Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Ася: Про ожидание - точно про меня. Попозже хочу написать там немного подробнее.

Ася: admin milapres полагала что ты из хорошей семьи с любящими интеллигентными родителями, которые до сих пор живы и вы постоянно общаетесь. может быть, такое "излучение" - от уже моей теперешней семьи (в которой я сама мама), от мужа. Он действительно такой.

admin milapres: готовлюсь лететь


admin milapres: Значит, в четверг я вылетаю. Все эти дни искала друзей на каучсерфинге. Посылала запросы, рассматривала фотки прежде чем... Сегодня похоже испытала пиковое состояние. На первые 6 городов нашла, на Амстердам - ничего. Есть ещё неплохой Utrecht - тоже никто не заявился. Решила забронировать хостели, но нашёлся паренёк недалеко в соседнем городке. По ходу я хотела ездить с медитативными целями, а оказалось что меня поджидают тонны новых незнакомых людей, а я позабыла как общаться. А главное - зачем. И вот сегодня в спортзале ощутила сильненное отчуждение. Смотрела на людей вокруг, как на формы жизни до которой мне нет никакого дела. Жизнь повсюду шевелится, что-то хочет, а главное - они все меж собой для того и качаются чтобы нравиться, значит - семейка такая: всё на свете, любые занятия, чтобы в конечном итоге понравиться. То ли я из-за толщины ничего не хочу, то ли ещё какая причина, но лично я хочу покоя, а не тусовку с чорть-те кем. Хотя своих я всех отсканировала, но всё равно очень умеренно, иначе вообще ни к кому не поеду. Как представлю, вот счас Амстердам вечером... И на хрена он мне? Есть нельзя, пить не пью, толстая стареющая тётко - фигасе мне там делать-то? То ли дело - на кладбИще! Рай! Можно на траве полежать, на памятники позыркать... Но ведь нет же - еду в гнездо разврата! И всё чего? Да хочу закрыть многолетнее желание. Когда-то ведь хотела же? Вот и еду, чтобы выполнить затею. Но сегодня решила на Амстердам выделить один день. Лучше в мелком городишке на природе отдохну. Если конечно паренёк не передумает. Мало, что печальный, так ещё и молодой. Не понимаю я таких, чего-то не догоняю однозначно. Хотя я конечно тоже ещё та штучко, фотки-то свои выставила тоже ведь не сегодняшние. Но нарочно очень домашние включила. Без марафета. Пару новых маечек всё равно сшила и никак не доделаю рунескрипт-украшение. Не заладился, намного хужее выглядит, чем уже имеющиеся украшения. Короче, прежде чем я доеду до Лондона и конкурса, наверно устану как собака. Но зато получу впечатлений, не знаю только или оно мне надо. Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Или я не помню ничего. Недавно рассматривала, как бы так объяснить, чтобы понятно было, что такое прожить среди похороненного человечества. Сын говорит, типа, однако - дитятко, мол, родилось. Значит, не так уж "вне человечества" жила. Так вот, когда я жила (вот до последнего прозрения) - я была настоящая только сама в себе, мой дом был моей жизнью. А всё, что за стенами - туда делалась вылазка. Это похоже, как "заснуть" (за стены дома), а "проснуться" - это уже я одна без никого: дома (ну или где бы то ни было, но главное чтобы - дома, в каморке или где там я останавливалась в поездках). То есть я помню и знаю то, что происходит на