Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
СЕРЁГА: milapres и Антар, простите, что назвал вас говночуваками, на самом деле вы отличные люди! milapres, ты же обещала только месяц только отработать, типо не интересно нифига. Уже полтора месяца прошло - всё еще ездишь к хозяйке?
admin milapres: СЕРЁГА Нет, отработала 4 недели и всё. Тканей набрала два мешочка и ушла. Сейчас опять колдую над своими работами. Вчера пробовала новую методу портретов. Сначала Магнолию (поскольку обещала, а дошить удовлетворительно не сумела), вот и решила будто навык ушёл и пипец настал. Стала дрессироваться. Вот тут фотку, что выставляла (свою) решила изобразить как сама вижу. И таки сделала, хотя думала ниасилю. И ещё одну не свою, но для задуманной работы. Вот теперь прежде чем предлагать себя в исполнители портретов - ищу метОды, чтобы можно было бы шить побыстрее. Ну и попутно орудую на маркете. За Антарыча рада. Наконец-то... А то он уж больно давно хотел влюбиться, да всё только "отбивался" от якобы влюбляющихся в него. Может повезёт и зацепится на подольше. Касательно фоток, ну чо мне боШку оторвать, если никак руки не доходяд? Я даже референсы всем всё ещё не написала. Гостила, а отзывы никак не размещу. Типа, вот завтра да завтра... Из Европы своих фоток мало, только города да каналы. Мне ещё машину нуэно покупать, а найти нужную модель задёшево трудно. Если смогу поеду в Агайо в конце месяца.
admin milapres: Пока орудую на маркете, испытываю то ли усталость то ли придавленность, и никакие дополнительные дела не идут. Разве что пару заказов на камушки оформила, пока распродажа... И к закрытию маркета делаюсь уставшая так, что будто бы организму нужен отдых. Зарабатывать тоже напряжно, не только терять. Мне чего-то даже кажется, что на росте я теряю энергии больше. Когда падает, и уже назад не светит, то просто закрываю комп и занимаюсь делами. А когда растёт - нужно выслеживать, чтобы не лохануться и успеть продать как можно выше, но таки не пропустив резкого падения. В тот раз (на днях) таки удачно продала, потому что сразу на другой день падение было на 5 баксов (хотя утром до открытия - дало дополнительный роств полтора доллара - стало близко к 70), после чего сразу после открытия - обвал (на 6 с половиной от верхнего уровня утром). Закупилась во время падения и сегодня уже частично продала. И вообще закупилась дополнительно незнакомыми, но сильно упавшими. Тоже пока совсем не пожалела. Но вдруг под вечер подумала, а может мне сам процесс "игры" нравится, чтобы не денег взять, а "точный пойнт" нащупать? Может ведь самолюбие так играть, чтобы дрессировать чувствование самой точной точки? - Это интересно. При таком подходе - ясно, что буду выжидать (пока не рухнет, ведь точку ту мне не каждый день во сне подгоняет?) Ну и прикинула: деньги в руках по сути дела важнее надежды. Хотя - не для меня. Я всю жизнь всегда и везде выбирала надежду. Порой это приносило дивиденты, порой - пролёты. Но надежда не умирает никогда. В любом пролёте - она же болезная - приходит на помощь. И следом за сожалением, как прицеп - идёт мысль о будущей удаче: обезболивающая мысль всегда стопудовой печатью запечатывает любое болезненное событие. А сейчас подумала: какого хрена?! Всего лишь на том основании, что мой расчёт, будто рост не достаточный "после всего что было" и будет больше, я не беру очень приличную сумму, а продолжаю выжидать? После этой мыслишки зашла и изменила 3 заказа, чтобы продались сегодня, без расчёта, а просто потому что уже за ночь заработали и ниибёт. Хочу опробовать практику: если растёт - продавать вечером (Хотя уже знаю, что никакая практика не работает более, чем один раз). Короче: попродала довольно активно, но усталость и ничего делать не охота, а так чтобы радоваться - такого нету. При том, что я таки доконаю это дело, и скорее всего восстановлю послекризисные потери. Только что с того толку? Меня радует не наличие денег, а как ни странно - интриги по обнаружению возможностей. Не удивительно, если после таких острых