Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень (продолжение) » Ответить

Лень (продолжение)

jkm: [more]Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.[/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

ASMIRALDA: Очень интересная лекция на этот счёт сейчас идёт онлайн в Москве ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ Дэвида Карузо. Даже ходить никуда не надо!!! Поскольку на улице... дождь ) ТУТ КАК РАЗ О ТОМ, ЧТОБЫ НЕ ТОЛЬКО УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, НО И ЧУЖИМИ, ПРИ ЭТОМ НИ В ЧЁМ ОСОБО СЕБЯ НЕ СДЕРЖИВАЯ, НО ПРИ ЭТОМ АККУМУЛИРОВАТЬ ИХ В БЕЗБОЛЕЗНЕННОМ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ БАЛАНСЕ. ТАМ НАЧИНАЕШЬ БЫТЬ УВЛЕЧЁННЫМ ИМЕННО СЧИТЫВАНИЕМ ТОГО, ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ (в качестве инструмента используется обычно развитие органа когнитивной импатии), ОСОБО НЕ ВОВЛЕКАЯСЬ )) Оч хороший и остроумный переводчик, который импровизирует и разбирается в слэнге обоих языков - в том числе и научном )))

jkm: Произошло со мной что то удивительное. Позавчера вечером я дала заказ подсознанию показать мне что именно меня злит в моих абонентах а потом убрать из этого эмоциональный заряд. И вот, вчера утром у меня вышла черепаха я рыдала над котлом, который потух и никак не хотел зажигаться. Я не могла понять откуда и почему такое отчаяние, ведь он еще на гарантии и можно обратиться в сервисный центр или найти мастера... мне было нужно ОБРАТИТЬСЯ! И я готова была сама изучить механизм и залезть в нутро котла или, по крайней мере рыдать и продолжать крутить ручку с тупым и озлобленным упрямством до боли в пальцах лишь бы не обращаться А абоненты же что делают все время? Они же обращаются, без зазрения совести... и ходют и ходют и не стесняются как я. Вот, и как только до меня это дошло, само собой как то получилось, что уже невозможно злиться на абонентов как класс. Сегодня приходила одна абонентка, которая наделала шуму, и когда она подошла ко мне, получился диалог примерно в стиле, что написала Милапресс выше. С той разницей, что постепенно она утихла, а я без всякого внутреннего напряга объясняла ей, что она может сдать модем по гарантии, настроила и отдала, она поблагодарила и ушла, а я поздно сообразив, что договор не на нее оформлен , позвонила владельцу и пояснила, что если возвращать то нужен он лично и с паспортом. Владелец оказался вполне адекватным человеком и даже решил пока не возвращать модем а принести другой для настройки.

admin milapres: jkm Произошло со мной что то удивительное. Вот что крест животворящий ... ой! - общение с подкоркой - делает!


jkm: Позавчера вылезло еще кое что. Когда я ехала домой, в маршрутке со мной была дама с дочкой лет 10 наверное. Так дама ее начала пытать на предмет того что "а вот Машу хвалили в школе а тебя нет. Скатываемся?" Девочка что то буркнула и ушла в себя, явно ей нравился предыдущий их приятный разговор и не нравился этот, но мамаша продолжала допытываться, используя ласковые интонации чтобы окликнуть девочку а затем издевательские чтобы воздействовать. Меня аж передернуло от ненависти. Мне хотелось дать мамаше в ухо, так чтоб аж зазвенело и она заткнулась. Я таким же макаром дала задание подсознанию высветить проблему и проработать. А утром с невольным раздражением поясняла абонентам, которые даже и не спрашивали моей помощи как правильно пользоваться терминалом. У меня аж зудело внутри от того что они тупят и не могут долго найти нужную кнопку. Ведь я так же туплю порой и прихожу от этого в ярость. А когда я прихожу в ярость у меня падает ай кью и туплю еще больше - замкнутый круг. И через пару часов подумала что сама не могу перестать тупить, так хоть абонентов хочу уму разуму научить. Сегодня уже не припомню чтоб раздражалась. Подсказывала когда хотелось, но не помню чтоб вспыхивала. И какое то появилось чувство такое человеческое, что вот я общаюсь и как то соприкасаюсь с человеком, я в людях начала людей видеть и больше начала помогать в рамках своих полномочий. Т.е. такое отношение появилось что у меня есть некие функции и я их выполняю, ничего личного. Помогаю и тем кто ругается и тем кто не ругается, как то стало без разницы кто чего заслуживает. Все они абоненты и пришли за обслуживанием и каждый имеет на него право и заслужил уж тем что он абонент. Да они и не ругаются особо.

