Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

omni: admin milapres пишет: А неописанного еще полным полно. Даже. Не знаю, осилю ли записать. Хотя бы о главном - чем отличались города и приютившие хозяева и что общего было в их квартирах. Очень интересно читать ваши наблюдения. Как будто сам путешествуешь.

admin milapres: Вчера подумала, может мне поехать вокруг света? Хотя наверно не выдержать... Если даже месяц дает усталость, то как же можно устать за год? ********************************** Отработала неделю, притащила кусочков тряпочек. Картину почти закончила. Однозначно расту творчески. Хотела описать последнее дознание (через картину пришло) о том, что делает искусство успешным. Но вот же опять не идет. Это ж нада! Есть такое дело, как эстетическое наслаждение. Это когда хочется смотреть не переставая. Почему же некоторые вещи наслаждают? Потому что детали содержат образно выражаясь "прицеп". Что за прицеп? Как бы ссылку для подкорки. Глядя на некоторые детали, если глаз попадает на такую ссылку - подкорка быстренько мчится памятью туда, где уже встречала нечто подобное. И если в воспоминании было хорошо - наслаждает именно то хорошее, что сохранено в подкорке. Ясно дело, что в ум это все не попадает, и человек не знает причин, почему ему искусство понравилось. Так же само нравятся города, виды, люди, лица, одежда, книги и т д и т п. Вводить "ссылку" на доброе из прошлого - вот залог успеха творчества. Тогда какая-то категория людей, знакомая с искусством прошлого - всенепременно будет наслаждаться, встретив "намек" в новом искусстве. Так мне случайно пришла идея оформления картины. И теперь от нее глаз не отвести. Для меня конечно. Но кажется получилось так, что рама будет вызывать "намек". При том, что картина - нефига подобного. Доселе я никогда не отдавала себе отчет, почему одна картина получается хорошо, а другая нет. Чего не достает для "общественного признания" типа... Ну и конечно я опять придумала новую технику. А вообще после длительных путешествий человек меняется невольно. Чего-то внутри как бы перешагивает на ступень выше - НАД прежним своим положением. Люди, которые много ездят по миру становятся как бы надстроенными. Трудно объяснить. Путешествия вымывают местечковость задач и интересов. Не знаю, почему так получается. Наверно это вот чувство сподвигло призадуматься над идеей проехать вокруг света. Что за нужда в произведении новых и новых картин? Может пообщаться с землей топая по ней ногами - важнее? Кстати, у меня стопы болят, как будто натрудила в спортзале. Или не прошли после поездки, или уже заново устали, потому что работаю стоя. Наверно буду смареть атлас мира, чтобы выбрать страны, куда отправить взор... Недавно сынко закачал программу для наблюдения за стакмаркетом. Оказывается офигенно растет отрасль заботы о здоровье. Вот оно - мафия! С докризисного года рост 130%. То есть еще до падения все было недурно совсем. Но теперь на 130% дороже. Пи том, что другие отрасли вырасли на 30-40%. Мне повезло заинтересоваться в день, когда маркет падал и выбрать несколько аптечных компаний чтобы прикупить. Они мне покрыли дерьмо, которое принесла компания золота. Золото похоже сильно падало, а не только мои стаки. Так вот теперь я буду присматриваться к фармакологии. Блин, это один из китов, на которых опирается мировой монстр прибыли. Это ж нада, как работает!!! Запускают мифы о болезнях, потом выпускают мифические таблетки, и блин - средства из кошельков на поле дураков - прут валом прямо в руки! Ведь если можно было запустить миф о полете на Луну, о спиде и подобное, то чего стоит запустить любой миф, если под него выделить средства и организовать научный институт? Блин, не только в искусстве народ дурят... Фармакология - вот где настоящий поток прибылей! Короче, теперь я думаю мне хватит не на одно кругосветное путешествие. Утречком (всю неделю) пару часиков орудовала над "таблетками" для щастя, потом уже на работу... ******** Ладно, 8 утра, пойду завтракать. Сегодня хочу разместить фотки и написать референсы всем у кого гостила.

