Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Офигеть, какие я выдавала перлы! Это же прямо - пестня! Насчёт расплаты семью минутами мне понравилось. Чего, значит Лину забраковал. нужно стать снова Людой? Только что сама Ольке так и написала, не читая твоего предложения. Значит: Lyuda Romanova? Эх, Лию-то как жалко отпускать! Такая лапушка... Я уж с ней сроднилась.
admin milapres: Вообще я недавно только задавалась этим вопросом, могла бесплатно поменять имя на любое вообще. Когда гражданство принимала. Но помню, как решила ангелов не травмировать и своим умом в божье устройство не вмешиваться и... теперь у меня в реале двойная фамилия: и русская и американская через чёрточку. Ладно, при таком раскладе стновлюсь Люда Романова. Блин.. непривычно. Людмила всё же как-то более соответствует.
admin milapres: Блять, там людмил как собак нерезанных! Нееее, лучше вернуться к Лия Романова. Людмила Белая? Лия Белая? Белая тоже вроде занята
admin milapres: Your search - людмила преспаре-лапандина - did not match any documents. Вот бля! Я ЕДИНСТВЕННАЯ!
СЕРЁГА: =Блять, там людмил как собак нерезанных!= Где там-то?
admin milapres: Лия Офигеть, мне Лиа сразу легла на душу, как родное имя - в повести имя пишется через "а". Но поскольку все сразу читают через "я", то думала позже исправить. Оказывается оно еврейское. Даже не предполагала близко. Наверно я еврейских кровей, раз так легло в тютельку.
admin milapres: СЕРЁГА Где там-то?Да по гуглу в поиске. Нет ни одного свободного имени. Мне нужно, чтобы по аглицки запоминалось легко Кто бы мог подумать, что Романовых нынче на каждом углу. Людмил воще тонны! Лий тоже дофига. Я не хочу, чтобы меня некозможно было отыскать через гугл Лия Сарито. Lia Sarito ну короче бошку сломала, надо позавтракать, а завтра принять решение. Бля, не зря я себя коровой называю иногда - вот и имечко выбрала "корова" или "овца". А реальное переводится "людям милая". Стопудово в прошлом воплощении была авцой
admin milapres: Запостила последний стихо на конкурсе. Пришёл, пока работала над картинкой. И через пару часиков - уже результат. Интерес иссяк. Это до ужаса похоже на проработку: когда начинается - прёт и чумеешь, и не думаешь, что конец возможен. А потом бабах - последний аккорд и... тишина. Смотрю на всё действо целиком и вижу - первый этап, разгон - результат, второй разгон - результат, третий разгон - бабах, бабах, бабах... Потом пауза. Снова результат. И ещё пауза и уже на спаде, на выходе - хуяк: похоронное. Ни разу без единой мыслишки сценария. Всё чистый экспромт - танец на кураже и мощном приливе энергии. Теперь мне уже не важно, пригласят или нет. Я там внутри ПРОЧУВСТВОВАЛА собственную силу. Взять меня такую они просто не должны, это нарушение самосохранения. И так будет повсюду, куда бы я ни пришла. Будут лететь клочки по закоулочкам от их привычных поведений, вер, и кумиров. Опоздала я по конкурсам шастать. На студентку ни разу не тяну. А уж нравятся им стихи или нет - дело десятое. В тройку выйдет и послабее меня. Да. Это был пипец какой прорыв - на мою мельницу, слова - просто как дрессированные собачки выпрыгивали из ниоткуда. При такой кураже я могла бы закатать стихами красную площадь. Ну да ладно. У меня после "кармической чистки" наблюдается повышение активности очь-очь конкретно. И внутри чувствую себя будто струна или мощный каток нацеленный вперёд. Хочу открыть блог до окончания понедельника, но не могу пока не замедитирую на имя. Видать моя судьба отвела меня от пути конкурсов. Очень похоже. Всё равно конечно что-то выберу для следующего, но тусоваться больше не буду. И так всё вкурила. Во всяком случае - предсказываю так, а как пойдёт - пусть будет. Блин.