Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Сердца четырех это пиздец всем пиздецам. Тут нужно изначально отстраниться, чтобы читать не пытаясь понять чего куда и зачем, а понимать что тут где-то неведомо откуда и зачем автор описывает символические действия актеров сцены, но описывает единственно трогающим за живое людей - языком сексуальных надругательств. Когда я пишу, то помещаюсь в тело и мысли героя и пишу его мыслями. Какие приходят, те и записываю. То же делает он: когда он пишет прямую речь офигенного ругательства, он сам находится в образе, внутри. Выйдя из образа он СВОБОДЕН. И его литература работает с ним, как инструмент очищения автора от всевозможной нечисти в его печонках - ведомой и неведомой. Вот почему он описывает так подробно. Это не смакование - это работа по очищению своих тонких тел. Которые вероятно совсем не так чисты достались ему при рождении, и он имел мужество начать это все публиковать. Блять, я бы сдохла от стыда! Как та мартышка, когда "была бы на него хоть чуточку похожа". Уж у меня психика закаленная, но где-то в первой четверти рассказа я так явно ощущала протест внутри при чтении. К концу уже более менее начала посмеиваться. Ты если надумаешь читать - не забудь, что это форма выражения действий на тонких планах, выраженная словами толстых планов. Но все равно лучше не пытаться ничего понимать, оно и без того впечатление останется не другое, чем "охуеть и не встать"! Да, мне с моей "чернухой-парнухой" до него, как до Киева раком.