стенами, но... там всё как если понарошечное, как во сне - после понарошечного обязательно нужно вернуться и "прийти в себя" и пожить - до следующей вылазки. Это значит, что человечество для меня всегда было "по ту сторону экрана", там, где меня нет. Если я встречалась, жила с кем-то, трахалась, работала, общалась - всё это было "понарошечно" = ни к чему не вело, а настоящее всегда ждало меня ДОМА. Даже с мужем - когда он уходил, а пока был дома - всё был "сон", и приходилось ждать, чтобы наконец "пожить для себя". В общем, самая близкая ассоциация вот эта: дома - реальность, всё что не дома, среди людей - понарошечный сон, который скоро кончится. Во сне мы ведь тоже не знаем, что спим? Мы общаемся натурально. Но только проснувшись понимаем, насколько далеки те, с кем близко общались во время сна. Может такое не только со мной? Может и другие так само живут? Может обнаружить "оторванность" от человечества - это просто прозрение о естественном положении всех людей? Но в медитации мне пришло именно о ПОХОРОНИЛА. Это значит, я САМА выбрала. И стало быть могла бы "не хоронить". Пока не знаю, почему так получилось. Но, блин... поведение-то как поменялось? Прям на ровном месте. Во чего деется! Ну, собственно: продолжаю эксперимент. Общаться буду путём только правды и ничего кроме правды. Обычно люди безмолвно умоляют соврать им что-нибудь красивенькое. Ясно дело, что тогда лучше врать. Но... хочу попробовать не врать и всё, пусть хоть потоп. На худой конец, меня просто пошлют куда подальше, а хуже ведь ничего не будет. Спорт-зал опять придётся остановить. Но мне кажется, что и так чуточку худею. Теперь вот чего надо выяснить: насколько я "вживаюсь" в энергию другого человека, насколько пропитываюсь его чувствами и могу ли отличать, с какого перепугу настроение - моё или копирую. Вот мне так и кажется, что в спорт-зале я таки обвесилась чужой энергией и потому "перегрелась" и захотела отчуждиться. Не было же такого, но вдруг внезапно, неожиданно... Блин.. если мне не дадут заземляться и отходить от них всех, я запросто окочурюсь от перенапряга, пока буду усваивать (очищать и отпускать) чужую энергию. Нужно припомнить Парижский опыт, когда пришлось спать прямо на скамейке посреди дня. Да. Именно так и будет. Из благодарности я там костьми лягу. Может мне нельзя это всё вообще? Нужно сразу предупреждать, что мне нужно не менее 5-6 часов в день быть наедине с собой. Да, это хороший ход. Точно, нужно предупреждать об особенностях русской дамочки. Пойду у Алголыча спрошу, может чего посоветует.

Ася: admin milapres Вроде я всегда не любила с кем-то проводить время, одной куда удобнее и ненапряжней. Как угораздило сама не знаю. Обычно мне люди мешают отдыхать. Ну то есть случайные мешают. Милапресик, тут у нас похоже сходство. Ну то есть по тому, что я поняла из описания, - у меня такая же наклонность. Потому что кривляния раздражают и утомляют, бытовая болтовня не интересна совсем, а в этих двух штуках в основном и заключается так называемое общение. Вспомнила, как однажды мне сказали наблюдение обо мне после какой-то тусовки типа гостей: когда все веселятся - ты как будто не живёшь, а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить. Вот именно. Так и есть.

