Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

admin milapres: Сердца четырех это пиздец всем пиздецам. Тут нужно изначально отстраниться, чтобы читать не пытаясь понять чего куда и зачем, а понимать что тут где-то неведомо откуда и зачем автор описывает символические действия актеров сцены, но описывает единственно трогающим за живое людей - языком сексуальных надругательств. Когда я пишу, то помещаюсь в тело и мысли героя и пишу его мыслями. Какие приходят, те и записываю. То же делает он: когда он пишет прямую речь офигенного ругательства, он сам находится в образе, внутри. Выйдя из образа он СВОБОДЕН. И его литература работает с ним, как инструмент очищения автора от всевозможной нечисти в его печонках - ведомой и неведомой. Вот почему он описывает так подробно. Это не смакование - это работа по очищению своих тонких тел. Которые вероятно совсем не так чисты достались ему при рождении, и он имел мужество начать это все публиковать. Блять, я бы сдохла от стыда! Как та мартышка, когда "была бы на него хоть чуточку похожа". Уж у меня психика закаленная, но где-то в первой четверти рассказа я так явно ощущала протест внутри при чтении. К концу уже более менее начала посмеиваться. Ты если надумаешь читать - не забудь, что это форма выражения действий на тонких планах, выраженная словами толстых планов. Но все равно лучше не пытаться ничего понимать, оно и без того впечатление останется не другое, чем "охуеть и не встать"! Да, мне с моей "чернухой-парнухой" до него, как до Киева раком.

