Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Ася. Размышления и наблюдения » Ответить

Ася. Размышления и наблюдения

Ася: Продолжаю.

Ответов - 58, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Ася: Для начала хочу поблагодарить Милу за её внимание, чуткость и отзывчивость. И ещё - извиниться. За моё потребительское к тебе, Мила, отношение (которое я сегодня заподозрила).

Ася: В теме о Гийон разговор принял такое направление, благодаря которому я поняла, что тема Бога для меня наконец-то исчерпана. Такое впечатление, как будто с меня свалилась большая проблема! Однако, думаю вряд ли так легко удалось освободиться от навязчивого обдумывания вообще. Так что посмотрим, какая тема для размышлений (цель) появится следующая.

Ася: Вчера начала было в теме Алгола Антарчику писать. Хотела показать ему, где он несправедлив и предвзят (а при этом ещё утверждает, что это его не поняли). Но потом пришла здравая мысль: если он Милу не хочет слышать, то от меня и вовсе отмахнётся. Какой смысл? Всё-таки удивительно. Я, когда ещё пришла в ту тему и начала её читать, увидела что есть там несколько из участвующих, кому близки слова Алгола. И почему-то решила, что уж между нами-то несомненно будет понимание, иначе и невозможно - если мы понимаем суть говоримого Алголом. Ан нетушки. Кто-то в моих словах, может быть, усмотрит такое высокомерие: типа я такая понимающая, а они... Нет, это не так. Я знаю своё, скажем так, место. Просто как-то мне удивительно.

admin milapres: Когда-то и я "спорила" (хотя для меня никогда не было спором) скажем горячо. Мне всё казалось, что нужно только ПРАВИЛЬНО подобрать слова, чтобы было точненно и уж тогда "как можно не понять?" В то время я полагала что понять ХОЧЕТ КАЖДЫЙ. Много воды утекло с тех пор. Теперь только я вкурила, что ПОНРАВИТЬСЯ ХОЧЕТ КАЖДЫЙ. И когда эта "победа" отодвигается - идут на уловки. Начинают читать не для того чтобы понять, а чтобы выловить "нестыковки" у собеседика. Читают уже через прицел. А при плохом скажем "зрении" - уже целыми абзацами пропускают ответы (их даже НЕ КРИТИКУЮТ - просто пропускают, как если их и не было). Яркий пример наша ОлиЧка. У неё с пониманием всё нормально. Если бы пробовала критиковать те ответы, что получала - не смогла бы и пришлось бы понять. Но... что она себе "враг" что ли? Зачем ей понимать того, кого она вознамерена ПОБЕДИТЬ? И она пропускает прямо параграфами, а не только предложениями. И в итоге раз дцать задавала мне один и тот же "вопрос" (ставлю в кавычки почему? Потому что для неё это и впрямь вопрос, но... мне она вопроса не задавала, передо мной был КРЮЧОК на который так и не удалось споймать). И если ОлиЧка яркий пример изощрённого намеренного непонимания, то другие - более тайно, но точно так - каждый не может себе позволить понять. И вовсе не потому что туп или безнадёжен, а потому (как правдиво под дозой сказал Дед) - "как можно, это ж потом на всю жизнь на репутации пятно". Вот она и причина "непониманий" среди якобы учеников Алгола. Защита РЕПУТАЦИИ. Самого перед собой. Каждый имеет мнение о себе и своём понимании Алгола (при том, что понимать следовало не Алгола вовсе - с его умением изъяснятьсо его понять бы и возможности-то не было изначально. Понимать следовало СУТЬ того, о чём Алгол всегда только намекает, а не высказывается. Может он и способность высказываться чётко со временем утерял? Очень возможно. Потому что Алгол ОЧЕНЬ умный. Редко такие умные бывают. Но его ум претерпел за жизнь не мало перемен. И сейчас НА СЛУЖБЕ у самого носителя - ровно там, где Алгол велит ему служить. И... (вероятно) затыкается там, где нужно молчать). А среди почитателей Алгола собрались некоторые, почитающие Ошо (по аналогии они почитают и Алгола). Как не поняли Ошо, не фига не увидели его, так само и с Алголом. Но сами, поскольку почитают - полагают себя "ближним кругом учителя". Вот оно и ревность - за любофь учителя. РЕВНОСТЬ рулитТтъ. Понимать не хотят того, кого ревнуют. Правда это изначально. А после могут начать ревновать к успеху (в деле самопознания). И ревность как раз заставит начать "войну" и смотреть через прицел. А раз через прицел - уже тогда будут просто ПРОПУСКАТЬ ОТВЕТЫ, в которых ни сучка-ни зазоринки. И трактовать вкривь и вкось те места, которые выберут специально в соответствии с целью "разгромить соперника". Короче, изначально рулит ревность (к гуру и к успеху). А уж потом личные обидки. Теперь я не имею надежд, будто меня поймут и... пряма вот - воцарится мир на зимле. А продолжаю отвечать тщательно подбирая слова для точности почему? Да потому что не собираюсь отвергать свою личную любовь на основании только лишь факта, что кому-то она не по нраву (многа букаф) или кого-то раздражает (точность ответов или ещё чего-то). Хотя... для мира и "взаимопонимания" (как его принято понимать на форуме) - мне вредит такое многословие. И было время встречались вопросы, мол - зачем же ты дура всех "побороть стараешься" - притихла бы коли понимала, прижала бы мол хвостик, оно тебя бы и полюбили и компанию нашла и тому подобое. Ставили на вид, типа писать моя зависимость и из-за неё я "друзей теряю". Да вот адепты же наверно и укоряли? Не могут же на один ряд встать? Вот и желали указать, щоб я спустилась и стала попроще. Может даже я отвечала, но им нафиг ответ - им изменение подавай. А нет, не подам. Негоже мне от божьей милости в угоду кому-бы то ни было отворачиватьсо. Умение выражать мысль - данная мне Богом "печать". Столько лет прошло прежде чем я вкурила! А раньше защищалась - думала "не понимают" - нада получше объяснить (этим только оттачивала тонкость пера, то есть шла в противоположном от людей направлении). И теперь... да если бы я хотела "понравиться" (вот как Мамонов измудуряется кокетничать даже беззубым ртом) - уж наверно и я могла бы отбросить и слова и смыслы - говори себе тремя словами: Уууу, прикольно! Оооо, круто, кууууууул! Респект! Держи пять! Вау! Ах и ох! О, йЙйееессс! И снова по кругу: О, прикольно! и т.д. Но фигу - у меня с боженькой союз, а слова - наш посредник. Не они для меня, а я - ДЛЯ НИХ (сижу и стучу по клаве). И пусть. Вот такой значиццо мой крест. А непонимание среди адептов - оно нарочное. Хотели бы - поняли. А так... им невыгодно - вот и "не понимают" с целью самозащиты. Вон тот же Дед? Мог же вырасти над собой хотя б на сантиметр? Знает же, что гордыня не даёт зарегиниться? А ты не потакай, казалось - отдайся природе (хочется ведь написать-то чего-то?). Ан... как же он репутацию потеряет? Репутацию ДЕРЖАТЬ НАДА и не выпущать. Вот то и отличает адепта: он холит репутацию, а не делом занимается. Потому что дело: отказаться от гордыни, выставить себя на позор - не каждому по-плечу. Кое-кто лучше деньгами откупятся, кое-кто - высокими словами прикроется, а на дело способны единицы. Вот они-то и идут к царствию божию, а какие слова говорят? - да пусть хоть мычат...

