Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Санька: admin milapres пишет: от точки 0 до точки 0 У В.М. об этом хорошо [url=http://kargopolov.spb.ru/book/volume1/part2/33-book-1-2-5.html]написано[/url]: Поэтому о духовном развитии лучше всего говорить не в абсолютных категориях, а с точки зрения общих его закономерностей. Одна из таких закономерностей заключается в том, что чем ниже уровень развития сознания, чем хуже состояние тонкого тела, чем больше на нём блокировок, то есть кармической отягощённости - тем более жёстко запрограммирован человек, тем чётче и определённее контуры его судьбы, тем более он предсказуем. Такой человек ещё не созрел до той стадии, когда становится возможным осознанное и целенаправленное духовное развитие. Он с большим трудом поддаётся благотворному корректирующему воздействию. Духовному учителю нет никакого смысла тратить на него время по той же причине, по которой бесполезно засевать бесплодную каменистую почву: всё равно там ничего не вырастет. Путь этого человека - не йога сознания, не духовное самосовершенствование через энергомедитативную практику, а претерпевание жизни, вмешиваться в которое столь же неразумно, как совать руку между молотом и наковальней. Жизнь с нами обходится точно так же, как мужик у пивного ларька с жёсткой воблой: он её как следует лупит о деревянную столешницу до тех пор, пока она не станет мягкой и готовой к употреблению. ... Таким образом, васаны вызывают поведение, которое производит определённые самскары. Скрытая карма переходит в явную. Это и есть то, что мы называем нарабатыванием новой кармы. На самом деле это всего лишь процесс перехода кармы из обобщённой и непроявленной формы (васаны - металлические острые спицы) - к проявленной конкретной (самксары, то есть всё то, что в процессе жизни цепляется, накалывается на эти спицы). Только после такого перехода становится возможной завершающая фаза процесса духовной эволюции - отработка кармы. Она происходит при определённых ситуациях, благоприятствующих осознанию блокировок (точнее, их проекций на физическое тело и на психику), иначе говоря, благоприятствующих встрече сознания (осознающего внимания) с этими блокировками. При обычных условиях мы стараемся избежать контакта сознания с блокировками, ибо этот контакт означает не что иное, как встречу с болью и страданием. Отработка кармы происходит тогда, когда груз накопившейся кармы становится настолько большим, что при данных жизненных обстоятельствах уже невозможно уклониться от встречи с неприятным опытом. Я полагаю, что такие представления о механизме духовного развития исключают возможность духовной деградации и воплощение в физические тела более низкого эволюционного уровня. Развитие индивидуального духовного начала может происходить только по восходящей, прогрессивной линии. Какой бы ни была жизнь человека, она никогда не имеет безысходности. Через дурное поведение выявляется скрытая неразвитость нашей души. Это приводит к накоплению проявленной кармы и затем её отработке, её пережиганию в огне страдания. Такое понимание сочетает в себе как справедливость (неотвратимость кармического воздаяния), так и оптимизм (даже самый отъявленный негодяй и мерзавец в конечном счёте должен будет, ценой тяжких страданий, стать достойным и благородным человеком). Кроме того, такое мировоззрение способствует духовному, зрелому пониманию, терпимости и сострадательности по отношению к тем, кто находится на столь низкой стадии духовного развития, что творит ужасные вещи и при этом не ведает, что творит. В таких людях духовно зрелая личность видит самого себя на предыдущих стадиях развития, себя в прошлом. И это отрезвляет, снимает агрессивную воспалённость и делает нас более терпимыми и милосердными. Т.е. движение, может, с твоего масштаба, и нулевое, но все-таки идет. Не мытьем, так катаньем, все там будем :) Я сама себя же и обокрала, вот что происходит, когда человек неосознан и не обладает нужными качествами (или нужными связями в общественных инстанциях). Связи - это следствие. Следствие отношения своего и к людям и к существующей системе. Будешь рогом упираться что все у вас (хоть в системе хоть лично у кого-то) тут неправильно - только на конфликт нарвешься, а примешь данность без претензий и будешь действовать исходя из того что есть - и впишешься в систему и связями постепенно обрастешь, и получишь возможность постепенно влиять в нужную тебе сторону. Что-то я, похоже, упрощаю. Словом "отношение" назвал слишком большой комплекс. Это не то, что можно просто взять и развернуть по желанию. ЗЫ. Сорри за большое цитирование, очень уж мне эта книжка нравится :)