admin milapres: Ася а ждёшь когда всё это кончится и тогда ты начнёшь жить. Так мы с сыном ждали автобуса, чтобы ехать в Огайо за машиной. Тихо сидели в небольшом зальчике, а рядом молодые девушки (с подушечками под мышкой: любят чтобы удобно спать в автобусе, - отметила себе). Так вот вскоре к ним присоеденились ещё две девушки (которые просто встали рядом, тоже ожидающие автобуса) и беседа их была такой, будто в университете близкие подруги рассказывают как провели лето. Сын отметил: вишь, как оно общаются? Вот и в универе всё точно так. А потом расходятся, как никогда друг друга не встечали. У них так заведено. Вот я перед глазами таких девушек вижу, когда предполагаю оперативных кауч-сёрферов. Как они рассказывают что угодно незнакомым, при этом испытывают иллюзию общения-понимания и удовлетворяются якобы своей нужностью в мире. Общение важно чтобы чувствовать нужность воплощения. Мой тип общается редко, но глубоко. Их тип общается поверхностно, но много и часто. Если я буду лезть к таким с глубоким общением, они испугаются, будто к ним "в трусы" заглядывают и скорее всего устранятся. Да мне и самой неинтересно. Пока они чего-то поверхностное трут: душа-то крепко спит. Мне это скучно. Вот, помню индуса в трейне. Тот хотел было потарахтеть, а я не поддержала, и у него оказалось достаточно чувствительности и понимания, чтобы не лезть. Потом я копнула у него поглубже - оказалось под тарахтелкой душа: нормально живёт, чувствует, готова общаться. В итоге он принял мой стиль и стал отвечать строго то, что спросила и замолкать, чтобы мы дальше ехали в тишине и могли чувствовать друг друга и дорогу. Вот он мне помог: позвал к себе остановиться, днём свозил на мопеде в какой-то форд на горе. Такой и не забудется. И всегда я к нему засылаю лучик доброго отношения и благодарности. Вот и получается что меж нами на земле добро. Значит, существуют разные общительные люди. Какие мне попадутся - скоро увидим. Но я намерена строго сохранять спокойствие и естественность. А вообще я впадаю в эмоции, когда кто-то чего-то трёт и нужно соответствовать ожиданиям. У меня организм сам автопилотом приспосабливается. Счастливая черта для путешествий. Поэтому мне всю жизнь чужие люди так помогали, как свои никогда. Но посмотрю, не изменилось ли всё-всё... Раньше я была привлекательна и часто задруживались прямо на улицах. А теперь наверно буду шугаться от всех и вся...

admin milapres: Вчера был первый день когда я наконец впервые пребывала с собой. Вроде как бы вернулась к себе. Первые 2 дня оказались "вступлением". Брюссель для меня не город. Ощущение будто в дыре где пусто. Организм не проявил к Брюсселю ни интереса - вообще- ни сочувствия, ни участия. Как чужая земля с чужими движущимися фигурами. Как если внутри компьютерной игры. Только один мужичок тоже оказался на площади из наших - арабский какой- то бедолага. Сразу почувствовалось, что вот - этот из наших и тоже в пустыне. Выживает, чтобы получить документы, ищет место под солнцем. Пришлось найти живое в городе - дерево. Ближе оказалось моей природе чем мимо передвигающиеся люди. После выполнила суфийские кружения, замедитировала на восстановление связи с городом и отправилась на вокзал уехать оттуда. Позже размещу запись о первом дне и впечатлении от перелета и встретившего товарища. Когда приехала в Намюр здесь уже совсем иной коленкор. Здесь русская Ирина с бельгийским мужем и дитем. Неожиданно нетипичные люди. Сегодня до меня дошло почему я оказываюсь задета некоторыми людьми, когда происходят контакты. Оказывается (мы же помним что я перестала читать книги?) Так вот оказывается, я теперь читаю людей, как книги. Если попадаются такие, которые вызвали интерес после открывания. Так раньше выбирала книгу в библиотеке: открыла на любой странице и если привлекло, то дальше начинала читать с начала. Так теперь выходит я читаю жизнь. Ведь по сути книги рассказывают о жизни? И рассказывает какой-то человек? Если можно узнавать о жизни из самой жизни, то зачем тогда чужие мнения о жизни, если она сама себя показывает? Оказалась в городе, если привлек - интересуюсь, куда бы пойти чего посмотреть и тд. А если не заинтересовал, то лишь наугад побродила и прочь оттуда, время там не трачу. Так на сегодня меня заинтересовали 4 контакта, а 2 оказались понятными и не вызвали интереса чтобы вникать. А вчера контактировала с крепостью. Там и поняла... Оказывается я чувствую в пустых городах ожидание. Люди и магазины ожидают покупателей. И атмосфера ожидания меня угнетает. Потому я не люблю туристических центров городов. Еще открылось в соборе Пространство имеет свою энергетическую структуру. Иногда