admin milapres: Значицо продолжу путевые заметки, которые прервала постить кажется в Хенте. Когда закончу постить записи, подведу итог европейского кочевья, что дало типа, чем удивило, чем порадовало и тд ---------------- Позади и Gent и Брюгге и даже Лилль, я нахожусь на финишной прямой и двигаюсь в сторону Лондона. Все эти дни были отданы передвижениям по Европе и никаких не было волнений или ожиданий о конкурсе. Оказывается я живу (может только в путешествии?) одним днем. Забочусь и помню строго то, что важно для текущего дня. Например, только в Брюгге я узнала, что в Лондон можно попасть только из Лиля, Парижа или Брюсселя. Сама себе я полагала, что поезда ходют из многих городов. Оказывается нет. Или только в Лилле узнала, что автобусов тоже всего 2 компании, на одну из которых показало якобы билеты проданы, а более поздний автобус уже не годится потому что приезжает поздно. О! Мы подъехали к границе. Счас будут наверно проверять паспорта. Думала после Ла Манша, ан нет... Я еду на автобусе. Нет, не проверяли, ага - это потому что мы меж странами. Несколько метров... А теперь просят приготовить паспорта. Въезжаем в загончик на стоянку, просят достать багаж из хранилки... Все вышли с багажом, стоим в очередь на контроль, как бы не предложили писать декларацию, так лениво обалдеть... В автобусе нас примерно 15-20 человек, едем очь свободно. Мне вообще очень нравится передвигаться на автобусах, такое расслабленное блаженство. Дороги ровные, скорость наверно на круиз-контроле ровная, практически неотличимо от того когда едешь на трейне. Короче, кайф. Все по скорому прошли контроль и отправляемся. Значит, вот сейчас узнала, что контроль до Ла Манша, и тд. Организм отказывается высчитывать что-то заранее. Даже адреса не проверяю, например сейчас не знаю адреса, по которому нужно прибыть в Лондоне к 5 часам. Адрес только на сайте, значит мне будет нужен интернет. Хотя вроде бы опыт Антверпена мог бы повлиять? Чего-то не ощущаю перемен. Там мне считай повезло просто. Ночью найти помощь с интернетом? Когда там и днем-то все закрыто под ключ. Интернета в свободном доступе нет. Еще раз проверили паспорта, опять выходили в загончик. Обстановка на границе такая серьезная, что невольно нервничаешь. Всю очередь стояла зевая. И как будто блуждающая боль между затылком и висками... Спрашивали адрес где буду жить, будто я хоть один знаю, ответила что все адреса в компьютере. Но хоть декларацию не писали и то хлеб. Все в автобусе дружно начали жрать, многие шоколад. Значицо на всех влияет серьезность атмосферы. Нервная напряженность. Ну дык продолжу... Чего замечаю нового? Больше не могу опаздывать. Например, сегодня... Легла спать в почти два (искала адрес, где садиться на автобус. Гугл показывал два адреса, в информации на вокзале послали совсем далеко, гугл туда не посылал. И чего делать? Автобус в 9.45 утра. Решила оставить до утра, мол найду наверно или попрошу другана-хозяина. Так вот проснулась я что-то около шести, хозяин говорил по телефону. В былые времена я продолжила бы спать, но не сейчас. Почувствовала что лежу с ожиданием, а раз так - чего лежать? Встала в итоге раньше хозяина, умылась собрала постель, и уселась искать адрес. И нашла довольно быстро, не там куда посылали. В итоге оказалось, что один адрес для офиса где билеты, открывается в 9 утра, другой - где отправляется автобус, расстояние меж ними 10-15мин пешком. В офисе спросила, можно ли оплатить в автобусе (именно так я рассчитывала сделать, но после того, как офис не откроют вовремя, что вполне могло быть, тк там спят на ходу), но оказалось что я интуитивно выбрала единственно возможный вариант: в автобусе билеты не продаются. Значит, подитоживаю поездку: 1) общаться было очень здоровско (кроме тех, с кем нельзя вовсе, в силу их закрытости по всем позициям). 2) жадности до общения на улицах или чтобы кто-то куда-то позвал, типа заодно и пообщаемся не было (кроме одного всего момента, когда Симона выставила меня в 9 утра в Амстердаме и было холодно и тоскливо. Там мимо один за другим шли к гостинице русские, покачивая пакетами с жрачкой, из магазинчика видать топали. Захотелось посидеть в тепле и потрепаться. Но чего-то не смогла я навязаться кому-то. Пока сообразила, уже они "кончились". Я тогда проработала Симону и совсем не хотелось никуда идти с чемоданчиком, в итоге купила пива и принялась завтракать пивом с рыбой. (Почему на этом заостряюсь? Потому что всегда раньше это было постоянное желание в путешествиях) 3) выпивку покупать вообще ни разу не хотелось. Хотя бутылку вина все же прикупила, из-за дешевизны позарилась. Потом три дня катала ее в сумке, пока нашлось с кем распить. Счас в дьюти-фрее не купила ничего. А много лет я имела традицию покупать что-то особенное на границах. Типа сувенира из красивой бутылочки спиртного. Сейчас подумала было прикупить кальвадос, но организм удивительно даже руку убрал за спину (типа брожу вокруг витрин, а рука легла за спину!) Сразу стало ясно - не хочет. (Кстати, сейчас я узнала как едут под Ла Маншем: наш автобус стоит внутри вагона. Едем - чувствуется, а ничего в окна не видно. Только стены вагона. Сказали мол туалетом не пользуйтесь, а если надо - выйдите, там впереди туалеты. А я думала есть шоссе в туннеле). За окном уже прошли несколько человек, только вставать лениво. Уши закладывает, значит меняем "высоту". И тяжко ощущается, неприятно. Типа может мы стоим в межпланетном корабле? Все же пойду гляну... Ну блин... Впечатляет! Впереди вагон с автобусом, сзади два рафика и две легковушки, дальше микроавтобус и три легковушки. У всех открыты окна, душно тут стало быть. В рафиках водители спят типа, в легковушках типа журналы листают. В окошках мелькают фонарики, больше ничего - темень! Голова тяжелая. И точно такое впечатление, как если нас всех поместили внутри кино. Все звездолеты наверно списаны с этого туннеля. Между вагонами створки дверей, очень тугие, в самих вагонах совершенно пусто: только разметка для места стоянки на полу. О! Вышли на поверхность, в окошке внизу показались гравий и соседний рельс. Недолго... Чего-то объясняют: голос из микрофона, но кажется что "в небе" говорят - типа инопланетяне дают инструкции. Ладно, счас будем выезжать из вагона, как-то я не приметила, когда заезжали. Ну все - вырулили! Сначала поднимаются вверх серединные металлические перегородки меж вагонами, потом боковые стеклянные открываются как дверки шкафа, и проезжаем вдоль всего поезда наружу и сразу на шоссе. А теперь нас перегоняют застоявшиеся легковушки. Ладно, продолжу итожить: ... Чего-то Организм заскучал... Не иначе хочет зырить в окно. ......................... ..........................

