Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

admin milapres: Гость Спасибо. Всегда помогает знать, если оно кому-нибудь нужно. А я продолжаю. Вчера приехала в Амстердам. В поезде впервые проверили билет, когда у меня его не было. Хотела было я свалить от объяснялов, вышла было в другой вагон, ан - глядь, добропорядочные гражданки начали суетиться около моего чемоданчика... Вот думаю, счас они контролеру и как раз на отсутствующую хозяйку и укажут. Вернулась, они типа волнуются, не забыла ли... И тягают его непонятно куда. Смешно, но пришлось сесть на место, зная что контролер идет из соседнего вагона. Но на сердце было так тихо и спокойно, что дожидаться было совсем не трудно. И на самом деле я лишь сказала, что кредитка не работает, как он покачал головой и пошел дальше. Так я проверила, можно ли ехать на большие расстояния где переезд довольно дорогой. Здесь, хотя хотела было взять хостель, вдруг подтвердила приглашение Симона. И когда к восьми я подтянулась, то Симона рассматривала меня так, как через видоискатель рассматривают дичь, годится ли для отстрела. Правда глаза ее лучились при этом чем-то забавно-приятным. Симона лесбиянка. А вечером (вернее перед ночью) она была чуточку другая. И опасения мои улетучились. Ясно дело, что она выкурила здоровенный косяк. Утром сегодня дождит. В город тащить уставшие стопы совершенно не тянет. Счас размещу впечатление от вчерашнего героя и еще не помню чего я записала.

