Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

hotness: Да, выставляться в Нью Йорке еще и дорого, судя по тому что здесь пишут: http://www.life-coach.org.ua/consult6.html Самая крутая выставка, как я поняла это арт Майами http://www.art-miami.com/ но попасть туда без арт дилера нереально скорее всего судя по тому что пишут тут http://www.snob.ru/profile/24560/blog/47859 а вот еще пишут про какие то гранты http://www.life-coach.org.ua/bib6.html

hotness: admin milapres пишет: Потому что мысли - во-первых бесполезны, когда в трубе несёт, то ничто не может помочь, а мысли - как раз тяговая сила потока. Именно их и нужно остановить, а как? Делать дело, они обязаны будут соображать о деле и поток прекратится. А еще, если верить фильму "Адреналин", когда двигаешься, вырабатывается электричество. И можно представлять что внутри такая батарейка и нужно ее все время заряжать... Ну не знаю зачем я это сказала, наверное влияние книжки "Бриджит Джонс" admin milapres пишет: А во-вторых: будущее оно всё равно будет ровно такое, каков характер - хоть усрись на ровном месте. Но есть и хорошая новость: на кладбище все равны - никто не просрал больше чем другой. Если мерять будущее через призму кладбища - примириться с чем угодно не трудно. Если через призму желаний - пиздец обеспечен. Если мерить через желание сдохнуть немедленно - можно просто "сдохнуть" для забот и тревог. А дальше пусть будет что угодно, так же как если бы сдохла немедленно. Логично. Вернее логикой и размышлением тут не понимается, но заставляя себя что то делать - успокаиваешься, даже маленькие результаты повседневных дел умиротворяют, как ни странно. Я так все время себе сейчас говорю "не все получается так как хочется, чего зря переживать" и успокаиваюсь, переживаю конечно но без мучений, пик прошел и снова возвращаюсь к тому что уже было (например практика делать все наилучшим образом, типа чтоб стать богатой - нифига богатства не дает, но может стать образом жизни) Так и выходит - страдания от желаний, планов и мечтаний (и несоответствия им реальности) admin milapres пишет: И тот факт, что вечером уже почти всё вернулось, а вскоре может и прибавится - не фига не имело значения. Вчера было очевидно, что пипец психологический и всё будет пучком. Но... организм весь в целом мгновенно изменил "ориентацию" Мне кажется еще, что человеку свойственно цепляться за улучшения, присваивать их и страдать когда хоть в чем то уменьшается ценность "присвоенного", или не увеличивается так как ожидалось. Скорее всего поэтому в любой прослойке общества примерно одинаковый уровень счастья и недовольства, проблемы разные, а чувства одни и те же.

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал за последние годы оч много постов, где вы выслеживаете зависимость падения/повышения акций на маркете от ваших телесных ощущений. И хочу спросить - вы систематизируете полученную инфу? Есть какая-то таблица (если с телом произошло то-то - акции вырастут)?