н. я там внутри прочувствовала самую суть доверия своим порывам. Это оказывается офигенный кайф быть собой и ничего не бояться! Вобщем, такое дело... Оказывается можно не вписаться в канву мероприятия потому что "выпадаешь" из "хора". И никакие таланты и хоть гениальные стихи - ничто не поможет: чужое всегда отторгает инородные тела. Иншалла! Прекрасно быть свободной. p/s/ Учусть СОЧИНЯТЬ стихи. Нужно же опробовать способы, какими люди живут. Гадом буду: нашла бляцкую метОду. Открыть стих признанного гения и... зафигачить на него своё (не знаю что это - помощь, присасывание к его телам-энергиям - понятия не имею, но блин.н.н работает, как часы!) За пару часов насочиняла вообще от балды (несколько штук). И ничо так - выглядит нормалёк. Внутри ощущаю конкретно - перелом. То ли с их форума считываю, то ли ещё откуда - вообще не знаю, но такое внутри ощущение, что я победила что-то. Ну прёт конкретно! Вобщем, я в полётах пипец чо деется. И картина движется нормально так. Может я оживаю, умирая? Во дела! Адреналина - воз и тележко. Но не дыбится, а уверенно так ложится, как будто ... вот оно... наконец - начинаю ВПИСЫВАТЬСЯ в СВОЁ место. Долго же я этого ждала... С Питера зарубила Алголово замечание, что живу, как не на своём месте. Трудно это вкурить. То есть ощущать начала, а чего делать - хрен разберёшь. Больше двух лет не могла уловить: чуяла, вот где-то рядом, а чего и куда лыжи наяривать - нефига не высвечивалось. Мне так и кажется, что сработала связка: та ночная чистка + прозрение о человечестве. Наверно они не случайно в одном моменте сцепились. Я как будто вылупляюсь из кокона. Не по делу, конечно, а по внутреннему ощущению. Я жила, словно дикая-дикая птица, Перьев тронуть чужим не позволяла, Не желал на такой никто жениться, Из горла звуками их пугала Озирала с горы – и равнину, и море, Когтями огонь на скале высекала, С горем эль пила, находясь в дозоре – Нам с ним родственность в духе – позволяла Облетая владений своих природу, Ветер страстно – в дыханье, бывало, рвался, И в клочки... – так любил, чтобы враз с порога, Обычно с кровью – тем и питался Так и юность прошла, поседели перья; Скалы вверх нацелены – в бесконечность, И среди камней открываю дверь я, И лечу! И похоже, как будто – в вечность 04. 13. 13.
jkm: Такого как в последнем варианте даже в соцсетях нет.
admin milapres: Ma Prem Sarito - моё саньясинное имя. И удостоверение имеется. Сын сказал, что выглядит как ник, а не имя. Лея Сарина, Лея Сарита Lea Sarina, Lea Carina, Lea Sarita
admin milapres: Поистине, приготовление завтрака и кофе одна из самых замечательных медитаций! Пока готовила: свершилось! Мы присутствуем на зарождении новой Соньки-Золотой ручки! Я принимаю на себя все последствия данного выбора. Отныне я становлюсь Лея Сарита, что будет аналогом современной Соньки, только поменьшего масштаба. Олька! Помогай! Можешь я на открытом аккаунте сменить имя? Вот оно и Софи, похоже, пригодилось. А я счас попью кофе и приступлю к вступительной статье-биографии (зверский смайл) Иншалла! Аллах Акбар! Храни нас Бог! Да пребудет - с нами! Amen!
jkm: Лия Са'рина - похоже на русское.
admin milapres: У Сони ручка золотая Ей Ангел с неба преподнёс. Когда подали ей поднос, Пред нею в воздуже летая, Сам петушок яичко снёс! И Соня на пороге рая, Желая целовать взасос, Заплакала - балда такая... Ей не позволил малый рост. Но верьте мне, друзья: сгорая - В объятиях небесных сфер Утонет Сонька Золотая По самый неземной манер!
