Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: milapres и Антар, простите, что назвал вас говночуваками, на самом деле вы отличные люди! milapres, ты же обещала только месяц только отработать, типо не интересно нифига. Уже полтора месяца прошло - всё еще ездишь к хозяйке?

admin milapres: СЕРЁГА Нет, отработала 4 недели и всё. Тканей набрала два мешочка и ушла. Сейчас опять колдую над своими работами. Вчера пробовала новую методу портретов. Сначала Магнолию (поскольку обещала, а дошить удовлетворительно не сумела), вот и решила будто навык ушёл и пипец настал. Стала дрессироваться. Вот тут фотку, что выставляла (свою) решила изобразить как сама вижу. И таки сделала, хотя думала ниасилю. И ещё одну не свою, но для задуманной работы. Вот теперь прежде чем предлагать себя в исполнители портретов - ищу метОды, чтобы можно было бы шить побыстрее. Ну и попутно орудую на маркете. За Антарыча рада. Наконец-то... А то он уж больно давно хотел влюбиться, да всё только "отбивался" от якобы влюбляющихся в него. Может повезёт и зацепится на подольше. Касательно фоток, ну чо мне боШку оторвать, если никак руки не доходяд? Я даже референсы всем всё ещё не написала. Гостила, а отзывы никак не размещу. Типа, вот завтра да завтра... Из Европы своих фоток мало, только города да каналы. Мне ещё машину нуэно покупать, а найти нужную модель задёшево трудно. Если смогу поеду в Агайо в конце месяца.

admin milapres: Пока орудую на маркете, испытываю то ли усталость то ли придавленность, и никакие дополнительные дела не идут. Разве что пару заказов на камушки оформила, пока распродажа... И к закрытию маркета делаюсь уставшая так, что будто бы организму нужен отдых. Зарабатывать тоже напряжно, не только терять. Мне чего-то даже кажется, что на росте я теряю энергии больше. Когда падает, и уже назад не светит, то просто закрываю комп и занимаюсь делами. А когда растёт - нужно выслеживать, чтобы не лохануться и успеть продать как можно выше, но таки не пропустив резкого падения. В тот раз (на днях) таки удачно продала, потому что сразу на другой день падение было на 5 баксов (хотя утром до открытия - дало дополнительный роств полтора доллара - стало близко к 70), после чего сразу после открытия - обвал (на 6 с половиной от верхнего уровня утром). Закупилась во время падения и сегодня уже частично продала. И вообще закупилась дополнительно незнакомыми, но сильно упавшими. Тоже пока совсем не пожалела. Но вдруг под вечер подумала, а может мне сам процесс "игры" нравится, чтобы не денег взять, а "точный пойнт" нащупать? Может ведь самолюбие так играть, чтобы дрессировать чувствование самой точной точки? - Это интересно. При таком подходе - ясно, что буду выжидать (пока не рухнет, ведь точку ту мне не каждый день во сне подгоняет?) Ну и прикинула: деньги в руках по сути дела важнее надежды. Хотя - не для меня. Я всю жизнь всегда и везде выбирала надежду. Порой это приносило дивиденты, порой - пролёты. Но надежда не умирает никогда. В любом пролёте - она же болезная - приходит на помощь. И следом за сожалением, как прицеп - идёт мысль о будущей удаче: обезболивающая мысль всегда стопудовой печатью запечатывает любое болезненное событие. А сейчас подумала: какого хрена?! Всего лишь на том основании, что мой расчёт, будто рост не достаточный "после всего что было" и будет больше, я не беру очень приличную сумму, а продолжаю выжидать? После этой мыслишки зашла и изменила 3 заказа, чтобы продались сегодня, без расчёта, а просто потому что уже за ночь заработали и ниибёт. Хочу опробовать практику: если растёт - продавать вечером (Хотя уже знаю, что никакая практика не работает более, чем один раз). Короче: попродала довольно активно, но усталость и ничего делать не охота, а так чтобы радоваться - такого нету. При том, что я таки доконаю это дело, и скорее всего восстановлю послекризисные потери. Только что с того толку? Меня радует не наличие денег, а как ни странно - интриги по обнаружению возможностей. Не удивительно, если после таких острых ощущений наступает отходняк и апатия. Вчера стак из тех, за кем давно слежу да день упал около 3 баксов, а потом взял да и рухнул после закрытия ещё на 5. Тут бы, казалось нужно хватать, ан... у меня в кармане уже пусто - уже других накупила. Лано думаю - такие стрёмные могут и на 20 рухнуть, это мы уже проходили, да и денег нет - чего сусолиться? Утром гляжу - открылись таки на 5 дешевле, не обманули, но уже к обеду почти всё вернули, к закрытию опять на 3 вниз ушли. Ясно, что можно бы на таких каверзах навариться немало. Вот оно и надежду подкармливают: как же она помрёт, если её жрачкой постоянно кормют? То-то и оно... В общем я чего-то видать в отходняк ушла... Вчера наблюдала, как организм отказался работать над картиной. Если накануне работать до ночи - на другой день почти наверно - вообще откажется работать. Бродила по дому как тень и наблюдала, как организм тянет время до ночи. И вот что интересно: Есть два живых существа в одном: 1) я и мои желания 2) жизнь в моей форме, у которой желаний нет - ей по любому не холодно не жарко, ходит себе и довольна, и может так продолжать двигаться и заниматься чем-то неприметным. И по-сути, если бы я не толкала и не заставляла её - не натравляла на определённые занятия, она была бы удовлетворена так как есть. Но... они две в одном: и пока одна живёт умиротворённо, другая вылезает и начинает качать амбиции - толкать, упрекать и заставлять. Если у первой сил мало - фиг её заставишь, если много - она быстро слушается и берёт то направление деятельности, которое укажу. А иногда (вот как вчера) у неё не только сил не было, но ещё и "право качала" - типа "не приставай ко мне" и даже выключала память, чтобы я со своими желаниями не могла к ней стучать. То есть - жизнь по своему добрая, но и хитренькая, если не хочет, чтоб её бередили. Может "отключить память" (мне), и тогда я не помню, чего нада делать, и амбиции засыпают вместе с угрызениями и упрёками и вообще всем-всем. И получается как если я сплю на ходу, а жизнь выбирает отдыхать: закачала кино и уселась и все дела. Оно, конечно, нужно понимать, что я закупилась на всю катушку (на падении, рассчитывая что раз головной боли не было, значит падение не настоящее, а временное - так оно и оказалось), но... не зная наверняка - как должен вести себя организм? Вот он и повёл себя (как я всегда и говорю) - выпал в ожидание, а значит - в апатию. За апатию получила денег. Но день-то не вернуть. Когда денег накопится, а дни не вернутся - чего со мной будет? Что с ними делать, если вдруг апатия сохранится? Не променяю ли я деньги на время жисти? Ведь время-то оно моё, а деньги - только в пользование даны: не использованные они ничто. А при апатии не используются - это факт. Но жизнь ведь может и кончиться внезапно? Вот значит чего я вчерась коснулась. Если так дальше пойдёт, то верну я свои потери тогда, когда мне будет пофиг есть они или нет. Учуяла запах бессмысленности запаса. Ведь по сути-то что? Пока я зарабатываю на маркете и счёт идёт на сотни вверх-вниз и уже не считаю, то попутно я выбираю для покупки бисер и камушки. А цена на них - от 50 центов (за дозу) до 3 долларов. И вот, между прочим, орудуя на маркете я очень внимательно втыриваюсь в цвет-качество и разницу в цене, чтобы заказывать "не дорогие". Потом подумала, а какая мне хер разница, сколько они стоят? А следом: ах тАк?! А если нет разницы - ну-ка нахрен вычеркни чего ты там назаказывала, - тебе столько в жисть не исшить, а уже складывать некуда! И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Оказывается что я на маркете держу стаки, когда они уже принесли отлично прибыли - не продаю. И это же самое делаю во время покупки камней и бисера - покупаю и держу впрок (потому что купила дёшево на распродаже). Мне дорога вещь - купленная подешовке! Вот же мать их чудеса! При том даже, что она не нужна - всё равно радует. Деньги рулеЗ! (Слава те госспади - продала сегодня немеряно). Вот на что я истратила 2 дня жисти. В спортзал не ездила, потому что сынко забрал машину в армию.


admin milapres: Продолжаю сусолиться со стаками. Сегодня поутряне ничего особого не произошло, стаки мои продолжили подниматься. И только минут 20 спустя после открытия вдруг вспомнила, что просыпаясь я с какого-то фига констатировала, что будто бы зрительно иду вдоль улицы (как бы умственным взглядом пересекая перекрёстки): брайтон первый, второй, третий и так дальше (но не повторила следующих кроме "третий" - почему-то так запомнила - только зрительно смотрела вдаль, но не прошла перекрёстки). На этот момент, когда вспомнила "сон" - на экране показывало рост 3+ (подошло к 69.45), но за 70 не переходило. Я себе сначала подумала може они начнёт расти: 71, 72, 73, но потом прикинула, что и рост на 3 тоже можно считать как "три брайтона". Правда к тому времени я уже продала ещё партию, а на высшей точке скинуть остаток чего-то не смогла. И вот пока чай готовила думаю, а ведь дело-то законное: продай я подчистую и больше они уже тогда "не мои" будут, а о чужом ведь заботиться перестану? И по-факту я удерживаю небольшую часть в том числе и по той причине, что не хочу "отпускать заботу". А если за это нужно платить, дык и плачу себе (неосознанно, но вполне законно). Прямо прочувствовала как мне радует нянчиться и следить, якобы важное дело заработка даёт такую уважительную причину - интересоваться ростом-падением. И очень это соответствует жизненным отношениям: если нет готовности отношения менять, то очень вероятно - есть ИНТЕРЕС СЛЕДИТЬ за всякими мелкими подвижками в отношениях. И тут есть некая связь: следить интересно тогда, когда хочется доказать себе чего-то о своих прогнозах. То есть - подспудно для такого интереса уже есть ожидаемое поведение второй стороны и мой подспудный диагноз, который интересно или совпадёт или сорвётся. По сути - очень интересно себя проверять. И за ради этого не хочется отпускать уже ставшую своей игрушку (стаки в частности или отношения в принципе). Такое дело... фишка же в том, что для личной выгоды такая игра во вред. Потому что за неё плачу, недобирая во всей полноте законный заработок. ... Всё же продала подчистую... Бум надеяться удачно

admin milapres: Ну значицо опустился мой стак до вчерашнего уровня и чуть ниже. Хорошо получается продалась. Закупила два незнакомых сильненно упавших. С первым ровно, а после второго пошла сварить пожратки, ан... чувствую в голове заболело. Ну, думаю - стопудово зря связалась - совсем уж стёмные видать. Отложила недочищенную картофелину и... в баню - продать как есть. Организм не сопротивлялся - продала чуть ниже закупленной цены. Плевать. Раз доверяюсь "трём брайтонам" - глупо не заметить внезапной болевой ноты. Продала и боли как не бывало. теперь прослежу как оно там пойдёт. Вот так наживую я выслеживаю доверие (а может тренирую поди знай...) после продажи когда образовалась наличка (как обычно) появилось желание закупиться повторно. Несколько раз укоряла себя и клялась сдерживатьсо, потому как это чаще всего ошибка. Сегодня почувствовала что тут не в деньгах дело, организм после удачного "матча" хочет ИГРАТЬ. Хочет "делать ставки". И вдруг внезапно пришло сознавание, что последние ставки я делала как в казино. При том, что в казино я не играю больше совсем. В день когда осознала что там происходит - как рукой сняло. Даже на чужие деньги больше не играла ни разу. Отказалась. А сегодня - фигасе блин.н.н похоже!! Во думаю - оно! Если играть ради игры - стопудово меня опять опустят в жопу! Это как проверка на вшивость. Если для заработка - это одно. А когда пошло-поехало - дайте сделать ставку (значит уже игра рулит!) - тогда совсем иное. Вот она - разница, где кроется жопа! Нужно ЧУВСТВОВАТЬ, когда организм "пошёл во банк". Тонкое такое различие, но уловимо. Как раз меня ещё удивило, мол, совсем ничего не волнуюсь - прикупила неизвестно кого и внутри ни шелохнулось. Во, думаю - хороший показатель! Если бы не боль - так и продолжила бы думать, будто орудую хорошо. А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! Щоб мне так жить! Оно именно и было! А я решила что безмятежность. А почему она сделалась? Чтобы можно было удовлетворить желание сделать ставку. Мои все исчерпались, на кого ставить-то было? Вот пошла нарыла, где кто рухнул и... спокойненько так... Ну не знаю, время покажет. Рассчитываю конечно навариться на вновькупленном. Но ту, на которую голова среагировала - не хочу. Нафига рисковать, если не болит? Во ведь чо деется... Может это такая проверка на вшивость? сможешь типа жить как человек, или свалишься в зависимость? Это желание ставки - оно серьёзное. Не баловство. Именно оно не даёт заниматься другими делами, а заставляет "вылавливать момент". А меж тем нет никакой нужды закупать чего-то в пятницу. Напротив очень хорошо, что закрываю неделю в прибыли и с наличкой. буду следить за ощущением впредь: как только включится состояние казино - всё в баню, выхожу из дела. Спасибо головушке - помогла! Может так потихоньку отточу доверие... Кто знает...

hotness: Почему из нескольких тысяч сперматозоидов одного отца (с единым здоровьем) - побеждает какой-то ОДИН сперматозоид? Какова причина "соревнования" и гонки к цели? Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Как это по теории что-то выходит? Это чего по-твоему: человек своей волей изобрёл теорию, а потом земля закрутилась согласено его изобретённой теории? Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... admin milapres пишет: И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати... Круто! А у меня оказывается есть привычка покупать что то если это кажется мне выгодным и если есть деньги. И я составила себе строгий график до нового года, чтоб тратить вне зависимости есть деньги или нет не больше 20 грн в день и экономить где только можно, а не как всегда - нет денег экономлю, появились трачу. Совсем другое дело, оказывается можно без многих продуктов обойтись, а частично получить их в виде угощений (как то само собой так получается).

hotness: admin milapres пишет: А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие! да, точно! когда нападает азарт такое чувство что все делаешь правильно и все идет по плану, зато потом...

hotness: и именно поэтому те мышки которые в опыте умерли нажимая на педальку удовольствия забыв о еде и сне "не слышали" сигналов организма о голоде и усталости. Я стала вспоминать, когда еще возникает такая огороженность сознания как при азарте и , точно также было при переживании всякого рода романтических чувств и прочих действиях результатом которых ожидалось удовольствие. Удовольствие - еще одна "дыра" в сознании.

hotness: я так понимаю при создании человека была допущена не одна ошибка в программе )) позже выпустили патч в виде 10 заповедей, но он работает плохо ))

СЕРЁГА: admin milapres, сын на кого учится? Что за факультет? Тебе Алгол бесплатно порошок выслал? http://ain-2.ru/mezo/index.php?pic/cto/2000902 Пробовала уже?

admin milapres: hotness Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось... Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер. В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно? А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего? вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный. Ну да ладно... *********************** На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее... А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет? Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты. И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни. Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы. Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше. Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.

admin milapres: СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.

СЕРЁГА: admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд. А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером? На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там. Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.

admin milapres: СЕРЁГА Не, я ленивая... Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат... Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло. На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав. Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Фотки тоже надо бы вставить... Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь. Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну. С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить. И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила. Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

admin milapres: На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру, Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру? Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать? Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать? Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино? Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно? Отдай себя для других - их дети кушать хотят Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...

СЕРЁГА: Может вы с Олей сами организуете?У меня с фейсбуком нелады admin milapres А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает. Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой. Ссылочки: http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:

admin milapres: Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.

СЕРЁГА: admin milapres Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день? Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно. Ссылочки про автоматическую трансляцию: http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше. Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

admin milapres: СЕРЁГА Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой. Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил... Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам? И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев. *************** Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие... День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали. Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми? Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже? Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других. То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве. Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек. А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу. С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница? А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях. А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено. Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать. Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя. То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить. Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился! Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю! Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем. Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще. Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало. Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять? Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала. Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют... И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут. Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.

admin milapres: Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит... Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...) За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было). Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон. Я взяла только 3 доллара прибыли. Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал тут тебя на Пушкинвбритании, что про твой Лондонский конкурс напечалали в газете и про тебя немного:

admin milapres: СЕРЁГА Да, на ПвБ-форуме я неслабо затусовалась. А что там написала местечковая газета - всё туфта. Я обвиняла не за непральное судейство, а за то, что было стыдно в роли массовки. И жюри - тоже массовка. А скандальность была лишь в том, что ни разу ещё там не говорили так откровенно, что конкурс - липа, наподобие потёмкинских деревень. Мне дали микрофон и попросили выступить. И никто не перебивал, пока сама не вернула микрофон. Теперь видать в обществе высказывать своё впечатление - уже бальшой скандал. Вот накануне - скроее был, чем нет. Одна австралийская дама напилась и постоянно ко всем "дирижировала" отвратительно-пьяным самым быдловским манером и голосом. Выкрикивала с места и народ молчал в шоке, понимая что дело приняло дурной оборот. Хорошо ещё, что не приписали мне... Могли бы, раз назвали скандалисткой. И что весело - это они ещё не знали о будущем подетальном расчленении их спектакля, который я устроила на форуме. Вот там уже - назвала всё это именами конкретными... ************ А я сижу в ожидании... Такие кондовые ощущения по тушке... Вчера после закрытия торгов, за дополнительное время, мои стаки - бля буду - рухнули на 12 баксов разом... Страшновато, потому что я закупилась. Сейчас жду что со мной будет. Одной стороной - невроз-ожидание, а другой... вот оно - внутреннее: азарт (как будто собака взяла след), ликование, целый оркестр парит внутри. Прям как со дна подняло "золотые песчинки" и они кружатся на солнце - так ощущаю тело... Если счас опустят ещё на 10-15 - вот тогда я запою... Пока их мотает там же у дна, но не ниже. И кто-то верит, будто существует какая-то объективная правда в жисти... Якобы стаки имеют ценность, которая "соответствует" капиталлу и иже с ним. Короче, пойду приготовлю позавтракать прежде чем начнётся... Ох, какая придавленность ощущается. P/S Опять организм поёт. И танцует мать его... Забавно будет, если такая реакция у меня окажется на скорую потерю. Во время кризиса так пёрло что караул. Пока кофе готовила - кайфовала. Наверно игроки полагают, будто играют вот из-за этого кайфа. На самом деле кайф нельзя получить на ровном месте. Он возникает после сильненного ощущения опасности. То есть - от страха потери денег. И если проносит - эйфория освобождения сразу прёт. Пронесёт меня или нет - вот вопрос. И кстати, недавнее прозрение показало, что избалованная вот этими "американскими гонками" чувств и сопутствующими выбросами адреналина - не мудрено мне потом прозябать среди отходняков. Вот почему я постоянно хочу покоя. Потому что мой организм не из этой серии - он нифуя не согласен жить в покое. Маркет для меня подмена приключений на жопу, которыми полна была жисть. Если бы не потребность в выбросах адреналина... кто знает где бы я была. И я хотела завязать с маркетом? Ну не знаю... ясен пень это тюрьма. Но как прёт. И главное сколько не спрашивала подкорку дать указаний, типа чего делать-то, когда продавать - нифига не добилась. Наверно не нужно продавать сегодня что ли - поди знай... вся трудность в расшифровке тушки. Ладно, авось как-то куда-то вырулю. P.P.S. Стак поднялся наполовину - т.е. на 6 от того, за сколько купила, но на 6 ниже от вчерашней цены. Констатирую легкое раздражение (вероятно из-за других стаков, которые ведут себя ни к чорту, что надоело), утренняя эйфория прошла. Убиваю время ожидания тем, что чего-то сусолю на форумах. Жопой чую, что нужно продать (11.30 утра). Но кто доверяет жопе? Наверно это меня раздражает. Вот дерьмо.

hotness: admin milapres пишет: Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая? ну я еще эту мысль еще не додумала... думаю к этой теме еще вернусь, пока что у меня нет каких то реальных фактов о которых можно было бы сказать. admin milapres пишет: Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? ок, на выходных постараюсь разобраться в этой теме, интересная идея. я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...). Вообще, последнее время я то ли потупела, то ли начала это сознавать уже давно будучи такой и лишний раз даже боюсь телодвижение сделать.

hotness: admin milapres пишет: Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? эммм... например: так уж получилось что я строила иллюзии по поводу человека и про то что его можно "изменить" и про то что "живут же как то люди" и про то что больше никому не буду нужна и по факту имею проблему и буду иметь ее еще много раз в обмен на то что "у меня типа есть муж"... ну так сложилось и не потому что я плохая или хорошая, а потому что вот сошлась с пьяницей, будучи привлечена некими его качествами, ну вот и все...

admin milapres: счас натолкнулась на такое дело... Когда тушка начинает чувствовать явное ухудшение своего положения (а именно - теоретически "летит фанерой над Парижем" и начинается невроз или психоз, или страх - падение значит с достигнутого пьедестала)... Так вот - именно сразу же прибегает картинка желанного покоя, например - где-то на природе, в прохладе деревьев, где "можно было бы сейчас так прекрасно, а вместо этого я вынуждена переживать всякое дерьмо, потому что сама дура и хочу себя наказать, то есть выпрыгнуть из окна"... Положение тушки связано с мыслями строгими сцепками: одно положение с тысячу раз привычными мыслями и картинкой, другое с другой картинкой, тоже тысячераз виденной и знакомой до слёз. И третье - с третьей. Всегда на каждое положение - своя родная картинка. На негативные переживания - строго позитивная "прекрасная как сама жисть" (мне в частности очень близка картинка лежания на траве летом в тени в прекрасном парке или на гринвууд кладбище). Это когда меня имеют - сразу выплывают спасительные мысли и желание поехать на природу. Так вот я уже обращала внимание, что мысли эти они как спасительные воздушные подушки на воде болота, не дают свергнуться в пучину сумасшествия. Но вот... яркая совершенно умопомрачительная сила желания исполнения такой картинки (сценария) - она совсем иная, чем у рядовых желаний. Чего-то мне кажется, что это неспроста. Не иначе в кровь впрыскивается какое-то вещество... Стопудово счас почувствовала КАЙФ мечтаний. Гадом буду - когда находишься в говне - мечтать о "простом счасть бытия" это пиздец как офигительно кайфово. Так само собой даются обещания, мол, как только выберусь из говна - и сразу - на волю, в леса и поля, к василькам и ромашкам, к морю - к счастью, сольюсь в объятиях в солнечным теплом... и т.д. - несётся кайф воображения счастья. И ни разу ещё не было на берегу моря так кайфово, как в воображении! Ни разу лежать на траве НЕ БЫЛО так потрясающе замечательно как в воображении. В реально траве постоянно достают то какие-то колючие прутики, то муравьи, то муха прилетит и... весь кайф стопудово обосрёт. Есть такие кусачие - сама её укусила со всей силой, если бы смогла... Блин.н.н. кайф воображения - такий офигительный, что... ... ... ... Может фуй с ним с говном? Пусть хоть каждый день будет, лишь бы покайфовать в мечтаниях? Бошку ставлю на кон! - За ради такого кайфа мечтаний - много дерьма может пережить человек! Никогда в жизни я не переживала столько кайфовых минут (или часов) - сколько их пришлось на время мечтаний! Именно там счастье так ярко, так безусловно офигительно! Бля буду - какой-то внутренний наркотик заведует самосохраняющими мыслями, когда жисть имеет во все щели. Такая шёлковая трава в мечтах, такая ласкающая вода в океане - это не передать... В реале - это всегда всего лишь часть обычного дня: в ней есть масса неудобств, мешающих субьектов, мух и неполноты удовольствия. А в мечтах всегда только удовольствие - без малейших помех со стороны припоминаний реальности. Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслаюбиться и мечтать? Сдаётся мне, что тут немало собак позарылось...

hotness: admin milapres пишет: Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслабиться и мечтать? ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения. Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать... А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем, по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем. Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи? Только закоренелый мозгодрочер (коим,увы, являюсь) уже испортивший свои системы реагирования(словно дерево прорастающее вкривь из за помехи). Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях. Еще одна дыра - способность находить абстрактные связи между предметами и событиями - иногда вводит в иллюзию. лишь для того чтобы чувствовать возможность влиять на события что с ним происходят, человек придумывает приметы, причины и пр. -это дает чувство безопасности и опять таки удовольствие, отсюда такая популярность религий.

admin milapres: hotness ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения. Ты так говоришь, будто я описываю, чего думаю по поводу какого-то вопроса. Но дело в том, что я совершенно ничего не думала (и выяснять ни с кем не собиралась), когда внезапно обнаружила, что вдруг начала мечтать о траве (При том, что меня маркет обижает). Понимаешь, на повестке утра обнаружилась связка: мечта=тяжкое переживание или равно тяжкое переживание=мечта. Здесь нет как таковой причины = это две стороны одной медали: реальности, в которой не сахарно. Вот об чём речь. Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать... Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило. А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем... Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши. Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает). Это в реальности что есть, то и приходится ощущать-констатировать. А в мечтаниях -хозяин-барин, чо нарисовал то и есть. по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем. Вообще не понимаю конкретно, при чём тут проблемы, если речь вообще совсем о другом. Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи? Блин.. в том-то и дело, что на пике удачи (если я прально понимаю) сработает другая связка - вылезет другая прицепленная картинко. Какая? У каждого своя. И никакого пика в момент не будет. Его и не бывает. Пик констатируется не тогда когда он есть, а когда он позади. Не в ощущениях констатируется, а в уме, проведшем анализ сравнения. Например? Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось). Для точности: это не про физиологию. Я не представляю как "может быть", но рассказываю из того, как оно тыщи раз было. Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях. Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как? Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать? Вот где вопрос-то! Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая? Мне на днях шарахнуло, что - бля буду - нравится постоянно верить в светлое завтра и предаваться мыслям о нём, особенно экстазно высветилось сегодня. Нравится обвинять и верить: "не нравится так жить". Блин, это просто нЕчто! Я даже не знаю, как реально хотела бы жить - настолько я вжилась в роль за тыщи лет делания одного и того же. Искреннейшим образом верила, что "надоело до охуения" (а меж тем жду очередных порций! - Чтобы? - С наисильнейшим манером - снова предаться мечтам или планам!) Это офигеть! Я так привыкла мечтать об одном избранном, что если это отбросить - даже не могу придумать, о чём же мне тогда мечтать! Стремиться-то к чему? Если отказаться от излюбленной желаемой картинки (результата о котором мечтается) - я оказываюсь вообще в хер знает какой пустоте. Голова нахрен сразу начинает суетиться, чтобы как можно быстрее чего-нить впустить постороннее, чтобы перестать быть в таком состоянии даже временно. Животное желание сбежать от дурной догадки! Наверно, пару минут не выдержала - выключилась из состояния. И вопрос быстро скинула в папку "потом дозреем - не сейчас".

hotness: admin milapres пишет: Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило. Может такова реальность... совсем не сладкая? Ожидается, значит, от реальности удовольствия больше чем она может "дать". admin milapres пишет: Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши. Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает). Ну для меня всегда "мечтания" это фантазии в которых я получаю какой либо профит. И вот для получения этого самого профита в мечтах нет проблем. Ну да, об этом я забыла, можно мечтать о героическом преодолении проблем или наоборот о роли страдальца если она выгодна. admin milapres пишет: Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось). ага, ну да, у меня тоже потом уже привычка "смаковать", перебирать как цветные стекляшки представляя что это бриллианты )) и как следствие запоминать, не реальные ощущения а мысленное описание и оценки которое сделано уже много позднее события. admin milapres пишет: Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как? Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать? Вот где вопрос-то! Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая? Так что же делать? Снижать дозу? а как? А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ? Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п. но, это то что человек может себе позволить, то что у него всегда под рукой, а вот гедонизм позволить себе могут не все... Возможно что и аскеты не могут снизить свою планку ожидаемого удовольствия. Может быть уровень этой необходимой дозы закладывается еще в утробе матери ( а из твоих слов и раньше)? И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее).

admin milapres: hotness Так что же делать? Снижать дозу? а как? Ой, я сегдня опять изменёнку пережила... Переживание о том, что жизнь человека - это живая материя в проявлении, груда живого ходячего мяса. И вот привести в действие механизм "установления программы" в мясе делается путём секса уже "больших кусков", а вот остановить "живой механизм" может много-много разных "других механизмов" (соседей по жизни на планете). Например пырнули ножом и... гора мяса есть, а человека уже нет. И гора эта поразительно сразу противная. Если "механизм" сломался-остановился - сразу становится гнилым мясом, не так как сломанные часы. Часы просто не работают, а человек сразу становится совершенно неприемлем, если в нём кроме мяса улетучивается чего-то там такое главное, из-за чего вся машина журчит-бурчит-самоорганизуется-движется-дышит=живёт. То есть - ни завода со стороны, ни проводов... - всё питание и энергетическая поддержка дистанционно! А программа устанавливается "папой", когда он тычется в маму собственно хуем. Не человек вовсе создаёт подобных, а оно самосоздаётся, когда он тычется органом в назначенное место. Значит, опять же: - жизнь ИСПОЛЬЗУЕТ человеков, чтобы самовоссоздаваться. Зато человеки могут легко жизнь уничтожить. Иногда просто кулаком, даже не кирпичом. А уж при помощи бомбы можно уничтожить и очень сильную жизнь. А создать сами - ни разу не могут. Где-то когда-то установилась программа и живёт, создавая тела для своего проявления. Я пережила пребывание в "горе мяса", которая ходит. Но сильно прискорбно (до одури отчаяния) то, что гора умеет "полететь" (хоть на другой континент) - мысленно. А вся туша бляцки продолжает сидеть строго там, где находится. И чтобы "полететь" в реальности - только крохотулечная часть, меньше макового зёрнышка - ей доступна, - порой с офигительными трудностями (если их только представить самую малость - уже хочется продолжать сидеть где сидишь и не рыпаться). И получается - вся эта туша сидит, как пень колодовый, но блин.н.н. мечтает, будто "ласточка" может "полететь, понюхать, попробовать, увидеть, офигеть от щастя, достигнуть, взойти на вершину"... и блять - в реальности она может только заплакать - от того, что колода связана по рукам и ногам своей неповоротливостью; тем, что ходит по земле - передвигая крошечными ножками - преодолевая смешные сантиметры... Если бы "гора мяса" не могла мечтать и уноситься мыслями - всё было бы нормально: сиди себе, расти как морковка, радуйся солнышку... Но гОре именно в том, что мечтая как ласточка - сама туша может быть лишь баклажаном, как цепями привязанным лишь к возможностям "горы мяса". Ясно что от бессилия в таком переживании мне сделалось охуительно жалко человеческие кусочки мяса. Особенно тот, в котором живу... А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ? Очень хороший ролик недавно выложил муравейка-omni. Где батюшка говорил про осуждение. Корень зла в воспитании. Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил... А так... только выгляни в окно? Там все суки жрут мороженое, едут на новых авто, ебутся как кролики с видом будто урвали принцесс и принцев по блату, а некоторые лезут на Гималаи и рассказывают сказки, как там их Будда на небо брал кататься на санях... А если не рассказывают как их брал, то всяко рассказывают как "нужно обойти Кайлас три раза и сразу конечности станут сияющими, а мешок с золотом прилетит на личном самолёте" (ну или подобное). И при этом - лезут на Кайлас (блин... в холодину, по диким каменюкам - жуть... и платют за это сумасшедшие тыщи долларов, потому что так и было задумано, а для чего было ещё сочинять сказки, если потом не продавать посещение холодной скалы за сумасшедшие деньги?) Когда природа не дала ни ананасов, ни рябчиков - голь на выдумки хитра: она начинает продавать камни, сопроводив их сказками о волшебной их силе. Лучше чем ничего... Религия тоже продаёт... Если бы не сопровождение продажи свечек и церемоний сказками - никто не покупал бы. А так: и церковь сыта, и люди живы. Без сказок чего бы им было делать со своими синими юаклажановыми тушами, которые ничегошеньки не могут и всего боятся? А так, благодаря церкви - самый немогущий может вдруг захотеть ничего не мочь нарочно. И чем более он не может - тем больше гордиться. То есть: из последнего стать первым, всего лишь прилепив к себе путём веры в сказки "иной преоритет". И уже ПРЕДСТАВЛЯТЬ СЕБЯ ласточкой, несущейся в синем небе. Вся хуйня - в воображении. Одной стороной - оно губит, потому что даже то, что можем - не делаем, тратя силы на воображение. А с другой стороны - из-за немощи огроменная часть покончила бы с собой. А воображая "светлое завтра" - все тянем лямку сегодня... Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п. Всё - только лишь мысли о себе и всём. И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее). Чем больше видит, слышит, получает информации о ДРУГИХ "ласточках" - тем более несчастен. Лекарство: - перестать смотреть новости, ничего не читать о других, НЕ СРАВНИВАТЬСЯ. Но разве же мы сможем такое лекарство? Если мы пропитаны его сутью насквозь, отравлены до кончиков волос - ЗАВИСИМЫ от употребления ДОЗЫ информации, о том "как там живут ДРУГИЕ"? Мы и кино смотрим только лишь потому что жаждем видеть, как оно живётся другим. Так что... лекарство есть, но увы - каждый скорее окочурится от болезни вызванной завистями и страданиями, чем откажется от потребления информации обо всём на свете. Всё потому, что уже болеем. И кажется, будто информация лечит. В то время как она - калечит.

admin milapres: hotness я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...). Ни разу не видела, чтобы ты вмешалась "излишне". Так что мне даже и сказать нечего. Пароль всё тот же, если было бы лучше что-то исправить - даже и не спрашивай, делай себе спокойно без задних мыслей. ************ А я продолжаю переживать отсутствие каких-либо незнакомых идей насчёт чем бы порадовать свою тушку. Просыпаюсь и понятия не имею, как бы чего-то захотеть. В таких случаях обычно дрочут ум. Типа, дать ему какую жвачку для развлечения... Хорошо бы привить привычку убирать в доме, когда такое вот отсутствие желаний. Но это всё та же дисциплина, которая увы мне никогда не давалась... А вообще-то у меня сынко вернулся. И теперь уже неизвестно где мои чувства, а где чувствую его. Пока что я только знаю об их наличии, но и те и другие ощущаются как свои. А как хочется верить, будто "смогу контролировать" итд...

admin milapres: Трудное утро... Моей мамы нет уже 27 лет. А я подолжаю нести наследство, ни разу не зная, как бы куда его утилизировать. По сути - мама являлась для нас принадлежностью дома. Её роль сводилась к тому, чтобы содержать установившийся в доме порядок. Все её личные поблемы откликались на порядке, который "ломался". В основном ломался из-за регулярных заболеваний мамы. Тогда устанавливался режим №2: все начинали ждать выздоровления, ничего по сути не меняя. Было ли дело до самой мамы? Ровно настолько, чтобы осуждать, но не больше. Помогали в крайних случаях, если откровенно просила. Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств. Когда-то в молодости выбрала однажды, потом попыталась сбросить ошибочный выбор, но судьба ей не дала - уложила в нокаут, устроив сложненный перелом ноги при совершенно отсутствии чьей-либо помощи с грудным младенцем на руках в чужом неотапливаемом дачном домике. Там она и переживала своё "отступничество", в холоде - ползком передвигаясь по досчатому настилу пола, чтобы наколупать льда на пороге, вместо воды... Чего там было с младенцем в эти дни история умалчивает. Так же я не запомнила, кто, через сколько дней (но кажется будто через неделю) и при каких обстоятельствах всё же отвёз её ко врачу. Этот эпизод мама восприняла, как "удар судьбы" за попытку уйти от мужа. Развелась она только 20 лет спустя, народив ещё детей, включая меня. С тех пор её личная жизнь и превратилась в существование устрицы - исключительно для дома - внутри дома. Ничего от неё иного не ждали - никаких поворотов судьбы, никаких перемен - ничего не планировали и не предвидели. Правда, в установленном порядке мама регулярно устраивала передвижку мебели: всё, что могла себе позволить, когда становилось невмоготу. Да однажды поменяли район дома - при разделе квартиры после развода. Но по сути это ровным счётом ничего не поменяло в общем порядке: мама стала принадлежностью другой квартиры - всего и делов. Ровно до того дня, когда умерла. Вот и вся личная история. На самом деле история жизни куда богаче, но... все события пришлись на детство, юность и молодость - вплоть до того поворотного судьбоносного случая несостоявшегося побега молодой жены. После этого она стала жить как моллюск в своей раковине. А теперь я обнаруживаю в такой раковине себя. Состояние моллюска в наследство? Суть такого существования в том, что есть некое своё "тайное царство", где царит некий сложившийся порядок - неизменный годами (или вернее десятилетиями), который поддерживается неким убеждением. Значит, во главе угла жизни моллюска лежит убеждение, будто "такова моя доля". Когда и при каких обстоятельствах образовалось и закостенело данное убеждение не так важно - могло быть воспринято по наследству в том числе. От кого-то авторитетного, если соответствует природе... Собственно, мой вопрос в том, можно ли "сбросить" раковину, если это и впрямь своя природа? Или всё же природа человека может принимать разные формы: начиная от форм моллюсков в их раковинах и включая формы любых видов животного царства? Что, вероятно, и отражается в существовании тотемных животных? Что такое тотемное животное? Зачем и как сложилось/складывается/сущестует как данность/приобретается/берётся в поводыри-помощники (и т д.)?

Сережа: admin milapres, судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Халява вообще, а не жизнь. Но ведь в СССР за тунеядство сажали в тюрьму. Чего-то не понятно. Или мама работала (полный день)? =Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств.= Это тебе так кажется, а для твоей мамы это был отдых.

admin milapres: Сережа судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Нет, это судя по твоему восприятию. А в рассказе эта сторона её жизни просто не получила обсуждения.

Сережа: Мама побухивала? Если не бухала, то пыталась жить в своей раковине и не сравнивать свою жизнь с другой: Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил...

admin milapres: Сережа Это чего роль дубликата Астмы? Сболтнуть чего ни попадя - авось повеселимся? Ну-ну... Когда-то меня не только удивляло, но могло и ошарашить такое беспардонное "вдруг отупение". ОлиЧка тоже помнится так само баловалась. Ткнуть так задорно-радостно, надеясь что клиент щаз зашевелится и будет веселуха. Довольно противное веселье... Гнусоватое такое. Ну да ладно. Каждому своё, как говорят было написано на воротах Бухенвальда. Вообще-то я рассказываю не только НЕ о родственниках, но даже и не о себе. Я рассказываю О ВЕЩАХ, про которые узнала. И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь. И несмотря что отдаю отчёт о том, что читают порой вовсе не ради чтобы узнать о вещах, а просто прочитать обо мне - типа, как в сериале: чего там будет дальше, всё равно повторюсь: Это ваше дело, как и чем интересоваться, но сама я интересуюсь вещами, которые происходят вокруг (и внутри меня в том числе), а не людьми (типа как у них чего, - если люди незнакомые мне до них нет дела). Мне почему-то кажется, что сначала нужно стать знакомым, а уж потом законно получить какую-то энергию внимания. Вот примерно речь для излишне любопытных.

