Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

hotness: admin milapres пишет: Лишь бы достичь результат. А уж если он "психологически" вызовется - мне что за беда? Одни делают дело, другие будут дело обсуждать (как оно достигнуто). Когда-то и я там была - обсуждала... это я, jkm (жесткий диск полетел, загружаю теперь с флешки убунту портативную, ну и как обычно не смогла вспомнить пароль) Я просто поймала себя на том что читая про активацию "киваю" так внутренне головой с умным видом, а сама же ничегошеньки даже не представляю что это за процесс и о чем речь (это к тому как сложно почувствовать то что чувствует другой во время своей деятельности). admin milapres пишет: Тут сидим напротив монитора вместе и то говорим на разных языках - он не понимает чего я хочу Да, это самая сложная часть - определиться с внешним видом, а особенно когда есть куча вариантов и возсможностей так и вообще голова кругом идет. admin milapres пишет: Сразу засылать апликейшен передумала. Стала проверять другие подобные конкурсы-выставки, но... почти не нашла нормальной информационной поддержки (чтобы были сайты с фотографиями, только тексты о художниках и выставках, которые якобы прошли). Чего-то странно, если выставка прошла, почему бы нет роликов? А в городе в котором ты живешь должны же быть выставочные залы, галереи вроде (город то немаленький :) )? Может если зайти туда можно найти какие то контакты реальных выставок и оставить свои?

admin milapres: hotness сама же ничегошеньки даже не представляю что это за процесс и о чем речьНапример, сделала некую розетку или антенну - физически выполнила все по чертежу. А потом нужно "подключить к электричеству" (оно идёт из космоса). Это тоже ДЕЛО, без подключения чертёж мертв - на него не идёт ток. Подключить - это личная сила (автора), которая обращается к космосу: один на один. Зовёт образно говоря энергию на свой созданный приёмник. Или приманивает, можно и так назвать. Когда личная сила поднимается - создаётся убеждение (невольно вдруг озаряет) в ВОЗМОЖНОСТИ личного обращения. Тогда интуитивно ищется способ "приманивания". Он индивидуален, спонтанен, напоминает шаманские движения (они делают то же самое). в городе в котором ты живешь должны же быть выставочные залы, галереи вроде пару раз в год. А множество других текстильных арт выставок в основном в других штатах и даже в других странах (англия. европа и япония в основном) имеют значение (для карьеры) любые, лишь бы в резюме было записано, какая и где. Ну и занятие первых мест важно. Для цены на будущее в том числе. Оказывается на крупных выставках приз за лучший quilt - 20 000 баксов (но наверно уже всё перекуплено, может так себе же выписывают по своим человечкам). На что мне дали совет заняться делом, что мол это отвлекает. Это примерно то же что я сказала. Дело - это заземлённая рядовая деятельность, она статична, всегда под рукой, она - не рушится, потому что можно достичь результата и поддержать себя утопающую. (когда всё ускользает и уже не видно никаких смыслов и пиздец вовсю нагоняет поганые мыслишки типа "послать всё к чорту" или "взорвать бомбу, чтобы все сдохли" и всё в таком роде - нужно хоть что-то сделать, что не сыпется, хоть что-то что даст видимый положительный результат. Это спасёт от "трубы" - пусть бы и на время). Потому что мысли - во-первых бесполезны, когда в трубе несёт, то ничто не может помочь, а мысли - как раз тяговая сила потока. Именно их и нужно остановить, а как? Делать дело, они обязаны будут соображать о деле и поток прекратится. А во-вторых: будущее оно всё равно будет ровно такое, каков характер - хоть усрись на ровном месте. Но есть и хорошая новость: на кладбище все равны - никто не просрал больше чем другой. Если мерять будущее через призму кладбища - примириться с чем угодно не трудно. Если через призму желаний - пиздец обеспечен. Если мерить через желание сдохнуть немедленно - можно просто "сдохнуть" для забот и тревог. А дальше пусть будет что угодно, так же как если бы сдохла немедленно. участок мозга создает панику что в будущем меня ждет масса пиздецов Там такая интересная многослойность в этих паниках. Лично я вчера отлично отдавала отчёт, что всё нормализуется, никакого пиздеца хуже чем есть не будет. Но меня не устраивал именно весь текущий пиздец. А именно - жара. И уже на фоне жары - не устраивал беспорядок и бессмысленность (на текущем моменте её было очень уж видно). А почему текуший момент вдруг так засиял неожиданно? Да потому что обвал на маркете выташил из кармана охуенную тонну денег. И тот факт, что вечером уже почти всё вернулось, а вскоре может и прибавится - не фига не имело значения. Вчера было очевидно, что пипец психологический и всё будет пучком. Но... организм весь в целом мгновенно изменил "ориентацию" (и засияла бессмысленность, бардак, жара и "несправедливость" на работе - там я тоже психанула на хозяйку за то, что не прислушалась и заставила делать то, что было излишне - это снова сказало, что наше с ней время контактов вышло. Я больше не могу: мешает ощущение её образа мыслей. Теперь я не гожусь в наёмные работницы. Вообще). Я к чему? К тому, что знать будто в будущем будет пипец или знать, что не будет ничего сильно проблемного - не важно. Организм сам оценивает ситуацию = ЗА МЫСЛЯМИ в дебрях неизвестных глубин. И оценив - впрыскивает в кровь какое-то дерьмецо, от него-то и наваливаются мыслишки и психозы. А чего там мы думаем, чего домысливаем - это как раз второстепенно: кто во что горазд. Общее одно: если за пределами в глубине организм почуял "опасность" - он впрыскивает в кровь какую-то херь. И это отменить нельзя. Это чисто физиология. Остаётся выбор: на что пустить повысившуюся озабоченность? По инерции мы пускаем на психозы и ругачки. Но можно выйти на пробежку, например. Или начать драить полы. А как минимум - осознавать, что в организме режим тревоги и оно жрёт печень: лучше куда-то выплеснуть озабоченность. Например петь или кричать. Или кружиться... Короче, чего бы дитя не делало в таком случае - лишь бы закрутило тушкой (а значит перестало думать), чтобы не повеситься.

