Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

admin milapres: hotness Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер. В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно? А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего? вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный. Ну да ладно... *********************** На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее... А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет? Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты. И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни. Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы. Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше. Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.

admin milapres: СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.

СЕРЁГА: admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд. А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером? На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там. Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.


admin milapres: СЕРЁГА Не, я ленивая... Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат... Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло. На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав. Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Фотки тоже надо бы вставить... Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь. Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну. С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить. И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила. Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

admin milapres: На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру, Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру? Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать? Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать? Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино? Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно? Отдай себя для других - их дети кушать хотят Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...

СЕРЁГА: Может вы с Олей сами организуете?У меня с фейсбуком нелады admin milapres А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает. Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой. Ссылочки: http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:

admin milapres: Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.

СЕРЁГА: admin milapres Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно. Ссылочки про автоматическую трансляцию: http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше. Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

admin milapres: СЕРЁГА Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой. Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил... Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам? И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев. *************** Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие... День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали. Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми? Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже? Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других. То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве. Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек. А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу. С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница? А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях. А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено. Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать. Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя. То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить. Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился! Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю! Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем. Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще. Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало. Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять? Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала. Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют... И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут. Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.

admin milapres: Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит... Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...) За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было). Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон. Я взяла только 3 доллара прибыли. Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал тут тебя на Пушкинвбритании, что про твой Лондонский конкурс напечалали в газете и про тебя немного:

admin milapres: СЕРЁГА Да, на ПвБ-форуме я неслабо затусовалась. А что там написала местечковая газета - всё туфта. Я обвиняла не за непральное судейство, а за то, что было стыдно в роли массовки. И жюри - тоже массовка. А скандальность была лишь в том, что ни разу ещё там не говорили так откровенно, что конкурс - липа, наподобие потёмкинских деревень. Мне дали микрофон и попросили выступить. И никто не перебивал, пока сама не вернула микрофон. Теперь видать в обществе высказывать своё впечатление - уже бальшой скандал. Вот накануне - скроее был, чем нет. Одна австралийская дама напилась и постоянно ко всем "дирижировала" отвратительно-пьяным самым быдловским манером и голосом. Выкрикивала с места и народ молчал в шоке, понимая что дело приняло дурной оборот. Хорошо ещё, что не приписали мне... Могли бы, раз назвали скандалисткой. И что весело - это они ещё не знали о будущем подетальном расчленении их спектакля, который я устроила на форуме. Вот там уже - назвала всё это именами конкретными... ************ А я сижу в ожидании... Такие кондовые ощущения по тушке... Вчера после закрытия торгов, за дополнительное время, мои стаки - бля буду - рухнули на 12 баксов разом... Страшновато, потому что я закупилась. Сейчас жду что со мной будет. Одной стороной - невроз-ожидание, а другой... вот оно - внутреннее: азарт (как будто собака взяла след), ликование, целый оркестр парит внутри. Прям как со дна подняло "золотые песчинки" и они кружатся на солнце - так ощущаю тело... Если счас опустят ещё на 10-15 - вот тогда я запою... Пока их мотает там же у дна, но не ниже. И кто-то верит, будто существует какая-то объективная правда в жисти... Якобы стаки имеют ценность, которая "соответствует" капиталлу и иже с ним. Короче, пойду приготовлю позавтракать прежде чем начнётся... Ох, какая придавленность ощущается. P/S Опять организм поёт. И танцует мать его... Забавно будет, если такая реакция у меня окажется на скорую потерю. Во время кризиса так пёрло что караул. Пока кофе готовила - кайфовала. Наверно игроки полагают, будто играют вот из-за этого кайфа. На самом деле кайф нельзя получить на ровном месте. Он возникает после сильненного ощущения опасности. То есть - от страха потери денег. И если проносит - эйфория освобождения сразу прёт. Пронесёт меня или нет - вот вопрос. И кстати, недавнее прозрение показало, что избалованная вот этими "американскими гонками" чувств и сопутствующими выбросами адреналина - не мудрено мне потом прозябать среди отходняков. Вот почему я постоянно хочу покоя. Потому что мой организм не из этой серии - он нифуя не согласен жить в покое. Маркет для меня подмена приключений на жопу, которыми полна была жисть. Если бы не потребность в выбросах адреналина... кто знает где бы я была. И я хотела завязать с маркетом? Ну не знаю... ясен пень это тюрьма. Но как прёт. И главное сколько не спрашивала подкорку дать указаний, типа чего делать-то, когда продавать - нифига не добилась. Наверно не нужно продавать сегодня что ли - поди знай... вся трудность в расшифровке тушки. Ладно, авось как-то куда-то вырулю. P.P.S. Стак поднялся наполовину - т.е. на 6 от того, за сколько купила, но на 6 ниже от вчерашней цены. Констатирую легкое раздражение (вероятно из-за других стаков, которые ведут себя ни к чорту, что надоело), утренняя эйфория прошла. Убиваю время ожидания тем, что чего-то сусолю на форумах. Жопой чую, что нужно продать (11.30 утра). Но кто доверяет жопе? Наверно это меня раздражает. Вот дерьмо.

