Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Недавно высказывалась на Лотосе, что жизнь - это бесконечная вереница страданий. На днях пришло доказательство, которое каждому может быть зримым. Его демонстрируют мысли. Мысли практически всегда "ходют парами". Есть приятные или неприятные. Так вот если в поле сознания вдруг попадает мысль о себе и она не приятная правда, то уже - если эта неприятная правда известна как ладонь глазам - мгновенно за ней прибегат, как хвостик мысль-вера, в составе которой будет уверение себя, что всё это всенепременно "временное, но скоро я это преодолею!" (ит.д.) А если что-то насчёт невозможного преодоления (например нечто неприятное, но физически существующее как данность от рождения до смерти) - тогда хвостик мысли-пары имеет в составе своём нечто ПОХВАЛЬНОЕ о себе. Типа: Залётная мысль №1: вот же суки какие счастливые! Довольные, удачливые... Мысль-хвостик-выручалочка: а я медитирую, им такое вообще неведомо... Залётная мысль №1: девушка стоит - какая красивая... Мысль-хвостик-выручалочка: а мы недавно квартиру купили... Залётная: блять, бежать не могу, одышка Выручалочка: а вот уже - скоро-скоро - возьму себя в руки и... посмотрим ещё кто кого! Залётная: вот же, его мама встречает, любит, а моя умерла, да и не заботилась так уж сильно никогда... Выручалочка: всё самое важное человек делает сам, у меня на работе вон какой прорыв... И тд. и т.п. до бесконечности - весь день от просыпания до сна. Всенепременно за информацией следует мысль, определяющая чужой статус. Если он положительный, следом скачет мысль-сожаление о себе, а за ней, как собачко - спасающая-плацебо-мысль о чём-то своём достойном похвалы. Это с уверенностью математической формулы доказывает, что внутри человек СТРАДАЕТ, страдает и снова страдает. Потому что, если бы не страдание - не производил бы бесконечные самозащищающие мысли и уверения (обещания и убаюкивания). Тысячи раз на одно и то же явление (например, неумение контролировать свою физическую форму) - тысячи и миллионы раз человек как заклинание повторяет внутри себя веру, что "однажды он сделает" (и то, и это, и ещё вот такое, и вот эдакое). И на этой сладкой ноте уверения человек живёт всю жизнь, мирясь со страданием из-за неумения контролировать себя. А меж тем - на эту веру, на поддержание её (а она именно поддерживается каждым очередным повтором однотипной мысли) = на веру уходит энергия. На все верования человек тратит тонны энергетических каллорий. А ведь если бы бросил верования - мог бы начать контролировать себя (сил наверно и хватило бы). И не пришлось страдать. Но увы - человек по природе своей выбирает терпеть и страдать, глотая плацебо обезболивания, но не лечиться. И вера в человечестве выдвинута на достойнейшую роль по степени важности, а вовсе не находится на своей позиции: снотворного под воздействием которого и умирают. Мысли с точностью часовых стрелок доказывают количество человеческих страданий.

admin milapres: Ага, вот значиццо - на поверхность припожаловали мыслишки из прошлых воплощалов. Алголыч уверяет, что кармическое влияние может навевать "прошложизненные мысли" рассусолила на Лотосе Если так, то сколько же их ещё - незасечённых - терзает мою многострадальную головёнку? Если так, то связь с прошлыми воплощаловами - постоянно, как на ладоне - можно прочуСстВоватТь-посочуВствоВать - днём и ночью! И чего-то так сразу стало как-то боязно... Эдак ведь меня прошлое-то - могло бы ведь и в окно выбросить? За жизнь-то - леХко! И в полёте - так и верила бы, будто меня "жисть довела несправедливостью"... И ведь наверно многие - среди полёта - упиваются своей местью человечеству, а того и не знают, что ими карма играет шах и мат.