admin milapres: Ну оказывается, больше заготовленных записей нет. А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Здоровечко пошло на поправку, встала рано и привела себя в божеский вид, и вообще - замечательно чувствую себя. Хочу написать подробно про "В. Сорокина, глазами Лю Ив", на днях точно запишу. Странно, но обычного чувства "невозвращения" какое постоянно бывало у меня после поездок, даже недельных, не говоря уж о более долгих - сейчас нет. Ни мутности, ни ощущения вдруг остановки на бегу, ни такого привычного подспудного вопроса "ну и что дальше?" - всегда это ощущение-состояние вырубало на неделю и более. А теперь такая мятная бодрость! Короче, приходится выбирать между готовностью писать немедленно и разумным желанием насладиться удовольствием отдыха.


admin milapres: Приснился сон: Приехала в свою квартиру, в которой обычно отсутствую (наверно московскую). А там типа вечерухи, молодые девчонки типа тусуются, в количестве трех. Заловила их в одной комнате, что за дела-то говорю, давно вы тут хозяйничаете? Одна взялась отвечать. Я ей в лицо смарю и считываю, чего, говорю: уже не в первый раз тут? Она кивает. Тебя что арестовывали? Кивает. За что? Голая перед окном и в окно вылезала, типа... И гостей сюда приглашаете? Кивает. (Но на самом деле вижу, что не блядсих, а молодежь просто - так отрываются). А как дверь открываете? Она показала типа заколку для волос, как если ее согнуть легко открыть (- так просто и примитивно, а у меня там картины хранятся, - думаю про себя. Но почему-то не злюсь и не ужасаюсь, а предполагаю, что все на месте, потому что они нифига не смыслят и просто не догадались, что можно продать). - А кто еще про эту квартиру знает, что она пустует? - спрашиваю, - Здесь ведь не только вы побывали? - Да пол города! - отвечает... И сматрю на них, а они уже спокойно чувствуют, видят что я не свирепствую и ничего их сдавать никуда не буду. И так подумала, типа пока я там с сыном - здесь приходит кто угодно, адрес наверно друг другу передают, и ничего с этим не сделать... Еще удивило, что так легко оказывается открыть замок, а соседи типа, выходит - не вмешиваются, когда в квартире без хозяев и свет и гулянки... Утром вдруг вспомнила, что регулярно вижу подобные сны...

