Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: hotness Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер. В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно? А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего? вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный. Ну да ладно... *********************** На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее... А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет? Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты. И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни. Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы. Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше. Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.

admin milapres: СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.

СЕРЁГА: admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд. А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером? На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там. Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.


admin milapres: СЕРЁГА Не, я ленивая... Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат... Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло. На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав. Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Фотки тоже надо бы вставить... Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь. Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну. С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить. И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила. Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

admin milapres: На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру, Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру? Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать? Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать? Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино? Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно? Отдай себя для других - их дети кушать хотят Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...

СЕРЁГА: Может вы с Олей сами организуете?У меня с фейсбуком нелады admin milapres А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает. Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой. Ссылочки: http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:

admin milapres: Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.

СЕРЁГА: admin milapres Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно. Ссылочки про автоматическую трансляцию: http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше. Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

admin milapres: СЕРЁГА Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой. Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил... Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам? И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев. *************** Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие... День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали. Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми? Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже? Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других. То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве. Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек. А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу. С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница? А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях. А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено. Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать. Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя. То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить. Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился! Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю! Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем. Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще. Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало. Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять? Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала. Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют... И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут. Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.

admin milapres: Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит... Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...) За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было). Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон. Я взяла только 3 доллара прибыли. Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...



полная версия страницы