hotness: admin milapres пишет: Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? ну я еще эту мысль еще не додумала... думаю к этой теме еще вернусь, пока что у меня нет каких то реальных фактов о которых можно было бы сказать. admin milapres пишет: Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? ок, на выходных постараюсь разобраться в этой теме, интересная идея. я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...). Вообще, последнее время я то ли потупела, то ли начала это сознавать уже давно будучи такой и лишний раз даже боюсь телодвижение сделать.

hotness: admin milapres пишет: Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? эммм... например: так уж получилось что я строила иллюзии по поводу человека и про то что его можно "изменить" и про то что "живут же как то люди" и про то что больше никому не буду нужна и по факту имею проблему и буду иметь ее еще много раз в обмен на то что "у меня типа есть муж"... ну так сложилось и не потому что я плохая или хорошая, а потому что вот сошлась с пьяницей, будучи привлечена некими его качествами, ну вот и все...

admin milapres: счас натолкнулась на такое дело... Когда тушка начинает чувствовать явное ухудшение своего положения (а именно - теоретически "летит фанерой над Парижем" и начинается невроз или психоз, или страх - падение значит с достигнутого пьедестала)... Так вот - именно сразу же прибегает картинка желанного покоя, например - где-то на природе, в прохладе деревьев, где "можно было бы сейчас так прекрасно, а вместо этого я вынуждена переживать всякое дерьмо, потому что сама дура и хочу себя наказать, то есть выпрыгнуть из окна"... Положение тушки связано с мыслями строгими сцепками: одно положение с тысячу раз привычными мыслями и картинкой, другое с другой картинкой, тоже тысячераз виденной и знакомой до слёз. И третье - с третьей. Всегда на каждое положение - своя родная картинка. На негативные переживания - строго позитивная "прекрасная как сама жисть" (мне в частности очень близка картинка лежания на траве летом в тени в прекрасном парке или на гринвууд кладбище). Это когда меня имеют - сразу выплывают спасительные мысли и желание поехать на природу. Так вот я уже обращала внимание, что мысли эти они как спасительные воздушные подушки на воде болота, не дают свергнуться в пучину сумасшествия. Но вот... яркая совершенно умопомрачительная сила желания исполнения такой картинки (сценария) - она совсем иная, чем у рядовых желаний. Чего-то мне кажется, что это неспроста. Не иначе в кровь впрыскивается какое-то вещество... Стопудово счас почувствовала КАЙФ мечтаний. Гадом буду - когда находишься в говне - мечтать о "простом счасть бытия" это пиздец как офигительно кайфово. Так само собой даются обещания, мол, как только выберусь из говна - и сразу - на волю, в леса и поля, к василькам и ромашкам, к морю - к счастью, сольюсь в объятиях в солнечным теплом... и т.д. - несётся кайф воображения счастья. И ни разу ещё не было на берегу моря так кайфово, как в воображении! Ни разу лежать на траве НЕ БЫЛО так потрясающе замечательно как в воображении. В реально траве постоянно достают то какие-то колючие прутики, то муравьи, то муха прилетит и... весь кайф стопудово обосрёт. Есть такие кусачие - сама её укусила со всей силой, если бы смогла... Блин.н.н. кайф воображения - такий офигительный, что... ... ... ... Может фуй с ним с говном? Пусть хоть каждый день будет, лишь бы покайфовать в мечтаниях? Бошку ставлю на кон! - За ради такого кайфа мечтаний - много дерьма может пережить человек! Никогда в жизни я не переживала столько кайфовых минут (или часов) - сколько их пришлось на время мечтаний! Именно там счастье так ярко, так безусловно офигительно! Бля буду - какой-то внутренний наркотик заведует самосохраняющими мыслями, когда жисть имеет во все щели. Такая шёлковая трава в мечтах, такая ласкающая вода в океане - это не передать... В реале - это всегда всего лишь часть обычного дня: в ней есть масса неудобств, мешающих субьектов, мух и неполноты удовольствия. А в мечтах всегда только удовольствие - без малейших помех со стороны припоминаний реальности. Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслаюбиться и мечтать? Сдаётся мне, что тут немало собак позарылось...