СЕРЁГА: admin milapres И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь. Для пояснения используют аналогии - то есть то, что всем известно. А использовать для этого людей без описания их жизни как-то странновато. Описание жизни - это то, что всем известно. Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя. admin milapres, могли бы вы сделать упражнение "Энергетическое наполнение" из темы "Физкультура и спорт"? Зацените, я вас откомментил: http://sonya-gold-ru.livejournal.com/6478.html?thread=22094#t22094

admin milapres: СЕРЁГА Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя. Не нужно наводить тень на плетень, ага? Если тебе не ясно, что твои вопросы относительно мамы наполовину пьяная выходка, а наполовину ненужное ворошение непонятных тебе текстов, то мне очень даже ясно. И теперь прикрываться высасывая из пальца якобы уважительные причины поздно. Кстати, как думаешь, почему мне за все годы ни разу даже не помыслилось спросить, регулярно ли квасит твоя мама? Так навскидку как думаешь, почему? И между прочим ни разу не спросила ту же ОлиЧку, сколько она квасит ежедневно, типа почему её задевает чужой алкоголизм, если себе лично хватает. Вот как на духу - ни разу даже мыслишки не возникло... А вы все такие с понтом под зонтом, но блин.н..н только одно и интересует: кто кому вставляет и каким манером и кто квасит. А остальное только для видимости, чтобы однажды спросить "о главном". ............ .............. (написала и удалила запись о схожести двух участников форума в той их части, где оба косят под дурачков-неваляшек из-за наличия общего качества обожать самонаслаждаться, в частности - за счёт кого-то). Вот это самое качество задавать с понтом культурненькие вопросики - оно и вопит. Сделай проработку: спроси свою подкорку, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЕТся. Так и закажи: прошу моё подсознание мол рассмотреть и проработать и ответить мне на вопрос "зачем я это делаю". И слушай какой придёт ответ. Сам не прогнозируй. И когда будешь слушать - слушай животом.

admin milapres: Дело с покупкой машины застопорилось... Похоже, что возможность технически сделать так как задумала не сложилась. По независящим обстоятельствам. Над картиной понемногу работаю... Внутри продолжается разный шурум-бурум. Пересказать практически невозможно. Это похоже что всё важное находится в большенном мешке, в котором все вещи перемешаны не имеют названий и описаний, а только в чувствах. И вместо описания чтобы изобразить я бы подвесила в воздухе "невидимый мешок" со всем этим, как ком с чувствами, и дала ему излучиться наружу, чтобы задышал и завибрировал... Ну и ясно дело, что невысказанное всё это совсем не сахарно отражается на мне самой.

admin milapres: Алголыч выставил отрывок из учения Дона Карлоса Кастанеды Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь; если ты чувствуешь, что не должен следовать ему, то ты не должен оставаться на нем ни в коем случае. Чтобы обладать такой ясностью, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Только при этом условии ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь, и нет ничего оскорбительного ни для тебя самого, ни для кого угодно другого в том, чтобы оставить его, если это велит тебе твое сердце. Но, предупреждаю тебя, твое решение остаться на пути или оставить его должно быть свободно от страха или амбиции. Смотри на любой путь внимательно и обдуманно. Испытай его столько раз, сколько найдешь нужным. Этот вопрос задают лишь очень старые люди. Мой бенефактор сказал мне об этом однажды, когда я был молод, но понять его мне тогда помешала слишком горячая кровь. Теперь я его понимаю. Я скажу тебе, что это: имеет ли этот путь сердце? Все пути одинаковы: они ведут никуда. Они ведут через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни прошел длинные-длинные пути, но я не нахожусь нигде. Вопрос моего бенефактора сейчас имеет смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь: если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: пока ты следуешь ему, ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным; другой ослабляет тебя." (Учение дона Хуана: путь знания индейцев яки). Чего-то мне пришло такое... типа "пути" как такового нет вовсе. Почему? Потому что "путь" предполагает наличие одновременно ОТРЕЗКА времени (между точками). А в реальности есть только постоянная ТОЧКА = сейчас. Ну и какой же может быть "путь" у точки? Никакой не может. Это только в конце концов, намаявшись в чередующихся точках - человек вызывает на помощь память и говорит: ну-ка, покажи мне прошедшие точки, как оно было "там"? И память вытаскивает несуществующие более точки и... ЛОГИЧЕСКИ навешивает ярлыки - то есть ТРАКТУЕТ УМОМ, ясно дело с прицелом на желательное. То есть - изначально начинает смотреть "не объективно, а с уклоном вычислить мораль". И конечно - в моральном переводе получается "путь". В физическом же плане пути быть не может, может быть лишь чередование занятий (которые потом кто-то "расшифрует" как "нарочное движение по пути"). Типа как падающая звезда - может ли она планировать "путь"? Или бадминтоновый воланчик? Ни разу нет. Все движения обусловленны внешними обстоятельствами. А выбор между чередующимися занятиями управляется желанием - ежедневным исходящим из той точки, в которой живём. Зачем такое вычислялово - вообще непонятно. Наверно так: если всё время знать, что "двигаешься куда-то там в прекрасное потом" - внимание всегда бежит впереди (оно где-то там в несуществующем). А если уразуметь/вкурить что пути нет, и никакого "прекрасного потом" не существует (и глупо думать, будто упадёт с неба, глупо отдавать этим мечтам столько времени), то ведь на самом деле - если будущего нет и не будет? Тогда самое естественное = ВНИМАНИЕ САМО ОБОРОТИТСЯ на СЕЙЧАС. Нужно же куда-то поселиться вниманию? Ему и выбора не будет: только рыскать в сейчас. А в сейчас - НЕТ СОБЫТИЙ. И куда ему прикажете деться? Начать искать информацию В СЕБЕ = внутри себя. Потому что без информации человек "не жив-не мёртв" - она необходима, чтобы забирала энергию - читай внимание. Вот такая математика: Как только человек вразумеет, что нет никакого будущего, а есть бесконечное скольжение в сейчас. Будущего не только нет, но и не будет. Думать о несуществующем - всё равно что черпать воду решетом. Если "будущее", а именно: излюбленная тема мышления, как посещение библиотеки знакомых картинок - вот и всё так называемое "будущее"... Так вот - как только произойдёт осознание мышления=игры воланчиком среди излюбленных картинок - сразу автопилотом человек повернётся к себе лицом. И направит внимание внутрь себя.

admin milapres: Случайно включилась после контакта с незнакомой женщиной. Началась какая-то внутренняя работа, пришлось прилечь. И после - по полной программе на всю катушку на мне опять "сыграли как на дудочке" наискосок и вдоль, насквозь и поперёк - через все на этот раз чакры, - от макушки до подошв каждую слышала. То есть если Алголыч называл это "кармическая чистка", то карма взялась за меня всерьёз. Жгла недецки.

admin milapres: записала непонятный какой-то контакт Чего это было - воще неизвестно.

admin milapres: Продолжение темы Но... Откуда энергия-то поступает - космическая же, уж наверно не моя? - Так и физическое тело получает энергию (пищу и воду) от снаружи. Но почему меня включает бесконтрольно, это же значит что я всё же приманиваю, то есть не так уж "бесконтрольно"? Понятно что можно приманивать рыбку, чтобы слопать для своей радости. Но зачем приманивать энергии, чтобы передать кому-то ещё? Понятно, что тут задействовано эго - толстое выходит такое, зажралось что ли? И чтобы добро не пропадало - хватает от жадности, готовое хоть и отдать кому - лишь бы не упустить возможность ЗАХВАТИТЬ, раз дают? Так есть люди (одна такая мне неплохой пылесос недавно отдала. Пахло из него. Ясно дело, если дом полон кошек с шерстью, а фильтр не мыть ни разу - очень быстро пылесос делается вонючим. Но Тайд делает настоящие чудеса.) - они собирают по соседям-по знакомым забесплатно, а потом ищут кому бы отдать - в хорошие руки... У меня одна знакомая больная этим делом. Всю квартиру полностью заставила - ходит по узкой тропиночке, но продолжает собирать впрок. Выходит, что жадность может вот так извратиться - приманивать энергии, чтобы потом - раздавать в хорошие руки? А для себя приманивать лень что ли? Или "уже ставить некуда"? Выходит, если бы было МЕСТО, а именно - задача какая, оно бы приманилось само-собой? А поскольку организм за способностями тушки не поспевает - не может он согласиться "поднять штангу слишком большого для себя веса"... Выходит, всё упирается опять же в то самое: кто я есть? Если сумею навесить ярлык, что я герой-Шварценегер - привалит энергии на "штангу"? А пока буду сидеть "сверчком на своём шестке" - буду раздавать "пылесосы" направо и налево? Блин.н.н. всё это офигительно грустно. ПС Прорабатывала...

admin milapres: И никакого самопознания - спокойные дни и хвала Аллаху наконец не жаркая погода. Дошиваю картину. Ещё один эксперимент в копилку. Давно подумывала как бы сократить время на изображение портретируемого. Ну и вообще давненько подбиралась к данной технологии. В эксперименте лицо похоже лишь слегка, имеются заметные огрехи в части грамотности, но в целом возможно это не имеет значения (особенно когда исправлять поздно). Хотела сделать "экономичный вариант", но увы - это не мой кейс, опять загрузила по самое некуда. Как только забрезжило окончание работы - сразу же затолпились следующие идеи. Что можно бы (похоже) расценить, как удовлетворение сделанным. (Когда что-то понравилось - организм всегда хочет ЕЩЁ. Не только в потреблении, но и в производстве то же самое). Всё же надо признать, что я ни разу не рисовальщик. А значит - вряд ли смогу делать на заказ совсем уж достоверные портреты. А раз так - значит... Значит я опять включила руны. И по факту - для лечебного эффекта узнаваемости достаточно. В целом картины выглядят просто декоративными украшениями и без лечебного эффекта достаточно эффектны на вид. Но просто украшения делать организм не может, моему нужна обязательно идея-цель: зачем это делается. Как только за цель принимается главное - подключиться к космическим энергиям - всё идёт нормально и дело спорится. Если цель сделать пятно в квартире для декора - доканать не могу, а чаще ещё на стадии начала глохнет. Вот такая персональность. Конечно было бы куда лучше, если бы знать цель - для чего вызывать руны. То есть, если бы было известно пожелание на каком фронте изображаемый хотел бы "подкрутить винты" - чего ему не достаёт. Потому что на данном примере стало очевидно - рассматривая персону, я не могу вмешиваться, а "колдую" очень деликатно, чтобы не вытащить на поверхность то, что они пока не хотели бы трогать. Получается, что портрет должен НЕ показать то, что мне очень видно. А это есть определённого рода стоп-кран, и оно всё равно изображается. Другое дело, что они не увидят, как не видят в реале. Но сам факт что я несвободна - да, заметно торозит работу. Очень неслабо надо отдать должное. Нужно найти какой-то выход. Возможно я и не захочу работать с заказчиками. Очень может быть. Ну а пока... Пока работает данная Jkm (спасибо ей огромное) ссылка, где рассказывалось что для обращения к галерейщикам нужно 12 работ, объединённых одной тематикой. Так что я нарабатываю количество. До 12 ещё пахать и пахать (иконы в данную категорию не вписываются, а новых с рунами всё ещё маловато).

admin milapres: Вчера интересно получилось. В спортзал ехать не хотелось, а причины чтобы потакнуть нежеланию не было. Но обычно дело как бывает? Если желание есть, то... мозг начинает работу по подгонке "уважительной причины". Всё это уже оскомину набило, но всё равно каждый раз как единственный и последний. Когда пришло время решить, а я как раз разнервничавшись из-за неудачной работы начала смотреть сериал... И вот сериал-то меня и пригнул к креслу. Короче, нужно собираться, а мне ещё сильнее в лом, но сразу видно, что туловище запросто МОЖЕТ поехать. А вот моск уже орудует соображая как это всегда бывает "может ну его ещё денёк - погоды не сделает, завтра" и дальше бла-бла-бла... Обычно в таких случаях мыслишки - сделаю рамку может приближусь к концу работы, позанимаюсь дома ближе к вечеру и тд. А сама уже сериал остановила и сходила в душ и причесалась, но... надела снова домашнюю майку и всё это оцениваю, как "тянуть время" (в надежде на авось рассосётся). Ну и решила не идти, уселась опять в кресло и наблюдаю, как моск не успокаивается, а продолжает - вернее настроен продолжать... До этих пор всё было как всегда - набор стандартных внутренних диалогов (вместо спортзала). Когда такое начинается почти гарантированно что никуда не пойду, но в то же время и дома ничего не сделаю (как только приходит решение не ходить - энергия обычно во время рассуждений она заметно усиливается и РАБОТАТЬ ПРЯМО ОЧЕНЬ-очень ХОЧЕТСЯ), но... - может осознание этого как раз и произошло вчера? - как только решение принимается - уже минут через 15 энергия резко опадает и уже заставить себя делать то, ради чего НЕ поехала - уже это практически никогда не получается. Короче, села я и начала просто ЧУВСТВОВАТЬ себя - не потакая желанию "подогнать уважительную причину", и сама была запросто готова никуда не поехать. И вдруг сижу себе чувствую: и чую, что не хочется ЕХАТЬ вот прямо сейчас, не хочется УХОДИТЬ ИЗ ДОМА. И вдруг пришло - совершенно впервые при таком стандартном положении - туловище представило, как будет корячиться в спортзале, и... уже через минуту - я встала и начала одеваться. Резюме: в сложных вопросах, когда не хочется=очень в лом делать нужное и уже пошёл процесс принятия решения=моск вовсю старается решить чо делать - не нужно потакать желанию ума обосновать верное решение. Категорически нельзя продолжать поиск решения путём как следует ОБДУМЫВАНИЯ. А что нужно? Сесть спокойно, принять внутри себя ЛЮБОЙ исход и... начать просто чувствовать: где и чего происходит в тушке. Чего именно она не хочет (или хочет), и чего именно проделывает ради этого. Во время чувствования на поверхность выйдет решение - само, безусильно начнёт претворяться в жизнь. Как только я почувствовала, что тушка не хочет только ехать, а заниматься в спортзале вполне себе не против - мысли меня разом оставили и одевалась уже размеренно и без затычек (типа "а может ну его нафиг всё"). После спортзала самочувствие всегда улучшается (очевидно из-за внутреней раскачанности тушки в суставах) Я пришла к выводу, что нужно растягивать-раскручивать суставы, именно в них начинается застой-затык-окостенелость. Когда я начала делать отжимания (с опорой на коленки) то едва-едва сгибала локти, включив это упражнялово в общий список теперь сгибаю до угла в 90гр. И делаю три сета по 20-17-12 отжимов. Однажды смогу и до пола отжаться. Мужчины обожают качать плечи, женщины - ноги и живот. Я вообще никогда в жизни не напрягала мышцы плеч, опасаясь ещё больше их раздуть. Они и так широкие и больше никак не годится. А сейчас забила на красоту - в баню это всё, ни разу мне это не принесло чего-то реально нужного. Ещё очень трудно работать на станке лестница. Держусь очень короткое время. Не из-за ног, а дыхалка дохнет... Поставила за порядок - делать пару подходов по 5-10 минут. Надеюсь притерпеться.

jkm: *PRIVAT*

admin milapres: jkm Мне не нравится как звучит. Я сама бы такому ни в каком виде не поверила. Но похоже это уже не важно. На каком-то этапе я поняла, что не хочу заниматься изготовлением индивидуальных портретов. Могу, если какой-то случай, если понравился (заинтересовал) чем-то человек, но ставить на поток для всех подряд лишь бы платили - это не моё. Мало что не интересно, так ещё и не смогу скорее всего. Выходит я такая птичко которая поёт когда сама захочет. А если засадить в клетку (за работу) для услады кого бы то ни было - не смогу. А сама всегда верила, что отлично выполняю работы на заказ. Оказалось нет. Не только чьи-то диктовки, но и своя собственная - если это диктат (как в случае с неоконченной работой, которую поставила за "цель жисти"), тогда мой организм делается слишком серьёзен и доделать просто не в сотоянии. Творчество такого рода это играя создавать нечто, сама не знаешь что. А когда оно сделалось - для себя и своей игры, тогда... можно и отдать. Это сродни как пекарь напёк бы булочек для пропитания, а когда насытился - лишние продал. Буду менять идею. Не индивидуальные заказы, а возможность выбора из нескольких заготовок. Например, сделаю заготовку: картину на излечение от болезни. Другую на прорыв в застое жизни. Третью картину - совесть. Четвёртую - на получение урожая от деятельности и т.д. То есть буду делать для себя во всех областях, которые хотела бы подправить. А портрет вставлять такой, какой пойдёт - может реальный (или свой), а может вымышленный. Новая техника открывает возможности очень даже иные... ************ Вобщем, картину закончила. На этот раз такого тянущего чувства, будто чего-то требуется "соединяющее" не образовалось. Зато ликование - тонкое, но заметное - очень даже есть. Как будто горизонт наконец забрезжил рассветом. Вот для посторонних весть об окончании очередной работы - ничего! Всего лишь одна из строк, которая ничего не значит для читателя. Эта информация скорее всего не ляжет ни в какую закономерную цепочку. А для меня... Блин.. это магия. С тех пор как я оформила первый заказ: странноватую картину It`s time to go - я постоянно работаю. И время явно сокращается и направление конкретизируется и чувство найденного наконец "сценария жизни" - сохраняется. И что уж совсем нереально - я заканчиваю картины "под ключ", т.е. - заправляю в раму и закрываю задник, что при моём характере делала лет десять спустя после окончания картин. Если бы такое было в былые годы... Короче, для меня это не просто удавшийся эксперимент по опробыванию новой техники (как было задумано, и началось даже не на полотне, а на небольшом кусочке ткани, "чтобы опробовать идею а там видно будет") - а в итоге оказалось: собрала все навыки в техниках в одном месте. И нашла авторское лицо (во всяком случае именно на это похоже). Вот где очумительно заметно изменение личного характера! Это просто я не я, а иначе и не сказать. И кто-то там намекал из-за угла, мол, в чём же изменения после самопознания и бла-бла-бла... Изменения в самом важном для меня. И никогда не было важнее темы, чем эта. Вот такие дела...

admin milapres: Голова болевым ощущением дала о себе знать ещё в пятницу вечером. В воскресенье утром выпила таблетку. Я знала что это весточка за маркет. Слишком много раз уже... И конечно опять та же песня: болит тогда, когда и так уже мягко говоря мы в жопе. И уже точно решено, что поутру сбрасываю несмотря ни на что. Но... поутру положение много лучше чем можно было предполагать. И всё утро держится знание, что "сегодня нужно сбросить несмотря ни на что" (уже деформировалось с 2х дневного решения "сбросить сразу утром" на "сбросить днём"). Так что пока я совершенно вся готовая, уверенная - подкованная на 4 копыта жду момента сбросить: они мне долго тыриться в экран просто не дали и попёрли вниз. Резюме: никакое самоубеждение и призывы к дисциплине не работают. Организму нужно "40 лет" на перестройку и весь этот срок грабли будут стучать по балде, пока она созреет. К обеду остановила дела (после примерно часа констатировала неумение что-либо предпринять, закрыла комп и занялась другими делами)... так вот - решила попробовать другим путём. Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко. Значит докладываю: человек не в силах отбросить надежду на лучшее. Потому никакие уговоры на будущее не сработают, сколько ни насилуй себя. Остаётся уповать на подкорку (в религии это называют на Бога). Нужно просить её о помощи. После просьбы о принятии урока - в теле начинаются процессы. Вероятно в зависимости от готовности принять или неготовности. Тяжесть и ломка будет не одинаковая. Внутри устанавливается режим молчания: организм переживает, ему не до мыслей. Вывод: Когда ложимся спать - просим подкорку "принять урок" из всего что случилось за день (подразумевая проработку). Таким методом можно осознанно убыстрять вкурение, которое по праву заняло бы "40 лет". Насколько убыстрять наверно индивидуально по мере готовности организма. Но что ясно, что каждое событие МОЖЕТ быть ВОСПРИНЯТО путём данной метОды, иначе оно затянется на годы повторений и неизвестно когда "втиснется" осознанным вкурением в плоть и кровь. То есть: человек принимает выводы и уроки вовсе не тогда, когда решил себе. А много-много-много раз спустя долбления по голове теми же граблями. Образно говоря человек уговаривает себя, что в будущем "так не поступлю" только с целью обезболиться после удара. А когда приспеет очередная порция следующего удара - подставит бошку как миленький, чтобы опять пообещать себе то, что уже сотню раз обещал. И это не потому что он слаб или дурень, а потому что организму нужно время вызревания для перемен внутри подкорки. И это вызревание в ускоренном экспресс-режиме выполняет данная метОда "приятия урока" - путём непосредственного незавуалированного простого обращения к подкорке с просьбой о помощи. Аминь!

admin milapres: Когда на аккаунте качается вверх-вниз сумма в диапазоне тысяч - это подрывает самые основы веры в возможность стабильности. То есть внутреннее ощущение, будто качается фундамент устойчивости жизни. Кстати, можно конечно списать на совпадение, но у меня дня два состояние такое будто на корабле. То есть - тело теряет ориентацию, что выражается в потере равновесия. Например в ванной мне приходится держаться за стенку, или стоять у раковины, чуть присогнув ногу в колене в готовности к "качке". Меня качает. Утром в кровати лежа переводила взгляд по комнате и обалдевала от того, что глаза двигались медленнее чем голова и получался зазор, в котором головокружение. То есть в натуре это физическое явление. Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Жаль что я не помню при каких обстоятельствах произошло прошлое "обезвоживание". Сегодняшнее - полное отражение того, что происходит внутри. Я чувствую сильненное желание ухватить какую-то офигенно важную суть. Прямо чую, что это что-то кардинально меняющее всю основу - там где фундамент жизни, крепко опирающийся на наличие денег. Вчера отметила как механически и незаметно, и быстро - в зависимости от суммы ушедшей с аккаунта - меняется поток мыслей. Если начинается с обмысливания сколько могла бы заработать и сравнивается со стоимостью месячного рента или двух, то буквально через полчаса - мысли как будто прирождённые для того - уже обмусоливают сколько дней-недель-месяцев пройдёт (всего-то) прежде чем деньги "вернутся, т.к. ничего страшного таковы будни" и сумма сравнивается со стоимостью машины, а не рента вовсе. Но... ничего не меняется. Я пью кофе, шью картину (только раздражаюсь чаще) и т.д. Выходит сумма на аккаунте - это всего лишь иные направления мысли. А мысли - это же фуфло, они вроде бы ничего не меняют (относительно кофе например - больше меняет поход в магазин за молоком, чем сумма ушедшая с аккаунта). Но в то же время... это только с поверхности - мысли не меняют. А в реальности? В реальности - меня штормит, и это стопудово о многом говорит! Это ж чего же тогда происходит внутри, там где сердце, печень и лёгкие? Мысли - это всего лишь рябь на воде, а вот что готовится ПОД водой? Что зреет в глубинах, когда я всего лишь привычно думаю то так то эдак? То-то и оно! И фишка не в том вовсе, что опасность так вота и подкралась (она обычно и незаметна пока подкрадывается, а сразу - хренась по черепу! Сейчас это скорее всего отголоски прошлых ударов так проявляются - слишком уж схожая колея пошла. Стопудово это и подкашивает). Но фишка в том, что чую (созрела значит) как закачался фундамент. И не знаю, куда рухнет. А вдруг он фиктивный? Вдруг никогда он не держал, а только с виду такой важный? Вобщем, меня качает... Нужно сделать ещё подход к снаряду в надежде "принять урок".

jkm: admin milapres пишет: Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там admin milapres пишет: Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко. Да, ведь точно так и происходит - сразу пытаешься самооправдаться, дать себе обещания "больше так не делать" чтоб как то спрятаться от боли стыда. Вот если бы были отключены эмоции, может этот урок сам собой бы "принялся"... а так ...уши горят, в голове сумбур, глаза не знают куда смотреть, и давай скорей самооправдываться... Я сегодня попробовала так себе сказать что вот, принимай урок и больше ничего не делай (была ситуация, где я не сделала то что должна была, просто забила, а оно понадобилось). Это было нетрудно, т.к. я уже с недельку на успокоительных, посмотрим, примется ли урок. Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок...

admin milapres: Дооформила окончательно картину, задник закрыла очень благообразно - тема работы закрылась. И сразу "почувствовала разницу". Думала, что закончив испытаю особую радость. Но нет - весь остаток дня чувстовала скуку. Открыла старые тексты, чтобы окончательно отредактировать. И тоже получила не самое приятно-ожидаемое. Тексты показались скучны и излишне "винтом-скрученны", править нужно очень сильно. Трогать не стала. Легла отдыхать и смареть кино аж в 9 вечера. Значит намерение радостно отдохнуть после конца работы накрылось медным тазом: отдыхать скучно. Хотя очевидно, что хочется. Комнату разобрала - выглядит непривычно свободно, но... утром сидела у окна в кухне. Это говорит о том, что в комнату где работаю заходить меня совсем не торопит. Открывать комп чтобы ознакомиться с новостями на маркете - тоже. Вчера чувствовала самую сердцевинку - место где происходит держание за желаемое. Как там идёт борьба между желанием "дождаться лучших времён" и ощущением страдания и прямо таки готовностью всё бросить-отпустить прямо сейчас. Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. Ведь даже вынужденное поражение его не уничтожает, желание вернуть продолжает жить и ПОСЛЕ поражения. Вот в чём там трудность. Я не смогла ничего поделать. Только наблюдала, как оно там всё переплетается и бьётся, не находя выхода, который ОТКРЫТ в любой момент. И его тоже обозрела, но увы - не оказалась готова туда. В общем я сосуществовала в моменте, где случаются отпускания. Ощутила, что называется... И таки да - там есть от чего отказаться. Это реально отказ от одного, чтобы дать жить другому. Просто в человеке сосуществуют разные устремления. И когда одно стремится удовлетворить себя, то другие - по соседству - сильненно страдают, не получая возможности не только удовлетворяться, но порой задыхаясь еле живы. В таких случаях организм ощущает сильненный стресс (но не отдаёт отчёт что именно происходит) Значит, я взвешивала... кому дать зелёный свет, но так и не смогла отказаться от обоих действующих сил. Наверно я дала бы зелёный тому, кому всегда давала, но поскольку он сам не смог и сильненно "затормозил" - вот оно и получился революционный момент: когда "верхи не могут править как прежде, а низы не хотят жить как прежде". А на деле наружно всё спокойно. Никакая революция вообще даже близко не видна. Типа: удар на самом деле есть, но... боли нет. Как в кино: на экране стреляют, а я сижу и наблюдаю. Даже позиции оценила как умеренно опасные. И кстати - пока перечитывала участки текстов - тоже пришлось признать совсем не ту правду, в которую тыщи лет верила. Так привычно верить в себя такую, какой всегда видела себя. А тут вдруг глядь... А правда-то - не такая... Но... ничего... Скорбеть не потянуло. Переживу. Чувства - как запись на вечной плёнке: одни и те же повторяются, как программа. И настолько они естественно привычны, что даже на миг во всю жизнь не приходит желания ощутить иначе (те которые приходят - они тоже программа и всегда одинаковы: а именно так же привычны, как и основные. Только в других условиях появляются - таково их расписание). А мне пришли иные: вообще-то не знакомые ни разу. Не понравились. И после них какой-то дискомфортный вакуум "под кожей". Так именно чувствую - не в груди, а под кожей - промежуточный вакуум. Наверно буфер... Такое дело. Смогу ли в таком настроении править тексты или нет - непонятно.

admin milapres: jkm Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок... Эмоции это следствие происходящего в СОПРИКОСНОВЕНИИ с рассудком. Это похоже как запах. Например, открываем холодильник, а из него как хренакнет по голове вонью - там например сгнила позабыая капустка. Так вот... сама вонь - просто вонь и всё. Но - в соприкосновении с рассудном (который знает как там образовалась данная вонь) - выстреливают эмоции. Их бы как раз не было, если бы не присутствующий всегда рассудок. Хотя - причины для эмоций (вонь) могла бы очень даже быть. Так что резюме: Чтобы не было причин для эмоций (то есть из жизни разом исчезли все неприглядности) - это вряд ли во власти человека. А вот чтобы разум не соприкасался с причинами, и эмоции не стреляли - это вопрос на засыпку. Может возможно, а может и нет.

admin milapres: jkm Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там Сегодня уже нету. Было дня 2-3 примерно. Сначала обнаружила днём. Наступаешь как обычно, а ... колени вдруг фигасе - мякнут, и как будто "палуба качается". Первое впечатление - удивляет. Потом начинаешь прислушиваться: обнаруживаешь - да, вот опять качнуло. Вот снова качает - тело "заваливается" набок, приходится отставить ступню для уверенности - непривычна такая неустойчивость. И так отмечаешь то там то тут - постоянное "зависание" тела по мере движения. А утром и вообще - даже нарочно несколько минут игралась: зыркнула на потолок в одном углу, потом перевела взгляд, а оно - фигасе - плавает!!! Снова перевела взгляд - обалдеть! В голове качается и кружится!! Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться... Так вчера - перевела взгляд, и... фигасе - контроль утерялся, всё заходило ходуном, закачалось и нужно как-то уравновеситься минуту-другую. Потом снова перевела взгяд - опять закачалось... Ничего так... Странноватенько... Но поскольку невпервой - только поигралась, а в первый раз было дня три - дык побегла ко врачу (так всю дорогу и качалась пока шла). Я поверила про обезвоживание. Вот только какова причина вдруг обезвоживания? А может она всякий раз случается, когда внутри организма подходим к границе, за которой обвал привычных верований? Но может и обезвоживание непричём... Тоже вариант. Я тогда жила на 7 Брайтоне. А это именно тогда был самый пик финансового кризиса. Не исключено, что и "обезвоживание" имело всё ту же причину, что и сегодня.

jkm: admin milapres пишет: Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д.

jkm: admin milapres пишет: Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться... ага знакоменько :) а давление ты меряешь? Также сосудики которые к голове можно проверить, у моей подружки так было из за сосудов, но она неспортивная у ней там хрустело все, у тебя не должно по идее такого быть.

admin milapres: jkm И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д. Нет, желание не эмоция. Эмоциями принято называть некие чувственные реакции - такие взрывчики реакций... А желание, как и надежда - это перманентные состояния. Я полагаю это ЧУВСТВА. Чувства не так реактивны, они "проживают" в человеке подолгу. А соприкосновение - это моментальное можно сказать физическое явление: как только информация коснулась "ворот восприятия" - соприкосновение состоялось. Нет информации нет соприкосновений. У спящего например: через глаза информация не попадёт. Хотя через уши - вполне может. И тогда последует эмоция - например испуг. Мозг-то полностью никогда не спит. Так что на эмоции роптать бесполезно - они сами уже реакция, уже вызываются извне. Моск можно "воспитывать" (через сотню жистей до него может дойдёт воспитание).

admin milapres: Опять раскочегарила позвоночник поясничный отдел. Вроде не болел уже, но вот поди же... выходит нужно контролировать нагрузку. На днях лежала после упражнялов вниз головой, расслабляла позвоночник и задала задание подкорке вывести на поверхность (потому что совсем нигде ничего напряжений или болей не было) если вдруг что-то есть - типа "показать напряжения" и проработать причину. А вечером обнаружила новую болевую зону - стреляла (тонко резко) меж лопаток до страха шевелиться (будто вот щаз парализует). Пару дней повторялось несколько раз пока вчера не задала задание проработать причину данной боли. Там же в спортзале и орудовала. Таки она наверно проработалась (потому что больше нету), а зато в кобчике как раз "пробудилась" (стандартная, давно привычная). Видать переусердствовала с нагрузкой. Сегодня не поеду. Если меж лопатками "выстреливание" не вернётся - значит стопудово некоторые боли лечатся проработкой, а не нагрузками. ********* Продолжаю смотреть на жисть через призму "прирождённого характера" (не меньше недели держится внимание). Очень мне засело такое дело, что люди имеют изначальную направленность от чего они испытывают удовольствие. Врождённое вероятно... Или преобретается в раннем детстве - не знаю. Даже кино смотрю с интересом определить главную направленность героев. Вот же как зацепило. Перечислю основные виды характеров (не по оценкам, а просто по мере какое припомнится первым - в случайном порядке) * Творец - созидатель Создание любых материальных объектов (собственными руками и умениями тела) * Естествоиспытатель Стемление к познаванию сути вещей и законов, управляющих этими вещами, включая микро и макро космос * Потребитель Потребление через собственное тело всего, что является "вкусным" или кажется таковым. * Починитель - ремонтник Исправление сломанного - будь то микрочипы, машины или люди. Множество профессий, целью которых является превращение сломанного механизма в снова рабочий. * Устранитель неправильного (наводитель порядка) Начиная от уборщиц и кончая главнокомандующими типа Гитлера и т.п. Наведение порядка видится таким людям главной целью, без которой немыслима жизнь. Наслаждение от созерцания своей успешно-выполненной работы. * Учитель Потребность "нести в массы" знаний, которые сам человек не может применить в жизнь, но верит в высшую их ценность. Происходит от достижения в уме критической массы информации: когда появляется необходимость куда-то эту массу "пристроить", вроде как отдать "в хорошие руки питомца". Часто учитель - это временное удовольствие - переходит-трансформируется во что-то иное (по разным причинам) * Выращиватель Удовольствие такого человека в том, чтобы поддержать-укрепить-вырастить (типа Мичурина-садовода или няни). Смысл жизни в том, чтобы помочь "вылупиться из яйца" и "выйти в люди" другой жизни. Типа проводники-коконы, существующие для "трамплина" кого-то/чего-то (живого или идеи) * Изучатель собственного тела (любитель достигать-ставить эксперименты над телом) Спортсмены, бодибилдеры, акробаты, покорители вершин и скалолазатели, парашютисты - все, имеющие смыслом жизни вытягивание удовольствия при помощи концентрации адреналина или иных химических процессов в тушке. Удовольствие таких людей в СЛЕДСТВИЯХ-процессах в тушке, которые достигаются определёнными занятиями или усилиями, а так же при помощи поглощаемых химических составов. * Игрун (любитель играть роли и наслаждаться эффектом) Актёр, мистификатор, манипулятор - нуждается в зрителях или - материале для манипуляций - "шахматных фигурах" на доске его деятельности. * Мистик (общение с невидимыми силами) Шаманизм, колдовство, гадание... Такими становятся постепенно - по мере обретения опыта на ниве естествоиспытателя. * Воин (завоевывать трудно-доступное, покорять, порабощать) Завоеватель может переориентироваться в завоевания на духовном фронте (будет выглядеть духовным отцом или что-то в этом роде) или завоевателем в области богатств (стать сильным мира сего, творящим - посредством подчинённых - политику и законы) * Пророк (любитель вещать красиво складывая слова и играя смыслами) Удовольствие получается от наблюдения и обдумывания смыслов, и когда оно изрекается в искуссных образах и формах. * Разрушитель (любитель протестовать против путём мести) Когда поиск своего места в жизни очень важен, то есть поставлен за смысл жизни, но тело не имеет навыков творчества - тогда страсть поиска своего места - трансформируется в разрушение всего того, что не удалось достичь самому. Сильненное эго заставляет заявить о себе. Но никаких таких особых свойств тело не нажило, благодаря которым могло бы "засветиться". Тогда желание засветиться проявляется в потребности разрушать созданное кем-то иным. Лечить нужно расбухшее чрезмерно эго. * Трансформатор - перераспределитель (изменяющий сложившиеся течение-русло, близок к творцу, но более широк в замыслах) Редкое явление. Трансформация вообще мало-популярна (никогда до сих пор не интересовалась данным делом). Вероятно это одна из самых "высокостоящих" работ. Место работы - политика, целительство, шаманизм, магия... музыкант, певец... * ....... На каждой из этих страстей (когда деятельность гипертрофирована и уже болезненная страсть) - люди достигают известности. Погоней за знаменитостью заведует ЭГО, а не деятельность. Обычное дело, когда удовольствие делится между несколькими деятельностями. Например, разрушитель - одновременно "наводитель порядка" и возможно даже учитель и т.д. Меня лично задел такий тип как ПОТРЕБИТЕЛЬ. Что является смыслом жизни потребителя? Ясно дело - взять от жизни сколько можно более благ (если это не самоистязатель - такой может стремиться причинить себе как можно больше страданий, наверно в литературе есть такие герои). Так вот: в случае если близкий человек потребитель, а сам человек производитель (создатель) и при этом отнюдь не благодетельной натуры - у таких всегда будут конфликты. Если производитель упрекает потребителя в излишней расточительности средств на потакание страстям, то по сути - он наступает на горло самому смыслу жизни потребителя. Потребитель чувствует что его душат - его личные потребности "приносят на алтарь бредовым идеям" и т.д. По-своему он прав, потому что ограничивая такого человека в потреблении - ограничивают всякие его даже редкие порывы к достижениям. Его достижения имеют в основе ЖАЖДУ ПОТРЕБЛЕНИЯ БЛАГ. Только эта жажда движет его - по мере потребления чего бы то ни было такой человек мыслит себя живым. И чтобы были средства на потребление - может пойти как на подлость и преступление, так и на полное подчинение и роль марионетки (скорее всего эти роли поочерёдно будут исполняться чередуясь). Ясно одно, что у потребителя очень "ручные" принципы - они регулярно меняются по мере выгоды. Потребителю счастливо со "своим по духу" - потребителем же. Одно беда, что их отношения быстротечны, потому что средства кончаются быстрее чем "любовь". И тогда приходится приспосабливаться и "присасываться" к неродственному характеру, чтобы жить за счёт его средств. Ну или "продаться в рабство" на какую-то приемлемую деятельность и жить в постоянном ожидании награды. Ясно, что счастья такие люди излучать не могут. Творец-созидатель Удовольствие его основывается на создании какого-то объекта. Это могут быть разные вещи, но общим является то, что до создателя объекта не было - после него есть. Такой человек оставляет после себя на земле ПЛОДЫ труда, которых до него не было. Творец близок к накопителю. Коллекционеру, например. Высшее удовлетворение такого в созерцании плодов своего труда (и метериалов, из которых создаются объекты - к материалам у таких людей любовь). Ещё мне интересно трансформирование... Если определить, кем является свой близкий человек - можно избежать кризисов в отношениях, не предъявляя претензий, которые наступают на горло его смыслу жизни, но и не ожидая от него того, что желательно но нереально. А если близкий сам живёт только за счёт наступления на мой смысл жизни, то луче (если конкретно несовместимость интересов) расстаться или - не потакать, и пусть близкий сам делает выбор. Не потакать это не значит бороться. Не потакать - это позволить ближнему всё чего его радует, но не за свой счёт. Это значит всего лишь (материально и энергетически) - не осуждать, но и не давать желаемое.

admin milapres: Зачем некоторые ищут "смысл жизни"? По-своему поиск таких людей и есть смысл их жизни. Они, скорее всего и не найдут ничего иного, поскольку уже держат в руках этот самый смысл. А вот почему так вышло, что чел берётся за поиск? Жизнь родителей или семьи не дала им (автопилотом в наследство) перенятого по эстафете смысла. Каждый из нас, ищущих смыслов, не получил в семье то, что мог бы принять без возражений (за образец мироустройства). В сообществах проживающих комуннами смысл перенимается намного устойчивее, потому что кроме своей семьи очень влияют соседние - все проживающие под одной-единой идеей-смыслом жизни. Там "побег" из-под крыла сообщества вообще явление куда более редкое. Современный искатель же - был лишён устойчивого фундамента проживания в группе, служащей общей идее. Либо - "извращенец" - решивший бороться за чужие идеалы. На самом деле разрушить и раскритиковать можно любые убеждения, в том числе - важность принадлежности к семье, клану, общественным нормам и тд и т.п. Но вот незадача - разрушив пусть бы дурную или примитивную основу-фундамент, на что потом опираться человеку в своих ежедневных выборах? Если цель-фундамент процветание собственной семьи, то ясно дело, что любой поступок будет ориентирован на выгодность для крепости и влиятельности семьи. Если цель-фундамент на личное здоровье или, например, месть - поступки будут иными. И так же самое по любой цели. Когда цель присутствует, то выбор делается однозначно и относительно без конвульсий. Но что делать таким, у которых нету ориентира? Вот такие и начинают искать "смысл жизни". На самом деле никакой такой смысл им не нужен, но им хочется ЗНАТЬ куда двинуть энергию, когда она появляется. И терзания от того, что энергия "уходит меж пальчиков" - не вкладываясь во что-то ценное - эти терзания и есть "крест" всякого ищущего. Такой крест вовсе не высокая миссия, а неумение "взять след"... При таком раскладе ясно дело выгодно было бы пуститься во все тяжкие по любому следу, но увы - с тех пор, как человечеГ уяснил себе будто "можно найти" - он искатель, а значит ВЗЯТЬ любой след попросту не способен. Он же тогда займёт руки? А как же продолжать искать (быть собой), если руки заняты? Потому - искатель поднимает и отбрасывает, поднимает и отбрасывает... Ведомый лишь надеждой и верой в конечную точку - истину. Отсюда резюме: * если ты стал искателем - знай, семья тебе не дала основы. И ты, скорее всего - не дашь основы своим деткам. Это раз. * Если ты продолжишь быть искателем, то уж точно смысл жизни не найдёшь, но что-то будет постоянно попадаться в твои руки. Так используй же это для насыщения - это единственное, чем можно насладиться искателю, ведь однажды наступит день, когда и поиск прекратится потому что количество найденного покажет бесполезность находимого. (И это надеюсь будет хорошо - рулит моя вера). * если ты не стал искателем, то чей план жизни исполняешь за свой счёт? Откуда запись программы на жёстком диске души? Резюме №2: Жизнь без программы и без цели означает лишь то, что цель неизвестно кем установлена и рулит незримо и неведомо.

