Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

admin milapres: Записала резюме от так называемого конкурса. Там же на форуме Пушкин в Британии, и на Лея Сарита в ЖЖ. Домой вернусь завтра, возможно запишу итоги поездки. Вчера была до офигения удивлена, когда во время посещения музея - того, где когда-то едва не плакала от восхищения, созерцая старинные вышивки и другие декоративные чудеса - то есть когда-то я испытывала жесточайшую тоску по красоте, которую созерцала в музеях (и в данном музее в частности, я там была в прошлое посещение Лондона). Так вот, каково же было удивление: на этот раз - ни-че-го! Организм спокойно смотрел на офигительные ценности, не испытывая ни жадности, ни жалости, ни сожалений - ничего смущающего покой. Причем, отчетливо выделялось отношение: это всего лишь вещи, однажды они погибнут, так или иначе их выбрали на роль экспонатов, но население их не видит. Нет никакой разницы, висят они тут или нет: народ ходит по музею, выполняя роль зрителей, никак не задеваясь творениями. Это всего лишь формальные объекты, собранные когда-то во имя создания музея, для удорожания стоимости государства. А куда же подевалась жестокая, изматывающая душу жадность и страстное желание обладания ценностями? Куда подевалось щемление в груди от созерцания антиквариата? Куда подевалось страдание от невозможности попасть в создатели музейного экспоната? Антиквариат - всегда сколько себя помню вызывал мечту, когда-то окружить себя предметами старины. И жить среди античных греющих душу предметов. Короче, страдания всегда были сильненными, сродни наслаждению, от которого придется оторвать себя насильно. Это было не описать словами. А теперь... Бродила по музею и отчетливо ощущала спокойствие. Даже более того: эстетическое чувство было отстраненно, и не терзало голодом, жаждая наслаждения. Выходит я переросла жажду обладания. И преодолела зависть к создавшим шедевры. Вот уж никак не могла предположить такого! Смотреть картины еще могу, но тоже куда как более отстраненно, чем когда-то. Наслаждаться деталями организм отказался. Встречая картину, детали которой были настолько ошеломительно возбуждающи эстетическое чувство, что могли бы задеть - организм уводил от таких картин. Я вообще не была задета в национальной галерее ничем. За три с лишним часа. Сохранялось отстраненное состояние. Блин! Я готовлюсь умирать и становится не жалко оставлять все это! Это же надо! Офигеть и не встать! А сама, однако, тружусь с удовольствием, не странно ли? Не было досадно в том числе за то, что не задружилась ни с кем из приехавших. Хотя изначально хотела. Ну в общем, никто и ничто моего равновесия не затронули. Как была в хорошем расположении духа, так и остаюсь. И как ни странно (всегда не любившая возвращаться домой, а желающая продолжения банкета) - прекрасно ровно отношусь к скорому отъезду, не сожалея ни о чем, чего не видела и не посетила.

jkm: Трындец! Этот конкурс сплошная клоунада... и лица у всех такие характерные.

admin milapres: Да, таки глупо было туда ехать. И еще эта трехнедельная кочевая роль, непонятно зачем таки была. Никакого такого кончалова, как в Индийской поездке - в Европейской не сложилось. Похудение отчасти случилось потому, что фоном шел постоянный стресс от неизвестности завтрашнего ночлега. В поездках такого рода, где все соглашения на словах - невозможно быть уверенной, и это вызывает отток энергии на беспокойство, в итоге - усталость куда сильнее, чем могла бы быть. Медитативно бродить по городу пробовала, но... ничего не испытала. Не знаю, было или нет. Знаю, что организм не хотел никаких дополнительных нагрузок, а медитация почему-то казалась нагрузкой. Принять поездку за ценность для будущего сегодня не получается. В Европе живут тяжело. В смысле: вся жизнь вертится вокруг получить денег и развлечься. Две чаши весов занимающие мысли и устремления. Может позже еще напишу... P.s. http://sonya-gold-ru.livejournal.com/ - пишу пока на ЖЖ.


jkm: Почему глупо? Ты пережила приключение на которое мало кто решился бы, получила массу впечатлений, увидела евре писательский конкурс изнутри и поняла чего оно стоит.

