Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All

jkm: admin milapres пишет: Ну и вообще: самые тяжкие эмоции с годами становятся очень дороги и сопровождаются уже желательными эмоциями. Например, воспоминания о путешествиях и трудностях. Так ведь действительно, ничто не вызывает такого взаимопонимания как переживаемые вместе трудности - люди гарантированно находятся в одних и тех же условиях и понимают друг друга и наоборот, чем больше разрыв между жизненной ситуацией, тем меньше понимания, что там чувствует другой в своей шкурке.

admin milapres: jkm ничто не вызывает такого взаимопонимания как переживаемые вместе трудности - люди гарантированно находятся в одних и тех же условиях и понимают друг друга Секс - это совместное одновременное чувствование друг друга. Если бы люди умели чувствовать друг друга постоянно, а не только касаясь телами - наверно было бы куда как лучше с точки зрения близости и родственности в ощущениях. Хотя сказать по правде, мне теперь кажется, что я слишком много чувствую не своих чувств. На меня влияет совсем не сахарно. И тоже - из-за этого даже попросить чего-то редко когда удается. Потому что если хочу попросить, чувствую что чувствует близкий и ощущаю несвоевременность просьбы. То есть - неестественность ее выполнения на момент, когда хотела бы, чтобы сделал. Получается, ношу самые простые просьбы неделями, прежде чем застану момент, когда можно получить желаемое. В другие часы и дни бессмысленно просить (из-за внутренненго состояния не сможет быть выполнено). Это конечно ни к чорту... Но с другой стороны: нет повода для ругалок. Всегда чувствуя то, что чувствует близкий - приходится признавать, что иначе он не может. А раз так - чего нападать, если у человека нет возможности?

jkm: admin milapres пишет: Получается, ношу самые простые просьбы неделями, прежде чем застану момент, когда можно получить желаемое. В другие часы и дни бессмысленно просить (из-за внутренненго состояния не сможет быть выполнено). Это здорово! Если бы все люди были такими деликатными!


admin milapres: Чего-то я не догоняю. Вместо Лотоса теперь запись, будто там в России форум стал нелегальным? Типа, мало бараны платят - нужно, чтобы платили не только за сервис интернета, но и ничего там не могли прочесть и бежали платить по магазинам дополнительно. Вроде мы у страны из кошелька прибыль уворовываем. Может шутка какая?

jkm: У меня нормально открылся форум, не знаю.