admin milapres: Выходные провела отдыхая. Скука кончилась (по ощущению дня 2-3 держалась, хотя в реальности подольше, ничего так - определённо ощутимая). Я так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает. Совершенно никакой. А работать на достижение награды вовсе не отдых, и такого я себе не желала. Так что с удовольствием смотрела сериалы. Особенно здоровский (последний сезон просмотрела) Борджиа. Другие смарю отдавая отчёт, что убиваю время, которое нужно организму на вызревание какого-то итога и подготовку к очередной задаче. В субботу уже сформировалась очередная идея будущей картинки. Вынашиваю. Не та, которую планировала. Но довольно интересно - прошлые идеи, когда-то задуманные, но не выполненные до конца - сецчас объединяются в группы, и похоже (возможно) будут воплощаться по нескольку идей в одной работе. Так же пробовала править тексты. Очень скупо. Организму не интересно. Хотя когда перекинулась на последнюю незаконченную "печальную повесть" - там интерес сразу восстановился. Вполне живой. И снова боязно писать... Уже год прошёл с начала, или больше, а я никак не определюсь "не опасно ли заканчивать" данную повесть. Внутренне вроде готова, но вот это "вроде" - наверно - стопорит, и чувствую барьер, когда нужно начать самую центровую главу. Не можется писать и всё тут. Картину, возможно, начну сегодня (или очь скоро). Состояние удовольствия возвратилось (кажется вчера). Вот же фигня какая эта скука, никогда со мной такого не было, чтобы вот так... это даже не апатия. Апатия - активна, она мучает. А это такое мелкопакостное, которое вроде и не мучает. Смеюсь я по-прежнему регулярно. Но... в дневное время суток - смотреть кино? Это по мне конкретно перебор! Наполняла ванну и устроив безопасно комп - проводила часы в ванне. Недурно помогает. Сейчас уже жалко времени. Буду неторопясь кулёмать что-то следующее. С прицелом не работать а дурачиться. С повестью сложнее... Но надеюсь куда-то вырулит. так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает. Только что озарило... Блин.н.н - всё так примитивно! Охренеть насколько на виду и просто! Вот же говорят: спрятано так, что лежит на виду на поверхности, а искать будут в потёмках и закромах. Я сама устроила скуку! Глупая кукла-курица... Был ведь план - поехать делать пломбу и одновременно зайти на работу в пятницу вечером, чтобы показать работу той, которая её возможно ждёт. Но... где-то в середине недели я вдруг изменила план и решила поехать в сл. пятницу. Ну не дурища? Если всё равно показывать решено, то чего было откладывать-то? Вот же блин.н.н подстава! Я жеже сама тыщу раз упоминала, что скука - это когда желаемое действие подавляется дисциплинированным умным решением! Взамен - это закон (писала я сама) - устанавливается ни какая-то там полезная иная деятельность, но всего лишь - примитивная нахрен бесполезная занудливая до чёртиков - скука! Какая я тупая! .................................... ......................... А на будущую пятницу вроде бы есть совсем другой план. Вот же как оно поворачивается. Сама себе без никакой вообще причины перекрыла кислород, потеряла неделю ни за нюх табака, и неизвестно когда выполню намеченное...

admin milapres: Опять пою. Опять танцевала на кухне пока кипятила воду для кофе. С какого-то дня привалило офигительное облегчение и теперь внутри похоже на ликование. Маркет меня опустил, так что орудовать особо не на что, пока лошадки не вернтся в прежнюю позицию-приличное стойло. Начала новую работу, но так легко играя, что выглядит (пока) совсем не работой, а притягательным "сериалом". Кооператив, похоже, бабы доведут до разорения. Повиделось что это лишь дело времени. Для себя стало очевидно, что не придётся сильно выбирать и напрягаться. Объявить банкротство мне скорее всего придётся, как только тут начнётся... Так обалденно наблюдать, как люди, сами не понимая чего делают - тянут радостно в сторону собственного ущерба и проблем. Особенно порадовало, что я уже даже не дёргаюсь, когда понимаю, что скоро ко мне в карман снова засунут руку, чтобы прежде чем разориться - будут доставать все соки из жильцов. Пока на собрании наблюдала атмосферу и уясняла суть надвинувшейся посильнее, чем предполагала, проблемы - вдруг ощутила наконец забрезживший выход, скорее всего само сложится (к тому же расшифровала почему несколько месяцев не могла себя заставить идти по квартирам с агитацией против нового заёма - разоряющего нас всех решения. Оказывается это было бессмыленно вообще и вредно для меня лично. В заёме нам отказали - в любом, так что бессмыленно было поднимать народ на протест против выбранного варианта, нам его и так не дали. А сама ещё больше прослыла бы контрой сеющей смуту. Благодарение Богу - организм не дал мне сил на данную акцию, хотя уже и призыв написала и план выработала и разъясняющие суть ошибки письма распечатала. Пять месяцев не могла себя заставить идти по людям). Короче, то ли отдых-скука завершился по истечении необходимого времени, то ли где-то чего-то (о чём не помню или не в курсе), но на сейчас пошёл период удовольствия и блаженного внутреннего ликования. Жиры мои тоже как-то поубавились что ли... Но может они и впрямь превращаются в мышцы поди знай, только общее самочувствие обрело всё же подвижность и ощущение "нормального полёта". Спасибо omni за ссылку на фильм о старичках, танцующих брейк-данц (и тп) и за фильм с набором физических упражнений. Всякая подобная ссылка на меня положительно влияет.

admin milapres: Сегодня ночью проснулась как-то необычно. Не так, как всегда, а как бы без промежуточной стадии просыпания. Вдруг ещё далеко до рассвета, проснувшись как бы случайно - почувствовала, что выспалась. Встала, походила, на улице и в кваритре тишина и темень. Можно было чем-то заняться, но как-то странно-необычно внутри был настрой наслаждаться состоянием и ничего не делать. Легла обратно и кайфовала, наблюдая проплывающие, невесть откуда приходящие картинки. У меня такое частенько: за закрытыми глазами ни разу не темно (как будто глаза не закрыты, а смотрю СКВОЗЬ веки), и начинают выходить образы и картинки из ниоткуда. Площадь, выложенная камнем и можно следить как к ней поворачивает дорога, люди, фрагменты чего-то, например стеклянной двери вагона поезда с металлической ручкой или ещё что-то - теперь и не припомнить. И пока картинки выходят наблюдала внутри опять офигенный покой и удовлетворённость. И чувство "проснутости" очень уж было явное - какое-то необычно безусловное. И это при том, что я меж картинками и удовольствием заснула снова. Чувство очень понравилось. Можно было бы хоть на пробежку выходить, хоть включать свет и работать, хоть завтракать - очень хорошая энергетическая наполненность при отсутствии озабоченности. Светать начало по ощущению времени через час-полтора. Скорее всего это "отражение" так играет - бликуют в сознании фильмы... Кажется, даже "помехи на экране" сегодня были: в левой правой части "экрана" шла какая-то рябь (странно, я продолжаю называть правую часть левой. Сейчас пришлось исправить написанное на автопилоте. Впервые я заметила это несколько лет назад, думала что уже теперь не будет). А когда долго одевала очки, потому что шила и на мониторе без очнов читать не могла, то внутренний взор начал показывать картинки "сквозь очки" - на картинках постоянно видела ободок от очков. Сейчас пропал. Вероятно потому что на мониторе сейчас вижу без очков, и одеваю их только на тонкую работу (а её как раз несколько недель уже не делаю). Короче, хочется как-то заякорить ночное пробуждение. Но когда утром проснулась повторно - всё уже обычно, и ничего непривычного нетути. Наверно то была изменёнка... В ней всегда офигенное счастье от обалдения и кайф от красоты

admin milapres: Вчера... впервые наверно... послала нахрен все разумные доводы и сомнения. Наверно приняла любой исход, а там поди знай. После последней головной боли меня ясен пень поимели во все щели. Раньше я бы сказала "мощно", но теперь это слово не отвечает больше ощущениям. Они и близко не были такими, какие случились вроде пару лет назад (может год, не знаю уже), когда мои стаки рухнули на 20 баксов за ночь, а было у меня на руках дохуища. За год большую часть вернула, но не всё, а когда продала они выросли вдвое против ДОпадения (или вчетверо против после-падения). Теперь примерно та же картина, но я уже дефлорированная - как таракан мутировала и нефига не расстроилась. Каково же было удивление, когда меня СНОВА посетила головная боль? При ТАКОМ хуёвом положении и СНОВА? Но увы - это всё лишь слова, эмоции и туфта, которая переживается, обсасывается, мотается на локти и кулаки, но - не разу не меняет поведения. А именно: мне опять пришлось наблюдать абсолютно один в один те же мысли, те же уверения, те же надежды - всё ровно то, что делалось ВСЕГДА, чтобы продолжать терпеть, ничего добровольно не бросая. Но... Бросаем в воздух чепчики! Вчера я лишилась невинности. Продала всё с офигенной потерей. Пробую не слушать никаких доводов рассудка, шепота надежды, призывов к терпению и тд. и не списывать более головную боль на якобы "плохую подушку" и т.п. Хотя среди ночи уже сто раз слышала собственное себе указание - замени грёбаную подушку, что-то с ней не так. Блин... не знаю чего делать: то ли отменять заказ к подкорке, чтобы перестала сигналить о падении на маркете, и перестать получать головные боли. То ли блять продолжать "менять подушки" или хрен знает чего воще делать. Однако бляцкий маркет и впрямь пока что неслабо падает. Я так поняла, что не мои именно стаки будут падать, а все поголовно включая мои. И судя по боли - весьма не слабо. Жаль, не показывает насколько именно. Во всяком случае Тесла Моторс, на которую недавно обратил моё внимание наш уважаемый муравейка omni, вчера упали на 12, и сегодня ещё на 10. Но они по-любому всё же офигительно высоко и в будущем немало рухнут прежде чем пойдут выше - выше двух сотен - судя по грамотности хозяина-парня, он по-любому вытащит свою компанию в самый топ-список. Это вопрос времени. Но я с ними законтачить не успела. Слишком дорогие (были примерно $140+ за акцию когда я открыла впервые, стали $200 прежде чем сегодня - $170). В любом случае - даже при том, что у меня более опасности нет - я продолжаю слышать головную боль, торкающую периодически. Значит делаю вывод - вероятно к просто падению, а не лично ко мне относится. В этот раз сигнал был примерно за 2 дня (не меньше), которые как и прежде - продолжался небольшой рост. В общем, я проверяю свою больную бОшку... Если сильно упадёт и впрямь... подушку поменяю всё равно - задолбало на неё сваливать. Пол-жизни о подушках не волновалась вообще, а последние годы - это ж сколько я уже переменяла? Всё не те и не так. На этот раз всё - пипец надоело, нужно самой сшить небольшой валик... Блин... и наволочки урезать, а куда деватьсо После принятия решения продавать слушая головную боль и ни на что другое более внимания не обращать и начала сброса акций (приняв потери, как если бы навсегда) - на следующий день проснулась в 6.30 (хотя уснула поздновато) - очень бодренько убежала к морю. Я так замечаю, что каждое такое раннее просыпание и отличная бодрость свидетельствуют о чём-то накануне случившемся, высвободившем энергию. Через время оно проходит и снова сплю до 7.30-8-9 утра.

admin milapres: Вот так вота! Миленько... У нас только что отвалилось колесо от машины. Вот и думай, зачем же я продала стаки... Такие дела. Если бы... Если бы это случилось на ходу, если бы это случилось на хайвее, если бы это случилось даже просто по дороге в спортзал, когда я сидела за рулём (вчера например)... Если должно было произойти что-то вроде одного из перечисленных вариантов, а именно завтра сын должен был ехать на ней за город... Но было так: абсолютно непонятно с какого перепугу сын решил поехать со мной по моим делам, чего как правило не делает, и значицо - сегодня (когда впереди у него три дня выходных, и ремонтные мастерские под боком и работают) он сам сел за руль (что несказанно облегчает мне жисть, потому что теперь нельзя свалить на меня, будто я чего-то напортачила не то, а это от людей не зависит - все невольно обвиняют, если не сами попортили свою собственность). И... - деталь лопнула строго на стоянке, - при первом же движении колеса, так что повреждения относительно минимальны, по сравнению с тем, что могло быть завтра на хайвее с моим сыночком... И если голова болела именно из-за этой приближающейся "радости жисти", то...зафигом же я продала акции... Мои упали не так уж и сильно. По делу мы ясен пень не поехали, не так уж оно важно по-сути. Но на ремонт мой сынко попал. Однако ж фишка в том, что сразу после покупки, когда мы были в мастерской БМВ диллера - там уже предупреждали что эту деталь НУЖНО менять (во вторую очередь, но нужно). А в русской мастерской сказали, мол и так нормально. Ясно дело, что теперь цена за замену и эвакуатор и тд совсем иная, ещё и крыло пострадало. Но... блин... ясно дело, что я опять списываю на своё участие, якобы мои ангелы помогли по максимуму смягчить силу удара. Как уже много раз делали с моей машиной. Если бы я была за рулём, может и крыло сохранила бы. Я после первого щелчка не смогла бы трогаться, а начала бы на карачках ползать вокруг колёс и искать причину, и руль поворачивать не стала бы (думаю) Очень отчётливо слышала интуицию - нельзя трогаться с места. (Но конечно неизвестно чем бы кончилось, просто у меня другая манера отъезжать, я двигаюсь взад-вперёд, а уж потом выруливаю в сторону). Но зато на мне незримо повисло бы поломка... а сейчас я чиста, это никак нельзя списать на меня. Однако, организм сразу впал в отходняк... если бы это было на ходу - даже не представляю, что пришлось бы пережить... Там же наверно всю ось, на которой сидело, перекорёжило, если колесо отпало и "легло" бы внутри машины... раз оно от легкого поворота уже пошло мять крыло. Ну, короче, в таких случаях не понятно: горевать или радоваться.

admin milapres: Мастер сказал, что ни разу вообще не видел за все годы, чтобы эта деталь ломалась таким вот образом, обычно ломается в зоне креплений, а в нашем случае металлическая типа "балка" что ли переломилась пополам. Если такое возможно то только при сильненном аварийном ударе. Я предположила, что после прошлогоднего попадания в люк, когда треснуло колесо может "трещина за год всё таки разошлась"... Однако, вроде материалы подобных деталей таковы, что "трещины не расходятся" постепенно. Ну а других предположений и вовсе нет. Это оказалась не та деталь, которую якобы "следовало менять". В любом случае её уже отремонтировали, если бы не крыло - вполне по приемлемой цене. Вспомнила, что "причину головной боли" прорабатывала специально (вроде даже дважды, но не уверена - один раз точно помню - погрузившись в тёплую ванну, - но ничего сильно мучительного в проработке не было-не всплыло. Только сам ФАКТ) По теории, если проработать приближающуюся ЧП - оно либо вообще не случается, либо случается в мягком режиме с минимальным ущербом. Может, это мой случай? Жаль, что свидетельство нигде не выдают. Утром первым делом проверила есть ли головная боль. И отметила - НЕТУ! И через минуту после - таки ткнулось в три тычка, это ж надо чо делает... И пока больше нет. Маркет сегодня не падает. Но закупать обратно сброшенное не тянет. Азарта нет и лень. Вот так и бывает, из-за этого сбрасывать не хочется. Потому что после сброса организм впадает в азарт только в случае полученной прибыли. А когда сдала с убытком - напротив: встаёт тормоз, и перешагнуть его весьма не просто. Во всяком случае обычно я этого не делала. Вероятно, не сделаю и в этот раз. Буду продолжать не быть уверенной о причине головной боли. Может упадок завтра? И это как раз то дерьмо, которое непреодолимо. В природе нет должной лёгкости (безбашенности): из-за этого не разоряюсь, но и не взлетаю. Такое дело. Буду шить картинку и продолжать править тексты.

jkm: admin milapres пишет: И... - деталь лопнула строго на стоянке Круто! Вам повезло.

admin milapres: Да, повезло. Авто-авария, случившаяся на стоянке... У кого такое бывает? исправление крыла и бампера будет дороговато. Но если бы не стал поворачивать руль - поломку зрительно не было видно и любой на нашем месте списал бы внезапный хлопок на непонятную случайность. А повернув руль - поломка сразу воткнулась в крыло. И так же само мне когда-то повезло, когда в Меркури ещё - утром во время перепарковки - вдруг свернула не в сторону дома, где меня ждал комп и стакмаркет, а в сторону мастерской, решив провести профилактический осмотр машины (спонтанное решение). Пока рассказывала мастеру, где чего смущает, чтобы посмотрел, то за это время под днищем набежала лужа зелёной жидкости. Оказалась треснул какой-то там шланг... Если бы это случилось на стоянке или где-то ещё, может на озере - уже нужен был бы трак, чтобы доставить в мастерскую. Не говоря уж о случае с кладбищем, в чужом городе после сплава по реке, когда машина была уже в нерабочем состоянии - я так же спонтанно не поехала домой вслед за сыном (он на своей машине уехал) и отправилась посетить местное кладбище, где голубка и заглохла. И оно мне подогнало, на пустом совершенно, не считая покойничков, участке вселенной, двух ангелов-спасителей - в виде здоровенных чёрных мужичков на джипе, чтобы проводили в сервис. Такое вот имеется налицо специальное везение в критических ситуациях... Если бы это была моя машина и на ней во второй раз отказало колесо - я бы сразу села в проработку. Если не забывать, что жизнь символична, и любые якобы случайности на самом деле - знаки вселенной... То нужно бы признать, что символически: колесо это то, благодаря чему едет машина. Если машина - сам человек, то колесо - его деятельность. Я бы распознала, что поломка колеса означает, что деятельность человека "ломается" чем-то, что в глубине этой самой деятельности (невидимое снаружи, скорее всего не материальное). То есть она "не везёт" туда куда намерена ехать машина. Если бы ломался мотор я бы сразу побежала делать кардиограмму... ну и само собой проработку... чтобы лечить-лечить-лечить свой "мотор", дабы сердце не перегружалось и не захлёбывалось... Такое дело...

СЕРЁГА: admin milapres, а ты умеешь заземляться? Расскажи как?

admin milapres: СЕРЁГА а ты умеешь заземляться? Расскажи как? Ты про тот фильм, что Алголычу посылал? Потому что он не ответил? Моё мнение, что парень просто демонстрирует один из фокусов. Индийские факиры, например, и не такое могут. Это не заземление. Задумка парня в том, что он взял и натренировал свою тушку реагировать вот таким образом, а базу подогнал грамотную - то есть сам делает трюк, а народу вешает на уши, будто достиг заземления. Но, конечно, это моё мнение. Жаль, что Алголыч не хочет критиковать или хвалить. Интересно что он ответил бы... Заземление это образ жизни, когда ПРИНИМАЕШЬ и ПРОЩАЕШЬ всё, что происходит. В этом случае энергии земли и космоса проникают снизу и сверху беспрепятственно - ровно настолько, насколько внутри нет преград (преграды это любые обиды, несогласия, страсти - тонны всевозможных непрощений после травм. Они в том числе из прошлых воплощалов. И разумеется у всех есть. Но чем они твёрже и упрямее, тем сильнее затыки для энергий, а значит слабже заземление). Потому есть два пути: 1) либо уговаривать тушку, чтобы она САМА заземлялась (прощала всё что только отыщет из событий в дебрях подкорки), и тогда со временем будет отпущено многое, что сделает тушку более проходимой для энергий земли и космоса. 2) Либо самостоятельно в проработках отыскивать непрощения и отпускать-отпускать-отпускать. И тогда тушка САМА заземлится - ровно настолько, насколько в ней не будет более заторов для энергий. Оба пути ведут в одном направлении в сторону заземления. Я пробую оба: по мере возможности, спонтанно - как придёт, то и выполняю. С годами чувствую более устойчивость. Помнишь, Алголыч толкнул меня пальцем, и тушка невольно качнулась сильно вперёд? Так проверяют заземлённость. Если человек не дрессирует себя нарочно - всякий качнётся от легчайшего толчка. Теперь я наверно так не шатнулась бы... Это было показателем, что не чувствую себя на своём месте по жизни. Это я после прозрела. Думаю, что теперь это положение заметно улучшилось. Установить заземление в упражнениях означает: наиболее возможно для человека на данный момент установить состояние всепрощения и связи с землёй и небом. PS Ещё: что такое не находиться на своём месте? Это когда человек "торопится - живёт в завтра, или запаздывает - живёт во вчера" Я придумала методу, как определить: живу я в сейчас или "не на своём месте". Например, заплыть в море (можно наверно в реке или бассейне), принять определённое положение тушки, чтобы лицо смотрело на какой-то объект, потом закрыть глаза и сделать в воде полный оборот с закрытыми глазами, стараясь сделать ровно 360 градусов. Тот, кто делает больше, чем 360 - живёт в завтра. Кто меньше - во вчера. Проверять следует первый-второй оборот, дальше начинается дрессировка и уже не покажет правду жисти.

jkm: тьфу-тьфу! как говорится :) Жаль конечно что машины ломаются, но раз уж суждено, то хорошо что в таких безопасных вариантах. Помню как меня передернуло, когда мастер сказал что вся рама (как я поняла основа, на которой все держалось) в машине на которой я училась водить на трассе (досталась по наследству, а учил знакомый), сгнила и держалась буквально на волоске. Машина плохо слушалась и мне упорно не хотелось увеличивать скорость. Как она, бедняжка, дотянула до мастерской - просто чудо))

jkm: - Это не правильно, совсем не правильно! Нам нужно это, вам не нужно то! Так делать не порядочно, нарушено значение! - Кричала женщина в пальто admin milapres пишет: Установить заземление в упражнениях означает: наиболее возможно для человека на данный момент установить состояние всепрощения и связи с землёй и небом. Не знаю в тему ли, но мне кажется что на данный момент формирую в себе привычку близкую к этой формулировке, только с другой стороны. С помощью счета до 10 всякий раз когда возникает порыв выпятить себя в ситуации - это как толчок из груди в виде раздражения. Если "есть" я , то я раздражаюсь, хочу доказать свое, считаю справедливость и теряю кучу энергии и как бы "выхожу из себя" не столько метафорически, сколько, по ощущениям, словно выхожу из какой то оболочки и становлюсь уязвимой и слепо-глухой. Привычка формируется несколько недель, вот уже приходится считать все реже и реже. Чудес конечно не бывает, но постепенно надеюсь стать уравновешенным невозмутимым человеком...

СЕРЁГА: admin milapres Жаль, что Алголыч не хочет критиковать или хвалить. Интересно что он ответил бы... Он ответил, что нормально чел заземлен: http://ain2.borda.ru/?1-2-0-00000012-000-150-0#077.002.001 А помнишь, ты писала, с деревьями обнималась - но вроде заземлиться не получилось, а типо наполнила энергией эфирное тело. Или ты не для заземления обнималась? Еще писала, во время сплава по реке, сидя в кресле посреди поля заземлилась сильненно - типо тогда только поняла, что такое заземление?

admin milapres: СЕРЁГА Он ответил, что нормально чел заземлен: Я после тоже уже сходила и увидела, чего он ответил. Сначала удивилась, типа, почему он не сказал того, о чём спрашивают. А потом он и сам всё же сказал, что "любой может научиться". Это то же что я сказала - надрессировать тушку. Это не заземление в нашем понятии. Наше, про которое у Алголыча и у меня - это СОСТОЯНИЕ организма, этому научиться нельзя. Этим можно стать. И никто не научит как. Только личная готовность отпускать неприятия. А то, что делает парень - то же что делают в обучении восточными единоборствами, наверно борцы Сумо тоже делают, всё равно как накачать мышцы, к духовности отношения не имеет. Это сродни физическим упражнениям. От этого пользы - разве что на площадях толпу собирать и показывать диковинку, как и фокусы - для заработка. Про эфирные тела - помню. Это тоже не заземление. Это как "надышаться кислородом", наполниться свежим зарядом. - Разное с заземлением. Думаю, много проще, чем прийти к хорошему заземлению. Если расслабиться, прислонившись к дереву и попросить его наполнить эфирные тела, то при наличии чувствительности можно отследить, как от ног вверх идут энергии - энергии дерева могут охватить-обтекать и человека, и он наполнится. Станет более живым (вялость и апатия улетучится). Слабость эфирных тел - даёт чувство вялости и безразличия. Кто-то может счесть за достижение "отсутствия желаний", но это не так. От усталости желания "забываются" и можно вообразить лучшее вместо худшего, как обычно - выдать желаемое за действительное. Кстати, очень влияет еда, если она безжизненна, то эфирные тела тоже истощаются. Ну и ясно дело - пребывание на природе, или хотя бы на воздухе их восстанавливает. Про поляну и кресло во время сплава по реке не помню. Вообще у меня своего кресла нет, так что вряд ли... что-то ты напутал.

admin milapres: СЕРЁГА Вот ты, например, сумеешь отличить гирю настоящую от макета, если с виду - один в один. Только одна чугунная, а другая - пустая внутри? Если не трогать? С расстояния? Примерно так же чувствуется человек заземлённый - это видно с расстояния, с фотографии, экрана и тп. И спящие люди... после того как хоть самую малость более остальных проснёшься - будешь видеть всех, кто спит глубже чем сам. Нельзя описать по каким параметрам отличить, но видно и всё тут. Я стала много-много менее разговаривать, чем прежде. Заведомо видно, если не способны услышать, чего зря воздух сотрясать? Если только для самой важно потолочь воду в ступе - тогда... какая нафиг разница, услышыт-не услышит... Или если нужно узнать о чём-то. Дружить стало не с кем, общаться - забудь. Ну и всё в таком роде. Очень редко... месяцами не встречаю тех, с кем можно полноценно законтачить. К телефону подходить скучно, всё равно придётся что-то формально произносить и одновременно, быстро просканировав степень общего положения дел, ждать возможности повесить трубку. Сегодня разговаривала с тремя знакомыми - все манекены. Но живы, и то хорошо. В целом, я в пустыне - всего и делов. Всё, что меня интересует, жив человек и здоров ли. Остальное обычно ровно такое, как было годы назад, ничего не меняется. jkm С помощью счета до 10 всякий раз когда возникает порыв выпятить себя в ситуации - это как толчок из груди в виде раздражения. Если "есть" я , то я раздражаюсь, хочу доказать свое, считаю справедливость и теряю кучу энергии и как бы "выхожу из себя" не столько метафорически, сколько, по ощущениям, словно выхожу из какой то оболочки и становлюсь уязвимой и слепо-глухой. Привычка формируется несколько недель, вот уже приходится считать все реже и реже. Отличная практика! Наблюдать, как рвётся эго, пытаясь отстоять СЕБЯ, такого паравильного, в бЭлом пальто... И при этом не потакать, а просто считать до десяти и обратно... Лишь бы со временем организм не научился одновременно психовать и считать, что более чем вероятно... если, конечно, во время первых же практик он не учует в себе то место, которое ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ... и не простит его, признав своей сутью... Может открыть ветку, где каждый будет рассказывать общественности, какую он лично для себя изобрёл практику? И как она работает? Многие ведь регулярно изобретают что-то, дабы облегчить самочувствие? Почему бы не завести списочеГ изобретённых муравейками техник, метОд и практик?

admin milapres: не знаю, чего это было, може прозрение... если так - стихи изменятся Но грешным делом мне вроде нравится, какой оборот получают вирши. Только очь насмешило сегодня. Если оно так, а по-ходу иначе вроде и никак... То? даже не знаю... Какая нафиг разница идёт так или идёт эдак, у вечности времени-то - безлимитка! Это ж все горести только от того, что впереди всегда маячит граница. И чего весело - живут человеки так как будто вечны, а подкорка как раз отлично осведомлена... И однажды до человека доходит, что нет - ни разу не вечен. И более того - всю свою мебель и роскошные достоинства, включая прекрасную физическую форму, не говоря уж о количестве монет на счету - всё это будет брошено, как не имеющее значение. И даже знания нельзя протащить в рай, чтобы хоть там ими выделяться или услаждаться. Ровно всё будет брошено. И подкорка это ЗНАЕТ. Только из-за этого человек по-сути несчастен, т.к. всё к чему так сладко тащить свои мощи - всё это придётся отдать хрен знает кому. Разве это не удар под самый корень? А вот чего подкорка знать не может (ибо подкорка умирает и рождается не имея записей) - она ну никак не может знать, что "не умрёт". А значит - ну ни разу не может человек это прочувствовать или вспомнить. А значит - он в плену туловища и... ? И стало быть только уговаривает себя то так то эдак, в то время как всегда знает, что будет мёртв, и это ужасно. И если не урвать чего-то сейчас-немедленно, то всё пропало. И в глубине - всегда страдает: знает ли об этом или нет. Другое дело - "база данных" поля земли... Вот откуда можно поймать сигналы... Пока Земля жива, разумеется... Боженька всё знает... И это офигительно! Такое дело...

jkm: admin milapres пишет: Почему бы не завести списочеГ изобретённых муравейками техник, метОд и практик? Было бы хорошо. Ведь практики - как таблетки иногда теряют новизну и силу действия.

СЕРЁГА: Понравились стихотворения: http://tema.livejournal.com/1520102.html - чувак выбирал поэта в этнографическую экспедицию по Питеру.

admin milapres: СЕРЁГА Понравились стихотворения: Да, круто. Спасип, повеселилась. Поэтов-то на руси - что собак нерезаных. Даже обалдела, настолько не имею мнения. Хотя... почему-то всё же "не то". Очень надеюсь не зависть. Скорее всего не нравится то, что это попса. Все... и победительница тож. Вероятно выбраны с развлекательной целью. И отлично её выполнили, поэтому очь впечатлилась и порадовало. Порадовало что много песен. На "Пушкине в Британии" (где с понтом все высокого полёта поэты) було в стократ скучнее. Чересчур длинные ясно дело не дочитывала. Похожих ужос как много. Вероятно подражательство работает. p.S. После прочтения нескольких стихов на страничке победительницы вдруг написала коммент (у Тёмы после стихов). Да, это всё та же хуйня, что была во множестве на ПвБ (конкурсе). Это попса. Модное мозгодрочилово.

Ami: Девченка из вашего города.. :)).. http://www.youtube.com/watch?v=KouEZWqY45o Наргиз Закирова Still loving you Голос Nargiz Zakirova Still loving you..

admin milapres: Посмотрела ролик. Спасип. Первое впечатление не очень-то. Не люблю тату-наколки. Не люблю бритых, самолюбующихся и самовлюблённых, с такой силой выделывающихся и т.п. К тому же сразу резануло в интервью "стараюсь-хочу быть собой, надеюсь зритель мне поверит". Если надежда на "поверит" - значит ни о каком "быть собой" не можно и заикаться. Это стопудово созданный иммидж и игра на публику. Но... она начала петь. И всё сразу ей простилось. Вот такая метаморфоза. Кем бы человек ни был, но - если он делает дело, которое забирает его всего (а значит оно за любовь) - тогда против лома нет приёма. Пропела она охренительно. Пипецки. Другое дело, что сама личность мне... (хотя и понятно, и оправданно: она сознательно делает жизнь, как дизайн в доме), но всё же это такое выбривание натурального... если бы она была колдушкой - тогда понятно. В общем я не фанатка такого образа. Но голос стопудовый. П.с. Хорошо бы на неё ссылочку тиснуть в тему "понравилось необычное".

admin milapres: Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль, вставала сдуру в разны позы, и вот финал - принять изволь! Извольте, мамо: вы старались, вы бились мухой о стекло, шурупом в стену извивались, да вот... ничто не помогло Вы снова бабка у корыта, а где-то мачты кораблей: для них все гавани открыты, а наша клетка без дверей... Ты даже перья... попугая... - ведь было ж надо то суметь! - оборвала, себя ругая - так измудрилась офигеть... А всё душа никак ни сбросит паучьих лап хитроплетений, что заяц - на поляне косит траву жестоких сожалений Траву, в которой не валялся конь наслаждений... возом гружен - бывало в снах ко мне являлся свободным, будто был мне нужен... Но... не нуждалась наслаждаться, но - горечь в травах выбирала, и... не желая ей отдаться - жевала, плакала, плевала... А кто-то там... в комфорте, в свете - во фраках, с розой, в гамаке под пальмой, с бокалом бренди - на планете, как дети... совести моей печальной... Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль Когда-то нравились мне позы, теперь - финальной позы роль... 10.26. 13.

admin milapres: Да, затронуло меня неслабо... Вчера зашла к дамочке, которую на днях читала по фотке. Ту, что писала про дофаминовый кайф во время обсуждения чего-то или кого-то. У меня на ЖЖ ссылка на её тексты (а может она их откуда-то взяла). Вдруг захотелось её рассмотреть на предмет "а ты хто такой". Посмотрела сегодняшние фоты - никак не затронуло, открыла старую фоту её молодой. И пошла инфа, записала портрет души. А потом заинтересовалась - больно уж родственно оно во мне прозвучало. Но текстов её читать не смогла (внутренний ступор мешает). Зато открыла ссылку на украшения. И выпала в осадок. А теперь вот второй день с утра без никаких иных причин переживаю ощущение себя живущей в клетке. После размещу ссылку на её сайт

admin milapres: Я ненавижу всё человечество, ненавижу в его вечности, и себя, как частицу его, не сумевшую ничего. Я бы взять хотела косу, а лучше автомат Калашников. Чтобы не осталось и травинки живой в лесу, ни подруг-друзей, ни бывших однокашников! Чтобы взрывом вдребезги разрушить этот мир, где порядок нахуй навороченный раздробился-разорвался срочно вдребезги-до дыр - рухнул гвоздь под блеском ценника на жир - насмерть приколоченный. И жую щербет, и трескаю вино, запивая чаем-кофе злость на белый в чёрных пятнах день, - так как будто бы во рту одно говно, а жизнь - дерьмовая дребедень. Дверь закрыть, в руках предствить огнемёт, бомбу, взрыв - кругом конечности летят, блузочки - такой божественный улёт... белыми платочками... парят - приветы от девчат Я ненавижу... всё, а кофе - кончился я ненавижу - всех, но шоколада нет... в дому моём - похоже - кошки мочатся: на меня, на чашку и щербет... 10. 26. 13.

admin milapres: Уже несколько дней пребываю в состоянии "между". Началось с того, что закончила портретную часть новой картины. Далась трудно и долго. Всё потому что я усложнила задачу, и выкладывала лицо кусочками нарезанными с тенями. Офигительно затруднила жизнь. Но... в конечном итоге качество сделала лучше. И вот на этапе любования и пришла идея, мол - это слишком дорого, чтобы в большую картину ставить такое трудоёмкое лицо. Его нужно делать в отдельную работу, а в задуманную поставить фото. Почти сразу побегла делать цветной принт. И почти сразу же прикинула, что есть принт на ткани. Дороже, конечно, но... делать нечего. И вот с того дня меня не отпускает. Это ж какие горизонты-то открываются если использовать в работах участки принта!!! Это же офигеть и не встать! За каким же хреном такие труды, если можно вставлять в картины просто фото! Ну и... ясно дело - пошла внутренняя работа на примирение с деградацией "в ногу со временем"... То есть - вчера в спортзале я в натуре не могла вспомнить, какой ногой только что отработала: правой или левой. В минутный перерыв между сетами я просто забывала, сделала ли 10 движений или меньше (при том, что это невозможно забыть, я же считаю!!!) Но увы... ни ритма, ни счёта, ни остановки после 10 движений... Вспоминаю, когда сделала уже 17, или делаю повторно правой ногой, когда она устала и нужно было левой и т.д. Вчера было не занятие, а фиг знает что. Тонкие тела отсутствовали напрочь и ни разу возвращаться не хотели. Пришлось опять включить пение-или бормотание вслух... то есть если идти по лестнице мне невмочь даже и 5 минут, то начав бормотать типа ритмические "да-да-да" песенкой я таки шла и даже раздухарилась на 7 минут - вполне приемлемо не окочурилась. Сегодня нафиг не поехала, чего это за работа, если я не вкладываюсь, а отсутствую? Даже не знаю, засчитывается ли такая нагрузка, если без присутствия и ощущения сути дела. Короче, обалдеваю, чего со мной деется. Притом я как бы не думаю, оно и так ясно - нужно заказывать принт и эксперементировать, тут и думать нечего, уже начала учиться фотошопить (насколько ненавижу учиться, но похоже для начального усилия время пришло - сегодня и вчера орудовала вариантами, жаль что я тупая, но может сойдёт всё же... потихоньку). Для принта ведь необязательно всю работу делать в натуре, можно только части, а потом "разворачивать" на большие поверхности. Да ещё фотки украшений у тётки на сайте меня так вставили, что мама не горюй. Зависть чуть крышу не снесла. А ещё я решила на круиз забуриться, потому как очень дёшево было. Но одной каюту брать всё равно дороговато, искала напарницу-напарника. Открыла для себя тусовку на каучсерфинге - блин... там для студентов пипец сколько народу... можно подписаться в компанию по америке на машинах - на пару недель. Но я решила в круиз. Вчера только мой корабль распродали, теперь следующий рейс подороже будет. Но зато похоже нашла компанию. На маркете тож... наконец я таки попробовала поорудовать с Тесла-моторс. Первый блинчик вполне себе недурно. Недобрала конечно, но зато прикупила копейка в копейку на самом низком уровне за день (за данное падение до сего дня). Ясно дело, что теперь это не часто. Ну, в общем, где-то внутри я сильненно усваиваю новое открытие: принт по канве. Чего поделаешь - открываю велосипед. Сын сказал, что если так и дальше пойдёт, то скоро я начну вырезать картинки фотошопом, распечатывать и вставлять их в рамку. Мол, сначала, говорит - шила всю картину. Потом начала вставлять куски ткани, потом нахрен убрала фон (чтобы меньше вставлять). Потом убрала лица и изображение вообще, заменив картонными кубиками и треугольниками, теперь, - грит, - пришла очередь вырезать картинки из журналов и наклеивать на однотонный фон. Говорит, скоро я открою для себя детский коллаж Как бы то ни было, но у меня переживается, как кардинальная перемена, открывающая горизонт для способа работать на поток. Организм какой-то ошарашенный... такое дело...