admin milapres: Ну однако... Поехала вчерась ко врачу, типа кровь сдать, все же определив, что самой не вылечиться. Даже повезло, несмотря что их по прежнему адресу больше нету, после урагана, отыскала на карточке телефон, позвонила и срочна погнала по новому адресу (далековато), чтобы до конца дня успеть. Не хотела за руль, чувствуя что мне нельзя. Но то ж я чувствую, не сынко. Дурачок, если бы знал насколько это опасно... И оказалось чего? Оказалось, что когда я чувствовала что температуры уже нет, она была - 38. Значиццо, когда я чувствовала очень высокой и лилось с меня струями - там было за сорок... Сдала все чо можно анализов, получила рецепт, и ночью начала пить антибиотики. На обратном пути мудила чуть не подставился мне в бок. Блин... Как мне удалось в миллиметре затормозить и сзади мне не вьехали - просто повезло! Впервые увидела лицо, когда человек чуть не устроил аварию и смотрит, не соображая еще что это былО. Наверно у меня такое же было, когда на Меркури делала такое сама. Специфическое выражение... Отметила, как по-водительски повернулась и начала было облаивать, потом лицо увидела, а на кого там гавкать - он сам в прострации, чуть объехала и поперла дальше. Наверно и сама не без греха, раз не приметила что он выруливает мне под колеса. Вот и выходит, пусть ничего не болит, но больной человек все равно и на дороге опасен и дома неполноценен.

admin milapres: http://www.pushkininbritain.com/forum/viewtopic.php?t=1744 Очень разъяснилось вокруг закончившегося конкурса, когда вдруг пришла аналогия всей этой тусовки с комсомольским движением. Замечательно бодро прошло общение с Акс. Я ее видела на сцене. А теперь перекинулась парой слов, и все так прекрасно скликнулось. В итоге чувствую свободу от общественных партий. Похоже, как если переросла, лишь слегка коснувшись. Вчера начала было заканчивать описание всей поездки, но на самом деле оказалось, что пишу для галочки - типа отчитаться, а сама уже давным-давно не там, и все случившееся уже кануло в прошлое: если были уроки, так ушли в кровь. А если не было, то нечего и заостряться. Ездила в спортзал. Сильную нагрузку для начала не давала. И то - дрожь была и тошнота. Буду восстанавливаться. А в остальном... все хорошо как никогда, ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка...

jkm: admin milapres Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Вроде бы не рекомендуются физические нагрузки недельку две после болезни...

admin milapres: jkm Что то ты подозрительно молчишь... Как самочувствие? Поправляюсь. Сегодня вышла работать. Хозяйка звонила перед Европой, а когда я вернулась - со слепу не глядя ответила телефон, а там голубка меня подкараулила. Пришлось пообещать что выйду на работу. Не могу отказать, хоть тресни! А работать тоже не смогу: очень уж скучно стало. А в выходные братец приехал - "праноед" (обалдеть и не встать!) Две недели не жрамший, ходячий Освенцим завалился - хоть плач! Ездили на пляж - лежит, глаза закрыл, щеки ввалились, щетина, рот приоткрылся, нос заостренный, ребра как у трупа торчат, а мне мысли: не помер ли он часом... Жуть... В последний день все же сломался и уже опять ужос: смарю, у него контроль выключился типа, говорю: "не ешь столько, окочуришься!" Но куда там! Зато хоть голос вернулся. А то от "праноедения" уж и говорить начал шепотом. Организм видать энергию экономил: так и просидел пару дней - то молча, то чего-то не расслышать чего повествуя... Как больная собачко. Во так люди на идеи ведутся, ничем не пронять, если уж чего вбили в головенку... Еще ездили смареть место, где Тесла свою башню для беспроводной передачи электричества строил. Башню успели разобрать, но место, якобы "место силы" поросшее травкой осталось. Пролезли под воротами и лежали там на траве, чтобы прочувствовать. Я не прочувствовала ни-че-го! ------ А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить.

