Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
omni: admin milapres пишет: А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Очень интересно читать ваши наблюдения. Как будто сам путешествуешь.
admin milapres: Вчера подумала, может мне поехать вокруг света? Хотя наверно не выдержать... Если даже месяц дает усталость, то как же можно устать за год? ********************************** Отработала неделю, притащила кусочков тряпочек. Картину почти закончила. Однозначно расту творчески. Хотела описать последнее дознание (через картину пришло) о том, что делает искусство успешным. Но вот же опять не идет. Это ж нада! Есть такое дело, как эстетическое наслаждение. Это когда хочется смотреть не переставая. Почему же некоторые вещи наслаждают? Потому что детали содержат образно выражаясь "прицеп". Что за прицеп? Как бы ссылку для подкорки. Глядя на некоторые детали, если глаз попадает на такую ссылку - подкорка быстренько мчится памятью туда, где уже встречала нечто подобное. И если в воспоминании было хорошо - наслаждает именно то хорошее, что сохранено в подкорке. Ясно дело, что в ум это все не попадает, и человек не знает причин, почему ему искусство понравилось. Так же само нравятся города, виды, люди, лица, одежда, книги и т д и т п. Вводить "ссылку" на доброе из прошлого - вот залог успеха творчества. Тогда какая-то категория людей, знакомая с искусством прошлого - всенепременно будет наслаждаться, встретив "намек" в новом искусстве. Так мне случайно пришла идея оформления картины. И теперь от нее глаз не отвести. Для меня конечно. Но кажется получилось так, что рама будет вызывать "намек". При том, что картина - нефига подобного. Доселе я никогда не отдавала себе отчет, почему одна картина получается хорошо, а другая нет. Чего не достает для "общественного признания" типа... Ну и конечно я опять придумала новую технику. А вообще после длительных путешествий человек меняется невольно. Чего-то внутри как бы перешагивает на ступень выше - НАД прежним своим положением. Люди, которые много ездят по миру становятся как бы надстроенными. Трудно объяснить. Путешествия вымывают местечковость задач и интересов. Не знаю, почему так получается. Наверно это вот чувство сподвигло призадуматься над идеей проехать вокруг света. Что за нужда в произведении новых и новых картин? Может пообщаться с землей топая по ней ногами - важнее? Кстати, у меня стопы болят, как будто натрудила в спортзале. Или не прошли после поездки, или уже заново устали, потому что работаю стоя. Наверно буду смареть атлас мира, чтобы выбрать страны, куда отправить взор... Недавно сынко закачал программу для наблюдения за стакмаркетом. Оказывается офигенно растет отрасль заботы о здоровье. Вот оно - мафия! С докризисного года рост 130%. То есть еще до падения все было недурно совсем. Но теперь на 130% дороже. Пи том, что другие отрасли вырасли на 30-40%. Мне повезло заинтересоваться в день, когда маркет падал и выбрать несколько аптечных компаний чтобы прикупить. Они мне покрыли дерьмо, которое принесла компания золота. Золото похоже сильно падало, а не только мои стаки. Так вот теперь я буду присматриваться к фармакологии. Блин, это один из китов, на которых опирается мировой монстр прибыли. Это ж нада, как работает!!! Запускают мифы о болезнях, потом выпускают мифические таблетки, и блин - средства из кошельков на поле дураков - прут валом прямо в руки! Ведь если можно было запустить миф о полете на Луну, о спиде и подобное, то чего стоит запустить любой миф, если под него выделить средства и организовать научный институт? Блин, не только в искусстве народ дурят... Фармакология - вот где настоящий поток прибылей! Короче, теперь я думаю мне хватит не на одно кругосветное путешествие. Утречком (всю неделю) пару часиков орудовала над "таблетками" для щастя, потом уже на работу... ******** Ладно, 8 утра, пойду завтракать. Сегодня хочу разместить фотки и написать референсы всем у кого гостила.