omni: admin milapres пишет:СУТЬ того, о чём Алгол всегда только намекает, а не высказывается. Может он и способность высказываться чётко со временем утерял? Алгол просто никогда не наступает на личность, этим обходит многие "острые углы", т.е. без лишних напряжений даёт возможность человеку понять, о чём идет речь. Третьих лиц (нейтральных) он привлекает лишь в разговоре о политике или в качестве наглядности какого-нибудь примера. А среди почитателей Алгола собрались некоторые, почитающие Ошо (по аналогии они почитают и Алгола). Как не поняли Ошо, не фига не увидели его, так само и с Алголом. Но сами, поскольку почитают - полагают себя "ближним кругом учителя". Вот оно и ревность - за любофь учителя. РЕВНОСТЬ рулитТтъ. admin milapres, а может быть не стоит так откровенно расписывать устремления людей? Ведь кому-то покажется такое "восприятие" препятствием к нормальному диалогу. И кто Вам будет виноват, что не захотят общаться на форуме?А продолжаю отвечать тщательно подбирая слова для точности почему? Да потому что не собираюсь отвергать свою личную любовь на основании только лишь факта, что кому-то она не по нраву (многа букаф) или кого-то раздражает (точность ответов или ещё чего-то). За это большая благодарность! А уж взаимная любовь - всенепременно всегда!!!

Ася: admin milapres пишет: уже целыми абзацами пропускают ответы Мне однажды пришла идея писать человеку только ОДНУ мысль за раз. Чтоб уменьшить возможность пропустить. Не сработало.

СЕРЁГА: Ася, классно, что свою тему открыла! Рад читать твои посты. Быть может когда-нибудь светанёшь свою фотку.

admin milapres: omni а может быть не стоит так откровенно расписывать устремления людей? Ведь кому-то покажется такое "восприятие" препятствием к нормальному диалогу. Вот чем отличаются реализованные люди от просто "никто и звать никак" людей? Ответ: реализованные люди не имеют ни времени ни потребности для "нормального диалога", если это ни для чего. Для таких людей диалог нужен и на него выделяют время, когда?... Ответ: когда хотят чего-то СДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ. Вот и мне с некоторых пор кажется, что "нормальный диалог" мне как-то без особой надобности. А потому, если кому-то охота со мной вместе что-то сделать, то желательно отдавать отчёт и принимать условия, которые на сегодня не секрет: говори как умеешь и чего хочешь, но будь осведомлён, что тебя не обязательно будут слушать или читать, если не усмотрят возможности для совместной деятельности. Если это кого-то обижает = читаем форум, тут много написано об отношении к такому делу как обидки

Ася: Есть у меня такая черта, из-за которой мне трудно общаться с каким-то человеком, когда он явно хмур и молчалив. Из-за своей мнительности я начинаю думать, что это я - причина недовольства. Отсюда всякие переживания себя виноватой, попытки компенсировать и т.п. Если ничего не получается, то я обижаюсь: не хочешь "дружить" - ну и иди к чёрту. И вот вчера, случайно, каким-то чудом, получилось по-другому. Встретился на полчаса вот такой человек, и мне как-то пришло решение ничего о человеке не думать. Это не было нарочито, само так получилось, я просто занималась своими делами и думала о своём, как бы предоставив человека ему самому. Всё это я заметила потому, что было необычно. Привычные программы не работали. А уже потом, позже, я стала обдумывать своё привычное поведение. И поразилась. Это ж надо так относиться к людям. Да мало ли что у человека может быть, может он нездоров, может случился конфликт или неприятность дома, может у него "темперамент" такой. А мне, видите ли, подайте ваше доброе расположение. (на бедность?) С какой стати такая требовательность и даже "неуважение" (неудачное здесь слово, но пока не нахожу более точное) к чужой жизни? Да даже если человек именно мной недоволен - то что? Ведь САМА же я - не только запросто и постоянно кем-то недовольна, но и поделать с этим ничего не могу! А другой что же - не человек? Ему что же - нельзя? Вспомнила как ещё похоже случилось недавно несколько минут посмотреть на человека без претензий. Удивительное дело, люди в такой миг видятся невинными существами! Вот таких пара маленьких моментов, которые наглядно мне показали, что в ситуациях которые мне кажутся неприятными, доля моего участия в их создании такими - гораздо больше, чем я всегда думала! Но и обратила внимание, что такое отношение я не могу распространить на всю жизнь. Оно спонтанно случается, само. В остальных случаях я прямо чувствую, как тяжело и даже невозможно отпустить отношение. ............................................... (Милапресику - привет и с возвращением! )

admin milapres: Ася Из-за своей мнительности я начинаю думать, что это я - причина недовольства. Одно из острых детских переживаний: мама постоянно о чём-то обдумывала и бормотала с собой, вероятно продолжая перебирать возможности недавних с кем-то диалогов, вроде как НУЖНО было и можно было бы ответить. Мы все это делаем: то там, то сям. А я маленькая всегда думала, что это она на меня сердится. И всё теребила её за руку и выспрашивала, что мне нужно сделать, чтобы она "не разговаривала". И всё предлагала наперечёт: может когда придём домой - все плинтуса помыть под кроватями? Может это потому что я морковь в супе не съела? Может потому что домой вечером не сразу прибежала, когда она из окна звала? И была готова всё-всё сделать, только бы она "не обижалась вот так"... Теперь-то я знаю. Если кто-то недоволен - это его дело, у него есть причина, о которой мне ничего не ведомо. Правда, последние годы я слышу недовольство даже через стены. Но давно не беру чужую ответствоенность на свой счёт. Хотя мне сильно мешает - независимо... Как погода: можно не обижаться и укрыться, но нельзя её не чувствовать. (Милапресику - привет и с возвращением! ) Второй день встаю в 6.30. И чувствую силы. Вообще внутри как если зарождается...Будто я становлюсь скалой. И это не удивительно, а наконец-то... Так на меня повлияло ОСВОБОЖДЕНИЕ от оков человечества. Моя внутренняя девочка становится взрослой. Задумала извлечь пользу... Все такие умные, прямо куда деватьсо. Типа на сородичах выезжают в дамки. Хочу раскрыть: раздеть прямо догола, чтобы в чём мать родила посидели налюдях хоть часок. Только понятия не имею, как и чего и наверно оно зреет, чтобы оформиться. Я поеду на ещё слёт и напишу текст. Для того, чтобы написать всю подноготную мне нужны только фотки. Остальное, верю - выплывет само. Эх, умела бы я писать! - Так и взяла бы холст величиной в пол-комнаты и широкой кистью, чтобы масло по холсту аж закричало! Но увы... Нет у меня ни холста, ни масла, ни возможности... Есть только бабские ниточки-моточки - мулине, которыми лицо со спичечный коробок нужно шить целый месяц...