admin milapres: Столько лет я отдала форуму Лотоса. Сейчас дискутируют о его закрытии, переносе и тп, а мне все равно. Так же самое будет и здесь. Чего-то изменилось после поездки. Осмысливается наверно... Да, я не могу писать. Это так нелепо... Кстати, пока три утра ездила на работу - не медитировалось ни разу. А ведь это должно было бы случиться, по инерции прошлых лет. Но нет. Организму просто нет никаких тем, чтобы был какой-то вопрос. Сегодня не поеду, хочу закончить картину. Она на последней стадии доведения до ума. По возвращению отменила ранее придуманную конструкцию оформления (частично уже приготовленную). Непонятно зачем было так громоздить... Вчера решила не ездить на работу по четвергам кроме выходных. Как ни худо пошло первое платишко, но зато второе быстро. И по факту я смогу делать два за 4 дня, а не за пять. Расчитываю продержаться 4 недели. Мне просто больше не интересно, не вижу красоты, не уверена хорошо ли работаю. И отметила что очень уж наобум вывожу выкройку. Три раза наобум - попадают тютелька в тютельку в одну линию, тогда эту линию оставляю. Но это не чертеж выкройки, а интуитивный рисунок. Если бы меня спросили, почему - я бы сконфузилась и не смогла бы объяснить. Выходит, я буду получать деньги, а хороша ли выкройка - не знаю. Одной стороной это профессионализм, но вот незадача - не конструктивный в конструкции. Вчера смотрела на рукав (нестандартный вообще ни разу) и видела, что "это хорошо". Короче, это не описать. Серьезная работа делается как бог на душу положит, и на пол-сантиметра изменить "бог" отказывается. Надеюсь на авось сойдется...

admin milapres: Еще зашла в Алголу на его форум, а там - Алголыч молчит, отвечает все больше в направлении какое лекарство купить. А что годами покупают, да толку нуль - молчит. И выглядит так, будто Алголыч на всех болт забил, только сетевыми продажами теперь орудует. А все чего? Да то, что если человеки столько лет задавали вопросы, да так ничо и не поняли - что проку продолжать им втирать? Вот пусть купят таблеток, попьют пару лет - авось оно как-то "само рассосется"... На самом деле, если кто-то не готов что-то сделать (вот хоть самое простое - купить матрицы здоровья), значит он и вопрошает абы поболтать, не более того. Ну дык и чего на такого энергию тратить? Пусть расплатится, покупая продукцию, тогда можно и заплатить ему парой строк для поболтать. А вообще существует разный уровень здоровья. Один уровень нездоровья лечится таблетками и пилюлями или массажером. Другой - осознанием проблемы. Третий - постоянным приобретенным образом жизни (образ жизни: один лечит, другой - калечит. Какой выбираем, то и получаем). Потому у некоторых потребность вылечиться, и они тащат мощи к Алголу. А Алголыч им: - купите таблетки и будет вам щасте. А все чего? Да то, что некоторых заранее видно: не донастрадались они еще, чтобы начать лечиться на ином уровне. Дожились только до поболтать на тему здоровечка, а на деле взяться настолько, чтобы образ жизни менять - не готовы. Вот он и предлагает: пока будете дозревать - кушайте таблетки и коктейли. Ну и конечно, когда пожарная тревого - не до осознаний: нужно тушить нажитый пожар, тогда таблетки... Жалко смотреть на людей, которые задают вопросы, якобы ожидая ответов для одного вида оздоровления, а получают ответ для иного вида. Но с другой стороны: дураки всегда и везде обслуга всех и вся. Дурак платит больше. Потому что дурость должна оплачиваться самим дураком. Это законно и хорошо. Всяк работающий расчитывает, что дураки раскупят, иначе нельзя было бы изготавливать продукцию в массовом порядке. Не дурак всегда ИНДИВИДУАЛЕН, его нельзя кормить-одевать массовым продуктом. И получается: всякие курсы, уроки, течения, моды, устройства - все-все производится в расчете на массового дурака. И поскольку это работает: можно констатировать "дураки вечны и законны". Но так же верно: на фоне дураков орудуют единицы индивидуалов. И если у кого-то потенциал побольше, чем у рядового дурака - он без подсказок САМ выходит в индивидуальные слои и более не нуждается в курсах, уроках, учителях и тп. Такой человек берет ответственность заранее готовый оплачивать собственные ошибки. Ведь так или иначе, будучи дураками, все платят? Индивидуал просто соглашается платить добровольно на СВОИ ошибки (или вольности движений).