hotness: admin milapres пишет: Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслабиться и мечтать? ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения. Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать... А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем, по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем. Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи? Только закоренелый мозгодрочер (коим,увы, являюсь) уже испортивший свои системы реагирования(словно дерево прорастающее вкривь из за помехи). Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях. Еще одна дыра - способность находить абстрактные связи между предметами и событиями - иногда вводит в иллюзию. лишь для того чтобы чувствовать возможность влиять на события что с ним происходят, человек придумывает приметы, причины и пр. -это дает чувство безопасности и опять таки удовольствие, отсюда такая популярность религий.

admin milapres: hotness ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения. Ты так говоришь, будто я описываю, чего думаю по поводу какого-то вопроса. Но дело в том, что я совершенно ничего не думала (и выяснять ни с кем не собиралась), когда внезапно обнаружила, что вдруг начала мечтать о траве (При том, что меня маркет обижает). Понимаешь, на повестке утра обнаружилась связка: мечта=тяжкое переживание или равно тяжкое переживание=мечта. Здесь нет как таковой причины = это две стороны одной медали: реальности, в которой не сахарно. Вот об чём речь. Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать... Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило. А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем... Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши. Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает). Это в реальности что есть, то и приходится ощущать-констатировать. А в мечтаниях -хозяин-барин, чо нарисовал то и есть. по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем. Вообще не понимаю конкретно, при чём тут проблемы, если речь вообще совсем о другом. Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи? Блин.. в том-то и дело, что на пике удачи (если я прально понимаю) сработает другая связка - вылезет другая прицепленная картинко. Какая? У каждого своя. И никакого пика в момент не будет. Его и не бывает. Пик констатируется не тогда когда он есть, а когда он позади. Не в ощущениях констатируется, а в уме, проведшем анализ сравнения. Например? Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось). Для точности: это не про физиологию. Я не представляю как "может быть", но рассказываю из того, как оно тыщи раз было. Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях. Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как? Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать? Вот где вопрос-то! Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая? Мне на днях шарахнуло, что - бля буду - нравится постоянно верить в светлое завтра и предаваться мыслям о нём, особенно экстазно высветилось сегодня. Нравится обвинять и верить: "не нравится так жить". Блин, это просто нЕчто! Я даже не знаю, как реально хотела бы жить - настолько я вжилась в роль за тыщи лет делания одного и того же. Искреннейшим образом верила, что "надоело до охуения" (а меж тем жду очередных порций! - Чтобы? - С наисильнейшим манером - снова предаться мечтам или планам!) Это офигеть! Я так привыкла мечтать об одном избранном, что если это отбросить - даже не могу придумать, о чём же мне тогда мечтать! Стремиться-то к чему? Если отказаться от излюбленной желаемой картинки (результата о котором мечтается) - я оказываюсь вообще в хер знает какой пустоте. Голова нахрен сразу начинает суетиться, чтобы как можно быстрее чего-нить впустить постороннее, чтобы перестать быть в таком состоянии даже временно. Животное желание сбежать от дурной догадки! Наверно, пару минут не выдержала - выключилась из состояния. И вопрос быстро скинула в папку "потом дозреем - не сейчас".

