Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Ася. Размышления и наблюдения » Ответить
Ася. Размышления и наблюдения
Ася: Продолжаю.
Ася: admin milapres Здравствуй, Мила! Давно я у тебя не была! Заметила за собой какую-то периодичность - то хожу-пишу-читаю, то устраняюсь... Оля, Серёга - привет!
jkm: Привет, Ася! Как ты?
Ася: jkm Сию минуту - всё хорошо.
admin milapres: Ася Заметила за собой какую-то периодичность - то хожу-пишу-читаю, то устраняюсь... Выговор тебе за это. С занесением в личное дело. Давай, подруга, навёрстывай теперь. Включайсо в следующую тележку. Мы намерили следать блог. Оля будет техниески соображать. Серёго подтаскивать народ и нам давать нужные ссылки, а так же разогревать публику "свежими сосисками" или чем-то покрепче, типа туалетной бумаги в попе, ну или на крайняк - запросит рассказать сколько раз я кончаю в долинном оргазме... А ты будешь совестью, назначаем тебя на официальную позицию, иначе всё - дружба врозь и отдавай обратно свои прорубы, садись обратно за "целебные книшки" - будешь душу теребить, щоб она не зажила ненароком свободной. Короче, я хотела победить на конкурсе малолетних дурышек, а теперь передумала: хочу идти в народ - нести им слово, чтоб не сильно расслаблялись. Как идея? Ты с нами?
Ася: admin milapres Сейчас я с вами. Правда, не могу предвидеть насколько. Бывает, заносит куда-то, то в депрессивные состояния, то ещё куда-то в раздумья, то ищу непонятно чего... Сейчас передышка. И я с вами. Правда, не знаю, чем пригожусь. У меня есть такой недостаток - я часто сомневаюсь в своих возникающих мнениях и в обоснованности моего отношения к кому-то\чему-то. Это, с одной стороны. И с другой - я постоянно сомневаюсь, насколько необходимо о своём отношении высказываться. Чаще всего кажется, что не нужно.
admin milapres: Ася И с другой - я постоянно сомневаюсь, насколько необходимо о своём отношении высказываться. Чаще всего кажется, что не нужно. Эх, голубка Ася! Ты же умная девочко... Вот посуди сама: НУЖНО - это когда ДЛЯ ЧЕГО-то. А когда ни для чего, то вопрос о Нужности - отпадает напрочь. Уже самом только этим сомнением ты прячешь тайную мыслишку, типа ты большенькая такая важная птичко и от тебя... не кого-нить... зависит... А ведь это гордысть. Порок. Это она родимая не даёт, вылезая типа "маленькой такой" - и хто я такая, щобы высказывать-я маленькая-птичко-птенчеГ... Расслабьсо, Асюнчик! Мы все тута птички маленькия. Нам похрен: наше дело чирикать. От-то и энергия глядишь высвободится. Ей же не нужно будет уходить на то, что бы гордынюшку прятать? Она тогда ручейком - на любофь, на радость, на свободу от обязательств. нУ И ТАк далее... Рекомендую. Значицо - задание. В день выдавать не меньше одного диагноза. Буду спрашиваДь строга так...
Ася: admin milapres А ведь это гордысть. Порок. Это она родимая не даёт, вылезая типа "маленькой такой" - и хто я такая, щобы высказывать-я маленькая-птичко-птенчеГ... Точно. Ты уж давно мне это самое говорила. А вот стоит всё. Сейчас, например, переживаю, какой я нехороший человек. Смотрю на своё внутреннее поведение и вижу это всё. Люди относятся ко мне лучше, чем должно бы быть по-честному (то есть в соответствии). Потому что хорошо маскируюсь... (смотрю и на это, что это за чувство, и понимаю, что не то чтобы мне неприятно от того, что мой образ нехорош. А скорее боль от того, что излучаю на других вот эту всякую пакость.) И всё-таки тут тоже такая нотка есть: как же так, Я - и вдруг такая... Значицо - задание. В день выдавать не меньше одного диагноза.