admin milapres: Когда я встречаю новых людей, то невольно впечатляюсь. Это похоже на открытие книги и начало чтения. Некоторые люди обычны, но много таких, читать которых сродни чтению детектива. И когда после общения я намереваюсь смотреть город и достопримечательности, то они не захватывают внимания. Почему? Да потому что интерес к детективу не дает отвлечься. И уже в который раз я заметила, что собираясь медитировать в соборе или на природе, получаются совсем не так медитации обо мне и для меня, как получение нот о людях, с которыми общалась накануне. Получается, что организм не может отбросить человека, которого начал читать, да не успел прочесть до полной понятности. Так точно, как не может успокоиться, пока не дочитает, кто прав кто виноват в детективе. Вот же чего деется. Я сажусь чтобы объять город и что-то свое природное, а получаю чтение-продолжение встреченных людей. И пока этого не произойдет - ношу в себе задетость новым человечком. Разумеется, в случае, если задетость случилась. Она не на каждого случается. Значит я полагала, будто больше не читаю, а оказывается еще как читаю! Можно сказать запойно. :))))))))) Сейчас сидела у реки и хотела подключиться к городу и его информационной базе, а пришли ноты насчет сексуальных отношений между молодой парой, заходивших вчера к нам в гости. После этой ноты сделалось чего-то совсем весело из-за того, как голубка ведет себя с ним в постели и как он реагирует. Такая душечка, а он с ней почти болванчик. Весело. У них уже есть дитя почти полутора лет возраста или больше, но они так и не решили, когда бы им пожениться. Уже даже купили общую собственность, но жениться не торопятся. Вот такие тут нравы. :)))))))) Или это река течет, а может просто канал Берег кирпичиками выложен Утки снуют то там, то здесь Не почувствует тот, кто у речки этой не бывал Жизнь такую, какая в Утрехте она есть. Этот мир и спокойствие - будто девственность у ручья На дворе детских ног движение без начала Я бы стала жить здесь, спокойная и ничья Пела поутру напротив реки, а потом молчала Каждый день здесь улыбка, скулы держат ее заряд Умиление душу так немыслимо преклоняет И сижу вся нездешняя, но с другими туристами в ряд И незримо удачей день - город ласково озаряет. Опять бродила по Утрехту. Самое первое впечатление от города: легкий, жизнерадостный, приветливый (дружественный). Ничего вычурного, нарочитого, толкающего туриста делать то или это. Город настолько естественно прост и одновременно занят, при том, что каждый угол тут эстетически настолько мил и приятен, что обалдеваю от почти экстаза. Несколько раз в день одновременно перезваниваются колокольни с городских соборов. Говорят, это городской закон так принят. Сегодня первый день тепло по-летнему. Я опять сижу у речки и ощущаю в груди счастье, стараясь растянуть удовольствие. Улыба здесь вообще не сходит с лица, на скулах постоянное ощущение удерживающейся улыбки. Уже третий день я тут постоянно чувствую, что не могу насытиться и жалко уезжать не насытившись. В предыдущих городах этого ощущения ни разу не случилось. У меня прям расширение в груди и давит изнутри пока смотрю н это все. Люди тут как будто вообще никогда не знали проблем, похожи на летний лагерь детского сада. При этом они интересуются приезжими, а не хвалятся как например во Франции или других туристических городах. Будто им невдомек, что бывает совсем-совсем иначе. Сегодня вечем отъезжаю в Амерсфорд. Там меня давно дожидается какой-то местный паренек. Побаиваюсь его дотошной пунктуальности. А уж как он боится (а я чувствую) то даже не смогу ничем помочь. Вчера в соборе меня полюбил немножко местный священник. Я сидела и пробовала замедитировать, но ничего не шло. Пока не пришла вдруг картинка короны. Тогда я открыла глаза и увидела, что символическая корона прямо передо мной - над местом с которого читают проповедь. И вдруг подумала, а может мне нужно помолиться и выйти замуж? Можно ведь находясь в храме? А корона - потому, что если я вдруг захотела выйти замуж, то всенепременно нужно бы обвенчаться. И так меня эта идея вдохновила, что стала рассматривать, смогу ли вообще ужиться-то с кем-то или все же нет. Потому что если венчаться, то уже насовсем, и никогда я на такое не была согласна. А сейчас пожалуй смогла бы. Ну и пока я прикидывала, каким мог бы оказаться так называемый жених, то как раз примерно такой и заговорил слева от меня. Благообразный, высокий, верующий, говорил по аглицки. Конечно при таких обстоятельствах я замечательно откликнулась и поддержала беседу, а через минуту уже присоединился их батюшка и... К моему изумлению мы разговорились о том, как я общаюсь с Богом без слов и молитвенных действий. Я рассказала что началось это давным давно с одной книжки, после которой вдруг прозрела, что все люди равнодалеки от Бога. И единственное что им доступно для понимания друг друга и отношений, это общаться ЧЕРЕЗ Бога, то есть обращение должно быть "вверх", там оно принимается и передается "вниз" к другому человеку. Тогда возможно понимание и помощь. В других случаях общение - это иллюзорное мечтание. Ему мое объяснение очень понравилось. Дальше я рассказала как можно молиться в гармоничных местах, таких как храмы например. Рассказала об поездке по монастырям и открытии метода молитвы. Непонятно откуда, он спросил не в Греческом ли это случилось монастыре. - Да, именно в греческом ортодоксальном, - очень удивилась я. А потом он напомнил, что нужно держать открытым сердце для всех людей и я припомнила опыт с состоянием "Крест". Тут мы вообще очень порадовались оба, потому что он признал, что крест и есть истинное состояние верующего. Выходит, он об этом знает. И сказал, что очень редко кто знает, типа это благодать меня коснулась, если это открылось. А пока мы все это обсуждали, сбоку пристроился какой-то чувачок, якобы его коснулась дева Мария и был такой блаженный переживание, а мы оба сразу уставились на него весьма уныло. Я мгновенно отметила, что мужичок привирает про свой глюк, а батюшка сразу изменил лицо - значит тоже не признал в нем своего. Вот же как бывает-то! Не признал правды в прихожанине, говорящем все правильно! Значит, мы друг друга не по словам узнали, а по считыванию внутреннего мира души. Когда я рассказала, что в состоянии молитвы нет слов, желаний, недостатка, и нет времени, которое мгновенно пропадает - отчетливо видела, что он удивлен и счастлив соглашаться и свидетельствовать об этом самом. Вот в этом соглашении и принадлежности мы и побыли счастливы тем, что коснулись друг друга. Ну и мне порадовало почувствовать немножко любовь. Они звали меня на утреннюю службу, но разве я могу прийти к 9 утра? Пообещала, но не пришла. У меня большой передых и вышла из дома после часу дня. София оставляет мне ключ и не контролирует чего я делаю и когда ухожу-прихожу. И дома у нее свободно и чисто, и кошка, с которой у меня уже тоже любофь. Так что вот, пока я не знаю, где и как и с кем буду дальше - передохнула пару дней сама - без компании в течение дня. Душ, туалет, чай, даже небольшая зарядочко - это ли не счастье? Самая дурная проблема в путешествиях такого рода - это постоянный поиск туалета. Ну и интернета, конечно. Если все это было здесь, потому что дом в самой центральной точке города - дык это просто кайф! Солнышко, тепло, утки крякают... Я сижу рядом с утками. В самом центре, но совершенное уединение. Только вот сейчас недалеко еще уселась парочка, кормят уток - вот они и расшумелись, даже кажись подрались чуточку за хлеб. Вот фотка моего места привала (все фоты размещу когда вернусь домой). Наверно надо бы пойти взять байдарку напрокат... Пойду поищу где их дают. ************** Не только нашла, но и рулила каное час с небольшим. Тщательно припоминала, чувствовала ли подобное в каком-то ином городе раньше, ведь я посетила не мало за жисть. Пришла к выводу, что подобное было на канале в Керала, Индии. Моя бы воля поселилась тут до полного изживания удовольствия. Счас сижу на ступеньках около собора на площади по соседству с здешними молодыми и чувствую себя среди людей очень комфортно. Напротив мужичок играет на гитаре и недурно поет. Трогательно так. Солнышко не жаркое. На каное испытала тонны кайфа. Теперь еще сбоку пробуют гитару . И дудочку. А ведь сегодня понедельник. Ни разу не отличается от выходного дня. Людей много, все расслаблены, улыбаются изнутри, да еще счас начнут играть музыку. Не бренчать вовсе, а в союзе с дудочкой - мать их... Как же уезжать-то! Организм прям жопой чует, что такого больше не будет дальше. Но хотя бы повязанность рекой вроде удовлетворила. На каное в самом центре обалденно многолюдного городка можно пребывать в абсолютном полном уединении. Только утки соседствовали да голуби под мостами. Ни одна лодка меня не обгоняла. И за сколько это удовольствие? За... Пять гребаных евро!!! Пять евро. Да у нас сделали бы... - в центре города без конкуренции? 20 баксов и ни уступили бы ни копейки! А здесь попросила, чтобы за четверть часа дополнительно не брали, мордочку скроила, мол пожалста, я поторапливалась, и - не взяли. Опять колокола вызванивают прямо мелодии... Если бы я жила тут, каждый день можно брать каное и плыть, плыть, плыть... Остро ощутила как замечательно получать удовольствие от всего чего делаешь. Здесь наверно так и получалось бы от всего-всего. А может я чувствую их кайф? Запах курева долетает. Может я ощущаю ощущения рядом живущих людей? Ведь тут повсюду курят траву (или чего они там вкуривают, не знаю) не понятно тогда только, что же ломки нет у них что ли, не бывает? Ну и с работой проблемы, в семьях, в самоопределении? Выходит, что в городе население только курит и ржет и улыбается, а расплачиваются тогда как? Загадко! Здесь у них профсоюзы боролись за права творческих личностей. Так вот - добились. Если доказать, что работаешь над книгой или картиной или чем-то вроде того, то государство платит пособие на время творческого периода. Блиннн.. Я тоже хочу такое пособие! Мне бы тут пристроиться и на фига бы мне тогда сдалась моя Америка! Женщины ходят в платишках. Туфли носят. В кроссовках очень редко замечаю. Сапожки или туфли. Даже на велосипедах в юбочках... В общем, это маленький рай в центре Европы. Все, пойду наслаждаться последний час... Конец дня. Амерсфорд. Доехала хорошо, билеты не проверяли. Еще на подходе стало ясно, что товарищ еще похлеще первого Брюссельского. Неприязнью от него шандарахнуло-прошпарило сразу. Ищет видать невесту, а я не вписываюсь в возрастную категорию. Приехал на машине, разговаривать затруднительно было еще в машине. Сколько раз спросил, хочу ли я есть (несколько раз по переписке и в кафе, прежде чем стало понятно, что он рассчитывает я буду сама заказывать и сама расплачиваться). На этот вопрос я ответила конкретно, мол, нет - самой мне ничего не надо. В итоге вышли из кафе ничего не заказав, он оплатил свою воду (успел заказать прежде чем понял, что платить придется и за меня тоже) и пошел заказать пиццу домой. Меня оставил ждать у машины. И когда доехали домой - показал комнату и предложил принять душ, пока он будет кушать. Вот так вота! Знай мол наших, губы не раскатывай. Неделю заманивал, по три раза за день получала послания с просьбой изложить пожелания заранее, чтобы он мог "встретить достойно". Короче, уже договорились, что уеду утром. На просьбу провести на машине через старый город, через центр - воскликнул: у меня же пиццЦа! И сразу стало понятно, что я дурила картонная приехала только лишь для того, чтобы пройти смотрины. Ну и не прошла ясен пень. А город даже глазком посмотреть не смогу, потому что утром отвалю отседа, а поскольку с чемоданчиком - не смогу даже по городку пройти. Интернет похоже тоже не даст. В точности как с первым. Если смотрины не проходишь, то ни тебе интернета, ни жрачки - типа "здесь вам не гостиница". Первый успел дать полотенце и спальное белье. Этот уже в полотенце отказал, а спать наверно на старом положит. После меня постирает. Смеюсь. Типа, а чего ты хотела, мамо? Ирина русская первая избаловала, ужином кормила, кофе угощали, белье чистое и все такое. Юрка русский вообще и завтрак и ужин с вином и еще обед у мамы в гостях, компьютер свой отдавал - пользуйся. Там русские были каучсерферы рассказывали, что везде принимали их так что обалдеешь. Люди и ключи дают, и угощают и заботятся, как будто о родных. Но вот оно бывает и иначе. Хотела голову помыть, ну нафиг. У такого лучше ничего не делать. Если не даст интернет, придется на вокзале завтра (там есть вай фай) связываться с Амстердамскими, чтобы к кому-то зарулиться. Вот же мудила как подставил. Не предупредив хотя бы за день, как можно теперь состыковаться даже не представляю. Не зря я опасалась. Такие дела... Уже темнеет, сижу в выделенной комнате. У него квартира из двух этажей. Спускаться спрашивать интернет не хочу. Один раз спросила, сказал жди пока я покушаю... Наверно нужно просто принять душ и спать. Хорошо хоть воды ему не жалко что ли... А София оставляла и дольше, завтра от нее бы и поехала дальше... Второй прокол. Еду к тем, кому обещала, хотя уже чувствую, что ошибаюсь. Значицо, нужно усвоить урок. Посрать на все обещалова, а строго выполнять только те визиты, которые не выглядят хоть сколько-то сомнительно. Утро. Интернет все же дал. И подключиться помог. Спала очень плохо, сначала никак не могла уснуть, то всхрапывала и сразу просыпалась, то от звуков, пока не дала подкорке задание не рыскать тонкими телами, а спать несмотря хоть пусть буду храпеть как боров. Очень похоже, что организм испытывая общее напряжение от неизвестности и дискомфорта в помещении (или ситуации) не может спать нормально, а выслеживает обстановку и от напряга где-то в районе шеи и затылка храпит. Помню брат храпел только сильненно уставшим, а в другие ночи нет. Потом сон какой-то приснился слишком уж натуральный. С участием этого мужичка, но не запомнила точно. Короче, он проснулся в семь с хвостиком, через час собрался и спросил вслух не проснулась ли я. И доложил, что можем позавтракать и потом он подбросит куда мне нужно. В 9 я была уже готова и сумку упаковала и в интернете проверила (ждут двое в Лилле, но никто не подтвердился с адресом за Амстердам). Решила взять хостель и не морочиться. И спустилась с сумкой вниз (мое спальное место было на втором этаже, его на первом) Голубчик бодро спросил, не хочу ли я кофе или чай (вероятно он забывает, что успел позвать на завтрак). Спросил примерно так: - хочешь чего-то? Может чай? Или кофе? (Я выжидаю несколько секунд прежде чем ответить, вероятно даю ему возможность выбрать самому). Или ничего не хочешь, не хочешь, да? Совсем ничего? Это тоже можно. Да, это ОК. Сейчас я быстро оденусь, носки одену, минуточку! - И радостно побежал взять носки. Утром был довольный, разговорчивый, даже как бэ так сказать - радостный (боялся, видать, что не избавится так легко. А тут такое счастье: и оставаться не просила, и от кофе отказалась! И душ принимала быстро - вечером он успел сообщить, чтобы я не заботилась о расходе воды, это все типа ничего страшного). Ну в общем довез до станции весьма приемлемо, много лучше чем вчера. Пожали руки и я наконец обрела свободу. Приконнектилась к интеренету, засейвила план чтобы дойти до нужного хостеля в Амстердаме, сдала сумку в хранение, теперь уже побродила по городку. Погода внезапно сделалась летняя. Курточку таскаю в руках. Колокола перезваниваются красиво и часто. А больше ничего такого в городке нетути. Канал есть, но и в сравнение не идет с Утрехтским. Атмосфера городка скучненная. Все заполнено магазинами и столиками от кафе. Цены высокие. Скучно и примитивно. Уже за полчаса-час ясно, что такой городок не полюбить, сколь не старайся. За вход в церковь запросили 8 евро (совершено ничего из себя не предоставляющую внутри). Я отвернулась и пошла на выход даже не ответив. Потом сообразила, что не люблю музеев в церковных помещениях. Планировала провести тут весь день, но нет резона. Лучше в хостеле выспаться. Заходила в большой супермаркет. Выбор огроменный, но дорого. Популярные продукты упакованы в мизерные коробочки, как будто для птичек. Чтобы не пугать ценой вероятно. Такая дурная тенденция. Фарш по 100 грамм, куриная ножка - одна, колбаса по 120 грамм упаковка, помидоры - по два малюсеньких в упаковке. Так и видится, что при перепроизводстве нарочно пакуют в крошечные дозы. Не успевая продавать все что произвели, остальное вероятно регулярно выбрасывается. Юрка говорил, что в Германии (в Аахене) есть места, куда ездят вечерами забирать бесплатные продукты. То ли карточка у него есть, то ли там всем дают, не поняла точно. Во всяком случае хлеба у Юрки было полно бесплатного и вполне доброкачественного (натурального). Наверно где-то должны быть свалки продуктов. Очевидно же, что невозможно распродавать все что у них нафасовано и короткого срока хранения. Вобщем, резюмируя: эта европейская система мне конкретно не нравится. А люди напоминают на отлично выдрессированных блошек. К городу держится скучнотища и неприятие. Пойду на вокзал. Идею Проплыть вдоль городка по каналу на лодке организм не поддержал.

admin milapres: Пока все записываю, потом размещу. Как токо будет возможность.


admin milapres: Сегодня интересно встала. Нужно было встать пораньше, чтобы успеть на трейн в сторону Gent. А у меня давняя привычка проснувшись едва-едва я лежу с закрытыми глаза и сканирую все вокруг, чего где происходит, ну и распознаю где я и когда. Так и лежу в межсонье, жду информации, какая придет. Иногда приходит о маркете или еще о чем-то. Ну и дремлю между делом и часто сноа засыпаю на время. И сегодня так: открыла глаза - небо синее, значит утро. И лежу себе в полудреме, наверно призаснула, а тут фигасе - тело как дрогнет и закачалось как лодка вправо-влево, ну то есть без моего ведома! Ясен пень, это пробудило и мысль: вставай, дремать не сегодня. И так ясно-ясно прямо! Сон сразу улетучился. Вот значит тушка-то... Может сама орудовать, если надо. Никогда такого не было, в натуре будто меня толкнули сбоку. *********** Ну, короче все по порядку, чего там записано счас запощу.