Ася: admin milapres Здравствуй, Мила! Давно я у тебя не была! Заметила за собой какую-то периодичность - то хожу-пишу-читаю, то устраняюсь... Оля, Серёга - привет!

jkm: Привет, Ася! Как ты?

Ася: jkm Сию минуту - всё хорошо.

admin milapres: Ася Заметила за собой какую-то периодичность - то хожу-пишу-читаю, то устраняюсь... Выговор тебе за это. С занесением в личное дело. Давай, подруга, навёрстывай теперь. Включайсо в следующую тележку. Мы намерили следать блог. Оля будет техниески соображать. Серёго подтаскивать народ и нам давать нужные ссылки, а так же разогревать публику "свежими сосисками" или чем-то покрепче, типа туалетной бумаги в попе, ну или на крайняк - запросит рассказать сколько раз я кончаю в долинном оргазме... А ты будешь совестью, назначаем тебя на официальную позицию, иначе всё - дружба врозь и отдавай обратно свои прорубы, садись обратно за "целебные книшки" - будешь душу теребить, щоб она не зажила ненароком свободной. Короче, я хотела победить на конкурсе малолетних дурышек, а теперь передумала: хочу идти в народ - нести им слово, чтоб не сильно расслаблялись. Как идея? Ты с нами?

Ася: admin milapres Сейчас я с вами. Правда, не могу предвидеть насколько. Бывает, заносит куда-то, то в депрессивные состояния, то ещё куда-то в раздумья, то ищу непонятно чего... Сейчас передышка. И я с вами. Правда, не знаю, чем пригожусь. У меня есть такой недостаток - я часто сомневаюсь в своих возникающих мнениях и в обоснованности моего отношения к кому-то\чему-то. Это, с одной стороны. И с другой - я постоянно сомневаюсь, насколько необходимо о своём отношении высказываться. Чаще всего кажется, что не нужно.

admin milapres: Ася И с другой - я постоянно сомневаюсь, насколько необходимо о своём отношении высказываться. Чаще всего кажется, что не нужно. Эх, голубка Ася! Ты же умная девочко... Вот посуди сама: НУЖНО - это когда ДЛЯ ЧЕГО-то. А когда ни для чего, то вопрос о Нужности - отпадает напрочь. Уже самом только этим сомнением ты прячешь тайную мыслишку, типа ты большенькая такая важная птичко и от тебя... не кого-нить... зависит... А ведь это гордысть. Порок. Это она родимая не даёт, вылезая типа "маленькой такой" - и хто я такая, щобы высказывать-я маленькая-птичко-птенчеГ... Расслабьсо, Асюнчик! Мы все тута птички маленькия. Нам похрен: наше дело чирикать. От-то и энергия глядишь высвободится. Ей же не нужно будет уходить на то, что бы гордынюшку прятать? Она тогда ручейком - на любофь, на радость, на свободу от обязательств. нУ И ТАк далее... Рекомендую. Значицо - задание. В день выдавать не меньше одного диагноза. Буду спрашиваДь строга так...

Ася: admin milapres А ведь это гордысть. Порок. Это она родимая не даёт, вылезая типа "маленькой такой" - и хто я такая, щобы высказывать-я маленькая-птичко-птенчеГ... Точно. Ты уж давно мне это самое говорила. А вот стоит всё. Сейчас, например, переживаю, какой я нехороший человек. Смотрю на своё внутреннее поведение и вижу это всё. Люди относятся ко мне лучше, чем должно бы быть по-честному (то есть в соответствии). Потому что хорошо маскируюсь... (смотрю и на это, что это за чувство, и понимаю, что не то чтобы мне неприятно от того, что мой образ нехорош. А скорее боль от того, что излучаю на других вот эту всякую пакость.) И всё-таки тут тоже такая нотка есть: как же так, Я - и вдруг такая... Значицо - задание. В день выдавать не меньше одного диагноза.

Ася: Ася пишет: переживаю, какой я нехороший человек Это не первый такой период у меня. И всякий раз я на этом и останавливалась. Стопорилась тут, пока острота переживания не сходила, и всё потихоньку не возвращалось к обычному более-менее ровному проживанию. Это для меня было как стена: ну вот такое я существо и ничего не могу с этим сделать. Потому что не понимаю. Мне говорят: отпусти. А я не понимаю, как. Наверное, потому, что нужно отпускать не проявляемое (тут имею в виду не внешнее поведение, а переживаемое, отношение, эмоцию). Проявляемое (переживаемое) - это следствие, то есть у всякого проявляемого есть причина. Нужно эту причину почувствовать. Ощутить, что там в глубине, что за движущие силы. Вот эту причину можно отпустить. Нужно только её "услышать". Вот почему я не могу измениться. Потому что я пытаюсь что-то делать на поверхности.

admin milapres: Ася как же так, Я - и вдруг такая... Тут ведь какое дело? Вот это будто что-то можно сделать "верно", а что-то "НЕверно" - каков фундамент у всех подобных убеждений? Фундамент в "СДЕЛАТЬ" = Я сделаю (это естественно, до поры не видя реальности за всё думается будто Я делала). Но что в тени ЗА фундаментом? На что никогда не падает луч внимания? На факт: если я делаю, значит подспудно СТРЕМЛЮСЬ к РЕЗУЛЬТАТУ. И если в случаях творчества (да хоть и кулинарного, хоть глажения, хоть поступления в вуз) - законно добиваться результата, и это естественное банальное право равенства всех существ, то -------------------- Результат в среде отношений и любви - дело очень-очень-очень СПОРНОЕ. Почему? Да потому что не собачьего ума дело вмешиваться в божественную природу кого бы то ни было. И ожидать результата (пусть и подспудненько) велит только ГОРДЫНЯ и слепота перед существованием, когда его "труды" приписываются СЕБЕ. Когда во мне уменьшалась гордыня - каждый раз испытывался увеличивающийся поток для творчества. А уж куда я направляю творческую энергию - дело десятое. Главное - она после такого течёт легко и свободно и заполняет всё просто любовью без прицела на результат.

Ася: admin milapres Давненько уже, кажется ещё у Аина, незадолго до создания твоего форума, мы говорили об адептизме, и ты сказала мне фразу, которая тогда меня озадачила. О том, что мышление - тоже своего рода адептизм. Я не поняла тогда, но запомнила. И вот пока с Оли говорила, вспомнились сейчас эти слова и меня осенило что это значит. И тут я увидела свой диагноз: мыслительная зависимость. Я втянута в это настолько, что даже просветов нет. Во внешней жизни это для меня даже неплохая черта - склонность исследовать, разбираться и углубляться помогает мне, например, что-то изучить. Но для познания себя это - стена.

Ася: admin milapres А сейчас сходила на ариом, и увидела твой пост. Да, я поняла.

admin milapres: Ася Но для познания себя это - стена. Истинно так! Она всегда встаёт ВМЕСТО. Именно это толковал мне Алгол (в разные времена), и два года (или больше) мне потребовалось, чтобы ухватить канат спасательного круга! Если ты этот канат ухватишь - сорвётся резьба на автопилоте размышлений. увидела твой пост. Да, я поняла. Это не страшно, слабый сильного не съест и бояться особо нечего. Но... пока ты не схватила канат... Можешь легко пойти на поводу автопилота и Олички, которая именно на него тебя и ловит. И есть только одна свобода от таких крючков: не клевать не глядя. И не отдавать ей своё время, в то время как оно нахрен никому не нужно. Она всё равно останется со своими сосками и иглами, а мы только язык оболоболим. Хочет чмариться - что за беда-то? Отсюда вывод: твоя рубашка принадлежит тебе. И отвечать нужно за себя и свои разборки на чужом добре вполне законны. Но глупо рассчитывать, будто щуки приходят за наукой, а не по своей нужде. А я получила удовольствие от охренительно к месту фразы остроумной "как будто бредите". У тебя язык острый, как игла хирурга. Порадовало.

