На скоко больняк дали?

jkm: Я, продлили до среды.

Л: Чем лечишьсо?)

jkm: Л, симптоматически - парацетамол, витамины (неуробекс, С), кальция глюконат в\в, противовирусный препарат (уже выпила), антибиотики (не пью пока), крем гормональный (почти не пользую, т.к. от него еще хуже) и вода с мылом чтоб не чесалось, хотя наши доктора хором говорят что мыть нельзя, как будто передачи доктора Комаровского не смотрели.

jkm: Очень жарко и ничего не хочется делать. Не то что бы не хочется, но просто невозможно пошевелиться, какой то упадок энергии. Периодически вспыхивает раздражение. К тому же периодически приходится выслушивать жалобы других на то что все плохо. Возможно мое апатичное состояние неверно понимают и пытаются растормошить? Я же на жадобы отвечаю "и что теперь, мне повеситься что ли?" Да, я вижу что все плохо и что все кактится в тартарары, но это же еще не повод паниковать и кудахтать. Даже в таком положении можно найти что то хорошее, например сесть, расслабиться и ... ничего не делать :) Ведь что делай что не делай - ничего не изменится, только устанешь и разочаруешься еще больше.

admin milapres: Да, я вижу что все плохо и что все кактится в тартарары, но это же еще не повод паниковать и кудахтать Сама эта мысль (вообще рассуждение о чём-то, что якобы "плохо" а бывает типа "хорошо") уже довольно сильное попадалово. Это знак, говорящий о перманентном недовольстве. Думаете жизнью? Нет, собой. А как известно = рождаются в ОДНОМ теле. Значицо, быть недовольным собой - ну абсолютно бессмысленное, безполезное дело. Зачем же потакать не только неприятному, но нафиг абсолютно безперспективному и безуспешному делу? Это я не к тому, чтобы ПЕРЕСТАТЬ быть недовольным (оно на самом деле вряд ли кому удавалось без дополнительной работы), но к тому, чтобы приметить: из каких фактов добывается инфа о себе. Ну и можно обнаружить выгоду (ясен пень, если человек доставляет себе такой убыток, как бессмысленное недовольство - мы же все его оплачиваем собственной энергией? Которая могла бы пойти на ощущение щастя? Или хотя бы уборку собственной комнаты?). Значит ведь, что где-то тайно пристроилась мыслишко о выгоде такого положения дел? Если обнаружить выгоду - кое что прояснится. Хотя бы может не обидно будет зазря страдать?

jkm: admin milapres пишет: Это знак, говорящий о перманентном недовольстве. Думаете жизнью? Нет, собой. Хмм. Я недовольна собой потому что не могу пошевелиться, не могу бегать как электровеник и делать что то. В то же время, я могу пошевелиться лишь для того в чем вижу явную выгоду для себя. Так где же тут причины для недовольства, ведь встать и бегать невыгодно для меня, иначе уже бы бегала, почему же я недовольна и раздражена? Допустим, я предсувствую что есть люди, которые увидев меня в покое и беспорядке немедленно начнут зудеть и пытаться меня из моего покоя выбить, отчего мне захочется не сделать то что просят, а утихомирить назойливых. С другой стороны я понимаю что они правы, и поэтому недовольна собой, но все же не вижу выгоды делать так чтоб было хорошо и правильно, а всего лишь хочу тишины и чтоб меня "не трогали"? У меня аж в ушах звенит от раздражения.

jkm: jkm пишет: Значит ведь, что где-то тайно пристроилась мыслишко о выгоде такого положения дел? Если обнаружить выгоду - кое что прояснится. Выгода - я сама себя наказываю за свои просчеты, я в унынии и какие еще ко мне могут быть претензии - разом за все ошибки отбываю наказание.

admin milapres: jkm Я недовольна собой потому что не могу пошевелиться, не могу бегать как электровеник и делать что то. В то же время, я могу пошевелиться лишь для того в чем вижу явную выгоду для себя. Так где же тут причины для недовольства, ведь встать и бегать невыгодно для меня, иначе уже бы бегала, почему же я недовольна и раздражена? Причина в том, что НЕ ВЛАДЕТЬ собой очень убийственно для гордыни или человеческого эго. Человек же верит, будто "царь зверей" и вдруг... не может даже заставить себя помыть посуду (хотя умом тысячи причин находит, почему мыть её всё равно придётся). Но сука... это когда ещё придётся? Сейчас-то он не согласен... и... не моет (до поры конечно, потому что время всё ставит на положенное место - в том числе заставляет помыть посуду). С одной лишь разницей - если с необходимостью не спорить, а выполнять всё нужное прямо сейчас, то оставшееся время недовольства собой очень сильно уменьшаются (порой прямо на нуль сходит). А время которое выполняешь необходимое просто занято и недовольство тоже не может проявлять себя - тушка-то делом занята? Ей слушать всякие там недовольства некогда. Вот такой рецептик... Простенький, но бляцки работает как швейцарские часы.

jkm: admin milapres пишет: С одной лишь разницей - если с необходимостью не спорить, а выполнять всё нужное прямо сейчас, то оставшееся время недовольства собой очень сильно уменьшаются (порой прямо на нуль сходит). А время которое выполняешь необходимое просто занято и недовольство тоже не может проявлять себя - тушка-то делом занята? Ей слушать всякие там недовольства некогда. Да, так оно и есть, сделаешь и прямо легче, да только не делается никак. Я как будто бы жду что кто то придет и зажжет меня. Скажет что все в порядке, все идет по плану, сейчас иди делай вот то. Сделала? какая молодец и так быстро! Теперь делай вот это. Это же какой стимул был бы - похвала. Похвала это же тоже энергия? То есть я как вампир, получается, хочу чтоб меня кто то подпитал.

Йух: jkm Все в порядке. Все идет по плану. Не переживай, пожалуйста. Все будет хорошо. милапрес сама несчастна. А чем может помочь несчастный человек? Она умна, у нее есть некая чувствительность, но что с того? Это еще не помогало никому. Ты очень очень зажата. Зря. Тут ведь дело не ново - бери и раздавай. Главное не бойся что тебе ничего не останется. Вот и деньги тебе никак не помогли, верно? Значит вовсе не в них дело, так ведь? Завтра ты проснешься, посмотришь в окно и вдруг не вспомнишь всего того, что ты обычно вспоминаешь по утрам. Очень удивишься, умоешься, оденешься, выйдешь из дома. Нет, никакое чудо не будет ждать тебя за углом. Но странное дело ты вдруг поймешь, что тебе и не нужно никакого чуда. А если серьезно, то это без сомнения сущность. Она сосет тебя, сжимая сердце и лишая радости. И она не просто так с тобой, это не злой рок какой-то. Ты для нее благодатная почва, не более того. Пойми, ей тоже надо как-то жить. Но в твоих силах дать ей понять, что халява закончилась и, возможно, стоит убираться, чтоб не помереть с голоду. Она обязательно уйдет, как только ты перестанешь ее кормить. Гневом, раздражением, унынием. Нет ничего невозможного.

ASMIRALDA: Ответ тебе у себя, Хуе-Йух, дорогой )



полная версия страницы