admin milapres: Опять за выходные не сделала референсы и фотки. Вчера полностью дооформила картину. Засунула под стекло и сзади закрыла. И даже убрала по окончанию рабочее место. Когда-то поставила за правило после окончания работы полностью чистить стол, рассовывая все вытащенное по местам. Учитывая, что "вытащенное" это многия коробочки с перемешенными миллиметровыми и побольше бисеринами, то ощущение после уборки и рассовывания смешанного бисера по родным баночкам очень офигительное. Напоминает бальзам на ранах. Картина большенная, фиг знает куда вешать. У меня уж места нет на стенах. Надо бы провести эксперимент. Утром спросонья придумался. Зафоткать картину сначала до активации рун, а потом после и смотреть с фоток отличу ли, учую ли разницу. ****** Во сне опять куда-то пробиралась типа в старом туннеле метро, искала (кто-то еще за мной шли несколько человек, одна бабусик, но зассыха эгоистичная - как только я нашла проход, сразу побегла не ожидая остальных и поминай как звали). На самом деле нужно было найти вход в здание музея или чего-то подобное. А после оказалось, что выбираю то ли маршрут (из нескольких на рекламных буклетах). И возмущаюсь типа "там ничего нет, а пишут будто проход". Потом догадалась, что под первой фоткой каждого "буклета" можно открыть следующие фоты (как в папке фотографий на компе), и пока они не видны может оказаться, что там что-то неизвестное... Но параллельно показалось, что одно "направление" все же можно выбрать. А главное - догадалась что там закамуфлировано под буклет. На самом деле издатели и сами не знали, что это возможный проход. Почему я не нашла вход в музей так и осталось непонятным. Через туннель все оказалось замуровано и входа в здание мы не нашли. И продолжали блуждать то ли по лестницам, то ли вокруг да около... И тогда вышли эти "буклеты", как будто уже не для музея, а для "переправы" куда-то. Проснулась сразу как догадалась, что есть смысл выбрать одно направление, смысл в поиске ВНУТРИ направлений. Ясно что такие (или подобные) сны я вижу всю жисть. Только обычно одна бываю. Здесь необычно было то, что я оказалась типа "озабочена" показать проход и даже поджидала чтобы бабка убежавшая и не заметившая его вернулась (иначе если бы мы все пролезли, она опять пробежала бы мимо дырки). Это было похоже, как влезть в трубу туннеля метро, нужно было обнаружить пролом в трубе. Почему они все пробежали мимо и не заметили большую дыру непонятно. ********* Ну да ладно. Опять забыла чего хотела записать. А вообще я тоже некоторым образом живу в ожидании. Иногда ощущение ожидания обостряется. А сейчас оно как-то трансформировалось и выглядит так, будто живу в пути и "ожидание" это состояние между остановками. Появилось чувство (не знаю надолго ли, наверно оно регулярно появляется, а потом исчезает и забываю), будто впереди вдруг оказалось огроменное поле - целая целина деятельности. И идти мне по тому полю еще столько, как если начать и кончить. Будто я нахожусь в точке, где жизнь начинается, при том что вроде бы "ничего больше не будет". Такое непередаваемое впечатление одновременного соглашения идти аж за горизонт и умирать каждый день, засыпая. Вроде жить одним днем: кончится и отлично, и так уже зажилась. И при этом где-то за мозжечком принимается что так и будет теперь, может даже долгие годы. Такая двойственность положения. Вчера случайно наткнулась на корень чувства одиночества. Вот человек делает нечто, вживается в своем деле, что-то создает-осваивает-испытывает... И пока он занят - одиночества нет. Потом наступает период отдыха, он поднимает глаза и... ищет того, с кем бы поделиться: кто заметит или заинтересуется (тем его делом, в котором тот пребывал). А глаза поднял: все вокруг вооще даже и не заметили, что он там "сделал", "пережил", "отсутствовал". У них все идет в том же русле: никто ничем кроме себя не заинтересован вовсе. И пусть хоть шедевр им покажи - глаза пусты, и просто выжидают, а нет в них никакого интереса. И сразу наваливается одиночество. Вроде: делал-делал и одиночества не было, а оглянулся по сторонам, оно нахрен всем до жопы, и сразу понял "ах, как я одинок, никто меня не понимает!" А присмотришься к себе, как сам реагируешь: интересно ли проникнуться чем-то там, чего другой твой типа ближний ощущает? А не фига не интересно - ни разу нет. Ближний всегда какую-то ненужную херь делает. Зачем бы оно надо вникать в его ощущения? Свои-то вот они - сильные, живые, а его - просто дурью мается. Вот я создам кое-что и покажу... Тогда-то он проникнется... И в итоге люди живут бок о бок, но - одиноки, потому что им друг до друга до лампочки. Самое большее, чего ощущаем: осуждение или похвалить. Но всегда за содеянное, никогда мы не проникаемся чувством сопереживания тому, чем он там занимался. А меж тем - это его занятие единственное, что сохраняет его от чувства непереносимого одиночества. Как только он отрывается - сразу остается один, хотя в компании людей. И тогда все начинают много-много болтать: о вещах, о мнении, об идеях. И болтая они опять каждый в своем и вроде бы заняты делом и одиночество уже не так сильно. И создается иллюзия, будто оно улетучилось в компании людей. А на самом деле - человек начал другое дело БОЛТАТЬ - вот оно и улетучилось. А попробуй не болтать (маскируясь) и сразу ощутишь... Никому до твоих занятий нет никакого дела. Если замолчите - каждый углубится в воспоминания о СВОИХ занятиях или в оценку чужих действий. Одиночество зиждется на том, что чужой мир переживаний не является зоной интереса даже для близких людей. А это единственное, что человек имеет. Получается: самое важное остается похрен - не только вне зоны доступа, но и вне зоны просто интереса. Напомню, что действия других людей интересуют (чего это он сделал?) - это всегда хочется распознать. Но "что он переживает, когда делает?" - это вообще пофиг... Всегда мимо внимания... А раз так - родственность чувств - всего лишь выдавание желательного за действительное. Человекам оно неведомо. И потому в большинстве своем человек одинок. p.s. Лекарство: по чайной ложке три раза в день - смотреть и вживаться в ощущение ощущений ближнего, когда он занят чем-то своим: "что он чувствует, пока занят?" (не умственно задаваться вопросом, а пробовать ОЩУТИТЬ, сопережить его ощущения/жизнь которая действует)