Ася: Ася пишет: переживаю, какой я нехороший человек Это не первый такой период у меня. И всякий раз я на этом и останавливалась. Стопорилась тут, пока острота переживания не сходила, и всё потихоньку не возвращалось к обычному более-менее ровному проживанию. Это для меня было как стена: ну вот такое я существо и ничего не могу с этим сделать. Потому что не понимаю. Мне говорят: отпусти. А я не понимаю, как. Наверное, потому, что нужно отпускать не проявляемое (тут имею в виду не внешнее поведение, а переживаемое, отношение, эмоцию). Проявляемое (переживаемое) - это следствие, то есть у всякого проявляемого есть причина. Нужно эту причину почувствовать. Ощутить, что там в глубине, что за движущие силы. Вот эту причину можно отпустить. Нужно только её "услышать". Вот почему я не могу измениться. Потому что я пытаюсь что-то делать на поверхности.
admin milapres: Ася как же так, Я - и вдруг такая... Тут ведь какое дело? Вот это будто что-то можно сделать "верно", а что-то "НЕверно" - каков фундамент у всех подобных убеждений? Фундамент в "СДЕЛАТЬ" = Я сделаю (это естественно, до поры не видя реальности за всё думается будто Я делала). Но что в тени ЗА фундаментом? На что никогда не падает луч внимания? На факт: если я делаю, значит подспудно СТРЕМЛЮСЬ к РЕЗУЛЬТАТУ. И если в случаях творчества (да хоть и кулинарного, хоть глажения, хоть поступления в вуз) - законно добиваться результата, и это естественное банальное право равенства всех существ, то -------------------- Результат в среде отношений и любви - дело очень-очень-очень СПОРНОЕ. Почему? Да потому что не собачьего ума дело вмешиваться в божественную природу кого бы то ни было. И ожидать результата (пусть и подспудненько) велит только ГОРДЫНЯ и слепота перед существованием, когда его "труды" приписываются СЕБЕ. Когда во мне уменьшалась гордыня - каждый раз испытывался увеличивающийся поток для творчества. А уж куда я направляю творческую энергию - дело десятое. Главное - она после такого течёт легко и свободно и заполняет всё просто любовью без прицела на результат.
Ася: admin milapres Давненько уже, кажется ещё у Аина, незадолго до создания твоего форума, мы говорили об адептизме, и ты сказала мне фразу, которая тогда меня озадачила. О том, что мышление - тоже своего рода адептизм. Я не поняла тогда, но запомнила. И вот пока с Оли говорила, вспомнились сейчас эти слова и меня осенило что это значит. И тут я увидела свой диагноз: мыслительная зависимость. Я втянута в это настолько, что даже просветов нет. Во внешней жизни это для меня даже неплохая черта - склонность исследовать, разбираться и углубляться помогает мне, например, что-то изучить. Но для познания себя это - стена.
Ася: admin milapres А сейчас сходила на ариом, и увидела твой пост. Да, я поняла.
admin milapres: Ася Но для познания себя это - стена. Истинно так! Она всегда встаёт ВМЕСТО. Именно это толковал мне Алгол (в разные времена), и два года (или больше) мне потребовалось, чтобы ухватить канат спасательного круга! Если ты этот канат ухватишь - сорвётся резьба на автопилоте размышлений. увидела твой пост. Да, я поняла. Это не страшно, слабый сильного не съест и бояться особо нечего. Но... пока ты не схватила канат... Можешь легко пойти на поводу автопилота и Олички, которая именно на него тебя и ловит. И есть только одна свобода от таких крючков: не клевать не глядя. И не отдавать ей своё время, в то время как оно нахрен никому не нужно. Она всё равно останется со своими сосками и иглами, а мы только язык оболоболим. Хочет чмариться - что за беда-то? Отсюда вывод: твоя рубашка принадлежит тебе. И отвечать нужно за себя и свои разборки на чужом добре вполне законны. Но глупо рассчитывать, будто щуки приходят за наукой, а не по своей нужде. А я получила удовольствие от охренительно к месту фразы остроумной "как будто бредите". У тебя язык острый, как игла хирурга. Порадовало.
Ася: admin milapres пока ты не схватила канат... Можешь легко пойти на поводу автопилота и Олички, которая именно на него тебя и ловит. Так всегда и было, когда я кому-то там отвечала. Раньше ведь казалось, что люди пишут более или менее продуманные вещи, что просто так никто не ляпает что ему в голову взбредёт (движимый иными мотивами нежели желание разобраться в вопросе), поэтому я считала что когда мне что-то говорят, то это нужно прочесть внимательно и ответить на всё. А сейчас понятно то, что ты говоришь: "глупо рассчитывать, будто щуки приходят за наукой, а не по своей нужде. " И есть только одна свобода от таких крючков: не клевать не глядя. И не отдавать ей своё время, в то время как оно нахрен никому не нужно. Ага, спасибо, я почувствовала это.