admin milapres: hotness Кто то гонялся за бабочкой, бабочка не питательная, он умирал с голода и его семья тоже. Что-то ты как маленькая... Кто ж с такими жить станет? Чтобы вместе с голоду помирать? Испокон веков от таких сбегают, хоть от мужичков, хоть от баб-с... Тож не секта по совместному самоубивству: кто хочет загибаться среди бабочек - завсегда остаётся один. Вот когда он тех бабочек продавать соберётся и бабло к нему потечёт - тогда... "мир да любофь" - такова грубая правда жисти. например создать мешок времени в какой либо из дней. Хочешь отдохнуть или сделать что нибудь но не успеваешь? Мешок времени помог бы - для всех прошло 5 минут, но для тебя это был месяц. Ну или что то в этом духе... Фишка в том, что такой "мешок" уже существует. Вот в чём сермяжная правда. Только человеки или не знают, или нарочно не хотят "отдыхать" (если осознанны о жизни в трубе). Чистая медитация, которую я назвала "метод молитвы" - там времени не существует. И вместе с ним забот, тревог или чего-то ещё. Самое близкое название, которое я подобрала чтобы описать чего же там существует - блаженство. Но люди, опять же не зная о чём речь - когда представляют блаженство - предстваляют совсем другое. Известное человеческое блаженство - это когда чего-то "наелся" и временная успокоенность от сытости называется блаженством. И в человеческом блаженстве время присутствует - не пропадает (а значит и труба на месте, просто внимание с неё снято). А то, про которое чтобы "мешок" и отдых - то не достижение, не насыщенность, а как бы выход за пределы желаний. Фишка опять в том, что если начать пробовать "выходить за пределы" - ничего не получится. Если "останавливать время" - ничего не получится и так всё по порядку: если чего-то ДЕЛАТЬ - достигать, то ничего (попасть в мешок) не получится. Туда можно попасть (в первый раз) случайно, если - ничего не делать (сидя в удобной для ничегонеделания позе, для кого-то это лотос, но не для европейца). Если ничего не делать, то остаётся дыхание - его нельзя не делать: оно само делается. Вот когда в позе сидит дыхание - для человека наступает блаженство. Если он начнёт наслаждаться - наступит делание, а значит "выпадание из мешка" и окончание блаженства вместо которого начнётся воображение блаженства). Для меня "попасть в мешок" случилось случайно, но... я точно знаю, что кое-что перед этим предпринимала: например, я пробовала открыть все чакры и "расшириться" изнутри так чтобы "пропасть", смешавшись с надземным пространством. А "метод молитвы" это так назвала, потому что ВМЕСТО человеческой молитвы случилось это в храме, а "исчезнуть" захотела, как если бы "раствориться в Боге", чтобы он и сам меня почувствовал внутри, без просьб, и "поправил" то, что сам приметит. То есть изначально это молитва натуральная - выполняется с целью получить помощь. Но как только "открываем запоры" (чакры или чего там получится) - наступает тот самый "мешок" и в нём больше ничего нет, то есть ни желаний, ни соответственно времени, ни диалогов, ни просьб. По-факту сколько минут проходит снаружи - неизвестно, но когда возвращаемся обратно - прихватываем (приносим в памяти) кусочек блаженства. И одновременно ощущается что отдохнула. Так вот и те люди кто сидит в каморке и погружен в малопонятную обществу но интересную ему деятельность - счастлив. Пока он делает он счастлив. Стоит ему остановиться и задуматься, и все пропало. В любом случае, лучше делать чем не делать. Сейчас такая мысля пришла... Вот я всю жизнь официальную работу за ДЕЛО не держала. То есть получается: кто-то приходит с работы и начинает "заслуженно отдыхать", а я нет. Я не заслужила отдых, потому что ничего НЕ сделала. Так же я не считала за дело уборку квартиры, мытьё окон, поход по магазинам (включая базовые покупки), сходить на море, читать и ещё наверно чего-то не вспомню сразу... А что я считала за работу? Сшить что-то, хотя бы штанцы, блузонец, занавески - однозначно важное дело. Картины - само собой. Надыбать информацию - да. Написать письма. Отправить анкеты, сходить ко врачу, отремонтировать что-то, проплатить по счетам вовремя, съэкономить - дело... Вот когда я ищу работу - это ДЕЛО, когда работаю - уже нет. Наверно кто-то так же само за дело держит только уборку квартиры. Кто-то ремонт, кто-то только чтение. А кто-тот может только пока пирожки печёт - делает важное? Напёк - смело награждает себя: кушает и пьет. Наверняка у разных людей смысл "делать дело" - совсем разный. И чего-то подумалось мне... вот вроде незаметно, вроде мы все одинаковые? А ведь кто-то садовник: выращивает, кто-то ремонтник - ремонтирует и исправляет, кто-то создатель - придумывает новые формы, кто-то уборщик: всё время тратит на поиск беспорядка и устраняет. И... не зная себя - все мы завидуем тем, кто делает совершенно иную роль - чуждую нам по сути. На том лишь основании, что нам самим именно того, что есть у него - не хватает. Но ведь и не хватает именно потому, что каждый имеет только одну главную задачу жизни. У уборщика полно чистоты, но мало например денег (или пирожков). У драг диллера полно денег и наркоты, но не хватает например здоровья, "честной жены" или "уютного гнёздышка и сшитых занавесок"? У качка полно здоровья, но нет интересов и как следствие - скучает по жизни. У покупателя полна квартира вещей, но постоянно нет денег и нет порядка в доме. У создателя нет чистоты или тоже пуст холодильник и давно нет ремонта. И так у каждого! Так не лучше ли распознать пораньше, кем родился - тогда хотя бы есть надежда на мир в доме, чтобы не гоняться за чужим и всем сразу, не поймав в итоге ничего. Мне кажется еще, что человеку свойственно цепляться за улучшения, присваивать их и страдать когда хоть в чем то уменьшается ценность "присвоенного" Особенно на стакмаркете это приходится снова и снова "проходить"! Теперь уже не так гордо за "нарощенное". А раньше-то - блин.н.н такая наивность! Как только в какой-то день привалит - сразу: "вот же я умница-то какая - я, я, я... Ловко так заработала, я, я заработала!!!" От же дурилка-то картонная! Но потихоньку отпускает... Если приваливает, то не потому что я что-то там сверх-ловко-умница-словила, а просто - повезло. Вот если сумела скинуть, не зажлобилась - прежде чем оно обратно соскочит - тут чуточку... тоже повезло (хотела написать постаралась, да нет - не легло). Больше ни в какие способности не верю. Знаю, что на всякую жопу найдётся свой БОЛТ. Хочу теперь плыть как все. Сидеть и ждать, когда все хором сядут в лужу, и когда заверещат, мол все упали, мы тонем - тогда только закупаться. В таких случаях чего ни купить - на любом можно гарантированно подняться. Но мало ль я чего хочу: важно выполнит ли эти задачи тушка. Спасиб тебе за ссылки насчёт выставок. Кое-что очень даже полезное вынесла.