структура некоторых мест имеет в себе гармоничную скажем природу. И тогда попадая в эту природу - более слабая человеческая природа проникается более сильной энергией скажем храма. И человеческие энергии невольно как бы распрямляются и гармонизируются. Отсюда: это можно использовать. Если в плохом внутреннем состоянии привести себя в гармоничное место, то само собой энергии выпрямятся (хотя на время, потому что потому они и искривляются что человек их сам кривит и разумеется сделает это снова). Так же само работает прислониться к дереву и попросить его заземлить и гармонизировать. Дерево если сильное - тоже может помочь и поправить энергии человека. Ну и по аналогии - любое гармоничное место имеет ту же особенность и может помогать, так же невольно влияют гармоничные люди: распрямляют и выравнивают энергетические перекосы тех, кто с ними соприкасается. Разумеется если человек хотя бы отчасти заинтересован в таким выправлении энергий. Сегодня случайно наткнулась около маленького озерка в парке на грот. И началась спонтанная медиталова. Не могу быть точно уверена но очень уж похоже что я расплатилась за теплый прием с хозяином принявшей меня семьи. Завтра попрошу разрешения сделать фото. Я обнаружила человека для нашей коллекции интересных людей, которая пока что не пополняется (после Норы туда до сих пор никто не попал) Так вот повстречался по- настоящему нетипичный человек с личной особенностью, которого было бы очень желательно поместить в будущую галерею необычных людей. В гроте со мной сделалась какая- то медитативная то ли чистка то ли еще какая акция. Не знаю что это. Началось спонтанно и пришлось стоять под мелким дождиком не менее получаса, прежде чем отпустило. Там внутри я вроде чувствовала детали того что происходит, а сейчас спустя время чего- то вроде и записать нечего. Если не буду записывать по горячим следам, все уйдет. И после я уже не восстановлю. Это я тоже сегодня вкурила. У организма есть время воспринимать инфу, потом приходит время ее ассимилировать (осознавать), а потом если сразу не записать - она уйдет вглубь и на поверхности в памяти ничего не будет, записывать энергия не вернется. Поэтому я не поеду наверно в запланированный мелкий городок, а потрачу день на записи. Вечером мои хозяева ожидают французских гостей. Забыла еще один контакт: у них уже был гость молодой парень с которым я тоже законтачила, но интереса не вызвал. Хотя замечательно отличный парень. Значит 4 человека вызвали интерес (один такого рода что хотелось бы продолжить знакомство), а 3 не вызвали. Еще резануло как глупо многие люди посещают "туристические" места. Например старинную крепость. Там ведь тоже своя очень- очень глубокая (давняя) энергия. Туристы что по улицам города орут и скачут с полоумными дитями что в крепости - точно так не присутствуют, а проходят через... То есть пока они идут по уникальному месту - ни разу его не слушают, а продолжают тереть свои беседы или делиться какими- то мыслями и болтая - не соединяются с энергие места ни одним боком. Хорошо, если место широкое и не злопамятное, а то при таком поведении можно и схлопотать. Во всяком случае я даже бумажку бросить не смогла, чтобы не пренебрегать гостеприимством и отношением крепости. Почувствовала неестественость чуждых бумажек на древней земле крепости. Вообще очень похоже что я вкурила зачем хотела поехать по европе. Чтобы читать людей к которым захотела вернуться. И чтобы пообщаться с землей, на которой вознаменилась стать писателем. Я хочу ее образно говоря обнять. Чтобы мы задружились и могли общаться. Она предположительно услышав мой запрос может отозваться. И тогда будет помогать (например информацией). Конечно это предположения. Но как минимум удалось уловить, потому что тело проснулось вчера.

admin milapres: Живая. Посетила 4 города. Люди попадаются замечательные. Кроме первого в Брюсселе. Но все равно каждый раз страшновато, вдруг опять попадется кто-то не пришей кобыле хвост. Завтра наверно двинусь дальше, меня заманили 3 человечека не русского происхождения и побаиваюсь, потому что общаться мне совсем не горит. Но до сего дня все равно оченно отлично общаюсь. Странно, но ни разу не напрягаясь испытываю интерес и теплые чувства ко всем, у кого гостила. К тому же у каждого появляются гости, и общаюсь с гостями тоже. Короче, я в полете. Куда лечу пока не знаю. Сегодняшний город Утрехт не просто замечательный, но офигенно здоровский. Днем иногда записываю впечатления, думаю позже размещу. У меня с собой не комп, а ай пэд сынко дал. Ну и чего-то моск пока не хочет сильно трудиться, так пока пишу странно, как телеграфным методом.