admin milapres: jkm Если бы не была такая наивная, все это про конкурс шито белыми нитками: могла бы и не поехав - прочухать. Я ж дурилка картонная не девочка уж, а так прокололась! Но конечно ты права, с учетом моего персонального характера: я фома неверующий, пока сама щупальцами не прощупаю так и буду верить в идеалы, типа "а как же иначе-то?" Но для сраведливости ради... ясно дело - я не горем побитая сижу. Во-первых: я ж сама домогалась недецки? Мне как только стало ясно, что меня не выберут - энергии откуда привалило? Нарочно ведь такую бурю в себе не поднять. Я весь их местечковый рай едва не выпотрошила? Борушко так и сказал, мол: ну вот - вблизи-то не так уж страшно оказывается! Про меня. Это в первый день при знакомстве. Я в натуре не постеснялась удостовериться окончательно, мол, а чего - меня боялись? - Да, боялись, - ответил вождь. Так что я не могу сказать, что попала так уж случайно. Нет, меня туда образно говоря - заслали. Я думала, что-то где-то приобрету, а иначе зачем засылать? На сегодня я убедилась, что конкурсы я прошляпила. Больше я не гожусь в силу возрастной категории. И одновременно в силу, что по опыту я вровень а то и выше, чем сами устроители конкурса. Так что более чем глупо суваться лично и бить поклоны. Узрела я с недавних пор, что титулы надо клянчить. И даже смирилась с участью, типа "расслаблю гордынюшку", раз надо - чо я типа... особенная - все клянчут и я авось сумею. Но нет: не сумею. Я видать потому раньше и не клянчила, что не из того теста сделана. Лучше бы денег переводчику заплатить, да печататься на здешней земле. Авось после русские издательства сами нарисуются. Так что эта поездка во-первых дает отбой уже начатому было походу по русским поэтическим конкурсам. Мне на них теперь с прибором, что называется. Одного достаточно, чтобы ощутить вкус остальных. А это значит - энергия соберется опять привычным путем: путем очищения от ложных надежд и стало быть от лишних энергозатрат. Во мне опять энергия встала во весь рост, хотя пока еще болею. Я обожаю такой вот заряд бодрости. Все достижения у меня всегда выполнялись вот на таком абсолютно беспрецедентном отказе. В других случаях я аморфна и не активна. Кстати, мне вот какая мысля вчерась привалила: суровая такая правда... Ведь по-сути сказать, если мне конкретно подтвердили в глаза, что меня боятся? Я ж не грабительством занимаюсь на большой дороге? Я разговариваю. То есть: я просто говорю, а - боятся? Это ж чего такого может вызвать страх? То-то и оно: единственное, что может вызвать необоснованный страх - это сила слова. То есть у меня есть сила, которая ложится где-то меж строк. И что, они мне своим местечковым решением перекроют кислород? Да я левой пяткой еще не шевельнула толком. (- ну то есть это я самоуговариваюсь, ясно дело... Типа утешительного приза лузеру) На самом деле, если принять закон игнора - то и Гитлера с его ораторским талантищем можно было заморить. Просто нужно отдавать отчет, перед кем ораторствовать. Перед моралистами завязываю. Пусть сами себя имеют в моск. Я кстати, последнюю речь подписала всеми своими именами, чего доселе никогда не делала, включая милапрес. Это говорит о том, что я жгу мосты. Хорошо, что однажды я приняла к сведению закон первого камня. Закон звучит так, что после тщательной подготовки нужно сделать первый шаг навстречу - не умозрительный, а связанный с перемещением в физическом пространстве. Если направление верное - судьба пошлет выигрыш, если нет - ничего не произойдет. И тогда уже не следует париться в заданном направлении. Так я получила эмиграцию: на второй день пребывания в США. Так поступила в институт при конкурсе 10 человек на место. Так всегда находила работу. Даже маркет меня поощрил и дал 12 тысяч за два месяца - значит был нужен. Так что я продолжу придерживаться хорошей привычки, хотя и не планировала. Хотела пойти по пути большинства. Но нет, поздно мне уже - лучше вобще ничего, чем такие сопли. Вот такое резюме. Не слишком похоже на расстройство, ага? Отказ от затеянного - это да. А за то, что слопала за чистую монету туфту - получила инфекцию пищеварения и температуру, вот она и символика: не ешь всего, чего не приемлет организм - авось и не заболеешь! А коли изволили слакать с блюдечка - вот теперь: получите и распишитесь, авось унитаз все стерпит! Такте дела...