Ася: admin milapres пока ты не схватила канат... Можешь легко пойти на поводу автопилота и Олички, которая именно на него тебя и ловит. Так всегда и было, когда я кому-то там отвечала. Раньше ведь казалось, что люди пишут более или менее продуманные вещи, что просто так никто не ляпает что ему в голову взбредёт (движимый иными мотивами нежели желание разобраться в вопросе), поэтому я считала что когда мне что-то говорят, то это нужно прочесть внимательно и ответить на всё. А сейчас понятно то, что ты говоришь: "глупо рассчитывать, будто щуки приходят за наукой, а не по своей нужде. " И есть только одна свобода от таких крючков: не клевать не глядя. И не отдавать ей своё время, в то время как оно нахрен никому не нужно. Ага, спасибо, я почувствовала это.

admin milapres: Ася А видела, как возбуждается Оличка, когда Алгол говорит ей нелицеприятное напрямую? Это прям песня! Вот и подумай, она что дура, не видит, как её изнутри заставило прямо заполыхать обвинениями? (прям главный нападающий на чужие ворота!) Или на меня покатила бочки, как будто резко подорвавшись на гранате. А из-за чего? Из-за того, что я вдруг перестала верить сказкам про крутого шпиёна-другана. Вот и подумать: обиды человеком рулят, как атомобилем, но она же тебе рассказывает об "умозрительности". А ты... как честная Маша - сусолишь для неё со всей осторожностью подбирая слова, будто она "не может схватить главное". А она как раз намерена тебя перетянуть для самозащиты, и отвечает как будто кроя "козырной картой" твои так трогательно верно найденные слова. И я тож такая: до поры даже не догадывалась, что никто и не собирается услышать, но напротив - до тебя(меня) донести чего-то там своё. Это наше личное желание помогать мешало разглядеть, что не хотят они помощи, они хотят похвалы за свои умения. А желание помогать вкупе с желанием рассуждать и думать, и вот уже мы имеем... (к примеру сказать) - Натаху, (с её простынями текста и шушукающихся за спиной хитрых лисичек). Но Натаха же за столько лет никому не позволила чтобы всучили ей мыслишку освободиться от жажды размышлений? Ну а значит она до морковкиной заводи будет всем и вся что-то "объяснять", в то время как они просто поржать собрались. И конечно - они её же и выберут объектом для желанной ржачки, раз сама подвернулась. Если Оличка приходит поглумиться, а ты к ней подходишь с жаждой помочь - как думаешь, чем это закончится? Догадаемсо с трёх раз?

Ася: admin milapres Если ты этот канат ухватишь - сорвётся резьба на автопилоте размышлений. Получается так, что если своё эмоциональное содержание я худо-бедно вижу, то размышления - абсолютно нет! Я в них полностью нахожусь, размышления не наблюдаются (!), я ИЗ НИХ смотрю, а значит - наблюдение проходит через мысли, и это уже не чистое наблюдение, а искаженное умом. И какая мощная у этой штуки инерция! Только заметила размышления - и через момент уже втягивает обратно! Вот почему в випассане наблюдают дыхание, а Алгол говорит о внимании в животе - потому что нужен якорь, для внимания, чтобы отлепить его от мыслей.

Ася: А ты... как честная Маша - сусолишь для неё со всей осторожностью подбирая слова, будто она "не может схватить главное". И вот это как раз тоже видимо потому, что в размышлениях нахожусь, плюс собственное желание в разговоре затемняет, вот и не вижу собеседника, вот и попадаю на его поле. А как выйдешь из этого, тут же и видишь его ходы - и всё, дальше он бессилен поймать, потому что я уже не могу словиться.

admin milapres: А как выйдешь из этого, тут же и видишь его ходы - и всё, дальше он бессилен поймать, потому что я уже не могу словиться. Именно! Но пока была жажда рассуждать - получалось всегда одно и то же: кто-то приходит, закидывает удочку и... пошло-поехало до посинения, и никто никому не нужен, но тонны страниц пучатся впустую. Вот почему в випассане наблюдают дыхание, а Алгол говорит о внимании в животе - потому что нужен якорь, для внимания, чтобы отлепить его от мыслей. И ты сама вроде бы уже упоминала, что если чувствовать, то не думается. А если думается, то уже не чувствуется. Не помнишь? Вот оно самое и есть. И поэтому, как только психоз, что-то не получается и занервничала, или кто-то нарочно цепляет - отпускаем руки от всего и... просто дышим и чувствуем дыхание. После какого-то времени внимание очистится и снова можно вернуться, как правило после уже всё начинает получаться. Это ценно, когда какая-то работа не пошла и начался невроз. Ну и конечно, если близкие нервируют. У меня сегодня сын проснулся когда я вернулась, ключ чего-то замкнуло... и ну давай пробовать замок починить! И разломал нахрен замок, потому что починить не удавалось. И пока он с минуты на минуту готов был кувалдой долбануть (а вернее на моих глазах долбанул-таки) и позже продолжил, пока я ушла и чай заваривала и отмечала "да... не сделает сегодня, но если не остановится - сломает даже и без сомнений". И спокойно так плывут эти мысли. Пока он исходит бессильной злостью. Жалко замок-то вообще-то. Но не настолько чтобы более одного раза сказать "брось ты его, завтра сделаешь, подумаешь не запрём одну ночь дверь!" Потом слышу матерится со всей дури, пышет злостью, а мне смешно, ну думаю во психует-то как - это ж жуть-то какая! И с минуты на минуту начнёт на меня пургу гнать. А я опять же отмечаю себе: во дела, при таких раскладах всегда раньше слово за слово и глядишь, уже меня разрядили на словоблудие-ругачливого замеса. А теперь ну не начинается, даже сдерживать нечего. Завтра сыграю в игру, мол "сам виноват иди покупай новый замок". Ну короче, меняется организм, стопудово меняется. Это ж до чего дожить: сын счас гляди раздолбит и замок и дверь и меня заодно покроет трёхэтажным, закопает под тонной тротилового зла, а мне внутри - тишь да благодать. И ещё весело так... после ко мне вернулся, мол, где машину запарковала? Я отвечаю, а у него-то эмоции и злость - не остыли ни разу и ему охота злиться ещё сильнее, ясно что он в этот момент не понимает, куда запарковалась. Второй раз повторяю, вижу щаз начнёт из себя выпрыгивать, типа "не могу сказать по-человечески". В былые времена бы спустила собаку, типа более человечески просто не знаю как ещё объяснять. Но теперь - видна причина: не понимает потому что занят психозом. Ну и чего, в третий раз что ли повторять? - Неси говорю листок, нарисую где машина. И сама внутри смеюсь, потому что он ругаться хочет, а не листок тащить. Чем листок тащить ему легче уж представить улицу, да сообразить. И быстро так сразу понял, что не раскрутить на поругалку и сдулся. ну дела! вот насколько выгодно видеть кто чего делает и чего хочет добиться. если бы не видела - пошла бы на поводу, и таки вынужденно но поругались бы (ему же по инерции НУЖНО было). Ан... не обломилось. И пришлось включить внимательность. Это я как пример рассказала. Это самое сегодня не получила ОлиЧка. Хотела было - по энерции, ан... облом: не дали ей желаемого. И всё только потому что кто-то обнаружила собственное желание размышлять и объяснять. Так что по мне - зачётный ход.

