Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: milapres и Антар, простите, что назвал вас говночуваками, на самом деле вы отличные люди! milapres, ты же обещала только месяц только отработать, типо не интересно нифига. Уже полтора месяца прошло - всё еще ездишь к хозяйке?

admin milapres: СЕРЁГА Нет, отработала 4 недели и всё. Тканей набрала два мешочка и ушла. Сейчас опять колдую над своими работами. Вчера пробовала новую методу портретов. Сначала Магнолию (поскольку обещала, а дошить удовлетворительно не сумела), вот и решила будто навык ушёл и пипец настал. Стала дрессироваться. Вот тут фотку, что выставляла (свою) решила изобразить как сама вижу. И таки сделала, хотя думала ниасилю. И ещё одну не свою, но для задуманной работы. Вот теперь прежде чем предлагать себя в исполнители портретов - ищу метОды, чтобы можно было бы шить побыстрее. Ну и попутно орудую на маркете. За Антарыча рада. Наконец-то... А то он уж больно давно хотел влюбиться, да всё только "отбивался" от якобы влюбляющихся в него. Может повезёт и зацепится на подольше. Касательно фоток, ну чо мне боШку оторвать, если никак руки не доходяд? Я даже референсы всем всё ещё не написала. Гостила, а отзывы никак не размещу. Типа, вот завтра да завтра... Из Европы своих фоток мало, только города да каналы. Мне ещё машину нуэно покупать, а найти нужную модель задёшево трудно. Если смогу поеду в Агайо в конце месяца.

admin milapres: Пока орудую на маркете, испытываю то ли усталость то ли придавленность, и никакие дополнительные дела не идут. Разве что пару заказов на камушки оформила, пока распродажа... И к закрытию маркета делаюсь уставшая так, что будто бы организму нужен отдых. Зарабатывать тоже напряжно, не только терять. Мне чего-то даже кажется, что на росте я теряю энергии больше. Когда падает, и уже назад не светит, то просто закрываю комп и занимаюсь делами. А когда растёт - нужно выслеживать, чтобы не лохануться и успеть продать как можно выше, но таки не пропустив резкого падения. В тот раз (на днях) таки удачно продала, потому что сразу на другой день падение было на 5 баксов (хотя утром до открытия - дало дополнительный роств полтора доллара - стало близко к 70), после чего сразу после открытия - обвал (на 6 с половиной от верхнего уровня утром). Закупилась во время падения и сегодня уже частично продала. И вообще закупилась дополнительно незнакомыми, но сильно упавшими. Тоже пока совсем не пожалела. Но вдруг под вечер подумала, а может мне сам процесс "игры" нравится, чтобы не денег взять, а "точный пойнт" нащупать? Может ведь самолюбие так играть, чтобы дрессировать чувствование самой точной точки? - Это интересно. При таком подходе - ясно, что буду выжидать (пока не рухнет, ведь точку ту мне не каждый день во сне подгоняет?) Ну и прикинула: деньги в руках по сути дела важнее надежды. Хотя - не для меня. Я всю жизнь всегда и везде выбирала надежду. Порой это приносило дивиденты, порой - пролёты. Но надежда не умирает никогда. В любом пролёте - она же болезная - приходит на помощь. И следом за сожалением, как прицеп - идёт мысль о будущей удаче: обезболивающая мысль всегда стопудовой печатью запечатывает любое болезненное событие. А сейчас подумала: какого хрена?! Всего лишь на том основании, что мой расчёт, будто рост не достаточный "после всего что было" и будет больше, я не беру очень приличную сумму, а продолжаю выжидать? После этой мыслишки зашла и изменила 3 заказа, чтобы продались сегодня, без расчёта, а просто потому что уже за ночь заработали и ниибёт. Хочу опробовать практику: если растёт - продавать вечером (Хотя уже знаю, что никакая практика не работает более, чем один раз). Короче: попродала довольно активно, но усталость и ничего делать не охота, а так чтобы радоваться - такого нету. При том, что я таки доконаю это дело, и скорее всего восстановлю послекризисные потери. Только что с того толку? Меня радует не наличие денег, а как ни странно - интриги по обнаружению возможностей. Не удивительно, если после таких острых ощущений наступает отходняк и апатия. Вчера стак из тех, за кем давно слежу да день упал около 3 баксов, а потом взял да и рухнул после закрытия ещё на 5. Тут бы, казалось нужно хватать, ан... у меня в кармане уже пусто - уже других накупила. Лано думаю - такие стрёмные могут и на 20 рухнуть, это мы уже проходили, да и денег нет - чего сусолиться? Утром гляжу - открылись таки на 5 дешевле, не обманули, но уже к обеду почти всё вернули, к закрытию опять на 3 вниз ушли. Ясно, что можно бы на таких каверзах навариться немало. Вот оно и надежду подкармливают: как же она помрёт, если её жрачкой постоянно кормют? То-то и оно... В общем я чего-то видать в отходняк ушла... Вчера наблюдала, как организм отказался работать над картиной. Если накануне работать до ночи - на другой день почти наверно - вообще откажется работать. Бродила по дому как тень и наблюдала, как организм тянет время до ночи. И вот что интересно: Есть два живых существа в одном: 1) я и мои желания 2) жизнь в моей форме, у которой желаний нет - ей по любому не холодно не жарко, ходит себе и довольна, и может так продолжать двигаться и заниматься чем-то неприметным. И по-сути, если бы я не толкала и не заставляла её - не натравляла на определённые занятия, она была бы удовлетворена так как есть. Но... они две в одном: и пока одна живёт умиротворённо, другая вылезает и начинает качать амбиции - толкать, упрекать и заставлять. Если у первой сил мало - фиг её заставишь, если много - она быстро слушается и берёт то направление деятельности, которое укажу. А иногда (вот как вчера) у неё не только сил не было, но ещё и "право качала" - типа "не приставай ко мне" и даже выключала память, чтобы я со своими желаниями не могла к ней стучать. То есть - жизнь по своему добрая, но и хитренькая, если не хочет, чтоб её бередили. Может "отключить память" (мне), и тогда я не помню, чего нада делать, и амбиции засыпают вместе с угрызениями и упрёками и вообще всем-всем. И получается как если я сплю на ходу, а жизнь выбирает отдыхать: закачала кино и уселась и все дела. Оно, конечно, нужно понимать, что я закупилась на всю катушку (на падении, рассчитывая что раз головной боли не было, значит падение не настоящее, а временное - так оно и оказалось), но... не зная наверняка - как должен вести себя организм? Вот он и повёл себя (как я всегда и говорю) - выпал в ожидание, а значит - в апатию. За апатию получила денег. Но день-то не вернуть. Когда денег накопится, а дни не вернутся - чего со мной будет? Что с ними делать, если вдруг апатия сохранится? Не променяю ли я деньги на время жисти? Ведь время-то оно моё, а деньги - только в пользование даны: не использованные они ничто. А при апатии не используются - это факт. Но жизнь ведь может и кончиться внезапно? Вот значит чего я вчерась коснулась. Если так дальше пойдёт, то верну я свои потери тогда, когда мне будет пофиг есть они или нет. Учуяла запах бессмысленности запаса. Ведь по сути-то что? Пока я зарабатываю на маркете и счёт идёт на сотни вверх-вниз и уже не считаю, то попутно я выбираю для покупки бисер и камушки. А цена на них - от 50 центов (за дозу) до 3 долларов. И вот, между прочим, орудуя на маркете я очень внимательно втыриваюсь в цвет-качество и разницу в цене, чтобы заказывать "не дорогие". Потом подумала, а какая мне хер разница, сколько они стоят? А следом: ах тАк?! А если нет разницы - ну-ка нахрен вычеркни чего ты там назаказывала, - тебе столько в жисть не исшить, а уже складывать некуда! И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Оказывается что я на маркете держу стаки, когда они уже принесли отлично прибыли - не продаю. И это же самое делаю во время покупки камней и бисера - покупаю и держу впрок (потому что купила дёшево на распродаже). Мне дорога вещь - купленная подешовке! Вот же мать их чудеса! При том даже, что она не нужна - всё равно радует. Деньги рулеЗ! (Слава те госспади - продала сегодня немеряно). Вот на что я истратила 2 дня жисти. В спортзал не ездила, потому что сынко забрал машину в армию.