admin milapres: Я тут подумала, очень вероятно, что потому не идет описывать прошлое, что раньше было важно прийти к выводу, заключению - типа "извлечь урок". А сегодня наверно меня догнало, что уроков не извлекают - они по ходу пьесы сами впиваются под кожу. А раз уже все что можно "впилось", то чего ворошить дополнительно? Человек ничего не волен с собой поделать, ничему научить себя (в области где не физические действия) - оно все учится само, по мере проживания всевозможных пьес. И по-факту расслабления не достигают: оно случается, когда осознается ненужность более удерживаемых вещей. Я люблю описывать, самовольно не отказалась бы. Но... раз оно низачем, чего тратиться? (Мало ль я чего люблю... мороженое, например, но не ем же?) Вот оно и отпадает. А время и силы используется на живые телодвижения. Экономия ресурсов рулит. Правда и проработок не идет тоже. Но видать такой момент - отдыхаю. Ни разу организм не прорабатывал в метро пока начала на работу ездить, дома тоже все ровно. Такое дело...

jkm: admin milapres пишет: А вообще я чувствую отчуждение. Если начинаю, что-то писать - очень быстро состояние меняется, и писать для никого становится неестественно. Организм начинает скучать. Потому до сих пор не смогла даже закончить записывать впечатления от поездки. В организме установилась странная пауза. Рассказывать не идет. Даже на ЖЖ (Л.Сарите) не могу себя заставить. Мне тоже что то "не пишется". Читать - читаю, а пообщаться, написать что то в ответ - никак.

jkm: admin milapres пишет: Организм видать энергию экономил: так и просидел пару дней - то молча, то чего-то не расслышать чего повествуя... Как больная собачко. Во так люди на идеи ведутся, ничем не пронять, если уж чего вбили в головенку... Это ужасно. Меня вообще бесят эти люди, которые придумывают всякую фигню типа праноедения. Нету, выходит, в человеческом организме защиты от таких внушений. А еще я все время думала о твоих словах про то что в Европе дешевая одежда, и что кто то сидит и за копейки шьет ее целымы днями. Не могла понять как это может быть (ну откуда же тогда взяться европейской зарплате в 1,5к евро). А потом вспомнила - одежда шьется в Китае, Вьетнаме и прочих отсталых странах (отсталых в смысле зарплат). Поэтому она действительно недорога. У нас многие заказывают из Европы, выходит в 2-3 раза дешевле чем здесь некачественную турцию покупать.