ощущений наступает отходняк и апатия. Вчера стак из тех, за кем давно слежу да день упал около 3 баксов, а потом взял да и рухнул после закрытия ещё на 5. Тут бы, казалось нужно хватать, ан... у меня в кармане уже пусто - уже других накупила. Лано думаю - такие стрёмные могут и на 20 рухнуть, это мы уже проходили, да и денег нет - чего сусолиться? Утром гляжу - открылись таки на 5 дешевле, не обманули, но уже к обеду почти всё вернули, к закрытию опять на 3 вниз ушли. Ясно, что можно бы на таких каверзах навариться немало. Вот оно и надежду подкармливают: как же она помрёт, если её жрачкой постоянно кормют? То-то и оно... В общем я чего-то видать в отходняк ушла... Вчера наблюдала, как организм отказался работать над картиной. Если накануне работать до ночи - на другой день почти наверно - вообще откажется работать. Бродила по дому как тень и наблюдала, как организм тянет время до ночи. И вот что интересно: Есть два живых существа в одном: 1) я и мои желания 2) жизнь в моей форме, у которой желаний нет - ей по любому не холодно не жарко, ходит себе и довольна, и может так продолжать двигаться и заниматься чем-то неприметным. И по-сути, если бы я не толкала и не заставляла её - не натравляла на определённые занятия, она была бы удовлетворена так как есть. Но... они две в одном: и пока одна живёт умиротворённо, другая вылезает и начинает качать амбиции - толкать, упрекать и заставлять. Если у первой сил мало - фиг её заставишь, если много - она быстро слушается и берёт то направление деятельности, которое укажу. А иногда (вот как вчера) у неё не только сил не было, но ещё и "право качала" - типа "не приставай ко мне" и даже выключала память, чтобы я со своими желаниями не могла к ней стучать. То есть - жизнь по своему добрая, но и хитренькая, если не хочет, чтоб её бередили. Может "отключить память" (мне), и тогда я не помню, чего нада делать, и амбиции засыпают вместе с угрызениями и упрёками и вообще всем-всем. И получается как если я сплю на ходу, а жизнь выбирает отдыхать: закачала кино и уселась и все дела. Оно, конечно, нужно понимать, что я закупилась на всю катушку (на падении, рассчитывая что раз головной боли не было, значит падение не настоящее, а временное - так оно и оказалось), но... не зная наверняка - как должен вести себя организм? Вот он и повёл себя (как я всегда и говорю) - выпал в ожидание, а значит - в апатию. За апатию получила денег. Но день-то не вернуть. Когда денег накопится, а дни не вернутся - чего со мной будет? Что с ними делать, если вдруг апатия сохранится? Не променяю ли я деньги на время жисти? Ведь время-то оно моё, а деньги - только в пользование даны: не использованные они ничто. А при апатии не используются - это факт. Но жизнь ведь может и кончиться внезапно? Вот значит чего я вчерась коснулась. Если так дальше пойдёт, то верну я свои потери тогда, когда мне будет пофиг есть они или нет. Учуяла запах бессмысленности запаса. Ведь по сути-то что? Пока я зарабатываю на маркете и счёт идёт на сотни вверх-вниз и уже не считаю, то попутно я выбираю для покупки бисер и камушки. А цена на них - от 50 центов (за дозу) до 3 долларов. И вот, между прочим, орудуя на маркете я очень внимательно втыриваюсь в цвет-качество и разницу в цене, чтобы заказывать "не дорогие". Потом подумала, а какая мне хер разница, сколько они стоят? А следом: ах тАк?! А если нет разницы - ну-ка нахрен вычеркни чего ты там назаказывала, - тебе столько в жисть не исшить, а уже складывать некуда! И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Оказывается что я на маркете держу стаки, когда они уже принесли отлично прибыли - не продаю. И это же самое делаю во время покупки камней и бисера - покупаю и держу впрок (потому что купила дёшево на распродаже). Мне дорога вещь - купленная подешовке! Вот же мать их чудеса! При том даже, что она не нужна - всё равно радует. Деньги рулеЗ! (Слава те госспади - продала сегодня немеряно). Вот на что я истратила 2 дня жисти. В спортзал не ездила, потому что сынко забрал машину в армию.