hotness: admin milapres пишет: Потому что мысли - во-первых бесполезны, когда в трубе несёт, то ничто не может помочь, а мысли - как раз тяговая сила потока. Именно их и нужно остановить, а как? Делать дело, они обязаны будут соображать о деле и поток прекратится. А еще, если верить фильму "Адреналин", когда двигаешься, вырабатывается электричество. И можно представлять что внутри такая батарейка и нужно ее все время заряжать... Ну не знаю зачем я это сказала, наверное влияние книжки "Бриджит Джонс" admin milapres пишет: А во-вторых: будущее оно всё равно будет ровно такое, каков характер - хоть усрись на ровном месте. Но есть и хорошая новость: на кладбище все равны - никто не просрал больше чем другой. Если мерять будущее через призму кладбища - примириться с чем угодно не трудно. Если через призму желаний - пиздец обеспечен. Если мерить через желание сдохнуть немедленно - можно просто "сдохнуть" для забот и тревог. А дальше пусть будет что угодно, так же как если бы сдохла немедленно. Логично. Вернее логикой и размышлением тут не понимается, но заставляя себя что то делать - успокаиваешься, даже маленькие результаты повседневных дел умиротворяют, как ни странно. Я так все время себе сейчас говорю "не все получается так как хочется, чего зря переживать" и успокаиваюсь, переживаю конечно но без мучений, пик прошел и снова возвращаюсь к тому что уже было (например практика делать все наилучшим образом, типа чтоб стать богатой - нифига богатства не дает, но может стать образом жизни) Так и выходит - страдания от желаний, планов и мечтаний (и несоответствия им реальности) admin milapres пишет: И тот факт, что вечером уже почти всё вернулось, а вскоре может и прибавится - не фига не имело значения. Вчера было очевидно, что пипец психологический и всё будет пучком. Но... организм весь в целом мгновенно изменил "ориентацию" Мне кажется еще, что человеку свойственно цепляться за улучшения, присваивать их и страдать когда хоть в чем то уменьшается ценность "присвоенного", или не увеличивается так как ожидалось. Скорее всего поэтому в любой прослойке общества примерно одинаковый уровень счастья и недовольства, проблемы разные, а чувства одни и те же.