admin milapres: Опять за выходные не сделала референсы и фотки. Вчера полностью дооформила картину. Засунула под стекло и сзади закрыла. И даже убрала по окончанию рабочее место. Когда-то поставила за правило после окончания работы полностью чистить стол, рассовывая все вытащенное по местам. Учитывая, что "вытащенное" это многия коробочки с перемешенными миллиметровыми и побольше бисеринами, то ощущение после уборки и рассовывания смешанного бисера по родным баночкам очень офигительное. Напоминает бальзам на ранах. Картина большенная, фиг знает куда вешать. У меня уж места нет на стенах. Надо бы провести эксперимент. Утром спросонья придумался. Зафоткать картину сначала до активации рун, а потом после и смотреть с фоток отличу ли, учую ли разницу. ****** Во сне опять куда-то пробиралась типа в старом туннеле метро, искала (кто-то еще за мной шли несколько человек, одна бабусик, но зассыха эгоистичная - как только я нашла проход, сразу побегла не ожидая остальных и поминай как звали). На самом деле нужно было найти вход в здание музея или чего-то подобное. А после оказалось, что выбираю то ли маршрут (из нескольких на рекламных буклетах). И возмущаюсь типа "там ничего нет, а пишут будто проход". Потом догадалась, что под первой фоткой каждого "буклета" можно открыть следующие фоты (как в папке фотографий на компе), и пока они не видны может оказаться, что там что-то неизвестное... Но параллельно показалось, что одно "направление" все же можно выбрать. А главное - догадалась что там закамуфлировано под буклет. На самом деле издатели и сами не знали, что это возможный проход. Почему я не нашла вход в музей так и осталось непонятным. Через туннель все оказалось замуровано и входа в здание мы не нашли. И продолжали блуждать то ли по лестницам, то ли вокруг да около... И тогда вышли эти "буклеты", как будто уже не для музея, а для "переправы" куда-то. Проснулась сразу как догадалась, что есть смысл выбрать одно направление, смысл в поиске ВНУТРИ направлений. Ясно что такие (или подобные) сны я вижу всю жисть. Только обычно одна бываю. Здесь необычно было то, что я оказалась типа "озабочена" показать проход и даже поджидала чтобы бабка убежавшая и не заметившая его вернулась (иначе если бы мы все пролезли, она опять пробежала бы мимо дырки). Это было похоже, как влезть в трубу туннеля метро, нужно было обнаружить пролом в трубе. Почему они все пробежали мимо и не заметили большую дыру непонятно. ********* Ну да ладно. Опять забыла чего хотела записать. А вообще я тоже некоторым образом живу в ожидании. Иногда ощущение ожидания обостряется. А сейчас оно как-то трансформировалось и выглядит так, будто живу в пути и "ожидание" это состояние между остановками. Появилось чувство (не знаю надолго ли, наверно оно регулярно появляется, а потом исчезает и забываю), будто впереди вдруг оказалось огроменное поле - целая целина деятельности. И идти мне по тому полю еще столько, как если начать и кончить. Будто я нахожусь в точке, где жизнь начинается, при том что вроде бы "ничего больше не будет". Такое непередаваемое впечатление одновременного соглашения идти аж за горизонт и умирать каждый день, засыпая. Вроде жить одним днем: кончится и отлично, и так уже зажилась. И при этом где-то за мозжечком принимается что так и будет теперь, может даже долгие годы. Такая двойственность положения. Вчера случайно наткнулась на корень чувства одиночества. Вот человек делает нечто, вживается в своем деле, что-то создает-осваивает-испытывает... И пока он занят - одиночества нет. Потом наступает период отдыха, он поднимает глаза и... ищет того, с кем бы поделиться: кто заметит или заинтересуется (тем его делом, в котором тот пребывал). А глаза поднял: все вокруг вооще даже и не заметили, что он там "сделал", "пережил", "отсутствовал". У них все идет в том же русле: никто ничем кроме себя не заинтересован вовсе. И пусть хоть шедевр им покажи - глаза пусты, и просто выжидают, а нет в них никакого интереса. И сразу наваливается одиночество. Вроде: делал-делал и одиночества не было, а оглянулся по сторонам, оно нахрен всем до жопы, и сразу понял "ах, как я одинок, никто меня не понимает!" А присмотришься к себе, как сам