Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Блин.. сделала проработку (со Спириным или его картинами - так и не поняла, наверно и то и другое). И... начала новую картину. То есть идею, которую на днях словила - начала рисовать, и похоже таки... не поверить... начинаешь крутить карандашом по поверхности блокнота, сама не зная как бы исхириться... А в итоге - передо мной готовый эскиз. Увеличивай и начинай рисовать лицо, нарезать картонки, подбирать ткани. Адреналин уже встал. Никаких рун пока не предусмотрено, только украшательная картинка. Блять для потенциальных покупателей нужны только романтические ничего не значащие узнаваемые фигурки. А мне нужны показательные образцы. ************* У людей есть какой-то "центр тяжести" интереса жизни. Информация, которая соприкасается - примечается и выделяется, сопровождаясь вниманием. Посторонняя - не выделяет адреналина для внимания и интереса. Похоже, мой центр тяжести очень заметно перешёл на узко-профессиональную художественную платформу. Меня занимают вопросы творчества, и скоро ежели кто-то сюда заглядывает - будут читать лишь технические подробности рабочих буден художника. Наверно лучше разместить накоротко фотку последней работы. Раз уж ей было посвящено столько описаний. [img][/img]

СЕРЁГА: admin milapres, ёптать, да вы прямо Сальвадор Дали! Признайтесь, скопировали его манеру рисовать? Правда он писал от руки на бумаге, а вы вышиваете швейной машинкой. Мне не понравился внешний контур - за белой рамкой. От дивана что ли обивку отодрали? Ну и вообще на мой взгляд в картине засилье мерзотных фиолетово-розовых оттенков.

admin milapres: СЕРЁГА Ну как одохнул от интернет зависимости? Небось дни считал до окончания срока? Зарубки на стене делал? "Сердца четырёх" Сорокина прочитал? Сегодня подумала зачем ты вообще читаешь, если не фига не понимаешь... Ну да ладно... ************** Лучше мыслю запощу. Вот же диво. Смотрим на картину и... - мысль: зафигом человек столько времени убивает на всякую мутотень? Встретили учёного: он рассказывает, как всю жизнь только одним и занимается - ищет "микроб" отвечающий за, скажем, цирроз печени. И где-то подспудненько уже зашевелилась мыслишко: нахрена надо всю жизнь за каким-о сраным микробом гоняться? Или друг готов днём и ночью конструировать детские машинки - вот же дурак-то, зафигом надо? Или читаем: Генадий Пупкин победил на фестивале - стих написал зашибись какой. Читаем стих и мыслишко: захером же он такое говно-то написал, чо он этим хотел сказать? Вот же сам дурень и в комиссии все дурни - сусолят чего-то бессмысленное годами! И так - про любую деятельность, которая не входит в круг наших личных интересов: зафигом же тратить жизнь на такое фуфловище. И только один вид деятельности вызывает стойкую похвалу и зависть: зарабатывание