СЕРЁГА: Вот ничо фотка: Фотка отсюда http://sergeydolya.livejournal.com/690543.html

admin milapres: Обнаружила, что иногда тушка испытывает офигительный кайф от ничего. Наверно это всё та же уже знакомая изменёнка. Во время такого кайфа не существует недостатка. Возможно, что именно кратковременное отсутствие недостатка даёт на выходе этот кайф и изменёнку, но может изменёнка первична, и в ней пропадает недостаток, пока она не кончится. Обнаруживаю себя в этом состоянии периодически, но пока не выследила, как в нём удерживаться и надо ли. А больше не помню нужно ли чего-то записать.

admin milapres: организм поёт, нужно бы стихов поназаписать, раз зовёт, да что-то темы нету - тихо во мне, ничо не забижает. А так поёт свободно, широко - была бы в деревне, счас пустилась бы в пляс... чтобы на поляне руки раскинуть и кружиться и петь... Припомнила как кружилась на Трафальгарской площади в Лондоне... а ещё раньше - в Индии почти в каждом храме... когда кружишься под небом - соединяешься с существованием, когда танцуешь - общаешься с ним. А вот я покружусь на палубе - надеюсь... Алкоголь я больше не потребляю, а чего ещё делать на борту? Буду писать и кружиться. Может сынко даст свой комп. Или опять айпедиком придётся работать. Это нежелательно, потому как для коррекции там смотровое окошко маловато. Хорошо только для путевых заметок. Я вот чего-то подумываю, наверно пришло время пошевелить жопкой по планете. Похоже меня позвали. Но вот что самое трудноватое, так это больно далеко лететь. Дороговато - это мягко сказать. Ну, посмотрю как будут события развиваться. Может заглохнет... А со стихами... ладно, если после завтрака будут толкать - придётся записать. А пока я всё ещё корректирую файлы для принта, в готовом предосмотре они прислали на утверждение нашлись неполадки. В фотошопе я уже чуточку запомнила как чего и куда, начальные операции всё же смогла. А вообще... вообще мне... мне бы птицу из груди выпустить, да что-то не могу... они там вместе - птица и Волга. Одна хочет лететь, другая течь широко. Но не сегодня. Пока что не знаю как их выпустить. Если бы дома не было тесно, то можно бы кружиться дома. Но поскольку я в клетке, то только "мечтаю об участи славной"... Такое дело... наверно потому стихи зовут: какая ни есть - замена...

admin milapres: Вчера ездила зуб ремонтировать и заодно заходила на работу. Дело в том, что меня опять позвали на пару недель. И опять - точно перед поездкой, как весной. Весело однако. У них там может создаться впечатление, что как ко мне ни позвони - всё время куда-то или лечу или плыву или еду. Придётся выйти после возвращения отработать долг. Неделю пожалуй выдержу. А вчера как нельзя кстати: хозяйка позвонила в тот день, когда мне крайний срок ехать в город, чтобы восстановить пломбу перед поездкой. И вот... в момент сложился план: заехать, продемонстрировать меховой блузонец, как и обещала, когда брала подаренную ткань. А заодно - захватить картину, чтобы уместно показать Магнолии и заодно похвастаться с наилучшим побочным результатом. Теперь я в компании не только "Достоевский" (это единственно кого знают среди русских писателей - символ русской литературы), но и "Пикассо". Носились с картиной так, что порадовало недецки... Типа, когда видишь эффект глазами - впечатляет весьма сильненно. И вдохновляет конечно тоже. Хозяйка бы расценила "западло", если бы я привезла показывать в пятницу, как хотела (доложили бы без вариантов)... Расценила бы как "игры за спиной". Хорошо, что организм не выполнил задуманное. А теперь выгляжу наиболее лучшим образом: сама не навязывалась, не намекала, не звонила, не просила. Показала только потому, что "кстати пришлось". И стопудово получу прибыль. Потому как хозяйка не могла глаз оторвать, так её потрясло "вышитые глаза"... и образ - она сама узнала Магнолию, сказала что образ "без возраста", то есть суть. Как она могла это заметить - одному Богу известно. Вот прямо жопой чую - первого клиента найдёт мне именно она. Тут дело в том, что для заценения таких работ нужно, чтобы люди были больные страстью к тканям: вот как я и она, и ещё есть такие, кто работает с текстилем. Вот от них прёт мощно - пониманием сути дела картины! Вот смарю и вижу - полное попадание в цель! Да, вставили они мне... восторгов - три возА... если бы картины не были так дороги, клиентов можно надыбать полным-полно... Ну да ладно. будет ещё на моей улице праздник. Повеселило, что хозяйка "догадалась", что "нужно отдавать мне остатки дорогих тканей" вместо выбрасывания. Я закивала усердно, посмеиваясь, что она последняя, кто "догадался". Мне уже давным давно отдают, если там появляюсь. Но зато теперь это можно сказать станет легально. Меньше таинственности - больше прямой пользы. такие дела... Завтра выезжаем. Фотки, думаю, запощу...

СЕРЁГА: admin milapres, че-то не понял, куда едешь? Не в Перу же? Еще и с сыном. Сына насильно заставила с тобой ехать?

admin milapres: Нет, он хотел бы, но учится. Еду на Карибы, первая остановка Сан Хуан. Кажется это Пуэрто Рико, потом Доменика и чего-то ещё... В Перу жду подешевления билета, планирую на весну.

admin milapres: Вчера переставила-таки кровать. Девять ночей на корабле (прекрасно), потом вечером несколько часов у сынки в комнате, пока заснула, глядя фильм (тоже отлично), а потом - минут 45 примерно - вернулась спать на своё место и... проснулась от головной боли. На этот раз - уже больше ни на стакмаркет, ни на подушку, ни на что списать не получается. Виновато расположение кровати. Провела ночь на диванчике, а вечером переставили кровать. Вот тебе и "фэй шунь"! Либо повышается чувствительность и то, что не ощущалось - теперь мешает жить, либо... что возможно... соседи за стеной чего-то поставили к моей стенке, и сразу началась реакция. Проработать и увидеть причину не смогла (организм не хочет прорабатывать). Зато в новом положении голова не заболела. А Тесла-моторс после докруизного 30 долларового падения - упали ещё на 20 баксов. Так что верно я рассудила, что опасно покупать, если не смогу иметь доступ к инету. Другое дело, что теперь буду наблюдать: чего-то организм воще не торопится следить за маркетом. В пятницу даже комп не открыла, хотя приехала в полдень и должна бы вроде... И счас не торопит... очень возможно, что интерес ослабнет так, что не смогу закупиться. Вчера смотрела цены на Новую Зеландию. Билет примерно $1400... и далеко очуметь как...

СЕРЁГА: admin milapres, фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке?

admin milapres: Не смогла пройти мимо, надыбала образчик интернет-любви и притащила, дабы не пропало доброе-вечное... Можно сказать - обнажёнка во всей своей простоте... правда, ни разу не смешная чего-то, а жалкая-детская. Ну да ладно: мир полон образов, а люди - служители их. Да простит нас Аллах. Пишет дитя под ником tau: ты дура, каких тонны Ты чего обзываешься? Что, опять психоз начался? ты сама хоть видишь, какие у тебя перепады настроения? Ах, как ты боишься выглядеть нелепо перед ним! Думаешь, со стороны не видно, что у тебя обида на Keenn засела? Поэтому ты стараешься его оскорбить. То хренотрёпом обзовёшь ты такая лохушка, что тебя любой хренотрёп провести может? То, что он лапшу вешает И всех учителей растеряешь, хто тода тебе будет лапшу вешать? И за что можно на него обижаться? Он же никому плохого слова ещё не сказал . старался, учил нас, как мог, терпеливо объяснял, разъяснял… Но я, как женщина, чую, где тут собака зарыта… А обижаешься ты на него за то, что ты в него влюбилась по уши, а он твоё чувство не разделил. Знаешь, я это почувствовала ещё тогда, когда написала тебе в личку, что я тоже его ученица. O, ты тогда еле сдерживалась, чтобы не нахамить мне. у тебя было такое чувство, как будто я своими грязными руками трогаю что-то очень дорогое для тебя Я тогда подумала: может, показалось? А сейчас вижу: нет, не показалось. я тебе про развитие толкую, а ты мне про любовь – морковь, фотки – ревности. ты же, когда психуешь, не можешь ничего скрыть, тебя как на ладони видно. Ну, не хочет он менять свою родную Сибирь на американские штаты, что поделаешь? Поэтому ты обиделась и повернулась к нему задом, к Алголу передом? Вот она, женская логика в действии… Вот уж действительно: что имеем – не ценим. А я – то думаю: ну почему ты до сих пор на одном месте топчешься с таким – то учителем? А оно вон оно что… Раз ты меня не любишь, то ни ты мне не нужен, ни твоя «лапша», да? Боже, какие есть бабы – дуры…

admin milapres: СЕРЁГА фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке? Я чего-то забыла про Ямайку... Вроде была во время прошлого круиза, но чего-то не уверена, може путаю. А на Кубу из США не летают и не ездят. Знакомые летают из Канады. Им нравится. А я чего-то пока не летала. Они, когда хвалятся, то всегда об одном: еда, мол, недорогая и бабы красивые. А мне зачем бабы? И еда мне вредна, а зачем ещё лететь - непонятно. Один там себе "жинку" завёл, к ней летает пару раз в год. Там, грят, бабы как увидят парня с долларами - сразу его за Бога принимают и ложиться готовы прям там, где стояли. Мужички от этого сильно балдеют. Мне как-то (уж не помню) файл с фотами попался, дык там этот который жинку завёл - всех своих любовниц фоткал в неглиже, чтобы потом хвастаться. Неплохие попадались. Сам-то он пыльным мешком прихлопнутый у русских не котируется, а на Кубе за доллары - царь в гареме. Я на работу хожу, на две недели подписалась. Так что... времени маловато.

admin milapres: Круиз. День первый. Вернее записываю только на третий. Ничего особого в первый день не было. Интересной была ночь. Всю ночь я как бы повторяла "о, я не сплю, ну ладно надо спать". И снова "О, я не сплю, надо спать", и так всю ночь... А утром проснулась рано и при этом весьма бодрая, довольная и ушла в спортзал в 8.30. Так что это нельзя назвать "не спала". Я очь хорошо знаю бессонницу. Там появляется ОСУЖДЕНИЕ и раздраженность, а наутро разбитость. В моем же случае не спала какая-то часть меня, а именно - тонкие тела прислушивались к "новому жилищу". Запомнила состояние очь хорошо. Больше две ночи его не было. Дальше утром отлично замедитировала на станке "вроде лыжи". Там нужно идти вверх снова и снова. От уставания начала петь, а потом медитировать - очень здоровско улилась вся потом, испытала полный пипец "важности выполненного", а после кайфовала в широченном кресле-диване на носу корабля, обласканная ветерком и морем, качающим кораблик. Ела в первый день много, во второй уже значительно выборочно и меньше, сегодня еще не знаю как пойдет. Вчера утром слышала сигнал, что организм наелся и заметно отпустил интерес к ассортименту жрачки. Дважды оторвалась и потанцевала (вместо спортзала со схожим эффектом). Вчера чувствовала, что завела весь вялый танц пол. Уже не впервые раз публика реагирует так. Свинг передается и люди офигенно раскрепощаются. Вчера ко мне присоединились две или три черные тетки и мы отжигали уже совместное шоу. Устаю конечно, дыхалка работает наизнос, морда лица потеет так что глаза заливает и щурюсь или держу их закрытыми, но... Что есть, то есть: я все еще могу завести зал, и это радует. Вчера утром тоже был спектакль, в спортзале. Пришла и обрадовалась, что "меня ждало" свободная шагательная лыжня-машина у окна. Но когда я заняла, единственную свободную из двух возможных, тетка слева начала внушать, что машина занята, потому что на поручне висело полотенце и рядом телефончик, а значит хозяин вернется. Это она решила покачать права. Передо мной... Я порадовалась за нее - за правильно выбранную форму подачи своего желания... При том, что на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе... И так повсюду. Она видно решила что и в спортзале прокатит такой же привычный финт. Только не со мной. Через минут пять она наконец доперла, что я отлично понимаю ее желание согнать меня с машины, но совершенно не собираюсь ей в этом помогать. И начался ор - примитивный бабский ор с ругательствами и визгом. Я проигнорировала, продолжая жать педали. Через минут семь-восемь пришел ее муж, и меня "разбудили"- хотели получить машину обратно. Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увести, но она разоралась повторно и... хренась - как ебнет меня в плечо со всего размаху... В зале аж ахнули в несколько голосов (здесь это криминал, ее могли сразу арестовать, если бы...) но я не туристо-американо и положенную роль жалобщицы снова не подхватила: руссо-туристо облико морале - меня хрен вышибешь из себя... Я открыла глаза, зыркнула и продолжила толкать педали. Муж ее оттащил и там за спиной у меня началось... Они начали громкое разбирательство, притащили руководство и слышно было, что бубнят недецки, мол жена больная, ее нельзя нервировать и тд и тп... Я знай себе толкаю педали. Уже минут через 20 или 30 за спиной все еще продолжалось. Пришли секьюрити, и обиженные супруги долго-долго бубнили... Когда меня тронули за локоть и открыла глаза, оказалось что за спиной 4 мудилы в формах с жетонами на груди и просют "поговорить". Это они сорвав мне медитацию - меня же и просют... Вощем я ответила жестко, мол, если она отъебется - мне похрен и выдвигать обвинения не буду, но если они продолжат - выдвину за криминал. А засим... Если мудилы хотят со мной поговорить, то пусть ждут - 20 минут - пока я закончу мучить машину, ранее я прерываться не намерена. Вот так на глазах бешеной тетки я отказала не только ей и мужу, но заодно и всей команде секьюрити. Они тут сами дрессированные и всегда ожидают того же... Но ничего - всего одна минутка с отвешенной челюстью и голубчику, рассчитывающему на мое одолжение, удалось справиться и отвалить. Там из публики парень вызвался выступить от моей стороны, слышно было как он объяснял чего было и как, и позже они таки ушли... Но зато ... Ангелы обо мне позаботились, и уже теперь у меня для администрации мощная претензия к круизу, мол меня чуть не арестовали на ровном месте, после нападения сумасшедшей, сорвали медитацию, стоя за моей спиной и обсуждая, и меня нервируя. Так что типы за весь круиз в эту самую минуту превратились в полный нуль. А должны были быть более двух сотен, автоматом их снимают с кредитки, о чем все ознакомлены. Но ради чего я все это пишу? Дело в том, что когда после главного ора и визга, после того, как ко мне даже не обратилась администрация спортзала... И я продолжала давить педали... Блин, не поверить! Я услышала внутри себя кайф... Епона-матрена, это офигеть и не встать! Такое тонкое, легчайшее, но бля - это было УДОВОЛЬСТВИЕ. Тихий милый серцу кайф... :(((((( Вот значицо как обстоят дела. Я просто наслаждаюсь в какой-то своей части... Не знаю только от чего. Или от ощущения победы над гнилушкой-избалованной сучкой. Или от просто победы в праведном деле (но чего-то не верится). Или после окончания напряжения, которое все же по-любому значиццо было, хотя я не придала значения, ведь меня все же и оборали, и побили - поди знай, может после окончания напряга. Не отвечать ведь тоже напряжно некоторым образом - атмосфера-то сразу накаленная... И ответить (с моим-то остреньким язычком) - хочется ведь? Вот так... Теперь я выследила ту точку, которая наслаждается в соприкосновении со всякого рода больными на бошку... А если бы могла себе позволить СМОТРЕТЬ на нее пока та орет, то пипец - была бы наверно щаслива отслеживать чего с ней деется. Блин, даже не знаю чего думать... Но если бы я была настоящая садистическая садистка, то должна была бы на нее смотреть - это стопудово довело бы ее до удара. В таких случаях смотреть ни в коем случае нельзя, через взгляд человек получает информацию, которая может уложить в полный нокаут. Выходит я ее жалела, раз отказала себе в удовольствии "наблюдая раздавить". Но вот положа руку на сердце, мне до ужасти охота запомнить, как она это делала, хоть одним глазком позырить, как пузырится вокруг рта и глаза лезут из орбит... Не знаю, может все обожают такое. По ходу я увидела только самое начало, когда она только начала догадываться, что я не только не уйду, но и сделаю это без самого малейшего извинения. Как же здесь привыкли, что стоит лишь попросить культурно, и все бросятся исполнять... Они прямо шалеют, если отказать в одолжении. Все потому что одолжения принимают за положенное по праву. Ведь и секьюрити в конечном итоге попросили об одолжении сойти с машины и поговорить с ними? Но хрен, я одалживаюсь только если сама выбрала... Вот и получилось: мало, что подогнали уважительную причину не оставлять типы (я бы по любому не оставила, но хотела честно заявить, что против самой системы скрытых платежей и обираловы. Но теперь расцениваю, что ангелы подали иной более американский "повод"). Ноябрь 09.13.

admin milapres: Круиз. Вышли на финишную прямую. Вчера посетили Саману, Домениканская республика. Расценила как самое интересное местечко из тех, где останавливались. А сделали мы 4 остановки: Сан Хуан, Пуэрто Рико; Снт. Мартин; Снт. Томас и Самана. Фоток делала очень мало. Во-первых сильненно убавилось желание хвастаться, во-вторых круиз идет в режиме будничных посещалок всяких-разных, а значит не достаточно причин для фиксирования красот. Мы их как-то привычно не возносим на пьедестал особенного что ли... Сан Хуан немного так красивенький городок, но бродили мы недалеко от порта, так что по-сути лишь подышали атмосферой, не более того. Отплывать было не жаль даже приближенно, да и были там вторую половину дня. На Сент Мартине устала до чертиков: отсутствие тени на охуительной жаре чуть не уложило в нокаут. Пляж песочный до горизонта - не мое щасте. Но вода все же хорошая, мягкая такая - в воде хорошо, на суше хуево. Хотя там, пытаясь покупаться на диком "пляже", покарабкались по скалам. Это было круто. Сначала спустились к морю и я получила первое ранение, можно сказать отдала морю кровавую жертву... Ха-ха... С левого пальца правой ноги... И камнем насквозь прорезало вьетнамку, так что чуть было не получила травму на стопе, что было бы весьма не радостно. Ну а потом не смогла заползти в море, потому что камни на дне и волны, которые этими камнями кидались по ногам как снарядами по вражескому лазутчику. Больно вообще-то... И еще волнами в морду били. Не пустили, короче. Жертву вырвали, можно сказать, а купаться не пустили. А вылезали с "пляжа" с помощью подвешенной веревки-каната: ногами по ступеням скалы, а руками держась за канат. А песочный пляж был в другой стороне острова - вот там чуть было не вырубила жара... Значит справа скалы и волны такие что в воду не зайти, а слева залив, пляж и песочек, и о волнах можно только мечтать... Как и о теньке среди жары. А Сент Томас понравился. Там вполне приемлемо. За минут сорок добрались по дороге до комплекса Мариот Отель. И провели день, плавая вокруг их пляжа. Очень замечательно наслаждалась в голубой воде: мягкой и ласковой, как бальзам на ранах души. И снова к нам пришла гуана (первую видели на Сент Мартине). Ящер такой с гривой вдоль хребта и в виде бороды. Умная животина. Скушала огрызок от яблока. А потом мы скормили ей почти три кожурки от банана. Сфоткать не смогла, опасаясь шевелиться, т. к. ящерина приползла близко пока я лежала, а фотик был в сумке... Так что пришлось наблюдать как она терпеливо заглатывала банановую кожуру, шамкая ротиком - втягивая ее целиком, не жуя. На Самане корабль к берегу не причаливает. Сажают на катера-шатлы и доставляют в город ( бесплатно) или на пляж (за деньги). Мы доплыли до города, а там сами обошли залив и обследовали соседний остров, очень замечательно пустой, где и купались, наслаждаясь океаном, ветерком и видом бросающихся камнем в воду пеликанов. Вероятно так они охотятся за рыбой. Во всяком случае было страшновато, не примет ли птичко мою бошку над поверхностью воды за добычу... Во время полета вниз они срываются так стремительно, что свою бошку заранее очень даже жаль. Такое дело... А вообще весь остров Самана усеян по самые макушки гор пальмами. И когда отплывали от последних двух островов - от Саманы и Сент Томаса режим прощания все же устанавливался, в то время как от первых двух его ни разу не было. Прихожу к выводу, что этот режим теперь довольно редкое явление. При том, что раньше в юности и до последних лет он был скорее неизбывной нормой. Всю жизнь я обожала дорогу в сторону ОТ дома и грустила на пути Домой. Даже в метро: на работу (от дома) любила (не ожидала конца), а обратный путь давался трудновато. Хотя наверно это нельзя списать так уж уверенно, потому что с работы домой торопятся все, и уже путь не в радость. Только мне именно из путешествий домой не хотелось никогда. И постоянно было грустно возвращаться. А сейчас нет. Мне нравится сам процесс сидеть на палубе - независимо куда бы мы не плыли. Кайф от мерного бухтения моторов, моря вокруг, ветерка. По-факту меня наслаждает просто плыть. Да... Такое дело, обожаю море и моторчиковые транспортные средства. Ну и конечно работать, а именно править тексты - похоже, не получилось. Во всяком случае я даже не начала пока... Что я прозрела за время круиза? Если по-крупному, навскидку - ничего. Если присматриваться по-мелочам? 1) обнаружила собственный кайф победительницы над психованной теткой, а значит очень даже радующуюся за справедливость природу. Желание не только побеждать, но и преподать урок. ... На палубе вдруг разгулялась стихия. Ветер принял такую силу, что кажется счас не только отнимет мой комп - прям из рук вырвет! - но нахрен сорвет с места топчан под жопой вместе с моей тушкой... Блин... Страшно ... До ужасти! Сидеть было страшно, но встать еще страшней. Убежала! Не фига себе " ветерок"! Еле ноги унесла! ... С одной стороны прет! А на другой граждане скучились, зырят, спрятавшись от ветрищи за корпусом корабля. Похоже тут щаЗ что-то начнется! Тучами обложило полностью. Народ все еще вокруг бассейна между застекленными палубами, не чувствуют что ли... Лично я уже зашмыгнула внутрь и теперь наблюдаю через окно как полил дождь, и человечеки наконец зашевелились, убегая. Пока все еще пулит крупными каплями, тропического ливня еще нет. Внутри не страшно. И топчаны летать не начали, хотя казалось с минуты на минуту полетят по всему кораблю. Ну ладно, скоро сядет батарея. Так что пока буду смотреть, как оно выглядит - шторм на море. Ливень понемногу усиливается. Волны не увеличились, вполне пока умеренные. ...... ....... Всю ночь качало, шел дождь. В каюте было страшновато. Но все кончается, и наутро уже было нормально, хотя и холодновато. Сейчас вечер. Круиз почти окончен. Ничего примечательного не было. Но отдохнула очь хорошо. Озабоченности стакмаркетом не было, других забот не припоминалось совсем, будто ничего нет в природе. Утром прибываем в Нью Йорк.

СЕРЁГА: admin milapres, заебись съездила. Как ты написала про Карибы, я сразу глянул в википедии, что этих островов штук 30, из которых Куба и Ямайка самые большие. Вот и подумал, что решила все посетить. Не оч понятно, почему на Кубу с США не ходят теплоходы? А оказалось, что просто круиз по нескольким неизвестным городам. Сколько стоило? на поручне висело полотенце и рядом телефончикНомер телефона на бумажке или сама мобила? Есть ли какие-нибудь правила (на теплоходе или неписаные), через сколько минут можно спокойно выкинуть чужое полотенце и занять тренажер или место за столиком? Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увестиПоцелуйчик тебе послал? Его жена на это никак не отреагировала? как ебнет меня в плечо со всего размаху... Ногой что ли? Или кулаком? И ты как - заметно качнулось тело? Чуть не ебнулась с лыж? на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе...Ахахахахахахаха! Жесть какая. Я слышал, что на пляжах такое бывает, на бесплатных лежаках. Но чтобы в столовой! Можно ли там написать в книгу жалоб, что кол-во едоков постоянно превышает кол-во стульев? С левого пальца правой ноги

admin milapres: СЕРЁГА Не оч понятно, почему на Кубу с США не ходят теплоходы? Потому что между Америкой и Кубой нет отношений, политика. Американцы не могут посещать Кубу, разве что тайком. Кубинцы даже не ставят въездной штамп в американские паспорта, чтобы не подосрать туристам. Сколько стоило? 500 баксов с носа за 9 ночей всё включено. на поручне висело полотенце и рядом телефончик Номер телефона на бумажке или сама мобила? Типа, не оставил ли он номерок чтобы заманить в каюту бабцу, пока жинка охраняет его полотенце в спортзале? Не... Може просраться ходил, поди знай... Я уж педали давила, когда заметила, что на подставке для личных вещей лежит его то ли мобила, то ли блокнот. Есть ли какие-нибудь правила (на теплоходе или неписаные), через сколько минут можно спокойно выкинуть чужое полотенце и занять тренажер или место за столиком? Нет никаких правил. Просто здесь не принято отодвигать чужое полотенце, сколько бы оно не пролежало. А за столиком на пять человек запросто садится одна тётка и загорает на солнышке с книжечкой... Или просто сидит типа "я отдыхаю"... И тот факт, что мы стоим рядом с тарелками и таращимся по сторонам, явно не имея ни одного свободного столика щоб присесть - их не колышет. Я пару раз садилась не обращая внимание на полотенце за спиной. Хозяева в этом случае приходили и садились рядом. А если на свободное место, сначала разрешения спрашивают. Поцелуйчик тебе послал? Его жена на это никак не отреагировала? Да, ротиком. Я в ответ послала такой же. Почему же не отреагировала? Она ж по мне ёбнула? Рукой конечно. Цеж она не коротистка, обычная местечковая дура. Може это и была реакция, почём мне знать? И ты как - заметно качнулось тело? Чуть не ебнулась с лыж? Я ж щоб словить медитацию с закрытыми глазами... только слышу, чо там чего-то шевелятся. И вдруг резко - херась - по руке-плечу. Блин... я глаза открыла, автоматически рукав на майке приподняла, на руку глянула... красная пятерня отпечаталась, а на бабу мельком... я жееж на тренажере... продолжила трудиться. Он её оттащил сразу. Перепугался наверно. Я потом припомнила: однажды меня такая же вот жинка-бодигард чуть не задушила. Наша общая знакомая из Москвы. Мы с мужем и компанией были тогда в Китае. Пока вся кодла шастали по городу, мы втроём - молодая эта пара и я - киряли в номере. То есть ничто не предвещало беды. Сидели, писдели о том-о сём... Вдруг баба ни с того ни с сего как вскочит! Да как бросится на меня! Я бля... обалдела! Воще не соображаю, типа: это чо? - Глаза таращу... А она на полном серьёзе вцепилась мне в горло, ну точ как в кино. бля... и душит! Это пипец - и смех, и грех! Я в углу зажатая пытаюсь вкурить, чо это за дела такие... И боковым зрением вижу: сидит её мужик в кресле и бля буду - лыбится так поганенько... даже жопой не шевельнул - это видать для него обычное дело, когда у ней шиза вступает - она вот так выражает бля эмоции... Где-то там - посреди сопения и шипения - я с трудом догнала, что это так она "защищает его" - от ревности. - Как верная собака хозяина. А позже мне рассказали, что к ним уже давно никто с подругой в гости не ездит - только строго мужики. Потому как всех баб после очередной дозы она принимает за соперниц. и бляха-муха - душит... Ходила потом с синими полосами на шее. И больше с этой интеллигентной парочкой не общалась, а до того домой их приглашала ну не дура? Больные на бошку оба... А я ещё интересовалась, почему их дочка жила с бабушкой - типа, чего они дочку сами не воспитывают. Вот примерно такая же "верная собачко" попалась и на корабле. Ахахахахахахаха! Жесть какая. Я слышал, что на пляжах такое бывает, на бесплатных лежаках. Но чтобы в столовой! Можно ли там написать в книгу жалоб, что кол-во едоков постоянно превышает кол-во стульев? Не превышает, если бы люди поели (один раз за обед) и уходили. Но ведь не уходят - зачем? Можно сидеть, пока снова не захочется перекусить - это же удобно... Первый круиз такой попался, где в нескольких жрачных залах и на палубе не хватало мест... Правда только в традиционное время жрачки, а в остальное мест много. Ну и конечно здесь мы не садимся за занятый стол, даже если четыре стула свободных, или шесть. Только если хотят задружиться - могут подсесть с разрешения, или уж совсем если некуда... А на лежаках - да: оставь полотенце и гуляй до вечера... и все понимают "занято". Нафиг. Я такой разврат не приветствую. Если свободного не найду - похрен, переложу полотенце и лягу. Буржуйские замашки пусть в личных апартаментах проявляют. Но общий уровень круизов явно ухудшается. По сравнению с прошлыми годами - не сравнить.

admin milapres: похоже я отличненько сегодня проработалась.

admin milapres: Прелестно зайти на страничку, где тишь и одна благодать Здесь можно за ноги синичку держать и о небе мечтать Здесь можно прикинуться славной девчушкой шестнадцати лет А можно всплакнуть Ярославной - в театре, где зрителей нет И пусть затанцуют актёры, балетные тапки стучат Ведь мысли: на площади своры - под клавиши строятся в ряд Прелестно зайти за кулисы, чтоб пыль не скоплялась в углах Представиться вольной актрисой - признает, быть может, Аллах... 12. 01. 13.

admin milapres: Да-с... Вчера опять на улице испытала изменёнку. Буднично так. Неважно. Идёшь себе, тащишь жрачку в пакетах, а вокруг... "жизнь на планете". Ходют, глядят, вылезают из машин - одни из дорогих, другие из дешовых - это совершенно без разницы... но увы - не все об этом догадываются... Одна тётка стоит в магазине и смотрит на потенциальную покупательницу... та меряет шубу, тётка изображает роль продавщицы... Но сама не знает, ясен пень - иначе морду бы как-то откорректировала - она не-по-делу серьёзная (типа миссионерская такая), какого фига? Другие тоже все "в делах": за прилавком ли, у ресторана ли перекуривают - все в ролях, но на полном серьёзе... А я иду себе - комочек живой материи, всего и делов, что глазами зырить на весь театр жизни вокруг... И знаю сама в себе, что это я на сцене живой жизни - временный комочек в данной форме материи, но со временем - комочек перейдёт в иную форму, просто есть такой период, когда я двигаюсь на данной арене... И нет ровно никакого значения, чего и когда я сделаю - оно всё абсолютно в пределах арены. Нужно было купить яблок - в кошельке нашлись доллары, хотя неожиданно - предполагалось расплатиться карточкой, но она не сработала. Ну и ладно типа... нашлись - купила, не нашлись бы - не купила, взяла бы чего-то ещё - в другом магазине карточка сработала. Так и машину - какая нафиг разница, какую купить? По арене любая будет ездить: если теряется ценность собственной формы, то уж ценности машины и всего остального - точно не важны. И это на самом деле не плохо вовсе. Чего плохого, что вокруг играют роли слишком серьёзно? Пусть себе... мне-то не мешает. А чего мешает? А ровным счётом НИЧЕГО. Идёшь себе - комочек - зыркаешь глазами... Домой пришла: паштет отличный, хлеб вкусный, огурчик хрустит, кино отличное, не жарко, не холодно, посуда помыта - куда не глянь: не чтобы там чего-то изменилось, просто всё это на общей арене, в этом нет никакой разницы. Ну, съела я ещё зефир в шоколаде - с превеликим удовольствием, ну и что? Только порадовалась На арене всё гладко и ни сучка-ни зазоринки - вот такое дело. И утром тоже благодать. И на работе завтра заберу свои вещички: всё почти доделала и тканей набрала. И принты ждут новых идей, и рассказ ждёт, а сама я ничего не жду, мне на арене и так отлично. Вот такая изменёночка. Наверно можно написать рассказец - изнутри, похоже, может получиться фантастический, если описать всю правду как она есть. Счастье штука непривычная, когда наступает - начинаешь невольно волноваться, типа "что-то не так, вдруг кончится"... Ну и как правило - оно кончается.

admin milapres: Пипец, нужно на работу собираться, подписалась ещё одно платье сделать, полное фуфло, но за пять сотен - вроде нужно бы... А творческая энергия с утра стоит так, что охренеть "зарядом творческого зла". Сейчас прямо жопой фтыкнула - нахрена мне границы рамки? Пипец, буду делать работы без рам - целые поля конструкций, включающих в себя ФСЕ что я об этом мире думаю! Вот так вот и зарождается день за днём (одна всего работа и сразу - очередная идея: одна другой новее... Но я опять сделаю идеям аборт и... пойду зарабатывать свои пять копеек. Типа, нужно платить рент... Утром мне "сообщили" про неожиданный зафигенный рост (и сразу падение), потом привиделась цифра 44, оно конечно хрен знает с какого перепугу, но... - пофиг, и я поставила заказ на продажу Теслы за 144.00 Хотя в любую минуту могу изменить. Горбатого могила исправит. Вообще-то я ждала, когда они вернутся из жопы. Но блин... ну и ладно, пусть, у меня планов тьма, некогда сильно корячиться. На самом деле я закончила огроменное дело: откорректировала окончательно Гаятри и Васяню, соорудив дилогию из двух книг.. Так что картины меня заждались. И ещё два дня наверно придётся отработать на зарплату. Ни разу не верю, что дойдут сегодня до 144. Нужно купить что-то не такое экстремальное и забыть на время. Типа, такой план на ближайшее - купить чего-то новенькое и пусть нарастает, пока сама буду делами заниматься. А к сумасшедшим лучше больше не суваться. Не знаю только смогу ли. Вообще маркет для меня не зарплата, а поле, откуда приходят острые ощущения, чтобы тушка не спала (это идея конечно). Но на самом деле маркет, как и работа - я не хочу расставаться с хозяйкой (жопой чуя что так правильно), и не хочу расставаться с маркетом (так же жопой чуя - перспективу на будущее). И потому по-факту: вокруг меня много ждут, и всё это отнюдь не люди. А сама живу на арене, где никого нет. Кайф, правда, регулярно возвращается, но именно - раз возвращается значит он предварительно уходит, иначе бы не чувствовала возвращения. Я даже не начала орудовать с принтом и новыми камнями, душа горит, а некогда. Хотя возможно душа горит из-за Теслы, поди знай... Счас сбросить, а они вдруг больше в жопу не опустятся? На работу не могу уходить, пока не решу...

admin milapres: День оказался очень даже хороший. На работе платье не так уж и плохо пошло, и выглядит приемлемо и сделала быстро, завтра закончу, и тряпочек ещё припасла и теперь чувство удовлетворённости. Со стаком сын позвонили и сообщил, что на этот раз подкорка не подвела. Тесла выросли на 20 с лишним баксов за день. Если бы я не ориентировалась на увиденную цифру 44 - ни за что не выдержала бы и продала много-много раньше. А так - ушли на 144, самое большее поднимались на 144.90. По сути я провела отличную работу. Узрела график спросонья, потом увидела цифру, СООБРАЗИЛА там же почти не просыпаясь - куда можно её пристроить и не смотря на офигенные сомнения поставила завышенную на 10 баксов цену продажи. А самое интересное было перед уходом. Хотелось всенепременно продать сегодня, но они до нужной кондиции не дошли (и могли опуститься в любой момент, к тому же мой график показывал не только резкий рост но и резкое же падение и опасаться был не малый резон). Почему не сбылся - непонятно. Ну и короче - села я обратно в позу, просить подкорку дать решение. А там трудно: организм-то волнуется, убрать волнение не получается и время в обрез, дала задание "замолчать" (оно и послушалось - сразу заметно) и вскоре пришёл ответ. Типа "ты именно этого ждала, чтобы подкорка показывала сама, без слежения за маркетом, и чтобы поясняла куда именно ставить. Вот и получи, чего заказывала - просто доведи до конца эксперимент, дело тут не в деньгах, а в отношениях с подкоркой. Если потеряешь деньги - это не важно. А если будешь не слушать подкорку - никогда не начнётся "иная игра". Возможно это "первый звоночек" и нужно ему дать состояться" После такого ответа я уже запросто закрыла комп и уехала на работу, рассчитывая что само куда-то выведет. Так что у меня очь хороший расклад. А по дороге торопилась в метро, через ступеньку... запыхалась и воще - еле успела. Зато попутно вычислила, что в этот самый момент - заземление не на месте. Охо-хо... Теперь я его выследила! Поймалось-таки в сети! Значиццо, отлетает оно вот в таких точно случаях, когда на кону не хрен с гулькин нос, а настоящие кровные - зависают и в любую минуту уплывут из под-носа. К тому же утреннее "энергия творчества колом" - оно же тоже забирает из внешних событий, к тому же на работу хоть к трём приехать надо? И всё это собирается в одном моменте времени и - пипец... когда бежала к метро чувствовала, что дышу отнюдь не животом, вообще вся вверху, жопы-живота практически нету, плечи нафиг (ктогбы мог подумать!) приподняты, руки напряжены... Ну, короче - в потере заземления есть побочные признаки: их нетрудно ощутить (но никогда не приходит и мыслишки, чтобы это попробовать). Стала пытаться заземлиться. Не так-то просто. Удалось только уже при подъезде к манхеттену. Теперь надеюсь подкорка будет сама следить, и заземлять если буду вылетать Вот так я дружу с моей подкорочкой - подружкой-голубкой и кормилицей. П.С. И кстати, спасибо omni за наводку на Tesla motors. Это одни из самых крезанутых акций на сегодня. Они как кузнечик скачут вверх-вниз. И уж не знаю, но поскольку я видела ролик с хозяином компании, то... вот хоть режь - уверена что они выйдут в самые топовые-дорогущие. Этот парнеь вытащит по-любому. Вот так я про них думаю. Но просрать на таких акциях - нехрен делать, они ж не только растут, они и падают так что зашибись.

admin milapres: Почти закончила первый пробный экземпляр украшения. Какой был взрыв вдохновения, можно было просто часами наслаждаться прикладывая и прикидывая всевозможные варианты. На сейчас уже всё "лицо" сложилось, работала (пробовала) новым методом, с прикидом на продакшен партии. Сделала всё тот же "пулемёт" - художественное изделие, ни разу не продакшен. Пол-недели изобретала красотищу, другую половину - переделывала, чтобы убрать излишества. Удалось только отчасти. В целом - как две капли похоже на то, что уже и раньше было. Но новый элемент вошёл, как нож в масло - отлично. Нужно теперь отработать метОду, чтобы делать разные идеи, но с одинаковыми заготовками, и не изобретать на каждую новую фигушку. Жаль, если столько готовых изделий не сумею пристроить "в правЕльные руки". Но сама я точно заниматься раскруткой бизнеса не хочу. Наверно насычусь и успокоюсь. Но может таки буду искать дизайнера, которому продам. Думаю, что это было бы верным ходом. Нужно лишь сделать ещё хотя бы 3-4 разных, объединённых одной темой. Но если на фигушку тратить неделю - жалко обалдеть как. Но поживу-погляжу, как будут развиваться события. Если меня верно торкнуло в метро - то проведёт и до дизайнера. Нельзя самой выходить на рынок. Слишком уж... Такие идеи стОят... Даже не в деньгах дело. Мне просто нужно застолбить авторство. Хотя мыслишки уже побежали назад, типа "подумаешь!.. это всего лишь очередное украшение!" и т.д. Вот я несостоявшийся Кулибин! На Перу на 1 января офигеть дешовый билет. Но всего на 2 недели, а я хотела на месяц минимум и весной. За 2 недели наверно не смогу сосредоточиться на другой задаче, мне в Перу нужно вроде задачу выполнить (в такой короткий промежуток могу не успеть). К тому же я уже выполняю сейчас другую, если куплю билет, то нужно будет прерываться на пару месяцев, а это не есть гуд... при таком адреналине, какой держится последнее время. Наверно нужно побыстрее замедитировать, пусть подкорка подскажет... У меня в творчестве режим спринта. Вдохновения тонны, и пока держится устойчиво.