Ася: admin milapres И ты сама вроде бы уже упоминала, что если чувствовать, то не думается. А если думается, то уже не чувствуется. Не помнишь? Ага, припоминаю. Вот, промелькнуло тогда - и потерялось. Может даже потому, что не дошло хорошо, а только в мыслях побыло немного. До меня, кажется, что-то доходит. Будет видно - насколько. Моя проблема в том, что до меня именно не доходит, может по причине большого думания и слишком большого желания понять. Всё это только перекручивается в уме, и получается, что максимум - у меня получается что-то формулировать, и при этом я не понимаю реально того, что сама же и говорю! И раз понимания не происходит - вот поиск и продолжается... Чего я уже только не перечитала, не пересмотрела, не передумала. До чего уже измучилась вся... И вот - Господь милосердный! - кажется что-то прояснилось. Мне это кажется по чувству какого-то облегчения (относительно поисков). Сейчас (кстати, о Господе) на примере с Гийон попробую выразить. Вот я читала, читала про её молитву, и всякий раз упиралась в невозможность осуществления. Она говорит: откажись от своих нужд, прекрати думать о себе, постоянно уходи с внешнего (чувств) внутрь. И вот тут у меня начиналась проблема. Я не знала как этого добиться. Я понимала это как насилие над своим вниманием, которое нужно постоянно уводить с мыслей и эмоций. Естественно, я постоянно терпела неудачу. Ко всем имеющимся напряжениям просто добавилось ещё одно, которое было попыткой как раз уйти от тех. Я неправильно видела цель, даже если я умудрялась правильно её формулировать! Нужно как раз начать чувствовать имеющиеся напряжения и их отпускать. Тогда и внимание само будет освобождаться, по причине исчезновения "материала", на котором оно неотрывно держится. При всей тысячекратно повторённой (тобой и Алгольчиком) простоте этих слов поразительно, как мне удавалось их не понимать вообще...

Ася: Люблю ли я общение? И да, и нет. Да, очень. Оно бывает очень и очень радостное. Нет, терпеть не могу. Потому что - очень мало кого хочется слушать. А значит, я люблю одиночество. Мой день длится в ожидании моментов одиночества. Поэтому я люблю ночь. Но вот незадача. Я упускаю возможности. Я терплю людей, а могла бы смотреть - почему я против, почему терплю и "строю морду". Что мне от них нужно, что я плачу такую цену. Я не хочу их слушать - и не надо. Но я не слушаю себя! А ведь только тут и есть возможность освободиться от вранья и терпения и "морды"...

Ася: Кажется, поняла, почему я постоянно сомневаюсь. Хоть вообще рта не раскрывай, настолько я всякий раз сомневаюсь, понимаю я или воображаю. И вот поняла почему так. Именно потому что я в мыслях. А мысли - они только предположения. Когда видишь факт - тогда сомнениям неоткуда взяться. Мысль - не факт! Мыслям нужны доказательства, которые тоже мысли, и которых никогда не бывает достаточно для уверенности.

admin milapres: Ася Мыслям нужны доказательства, которые тоже мысли, и которых никогда не бывает достаточно для уверенности. Именно. Любая мысль тут же тащит прицепом мысль противоположную. И уже карта бита. Тогда достают третью мысль, но её тоже бьёт очередная карта мысли. Так внутри человека идёт постоянная игра жизни. Но вот сказать, кто ж её играет? Почему на одном как будто бы едином человеке берутся и борятся противоположные мысли? А всё дело в "субличностях" (психологическое название качеств). Всепрощение борется с жаждой справедливости и кроет её карты. Жажда мести кроет их всех. Религиозный патриотизм кроет жажду мести. И т.д. И всё это время тушка не знает, куда ж ей двинуться. Потому что красные пришли - грабят, белые пришли - грабят... Вот тогда-то и уместно - вычистить их всех (всё равно верного не найти, они всё равно друг дружку за шкирку волочат). То есть для решения куда двигать стопы - вернее всего слушать не мыслишки, а позыв организма. Потому что (мыслишки конечно громче, но...) за ними - тихохонько сопит ЖЕЛАНИЕ следать так, а не эдак. Вот оно и есть Бог. И кстати, позывы организма можно воспитывать, чтобы они были увереннее и сильнее. Для этого одно и то же движение нужно просто ПОВТОРЯТЬ. Вспомним о санкарах, которые углубляются повторением? День ото дня повторяем то, что ХОЧЕТСЯ (оценивая это только одним аршином: наличием пользы для тела). И вскоре "тяжкий крест" становится легче, а мыслишки начинают суетиться куда меньше. Правда, следом тут же прискакало качество точности и завело шарманку, типа "а чего же спортзал всё никак не становится в разряд "хочется", чего его так долго не хочется?" И тут придётся признать, что качества не только разговаривают картами по столу, они ещё и двигать попу могут (кто в лес кто по дрова). И пока есть что-то Главное в жизни (и это НЕ спортзал), то в спортзал всегда будет не хотеться - потому что хочется подольше пребывать с теми, кто дорог. А вот зачем человек содержит Главное (полезно это или нет, и для чего) - вот это серьёзный разговор (с Богом) - по взрослому = по душам Опять захотелось извиняться.

СЕРЁГА: Ася, привет! Извиняюсь за любопытство, а из-за чего ты в 12 лет в школу-интернат попала? Родители в аварии погибли? У меня рядом с домом школа-интернат. А чего очень-очень плохо было в интернате? Ну там дедовщина. А приемных родителей не было?

СЕРЁГА: Ася,

Ася: Привет, Серёга. Давно я на форум не заходила. Нечего было сказать, а просто заходить читателем на форум Милы я как-то не могла. И кстати Мила об этом писала в теме Алгола, кажется не слишком давно, и я там была согласна, я тогда поняла почему не захожу - неправильно это как-то, быть только читателем на таком форуме, что-то есть в этом даже не очень красивое, ну во всяком случае со стороны того, с кем хозяин форума уже как-то пересекался в общении. Не помню точно слова Милы, помню только, что Нике они не понравились.

Pluto: Привет, Ася ! неправильно это как-то, быть только читателем на таком форуме, что-то есть в этом даже не очень красивое, А все-таки, что в этом такого некрасивого? А-то я просто себя уже как-то неудобно почувствовал, прочитав твои слова (извиняюсь, что вклиниваюсь). Вдруг кол-во написанных мною строк не окупило количество прочитанных мною страниц..