admin milapres: Я выйду на улицы, выйду к народу Я Сонька: рождаюсь - на пепле сомнений И Феникс - сестра из иных воплощений Крылом мне помашет, припомня про роды Я выйду на улицы! Там моё место! Там голый и нищий, стыдясь, жаждет чуда. - Откуда взялась ты, подруга - откуда? - Мне тесно! - Фоме я отвечу: - мне тесно! О! Сколько вас люди?! - Здесь сущее пекло Зачем вам болезни, зачем надрываться? Послушайте сердце - вам с ним расставаться, А вы всё зеваете... выглядя блекло... Скорбеть бы? Но нет - то не Сонькино дело! Скорбеть ей бедняге давно надоело, И скоро - поверьте - меж Сониных крылий Мы вдаль полетим - без особых - усилий... 04. 14. 13. очень похоже на следующий акт. Если я вхожу во второй вираж, всех кто окажется рядом прихватит потоком. Да пребудет с нами Бог!
admin milapres: Появилось на конкурсе ещё ПЯТЬ человек, наверняка самы сильные, а может фуфло. но увы - больше внимание не может удержаться. вот он показатель: организм отчалил и больше конкурсом не интересуется. Даже прочесть не могу. Хотя бы первые стихо, как раньше, тобы составить мнение об уровне и манере зачем и почему написано. Написала первую страницу биографии блога. Писалось легко как песня. Но и эмоционально, что удивило. Хотя это стопудово хороший знак
СЕРЁГА: milapres, кончай шлюховидствовать, вставай на лыжи - здоровьем будешь не обижен! Оказывается, Сарита - это уменьшительно-ласкательное от Сара. И вообще, ваш новый ник похож на марку автомобиля: Kia Cerato или Kia Sorento.
СЕРЁГА: =Гантели не жмут, только штанги.= Жмут: milapres, вы создали блог? Давайте ссылку. Или отказались от этой странноватой затеи? Ведь писать туда вам особенно нечего.
admin milapres: СЕРЁГА А по-мне жать гантели - как-то нелеповато звучит. Гантели тягают. Касательно блога, да открыли. Написала вступление. Я теперь Соня-золотая ручко. Но уже на этом этапе как-то непонятно зачем оно всё. Ясно, что я продолжу, но пока вот не собралась. Вчера перегрелась от трудов и выпала в говорильный осадок. Взялась рассмотреть поэтическое творилово не просто как человек в быту, а как цензор. Оказалось: мало кто выдерживает против цензора. Выбрала тех, кто накануне показался сильным и... фигасе - все рассыпались. Вот оно - вышло моё качество: в быту мне ничто не мешает, и народ такой найс и кьют, и все лапушки. Но стоит мне сесть напротив чело с пером в руке (напротив печатного станка) и всё - отвечаю уже не я. Уже что-то там внутри меня отвечает и высказывает, порой то, что я и не видела и не замечала и думать не имела, чтобы высказать. Теперь припомнила, как мне много высказывали, мол "как же тебе тяжко жить-то". Если бы не это качество, что среди будней меня не касается - наверно повесилась бы. Мудрость так сказать прёт из меня только перед печатающим аппаратом. Организм реагирует, как собака Павлова. Нужно получить от меня диагноз: сажайте против клавиатуры. Без неё меня всё устраивает и даже более - нравится. Я ведь нарочно взяла вчера тех, кто понравился. Кроме одной девчушки, которую или не читала или не запомнила. И ещё очень интересно: рассмотрев Маиловскую ещё раньше и написав на её счёт стихо - организм отказался даже начать что-то печатать на счёт её стихов. Уж наверно и они не идеальны, а вот поди же - я уже сидела напротив стихов и клавиатуры, ан... не пошло. В блоге нужно начать править. Одно место для всех ежедневных записей: типа "ленты новостей". И оттуда записи дублируются: по папкам. Одна папка: стихи 2) тексты рассказов 3) тексты рассказывающие об том, что разведала - ценные наблюдения 4) пародии 5) папка: вопрос - ответ (из неё тоже может дублироваться в "ценные наблюдения" 6) тексты-характеристики кого бы то ни