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, прочитал за последние годы оч много постов, где вы выслеживаете зависимость падения/повышения акций на маркете от ваших телесных ощущений. И хочу спросить - вы систематизируете полученную инфу? Есть какая-то таблица (если с телом произошло то-то - акции вырастут)? Именно этим я занималась несколько думаю месяцев, но может меньше (по ощущению долго, но возможно потому что было полное погружение - опыт извлекла, как за месяцы, а на самом деле меньше заняло). Да, записывала поминутно, где и как прижигало, где появлялись ощущение холодка на коже. Работала с подкоркой - по договорённости, что называется. Чтобы посылала мне информацию о стаках. И поскольку поминутно записывала, а вечером изучала графики, сравнивая с записями ощущений, то выводила закономерности. Получалось, что прижигания на коже происходили перед ростом, холодки перед резким сильным падением. На пальцах ног, если весь день цена качалась - то вверх, то вниз равномерно (это не часто бывает). Прижигания на икрах ног - к росту, около колена, на щиколотках - значит близко поворот графика вверх-вниз ит.д. Очень много различных ощущений. А ведь ещё внезапная головная боль, невесомость, сны - среди всей этой массы информации очень сложно принимать решение. Но оказалось, что организм не слушается. И на решение продавать реагирует строго наоборот - выжидает (за время выжидания акции успевают рухнуть). Так что по факту - знать, основываясь на телесных ощущениях, оказалось почти бесполезно, потому что организм отказывался выполнять функции. И только после каждого разового прозрения (бесконечных проработок) начинал менять поведение. Строго в том, чего касалось прозрение. А когда позже у меня уже почти сложилась таблица ощущений, по которой можно было бы ориентироваться, когда покупать и когда продавать - тогда и вовсе хрястнуло по балде открытием: организм научился ВРАТЬ. Чувствуя моё желание закупиться - он посылал ощущения, будто "будет рост" (а на самом деле могло быть и падение). То есть мне ясно показало, что желание ПЕРВЕЕ, чем ощущения. При сильном желании - тушка пошлёт нужные подкрепляющие ощущения. Вот тогда открылась бессмысленность создавания таблицы ощущений. Сначала нужно было устранить желание выиграть. А это невозможно. Потому что когда оно устранится - интерес к маркету пропадёт. Интерес только и держится потому что существует живое желание навариться. Если бы желания не искажали видимое и чувствуемое - ясновидцы могли бы захапать все сумасшедшие тыщи денег. Но именно потому что желание и видение не совместимы - этого не происходит. **************** PS Забыла упомянуть, что после открытия о том, как тушка умеет врать - посылать нужные, подтверждающие желание ощущения - сложилось осознавание природы стигматов. Если у меня на ровном месте были по телу такие офигительные явления, то у шизиков по собственному желанию и не такое бывает. Ещё не упомянула главное ощущение: если организм сигналил, что "пора немедленно действовать" (продавать или покупать) - в ладонях появлялось сильненное покалывание-жжение - в общем энергетическая наполненность. Этот признак (практику) я взяла с собой в бытовую область жизни. Если на какие-то размышления вдруг появляется "эн.наполненность" - я уже знаю: то сигналит голос за то, чтобы "взять" то, о чём раздумываю. Так я когда-то полетела в Питер. Из-за сигнала на ладонях.