admin milapres: Когда-то я читала у Гурджиева, будто земля - жизнь здесь это большая тюрьма. И как- то так поняла метафорично. А теперь с каких-то пор ловлю себя на мысли, что постоянно отмечаю, как все ловко устроено в нашей тюрьме. Большинство ни разу не подозревают даже что родились и проживают в тюрьме. Я полагала, что тюрьма в том числе определение внутренней несвободы. Но ни разу я не думала в направлении, что это не о внутреннем, а о реальном положении в том числе. А теперь вот без конца и края вижу виды жизни внутри тюрьмы. С чего все начинается, спросите? С правил. С правил, которые почему-то обязаны выполняться всеми, кто в обществе. А кто подписывал соглашение? Не я. И не каждый из вас тоже. С какого же перепугу они взялись? То-то и оно. Мы рождаемся на якобы уже кем-то занятой земле. Уже до нас кто-то силой захватил, установил порядок и... Собирает дань с новорождающихся рабов. И даже поощряют рожающих мам. Типо, рабочая сила пребывает, поди плохо? Нужно бы рассказец написать. Европа очень напоминает лагерь, где свирепствуют законы для стимулирования рабов напрягаться день и ночь.

admin milapres: Тут было пропущено. На самом деле пока я не выехала из Амерсфорда, меня пригласила женщина (по фотке ни в жисть не скажешь) остановиться у нее (в Амстердаме). Так что затея с хостелем отодвинулась и я приехала к Симоне (стопудовой лесбиянке по виду). Где-то я записывала... Может отыщу. *********** Ну что ж, Симона меня тоже забраковала. Пришлось выехать в 9.30 утра, якобы у нее назначен апойнтмент. На самом деле, хотя она оповестила что спит по 8 часов, нет - спит она как положено нереализованному человеку до полудня. Так что проводив меня продолжила спать. Дело выглядит так. Меня встречают, нацепив масочку (благородную конечно) , а я как на грех - смотрю вглубь под маску. И вот же незадача - улыбаюсь со всей дури тому, кто под маской. Мне-то оно до лампочки благородство там или еще какая пакость. Мне нравится живого человека приветствовать. И вот в этом случае, если человек не прячется от самого себя - общение тогда нормальное, и меж нами мир и любовь. А если прячется, то на ровном месте грустнеет (как минимум) или злится, как максимум. Ну и в таком случае нужно сразу быть готовой отчаливать после одного ночлега, и все время испытывать обращенную на себя неприязнь. Симона на самом деле ни разу не вписана в жизнь так, как могла бы. И кроме курева еще чем-то наркоманит (или курево на ней дурно сказывается, поди знай). Но утром она несчастлива и вообще часто в дурном расположении духа. Ясно, что я мгновенно страдаю. И устанавливается связь такого рода, что я жалею, она чувствует, яснее выявляется ее несуразная жисть, и все - моя вина сразу за все это. Вот такая примерно схема в соприкосновениях с людьми. Виной моя манера видеть внутри и обращаться к тому, кого вижу, игнорируя маску, которую человек подает - на блюде можно сказать с голубой каемкой. А я неблагодарная свинина не заценила. Касаемо общения, а чего это я будто позабыла как замечательно можно общаться в хостелях. В Париже дык совсем классно было в хостеле (до того как ушла встречаться с друганом). Про Амстердам напишу наверно позже. А вообще-то я счас ошиблась. Зачем-то разложила по полочкам и сразу-сразу успокоилась. И больше нет эмоций, а могла бы кто знает может выгоду выловить, если бы не раскладывала а взяла да по горячим следам проработала. Чего ж я позабыла-то! Вот же балда стоеросовая! А теперь уже все назвала названиями, наверно не проработается ничего. Фу, как досадно! Но попробую все же. **************************** Ну что сказать, сделала проработку. Зевания шли такие глубоченные, горло скребло ( что показатель не здешнего, а кармиического). Впервые за поездку зевала как дома, громко и протяжно. Длилось это довольно долго, потом сидела и релаксно отдыхала. Мимо проходили (время от времени) русские - вероятно в Гостиницу рядышком. А теперь я впервые за всю поездку второй раз в Амстердаме пила пиво. Вероятно все же достало меня основательно. Но еще рыбу купила такую, которая сразу вкусом велела вспомнить пиво. Чуточку теплеет. Задолбавший вчерашний дождь, который так и норовил продолжаться вечно, все же видать расслабился. Так чем же мне не понравился Амстердам? А чем не нравятся некоторые люди? Излучением, мать их! Говногород! А что еще? А больше ничего: город как город. Мир тупого оголтелого гоняния за деньгами туристов. Такое количество жрачных мест и жрачно-усилий - это блять нужно очень-очень раскочегариться! Вчера стояла около витрины с шоколадными изделиями. Не хотите ли прикупить картину Ван Гога в шоколаде? То есть купите за 100 евро, похвалитесь, а потом - скотски сожрете на пару с подружкой (или друганом вероятно) иммитацию убогого дурачка Ван Гога. Хуй ли, - ему уже все равно, а кому-то денюжки на прокорм в ошалевшей от поисков прибыли городище. Рама из шоколада, подсолнухи "как живые" из шоколадных красителей... Меня тошнит. А люди фоткали витрину. Я бы тоже зафоткала, только стыдно, ведь тогда я невольно соглашаюсь. А я ни разу нет, не согласна и все тут! Мера-то должна же быть хоть самую малость? А вот вам для страстности - туфля - из шоколада в натуральный рост. А бабу можно в рост? Сколько будет сожрать шоколадную бабу? Нет, бабы в витрине пока не было. Но будет, не сомневайтесь! Скоро! Пока бабы крутят жопками и сиськами на уличках красных фонарей. Случайно вчера наткнулась. Пошла на купола, и оказалась среди толп, блуждающих среди девиц в витринах. Это вовсе не одна улица, а целый район с пересекающимися улицами. Над каждым окном горизонтальный красный как бы линейный "штрих". Через окно можно видеть и постель и сугубо спесияльные принадлежности садо-мазо на стенах, ну и другие игрушки. Толпа интересующихся больше чем на рынке в воскресный день. Стадом движутся, корчатся перед окнами. Девицам нужно иметь железные нервы, когда она стоит почти голая, а парни начинают изображать напротив нее "и в рот и в зад", однозначно не собираясь вовсе заходить и раскошеливаться. То есть платить за весь род недоделанных уродов будет тот, кто зайдет типа "по человечески". О чем можно вообще говорить в таком случае? Снаружи уроды, но внутрь зайдет еще больший урод что ли? И она должна этого нефига не заметить, и все за что? Чтобы заработать на жрачку? Я между прочим прошла случайно попавшийся рынок. Улица целая из палаток... И что? А то, что жрачка собирает вокруг палатки народу не мало вообще, а палатки с одежкой, сувенирами, постельным бельем, занавесками - все пустует. Народ закупает жрач! По цене золота. Сколько стоит рыба? 28-40 евро за киллограмм. Лобстер 42 евро за кг, но весит больше одного кг эт точно! Сколько стоит одежка? Если больше 5 евро, на нее и смотреть не будут. Это значицо, что на фабриках сидят дуры и строчут, строчут, строчут - строчут сумасшедшее количество маек и штанцов, чтобы купить пол-кило рыбы и пожрать, ощущая счастье. Орехи по цене за 100 грамм, на рыбу тоже ценник за 100 грамм. Как можно измерять жрачку в 100 граммах? Человек ест 3 раза в день, даже если ходить в магазин ежедневно и то 100 грамм - мало. Но кто ходит ежедневна? Лично я выбираюсь раз в пару недель. Хороша бы была мне жисть, если бы закупалась в количестве одной морковки, одной луковички, 100 грамм рыбки и тд Это же пипец как надрессирован народ, что не бунтует. Короче, высоченный собор весь окружен окнами с красными фонарями. И захреном же мне сдалося посещать такой собор? Ни в один не заходила, но может они закрыты или превращены в музейные экспонаты. Желания заходить не возникло ни разу. А касательно баб в витринах? Прямо полоснуло - это ж особенность города, достопримечательность, привлекающая туристов! Ясно, что они это дело холют и лелеют. Жадность до прибылей тут что называется видна, как под увеличительным стеклом. .............. Присела на скамейку, блять - жди, с минуты на минуту выскочит кто-то сообщить, что скамейка частная, для тех кто покупает жрачку в их месте. И укажут место, куда идти платить. А городских скамеек нету нарочно. Вообще (в центре). Чтобы не упустить прибыль! А то поди не все захотят по 10 раз за день чего-то жрать и пить? Недополучит городишко, как жеж можно-то! Хочешь поссать? А не тут-то было! Даже в мак доналдсе занеси в кассу денег! В трамвае при входе сидят за стеклом в будках и норовят взыскать 2 евро 80 центов за проезд. Я чего ебнулась за пару остановок столько платить? У нас тоже не дешево, но все же поменьше, и к тому же в щадящем режиме - вылавливать не будут. Короче, дело не в том, наверно... Ведь в Утрехте я даже не узнала сколько там чего стоит. Но там была возможность не узнать, а тут - фигу! Тут приходится. Так устроено, что на каждом углу приходится что-то узнавать. И оно до жопы все говно. Например, кредитки не берут, токо кеш. И когда отстояв очередь, понимаешь, что не берут и даешь кеш - вдруг оказывается что и кеш тоже не берут, а надо в другую кассу идти. Ну ладно типа - подхожу к другой: хер там! тоже не все так просто - оказывается кассирша мне объясняет правило, мол, спроси у всех и каждого в очереди, согласны ли они меня " пропустить". Это они меня имеют во все дыры, а я еще и одолжение должна просить у граждан? Чтобы заплатить после того как уже отстояла в очереди? А чего, кассирша, типа слепая глухая неместная - сама не понимает, что если уж кто-то отстоял очередь, так его нужно ведь отпустить с благодарностью? Нетушки! Не тут! Тут любая кассирша обязана научить правильному поведению. Зашла - возьми тележку (меня выловили без тележки) Не знаешь цену и спрашиваешь? - не скажут вовсе, объяснив что им не положено отвечать, а цену можно сосканировать если найти аппаратик в зале. А чего, спрашиваю, ты сама цену не знаешь что ли? (Этого стопудово быть не могет, если она в хлебном отделе работает, а я покупаю самый расхожий тип багетика). Но нет - она врет как образованная на все копыта, мол, не знаю. И так само на каждом шагу. Пиздец, насколько отвращает. И вся атмосфера такая, что вот сижу на лавке, а куда-то идти чего-то смотреть - вообще не хочется ни разу. Так что счас сажусь в поезд и отчаливаю в Антверпен. Надоело мне это все, сегодня уже отвечаю на каучсерфинге так, что заметно отбрыкиваюсь. Принимаю уроки что называется. Ладно пойду наверно потихоньку двигаться...