admin milapres: Продолжаю сусолиться со стаками. Сегодня поутряне ничего особого не произошло, стаки мои продолжили подниматься. И только минут 20 спустя после открытия вдруг вспомнила, что просыпаясь я с какого-то фига констатировала, что будто бы зрительно иду вдоль улицы (как бы умственным взглядом пересекая перекрёстки): брайтон первый, второй, третий и так дальше (но не повторила следующих кроме "третий" - почему-то так запомнила - только зрительно смотрела вдаль, но не прошла перекрёстки). На этот момент, когда вспомнила "сон" - на экране показывало рост 3+ (подошло к 69.45), но за 70 не переходило. Я себе сначала подумала може они начнёт расти: 71, 72, 73, но потом прикинула, что и рост на 3 тоже можно считать как "три брайтона". Правда к тому времени я уже продала ещё партию, а на высшей точке скинуть остаток чего-то не смогла. И вот пока чай готовила думаю, а ведь дело-то законное: продай я подчистую и больше они уже тогда "не мои" будут, а о чужом ведь заботиться перестану? И по-факту я удерживаю небольшую часть в том числе и по той причине, что не хочу "отпускать заботу". А если за это нужно платить, дык и плачу себе (неосознанно, но вполне законно). Прямо прочувствовала как мне радует нянчиться и следить, якобы важное дело заработка даёт такую уважительную причину - интересоваться ростом-падением. И очень это соответствует жизненным отношениям: если нет готовности отношения менять, то очень вероятно - есть ИНТЕРЕС СЛЕДИТЬ за всякими мелкими подвижками в отношениях. И тут есть некая связь: следить интересно тогда, когда хочется доказать себе чего-то о своих прогнозах. То есть - подспудно для такого интереса уже есть ожидаемое поведение второй стороны и мой подспудный диагноз, который интересно или совпадёт или сорвётся. По сути - очень интересно себя проверять. И за ради этого не хочется отпускать уже ставшую своей игрушку (стаки в частности или отношения в принципе). Такое дело... фишка же в том, что для личной выгоды такая игра во вред. Потому что за неё плачу, недобирая во всей полноте законный заработок. ... Всё же продала подчистую... Бум надеяться удачно