реагируешь: интересно ли проникнуться чем-то там, чего другой твой типа ближний ощущает? А не фига не интересно - ни разу нет. Ближний всегда какую-то ненужную херь делает. Зачем бы оно надо вникать в его ощущения? Свои-то вот они - сильные, живые, а его - просто дурью мается. Вот я создам кое-что и покажу... Тогда-то он проникнется... И в итоге люди живут бок о бок, но - одиноки, потому что им друг до друга до лампочки. Самое большее, чего ощущаем: осуждение или похвалить. Но всегда за содеянное, никогда мы не проникаемся чувством сопереживания тому, чем он там занимался. А меж тем - это его занятие единственное, что сохраняет его от чувства непереносимого одиночества. Как только он отрывается - сразу остается один, хотя в компании людей. И тогда все начинают много-много болтать: о вещах, о мнении, об идеях. И болтая они опять каждый в своем и вроде бы заняты делом и одиночество уже не так сильно. И создается иллюзия, будто оно улетучилось в компании людей. А на самом деле - человек начал другое дело БОЛТАТЬ - вот оно и улетучилось. А попробуй не болтать (маскируясь) и сразу ощутишь... Никому до твоих занятий нет никакого дела. Если замолчите - каждый углубится в воспоминания о СВОИХ занятиях или в оценку чужих действий. Одиночество зиждется на том, что чужой мир переживаний не является зоной интереса даже для близких людей. А это единственное, что человек имеет. Получается: самое важное остается похрен - не только вне зоны доступа, но и вне зоны просто интереса. Напомню, что действия других людей интересуют (чего это он сделал?) - это всегда хочется распознать. Но "что он переживает, когда делает?" - это вообще пофиг... Всегда мимо внимания... А раз так - родственность чувств - всего лишь выдавание желательного за действительное. Человекам оно неведомо. И потому в большинстве своем человек одинок. p.s. Лекарство: по чайной ложке три раза в день - смотреть и вживаться в ощущение ощущений ближнего, когда он занят чем-то своим: "что он чувствует, пока занят?" (не умственно задаваться вопросом, а пробовать ОЩУТИТЬ, сопережить его ощущения/жизнь которая действует)
admin milapres: Я тут подумала, очень вероятно, что потому не идет описывать прошлое, что раньше было важно прийти к выводу, заключению - типа "извлечь урок". А сегодня наверно меня догнало, что уроков не извлекают - они по ходу пьесы сами впиваются под кожу. А раз уже все что можно "впилось", то чего ворошить дополнительно? Человек ничего не волен с собой поделать, ничему научить себя (в области где не физические действия) - оно все учится само, по мере проживания всевозможных пьес. И по-факту расслабления не достигают: оно случается, когда осознается ненужность более удерживаемых вещей. Я люблю описывать, самовольно не отказалась бы. Но... раз оно низачем, чего тратиться? (Мало ль я чего люблю... мороженое, например, но не ем же?) Вот оно и отпадает. А время и силы используется на живые телодвижения. Экономия ресурсов рулит. Правда и проработок не идет тоже. Но видать такой момент - отдыхаю. Ни разу организм не прорабатывал в метро пока начала на работу ездить, дома тоже все ровно. Такое дело...
jkm: admin milapres пишет: А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить. Мне тоже что то "не пишется". Читать - читаю, а пообщаться, написать что то в ответ - никак.
jkm: admin milapres пишет: Организм видать энергию экономил: так и просидел пару дней - то молча, то чего-то не расслышать чего повествуя... Как больная собачко. Во так люди на идеи ведутся, ничем не пронять, если уж чего вбили в головенку... Это ужасно. Меня вообще бесят эти люди, которые придумывают всякую фигню типа праноедения. Нету, выходит, в человеческом организме защиты от таких внушений. А еще я все время думала о твоих словах про то что в Европе дешевая одежда, и что кто то сидит и за копейки шьет ее целымы днями. Не могла понять как это может быть (ну откуда же тогда взяться европейской зарплате в 1,5к евро). А потом вспомнила - одежда шьется в Китае, Вьетнаме и прочих отсталых странах (отсталых в смысле зарплат). Поэтому она действительно недорога. У нас многие заказывают из Европы, выходит в 2-3 раза дешевле чем здесь некачественную турцию покупать.