admin milapres: Travel notes День первый Испытываю Трудность перехода языков. Частично продолжаю думать на английском. Ночью в самолете почти не спала, потому что трепалась с соседом по месту. Мой тип из человеческого сообщества попался. До чего странно, стараемся найти компанию, а встретить можно спонтанно и внепланово. Но по-любому, я уже сбежала. Нельзя же выйти из самолета под ручку с подцепленным прямо в дороге мужичком И получилось, что я из одних рук плавно перешла в следующие. Но следующие оказались уже не так свои в доску. Немедленно организм отреагировал недоумением. Типа " это что ко мне обращаются?" Оказалось ко мне. И пришлось продефилировать на глазах ожидающего продолжения банкета мужичка к совсем другому. У другого студия звукозаписи. Мое спальное место прямо в студии. И уже успела немножко поспать и после обозреть череду приходящих в студию людей и почувствовать европейский стиль жизни, совсем мягко говоря не родственный. Много-много движений вокруг. Сейчас по поскрипывающему полу ходит вперед-назад худой великовозрастный "актер". Он читает вслух какой- то монолог. Вполне по-идиотски, надо отметить. Вот где приходит на ум понимание о кривлянии, какое оно бывает. А сама его нервозная манера слоняться с пристастием вообще может легко вызвать психоз. Теперь наверху какая- то бабца тренькает на гитаре, наверно ждет очереди, когда ее запишут. А внизу передо мной хозяин стоит напротив актера и " принимает" тренировочную читку актера. Пипец какая херня. Чтец строит выражение голоса - актер, чего с него взять. Старается присучить эмоции на ровном месте. И сразу ясно, что ебнуться среди такой обстановки вполне не трудно. Теперь он еще и подвывает, изображая пение. Ладно, он уже успел сообщить, что крейзи... Видно придется мне прибегать к освоенной в Индии методе впадения в транс. При таких сумасшедших тусовщиках это самое верное дело. А хозяин наверно позабыл, что я жду пароля для подключения к интернету. И похоже, что надо сваливать, не дождавшись. Найду наверно в городе. Хотела зайти на почту... Намюр это город - красивое слово Красивые дома, бельгийские люди Путешествие по земле совсем не ново Всего и важности - за собой следи Следи и заметишь, что меж барьеров В безмолвном пространстве стекленеют глаза Между стен изящных из разговоров Не вспорхнет ни бабочка, ни стрекоза Чувства словно в коконе, их порядок Быть в строю, в галерее для гостей чужих Чтобы даже лучика неполадок Не заметил чужак на подмостках их Театральная сцена - бельгийский пудинг Театральный Buon Giorno, улыбки крем И брожу словно тень респектабельных буден В театральной культуре язык мой нем 05. 20. 13. Utrecht - вот это город! Вчера приехала к вечеру на электричке. Если покупать билет, то в поезде можно наслаждаться на всю катушку. А когда без билета, то все время на стреме, и конечно наслаждаться не приходится, а только ждать, когда же доедем. После русской Иры с ее замечательным мужем из Намюра я проехала в Лиеж (тоже ничего себе город, живой), и к вечеру меня уже встречал на вокзале в Аахене русский Юра. Юра экскурсовод и прекрасно любит гостей. Одновременно он принял молодую пару из Горького из России. И получилась у нас обалденно здоровская пирушка. За бутылочкой вина просидели до двух ночи. Юрка имеет внутри вампирическую сущность, которая заставляет его экскурсоводить профессионально поставленным голосом в любой мало-мальски возможной ситуации. А в промежутках он ждет, когда ситуация случится. То есть бдит, чтобы начать вещать с радиостанции "голос Юры-экскурсовода". Но уж не знаю как оно теперь во мне откликается, только мне