hotness: admin milapres пишет: Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило. Может такова реальность... совсем не сладкая? Ожидается, значит, от реальности удовольствия больше чем она может "дать". admin milapres пишет: Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши. Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает). Ну для меня всегда "мечтания" это фантазии в которых я получаю какой либо профит. И вот для получения этого самого профита в мечтах нет проблем. Ну да, об этом я забыла, можно мечтать о героическом преодолении проблем или наоборот о роли страдальца если она выгодна. admin milapres пишет: Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось). ага, ну да, у меня тоже потом уже привычка "смаковать", перебирать как цветные стекляшки представляя что это бриллианты )) и как следствие запоминать, не реальные ощущения а мысленное описание и оценки которое сделано уже много позднее события. admin milapres пишет: Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как? Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать? Вот где вопрос-то! Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая? Так что же делать? Снижать дозу? а как? А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ? Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п. но, это то что человек может себе позволить, то что у него всегда под рукой, а вот гедонизм позволить себе могут не все... Возможно что и аскеты не могут снизить свою планку ожидаемого удовольствия. Может быть уровень этой необходимой дозы закладывается еще в утробе матери ( а из твоих слов и раньше)? И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее).

admin milapres: hotness Так что же делать? Снижать дозу? а как? Ой, я сегдня опять изменёнку пережила... Переживание о том, что жизнь человека - это живая материя в проявлении, груда живого ходячего мяса. И вот привести в действие механизм "установления программы" в мясе делается путём секса уже "больших кусков", а вот остановить "живой механизм" может много-много разных "других механизмов" (соседей по жизни на планете). Например пырнули ножом и... гора мяса есть, а человека уже нет. И гора эта поразительно сразу противная. Если "механизм" сломался-остановился - сразу становится гнилым мясом, не так как сломанные часы. Часы просто не работают, а человек сразу становится совершенно неприемлем, если в нём кроме мяса улетучивается чего-то там такое главное, из-за чего вся машина журчит-бурчит-самоорганизуется-движется-дышит=живёт. То есть - ни завода со стороны, ни проводов... - всё питание и энергетическая поддержка дистанционно! А программа устанавливается "папой", когда он тычется в маму собственно хуем. Не человек вовсе создаёт подобных, а оно самосоздаётся, когда он тычется органом в назначенное место. Значит, опять же: - жизнь ИСПОЛЬЗУЕТ человеков, чтобы самовоссоздаваться. Зато человеки могут легко жизнь уничтожить. Иногда просто кулаком, даже не кирпичом. А уж при помощи бомбы можно уничтожить и очень сильную жизнь. А создать сами - ни разу не могут. Где-то когда-то установилась программа и живёт, создавая тела для своего проявления. Я пережила пребывание в "горе мяса", которая ходит. Но сильно прискорбно (до одури отчаяния) то, что гора умеет "полететь" (хоть на другой континент) - мысленно. А вся туша бляцки продолжает сидеть строго там, где находится. И чтобы "полететь" в реальности - только крохотулечная часть, меньше макового зёрнышка - ей доступна, - порой с офигительными трудностями (если их только представить самую малость - уже хочется продолжать сидеть где сидишь и не рыпаться). И получается - вся эта туша сидит, как пень колодовый, но блин.н.