jkm: admin milapres пишет: Узрела я с недавних пор, что титулы надо клянчить Погоди, а реально те титулы на конкурсе что нибудь значат? Мне кажется, кроме отмывания бабла они вообще никакой такой роли важной не несут. Что, к победителям тут же прибежало десятки издательств с предложениями миллионных контрактов или что?

admin milapres: jkm К одной во всяком случае "прибежали". Именно когда я узрела ее на нашей здешней тусовке мне и проклюнуло проследить за ней через поисковик. Там и выплыло ее начало карьеры. Теперь она как член жюри ездит по бесконечным конкурсам и судит, судит, судит. Правда на собраниях читает все тот же самый стих, который помог ей выиграть когда-то, а это никак не есть хороший знак, но тем не менее - широкоизвестна в узком кругу и кочует отнюдь не забесплатно. Я ее видела вблизи, а потом с фоты специально смотрела - иньересно было прочухать, откуда она берет образы. Увидела, что образы посылает ей некая ее не совсем чистая деятельность из прошлых воплощалов. Она как бы открывает канал, и приходят образы. Сама она не знает ясен пень с какого привета дровишки... Я вобще-то немало насмотрелась чего в поэтах. От некоторых сразу глаза убирай, а то наткнешься прямо в рожу нечисти. У многих внутри дрянь правит. В этих случаях я вообще не общаюсь, мне чужого говна нахренн не надо. И смотреть тоже. Это когда впервые увидела, давно еще - разглядывала с интересом. Теперь - только в глаза зыркнула: ага нечисть, в жопу надо... И сразу свои окуляры в сторону! Оно ведь, откуда-то должен человек черпать упоение стихом? Оно ж ведь запросто с ничего ничего не бывает. Вот и привечают в себе гостя-нахлебника, как когда-то чтобы быть худыми и бледными дамы нарочно заражались глистами. Глистам жрачку - дамам желанную бледность. Так сегодня заражаются подселенцем: ему энергию, он в ответ "шепчет стишки" под видом ручной музы. Я вообще-то была верна своим методам: с самого начала, пока еще ничего не началось толком - на стадии первого знакомста как маленький смерч пробежалась по всем, кого нашла в зале, чтобы само-собой организм отсканировал каждого. Первого вечера хватило, чтобы больше уже ничего излишнего ни от кого не ожидать. Поведение уже второго дня сильненно отличалось. Так что уж я позыркала на всякого, кто мне хоть парой слов да ответил. И даже на тех, к кому организм вообще подходить не стал изначально. Блин... Там у некоторых такое попадалово, что мама не горюй! Люди слепы. Они порой недопонимают, чего их жисть долбит то там то сям, все по одному месту. А там высосано этими внутренними "глистами" в пробоину и долбит, а как они себе хотели? Чисто халяву? Нетушки. У каждого носителя хозяин его глист, а не сам человек-контейнер. Ну вот. И возвращаясь к подвигшей меня на этот жест с конкурсом даме... Мне вообще-то много дела нет, чего у ней там внутри. Так что на сей счет я не присматривалсь, только прошлые колдушкины штучки узрела и больше не интересовалась сильно. Но ее теперь издают, на передачу типа какую-то в телевизор типа приглашали. Зато я сегодня обнаружила обалденное сходство своих собственных текстов с текстами Владимира Сорокина, а это посильнее будет, чем с соседкой по конкурсу меряться. Он, правда, раз в сто сильнее шпарит, но сама метОда - одинакова. Вот в чем фишка. А ведь я его когда-то читать не смогла, хотя ясно дело запомнила и даже усиленно смотрела на его лицо, изначально предполагая что найду дефект психики. Нет, не нашла. Лицо, мягко говоря- конкретно, как у хорошего священника. Вот так вота! Сегодня прочитала его Сердца четырех. Это охуеть и не встать. Опизденеть взахлеб! В тексте постоянно встречала то же самое, что пищется мне на автопилоте. Только у меня темы иные и размах крыла все же много меньше. А так - почти двойняшки. Может мне как-то у него рецензию выпросить? Недурная идея вообще-то... Только не похоже, что он из тех, кто дает рецензии. Ему вся тусовка эта по барабану. Он своим занимается... Но короче, можно бы пообдумать... Нифигасе я себе братца обнаружила! Вот примерно такие дела