admin milapres: Утром открыла: там траурный черный фон и большенная запись, мол, объединяйтесь - голосуйте против антипиратского закона, который скоро заблокирует множество площадок и Лотос конечно тоже. Голосовать нужно на сайте, специально для того открытом государственном с повеления Путина, чтобы народ мог собирать подписи и способствовать отменению античеловеческих законов. Но чтобы зарегиниться на гос.сайте нужен номер пенсионного страхования. Не знаю где брать. И трудно, почти месяц займет, чтобы получить спец-номер обычной почтой. Зато потом на этом сайте моно против других законов выступать. Счас там муссируют запрет на мигалки и кричалки частных авто. И много другого интересенького. Для каждой темы нужно собрать 100 тысяч подписей, тогда обязаны пересматривать закон. Против антипиратского собрали что-то около 20-30 тысяч, пока маловато... Если народ не активируется - останемся все без форумов, книг и фильмов. Сын сказал, что только за счет русского инета держимся, если перекроют кислород - фильмы брать будет негде. *********** На Лотосе запостила новое за последние два дня из случайно разведанного. здесь Сегодня поутру еще интересное дело оформилось в слова. Оказывается: Когда человек себе полагает, будто им движет "доброе начало" и вроде он нарочно "тянется к свету" (вот как многие на форуме полагают, что нарочно хотят достичь приятия или типа "нирваны" и делают нечто светлое, потому что движимы "светом внутренним" и т.п. Так вот - во всех этих случаях (не глядя) нужно принять, что движет ими свое глубоко упрятанное черненькое начало. А отнюдь не белое стремление. Это оно запрятанное трансформирует мысли таким образом, чтобы человек верил, что нарочно достигает света (о чем говорят его поступки - он их расценивает, как добрые бескорыстные для роста в сторону добра). В частности - есть здесь один из наших страдальцев - все муссирует тему доверия... И так ему кажется, будто он доверия существованию хочет достигнуть. А на деле - внутренняя потребность преклоняться и препадать перед женщиной-вамп, (в таких случаях еще рекомендуют поиграть ролевые отношения )... (что само по себе совсем не так уж и белое, а как раз грязноватенькое слегонца... Так вот - запрет на некую деятельность (из причин опять же не так уж белых, может из трусости или слабости?) - вобщем такого рода запреты не остаются в стороне: в организме устанавливается режим ПОДМЕНЫ черненького запретного на белое - декларируемое. Нереализованное желание дает проекцию: претворяется желанием чего-то белого и пушистого. Вот так вота! Ежели кто-то спит и видит, как бы ему достичь чего-нить поднебесного - может спокойно себе запостить на подкорку, что враль самому себе. По недоумию и не знанию человеческой природы. Хоть и искренний (обычно все такие - искренние - верят в себя в натуре), но враль. Полезно порыскать, чего там внутрях черненькое притаилось под кустиком, аки с понтом под зонтом. А реально движимые белыми силами - те даже и не знают этого, не распознают, не называют светлым - у них вообще мысли в этой части оценки себя = отсутствуют. Значит: если мысли - значит черненькое из глубин правит. Если нет мыслей, то и темы для обсуждалов и вопросов нет в том числе. И это очень часто: со стороны другим - видно, а сам не знает. ****** Вспомнила, чего важное записала в пропавшем посте! Про то, что обнаружила, что не вышла "из роли" (и потому пребывала несколько выходных к несчастью дней в бездеятельности и прострации, напоминающей скуку). Оказывается художник может точно так же закончив картину - "не выйти из роли" (как актер). Меня звала картина с неактивированными рунами, звала, чтобы быть законченной и повешенной на стену. И откуда было знать? Впервые вообще до такого доперла! В метро вдруг пришло... Вчера сразу же после, как записала - взялась, вытащила из-под стекла, сфоткала, закончила оформлять задник. И после провела сеанс активирования рун. Каждой по отдельности. Устала очень. Хотела Алголыча спросить, почему устала - нормально ли это, да он все равно не отвечает (типа тамбовский волк-практика тебе ответит). Полежала передохнула и закончила. В картину меня так же точно сильно тянуло внутрь, как в музее в картины мастеров. Трудность в том, что первые руны активировала в полную силу, а на последние уже сил не осталось и не знаю, может не сделала дело (не закончила, что легко может быть). Но по-любому сегодня она уже не тянет так к себе. А то прямо магнитом взгляд притягивала. Как-то даже сразу жалко, вроде она ценности потеряла. Вот такие дела...

jkm: admin milapres пишет: Но чтобы зарегиниться на гос.сайте нужен номер пенсионного страхования. Не знаю где брать. а это не аферисты какие нибудь? У нас номер пенсионного страхования совпадает с ИНН (налоговым номером) admin milapres пишет: останемся все без форумов, книг и фильмов Зато представь как будет хорошо - никакой фигни не будет чтоб голову забивать себе )) А если серьезно, то не думаю чтоб что то изменилось существенно. Книг и сейчас кстати многих не найти бесплатно - для этого спец. люди есть, которые просматривают сайты и контролируют чтоб пиратских копий выложено не было. admin milapres пишет: Когда человек себе полагает, будто им движет "доброе начало" и вроде он нарочно "тянется к свету" О да! Вот эти самые злобные, кто про "духовность и добро" говорит. У них и отмазка всегда есть на случай какой нибудь фигни - типа "демон искушает самых духовных". Вспоминаю знакомого, типа режиссер-оператор фильмов духовной направленности. Все по монастырям ездил. Его злобные маленькие глазки, его манеру напиваться, то как он поколачивал жену, и в пьяном угаре побил пожилую хозяйку дома в котором бухали. И то как высокомерно он рассуждал о духовности и т.п. и т.д. От таких надо подальше держаться, это точно. admin milapres пишет: да он все равно не отвечает У него свои рамки какие то. Иногда он рассуждает про мир невидимого, но редко. В основном придерживается образа здравомыслящего практичного человека. У него бизнес - кушать то надо что то. admin milapres пишет: Трудность в том, что первые руны активировала в полную силу, а на последние уже сил не осталось и не знаю, может не сделала дело (не закончила, что легко может быть Читаю и пытаюсь представить - что значит активировала, и не понимаю :) Это какой то мир невидимого, мне недоступного. А как ты понимаешь что активировала а не просто психологически "представляла" что это происходит?