СЕРЁГА: milapres, если можно, гляньте 33-минутный фильмец "Фаза", и выскажите свое веское мнение? http://ariom.ru/forum/t53528.html


admin milapres: После просмотра первой трети: Все интересы фильма вертятся вокруг "кто чего увидел, кто чего рассказал после того, как увидел", а "видят"-то они в межсонье (фазе), когда очень вероятны (в силу психики человека) миражи. Но увы - в фильме обходятся стороной не чьи-то там видения, а факты наличия на земле ОБЪЕКТОВ неизвестного происхождения. Вряд ли из миражов возможно принести объект. Т.О. в данном случае исследуются всего лишь возможности человеческой психики, а именно - ума (в котором и происходят все эти чудеса). Второе: весь фильм пронизан настроением огорошить человека, сообщив ему - вот "находка века!" И чего этим добиваются авторы? Собственной популярности. Заработка на фильме. Плодят ещё дополнительные фантазии населения. А помощи? Может в конце фильма дадут рецепт? Рубь за сто - ничего не дадут! В таких фильмах главная цель - огорошить! Счас посмарю дальше.

admin milapres: Дальше он втирает, что правительства "НЕ ДАВАЛИ" людям ничего знать о "фазе". Это конечно гон. Не давали информацию. А чего какая-то организация обязана чего-то давать, чтобы себе навредить? Не давали, не дают, и будут не давать. И это нормально. Не нормально - сваливать на правительство то, что сам ни разу не знаешь ничего о себе же. Хотя - с человеческой точки зрения: это как раз норма. Главное найти врага вне себя, и... можно спокойно спать и дальше. Этот автор делает ровно то, что все другие организации: наваривается на гражданах, которые лохи и кормят всякого, кто попросит. Вот я нарыла, что с самого начала веков жрецы ещё обложили всех под себя, установив поголовный налог на жизнь - в свою личную казну. Позже назвали это казной государства, и дураки верят и по сей день, будто "налоги государству". Но что это меняет для меня лично? Я родилась много позже, чем те законы жрецов. И у меня нет той силы, которая позволила бы их победить. Поэтому - продолжаю платить налоги, понимая, что жизнь на земле отнюдь не райское наслаждение, а тюрьма, где управляет сила. И единственное место, куда не может добраться НИКАКАЯ сила, кроме божественной природы - моё самосознание. Вот туда-то я и отправилась. И становлюсь принадлежностью к иным законам. Но на земле - над лохами - всегда найдутся те, кто сильнее и кто заставит платить налог на жизнь. А уж какими "уважительными" причинами из человеков выбьют желание трудиться правельными винтами - не важно. Одна из "двигающих" сил - религия. Другая - реклама. Третья - нераспостранение разрушающих послушность винтов информации. Информацию - да, её необходимо прятать. И прячут испокон веков: нет человека и концы в воду. Есть ещё Армия, прививаемый усердно патриотизм, судебная машина, наёмники, да мало ли средств чтобы подчинить винты в машине? Но... не мешай машине (жрецам на верхушке пирамиды) брать свой налог на жизнь, и никакая машина нахрен тебя не заметит. И доживёшь до старости. Хотя... умереть всё равно придётся. Так что - нет разницы: бороться или сидеть тихо. Самураи помнится это проповедовали: они делали строго то, что считали честью, а исход - пусть бы смерть их не волновал. Но вот перестать прислуживатьсо - это и есть возможная свобода НЕ РОЖДАТЬСЯ в тюрьме. Именно об этой свободе говорят как о возможности перестать воплощаться. Счас ещё погляну я ещё до середины не досмотрела.

СЕРЁГА: milapres, спасибо! Чего, так и не досмотрела?

admin milapres: СЕРЁГА Чего, так и не досмотрела? Даже не знаю. Вроде заснула. Организм не выдерживает: если чего-то неинтересно - сбегает и все дела. Но забыла добавить про первую часть. Там ярко показано то, о чём мы постоянно повторяем: если чего-то нарочно искать - всенепременно найдётся. Это про адептов. Когда они уверяют, что... "доверяют своим чувствам". Я как раз и сто раз уже говорила: зря доверяете, совсем ни разу не нада! Если уж инопланетян можно узреть нараз, если очень хочется, то узреть, как милапрес защищается, ошибается, юлит, выкручивается, обижается и мстит (былым баталиям с адептами посвящается) - воще нефиг делать: нараз - левой пяткой. И главное - искренне так, ведь "чувства показывают", а они "своим чувствам доверяют". Вот почему я не раз упоминала: нельзя чего-то искать во время проработок. Нужно вообще ничего не ожидать, только тогда есть шанс получить прозрение, а не глюк. На случай, если ещё чего-то придёт - допишу позже. Для себя ничего нового или откровения пока не обнаружила. А тебе спасип за ссылку (о питании для похудения). На досуге буду штудировать, а там уж... может организм что-то примет. Вообще для управления людями существуют две вещи: деньги и смерть. Если бы не было смерти, как решающего аргумента для любого соглашения - манипулировать было бы совсем не всегда возможно. А так... - раньше или позже, но дрессируется любой. Например: деньги используются как награда за хорошее поведение. А для дисциплины несогласных придумано убийство. Причём оно имеет офигительно воспитательную роль. Одно-два убийства и оставшиеся в живых уже не дергаются. А самому убиенному тоже радости немного. Например, гордого убьют в одном воплощении, убьют в другом, в третьем, четвёртом, но дальше он-таки свою гордость припрячет поглубже и больше под пули не полезет. А станет жить тихо и послушно.