admin milapres: Значицо продолжу путевые заметки, которые прервала постить кажется в Хенте. Когда закончу постить записи, подведу итог европейского кочевья, что дало типа, чем удивило, чем порадовало и тд ---------------- Позади и Gent и Брюгге и даже Лилль, я нахожусь на финишной прямой и двигаюсь в сторону Лондона. Все эти дни были отданы передвижениям по Европе и никаких не было волнений или ожиданий о конкурсе. Оказывается я живу (может только в путешествии?) одним днем. Забочусь и помню строго то, что важно для текущего дня. Например, только в Брюгге я узнала, что в Лондон можно попасть только из Лиля, Парижа или Брюсселя. Сама себе я полагала, что поезда ходют из многих городов. Оказывается нет. Или только в Лилле узнала, что автобусов тоже всего 2 компании, на одну из которых показало якобы билеты проданы, а более поздний автобус уже не годится потому что приезжает поздно. О! Мы подъехали к границе. Счас будут наверно проверять паспорта. Думала после Ла Манша, ан нет... Я еду на автобусе. Нет, не проверяли, ага - это потому что мы меж странами. Несколько метров... А теперь просят приготовить паспорта. Въезжаем в загончик на стоянку, просят достать багаж из хранилки... Все вышли с багажом, стоим в очередь на контроль, как бы не предложили писать декларацию, так лениво обалдеть... В автобусе нас примерно 15-20 человек, едем очь свободно. Мне вообще очень нравится передвигаться на автобусах, такое расслабленное блаженство. Дороги ровные, скорость наверно на круиз-контроле ровная, практически неотличимо от того когда едешь на трейне. Короче, кайф. Все по скорому прошли контроль и отправляемся. Значит, вот сейчас узнала, что контроль до Ла Манша, и тд. Организм отказывается высчитывать что-то заранее. Даже адреса не проверяю, например сейчас не знаю адреса, по которому нужно прибыть в Лондоне к 5 часам. Адрес только на сайте, значит мне будет нужен интернет. Хотя вроде бы опыт Антверпена мог бы повлиять? Чего-то не ощущаю перемен. Там мне считай повезло просто. Ночью найти помощь с интернетом? Когда там и днем-то все закрыто под ключ. Интернета в свободном доступе нет. Еще раз проверили паспорта, опять выходили в загончик. Обстановка на границе такая серьезная, что невольно нервничаешь. Всю очередь стояла зевая. И как будто блуждающая боль между затылком и висками... Спрашивали адрес где буду жить, будто я хоть один знаю, ответила что все адреса в компьютере. Но хоть декларацию не писали и то хлеб. Все в автобусе дружно начали жрать, многие шоколад. Значицо на всех влияет серьезность атмосферы. Нервная напряженность. Ну дык продолжу... Чего замечаю нового? Больше не могу опаздывать. Например, сегодня... Легла спать в почти два (искала адрес, где садиться на автобус. Гугл показывал два адреса, в информации на вокзале послали совсем далеко, гугл туда не посылал. И чего делать? Автобус в 9.45 утра. Решила оставить до утра, мол найду наверно или попрошу другана-хозяина. Так вот проснулась я что-то около шести, хозяин говорил по телефону. В былые времена я продолжила бы спать, но не сейчас. Почувствовала что лежу с ожиданием, а раз так - чего лежать? Встала в итоге раньше хозяина, умылась собрала постель, и уселась искать адрес. И нашла довольно быстро, не там куда посылали. В итоге оказалось, что один адрес для офиса где билеты, открывается в 9 утра, другой - где отправляется автобус, расстояние меж ними 10-15мин пешком. В офисе спросила, можно ли оплатить в автобусе (именно так я рассчитывала сделать, но после того, как офис не откроют вовремя, что вполне могло быть, тк там спят на ходу), но оказалось что я интуитивно выбрала единственно возможный вариант: в автобусе билеты не продаются. Значит, подитоживаю поездку: 1) общаться было очень здоровско (кроме тех, с кем нельзя вовсе, в силу их закрытости по всем позициям). 2) жадности до общения на улицах или чтобы кто-то куда-то позвал, типа заодно и пообщаемся не было (кроме одного всего момента, когда Симона выставила меня в 9 утра в Амстердаме и было холодно и тоскливо. Там мимо один за другим шли к гостинице русские, покачивая пакетами с жрачкой, из магазинчика видать топали. Захотелось посидеть в тепле и потрепаться. Но чего-то не смогла я навязаться кому-то. Пока сообразила, уже они "кончились". Я тогда проработала Симону и совсем не хотелось никуда идти с чемоданчиком, в итоге купила пива и принялась завтракать пивом с рыбой. (Почему на этом заостряюсь? Потому что всегда раньше это было постоянное желание в путешествиях) 3) выпивку покупать вообще ни разу не хотелось. Хотя бутылку вина все же прикупила, из-за дешевизны позарилась. Потом три дня катала ее в сумке, пока нашлось с кем распить. Счас в дьюти-фрее не купила ничего. А много лет я имела традицию покупать что-то особенное на границах. Типа сувенира из красивой бутылочки спиртного. Сейчас подумала было прикупить кальвадос, но организм удивительно даже руку убрал за спину (типа брожу вокруг витрин, а рука легла за спину!) Сразу стало ясно - не хочет. (Кстати, сейчас я узнала как едут под Ла Маншем: наш автобус стоит внутри вагона. Едем - чувствуется, а ничего в окна не видно. Только стены вагона. Сказали мол туалетом не пользуйтесь, а если надо - выйдите, там впереди туалеты. А я думала есть шоссе в туннеле). За окном уже прошли несколько человек, только вставать лениво. Уши закладывает, значит меняем "высоту". И тяжко ощущается, неприятно. Типа может мы стоим в межпланетном корабле? Все же пойду гляну... Ну блин... Впечатляет! Впереди вагон с автобусом, сзади два рафика и две легковушки, дальше микроавтобус и три легковушки. У всех открыты окна, душно тут стало быть. В рафиках водители спят типа, в легковушках типа журналы листают. В окошках мелькают фонарики, больше ничего - темень! Голова тяжелая. И точно такое впечатление, как если нас всех поместили внутри кино. Все звездолеты наверно списаны с этого туннеля. Между вагонами створки дверей, очень тугие, в самих вагонах совершенно пусто: только разметка для места стоянки на полу. О! Вышли на поверхность, в окошке внизу показались гравий и соседний рельс. Недолго... Чего-то объясняют: голос из микрофона, но кажется что "в небе" говорят - типа инопланетяне дают инструкции. Ладно, счас будем выезжать из вагона, как-то я не приметила, когда заезжали. Ну все - вырулили! Сначала поднимаются вверх серединные металлические перегородки меж вагонами, потом боковые стеклянные открываются как дверки шкафа, и проезжаем вдоль всего поезда наружу и сразу на шоссе. А теперь нас перегоняют застоявшиеся легковушки. Ладно, продолжу итожить: ... Чего-то Организм заскучал... Не иначе хочет зырить в окно. ......................... ..........................