admin milapres: hotness Кто то гонялся за бабочкой, бабочка не питательная, он умирал с голода и его семья тоже. Что-то ты как маленькая... Кто ж с такими жить станет? Чтобы вместе с голоду помирать? Испокон веков от таких сбегают, хоть от мужичков, хоть от баб-с... Тож не секта по совместному самоубивству: кто хочет загибаться среди бабочек - завсегда остаётся один. Вот когда он тех бабочек продавать соберётся и бабло к нему потечёт - тогда... "мир да любофь" - такова грубая правда жисти. например создать мешок времени в какой либо из дней. Хочешь отдохнуть или сделать что нибудь но не успеваешь? Мешок времени помог бы - для всех прошло 5 минут, но для тебя это был месяц. Ну или что то в этом духе... Фишка в том, что такой "мешок" уже существует. Вот в чём сермяжная правда. Только человеки или не знают, или нарочно не хотят "отдыхать" (если осознанны о жизни в трубе). Чистая медитация, которую я назвала "метод молитвы" - там времени не существует. И вместе с ним забот, тревог или чего-то ещё. Самое близкое название, которое я подобрала чтобы описать чего же там существует - блаженство. Но люди, опять же не зная о чём речь - когда представляют блаженство - предстваляют совсем другое. Известное человеческое блаженство - это когда чего-то "наелся" и временная успокоенность от сытости называется блаженством. И в человеческом блаженстве время присутствует - не пропадает (а значит и труба на месте, просто внимание с неё снято). А то, про которое чтобы "мешок" и отдых - то не достижение, не насыщенность, а как бы выход за пределы желаний. Фишка опять в том, что если начать пробовать "выходить за пределы" - ничего не получится. Если "останавливать время" - ничего не получится и так всё по порядку: если чего-то ДЕЛАТЬ - достигать, то ничего (попасть в мешок) не получится. Туда можно попасть (в первый раз) случайно, если - ничего не делать (сидя в удобной для ничегонеделания позе, для кого-то это лотос, но не для европейца). Если ничего не делать, то остаётся дыхание - его нельзя не делать: оно само делается. Вот когда в позе сидит дыхание - для человека наступает блаженство. Если он начнёт наслаждаться - наступит делание, а значит "выпадание из мешка" и окончание блаженства вместо которого начнётся воображение блаженства). Для меня "попасть в мешок" случилось случайно, но... я точно знаю, что кое-что перед этим предпринимала: например, я пробовала открыть все чакры и "расшириться" изнутри так чтобы "пропасть", смешавшись с надземным пространством. А "метод молитвы" это так назвала, потому что ВМЕСТО человеческой молитвы случилось это в храме, а "исчезнуть" захотела, как если бы "раствориться в Боге", чтобы он и сам меня почувствовал внутри, без просьб, и "поправил" то, что сам приметит. То есть изначально это молитва натуральная - выполняется с целью получить помощь. Но как только "открываем запоры" (чакры или чего там получится) - наступает тот самый "мешок" и в нём больше ничего нет, то есть ни желаний, ни соответственно времени, ни диалогов, ни просьб. По-факту сколько минут проходит снаружи - неизвестно, но когда возвращаемся обратно - прихватываем (приносим в памяти) кусочек блаженства. И одновременно ощущается что отдохнула. Так вот и те люди кто сидит в каморке и погружен в малопонятную обществу но интересную ему деятельность - счастлив. Пока он делает он счастлив. Стоит ему остановиться и задуматься, и