СЕРЁГА: admin milapres, пишешь ли стихи в популярном нынче жанре "Порошок" или "Пирожок"? Порошки и пирожки.

admin milapres: СЕРЁГА пишешь ли стихи в популярном нынче жанре "Порошок" или "Пирожок"? Порошки и пирожки. Не пишу, но спасибо за ссылки. Всегда луче иметь представление о том, что происходит в обществах.

admin milapres: Немного переставила мебель, чуточку рассвободила пространство, и ещё кончился холод, и открыла полностью окно. И утром спросонок чувствую тихий блаженный кайф. Когда спишь напротив открытого окна и при этом не холодно не жарко (к тому же я убрала решётку от комаров - возможно она тоже изолирует от "внешнего мира")... Короче, если делать мелкие дела по усовершенствованию жилого пространства - кайф обеспечен. Голова с тех пор как повернула кровать больше не болит (за исключением одного раза, когда спала "наоборот" -головой к стенке (к соседям, значицо). Вероятно у них там за стеной что-то стоит, на что я реагирую головной болью. Недавно пробовала записать все неотложные дела (регулярно это делаю, но редко - мож раз в полгода), так вот... обнаружила значительное уменьшение. Обычно бывало пунктов 12 - 17. На этот раз оказалось около пяти. Может из-за памяти, а может жизнь наконец меняется, потому что меняюсь я. Когда я смотрю кино, то обычно у людей очень мало дел после работы. И все они касаются жрачки-стирки-уборки-оплаты счетов-ремонту поломавшегося. Ясно, что в этом случае будет регулярно пять-шесть дел, но кратковременных. Мои же 12-17 пунктов даже не включали в себя такие мелочи. Они были глобальными, как например: искать издателя, купить машину (найти значит, что для меня занимает месяцы) Может на этот раз я просто не посчитала нужным планировать? Но всегда считала. И это удивило. Высвобождаемое от "планирования" место (энергия) идёт теперь на испытывание кайфа. И кончается он на моменты когда тороплюсь. А вообще - я постоянно чувствую эстетическое удовольствие, если глаз падает на что-то, где хорошо и порядок. Блин.н.н чего я не придавала значение эстетике?.. Вот, вроде художница - должна бы... Ан, в быту мне совершенно было "не до того" (типа, не до жиру - быть бы живу, - вот так и жила...) Причём уверена, что не одна такая. Если ищу чего-то на крег-листе, то там часто фотки квартир. И сразу видно, сколько людей есть, которым до сраки эстетика пространства. А я, видать, сладкое откладывала на "потом" - жила временщиком, типа "потом насладимсо, а сейчас некогда мне". Но странным образом я всегда знала про влияние эстетики и ждала, когда придёт и "мой праздник". Просто ждала, ничего для этого не делая. Вот такая вот незадача. Оно, конечно, мне и счас далеко до исполнения мечты, но... даже мелкие шажки и мелкие перемены в этом направлении уже офигительно наслаждают. Такие перемены.

admin milapres: Внезапно вспомнила, что хотела записать. Привиделось уже давненько, да чего-то всё руки не доходили зафиксировать в описании. Вот ведь всем хочется порой помолиться? Ну, чтобы получить поддержку и помощь в непреодолимых трудностях? Так вот... а как определить что делает человек: молитву или "благими намерениями выстилает дорогу в ад"? Оказывается определить очень даже просто: Если во время просьбы происходит какое-либо (словесное или визуальное) описание желаемого - то есть в просьбе присутствуют любые объекты, которых человек желает получить - названные или иным образом обозначенные - такие просьбы поступают в канцелярию прямиком к диаволу, а не Господу вовсе. Меня от такой новости прямо ошеломило - ведь это же определить - проще не бывает как! А меж тем, человеки сплошь и рядом маются, не зная где заведует Бог, а где дьявол. А это вот как раз и "водораздел" в Небесной канцелярии. Всё, что названо - поступает в кабинет прошений дьявола, а всё что НЕ НАЗВАНО - к Боженьке. Подарки от одного ведут к "расплате в Аду", подарки от другого к "Райскому наслаждению". Спросите, как молиться, ничего не называя, о чём молимся? О чём - типа, как описать ситуацию, где всё болит - это как раз нужно описать. Это как описать "палату, где лежит больной" (чтобы Ангелы знали, куда лететь - образно говоря) - это можно и нужно. А вот результат, который человеку желателен - вот этого заказывать никак НЕЛЬЗЯ. Иначе придёт не тот, кого зовём. Решение, в какой форме будет помощь - решение правильно доверить Ангелам. Они сами увидят куда, как и чего отправить для воспомоществования. Ни в коем случае нельзя называть в молитвах конечного желаемого варианта, будь то вещь, или событие. Ну, кроме очищения, конечно - потому что очищение это не вещь, а ИЗБАВЛЕНИЕ от ВЕЩЕЙ. Так вот - избавления просить можно и нужно: * просить чтобы ЗАБРАЛИ - это к ангелам. * А вот просить, чтобы ДАЛИ, да ещё (не дай Бог) назвать, чего именно - всё это к Бесам, хотя человек и полагает, будто "молится Богу". Вот так люди сами зовут к себе АД - "с доставкой на дом", что называется. Это пришло примерно месяц назад, может чуть больше (или меньше). ********** Ещё вот по-ходу на вопрос "в чём разница, кто именно окажет помощь? (если поможет)" Если помощь от Боженьки - то в конечном результате (к которому приведёт данное решение временной трудности) - облегчение и радость. Если помощь от Дьявола - в конечном результате (к которому приведёт данное решение временной трудности) - увеличение страдания.

admin milapres: Не помню, чего недавно прозрела (что-то связанное с уважением к себе и комфортом что ли - как-то буднично, пока собиралась чистить зубы...) Но с того дня я уже разобрала ВСЕ стенные шкафы и антресоли. То есть годовые завалы, куда "не доходит рука человека"... Наконец поставила шкафчик так как предполагала пару лет назад, присобачив к нему дополнительные полочки чтобы закрыть пустующий проём, повесила на кухне занавески, закрыла занавесками интерсоли в коридоре (года три собиралась), постирала одеяло и чего-то ещё - в целом в квартире чувствуется некая обновлённая свобода (вероятно из-за разборки в дебрях ощущается энергетическая обновлённость). Это ж вековой давности коробки и чемоданы выбрасываются, досочки, которые не пригодились или отслужили, испорченные вентиляторы и соковыжималка (а вдруг можно починить?) - требует усилий чтобы выбросить. Один только огроменный чемодан выбросила, который хранила с 1997 года для того только что с ним удобно переезжать - трудно дался, он жееж не сломанный, все застёжки на месте и тд. И лежал с запасными одеялами типа (не пустой)... Да, его трудно было выбросить, ещё и память... Я тогда в Манхеттене жила, с ним связаны воспоминания скитаний после аварии. Пусть земля ему пухом... Трудно выбрасывать вещи, которые можно починить (или предполагается будто "можно"). Но по-любому, так как в этот раз ещё не было - всегда было в сто раз труднее. Ну и... пока новые занавесочки подшивала - обнаружила насколько "на соплях" сделала предыдущие, которые тоже переделала. Значит организм раньше понимал за приемлемое и нормальное - сегодня воспринимает как отвратительно беспринципно и неприемлемо. Это ж даже непонятно, как я вообще-то могла так привесить занавеску, что она даже не вырезана была нужного размера. Типа, вероятно предполагала, будто "потом пригодится" большего размера, а пока пусть в заколотом виде повисит (излишняя ширина была просто подколота внутрь). Сняла и обалдела: как можно пришпилить и повесить абы как, будто нельзя было отрезать и подшить. Попутно продолжаю эксперимент с картинкой, где фоном выступает принт. Идёт нехотя, большого прорыва не жду, но руны вставила - может будет просто заказ на материальную достаточность. Программирую на денюжки. такие делишки...

admin milapres: Вообще оценочное мышление настолько вьелось в плоть и кровь, что его попросту не замечают. Так, будто это единственно возможное, будто общение и есть оценка всего, о чём говорят, видят или так или иначе получают информацию. Я так полагаю, вероятно, что главным делом после получения информации - чего-то с ней сделать. Иначе, зачем она? Но поскольку информация сегодня такого рода, что сделать с ней совершенно нечего - в человеке сформировалось "подмена" действий - он просто ставит на каждую инфу "печать" с оценкой - типа, проверено - может катиться дальше. Смысла в оценках нуль. Но если разлюбить оценивать - пришлось бы срочно отказаться от самого огромного количества информационных каналов. Всё общение придётся прикрыть - в том числе, не говоря уж о новостях или многих сериалах. Дело-то ведь в том, что человек получая информацию с одним лишь результатом простановки своей оценки на неё - он ведь испытывает "глубокое чувство удовлетворения" - вот в чём суть-то... Чего ему ещё делать, чтобы чувствовать удовлетворение-то? Где и как ощущать само-важность? Это ж, если прекратить оценочное мышление - тогда ведь ДЕЛАТЬ что-то нужно, а делать не мозгами извиватьсо! А это ТРУДНО. А само-чувствие-удовлетворение необходимо как воздух. Вот человеки и имеют эту соску, чтобы не плакать - оценивающее мышление: оценил - почувствовал само-важность, пошёл спать удовлетворённый жизнью, мол "всё у меня так как надо, всё как у людей". В противном случае - просто обязяна будет проснуться ТВОРЧЕСКАЯ энергия. Потому что без удовлетворения никак невозможно. И если канал (пусть и плацебо - на то человек и спит, чтобы не замечать, что сосёт собственный палец, а не все богатства мира) - если канал удовлетворения прикроется - начнётся дикая ломка, и ещё не факт, что её вообще можно пережить (в принципе). Думаю, это фундаментальная потребность человека, которая сродни еде и дыханию. Так что вот... Высвечивается прямая связь между оценочным мышлением и силами на творчество. Где много мышления - там обходятся без творчества. Если творчество невозможно - обостряется жажда выставления оценок (оценочного мышления). Разумеется - стадия, когда начинается творчество - более продвинутая с точки зрения взрослости души. Это говорит об определённой зрелости, когда сбор материала уже достаточно "накоплено", и наступает период осознания, что "материал нужно пустить в дело" = возвращать взятое, отдавать долги. ************** Ну и упомяну... пусть будет... что в большинстве своём - человеки даже не различают, где оценочное мышление, а где нет. И уж конечно редкая птица долетит до середины Днепра догадается, что это всё о нём, а не о ком-то там, в зохолустье - мелком и тупом.

admin milapres: В очереди... Я родился и учился, мне велели успевать Чтобы счастия добиться - не курить, не воровать А трудиться, чтобы пользу - и себе и всем вокруг - Вот тогда и жизнь оценит, каждый станет брат и друг... В очереди... я стою за счастьем - в очереди Много здесь таких - ждут, позади... День тружусь, а вечер помню: скоро очередь дойдёт И удача, как награда, средь толпы меня найдёт Не ко всем нагрянет - точно, но дарует поворот Мне - затем и манит... мучит, тянет и зовёт... В очереди - жду всю жизнь, уже и вера на нуле. Много нас таких - на ожидания игле... 01. 03. 14. В лист ожидания - татуировкою вошла, и сколько жизнь меня ни била, ни толкала - не свела На Белый Лист надежд не трудно татуировку нанести, но даже Боженьке - под кожей - не свести...

СЕРЁГА: Достаточно известный пост про хуйки: http://h0la-kitty.livejournal.com/170075.html admin milapres, как по вашему мнению, вот это утверждение оттуда про негров соответствует реальности? Еще одна странность - у многих черных хуй при эрекции еле растет. Т.е. в расслабленном состоянии он 15 см, во время эрекции - 18. Видимо, это и породило легенду о том что у всех черных огромные члены - они просто часто почти не отличаются по размеру от стоячих самих себя

admin milapres: СЕРЁГА известный пост про хуйки Широко известный в узких кругах? Не читала. И счас читать скучно, прошлась по поверхности... Сын говорит, что мы тут все узнаём всё-всё из форума. Мол нормальные люди узнают из результатов исследований, научных статей и т.д. А мы... типа Вася Пупкин вчера расскзал, что Земля вертится, а олени имеют рога - вот оно ведь как... даже картинку показал, какие оне - рога... Так само ты предлагаешь обсудить хуи у чёрных? Типа, може я зашифрованная сотрудница научного центра изучения отличительных особенностей чёрного хуя? Причём написавшая труд, как та голубка по ссылке - надеюсь ей присудят нобелевку за сей достойный современности труд. Нет, я не сотрудница под прикрытием. Про хуи знаю ровно столько, сколько можно надыбать фоток в интеренете. Причём не я буду их искать. В силу отсутствия интереса. Для меня человеческий хуй - такой же орган, как и всё остальное. А почему у современников такой интерес? Ведь однозначно больший, чем скажем - если бы у чёрных было по 4 пальца на руках? Кого это заинтересовало бы так уж сильно, кроме науки? (Ну разве что с точки зрения - может ли рука с 4 пальцами залезать в зад по локоть...) За 2 000 лет человечество повзрослело от пяти-шести летнего возраста души при Иисусе до возраста полового созревания (12-14 лет) сейчас. Вот почему сейчас самая интересующая тема про хуй, жопу и состыковку половых органов. А на самом деле хуй важен только в одной центральной его части: при содействии хуя (единственно) продолжается род человеческий. То есть на самом деле роль его Божественна не с точки зрения его размера, изгибов или "нежной кожицы" (и даже не в возможности стоять 24 часа в сутки), а в том, что хуй извергает семя, из которого на Планете родятся новые рабы. Так что - важность длины и толщины... Это как на пистолете... вкраплены буковки, изумрудики, золотые наклейки, можно ещё лаком его (для ногтей) - с блестками... (пикантно будет рассматривать, интересно же?) Но пистолет хуй и весь его ствол (- сколько на него ни накрути -) важен только лишь ВЫСТРЕЛОМ. Для планеты хорош тот ствол, который стреляет без промаха а не вхолостую. А какова его длина, "нежная кожица" или набалдашник - совершенно похрен.

СЕРЁГА: admin milapres, эх, а я надеялся, что ты вспомнишь своих знакомых негритосов и подтвердишь, что у них хуек увеличивается на 20% - а не на 200%, как у обычных людей. И напишешь рецензию на кинофильм "Географ пропил глобус", ты его читала.

admin milapres: Я так и не дочитала Географа. Сделала вывод, что ничего кардинального до конца не произойдёт типа... и ждать нечего. Про начавшийся роман с ученицей даже не дошла. Настолько всё типично: ученицы всегда влюбляются в учителей. А этот к тому же ещё и нещасный - сам Бог велел какой-ить сердобольной душечке, мамочке по типу характера, начать заботиться о бедолаге (ну и чтобы вышла типа любофь)... Но может ещё таки дочитаю, кто знает... как у обычных людей Мне чего-то нравится позырить, как у НЕ обычных. А как у обычных мне не интересно. СЕРЁГА я надеялся, что ты вспомнишь своих знакомых негритосов и подтвердишь Когда ты уже поймёшь наконец, что мне не важна физиология. Какая разница от оценивания физиологии? Она как была, так и остаётся. И ни разу не удивляет. Меня интересует всё, с чем можно что-то сотворить. А собирать бесполезную инфу уже период закончился.

admin milapres: Интересно было обнаружить, как сильно изменилось отношение к разговорам о политике с Алголычем. вот ссылка: у Лотоса я удивилась, что совершенно не задеваюсь тем, что Алголыч уже договорился, будто и Сталин делал дело для "народа". Сама я уверена, что он был наисильнейшей бедой для русского народа. И расплачиваться за злодеяния Сталинского времени придётся всему народу ещё долго-долго. Причём - народ как раз "лёг под Сталина", а значит не может быть невиновным. И потому ещё долго просто обязан кушать баланду и отмаливать грехи. Наверно про Сталина и вообще о политическом курсе чуть раньше ссылки, может на пару-тройку постов раньше...

jkm: admin milapres пишет: Причём - народ как раз "лёг под Сталина", а значит не может быть невиновным. И потому ещё долго просто обязан кушать баланду и отмаливать грехи. Ну почему сразу лег? Разве был выбор? Мне кажется что не было. И опять таки народ понятие широкое... Вообще, такое впечатление, что всегда все не по честному, если речь идет об управлениях массами. Ну пришел такой себе Сталин, устранил конкурентов, устроил террор, но как говорят "порядок был". Потом стало меньше террора, но и меньше порядка и коррупции все больше и больше. Хрен редьки не слаще. Не знаю... у меня нет политической позиции в том смысле что бы считать кого то однозначно хорошим и полезным и наоборот (считаю что все не торт).

admin milapres: jkm Ну почему сразу лег? Разве был выбор? ну, вообще-то не своими же руками Сталин расстеливал? Народ и расстреливал. А выбор да, выбор был: если одна часть народа - готовая расстреливать, больше той, которая подлежит расстрелу - значит народ оказался для Сталина подходящим. И он отлично это прочухал. И использовал к своей выгоде. В целом, получается, оставшиеся в живых - стали жить в державе. А что виноватые... дык - победителей не осудили. Другими словами - был выбор у каждого. И большинство его делало в пользу расстрела соседа. И опять таки народ понятие широкое... Ну да, иногда широкое - типа народ где-то там, а у меня дома только я да дети и тёща. И лишь изредка - народ это я и моя семья. И если я молчала, пока расстреливали соседей и врачей, то именно я и поддержала Сталина, как и все остальные. Вообще, такое впечатление, что всегда все не по честному, если речь идет об управлениях массами. Ну пришел такой себе Сталин, устранил конкурентов, устроил террор, но как говорят "порядок был". Потом стало меньше террора, но и меньше порядка и коррупции все больше и больше. Хрен редьки не слаще. Именно. Поэтому нет смысла говорить о каком-то несуществующем "прекрасном". А есть смысл отмечать отдельные факты и устранять недопустимое. А народу - доносить до правительства факты, а не собственное недовольство вообще всем, и в том числе правителями просто потому что "жить стало плохо". Как минимум, теперь разрешили УЕЗЖАТЬ. И тем, кому плохо - ИМЕЮТ ПРАВО не только иметь своё "право", но и выполнить отъезд из страны. Не знаю... у меня нет политической позиции в том смысле что бы считать кого то однозначно хорошим и полезным и наоборот (считаю что все не торт). Как минимум, это не ведёт к нападению на "виноватых".

jkm: admin milapres пишет: А выбор да, выбор был: если одна часть народа - готовая расстреливать, больше той, которая подлежит расстрелу А как же стокгольмский синдром? И простой человеческий страх за жизнь? Идеология, психическое, эмоциональное и физическое насилие шло рука об руку, и если бы по отдельности, то еще не такой силы воздействие, а так... этож целая религия была создана.

jkm: admin milapres пишет: А народу - доносить до правительства факты, а не собственное недовольство вообще всем, и в том числе правителями просто потому что "жить стало плохо". Вот почему то у меня такое чувство что народ вообще не имеет возможности чего то там сам делать, самоорганизовываться и вообще. Для этого нужен лидер с хорошим ресурсом.

admin milapres: jkm А как же стокгольмский синдром? И простой человеческий страх за жизнь? Про синдром извиняюсь ничего не помню. А страх за жизнь - конечно, это и есть причина по которой убивали других, наплевав на их страх за жизнь. Чужие страхи ведь ничто, а свои всё, кто не знает? Но дело-то БЫЛО, а за дела - обратка вернётся же? Причина не важна. Всё равно ведь убивали. Не того, так этого. Выбор ведь делается как? Умри ты, чтобы выжил я. Если бы большинство считало так, как Арабские фанаты, типа "пусть я умру и пребуду с Аллахом, но веру не предам (грех на душу не возьму)" - тогда правление Сталина было бы невозможно. Как и Гитлера. Кто стал бы исполнять приказы-то? Перестреляли бы всех своих же, а народ стрелять было бы некому. Идеология, психическое, эмоциональное и физическое насилие шло рука об руку, и если бы по отдельности, то еще не такой силы воздействие, а так... этож целая религия была создана. Именно! Чтобы управлять так как нужно управителю (поначалу кучке революционеров) - было мастерски оболванено (и запугано) всё население Страны. И в той атмосфере ясно дело мыслилось иначе. Но всё это было с позволения народа. Народ принял условия "мира". Вот почему то у меня такое чувство что народ вообще не имеет возможности чего то там сам делать, самоорганизовываться и вообще. Для этого нужен лидер с хорошим ресурсом. Ясно дело, что для стада нужны вожаки. Тут и вопросов нет. Но стадо не позволит вести себя чужаку. Они всегда соглашаются на того, для кого "созрели". Кто преждевременен - не удержится, кто опоздал - тоже будет отброшен. Массы принимают такого, в которого верят, что он правЕльный. А для этого все умники мира (желающие стать лидерами) учат языки жестов, мимики, психологии и приобретают навыки манипулирования мнением масс. И постоянно ПОДСТРАИВАЮТСЯ под народ: нюхают жопу народа, чтобы вовремя учуять очередной высер и подстелить соломки. И если лидер не найдёт идею, за которую народ готов жопы рвать или чужие глотки - хрен он увлечёт за собой много массы. Вот у Росии при Сталине придумали идею, сплочившую весь народ? Атож! А теперь развенчали всё и вся, а на чём держаться-то? Вот оно и сыпется - народ робщет. Жить-то безидейно оно же дерьмововато? Не наш размерчик - для великодержавного-то народца? Алголыч притащил на Лотосе статью времён Сталина - вставляет аж дух захватывает! Так сразу и замолчишь, вкусив гордости за то, что Русский. А по-правде: русские за рубежом друг от друга отворачиваются, чтобы на чужбине "отгородиться" от "родни по духу". Откреститься типа "я не такой". За рубежом мы все чувствуем стыд, когда видим сородичей (если не в привычном русском районе). Во всяком случае явный дискомфорт. А кавказцы, югославы, поляки, не говоря уж про евреев - кучкуются, помогают друг другу. Другой менталитет: они вроде братья, а мы - типа "волки"...

СЕРЁГА: Во, заебись про Сталина написано: http://kungurov.livejournal.com/45746.html Реальный Сталин никакого волшебства не совершал, и феномен его успеха, как государственного деятеля, заключается в том, что он понимал человеческую природу и умел заставить людей работать.

jkm: admin milapres пишет: Не того, так этого. Выбор ведь делается как? Умри ты, чтобы выжил я. Если бы большинство считало так, как Арабские фанаты, типа "пусть я умру и пребуду с Аллахом, но веру не предам (грех на душу не возьму)" - тогда правление Сталина было бы невозможно. Как и Гитлера. Кто стал бы исполнять приказы-то? Перестреляли бы всех своих же, а народ стрелять было бы некому. А вот тут как раз очень интересно получается. Арабский фанат - готов убивать врагов, т.к. это не грех. Наоборот, не убивать, не пойти на смерть ради терракта - трусость, грех. При правлении Сталина убивали не своих, убивали врагов. Врагов народа. А вот воюя с теми же немцами себя не жалели и под пытками многие герои не сдавались - мы все об этом знаем с детства. Идеология решает все.

jkm: admin milapres пишет: А по-правде: русские за рубежом друг от друга отворачиваются, чтобы на чужбине "отгородиться" от "родни по духу". Откреститься типа "я не такой". Последствия всего тобой вышеперичисленного. Не народ плох, а был в плохих условия для формирования.

admin milapres: jkm А вот воюя с теми же немцами себя не жалели и под пытками многие герои не сдавались - мы все об этом знаем с детства. Идеология решает все. Не надо забывать, что идеологию поддерживали дула автоматов? Так что - именно - всё это в совокупности делало дело. Одна идеология не так гигантски сильна. И одно только оружие не сделает всех поголовно трусами и преступниками. Но вот когда две-три сильнейшие орудия объединяют для одной "великой цели" - тогда сдаются поголовно и народы и герои. Только отдельные выродки выбирают погибать сами, чтобы не убить соседа. Во время войны героем можно было стать поневоле. Потому что применялась практика: сзади за теми, кто шёл в атаку ставились пулемёты, которые целенаправленно расстреливали своих отступающих. Потому бежали в атаку, что немец может ещё и не убьёт - авось "с Богом прорвётся", а свои сзади они близко - из окопов без вариантов... Это (и мне в частности) рассказывали сами участники войны. К тому же раненные попавшие в плен и вернувшиеся - попадали прямиком в лагеря, где и погибали (как правило). Так что можно понять положение солдата: если уж он попал на фронт - это дело времени, когда и с какой стороны убьют. Так что героизм, нужно признать, был в том числе признаком отчаяния и безысходности. Лично я в героизм не верю. В идеологические кодирования граждан (а значит в болезнь мозга) - леХко, а вот в сознательное геройство нет. Последствия всего тобой вышеперичисленного. Не народ плох, а был в плохих условия для формирования. Конечно всё так. И так же самое нет плохих людей. Есть лишь СЛЕДСТВИЯ их пережитого опыта. Что пережил, тем пропитался - это и излучает через поступки. Вот почему простить можно и нужно любого, чего бы он ни совершил. (Внутренне, единолично - имеется в виду, это не о судебных преследованиях)

admin milapres: Вот - языком плаката: всплыла наконец правда, почему Алголыч всегда прав На Лотосе недавно во время сыр-бора о политике - высветилась особенность Алголыча.

admin milapres: Ответила на Лотосе, чем отличается "посмотреть чужими глазами" от мозгодроча. По сути это и есть мозгодроч, а именно: представить, сфантазировать. А смотреть можно единственно ТОЛЬКО своими глазами. Потому что смотреть и чувствовать может каждый, без исключений. А вот думать, анализировать, рисовать картины мира и тп могут только одарённые неслабым умом. И именно этот ум-то и не позволяет им видеть реальность как она есть - без мгновенно возникающих корректирующих оценок, которые искажают и закрывают непосредственное видение. *********** Закончила картину несколько дней назад, теперь нахожусь в перерыве, рассчитываю купить таки за этот перерыв машину... использую... чего только не использую, уже замаялась, но никакие идеи не помогают... Субар (не слишком старых) попросту нет, Вайбов конкретно нет (или охренительно завышены в цене), остаётся возможность только на Сонату... Хотела я найти вагончик, но похоже не получится.

admin milapres: Прорабатывай или нет - всё пофиг, результат всё равно "не тот и не такой"

admin milapres: Ну вот, приехала. Купили мне Сонату 2006 с 6 циллиндрами мотора. Хотела было поменьше мотор, чтобы поэкономичней, но оказывается они шумят разгоняясь - как-то неприятно. Поехали до Огайо и обратно даже не заходя в мастерскую, чтобы убедиться в её жизнеспособности. Когда сыну купили (у диллера), то заезжали перед дорогой в представительскую фирму БМВ, чтобы убедиться что сможем доехать до дома из Огайо. А счас купили у частника и даже мыслишки не пришло проверять. Вот прямо интуитивно решили, что хорошая и всё. И права продлила. Более года прошло с тех пор как утонула Меркури. И всё это время я по ней скучала. Не знаю, как будет с этой. Никакого чувства типа "наконец-то свершилось" вовсе нету. Купили относительно недорого. Посмотрю как будет вести себя и будет ли удобным багажник для всякого разного. Вот собственно и всё. Первую же оттестированную купили. Примерно в 3-4 часах езды от Нью-Йорка: машина всю жисть провела на самых замечательных дорогах. Теперь я уже с ней "поговорила" - типа "мы тебя забрали на муки вечные - готовься, скоро начнётся..." А то она изнеженная, к нашим ухабам и пробкам непривычная. В спортзал не пойду, буду отдыхать и смареть детективы.

admin milapres: Вот утро, стараюсь чего-то уловить-унюхать, типа изменилось ли что-то во мне в связи с покупкой. Сравниваю с тем, как год назад покупали машину сыну. Дня 3-4 рыскали по стоянкам, мёрзли, дело было зимой, снова и снова тестировали (причём без особого энтузиазма с моей стороны) и ничего меня не привлекало. Потом пришла к выводу, что "не судьба" и перекинули внимание на машину для сына, нашли по интернету, сторговали, поехали 2 часа в другой штат и купили. И после он продолжил смотреть на другие машины (сравнивать уже купленную, что со мной обычно не бывает. После покупки я напрочь забываю прежнюю озабоченность и на дорогах внимания тоже не обращается). Вчера за 6 часов за рулём тоже не обращала внимания на марки (счас припомнила - ни разу не обратилось). Но если так всё без разницы, може я зря всё же купила-то? На что она мне, если всё до лампочки? Ездила я на сынкиной, он давал - може большего мне и не нужно было? Просто западло было ехать в Огайо только лишь для продления прав, а без прав боязно было пользовать сынкину и ездить дальше чем спортзал. А теперь у меня две пары ключей и ещё запаска для открытия дверей (ни разу ещё не было так много, всегда только ЕДИНСТВЕННЫЙ ключ, а дубликат делать лень). И тряпочные сидушки, худший вариант - светлого цвета, пахнут моющим средством, видать мыли перед продажей. И никакого желания её холить и лелеять или хоть чего-то далее предпринимать, и бензин нужно покупать самой, не то что в сынкиной - там он заботился. Зачем воще машина если я никуда не езжу. Хотя мне нужно надыбать новый стол на крег-листе, длинный и узкий - надеюсь через багажник пройдёт. У сына нет соединения багажника с салоном. Потому трудность. Странная всё же особенность, почему мне совершенно пофиг после почти любых покупок? Вот бисер пришёл по почте, очередная прикупленная порция - я их рассматриваю, время идёт - снова рассматриваю... А машину ни разу нет. Типа, а чего её смареть: колёса есть, дверь есть, сидения есть - машина как машина... А вот припомнила деталь: пока я сидела на пассажирском сиденьи (2 часа) после того, как сынко заявил, что она жрёт бензин нещадно (20 миль на галон на хайвее - это беспредел) - всю дорогу я мучилась, потому что заболела спина и решила, что сидушки нахрен неудобные и это попадалово, кроме бензина и придётся продавать. Но вот на другой день он обнаружил, что показатель прибора не точный, скачет и показывает суммарную цифру, к тому же он не учёл, что её бак меньше, и четверть бака это не так много, как четверть в БМВ. И сразу мне полегчало, потому что в реальности оказалось 27,5 миль на галон, что приемлемо. Ну и... после того, как обновила права - сама села за руль. И вот диво - спина больше не болела. Это можно было такое предположить? Спина... в зоне лопаток... не от напряжения или плохого сиденья... А от озабоченности, с перепугу... Вот так! Уж пришлось свитер скомкать и подсовывать под спину и полулежать, иначе намучилась (за 2 часа!!!) А после 5-6 часов - нормально, даже не вспоминала про недавнюю боль. Вот значицо как оно бывает! Если в какие-то дни начинает вдруг болеть спина - нужно порыскать где тут притаилась озабоченность или испуг. Скорее всего это так же не только со спиной.

admin milapres: Сегодня прорабатывала особенность, собственную черту характера. На самом деле таких как я - тонны и тележка, и сама я всегда про эту черту как бэ знала - диагностировала, мол, вот... я тяну время перед тем как... Может, конечно, не у всех эта черта развита, но у меня - это несущая конструкция характера. Недавно в очередной раз её приметила (2 разА подряд), а утром вдруг подумала - нефига себе, а чего это я не реагирую! Черта-то однозначно говённая и вреднющая для жисти? И начала припоминать - от неё вреда ежедневно - регулярно и бесконтрольно до чёртикоф. И вот утром - внезапно - пришла готовность (то есть вернее я догадалась, странно что впервые) проработать... Ну и ясно дело - пока энергия свежая - утром это делать самое оно, я вообще теперь все важные решения рассматриваю только по утрам. И сто раз отметила, что вечером решения не было, хотя пробовала и искала, а утром - само пришло, хотя я уже и не ждала (это про мелкие задачи по оформлению картин). Так вот сегодня прорабатывала особенность тянуть время перед тем как начать что-то важное. Никаких таких особых тяжестей не ощутила, но "файлы шелестели", из чего делаю вывод что проработка таки была. На всякий пожарный теперь эта задача (устранить поганую черту, а значит караулить её, чтобы не потакать - тогда она потихоньку отомрёт) - теперь вот караулить начну, или снова проработаю повторно, если не смогу не потакать. Вот же фигня-то! Столько лет знаю особенность, не рада ни разу, но всегда рабски подчиняюсь, а проработать только сегодня догадалась впервые. Зачем же не подумала ни разочка, что мол вот - есть некая гадость, вычисти? Дык нет: гадость признаю, а исправить не догадываюсь. Начала сегодня новую картину. Рабочее название "совесть". Оно, конечно, заготовка *лицо* было давным давно выполнено, и рама натянута перед поездкой, но таки вчерашний день я протянула ничегонеделая... А сегодня таки начала... надеюсь получится удачно.

admin milapres: На Лотосе Pluto писал, Можно посмотреть на слова Будды с другого ракурса.. Увидеть относительность многих понятий.. Сколько на слова ни смотри, сколько ни тусуй понятий о словах или явлениях - всё это лишь работа мясорубки: производство фарша из слов. Чтобы что-то осознать - смотреть нужно на указываемые ЯВЛЕНИЯ, а не слова. Даже неправильные (глупые, тупые, ошибочные, негативные или злобные) слова могут указать на явление, осознать которое будет праздником. Человек дурак потому что ищет в словах: искать следует среди событий. И совершенно без разницы, кто укажет на событие или инфу. Имеющий уши - услышит. А умник потому и роется в словах, потому что ему нет ничего милее бумажного фарша, который он очень скоро научается изготавливать сам.

admin milapres: Перед поездкой я покупала грейпфрукты. На первый взгляд они показались настолько одинаковые, что выбирать не имело смысла. Ясно, что я всё равно начала их рассматривать и выбирать лучшие 6 штук с лотка... И отмечала сама в себе: вот, я выбираю - есть ли в этом хоть малая нужда, если они настолько одного размера, что и пары выдающихся не найти? А вчера покупала курагу, и тоже выбирала, опять наблюдая как я это делаю. Потому что среди кураги есть сильно красные, а есть жёлтые. Чего бы не выбрать побольше красных, если возможно? А потом на пути из магазина отметила, что нужно проработать черту, которая всегда выбирает. (Надо отметить, что выбырают не все, мужчины часто берут всё подряд, женщины тоже, хотя редко. Но таких как я, чтобы выбирали "с чувством" не так много). Сейчас прорабатывала... Хотелось скрести кожу... Конечно таких ужастиков как в былых проработках годы назад уже нету. Теперь состоялась ли проработка или нет - определить не так уж просто. Нужно прислушиваться к очень тонким ощущениям. Но всё равно признаки есть (во всяком случае сегодня таки были, что позволяет признать состоявшуюся проработку). Ну и... как правило, в проработке открывает нечто неожиданное. Неожиданно сегодня показало, что организм выбирает не только потому как мне казалось обожает выбирать лучшее, но нет - под выбором лучшего оказалась причина: мой организм обожает решать задачи. Показало аналогию с тем, как я прозрела обиду, которая с незапамятных времён жила во мне, постоянно наготове схватить уважительную причину и начать обижаться со всей страстью. Так теперь высветило точно так же страсть к решению задач, которая живёт и жаждет... И если для творчества эта страсть может принести офигенные дивидинты, потому что имеет "индивидуальное лицо", и картины такого человека всенепременно будут интересны и выделяться, то... - вот тут и подстава!.. До картин можно и не дожить! Тонны людей имеют вот такие замечательные качества: неосознанные. И если осознанные можно контролировать и направлять в полезное русло, то неосознанные - рвутся в жизнь сами. Что они делают? Да выполняют любое самое малое по значению дело, как наиважнейшую задачу жизни! Вот где фак!!! Можно вообще не дождаться когда организм возьмётся за творчество (и станет заслужОнно важненной пЭрсоной) - ни хрена не дождаться! Потому что он спускает пар в мелкие бытовые функции. Например, выбирает наилучшую курагу и грейпфрукты! Вот она - бляцкая сторона медали, говнище и зло! Я могла и вообще не успеть стать художником. Качества мешают. Организм имея страсти - не ждёт, он претворяет страстные порывы в жизнь прямо в быту: решает задачи там, где другой такую мелочь и за задачу-то не видит! Какая нахрен разница была для жизни, насколько отличную морковка и кабачки покупала я для пропитания? На фоне жизни - никакой вообще разницы. А какая разница, что распылив силы на мелкое, я не стала художником? Вся жисть - коту под хвост! Немудрено, что осознавая такое - организм звереет и скребёт кожу так, как будто хочет выместить на ней всё своё возмущение - содрать её нахрен в отместку за подлую подставу, притаившуюся как змея на груди, в такой вот простенькой радости: выбирать самое лучшее, если есть возможность. Причём, когда я садилась прорабатывать - заказала рассмотреть черту которая выбирает самое лучшее. Редко кто захочет рассматривать такую полезную черту. Потому я и не рассматривала раньше. Знала о ней тыщу лет, но типа "не мешает - не трогай!" А тут - нужно было выезжать за машиной, время ограниченно, а организм не может "схватить" фрукты не выбирая. Особенно трогательно выбираются последние, их можно брать и класть обратно, чтобы взять соседний. Я не возражала: дала организму делать всё что хочет, деликатно наблюдая и не вмешиваясь. И вот он результат - задачу приняла, когда наблюдала, а решила, когда предоставился случай - две недели спустя. Замечательная черта, ничего не скажешь! Но блять... какого хера я расходую такие ценности на дерьмовую покупку морковок и всякой иной пыли? Вот в эту необузданную страсть я забиваю осиновый кол, прямо в сердце - в грёбаную её, глупую, жаждущую тянуть на себя одеяло... Ладно, чего взять с дурочки... маленькая ещё, не одомашненная... Прощаю... Но впредь, чтобы без моего ведома... - даже пальцем шевельнуть не смела! Нафиг чтобы не могла бисер души... за ради на два миллиметра большего грейпфрукта... Даже попыток чтобы не делала. Нам бисер для других дел надобен. Аминь!

admin milapres: Жизнь похожа на трассу. Сидишь в автомобиле и всё едешь, едешь, едешь... Изначально человек где-то подспудно знает, куда хочет добраться. Но по пути встречает такие места, которые очаровывают, и тогда там застревает на какое-то время. А после снова вспоминает, куда ехал. И если вспомнить приходится слишком поздно, то уже обычно смиряются, что вот мол "так получилось", типа "задержался", а время-то и вышло... А если вспоминает не слишком поздно, то бросает "насиженное" и едет таки дальше. Но вот что меня беспокоит, это когда едешь так долго, а "конечной", к которой стремишься - всё нет и нет. В этом случае сначала наступает беспокойство и озираемся всё чаще и чаще, а потом начинаем искать "признаки приближения" - то есть стараемся вспомнить, когда последний раз чувствовали дорогу верной. И если припомнить не можем, то пугаемся, что сбились с трассы (и едем где-то куда-то, но по чужой дороге). Вот этот момент жизни трудный. Одной стороной хочется назад, чтобы наверняка снова ехать по своей дороге, а другой стороной понимается, что вернёшься, а окажется что самую малость не доехал до очередного ПРИЗНАКА приближения к цели. В такой точке продолжаешь ехать по инерции, хотя уже явно хочется "остановиться и осмотреться и передохнуть". Ясно что вернуться на дороге можно: всего и делов, что маршрут увеличится, но вернуться в прошлое в жизни нельзя, но "свернуть деятельность" (бросить начатое) можно. Только это не означает что вернулся на свою дорогу. Единственное что может человек - перестать двигаться к цели. При этом секундомер включённый когда началась дорога - ни разу не останавливается. И всё это человеку известно, поэтому подспудная если не паника, то по крайней мере дизориентация - продолжается. Такому человеку попавшему в такое положение срочно нужен ориентир на трассе. И что ему делать? а) Начать вместо продолжения пути искать ориентир? б) Продолжать ехать, в надежде что всё же не сбился и едешь в верном направлении? И ждать ориентира? в) Начать гнобить конечную цель, уверяя себя, что "глупо цепляться за цели" и т.д.? г) Остановиться? И что? Просто ждать манны небесной? Одновременно осознавая, что ничего не меняется и цель где-то там, а сам "на обочине"? д) .......? Некоторые, почувствовав что сбились и больше не узнают дороги, поворачивают назад на ближаёшем повороте или даже раньше - где поняли, там же безо всякой "инерции пути" разворачиваются... Некоторые нуждаются в повторных ощущениях, прежде чем поверить, что сбились с пути, но после пары повторных ощущений всё же разворачиваются чтобы вернуться в привычно-известное место и начать сначала. А некоторые пока раздумывают куда деваться - продолжают ехать (и как правило таки встречают ожидаемый ориентир - в жизни, и наматывают сумасшедшие мили - на шоссе) Такие вот трудности на дороге... Одинаково ли ведёт себя человек в жизни, как на дороге?