admin milapres: На Лотосе описала сегодняшнюю новость в отношениях с картинкой. Заактивировала нашу с ней СВЯЗЬ. Всё ещё не уверена, ни шизоид ли часом я становлюсь. Но во время активации, которая и началась-то спонтанно: просто захотелось встать с кресла, сидя на котором планировалось просто сделать проработку. Никакого общения с картиной я не планировала. Но почувствовала желание встать, отбросила его, снова почувствовала - уже "пустоту". И решила, что неправильно игнорировать такое безобидное желание, и уже после этого подняла из кресла свой зад и подошла к картинке. Так и началось. Мелочи конечно, но если в течение года исполнится заказ, то значит не такая уж и мелочь. Сейчас у меня средств (для выполнения желания) нет. И взяться им неоткуда. Вот примерно такая новость. К тому же я продолжаю общаться с человечеством, и на этот раз уже выследила РАЗНИЦУ. В прошлые свои подобного рода общения, я всегда поступала одинаково - самоустранялась. На этот раз чувствовала моменты, когда хотелось это сделать, но... параллельно теперь стоит (как на страже) память о том ощущении, когда узрела что для меня человечество похоронено. И организм... офигеть и не встать! - иначе теперь себя ведёт. Не знаю, куда выведет, потому что по всем канонам меня должны послать. Это даже к бабке не ходи! Я выгляжу в натуре лавиной на чужие бошки! Как стихия, которую непонятно как организовать в мирное русло. Блять! Это похоже на слона, который прибежал порезвиться в песочнице, где детки мирно мерялись куличками. Что удивляет, что внутри я не ощущаю себя так уж лавиной. Я чувствую всего лишь кураж. Вполне мирный. Но когда смотрю на страницы текста (своего за прошедший день) - однозначно ставлю диагноз: вот это да! Это буйствует лавина! Блять, щаз всех раскидает, как снарядом по мирному городу! И по-факту: я офигеваю наблюдая, чего вытворяет мой организм. И не вмешиваюсь. Даю всему "чему быть не миновать". Конкретно в натуре отдаюсь на волю фиг знает чего. Здравый смысл послала нафиг. Ну, короче, открываем ворота: Это я на конкурсе. А вот тут я где-то с середины темы вписалась в песочницу, и меня попёрло. На финал теперь не позовут скорее всего, ну и ладно. Нельзя схавать чужое, а своё не убежит. Я теперь считаю так: если прёт, значит такова моя судьбина - скакать с удовольствием, ни разу ничего не осуждая и не осаживая коней. Если после этого прогонют, значит отлично - мы отправимся в следующие двери. С тех пор, как я наконец допёрла, что успех в обществе всегда было принято клянчить, а не талантом зарабатывать - я теперь так нарисуюсь, что даже слепой увидит, как замечательно не гордо я умею вертеться на одной ножке, и ужом выкручивать кренделя на сковородке. Пусть весь мир катится куда угодно, но я намерена оплошность всей жисти исправить. А вот хватит мне на это сил, или нет - это мы и проверим! Дура я была, ох дура! Захреном же я столько лет гордостью-то питалась? Блять! Меня корову только на мясо... до того тупая прожила. И смех и грех... такие дела...