н. мечтает, будто "ласточка" может "полететь, понюхать, попробовать, увидеть, офигеть от щастя, достигнуть, взойти на вершину"... и блять - в реальности она может только заплакать - от того, что колода связана по рукам и ногам своей неповоротливостью; тем, что ходит по земле - передвигая крошечными ножками - преодолевая смешные сантиметры... Если бы "гора мяса" не могла мечтать и уноситься мыслями - всё было бы нормально: сиди себе, расти как морковка, радуйся солнышку... Но гОре именно в том, что мечтая как ласточка - сама туша может быть лишь баклажаном, как цепями привязанным лишь к возможностям "горы мяса". Ясно что от бессилия в таком переживании мне сделалось охуительно жалко человеческие кусочки мяса. Особенно тот, в котором живу... А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ? Очень хороший ролик недавно выложил муравейка-omni. Где батюшка говорил про осуждение. Корень зла в воспитании. Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил... А так... только выгляни в окно? Там все суки жрут мороженое, едут на новых авто, ебутся как кролики с видом будто урвали принцесс и принцев по блату, а некоторые лезут на Гималаи и рассказывают сказки, как там их Будда на небо брал кататься на санях... А если не рассказывают как их брал, то всяко рассказывают как "нужно обойти Кайлас три раза и сразу конечности станут сияющими, а мешок с золотом прилетит на личном самолёте" (ну или подобное). И при этом - лезут на Кайлас (блин... в холодину, по диким каменюкам - жуть... и платют за это сумасшедшие тыщи долларов, потому что так и было задумано, а для чего было ещё сочинять сказки, если потом не продавать посещение холодной скалы за сумасшедшие деньги?) Когда природа не дала ни ананасов, ни рябчиков - голь на выдумки хитра: она начинает продавать камни, сопроводив их сказками о волшебной их силе. Лучше чем ничего... Религия тоже продаёт... Если бы не сопровождение продажи свечек и церемоний сказками - никто не покупал бы. А так: и церковь сыта, и люди живы. Без сказок чего бы им было делать со своими синими юаклажановыми тушами, которые ничегошеньки не могут и всего боятся? А так, благодаря церкви - самый немогущий может вдруг захотеть ничего не мочь нарочно. И чем более он не может - тем больше гордиться. То есть: из последнего стать первым, всего лишь прилепив к себе путём веры в сказки "иной преоритет". И уже ПРЕДСТАВЛЯТЬ СЕБЯ ласточкой, несущейся в синем небе. Вся хуйня - в воображении. Одной стороной - оно губит, потому что даже то, что можем - не делаем, тратя силы на воображение. А с другой стороны - из-за немощи огроменная часть покончила бы с собой. А воображая "светлое завтра" - все тянем лямку сегодня... Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п. Всё - только лишь мысли о себе и всём. И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее). Чем больше видит, слышит, получает информации о ДРУГИХ "ласточках" - тем более несчастен. Лекарство: - перестать смотреть новости, ничего не читать о других, НЕ СРАВНИВАТЬСЯ. Но разве же мы сможем такое лекарство? Если мы пропитаны его сутью насквозь, отравлены до кончиков волос - ЗАВИСИМЫ от употребления ДОЗЫ информации, о том "как там живут ДРУГИЕ"? Мы и кино смотрим только лишь потому что жаждем видеть, как оно живётся другим. Так что... лекарство есть, но увы - каждый скорее окочурится от болезни вызванной завистями и страданиями, чем откажется от потребления информации обо всём на свете. Всё потому, что уже болеем. И кажется, будто информация лечит. В то время как она - калечит.

admin milapres: hotness я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...). Ни разу не видела, чтобы ты вмешалась "излишне". Так что мне даже и сказать нечего. Пароль всё тот же, если было бы лучше что-то исправить - даже и не спрашивай, делай себе спокойно без задних мыслей. ************ А я продолжаю переживать отсутствие каких-либо незнакомых идей насчёт чем бы порадовать свою тушку. Просыпаюсь и понятия не имею, как бы чего-то захотеть. В таких случаях обычно дрочут ум. Типа, дать ему какую жвачку для развлечения... Хорошо бы привить привычку убирать в доме, когда такое вот отсутствие желаний. Но это всё та же дисциплина, которая увы мне никогда не давалась... А вообще-то у меня сынко вернулся. И теперь уже неизвестно где мои чувства, а где чувствую его. Пока что я только знаю об их наличии, но и те и другие ощущаются как свои. А как хочется верить, будто "смогу контролировать" итд...

