Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Офигеть, как мысли следуют за ситуацией! Просто как дрессированные собачки. На примере на маркете (уже тыщу раз отмечала, но всё равно каждый очередной раз всё повторяется, с точностью швейцарских часов). Вот продала часть стаков, и когда продавала за счастье держала, что удалось на самой высокой позиции. И мысли - так и толкали: продавай, а то завтра упадут. Назавтра они фигасе - вырасли ещё значительно. Открываю - растут. Следом мысль: о, хорошо что не всё продала, Ура! У меня ещё есть, надо бы прикупить снова, только боязно, лучше бы снова упали. (и куда подевалось вчерашнее желание продать? смыло как в унитаз) И вдруг - фигасе - они падают. Следом мысль: блин... может не докупать нужно, а ещё партию хотя бы продать? И уже счастья нету, ни продать ни купить - организм уже болтается не спущенным в унитазе) Отлучилась на кухню, вернулась - бля - сильно вырасли! Сделали зигзаг и обогнали утренний показатель. И сразу мысль: зачем я не вышла за короля Дроздоборода! Чего же я не купила утром-то! О! Какая я дура! И т.д. Уже мысли о продаже снова - ни единой ноткой не шевелятся! Более того: стоит плач Ярославны, зачем я продала вчера и чего не докупилась утром проданную партию. Но как только стаки сделают очередной зигзаг наверху и покатятся вниз: мыслишки, в секунду позабыв плач Ярославны - схватятся за идею "докупиться" и буду выжидать момент. И конеЧЧЧЧно - пропущу возможность продать, намного высшую возможность, чем вчера когда уже начала скидывать по более низкой цене. То есть: не важно что хорошо, не важно, где объективность - мысль как заколдованная постоянно в связке: Если стаки - наверх (мысль ждать, не продавая и ругать себя за недостаток умения прикупиться заранее) Если стаки - вниз (мысль ждать, когда вернётся назад и ругать себя, что не продала) И никогда не зарождается (не отдаётся дань): "вчерашних чувств" - всегда чувства обалдеть какие искренние, но совершенно противоположные вчерашним. Вызываются передвижением линии на графике. И поскольку поведение часто следует в соответствии чувствам, то - на линию ладони ложится одно и то же. Жизнь имеет, и человек изгибается ровно туда, куда его поимели, НАПРОЧЬ ЗАБЫВАЯ о планах, намерениях, желаниях, целях (которые точ с такой же искренной уверенностью ещё вчера были за счастье)

admin milapres: кстати, вот незадача... если я опережаю время (по природе так уж вышло), то на маркете это оказывает мне медвежью услугу Блин.н.н вот же засадо! Сколько раз уже я обнаруживала (сын уже смеётся: как только ты купишь стаки - они сразу падают, но стоит продать - взлетают, как облегчившийся воздушный шар, мать - ты балласт! - смеётся мой сынок) А ведь это кое-что говорит, но блин.н.н я же не слышу, и кто виноват? Я покупаю РАНЬШЕ (потому что чувствую завтра и принимаю сегодня за него) Так само я продаю (учуяв рост, который будет завтра - принимаю начало роста сегодня за рост, и конечно - продаю. Часто на самом высоком пике, но... СЕГОДНЯ, а настоящий рост ещё ее пришёл - он только в пути, я и услышала его "запах". И закупаюсь не на падении, а на начальной его стадии. Всё потому что чувствую падение заранее и... делаю сегодня то, что делать законно, но... - завтра. Я живу (вернее ощущаю) завтра. Блять, и поэтому на маркете я лечу фанерой (как законный лузер, только лишь потому что НЕ РАЗЛИЧАЮ сегодня и завтра) По мне - запах если есть, то сегодня. А что его из будущего навеевает, откуда же мне в такое было догадатьсо-то! Точно, как с прошлым - мысли веют из кармы, а я удивляюсь, чего это мне без причины думается всякое. Общаюсь с человеками, и удивляюсь, чего это они не замечают очевидного. А оно сегодня-то и не очевидно, видать, вовсе... Но откуда я-то знала? Думала, что всё сейчас - вот оно. Кстати, про мысли: особенно милое такое обычное припоминание, мол "вчера так точно ведь правильно подумала было сделать, чего же не сделала-то, вот же дура!" Память тоже хитроватая такая милашко: она вспоминает только то, что ПОДТВЕРДИЛОСЬ сегодня - постфактум. А то, что НЕ подтвердилось - оно просто самым таким примитивным манером - НЕ ВСПОМИНАЕТСЯ вовсе, как будто его и не бУлО. И ни в жисть не догадаешьсо, что мыслишки-то были ОБЕ - рядом сидели, как воробушки на ветке. Да вот припомниться выскочила только та, которая постфактум жизнью подтвердилась (такая человеческая природа - нацеленная на выживание и само-похвалу). А которая не подтвердилась - канула в темноту прошлого, ни разу не заценённая и не припомнившаяся до поры. И когда придёт в жизни другая полоса, то и затерявшаяся мыслишка - обретёт силу и важность, якобы "о, а ведь я так и подумала, чего же не прислушалась-то, дура!" Вот такая тайна человеческой психики. Поддерживает выживание на планете, чтобы можно было себя хвалить и продолжать жить, не вешаясь. Особенно жалко адептов, когда они надрочиваются так, чтобы свято уверовать в свою "невъебенную предсказательную силу". Хвала Аллаху, мне удалось не спрыгнуть в эту западню (а могла бы). Не мало людей туда упадает, и сидят в воронке до морковкиной заводи, даже близко не догадываясь, как их собственный умишко глумится над наивняшками. Такие дела... Такие тайны...