jkm: admin milapres пишет: Это ж чего такого может вызвать страх? Ты по натуре лидер, не ищешь в тусовке лидера, тебе не нужен ориентир, с которым ты бы конформистски соглашалась, ты самодостаточна и ориентируешься на себя, а значит можешь запросто сказать что король то голый. Попав на какое то мероприятие ты безо всяких задних мыслей ожидаешь увидеть то что декларируется его устроителями и участниками и увиденное не пытаешься "подогнать" под желаемое, тебе это даже в голову не приходит. Тогда то и становится очевидным весь тот пшик что скрывается под всей затеей и причастные лица не могут не чувствовать угрозы. Повлиять то на тебя они никак не могут. Так что тот кто говорит о независимости от мнения жюри, сам очень зависим от тусовки, раз хочет участвовать в ней неважно в какой роли. Он предлагает молчать в тряпочку, путая это с независимостью. Как раз твоя незавасимость и позволяет говорить правду когда этого хочется.

jkm: admin milapres пишет: Сегодня прочитала его Сердца четырех. Это охуеть и не встать. Опизденеть взахлеб! Стало интересно почитать, но не буду, еще до сих пор аукаются впечатления от какого то его рассказа что я легкомысленно и доверчиво начала читать. Начиналось там все хорошо а потом такой пиздец начался, что до сих пор у меня эта картина перед глазами встает. Хочется сказать ептвою мать чтож за пиздец то такой! Даже жаль что не могу почитать. А фото его и вправду приятное вот феномен то! Разве что эти губы, которые любят смаковать... всякие подробности. Ну а в общем ничего. Ну в стилистике не разбираюсь, но иной раз ты в произведении тоже как закрутишь что нибудь этакое маньяческое, хладнокровно так, спокойно, что поневоле удивление приходит, а откуда такое глубокое проникновение в психику маньяка? ))

admin milapres: Ну да, это очень похоже. Люди кишками чуюют, что со мной каши не сваришь, как не пихай свою туфту. В таком случае - я всегда потенциальная угроза раскрытию сфабрикованного имиджа. Поэтому со мной не многие смогли контачить. Только те, кто отвечает за себя. Был забавный парень из Израиля, так тот давно принял за привычку: очаровать по очереди всех и каждого из встречающихся. Ну дык он об этом знает: умственное решение виртуозно претворяет в жизнь, имеет право. Был раскушен на уровне первой попытки, но при этом я вообще не ощутила его обиды, когда дала понять, что надо мной трудиться не обязательно. я уже типа в курсе. И хоть такая Молчалинская роль лично у меня уважения не вызывает, само его спокойствие на сей счет уважение как раз вызвало. То есть по факту он покорил и меня тоже, потому что искренне отдала ему голос, и он просто чудом не выиграл дополнительный приз. Но я-то отдала голос не слепо, а за соответствие стихов уровню конкурса и публики. А не за личное обаяние, которое прекрасно выполняемая роль. Человек играет как актер, а когда его заловили - лицо не спрятал, а лишь улыбнулся в очередной раз, и стало ясно - он давно в курсе на свой счет. И это прекрасно: чего бы человек ни избрал своей деятельностью. Я не могу критиковать за любую деятельность, лишь бы она была не враньем самому себе. А врунов с лицом справедливости я всегда выделяла и далее вероятно буду, ежели конечно буду встречать на пути.