искренне нравилось, несмотря на вампирического юркиного хозяина. Нужно только сразу поставить крест на желании чего-то кому-то рассказать. И если это условие принять заранее и даже не ожидать, чтобы удалось поговорить, то можно вполне расслаблено или слушать или не слушать (в зависимости от степени усталости). А сам Юра там где еще жив за подавляющей его сущностью - очень добрейшей души человечег и очень даже здоровский и не обидчивый, если заметит, что его продинамили и внимания не дали. Хозяин его кормится вниманием, и Юре приходится нон стоп напрягать голосовые связки, чтобы привлечь внимание слушателя и подкормить хозяина. У меня получалось слушать то, что интересно, но внимание юркиному "кровососу" непосредственно не выделять. Оказывается можно и так. Так я пробыла у Юры 2 ночи и теперь уже в Утрехте, Нидерланды. Здесь меня приняла тоже замечательная София и вечером подтянулся ее бывший муж и мы опять распивали вино. Одну на нас двоих до мужа, я пропускала и выпила много меньше. В выпивании удовольствие больше так и не вернулось. За время посещения всех этих туристических городков ни разу не купила пива и в рестораны не захожу, хотя надо признать, что в Утрехте это такое местечко, где только мертвый не зайдет в ресторанец чтобы посидеть с пивом на берегу речушки. Я сейчас пишу сидя на бордюре у речки, а мимо плывут то кораблики с туристами, то лодочки с маленькими группами, то каное тоже с туристами же. Если не дорого- тоже хочу взять каное и проплыть по каналу города. А пиво покупать не хочу. И так в каждом городке угощают. София очень современная и где-то занимается медитацией на курсах. Общаться вчера было замечательно. Меня перло вероятно от ее искреннего приема. А муж тоже душко, но европеец скучающий по природе. Оба шмалили чего-то, мне не предлагали. Может лишь табак свернули в сигаретки, но вряд ли... Сам город настолько живой и обалдеть какой людный и полон кафешек и архитектурных прелестей, что совершенно непонятно, почему все время говорят об Амстердаме и молчат об Утрехте. Кажется он если не лучше, то и не хуже. Дождя днем нет. Не тепло, но после недели промозглости - очаровательно радует. Повсюду ржут из-за столиков туристы. Разговаривают здесь громко, особенно из ресторанов и постоянно гогочут. Наверно это культурное наслоение в Европе. Мы тоже вчера много-много гоготали и жестикулировали немеряно и эмоционально-образно. Короче, если и дальше будет так замечательно, то уж не знаю как оценивать, очень трогает. Только первый был обсос и французски организованный мудила. В целом я прохожу уроки общения в человеческом сообществе и абсолютное большинство из них откровенно радует. Вот пока на данном этапе. София - легкий мотылек: оптимистична, организованна София - пушинкой порхает между друзей и дней земных Здоровая, молодая и замечательно образованна Смотри на Софию, она летит над городом, над Европой летит ее свежий дух Открой глаза и уши и сердцу вели молчать София, я бы любила тебя, только мне недосуг Нету горя в тебе Научилась ты горе не привечать И смотрю на Софию, и сердце таит покой И не хочет ни в чем ее укорить Я и сама, может, хотела бы быть такой Но мы разные, И мне скоро уже уходить

Гость: "...и сердцу вели молчать София, я бы любила тебя, только мне недосуг Нету горя в тебе Научилась ты горе не привечать И смотрю на Софию, и сердце таит покой И не хочет ни в чем ее укорить Я и сама, может, хотела бы быть такой Но мы разные, И мне скоро уже уходить" Мила, Мила. Мила..., Солныщко в тумане), так понятно, но зачем уходить?( Ты нужна здесь!!! Очень! Спасибо, что ты есть!



полная версия страницы