jkm: admin milapres пишет: Напомню, что действия других людей интересуют (чего это он сделал?) - это всегда хочется распознать. Но "что он переживает, когда делает?" - это вообще пофиг... Всегда мимо внимания... А раз так - родственность чувств - всего лишь выдавание желательного за действительное. Человекам оно неведомо. И потому в большинстве своем человек одинок. А я всегда знаю что человек чувствует, и часто эта информация излишня, избыточна, хочется отгородиться. Особенно если это какая то печаль или тоска. Часто я внутренне "отворачиваюсь" и делаю вид что не слышала или не заметила.
admin milapres: jkm А потом вспомнила - одежда шьется в Китае, Вьетнаме и прочих отсталых странах (отсталых в смысле зарплат). Поэтому она действительно недорога. У нас многие заказывают из Европы, выходит в 2-3 раза дешевле чем здесь некачественную турцию покупать. В сша у нас не измеряют вещи тем в какой стране производится. Это помню я москвичка так тоже смотрела в давние годы, типа хочу кроссовки не китайского производства. Друган меня тогда по магазинам возил, да так и не нашла кроме китая и кореи ничего. Даже продавцов опрашивала. Они мне в один голос объясняли, что не важно где стоят заводы - они американские, только в китае на них китайцы работают, но стандарты американские, как и технологии. Другое дело, что в магазинах появляются неизвестные компании и цены их много ниже. Например, пока я у врачихи сидела - сестра уходя натянула на ноги новые резиновые типа босоножки, а лямка меж пальцами и треснула в одну минуту. Та на них только глянула и тут же в урну опустила, а на ноги прежние натянула. Даже не ругалась сильно, типа "говно оно и есть говно" - так сказала (русская). А ведь они с этикеткой, могла бы вернуть. Но стоят наверно долларов пять, потому возвращать не выгодно. Метро стоит 2.50 в одну сторону. И время нужно... Вот так на рынок входят некачественные вещички. Сдать их можно нараз, но - никто не сдает, просто выбрасывают и все. И так повсюду... А кто в какой стране сделал у нас вообще не колышет. Внимания этому не придаем совсем. Во всех странах есть нормальные компании, и есть мелкие халтурщики, подделывающиеся под известных неплохим дизайном. Только материал используют дерьмовый, вот оно и разваливается. Это теперь называется переходом на одноразовые товары. В дождь зонты на улице валяются, как грибы: куплены и пережили только одно использование, а на втором уже хозяин прямо на улице бросает. я внутренне "отворачиваюсь" Это потому что или не важно, или мешает. Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения.
jkm: admin milapres пишет: но стандарты американские, Стандарты стандартами, а стоимость производства ниже и зарплаты ниже. admin milapres пишет: Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения. Не знаю, обычно хочется чтоб оценили результаты труда, а зачем кому то знать что я чувствую, тем более это не всегда позитивные эмоции.
admin milapres: jkm Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения. Не знаю, обычно хочется чтоб оценили результаты труда, а зачем кому то знать что я чувствую, тем более это не всегда позитивные эмоции. Запись была сделана на основе прозрения о причинах чувства одиночества. Известно же, что ощущение одиночества у одних людей сильнее, чем у других. К тому же даже у одного человека оно обостряется или утихает. Вот я и записала то, что обнаружила. Зачем кому-то чувство одиночества я не разбирала. Зачем эмоции - тоже. Зачем не хочется знать, что чувствует другой человек - даже ближний, это как раз и вопрос. Я ответила, что нет интереса. Оно низачем, оно данность. Был бы интерес, у ближнего убавилось бы ощущение одиночества. Если нам на всех (и ближних) начхать, то разумеется мы все хором его (чувство одиночества) УКРЕПЛЯЕМ (но так же хором полагаем, что делаем это не сами, а кто-то виноват). Это все я записала низачем, это заметки на полях: чего увидел - о том и пропел. К тому же привязанность к позитивным эмоциям тоже дурная эмоция. Близость людей всегда увеличивается именно в те минуты или годы, когда испытываются самые тяжелые эмоции. Лишь бы они были вызваны не друг другом, а внешними обстоятельствами и накрывали всех разом. Ну и вообще: самые тяжкие эмоции с годами становятся очень дороги и сопровождаются уже желательными эмоциями. Например, воспоминания о путешествиях и трудностях.