admin milapres: Сердца четырех это пиздец всем пиздецам. Тут нужно изначально отстраниться, чтобы читать не пытаясь понять чего куда и зачем, а понимать что тут где-то неведомо откуда и зачем автор описывает символические действия актеров сцены, но описывает единственно трогающим за живое людей - языком сексуальных надругательств. Когда я пишу, то помещаюсь в тело и мысли героя и пишу его мыслями. Какие приходят, те и записываю. То же делает он: когда он пишет прямую речь офигенного ругательства, он сам находится в образе, внутри. Выйдя из образа он СВОБОДЕН. И его литература работает с ним, как инструмент очищения автора от всевозможной нечисти в его печонках - ведомой и неведомой. Вот почему он описывает так подробно. Это не смакование - это работа по очищению своих тонких тел. Которые вероятно совсем не так чисты достались ему при рождении, и он имел мужество начать это все публиковать. Блять, я бы сдохла от стыда! Как та мартышка, когда "была бы на него хоть чуточку похожа". Уж у меня психика закаленная, но где-то в первой четверти рассказа я так явно ощущала протест внутри при чтении. К концу уже более менее начала посмеиваться. Ты если надумаешь читать - не забудь, что это форма выражения действий на тонких планах, выраженная словами толстых планов. Но все равно лучше не пытаться ничего понимать, оно и без того впечатление останется не другое, чем "охуеть и не встать"! Да, мне с моей "чернухой-парнухой" до него, как до Киева раком.