jkm: А вообще, в самом начале проработки вдруг всплыло воспоминание о парне одном (совсем чужом никаким боком не важном). У меня тогда жиличка гостила, молоденькая девочка, которую привезли её родственники из Канады, попросили приглядывать. Я взяла её на вечеринку (под присмотром вроде почему нет?). А там можно сказать нагло прямо из рук её забрал абсолютно говно-мерзкий (не знакомый ни разу) даже не знаю как его назвать (лет под сорок)... И девочку прямо с ходу повёз под видом "посмотреть Манхеттен" к себе домой. Девственницу, ничего так? И в 10 утра она звонила, не понимая чего ей делать, потому что он зовёт переехать к нему жить. Обещает жениться и устроить в университет. Но невинности ещё не лишил, типа... Удовлетворился снаружи. А сама чуть не плачет, говорит "есть здесь не могу, уйти не могу, потому что велел ждать когда вернётся с работы" и поедут (ко мне значит) забирать её вещи. И что характерно, он и вправду приехал за её вещами. Только сама она была в состоянии полной отключки, как зомби - даже разговаривать не могла. Кончилось дело вызовом полиции, он требовал выдать её вещи, она в разговоре вообще не участвовала (после говорила, что "не могла выдавить ни слова" во всё время разборки и приезда полицейских, которые его выставили вон, запретив звонить и приближаться. Сосед сказал, что парень сутенёр (он их водителем возил в своё время - у них обычно "особая примета во внешности". Да тот и сам успел рассказать, что знает где можно "красиво танцевать"). А сама я видела только мерзость, причём такой силы, что меня мгновенно затрясло как под высоковольткой. Так вот, в проработке ни с какого перепугу встал образ того парня несколько лет назад вспомнилось как внезапно заколотило и чего со мной сделалось. Есть такой тип людей, от встречи с которыми начинает недецки трясти. Есть в них такая мерзкая сила (они же ещё гипнозят), что от неё просто немеешь. Всё самообладание разом летит кувырком. Типа, придёт такой мерзавец к тебе домой, посмотрит с наглым чугунным видом, заберёт всё что захочет, а в довесок - пришлёпнет угрозой. И уйдёт по хозяйски, и будешь долго-долго отходить от дрожи, не понимая, а что это былО. Вот с этого пришедшего в проработку парня и началось... Показало, что все подобные случаи имеют предысторию в прошлых воплощаловах. Я думала, что трясёт от сегодняшних качеств мужичка, но говорит, что эти качества просто отсылают к воспоминаниям в прошлом. Да и мне такое знакомо. Причем, по крайней мере, пару - тройку раз несмотря на страх и отвращение, было сближение, заканчивалось все очень нехорошо. Вернее не несмотря, а благодаря страху и отвращению было сближение.

admin milapres: На днях подтвердилось относительно испуга и боли в теле. Купленные накануне акции дали отличную прибыль, но наутро вдруг (я ж, конечно же, не продала с прибылью в расчёте на лучшее завтра) - так вот они упали, отобрав уже выигранное почти полностью. И сразу я отметила себе в это утро, что вот надо же "болит спина", а ведь тыщу лет уже так не болела. В области лопаток ноющая боль, когда-то я с ней жила много лет - вообще не могла сделать так, чтобы перестало ныть. Теперь уже много лет как позабылось, и вот те на - дважды ни с того ни с сего, и оба раза от испуга. К обеду стаки вернули позиции, и спина больше не болела. Похоже, я всю юность-молодость провела под испугом. ************ Вчера рассуждала вслух с сынком о том, что вот какая я есть вся везунчик из везунчиков, но вот навскидку - ничего у меня вроде нет. А ведь это более чем странно. Сынко попытался выяснить, в чём же моя везунчиковость. И вот ощущаю её, а в чем она, как обозначить словами - трудновато оказалось. В целом получилось так: есть у меня связь с Боженькой-существованием, типа мы друзья. Ну а раз так, значит просьбы о помощи не остаются безответны, и оно постоянно помогает. Но странным образом ничего такого. чтобы выделяло бы меня из толпы - при этом нет. Чего-то как-то странно это. Такого просто не может быть. У существования ценностей - нет счёта, оно может подогнать что угодно. Но при этом "подружке" и не подогнало? Это как-то странновато ставит в позу задумчивости. Ну и стали мы предполагать, типа "в чём заковыка". Ну то есть сын предполагал, а мне только одно пришло: у меня нет того, о чём я просто не просила. Ну, ясно дело, что признать, что "не просила" очень как-то не хочется, это просто не укладывается, что можно не хотеть (не просят только то, что не очень-то и хотят)... всем типа надо, а мне - да нахрена? Жила 10 лет на коробках и ничего - устраивало. До Индии прожила, как будто уехала типа на заработки? И не догадалась бы, если бы не та знаменитая поездка... Ну так вот, как ни крути, а не может такого быть, чтобы везунчик не получил от существования то, что хочет... Это либо существование "не дружит" и тогда никакая я не везунчик (но куда деть личное ощущение? Никуда его деть невозможно), либо существование сука (но куда деть меня которая с ним дружит? Никуда невозможно). И по факту имеется два непримиримых положения, что тоже невозможно. А сегодня пока зубы чистила открылось... Выходит, оно услышало вопросец и послало ответ. И никакого больше противоречия. Даже описывать скучно - настолько это всё просто и буднично... Но всё же попробую. У меня и у каждого ЕСТЬ 33 тонны возможностей, на что истратить ближайшие часы. Все они открыты, а у везунчиков их БОЛЬШЕ, чем у других (хотя это и не так важно, потому что между тысячей и тремя тысячами, при условии что выбрать можно только одно - разница не принципиальна). Так вот оно мне показало, что я сама выбираю только то, что хочу прямо сейчас, а остальное держу поблизости, помня что оно "всегда открыто, всегда рядом" - в другой раз выберу, а пока возьму... кино, например. Выберу сладкое... По факту у меня нет того, без чего вполне терпимо. Зато за часы, отпущенные на жисть я успела схавать дохренища всего, что яйца выеденного не стоит. Успела променять часы жисти чтобы заценить что-то, а после резюмировать "вот так тоже можно просрать время". Типа "мне не жалко, завтра наверстаю". И чего в таком случае могло существование? Насильно впихнуть и отнять кино? Да я же сама и отнятое кино восприму, как неудачу и "наезд судьбы". У существования просто нету шанса, чтобы помочь тому, кто НЕ берёт. Вот так мы и дружим: оно всегда рядом, всегда готово помогать, но я занимаю себя привычным, близким как всегда, и придерживаю на потом то, чего хочу. Оно знает, но увы - не может отобрать свободу выбора. Вот те матушко и Юрьев день! Ещё один открывшийся ларчик. Причём... совершенно бесполезно. Вряд ли я вдруг начну выбирать тягать штанги, если "нас и тут неплохо кормют".

admin milapres: На самом деле странно то, что одним хочется одного, а другим - другого. Все вроде живут под одним небом, читают одинаковые книжки... то есть могут, потому что полки-то одни и те же, но подходят разные люди и берут в соответствии с разными предпочтениями. Но чудесным образом верят, что хотят "доброго и светлого" (читай: того, чего ВСЕМ надо). И по-факту на главенствующую роль выходит вовсе не желание (которое воспитывается общественной моралью и иконами общества), а как раз вопрос из вопросов: как захотеть того, чего и так уже хочешь. Как захотеть всей силой? Если хочется только "неопознанным уголком" неопознанного себя? Усиленно вытаскивала на поверхность желание, чего же хочу прежде чем опущусь "на дно морское". Типа, может попробовать заказать это прямо сейчас... Ничего не нашла. Всё какие-то промежуточные обрывки, в конечном итоге ведущие к тому, что уже как раз здесь. Типа, хочется чтобы вот подумала - оно на другой-третий день уже готово. А трудиться долго - надоедает. И вообще достигать хорошо пару часов в день, не больше. А больше даёт ощущение, что "просираем время". Но на что его не просрать: чего такого нужно-то? И как раз всё нужное - это попросту результат того, что как раз сейчас делается. А значит? Значит хочется просто ускорения темпа деятельности. И это как раз невозможно, яко мыж цеж не птички и летать не могём. А только семенить короткими ножками, хотя в ощущениях враз бы полететь быстро - расправив крылья - и дышать! И вот сядь так пораскинуть карты жисти, ан... быстро вернёшься к началу круга. Раскидывать карты - всё равно как кружить по арене, словно зашоренная лошадко. Так привычно и необратимо постоянно сваливаться в привычную колею. Будь то мысли, будь то действия, будь то желания - организм с упорством маятника возвращается в СВОЁ русло и снова выбирает то, что выбирал вчера.

admin milapres: Смотрела два сериала "Борджиа" и "Тюдоры", и вот невольно подумаешь, чего такого распрекрасного в жизни королей и королев? Все стремятся, как оглашенные к "богатству и славе", а судя по подобным фильмам - жисть у них не только не сахарная, а прямо таки мученическая - такого количества страданий на долю человеко-единицы редко у кого встретишь. Это ж прямо муки ежечасные без просвета и исхода! И сгорает в них человечег так, что если его изгоняют на выселение типа... остаётся только оболочка, которая в натуре не видит смысла жисти, и разумеется скоро окочуривается (или существует как растение, пока "Бог не призовёт") А ведь не только королевам так хреново, взять любого облечённого "властью и деньгами" - нам со стороны завидно до усёра (из-за проекций, чего бы я сделала, если бы мне такое подвалило), но на самом деле мыслимое ли дело всю жисть ежеминутно жевать сопли обид и не сметь ни разу показать, а быть в роли и днём и ночью, а плакать всегда в одиночку. И мусолить в себе бесконечные непримиримости, а внешне продолжать "выполнять долг"! А когда же у них щасте-то тогда? Если постоянный долг? И чего-то никакого щастя там днём с огнём не сыскать! В лучшем случае - минутка для передохнуть за закрытой дверью. Так насмотришься правельного кина, и нахрен вообще забудешь как завидовать!

admin milapres: Сегодня приснилось, как иду где-то - вроде домой что ли... но место лишь крохотной частью напоминает московское - тем что "мой дом где-то там слева", больше вообще ничем. Запомнилось, что местность какая-то слишком "жёлтая" как будто песчанного цвета. А дома как если... примерно этажа в 4. Но такие как если восточного типа. Сквозь открытые окна слишком хорошо видны люди, семьи, и почему-то очень много открытого тела, без одежд. И никаких стёкол - только окна аж почти до пола, видно как семья за столом сидит и тп. Ну дык... я иду и смарю вокруг, а там фигасе - стена как-то с чего-то... бабах... сначала маленькая часть обвалилась, потом ещё, потом ещё и пока я смарю - постепенно стены заваливаются и дом рушится, на головы сидящим падает потолок. А пока дом рушился там только часть людей засуетилась, а многие продолжали не чувствовать, что уже правая часть дома сыпется... Короче, на чью-то бошку потолок свалился и она сплющилась - лицо как если в гармошку сделалось, и другие лица было видно сразу сделались мёртвые - оттенок такой... изменился, как восковые без жизни. Ни пыли, ни крови, ни криков. А после засуетились вроде... Пока падало, часть людей успела выбежать... Рушился частями. А после первого - вдруг начал падать соседний. Там просто правая стена целиком стала заваливаться внутрь дома, ну и рушить там всё. И вскоре ещё один - уже подальше от меня тоже упал. А я думала, вот же поди... люди не могут сохраниться: в любой момент их дома могут упасть, прихлопнуть всю собственность и их в том числе, и никому вроде и дела особого нету. Во всяком случае мне не было дела. Я ничего не испытавала такого ужасающего. Пошла дальше по своим делам. И в какой-то оказалась закуточке, там сидел на полу мужичок чего-то делал, я разговорилась о чём-то, и вдруг посреди разговора вспомнила сказать мужичку, чтобы он пошёл посмотреть - мол, там соседние дома падают... Ну и мужичок вроде ушел. И сама пошла дальше и остановилась напротив очередного дома, а там внизу на первом этаже (опять сквозь окно видно аж до пола, как если вообще фасадной стены и нет вовсе)... И там моя кузина с семейством. Ну я остановилась (метрах в 20 -25 примерно) разговариваю с ней о том о сём... Потом припоминаю, что "дома упали" и говорю ей об этом, и в это время начинает заваливаться стена её дома. В целом упало 4 дома. Тогда я припомнила маркет, хотела чего-то как-то привязать (но когда проснулась - решила, что чепуха, сон вообще не к маркету и ценности не предствляет ведь никаких особых чувств вроде бы не было). Во всяком случае я не восприняла какого-то ущерба, смотрела как людей вытаскивают - всех розовых таких, тела без одежд - складывают в кучи как мешки. Сама даже не подходила ближе, даже мыслишки не пришло, чтобы ввязаться. Странно это всё. Почему-то опять какая-то песчанная земля и окружение и образ жизни южный там в квартирах... Не знаю, к чему. Мож, где-то в кино увижу? И кузину уже тыщу лет не вижу во снах, а вот чего-то опять... Не помню, чего с ней стало.

admin milapres: У всякого ожидания есть граница: предел, за которым начинаются страдания такого рода, что упадают все важные причины за ради чего было само ожидание. Когда подходим к пределу - страдания усиливаются и становятся вплоть до нетерпимых (даже если не физические, а моральные или иные "душевные муки" или опасения и страхи). Отбросить их настолько же нелепо и против всякой живой природы, что нет даже поползновений в такие периоды. Этот промежуток (перед самой границей) настолько тяжёл, что может запросто свалить в болезнь (лишь бы хоть какая-то передышка на законных основаниях). И только когда чел находится на самой границе, когда терпеть уже больше не может - тогда бросает и ожидание и выгоды от него - уже с любым ущербом, лишь бы немедленно. Находясь на границе может быть чувство "невесомости", такое специфическое ощущение... Вот сама граница уже отлично (хотя потери никак списать не получится, это отдельная история). Но хотя бы уже всё "пройдено". А вот состояние приближения - самое тяжкое. В эти периоды мысли неумолимо и безостановочно кружатся вокруг желания "бросить немедленно". И вот чего я учуяла счас... Похоже, что бросить таки можно. Не дожидаясь, когда оно бросится само дойдя до крайней точки терпимости. Очень похоже на тот случай, когда в поездке по монастырям я нащупала, как добровольно "отдать жертву" (когда незнакомый парень попросил сделать для него отнюдь не малую работу, при том, что денег я взять не смогла бы, а значит - за просто так, просто потому что ему захотелось (при моём участии, и за это пришлось заплатить работой). Короче... тут нужно поставить задачу: следить за уровнем ожидания, и когда он явно приближается к границе - целенаправленно принять всё, что будет при самом скверном раскладе прямо сейчас. Если я верно учуяла, то... А если нет, то по крайней мере это подаст тушке опыт нестандартных реакций. Забыла ради чего текст... разумеется кроме того, чтобы сбежать хотя бы на время тяжких очучений... да, забыла... Собственно... ха-ха... читатель, если такой имеется из всего текста (и не только этого) выискивает, чего ему знакомо, чтобы "не зазря читать". И среди всего, что я тут пишу - найдёт только позавчерашний снег, потому что если ему знакомо, то во-первых - зафигом об это ещё и читать, раз и так знакомо, а во-вторых, если это ему знакомо, значит он стопудово не понял ничего из того, об чём написано. Потому что я не пишу о том, что и так известно без меня (захреном бы тратить на это время и умение? Я на днях ходила по чужим сайтам, где пишут о "самопознании" и блин.н. не смогла вклиниться ни на один сайт, настолько там всё не о том вообще, и даже близко не подразумевается со-участие в теме. Хотела вклиниться, но организму скучно стучать по клавишам, если это настолько обыденно - ни капли нового или самостоятельного). Вот и получается, что пишу я за не ради, а вопреки. По всем законам должна давно прекратить за бессмысленностью. Но где-то за мозжечком всё ещё остаётся ощущение смысла (не знаю какого, но раз какой-то есть, то пусть... може после обнаружится). Короче, в чём же суть того, что я только что разведала? Блин.н.н ускользает... надо просто вкурить и все дела, чего вытаскивать на поверхность, если оно уже может быть вкурено (с полуповерхности) Да. Хвала Аллаху. p.s. Когда я говорю "не понимают" - это не значит, что впервые услышали - могут отлично знать, много раз повстречавшись и в описаниях и в жисти даже. Но это значит, что понимание умственное, и когда назреет ситуация - человек вовек не вспомнит, что "уже читал об этом". В жизни он ситуацию просто не узнает, потому что умственное понимание чего бы то ни было = даёт возможность узнавать только описания, а когда ситуации в реальной жисте - их ни разу не признают. И уж конечно не контролируют ни свои реакции, ни страхи, ни нетерпение, ни самочувствие. И болезнь (которая может свалиться на бошку) не отвратят, и заранее "принять потери" не смогут. Потому что для них все знания только и существуют, что в записанном виде на бумаге, а в жизни - не распознаются.

admin milapres: Ездила к писателям. И вот... ну просто... пришла, села и чувствую: нафига я тут? Типа, хотела "вернуться к человечеству", а когда делаю попытки вернуться - обнаруживаю вместо "человечества" роботов, кружащихся в привычном водовороте внешних телодвижений, мало что не нужных по сути, но и важно так выполняемых (из-за чего ни на что посторонее просто не хватает энергии внимания). Получается, я появляюсь, а так называемое общение - не больше чем кивок головой и привычный осточертевший вопрос "ну как дела?" на который ответ ЕДИНСТВЕННО запрограммированный "всё хорошо". Очень честный такой "ответ". И дальше нужно разойтись, потому что сам вопрос был одурманивающей сознание ловушкой, а "ответ" поставил точку. Дальше у обоих сторон как у тех матросов "нет вопросов". А если начать... ну типа "а почему бы нет, я не гордая", то - вмиг сделаешься гордой, зафиксировав сколько раз глаза собеседника зыркнут то на сиськи, то ниже (раз эдак... каждые пять минут), а если у некоторых не зыркают, так подразумевается... ну нет блин.н. у населения иных забот как найти потрах (или не догнать так хоть согреться). И вот я себя спрашиваю, а нахрена козе баян? При том, что в нашем распрекрасном настоящем у мужиков или животы размером с Жигули, или алкоголизм в 4й степени, или болезнь самовосхищения, или тупость в непроходимой стадии, или вообще отсутствие - спящий манекен, шевелящий во сне руками и глазами? Короче, уж не знаю, но похоже что я завязала с ещё одной "ячейкой общества". Люди жаждут только чужих ушей. И ещё ладно бы - фиг с ними, пусть, отдам уши на пару часов... Но! А чего же так скучно-то?!! Ну отдают уши, дык... совесть-то надо иметь? Ну чего вы мне в уши льёте блять одни хреновы штампы! Опостылело уже отдавать время штампам! От того лишь, что блять - человечество грёбано не хрена не отдаёт отчёт, что мыслит, пишет, говорит, думает блять - одними только штампами и ничем кроме штампов! Стихи они пишут... мама дорогая, что б мне так жить! Да там на одно слово - три тонны самолюбования от "изысков слова"! И накручивают, накручивают, накручивают... блин, я уже не помню, о чём начали, а стих вообще не кончается, а всё дальше в лес... и уже смотришь: а об чём собственно этот стих? - Да ни о чём! Просто витамин Б в крови на пол-миллиметра повысился, и сразу захотелось "творить", ну и... мы слушаем результат "творчества" (а вернее сказать - голимого мозгодроча, низачем и ни для кого, но выспренного, высокопарно-благостного, аж тошнит правильного и распрекрасно перевязанного розовой лентой). Так и хочется встать и сказать: блять, не пора ли нам приносить с собой пластиковые мешки на случай если вырвет от патоки и слюнявого благородства? Да-с... бунтарство видать - смолоду было, но теперь приобретает куда какие масштабы... несовместимые с общественной моралью. Сказать по совести: "человечество" вокруг меня - это кучки нереализовавших себя динозавров. Ну и сегодня вдруг стало очевидно, что время пребывать в иллюзии кончилось. Вот так вот = хотела "вернуться", а поезда обратно не идут. В натуре, просто не могу разговаривать. Вижу реакцию отсутствия, а раз так - к кому обращаться-то? Кому говорить? С кем сусолить? Вот мы и дожились. *********** Ну и о своём о девичьем... Чего-то я надысь прозрела, запомнила только, что границу... Что терпение и ожидание всегда имеет границу, а после неё - всё кончается и "обратно не засунешь". Села медитировать, чтобы вспомнить, чего там так воодушевило-то. Ну и показало... связь там... с тем, что есть, чего ждём и с тем, как организм СОГЛАСЕН ждать. И пока он согласен, сам того не ведая - всё продолжается (в привычной колее), но всё равно - всенепременно ожидание КОНЧИТСЯ. И только от меня зависит, когда именно. Его можно кончить прямо сейчас (только прислушаться, а ХОЧЕТ ли организм кончить его). Но вот незадача - часто организму НРАВИТСЯ сам процесс мучительного ожидания. Это как привычный наркотик - он просто ЕСТЬ и всё, а без него как "без портфеля" что ли? Короче, ожидание = это привычное как бы поддерживающее тонус, как бы СМЫСЛ жисти. И когда дождёшься желаемого, бывает и такое, то сразу нужно схватить-захотеть следующее и начать со смакованием его ЖДАТЬ. Ну и... вроде ничего особенного, ну увидела что ожидания (самого по себе) организм ХОЧЕТ, а не только ожидаемого. Вроде мелочь? Но по тому, как встрепенулось тельце, как забрезжило удовольствие, как откуда ни возьмись вздыбилось волна удовлетворения (энергия радости) - так вроде по признакам не так уж малое дело-то оказалось. И сразу перемена на маркете. Пока что засекла раза три-четыре, но ведь и прошло всего два дня. Вот с виду всё то же самое, но... то да не то! Засекла, что организм вдруг видит-чувствует как-то отчётливей что ли... = вот прямо СЕЙЧАС, мол, всё = счас будет падать... И не то, как раньше, думаешь, вот, ведь должно падать, а сама ждёшь, и даже пошла чай заваривать... А вчера-сегодня нет: купила, а они пошли вниз и уже убыток и вдруг фигасе - жопой чую, будут и дальше падать, и не успела глазом моргнуть, а уже я ставлю продавать - нахрен с убытком! зачем терпеть и ждать? Продала к чёртовой бабушке, а они и впрямь ещё сильно упали. Но раньше-то никогда не продавала с убытком, ждала же? Месяцами... и убытки вырастали такие что мама-роди меня обратно! Оба дня орудую весьма нормально так... как будто "стекло на оккулярах" протёрла. Получается, что организм чует ситуацию в настоящем режиме. И - меняет ставки. Вчера вечером сдала то, что утром купила, а оно... не поверить - ночью ушло вниз, причём сильно. Утром успела схватить обратно, а вечером - снова... сдала, а куда подевалась жадность? Почему прекратилось терпеть? Даже не знаю что думать. За неделю надыбала в 6 раз больше, чем заказала после неувязки с банковским аккаунтом. Ну и ещё есть деталь... Оно конечно дурное дело кричать гоп пока не перепрыгнул, но мне нужно зафиксировать, иначе забуду. В прошлые выходные я активировала картину, в которой поставила заказ на деньги. Сшила-то давно уже, но руны активировала только вот вроде в воскресенье что ли. (Нужно было зафоткать, не хотела неактивированную фоткать). Это какое число? 22 - 23 февраля 14 года - активировала... хм... нет названия... Ладно, может придёт. Но тоже пока орудовала, показалось, что нужно повторить - не пришла сила так чтобы уверенно, как будто было, но не пОлно вроде... Значиццо, оба дня имею последствия - какое-то обновлённое видение и быстрая реакция на маркете (и по жизни, похоже: от писателей сегодня ушла прямо посреди чтений - не стала терпеть, как обычно). То есть, в моей природе = уже после того, как о чём-то знаю - продолжать терпеть, ничего не меняя. Это норма моего бытия: или тяну, или терплю, но не реагирую настолько, чтобы поменять и отказаться (выжидаю). Прозрела и очень это радует. А ещё обнаружила причину из-за которой (думала сплю неудобно) напряжение в шейном отделе и плечах. Оказалось - стол стоит неудобно. Вот так! Несколько месяцев мне неудобно сидеть и смареть в экран, но увы - не замечаю неудобства. Уже шея болит чорть-те сколько, но списываю на подушку, на старость, на малоподвижность жирного тельца и тд, но - не замечаю напряжения плечевого пояса перед компом! Блин, это охренеть можно! Быть в напряжении настолько привычно и обыденно, что во всю жисть не догадаешься насколько напряжён! Ну вот и всё. Хвала Аллаху - жисть продолжается.

admin milapres: Ну вот мы и дождались: пипец накрыл меня ватным одеялом.

Pluto: admin milapres Ну вот мы и дождались: пипец накрыл меня ватным одеялом. Это то самое? Взрыв произошел? В чем его суть, если это можно описать? (читал ваши стихи, но до конца не понял что случилось, да и не дано мне пока, наверное, но все-таки. Интересно как вы..) у меня внутри как будто тикает часовой механизм, отсчитывающий минуты до "бальшого взрыва"... Про наблюдение "раздвоения".. я пробовал. Буду еще, так как самого прочувствования толком не произошло.. Может напишу сейчас поподробнее в той теме.

Pluto: Написал тут

admin milapres: Pluto Это то самое? Взрыв произошел? В чем его суть, если это можно описать? Сейчас не могу констатировать - слишко рано. Нужно проверять - сохраняется ли тикание. Если уйдёт, значит это оно. Без взрыва. Буднично. И никакой реакции кроме как желания немедленно ехать по америке и каньонам... Ну и холодно сделалось, а после пришлось спать. А ещё тело сделалось тяжёлым, будто заболела и нужно себя "беречь". И это не прошло. Одновременно лицо нехорошо кривится - то ли себя презирает, то ли человечество. Но обиды как таковой - не проявляет. То есть ни плакать ни страдать не началось. И смеялась, когда сын смешит - нормально как обычно до слёз... Не раздавило, короче... Но работать не работала, и стихи пёрли стадом... И как мне кажется очень усилились. Я ощущала точечные попадания, как если кувалда падает когда пишу "едва касаясь"... Я даже не знаю, была ли проработка - настолько не было "американских горок" эмоций. Просто проснулась и - фигасе, вдруг увидела как оно есть и всегда будет. Это освобождение от рабства, но вероятно только ступень, потому что освобождение вроде должно было бы обрадовать, а меня судя по физиономии чего-то не радует. Причём вчера мне пришло, что вот этот момент - как раз самый тот, в который Ван Гог и выстрелил себе в бок. Это было вполне закономерно и решало проблему жизни данного человека. И это нисколько не отчаяние, я бы сказала, что это выполнение задачи полностью - дошёл до тупика, а после обнаружение, что жить при таком положении дел не интересно. Вероятно, за этим должен открыться "свет в туннеле"... Может откроется, а может не должен. Внешне сильного взрыва не будет.

Pluto: admin milapres Причём вчера мне пришло, что вот этот момент - как раз самый тот, в который Ван Гог и выстрелил себе в бок. А занимался ли Ван Гог самопознанием, интересно.. Возможно что и нет, раз так поступил.. Не к кому было обратиться с вопросом, нет "инструментов" чтобы проработать.. (упражнения, медитации) У вас это есть.. Есть пройденный уже путь и знание о нем.. ну много чего еще. Как-то так я нафантазировал..

admin milapres: Смотрела дома на продажу на Гаити. Блин.н.н там какие-то фанерные сборные коробочки, низко прижатые к траве... Вдруг пришла мысля, что писателю даже и опасно забираться в такие "норки". Это ж - окружение усыпит! Стопудово! Чтобы быть на игле ощущений и процессов важно быть близко к человеческим скоплениям. думаю... На самом деле дошивать три незаконченные работы организм не хочет, тянет... Это не радует. Вовсю идёт процесс осмысления наметившейся поездки. Не поиск марштура всё ещё, но цели как таковой. Думала не "заехать" ли попутно на Гаити, чтобы отсидеть третью Випассану. Похоже организм хочет пойти на третий заход, но попутно совместить с какой-нить экзотикой территории. Гаити - звучит подходяще, но рассмотрение через Гугл чего-то особой экзотики не показало. Более того - ощутилась атмосфера: совсем не родная и какая-то "лишняя" что ли... На Гаити самолетом не полечу. Не прельстило. Может круиз?.. Вот курс Випассаны на Мексикансокой территории вроде подходяще, но на заданные числа нет группы (или нет мест) Так что продолжаю искать... Далее... подумываю отдаться в руки Существованию. А именно - всё пофиг... личные интересы, амбиции - всё выброшу, если существование (в лице читателей) не подтвердит верный курс... Что я для этого сделаю? (очень вероятно, но посмотрю как дальше двинет Енергия) Наверно - таки как-то брошу в народ клич... что-нибудь типа: "хотите описания поездки путём дневниковых записей, как это было в Випассане-2, Индийской поездке или Monastery trip - значит заходим, голосуем и подтверждаем желание символической суммой из кошелька". Если не наберётся голосов, значит существование не находит мою дневничковую деятельность полезной. А раз так... - в поездке я больше не буду вести записей подобного рода, разве что если вдруг захочется для личного запоминания - без размещения где бы то ни было. Причём, зная себя... если до эксперимента я как всякий нормальный человек предпочитаю верить в желательное, то после эксперимента моя вера рухнет, а значит я окажусь ближе к реальности. И уж наверно - мне придётся признать данность и принять (как оно есть, без прикрас). А раз так... посчитав себя пострадавшей - начну в поездке - землю рыть... Зная себя... То есть потеряв веру, я таки... найду что-то иное. Конечно, мне будет очень жаль всех лет, которые я провела с вами. Конечно, мне будет куда как хреновее без даже плацебо в виде веры... Это ж какое вообще жестокое должно бы быть обращение с самой собой, если отбросить даже надежду на какие-либо связи с "лица не общим выраженьем" собратьев по разуму? Но... - чему быть, того не миновать. Думаю, существование мудрее... может припасёт какое-то лекарство Так что по-сути, я похоже начну эксперимент, результат которого заранее очевидно провален. Но без помощи я сама бросить не смогу. Для меня всегда было важно ощутить, что я лишняя. Это уже нанесло столько травм, что пора бы уже принести и пользу (по закону 50х50 нет таких качеств, которые приносили бы только вред). А при моём характере и учитывая сколько я нанесла травм по самолюбию граждан и гражданок... они бы должны испытать истинное наслаждение, если таки "достанут" так, чтобы я исчезла с радаров их травмированных душ. За последние дни я открыла "тайну". Чего-то так всю жисть казалось, что нет у мене ни общества, ни коллектива, достойного талантов - типа, дура я дура - нигде ничего не смогла... просрала... - выбрала уровень говнофорумов, отдала не за нюх табака лучшие годы... пока другие достигали-ловили-испытывали-проявляли и сияли всемирными достижениями и благородными масками на глянцевых журналах сегодняшнего века. А я... на задворках - жевала сопли. Недавно сын дал поглянуть на ролик, где парни прыгали с небоскрёбов на месте Твинсов - свежий скандал в сети, потому что суд ищет по какой бы статье наказать. А другой ролик, где парень прошёлся по канату между Твинсами, пока они ещё стояли (вроде без страховки), шёл пока внизу его ждали - либо в виде плюшки на асфальте, либо в виде нарушителя спокойствия граждан для ареста. В документальном фильме чётко ощущается атмосфера жизни парней и их друзей-подружек. Это тоже "общественная ячейка", где они делают общее дело (и на основании этого друзья). И так вдруг открылось... А чего я собственно все эти годы?.. Разве то, что я делала - не то же самое? Разве форум не был моей ячейкой, где друзья потому что делаем одно дело? Разве я не достигала высот, равно как те парни? Кто из тех "на улице, вне дела самопознания" прошёл "между Твинсами", как это проделала я сама? Одна разница (с виду существенная) - они на глянцевых обложках, а я - ни разу нет. Но ведь они потому на обложках, что их за КАЖДЫЙ = каждый эксперимент = арестовывают. То есть их тоже очень не любят. Потому что они нарушают покой спящих внизу граждан. Типа, как жалуются в сети: "да как они осмелились, ведь из Твинсов выпрыгивали из окон во время пожара 11 сентября!" - типа, "мой дядя погиб, а он сука - прыгает с парашютом, - наказать скотину!" Люди всегда исходят на дерьмо, если кто-то задевает их комфортный сон и дразнит-дразнит-дразнит... Чего я сдуру никак не могла приметить простой такой факт: я отличаюсь от тех, кто действительно достиг охрененных достижений только внешней формой. Меня не знает общественность (там, за пределами моего мирка) Но и тех парней тоже за пределами не знают. И никого других - за пределами их зоны действий - не знают (пока зона не становится настолько широка, что большинство населения получает о таком человеке сведения из СМИ и верит). Т.О. как раз сейчас с меня похоже упадают оковы, мне больше не обидно за просранные на форуме годы. Оказывается это и была моя ячейка, вполне в соответствии с тем, что я умела делать лучше других и ХОТЕЛА делать (забирая себя из других зон и обществ) И что весело: наконец получив мир на душе относительно своего местопребывания - блин... я могу (то есть чувствую очень большую степень вероятности) его бросить. По-сути, если бросить дневничковые записи - это и будет конец форума. И говоря это я чувствую себя "на канате между небоскрёбами": как будто над пропастью, но привычно - опять на канате. Наверно я проиграю, судя по реакции тушки... Но на самом деле когда-то придётся ведь проститься, все умирают и прощаются. Тут дело не во внешнем: перестану писать, через месяц уже и не вспомнят, что надо зайти почитать очередную серию. Тут дело во внутреннем... Если перестану хотеть записать, то перестану и ощущения "переводить на язык слов" - то есть во время проработок на следующей Випассане и по дороге "познания мира" (на месяц или два по дорогам США и Мексики или Канады) - я перестану переводить-опознавать посредством слово-описаний. То есть опыт будет записываться на подкорку, но в тексты - более перелагаться не будет. До сих пор я верила. что тексты кому-то помогут, когда кто-то будет двигаться в таких же местах и будут вопросы. А теперь я знаю: таких "полтора человека" - кому помогут. А мне вполне хватит "платить вперёд"... У меня остаются рассказы, они только окрепнут (скорее всего, ведь придётся искать русло - куда сливать приходящее, чтобы не взорваться часом по недоумию) От всего этого у меня слегонца кружится головёшка. Возможно на очередной Випассане мне помогут Ангелы...

Pluto: admin milapres - выбрала уровень говнофорумов, отдала не за нюх табака лучшие годы... Т.О. как раз сейчас с меня похоже упадают оковы, мне больше не обидно за просранные на форуме годы. Это у вас во время написания такое изменение произошло? :))) Не до конца понял, что вы все-таки решили со всем этим.. но видно и вы не поняли еще..) В любом случае.. (на будущее).. благодарен вам за общение и за.. милосердие которое вы проявляли) Уйдете - ну придется и мне переключаться как-то.. если советовать не будете.. Это печально, но выход всегда находится.. и Ангелы помогут, дай Бог.. =) А с выводами я вашими согласен... Недоумевал, когда вы говорили, что зря время на форумах потратили.. а потом пришли к тому, что в своей "зоне действия" вы достигли действительно не малого.. и ничего не зря. А былоб оно так, не будь вы на форумах? Кто знает..) Да и не работает оно "Если бы да кабы в роту росли грибы". А славы вам хочется?.. Или может хочется если и общения, то "с равными себе по самопознанию"? А мы тут правда.. хоть и крутимся в этой теме эзотерики, на этих форумах.. Но реально что-то познавших.. по пальцам пересчитать можно, наверно.. Но а собираются ли где-то те, кто более познал.. вот не знаю..) Ведь это, пожалуй, свойство неосознанных.. собираться в кучки.. сусолить свое "понимание".. нет? Так все-таки про Ван Гога.. насколько он был "крут" в знании себя?