admin milapres: Санька Будешь рогом упираться что все у вас (хоть в системе хоть лично у кого-то) тут неправильно - только на конфликт нарвешься, а примешь данность без претензий и будешь действовать исходя из того что есть - и впишешься в систему Вы верите, что имеете выбор "упираться рогом" или "принять данность" и отсюда имеете массу беспокойств за якобы чтобы "сделать пральный выбор". А по моим данным разведки - выбора у человека НЕТ. Он всегда сделает только то, на что созрел - в силу уровня осознанности. Уровень этот диктует поведение, а не умное "выбирание" (которое есть суть-рассуждение на почве регулярных нежелательных результатов). Сами нежелательные результаты активизируют рассуждения ("как надо было", или "как можно в будущем"). Но наступает очередное время выбора и он снова незаметно проворонивается и случается наше привычное до слез "как всегда". От нежелательных результатов только та польза, что ОДНАЖДЫ НАДОЕДАЕТ РАССУЖДАТЬ и... организм (отказавшись от струи рассуждений, куда уходила вся сила недовольства = Экстра-энергия) вдруг оказывается способен ИСПОЛЬЗОВАТЬ СИЛУ НЕДОВОЛЬСТВА НА ДЕЙСТВИЕ ПО УСТРАНЕНИЮ НЕДОВОЛЬСТВА. Так малыми недовольствами человек ИМЕЕТ ШАНС прозреть большую потерю, которую получает каждый раз, когда РАССУЖДАЕТ по поводу потери (ВМЕСТО ДЕЙСТВИЯ). (если вы это поймете, то упустите шанс в очередной раз. Это не нужно понимать, но... очень полезно осознать при помощи медитации. Мы называем это - вкурить чакрами). П.С. Уже забыла...

Санька: admin milapres пишет: имеете массу беспокойств за якобы чтобы "сделать пральный выбор"Это про конкретно меня или исходя из общего понимания? Так-то я вроде давно бросил беспокоиться о прошедшем. Или это поверхностное суждение (мое о себе же) исходя из недостатка чувствительности и/или подавленности эмоций?

admin milapres: Санька Будешь рогом упираться что все у вас (хоть в системе хоть лично у кого-то) тут неправильно - только на конфликт нарвешься, а примешь данность без претензий и будешь действовать исходя из того что есть - и впишешься в систему Вы верите, что имеете выбор "упираться рогом" или "принять данность" и отсюда имеете массу беспокойств за якобы чтобы "сделать пральный выбор". А по моим данным разведки - выбора у человека НЕТ. Это про конкретно меня или исходя из общего понимания? Так-то я вроде давно бросил беспокоиться о прошедшем. Или это поверхностное суждение (мое о себе же) исходя из недостатка чувствительности и/или подавленности эмоций? Вообще-то вы ведь выразили, будто можно "упираться рогом" или "принять данность"? Значиццо разумеется речь о вас. Так-то я вроде давно бросил беспокоиться о прошедшем. Беспокойства они всего лишь беспокойства (они всегда о будущем), даже когда о прошедшем - это только видимость, а на самом деле - о будущем, потому что беспокоимся о том, как откликнется прошлое в будущем (или откликается за спиной, пока мы не видим, може обо мне чортте что подумали и теперь будут плохо относиться). Или это поверхностное суждение (мое о себе же) Это желательное принимается за действительное. исходя из недостатка чувствительности и/или подавленности эмоций Беспокойства это естественное для людей явление. Оно уходит ПОСЛЕ осознавания естественности поведения, которое не выбирается, а осуществляется (ровно такое, какое естественно для данного индивидуума). Пока нет осознанности данной стороны природы человека - вместо осознанности есть и будут беспокойства. А уж вытесненные или открытые - не так важно. Открытые даже лучше, потому что открытое на поверхности всегда легче проще осознать.