admin milapres: Ну оказывается, больше заготовленных записей нет. А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Здоровечко пошло на поправку, встала рано и привела себя в божеский вид, и вообще - замечательно чувствую себя. Хочу написать подробно про "В. Сорокина, глазами Лю Ив", на днях точно запишу. Странно, но обычного чувства "невозвращения" какое постоянно бывало у меня после поездок, даже недельных, не говоря уж о более долгих - сейчас нет. Ни мутности, ни ощущения вдруг остановки на бегу, ни такого привычного подспудного вопроса "ну и что дальше?" - всегда это ощущение-состояние вырубало на неделю и более. А теперь такая мятная бодрость! Короче, приходится выбирать между готовностью писать немедленно и разумным желанием насладиться удовольствием отдыха.


admin milapres: Приснился сон: Приехала в свою квартиру, в которой обычно отсутствую (наверно московскую). А там типа вечерухи, молодые девчонки типа тусуются, в количестве трех. Заловила их в одной комнате, что за дела-то говорю, давно вы тут хозяйничаете? Одна взялась отвечать. Я ей в лицо смарю и считываю, чего, говорю: уже не в первый раз тут? Она кивает. Тебя что арестовывали? Кивает. За что? Голая перед окном и в окно вылезала, типа... И гостей сюда приглашаете? Кивает. (Но на самом деле вижу, что не блядсих, а молодежь просто - так отрываются). А как дверь открываете? Она показала типа заколку для волос, как если ее согнуть легко открыть (- так просто и примитивно, а у меня там картины хранятся, - думаю про себя. Но почему-то не злюсь и не ужасаюсь, а предполагаю, что все на месте, потому что они нифига не смыслят и просто не догадались, что можно продать). - А кто еще про эту квартиру знает, что она пустует? - спрашиваю, - Здесь ведь не только вы побывали? - Да пол города! - отвечает... И сматрю на них, а они уже спокойно чувствуют, видят что я не свирепствую и ничего их сдавать никуда не буду. И так подумала, типа пока я там с сыном - здесь приходит кто угодно, адрес наверно друг другу передают, и ничего с этим не сделать... Еще удивило, что так легко оказывается открыть замок, а соседи типа, выходит - не вмешиваются, когда в квартире без хозяев и свет и гулянки... Утром вдруг вспомнила, что регулярно вижу подобные сны...