admin milapres: Ася А видела, как возбуждается Оличка, когда Алгол говорит ей нелицеприятное напрямую? Это прям песня! Вот и подумай, она что дура, не видит, как её изнутри заставило прямо заполыхать обвинениями? (прям главный нападающий на чужие ворота!) Или на меня покатила бочки, как будто резко подорвавшись на гранате. А из-за чего? Из-за того, что я вдруг перестала верить сказкам про крутого шпиёна-другана. Вот и подумать: обиды человеком рулят, как атомобилем, но она же тебе рассказывает об "умозрительности". А ты... как честная Маша - сусолишь для неё со всей осторожностью подбирая слова, будто она "не может схватить главное". А она как раз намерена тебя перетянуть для самозащиты, и отвечает как будто кроя "козырной картой" твои так трогательно верно найденные слова. И я тож такая: до поры даже не догадывалась, что никто и не собирается услышать, но напротив - до тебя(меня) донести чего-то там своё. Это наше личное желание помогать мешало разглядеть, что не хотят они помощи, они хотят похвалы за свои умения. А желание помогать вкупе с желанием рассуждать и думать, и вот уже мы имеем... (к примеру сказать) - Натаху, (с её простынями текста и шушукающихся за спиной хитрых лисичек). Но Натаха же за столько лет никому не позволила чтобы всучили ей мыслишку освободиться от жажды размышлений? Ну а значит она до морковкиной заводи будет всем и вся что-то "объяснять", в то время как они просто поржать собрались. И конечно - они её же и выберут объектом для желанной ржачки, раз сама подвернулась. Если Оличка приходит поглумиться, а ты к ней подходишь с жаждой помочь - как думаешь, чем это закончится? Догадаемсо с трёх раз?
Ася: admin milapres Если ты этот канат ухватишь - сорвётся резьба на автопилоте размышлений. Получается так, что если своё эмоциональное содержание я худо-бедно вижу, то размышления - абсолютно нет! Я в них полностью нахожусь, размышления не наблюдаются (!), я ИЗ НИХ смотрю, а значит - наблюдение проходит через мысли, и это уже не чистое наблюдение, а искаженное умом. И какая мощная у этой штуки инерция! Только заметила размышления - и через момент уже втягивает обратно! Вот почему в випассане наблюдают дыхание, а Алгол говорит о внимании в животе - потому что нужен якорь, для внимания, чтобы отлепить его от мыслей.
Ася: А ты... как честная Маша - сусолишь для неё со всей осторожностью подбирая слова, будто она "не может схватить главное". И вот это как раз тоже видимо потому, что в размышлениях нахожусь, плюс собственное желание в разговоре затемняет, вот и не вижу собеседника, вот и попадаю на его поле. А как выйдешь из этого, тут же и видишь его ходы - и всё, дальше он бессилен поймать, потому что я уже не могу словиться.
admin milapres: А как выйдешь из этого, тут же и видишь его ходы - и всё, дальше он бессилен поймать, потому что я уже не могу словиться. Именно! Но пока была жажда рассуждать - получалось всегда одно и то же: кто-то приходит, закидывает удочку и... пошло-поехало до посинения, и никто никому не нужен, но тонны страниц пучатся впустую. Вот почему в випассане наблюдают дыхание, а Алгол говорит о внимании в животе - потому что нужен якорь, для внимания, чтобы отлепить его от мыслей. И ты сама вроде бы уже упоминала, что если чувствовать, то не думается. А если думается, то уже не чувствуется. Не помнишь? Вот оно самое и есть. И поэтому, как только психоз, что-то не получается и занервничала, или кто-то нарочно цепляет - отпускаем руки от всего и... просто дышим и чувствуем дыхание. После какого-то времени внимание очистится и снова можно вернуться, как правило после уже всё начинает получаться. Это ценно, когда какая-то работа не пошла и начался невроз. Ну и конечно, если близкие нервируют. У меня сегодня сын проснулся когда я вернулась, ключ чего-то замкнуло... и ну давай пробовать замок починить! И разломал нахрен замок, потому что починить не удавалось. И пока он с минуты на минуту готов был кувалдой долбануть (а вернее на моих глазах долбанул-таки) и позже продолжил, пока я ушла и чай заваривала и отмечала "да... не сделает сегодня, но если не остановится - сломает даже и без сомнений". И спокойно так плывут эти мысли. Пока он исходит бессильной злостью. Жалко замок-то вообще-то. Но не настолько чтобы более одного раза сказать "брось ты его, завтра сделаешь, подумаешь не запрём одну ночь дверь!" Потом слышу матерится со всей дури, пышет злостью, а мне смешно, ну думаю во психует-то как - это ж жуть-то какая! И с минуты на минуту начнёт на меня пургу гнать. А я опять же отмечаю себе: во дела, при таких раскладах всегда