admin milapres: Трудное утро... Моей мамы нет уже 27 лет. А я подолжаю нести наследство, ни разу не зная, как бы куда его утилизировать. По сути - мама являлась для нас принадлежностью дома. Её роль сводилась к тому, чтобы содержать установившийся в доме порядок. Все её личные поблемы откликались на порядке, который "ломался". В основном ломался из-за регулярных заболеваний мамы. Тогда устанавливался режим №2: все начинали ждать выздоровления, ничего по сути не меняя. Было ли дело до самой мамы? Ровно настолько, чтобы осуждать, но не больше. Помогали в крайних случаях, если откровенно просила. Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств. Когда-то в молодости выбрала однажды, потом попыталась сбросить ошибочный выбор, но судьба ей не дала - уложила в нокаут, устроив сложненный перелом ноги при совершенно отсутствии чьей-либо помощи с грудным младенцем на руках в чужом неотапливаемом дачном домике. Там она и переживала своё "отступничество", в холоде - ползком передвигаясь по досчатому настилу пола, чтобы наколупать льда на пороге, вместо воды... Чего там было с младенцем в эти дни история умалчивает. Так же я не запомнила, кто, через сколько дней (но кажется будто через неделю) и при каких обстоятельствах всё же отвёз её ко врачу. Этот эпизод мама восприняла, как "удар судьбы" за попытку уйти от мужа. Развелась она только 20 лет спустя, народив ещё детей, включая меня. С тех пор её личная жизнь и превратилась в существование устрицы - исключительно для дома - внутри дома. Ничего от неё иного не ждали - никаких поворотов судьбы, никаких перемен - ничего не планировали и не предвидели. Правда, в установленном порядке мама регулярно устраивала передвижку мебели: всё, что могла себе позволить, когда становилось невмоготу. Да однажды поменяли район дома - при разделе квартиры после развода. Но по сути это ровным счётом ничего не поменяло в общем порядке: мама стала принадлежностью другой квартиры - всего и делов. Ровно до того дня, когда умерла. Вот и вся личная история. На самом деле история жизни куда богаче, но... все события пришлись на детство, юность и молодость - вплоть до того поворотного судьбоносного случая несостоявшегося побега молодой жены. После этого она стала жить как моллюск в своей раковине. А теперь я обнаруживаю в такой раковине себя. Состояние моллюска в наследство? Суть такого существования в том, что есть некое своё "тайное царство", где царит некий сложившийся порядок - неизменный годами (или вернее десятилетиями), который поддерживается неким убеждением. Значит, во главе угла жизни моллюска лежит убеждение, будто "такова моя доля". Когда и при каких обстоятельствах образовалось и закостенело данное убеждение не так важно - могло быть воспринято по наследству в том числе. От кого-то авторитетного, если соответствует природе... Собственно, мой вопрос в том, можно ли "сбросить" раковину, если это и впрямь своя природа? Или всё же природа человека может принимать разные формы: начиная от форм моллюсков в их раковинах и включая формы любых видов животного царства? Что, вероятно, и отражается в существовании тотемных животных? Что такое тотемное животное? Зачем и как сложилось/складывается/сущестует как данность/приобретается/берётся в поводыри-помощники (и т д.)?

Сережа: admin milapres, судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Халява вообще, а не жизнь. Но ведь в СССР за тунеядство сажали в тюрьму. Чего-то не понятно. Или мама работала (полный день)? =Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств.= Это тебе так кажется, а для твоей мамы это был отдых.

admin milapres: Сережа судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Нет, это судя по твоему восприятию. А в рассказе эта сторона её жизни просто не получила обсуждения.