СЕРЁГА: algol писалКатя, Что мне делать? Жить. Ничего иного не существует. Только жизнь во всех её проявлениях. Когда осознаете, что есть только жизнь, и ничего иного нет, то страхи вас покинут. admin milapres, а вы это осознали?

admin milapres: СЕРЁГА Жить. Ничего иного не существует. Только жизнь во всех её проявлениях. Когда осознаете, что есть только жизнь, и ничего иного нет, то страхи вас покинут. admin milapres, а вы это осознали? В очень большой степени. Не знаю, полностью или нет, но то, что страхи покидают - совершенно верно. А сейчас во мне вовсю бушует процесс осознавания оболванивания населения. Это такая охуительная бездна, что я просто в шоковом режиме снова и снова продолжаю обозревать очередные открытия нюансов глобального оболванивания причём не только "далёких америке русских", но и собственно американцев. И даже то, что вызывало недоумение - в частности почему берут призы довольно примитивные фильмы, почему среди художников побеждают вполне примитивные творения, почему одних приглашают и дают гранты, а других куда более талантливых гнобят или не замечают и т.д. и т.п - всё это наконец-то получает здравое объяснение. У меня как будто прёт через прорвавшуюся плотину... А страхи? Нет, не чувствую... Не знаю, чего-то боюсь или нет. Боялась, типа, прозябнуть на обочине... Но недавно открылось, что стать знаменитым - это просто модное течение. Ясно дело, я полагала что это "моё право" и прямо таки "обязанность" в силу обладания таким возом талантов - типа, как Бог велел "не зарывать таланты в землю". Но "стать знаменитым" - это мода, мне тоже промыли мозг и я подчиняюсь модным течениям. К "повелению Бога" это отношение не имеет. С меня похоже как листья осенью опадают когда-то втюханные кем-то идеи, которые пытаюсь претворять в жисть - без оглядки на свои свойства души. А именно свойства души - не дают энергии литься для претворения в жисть данных задач. В итоге я - не свободна в проявлении талантов именно туда, где моя натура, а я их усилиями стараюсь засунуть в полезное русло. А они нифига не лезут. И как результат - СТРАХ не успеть претворить в жисть задачу. И он меня если чесно - мучил туеву хучу лет. Но... похоже - блмн.н.н. тоже упадает. Да и хуй с ней с задачей! Пофиг! Мне вчера очередная идея клюнула, чтобы зафигачить такую картину - от которой пусть "звёзды" ссут кипятком. А уж стану я известной или нет - похрен! Деньги на жисть у меня всё ещё есть, а больше чего ещё нужно? Блин на фоне этой новой осознанности меня штырит недецки, сын тоже оболванен Холодной войной - охуительно тютелька в дырочку! Всё в русле желаемого, чтобы русские не плодились, забыли ради чего жить, не имели никакой идеи и не верили ни чему! Пусть сохнут как бессмысленные листья и опадают, пока не обнажится самый ствол не способной более жить самостоятельно нации. Вот такое дело... Жить - это и есть самодостаточное действие, а куда выведет? Ровно туда на сколько СПОСОБНОСТИ души позволят. А способности есть у каждого, если их не ощущают, так это отчасти из-за низкой чувствительности, а отчасти из-за вражеских (гы-гы и ха-ха) засланных устремлений - мы все стремимся туда куда нас программируют модные течения. Мы Дураки на Поле Чудес - потому что "отдаём свои ваучеры" (или золотые таланты) в угоду умникам, диктующим нам как "правельно жить" (в целях обогащения за наш счёт).

admin milapres: Сегодня опять мне подвалило! Вот только когда написала, что верхушка воспитывает своих специально, а наших гробит, дабы покорить. И прошла там... ну я не нарочно - просто выплыло, что без идеи (глобальной, в виде фундаментальной цели) человек жить не может - чахнет и деградирует. Ну и дело было так, что несколько дней я пребывала в каком-то нервном придавленном забытьи что ли... Одновременно какое-то перевозбуждение, и одновременно упадок сил после 6 вечера, а дела делать не могла. Две картины не дошиты - мелочи не могу до ума довести, украшений 3 штуки не дошиты - не стоит на них и всё тут. Вообще ни на что толком не стоит и заставляла и делала по-мелочи, как будто через силу и понарошечно. Короче, энтузиазм меня покинул с того самого прозрения, когда вкурила, что нет никакого резона "стучаться к человечеству". Ну и как я запомнила - прилива сил так и не пришло, и всё это время не было. Так вот сегодня... Сначала я решила это сумбурное настроение "рассмотреть" (вроде в медитации). Только прошло минут 7 не больше, как мне пришлось прекратить и начать просто записывать план ближайших действий. Дело в том, что за эти 5-7 минут мне подогнало аналогию с тем, как воспитывают правильно и как покоряют страны - тоже правильно, что для этого делают. И когда я начала рассматривать свой случай - организм вдруг неожиданно ПОДХВАТИЛ аналогию Я стала "строить план", как если бы мне нужно было сделать план Даллеса по отношению к себе. Сначала я выделила основную глобальную цель, потом оказалось что она состоит из трёх ветвей, переплетённых меж собой. Это карьера, медитации-прозрения-отдых и бытовые дела для равновесия и стабильной работы тушки. И если для медитации и прозрений-радости-отдыха мне пришло всего три пункта, то для карьеры примерно 6-7, а для быта - пункты полились рекой - 11, 12, 14... Значит самая запущенная ветвь у меня это быт и дела на равновесие и уверенность. И пусть там дела мелкие, но зато их довольно много. А я мелкие делать не люблю, и всё время откладываю в долгий ящик. А сегодня меня клюнуло в зад... Всё из-за аналогии! Дело в том, что чтобы добиться глобальной цели - нужно орудовать по нескольким направлениям одновременно. И исключительно важно ежедневно делать пункты из каждой ветви, всенепременно включая и быт. Почему? Потому что... когда взгляд смотрит - он сродни фотообъективу: внутрь попадает ВСЯ информация, как крупная так и мелкая - всё как на фото, одинаково резко и одинаково важно. Так же само попадает информация о том, куда хотим прийти, чего достичь и чего имеем и чего творится вокруг нас - всё это попадает в моск ОДНОВРЕМЕННО как на фото - без разбору: всё одинаково резко и РАВНОЦЕННО. И тогда моск начинает работу. Он отсортировывает задачи и дела: это не слишком важно, пусть ждёт, это не важно, это лениво, это не хочу сейчас делать, это терпит, это нервирует но сил нету отрегулировать итд и т.п И между всем этим моск ВЫПУКЛЯЕТ глобальную задачу, держа её типа ПОБЛИЖЕ, якобы "вот важная вещь - пусть стоит на виду!" И вся эта работа по сортировке и вытеснению мелких дел, которые "пусть подождут", но выпуклению-акцентированию ВАЖНОЙ задачи = всё это забирает ЭНЕРГИЮ!!! То есть - мелкие дела вытеснеяются и не делаются, а на глобальные нет сил (да и возможности тоже нет, потому что нужно тысячу мелких подготовительных сделать сначала). В итоге - чем больше мелких дел, которые откладываются в долгий ящик = попадают в окуляры глаз и ума = тем гарантированнее будет ступор и запор, и человек НЕ СМОЖЕТ функционировать с азартом и удовольствием, а начинает маяться и никак не может себя заставить делать необходимое. Ну а глобальное всё равно будет ждать = это я вам бОшку даю на отсечение. За последние дни я это дело вдоль и поперёк вынюхала. Равно как если не нравится заголовок (или автор) невозможно вникать в текст, точно так же невозможно наращивать кураж и энтузиазм (при которых единственно работать радостно и легко) до тех пор пока не начнёт уменьшаться мелкие неполадки или делишки, которые попадают на окуляры глаз и ума. Если хотят уменьшить население Земли - предпринимают действия вроде пропаганды гандонов, однополые связи, войны и наркотики и много-много другого. А если хотят нарастить работоспособность и энтузиазм к жизни - нужно точно так же внедрять в себя кое-какие необходимые привычки, без этого изменения не жди! Как нас зомбируют, чтобы мы "ходили правЕльно" - так нужно самого себя руководить и внедрять привычки: малыми делами ВОСПИТЫВАЕТСЯ привычка двигаться вперёд, воспитывается характер движения к цели, организм получает положительные эмоции от повышения самооценки, а главное = ТЕРЯЕТ САМООСУЖДЕНИЕ (на которое уходит хуева туча энергии и остаётся только усталость - без малейшей пользы) Таким образом... у меня к середине дня вдруг воскрес пропеллер в жопе, мгновенно вспыхнула радость, и теперь прёт как оголтелая, выполнила 5 пунктов из бытовых дел, два пункта из карьерных и два на здоровье. А главное - таки да!!! - Дождалась я прилива сил, которого не было после прошлого прозрения! Это похоже как если бы встать из Хрустального гроба, а вокруг весна! Кстати, пока я записывала важные для себя к выполнению пункты - форум вообще никуда не вошёл, как его и нету. Хотя интернет вошёл - в пункт резкого сокращения. А форум даже не вспомнила, значит важного значения от него я не признаю. Рассказы вошли... Такое дело. Ну вобщем, это обалдеть и не встать: я сама чего-то говорю (внепланово и без предварительной идеи), а после организм это использует и начинает рыть землю! Какое-то просто прорицалово! И влияет! Офигеть! Короче, всем рекомендую: чем быстрее найдёте свою глобальную идею жизни (вот так чтобы сродни плану Даллеса) и чем быстрее выясните какими путями нужно приближаться к цели - тем быстрее в заднице вспыхнет факел! И тогда... полетит человек - аки ракета - до самой Луны!

Читатель: Мила, ты вскрыла правое полушарие мозга. Мозг вообще так устроен: сначала работает одно полушарие и типа всплеск, а затем другое - и депрессия, спад. Синусоида. Ван Гог, догадываюсь, творил находясь более в правом полушарии..так и не удивительно, что он отрезал себе ухо.

admin milapres: Читатель Мы с вами говорим на разных языках. Вы говорите о чём-то там вообще (не имеющем отношения ни ко мне, ни к вам, а просто в виде рефлексирования о когда-то прочитанном. - Не понятом даже, а только лишь отложившемся в памяти, как тот "звон"). Как это заметно? Вы даже не сможете описать то, что задекларировали. Потому что кроме запомнившегося вывода вообще ничего не знаете о процессе, о котором берётесь судить. Я говорю о том, что пережила, открыла, опознала, осознала - прожила на собственной шкурке. Поэтому диалог с вами завсегда примет характер, где я буду говорить о реальных вещах, а вы - отвечать не мне и не по поводу этих реальных вещей, но всего лишь рефлексируя при виде определённых выражений. И выдавая невпопад запомненные когда-то чужие "истины".

Читатель: У меня еще хуже..у меня даже памяти толком нет..но выводы почему-то делать хочется. И да..что то аж не выдержало и срефлексировало вам написать)). Но я даже на ответ не надеялась, не то что на диалог. Потому что страшно в диалог когда ни бэ ни мэ. Просто вы мне нравитесь.

admin milapres: Читатель у меня даже памяти толком нет.. Память есть у всех. В поле подсознания попадает вся информация, когда-либо встреченная "воротами восприятия". Но поскольку подкорка дремлет, то человек о ней не знает. Но стоит ему встретить что-то, касающееся подобного "в подкорке богатства" (схожего по аналогичным выражениям), как сразу же - рефлексивно - выскакивает наружу "знание", а именно - копия-слепок той информации, которая когда-то попала на оккуляры глаз. И человек себе понимает, будто - высказывает "своё знание". На самом деле он просто передаёт по эстафете тот мусор, который накопил в подкорке, как на плёнке фотоаппарата. Много может фотоаппарат "отвечать за базар"? Вот так и человек - глаголет сам не понимая чего, как плёнка, на которую попадают записи неизвестно кем надиктованные.

СЕРЁГА: admin milapres, почему вы скрываете дату и время своего последнего посещения ариома? Чего боитесь?

СЕРЁГА: admin milapres, купите у Алгола 20 карточек здоровья http://ain-2.ru/index.php?cz и спите на них. Ну и медитируйте тоже. 20х200р=4000р=111$

admin milapres: СЕРЁГА купите у Алгола 20 карточек здоровья Во-первых я уже покупала. А во-вторых , вон хоть Ника хоть ДедуЖко всех видов продукции напокупали и даже пользовались, ан... самопознанию ничего не помогло. Надеюсь, хоть здоровье улучшили, если это вообще возможно. Мне на Випассане привалило прозрение, что мы все норовим "перевалить ответственность" за своё сегодня - кто на карточки, кто на пилюли, кто на курсы - кто на что, лишь бы оттянуть момент прозрения, что никто и ничто не поможет утопающему ранее чем он сам возжаждет спастись. А возжаждать-то как раз и не получается. Хвала Аллаху хоть как-то худо-бедно два шажка вперёд, один назад... Карточками пользуюсь эпизодически. какое-то время раньше спала на них. Лениво мне... ************** За зиму почти не купалась. Из-за спорт-зала. И пришла к выводу, что спорт-зал для меня - ошибка. Я так и не смогла его полюбить. Нужно возвращаться к морю. Сегодня купалась и пробовала снова проверить: с закрытыми глазами полный круг на 360гр. (проверить, так же как раньше всё ещё живу в "завтра" или улучшается. Да, улучшается. Первый раз на каждый новый ориентир оборачивалась ровно на 360. Но повторные - как обычно - больше. (А ещё выполняла кружения, тоже много лучше чем раньше - равновесие устанавливается быстро и не сбивается) И вдогонку пришло на память... Человек, который живёт в "завтра" - постоянно прибегает к помощи плацебо: когда ему приходит выбрать чего делать и чему отдаться - он выбирает пребывать мыслями в фантазиях о завтра (чтобы не делать то, что актуально прямо сейчас - ВМЕСТО малых но актуальных дел - мечтает по-крупному). Эти фантазии обезболивают и какбЭ оправдывают его сегоднящнего. И так часто человек это делает (постоянно каждый день по много-много раз), что ведёт себя так, как будто всё у него уже в кармане="само-собой"-дело времени, уже какбЭ "ДА-вот я такой". То есь такой чел живёт как временщик сегодня, ожидающий своего часа завтра. Грубая правда в таком случае, что к смерти человек приходит совсем не тем, за кого себя искренне принимал. И непосредственно перед тем, как уйти - осознаёт, как сильно заблуждался. Но увы... если опыта преодоления в тонких планах не наработано, то в следующем воплощалове он снова идёт в первый класс. И всё повторяется. Смысл в том, что осознать это когда уже ничего нельзя исправить - это слишком поздно. Необходимо иметь запас жизненных сил, чтобы как-то "подвинтить в консерватории" = "обучить тонкие тела" орудовать в сегодняшнем настоящем.

СЕРЁГА: admin milapres, а ты принимаешь кардиологический аспирин или антиатеросклерозные таблетки? Знаешь ведь о коварности тромбов http://xn----7sbabkdpwufdsp9apq.xn--p1ai/atero ?

СЕРЁГА: admin milapres, хай! Одновременно осозналось, что такое "принимать последствия своих действий". Блин, я даже не догадывалась, что не всё принимаю и не догадываюсь. После прозрения сделалось так умиротворённо и как-то счастливо что ли... Прям бальзам какой-то. Можешь описать это осознание? Ведь, судя по Алголу, просветленные женщины таки принимают последствия своих стыдноватых действий.

admin milapres: СЕРЁГА Можешь описать это осознание? Нет, не могу описать. Зачем? Я думаю вчера вы потеряли мою искреннюю глупость. Она некоторым давала желаемое. А мне больше не нужна.

admin milapres: СЕРЁГА последствия своих стыдноватых действий. А что это за действия такие "стыдноватые"? Например? ************* Вчера легла в третьем часу, но заснуть не удалось. Организм похоже начал "толкать" кармическое тело, чтобы воздействовать на него. Из запомнившегося: Началось с "раскачки". Потом через время ощутила, что орудует (ощущается) только сердечная чакра. Орудует на "расширение". То есть из неё толкает наружу "поток". Потом ощущения стали такие, что в изменёнке видела сквозь веки, что вся насквозь и вокруг всё пронизано как бы извивающимися вибрирующими то ли "лентами" то ли "канатами", но их не счесть - настоящее вибрирующее во все стороны месиво. Границы тела не ощущаются, тело явно имеет ПРОДОЛЖЕНИЕ вовне. И именно это принимается за расширение. Потому что вибрация всего вокруг идёт с целью расширяться. Потом ещё видела сквозь веки вокруг себя горы "конструкций" как если бы лежала в куче геометрических всевозможной формы линеек. Ещё в следующий момент определила уже хорошо знакомое ментоловое слёзное выделение из глаз. Зевания до слёз, поэтому влажность вокруг глаз - дело обычное. Следом за ментоловой слёзной жидкостью почувствовала что "ментолит" вокруг тела. В частности сильно ощущалось вокруг локтей (и вдоль:вверх-вниз). Определила, что это от того, что локти лежат напротив сердечной чакры. И вскоре так оно и пошло - из сердечной чакры начало излучаться такое поле, что вся зона вперёд от груди стала напоминать ментоловое облако. Кроме локтей в зону попали и подтянутые колени. А потом из сердца начало "расти" - причём оттуда как бы "вырастал" шар, примерно чуть больше волейбольного гимнастического - может 60-70 см в диаметре. Вырос сначала "воздушный с ментоловым оттенком", потом стал тёплым. Чтобы "дать ему расти" пришлось немного откинуться - несмотря что в комнате с открытым окном было довольно холодно - в зоне груди было из-за "шара" тепло. Почему это приняло форму шара - вообще непонятно. Почему остановилось и долго держалось - тоже непонятно. Через довольно продолжившееся время мне надоело чувствовать шар (как сильненно беременная в области груди-живота) и я всё же приняла прежнюю позу. Вот где-то на этом периоде подключилась чакра "под желудком" и начала орудовать. Весьма и весьма неслабо. И примерно наравне с ней подключился "третий глаз". Эта чакра просто горела (как "фонарь" может? не знаю, но кажется она никакой особой работы не делала). Горло там тоже отреагировало стопудово "подключилось", хотя работы тоже вроде не делало. Основную работу надолго затянула чакра под желудком. Вот эта сильненнНо втягивала как пылесос. Когда она орудует то чувствую определённую уже хорошо знакомую боль. Похожа на физическую, с одной разницей - проходит после процесса. Эта чакра в натуре орудовала понятия не имею для чего. Но однозначно тянула всё внутрь, в отличие от сердечной. В процессе отмечено: * Сильненное расширение вовне, ощущаемое отчётливо и целенаправленно с полной потерей ощущения контуров тела. * Активная деятельность вокруг тела: атмосфера активизации с чувством явной радости и немыслимости заснуть * удовольствие ощущений вокруг тела * Постоянные покалывания и пощипывания по телу, показывающие задействованность в энергетических потоках с всполохами ознобов. * Сильное выталкивание-расширение из зоны груди - двух видов: сначала просто толчки, потом явная воронка вовне, упругая и активная до неустановленных размеров, потом второй заход - надувание тёплого шара и нагнетание "ментоловости" поля. * Ощущение как "все тонкие тела" толкают "кармическое". Абсолютно уникальное ощущение, как все разом взялись и пошли "в атаку". Пока я охреневала, не зная верить ли или списывать на глюк. И всё это сопровождением ясной радости и некой доли блаженства (может это сотрудничество в виде благодарности?) * Ощущение концентрирования энергии, постепенно приобретающей ментоловую добавку. * Однозначное активизирование всего тела - в четвёртом часу ночи совершенно не типичное. О том, чтобы "прекратить" уже и не мыслилось - тело бодрствовало много активнее чем днём. В процессе вдруг то ли осозналось, то ли выдвинуло "рабочую гипотезу" 1) Человек думает и чувствует строго в соответствии с уровнем "проснувшегося тела". 2) Тела просыпаются от нижнего к верхнему (по уровню чакр), и все ранее проснувшиеся способствуют пробуждению следующего 3) Человек не пробудивший "высокие тела" просто не может чувствовать высокие чувства. Для них попросту "не открылись каналы". Это тупо вроде физики тела. 4) Соприкосновение с собственными тонкими телами организм испытывает как счастье "которое всегда рядом" 5) Чакры связаны с тонкими телами "канатами управления" - вероятно, разные чакры с разными телами 6) Всё тело откликается на малейшее намерение и слушается. 7) Ощущение пробуждения, которое я получила в 2006 году было ощущением пробуждения какого-то тонкого тела. Эффект был такой, что я чуть не лопнула от щастя.

admin milapres: Посмотрела с утра чего там происходит в Одессе и в Славянске. Оказалось именно то, что предрекали аналитики, то есть - началось... Акция эта по словам аналитиков проводит водораздел на ДО и ПОСЛЕ. Почему? Потому что в случае применения армии против мирного собственного народа - правители попадают под международную ответственность. То есть выполнив это они (нынешние управители украины) теперь по международному праву официально преступники. И значит должны либо завершить переворот, с помощью америки, либо их ждёт трибунал. При таком положении они делаются полностью ручные (недаром же говорят, что америка за просто так не платит. Сначала "распишитесь кровью, а потом получите кусок сала"): и теперь должны слепо выполнять указания сша, чтобы та не сняла с них защиту. Собственно, ясно что правительство в Киеве и раньше дирижировалось из-за бугра. Именно из-за указания не трогать "мирное население, они же дети" Беркуту было запрещено отвечать и дать отпор в самом начале (когда можно было всё остановить). Правительство выполняло волю запада и ничего не могло поделать. А теперь воля запада продиктовала как раз использовать армию, хотя никто сегодня на неё в Киеве не нападал и бутылями со смесью вовсе не закидывал. Но... приказ есть приказ. И... - то, что было законно и конституционно: защищаться против восставшего нацизма - они не сделали, а то что антиконституционно: вывести военные силы и артиллерию против мирных городов - они выполнили. Так что сегодня, по-сути, началась необъявленная война. Америкозы напали на Россию с помощью подсадных уток в Киеве. Вот какое дело... Чувствую себя с утра больной. Что хотела отметить... Там в одном из последних роликов прозвучала отличная аналогия того, что постоянно происходит. Поясню. В политике (ну и в частных отношениях) нередко говорят о двойных стандартах. И так, как будто нужно от них как-то отмежеваться. Будто "не хорошо это". - В частности, политика сша и Лондона в отношении колоний, и предписание как им жить правЕльно - совершенно иная, чем для самих себя. То есть - если для колоний насаждается идеалы либерализма и "свободы", то внутри своих стран это ни разу не приветствуется. Если другим насаждается типа "не вмешиваться в дела за пределами своих территорий", то у себя и для себя - вмешиваться считается благим делом. Ну и тд примеров не счесть. Так что мне понравилось? Мне понравилась мысль, что нельзя достичь НЕ двойных стандартов - это в принципе утопия. Это противоречит природе вещей. Как пример: невозможно "объеденить" в одинаковую политику-конституцию жизнь и смысл её для волка, например, и для вола. Что для одного святое, то для другого - поле пропитания, сжирая это "святое". Это норма, и никогда эти две "равные величины" не могут прийти "к консенсусу". Это против всякого здравого смысла. Вот это я вкурила. И сразу-сразу... очевидно это всплывает через наблюдение отношений. Вон там, в теме украины Катюха мне пытается впарить своё насквозь шовинистическое понимание, повсюду вовсю орудуя двойными стандартами. То есть по-сути, воинствуя на ровном месте и понося "Российский триколор" (а заодно всех, кто его уважает) - тем не менее трЭбует прямо уважения своего личного "достоинства". А мы-то... мы же волы - мы не понимаем: а за что такое превосходство, мы же вроде равные величины? Но равные мы строго меж собой. А когда приходит хищник шовинист - он завсегда знает, что равный он на совершенно ином уровне. И потому эти наши телячьи блеяния для такого, что автомату Калашникова - пёрышко воробышка. Он сам отстреливая со всевозможных ракурсов - нас же обвиняет. Такая вот Катюха сегодня это самая что ни на есть неонацистка в юбке. Ясно, что воевать она пошла бы на стороне хунты. Не потому даже, что чего-то там "не понимает", а потому что природа хочет, грубо говоря, жрать. А наше дело пахать и сеять - гусь свинье не товарищ, как говорится. А чего она там декларирует, мол "я пахала" - блин.н.н - кабы волки в человечьем обличье не умели грамотно декларировать, так им ведь и воевать пришлось бы СВОИМИ РУКАМИ, а не руками баранов и овец. А этого они в принципе не делают, так как не царское это дело... на это у них содержатся стада. Так что, по сути дела, когда мы все из одного лагеря животных - объясняем что-то тем, кто из другого лагеря "царей природы" = ничего у нас не получается. Не получается и получиться не может. Как не смогут хищники перестать жрать - так они не могут начать понимать тех, кем питаются. Вот что недавно открылось.

admin milapres: пост о том, зачем на конкурсах побеждают "существа с бородой" Зачем становиться гомосеками? Зачем забирать детей у родной матери, не имеющей средств или не согласной воспитывать гомосека, и отдать в согласную среду и ещё доплачивать туда немалые средства? (при том что родная мать желает только добра - на уровне биологических норм живого мира, и делает это бесплатно) Почему биологические нормы ставятся под сомнение и даётся зелёный свет диктату античеловеческих законов? Это военные действия по превращению "недоразвитых стран" в биомассу.

admin milapres: У меня за окном по шоссе бегут... акция какая-то, или может за здоровьем, поди знай... сын грит - топиться бегут, типа - на берег ведь, вплотную к морю. Потом посмотрел по инету, а оказывается участники марафона платили по 55 баксов за возможность пробежаться. Уже пол-часа или больше не прекращается поток. И даже не редеет. Чувствую как одна часть во мне хочет присоедениться, а другая не хочет. Сынко сказал, что у них тут на берегу конечная точка. Так сразу успокоилось, типа, чего выбегать, когда тут финиш. Наверно счас на берегу их уже тыщи. А я пью кофе и хочу худеть... Вот такие дела. Такие разные люди. Но атмосфера там за окном - офигеть какая приподнятая. Слышно крики поддержки.

СЕРЁГА: admin milapres, так это, фильм же есть про этот марафон: http://kinozal.tv/details.php?id=1144658 - я правда не смотрел, но закачал, так как люди на Лотусе и тут рекомендовали. Опять носки разбрасываешь по всей квартире?

admin milapres: СЕРЁГА Фильм не смотрела. А бежать первые начали задолго до того, как я обнаружила. И закончили вот совсем недавно. Начался марафон где-то в центре Бруклина, в семь, до нас добежали около восьми, а последние аж до 11.40 - 12 тянулись. Прикинь, три часа за окном бегут потоком? Хоть бы плакаты навесили - типа за украину, мол... нефига. Бегут себе, а за что - к чему, не фига не понять. А про носки это ты кого спросил?

admin milapres: Не знаю по какой причине, но сначала меня забанили на СамИздате за то, что проявляла позицию ЗА русских. А теперь, после того как я пожаловалась типа "самому глаМному" - не знаю, попала ли моя жалоба куда-то "не к тому хозяину" (может к рядовому модератору?), но я вообще не могу отрыть сайт Самиздата. Во всяком случае сейчас. Может там технические трудности? Но... может и нет. Может блокирование информации заняло уже такие масштабы, что как в военных условиях - либерасты воюют по всем фронтам. 05. 18. 14. 12:20 pm по НбюЙорку.

admin milapres: После очередной волны тусовки на СИ (оказалось, что весь сайт был вырублен какое-то время). Так вот... после очередного типа общения... тюкнуло. Блин... я выгляжу как собачка, бегающая за гражданами, чтобы им чего-то рассказать. Оно понятно - с одной стороны. Если граждан не дёргать, то рассказывать будет некому. А мне нужно рассказывать, потому как это моя суть. Значит, я в натуре подставляюсь, как лохушка. Типа, с протянутой рукой, но туда же - облагодетельствоаать. Кто поверит? Дураков нетю. И как следствие - по морде, по морде, по морде... А я-то глупышка и не знала, что по морде в чужом монастыре - нормально. Иного и ожидать наивно. А послать-то и не могу, как пошлёшь того, к кому сама пришла? Смешно это однака... Резюме: никакая общая позиция не делает человека человеку братом, кроме общей повышенной осознанности. Только повышенная само-осознанность сближает людей, приближая к состоянию любовь. Глупо бегать "общаться". Тупое крутилово беличьего колеса. Умнее просто разбрасывать ссылки в землю, не вступая в личные дискуссии.

СЕРЁГА: admin milapres, слушай, пару-тройку лет назад же барышни тут на твоем форуме тусовались, а сейчас исчезли. Сменились интересы у них что ли? Они больше не эзотерики? Больше не хотят познать себя? Хотят развлечений?

admin milapres: СЕРЁГА слушай, пару-тройку лет назад же барышни тут на твоем форуме тусовались, а сейчас исчезли. Сменились интересы у них что ли? Они больше не эзотерики? Больше не хотят познать себя? Хотят развлечений? Я об этом много писала. В частности, что со мной не получается вести себя, как получается с другими. Люди ведут себя так, чтобы соответствовать собеседнику - подсознательно так происходит. Соответствовать - это значит ЗЕРКАЛЬНО повторять то, что делает человек напротив. Не обязательно сознавать - это механическое свойство животного мира. Мы все ПОДРАЖАЕМ тому, что видим. Если раньше я чмарила и критиковала, то и меня чмарили и критиковали. И вообще чего-то-не важно чего, но мы вместе сообща зеркально критиковали. И нас было больше. Потому что одно и то же дело делать МОГЛИ. У людей были возможности в какой-то части делать то же самое, что и я. Но по-мере моих опытов расслаблялись мои личные вполне человеческие качества. А теперь рулят, вероятно, те качества, которых не могут повторять читатели. То есть для того, чтобы зеркалить то, что я делаю - вероятно, у людей нет или возможности или интереса. Но зато я отдаляюсь - люди тоже отдаляются. Это закономерно. Одно дело быть царьком на своей ветке, совсем другое засветиться в "большом мире". Но, конечно, все начинают с малого. Думаю, что я отдаляюсь законно. Чтобы уйти в "большой мир". А люди постепенно найдут другого царька, и начнут читать его. Мы присутствуем при закате моей "местечковой карьеры". Форум затихает потому что меняется его автор. Теперь я уже не поднимаю народ на буйные поругалки. Вероятно, потому что больше для них нет внутреннего интереса. Ты бы лучше сам рассказал, что чувствуешь по этому поводу? Всё же ты стоял у истоков всей этой цепочки перемен. А вчера смотрела передачу с Жириновским. И обнаружила, что вместо когда-то активного неприятия, вместо того, что видела ТОЛЬКО клоунаду - теперь я слушаю и постоянно соглашаюсь. И при том отлично примечаю и клоунаду, и деловитость, и самолюбование, но одновременное анализирование, умение выцепить процессы и донести о них "простым языком для ватников". То есть - либо он захрененно вырос в политике, либо я прозрела суть его деятельности. И теперь она меня ни разу не смущает, а напротив радует. Ещё приметила, что отношусь к ватникам с приятным теплом, а раньше презирала. Жиринович прогнозирует затяжную гражданскую войну на Украине. Между америкой и россией, но руками русских-украинцев, а не россиян. Потому как они сами подставились, чтобы запустить к себе америкозов, которые их накукловодили воевать. Правда америкозы хотели, чтобы Россия пошла воевать своими солдатами. Но наши могут отказать америкозам в таком удовольствии. И поставлять только оружие и продукты, а воевать будут сами украинцы, пока у них есть силы. Так вот... пока я это всё слушала - как бы ни нереалистично это выглядело, но это воспринимается весьма убедительно. Война там должна затянуться надолго (по закону жанра, что называется). Так что, похоже, зря мы ждём вторжения Русских войск на Украину. Уж УкроКиев и так провоцируют как могут - выполняют задание америки... Но зачем Кремлю новый Афганистан? Вроде Путин уже озвучивал, что не обязательно воевать своим мясом солдат. Можно типа и другими методами... ************ Насчёт "барышень"... Может я конечно не много помню, но... АсеЧка прозрела причину поиска истины и сразу изменилась. Можно сказать, что она нашла-таки истину. ОлиЧка прозрела, что ей не всегда верят. А часто и вовсе видят насквозь, чего ей отнюдь не понравилось. Асми хотела облагодетельствовать форум, заполонив его исключительно собой невьебенной, но я не дала ей такую возможность. Она перестала вкладывать силы. ЖекеЭм по-своему обиделась, отчасти из-за того, что здесь не поддержали украинских путчистов, отчасти потому что некоторым образом не слишком-то верила всем этим эзотерическим штучкам. Ника никогда и не собиралась здесь тусоваться, приходила строго для того, чтобы найти подтверждение своим прогнозам в том, что Репка не терпит критики и мстит. Катюха на стороне путчистов, ей теперь не сахарно, ведь события повернулись так. что теперь её подружки вынуждены закрывать свои ветки на ФБ и других носителях, потому что их справедливо принимают за пособниц нацистов и грозят судом. Может Катюха в их числе тоже прячется? Вот скажи честно, ты можешь предствить Катю на баррикадах медсестрой? Она ведь была там, как нас уверяла. А потом разливающей по бутылкам горючую смесь? Лира была однажды? Ну дык, Лира вообще хотела поучаствовать в виде Учительницы, а не на равных. Так и получается, что все не прижились, потому что не смогли (или оно им и нафиг не надо) преодолеть препятствие - заглянуть внутрь себя и обнаружить слабое место, которое не позволяет им соучаствовать в самопознании. По итогу - да, самопознаватьсо мало кому надо. Это совершенно уникальная потребность, совершенно мало кому присущая. Вероятно меня жисть долбила куда сильнее, чем других. Вот и вытолкнула случайно...

СЕРЁГА: admin milapresТы бы лучше сам рассказал, что чувствуешь по этому поводу? Всё же ты стоял у истоков всей этой цепочки перемен. Не могу пока ничего сказать, у меня только-только отпуск закончился. Ну типо я энергетически грязный. Мне кажется, чувихи ушли в отношения. А кто-то говорил, что другие - это ад. Вот скажи честно, ты можешь предствить Катю на баррикадах медсестрой? Она ведь была там, как нас уверяла.Не, не могу. Она прям говорила, что была медсестрой на баррикадах? Вроде как-то расплывчато только, что лично участвовала в Майдане? У меня на вкалывальне сегодня тоже были 2 чувака, которые говорили, что идут под танки. В конце смены они признались, что не смогли попасть под танк, так как у них было слишком много гранат. Ну а Ася чего - как и чувиха из рассказа ангола http://angol42.livejournal.com/73643.html была в интернате, наверное поэтому у нее на первом месте приоритеты мужа и детей. Помним же, что в 2010 году на сеансе у Аськи зазвонил смартфон, по разговору все поняли, что проблема с детьми - поэтому всем пришлось срочно завершать сеанс. :) Ну и в 2012 году Асичка отказалась со мной встретиться, без объяснения причин. Вот чего семья с людьми делает! Про Оличку ничего не знаю, но вроде у неё тонкокостное телосложение (эктоморф) - лично я не очень хорошо отношусь к таким худосочным от природы людям. ЖеКэЭм тоже астенический тип телосложения. Помните ведь, что тонкокостные подвержены раку (непрощение), а ширококостные атеросклерозу (внутренняя закрытость). Вообще, как меня почти год назад просветили на вкалывальне, все Оли - стервы. Ну и в общем, после всех воспоминаний, я готов с этим согласиться. Из всех знакомых и родственниц Оль - все поголовно стервы. Да, Асми нормальная чувиха, родиться бы ей в деревне, в Китае - а не в столице. Ника - суперчувиха, лично мне больше всех нравится. Классно одевается. Но не верит в себя, наверное из-за небольшого роста. Про Катьку по имени Чайка ничего не знаю, кроме амбиций, ну и вроде пездит про благосостояние как говорил Плутон, в общем действительно странны её слова про постоянно доступный Кате интернет через спутниковый телефон и основной её лингвистический бизнес, направление которого нет больше в России и Украине (что это такое-то?).

СЕРЁГА: admin milapres, а вот помнишь в московском парке и около подъезда тебе какой-то подонок дал по голове и ограбили. А они не пытались присунуть? Или только художники пытались присунуть против твоей воли? Плиз расскажи, из какого города родом и кем работали твои родители?

admin milapres: СЕРЁГА Плиз расскажи, из какого города родом и кем работали твои родители? Не хочу. а вот помнишь в московском парке и около подъезда тебе какой-то подонок дал по голове и ограбили. А они не пытались присунуть? Или только художники пытались присунуть против твоей воли? В парке - не помню. А около подъезда - так он за мной от самого обменника в центре города шёл (не меньше 2-х часов, пока я прогуливалась и звонила из почтамта). Его интересовала не я, а 2000 баксов которые обменяла (и положила в сумку). Так что как только ему удалось вырубить меня мз сознания, он быстро забрал сумку и убежал. Было светло и во дворах не мало народу. Касательно художников - присунуть хотели регулярно, но многие из них вполне себе стеснительные и дружили без этого. В пору моей юности мы постоянно везде квасили. В поездах, в палатках на природе и песенных слётах, в турпоездках, на квартирах, в ресторанах, в рюмочных, на южных круизных кораблях, когда они иностранные стояли в гавани Ялты (или Сочи, теперь не помню). Если бы мы не квасили - не было бы и сотой доли всех приключений, но зато мы уж наверно достигли бы карьерных высот. Спиртное объединяло с самыми немыслимыми людьми. И только один раз мне попался доктор наук из Египта, который не пил спиртного (и мне значицо не предлагал). И пришлось соблазнять его на трезвую голову, причём так, как мне никогда в жизни не приходилось - откровенно, чтобы всё же осмелился. Сделать это было нужно, потому что меж нами началось напряжение от невысказанности насущного вопроса и нехватки времени чтобы это произошло в естественно режиме. Короче, мне пришлось соблазнить не бабника, а чистого мусульманина, которому очень хотелось попробовать как оно бывает. Думаю, что и он тоже помнит наш короткий роман. Наверно, единственный в те времена не на питейной основе. С такими людьми, если однажды сойтись - они всю жизнь считают себя обязанными. Культура мужского воспитания. Но увы... адрес я утеряла довольно быстро. А вообще, я не всех помню: ни тех, когда "били по голове" или обворовывали, ни тех, кто "пытался присунуть". Не вспоминаю, да и не смогла бы. Мне всё это кажется таким далёким, как будто то была другая жисть - как если бы, например, про Асми, только не коллективную, а одиночку. Если вдруг и вспоминается, то как-то со стороны - картинкой что ли... Может когда-то захочется повспоминать, тогда напишу о похождениях москвички... (p.s. Вот счас, пока писала - ощущаю ненужность так отвечать. Получается: привычка всё ещё рулит, а новое качество уже чувствует, что оно не надо. Если это так, то вряд ли я смогу писать мемуары. Кстати, я бы на месте читателя никогда не верила литературным текстам, даже если они вроде мемуарного характера. Раньше я писала начистоту, но теперь больше не чувствую такого права. Во всяком случае - в том, что касается личной биографии).

admin milapres: Вчера голодала третий день. Поутру обнаружила состояние полнейшей опустошённости и апатии. Слышно было как в тушке сердце перекачивает кровь, как по всему туловищу идёт множество процессов, и всё это как-то тяжко. Так что день только начинался, а у меня энергии не было совсем. Попробовала призвать наполнение эфирного тела - с нулевым результатом (может не старалась, но при таком отсутствии сил и не постараешься). Решила идти к морю, бежать тоже как-то мягко говоря даже и не думала. Вобщем, чтобы с утра и так хреново - не частое явление. Особенно, если слушать тушку, как там всё пашет - будто на исходе жисти... Голодание вообще теперь мне почти не даётся. Однодневное начинала раза три и не могла... Но на четвёртой попытке однодневное прошло не трудно. И через день начала очередное. Вот оно-то и дало трудность третьего дня. Вобщем, решила не геройствовать и недельное отложить, а пока закончить на третьем дне и пойти к морю. И вот прошлась немного - вполне заунывно. И начала купаться. Вот во время купания заунывность кончилась. Потом сделала зарядочку, повтягивала животину (удияна вроде называется - хорошее упражнение, раньше делала регулярно, а теперь всё забросила), а потом решила покружиться. Ну и... кружилась хорошо, равновесие не теряла совсем, довольно долго и нормально - без затруднений. А когда прекратила (я даже не падаю теперь, просто согнувшись выжидаю, когда тушка восстановит равновесие после резкой остановки). Но зато сразу-сразу почувствовала тяжесть и потихоньку вернулась к вещам и начала отпускание. С эмоциями. И стоя не получилоась, пришлось садиться на песок. Пока не закончилось - продолжала сопеть и эмоционировать и дышать как паровоз. Ну и... собственно всё. А когда вернулась домой - усталости не было и следа. Работала очень даже эффективно, и вообще чувствовала себя очь хорошо. Послушала тушку - ничего тяжкого не обнаружила. Всё нормализовалось, как никогда и не было. Мораль: Оказывается при врутренней опустошённости и отсутствии сил - нужно идти на природу, целенаправленно, чтобы наполниться энергией. Природа заряжает опустевшую "батарею". Теперь буду чаще просто ходить по берегу. В итоге третий день доголодала вполне легко, а сегодня решила начать есть не утром, как делала всегда, а вечером перед сном. Надеюсь, это поможет не мучиться жестоким аппетитом, который обычно настигает после голоданий, и сдерживать себя, чтобы не переедать - практически невозможно. На четвёртый день нет ни голода, ни аппетита, только дерьмовый привкус во рту мучит. Ну и сил опять было не много, но всё равно не так, как вчера. Сходила закупилась овощами, буду пробовать выходить из голодовки культурно и есть как мышка. Завтра ещё поем, а потом на следующую планирую. Пока не смогу выдержать недельную - буду делать короткие. p.s. После проработки от первого кружения - на втором уже ничего не поднялось и проработка не понадобилась, только повыдыхала и всё. Кружение работает так, что поднимает на поверхность какую-то муть. Если после него сразу прорабатывать - эффект очищения очень замечательный. Скорее всего я могла бы выдержать недельную прямо сейчас, но боюсь геройствовать, помня чем это грозит. Хотя для очередного прозрения таки нужно пойти на недельную. Но надеюсь что организм чуть попривыкнет и следующая будет легче. Забыла добавить, что ещё и ветром прочитстилась. Это значит восстановить вертикальное энергетическое соединение с небом и землёй, и открыть все чакры - чтобы горизонтальное соединение с всем живым, то есть восстановить состояние "крест". И стоя в "кресте" - подставляться, чтобы ветер шпарил насквозь через чакры и "уносил щлак". Стоять под ветром, контактируя с ним - офигенное удовольствие. Сразу припомнила, как законтачила с ураганом пару дет назад. Вобщем, с ветром я общаться умею довольно давно. С морем тоже. В целом неизвестно точно, что так здоровско повлияло - контакт с природой, или проработка после кружения. Я конечно думаю, что всё в совокупности. Но сказать правду - до моря я кружиться бы ни в жисть не смогла... Просто не было сил.