admin milapres: Значицо продолжу путевые заметки, которые прервала постить кажется в Хенте. Когда закончу постить записи, подведу итог европейского кочевья, что дало типа, чем удивило, чем порадовало и тд ---------------- Позади и Gent и Брюгге и даже Лилль, я нахожусь на финишной прямой и двигаюсь в сторону Лондона. Все эти дни были отданы передвижениям по Европе и никаких не было волнений или ожиданий о конкурсе. Оказывается я живу (может только в путешествии?) одним днем. Забочусь и помню строго то, что важно для текущего дня. Например, только в Брюгге я узнала, что в Лондон можно попасть только из Лиля, Парижа или Брюсселя. Сама себе я полагала, что поезда ходют из многих городов. Оказывается нет. Или только в Лилле узнала, что автобусов тоже всего 2 компании, на одну из которых показало якобы билеты проданы, а более поздний автобус уже не годится потому что приезжает поздно. О! Мы подъехали к границе. Счас будут наверно проверять паспорта. Думала после Ла Манша, ан нет... Я еду на автобусе. Нет, не проверяли, ага - это потому что мы меж странами. Несколько метров... А теперь просят приготовить паспорта. Въезжаем в загончик на стоянку, просят достать багаж из хранилки... Все вышли с багажом, стоим в очередь на контроль, как бы не предложили писать декларацию, так лениво обалдеть... В автобусе нас примерно 15-20 человек, едем очь свободно. Мне вообще очень нравится передвигаться на автобусах, такое расслабленное блаженство. Дороги ровные, скорость наверно на круиз-контроле ровная, практически неотличимо от того когда едешь на трейне. Короче, кайф. Все по скорому прошли контроль и отправляемся. Значит, вот сейчас узнала, что контроль до Ла Манша, и тд. Организм отказывается высчитывать что-то заранее. Даже адреса не проверяю, например сейчас не знаю адреса, по которому нужно прибыть в Лондоне к 5 часам. Адрес только на сайте, значит мне будет нужен интернет. Хотя вроде бы опыт Антверпена мог бы повлиять? Чего-то не ощущаю перемен. Там мне считай повезло просто. Ночью найти помощь с интернетом? Когда там и днем-то все закрыто под ключ. Интернета в свободном доступе нет. Еще раз проверили паспорта, опять выходили в загончик. Обстановка на границе такая серьезная, что невольно нервничаешь. Всю очередь стояла зевая. И как будто блуждающая боль между затылком и висками... Спрашивали адрес где буду жить, будто я хоть один знаю, ответила что все адреса в компьютере. Но хоть декларацию не писали и то хлеб. Все в автобусе дружно начали жрать, многие шоколад. Значицо на всех влияет серьезность атмосферы. Нервная напряженность. Ну дык продолжу... Чего замечаю нового? Больше не могу опаздывать. Например, сегодня... Легла спать в почти два (искала адрес, где садиться на автобус. Гугл показывал два адреса, в информации на вокзале послали совсем далеко, гугл туда не посылал. И чего делать? Автобус в 9.45 утра. Решила оставить до утра, мол найду наверно или попрошу другана-хозяина. Так вот проснулась я что-то около шести, хозяин говорил по телефону. В былые времена я продолжила бы спать, но не сейчас. Почувствовала что лежу с ожиданием, а раз так - чего лежать? Встала в итоге раньше хозяина, умылась собрала постель, и уселась искать адрес. И нашла довольно быстро, не там куда посылали. В итоге оказалось, что один адрес для офиса где билеты, открывается в 9 утра, другой - где отправляется автобус, расстояние меж ними 10-15мин пешком. В офисе спросила, можно ли оплатить в автобусе (именно так я рассчитывала сделать, но после того, как офис не откроют вовремя, что вполне могло быть, тк там спят на ходу), но оказалось что я интуитивно выбрала единственно возможный вариант: в автобусе билеты не продаются. Значит, подитоживаю поездку: 1) общаться было очень здоровско (кроме тех, с кем нельзя вовсе, в силу их закрытости по всем позициям). 2) жадности до общения на улицах или чтобы кто-то куда-то позвал, типа заодно и пообщаемся не было (кроме одного всего момента, когда Симона выставила меня в 9 утра в Амстердаме и было холодно и тоскливо. Там мимо один за другим шли к гостинице русские, покачивая пакетами с жрачкой, из магазинчика видать топали. Захотелось посидеть в тепле и потрепаться. Но чего-то не смогла я навязаться кому-то. Пока сообразила, уже они "кончились". Я тогда проработала Симону и совсем не хотелось никуда идти с чемоданчиком, в итоге купила пива и принялась завтракать пивом с рыбой. (Почему на этом заостряюсь? Потому что всегда раньше это было постоянное желание в путешествиях) 3) выпивку покупать вообще ни разу не хотелось. Хотя бутылку вина все же прикупила, из-за дешевизны позарилась. Потом три дня катала ее в сумке, пока нашлось с кем распить. Счас в дьюти-фрее не купила ничего. А много лет я имела традицию покупать что-то особенное на границах. Типа сувенира из красивой бутылочки спиртного. Сейчас подумала было прикупить кальвадос, но организм удивительно даже руку убрал за спину (типа брожу вокруг витрин, а рука легла за спину!) Сразу стало ясно - не хочет. (Кстати, сейчас я узнала как едут под Ла Маншем: наш автобус стоит внутри вагона. Едем - чувствуется, а ничего в окна не видно. Только стены вагона. Сказали мол туалетом не пользуйтесь, а если надо - выйдите, там впереди туалеты. А я думала есть шоссе в туннеле). За окном уже прошли несколько человек, только вставать лениво. Уши закладывает, значит меняем "высоту". И тяжко ощущается, неприятно. Типа может мы стоим в межпланетном корабле? Все же пойду гляну... Ну блин... Впечатляет! Впереди вагон с автобусом, сзади два рафика и две легковушки, дальше микроавтобус и три легковушки. У всех открыты окна, душно тут стало быть. В рафиках водители спят типа, в легковушках типа журналы листают. В окошках мелькают фонарики, больше ничего - темень! Голова тяжелая. И точно такое впечатление, как если нас всех поместили внутри кино. Все звездолеты наверно списаны с этого туннеля. Между вагонами створки дверей, очень тугие, в самих вагонах совершенно пусто: только разметка для места стоянки на полу. О! Вышли на поверхность, в окошке внизу показались гравий и соседний рельс. Недолго... Чего-то объясняют: голос из микрофона, но кажется что "в небе" говорят - типа инопланетяне дают инструкции. Ладно, счас будем выезжать из вагона, как-то я не приметила, когда заезжали. Ну все - вырулили! Сначала поднимаются вверх серединные металлические перегородки меж вагонами, потом боковые стеклянные открываются как дверки шкафа, и проезжаем вдоль всего поезда наружу и сразу на шоссе. А теперь нас перегоняют застоявшиеся легковушки. Ладно, продолжу итожить: ... Чего-то Организм заскучал... Не иначе хочет зырить в окно. ......................... ..........................