сумасшедших тонн бабла. И тогда уже не важно, на какую "муть" человек "всю жисть тратит" - это уже сразу уходит в тень, а на поверхность выходит блеск воображаемых денег. Другими словами: пока некто сидит в каморке и чего-то мудит - он для нас дятел-недотепа. Когда его мудила вдруг признаются достижениями и оплачиваются баблом - он сразу уже не дятел, а... "расскажите, как вы этого добились?" А всё из-за чего он вдруг перестаёт быть дятлом? Потому что ему "с неба посыпалось бабло"! ******** Вчера в метро прорабатывала. Из кармана за 2 часа выплыло 3 тонны бабла - и сразу организм забурлил говнецом. Не ак уж все волны и на поверхности, как хотелось думать. Внутри увидела аналогию с "зыбучими песками" или "болотом", которые засасывают (бурление говна до стадии потери пульса и есть оно самое). Так вот - во время такого бурления, а оно может быть не один день, а и поболее. Как я приметила, стоит чему-то долбануть по башке, как зыбкое равновесие общей неустроенности жисти мгновенно нарушается и резко вилами во все бока начинают торчать углы (например: немыая посуда, пыль в углах, опять грязная раковина в ванной, кучи одежды на всех поверхностях, отсутсвие жрачки в холодильнике и конфет, жара, шумы с улицы, ненавистные соседские собачки, люди-бляди, ебаное метро с его лязгом колёс, муха которая сука просочилась сквозь сетку, помойка из которой воняет, крошки на ковре и... попец - все несётся кувырком - организм ищет, кого бы укусить и бля... не находит, и приходит мысля взять электро пилу... Или найти общество экстремистов и податься в террористы. Как прекрасно было бы всю это говённую помойку взорвать к чотровой матери. Чтобы после долго-долго с неба продолжали падать обломки... Ну и всё в таком духе. На счастье это точно не тянет. И даже на серые будни не тянет. И если продолжать, наслаждаясь хотя бы видом или воображением всего дерьма, которое хочется сокрушить, разнести вдребезги пусть бы хоть ценой собственной жисти - это и есть зыбучие пески... Короче, я увидела, что спасение не в том, чтобы затихнуть и "не шевелиться" - это не помогает, рано или позже все равно шевельнется. Спасение, это когда СНАРУЖИ, там где нет такого зыбучего песка - протягивается шест (спасительная верёвочка, скажем). Что это значит? Это значит: перестать шевелиться внутри злоебучести, а как раз протянуться так чтобы связаться с устойчивым миром - туда, где стабильность: совершить вылазку именно в стабильность - образно говоря - заземлиться в бетонную деятельность. Если стресс в квартире - выйти наружу и делать что-то снаружи, прицепиться к стабильному действию. Ну вобщем наверно это все знают. Но когда вдруг видна картина этого всего - вдруг схлопывается кубик-рубик. И ощущение такое, что я-губка впитывает знание. Да хранит нас Бог от таких потрясений!