jkm: Но это еще не все, вышла еще одна проблема. И там то же самое. В личных отношениях я много раз ошибалась, а как мне кто то рассказал о своих неудачах, так я тут же и загорелась рассказать как правильно и что именно человек делает не так. При этом уже чувствуя что это у меня нездоровая реакция, опять таки дала задание подсознанию, посмотрим что завтра будет. И вот конца края нет. Тут исправишь, в другом месте вылезет... А и еще, я позавчера маме открытым текстом сказала что не хочу детей (после чего она говорила что ночь не спала, но потом как то успокоилась на эту тему). А еще я отказалась к ней ехать вешать гардину в пятницу и сказала что повешу в воскресенье, т.к. все равно буду у нее. Он страшно раскричалась, что, мол, праздник, нельзя. Начала говорить что если не приеду она сама полезет и я буду виновата если что. Но уже сегодня успокоилась и как то не настаивала. В общем мир не рухнул и оказывается говорить то что думаю очень даже хорошо.

jkm: Вчера наконец то сделали котел и я его выставила на сильный подогрев, чтоб нагрелось в доме. а сплю я сейчас в комнате рядом с кухней и, видимо, слегка угорела во сне, так что приснился кошмар, часа в 4 ночи, я проснулась, уменьшила нагрев, повключала везде свет, но непередаваемое ощущение пиздеца не проходило. А приснилось мне вот что: сначала я ходила по городу, среди питиэтажек, и вдруг, оказалась голая. Всякий раз оказываясь голая во сне я чувствую беспомощность, но в этот раз я нашла какую то тряпку и замоталась в нее. Потом была погоня за мной - какой то страшный мужик хотел меня убить, и я скрывалась от него в своем доме, а дверь заклинило и она никак не хотела закрываться. а он уже у двери стоял, и я боялась что дернет ручку и ворвется. Тут и проснулась. Это что значит, что мне хочется прикрыться и я чувствую себя беспомощной без своих защит - прикрытий. И это же значит что увидев как кто то прикрывается я буду нападать как то мужик во сне.

admin milapres: jkm Мне хотелось дать мамаше в ухо, так чтоб аж зазвенело и она заткнулась. После того, как проработаешь, если хочешь тест... - фильм есть... "Sybil" (1976 года). Их теперь несколько фильмов, но я смотрела 76 года - типа там роль главной героини лучше показана (по отзывам, а там поди знай...). Хотя мне исполнение понравилось. Более, чем роль докторши - доктор скорее не убедительно выглядела. Там мамочка... милая такая... Короче, думаю, впечатлишься... Ну и конечно, если "захочется дать в ухо" - луче прорабатывать повторно по горячим следам с целью увидеть, за что цепляет инфа из фильма.

jkm: admin milapres пишет: Там мамочка... милая такая... Короче, думаю, впечатлишься... Ну и конечно, если "захочется дать в ухо" ненене какой там в ухо, мамочка там такая жуткая, сразу видно что ненормальная, я бы увидев такую рядом обделалась бы наверное со страху. Такой чисто отрицательный персонаж. Фильм полностью от начала до конца не смотрела, сразу повыискивала эпизоды с мамочкой чтоб проверить, но разозлиться не разозлилась, а даже всплакнула в одном очень эмоциональном эпизоде. Мне было жалко себя в детстве, такую маленькую беспомощную, и в то же время... ну почему то же это происходило со мной. С другими нет, а именно со мной, как тут не разозлиться на себя. Уж конечно в такие моменты хочется чтонибудь разбить, отпиздить ногой дверь, например ...