admin milapres: Сегодня опять проснулась нетипично. Кто-то тихонько постучался в дверь. Я сразу открыла глаза и прислушалась. Было вообще раннее утро. Полежала, никого за дверью нет. Потом еще полежала. Сообразила посмотреть время по ай педу, было без десяти семь. А легла в полночь, вернее стала спать. Так что выходит опять кто-то "толкнул" чтобы встать. Помыла голову, без суеты приняла душ и теперь вот завтракаю. Сегодня понедельник. Днем еще похожу по городу, а к вечеру переберусь в Брюгге. Здешний Хент (Gent) опишу позже в общем порядке. А пока размещаю уже пережитое.

admin milapres: День очередной. Счет, похоже, я потеряла... Вчера была уверена, что пятница 31, а когда купила билет, обнаружила на нем дату 30 мая - выходило, что я сообщила о прибытии 31, а на трейн садилась на день раньше - 30 мая. Оставалась надежда, что новый благодетель сообразит из письма, где сообщается увидимся вечером. Он так и сообразил, что возможно что-то поменялось. Ехала на редкость неудачно. Мало что купленный билет не проверяли, так мне нужно было после еще на малюсенькое расстояние местным продвинуться, с него высадили (хотел сначала штраф выписать, потом решил ссадить за пять минут до конечной). Пришлось куковать на станции час. Потом ждать полтора часа до следующего нужного поезда, и приехала к конечной станции в 11. 15 ночи Город пустой, только немного арабских мужичков у некоторых то ли баров, то ли чего-то еще. А у меня сынкин ай пэд в руках, иду с включенным стараясь поймать вай фай. А маковкий айпедец дорогой, люди смотрят с уважением. И вот иди по пустой улице ночью со светящимся экранчиком, а открытого доступа нет наглухо. Блин, мне опять подфартило: зашла прямо в пустую кафешку, где сидели 4 арабских мужичка типо толковали чего-то, я подумала что хозяева может. Спросила есть ли интеренет. Да, мол, есть (оказался есть на его личном лаптопе). Зашла и принялась объяснять, что нужно открыть каучсерфинг, там найти мой аккаунт, зайти и открыть письмо с адресом и карту, как найти. Зайти по их лап топу не удалось, но зато приконнектиться своим айпедиком удалось, открылся вожделенный адрес, потом они за меня позвонили к местному пареньку, и он уже заполночь пришел меня встретить. А после дошли до дома и болтали да 3 с половиной ночи. Свои люди находят общий язык как нефиг делать. А с чужими - хоть башкой об стену, все без толку. Счас полдень, уже позавтракали, приняла душ и сижу отдыхаю-кайфую, потому что и парень нормальный оставил меня дома, и скоро вернется и пойдем смотреть город, вечером вроде пирушка с местными каучсерферами. Блин, они живут как в своей комьюнити: приглашают всех на пирушку, два раза в месяц собираются на общую посиделку, болтают, выпивают, приводят своих гостей. Ну не прелесть? Иногда захочешь куда-то выбраться, а куда? Где найти людей со схожими интересами? А и некуда. А тут - иди сразу к каучукам (буду так называть) - они всенепременно выделяются нетрадиционным характером. С ними не скучно. Сколько я посетила, поняла: есть реально любящие такую атмосферу содружества, но попадаются такие, кто хотят пригласить чтобы использовать для своих нужд. Тогда конечно они скучные. Потому как несчастные всегда занудны. Ну вобщем, путешествие продолжается. В Лилле нашлось аж 3 контакта, но в ближайшие дни в Брюгге нуль приглашений. Хостели в субботу как правило заняты. Особенно, что в Брюгге вроде всего один был с приемлемой ценой. Понятия не имею, чего буду делать завтра. Наверно разумно остаться у этого паренька до воскресенья. Ясно дело он не местный, а иранец. С первого взгляда на улице - стало ясно, что контакт верный. Значит, нужно следить за собой в первые минуты. Организм распознает в секунды. Если первым слышно оценку "хорошо, что..." (далее не важно что хорошо) - значит дело отлично. В случае с Амерсфордским отморозком первым вырвалось "а я думала ты (не такой)" - последнюю фразу не сказала, заменив на "постарше". Значит, если непроизвольно рвется "а я-то думала... "- значит дело не гуд. Одна беда у моего хозяина нет интернета, только неделю как переехал, пока не установил. Как буду сообщаться и находить контакт в Брюгге воще пока не ясно. Даже хостель тоже нужно ведь искать не две минутки в интернет-кафе? Ну да ладно, авось рассосется как-то. Вчера опять припомнила не прошедшую в подкорку истину: если уж делаешь что-то, то делай на полную катушку. Ведь почему так неудачно получилось? Потому что изменила ранее принятое решение. Хотела сесть на дорогой скоростной поезд, а там что Бог пошлет: или штраф, или пусть высадят (там следующая остановка уже пол-пути сделано). А что мне европейский штраф? Полагаю ничего. Но скоро наверно узнаю. А что сделала я? Передумала и решила купить билет, а как раз кредитки-то не берут, а налички с собой мало. Ну и купила на основную часть пути. А зафигом же так дурно делать? И вот пока я на платформе ссаженная в тьме таракани сиживала - мимо один за другим мчались скоростные. Даже если с такого ссадят, то вероятно уже там, где мне и было нужно. Вот так я осваиваю гребаную Европу, так и хочется сказать - ебись она в жо.. Амстердам так и не сумела принять: говногород с говнолюдями. Из-за атмосферы, а сам город стенами ясен пень красивенный. Только по мне не красна изба углами... В общем, конкурс приближается, а я продолжаю выживать в условиях экстремальной неизвестности в чужих краях. Где это вообще видано, что в Европе перестали принимать американские кредитки? Об этом ведь должно же быть известно заранее? Не было же такого? И по английски на вокзалах не написано вовсе (только на своем местечковом, у нас аж на четырех языках пишут общую информацию). То есть понимать нужно как-то измудряться догадываясь. И вообще Европа выглядит как надушенная духами простая деревенская курица. Такая самодовольная тупая дура. Которая носится со своими порядками и правилами поведения, как курица с яйцом, в то время как мир отовсюду уже пинает ее пинает. Так нет же - укрепляет позиции, автоматизирует все и вся, лишь бы ее не обокрали приезжие. Повсюду автоматы: в пивном баре например... Представляем, сколько раз нужно отлить, если вознамерился провести за пивком вечерок? Так вот: перед туалетом - автомат, как в метро! Опусти 50 центов, тогда турникет откроется и сможешь поссать, а не хочешь ссать, сиди так у ж и быть напивайся больше, пока все же не захочешь. Ну и как принять такое блядство? Как вообще такое возможно? Типа пей у нас, а ссать не моги? На самом деле это скрытое под приличную форму дополнительное принудительное обиралово. И так повсюду. Такая сраная мелочность. Уже в таком случае повысили бы цену на пиво да и делу конец. В трамвае (на входе, при том открывается на вход только одна дверь) - стеклянная будка с бабцой которая следит за входящими, чтоб оне показали билет. А на выход из трамвая (дополнительная проверка мать их - не хухры-мухры - опять турникеты у каждой двери: приложи билетик, дверки турникета откроются. Ну натурально как для баранов: чтобы каждый был просчитан. А за порядком все та же баба из будки зырит, что тот надзиратель. Ясно что за всю эту махину автоматизации нужно платить. 2.80 евро за поездку с лица. Или например, сижу таки на скамейке у кафешки ( предложат или заказать или отчалить через минут 20 - щадящий режим попался), смотрю напротив холл за стеклом: все стерильно как в дорогущем магазине для продажи бриллиантов. В витринных окнах вылоэено белыми подушечками, наверно шелковыми - не распознала. Весь интерьер в черно-белом дизайне, полы будто мраморные, столики белые на черном в количестве двух штук - круглые, на стульях все те же белые подушечки. И мужичок за стойкой чего то трет, смарю: за спиной его на стеклянных полках машины какие-то металлические, разные. Само помещение как холл небольшого кинотеатра размером. И что же он там продает? Может медицинские препараты и операционное оборудование? Или действительно ювелирку? Нет, он продает сок! Стаканчик свежевыжатого сока. У дверей лоток с апельсинами и яблоками и травой, и уже легче догадаться для чего за его спиной все эти машины - это соковыжималки! Сияющее серебряным медицинским блеском на стеклянных полках царство неземных форм машин! Можно представить сколько он берет за стакан сока? Это же всем своим видом магазин как бы говорит покупателю, какую он продает ювелирную красоту! Один рассказывал, что наткнулся на туалет, выглядящий как магазин с обалденным дизайном. Зашел глянуть, а то туалет, где встречает швейцар. Два евро за поссать. В некоторых хостелях: скрыта цена на постельное белье (а может и на туалет, поди знай), она не включена в стоимость. По-мне: в стране, где натуральное право человека поссать когда приспичило - поставлено под сомнение и нуждается в дополнительной оплате - не может быть и речи о свободе выбора. После такого зверства мне город понравиться вряд ли сможет. Даже смотреть на него неприятно. Прибавим сюда полнейшее отсутствие свободных от многолюдия зон (например, кустиков, или закутков) и отсутствие скамеек, и картина ясна: в городе принудительно вынуждают платить за просто посещение, типа они великолепный кус золота, а мы черви - обязаны уважать и преклоняться. Вот такое резюме. Не мудрено, что свободолюбивой Репке это нахрен не сдалось. (Скривила улыбающееся табло и дала зарок: хер они с меня чего-то заработают!)