Ася: Привет, Pluto! А-то я просто себя уже как-то неудобно почувствовал, прочитав твои слова Правда? На самом деле неудобно себя почувствовал? Вдруг кол-во написанных мною строк не окупило Не в этом дело. Дело в отношении. Я вижу две категории из тех кто молча читает и ничего не пишет. Либо это потребители, которые потребляют интересное. Либо это подглядыватели, из недоброжелателей. Ну или ещё их сочетание в одном. Если ты ни к той, ни к другой не относишься, тогда что может тебя беспокоить?

Pluto: Ася Правда? На самом деле неудобно себя почувствовал? Ну не совсем так конечно, но частично :) Дело в том что, припоминается мне, Милапрес тоже упоминала, про то, что неприлично (или еще какое слово) просто читать. И тогда я не понял почему это так. И вот до сих пор не понял. А тут ты это говоришь снова, вот я и задумался. Точнее во мне некоторое воинственное непонимание, может быть, я не понимаю почему нельзя просто читать. Люди пишут на публику, я их читаю. Если есть что сказать, есть желание - скажу. Ну а если нет, лучше не выдавливать..) Я вот лично более неудобно себя чувствую, если выдавливаю из себя некую писанину, ради приличия. Вот это и впрямь некомфортно. :) Я вижу две категории из тех кто молча читает и ничего не пишет К чему придумывать категории? :) Ну ок, я из той категории, которые читают... и пишут по вдохновению. Иногда пишут невпопад или ерунду и потом из-за этого мучаются, думая, что лучше бы молчал)) Поэтому в будущем стараются быть осторожнее. И в итоге пишут меньше и меньше.. А еще бывает тема уже мертва, а ее продолжают сусолить ради сусолинья.. ну может это к местному и вовсе не относится.. это так.. из памяти пришло) А у меня еще такое бывает: я читаю в дороге, на работе или еще где и не имею возможности сразу ответить, хотя порой и есть что, а потом когда есть возможность написать, то уже и "прогорело внутри" как-то.. Но для этого как раз очень и применимо твое "Не можешь писать - не читай" ))

Линия: Pluto пишет: Люди пишут на публику, я их читаю. Если есть что сказать, есть желание - скажу. Ну а если нет, лучше не выдавливать..) Я вот лично более неудобно себя чувствую, если выдавливаю из себя некую писанину, ради приличия. Вот это и впрямь некомфортно. :) Pluto пишет: А у меня еще такое бывает: я читаю в дороге, на работе или еще где и не имею возможности сразу ответить, хотя порой и есть что, а потом когда есть возможность написать, то уже и "прогорело внутри" как-то.. Аналогично. + личные сложности при описании, что бы читалось живо, и/или коротко и ясно. Устно намного легче.

admin milapres: Либо это потребители, которые потребляют интересное. А есть ли отличие потребителя и не потребителя?

Ася: А есть ли отличие потребителя и не потребителя? Не потребитель - благодарен когда потребляет. Потребитель неблагодарен. Автору это неважно, он своё дело делает для себя, а уж кто что берёт из описания его опыта - от него не убавляется. Но всякий читатель сам про себя может знать, кто он, и поменять своё качество, если ему надо.

Pluto: А есть ли отличие потребителя и не потребителя? Не потребитель - благодарен когда потребляет. Потребитель неблагодарен. Я еще добавил бы, что благодарность (или какая либо позитивная "отдача") не обязательно выражается в словах\текстах... она может выражаться и нематериальными способами. Ведь все мы знаем про это, нет? Тогда к чему обязательно писать в ответ, тем более когда нет прямых, конкретных, материальных призывов к ответу. Призовите и я отвечу, если это будет в пределах моего понимания и возможностей! =) Я вот тоже напишу иногда, а мне в ответ тишина.. вот тогда и пообижаться могу.. но потом отхожу (надеюсь , что отхожу и негатив от обид не откладывается в бессознанку. Прорабатываю обычно). Это я к тому, что у меня тоже есть подобное "напряжение". Наверно оно есть у каждого, кто пока не пришел к "полному прямому видению нематериального". И наверно справедливо просить отдачу, когда сам выкладываешься, если отдачи не видно...

Ася: Pluto почему нельзя просто читать. Почему же нельзя, можно конечно. Читаю форум как книгу, да? Для меня форум - это как дом. Если я пришла к человеку - мне как-то неестественно сидеть молча. Вот так каждый день прихожу к человеку, послушаю его рассказ и молча ухожу, да? А зачем приходила? Подобные вещи не говорятся для того, чтобы менять поведение (как ты сказал, начинать что-то из себя выжимать. Конечно, это глупо, ненужно). Это просто наблюдение. А кто-то может и услышать, кому интересно понять свой мотив. Иногда пишут невпопад или ерунду и потом из-за этого мучаются, думая, что лучше бы молчал)) А чем было бы лучше, если бы промолчал? ЧТО потерял? Я много этого наблюдала, интересно это понять, потому что перестаёшь мучаться, когда видишь ИЗ-ЗА ЧЕГО на самом деле мучаешься.

Ася: Pluto Тогда к чему обязательно писать в ответ НЕ обязательно, конечно. Я думаю, Милапрес тогда сказала об этом для того, чтобы читатель подумал, ЗАЧЕМ он здесь. Это самому читателю может помочь, в том числе тем молчаливым призракам, которые тут наверняка бывают (судя по тому, что они отсюда даже берут цитаты в форум лотоса).

Pluto: Для меня форум - это как дом. Если я пришла к человеку - мне как-то неестественно сидеть молча. Вот так каждый день прихожу к человеку, послушаю его рассказ и молча ухожу, да? А зачем приходила? Ну вот я могу прийти, почитать, порадоваться прочитанному, про себя пожелать автору "продолжать в том же духе", направить ему нематериальный позитив. То есть ничего вроде плохого за душой и не держу. И мне кажется, что что-то даже и отдаю, но могу и ошибаться канешн) ... Это просто наблюдение. А кто-то может и услышать, кому интересно понять свой мотив. А мотив всегда один и тот же? Честно говоря я раньше был более серьезно настроен на "самопознание", а может даже скорее на то, что мне кто-то чем-то тут поможет. Но вот как-то не получается.. И, конечно, это не у Милапрес не получается (спасибо ей за ее старания), а скорее у меня. Ну это тоже мой такой способ "индульгирования", я типа сваливаю на себя и на этом успокоиваюсь, типа "ну вот такой я дурачек, что мне с собой поделать". То есть, пожалуй, не беру на себя ответственность... И, возможно еще, не хватает мне моего внутреннего толчка, который даст понять, что "дальше так больше нельзя". Вон как у Алгола был в свое время с его болезнью... остается только надеяться, что я смогу преодолеть этот толчек, остаться на этом свете) Я просто по себе знаю, что реально действовать начинаю только в случае крайней нужды и невозможности дейтсвовать иначе, то есть тогда, когда по сути уже и выбора нет. Может с таким качеством ничего и не поделать, а надо его принять и успокоиться. А до тех, пока нет такого "толчка", жевать поп-корн и читать форумы ради чтения и получения удовольствия.. а может и прозрение какое-нить найдет.. В любом случае, спасибо вам, ребята. :) Вы уж простите, если че.. Иногда пишут невпопад или ерунду и потом из-за этого мучаются, думая, что лучше бы молчал)) А чем было бы лучше, если бы промолчал? ЧТО потерял? Я много этого наблюдала, интересно это понять, потому что перестаёшь мучаться, когда видишь ИЗ-ЗА ЧЕГО на самом деле мучаешься. Я не люблю вызывать напряжение в себе и в людях.. А мне кажется что я вызываю его в себе (полюбому) и в вас (возможно) иногда своими репликами. Я ОЧЕНЬ напряженный 8) И ваще во мне много чего плохого, боюсь что увидят)))) Кароче говоря, когда я что-то пишу, я рассчитываю на результат привлечения внимания, если результат меня не устраивает, я расстраиваюсь и, возможно, не один я. Тема писанины и чтения\ответов завершила свой цикл во мне самом. Аплодисменты!