admin milapres: Вчера навещали другана. Который после инсульта. И сегодня опознала то, что увидела вчера: печать смерти. В четвёртый раз я встречаю данный признак. Двое умерли, судьбу третьего не знаю. И теперь это было заметно на моём давнишнем другане. Который намеревался жить не менее чем до ста. Верил, что если он всё делает правильно, то проживёт ещё много-много. Одно незадача - что такое "правильно" он видел очень-очень однобоко. Ни разу не заглядывая под полу обложки событий. И теперь вот - очевидно, что если бы он сумел вырваться из лап привычки-пониманий, отпустить обиду и найти иной смысл, чем тот, который привёл к краху - выкарабкался бы. Но скорее всего тогда не появился бы этот признак. В больнице его ещё не было. И даже в прошлый раз - пару месяцев назад не заметила. Хотела было жене его внушить, чтобы хотя б она (волевым решением) "отделила" его от зоны, где у него ежедневный стресс, но... так очевидно, что никто ничего менять не будет. Все предпочитают жить, как раньше, свято веруя, что "авось само рассосётся". Никакие доводы рассудка не помогают людям прозреть тенденции и просчитать, куда они ведут. Тяжко наблюдать. ************** П.С. Сегодня пришло

admin milapres: Ася рассуждает про общение Люблю ли я общение? И да, и нет. Да, очень. Оно бывает очень и очень радостное. Нет, терпеть не могу. Потому что - очень мало кого хочется слушать. Очень радостное общение? У меня такие определения может и могли бы возникнуть, но только если ответить нужно, а ответа нет. Для меня общение было наиважнейшей потребностью. А какой вкус у него - приходилось брать ЛЮБОЙ, хотя бы он был как гной из ран. Оценивался вкус всегда ПОТОМ, а не "перед"... А "радостное" - это тоже из разряда оценок: когда уже всё выпито - можно было и так назвать. Но только не во время питья. Даже если от хохота слёзы - всё равно даже мыслишки не возникло бы... Как-то странно это для меня. Как если пьёшь воду из колонки от жажды всем своим существом, еле дух переводя - со всею страстью, но даже при этом совсем "не радостно", а просто взахлёб. А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования. Было так: найти живое место в человеке. Когда оно не показывалось, то усиленно интуитивное прощупывание таки доставало "местечко" (если в ответ не били по роже, за "не в своё дело не суйся" - испытывала контакт и удовлетворение). Когда это было видано, чтобы кого-то хотелось слушать? Бывало, что приходилось, если рассказчик офигенно интересный. Это да. Но главное чего хотелось - найти "родственную душу", найти элементарное понимание (не понимая себя, мне найти его практически не удавалось). А иногда - бывало и так: человек фигасе, возьми да и скажи (может случайно, поди знай, а может это было кому-то и видно) - как гвоздик бросит: чисто правду обо мне. И сразу внутри - ступор, и невесомость, будто хлыстом по морде... И тогда нужно сразу промолчать, как будто не заметила... И желательно поскорее пошевелиться: чего-то куда-то передвинуть тушку, и... перевести тему на что-то внешнее. И только внутри мутность сохраняется, и царапает, царапает, царапает - годами... Типа, увидел он или сказал случайно... Вот что такое было моё общение... А значит, я люблю одиночество. Мой день длится в ожидании моментов одиночества. Поэтому я люблю ночь. Когда в Москве жила, тоже обожала ночь. Никто не трогает, не задевает, не просют - можно долго-долго оставаться наедине с единственной любовью: шить и думать. Тогда я обнаружила, что злюсь, если отвлекают по причине того, что держу страсть к думанию за ПОЛЕЗНОСТЬ для жизни. Мыслями я уносилась в такие дали, что туда "простым смертным не долететь". Теперь-то мне повезло, и уже знаю, что думания всегда