admin milapres: Ну оказывается, больше заготовленных записей нет. А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Здоровечко пошло на поправку, встала рано и привела себя в божеский вид, и вообще - замечательно чувствую себя. Хочу написать подробно про "В. Сорокина, глазами Лю Ив", на днях точно запишу. Странно, но обычного чувства "невозвращения" какое постоянно бывало у меня после поездок, даже недельных, не говоря уж о более долгих - сейчас нет. Ни мутности, ни ощущения вдруг остановки на бегу, ни такого привычного подспудного вопроса "ну и что дальше?" - всегда это ощущение-состояние вырубало на неделю и более. А теперь такая мятная бодрость! Короче, приходится выбирать между готовностью писать немедленно и разумным желанием насладиться удовольствием отдыха.

admin milapres: Приснился сон: Приехала в свою квартиру, в которой обычно отсутствую (наверно московскую). А там типа вечерухи, молодые девчонки типа тусуются, в количестве трех. Заловила их в одной комнате, что за дела-то говорю, давно вы тут хозяйничаете? Одна взялась отвечать. Я ей в лицо смарю и считываю, чего, говорю: уже не в первый раз тут? Она кивает. Тебя что арестовывали? Кивает. За что? Голая перед окном и в окно вылезала, типа... И гостей сюда приглашаете? Кивает. (Но на самом деле вижу, что не блядсих, а молодежь просто - так отрываются). А как дверь открываете? Она показала типа заколку для волос, как если ее согнуть легко открыть (- так просто и примитивно, а у меня там картины хранятся, - думаю про себя. Но почему-то не злюсь и не ужасаюсь, а предполагаю, что все на месте, потому что они нифига не смыслят и просто не догадались, что можно продать). - А кто еще про эту квартиру знает, что она пустует? - спрашиваю, - Здесь ведь не только вы побывали? - Да пол города! - отвечает... И сматрю на них, а они уже спокойно чувствуют, видят что я не свирепствую и ничего их сдавать никуда не буду. И так подумала, типа пока я там с сыном - здесь приходит кто угодно, адрес наверно друг другу передают, и ничего с этим не сделать... Еще удивило, что так легко оказывается открыть замок, а соседи типа, выходит - не вмешиваются, когда в квартире без хозяев и свет и гулянки... Утром вдруг вспомнила, что регулярно вижу подобные сны...

admin milapres: Ну однако... Поехала вчерась ко врачу, типа кровь сдать, все же определив, что самой не вылечиться. Даже повезло, несмотря что их по прежнему адресу больше нету, после урагана, отыскала на карточке телефон, позвонила и срочна погнала по новому адресу (далековато), чтобы до конца дня успеть. Не хотела за руль, чувствуя что мне нельзя. Но то ж я чувствую, не сынко. Дурачок, если бы знал насколько это опасно... И оказалось чего? Оказалось, что когда я чувствовала что температуры уже нет, она была - 38. Значиццо, когда я чувствовала очень высокой и лилось с меня струями - там было за сорок... Сдала все чо можно анализов, получила рецепт, и ночью начала пить антибиотики. На обратном пути мудила чуть не подставился мне в бок. Блин... Как мне удалось в миллиметре затормозить и сзади мне не вьехали - просто повезло! Впервые увидела лицо, когда человек чуть не устроил аварию и смотрит, не соображая еще что это былО. Наверно у меня такое же было, когда на Меркури делала такое сама. Специфическое выражение... Отметила, как по-водительски повернулась и начала было облаивать, потом лицо увидела, а на кого там гавкать - он сам в прострации, чуть объехала и поперла дальше. Наверно и сама не без греха, раз не приметила что он выруливает мне под колеса. Вот и выходит, пусть ничего не болит, но больной человек все равно и на дороге опасен и дома неполноценен.



полная версия страницы