все пропало. В любом случае, лучше делать чем не делать. Сейчас такая мысля пришла... Вот я всю жизнь официальную работу за ДЕЛО не держала. То есть получается: кто-то приходит с работы и начинает "заслуженно отдыхать", а я нет. Я не заслужила отдых, потому что ничего НЕ сделала. Так же я не считала за дело уборку квартиры, мытьё окон, поход по магазинам (включая базовые покупки), сходить на море, читать и ещё наверно чего-то не вспомню сразу... А что я считала за работу? Сшить что-то, хотя бы штанцы, блузонец, занавески - однозначно важное дело. Картины - само собой. Надыбать информацию - да. Написать письма. Отправить анкеты, сходить ко врачу, отремонтировать что-то, проплатить по счетам вовремя, съэкономить - дело... Вот когда я ищу работу - это ДЕЛО, когда работаю - уже нет. Наверно кто-то так же само за дело держит только уборку квартиры. Кто-то ремонт, кто-то только чтение. А кто-тот может только пока пирожки печёт - делает важное? Напёк - смело награждает себя: кушает и пьет. Наверняка у разных людей смысл "делать дело" - совсем разный. И чего-то подумалось мне... вот вроде незаметно, вроде мы все одинаковые? А ведь кто-то садовник: выращивает, кто-то ремонтник - ремонтирует и исправляет, кто-то создатель - придумывает новые формы, кто-то уборщик: всё время тратит на поиск беспорядка и устраняет. И... не зная себя - все мы завидуем тем, кто делает совершенно иную роль - чуждую нам по сути. На том лишь основании, что нам самим именно того, что есть у него - не хватает. Но ведь и не хватает именно потому, что каждый имеет только одну главную задачу жизни. У уборщика полно чистоты, но мало например денег (или пирожков). У драг диллера полно денег и наркоты, но не хватает например здоровья, "честной жены" или "уютного гнёздышка и сшитых занавесок"? У качка полно здоровья, но нет интересов и как следствие - скучает по жизни. У покупателя полна квартира вещей, но постоянно нет денег и нет порядка в доме. У создателя нет чистоты или тоже пуст холодильник и давно нет ремонта. И так у каждого! Так не лучше ли распознать пораньше, кем родился - тогда хотя бы есть надежда на мир в доме, чтобы не гоняться за чужим и всем сразу, не поймав в итоге ничего. Мне кажется еще, что человеку свойственно цепляться за улучшения, присваивать их и страдать когда хоть в чем то уменьшается ценность "присвоенного" Особенно на стакмаркете это приходится снова и снова "проходить"! Теперь уже не так гордо за "нарощенное". А раньше-то - блин.н.н такая наивность! Как только в какой-то день привалит - сразу: "вот же я умница-то какая - я, я, я... Ловко так заработала, я, я заработала!!!" От же дурилка-то картонная! Но потихоньку отпускает... Если приваливает, то не потому что я что-то там сверх-ловко-умница-словила, а просто - повезло. Вот если сумела скинуть, не зажлобилась - прежде чем оно обратно соскочит - тут чуточку... тоже повезло (хотела написать постаралась, да нет - не легло). Больше ни в какие способности не верю. Знаю, что на всякую жопу найдётся свой БОЛТ. Хочу теперь плыть как все. Сидеть и ждать, когда все хором сядут в лужу, и когда заверещат, мол все упали, мы тонем - тогда только закупаться. В таких случаях чего ни купить - на любом можно гарантированно подняться. Но мало ль я чего хочу: важно выполнит ли эти задачи тушка. Спасиб тебе за ссылки насчёт выставок. Кое-что очень даже полезное вынесла.