ВМЕСТО и больше их на пьедестале не содержу. Образ жизни поменялся: ночами теперь не думаю, не работаю, а сплю. А вместо думания (если очень хочется) сажусь в медиталову (потому что знаю, если появилась мыслительная активность - значит ко мне стучится откровение. И если использовать "метод Молитвы" в медитации, то возможно - откровение пройдёт внутрь, совсем даже минуя и размышления и ум. То есть раньше мне ХОТЕЛОСЬ размышлений, для этого важно было опознать событие, что волнует и тревожит. На сегодня тот факт, что часто не запрашиваю подкорку "объяснить или показать", но запрашиваю "проработать и принять то, что вокруг" - факт такого поведения говорит, что размышления потеряли былую ценность). Я упускаю возможности. Я терплю людей, а могла бы смотреть - почему я против, почему терплю и "строю морду". Что мне от них нужно, что я плачу такую цену. Помню, как несколько лет назад была на вечеринке у своего другана (который счас после инсульта). И была там одна тётка - Люда: долговязая нескладуха. Так вот она учительница музыки в школе. Ну я тогда и бросила фразочку: мол, кто сам не может ничего сделать для музыки - останавливаются в учителях. Это касалось и Люды, и моего другана. Он тоже не талантлив ни разу, но имел умственный настрой "играть музыку", а сам зарабатывал уроками. Потому что по природе был ужос как терпелив и безразличен к людям, какие бы они не допускали ляпсусы. И вот Люда возьми да и взвилась на дыбы, напала на меня типа... И много лет я так и думала, будто Люда нескладуха, зануда и бездарь. А недавно опять были у другана и Люду тоже прихватили. И вот чудо - я искренне радовалась, какое у неё то ли чувство юмора, то ли дар рассказчицы, то ли просто она не парится ни о чём особо и это удивительно классно! Я сидела и ловила себя на том, что любуюсь Людой. А впаривать ей (или кому-то) "смысл жизни" больше мой организм даже попытки не делал. Это потому я прежде всем пыталась открыть глаза и всё ждала, когда "начнём говорить о главном" - потому что моя ЛИЧНАЯ УСТАНОВКА на рост души ВЕЛЕЛА только те общения держать за правильные, которые "об этом". А за всё остальное - неведомо для себя - людей осуждать. Они это осуждение вынужденно жопой чуяли, и чувствовали от меня тяжесть и упрёк. А я - ответные обиды (потому что зла не желала, а только добра). Уверена, что Люда теперь тоже удивляется, чего это она меня так "неправильно" запомнила. А всему виной оказалось расслабление того в себе, что ЖАЖДАЛО "идти вверх". Прощение собственной неидеальности дало на выходе прощение людей. Может, кому другому это было от рождения дано, только не мне. Так что вот - констатирую теперь: Я любила ночи потому что ночами думание наслаждает. Думание наслаждало потому, что я верила в его полезную действенную силу. Действенная сила была в почёте потому, что натура была от рождения с таким потенциалом, чтобы ВЫРВАТЬСЯ ИЗ РУТИНЫ и выйти "в дамки". Теперь я наблюдаю, как вместо думания: - действенной силой являются поступки = которые прежде не делала, потому что вся энергия творчества уходила в трубу размышлений, а на поступки энергии не оставалось. После размышлений, особенно после ХОРОШИХ/наполненных визуализацией - наступает удовлетворённость и какое-то время организм больше не хочет шевелиться. А когда придёт следующая волна активности организма, то... - можно истратить на очередное обдумывание проблемы. И так белка скачет по кругу... Я не хочу их слушать - и не надо. Но я не слушаю себя! А ведь только тут и есть возможность освободиться от вранья и терпения и "морды"... Нельзя освободиться от "морды" - она есть естественное продолжение внутреннего устройства. Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то...