admin milapres: А то, что от точек 0 - в минус/в непроявленном - вовсе не довод, чтобы на него опираться в мотивировании кого-то куда-то на что-то. Раскроой мысль, пожалуйста, в плане отношенений. Например, некий молодой человек уверяет некую персону, что жить - вообще бессмысленно и напряжно. И нет ни одной уважительной для этого причины. Покончить с этим не только хорошо, но и единственно верное дело. Не кончают только потому что страшно или дураки. И скажем говорит такое близкий человек, которому желаем добра. У меня, скажем, на такие заявы всегда имелось и имеется мнение: мол напротив - покончить глупо, бесполезно и велит увеличенное эго. И покончить может только тот, кто хочет кому-то что-то доказать (а не тот, кто якобы пришёл к выводу о бессмысленности - те только для того и говорят, что слишком на себе и своём пупе зацикленны и попросту качают права) Так вот... до сего дня (прозрения) я ни разу не могла оставить такие речи без ответа. И всенепременно старалась "открыть глаза на реальность" или "упомянуть о будущих воплощениях, в которых всё будет как встарь, а именно: - так само хреново,но добавится ещё и самоубийство в памяти души, и чувство безысходности как результат - повысится". А теперь, после прозрения - я вообще не стану тратиться словами на какие бы то ни было диалоги навроде таких, пусть бы не только мнений, но даже и намерения. Теперь мне настолько очевидна причина подобных речей (и насколько это только для поболтать за ради привлечения внимания), что попросту я не смогу даже чего-то пробуробить на данную тему. Это произошло из-за одновременного осознавания "выборов" которые уже сделаны к моменту обсуждения, а значит обсуждение ни на что не повлияет. А во вторых от осознавания, ЗАЧЕМ поднимают данную тему (чтобы лишний раз пожалеть себя офуительно крутого умного но не заценённого человечеством). И если раньше я видела "будущее вопрощение" очень уважительной причиной, чтобы не совершать ухудшающих будущее положение вещей. То сейчас вижу что опелировать к тому, о чём люди не знают, не помнят и не могут помнить в силу законных природных явлений - апелировать к такому (типа мотивировать) глупо. Так что буду наблюдать, как теперь будет себя вести в разговорах мой организм. На сегодня уже обнаружена перемена: организм больше не поддерживает пустых тем, которые всего-то закинутые крючки дабы вытянуть сусоление-мусоление дабы поболтать.

admin milapres: Вчера дошила новую куртец и сегодня уже опробовала. Поскольку толстая то не имеется больше приличной курточки, а готовые я не ношу (кроме как для местного значения, где мне без разницы как выглядеть). Вот и подумала, типа "сшить нада и очень быстро". Благо ткань от хозяйки есть. И вот... в свете моих изменившихся качеств я приступила: на второй день после пришедшей на ум мыслишке. И с чего начала? Лень было искать и видоизменять готовые выкройки. И... я просто от руки нафиг отмерила сантиметром, вычертила на глазок пройму, головку рукава и горловину. Вырезала наложила на ткань (которая наверно долларов по 50-60 за ярд) и нафиг просто вырезала как есть наугад. Всё заняло часа 2-3. Раньше на изготовление выкройки моего стиля и крой ткани уходило дня два-три (подготовки, осмысления, вычерчивания выкройки). Уже в первый же день сострочила первые швы. На второй вечер нашла и вырезала подкладку и заодно вспомнила, что напрочь позабыла правило №1: перед пиджачков всегда дублируется клеевой тканью для поддержания формы. Вспомнила и даже удивилась, как быстро оно решилось оставить как есть, не распарывать и не переделывать. И по факту: во второй вечер было сшито и подкладка и придумана форма воротника и даже вырезано и сшито (кстати очень даже быстро в шитье и приятственно-нестандартно с виду). В третий вечер закончила, включая полностью сшитые ботфортики (из кусочков, которые ещё и подогнать пришлось). Весь комплект сделала за три вечера полностью даже с петлёй для вешалки. Без единой практически поправки, что само по себе может и не чудо, но только не для меня. Более того, рукав придуманный наглазок оказался вообще стопудова лучше, чем на прежних пальто, хотя там на рассчёт и вычерчивание затрачивался день. А вообще, если я шью пальтецо или пиджак в