jkm: admin milapres пишет: Напомню, что действия других людей интересуют (чего это он сделал?) - это всегда хочется распознать. Но "что он переживает, когда делает?" - это вообще пофиг... Всегда мимо внимания... А раз так - родственность чувств - всего лишь выдавание желательного за действительное. Человекам оно неведомо. И потому в большинстве своем человек одинок. А я всегда знаю что человек чувствует, и часто эта информация излишня, избыточна, хочется отгородиться. Особенно если это какая то печаль или тоска. Часто я внутренне "отворачиваюсь" и делаю вид что не слышала или не заметила.

admin milapres: jkm А потом вспомнила - одежда шьется в Китае, Вьетнаме и прочих отсталых странах (отсталых в смысле зарплат). Поэтому она действительно недорога. У нас многие заказывают из Европы, выходит в 2-3 раза дешевле чем здесь некачественную турцию покупать. В сша у нас не измеряют вещи тем в какой стране производится. Это помню я москвичка так тоже смотрела в давние годы, типа хочу кроссовки не китайского производства. Друган меня тогда по магазинам возил, да так и не нашла кроме китая и кореи ничего. Даже продавцов опрашивала. Они мне в один голос объясняли, что не важно где стоят заводы - они американские, только в китае на них китайцы работают, но стандарты американские, как и технологии. Другое дело, что в магазинах появляются неизвестные компании и цены их много ниже. Например, пока я у врачихи сидела - сестра уходя натянула на ноги новые резиновые типа босоножки, а лямка меж пальцами и треснула в одну минуту. Та на них только глянула и тут же в урну опустила, а на ноги прежние натянула. Даже не ругалась сильно, типа "говно оно и есть говно" - так сказала (русская). А ведь они с этикеткой, могла бы вернуть. Но стоят наверно долларов пять, потому возвращать не выгодно. Метро стоит 2.50 в одну сторону. И время нужно... Вот так на рынок входят некачественные вещички. Сдать их можно нараз, но - никто не сдает, просто выбрасывают и все. И так повсюду... А кто в какой стране сделал у нас вообще не колышет. Внимания этому не придаем совсем. Во всех странах есть нормальные компании, и есть мелкие халтурщики, подделывающиеся под известных неплохим дизайном. Только материал используют дерьмовый, вот оно и разваливается. Это теперь называется переходом на одноразовые товары. В дождь зонты на улице валяются, как грибы: куплены и пережили только одно использование, а на втором уже хозяин прямо на улице бросает. я внутренне "отворачиваюсь" Это потому что или не важно, или мешает. Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения.

jkm: admin milapres пишет: но стандарты американские, Стандарты стандартами, а стоимость производства ниже и зарплаты ниже. admin milapres пишет: Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения. Не знаю, обычно хочется чтоб оценили результаты труда, а зачем кому то знать что я чувствую, тем более это не всегда позитивные эмоции.

admin milapres: jkm Но к себе всенепременно ожидаем совсем иного отношения. Не знаю, обычно хочется чтоб оценили результаты труда, а зачем кому то знать что я чувствую, тем более это не всегда позитивные эмоции. Запись была сделана на основе прозрения о причинах чувства одиночества. Известно же, что ощущение одиночества у одних людей сильнее, чем у других. К тому же даже у одного человека оно обостряется или утихает. Вот я и записала то, что обнаружила. Зачем кому-то чувство одиночества я не разбирала. Зачем эмоции - тоже. Зачем не хочется знать, что чувствует другой человек - даже ближний, это как раз и вопрос. Я ответила, что нет интереса. Оно низачем, оно данность. Был бы интерес, у ближнего убавилось бы ощущение одиночества. Если нам на всех (и ближних) начхать, то разумеется мы все хором его (чувство одиночества) УКРЕПЛЯЕМ (но так же хором полагаем, что делаем это не сами, а кто-то виноват). Это все я записала низачем, это заметки на полях: чего увидел - о том и пропел. К тому же привязанность к позитивным эмоциям тоже дурная эмоция. Близость людей всегда увеличивается именно в те минуты или годы, когда испытываются самые тяжелые эмоции. Лишь бы они были вызваны не друг другом, а внешними обстоятельствами и накрывали всех разом. Ну и вообще: самые тяжкие эмоции с годами становятся очень дороги и сопровождаются уже желательными эмоциями. Например, воспоминания о путешествиях и трудностях.



полная версия страницы