Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: мужик Нормальный мужик в процессе... если не свинья и не бухой А если свинья и ещё бухой в придачу? Типа, нада за ради знакомства рот ему зашить, щоб не бухал? Не иначе, это с_путник подтянулся ... Самый крутой и всезнающий трахаль усех времён и народов?

jkm: admin milapres пишет: В биопсии воще главное что? 1) Что за этот анализ ОЧЕНЬ многа денег снимают за услугу. (Поэтому его будут назначать так много, как сумеют). 2) Что после назначения (если не согласиться) то начнётся саморазрушение организма (на фоне психического опасения). Поэтому: назначение анализа равно попаданию. И делать его становится необходимо: чем быстрей, тем лучше. 3) Биопсия выявляет злокачественность клеток, ежели такие появились. Чем ранее их выявить (ежели они появились) - тем более вероятность избежать рака. Есть ещё предраковое состояние клеток (вроде лейкоплакия что ли, но не помню уверенно) - их тоже лечат путём оперирования: то ли срезают, то ли прижигают - я не доктор, точно не знаю. Никакими карточками (или витаминами) "лечится" тут уже поздно. Бояться таких операций - тоже: уже поздно. Это данность, которую нужно просто пережить и всё. А далее - менять образ жизни, который привёл к такому делу. Теперь я уже и сама хочу побыстрей разделаться с этим делом. Уж не больней будет чем кровь из пальца брать. Я еще в пятницу задала подсознанию проработать те случаи когда мне совершали физический вред в этой и прошлой жизнях и мне сразу очень дурно стало, прям такой волной, а потом вроде ничего. Потом еще постаралась всех всех простить (в надежде, что если всех прощу и больше держать зла не буду все само пройдет ))) ) И, случилось чудо, наконец то ожила и убралась в доме, гребла все выходные. Причем, убрала только потому что хотела поставить в доме розы, которые расцвели в саду, а в неубранное помещение они не вписывались. Плюс к тому - предвкушала как засяду за написание странички, которую меня попросили сделать, причем так чтоб рядом стояли розы и ничего не отвлекало в виде беспорядка. Засесть получилось только к вечеру субботы, просидела до 4х утра, в общем выходные прошли насыщенно. admin milapres, тебе наверняка смешны мои страхи, учитывая и то что ты пережила, у меня какая то дурацкая привычка всего бояться - эскалаторов, пылесосов, громких механизмов и хирургических штук . Но насчет отказа от анализов - не всегда к самовнушению ведет, я лет 15 назад отказалась глотать зонд для исследования желудка. Легла на стол, мне сделали заморозку, а потом увидела, как медсестра снимает его с обычной вешалки (где он притаился, словно черная гадюка) и вытирает его серой марлей взятой там же. Тут же встала, сказала "спасибо я передумала" и сбежала. Но сейчас не сбегу, сейчас уже вижу для себя пользу в лечении (вдруг связались в голове некоторые факты, которые старалась не замечать).

jkm: admin milapres пишет: А почему человеку так тяжело переносить свидетеля в отношениях с близкими? Особенно, когда он наивно-глуповат в таких отношениях что ли? Или тут есть какая-то иная причина? Что происходит с тонкими телами человека, когда он понимает, что его "раскусили"? Почему хочется врезать в ответ? Может это из-за сожаления, что мол "я-то дурашка доверился, а меня раскусили на ровном месте"? Ага, есть такое. Когда что то не так в отношениях (а это всегда чувствуется, это только внешне можно делать вид что все в порядке и фантазировать, а все равно же в глубине души все понимается) накапливается определенный негатив по отношению к этому близкому, из за что он не соответствует нужному образу. Образуется мозоль, и когда кто то на нее наступает (напоминает лишний раз)... понятно что происходит. Но с другой стороны такая оборона может быть при условии только того что напоминающий не является "положительным" персонажем, а изначально воспринимается как соперник, враг. В таком случае напоминание расценивается не как возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Если человек (назовем его А) хоть раз покритиковал (хотя бы в мыслях) человека В, он уже почувствовал в своей душе превосходство над ним, после чего любые безобидные (но втайне неприятные для человека А) наблюдения человека В, будут восприниматься человеком А как нападение (то есть отношения уже по любому будут рассматриваться в рамках кто выше а кто ниже) . Не зря говорят что труднее всего простить тех кому нанес или пожелал зло. Я даже не знаю что с этим делать.