admin milapres: Счастье - это когда не холодно, не жарко. У нас наконец-то не видно синего неба и опостылевшего до злобной одури бляцкого солнышка! Недавно сын гостил у родственника (вернее отца) знакомого, в глубинке, чуть ли не в лесу домишко на озере. И рассказывал, как они с друганами провели выходные. Одновременно всего в гости приехало ещё... 6 машин. И это не специальный какой-то типа сбор - не вечеринка вовсе. Рядовой конец недели, и заехали друзья-соседи. Досидели у мангалов до ночи, а после - мужики поехали по домам, а бабы всем скопом в казино. Позабавило его то, как хозяин "разбирался с дикообразом", который вдруг забрёл на частную территорию. Сосед сообщил: вон, видишь - там в кустах... ну-ка... дикообраз, стреляй его, а то уйдёт! И папанька сначала вроде нехотя... потом вроде лениво, а потом уже - прицеливаясь как в фильмах о полицейских: вытянув обе руки вперёд, согнув ноги в коленях - из нагана... Потом, встав в стойку и облокотившись локтями на машину... - В общем обойму извёл! И это в 50 метрах от соседнего домишки: палил себе без зазрения совести. А вообще у него наган ежедневно с самого утра на поясе в кобуре (видать ковбой в прошлой жисти). Вот так вот живёт америка. А дикообраза не нашли, якобы он "раненный" ушёл. Но вообще к ним скунсы постоянно приходят или медведи. Только медведей они мерят не ростом, а почему-то в паундах. На вопрос, большой ли был медведь (типа к озеру выходил, пока они там лодку снаряжали, чтобы рыбачить), тётка ответила: - Примерно паундов на 700. Сын решил, что "звучит, как большой". Такая особенность в глубинке, если спрашиваешь "далеко ли находится нужная улица" - меряют далёкость в светофорах. Например: да нет, не очень - 4 светофора в ту сторону (и показывают рукой). - Большую ли рыбу поймал? - Примерно на 10 паундов! Нам как-то непривычно. Хотя переспрашивать чего-то не всегда хочется. Ещё он впервые видел машину-амфибию. Небольшая вся из себя блестящая будто полированная (такая ухоженная была) - красная, с открытым верхом кабриолет - подъехала к озеру, мужичок оставил малышку детку в спец-сиденьице (с ребёнком был), а сам вышел, чего-то где-то открыл, подкрутил, снова сел за руль и... поехал в воду... У сына и тётки, которая рядом собачку дрессировала - округлились шары! А машина заехала в воду и - поплыла - как моторная лодка, мать её... С винтом сзади. Выхлопная труба возвышалась над водой, сам корпус погрузился примерно наполовину - до середины дверцы. Пока свидетели застыли с отвешенной челюстью, мужичок проплыл мимо с непробиваемым табло. Фары ещё торчали из воды на "ножках". Сделал несколько кругов по озеру и так же выехал обратно. Развлекаются в стране... Через день - на основе описанного сыном - меня клюнуло прозрение о том, что означает "что наша жизнь? Игра!" Хотела описать, да чо-то... На самом деле мы все примерно понимаем, что означает такое выражение, но понимаем фигуральными множественными значениями, метафорично. А прямой смысл не замечаем. Мне открылся прямой. Так странно, как вроде я это уже много раз описывала - про роли, на сцене, перед внутренним зрителем и всё такое. Но - вдруг случился "тот самый клик". И уже пошло следствие: я вдруг узнала "это самое" в давно знакомой Стаскиной жене. И внезапно припомнила, как когда-то мечтала "жить красиво" - это и была мечта "войти в желательную роль" (что наша жизнь-игру). Многия-многия люди и семьи, которым мы искренне завидуем, полагая будто вот она - картина истинного счастя жисти - на самом деле несчастная игра на публику. Театрализованное действо запущенное в оптовую продажу, причём сам играющий так вжился-сжился, что давно полагает это не ролью, а "умением жить красиво и правильно". Ржачно однако... Блин.н.н.н а сколько завидочных сопель было проглочено только лишь потому, что не осознавалась правда бытия? Многие даже не врут, они просто когда-то выбрали роль, да так и остались в ней на годы (или жизни) и постепенно уверовали будто это найденная ценность. Приятное такое освобождение от пелены на глазах...