СЕРЁГА: admin milapres Ну как одохнул от интернет зависимости? Небось дни считал до окончания срока? Зарубки на стене делал? "Сердца четырёх" Сорокина прочитал?Да, отдохнул - все время книжки читал. Не, когда срок закончился, я остался жить - читать книжки. Я там обещал 1-2 месяца, а сам вернулся через 2.5 мес - и то только потому что маме оч захотелось инет, а мобильный инет её не устраивал. Когда вернулся, блииин, тут прямо всё чужое. Люди, с которыми общался какие-то чужие. Я бывает родственников по нескольку лет не вижу, но они не ощущаются чужими. Наверное из-за того, что с родственниками вместе переживали сильные эмоции - бухали хотя бы за столом. Сорокина только "Голубое сало" давно читал - там вроде землю в поле трахают, обряд такой.

admin milapres: СЕРЁГА Когда вернулся, блииин, тут прямо всё чужое. Люди, с которыми общался какие-то чужие. Да, есть такое дело. Какое-то отчуждение очень ощутимо. Так бывает, откроешь чужой какой-нить форум, а писать в него ничего не идет. И даже читать скучно. Думаю что этот форум стал такой же... Ничего не задевает и читают, как чужое для галочки (или по привычке). И Лотос увял. Очень ощутимо как другие позапрошлый снег все никак не растолкут, чего-то буробят никчемушное. Здесь народ вкурил, что ежели беседы беседовать, то надо и потрудиться, дабы тема пошла. А раз так - то и беседовать перестали. Трудиться-то кому надо? Насчет того, что зарубки не делал - не привирай, ага? Высчитал с точностью до дня поди, а якобы "не считал". Ты постоянно ставишь себе задачки и скрупулезно выполняешь. А если перевыполнил - то тоже засчитал. Ты же всюду для галочек трудишься, скажешь нет? А дневник для записи галочек завел? когда срок закончился, я остался жить - читать книжки Серега? А с чего ты взял будто читая книжки, ты "живешь"? Только лишь на основании того, что тебе читать нравится? Ты ж в интернете тоже тем же занимался - читал. И продолжил это же самое. В чем же был смысл отказа от интернета? Ничего ж не поменялось. Когда читаешь - твое тельце лежит на диване в совершенном бездействии (кроме ума, который занят распознаванием читаемого). Занят только ум. А что такое жить? Жить - это когда все органы даденые Боженькой - работают, то есть используются по назначению: ноги ходят, руки работают, глаза получают впечатления и вкушают свет Божий, уши - слушают (получают информацию и впечатления), волосы чувствуют ветерок, сердце любит или ненавидит, голос разговаривает или поет, желудок получает работу, легкие - свежий воздух, мышцы - нагрузку, чтобы работали так как природой предусмотрено. Вот что такое жить. А ты из всех органов выбрал любимчика - мозг, и дрочишь его не покладая рук. Потому что приятно. А над мышами эксперименты помнишь, они описаны где-то? Мышей научили давить на кнопку, чтобы получить зарядец на участок, ответственный за удовольствие. Так вот те мыши даже спать вроде почти перестали: таки давили на кнопку удовольствия и давили. И вскоре отощали, шерстка повылезла, обессилели так что мама родная не узнает, вроде дошли до предельной черты чтобы помереть. Но от удовольствия отказаться не смогли. Вот так и ты: воображаешь будто живешь, пока читая мозгодрочишь, а на самом деле чахнешь и забиваешь болт на Боженькин подарок жизнь. Типа, тебе как тем мышам жизнь нахрен не нужна - только бы удовольствие давали. Вот такое приветствие: с возвращеницем!

hotness: admin milapres пишет: Лишь бы достичь результат. А уж если он "психологически" вызовется - мне что за беда? Одни делают дело, другие будут дело обсуждать (как оно достигнуто). Когда-то и я там была - обсуждала... это я, jkm (жесткий диск полетел, загружаю теперь с флешки убунту портативную, ну и как обычно не смогла вспомнить пароль) Я просто поймала себя на том что читая про активацию "киваю" так внутренне головой с умным видом, а сама же ничегошеньки даже не представляю что это за процесс и о чем речь (это к тому как сложно почувствовать то что чувствует другой во время своей деятельности). admin milapres пишет: Тут сидим напротив монитора вместе и то говорим на разных языках - он не понимает чего я хочу Да, это самая сложная часть - определиться с внешним видом, а особенно когда есть куча вариантов и возсможностей так и вообще голова кругом идет. admin milapres пишет: Сразу засылать апликейшен передумала. Стала проверять другие подобные конкурсы-выставки, но... почти не нашла нормальной информационной поддержки (чтобы были сайты с фотографиями, только тексты о художниках и выставках, которые якобы прошли). Чего-то странно, если выставка прошла, почему бы нет роликов? А в городе в котором ты живешь должны же быть выставочные залы, галереи вроде (город то немаленький :) )? Может если зайти туда можно найти какие то контакты реальных выставок и оставить свои?

hotness: admin milapres пишет: Значит вот - я наткнулась на гения. Ага красивые, уютные такие, сказочные.

hotness: admin milapres пишет: Наверно лучше разместить накоротко фотку последней работы Красиво, напоминает дом, над ним луна, холмы, пруд и всякие интересные штучки.