домашних условиях то как минимум тружусь неделю, всегда придумывая какой-то специальный только для меня дизайн (далеко не всегда удачный) И вот дошивая данный проект поняла. Оказывается тот факт, что я всё ещё не крутая дизайнерша и не известная художница - всё это имело свои очень-очень-очень веские причины. Я думала они в характере, но... они были ещё и в стиле работы. НИКОГДА я не начинала работу с кондачка, с первой мыслишки и "между прочим". Всегда недельное как минимум приготовление в виде "обдумывания" (В народе это называется "выпустить пар в гудок") с разложенными по всей квартире тканями, которые типа будут смешиваться в творении и тп. А после - сто раз примерься, приложи, убедись, снова посмотри, снова приложи, снова убедись, но лучше попробуй все варианты, а только потом... ещё раз убедись, ещё раз приложи, ещё раз взвесь и... отдохни немножко - завтра можно начать... Чтобы резать из дорогой ткани на глазок - такого не было ни разу. Чтобы сшить из ткани, которая годится быть совмещённой с другой - без совмещения - не было ни разу. Хотя бы пару кантиков, но обязательно совмещалось (что всегда требовало дополнительного времени и технических умений). Ну, в общем... я обалдеваю. Как я между прочим начала и ЗАКОНЧИЛА картину (вторую вообще-то в новом рабочем ритме), так точно сшилось и пальтецо. Легко, быстро, полностью доделано без откладывания на потом даже на пару дней. Я снова ОБНАРУЖИВАЮ, как теперь ИНАЧЕ ведёт себя организм в творчестве. И от этого балдею! Блин.н..н мне никакими уговорами было бы этого не достичь. Я даже не подозревала, будто работаю как-то типа "излишне" (а это было не вдвое-втрое, а наверно вдесятеро излишне) И что уж совсем невероятно: с теми качествами у меня попросту не было шанса. Я не состоялась в силу личных качеств: слишком дотошливого исполнения, слишком серьёзного отношения, чрезмерной бережливости, бездумной расточительности времени исполнения. Ясно, что так тяжко дающиеся труды не позволяют продавать работы. Ясно, что не изыскивая способы продать - невозможно засветиться. И ясно, что трудно работая - наживаем страх перед новыми работами. Я сама себя же и обокрала, вот что происходит, когда человек неосознан и не обладает нужными качествами (или нужными связями в общественных инстанциях). Короче, опять открываются тайны... Вдруг вспомнила, что ещё до пальтеца сострочила две блузочки (тоже влёгкую без переделок и полностью законченных), всё вместе за 4 дня вечернего времени. Я почему повторяюсь? Потому что десятилетиями ношу не дошитые вещи (Например, пиджак без петли, но с пуговкой). А ещё больше не дошитых не ношу, потому что устарели так никогда и не законченные. То, как я теперь сделала как минимум три последних работы вообще для меня невероятно. И ещё это новое чувство: как будто я не работаю, а исполняю... вот если бы на пляже строить из песка замок - это же не работа? Вот такое примерно новое ощущение появилось. И так к середине работы удивляет, что дело-то ДВИЖЕТСЯ, а я вроде и не начинала ещё... ************** Сегодня сдали мою Меркури на металлолом. Тоже интересно. Я вызвонила кучу телефонов, кто предложит большую сумму. Нашла максимально 400 баксов. Но документы на сына, так что ему и забирать нужно (она же числилась на городской стоянке для пострадавших бесхозных машин, о чем сынке подтвердили из городской службы). И хотя мы вроде накануне договорились поехать вместе, вечером я чего-то вроде передумала, и сынко согласился забирать один. А после - дождаться трак, чтобы сдать за 400 баксов - тоже сам. Но вот утром... я чего-то вдруг поняла, что нет - хотя по логике вроде не обязательно, но "поехать все же НУЖНО". Хотя у меня было на утро другое дела, и на вечер тоже, так что времени особо не было. Тогда утром передоговорилась с сыном, что он заберёт с городской стоянки, а сама подъеду попозже, чтобы дождаться трак на металлолом (раз сама договаривалась о цене). На том и порешили. Каково же было моё удивление, когда я приехала на стоянку в положенное время, а сынко как раз закончил поиск машины, и уже его отправляют восвояси, мол "ваша машина к нам не поступала, по документам не проходила". Подавайте, мол, в розыск в полицию: "Возможно её случайно отогнали