admin milapres: Завтра или сегодня ночью отбываю из Антверпена. Девочка какая-то с отличным русским пригласила. Так что нужно признать, ангелы не дремлют. Подгоняют в нужный момент удачу. После Хента и Брюгге в Лилле давно уже ждут двое, а после в Лондоне на первые пару дней. Антверпен отличный городок. Правда пока не нашла церквушки, чтобы замедитировать, но зато туалеты есть, на трамвае и автобусе можно бесплатно. Одна досада сейчас резко похолодало и сразу уже не важно красиво тут или нет. Но на самом деле отлично, хотя не так как в малюсеньких городах. Зато кредитки берут запросто. Встретил меня парень из Ирана. Вчера выпили с ним на случай припасенную бутылку вина. Поболтали. С ним не напряжно. А чего еще сказать о городе и не знаю. Были в парке на празднике какой-то военной исторической победы. Там на поляне игра в историческую войнушку с костюмами и пушками. Типа солдаты воюют в центре, а зрители вокруг поляны. Весело. В костюмах бельгийцы и впрямь выглядят как в кино в стародавние времена. Зафоткала. Морда моя сияла радостью во все часа два пока бродила меж их палаточного лагеря и вокруг военной поляны. Атмосфера замечательная. Био туалеты повсюду, бесплатные и чистые. Кстати я зафоткала и в глубинке города тоже био туалеты и тоже бесплатные. Здесь в обиралове не заинтересованы выходит. Разумеется потому и атмосфера совсем иная. Опять сидела у чужого интернета около кафе на их стульчике, не прогнали. И вчера не прогнали. А на Амстердам осталась неприязнь. ********************** Итак, девочка пригласила в Хент. Еще вечером почти в девять я получила наконец адрес. А когда пришла домой, мой паренек сообщил, что какая-то девушка еще и звонила. Вот же не зря я написала ей его номер телефона! - подумала я. Утром уехала в отличном настроении, на поезде получила первый штраф (потеряла таки невинность) непосредственно перед выходом, после пересадки доехала замечательно и дом нашла легко, но... Оказалось, что меня и не ждут вовсе. Типа она оказывается сообщила звонком моему другану, что изменила план и принять меня не может. Странно, что мне в это же время по е-майлу она сообщила адрес. Ясен пень, когда уже у дверей - узнать об этом не обрадовало, особенно что домишко был отнюдь не в центре города, и как искать хостель было непонятно. Она суетилась, я воспользовалась и попросила приконнектиться к ее интернету. Она повела к какому-то бельгийскому с понтом другану и... пфессионально почти по цыгански раскрутила его на то, чтобы открыл интернет и нашел адрес хостеля, а потом еще и отвез нас на машине. Когда она вытягивала то, что он не горел желанием отдавать, я только следила за беспардонностью, с какой она умела просить прямо. Сама я никогда не прошу, а только намекаю (без жесткой нужды ясен пень, а когда нужда заставит танцую как миленькая!) Поэтому наблюдение меня порадовало. Типа, вот оно - и это хорошо! Он же и доволен остался. Так я впервые за путешествие попала в хостель. И рада. Отдохнула. Здесь чисто и спокойно. Счас сижу за завтраком и заряжаю комп. Город замечательный. Уже сейчас знаю, лучше Брюгге. Опять по той же причине, не раскрученный пока. Поэтому я останусь тут до вечера, а ночевать поеду в Брюгге, проведу там завтрашний день до вечера, и отправлюсь на ночь в Лилль. Заходила на форум поэтов, там оказывается меня поджидают, вернее одна дама поджидает. Хочет померяться красноречием. Надеюсь не сиськами. Про городок напишу позже.

admin milapres: Здесь все как всегда: тишина и мертвые с косами стоят... А я уже пролетела над парижом аки фанера летучая. Вот же, вроде заранее известно, но когда сбывается - все равно такой энергетический вихрь возник, чито мама не горюй! Странно, что эта тишина наверно не пускает писать. Организм написать хочет, а как форум открою - сразу всё улетучивается, будто и не было. И вообще несколько раз ловила предчувствие, говорившее что во мне продолжается малыми шагами отрицание желания чего-то кому-то втыривать или вешать на уши. Какая то херня, типа рассказываешь, а кому? Зафигом без запроса тереть в ступе перец, типа в надежде что загорится что ли? Прям затык за затыком. Будто на тормоз натыкаюсь.

admin milapres: Записала резюме от так называемого конкурса. Там же на форуме Пушкин в Британии, и на Лея Сарита в ЖЖ. Домой вернусь завтра, возможно запишу итоги поездки. Вчера была до офигения удивлена, когда во время посещения музея - того, где когда-то едва не плакала от восхищения, созерцая старинные вышивки и другие декоративные чудеса - то есть когда-то я испытывала жесточайшую тоску по красоте, которую созерцала в музеях (и в данном музее в частности, я там была в прошлое посещение Лондона). Так вот, каково же было удивление: на этот раз - ни-че-го! Организм спокойно смотрел на офигительные ценности, не испытывая ни жадности, ни жалости, ни сожалений - ничего смущающего покой. Причем, отчетливо выделялось отношение: это всего лишь вещи, однажды они погибнут, так или иначе их выбрали на роль экспонатов, но население их не видит. Нет никакой разницы, висят они тут или нет: народ ходит по музею, выполняя роль зрителей, никак не задеваясь творениями. Это всего лишь формальные объекты, собранные когда-то во имя создания музея, для удорожания стоимости государства. А куда же подевалась жестокая, изматывающая душу жадность и страстное желание обладания ценностями? Куда подевалось щемление в груди от созерцания антиквариата? Куда подевалось страдание от невозможности попасть в создатели музейного экспоната? Антиквариат - всегда сколько себя помню вызывал мечту, когда-то окружить себя предметами старины. И жить среди античных греющих душу предметов. Короче, страдания всегда были сильненными, сродни наслаждению, от которого придется оторвать себя насильно. Это было не описать словами. А теперь... Бродила по музею и отчетливо ощущала спокойствие. Даже более того: эстетическое чувство было отстраненно, и не терзало голодом, жаждая наслаждения. Выходит я переросла жажду обладания. И преодолела зависть к создавшим шедевры. Вот уж никак не могла предположить такого! Смотреть картины еще могу, но тоже куда как более отстраненно, чем когда-то. Наслаждаться деталями организм отказался. Встречая картину, детали которой были настолько ошеломительно возбуждающи эстетическое чувство, что могли бы задеть - организм уводил от таких картин. Я вообще не была задета в национальной галерее ничем. За три с лишним часа. Сохранялось отстраненное состояние. Блин! Я готовлюсь умирать и становится не жалко оставлять все это! Это же надо! Офигеть и не встать! А сама, однако, тружусь с удовольствием, не странно ли? Не было досадно в том числе за то, что не задружилась ни с кем из приехавших. Хотя изначально хотела. Ну в общем, никто и ничто моего равновесия не затронули. Как была в хорошем расположении духа, так и остаюсь. И как ни странно (всегда не любившая возвращаться домой, а желающая продолжения банкета) - прекрасно ровно отношусь к скорому отъезду, не сожалея ни о чем, чего не видела и не посетила.

jkm: Трындец! Этот конкурс сплошная клоунада... и лица у всех такие характерные.

admin milapres: Да, таки глупо было туда ехать. И еще эта трехнедельная кочевая роль, непонятно зачем таки была. Никакого такого кончалова, как в Индийской поездке - в Европейской не сложилось. Похудение отчасти случилось потому, что фоном шел постоянный стресс от неизвестности завтрашнего ночлега. В поездках такого рода, где все соглашения на словах - невозможно быть уверенной, и это вызывает отток энергии на беспокойство, в итоге - усталость куда сильнее, чем могла бы быть. Медитативно бродить по городу пробовала, но... ничего не испытала. Не знаю, было или нет. Знаю, что организм не хотел никаких дополнительных нагрузок, а медитация почему-то казалась нагрузкой. Принять поездку за ценность для будущего сегодня не получается. В Европе живут тяжело. В смысле: вся жизнь вертится вокруг получить денег и развлечься. Две чаши весов занимающие мысли и устремления. Может позже еще напишу... P.s. http://sonya-gold-ru.livejournal.com/ - пишу пока на ЖЖ.

jkm: Почему глупо? Ты пережила приключение на которое мало кто решился бы, получила массу впечатлений, увидела евре писательский конкурс изнутри и поняла чего оно стоит.

