Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: admin milapres Вот где отыскалось различие! А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Да, похоже на различие. Мне действительно ни о чём несделанном ни капли не жаль. А о сделанном - жаль. Я так понимаю, что сожаления длятся столько, сколько длится какое-нибудь удержание. На своём примере скажу. Когда мне случается увидеть в себе что-то нехорошее, какое-то поведение которого я раньше не замечала, то сначала мне становится очень тяжело. В такие моменты я чувствую себя плохим человеком и тяжело это переживаю. Почему мне тяжело? Мне жаль, что я была такая, ещё не знаю, что в то время я не могла быть другой. Так вот теперь именно это сожаление ждёт своего часа расслабления. Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала? Если могла - то почему не сделала? А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять. Точно так же я сожалею о сделанном. И как раз тут, по-моему, меж нами различия нет. В самом наличии сожаления.

admin milapres: Ася когда читаю то, что ты пишешь о сожалении - вспоминается какой-то год, когда меня вот так точно изматывало сожаление. То есть - помню, где-то я об этом писала. Как будто в самолёте даже... Тоже хотела "отпустить" само сожаление... (менялось тогда всё-менялось, а оно сохранялось неизменным). Не помню только куда и при каких обстоятельствах оно ушло. Но отлично помню, что изматывало именно оно - сожаление обо всём-всём, что "не смогла исправить". Типа "нужно было так, а было иначе"... Но сейчас я его не чувствую вообще. Мне нечего отпускать. Это не тревожит. Значит мы говорим о разном. Потому что я узнаю, но в прошлом. Сам вкус. Но обстоятельств уже не помню. То, что есть сейчас, это напоминает... ну вот случайно схватила сковородку, а ручка... ш-ш-ш--ш-ш... горячая и руку-то и обожгла... Сожалею ли? Конечно сожалею. Но меня это ни разу не тревожит. Вспомнила если разговора коснулось, а иначе не вспоминается. А то, про которое записывала - то держалось перманентное и высовывалось постоянно, чего бы я ни сделала. Странно, куда оно подевалось и когда... Оно было похоже на температуру тела: как ни взять градусник - всегда повышенная. Нет, сейчас я точно про что-то совсем другое. Хотя называется вроде так же, но вкус у этого совсем иной. Вот примерно такой, как в примере со сковородкой. Вроде, дураку понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне совсем не понятно, если кто-то скажет иначе. А ты вроде как раз это и говоришь... Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься? Не сумела во время приехать к маме а она и умерла, так и не покушав суп? Что тут отпускать-то? Время, которое и так ушло? Чего можно отпустить, если звонишь в Москву, а на том конце дядя, чтобы не повесила трубку - срочна свалился и умер? Отпустить такое сожаление никак нельзя. Как нельзя отпустить события. Значит по-сути: то, что было и принимала за сожаление - было-таки не оно. Потому что куда-то оно делось. Заинтересовало... Может припомнится (позже), чего на это повлияло. Ну то есть так: могла ли ты сделать в прошлом то, чего не сделала? Конечно могла. Например, я несколько раз не забирала деньги - последнюю зарплату. Некогда было съездить, всё откладывала, пока стало уже "поздно" спрашивать. Ясно дело, что это не совсем из области невыполнимого, но было же? Могла вернуть первый кожаный плащ, когда мама купила дорогущий, а я даже не померила дома повторно. А когда померила - сразу поняла, что носить не буду (через неделю, возвращать было уже поздно). Тогда я открыла в себе сильнейшую подверженность на уговоры и желание окружающих. Если бы две взрослые тётки: продавщица и мама - не давили на меня ожиданием ответа (выбора, покупаю или нет) - я бы его сама не купила. Но они обе хотели, и я приняла это за своё желание. А носить не стала, потому что чуждое моему стилю. Так само я не носила лисью шубу. Купила, а носить было не комфортно. Разве что на рынок, по магазинам... Конечно, жалею, что не померила сразу как принесла домой. Много было вещей, которые нужно было сделать. Разве возможно, что человек ни о чём не сделанном не сожалеет? Нет, это исключено. Может стоять блок и потому не помнить, но не жалеть невозможно. Если могла - то почему не сделала? Как почему? Потамучта! Почему вчера в магазин пошла, а неделю "собиралась"? А если не могла - то чего жалеть? Но будем жалеть, пока не сумеем расслабить сожаление = принять. Формулы это всё. Умственные вопросы. Отвечать на такое, значит уводить себя от реально тревожащего. Качества в человеке: живут, проявляют себя - дышат так, как им свойственно. Это было есть и будет. Отпускать тут нечего. И "принять" тоже как-то странновато... Хотя пока умственное понятие - по-понятиям наверно... я уж позабыла... Сегодня я бы сказала, что какое-то качество в прошлом дышало вот такой озабоченностью. Но какое именно не помню. Отпускала ли я его? Ни разу. Расслабляла ли сожаление? Да, оно достало и чего только не пробовала. Но ничего не помогло. Оно куда-то подевалось само, не помню после чего. У меня вот вроде всё позабылось, а вернулось как-то "понарошечно" (с сыном поругиваюсь, как когда-то jkm рассказывала, мол, она "играет", а они думают будто всерьёз). Только когда я поругиваюсь, то не могу долго удерживать внимание на поругалке (потому что это такая "формула общения", я напоминаю говорящего попку, которому всё равно чего он произносит. Любая шутка сразу же останавливает и мы вместе хохочем до упаду). И при этом я НЕ принимаю его беспорядка, поведения и много-много всего. Не принимаю, порой злюсь, но... это данность. А данность неизменна. А раньше - понятия данности не было. Всё вокруг было полем моей личной заботы и полем моей личной деятельности (которую необходимо было ДЕЛАТЬ). Ясно, что оно не получалось и следствием было злость на неподчиняющееся пространство. Может так держалось сожаление? Может оно следствие ДЕЛАТЕЛЯ? Ведь, если всё-всё = делать, то ведь ясен пень, что = придётся снова и снова сожалеть? Ведь сколько ни делай, а пространство - это данность, а не поле творчества? И ничего там не изменяется от моих потуг? Делать перестала, сожаления отвалились. Да, это возможно. Похоже на то. Вот наверно куда оно подевалось: оно отпало за неимением делателя. А делатель кончился (тоже не помню когда и от чего). (Но зато его энергия пошла на прямое непосредственное творчество: на картины. Но в картинах и "сожаление" снова на месте. Если уже 4 раза перепорола, а оно снова не удовлетворительно, то тут уже не только - сожалением попахивает, а - трёхэтажным матом. Вчера в очередной раз спорола то, что вылезало как негармоничность, и сразу успокоилась).