omni: admin milapres пишет: А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Очень интересно читать ваши наблюдения. Как будто сам путешествуешь.

admin milapres: Вчера подумала, может мне поехать вокруг света? Хотя наверно не выдержать... Если даже месяц дает усталость, то как же можно устать за год? ********************************** Отработала неделю, притащила кусочков тряпочек. Картину почти закончила. Однозначно расту творчески. Хотела описать последнее дознание (через картину пришло) о том, что делает искусство успешным. Но вот же опять не идет. Это ж нада! Есть такое дело, как эстетическое наслаждение. Это когда хочется смотреть не переставая. Почему же некоторые вещи наслаждают? Потому что детали содержат образно выражаясь "прицеп". Что за прицеп? Как бы ссылку для подкорки. Глядя на некоторые детали, если глаз попадает на такую ссылку - подкорка быстренько мчится памятью туда, где уже встречала нечто подобное. И если в воспоминании было хорошо - наслаждает именно то хорошее, что сохранено в подкорке. Ясно дело, что в ум это все не попадает, и человек не знает причин, почему ему искусство понравилось. Так же само нравятся города, виды, люди, лица, одежда, книги и т д и т п. Вводить "ссылку" на доброе из прошлого - вот залог успеха творчества. Тогда какая-то категория людей, знакомая с искусством прошлого - всенепременно будет наслаждаться, встретив "намек" в новом искусстве. Так мне случайно пришла идея оформления картины. И теперь от нее глаз не отвести. Для меня конечно. Но кажется получилось так, что рама будет вызывать "намек". При том, что картина - нефига подобного. Доселе я никогда не отдавала себе отчет, почему одна картина получается хорошо, а другая нет. Чего не достает для "общественного признания" типа... Ну и конечно я опять придумала новую технику. А вообще после длительных путешествий человек меняется невольно. Чего-то внутри как бы перешагивает на ступень выше - НАД прежним своим положением. Люди, которые много ездят по миру становятся как бы надстроенными. Трудно объяснить. Путешествия вымывают местечковость задач и интересов. Не знаю, почему так получается. Наверно это вот чувство сподвигло призадуматься над идеей проехать вокруг света. Что за нужда в произведении новых и новых картин? Может пообщаться с землей топая по ней ногами - важнее? Кстати, у меня стопы болят, как будто натрудила в спортзале. Или не прошли после поездки, или уже заново устали, потому что работаю стоя. Наверно буду смареть атлас мира, чтобы выбрать страны, куда отправить взор... Недавно сынко закачал программу для наблюдения за стакмаркетом. Оказывается офигенно растет отрасль заботы о здоровье. Вот оно - мафия! С докризисного года рост 130%. То есть еще до падения все было недурно совсем. Но теперь на 130% дороже. Пи том, что другие отрасли вырасли на 30-40%. Мне повезло заинтересоваться в день, когда маркет падал и выбрать несколько аптечных компаний чтобы прикупить. Они мне покрыли дерьмо, которое принесла компания золота. Золото похоже сильно падало, а не только мои стаки. Так вот теперь я буду присматриваться к фармакологии. Блин, это один из китов, на которых опирается мировой монстр прибыли. Это ж нада, как работает!!! Запускают мифы о болезнях, потом выпускают мифические таблетки, и блин - средства из кошельков на поле дураков - прут валом прямо в руки! Ведь если можно было запустить миф о полете на Луну, о спиде и подобное, то чего стоит запустить любой миф, если под него выделить средства и организовать научный институт? Блин, не только в искусстве народ дурят... Фармакология - вот где настоящий поток прибылей! Короче, теперь я думаю мне хватит не на одно кругосветное путешествие. Утречком (всю неделю) пару часиков орудовала над "таблетками" для щастя, потом уже на работу... ******** Ладно, 8 утра, пойду завтракать. Сегодня хочу разместить фотки и написать референсы всем у кого гостила.