Сережа: Мама побухивала? Если не бухала, то пыталась жить в своей раковине и не сравнивать свою жизнь с другой: Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил...

admin milapres: Сережа Это чего роль дубликата Астмы? Сболтнуть чего ни попадя - авось повеселимся? Ну-ну... Когда-то меня не только удивляло, но могло и ошарашить такое беспардонное "вдруг отупение". ОлиЧка тоже помнится так само баловалась. Ткнуть так задорно-радостно, надеясь что клиент щаз зашевелится и будет веселуха. Довольно противное веселье... Гнусоватое такое. Ну да ладно. Каждому своё, как говорят было написано на воротах Бухенвальда. Вообще-то я рассказываю не только НЕ о родственниках, но даже и не о себе. Я рассказываю О ВЕЩАХ, про которые узнала. И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь. И несмотря что отдаю отчёт о том, что читают порой вовсе не ради чтобы узнать о вещах, а просто прочитать обо мне - типа, как в сериале: чего там будет дальше, всё равно повторюсь: Это ваше дело, как и чем интересоваться, но сама я интересуюсь вещами, которые происходят вокруг (и внутри меня в том числе), а не людьми (типа как у них чего, - если люди незнакомые мне до них нет дела). Мне почему-то кажется, что сначала нужно стать знакомым, а уж потом законно получить какую-то энергию внимания. Вот примерно речь для излишне любопытных.

СЕРЁГА: admin milapres И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь. Для пояснения используют аналогии - то есть то, что всем известно. А использовать для этого людей без описания их жизни как-то странновато. Описание жизни - это то, что всем известно. Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя. admin milapres, могли бы вы сделать упражнение "Энергетическое наполнение" из темы "Физкультура и спорт"? Зацените, я вас откомментил: http://sonya-gold-ru.livejournal.com/6478.html?thread=22094#t22094

admin milapres: СЕРЁГА Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя. Не нужно наводить тень на плетень, ага? Если тебе не ясно, что твои вопросы относительно мамы наполовину пьяная выходка, а наполовину ненужное ворошение непонятных тебе текстов, то мне очень даже ясно. И теперь прикрываться высасывая из пальца якобы уважительные причины поздно. Кстати, как думаешь, почему мне за все годы ни разу даже не помыслилось спросить, регулярно ли квасит твоя мама? Так навскидку как думаешь, почему? И между прочим ни разу не спросила ту же ОлиЧку, сколько она квасит ежедневно, типа почему её задевает чужой алкоголизм, если себе лично хватает. Вот как на духу - ни разу даже мыслишки не возникло... А вы все такие с понтом под зонтом, но блин.н..н только одно и интересует: кто кому вставляет и каким манером и кто квасит. А остальное только для видимости, чтобы однажды спросить "о главном". ............ .............. (написала и удалила запись о схожести двух участников форума в той их части, где оба косят под дурачков-неваляшек из-за наличия общего качества обожать самонаслаждаться, в частности - за счёт кого-то). Вот это самое качество задавать с понтом культурненькие вопросики - оно и вопит. Сделай проработку: спроси свою подкорку, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЕТся. Так и закажи: прошу моё подсознание мол рассмотреть и проработать и ответить мне на вопрос "зачем я это делаю". И слушай какой придёт ответ. Сам не прогнозируй. И когда будешь слушать - слушай животом.

admin milapres: Дело с покупкой машины застопорилось... Похоже, что возможность технически сделать так как задумала не сложилась. По независящим обстоятельствам. Над картиной понемногу работаю... Внутри продолжается разный шурум-бурум. Пересказать практически невозможно. Это похоже что всё важное находится в большенном мешке, в котором все вещи перемешаны не имеют названий и описаний, а только в чувствах. И вместо описания чтобы изобразить я бы подвесила в воздухе "невидимый мешок" со всем этим, как ком с чувствами, и дала ему излучиться наружу, чтобы задышал и завибрировал... Ну и ясно дело, что невысказанное всё это совсем не сахарно отражается на мне самой.