admin milapres: Продолжаю сусолиться со стаками. Сегодня поутряне ничего особого не произошло, стаки мои продолжили подниматься. И только минут 20 спустя после открытия вдруг вспомнила, что просыпаясь я с какого-то фига констатировала, что будто бы зрительно иду вдоль улицы (как бы умственным взглядом пересекая перекрёстки): брайтон первый, второй, третий и так дальше (но не повторила следующих кроме "третий" - почему-то так запомнила - только зрительно смотрела вдаль, но не прошла перекрёстки). На этот момент, когда вспомнила "сон" - на экране показывало рост 3+ (подошло к 69.45), но за 70 не переходило. Я себе сначала подумала може они начнёт расти: 71, 72, 73, но потом прикинула, что и рост на 3 тоже можно считать как "три брайтона". Правда к тому времени я уже продала ещё партию, а на высшей точке скинуть остаток чего-то не смогла. И вот пока чай готовила думаю, а ведь дело-то законное: продай я подчистую и больше они уже тогда "не мои" будут, а о чужом ведь заботиться перестану? И по-факту я удерживаю небольшую часть в том числе и по той причине, что не хочу "отпускать заботу". А если за это нужно платить, дык и плачу себе (неосознанно, но вполне законно). Прямо прочувствовала как мне радует нянчиться и следить, якобы важное дело заработка даёт такую уважительную причину - интересоваться ростом-падением. И очень это соответствует жизненным отношениям: если нет готовности отношения менять, то очень вероятно - есть ИНТЕРЕС СЛЕДИТЬ за всякими мелкими подвижками в отношениях. И тут есть некая связь: следить интересно тогда, когда хочется доказать себе чего-то о своих прогнозах. То есть - подспудно для такого интереса уже есть ожидаемое поведение второй стороны и мой подспудный диагноз, который интересно или совпадёт или сорвётся. По сути - очень интересно себя проверять. И за ради этого не хочется отпускать уже ставшую своей игрушку (стаки в частности или отношения в принципе). Такое дело... фишка же в том, что для личной выгоды такая игра во вред. Потому что за неё плачу, недобирая во всей полноте законный заработок. ... Всё же продала подчистую... Бум надеяться удачно
admin milapres: Ну значицо опустился мой стак до вчерашнего уровня и чуть ниже. Хорошо получается продалась. Закупила два незнакомых сильненно упавших. С первым ровно, а после второго пошла сварить пожратки, ан... чувствую в голове заболело. Ну, думаю - стопудово зря связалась - совсем уж стёмные видать. Отложила недочищенную картофелину и... в баню - продать как есть. Организм не сопротивлялся - продала чуть ниже закупленной цены. Плевать. Раз доверяюсь "трём брайтонам" - глупо не заметить внезапной болевой ноты. Продала и боли как не бывало. теперь прослежу как оно там пойдёт. Вот так наживую я выслеживаю доверие (а может тренирую поди знай...) после продажи когда образовалась наличка (как обычно) появилось желание закупиться повторно. Несколько раз укоряла себя и клялась сдерживатьсо, потому как это чаще всего ошибка. Сегодня почувствовала что тут не в деньгах дело, организм после удачного "матча" хочет ИГРАТЬ. Хочет "делать ставки". И вдруг внезапно пришло сознавание, что последние ставки я делала как в казино. При том, что в казино я не играю больше совсем. В день когда осознала что там происходит - как рукой сняло. Даже на чужие деньги больше не играла ни разу. Отказалась. А сегодня - фигасе блин.н.н похоже!! Во думаю - оно! Если играть ради игры - стопудово меня опять опустят в жопу! Это как проверка на вшивость. Если для заработка - это одно. А когда пошло-поехало - дайте сделать ставку (значит уже игра рулит!) - тогда совсем иное. Вот она - разница, где кроется жопа! Нужно ЧУВСТВОВАТЬ, когда организм "пошёл во банк". Тонкое такое различие, но уловимо. Как раз меня ещё удивило, мол, совсем ничего не волнуюсь - прикупила неизвестно кого и внутри ни шелохнулось. Во, думаю - хороший показатель! Если бы не боль - так и продолжила бы думать, будто орудую хорошо. А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! Щоб мне так жить! Оно именно и было! А я решила что безмятежность. А почему она сделалась? Чтобы можно было удовлетворить желание сделать ставку. Мои все исчерпались, на кого ставить-то было? Вот пошла нарыла, где кто рухнул и... спокойненько так... Ну не знаю, время покажет. Рассчитываю конечно навариться на вновькупленном. Но ту, на которую голова среагировала - не хочу. Нафига рисковать, если не болит? Во ведь чо деется... Может это такая проверка на вшивость? сможешь типа жить как человек, или свалишься в зависимость? Это желание ставки - оно серьёзное. Не баловство. Именно оно не даёт заниматься другими делами, а заставляет "вылавливать момент". А меж тем нет никакой нужды закупать чего-то в пятницу. Напротив очень хорошо, что закрываю неделю в прибыли и с наличкой. буду следить за ощущением впредь: как только включится состояние казино - всё в баню, выхожу из дела. Спасибо головушке - помогла! Может так потихоньку отточу доверие... Кто знает...