за город (далеко), куда теперь отгоняют бесхозные машины, чтобы оттуда позже продать, если хозяева не объявятся". Тамо прям шатлами ездят траки и увозят машины одну за другой. Уже завтра будет пусто. Мы-то и думать такое не предполагали. Просто вчера мне резко клюнуло, что "нужно забирать машину, больше откладывать не нужно". И сразу я прозвонилась к ранее выбранной компании и подписала заявку на трак. Ну короче, распрощались мы с работником стоянки, поняв что 400 баксов накрылись медным тазом, машину не отыскать. Ну и пошли к автобусу, чтобы ехать домой. И только всего пару шагов пройдя, я вдруг захотела самовольно зайти на соседнюю стоянку и там посмотреть, хотя сына уверили, что это "НЕ ИХ СТОЯНКА, туда машины не привозили". Нужно ли говорить, что мой Меркури стоял как раз там? Заваленный грязью и помятый, но нашёлся. Вот значиццо из-за чего мне утром стало понятно "надо ехать самой". Сын не стал бы никуда заходить и никогда не узнал бы, что машина была рядом, а вовсе не утеряна, как ему сообщил работник (по какой-то причине вероятно не знавший что она по-соседству, може ошибкой туда попала поди знай). Меня же просто втянуло туда, куда было не положено самовольно заходить. Так я нашла Меркури, когда мы уже поняли, что попали... И кстати, если бы ещё пару дней выждали, то уже нас послали бы на другую стоянку - за город, а это ужос как далеко (но там её и не было). Но может мы и не поехали бы (по городской базе данных она туда не проходила, а числилась на этой стоянке. А по базе данных стоянки - она не поступала). Вот и не верь теперь в повысившуюся "чувствительность"!

admin milapres: Продали Ауди. И похоже едем покупать чего-то ещё. Без механика, без знакомых, без понятия, чего собственно и где собираемся прикупить. Но изначально едем до Огайо. Чистый дзен... Покупать буду так: если какая-то машина выберет меня сама. Буду слушать внутренние сигналы, а там что Бог пошлёт. В голове нет ничего: ни ожиданий, ни опасений, ни желаний. Серьёзности момента не чувствую совсем. Счас в ночь сядем в автобус и поутру бум уже брать машину в рент и искать покупку по стоянкам. Сын ощущает сильненное беспокойство. Сама себе пожелаю удачи и... авось куда-нить вырулит.

Гость: admin milapres пишет: И скажем говорит такое близкий человек, которому желаем добра. — Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно. ------------------------------- Чаще коробит включение шланга близкими при немытой посуде, разбросанными вещами, пьянстве и блядскими наклонностями. Попросить, грозно попросить, договориться, увещевать пробовала - безрезультатно (в грозном варианте - временно)) admin milapres пишет: ну просто... это же - это же такое какое-то чудесно-сформированное образование: само ходит, само чувствует, само выражается... Любовь это? Да я его знаю как облупленного: все его закидоны и дефекты, всю гомнистую суть, всё мерзопакостное существо - в мельчайших деталях... Разве такое можно любить? А вот удовольствие от чудесного образования прямо так и захлёстывает. И нежность так и щемит... Нужно ли мне было этого "достигать"? Да зафигом оно мне? Что с него взять? Но... оно есть и мне радует, радует и всё тут И ничего тут, похоже, с отношениями не поделаешь)))

Санька: С лотоса еще высказаться захотелось, а регистрироваться там не хочу. Загвоздка-то в том, что человеки не осознают ни расчётов, ни выгод, ни чужих намерений, ни даже своих. Для них всё случается неожиданно когда "на такое я не расчитывал".Называется "хотелось как лучше, а получилось как всегда". Это такая то ли иллюзия, то ли просто глупость, что одного желания и действия в нужном вроде бы направлении достаточно для достижения нужного результата. А фактически на механизм, как оно работает, чел даже и не думал глядеть, настолько все это для него очевидно и неверно (понимание) по факту результата. Я пытался пару раз втолковать - недостаточно просто делать, надо немного еще и думать (а лучше знать :) в каком направлении действовать и почему именно такое действие должно привести к тому результату а не этому - бесполезно. Тупо обида, что вроде и хотели добиться и усилия приложили, а получилась фигня - кто-то, значит, виноват, на кого бы обидеться, жизнь наверное такая.