jkm: Ага, я поняла! Стоит только испытать по отношению к кому то чувство собственного превосходства, как тут же начинается персональный ад. Только он не сразу заметен, а симптомы появляются, как только этому чувству превосходства начинает что то угрожать.

jkm: На эти выходные у меня было куча планов, все таки целых 3 дня и тем сильнее я была разочарована результатом. Еще в субботу завалилась спать еще до захода солнца, в воскресенье стало еще хуже, болело все и было непонятно, то ли настроение плохое, то ли заболела, в понедельник прорыдала в подушку целый день, от мысли что "все испортила" испортила целых 3 дня, за которые должна была сделать огого сколько. А к вечеру поднялась температура, и я заснула счастливая (!) что пойду на больничный, да и анализ неприятный откладывается. Однако, во вторник за больничным пришлось поездить по всему городу из за нововведения нашей поликлиники, во время всего этого я жутко переживала, а вдруг у меня уже нет температуры, и больничный не дадут (причем напрасно, но в глубине души была мысль, что я же хотела заболеть, значит поступаю не совсем честно). Вот оно что мне надо для счастья - на работу не ходить, и сбросить груз обязанностей - болею и не приставайте. Трезво на ситуацию смотреть не могу, еще во время нервного припадка в выходные поняла что сознание помутилось, как я и опасалась ранее, и сделать пока с этим ничего не могу и не хочу. Моя болезнь - протест миру, мне самой за те рамки в которые пыталась себя загнать.

admin milapres: jkm изначально воспринимается как соперник, враг. В таком случае напоминание расценивается не как возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Неосознающий (что имеет "больную мозоль") = ВСЕХ воспринимает именно как соперников, желающих "отнять любимого". Особенно же обидит, если принимал открывающего глаза за верящего в слова, а он-то мерзавец вон чего вздумал - критиковать! Не поверить? - (Иудушка!). возможность наконец то не притворяться и сбросить ношу, а как нападение. Мне встречалось такое: вдруг, было - сказала правду как она есть, а человек - хуяк и... понял, что враньё не прошло! И тогда расслабился и... свобода - можно перестать играть роль - тогда общение с таким челом сразу становилось в удовольствие. Это офигительно здоровско, когда человек больше не врёт - из него тогда СВОБОДНО ЛЬЁТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, которая сразу привлекает, как мистическое откровение. Общаться с таким - полный отпад и писец высоких отношений во всей их откровенной открытости. Вот Псой играет именно ЭТО. Играет офигенную откровенность. И очень бляцки трудно смотря в глаза. которые как шурупы "вещают правду" - всё же не поддаться давлению и не поверить. Не зря говорят что труднее всего простить тех кому нанес или пожелал зло. Я даже не знаю что с этим делать. Именно так. Что делать? Простить свою немощность - это максимум что возможно. Осознавая подетально, как оно происходит, как стараешься, как переживаем, как всё равно втрое сильнее стараемся, но увы - ничего не помогает: раз пришла хоть одна критическая мысля - значит я уже поставила себя ВЫШЕ, а он сцуко слабак. А слабак-то я - потому что НЕ МОГУ не заметить что-то критически. Я не могу руководить собой, но зато так же не могу не критиковать другого, который не может "сделать из себя конфетку". То есть критикую, не умея не критиковать (подспудно зная, что сама фуфель, раз не могу не критиковать). Ага, я поняла! Стоит только испытать по отношению к кому то чувство собственного превосходства, как тут же начинается персональный ад. Только он не сразу заметен, а симптомы появляются, как только этому чувству превосходства начинает что то угрожать. Моя болезнь - протест миру А если продолжить смареть в этом самом направлении - окажется, что это только КРУПНЫЙ ПРОТЕСТ заметила, а сколько их МЕЛКИХ ежечасно? - Их немернянне тонны - на каждом шагу: каждое движение обусловлено или протестом (якобы миру), или показательной поучающей похвалой себе.