admin milapres: Ну значицо опустился мой стак до вчерашнего уровня и чуть ниже. Хорошо получается продалась. Закупила два незнакомых сильненно упавших. С первым ровно, а после второго пошла сварить пожратки, ан... чувствую в голове заболело. Ну, думаю - стопудово зря связалась - совсем уж стёмные видать. Отложила недочищенную картофелину и... в баню - продать как есть. Организм не сопротивлялся - продала чуть ниже закупленной цены. Плевать. Раз доверяюсь "трём брайтонам" - глупо не заметить внезапной болевой ноты. Продала и боли как не бывало. теперь прослежу как оно там пойдёт. Вот так наживую я выслеживаю доверие (а может тренирую поди знай...) после продажи когда образовалась наличка (как обычно) появилось желание закупиться повторно. Несколько раз укоряла себя и клялась сдерживатьсо, потому как это чаще всего ошибка. Сегодня почувствовала что тут не в деньгах дело, организм после удачного "матча" хочет ИГРАТЬ. Хочет "делать ставки". И вдруг внезапно пришло сознавание, что последние ставки я делала как в казино. При том, что в казино я не играю больше совсем. В день когда осознала что там происходит - как рукой сняло. Даже на чужие деньги больше не играла ни разу. Отказалась. А сегодня - фигасе блин.н.н похоже!! Во думаю - оно! Если играть ради игры - стопудово меня опять опустят в жопу! Это как проверка на вшивость. Если для заработка - это одно. А когда пошло-поехало - дайте сделать ставку (значит уже игра рулит!) - тогда совсем иное. Вот она - разница, где кроется жопа! Нужно ЧУВСТВОВАТЬ, когда организм "пошёл во банк". Тонкое такое различие, но уловимо. Как раз меня ещё удивило, мол, совсем ничего не волнуюсь - прикупила неизвестно кого и внутри ни шелохнулось. Во, думаю - хороший показатель! Если бы не боль - так и продолжила бы думать, будто орудую хорошо. А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! Щоб мне так жить! Оно именно и было! А я решила что безмятежность. А почему она сделалась? Чтобы можно было удовлетворить желание сделать ставку. Мои все исчерпались, на кого ставить-то было? Вот пошла нарыла, где кто рухнул и... спокойненько так... Ну не знаю, время покажет. Рассчитываю конечно навариться на вновькупленном. Но ту, на которую голова среагировала - не хочу. Нафига рисковать, если не болит? Во ведь чо деется... Может это такая проверка на вшивость? сможешь типа жить как человек, или свалишься в зависимость? Это желание ставки - оно серьёзное. Не баловство. Именно оно не даёт заниматься другими делами, а заставляет "вылавливать момент". А меж тем нет никакой нужды закупать чего-то в пятницу. Напротив очень хорошо, что закрываю неделю в прибыли и с наличкой. буду следить за ощущением впредь: как только включится состояние казино - всё в баню, выхожу из дела. Спасибо головушке - помогла! Может так потихоньку отточу доверие... Кто знает...

hotness: Почему из нескольких тысяч сперматозоидов одного отца (с единым здоровьем) - побеждает какой-то ОДИН сперматозоид? Какова причина "соревнования" и гонки к цели? Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Как это по теории что-то выходит? Это чего по-твоему: человек своей волей изобрёл теорию, а потом земля закрутилась согласено его изобретённой теории? Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... admin milapres пишет: И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Круто! А у меня оказывается есть привычка покупать что то если это кажется мне выгодным и если есть деньги. И я составила себе строгий график до нового года, чтоб тратить вне зависимости есть деньги или нет не больше 20 грн в день и экономить где только можно, а не как всегда - нет денег экономлю, появились трачу. Совсем другое дело, оказывается можно без многих продуктов обойтись, а частично получить их в виде угощений (как то само собой так получается).

hotness: admin milapres пишет: А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! да, точно! когда нападает азарт такое чувство что все делаешь правильно и все идет по плану, зато потом...

hotness: и именно поэтому те мышки которые в опыте умерли нажимая на педальку удовольствия забыв о еде и сне "не слышали" сигналов организма о голоде и усталости. Я стала вспоминать, когда еще возникает такая огороженность сознания как при азарте и , точно также было при переживании всякого рода романтических чувств и прочих действиях результатом которых ожидалось удовольствие. Удовольствие - еще одна "дыра" в сознании.

hotness: я так понимаю при создании человека была допущена не одна ошибка в программе )) позже выпустили патч в виде 10 заповедей, но он работает плохо ))

СЕРЁГА: admin milapres, сын на кого учится? Что за факультет? Тебе Алгол бесплатно порошок выслал? http://ain-2.ru/mezo/index.php?pic/cto/2000902 Пробовала уже?



полная версия страницы