Ася: admin milapres Как можно не сожалеть, что не играешь на пианино? Что не имеешь квартиру о пяти комнатах? Не получила выигрыш в лотерею? Не похудела, хотя стараешься? А вот как-то так - не жалеется. Помнится, в школьном возрасте у меня было желание играть на пианино. А возможности не было. Во взрослые годы взяла несколько уроков, немного занималась, да и бросила. Поняла, что мне одинаково - играю я или нет. Ровно то же самое с большинством опробованных занятий - мне одинаково, делаю я их или нет. Нет, не одинаково: предпочитаю большинство занятий - как раз НЕ делать. Поэтому и не жалею. Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй.


admin milapres: Может быть, это просто от сильной усталости так. Да, пожалуй. Помнится Алголыч говорил, что сны снятся ВСЕМ, но те, у кого по жизни дефицит энергий - их НЕ ПОМНЯТ. Так и с сожалением. Сожалеют все, только - очень вероятно - как в случае со сном: не все это помнят. Я сожалею, что не научилась играть на муз.инструменте. Ты - о том, что не Жанна Гийон. Чьё сожаление сожалеистей? Вот аналогия: сожаление сродни сну - оно ежедневно присутствует. Но если его "помним постоянно" - это уже признак патологии: просыпаясь мы продолжаем ощущать себя во сне.

Ася: admin milapres Вот ты критику сдерживаешь, а зачем, если "всё равно догонит"? Поисследовала себя на этот предмет. Пришла к выводу, что критику я не то чтобы сдерживаю (это моя естественная часть, мне естественно какие-то проявления людей не нравятся), а скорее я не до всех её доношу. Доношу в двух случаях: во-первых, когда МНЕ важно, чтоб моё отношение было услышано. И во-вторых, когда кому-то интересно моё отношение. Получается, в эту категорию (критикуемых вслух) попадает только близкое окружение. В остальных случаях меня ничто не мотивирует озвучивать то, о чём не спрашивают. Тем более что в таких случаях чаще всего два варианта - либо обида (не хочу быть по собственной инициативе - зачем мне? - поводом для напрасной боли. Только если спросят), либо стена защиты (и тогда критикуемый не слышит, и тогда опять - зачем мне? Разве что если спросит).