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал за последние годы оч много постов, где вы выслеживаете зависимость падения/повышения акций на маркете от ваших телесных ощущений. И хочу спросить - вы систематизируете полученную инфу? Есть какая-то таблица (если с телом произошло то-то - акции вырастут)?

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, прочитал за последние годы оч много постов, где вы выслеживаете зависимость падения/повышения акций на маркете от ваших телесных ощущений. И хочу спросить - вы систематизируете полученную инфу? Есть какая-то таблица (если с телом произошло то-то - акции вырастут)? Именно этим я занималась несколько думаю месяцев, но может меньше (по ощущению долго, но возможно потому что было полное погружение - опыт извлекла, как за месяцы, а на самом деле меньше заняло). Да, записывала поминутно, где и как прижигало, где появлялись ощущение холодка на коже. Работала с подкоркой - по договорённости, что называется. Чтобы посылала мне информацию о стаках. И поскольку поминутно записывала, а вечером изучала графики, сравнивая с записями ощущений, то выводила закономерности. Получалось, что прижигания на коже происходили перед ростом, холодки перед резким сильным падением. На пальцах ног, если весь день цена качалась - то вверх, то вниз равномерно (это не часто бывает). Прижигания на икрах ног - к росту, около колена, на щиколотках - значит близко поворот графика вверх-вниз ит.д. Очень много различных ощущений. А ведь ещё внезапная головная боль, невесомость, сны - среди всей этой массы информации очень сложно принимать решение. Но оказалось, что организм не слушается. И на решение продавать реагирует строго наоборот - выжидает (за время выжидания акции успевают рухнуть). Так что по факту - знать, основываясь на телесных ощущениях, оказалось почти бесполезно, потому что организм отказывался выполнять функции. И только после каждого разового прозрения (бесконечных проработок) начинал менять поведение. Строго в том, чего касалось прозрение. А когда позже у меня уже почти сложилась таблица ощущений, по которой можно было бы ориентироваться, когда покупать и когда продавать - тогда и вовсе хрястнуло по балде открытием: организм научился ВРАТЬ. Чувствуя моё желание закупиться - он посылал ощущения, будто "будет рост" (а на самом деле могло быть и падение). То есть мне ясно показало, что желание ПЕРВЕЕ, чем ощущения. При сильном желании - тушка пошлёт нужные подкрепляющие ощущения. Вот тогда открылась бессмысленность создавания таблицы ощущений. Сначала нужно было устранить желание выиграть. А это невозможно. Потому что когда оно устранится - интерес к маркету пропадёт. Интерес только и держится потому что существует живое желание навариться. Если бы желания не искажали видимое и чувствуемое - ясновидцы могли бы захапать все сумасшедшие тыщи денег. Но именно потому что желание и видение не совместимы - этого не происходит. **************** PS Забыла упомянуть, что после открытия о том, как тушка умеет врать - посылать нужные, подтверждающие желание ощущения - сложилось осознавание природы стигматов. Если у меня на ровном месте были по телу такие офигительные явления, то у шизиков по собственному желанию и не такое бывает. Ещё не упомянула главное ощущение: если организм сигналил, что "пора немедленно действовать" (продавать или покупать) - в ладонях появлялось сильненное покалывание-жжение - в общем энергетическая наполненность. Этот признак (практику) я взяла с собой в бытовую область жизни. Если на какие-то размышления вдруг появляется "эн.наполненность" - я уже знаю: то сигналит голос за то, чтобы "взять" то, о чём раздумываю. Так я когда-то полетела в Питер. Из-за сигнала на ладонях.

hotness: admin milapres пишет: Значит вот - я наткнулась на гения. Ага красивые, уютные такие, сказочные.

admin milapres: Блин.. сделала проработку (со Спириным или его картинами - так и не поняла, наверно и то и другое). И... начала новую картину. То есть идею, которую на днях словила - начала рисовать, и похоже таки... не поверить... начинаешь крутить карандашом по поверхности блокнота, сама не зная как бы исхириться... А в итоге - передо мной готовый эскиз. Увеличивай и начинай рисовать лицо, нарезать картонки, подбирать ткани. Адреналин уже встал. Никаких рун пока не предусмотрено, только украшательная картинка. Блять для потенциальных покупателей нужны только романтические ничего не значащие узнаваемые фигурки. А мне нужны показательные образцы. ************* У людей есть какой-то "центр тяжести" интереса жизни. Информация, которая соприкасается - примечается и выделяется, сопровождаясь вниманием. Посторонняя - не выделяет адреналина для внимания и интереса. Похоже, мой центр тяжести очень заметно перешёл на узко-профессиональную художественную платформу. Меня занимают вопросы творчества, и скоро ежели кто-то сюда заглядывает - будут читать лишь технические подробности рабочих буден художника. Наверно лучше разместить накоротко фотку последней работы. Раз уж ей было посвящено столько описаний. [img][/img]

СЕРЁГА: admin milapres, ёптать, да вы прямо Сальвадор Дали! Признайтесь, скопировали его манеру рисовать? Правда он писал от руки на бумаге, а вы вышиваете швейной машинкой. Мне не понравился внешний контур - за белой рамкой. От дивана что ли обивку отодрали? Ну и вообще на мой взгляд в картине засилье мерзотных фиолетово-розовых оттенков.