admin milapres: jkm ну почему то же это происходило со мной. С другими нет, а именно со мной Вот эту фразу всё население земного шара произносит время от времени. Но... странным образом продолжает думать, что "у других-то всё иначе". Вот же загадко. А почему человек завсегда видит у соседа - или только пряники, (если кому завидует), или только голую жопу (если кого презирает). И вот, ну никоим образом, не может представить, что у всех одинаково закономерно происходит дерьмо, и у всех же время от времени радость. И когда я порой хочу по привычке подумать, что вот же "вселенная выбрала меня", чтобы наказать(похвалить) я понимаю, что никому (в том числе вселенной) никогда не было до меня НИКАКОГО ДЕЛА - просто если дует ветер, то с деревьев срывает листы. Так меня и срывает. А рядом где-то срывает ещё кого-то, и ещё кого-то... А что я не вижу, дык только потому что МНЕ НЕТ ДЕЛА ни до кого кроме себя самой. Наказаний не существует. Существует только физические явления. Если мой стебель тонкий, то он рвётся. А у кого-то толстый - ему мамочка в тыщ раз хужее сделает, а ему похер - он и не заметит, что прожил с больной мамочкой. Иногда вещи просто случаются. Это просто жизнь: в ней происходят изменения. А поскольку никому нет дела о том, что где-то что-то считается "хорошо", а другое "плохо" - для природы НЕТ РАЗЛИЧИЯ - случается всё вперемешку. И, конечно, так оно всегда и останется. Другое дело, что когда для меня (вкурившей) тоже не будет различия - то меня не разозлит когда на бошку сыпется дерьмо. Ведь если нет оценки - не может зародиться реакции? Ну а пока я расстраиваюсь или злюсь, то знаю - такова си ля ви моей природы. Злость в ней закономерна, всякий раз когда что-то не получается выполнить. Вот недавно огроменный ковёр нужно было расстелить, а его нужно подпихивать под охуительно стояший стол, подпорка которого не выносит перемещения, а поднять мне не под силу. Особенно. что нужно две руки чтоб держали, а другие две подпихивали ковёр. Ясно что я злилась. Потом соображала какую придумать конструкцию - спокойно. Потом напрягалась подпихивая доску и снова злилась. Потом снова спокойно соображала иную систему. И так по кругу всей комнаты - по кругу приходилось придумывать как сделать двумя руками то, что можно только четырьмя. Только вот отчаяния больше нету. Вместе с няпряжением уходит и злость. Остатка совсем не задерживается. То есть она как ветер - приходит, пошуршит и уходит. А печень не точит. Когда я засунула всё таки ковёр, то удивилась, что всё получилось аднака... Нужно же ещё было как-то на глазок рассчитать, чтобы по длине уложилось точно. И не перезаталкивать повторно. А он такой длинный, что даже измерить нельзя. Толко в скатанном виде в комнату входил. И вот сама заталкиваю, чтобы можно было раскатывать, а сама не знаю - вдруг он в стену упрётся или напротив нужно будет из-под стола снова вытаскивать, чтобы ближе к входу пол не остался голый. Ясно, что в такой обстановке невроз закономерен.

папа: jkm открытым текстом сказала что не хочу детей когда залетишь, буш делать аборт?

jkm: папа, нет. Абортов я боюсь больше чем родов и беременности. Однако, мне уже 32 и ни разу не залетала.

admin milapres: jkm Оно может потому и "не хочу детей", что не получаются? Тут ведь тоже грань тонкая... Если нормально мысли следуют строго за правдой, как она есть, чтобы ЗАЩИТИТЬСО от неё. Так ведь они законно должны были именно так и защищаться, типа "не хочу". Вот если бы аборты делала, тогда ясно... А если нет, то не факт, будто теперь не хочешь. Может оказаться, что в прошлых веках опять же причина. А сегодня - следствие, которое выращено. Вспоминаю, как когда-то на меня опустилась радость и наконец спокойствие, когда я после многих-многих дней рассуждений в пользу "за" ребёнка и "против" - наконец всё - где-то глубинно сделала выбор ОСТАВИТЬ, а дальше будь что будет. Есть в чело какая-то глубинная установка. Если он её не выполняет - в нём подспудно "источаются силы". И как (и можно ли) убрать такой вшитый в тело инстинкт - вообще не знаю. Думаю, что нельзя. Думаю, у каждого, у кого в этой зоне жизнедеятельности не складывается - у того глобальная проблема жисти (под которой он как под Солнцем проживает всю жизнь). Это как у всех солнце желтое, а у таких людей - синее например. Другое типа... А я недавно интересовалась, сколько стоит операция ЭКО. Самое минимальное на сегодня на Украине. (это если не смотреть на Кубе где-то, или в Индии или прочих Турциях. Весь вопрос на сегодня в деньгах.