admin milapres: Сегодня ажиотаж уже опал. Явно просматривается иное чем раньше отношение. Если раньше меня достаточно было послать один раз, чтобы и духу моего там не было, то теперь - не факт. Теперь я так отлично вкурила правила, которые руководят людями, что прощаю посылание ещё до того, как оно случилось. Заранее я уже простившая - даже не шелохнусь, чтобы самоустраниться вообще типа "от нахрен тупого" человечества. Напротив, я больше и прятаться не буду ни разу. Просто быть собой, без прикида, без желания понравиться, без боязни разочарований, без страха "а вдруг наврежу себе". Какая ни есть, а все последствия сама же приму: своё оно всё равно найдёт, а чужого? - Да нахрена мне чужое с чужими людьми делить? Это в юности хотелось попасть на великосветсткий бал (чтобы там меня Золушку обнаружил принц). Всегда одно и то же. А теперь не хочу тереться об чужие бока и чужие роли. Блин... как приятно не хотеть ничего недостижимого! Такое типа блаженство - мелкое, но значимое. На маркете вчера хотела прыгнуть выше головы. Чего это, - думаю, - я мелочусь постоянно, всё копейки выжидаю. Дай, - думаю куплю не на падении, а на росте. То есть после падения я уже выбрала стак и уже прикупила на низкой цене, но решила, что "маловато будет" и... сломала "принцип" - докупилась уже подороже. И конечно он начал сразу падать. Тут я думаю: ну, чего я всё выжидаю да выжидаю, подумаешь, ну потеряю сотню-чуть больше, зато продам "дерьмо" раз оно не растёт (заодно сломаю стереотип, обычно я не продаю, а просто закрываю комп, пока не вернётся на прежнюю цену или выше), и... сломала стереотип леХко - продала половину с убытком. К вечеру они покрыли мою цену покупки, зря продала (без вариантов). А сегодня пошли в рост (я это жопой заранее почуяла, потому и прикупила побольше, очень уж очевидно прочувствовала), остатком покрыв потерю и немного наварив. Зафигом же я "ломала стереотип"? - воще непонятно. Зато выяснила, что мелочёвщица: не могу спокойно заниматься делами, если на руках относительно привычного большая партия, а стаки продолжают падать. вот и думай теперь: ломать стереотип того факта, что я мелочёвщица (и не могу рисковать удерживая большую партию), или ну его нафиг: какая ни есть, а пока в трубу не вылетела. Может мне существование нарочно не даёт навариться? Поди знай. Може у него на меня какие планы? Странно было бы такое подумать, но больно уж жестоко со мной обращается: прямо проверки на вшивость без конца и краю. Да и похоже очень. Так похоже, что если бы кому другому, я уже давно поставила бы именно такой диагноз. А себе не могу поставить. Потому что тогда нужно закрыться с маркетом. А я всё ещё не хочу. ***************** Не успела "глазом моргнуть" пока геркулес заваривала, пришло - ответ... Типа, я-то запрашиваю, чего, мол, я такая мелкотравчатая на маркете, а ответ-то прост до опупения: мы все хотим "быть взрослыми" пока маленькие. А для крупности - всего и делов: нужно вырасти. Опыт, опыт и снова опыт - когда его накопится в соответствии, накопится и сумма для достойных операций. А пока суммы не хватает, и опыт сильненных пролётов всё ещё так замечательно свеж - только наивная дурочко будет укорять себя, чего, мол, я такая дурышко. Госспади! (память после Меламори) Как же всё просто-то! Человек просто СООТВЕТСТВУЕТ своему уровню, каким бы не прикидывался крупной рыбой. Когда дело касается личных денег - все маски и опломбы летят кувырком. А я маленький мотылёчек, орудующий среди акул - не мудрено, что дуюсь от зависти к огроменным пастям и зубастости, но так же не мудрено, но блюду свою малую копеечку, не решаясь рисковать так, как нормально рискуют акулы. Вот заакулею сама (если сумею) - тогда так же естественно, как сегодня прикупить пару сотен акций - буду прикупать пару тысяч. Дело-то (грёбаная тайна!) всего лишь в степени взрослости!

СЕРЁГА: "Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот". Жан-Поль Сартр "И вот тут меня осенило! Да он просто все это подстроил для того, чтобы родителям, а может, и себе назло сделать! Специально показывает меня как свою жену, самоутверждается и доказывает себе и окружающим, что он взрослый мальчик и может поступать наперекор родителям. Вот это да! В его-то возрасте! Взрослый, состоявшийся дядя и все еще родителям что-то доказывает. Бог ты мой! Впрочем, некоторых это и до старости не отпускает". из книги Наташа Маркович "Я - необитаемый остров" У меня постоянно при общении в реале возникает желание сделать наоборот. А при общении в инете не возникает. milapres, а у вас возникают желания сделать наоборот или назло? В каких ситуациях?



полная версия страницы