admin milapres: СЕРЁГА Ну как одохнул от интернет зависимости? Небось дни считал до окончания срока? Зарубки на стене делал? "Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно... ************** Лучше мыслю запощу. Вот же диво. Смотрим на картину и... - мысль: зафигом человек столько времени убивает на всякую мутотень? Встретили учёного: он рассказывает, как всю жизнь только одним и занимается - ищет "микроб" отвечающий за, скажем, цирроз печени. И где-то подспудненько уже зашевелилась мыслишко: нахрена надо всю жизнь за каким-о сраным микробом гоняться? Или друг готов днём и ночью конструировать детские машинки - вот же дурак-то, зафигом надо? Или читаем: Генадий Пупкин победил на фестивале - стих написал зашибись какой. Читаем стих и мыслишко: захером же он такое говно-то написал, чо он этим хотел сказать? Вот же сам дурень и в комиссии все дурни - сусолят чего-то бессмысленное годами! И так - про любую деятельность, которая не входит в круг наших личных интересов: зафигом же тратить жизнь на такое фуфловище. И только один вид деятельности вызывает стойкую похвалу и зависть: зарабатывание сумасшедших тонн бабла. И тогда уже не важно, на какую "муть" человек "всю жисть тратит" - это уже сразу уходит в тень, а на поверхность выходит блеск воображаемых денег. Другими словами: пока некто сидит в каморке и чего-то мудит - он для нас дятел-недотепа. Когда его мудила вдруг признаются достижениями и оплачиваются баблом - он сразу уже не дятел, а... "расскажите, как вы этого добились?" А всё из-за чего он вдруг перестаёт быть дятлом? Потому что ему "с неба посыпалось бабло"! ******** Вчера в метро прорабатывала. Из кармана за 2 часа выплыло 3 тонны бабла - и сразу организм забурлил говнецом. Не ак уж все волны и на поверхности, как хотелось думать. Внутри увидела аналогию с "зыбучими песками" или "болотом", которые засасывают (бурление говна до стадии потери пульса и есть оно самое). Так вот - во время такого бурления, а оно может быть не один день, а и поболее. Как я приметила, стоит чему-то долбануть по башке, как зыбкое равновесие общей неустроенности жисти мгновенно нарушается и резко вилами во все бока начинают торчать углы (например: немыая посуда, пыль в углах, опять грязная раковина в ванной, кучи одежды на всех поверхностях, отсутсвие жрачки в холодильнике и конфет, жара, шумы с улицы, ненавистные соседские собачки, люди-бляди, ебаное метро с его лязгом колёс, муха которая сука просочилась сквозь сетку, помойка из которой воняет, крошки на ковре и... попец - все несётся кувырком - организм ищет, кого бы укусить и бля... не находит, и приходит мысля взять электро пилу... Или найти общество экстремистов и податься в террористы. Как прекрасно было бы всю это говённую помойку взорвать к чотровой матери. Чтобы после долго-долго с неба продолжали падать обломки... Ну и всё в таком духе. На счастье это точно не тянет. И даже на серые будни не тянет. И если продолжать, наслаждаясь хотя бы видом или воображением всего дерьма, которое хочется сокрушить, разнести вдребезги пусть бы хоть ценой собственной жисти - это и есть зыбучие пески... Короче, я увидела, что спасение не в том, чтобы затихнуть и "не шевелиться" - это не помогает, рано или позже все равно шевельнется. Спасение, это когда СНАРУЖИ, там где нет такого зыбучего песка - протягивается шест (спасительная верёвочка, скажем). Что это значит? Это значит: перестать шевелиться внутри злоебучести, а как раз протянуться так чтобы связаться с устойчивым миром - туда, где стабильность: совершить вылазку именно в стабильность - образно говоря - заземлиться в бетонную деятельность. Если стресс в квартире - выйти наружу и делать что-то снаружи, прицепиться к стабильному действию. Ну вобщем наверно это все знают. Но когда вдруг видна картина этого всего - вдруг схлопывается кубик-рубик. И ощущение такое, что я-губка впитывает знание. Да хранит нас Бог от таких потрясений!



полная версия страницы