admin milapres: jkm Если бы не была такая наивная, все это про конкурс шито белыми нитками: могла бы и не поехав - прочухать. Я ж дурилка картонная не девочка уж, а так прокололась! Но конечно ты права, с учетом моего персонального характера: я фома неверующий, пока сама щупальцами не прощупаю так и буду верить в идеалы, типа "а как же иначе-то?" Но для сраведливости ради... ясно дело - я не горем побитая сижу. Во-первых: я ж сама домогалась недецки? Мне как только стало ясно, что меня не выберут - энергии откуда привалило? Нарочно ведь такую бурю в себе не поднять. Я весь их местечковый рай едва не выпотрошила? Борушко так и сказал, мол: ну вот - вблизи-то не так уж страшно оказывается! Про меня. Это в первый день при знакомстве. Я в натуре не постеснялась удостовериться окончательно, мол, а чего - меня боялись? - Да, боялись, - ответил вождь. Так что я не могу сказать, что попала так уж случайно. Нет, меня туда образно говоря - заслали. Я думала, что-то где-то приобрету, а иначе зачем засылать? На сегодня я убедилась, что конкурсы я прошляпила. Больше я не гожусь в силу возрастной категории. И одновременно в силу, что по опыту я вровень а то и выше, чем сами устроители конкурса. Так что более чем глупо суваться лично и бить поклоны. Узрела я с недавних пор, что титулы надо клянчить. И даже смирилась с участью, типа "расслаблю гордынюшку", раз надо - чо я типа... особенная - все клянчут и я авось сумею. Но нет: не сумею. Я видать потому раньше и не клянчила, что не из того теста сделана. Лучше бы денег переводчику заплатить, да печататься на здешней земле. Авось после русские издательства сами нарисуются. Так что эта поездка во-первых дает отбой уже начатому было походу по русским поэтическим конкурсам. Мне на них теперь с прибором, что называется. Одного достаточно, чтобы ощутить вкус остальных. А это значит - энергия соберется опять привычным путем: путем очищения от ложных надежд и стало быть от лишних энергозатрат. Во мне опять энергия встала во весь рост, хотя пока еще болею. Я обожаю такой вот заряд бодрости. Все достижения у меня всегда выполнялись вот на таком абсолютно беспрецедентном отказе. В других случаях я аморфна и не активна. Кстати, мне вот какая мысля вчерась привалила: суровая такая правда... Ведь по-сути сказать, если мне конкретно подтвердили в глаза, что меня боятся? Я ж не грабительством занимаюсь на большой дороге? Я разговариваю. То есть: я просто говорю, а - боятся? Это ж чего такого может вызвать страх? То-то и оно: единственное, что может вызвать необоснованный страх - это сила слова. То есть у меня есть сила, которая ложится где-то меж строк. И что, они мне своим местечковым решением перекроют кислород? Да я левой пяткой еще не шевельнула толком. (- ну то есть это я самоуговариваюсь, ясно дело... Типа утешительного приза лузеру) На самом деле, если принять закон игнора - то и Гитлера с его ораторским талантищем можно было заморить. Просто нужно отдавать отчет, перед кем ораторствовать. Перед моралистами завязываю. Пусть сами себя имеют в моск. Я кстати, последнюю речь подписала всеми своими именами, чего доселе никогда не делала, включая милапрес. Это говорит о том, что я жгу мосты. Хорошо, что однажды я приняла к сведению закон первого камня. Закон звучит так, что после тщательной подготовки нужно сделать первый шаг навстречу - не умозрительный, а связанный с перемещением в физическом пространстве. Если направление верное - судьба пошлет выигрыш, если нет - ничего не произойдет. И тогда уже не следует париться в заданном направлении. Так я получила эмиграцию: на второй день пребывания в США. Так поступила в институт при конкурсе 10 человек на место. Так всегда находила работу. Даже маркет меня поощрил и дал 12 тысяч за два месяца - значит был нужен. Так что я продолжу придерживаться хорошей привычки, хотя и не планировала. Хотела пойти по пути большинства. Но нет, поздно мне уже - лучше вобще ничего, чем такие сопли. Вот такое резюме. Не слишком похоже на расстройство, ага? Отказ от затеянного - это да. А за то, что слопала за чистую монету туфту - получила инфекцию пищеварения и температуру, вот она и символика: не ешь всего, чего не приемлет организм - авось и не заболеешь! А коли изволили слакать с блюдечка - вот теперь: получите и распишитесь, авось унитаз все стерпит! Такте дела...

jkm: admin milapres пишет: Узрела я с недавних пор, что титулы надо клянчить Погоди, а реально те титулы на конкурсе что нибудь значат? Мне кажется, кроме отмывания бабла они вообще никакой такой роли важной не несут. Что, к победителям тут же прибежало десятки издательств с предложениями миллионных контрактов или что?

admin milapres: jkm К одной во всяком случае "прибежали". Именно когда я узрела ее на нашей здешней тусовке мне и проклюнуло проследить за ней через поисковик. Там и выплыло ее начало карьеры. Теперь она как член жюри ездит по бесконечным конкурсам и судит, судит, судит. Правда на собраниях читает все тот же самый стих, который помог ей выиграть когда-то, а это никак не есть хороший знак, но тем не менее - широкоизвестна в узком кругу и кочует отнюдь не забесплатно. Я ее видела вблизи, а потом с фоты специально смотрела - иньересно было прочухать, откуда она берет образы. Увидела, что образы посылает ей некая ее не совсем чистая деятельность из прошлых воплощалов. Она как бы открывает канал, и приходят образы. Сама она не знает ясен пень с какого привета дровишки... Я вобще-то немало насмотрелась чего в поэтах. От некоторых сразу глаза убирай, а то наткнешься прямо в рожу нечисти. У многих внутри дрянь правит. В этих случаях я вообще не общаюсь, мне чужого говна нахренн не надо. И смотреть тоже. Это когда впервые увидела, давно еще - разглядывала с интересом. Теперь - только в глаза зыркнула: ага нечисть, в жопу надо... И сразу свои окуляры в сторону! Оно ведь, откуда-то должен человек черпать упоение стихом? Оно ж ведь запросто с ничего ничего не бывает. Вот и привечают в себе гостя-нахлебника, как когда-то чтобы быть худыми и бледными дамы нарочно заражались глистами. Глистам жрачку - дамам желанную бледность. Так сегодня заражаются подселенцем: ему энергию, он в ответ "шепчет стишки" под видом ручной музы. Я вообще-то была верна своим методам: с самого начала, пока еще ничего не началось толком - на стадии первого знакомста как маленький смерч пробежалась по всем, кого нашла в зале, чтобы само-собой организм отсканировал каждого. Первого вечера хватило, чтобы больше уже ничего излишнего ни от кого не ожидать. Поведение уже второго дня сильненно отличалось. Так что уж я позыркала на всякого, кто мне хоть парой слов да ответил. И даже на тех, к кому организм вообще подходить не стал изначально. Блин... Там у некоторых такое попадалово, что мама не горюй! Люди слепы. Они порой недопонимают, чего их жисть долбит то там то сям, все по одному месту. А там высосано этими внутренними "глистами" в пробоину и долбит, а как они себе хотели? Чисто халяву? Нетушки. У каждого носителя хозяин его глист, а не сам человек-контейнер. Ну вот. И возвращаясь к подвигшей меня на этот жест с конкурсом даме... Мне вообще-то много дела нет, чего у ней там внутри. Так что на сей счет я не присматривалсь, только прошлые колдушкины штучки узрела и больше не интересовалась сильно. Но ее теперь издают, на передачу типа какую-то в телевизор типа приглашали. Зато я сегодня обнаружила обалденное сходство своих собственных текстов с текстами Владимира Сорокина, а это посильнее будет, чем с соседкой по конкурсу меряться. Он, правда, раз в сто сильнее шпарит, но сама метОда - одинакова. Вот в чем фишка. А ведь я его когда-то читать не смогла, хотя ясно дело запомнила и даже усиленно смотрела на его лицо, изначально предполагая что найду дефект психики. Нет, не нашла. Лицо, мягко говоря- конкретно, как у хорошего священника. Вот так вота! Сегодня прочитала его Сердца четырех. Это охуеть и не встать. Опизденеть взахлеб! В тексте постоянно встречала то же самое, что пищется мне на автопилоте. Только у меня темы иные и размах крыла все же много меньше. А так - почти двойняшки. Может мне как-то у него рецензию выпросить? Недурная идея вообще-то... Только не похоже, что он из тех, кто дает рецензии. Ему вся тусовка эта по барабану. Он своим занимается... Но короче, можно бы пообдумать... Нифигасе я себе братца обнаружила! Вот примерно такие дела

jkm: admin milapres пишет: Это ж чего такого может вызвать страх? Ты по натуре лидер, не ищешь в тусовке лидера, тебе не нужен ориентир, с которым ты бы конформистски соглашалась, ты самодостаточна и ориентируешься на себя, а значит можешь запросто сказать что король то голый. Попав на какое то мероприятие ты безо всяких задних мыслей ожидаешь увидеть то что декларируется его устроителями и участниками и увиденное не пытаешься "подогнать" под желаемое, тебе это даже в голову не приходит. Тогда то и становится очевидным весь тот пшик что скрывается под всей затеей и причастные лица не могут не чувствовать угрозы. Повлиять то на тебя они никак не могут. Так что тот кто говорит о независимости от мнения жюри, сам очень зависим от тусовки, раз хочет участвовать в ней неважно в какой роли. Он предлагает молчать в тряпочку, путая это с независимостью. Как раз твоя незавасимость и позволяет говорить правду когда этого хочется.

jkm: admin milapres пишет: Сегодня прочитала его Сердца четырех. Это охуеть и не встать. Опизденеть взахлеб! Стало интересно почитать, но не буду, еще до сих пор аукаются впечатления от какого то его рассказа что я легкомысленно и доверчиво начала читать. Начиналось там все хорошо а потом такой пиздец начался, что до сих пор у меня эта картина перед глазами встает. Хочется сказать ептвою мать чтож за пиздец то такой! Даже жаль что не могу почитать. А фото его и вправду приятное вот феномен то! Разве что эти губы, которые любят смаковать... всякие подробности. Ну а в общем ничего. Ну в стилистике не разбираюсь, но иной раз ты в произведении тоже как закрутишь что нибудь этакое маньяческое, хладнокровно так, спокойно, что поневоле удивление приходит, а откуда такое глубокое проникновение в психику маньяка? ))

admin milapres: Ну да, это очень похоже. Люди кишками чуюют, что со мной каши не сваришь, как не пихай свою туфту. В таком случае - я всегда потенциальная угроза раскрытию сфабрикованного имиджа. Поэтому со мной не многие смогли контачить. Только те, кто отвечает за себя. Был забавный парень из Израиля, так тот давно принял за привычку: очаровать по очереди всех и каждого из встречающихся. Ну дык он об этом знает: умственное решение виртуозно претворяет в жизнь, имеет право. Был раскушен на уровне первой попытки, но при этом я вообще не ощутила его обиды, когда дала понять, что надо мной трудиться не обязательно. я уже типа в курсе. И хоть такая Молчалинская роль лично у меня уважения не вызывает, само его спокойствие на сей счет уважение как раз вызвало. То есть по факту он покорил и меня тоже, потому что искренне отдала ему голос, и он просто чудом не выиграл дополнительный приз. Но я-то отдала голос не слепо, а за соответствие стихов уровню конкурса и публики. А не за личное обаяние, которое прекрасно выполняемая роль. Человек играет как актер, а когда его заловили - лицо не спрятал, а лишь улыбнулся в очередной раз, и стало ясно - он давно в курсе на свой счет. И это прекрасно: чего бы человек ни избрал своей деятельностью. Я не могу критиковать за любую деятельность, лишь бы она была не враньем самому себе. А врунов с лицом справедливости я всегда выделяла и далее вероятно буду, ежели конечно буду встречать на пути.