jkm: admin milapres ты как иностранный гражданин можешь зарегистрироваться, это быстрее насколько я поняла https://esia.gosuslugi.ru/sia-web/fn/registration/lp/Index.spr

admin milapres: jkm Читаю и пытаюсь представить - что значит активировала, и не понимаю :) Это какой то мир невидимого, мне недоступного. А как ты понимаешь что активировала а не просто психологически "представляла" что это происходит? В самом начале процесса как раз подумала, что в былые времена захотела бы запомнить и описать то, что чувствовала. И вдруг теперь... так отчетливо прошла мысль: никому не рассказывай, это не нужно высвечивать. Для любопытствующих ведь, и только. Ну и внимание ощущениям особого не одавала. Только сильные запомнила. Кстати, я полностью позабыла, как и чего делала, когда активировала первую картину. И даже не помню, когда её закончила. Вроде бы в начале этого года. А результат уже очень заметен. Центр тяжести жизненных инересов явно переместился в сторону картин. Тут можно как угодно объяснять о типа совпадении и т.п., но мне был нужен результат: чтобы сдвинуть махину своей пассивности - она сдвинулась. А уж "совпадением" или руны помогли - мне без разницы. Я сейчас заказываю дом-мастерскую, может физический дом, а может метафорический, где внутреннее состояние "возвращения домой" - не знаю. И пусть оно снова "совпадёт" - мне же не нужно доказывать, что колдую - мне нужно получить желаемое в жизнь. А как оно придёт, пусть хоть через выигрыш денег на маркете - мне не важно. Ясно, что не с неба упадёт: кто-то чего-то наверно сделает. Вчера на работе с ай педа показывала картины (Магнолии, уборщице, закройщице). Да разве можно было такое в прошлом? Все же муравьи, ни хрена же не понимают в тонком искусстве! Захером им моё творчество, только чтобы головой покачали, мол дура - на что жизнь тратит? Да я 10 лет а то и больше... да больше - первую картину я сделала беременная - значит 27 лет я никому их не показывала. Из-за гордыни и отчуждения от человечества. А сейчас довольна. И не за похвалы вовсе. Я и не ждала, чтобы поняли (даже более поняли, чем можно было предположить), но... ткани-то мне отдают или как? То-то и оно... Нужна мне тюль? Иди, Мила, в фабрик рум - поищи. Ну и ясно дело - сивилизованно, с разрешения (притащила 4-5 видов впрок). И теперь весь бизнес знает, что остатки интересных тканей не нужно опускать в помойку, а нужно отдавать Миле. И дальше молва пойдёт. И стопудова подгонит мне нужного человечка (может заказ, а может влияние). А тот факт, что никто не понимает - он мне лично теперь не мешает. А раньше был барьером, который не могла преодолеть. Из-за него и не могла двигаться к карьере. Вчера когда работала на активацию рун - сомнений не было никаких. Энергетические потоки орудуют. Если это "психологически" вызывается - пусть. Бох вон тоже - сказал "да будет свет", и стал свет. Лишь бы достичь результат. А уж если он "психологически" вызовется - мне что за беда? Одни делают дело, другие будут дело обсуждать (как оно достигнуто). Когда-то и я там была - обсуждала... jkm Касаемо сайта, после долгой спячки мы возобновили и уже значительно сдвинулись с мертвой точки. Сын орудует. Нет, мы с тобой вдвоём не справились бы. Тут сидим напротив монитора вместе и то говорим на разных языках - он не понимает чего я хочу. Каждую мелкую часть нужно утвердить пропорцию и цвет. Я задолбалась ждать когда он примерит все заведомо негодные варианты. Он играется с возможностями, я сижу и выжидаю часами, иногда ухожу, и всё остаётся неоконченным. Теперь он и вовсе уже почти сделанное отбросил и нашёл изначально другой дизайн на другой системе. Теперь там картинка плавно поворачивается. Тексты все переписала, сильно сократила. Картины перефотографировали, половина из них жёлтые при искусственном освещении не годятся. Короче, от начального варианта остались рожки да ножки. И все ещё неизвестно когда он закончит. Ему лень ломает и свои заморочки. А я чего? Я жду. *********** В четверг закончила активацию, а в пятницу вечером уже зародилась идея следующей картины. Вот и думать: случайность это, или законный результат. Все выходные (4 дня) как вычистило - пыталась хоть малюсенькую идею надумать, да только - фигу там! Как будто в бошке идей ни в жисть не бывало! Так было дико и пустынно. Чтобы начать новое - должна из ниоткуда родиться любовь. Чтобы ЗВАЛА её "вырастить". Иначе руки не поднимаются. Вчера вечером "забеременела". И что характерно - совершенно не тем, чего ожидала. Такого ещё никогда не делала. Хотя может всё же как-то организуется в уже привычную форму, поди знай...