jkm: admin milapres пишет: Ну и вообще: самые тяжкие эмоции с годами становятся очень дороги и сопровождаются уже желательными эмоциями. Например, воспоминания о путешествиях и трудностях. Так ведь действительно, ничто не вызывает такого взаимопонимания как переживаемые вместе трудности - люди гарантированно находятся в одних и тех же условиях и понимают друг друга и наоборот, чем больше разрыв между жизненной ситуацией, тем меньше понимания, что там чувствует другой в своей шкурке.
admin milapres: jkm ничто не вызывает такого взаимопонимания как переживаемые вместе трудности - люди гарантированно находятся в одних и тех же условиях и понимают друг друга Секс - это совместное одновременное чувствование друг друга. Если бы люди умели чувствовать друг друга постоянно, а не только касаясь телами - наверно было бы куда как лучше с точки зрения близости и родственности в ощущениях. Хотя сказать по правде, мне теперь кажется, что я слишком много чувствую не своих чувств. На меня влияет совсем не сахарно. И тоже - из-за этого даже попросить чего-то редко когда удается. Потому что если хочу попросить, чувствую что чувствует близкий и ощущаю несвоевременность просьбы. То есть - неестественность ее выполнения на момент, когда хотела бы, чтобы сделал. Получается, ношу самые простые просьбы неделями, прежде чем застану момент, когда можно получить желаемое. В другие часы и дни бессмысленно просить (из-за внутренненго состояния не сможет быть выполнено). Это конечно ни к чорту... Но с другой стороны: нет повода для ругалок. Всегда чувствуя то, что чувствует близкий - приходится признавать, что иначе он не может. А раз так - чего нападать, если у человека нет возможности?
jkm: admin milapres пишет: Получается, ношу самые простые просьбы неделями, прежде чем застану момент, когда можно получить желаемое. В другие часы и дни бессмысленно просить (из-за внутренненго состояния не сможет быть выполнено). Это здорово! Если бы все люди были такими деликатными!
admin milapres: Чего-то я не догоняю. Вместо Лотоса теперь запись, будто там в России форум стал нелегальным? Типа, мало бараны платят - нужно, чтобы платили не только за сервис интернета, но и ничего там не могли прочесть и бежали платить по магазинам дополнительно. Вроде мы у страны из кошелька прибыль уворовываем. Может шутка какая?
jkm: У меня нормально открылся форум, не знаю.