admin milapres: Сердца четырех это пиздец всем пиздецам. Тут нужно изначально отстраниться, чтобы читать не пытаясь понять чего куда и зачем, а понимать что тут где-то неведомо откуда и зачем автор описывает символические действия актеров сцены, но описывает единственно трогающим за живое людей - языком сексуальных надругательств. Когда я пишу, то помещаюсь в тело и мысли героя и пишу его мыслями. Какие приходят, те и записываю. То же делает он: когда он пишет прямую речь офигенного ругательства, он сам находится в образе, внутри. Выйдя из образа он СВОБОДЕН. И его литература работает с ним, как инструмент очищения автора от всевозможной нечисти в его печонках - ведомой и неведомой. Вот почему он описывает так подробно. Это не смакование - это работа по очищению своих тонких тел. Которые вероятно совсем не так чисты достались ему при рождении, и он имел мужество начать это все публиковать. Блять, я бы сдохла от стыда! Как та мартышка, когда "была бы на него хоть чуточку похожа". Уж у меня психика закаленная, но где-то в первой четверти рассказа я так явно ощущала протест внутри при чтении. К концу уже более менее начала посмеиваться. Ты если надумаешь читать - не забудь, что это форма выражения действий на тонких планах, выраженная словами толстых планов. Но все равно лучше не пытаться ничего понимать, оно и без того впечатление останется не другое, чем "охуеть и не встать"! Да, мне с моей "чернухой-парнухой" до него, как до Киева раком.

admin milapres: Значицо продолжу путевые заметки, которые прервала постить кажется в Хенте. Когда закончу постить записи, подведу итог европейского кочевья, что дало типа, чем удивило, чем порадовало и тд ---------------- Позади и Gent и Брюгге и даже Лилль, я нахожусь на финишной прямой и двигаюсь в сторону Лондона. Все эти дни были отданы передвижениям по Европе и никаких не было волнений или ожиданий о конкурсе. Оказывается я живу (может только в путешествии?) одним днем. Забочусь и помню строго то, что важно для текущего дня. Например, только в Брюгге я узнала, что в Лондон можно попасть только из Лиля, Парижа или Брюсселя. Сама себе я полагала, что поезда ходют из многих городов. Оказывается нет. Или только в Лилле узнала, что автобусов тоже всего 2 компании, на одну из которых показало якобы билеты проданы, а более поздний автобус уже не годится потому что приезжает поздно. О! Мы подъехали к границе. Счас будут наверно проверять паспорта. Думала после Ла Манша, ан нет... Я еду на автобусе. Нет, не проверяли, ага - это потому что мы меж странами. Несколько метров... А теперь просят приготовить паспорта. Въезжаем в загончик на стоянку, просят достать багаж из хранилки... Все вышли с багажом, стоим в очередь на контроль, как бы не предложили писать декларацию, так лениво обалдеть... В автобусе нас примерно 15-20 человек, едем очь свободно. Мне вообще очень нравится передвигаться на автобусах, такое расслабленное блаженство. Дороги ровные, скорость наверно на круиз-контроле ровная, практически неотличимо от того когда едешь на трейне. Короче, кайф. Все по скорому прошли контроль и отправляемся. Значит, вот сейчас узнала, что контроль до Ла Манша, и тд. Организм отказывается высчитывать что-то заранее. Даже адреса не проверяю, например сейчас не знаю адреса, по которому нужно прибыть в Лондоне к 5 часам. Адрес только на сайте, значит мне будет нужен интернет. Хотя вроде бы опыт Антверпена мог бы повлиять? Чего-то не ощущаю перемен. Там мне считай повезло просто. Ночью найти помощь с интернетом? Когда там и днем-то все закрыто под ключ. Интернета в свободном доступе нет. Еще раз проверили паспорта, опять выходили в загончик. Обстановка на границе такая серьезная, что невольно нервничаешь. Всю очередь стояла зевая. И как будто блуждающая боль между затылком и висками... Спрашивали адрес где буду жить, будто я хоть один знаю, ответила что все адреса в компьютере. Но хоть декларацию не писали и то хлеб. Все в автобусе дружно начали жрать, многие шоколад. Значицо на всех влияет серьезность атмосферы. Нервная напряженность. Ну дык продолжу... Чего замечаю нового? Больше не могу опаздывать. Например, сегодня... Легла спать в почти два (искала адрес, где садиться на автобус. Гугл показывал два адреса, в информации на вокзале послали совсем далеко, гугл туда не посылал. И чего делать? Автобус в 9.45 утра. Решила оставить до утра, мол найду наверно или попрошу другана-хозяина. Так вот проснулась я что-то около шести, хозяин говорил по телефону. В былые времена я продолжила бы спать, но не сейчас. Почувствовала что лежу с ожиданием, а раз так - чего лежать? Встала в итоге раньше хозяина, умылась собрала постель, и уселась искать адрес. И нашла довольно быстро, не там куда посылали. В итоге оказалось, что один адрес для офиса где билеты, открывается в 9 утра, другой - где отправляется автобус, расстояние меж ними 10-15мин пешком. В офисе спросила, можно ли оплатить в автобусе (именно так я рассчитывала сделать, но после того, как офис не откроют вовремя, что вполне могло быть, тк там спят на ходу), но оказалось что я интуитивно выбрала единственно возможный вариант: в автобусе билеты не продаются. Значит, подитоживаю поездку: 1) общаться было очень здоровско (кроме тех, с кем нельзя вовсе, в силу их закрытости по всем позициям). 2) жадности до общения на улицах или чтобы кто-то куда-то позвал, типа заодно и пообщаемся не было (кроме одного всего момента, когда Симона выставила меня в 9 утра в Амстердаме и было холодно и тоскливо. Там мимо один за другим шли к гостинице русские, покачивая пакетами с жрачкой, из магазинчика видать топали. Захотелось посидеть в тепле и потрепаться. Но чего-то не смогла я навязаться кому-то. Пока сообразила, уже они "кончились". Я тогда проработала Симону и совсем не хотелось никуда идти с чемоданчиком, в итоге купила пива и принялась завтракать пивом с рыбой. (Почему на этом заостряюсь? Потому что всегда раньше это было постоянное желание в путешествиях) 3) выпивку покупать вообще ни разу не хотелось. Хотя бутылку вина все же прикупила, из-за дешевизны позарилась. Потом три дня катала ее в сумке, пока нашлось с кем распить. Счас в дьюти-фрее не купила ничего. А много лет я имела традицию покупать что-то особенное на границах. Типа сувенира из красивой бутылочки спиртного. Сейчас подумала было прикупить кальвадос, но организм удивительно даже руку убрал за спину (типа брожу вокруг витрин, а рука легла за спину!) Сразу стало ясно - не хочет. (Кстати, сейчас я узнала как едут под Ла Маншем: наш автобус стоит внутри вагона. Едем - чувствуется, а ничего в окна не видно. Только стены вагона. Сказали мол туалетом не пользуйтесь, а если надо - выйдите, там впереди туалеты. А я думала есть шоссе в туннеле). За окном уже прошли несколько человек, только вставать лениво. Уши закладывает, значит меняем "высоту". И тяжко ощущается, неприятно. Типа может мы стоим в межпланетном корабле? Все же пойду гляну... Ну блин... Впечатляет! Впереди вагон с автобусом, сзади два рафика и две легковушки, дальше микроавтобус и три легковушки. У всех открыты окна, душно тут стало быть. В рафиках водители спят типа, в легковушках типа журналы листают. В окошках мелькают фонарики, больше ничего - темень! Голова тяжелая. И точно такое впечатление, как если нас всех поместили внутри кино. Все звездолеты наверно списаны с этого туннеля. Между вагонами створки дверей, очень тугие, в самих вагонах совершенно пусто: только разметка для места стоянки на полу. О! Вышли на поверхность, в окошке внизу показались гравий и соседний рельс. Недолго... Чего-то объясняют: голос из микрофона, но кажется что "в небе" говорят - типа инопланетяне дают инструкции. Ладно, счас будем выезжать из вагона, как-то я не приметила, когда заезжали. Ну все - вырулили! Сначала поднимаются вверх серединные металлические перегородки меж вагонами, потом боковые стеклянные открываются как дверки шкафа, и проезжаем вдоль всего поезда наружу и сразу на шоссе. А теперь нас перегоняют застоявшиеся легковушки. Ладно, продолжу итожить: ... Чего-то Организм заскучал... Не иначе хочет зырить в окно. ......................... ..........................

admin milapres: Ну оказывается, больше заготовленных записей нет. А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Здоровечко пошло на поправку, встала рано и привела себя в божеский вид, и вообще - замечательно чувствую себя. Хочу написать подробно про "В. Сорокина, глазами Лю Ив", на днях точно запишу. Странно, но обычного чувства "невозвращения" какое постоянно бывало у меня после поездок, даже недельных, не говоря уж о более долгих - сейчас нет. Ни мутности, ни ощущения вдруг остановки на бегу, ни такого привычного подспудного вопроса "ну и что дальше?" - всегда это ощущение-состояние вырубало на неделю и более. А теперь такая мятная бодрость! Короче, приходится выбирать между готовностью писать немедленно и разумным желанием насладиться удовольствием отдыха.