Ася: Pluto То есть ничего вроде плохого за душой и не держу. Я тоже так вижу. я раньше был более серьезно настроен на "самопознание", а может даже скорее на то, что мне кто-то чем-то тут поможет. Но вот как-то не получается. Вот у меня тоже такое чувство. Часто кажется, как будто чего-то не хватает, как будто неясно что делать. Я просто по себе знаю, что реально действовать начинаю только в случае крайней нужды и невозможности дейтсвовать иначе, то есть тогда, когда по сути уже и выбора нет. Мне кажется, что реальные действия изменения начинаются тогда, когда ясно ЧТО делать. Когда ясно ЧТО мне нужно. Вы уж простите, если че.. За что? У тебя нет намерения кому-то навредить, поэтому нет причины извиняться. Вот когда осознал, что действительно имел намерение как-то обидеть человека, тогда извинение уместно (хотя и необязательно вслух, это бывает как безмолвное раскаяние). Если ничего такого за собой не ощущаешь - зачем извиняться. Кароче говоря, когда я что-то пишу, я рассчитываю на результат привлечения внимания, если результат меня не устраивает, я расстраиваюсь и, возможно, не один я. Всегда будет тяжело, страшно и неудовлетворительно, пока есть желание какого-то впечатления о себе. Без этого - свободен молчать или писать что хочешь. Без извинений.

Ася: Мила интересно написала у себя в дневничке о том, как и для чего она пишет на форуме. Да, я тоже так вижу. Действительно, нельзя сказать что человек пишет только для себя. Потому что будь так - он бы не писал в интернете, а ограничился Вордом или бумажной тетрадкой. Конечно, не только для себя. Само написание текста - это процесс, это действительно погружение. Что главное делает человек (не всякий, конечно), когда пишет? Он смотрит. Чтобы мне что-то написать, мне нужно облечь нечто в слова, и я смотрю на это "нечто", какое содержание оно несёт. Поэтому я никогда не пишу спонтанно и сразу всё, что приходит (как Алгольчик, например), я пишу долго, задерживаюсь и рассматриваю возникшее отношение, чтобы самой мне оно стало ясно - настолько ясно насколько возможно в этот момент. (А Алгольчику, кстати, такое и незачем, ему сразу ясно видно.)

admin milapres: А Алгольчику, кстати, такое и незачем, ему сразу ясно видно. У Алгола иные цели. Когда мы пишем, то продолжаем оставаться со своим "я" и отвечаем, продолжая быть очень внимательными к этому "я" - как бы быть "ответственным-правильным" на внешнем уровне. Когда Алгол пишет - он изливает то, что приходит, он не копается в себе из-за излишней "ответственности" (потому что это в реальности не так уж ответственность, как гордыня - а вдруг из-за моих слов... или страх - а вдруг после моих слов...) Алголыч сначала пишет, а уж потом читает, чо это написалось. (Я, кстати, тоже использую такую возможность...) Это быстро, что есть плюс и чистая правда, потому что ум не успевает подтереть-подблагородить-подогнать: = спонтанный ответ, написанный бездумно = это и есть правда. Именно такой ответ показывает реальность человека внутри. И как упускать такую возможность? Поэтому Алголыч любит вопросы. Он никогда не знает, что ответится. Его "я" (которое могло бы знать) не участвует в ответах. Но подсознательная природа - как раз выходит наружу. Её-то он и наблюдает. А остальное - дело десятое.

Pluto: Ася Вот у меня тоже такое чувство. Часто кажется, как будто чего-то не хватает, как будто неясно что делать. Возможно и так. Действительно, ясность иногда приходит, как будто сама по себе и дела решаются лучшим возможным образом. Иногда я даже так и действую - если нет полной ясности, что делать - ничего не делаю. Даже если в уме есть всякие представления о том "что пора бы уже делать то-се".. а я жду ясности, уверенности :) За что? У тебя нет намерения кому-то навредить, поэтому нет причины извиняться. Вот когда осознал, что действительно имел намерение как-то обидеть человека, тогда извинение уместно (хотя и необязательно вслух, это бывает как безмолвное раскаяние). Если ничего такого за собой не ощущаешь - зачем извиняться. Не знаю.. так вот выразился.. Может и была некоторая внутренняя потребность\необходимость, не до конца осознаваемая.. либо мозгоглюки.. :) В любом случае, хуже ведь не будет? Если извиниться.. Или как думаешь?) Всегда будет тяжело, страшно и неудовлетворительно, пока есть желание какого-то впечатления о себе. Без этого - свободен молчать или писать что хочешь. Без извинений. Ты достигла этого отсутствия ожидания впечатления о себе? 8) admin milapres Поэтому Алголыч любит вопросы. Он никогда не знает, что ответится. А вопрос на которые он не отвечает он тоже любит? Или не любит?))

admin milapres: А вопрос на которые он не отвечает он тоже любит? Или не любит?)) Если вопрос не вопрос, а только видимость - эдакое говорилово, то на ответ организм не посылает энергии. Если вопрос - лишь средство подпитаться энергетически, померяться размерчиками, подловить ит.д. - на него можно и нарочно не отвечать, зачем потакать дурному делу? Если вопрос задаётся человеком, уже имеющим ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ готовность ответить самому, то в этом случае отвечать вообще нельзя - это явилось бы нарушением естества божественной событийности, это вовлекло бы в потакание гордыне или желаниям руководить... Много есть разных причин (очень много), по которым либо не приходит энергия на ответ, либо этой энергии не нужно потакать, а лучше отправить её на свои внутренние работы. Поэтому нет никакого урона, если пишут вопросы. Природа сама регулирует, где-то ответит, где-то воздержится, а где-то использует возникшую энергию на пользу самопознания. По мере роста осознанности человек всё чаще ведёт себя не стандартно, не привычно для окружающих.

Ася: Алголыч сначала пишет, а уж потом читает, чо это написалось. (Я, кстати, тоже использую такую возможность...) Это быстро, что есть плюс и чистая правда, потому что ум не успевает подтереть-подблагородить-подогнать: = спонтанный ответ, написанный бездумно = это и есть правда. Именно такой ответ показывает реальность человека внутри. Верно) Я тоже это свое возникающее сразу "читаю", только пишу не всегда сразу, потому что бывает углубишься в "чтение" и потом (бывает) оказывается, что не пишешь это (оно теряет смысл) или пишешь немного другое (проясненное по ходу).