admin milapres: Чего-то хочется запечатлеть. После прозрения о форме жисти людей как игре на публику (образом жисти). Недавно в спортзале наблюдала сценку: мужичок чего-то втирал тётке, а она в ответ так взглядывала ему в рот, удивляясь с понтом, что... прямо глаз не оторвать, как здоровско у неё это выходило. И пока смарела - так и думала: вот он счас ей втирает и сам наслаждается её реакцией, и так она ему сразу симпатична шо пипец. Они оба в годах уже, но тётка таки кокетничала недецки. И именно вот этим своим якобы искренним (но на самом деле поставленном по жизни на поток) вниманием и изображением удивления (так замечательно вытаращивала глазки и губки складывала и всем видом превращалась в соглашательское внимание). Такие женские штучки, мы все ими владеем интуитивно. И мужички на такое внимание ведутся, как баранчики на верёвочках. А меж тем - никакое это не внимание, а игра по понятиям: женщина кокетничает на притягивание симпатии. А мужичок - наслаждается в натуре эстетическим удовольствием, потому что так замечательно играющая женщина - это пипецкое зрелище. И поскольку никто не осознаёт чего делает, то мужичок делается околдован её излучающейся силой желания нравиться. И околдованный сам почти не контролирует, а получает истинное наслаждение от "разговора". Ясно, что он такую женщину себе отметит и попробует обменяться телефонами (это было их случайное знакомство). Короче, если раньше я не отдавала отчёт, что это всего лишь замечательно играемая роль - я бы подумала, вот же мол кокетничает со всей дури. А теперь, видя отличную игру (поставленную на поток когда-то тыщи лет назад) - отдавая должное тётке: я внутренне получала кайф, наблюдая её игру. Точно как я получаю кайф, если смотрю кино с любимым актёром. Это похоже на эстетическое удовольствие. А чего она там говорит, что искусственно втыривает выпукляя глазки - всё не важно. Важно, что в это момент она делается красавица. Не мудрено, что все мы ведёмся на людей, которые умеют так залихватски играть "на сцене жизни". И что весело: это делают практически все. В том или ином общении, но кокетничают все. Точно так делают коты, когда всем видом показывают, что играют. И становятся такие у них мордочки, что так и хочется вмиг бежать за камерой, чтобы зафиксировать мгновение, которое хочется чтобы не кончалось. Но вот котик наиграется и взгляд становится безразличный и сразу скучно. Так и с людьми, играющими на сцене жисти: когда они выпадают из роли в отдых - сразу становится пусто и скучно, и начинаешь думать "ах, он меня разлюбил!" И уже готова чо угодно сделать, чтобы опять получить то самое внимание - его вожделенный взгляд (прекрасную актёрскую роль).

