Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Лень » Ответить

Лень

jkm: Мне нужна помощь в том чтобы увидеть что происходит на самом деле когда я ленюсь. Ситуация: тупо сижу перед компом, либо слушаю музыку и курю, а тем временем, например, в раковине посуда уже сутки лежит немытая. Но если знаю что через пол часа кто то придет, быстро все мою и прибираю в страхе, что гость это все увидит. Или утром лежу и не хочу вставать, хоть и знаю что опоздаю на работу. Это не усталость, силы есть, но чувствуется какая то подавленность, скованность, отупение.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

jkm: еще заметила, что когда мне хочется "отделиться", "отгородиться" от окружающей ситуации (и по привычке начинаю "уплывать"), сознательную защиту включаю движением мышц в нижних внешних углах глаз. новое такое ощущение... подумала, возможно у меня через какое то время изменятся черты лица...

admin milapres: Вот у меня за муравья сердце радуется. очень.

jkm: вчера вечером как то поплохело (после того как мне рассказали правду обо мне) и так плохо до сих пор - тянет от макушки, через носоглотку и горло (и затылок ) - до пупка - не столько боль, а что то тянущее, канудное, вроде как с непривычки воду носом втянуть. и просто пока даже не знаю что с этим делать. единственно решила признать это за "маятник" (чтоб уж совсем в панику не впадать)... ну и продержаться до вечера, когда смогу побыть одна, вползу в свою нору и буду зализывать раны, спокойно все прорабатывать.

admin milapres: Когда я делаю проработки, если тяжкие бывают, то часто образуется внутри боль. То в одном месте, то в другом. Она показатель того, что то, что меня ЗАДЕЛО вышло на поверхность и концентрируется в теле. В таких случаях в проработке я ОБЩАЮСЬ с этими болевыми уплотнениями. Разговариваю с ними, мысленно "объясняюсь", мол, "вижу-вижу", простите что не замечала раньше. Очень сожалею, что породила причины и теперь нам больно. Я прощаю всех, кто связан в данной ситуации с порождением боли (чувствовать место боли, ведь общаюсь с ним), я прошу У ВСЕХ ПРОЩЕНИЯ (в этой и прошлых жизнях), все кто помогли получить боль, простите, что я вас заставилаи явилась поводом для ваших действий. Я прошаю себя, чего уж теперь... (за всё, что сделала чтобы получить эту боль (в этой и прошлых жизнях). Каждую акцию прощения - СОВЕРШАТЬ - прощать натурально, испытывая СОЖАЛЕНИЕ, что явилась виновницей, такая дура и тд. Но... под конец - пожалея всех (причастных к данной боли и её причине) - сообщить всем причинам, что ты с ними расстаёшься. РАССТАЁШЬСЯ СЕЙЧАС, потому что время вышло. И... после того, как сообщаю, что расстаюсь навсегда - выполнить энергетическое отпускание боли, пока вся вытечет в землю. Прощение посылается в три стороны: на всех, на себя, и просится у всех - энергетически выстраивая связь, по которой отправляется просьба о прощении, как если все они тут и я общаюсь с ними искренне раскаиваясь в содеянном, которое привело к появлению причин боли.

jkm: admin milapres поняла, спасибо!

jkm: admin milapres помогло сразу. надо же, и в голову не приходило что можно с ними (болевыми сгустками) общаться. Я их всегда старалась задвинуть подальше, как результат чего то постыдного (как и стыжусь того что мне обо мне сказали). начала еще вчера на работе общаться с болевыми образованиями - при первом же обращении началась зевота, и попустило морально и психологически. боли до сих пор блуждающие появляются - пару минут в одном месте, пару минут в другом (даже всплыли еще детские в спине, которых давно не было) попробовала написать произошедшую ситуацию в рифмованных строках - при подборе слов зевала до слез. в прозе же пытаясь изложить - теряю самообладание, т.е. в буквальном смысле не владею собой, начинается истерика. эта тема тянется с глубокого детства, так что копать и копать...

jkm: Как будто пыльной мешковиною прибита, Не смею глаз поднять, не смею быть Когда сломилась я - уже забыто Обычным делом стало - не любить Все потроха мои натянуты на нитях. Вразброс идут, ну как тут удержать. Движений, слов страшит однообразие, забитых Тем что удары будут сыпаться опять. И снова, словно тряпка половая, Летит в лицо на каждый сдавленный мой вдох А может быть когда то я была другая, И осенял меня своим дыханьем Бог. Стыда не зная, и дыша свободно, Как я жила, какая я была? Да только быть другою - невозможно. Кто я? Зачем такая я? ...

admin milapres: jkm Поразительно! Вот я когда-то не стала говорить то, что ощущаю о тебе прошлой. А вот раз... - вдруг слышу - ты и сама его чуешь. И не только очень глубинно, что уже и тогда было ясно (неосозанное оно так управляет, что ВИДНО управление). Но оказывается оно поднимается к самой поверхности. Оказывается ты запросто можешь с ним начать знакомиться (скоро будешь встречать, как за руку здороваться!) У меня опять прямо колокольчики на тебя звенят!

jkm: admin milapres

jkm: Случайно наткнулась и прочла сегодня "Рецензии на рассказы судейского состава". Как я смеялась! Просто невозможно остановиться. наконец то отмщение - за все те непонятые или вызывающие недоумение фразы в женских романах. ---------------------------------- А по поводу своего состояния... Облегчение уже в том, что нет необходимости в каждом случае, когда мне становится плохо, стараться что то с этим сделать чтоб стало хорошо (например, успокаивать себя аутотренингом либо упражнениями дыхательными и пр.). Наблюдать откуда что появляется внутри - не тяжело, а вот заставлять себя мгновенно измениться и чувствовать то что правильно - тяжело и неприятно, однако же именно этим я занималась сколько могу вспомнить. admin milapres когда ты говорила заметить что происходит в теле в цепляющей ситуации (насколько я помню - а память плохая), то я тогда не поняла о чем речь. Не знаю, насколько хорошо понимаю сейчас, но чувствую что то внутри... что то, такое знакомое, оно как бы трафареткой выплывает - затрагивая определенные участки тела, в определенных ситуациях. И не очень хорошо пока получается разговаривать с участками боли - как то скомканно... но. Первое - б.муж, который рассказал мне эту правду обо мне, после которой заколбасило - как то перестал активно пытаться со мной поговорить и что то "донести" - даже еще не читая мой стих, который я направила ему, чтобы показать что он услышан. А сегодня я шла мимо группы молодых солдат - и никто из них ничего мне не сказал (чего я боялась, но в то же время, старалась наблюдать свой страх) вот, думаю, может я уже начала расслабляться внутреннне, хотя еще работать и работать. Сейчас болит желудок, как в подростковый период, даже не хочется за эту боль браться, да и не сильно мешает - можно кривиться, красноречиво прикладывать руку к животу, показывая окружающим как мне плохо и до чего меня сволочи довели...



полная версия страницы