Ася: Pluto В любом случае, хуже ведь не будет? Если извиниться.. Или как думаешь?) Ну это как тебе самому больше нравится. Мне больше нравится знать, ЧТО мной движет. Ты достигла этого отсутствия ожидания впечатления о себе? Я так скажу: когда это явление однажды распознано, увидено его действие в себе, то потом уже не можешь его вообще не замечать. А когда замечаешь - тогда и освобождаешься, ну потому что никто не делает ненужное себе. Сначала грубое, яркое видишь, потом всё более тонкие моменты, где как бы изображаешь что-то, как бы кривляешься, чтобы было желательное впечатление. Поэтому сказать, что вполне достигла, конечно не могу. Но уже чуток полегче (меньше сил тратится в общении).

Ася: У меня когда впервые возникла догадка, что я даже меняю поведение, если оно не нравится другим, то сильная реакция протеста была. Я как бы говорила мысленно людям: идите вы к чёрту, чтобы я так себя мучила ради вашего развлечения! (я всегда была молчаливая, предпочитала слушать, а однажды мне намекнули, что это не очень правильно, нужно быть общительной и активной, типа поддерживать разговор, ну я как послушная девочка постепенно и стала такой. Мне потом дали обратную связь: типа как она изменилась в лучшую сторону! А меня это почему-то не обрадовало и не польстило, потом поняла почему - потому что это всё только бутафория, притворство, чтобы нравиться, и сколько сил всё это забирало и нафиг мне не нужно) Потом-то, конечно, осозналось, что другие, которых я послала к чёрту, были абсолютно ни при чём.

Pluto: Ася Ну это как тебе самому больше нравится. Мне больше нравится знать, ЧТО мной движет. Я вот с утра подумал, когда прочитал.. а сейчас и Милапрес что-то похожее написала.. Ведь можно написать и потом заметить что движет. В любом случае написание не отменяет осознание.. :) Можно конечн и не осознать.. ну это как получится.. если не осознается, то будем еще и еще извиняться))

Ася: Pluto пишет: Ведь можно написать и потом заметить что движет. Ага. Но у меня так не получается, наверное это у меня такая особенность - я не возвращаюсь к тому, что УЖЕ написала и отправила, оно как бы неактуально становится, как бы уже пережилось и ушло. Поэтому рассматриваю в самом процессе, когда оно живое. А то, что отправила, оно уже для меня что-то типа архива. Вот сейчас что-то другое будет.

Pluto: Ася я не возвращаюсь к тому, что УЖЕ написала и отправила, оно как бы неактуально становится, как бы уже пережилось и ушло. А я не умею так иногда.. Иногда скажешь и действительно забылось.. А иное скажешь - и зацепилось и думаешь/рефлексируешь об этом некоторое время. Ну это я уже говорил) А еще бывает напишу что-нить и потом через час/ночь/день хочется стереть с лица земли свои высказывания.. =)) Кажется, вроде это и не я писал и что это вообще на меня нашло, такое писать.. даже если это что-то такое с виду безвредное.. у меня оно может вызвать отторжение.. отторжение собственных слов. Осознать, что заставляет меня рефлексировать подобным образом действительно было бы неплохо.. И не особо понятно, отторгаю ли я свои слова из-за самого содержания слов.. либо это просто настроение такое находит на меня и в таком настроении я могу что угодно отторгнуть. Сходу кажется что первое, но, зная себя, могу предположить и второе. У меня от настроения зависит очень многое. Восприятие мира на него сильно завязано.. Извини, что в твоей теме пишу про себя

admin milapres: И не особо понятно, отторгаю ли я свои слова из-за самого содержания слов.. либо это просто настроение такое находит на меня и в таком настроении я могу что угодно отторгнуть. Не все говорят, но это ОЧЕНЬ распостранено. Причины, конечно, разные у всех и даже одного чело в разное время. Но общее то, что погружаясь в себя для ответа (или написания текста) человек не так уж "в себя" погружается... Его как ЕДИНОГО не существует (до поры пока не появится "хозяин" - по-Гурджиеву), и погружаясь он оказывается в ЧАСТИ себя, от имени которой и выступает. Если бы она уже была осознанна, то присоеденилась бы к опознанному цельному себе... Но по-сути, погружаясь в себя, но попадая в части себя, и оттуда выражаясь, позже вдруг оказывается, что выраженное (и уже СУЩЕСТВУЮЩЕЕ В ЗАПИСИ) попадает на глаза другой части себя, которая стеснятеся/не согласна/стыдится/опасается ответственности/угрызает (во всевозможных сочетаниях) себя выраженного. И начинаются страдания. Одна часть выражалась, после в другой момент призаснула, и оценивать выражение вышла уже другая часть. А страдание испытывает вся территория страны. Чем выше становится осознанность - тем меньше страдаем (изначально ПРИНИМАЯ все части себя они становятся единым организмом, который постоянно сам в себе един-хозяин, и не сильно зависят от "настроения"). Но тем не менее реально настроение всё равно влияет всенепременно. А так же влияет дополнительно полученная инфо. Например, вчера написала патриотический текст, а позже посмотрела ролик, из которого всё выглядит совсем уныло-печально, а вернее почти разгромно. И теперь мне самой видно, что патритизм управляющий статьёй - сродни шапкозакидательским настроениям. Ясно, что мне бы пришлось неслабо расстроиться. Слава Аллаху что уже появилось охват в более широком плане, и сегодня вмещает всевозможные проявления - независимо правильные они или нет, совершенные или нет (на самом деле совершенства не существует, потому что всё постоянно изменяется , а значит горевать за какое-то своё несовершенство как-то излишне несовершенно) Извините, что пишу на этой ветке про нас

Ася: admin milapres пишет: Но по-сути, погружаясь в себя, но попадая в части себя, и оттуда выражаясь, позже вдруг оказывается, что выраженное (и уже СУЩЕСТВУЮЩЕЕ В ЗАПИСИ) попадает на глаза другой части себя, которая стеснятеся/не согласна/стыдится/опасается ответственности/угрызает (во всевозможных сочетаниях) себя выраженного. И начинаются страдания. Да, похоже именно так. Вчера поймала себя на том, что вспомнила свои какие-то слова (уже не помню сейчас какие) и подумала, что надо было сказать по-другому. Спрашиваю себя - сказать об этом, поправить себя, уточнить? Да. Спрашиваю: а зачем? Ответ: потому что не пристало мне ошибаться прилюдно! То есть не ошибка сама по себе смущает, а мой образ недостаточно понимающего человека. И вот уловив это, я решила ничего не поправлять, а ДАТЬ ДРУГИМ поправить меня и НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ в мыслях. Так мне теперь легче и приятнее. Pluto пишет: Извини, что в твоей теме пишу про себя Ну, раз пошло такое дело, тогда до кучи: Pluto, извини, что тебе в моей теме приходится извиняться. Я серьёзно.

Pluto: admin milapres пишет: Извините, что пишу на этой ветке про нас Ася пишет: извини, что тебе в моей теме приходится извиняться. Прощаю себя, прощаю вас, забираю свои энергии........ =))



полная версия страницы