admin milapres: Приснился сон: Приехала в свою квартиру, в которой обычно отсутствую (наверно московскую). А там типа вечерухи, молодые девчонки типа тусуются, в количестве трех. Заловила их в одной комнате, что за дела-то говорю, давно вы тут хозяйничаете? Одна взялась отвечать. Я ей в лицо смарю и считываю, чего, говорю: уже не в первый раз тут? Она кивает. Тебя что арестовывали? Кивает. За что? Голая перед окном и в окно вылезала, типа... И гостей сюда приглашаете? Кивает. (Но на самом деле вижу, что не блядсих, а молодежь просто - так отрываются). А как дверь открываете? Она показала типа заколку для волос, как если ее согнуть легко открыть (- так просто и примитивно, а у меня там картины хранятся, - думаю про себя. Но почему-то не злюсь и не ужасаюсь, а предполагаю, что все на месте, потому что они нифига не смыслят и просто не догадались, что можно продать). - А кто еще про эту квартиру знает, что она пустует? - спрашиваю, - Здесь ведь не только вы побывали? - Да пол города! - отвечает... И сматрю на них, а они уже спокойно чувствуют, видят что я не свирепствую и ничего их сдавать никуда не буду. И так подумала, типа пока я там с сыном - здесь приходит кто угодно, адрес наверно друг другу передают, и ничего с этим не сделать... Еще удивило, что так легко оказывается открыть замок, а соседи типа, выходит - не вмешиваются, когда в квартире без хозяев и свет и гулянки... Утром вдруг вспомнила, что регулярно вижу подобные сны...

admin milapres: Ну однако... Поехала вчерась ко врачу, типа кровь сдать, все же определив, что самой не вылечиться. Даже повезло, несмотря что их по прежнему адресу больше нету, после урагана, отыскала на карточке телефон, позвонила и срочна погнала по новому адресу (далековато), чтобы до конца дня успеть. Не хотела за руль, чувствуя что мне нельзя. Но то ж я чувствую, не сынко. Дурачок, если бы знал насколько это опасно... И оказалось чего? Оказалось, что когда я чувствовала что температуры уже нет, она была - 38. Значиццо, когда я чувствовала очень высокой и лилось с меня струями - там было за сорок... Сдала все чо можно анализов, получила рецепт, и ночью начала пить антибиотики. На обратном пути мудила чуть не подставился мне в бок. Блин... Как мне удалось в миллиметре затормозить и сзади мне не вьехали - просто повезло! Впервые увидела лицо, когда человек чуть не устроил аварию и смотрит, не соображая еще что это былО. Наверно у меня такое же было, когда на Меркури делала такое сама. Специфическое выражение... Отметила, как по-водительски повернулась и начала было облаивать, потом лицо увидела, а на кого там гавкать - он сам в прострации, чуть объехала и поперла дальше. Наверно и сама не без греха, раз не приметила что он выруливает мне под колеса. Вот и выходит, пусть ничего не болит, но больной человек все равно и на дороге опасен и дома неполноценен.

admin milapres: http://www.pushkininbritain.com/forum/viewtopic.php?t=1744 Очень разъяснилось вокруг закончившегося конкурса, когда вдруг пришла аналогия всей этой тусовки с комсомольским движением. Замечательно бодро прошло общение с Акс. Я ее видела на сцене. А теперь перекинулась парой слов, и все так прекрасно скликнулось. В итоге чувствую свободу от общественных партий. Похоже, как если переросла, лишь слегка коснувшись. Вчера начала было заканчивать описание всей поездки, но на самом деле оказалось, что пишу для галочки - типа отчитаться, а сама уже давным-давно не там, и все случившееся уже кануло в прошлое: если были уроки, так ушли в кровь. А если не было, то нечего и заостряться. Ездила в спортзал. Сильную нагрузку для начала не давала. И то - дрожь была и тошнота. Буду восстанавливаться. А в остальном... все хорошо как никогда, ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка...

jkm: admin milapres Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Вроде бы не рекомендуются физические нагрузки недельку две после болезни...

admin milapres: jkm Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Поправляюсь. Сегодня вышла работать. Хозяйка звонила перед Европой, а когда я вернулась - со слепу не глядя ответила телефон, а там голубка меня подкараулила. Пришлось пообещать что выйду на работу. Не могу отказать, хоть тресни! А работать тоже не смогу: очень уж скучно стало. А в выходные братец приехал - "праноед" (обалдеть и не встать!) Две недели не жрамший, ходячий Освенцим завалился - хоть плач! Ездили на пляж - лежит, глаза закрыл, щеки ввалились, щетина, рот приоткрылся, нос заостренный, ребра как у трупа торчат, а мне мысли: не помер ли он часом... Жуть... В последний день все же сломался и уже опять ужос: смарю, у него контроль выключился типа, говорю: "не ешь столько, окочуришься!" Но куда там! Зато хоть голос вернулся. А то от "праноедения" уж и говорить начал шепотом. Организм видать энергию экономил: так и просидел пару дней - то молча, то чего-то не расслышать чего повествуя... Как больная собачко. Во так люди на идеи ведутся, ничем не пронять, если уж чего вбили в головенку... Еще ездили смареть место, где Тесла свою башню для беспроводной передачи электричества строил. Башню успели разобрать, но место, якобы "место силы" поросшее травкой осталось. Пролезли под воротами и лежали там на траве, чтобы прочувствовать. Я не прочувствовала ни-че-го! ------ А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить.

admin milapres: Столько лет я отдала форуму Лотоса. Сейчас дискутируют о его закрытии, переносе и тп, а мне все равно. Так же самое будет и здесь. Чего-то изменилось после поездки. Осмысливается наверно... Да, я не могу писать. Это так нелепо... Кстати, пока три утра ездила на работу - не медитировалось ни разу. А ведь это должно было бы случиться, по инерции прошлых лет. Но нет. Организму просто нет никаких тем, чтобы был какой-то вопрос. Сегодня не поеду, хочу закончить картину. Она на последней стадии доведения до ума. По возвращению отменила ранее придуманную конструкцию оформления (частично уже приготовленную). Непонятно зачем было так громоздить... Вчера решила не ездить на работу по четвергам кроме выходных. Как ни худо пошло первое платишко, но зато второе быстро. И по факту я смогу делать два за 4 дня, а не за пять. Расчитываю продержаться 4 недели. Мне просто больше не интересно, не вижу красоты, не уверена хорошо ли работаю. И отметила что очень уж наобум вывожу выкройку. Три раза наобум - попадают тютелька в тютельку в одну линию, тогда эту линию оставляю. Но это не чертеж выкройки, а интуитивный рисунок. Если бы меня спросили, почему - я бы сконфузилась и не смогла бы объяснить. Выходит, я буду получать деньги, а хороша ли выкройка - не знаю. Одной стороной это профессионализм, но вот незадача - не конструктивный в конструкции. Вчера смотрела на рукав (нестандартный вообще ни разу) и видела, что "это хорошо". Короче, это не описать. Серьезная работа делается как бог на душу положит, и на пол-сантиметра изменить "бог" отказывается. Надеюсь на авось сойдется...

admin milapres: Еще зашла в Алголу на его форум, а там - Алголыч молчит, отвечает все больше в направлении какое лекарство купить. А что годами покупают, да толку нуль - молчит. И выглядит так, будто Алголыч на всех болт забил, только сетевыми продажами теперь орудует. А все чего? Да то, что если человеки столько лет задавали вопросы, да так ничо и не поняли - что проку продолжать им втирать? Вот пусть купят таблеток, попьют пару лет - авось оно как-то "само рассосется"... На самом деле, если кто-то не готов что-то сделать (вот хоть самое простое - купить матрицы здоровья), значит он и вопрошает абы поболтать, не более того. Ну дык и чего на такого энергию тратить? Пусть расплатится, покупая продукцию, тогда можно и заплатить ему парой строк для поболтать. А вообще существует разный уровень здоровья. Один уровень нездоровья лечится таблетками и пилюлями или массажером. Другой - осознанием проблемы. Третий - постоянным приобретенным образом жизни (образ жизни: один лечит, другой - калечит. Какой выбираем, то и получаем). Потому у некоторых потребность вылечиться, и они тащат мощи к Алголу. А Алголыч им: - купите таблетки и будет вам щасте. А все чего? Да то, что некоторых заранее видно: не донастрадались они еще, чтобы начать лечиться на ином уровне. Дожились только до поболтать на тему здоровечка, а на деле взяться настолько, чтобы образ жизни менять - не готовы. Вот он и предлагает: пока будете дозревать - кушайте таблетки и коктейли. Ну и конечно, когда пожарная тревого - не до осознаний: нужно тушить нажитый пожар, тогда таблетки... Жалко смотреть на людей, которые задают вопросы, якобы ожидая ответов для одного вида оздоровления, а получают ответ для иного вида. Но с другой стороны: дураки всегда и везде обслуга всех и вся. Дурак платит больше. Потому что дурость должна оплачиваться самим дураком. Это законно и хорошо. Всяк работающий расчитывает, что дураки раскупят, иначе нельзя было бы изготавливать продукцию в массовом порядке. Не дурак всегда ИНДИВИДУАЛЕН, его нельзя кормить-одевать массовым продуктом. И получается: всякие курсы, уроки, течения, моды, устройства - все-все производится в расчете на массового дурака. И поскольку это работает: можно констатировать "дураки вечны и законны". Но так же верно: на фоне дураков орудуют единицы индивидуалов. И если у кого-то потенциал побольше, чем у рядового дурака - он без подсказок САМ выходит в индивидуальные слои и более не нуждается в курсах, уроках, учителях и тп. Такой человек берет ответственность заранее готовый оплачивать собственные ошибки. Ведь так или иначе, будучи дураками, все платят? Индивидуал просто соглашается платить добровольно на СВОИ ошибки (или вольности движений).



полная версия страницы