Ася: admin milapres пишет: Очень радостное общение? Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения. Коряво, конечно, выглядит. А что касаемо, "хочется слушать" - тоже (для меня) выглядит как гербарий умствования. Это тоже - такое моё корявое выражение. Ты верно поправила. Не так, что "хочется", а так, что с родственной душой - легко (когда нашёлся общий вектор). Почему тяжело с "неродственной"? Вот почему: Можно освободиться от обязанностей, наложенных (как крест) на себя когда-то... Да. У меня есть такая установка, что - должна. И за это (кроме думания) я и люблю ночь - что хоть ночью я никому ничего не должна. А ведь от меня никто - ничего - не требует. Это именно наложенный собою крест. Вот сила точно найденных слов... И опять я удивляюсь: думание - это совсем не помощник (на которого я всё ещё рассчитываю). Думание не помогает освободиться от страстей, оно, похоже, само - страсть.

admin milapres: Ася Да, конечно, это только постфактум такая оценка. Из воспоминаний и сравнения. Коряво, конечно, выглядит. Дело не в том, что "коряво" (чего-то подозрительно часто ты на себя самопроизвольно "корявость" навешиваешь). Дело в другом. В том, что если начинать чего-то искать, в самом фундаменте имея оценку-бирку, то "из воспоминаний" уже не получится. Потому что воспоминания не идут дальше/глубже чем "заголовок-оценка". А значит в фундаменте нет правды, а есть лишь "фантик названия". Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков. Такое проделывают десятилетиями. Общение не является проблемой. Проблема в ОЖИДАНИЯХ. А следовательно полезно зырить в то, чего ХОЧУ (того и ожидаю ясен пень). Неожиданным же оказывается тот факт, что хочет человек от себя, а ожидает от других (вернее ему так чувствуется будто он ждёт от других, и на этом основании "они не оправдывают ожиданий") Тут дело в чувствительности которая посерёдке: ожидание уже ощущается, а вот по отношению к кому - ещё нет. И тогда кажется, что ожидание направлено наружу. И начинает гнобить себя за "неправильность". Когда произойдёт скачок и опознается, что ожидание-то было ощутимо от собственной души к собственному телу - вот тогда "проблема общения" кончится. А пока этого не произошло, принимаем свои удовольствия-неудовольствия, не парясь особенно, правильные они или нет. От парения только пот, а толку кот наплакал. Нету ничего "правильного" или "неправильного". Есть естественное проявление содержания. И, кстати, очень даже естественно, если чужаки клюют не родственного. Недавно фильм смотрела. Вполне себе дурной, типа "чужую беду рукой разведу". Там мужичка, который "не от мира сего" в мелком городишке обвинили в домогательстве к маленькой девочке (так подвели опрос девочки, что она ответила как взрослые сами захотели: отвечала или "не помню" или "да". И в итоге получилось, что всё самое главное сказал следователь, а девочка всего и делов, ничего не понимая - кивала головой. Тоже такая странноватенькая слегонца). Так вот мужичок весь фильм бился за свои права человека быть тем, кто есть. Искренне не понимая норм городишки. И вот смотреть такой фильм неприятно: потому что так и хочется дураку подсказать, как нужно было общаться с дебилами и скотами. Но именно потому, что "не от мира сего" - он не мог. И получалось, что единственное для него возможное, чтобы не убили - уехать в другой город. Самоустраниться. Вот мне это близко. Зачем тратить жизнь на доказывание, что не дятел, если можно уехать и все дела? Оно, понятно, что куда бы не приехал - везде найдётся "кто-то". Но... я вот приметила, что "десять лет не находился никто", а потом - вдруг: нашлись... Может, таким образом существование даёт "заряд бодрости" для передвижения по глобусу? Что если мы боремся с собой частенько не различая, что можно изменить. То есть в молитве нужно просить силы на то, чтобы поднять жопу и уйти, а я молюсь, чтобы дал "терпение" пережить? Я счас шью картину-заказ на покупку дома. Чувствую дискомфорт находиться в кругу управления нашим домом чуждыми мне бабами. Вот и "вопросы общения". И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти? Это я к тому, что пока "общение" напрягает умеренно (не поехала в гости да и ладушки) - это одно, а когда чувствительность повысится - напрягать может начать так, что мама не горюй! Вот мужичок в кино только было расслабился, решив, что "помирился с городком" (оправдали его в суде и обвинители признали, что погорячились, и стали "как прежде" дружить), ан... у него херась - пуля у виска - фьюить!.. Типа, он-то, может и помирился и простил всех, но вот - простили ли они - это ещё вопрос на засыпку... А свидетеля своего греха всегда хотят отстрелить. Ну и как жить свидетелю в комьюнити, если каждый мечтает уничтожить?