admin milapres: Утром открыла: там траурный черный фон и большенная запись, мол, объединяйтесь - голосуйте против антипиратского закона, который скоро заблокирует множество площадок и Лотос конечно тоже. Голосовать нужно на сайте, специально для того открытом государственном с повеления Путина, чтобы народ мог собирать подписи и способствовать отменению античеловеческих законов. Но чтобы зарегиниться на гос.сайте нужен номер пенсионного страхования. Не знаю где брать. И трудно, почти месяц займет, чтобы получить спец-номер обычной почтой. Зато потом на этом сайте моно против других законов выступать. Счас там муссируют запрет на мигалки и кричалки частных авто. И много другого интересенького. Для каждой темы нужно собрать 100 тысяч подписей, тогда обязаны пересматривать закон. Против антипиратского собрали что-то около 20-30 тысяч, пока маловато... Если народ не активируется - останемся все без форумов, книг и фильмов. Сын сказал, что только за счет русского инета держимся, если перекроют кислород - фильмы брать будет негде. *********** На Лотосе запостила новое за последние два дня из случайно разведанного. здесь Сегодня поутру еще интересное дело оформилось в слова. Оказывается: Когда человек себе полагает, будто им движет "доброе начало" и вроде он нарочно "тянется к свету" (вот как многие на форуме полагают, что нарочно хотят достичь приятия или типа "нирваны" и делают нечто светлое, потому что движимы "светом внутренним" и т.п. Так вот - во всех этих случаях (не глядя) нужно принять, что движет ими свое глубоко упрятанное черненькое начало. А отнюдь не белое стремление. Это оно запрятанное трансформирует мысли таким образом, чтобы человек верил, что нарочно достигает света (о чем говорят его поступки - он их расценивает, как добрые бескорыстные для роста в сторону добра). В частности - есть здесь один из наших страдальцев - все муссирует тему доверия... И так ему кажется, будто он доверия существованию хочет достигнуть. А на деле - внутренняя потребность преклоняться и препадать перед женщиной-вамп, (в таких случаях еще рекомендуют поиграть ролевые отношения )... (что само по себе совсем не так уж и белое, а как раз грязноватенькое слегонца... Так вот - запрет на некую деятельность (из причин опять же не так уж белых, может из трусости или слабости?) - вобщем такого рода запреты не остаются в стороне: в организме устанавливается режим ПОДМЕНЫ черненького запретного на белое - декларируемое. Нереализованное желание дает проекцию: претворяется желанием чего-то белого и пушистого. Вот так вота! Ежели кто-то спит и видит, как бы ему достичь чего-нить поднебесного - может спокойно себе запостить на подкорку, что враль самому себе. По недоумию и не знанию человеческой природы. Хоть и искренний (обычно все такие - искренние - верят в себя в натуре), но враль. Полезно порыскать, чего там внутрях черненькое притаилось под кустиком, аки с понтом под зонтом. А реально движимые белыми силами - те даже и не знают этого, не распознают, не называют светлым - у них вообще мысли в этой части оценки себя = отсутствуют. Значит: если мысли - значит черненькое из глубин правит. Если нет мыслей, то и темы для обсуждалов и вопросов нет в том числе. И это очень часто: со стороны другим - видно, а сам не знает. ****** Вспомнила, чего важное записала в пропавшем посте! Про то, что обнаружила, что не вышла "из роли" (и потому пребывала несколько выходных к несчастью дней в бездеятельности и прострации, напоминающей скуку). Оказывается художник может точно так же закончив картину - "не выйти из роли" (как актер). Меня звала картина с неактивированными рунами, звала, чтобы быть законченной и повешенной на стену. И откуда было знать? Впервые вообще до такого доперла! В метро вдруг пришло... Вчера сразу же после, как записала - взялась, вытащила из-под стекла, сфоткала, закончила оформлять задник. И после провела сеанс активирования рун. Каждой по отдельности. Устала очень. Хотела Алголыча спросить, почему устала - нормально ли это, да он все равно не отвечает (типа тамбовский волк-практика тебе ответит). Полежала передохнула и закончила. В картину меня так же точно сильно тянуло внутрь, как в музее в картины мастеров. Трудность в том, что первые руны активировала в полную силу, а на последние уже сил не осталось и не знаю, может не сделала дело (не закончила, что легко может быть). Но по-любому сегодня она уже не тянет так к себе. А то прямо магнитом взгляд притягивала. Как-то даже сразу жалко, вроде она ценности потеряла. Вот такие дела...