admin milapres: Ну однако... Поехала вчерась ко врачу, типа кровь сдать, все же определив, что самой не вылечиться. Даже повезло, несмотря что их по прежнему адресу больше нету, после урагана, отыскала на карточке телефон, позвонила и срочна погнала по новому адресу (далековато), чтобы до конца дня успеть. Не хотела за руль, чувствуя что мне нельзя. Но то ж я чувствую, не сынко. Дурачок, если бы знал насколько это опасно... И оказалось чего? Оказалось, что когда я чувствовала что температуры уже нет, она была - 38. Значиццо, когда я чувствовала очень высокой и лилось с меня струями - там было за сорок... Сдала все чо можно анализов, получила рецепт, и ночью начала пить антибиотики. На обратном пути мудила чуть не подставился мне в бок. Блин... Как мне удалось в миллиметре затормозить и сзади мне не вьехали - просто повезло! Впервые увидела лицо, когда человек чуть не устроил аварию и смотрит, не соображая еще что это былО. Наверно у меня такое же было, когда на Меркури делала такое сама. Специфическое выражение... Отметила, как по-водительски повернулась и начала было облаивать, потом лицо увидела, а на кого там гавкать - он сам в прострации, чуть объехала и поперла дальше. Наверно и сама не без греха, раз не приметила что он выруливает мне под колеса. Вот и выходит, пусть ничего не болит, но больной человек все равно и на дороге опасен и дома неполноценен.

admin milapres: http://www.pushkininbritain.com/forum/viewtopic.php?t=1744 Очень разъяснилось вокруг закончившегося конкурса, когда вдруг пришла аналогия всей этой тусовки с комсомольским движением. Замечательно бодро прошло общение с Акс. Я ее видела на сцене. А теперь перекинулась парой слов, и все так прекрасно скликнулось. В итоге чувствую свободу от общественных партий. Похоже, как если переросла, лишь слегка коснувшись. Вчера начала было заканчивать описание всей поездки, но на самом деле оказалось, что пишу для галочки - типа отчитаться, а сама уже давным-давно не там, и все случившееся уже кануло в прошлое: если были уроки, так ушли в кровь. А если не было, то нечего и заостряться. Ездила в спортзал. Сильную нагрузку для начала не давала. И то - дрожь была и тошнота. Буду восстанавливаться. А в остальном... все хорошо как никогда, ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка...

jkm: admin milapres Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Вроде бы не рекомендуются физические нагрузки недельку две после болезни...

admin milapres: jkm Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Поправляюсь. Сегодня вышла работать. Хозяйка звонила перед Европой, а когда я вернулась - со слепу не глядя ответила телефон, а там голубка меня подкараулила. Пришлось пообещать что выйду на работу. Не могу отказать, хоть тресни! А работать тоже не смогу: очень уж скучно стало. А в выходные братец приехал - "праноед" (обалдеть и не встать!) Две недели не жрамший, ходячий Освенцим завалился - хоть плач! Ездили на пляж - лежит, глаза закрыл, щеки ввалились, щетина, рот приоткрылся, нос заостренный, ребра как у трупа торчат, а мне мысли: не помер ли он часом... Жуть... В последний день все же сломался и уже опять ужос: смарю, у него контроль выключился типа, говорю: "не ешь столько, окочуришься!" Но куда там! Зато хоть голос вернулся. А то от "праноедения" уж и говорить начал шепотом. Организм видать энергию экономил: так и просидел пару дней - то молча, то чего-то не расслышать чего повествуя... Как больная собачко. Во так люди на идеи ведутся, ничем не пронять, если уж чего вбили в головенку... Еще ездили смареть место, где Тесла свою башню для беспроводной передачи электричества строил. Башню успели разобрать, но место, якобы "место силы" поросшее травкой осталось. Пролезли под воротами и лежали там на траве, чтобы прочувствовать. Я не прочувствовала ни-че-го! ------ А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить.