Ася: admin milapres Отсюда и в результате размышления будет лишь фантик - иного - названия: из фантиков человек слагает узоры фантиков. Сейчас вот подумала: Когда вместо думания - начать чувствовать - человек начнёт и жить и видеть по-другому. И с этого начинает расти пропасть в общении между ним и тем, кто остался жить в думании. Они пользуются словами одного и того же языка - но думающий не понимает обращённых к нему слов, и даже не догадывается об этом. Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу. И поди отличи: нужно ли себя переделывать под баб, или полезнее (хотя и однозначно труднее) поднять ресурсы со дна души, да и затеять глобальное изменение жисти? У меня часто подобный вопрос встаёт. Вроде того: куда "приложить" приятие - на ситуацию или на желание перемен? Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого).

admin milapres: Ася Это не преодолевается никакими объяснениями - до тех пор, пока думающий не увидит разницу. А как ему увидеть разницу? Если он знает ТОЛЬКО ОДНО состояние? Другое всегда рядом, всегда тут, но - НЕ РАСПОЗНАННОЕ ни разу - равно, что не существует. Это и есть жизнь в уме. Думающий обо всём думает. Он и на ответы отвечает думанием. И вопросы его - думание. И например жена захочет разводиться - он продолжает думанием с ней "разговаривать". Пока его не ставят перед фактом подписи на разводном документе человек как правило продолжает оставаться в уме, общаясь исключительно с мыслями обо всё на свете. Думающий даже не догадывается наблюдать приметы событий. Он вообще не мыслит категориями событий. Он живёт отдавая время и силы наведению порядка в ПОНЯТИЯХ. А вокруг него может всё быть кувырком - такие этого не замечают. Лишь бы в понятиях всё стояло смирно и не высовывалось-не свербило. Ясно дело, что ориентируется такой человек только на багаж мыслей, а не опыт телодвижений. Поэтому и стучат человеку по балде нескончаемые грабли. Не было бы жизни в уме - грабли обходил бы. Они обычно видны на подходе. В то время, как в понятиях - естественно - грабель нет. Однозначно на перемены, если только они не есть бегство (и вот тут мне трудно на себе отличить - это потребность моей души в чём-то или желание избавиться от труднопереносимого). А чем плохо бегство?

Ася: admin milapres А чем плохо бегство? Всё равно догонит. Только к этому ещё добавятся сожаления. Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном. О сделанном - да, не то чтобы так уж сожалею, но теперь бы не сделала.

admin milapres: Ася Из прошлого - я не сожалею ни о чем НЕсделанном. Обалдеть! Вот где отыскалось различие! А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия... Да... Или ты опять что-то умозрительное имела в виду, поди знай... Всё равно догонит. Почему же тогда не сделать что-то, если оно всё равно "догонит"? Почему эта фразочка припоминается только в одну сторону, когда нет сил чего-то предпринять, а очень хочется и тогда припоминается типа "ладно перетерплю, своё всё равно догонит"? Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"? А у меня вопрос, а что такое может "догонит", если я поселюсь в частном владении, без какого бы то ни было управленца надо мной? В Москве такой проблемы не было. Там всегда жила обособленно, и отвечала только перед властями (кстати, не платила квартплату что-то лет 10 наверно, из протеста, а потом бывшему понадобилась справка из Жек-а и он оплатил задолженность, которая к тому времени набежала... внимание! - 100 долларов ) А вот дяде своему втыривала тыщу лет (мол, "не плати пока ТакОе в стране"), дык он не мог не платить - первым делом бежал в сберкассу - нёс в клювике, а уж потом - умер от голода. Поэтому он святой, а я - умная Маша. Не знаю пока, что лучше. Пока я решила идти дальше методом тыка. Сошью картину, сделаю, что смогу чтобы предотвратить бабское тупое решение о погибельном очередном заёме у банка, и если они всё же примут погибельное решение - квартиру брошу с потерей 25 тысяч (она теперь стоит на 15 тысяч меньше, чем мой долг за неё банку - из-за управления домом, которое доводит кооп до разорения), объявлю банкротство и попробую получить государственное жильё. А дом можно купить где-то подальше в глубинке, там не так дорого. Если не работать, то вроде без разницы, где жить. Но опять же... нужно чтобы организм ПОДТВЕРДИЛ задумку. Дом на сына, жить самой. Квартира на меня - жить отдать сыну. И время от времени гонять машину меж городами. Чем не жисть? В общем тут всё дело в том, как поведёт себя организм, когда начнётся... а я уже чую как надвигается. Я уже от шумов в подъезде шарахаюсь. Злюсь, прорабатываю, но увы - ничего не помогает... Меня как будто выгоняет. А так жалко, вроде обустроилась. Шкафчиками обставилась... так нет сил куда-то двигать, что караул! Одно дело умозрительность - другое готовность к переменам. Умозрительность завсегда намного раньше...



полная версия страницы