jkm: admin milapres пишет: Но чтобы зарегиниться на гос.сайте нужен номер пенсионного страхования. Не знаю где брать. а это не аферисты какие нибудь? У нас номер пенсионного страхования совпадает с ИНН (налоговым номером) admin milapres пишет: останемся все без форумов, книг и фильмов Зато представь как будет хорошо - никакой фигни не будет чтоб голову забивать себе )) А если серьезно, то не думаю чтоб что то изменилось существенно. Книг и сейчас кстати многих не найти бесплатно - для этого спец. люди есть, которые просматривают сайты и контролируют чтоб пиратских копий выложено не было. admin milapres пишет: Когда человек себе полагает, будто им движет "доброе начало" и вроде он нарочно "тянется к свету" О да! Вот эти самые злобные, кто про "духовность и добро" говорит. У них и отмазка всегда есть на случай какой нибудь фигни - типа "демон искушает самых духовных". Вспоминаю знакомого, типа режиссер-оператор фильмов духовной направленности. Все по монастырям ездил. Его злобные маленькие глазки, его манеру напиваться, то как он поколачивал жену, и в пьяном угаре побил пожилую хозяйку дома в котором бухали. И то как высокомерно он рассуждал о духовности и т.п. и т.д. От таких надо подальше держаться, это точно. admin milapres пишет: да он все равно не отвечает У него свои рамки какие то. Иногда он рассуждает про мир невидимого, но редко. В основном придерживается образа здравомыслящего практичного человека. У него бизнес - кушать то надо что то. admin milapres пишет: Трудность в том, что первые руны активировала в полную силу, а на последние уже сил не осталось и не знаю, может не сделала дело (не закончила, что легко может быть Читаю и пытаюсь представить - что значит активировала, и не понимаю :) Это какой то мир невидимого, мне недоступного. А как ты понимаешь что активировала а не просто психологически "представляла" что это происходит?
jkm: admin milapres ты как иностранный гражданин можешь зарегистрироваться, это быстрее насколько я поняла https://esia.gosuslugi.ru/sia-web/fn/registration/lp/Index.spr
admin milapres: jkm Читаю и пытаюсь представить - что значит активировала, и не понимаю :) Это какой то мир невидимого, мне недоступного. А как ты понимаешь что активировала а не просто психологически "представляла" что это происходит? В самом начале процесса как раз подумала, что в былые времена захотела бы запомнить и описать то, что чувствовала. И вдруг теперь... так отчетливо прошла мысль: никому не рассказывай, это не нужно высвечивать. Для любопытствующих ведь, и только. Ну и внимание ощущениям особого не одавала. Только сильные запомнила. Кстати, я полностью позабыла, как и чего делала, когда активировала первую картину. И даже не помню, когда её закончила. Вроде бы в начале этого года. А результат уже очень заметен. Центр тяжести жизненных инересов явно переместился в сторону картин. Тут можно как угодно объяснять о типа совпадении и т.п., но мне был нужен результат: чтобы сдвинуть махину своей пассивности - она сдвинулась. А уж "совпадением" или руны помогли - мне без разницы. Я сейчас заказываю дом-мастерскую, может физический дом, а может метафорический, где внутреннее состояние "возвращения домой" - не знаю. И пусть оно снова "совпадёт" - мне же не нужно доказывать, что колдую - мне нужно получить желаемое в жизнь. А как оно придёт, пусть хоть через выигрыш денег на маркете - мне не важно. Ясно, что не с неба упадёт: кто-то чего-то наверно сделает. Вчера на работе с ай педа показывала картины (Магнолии, уборщице, закройщице). Да разве можно было такое в прошлом? Все же муравьи, ни хрена же не понимают в тонком искусстве! Захером им моё творчество, только чтобы головой покачали, мол дура - на что жизнь тратит? Да я 10 лет а то и больше... да больше - первую картину я сделала беременная - значит 27 лет я никому их не показывала. Из-за гордыни и отчуждения от человечества. А сейчас довольна. И не за похвалы вовсе. Я и не ждала, чтобы поняли (даже более поняли, чем можно было предположить), но... ткани-то мне отдают или как? То-то и оно... Нужна мне тюль? Иди, Мила, в фабрик рум - поищи. Ну и ясно дело - сивилизованно, с разрешения (притащила 4-5 видов впрок). И теперь весь бизнес знает, что остатки интересных тканей не нужно опускать