hotness: Почему из нескольких тысяч сперматозоидов одного отца (с единым здоровьем) - побеждает какой-то ОДИН сперматозоид? Какова причина "соревнования" и гонки к цели? Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Как это по теории что-то выходит? Это чего по-твоему: человек своей волей изобрёл теорию, а потом земля закрутилась согласено его изобретённой теории? Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... admin milapres пишет: И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Круто! А у меня оказывается есть привычка покупать что то если это кажется мне выгодным и если есть деньги. И я составила себе строгий график до нового года, чтоб тратить вне зависимости есть деньги или нет не больше 20 грн в день и экономить где только можно, а не как всегда - нет денег экономлю, появились трачу. Совсем другое дело, оказывается можно без многих продуктов обойтись, а частично получить их в виде угощений (как то само собой так получается).
hotness: admin milapres пишет: А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! да, точно! когда нападает азарт такое чувство что все делаешь правильно и все идет по плану, зато потом...
hotness: и именно поэтому те мышки которые в опыте умерли нажимая на педальку удовольствия забыв о еде и сне "не слышали" сигналов организма о голоде и усталости. Я стала вспоминать, когда еще возникает такая огороженность сознания как при азарте и , точно также было при переживании всякого рода романтических чувств и прочих действиях результатом которых ожидалось удовольствие. Удовольствие - еще одна "дыра" в сознании.
hotness: я так понимаю при создании человека была допущена не одна ошибка в программе )) позже выпустили патч в виде 10 заповедей, но он работает плохо ))
СЕРЁГА: admin milapres, сын на кого учится? Что за факультет? Тебе Алгол бесплатно порошок выслал? http://ain-2.ru/mezo/index.php?pic/cto/2000902 Пробовала уже?
admin milapres: hotness Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер. В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно? А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего? вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный. Ну да ладно... *********************** На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее... А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет? Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты. И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни. Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы. Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше. Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.
admin milapres: СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.
СЕРЁГА: admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд. А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером? На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там. Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.
admin milapres: СЕРЁГА Не, я ленивая... Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат... Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло. На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав. Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Фотки тоже надо бы вставить... Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь. Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну. С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить. И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила. Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?
admin milapres: На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру, Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру? Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать? Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать? Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино? Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно? Отдай себя для других - их дети кушать хотят Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...
СЕРЁГА: Может вы с Олей сами организуете?У меня с фейсбуком нелады admin milapres А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает. Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой. Ссылочки: http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:
admin milapres: Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.
СЕРЁГА: admin milapres Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно. Ссылочки про автоматическую трансляцию: http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше. Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?
admin milapres: СЕРЁГА Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой. Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил... Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам? И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев. *************** Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие... День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали. Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми? Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже? Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других. То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве. Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек. А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу. С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница? А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях. А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено. Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать. Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя. То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить. Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился! Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю! Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем. Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще. Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало. Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять? Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала. Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют... И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут. Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.
admin milapres: Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит... Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...) За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было). Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон. Я взяла только 3 доллара прибыли. Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...
полная версия страницы