jkm: admin milapres пишет: У меня есть счастливая черта: я изначально всегда почти "обожествляю" собеседника. Поэтому конечно могу и ошибаться, выбирая позитивное понимание в процессе расшифровки чувств. Как правило - так и происходит, что негативное понимание приходит ПОЗЖЕ (в этом моё счастье, потому что я охуительно искренне принимаю все сигналы на подкорку за "положительную сторону дела". И никак не могу подтусовать восприятие в сторону негативную. Если в конечном счёте я всё же выдаю некие негативные вердикты, то только ОСВОБОДИВШИСЬ от ПРИСУТСТВИЯ человека, распостраняющего на меня нарочное враньё. В присутствии я обязательно верю, что человек искренен. И конечно – офигенно исключительно крут. Надо же как интересно. А я все не могла понять... на наивность не похоже, учитывая то как ты видишь людей и все же такой позитивный взгляд. И когда рассказываешь о людях это звучит без осуждения. А у меня наоборот. Я вижу только отрицательные черты, положительные могу только вычислить по количеству отрицательных, но увидеть не могу. Если я посмотрю в глаза человеку и увижу его, он увидит то что увижу я и ... произойдет неприятное. Обычно в глаза я смотрю один раз во время первого контакта, потом уже неудобно, слишком различается то что человек показывает и то что там. И получается у меня наоборот, сначала вижу неприятное в человеке, потом начинаю общаться и потихоньку воспринимать и верить в то что он показывает, в то каким он себя позиционирует, а об увиденном впервые как бы забываю, не принимаю в расчет. И частенько теряюсь - как быть? критиковать - с одной стороны вроде бы плохо, т.к. каждый мыслит в меру своей испорченности, с другой стороны, информация увиденная до начала общения всегда бывает верной, но понимаю это обычно уже слишком поздно. Хотя... то что я вижу в глазах до начала общения, это просто информация, а вот критика и осуждение это уже реакция на социальную маску. Надо подумать над этим. admin milapres пишет: Простить свою немощность - это максимум что возможно. Осознавая подетально, как оно происходит, как стараешься, как переживаем, как всё равно втрое сильнее стараемся, но увы - ничего не помогает: раз пришла хоть одна критическая мысля - значит я уже поставила себя ВЫШЕ, а он сцуко слабак. А слабак-то я - потому что НЕ МОГУ не заметить что-то критически. Я не могу руководить собой, но зато так же не могу не критиковать другого, который не может "сделать из себя конфетку". То есть критикую, не умея не критиковать (подспудно зная, что сама фуфель, раз не могу не критиковать). То есть я критикую не самого человека, а забываясь, сравниваю свою социальную маску с его в свою пользу (ну, грубо говоря). admin milapres пишет: А если продолжить смареть в этом самом направлении - окажется, что это только КРУПНЫЙ ПРОТЕСТ заметила, а сколько их МЕЛКИХ ежечасно? - Их немернянне тонны - на каждом шагу: каждое движение обусловлено или протестом (якобы миру), или показательной поучающей похвалой себе. Нет, я еще не увидела этого, это я только понимаю что протест, но не вижу его "неправильности", а наоборот, пока еще считаю вполне логичным и единственно возможным. Ко мне вернулся вкус жизни и хорошее настроение (на работу же не надо ходить), но увы, пока не вернулась способность ясно мыслить. А симптомы у меня как при ветрянке - действительно, как будто бы много мелких взрывов.

jkm: Все таки у меня оказалась ветрянка - детская болезнь. Думала люди на улице и в транспорте будут шарахаться, а вот нифига, никто вообще ничего не замечает (а я то бывало переживала из за неудачной прически или макияжа).

Я: На скоко больняк дали?

jkm: Я, продлили до среды.



полная версия страницы