в помойку, а нужно отдавать Миле. И дальше молва пойдёт. И стопудова подгонит мне нужного человечка (может заказ, а может влияние). А тот факт, что никто не понимает - он мне лично теперь не мешает. А раньше был барьером, который не могла преодолеть. Из-за него и не могла двигаться к карьере. Вчера когда работала на активацию рун - сомнений не было никаких. Энергетические потоки орудуют. Если это "психологически" вызывается - пусть. Бох вон тоже - сказал "да будет свет", и стал свет. Лишь бы достичь результат. А уж если он "психологически" вызовется - мне что за беда? Одни делают дело, другие будут дело обсуждать (как оно достигнуто). Когда-то и я там была - обсуждала... jkm Касаемо сайта, после долгой спячки мы возобновили и уже значительно сдвинулись с мертвой точки. Сын орудует. Нет, мы с тобой вдвоём не справились бы. Тут сидим напротив монитора вместе и то говорим на разных языках - он не понимает чего я хочу. Каждую мелкую часть нужно утвердить пропорцию и цвет. Я задолбалась ждать когда он примерит все заведомо негодные варианты. Он играется с возможностями, я сижу и выжидаю часами, иногда ухожу, и всё остаётся неоконченным. Теперь он и вовсе уже почти сделанное отбросил и нашёл изначально другой дизайн на другой системе. Теперь там картинка плавно поворачивается. Тексты все переписала, сильно сократила. Картины перефотографировали, половина из них жёлтые при искусственном освещении не годятся. Короче, от начального варианта остались рожки да ножки. И все ещё неизвестно когда он закончит. Ему лень ломает и свои заморочки. А я чего? Я жду. *********** В четверг закончила активацию, а в пятницу вечером уже зародилась идея следующей картины. Вот и думать: случайность это, или законный результат. Все выходные (4 дня) как вычистило - пыталась хоть малюсенькую идею надумать, да только - фигу там! Как будто в бошке идей ни в жисть не бывало! Так было дико и пустынно. Чтобы начать новое - должна из ниоткуда родиться любовь. Чтобы ЗВАЛА её "вырастить". Иначе руки не поднимаются. Вчера вечером "забеременела". И что характерно - совершенно не тем, чего ожидала. Такого ещё никогда не делала. Хотя может всё же как-то организуется в уже привычную форму, поди знай...
admin milapres: Вчера вдруг чего-то всё искала-искала выставки, их вроде тонны, и хотела было подать заявку на подходящую, но решила адрес погуглить. На гугле мне показало дорогу и лес, и вроде бы то ли строительное место, а может где-то за дорогой и был домишко, но никакой вообще даже не город. Там вроде бы будущий получатель картин для выставки. Сразу начала поиск фотографий их "выставочного зала". Но увы - нашла только говорительные 20 минутные ролики на Ю-тубе, а если фото зала, дык... непонятно чей это и без единого человека, эдак можно и чужой сфоткать. Участие стоит 35 баксов. Но можно ведь собирать деньги, а каждому участнику потом сообщить, что он "не прошёл" в финал? Сразу засылать апликейшен передумала. Стала проверять другие подобные конкурсы-выставки, но... почти не нашла нормальной информационной поддержки (чтобы были сайты с фотографиями, только тексты о художниках и выставках, которые якобы прошли). Чего-то странно, если выставка прошла, почему бы нет роликов? Выходит, не годится такой путь... Нужно только тех искать, которые уже очень раскручены и достаточно известны. Там нужно платить сотни или тысячи. А после припомнила о художнике с которым познакомилась на выставке несколько лет назад, и достала его визитку. Позвонила, но не застала. И открыла его картины через гугл. И теперь мне пиздос. А говорила, что организм больше прорабатывать не хочет, якобы нечего. А вот и привалило. За вечер так хреново сделалось, а утром вот сижу - чувствую продолжение. То ли иллюзии отдираются с кровью, то ли чего это со мной не знаю. Я когда-то выдвигала тогда ещё теорию, что от встречи с гением должно начаться его разрушающее влияние, в частности должно быть или прозрение или потеря каких-то иллюзий. Но я рассчитывала встретиться вживую, а накрыло только лишь от просмотра картин - не с близкого расстояния даже. В целях самосохранения я их не увеличивала. Значит вот - я наткнулась на гения. Чего делать - не знаю. Слёзы мать их лезут и всё тут... Геннадий Спирин
полная версия страницы