admin milapres: Алголыч выставил отрывок из учения Дона Карлоса Кастанеды Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь; если ты чувствуешь, что не должен следовать ему, то ты не должен оставаться на нем ни в коем случае. Чтобы обладать такой ясностью, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Только при этом условии ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь, и нет ничего оскорбительного ни для тебя самого, ни для кого угодно другого в том, чтобы оставить его, если это велит тебе твое сердце. Но, предупреждаю тебя, твое решение остаться на пути или оставить его должно быть свободно от страха или амбиции. Смотри на любой путь внимательно и обдуманно. Испытай его столько раз, сколько найдешь нужным. Этот вопрос задают лишь очень старые люди. Мой бенефактор сказал мне об этом однажды, когда я был молод, но понять его мне тогда помешала слишком горячая кровь. Теперь я его понимаю. Я скажу тебе, что это: имеет ли этот путь сердце? Все пути одинаковы: они ведут никуда. Они ведут через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни прошел длинные-длинные пути, но я не нахожусь нигде. Вопрос моего бенефактора сейчас имеет смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь: если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: пока ты следуешь ему, ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным; другой ослабляет тебя." (Учение дона Хуана: путь знания индейцев яки). Чего-то мне пришло такое... типа "пути" как такового нет вовсе. Почему? Потому что "путь" предполагает наличие одновременно ОТРЕЗКА времени (между точками). А в реальности есть только постоянная ТОЧКА = сейчас. Ну и какой же может быть "путь" у точки? Никакой не может. Это только в конце концов, намаявшись в чередующихся точках - человек вызывает на помощь память и говорит: ну-ка, покажи мне прошедшие точки, как оно было "там"? И память вытаскивает несуществующие более точки и... ЛОГИЧЕСКИ навешивает ярлыки - то есть ТРАКТУЕТ УМОМ, ясно дело с прицелом на желательное. То есть - изначально начинает смотреть "не объективно, а с уклоном вычислить мораль". И конечно - в моральном переводе получается "путь". В физическом же плане пути быть не может, может быть лишь чередование занятий (которые потом кто-то "расшифрует" как "нарочное движение по пути"). Типа как падающая звезда - может ли она планировать "путь"? Или бадминтоновый воланчик? Ни разу нет. Все движения обусловленны внешними обстоятельствами. А выбор между чередующимися занятиями управляется желанием - ежедневным исходящим из той точки, в которой живём. Зачем такое вычислялово - вообще непонятно. Наверно так: если всё время знать, что "двигаешься куда-то там в прекрасное потом" - внимание всегда бежит впереди (оно где-то там в несуществующем). А если уразуметь/вкурить что пути нет, и никакого "прекрасного потом" не существует (и глупо думать, будто упадёт с неба, глупо отдавать этим мечтам столько времени), то ведь на самом деле - если будущего нет и не будет? Тогда самое естественное = ВНИМАНИЕ САМО ОБОРОТИТСЯ на СЕЙЧАС. Нужно же куда-то поселиться вниманию? Ему и выбора не будет: только рыскать в сейчас. А в сейчас - НЕТ СОБЫТИЙ. И куда ему прикажете деться? Начать искать информацию В СЕБЕ = внутри себя. Потому что без информации человек "не жив-не мёртв" - она необходима, чтобы забирала энергию - читай внимание. Вот такая математика: Как только человек вразумеет, что нет никакого будущего, а есть бесконечное скольжение в сейчас. Будущего не только нет, но и не будет. Думать о несуществующем - всё равно что черпать воду решетом. Если "будущее", а именно: излюбленная тема мышления, как посещение библиотеки знакомых картинок - вот и всё так называемое "будущее"... Так вот - как только произойдёт осознание мышления=игры воланчиком среди излюбленных картинок - сразу автопилотом человек повернётся к себе лицом. И направит внимание внутрь себя.

admin milapres: Случайно включилась после контакта с незнакомой женщиной. Началась какая-то внутренняя работа, пришлось прилечь. И после - по полной программе на всю катушку на мне опять "сыграли как на дудочке" наискосок и вдоль, насквозь и поперёк - через все на этот раз чакры, - от макушки до подошв каждую слышала. То есть если Алголыч называл это "кармическая чистка", то карма взялась за меня всерьёз. Жгла недецки.



полная версия страницы