admin milapres: Столько лет я отдала форуму Лотоса. Сейчас дискутируют о его закрытии, переносе и тп, а мне все равно. Так же самое будет и здесь. Чего-то изменилось после поездки. Осмысливается наверно... Да, я не могу писать. Это так нелепо... Кстати, пока три утра ездила на работу - не медитировалось ни разу. А ведь это должно было бы случиться, по инерции прошлых лет. Но нет. Организму просто нет никаких тем, чтобы был какой-то вопрос. Сегодня не поеду, хочу закончить картину. Она на последней стадии доведения до ума. По возвращению отменила ранее придуманную конструкцию оформления (частично уже приготовленную). Непонятно зачем было так громоздить... Вчера решила не ездить на работу по четвергам кроме выходных. Как ни худо пошло первое платишко, но зато второе быстро. И по факту я смогу делать два за 4 дня, а не за пять. Расчитываю продержаться 4 недели. Мне просто больше не интересно, не вижу красоты, не уверена хорошо ли работаю. И отметила что очень уж наобум вывожу выкройку. Три раза наобум - попадают тютелька в тютельку в одну линию, тогда эту линию оставляю. Но это не чертеж выкройки, а интуитивный рисунок. Если бы меня спросили, почему - я бы сконфузилась и не смогла бы объяснить. Выходит, я буду получать деньги, а хороша ли выкройка - не знаю. Одной стороной это профессионализм, но вот незадача - не конструктивный в конструкции. Вчера смотрела на рукав (нестандартный вообще ни разу) и видела, что "это хорошо". Короче, это не описать. Серьезная работа делается как бог на душу положит, и на пол-сантиметра изменить "бог" отказывается. Надеюсь на авось сойдется...

admin milapres: Еще зашла в Алголу на его форум, а там - Алголыч молчит, отвечает все больше в направлении какое лекарство купить. А что годами покупают, да толку нуль - молчит. И выглядит так, будто Алголыч на всех болт забил, только сетевыми продажами теперь орудует. А все чего? Да то, что если человеки столько лет задавали вопросы, да так ничо и не поняли - что проку продолжать им втирать? Вот пусть купят таблеток, попьют пару лет - авось оно как-то "само рассосется"... На самом деле, если кто-то не готов что-то сделать (вот хоть самое простое - купить матрицы здоровья), значит он и вопрошает абы поболтать, не более того. Ну дык и чего на такого энергию тратить? Пусть расплатится, покупая продукцию, тогда можно и заплатить ему парой строк для поболтать. А вообще существует разный уровень здоровья. Один уровень нездоровья лечится таблетками и пилюлями или массажером. Другой - осознанием проблемы. Третий - постоянным приобретенным образом жизни (образ жизни: один лечит, другой - калечит. Какой выбираем, то и получаем). Потому у некоторых потребность вылечиться, и они тащат мощи к Алголу. А Алголыч им: - купите таблетки и будет вам щасте. А все чего? Да то, что некоторых заранее видно: не донастрадались они еще, чтобы начать лечиться на ином уровне. Дожились только до поболтать на тему здоровечка, а на деле взяться настолько, чтобы образ жизни менять - не готовы. Вот он и предлагает: пока будете дозревать - кушайте таблетки и коктейли. Ну и конечно, когда пожарная тревого - не до осознаний: нужно тушить нажитый пожар, тогда таблетки... Жалко смотреть на людей, которые задают вопросы, якобы ожидая ответов для одного вида оздоровления, а получают ответ для иного вида. Но с другой стороны: дураки всегда и везде обслуга всех и вся. Дурак платит больше. Потому что дурость должна оплачиваться самим дураком. Это законно и хорошо. Всяк работающий расчитывает, что дураки раскупят, иначе нельзя было бы изготавливать продукцию в массовом порядке. Не дурак всегда ИНДИВИДУАЛЕН, его нельзя кормить-одевать массовым продуктом. И получается: всякие курсы, уроки, течения, моды, устройства - все-все производится в расчете на массового дурака. И поскольку это работает: можно констатировать "дураки вечны и законны". Но так же верно: на фоне дураков орудуют единицы индивидуалов. И если у кого-то потенциал побольше, чем у рядового дурака - он без подсказок САМ выходит в индивидуальные слои и более не нуждается в курсах, уроках, учителях и тп. Такой человек берет ответственность заранее готовый оплачивать собственные ошибки. Ведь так или иначе, будучи дураками, все платят? Индивидуал просто соглашается платить добровольно на СВОИ ошибки (или вольности движений).



полная версия страницы