hotness: admin milapres пишет: Наверно кто-то так же само за дело держит только уборку квартиры А мне за дело кажется то что приносит полезный результат которым можно полюбоваться, ощутить его. Поэтому если я что то ищу или делаю нечто не дающее увидеть сразу результат или то, в чем не вижу смысла, то за полезное дело и не считаю. И есть такой неполезный для меня момент - похвалу получить важнее, чем деньги (конечно, все зависит еще и от количества денег и пр. и пр.) И вот приходится бороться с собой чтоб делать вещи за которые мне априори не скажут спасибо - обыденная бытовая или монотонная работа. А сделаешь - и приятно, провела время с пользой. Грустно, но в то же время видится какой то выход в жизни, словно основательная дорожка которую нащупываешь сантиметр за сантиметром, вместо того чтоб мучиться мыслями о холодном и негостеприимном будущем. Т.е. если думать глобально, то теряется смысл, а если локально, то он вроде бы и не нужен. admin milapres пишет: Позабавило его то, как хозяин "разбирался с дикообразом", который вдруг забрёл на частную территорию. Сосед сообщил: вон, видишь - там в кустах... ну-ка... дикообраз, стреляй его, а то уйдёт! Чокнутые какие то - можно же было камешек кинуть или водой полить, ну если дикобраз действительно приносит вред на частной территории. Он наверное побольше наших ежиков, (которых мы всегда ловили чтоб посмотреть на мордочку - тоже животине мало приятного) но вряд ли на людей кидается. admin milapres пишет: Ещё он впервые видел машину-амфибию. Небольшая вся из себя блестящая будто полированная (такая ухоженная была) - красная, с открытым верхом кабриолет - подъехала к озеру, мужичок оставил малышку детку в спец-сиденьице (с ребёнком был), а сам вышел, чего-то где-то открыл, подкрутил, снова сел за руль и... поехал в воду... Круто...

admin milapres: Отцвели уж давно хризантемы в саду И отплакала скрипка прощальные ноты В память вписана строчка: в каком-то году Жизнь, позвав на ковёр, вдруг спросила: так кто ты? - Кто я? - мать её! - Спросит же? - Я человек... А других важных званий пока не имею Не оценен из круга по вечности бег И погоны носить - не умею... Так о ком же ты плачешь? - спросила она, - Кто нуждается в звании - школьник иль мастер? Из-под ног уходила земля, и волна, Что Цунами - смывала порочные страсти... - Кто я? - мать её... Мастер? Иль школа - Мне на смертном пути: в седину - как цветочек? Стыдно вспомнить внезапность под рёбра укола И ручьем вытекающих сукровиц-строчек... Не ответила я. Нет ответа до смерти, Пока жив человек - он не знает о главной Тайной роли людской, что в земной круговерти - Лишь мечтает об участи славной... В память вписана строчка: не важно, что было, Важен только остаток нетленных явлений Так в незримых слоях жизни сердце открыло Тайну роли людских предпочтений... Пока жив человек - он не знает о главной Тайной роли людской, что в земной круговерти - Копит мусор, мечтая об участи славной, И под тяжестью грузов - все движемся к смерти... 07. 28. 13.

admin milapres: Угадаем с трёх раз: сделаны эти фоты в разном настроении, или это две половины одного портрЭта?



полная версия страницы