jkm: admin milapres пишет: А я как раз сожалею о тоннах несделанного! Об огромных невыкошенных полях, требовавших моего участия... А я сожалею о том что "аукается", в основном о сделанном. То что не сделала, оно ведь не понятно как было бы, да и могла ли сделать - тоже сомнительно. Да и то что несделанно - имеет в своем начале какое то действие - вещь ненужную купила, а уж потом не вернула. Пошла на какое то празднество и чувствовала там себя не в своей тарелке, выглядела глупо - и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает. Лучше не сделать и оставить чистый лист, чем сделать и всю жизнь жалеть и мучиться. Для этого надо быть стратегом, чтоб знать от чего будет хорошо, а от чего плохо - заранее, а так... кто не делает ничего, тот не делает ошибок.

admin milapres: jkm кто не делает ничего, тот не делает ошибок. Недавно об этом писала. Серёга помнится заценил. Это только с виду так думается. Ошибки делают все. Если действий мало, то половина из них ошибки. Если много - половина ошибки. Но... если действий много, то и удачного и хорошего - больше, чем когда действий мало. А туннель пробивают только действуя. Если кто-то хочет к свету - нужно как можно больше просто движений. Это я вам говорю потому что всю жисть высчитывала до миллиметра, чтобы действие было без ошибки. Это и было одна глобальная самая сильная ошибка. Все остальные забылись, а эта - памятник навечно. Вот об этом сожалею. А вообще чего-то до ужасти странное. Как так удивительно, что вы обе сожалеете о сделанном, а я большей частью о несделанном? О сделанном как-то всё позабыто и вроде бы не о чем... Если нарочно начать копаться, наверно и там нарою. Но о не сделанном копаться не нужно: его много-много. Ася Вчера пока бельё полоскала вдруг чего-то подумалось: А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок? Неожиданно как-то такое примерещилось... С вытекающим выводом, что "ничего не делать и сожалеть о сделанном" могут дети, которых не хотели рожать. Вроде самозащиты, чтобы казаться более неприметными... Не знаю, почему такое вылезло. Никакая логика это не пропускает. Но стопудово между зачатием и рождением ребёнок проходит изначальное формирование характера. И только личные качества вырулят: подчиниться и соответствовать или напротив - сделать наоборот (из вредности, из желания доказать, из жажды справедливости и т.п.) jkm и спустя годы об этом стыдно вспоминать, но как представишь что можно отказаться от подобных мероприятий в будущем, даже ценой прослыть букой - и сразу легчает. Ты ещё не выследила, как за любым сожалением - тут же хвостиком прибегает спасительная мысля? Оно вот ты как раз об этом упоминаешь. Обезболивание... ----------- Нет, у меня такого нету (может было, поди теперь вспоминай прошлогодный снег). Хотя отношений ко мне было такого, что мама-не-горюй! Одно только то, что несколько раз слышала как парни обо мне меж собой тёрли (пока курили) - откровенно так, и примитивно как только молодые самцы могут... Даже то, что пукнула в детстве громко - лет 30 помнила и стыдно было, но тоже счас умиляюсь, всё простила. И то, что на мужичка посмотрела, а он сразу сбежал, а вроде понравился... А посмотрела дома, во время медиталовы... Нет, ничего не жалею. Значит не моё, чего же держать-то? Или встала (в электричке), а меж ног по лосинам ручьи месячные текут, протиснулась в туалет, выстиралась, вышла в мокром и - ничего. Может когда слишком много всего было, о котором можно бы сожалеть - может тогда наступает приятие несовершенства? Я вот множественные самые-наижесточайшие по сути и форме проработки (когда прощала за всё требующее сожаления) - это помню. Этого было по самое немогу. А самих сожалений... может тогда я их сбросила? Наверно тогда...

Ася: admin milapres А какие у тебя отношения с родителями? Ты родилась в семье желанный ребёнок? Вряд ли желанный, Милапресик. Сиротское детство. Которого я даже не могу вспомнить. Представляешь, до 4-го класса (когда я попала в интернат) только какие-то обрывки. Так странно. Некоторые свою жизнь уже с двух лет помнят, а у меня такие провалы.

admin milapres: Ну тогда нужно рыть там... Меня удивило такое предположение. Потому что я как бы даже и вопроса не имея, полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь. Это я к тому, что никоим образом надумать своим умом на твой счёт никак не могла. А раз так... значит "тонкие тела" где-то надыбали и принесли "в клювике"... обычно это случается, если меня что-то заинтересовало и подспудно стоит вопрос на опознание непонятного объекта. И ответ приходит неожиданно когда занимаюсь делами по хозяйству.

admin milapres: Ожидание как образ жизни



полная версия страницы