admin milapres: Опять за выходные не сделала референсы и фотки. Вчера полностью дооформила картину. Засунула под стекло и сзади закрыла. И даже убрала по окончанию рабочее место. Когда-то поставила за правило после окончания работы полностью чистить стол, рассовывая все вытащенное по местам. Учитывая, что "вытащенное" это многия коробочки с перемешенными миллиметровыми и побольше бисеринами, то ощущение после уборки и рассовывания смешанного бисера по родным баночкам очень офигительное. Напоминает бальзам на ранах. Картина большенная, фиг знает куда вешать. У меня уж места нет на стенах. Надо бы провести эксперимент. Утром спросонья придумался. Зафоткать картину сначала до активации рун, а потом после и смотреть с фоток отличу ли, учую ли разницу. ****** Во сне опять куда-то пробиралась типа в старом туннеле метро, искала (кто-то еще за мной шли несколько человек, одна бабусик, но зассыха эгоистичная - как только я нашла проход, сразу побегла не ожидая остальных и поминай как звали). На самом деле нужно было найти вход в здание музея или чего-то подобное. А после оказалось, что выбираю то ли маршрут (из нескольких на рекламных буклетах). И возмущаюсь типа "там ничего нет, а пишут будто проход". Потом догадалась, что под первой фоткой каждого "буклета" можно открыть следующие фоты (как в папке фотографий на компе), и пока они не видны может оказаться, что там что-то неизвестное... Но параллельно показалось, что одно "направление" все же можно выбрать. А главное - догадалась что там закамуфлировано под буклет. На самом деле издатели и сами не знали, что это возможный проход. Почему я не нашла вход в музей так и осталось непонятным. Через туннель все оказалось замуровано и входа в здание мы не нашли. И продолжали блуждать то ли по лестницам, то ли вокруг да около... И тогда вышли эти "буклеты", как будто уже не для музея, а для "переправы" куда-то. Проснулась сразу как догадалась, что есть смысл выбрать одно направление, смысл в поиске ВНУТРИ направлений. Ясно что такие (или подобные) сны я вижу всю жисть. Только обычно одна бываю. Здесь необычно было то, что я оказалась типа "озабочена" показать проход и даже поджидала чтобы бабка убежавшая и не заметившая его вернулась (иначе если бы мы все пролезли, она опять пробежала бы мимо дырки). Это было похоже, как влезть в трубу туннеля метро, нужно было обнаружить пролом в трубе. Почему они все пробежали мимо и не заметили большую дыру непонятно. ********* Ну да ладно. Опять забыла чего хотела записать. А вообще я тоже некоторым образом живу в ожидании. Иногда ощущение ожидания обостряется. А сейчас оно как-то трансформировалось и выглядит так, будто живу в пути и "ожидание" это состояние между остановками. Появилось чувство (не знаю надолго ли, наверно оно регулярно появляется, а потом исчезает и забываю), будто впереди вдруг оказалось огроменное поле - целая целина деятельности. И идти мне по тому полю еще столько, как если начать и кончить. Будто я нахожусь в точке, где жизнь начинается, при том что вроде бы "ничего больше не будет". Такое непередаваемое впечатление одновременного соглашения идти аж за горизонт и умирать каждый день, засыпая. Вроде жить одним днем: кончится и отлично, и так уже зажилась. И при этом где-то за мозжечком принимается что так и будет теперь, может даже долгие годы. Такая двойственность положения. Вчера случайно наткнулась на корень чувства одиночества. Вот человек делает нечто, вживается в своем деле, что-то создает-осваивает-испытывает... И пока он занят - одиночества нет. Потом наступает период отдыха, он поднимает глаза и... ищет того, с кем бы поделиться: кто заметит или заинтересуется (тем его делом, в котором тот пребывал). А глаза поднял: все вокруг вооще даже и не заметили, что он там "сделал", "пережил", "отсутствовал". У них все идет в том же русле: никто ничем кроме себя не заинтересован вовсе. И пусть хоть шедевр им покажи - глаза пусты, и просто выжидают, а нет в них никакого интереса. И сразу наваливается одиночество. Вроде: делал-делал и одиночества не было, а оглянулся по сторонам, оно нахрен всем до жопы, и сразу понял "ах, как я одинок, никто меня не понимает!" А присмотришься к себе, как сам реагируешь: интересно ли проникнуться чем-то там, чего другой твой типа ближний ощущает? А не фига не интересно - ни разу нет. Ближний всегда какую-то ненужную херь делает. Зачем бы оно надо вникать в его ощущения? Свои-то вот они - сильные, живые, а его - просто дурью мается. Вот я создам кое-что и покажу... Тогда-то он проникнется... И в итоге люди живут бок о бок, но - одиноки, потому что им друг до друга до лампочки. Самое большее, чего ощущаем: осуждение или похвалить. Но всегда за содеянное, никогда мы не проникаемся чувством сопереживания тому, чем он там занимался. А меж тем - это его занятие единственное, что сохраняет его от чувства непереносимого одиночества. Как только он отрывается - сразу остается один, хотя в компании людей. И тогда все начинают много-много болтать: о вещах, о мнении, об идеях. И болтая они опять каждый в своем и вроде бы заняты делом и одиночество уже не так сильно. И создается иллюзия, будто оно улетучилось в компании людей. А на самом деле - человек начал другое дело БОЛТАТЬ - вот оно и улетучилось. А попробуй не болтать (маскируясь) и сразу ощутишь... Никому до твоих занятий нет никакого дела. Если замолчите - каждый углубится в воспоминания о СВОИХ занятиях или в оценку чужих действий. Одиночество зиждется на том, что чужой мир переживаний не является зоной интереса даже для близких людей. А это единственное, что человек имеет. Получается: самое важное остается похрен - не только вне зоны доступа, но и вне зоны просто интереса. Напомню, что действия других людей интересуют (чего это он сделал?) - это всегда хочется распознать. Но "что он переживает, когда делает?" - это вообще пофиг... Всегда мимо внимания... А раз так - родственность чувств - всего лишь выдавание желательного за действительное. Человекам оно неведомо. И потому в большинстве своем человек одинок. p.s. Лекарство: по чайной ложке три раза в день - смотреть и вживаться в ощущение ощущений ближнего, когда он занят чем-то своим: "что он чувствует, пока занят?" (не умственно задаваться вопросом, а пробовать ОЩУТИТЬ, сопережить его ощущения/жизнь которая действует)

admin milapres: Я тут подумала, очень вероятно, что потому не идет описывать прошлое, что раньше было важно прийти к выводу, заключению - типа "извлечь урок". А сегодня наверно меня догнало, что уроков не извлекают - они по ходу пьесы сами впиваются под кожу. А раз уже все что можно "впилось", то чего ворошить дополнительно? Человек ничего не волен с собой поделать, ничему научить себя (в области где не физические действия) - оно все учится само, по мере проживания всевозможных пьес. И по-факту расслабления не достигают: оно случается, когда осознается ненужность более удерживаемых вещей. Я люблю описывать, самовольно не отказалась бы. Но... раз оно низачем, чего тратиться? (Мало ль я чего люблю... мороженое, например, но не ем же?) Вот оно и отпадает. А время и силы используется на живые телодвижения. Экономия ресурсов рулит. Правда и проработок не идет тоже. Но видать такой момент - отдыхаю. Ни разу организм не прорабатывал в метро пока начала на работу ездить, дома тоже все ровно. Такое дело...

jkm: admin milapres пишет: А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить. Мне тоже что то "не пишется". Читать - читаю, а пообщаться, написать что то в ответ - никак.



полная версия страницы