admin milapres: Вчера вдруг чего-то всё искала-искала выставки, их вроде тонны, и хотела было подать заявку на подходящую, но решила адрес погуглить. На гугле мне показало дорогу и лес, и вроде бы то ли строительное место, а может где-то за дорогой и был домишко, но никакой вообще даже не город. Там вроде бы будущий получатель картин для выставки. Сразу начала поиск фотографий их "выставочного зала". Но увы - нашла только говорительные 20 минутные ролики на Ю-тубе, а если фото зала, дык... непонятно чей это и без единого человека, эдак можно и чужой сфоткать. Участие стоит 35 баксов. Но можно ведь собирать деньги, а каждому участнику потом сообщить, что он "не прошёл" в финал? Сразу засылать апликейшен передумала. Стала проверять другие подобные конкурсы-выставки, но... почти не нашла нормальной информационной поддержки (чтобы были сайты с фотографиями, только тексты о художниках и выставках, которые якобы прошли). Чего-то странно, если выставка прошла, почему бы нет роликов? Выходит, не годится такой путь... Нужно только тех искать, которые уже очень раскручены и достаточно известны. Там нужно платить сотни или тысячи. А после припомнила о художнике с которым познакомилась на выставке несколько лет назад, и достала его визитку. Позвонила, но не застала. И открыла его картины через гугл. И теперь мне пиздос. А говорила, что организм больше прорабатывать не хочет, якобы нечего. А вот и привалило. За вечер так хреново сделалось, а утром вот сижу - чувствую продолжение. То ли иллюзии отдираются с кровью, то ли чего это со мной не знаю. Я когда-то выдвигала тогда ещё теорию, что от встречи с гением должно начаться его разрушающее влияние, в частности должно быть или прозрение или потеря каких-то иллюзий. Но я рассчитывала встретиться вживую, а накрыло только лишь от просмотра картин - не с близкого расстояния даже. В целях самосохранения я их не увеличивала. Значит вот - я наткнулась на гения. Чего делать - не знаю. Слёзы мать их лезут и всё тут... Геннадий Спирин

admin milapres: Блин.. сделала проработку (со Спириным или его картинами - так и не поняла, наверно и то и другое). И... начала новую картину. То есть идею, которую на днях словила - начала рисовать, и похоже таки... не поверить... начинаешь крутить карандашом по поверхности блокнота, сама не зная как бы исхириться... А в итоге - передо мной готовый эскиз. Увеличивай и начинай рисовать лицо, нарезать картонки, подбирать ткани. Адреналин уже встал. Никаких рун пока не предусмотрено, только украшательная картинка. Блять для потенциальных покупателей нужны только романтические ничего не значащие узнаваемые фигурки. А мне нужны показательные образцы. ************* У людей есть какой-то "центр тяжести" интереса жизни. Информация, которая соприкасается - примечается и выделяется, сопровождаясь вниманием. Посторонняя - не выделяет адреналина для внимания и интереса. Похоже, мой центр тяжести очень заметно перешёл на узко-профессиональную художественную платформу. Меня занимают вопросы творчества, и скоро ежели кто-то сюда заглядывает - будут читать лишь технические подробности рабочих буден художника. Наверно лучше разместить накоротко фотку последней работы. Раз уж ей было посвящено столько описаний. [img][/img]