было. Вот как про Псоя. Туда буду рассматривать людей на заказ (пока смогу) 7) ответы про простых пользователей - петю-машу, мелкие ответы типа "скажи что-нить про меня". Возможно по фото или каким-то иным признакам (начнём, сколько смогу) 8) ответы по поводу лично меня: кто я и зачем, как дошла до жисти такой 9) просто зарисовки на полях жисти: о природе мать её, о чём-то не так мудром. Вот навскидку поле деятельности. Может Оля как-то организует пространство, ей есть с чем сравнивать на других блогах. Я то никуда не ходила, не знаю как народ привык, чтобы было удобно. Sonya_Golg_ru Первый пост никогда не уходящий вниз тоже сделаю (как у доктора) предостережение (примерно что-то выберу на общий манер) А Оли просьба: не разговаривай со мной недомолвками типа "ты уверена" - сразу говори инфу, которую подумала. У меня слабовато с додумыванием, могу не распознать и не спросить. Если блог выглядит так, как 100 лет назад - ясен пень, это пролёт. И не важно, что мне нравится - важно, что эту же мысль подумает всякий новенький, а это фуфлово. Значит надо переделать так, чтобы не бросалось в глаза моё невежество в данных мелочах. Кстати, не знаю конечно но найти меня через поисковик ни разу не удаётся.
admin milapres: Значит готовлю запись на верху блога Зачем и о чём этот блог? А) Здесь я буду выгуливать свою потребность в творчестве. Это первое и основное. Б) Ищу общения с интересными перцами, если таковые обнаружатся. Мне общение сильно помогает, даёт стимулы для творчества. В) Поскольку я долго жила в изоляции и работала над собой в сфере самопознания, то накопила много такого, что способно помочь. Спросите кому и в чём? Любому, кто хочет найти причины своих застоев, опасений, депрессий, трудностей на пути к кладбищу, и всевозможных персональных помех для лёгкости на тяжком пути познания. Любой, кто готов (и желает) изменений на данном этапе своей жизни получит здесь непосредственный толчок - заряд для скорости. Таково на сегодня свойство моего персонального тельца. Теперь самое время поставить ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Если вам изменения не нужны, если вы опасаетесь потерять самолюбование и веру в свою невЪебенную особенность - не вступайте со мной в диалог. Тогда вы в безопасности. Вступая со мной в долгий контакт, вы потеряете иллюзию насчёт свой крутости. А возможно даже или женитесь, или разведётесь, или смените профессию, или помиритесь с матерью и отцом, с которыми не разговаривали лет 30, или попросту начнёте любить жизнь. Имейте в виду, если вам страшны любые перемены - вам будет крайне дискомфортно или даже противно вступать со мной в диалоги. У вас будут подгибаться щупальцы на ногах и руках, выкручиваться шея, чтобы отвернуться побыстрее, вам будет резать глаза и уши, как будто вы слышите визг свиней, бросающихся добровольно в обрыв. В общем, если вы не готовы - это место не для слабонервных, это я почти гарантирую. И не потому что мне так сильна нада и типа буду удовольствие получать на ваших бессловесных страданиях, яко диаволица - вовсе нет, напротив я буду вас холить и лелеять, чтобы вы оставались в нашей компании. Но увы - всё это уже много раз было, и далее стопудова будет. И не в моей воле что-то исправить. Будьте готовы, если начнётся. Для начала попридержу коней, и не буду более распугивать. Welcome to the Club! Наслаждайтесь, пока мы все ещё живы! Иншалла! Слоган: человеку, который устремлён в вечность - нечего терять, окромя своих цепей.
СЕРЁГА: milapres, вы чего, открыли филиал своего форума в блоге? Ну, может изотерикам (1% блогеров) и будет интересно. Таким образом точно знаменитой не станете. Хе-хе.
полная версия страницы