ASMIRALDA: Удивительно, но как раз об этом яйа сейчас и рассуждала на соседней странице. Мне почему-то дети до недавнего время тоже казались обузой и повинностью какой-то, как для парней - армия. И, мало того, даже пугали своей лишней привязкой к человеку, не только путём появления себя самих, но и тем, что отныне я с кем-то достаточно посторонним (в мужском проявлении) искусственно свяжу свою жизнь: алиментами ли, заботой ли их навязчивой или просто... обременю свою жизнь присутствием чела, к которому чувства уже откипели. Но вот, наступил такой период жизни, что мужчины сами мне на перебой стали предлагать от себя детей. То бишь им дети были нужней, чем мне самой. И они типо согласны "взять всё время заботы" на себя. Это вначале меня позабавило, а потом... заставило задуматься и сменить гнев на милость. Если раньше моя игра была "СВАДЬБА АСМИРАЛЬДЫ", где я проигрывала достаточно в убыстрённой съёмке с одним из понравившихся мне людей самые счастливые моменты медовых месяцев, предпраздничной и праздничной обстановки и вкус романа до появления детей, то в итоге эта игра мне вконец прискучила, с тех пор, когда была доведена до совершенства "10 дней которые потрясли мир" - я вдруг поняла что любой из романов, можно сжать в эти 10 дней и в течение них будет пережито всё самое главное и непередаваемо уникальное. После этого меня заинтересовала новая глубина или высота (кто как видит) и вот сейчас я смотрю на приобретение в своей жизни вполне. Но только это будет не так как новая машина какая-нидь там, а... обретение, скорей. Даже в снах я себя стала ловить на том, что со мной рядом постоянно вертится какая-то маленькая девочка. Вначале я думала, что это яйа сама, а потом вдруг поняла, что душа какая-то прибилась и жаждет воплощения. ПОЖИВЁМ - УВИДИМ ТАК ЭТО ИЛИ НЕ ТАК )

admin milapres: ASMIRALDA Ну дык... давай, бросай клич, типа собрать средствА на операцию... А то как бы поздно не оказалось? Тебе сколько лет-то?

ASMIRALDA: А зачем операция-то? Организм в поряде. Думаю рожать в воду, если шо, и штоб дельфины вокруг плавали. Было бы прикольно! Нет, не поздно, нормуль, у нас в России термин "старородящие" приписывается ко всем матерям после 24-х. Это мне Лолита на "той самой" передачи с горечью в глазах сообщила. Её, прикинь, так обозвали саму, когда она в клинике ещё до своих 30-ти первого ребёнка рожала))) До климакса ещё, слава богу, далекооо. Только вот незадача опять новый поворот: главное, терь мне в парнях не запутаца, кто-то из них богат, кто-то известен, а кто-то просто молод и заботлив - но все красафцы конечно же) ПУСТЬ УКАЗУЕТ НА ПРАВИЛЬНОГО ПЕРСТОМ СУДЬБЫ - ОПРЕДЕЛИМСЯ ))

COBRAs: admin milapres пишет: осле того, как проработаешь, если хочешь тест... - фильм есть... "Sybil" (1976 года). Не вставляет этот фильм! Есть поинтереснее "Мэй" например или "Девочка по соседству" (или Девочка напротив) Ото жесть и чернуха. А этот не впечатлил.