СЕРЁГА: admin milapres, ёптать, да вы прямо Сальвадор Дали! Признайтесь, скопировали его манеру рисовать? Правда он писал от руки на бумаге, а вы вышиваете швейной машинкой. Мне не понравился внешний контур - за белой рамкой. От дивана что ли обивку отодрали? Ну и вообще на мой взгляд в картине засилье мерзотных фиолетово-розовых оттенков.

admin milapres: СЕРЁГА Ну как одохнул от интернет зависимости? Небось дни считал до окончания срока? Зарубки на стене делал? "Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно... ************** Лучше мыслю запощу. Вот же диво. Смотрим на картину и... - мысль: зафигом человек столько времени убивает на всякую мутотень? Встретили учёного: он рассказывает, как всю жизнь только одним и занимается - ищет "микроб" отвечающий за, скажем, цирроз печени. И где-то подспудненько уже зашевелилась мыслишко: нахрена надо всю жизнь за каким-о сраным микробом гоняться? Или друг готов днём и ночью конструировать детские машинки - вот же дурак-то, зафигом надо? Или читаем: Генадий Пупкин победил на фестивале - стих написал зашибись какой. Читаем стих и мыслишко: захером же он такое говно-то написал, чо он этим хотел сказать? Вот же сам дурень и в комиссии все дурни - сусолят чего-то бессмысленное годами! И так - про любую деятельность, которая не входит в круг наших личных интересов: зафигом же тратить жизнь на такое фуфловище. И только один вид деятельности вызывает стойкую похвалу и зависть: зарабатывание сумасшедших тонн бабла. И тогда уже не важно, на какую "муть" человек "всю жисть тратит" - это уже сразу уходит в тень, а на поверхность выходит блеск воображаемых денег. Другими словами: пока некто сидит в каморке и чего-то мудит - он для нас дятел-недотепа. Когда его мудила вдруг признаются достижениями и оплачиваются баблом - он сразу уже не дятел, а... "расскажите, как вы этого добились?" А всё из-за чего он вдруг перестаёт быть дятлом? Потому что ему "с неба посыпалось бабло"! ******** Вчера в метро прорабатывала. Из кармана за 2 часа выплыло 3 тонны бабла - и сразу организм забурлил говнецом. Не ак уж все волны и на поверхности, как хотелось думать. Внутри увидела аналогию с "зыбучими песками" или "болотом", которые засасывают (бурление говна до стадии потери пульса и есть оно самое). Так вот - во время такого бурления, а оно может быть не один день, а и поболее. Как я приметила, стоит чему-то долбануть по башке, как зыбкое равновесие общей неустроенности жисти мгновенно нарушается и резко вилами во все бока начинают торчать углы (например: немыая посуда, пыль в углах, опять грязная раковина в ванной, кучи одежды на всех поверхностях, отсутсвие жрачки в холодильнике и конфет, жара, шумы с улицы, ненавистные соседские собачки, люди-бляди, ебаное метро с его лязгом колёс, муха которая сука просочилась сквозь сетку, помойка из которой воняет, крошки на ковре и... попец - все несётся кувырком - организм ищет, кого бы укусить и бля... не находит, и приходит мысля взять электро пилу... Или найти общество экстремистов и податься в террористы. Как прекрасно было бы всю это говённую помойку взорвать к чотровой матери. Чтобы после долго-долго с неба продолжали падать обломки... Ну и всё в таком духе. На счастье это точно не тянет. И даже на серые будни не тянет. И если продолжать, наслаждаясь хотя бы видом или воображением всего дерьма, которое хочется сокрушить, разнести вдребезги пусть бы хоть ценой собственной жисти - это и есть зыбучие пески... Короче, я увидела, что спасение не в том, чтобы затихнуть и "не шевелиться" - это не помогает, рано или позже все равно шевельнется. Спасение, это когда СНАРУЖИ, там где нет такого зыбучего песка - протягивается шест (спасительная верёвочка, скажем). Что это значит? Это значит: перестать шевелиться внутри злоебучести, а как раз протянуться так чтобы связаться с устойчивым миром - туда, где стабильность: совершить вылазку именно в стабильность - образно говоря - заземлиться в бетонную деятельность. Если стресс в квартире - выйти наружу и делать что-то снаружи, прицепиться к стабильному действию. Ну вобщем наверно это все знают. Но когда вдруг видна картина этого всего - вдруг схлопывается кубик-рубик. И ощущение такое, что я-губка впитывает знание. Да хранит нас Бог от таких потрясений!