раньше слово за слово и глядишь, уже меня разрядили на словоблудие-ругачливого замеса. А теперь ну не начинается, даже сдерживать нечего. Завтра сыграю в игру, мол "сам виноват иди покупай новый замок". Ну короче, меняется организм, стопудово меняется. Это ж до чего дожить: сын счас гляди раздолбит и замок и дверь и меня заодно покроет трёхэтажным, закопает под тонной тротилового зла, а мне внутри - тишь да благодать. И ещё весело так... после ко мне вернулся, мол, где машину запарковала? Я отвечаю, а у него-то эмоции и злость - не остыли ни разу и ему охота злиться ещё сильнее, ясно что он в этот момент не понимает, куда запарковалась. Второй раз повторяю, вижу щаз начнёт из себя выпрыгивать, типа "не могу сказать по-человечески". В былые времена бы спустила собаку, типа более человечески просто не знаю как ещё объяснять. Но теперь - видна причина: не понимает потому что занят психозом. Ну и чего, в третий раз что ли повторять? - Неси говорю листок, нарисую где машина. И сама внутри смеюсь, потому что он ругаться хочет, а не листок тащить. Чем листок тащить ему легче уж представить улицу, да сообразить. И быстро так сразу понял, что не раскрутить на поругалку и сдулся. ну дела! вот насколько выгодно видеть кто чего делает и чего хочет добиться. если бы не видела - пошла бы на поводу, и таки вынужденно но поругались бы (ему же по инерции НУЖНО было). Ан... не обломилось. И пришлось включить внимательность. Это я как пример рассказала. Это самое сегодня не получила ОлиЧка. Хотела было - по энерции, ан... облом: не дали ей желаемого. И всё только потому что кто-то обнаружила собственное желание размышлять и объяснять. Так что по мне - зачётный ход.
Ася: admin milapres И ты сама вроде бы уже упоминала, что если чувствовать, то не думается. А если думается, то уже не чувствуется. Не помнишь? Ага, припоминаю. Вот, промелькнуло тогда - и потерялось. Может даже потому, что не дошло хорошо, а только в мыслях побыло немного. До меня, кажется, что-то доходит. Будет видно - насколько. Моя проблема в том, что до меня именно не доходит, может по причине большого думания и слишком большого желания понять. Всё это только перекручивается в уме, и получается, что максимум - у меня получается что-то формулировать, и при этом я не понимаю реально того, что сама же и говорю! И раз понимания не происходит - вот поиск и продолжается... Чего я уже только не перечитала, не пересмотрела, не передумала. До чего уже измучилась вся... И вот - Господь милосердный! - кажется что-то прояснилось. Мне это кажется по чувству какого-то облегчения (относительно поисков). Сейчас (кстати, о Господе) на примере с Гийон попробую выразить. Вот я читала, читала про её молитву, и всякий раз упиралась в невозможность осуществления. Она говорит: откажись от своих нужд, прекрати думать о себе, постоянно уходи с внешнего (чувств) внутрь. И вот тут у меня начиналась проблема. Я не знала как этого добиться. Я понимала это как насилие над своим вниманием, которое нужно постоянно уводить с мыслей и эмоций. Естественно, я постоянно терпела неудачу. Ко всем имеющимся напряжениям просто добавилось ещё одно, которое было попыткой как раз уйти от тех. Я неправильно видела цель, даже если я умудрялась правильно её формулировать! Нужно как раз начать чувствовать имеющиеся напряжения и их отпускать. Тогда и внимание само будет освобождаться, по причине исчезновения "материала", на котором оно неотрывно держится. При всей тысячекратно повторённой (тобой и Алгольчиком) простоте этих слов поразительно, как мне удавалось их не понимать вообще...
Ася: Люблю ли я общение? И да, и нет. Да, очень. Оно бывает очень и очень радостное. Нет, терпеть не могу. Потому что - очень мало кого хочется слушать. А значит, я люблю одиночество. Мой день длится в ожидании моментов одиночества. Поэтому я люблю ночь. Но вот незадача. Я упускаю возможности. Я терплю людей, а могла бы смотреть - почему я против, почему терплю и "строю морду". Что мне от них нужно, что я плачу такую цену. Я не хочу их слушать - и не надо. Но я не слушаю себя! А ведь только тут и есть возможность освободиться от вранья и терпения и "морды"...
Ася: Кажется, поняла, почему я постоянно сомневаюсь. Хоть вообще рта не раскрывай, настолько я всякий раз сомневаюсь, понимаю я или воображаю. И вот поняла почему так. Именно потому что я в мыслях. А мысли - они только предположения. Когда видишь факт - тогда сомнениям неоткуда взяться. Мысль - не факт! Мыслям нужны доказательства, которые тоже мысли, и которых никогда не бывает достаточно для уверенности.
полная версия страницы