jkm: COBRAs, так смысл же не в чернухе. Смысл в том, чтоб "мамочка" в фильме была противная и навязчивая, чтоб гнула свою линию, заставляла делать что то постоянно. Для того чтобы во время просмотра такого фильма я могла определить раздражаюсь или нет глядя на такое. Вот если найдешь такой фильм, где мать не будет чисто отрицательным персонажем, а как бы такой правильной, но жутко навязчивой и давящей - это будет самое то :)

jkm: admin milapres пишет: jkm Оно может потому и "не хочу детей", что не получаются? Тут ведь тоже грань тонкая... Если нормально мысли следуют строго за правдой, как она есть, чтобы ЗАЩИТИТЬСО от неё. Так ведь они законно должны были именно так и защищаться, типа "не хочу". Вот если бы аборты делала, тогда ясно... А если нет, то не факт, будто теперь не хочешь. Вот. Возможно у меня и выбора нет. И вообще не могу понять, как на такое соглашаются добровольно, ну операции там всякие еще делают. Ведь рожать оно кому как. Кто то родит и не заметит, а у кого то разрывы тканей, шрамы, а еще гнойники из за неправильно зашитых тканей, которые мучают потом лет по 20-30 после родов. А еще геморрой, выпадение зубов, сорванные спины. То есть на себя мне надо поставить крест. И нгде я возьму деньги на лечение свое и уход за ребенком. Просто смешно. Это раньше был естественный отбор - слабые женщины просто не выживали, а сейчас же медицина, ну и не все женщины приспособлены к родам. Это я добровольно значит должна решиться стать инвалидом. Да я и так не слишком то сильна. А деньги, ребенка то надо обеспечивать, не одевать же его в старые платьишка из бабушкиного сундука. А шантаж матери (как у моей подруги) ее мать постоянно портит ей нервы, только чтоб доказать что она лучше знает как обращаться с ребенком чем его мать ( а послать не может из за денег). Этот постоянный ор, сумасшествие (я имею в виду свою мать и меня) у нас это семейное - так же общались они с бабушкой - каждая лучше знала как меня воспитывать, так же и мы будем стопудово. Неееет такие варианты мне нафик не нужны.

ASMIRALDA: jkm Вот если найдешь такой фильм, где мать не будет чисто отрицательным персонажем, а как бы такой правильной, но жутко навязчивой и давящей - это будет самое то :) Таких фильмов аж два: "ЧЁРНЫЙ ЛЕБЕДЬ" и... "ДИКАЯ ГРАЦИЯ". Почти в обоих, но с разной амплитудой матери доводят своих детей до безумия, своей гипер-опёкой, которая не то что доводит одного из персонажей там до самоубийства (в "лебеде" девушка возможно и выжила в итоге), но как и естественное следствие этого - нежелание иметь собственных детей, какое, например, есть у тебя. В такой ситуации, во-первых, чел просто автоматически не хочет передавать по цепочке серию моральных мучений, которых благодаря гипер-контролю получил сам, а во-вторых - у него уже нет энергии для продолжение рода, она вся утекла к родителю, в виде обеспечения себе энергетической самозащиты То есть на себя мне надо поставить крест. И нгде я возьму деньги на лечение свое и уход за ребенком. Просто смешно. В смысле? А твой парень-то тебе на что?!! Или ты так уверенна, что непременно станешь именно матерью одиночкой, или опять разводишь незнакомого тебе деда на новые деньги "под проект". Ну хорошо, даже если ты просто хочешь рассчитывать только на свои силы, то почему забыла про "свой успешный бизнес", который совсем недавно собиралась так радостно строить? Что касается здоровья, то тоже не совсем ясно почему ты рассчитываешь только на самое худшее. Не поверишь, но всё что у тебя якобы есть в виде мнимых и настоящих болячек, можно вылечить абсолютно бесплатно - лечебным голоданием и правильным сходом с него - делофф-то

jkm: ASMIRALDA, спасибо, посмотрю. --------------------------------- А вообще я еще в детстве задумывалась о том, что хорошо бы деторождения избежать. Еще тогда этот процесс я видела крайне болезненным и опасным. А я очень не люблю когда мне больно, а особенно когда это связано с необратимыми опасными травмами вроде разрывов тканей и т.п.



полная версия страницы