admin milapres: Вчера ночью вернулись. Купили только сыну. BMW, не новую, но вроде в хорошем состоянии. Сбылась мечта глупенького мальчика, он несколько лет хотел эту модель. Со спортивным уклоном вроде. И уже заценили прекрасность данного выбора. Всю дорогу голубка шла оченно отлично, пока не столкнулась с нашенской нью-йоркской дорогой: не доезжая Веррезано-моста на Бруклин (то есть совсем рядом с домом, но в другом штате) колесо жутко долбанулось в колдобине и... приказало долго жить. Мы оказались в 11 ночи в незнакомой местности на погибшем колесе - с запаской, которая точно с таким дефектом и не пригодна чтобы быть использованной по назначению, и еще - без насоса, при помощи которого можно было все это понять. Мне опять было совершенно спокойно, без каких-то потрясений или неврозов. В соседнем домике, куда пробовала стучать в 5 дверей, где горел свет - открыла только одна (оказалась русская молодая) тетка, но увы - насоса у нее не оказалось, что весьма странно, потому как для машины вроде нужен (у нас в багажнике раньше всегда был насосик работающий от батареи). По-любому делать было нечего и сынко отправился весьма недальновидно искать заправку, где можно найти и прикупить насос. А я быстренько высмотрела готовую отъезжать машину, куда и ломанулась пока они не тронулись. Опять там оказалась милая русская девочка с америкозом-парнем. Вот тот парень отвез девочку домой и вернулся нянчиться с нами. Сынко далеко уйти не успел и мы его догнали. Сгоняли на заправку, она не работала но колесо-запаску проверили и убедились что оно не держит воздух. Вернулись, сняли пострадавшее, убедились что оно тоже загублено, но шина не пробита. Нацепили запаску и на ободах тихим ходом вернулись домой. Так началась сынкина любовь с вновь приобретенной BMW. Утром он вычитал, что родное колесо стоит вроде 1200 баксов (на нашей скорее всего были не родные), но возможно он сумеет найти как выкрутиться подешевле. В сервисе диллера ему еще нашли несколько необходимых работ, на все нужны дополнительные средства. Но он не унывал, поскольку так и предполагал. А вот насчет колес (насколько они хлипкие для наших городских дорог) - даже не догадывался. А сама я за последний день окончательно поняла, что купить следует машину с увеличенным багажничком. Может поэтому мне не далась покупка в этот раз (не было чувства нужности рассматриваемой модели). Не исключено, а может будущее покажет еще что-то. Но по-любому вчера утром уже была уверенность, что все хорошо и не нужно гнуть ситуацию через колено, а принять данность. Так что у меня как был мир на душе, так и осталось. Недельная типа поездка-приключение... Маркет мне подкинул чуточку средств, чтобы не горевать сильно за материальные потери. Но страдает на самом деле сынко, вероятно он получает то, что нужно. Ведь он нашел машину своей мечты. А я как никогда не хотела люксового класса авто, так и продолжаю быть безразличной к трудностям по уходу за такого рода машинами. Так что уверенно можно сказать, что от меня сынко добился не малой степени свободы: я не укоряю ни за глупый выбор (даже не мало помогла торговаться), ни за потери (сам же зарабатывает, чего и вмешиваться), ни за ошибки (которые есть правомерность характера). Но и не сочувствую как раньше. Меня постоянно устраивает, как бы оно не повернулось. По дороге домой на ободах вместе шутили о выгодном ночном времени для такого рода передвижению по городу, ведь дороги ночью свободны, а могли бы быть пробки. Вот такая вот незадача... А вообще я несколько раз предлагала повести (все же 12 часов за рулем одному человеку, когда есть смена - сама бы при схожем положении всенепременно отдала бы руль), кто знает может моя удача и уберегла бы сынкины средства, поди знай...



полная версия страницы