СЕРЁГА: admin milapres Ну как одохнул от интернет зависимости? Небось дни считал до окончания срока? Зарубки на стене делал? "Сердца четырёх" Сорокина прочитал?Да, отдохнул - все время книжки читал. Не, когда срок закончился, я остался жить - читать книжки. Я там обещал 1-2 месяца, а сам вернулся через 2.5 мес - и то только потому что маме оч захотелось инет, а мобильный инет её не устраивал. Когда вернулся, блииин, тут прямо всё чужое. Люди, с которыми общался какие-то чужие. Я бывает родственников по нескольку лет не вижу, но они не ощущаются чужими. Наверное из-за того, что с родственниками вместе переживали сильные эмоции - бухали хотя бы за столом. Сорокина только "Голубое сало" давно читал - там вроде землю в поле трахают, обряд такой.

admin milapres: СЕРЁГА Когда вернулся, блииин, тут прямо всё чужое. Люди, с которыми общался какие-то чужие. Да, есть такое дело. Какое-то отчуждение очень ощутимо. Так бывает, откроешь чужой какой-нить форум, а писать в него ничего не идет. И даже читать скучно. Думаю что этот форум стал такой же... Ничего не задевает и читают, как чужое для галочки (или по привычке). И Лотос увял. Очень ощутимо как другие позапрошлый снег все никак не растолкут, чего-то буробят никчемушное. Здесь народ вкурил, что ежели беседы беседовать, то надо и потрудиться, дабы тема пошла. А раз так - то и беседовать перестали. Трудиться-то кому надо? Насчет того, что зарубки не делал - не привирай, ага? Высчитал с точностью до дня поди, а якобы "не считал". Ты постоянно ставишь себе задачки и скрупулезно выполняешь. А если перевыполнил - то тоже засчитал. Ты же всюду для галочек трудишься, скажешь нет? А дневник для записи галочек завел? когда срок закончился, я остался жить - читать книжки Серега? А с чего ты взял будто читая книжки, ты "живешь"? Только лишь на основании того, что тебе читать нравится? Ты ж в интернете тоже тем же занимался - читал. И продолжил это же самое. В чем же был смысл отказа от интернета? Ничего ж не поменялось. Когда читаешь - твое тельце лежит на диване в совершенном бездействии (кроме ума, который занят распознаванием читаемого). Занят только ум. А что такое жить? Жить - это когда все органы даденые Боженькой - работают, то есть используются по назначению: ноги ходят, руки работают, глаза получают впечатления и вкушают свет Божий, уши - слушают (получают информацию и впечатления), волосы чувствуют ветерок, сердце любит или ненавидит, голос разговаривает или поет, желудок получает работу, легкие - свежий воздух, мышцы - нагрузку, чтобы работали так как природой предусмотрено. Вот что такое жить. А ты из всех органов выбрал любимчика - мозг, и дрочишь его не покладая рук. Потому что приятно. А над мышами эксперименты помнишь, они описаны где-то? Мышей научили давить на кнопку, чтобы получить зарядец на участок, ответственный за удовольствие. Так вот те мыши даже спать вроде почти перестали: таки давили на кнопку удовольствия и давили. И вскоре отощали, шерстка повылезла, обессилели так что мама родная не узнает, вроде дошли до предельной черты чтобы помереть. Но от удовольствия отказаться не смогли. Вот так и ты: воображаешь будто живешь, пока читая мозгодрочишь, а на самом деле чахнешь и забиваешь болт на Боженькин подарок жизнь. Типа, тебе как тем мышам жизнь нахрен не нужна - только бы удовольствие давали. Вот такое приветствие: с возвращеницем!



полная версия страницы