hotness: admin milapres пишет: Другими словами: пока некто сидит в каморке и чего-то мудит - он для нас дятел-недотепа. Когда его мудила вдруг признаются достижениями и оплачиваются баблом - он сразу уже не дятел, а... "расскажите, как вы этого добились?" Ну это наверное с доисторических времен. Кто то гонялся за мамонтом, убивал его, кормил себя и семью, род процветал. Кто то гонялся за бабочкой, бабочка не питательная, он умирал с голода и его семья тоже. Да, это несвобода. Все и вся на Земле обречены ежедневно искать себе пропитание. Не может живая клетка замереть и не жизнедеятельнствовать, отключить долбанный обмен веществ и замереть в одном состоянии. Или умереть и разлагаться, или жить и питаться, запихивать в себя внешнюю материю словно дождевой червь, пропускаяя ее сквозь себя и выцепляя ценные части для ассимиляции. admin milapres пишет: Внутри увидела аналогию с "зыбучими песками" или "болотом", которые засасывают (бурление говна до стадии потери пульса и есть оно самое). Так вот - во время такого бурления, а оно может быть не один день, а и поболее. Как я приметила, стоит чему-то долбануть по башке, как зыбкое равновесие общей неустроенности жисти мгновенно нарушается и резко вилами во все бока начинают торчать углы (например: немыая посуда, пыль в углах, опять грязная раковина в ванной, кучи одежды на всех поверхностях, отсутсвие жрачки в холодильнике и конфет, жара, шумы с улицы, ненавистные соседские собачки, люди-бляди, ебаное метро с его лязгом колёс, муха которая сука просочилась сквозь сетку, помойка из которой воняет, крошки на ковре и... попец - все несётся кувырком - организм ищет, кого бы укусить и бля... не находит, и приходит мысля взять электро пилу... Или найти общество экстремистов и податься в террористы. Как прекрасно было бы всю это говённую помойку взорвать к чотровой матери. Чтобы после долго-долго с неба продолжали падать обломки... Ну и всё в таком духе. На счастье это точно не тянет. И даже на серые будни не тянет. Как это мне близко... особенно сейчас, когда было столько планов, а тут не то что планы, но и то что вроде бы было в порядке начало разваливаться и вдруг пиздык и понимаешь что ничего сделать не можешь и не сможешь и теряется смысл делать что либо вообще, появляется возмущение и раздражение и развал и т.п. Я даже написала такой пост про трубу времени. В последнее время депрессивные настроения все больше и больше овладевают мной. Жизнь ассоциируется с некоей трубой (не буду уточнять с какой). Вот как будто бы лечу я в этой трубе сквозь время, и время это постоянно уносит с собой что то. Если в материальном пространстве я могу остановиться на одном месте, то в трубе времени так не получится. Цветы завянут, хлеб пропадет, компьютер сломается, деньги закончатся, сорняки вырастут, а помидоры наоборот, одежда износится, не говоря уже о том что происходит с людьми. Время несется как вышедший из под контроля поезд на ядерном топливе, оно утекает сквозь пальцы как песок. Когда бездарно проходит очередной день я думаю - почему нельзя остановить время, например создать мешок времени в какой либо из дней. Хочешь отдохнуть или сделать что нибудь но не успеваешь? Мешок времени помог бы - для всех прошло 5 минут, но для тебя это был месяц. Ну или что то в этом духе... На что мне дали совет заняться делом, что мол это отвлекает. Звучит как издевательство, однако поостыв я вспомнила статью про то что есть участок в мозгу, который отвечает за просчитывание будущих событий. последствий того что мы делаем и т.п. И когда мы решаем сделать что то или нет (например съесть кусочек торта - сейчас будет вкусно, но лишние калории в будущем) у нас внутри идет как бы спор между собой просчитывающим будущее и сиюминутным. И если вот этот участок мозга создает панику что в будущем меня ждет масса пиздецов, можно отвлечься, забить на него делая сиюминутные дела, ну все равно что, неважно, это дает ощущение счастья. Так вот и те люди кто сидит в каморке и погружен в малопонятную обществу но интересную ему деятельность - счастлив. Пока он делает он счастлив. Стоит ему остановиться и задуматься, и все пропало. В любом случае, лучше делать чем не делать.

admin milapres: hotness сама же ничегошеньки даже не представляю что это за процесс и о чем речьНапример, сделала некую розетку или антенну - физически выполнила все по чертежу. А потом нужно "подключить к электричеству" (оно идёт из космоса). Это тоже ДЕЛО, без подключения чертёж мертв - на него не идёт ток. Подключить - это личная сила (автора), которая обращается к космосу: один на один. Зовёт образно говоря энергию на свой созданный приёмник. Или приманивает, можно и так назвать. Когда личная сила поднимается - создаётся убеждение (невольно вдруг озаряет) в ВОЗМОЖНОСТИ личного обращения. Тогда интуитивно ищется способ "приманивания". Он индивидуален, спонтанен, напоминает шаманские движения (они делают то же самое). в городе в котором ты живешь должны же быть выставочные залы, галереи вроде пару раз в год. А множество других текстильных арт выставок в основном в других штатах и даже в других странах (англия. европа и япония в основном) имеют значение (для карьеры) любые, лишь бы в резюме было записано, какая и где. Ну и занятие первых мест важно. Для цены на будущее в том числе. Оказывается на крупных выставках приз за лучший quilt - 20 000 баксов (но наверно уже всё перекуплено, может так себе же выписывают по своим человечкам). На что мне дали совет заняться делом, что мол это отвлекает. Это примерно то же что я сказала. Дело - это заземлённая рядовая деятельность, она статична, всегда под рукой, она - не рушится, потому что можно достичь результата и поддержать себя утопающую. (когда всё ускользает и уже не видно никаких смыслов и пиздец вовсю нагоняет поганые мыслишки типа "послать всё к чорту" или "взорвать бомбу, чтобы все сдохли" и всё в таком роде - нужно хоть что-то сделать, что не сыпется, хоть что-то что даст видимый положительный результат. Это спасёт от "трубы" - пусть бы и на время). Потому что мысли - во-первых бесполезны, когда в трубе несёт, то ничто не может помочь, а мысли - как раз тяговая сила потока. Именно их и нужно остановить, а как? Делать дело, они обязаны будут соображать о деле и поток прекратится. А во-вторых: будущее оно всё равно будет ровно такое, каков характер - хоть усрись на ровном месте. Но есть и хорошая новость: на кладбище все равны - никто не просрал больше чем другой. Если мерять будущее через призму кладбища - примириться с чем угодно не трудно. Если через призму желаний - пиздец обеспечен. Если мерить через желание сдохнуть немедленно - можно просто "сдохнуть" для забот и тревог. А дальше пусть будет что угодно, так же как если бы сдохла немедленно. участок мозга создает панику что в будущем меня ждет масса пиздецов Там такая интересная многослойность в этих паниках. Лично я вчера отлично отдавала отчёт, что всё нормализуется, никакого пиздеца хуже чем есть не будет. Но меня не устраивал именно весь текущий пиздец. А именно - жара. И уже на фоне жары - не устраивал беспорядок и бессмысленность (на текущем моменте её было очень уж видно). А почему текуший момент вдруг так засиял неожиданно? Да потому что обвал на маркете выташил из кармана охуенную тонну денег. И тот факт, что вечером уже почти всё вернулось, а вскоре может и прибавится - не фига не имело значения. Вчера было очевидно, что пипец психологический и всё будет пучком. Но... организм весь в целом мгновенно изменил "ориентацию" (и засияла бессмысленность, бардак, жара и "несправедливость" на работе - там я тоже психанула на хозяйку за то, что не прислушалась и заставила делать то, что было излишне - это снова сказало, что наше с ней время контактов вышло. Я больше не могу: мешает ощущение её образа мыслей. Теперь я не гожусь в наёмные работницы. Вообще). Я к чему? К тому, что знать будто в будущем будет пипец или знать, что не будет ничего сильно проблемного - не важно. Организм сам оценивает ситуацию = ЗА МЫСЛЯМИ в дебрях неизвестных глубин. И оценив - впрыскивает в кровь какое-то дерьмецо, от него-то и наваливаются мыслишки и психозы. А чего там мы думаем, чего домысливаем - это как раз второстепенно: кто во что горазд. Общее одно: если за пределами в глубине организм почуял "опасность" - он впрыскивает в кровь какую-то херь. И это отменить нельзя. Это чисто физиология. Остаётся выбор: на что пустить повысившуюся озабоченность? По инерции мы пускаем на психозы и ругачки. Но можно выйти на пробежку, например. Или начать драить полы. А как минимум - осознавать, что в организме режим тревоги и оно жрёт печень: лучше куда-то выплеснуть озабоченность. Например петь или кричать. Или кружиться... Короче, чего бы дитя не делало в таком случае - лишь бы закрутило тушкой (а значит перестало думать), чтобы не повеситься.



полная версия страницы