СЕРЁГА: Так это, а прыжок с парюшютом или трехдневный темный ретрит в комнате, как я делал? У меня-то нихуя не получилось в плане прозрений. Но тебе вставит? Ну там выгоняешь сына нах на неделю, запираешься в комнате, окна как можно больше замуровываешь гвоздями, покупаешь маску на глаза (в самолетах еще дают) и строительные наушники и беруши. Еды на стол, трехлитровые банки для мочи, ключ от комнаты если припрет посрать, тазик с водой, поставить будильник в телефоне на срабатывание раз в сутки и запереть его в шкатулке. Побриться (или чего там женщины бреют), чтобы в случае отказа телефона, по щетине определить примерный срок пребывания в темном ретрите. Ну вот, здоровско!

admin milapres: Вчера начала есть около восьми. Половину морковины, протёртую с сахаром. Потом начала смотреть кино, потом оприходовала пол-яблока, а через час догналась ещё пол-грушей. После того, как начала есть - делами уже не занималась. дала себе отдых. Смотрела фильм с Хопкинсом - Инстинкт (вроде). А сегодня уже пол-третьего, и вот только пойду завтракать. С утра ни аппетита, ни голода не было совсем. Боязно начинать, типа, а вдруг опять будет хотеться снова и снова есть. Состояние нормальное. Хотя никакой эйфории нету. ****************** СЕРЁГА Так это, а прыжок с парюшютом или трехдневный темный ретрит в комнате, как я делал? С прыжком какое дело? Я же задумала с жистью "проститься", чтобы начать новую. Вот частью этого дела и должно было по задумке быть прыжок с парашютом. Чтобы замедитировать перед тем, как... А по-сути дела - сейчас я уже получила то, за ради чего хотела это выполнить. Сейчас у меня нет стимула. Но по-привычке организм всё ещё (вроде) планирует... Может сделаю этим летом. Больно дорого... У нас 230 баксов за то ли семь минут, то ли 11 минут прыжка. У меня-то нихуя не получилось в плане прозрений. Но тебе вставит? Насчёт ритрита в квартире - туфта. У нас столько шумов, что даже нечего мечтать. Вот уехать в леса хотела - в одиночку где-нить поставить палатку, но тоже... вот вчера почувстоввала, что буду не отдыхать, а мучиться, если голодать в лесу. Скучно будет. Ну там выгоняешь сына нах на неделю, запираешься в комнате, окна как можно больше замуровываешь гвоздями, покупаешь маску на глаза (в самолетах еще дают) и строительные наушники и беруши. Еды на стол, трехлитровые банки для мочи, ключ от комнаты если припрет посрать, тазик с водой, поставить будильник в телефоне на срабатывание раз в сутки и запереть его в шкатулке. Побриться (или чего там женщины бреют), чтобы в случае отказа телефона, по щетине определить примерный срок пребывания в темном ретрите. Ну вот, здоровско! Насколько я помню, ты не описал свой опыт даже и в пол-страницы. Вообще ничего. Ты наверно просто спал. Так что чего там бывает "здоровско" я лично сомневаюсь. В пещеру бы - это да... Но где найти дикую пещеру вообще неизвестно. Это нужно специально рыскать по форумам (по аглицки), чтобы найти через людей информацию.

admin milapres: Утро. Второй день голодания. Утром чувствовала как в организме работают процессы. Такое специфическое ощущение. Но не такое тяжкое, как в прошлый раз. Просто слышно общий ход и такая вроде "аура" вокруг что ли. Типа вокруг и сам организм пронизан какой-то... "энергетической туманностью", как кастрюлька что ли с варевом. И отчётливая радость где-то за всем этим. Тоже явление давно привычное, но иногда затихает, а иногда вопит посильнее что ли. Ощущение довольно странное. Сама вся такая обычная-никакая, мыслей однозначно маловато - пусто вроде, машина тихо пыхтит, выполняя свои процессы - дышит, чего-то там перерабатывает, выводит, аккумулирует - поди знай, чего там "варится", а за всем - на задворках радость сама по себе. Не из-за чего-то. Но как мы помним, не из-за чего её не бывает, значит есть некое чего-то, которое радует. Просто я пока не распознаю. Вчера опять вышла на природу без нужды и цели. Организм засигналил - я отреагировала послушанием. Сначала щла быстрым шагом без цели купаться, но позже желание купаться само появилось. Вечером перед закатом. Купалась, а после пришла энергия на зарядочку. В целом день прошёл активно. Пока купалась - поняла, что выходить из долгой голодаловы нужно тоже постепенно - продолжать голодать через день, пока не исчезнет "значимость" жрачки. Идея начинать очередную голодалову через день - очь хорошая. За день организм не разожрался до того, чтобы мучить аппетитом. И вторая, а вернее третья - началась легко. Значит, схема -1 +1 -3 +1 -3 +1 -7 +1 -3 +1 -1 +1 -1 + и далее раз в неделю -1 голодание. Но всё же ощущение голодания - не в желудке а в тонких вибрациях тушки, оно вызывает желание осторожничать... А в остальном бум работать, как обычно.

admin milapres: Третий день, утро. Никакого такого ощущения тяжести (и работающей машины внутри) не чувствуется. Хотя ожидала, потому что проснулась поздно. Накануне вечером таки напала апатия. Ходила к морю, купалась, делала зарядку. Есть скорее хочется, чем нет. Начались мысли о жрачке, о том, чтобы дождаться наконец поесть, и как-то скучно что ли... Радует отсутствие жары, потому что облачно, замечательный ветерок и запах травы из окна. Вряд ли смогу пойти на недельное голодание через день перерыва.

СЕРЁГА: admin milapres, а ты часто на улице ешь, в кафешке, у ларька? Сколько раз в неделю? Или всегда дома готовишь и ешь? Бывает ли у тебя отсутствие аппетита? Не хочется есть, хотя уже началась слабость и голова разболелась от голода - но все равно не заставить себя покушать? Это же какая гадость вся эта домашняя жратва, вот пойти в кафешку или пиццу купить у негра с тележки - самое то.

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, а ты часто на улице ешь, в кафешке, у ларька? У ларька - никогда. Только в Индии. В кафешках только если кто-то приглашает. А сама - то ли жадная, то ли дискомфортно чувствую - не знаю, но мне не нравится. Или всегда дома готовишь и ешь? Я редко готовлю. Может пару раз в неделю. Обычно всухомятку питаюсь, с чаем или кофе. Если из кулинарии, то не разогреваю. Бывает ли у тебя отсутствие аппетита? Не хочется есть, хотя уже началась слабость и голова разболелась от голода - но все равно не заставить себя покушать? Однообразие надоедает и тогда пока не заголодаю - ничего не хочется. Но чтобы голова разболелась, а нужно заставлять - такого не бывает. Это же какая гадость вся эта домашняя жратва, вот пойти в кафешку или пиццу купить у негра с тележки - самое то. У нас с тележек индусы продают. Никогда не покупаю. А домашняя, если готовить - редко чтобы не вкусно. Вот недавно сын тушёнку с рисом делал, и то и другое вобще не вкусное оказалось. Здесь воще продукты не вкусные. Иногда рис гомно, гречка - тоже, макароны - не всегда хорошие, хлеб - пипец, редко чтобы приемлемый. Баклажаны - в основном фуфло, картошка и то далеко не всегда вкусная. Вовремя ты спросил, я голодаю, жрать уже охота недецки. Последний раз делала творожные плюшки: немного творога (совсем никакой оказался), побольше мелконарезанных яблок, изюма, сухофрукт-клюквы, бурого сахара, муки, воды, и всё это смешанное в муке и на сковородку в растительном масле. Вот это я люблю. Ещё тоненькие хлебушки с сыром в печке чтобы сыр расплавился и хлеб подсох. А сейчас когда доголодаю, сделаю плюшки из кабачков или из капусты, а ещё из морковки. Ещё очень здоровско на две минуты в микроволновке половину рыбки с оранжевой такой "картофелиной" (наверно помесь картошки с морковью, не помню название) - сладкая такая. Вот это очень отлично. Наверно не смогу неделю заголодать. Очень уж тоскливо.

СЕРЁГА: admin milapres А домашняя, если готовить - редко чтобы не вкусно.А из дальнейших твоих предложений выходит, что домашняя еда, наоборот, редко вкусная. Обычно всухомятку питаюсь, с чаем или кофе.Э-э, а всухомятку это что примерно? Бутерброды? Вот, кстати, интересно почитать популярно про голодание от врача: 1, 2 и 3. Давал уже эти ссылы, но ты отказалась читать.

admin milapres: СЕРЁГА А из дальнейших твоих предложений выходит, что домашняя еда, наоборот, редко вкусная. Ты сериал "Во все тяжкие" смотрел? На самом деле мы все наивные такие... Пищевые гиганты счас что добавляют в еду? А добавляют кроме приправ (чтобы человек узнавал на уровне подкорки) в том числе и нарко-сегменты, чтобы ПРИВЫКАЛ и испытывал "особое чувство". Так что если кто-то испытывает особую тягу к "пицце" или "бургерам", то отчасти потому что подсажен умными дядьками на пищевую добавку - как свинка повизгивает от радости, когда видит ведро (они называют добавки номерами, так что никто не знает, что входит в состав). Ясно, что при таком подходе - понятие "вкусно" давным давно извращено. Человек может жаждать не так "вкуса", как сегмента, к которому развилось привыкание. Сама я ем это редко, только когда голодная, а сын купил это гоМно, а больше ничего в доме нет. Э-э, а всухомятку это что примерно? Бутерброды? Да. Или готовые котлеты из кулинарии (и всякое другое, например блинчики с яйцом-луком или куриные отбивные) - холодные - вместо колбасы. Такой был период... А когда-то пару-тройку или больше лет колбасы не покупала. Вот, кстати, интересно почитать популярно про голодание от врача: 1, 2 и 3. Давал уже эти ссылы, но ты отказалась читать. Я долго голодала. Сейчас перестала, но чувствовала, как организм звал поголодать. Думаю, у каждого есть особенность, лучше это учитывать. Вот, например, Алголыч голодание критикует, а мне такие экстримы близки. Ещё когда была в нормальной форме - нравилось висеть вниз головой. Пока висишь - чувство такое, будто наконец-то нашла точку покоя. Как бы не было что-то вредно - всегда есть другая сторона медали: что человек ПОЛУЧАЕТ за вред. Мне сдаётся, что от голодания есть очень ЗНАЧИМЫЙ результат. Но геройствовать теперь боязно, в том числе чтобы не разжиреть ещё сильнее. p.s. Статью прочитала. Ничего особо нового, чувствуется его "отстранённость", но какого рода - не вполне ясно. Как будто он сусолит что-то понарошечно. Не знаю, почему так чувствую. Может моё неприятие, может его "формальные знания". Но по-любому, я в этот раз голодаю иначе, чем раньше. Во-первых, я постоянно прислушиваюсь как там внутри идут дела и не рвусь геройствовать. В частности - первые три дня вполне легко прихватили и четвёртый до позднего вечера, а вот вторые три дня было иначе, и начала есть вечером третьего дня. Не то, что не могла терпеть, а не захотела "перенапрягаться". И вчера - тоже было отнюдь не радостно. Так что пусть будет однодневкой. Жаль, конечно, что не получится получить откровение, то есть психику такие короткие не задевают... Но что делать: у меня вроде такого "болевого момента", чтобы очень нужно вырваться - нету. Недельная хороша чтобы "вырваться из капкана" застоя, если жисть как белка в колесе, и уже нет сил как хочется прорваться наружу. Вот для такой цели - да, риск имеет смысл. А в моём сегодня - всё ровно идёт вполне себе нормальненько, не перетруждаюсь и не бездействую. Вчера хотя и вроде голодная и вроде "без сил", но прежде чем засунуть оконченную картину под стекло нужно было активировать руны. И решила не ждать подходящего состояния, а начать как есть. И ничего так... нормальненько - откуда сил привалило! Довольно быстро впала в состояние "соединения" с силами природы и "перенесла" их целевым действием. Даже успела подумать, что было бы неплохо почаще это дело практиковать. Так оно неожиданно послушно прошло. Во всяком случае мне так чувствовалось.

Pluto: admin milapres Привет! Как поживаете? Голодаете? :) Я тут пропал немного.. в отпуск уехал в Крым.. и просто..) Был на экскурсии офигенной по горам,в так называемом "Храме солнца" http://www.roadplanet.ru/img/reports/1165/img/16.jpg Тут больше фоток (не мои) http://www.roadplanet.ru/home/reports/1165/ Как вам кажется? Есть в этом месте что-то такое сверхестественное?

admin milapres: Был на экскурсии офигенной по горам,в так называемом "Храме солнца" http://www.roadplanet.ru/img/reports/1165/img/16.jpg Тут больше фоток (не мои) http://www.roadplanet.ru/home/reports/1165/ Как вам кажется? Есть в этом месте что-то такое сверхестественное? А чего сам-то не рассказываем? Насчёт сверх-естественного я не мастер. Ничо у этом не разбираюсь. Вот чо знаю, что легенды украшают жисть. Как бусы шею. И для того, чтобы легенду зародить - ничего особенного и не надо, было бы желание, а люди подхватят и будут передавать по эстафете. Таких легенд по земле миллионы. Вон уже тыщи лет Шамбалу ищут, за счёт туристов глядишь и деревеньки живут. А не придумай чего загадочного, дык... рабочие места нужно создавать, а это труднее, да и скучно. Луче сам рассказывай...

СЕРЁГА: Pluto, чего за отпуск? 2 недели? Ты, как Слава-байкер из Москвы ночевал в палатке в Крыму, или в гостинице жировал? admin milapresТы сериал "Во все тяжкие" смотрел?Не смотрел, но полгода назад закачал первый сезон. А ты смотрела сериал "Теория Большого Взрыва"? admin milapres, понравился сегодняшний ответ algola тебе, типо кончай задавать пургу, пока не ответила СЕРЁГЕ: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/?1-4-0-00000008-000-10001-0#102.001 про Игоря Чебанова: http://vk.com/id9626650 Действительно же интересно.

admin milapres: А ты смотрела сериал "Теория Большого Взрыва"? Не смотрела. про Игоря Чебанова: http://vk.com/id9626650 Действительно же интересно. Первое впечатление: хохол! Ну и дальше... - сказочник, делающий "карьеру" из всего что под руку попадёт. Живёт мужичок и хочет быть на виду, что называется чем богаты тем и рады. Именно на интерес цепляет, побольше чудесатостей в копилку и глядишь уже с миру по нитке голому рубаха. А интернет ему в помощь в деле популяризации. Теперь таких не мало. А чего нужно сказать-то?

СЕРЁГА: Заметил, что я в последнее время какой-то постоянно уставший и не хочется делать никакие упражнения. А сейчас понял, что пипец в голове живу. А в харе-то попиздатее будет. Чего за прикол, правда так бывает: http://www.darshi.ru/osho/116 ? Типо, будь всегда в харе. admin milapres, а вот кстати, видели - в Украине две области объявили независимость и хотели присоединиться к России. Но В Россию не взяли, и теперь они реально воюют с армией остальной Украины. Тысячи убитых. Мариуполь видать не особо бомбят, ведь jkm оттуда, но сюда заходит частенько, только не пишет. Думаешь, кто из них победит? Ну и видела, Алгол стал отвечать односложно или вообще не отвечать на вопросы? И алголовский эгрегор как-то начал таять: люди не дожидаются внимания и потихоньку сваливают. Чего ты будешь больше делать, если совсем перестанет отвечать - радоваться, что освободилась или огорчаться?

admin milapres: Об Украине и вообще истории переворотов и уничтожения СССР я слушаю Старикова. И никаких нестыковок не ощущаю. Напротив, чувствую за его словами правду жизни, каковой она была все эти годы, когда мы радовались и развалу СССР и когда ужасались прихватизации. Всё, что я видела и чувствовала получило наконец здравомысленное объяснение. А без этого объяснения получалось, что все люди идиоты оптом и на цивилизацию нужно сбросить атомных бомб да побольше, чтобы это всё стереть с лица земли. Стариков об Украине То есть по факту, если человек НЕ ПОНИМАЕТ, чего происходит вокруг, но происходящее не имеет на вид здравого смысла, тогда человеческая психика имеет ДВА выхода: 1) Устраниться полностью, дабы больше не интересоваться, не вникать, не слышать, не стремиться ничего знать - чтобы выжить психика устанавливает свой личный режим аутизма (или безразличия к окружающему, как стадии аутизма) 2) Начинает потихоньку сходить с ума, теряет внутренние смыслы жизни, ориентиры, связи с внешним миром - то есть на фоне внешнего идут перемены внутреннего самосознания, которое тупеет и самоугрызается. И только стремление к пониманию держит на плаву. Но опять же - до какого-то предела, после которого человек сдаётся. Так что Украина по-сути сделала одновременно и злое дело подставы России и предательства, но и разбудила русских, чтобы они поняли, что к ним скоро тоже постучат "западные партнёры". И более того, много русских наконец-то допёрли, что к ним оказывается всю историю без конца стучали, держа и камни и змей запазухой. Что все перевороты и революции нам устраивали предатели, коих было тонны. И никакие мы не тупые лохи, а просто доверчивые русские Иваны-дураки. Почему Путин не вводит войска? Кроме всех причин о которых много говорят, что мы не хотим глобальной войны с Западом. На самом деле укров так обработали, что они и по сей день совсем не хотят обратно в Россию, они продолжают толдычить о своей "государственности и независимости", которой в природе не было никогда. Они жили или за счёт русских резервов и специалистов, или за счёт распродажи накопленных руских резервов. И теперь пришло время выбирать к кому бежать на поклон или сдаваться. И население выбирает сдаваться Западу, иначе оно уже давно было бы в окопах и армия перешла бы на сторону повстанцев. Пока этого нет - защищать там некого. Пока что укры озабочены потерей ИМУЩЕСТВА, а русских зовут, чтобы защитили их собственность. А потом - нахрен ушли, а они будут сами с усами. А чего раньше не сумели "сами с усами" - этот вопрос у них и по сей день не стоит. Лидеров большого масштаба у них нет. Идеологов с политическим мышлением нет. Кто будет во главе, если мы их защитим? ТОТ же, кто запродал часть земель, с которых сейчас изгоняют население? Этой землёй по документам уже владеет американский бизнес. в Украине две области объявили независимость и хотели присоединиться к России. Насколько я знаю, две области провели референдум о независимости, но никакого референдума о присоединении к России не проводили. А "просятся" отдельные люди. И отдельные семьи даже пешком бегут и получают российский статус беженцев. И хотя их уже давно сотни, если не тысячи, то всё же это ещё не Украина. Вот, когда Украинские лидеры проведут референдум о присоединении к России, а потом ОФИЦИАЛЬНО, а не в Ю-тубе - попросят присоедениться, тогда и получат защитные войска. А сейчас они не проводят референдум потому, что жопой чуят, что не выиграют. Ну и условий конечно нет, их же бомбят, какий уж там референдум... Я думаю, что бомб меньше чем у нас впечатление от ю-туба. Думаю, что частично люди продолжают винить Россию, как привычного козла отпушения - не себя же им винить, что до сих пор сидят по подвалам прячутся, как сидели по домам, когда других жгли в Одессе. Думаю, что война там будет усиливаться, что сейчас это далеко не самое тяжкое. Что они всё ещё не понимают, как далеко зашло дело. Они ждут окончания, а ждать следует усиления. Им нужно мобилизовывать население, а их взяли в кольцо и уничтожают, пока остальные области Украины типа кумарят по хатам. Вот взять воспитание населения? Что сделала так называемая "люблю свою Родину, слава хероям!" Катюха Чайка? Как только запахло - перебежала в эмиграцию. А чего же, если так убеждена была в "аннексии" - чего в ополчение не подалась? Так само и остальные. Им щас пообещай, что хата останется целой - перебегайте на сторону Анти-Путена - они без раздумий побегут, лишь бы пообещали кормить. Их нужно или оккупировать серьёзно (а это слишком меняет мировую систему равновесия, Россия не может себе позволить оказаться втянутой в затяжную войну), или ждать, пока ситуация сама подскажет верный ход. Мариуполь видать не особо бомбят, ведь jkm оттуда, но сюда заходит частенько, только не пишет. Да, могла бы рассказать, конечно, что там сейчас. Но увы... куда нам москалям треклятым - мы жеж теперя враги и оккупанты, не то что их незалежние местные свои... Думаешь, кто из них победит? Думаю победит тот, кому больше войск и орудий пришлют. Но насколько говорят эксперты - Западным партнёрам не нужна "победа" - им нужна разруха на территории бывшей украины. Так что сейчас нет речи о победе. Если две области выстоят - они сами пойдут дальше отбирать награбленное. Вряд ли Киеву это приемлемо. Так что остановится это только тогда, когда будет уничтожено всё, где пока можно прятаться от реальности. А до этого ещё далеко... Ну и видела, Алгол стал отвечать односложно или вообще не отвечать на вопросы? Если люди мыслят ОДИНАКОВО, то "отвечать" просто не на что. Поэтому и не отвечает. Ну и... я ж ещё глупенькая... могу лезть публично в те области, где ему уже нельзя светиться. Есть такое дело, как самоконтроль. Возможно, что Алголыч просто не может себе позволить высказываться на некоторые темы. Лишние неприятности никому не нужны. Чего ты будешь больше делать, если совсем перестанет отвечать - радоваться, что освободилась или огорчаться? Когда умрёт? Ясно, что буду огорчаться. А что ты будешь делать, когда я умру - радоваться что освободился или огорчаться?

Pluto: admin milapres Луче сам рассказывай... Да в принципе нечего особо рассказывать.. (тем более уже, спустя время. Я сейчас уже дома). Просто классная экскурсия в горы. Горы, море, природа, испытания - это то чего в Москве не хватает. От этого впечатления хорошие, насыщенные.. но уже иссякли :) Но само место интересное. Непонятно как именно таким образом стоят эти камни на фотке. Что их могло так поставить, неужели просто природа? А если даже так.. Там вот посередине есть "алтарь".. Я там посидел пару минут.. чувствовал спокойствие и желание там подольше посидеть в одиночестве, наполниться энергией (как мне казалось. Может я тупо устал и первое место где присел - уже хорошо). Но в рамках экскурсии особо не посидишь. И пришлось вставать.

Pluto: Соскучился как-то по вам.. по былому живому общению здесь.. Но сказать как-то особо и нечего.. куда-то ушло это желание говорить.. Да просто даже почитать побольше того что вы пишите или Алгол.. Все как-то потухло немного.. мне кажется.. почему? Читал я вас года 4.. начал писать что-то.. и когда я поугас в писанине, то и все тут поугасло... Это мое субъективное ощущение? Не нужно искать везде себя, когда меня тут и в помине нет?

Pluto: СЕРЁГА чего за отпуск? 2 недели? Ты, как Слава-байкер из Москвы ночевал в палатке в Крыму, или в гостинице жировал? Ага. На 2 недели в Крым под Ялту =) Я туда почти каждое лето езжу. По некоторым своим причинам не могу выезжать за границу.. да и надо ли оно? В Крыму хорошо, уезжать не хотел, но куда денешься "с подводной лодки"... =) Не знаю про Славу-байкера, но видел где будет сборище нашего байкерского клуба "Ночные волки". Байк шоу под Балаклавой.. Они там часто собираются, тусуют (в Крыму). В этот раз назвали шоу "триумфальным" (на банере так написано. Видимо в честь возвращения Крыма). Жировал в гостинице :) В палатке с удовольствием бы тоже пожил... но ситуация пока что распологает к более цивильному отдыху... может она изменится... =)

admin milapres: Pluto Да в принципе нечего особо рассказывать.. Я люблю когда рассказывают... А когда "нечего" - обычно не верю. Что их могло так поставить, неужели просто природа? Насколько я видела фоток - она и не такое может, а что - легенда рассказывает особые изысканности? Дык, вы сколько за экскурсию платили? А без легенды и вовсе про это место даже не услышали, не то что побывали. Так что всем хорошо: вы побывали в красивом месте, отдохнули, получили впечатлений, люди получили работу. Взаимовыгодный обмен, разве нет? Без легенд и слухов - много нам было бы интересно куда поехать? Я там посидел пару минут.. чувствовал спокойствие и желание там подольше посидеть в одиночестве... Но в рамках экскурсии особо не посидишь... Из-за этого не люблю экскурсии. Когда раньше бывала - испытывала неудобство, теперь выбираю только индивидуальный поход.

СЕРЁГА: Чего-то вчера набухался, писал, но не успел отправить - уснул, проснулся утром с включенным компом и набранным текстом, сейчас только решился его прочитать: По моим наблюдениям, мужики женятся и рожают детей из-за подавления. Хотя Алгол мне отвечал что из-за радости жизни. То есть парень-мужик понял, если он не женится и не родит детей - пипец, сопьётся, снаркоманится, сиграется в компутерные и азартные игры. Он принимает решение навешать на себя долгосрочные обязательства (обеспечивать жильём (ипотека, съем) и пропитанием детей и жену. Вот такая хуйня, женятся, чтобы побороть свои слабости под напором обстоятельств. admin milapres Пищевые гиганты счас что добавляют в еду?Вот мне нравится сметана, продающаяся в супермаркетах - такая вкусненная. Причем я 30 лет ел сметану у разных деревенских родственников, которые держат 2 коровы и из молока сами делают сметану. Ну и не только у них. Так вот эта натуральная сметана не сказать чтобы вкусная, скорее чувствуешь, что заебись - приобщение к природе. А в супермаркетах купил сметану 15-20% жирности и на вкус она прям деликатес, не оторваться, химия бля, но какая песдатая химия! Хотя на упаковке, в составе продукта вроде только натуральные штуки. Самое прикольное, что сыр, творог, сливки, сметана - делаются в домашних условиях из коровьего молока. Когда умрёт? Не, не когда умрет, когда перестанет отвечать на Лотусе и ain-2 (тут уже перестал). Умрет не скоро, наверное, ибо последние 20 лет Алгол принимает оздоравливающие таблетки и препараты. Типо сам реклама своим препаратам, есть такие, что по 1000$ за 100гр сиропа - охуеть как сказываются на ДНК и продолжительности жизни. Хотя и заявлено, что продолжительность жизни важна для пидарасов и системных администраторов, для остальных важно качество жизни ("достойно" прожить). Чего ты будешь больше делать, если совсем перестанет отвечать - радоваться, что освободилась или огорчаться? milapres: Когда умрёт? Ясно, что буду огорчаться.Хватит уже проецировать свои желания на мои вопросы. Понятно же написал, что перестанет отвечать, а не умрет смертью храбрых. Если сейчас Алгол приходит в свой офис к 10 утра и ввиду утреннего отсутствия покупателей песдит в интернете. Представим, что ННПЦТО (по мнению википедии, это типо Гербалайфа (помню в конце 90-х годов ходил на их сборы с фингалом)) обанкротилось. Алгол наверное забьёт хуй на предпринимательство и уйдет на пенсию. Матрицы и карточки здоровья, диетические питание Гарант будут приносить жалкие гроши, также как и сеансы - не окупающие аренду. То есть, Алгол перестанет отвечать на эзотерические темы - ему не интересно. Например, полгода не отвечает - чего ты будешь делать: на тонких планах всячески посылать сигналы или освободишься, отпустишь Алгола. Когда умрёт? Ясно, что буду огорчаться. А что ты будешь делать, когда я умру - радоваться что освободился или огорчаться? Заметь, что средняя продолжительность женщин жизни в Пиндостане 81 год, так что теоритически тебе еще лет 30 хуярить под свежим небом.

admin milapres: СЕРЁГА Чего-то вчера набухался Можно подумать что только вчера... По моим наблюдениям, мужики женятся и рожают детей из-за подавления. Хотя Алгол мне отвечал что из-за радости жизни. То есть парень-мужик понял, если он не женится и не родит детей - пипец, сопьётся, снаркоманится, сиграется в компутерные и азартные игры. Он принимает решение навешать на себя долгосрочные обязательства (обеспечивать жильём (ипотека, съем) и пропитанием детей и жену. Вот такая хуйня, женятся, чтобы побороть свои слабости под напором обстоятельств. Сам интерес к этой теме говорит о ТВОЁМ личном подавлении желания жениться. То есть: желание есть, но подавляется изо всех сил, сознательно полагая что обеспечить, как это положено "настоящему мужику" ты не сможешь. То есть убеждение, что "мужик обязан...(далее список обязанностей)" заставляет тебя не только сторониться баб-с, но и напиваться, потому что ущемлена естественная потребность в любви и ласке. Когда Алголыч отвечает, то он отвечает на одном уровне - образно говоря - космическом, а ты понимаешь (вернее не понимаешь) на другом - строго уровне "плинтуса"=статей Жёлтой прессы. Читая твои комментарии люди уссываются, потому что нелепость перевода позволяет только ржать аки конь, иначе нужно бы плакать горючими слезами. На самом деле это такая полу-маска - писать стилем жёлтой прессы. Нравится тебе это. В ущерб реальному, но зато "звонко звучит". Обрати внимание, как тебя сносит в эту степь, как только хочется высказать чо-нить... Это же автопилотом? Значит не ты руководишь. Тогда кто? Само кончалово внутрь женского лона и есть радость жизни. А дети родятся именно в этом случае. Более того: чем более ПОЛНО слияние обоих до полной потери себя, растворяясь в чувствах - тем более вероятность оплодотворения. Случаи, когда без любви в браке беременность не наступает - вполне часты. Самое прикольное, что сыр, творог, сливки, сметана - делаются в домашних условиях из коровьего молока. Я была в индии у другана на его ферме, где он занимался изготовлением сыра для поставки в дорогие рестораны. Видела как хранятся сыры на полках холодильника - месяцами. Потом он подарил мне одну такую головку сыра. Ни разу в жизни мне не попался такой вкусный сыр. Наверно потому что я не покупаю дороже 6-7 баксов за паунд... Когда умрёт? Не, не когда умрет, когда перестанет отвечать на Лотусе А что мне помешает написать на е-маил? по 1000$ за 100гр сиропа Да кончай ты сплетничать как старуха у подъезда. Хватит уже проецировать свои желания на мои вопросы. Понятно же написал, что перестанет отвечать, а не умрет смертью храбрых. Он не отвечает потому что вопросов нет, а не потому что решил больше не отвечать. То есть, Алгол перестанет отвечать на эзотерические темы - ему не интересно. Например, полгода не отвечает - чего ты будешь делать: на тонких планах всячески посылать сигналы или освободишься, отпустишь Алгола. А если он перестанет есть, что мы все бум делать? Бум ему посылать сигналы, щоб не помер, или "отпустим"? Я вообще-то не занимаюсь посыланием "сигналов", это чего ещё за вид зависимости такой? Что за кандалы без необходимости? Если кто-то нужен, то правильно обращаться к человеку посредством письма. У меня было не раз такое, что написав откровенное письмо я его не посылала, но... больше этот человек мне не мешал, то есть по-факту в процессе письма я отпускала энергетические привязки. А было так, что посылала. Письмо для меня работало как деятельнейшая форма коренного перелома отношений в какую-либо сторону. Причём, независимо было оно послано или нет. Но, конечно, я пишу с наибольшей степенью откровения. А что ты будешь делать, когда я умру - радоваться что освободился или огорчаться? Заметь, что средняя продолжительность женщин жизни в Пиндостане 81 год, так что теоритически тебе еще лет 30 хуярить под свежим небом. А тебе не попадались записи, где говорится что человек ВНЕЗАПНО смертен? Не попадалось случаев, когда умирали отнюдь даже близко не дожив до 80? С чего вообще нужна такая дурная статистика? Ты чего полагаешь что средняя температура по планете - охраняет каждого жителя от воспалений и смертей? Странно, зачем люди нарочно гонят от себя мысли о том, что они могут умереть прямо завтра. Мне кажется разумным постоянно сверяться с такими мыслями, чтобы отпускать из планов то, что придётся отпустить, если смерть вдруг настигнет прямо завтра. А вообще, с тех пор как я прозрела русскую душу у меня начался процесс "возвращения". Сейчас я уже допускаю, что вернусь.

Pluto: admin milapres Насколько я видела фоток - она и не такое может, а что - легенда рассказывает особые изысканности? Дык, вы сколько за экскурсию платили? А без легенды и вовсе про это место даже не услышали, не то что побывали. Так что всем хорошо: вы побывали в красивом месте, отдохнули, получили впечатлений, люди получили работу. Взаимовыгодный обмен, разве нет? Без легенд и слухов - много нам было бы интересно куда поехать? Ну по сути вы правильно все говорите. Я доволен и все довольны. Может оно реально так все и есть. Но это не отменяет того, что это место может быть чем-то особенным.

admin milapres: Pluto Но это не отменяет того, что это место может быть чем-то особенным. Разумеется ни разу не отменяет. Само собой - на земле есть особенные места, равно как на человеке есть чакры или места более чувствительные и вообще все места разные и в чём-то их "особая миссия" для планеты, а как иначе? Но как мы-то можем определить? Вот в чём задача. Можно, конечно, надеяться, что место где мне лично "было хорошо" и есть "земная чакра", но без всякого сомнения: если кто-то авторитетный опровергнет, то и мы... сразу перестанем припоминать про "было хорошо", списав это на всего лишь отдыхновение на природе. Для того, чтобы никто не мог "опровергнуть" могут помочь только какие-то объективные личные ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ как по команде в данном месте события. Да и то... я бы наверно запросто смогла списать на особенность характера реагировать одинаково на одно и то же место. Я как-то читала историю, как три другана решили открыть в своей деревушке "место силы". Нашли в округе некую местность и начали целенаправленно распускать слухи. Они-то типа сначала начали типа шутки, но... дело приняло серьёзный оборот и через несколько лет... вот не помню, но вроде даже не они открыли экскурсионную линию. В том и была обида, что они "раскрутили", а навариваться приехали пришлые умельцы. Парни пробовали опровергать и вывести на чистую воду "обманщиков", но ничего у них не вышло, потому что слухи уже давно ушли далеко-далеко, и в "место силы" давно повалили из других городов и весей. А против туристической конторы бороться у парней уже не было ресурсов. Наверно та книжец засела мне в подкорку, только теперь мне ужос как сложно признавать официальные "места силы", я типа отравленная прочувствованной возможностью...

СЕРЁГА: admin milapres писал: http://ariom.ru/fo/p288787.html#p288787В итоге я вывела, что от хорошо выполненного мозгодроча у зрителей открывается канал по которому долгое время (может быть годы или десятилетия) уходит в потери жизненная энергия (или в заблуждающее русло), и это как раз и есть зло=вред от такого "кино".А могла бы конкретный пример привести, который ты увидела. Например сын твой смотрел фильм "Матрица", что там за мозгодроч и каким образом уходит жизненная энергия? Он же не постоянно думает о ситуации из фильма, а энергия уходит постоянно?

admin milapres: Мы разбирали пример из фильма, где показывают комнату, в которой сидят у телека два "зайца" в костюмах человека, вернее человеки с головой зайцев. Вот фильм идёт: минута, другая, третья, а они сидят на диване и ничего не происходит, потом один ногу на ногу закинул. А позже (сын напомнил) пришла "зайчиха" и начала гладить бельё. Не помню, сколько минут я выдержала, но больше не знаю, или смотрела или нет - ничо не помню. Но было это лет десять назад может больше. И я ДО СИХ ПОР отлично помню эту картинку: зайцев на диване и ничего больше. Вот это голимый мозгодроч. Зачем это кино? Никто не знает. А психика устроена так, что она не принимает "не знаю", чего бы кто ни говорил, но человек по независящим причинам стремится понять всё, что когда-либо видел. И если не понял за 10 лет, то всё равно УДЕРЖИВАЕТ картинку, чтобы "может вдруг удастся понять". Т.о. если человек смотрит много всякого, чего не в силах понять - он сам себе злобный Буратина. Потому что всё это продолжает десятилетиями сидеть в мозгу и... жрёт энергию, как работающий на поддержание заморозки холодильник. Если люди смотрят кино, где какое-то фуфло, но с намёком, что это "класс" и "высокий эпатаж" или подобное, что всякий уважающий чел стремится понимать, потому что это модно/принято/важно для обсуждений/верит, что это круто и т.д. ит.п., но на самом деле автор просто с никакого хуя берёт за жабры и фтыривает сам не знает чего, то всё это будет невольно вращаться в бошке и жрать энергию. А меж тем эта энергия могла бы пойти на радость, счастье, ощущения... Но она теряется из-за вот таких скотских режиссёров, ведь они знают, как зацепить зрителя, чтобы зритель запомнил имя режиссёра, чтобы вызвать обсуждения, протесты, домыслы и многие-многие разговоры вокруг "стиля авторского кина". Мой случай, как пример. Зачем мне усрались эти грёбаные "зайцы", чтобы о них помнить? Что это как может пригодиться в жизни? Я даже не отдыхала, как в случае детектива или любого кина. Расцениваю это как несанкционированное воровство моего внимания и энергии, при том, что автору голимо нечего сказать. А касательно "Матрицы"? Что сделали авторы? Они слышали звон в эзотерике, что человек "спит" ( и зритель слышал Звон, а потому сразу узнает свой личный "интерес"). Но Звона авторы не поняли. И решили изобразить то, что сумели представить под понятием "человек спит". И вот это своё представлялово нарисовали способом кина. Ну а зритель он же лох? Ясен пень - молодые бараны аж пищали от восторга. Им втюхивали фуфло, а бараны и рады блеять подобострастно и верить аки увидели святыню. Ясно, что у некоторых на почве так замечательно снятого кино поехала крыша. Вот и весь результат. Немалая часть любителей мозгодроча слетели с катушек и начали верить в кино, будто это "вполне вероятная реальность". Ясно, что их энергии после такого начали буксовать и завихряться вслед ушам в трубочку. И однозначно мы потеряли адекватных молодых баранчиков, а вместо их получили зомби-блеющих адептов, вообразивших что "поняли сермяжную истину эзотерики". То есть после такого кина - человеки на долгие годы получили ОТТОК ЭНЕРГИИ в параллельное русло сказок и вымыслов. И вернуть эту энергию уже невозможно. А ещё вернее, что даже остановить этот отток люди не умеют, осознать потери не умеют, вернуться вспять по "протоптанному умишкой руслу" не могут. По факту кино нанесло вред, который неизвестно как остановить. Ведь осознать фуфло невозможно. Можно было бы... Если бы узнать реальную правду, но кто и как её узнает? Так что, чем талантливее автор - тем он опаснее для зрителя, если автор служитель Сатаны, или ведомый Дурной зависимостью. Он же не постоянно думает о ситуации из фильма, а энергия уходит постоянно? Если вы какой-то фильм МОЖЕТЕ вспомнить, да к тому же восстановить в памяти его картинку - значит этот фильм варится в вашей жизни. И на варево уходит энергия, независимо знаете об этом или нет. Эти потери энергии очень простительны, если варится нечто доброе - что-то автор открыл и впечатлённый зритель кумекает, как бы он мог этим воспользоваться - что-то где-то изменить. Тогда да - автор делает доброе дело, и зритель переваривает нужную ему пищу, из которой будет создаваться его тело. Но если автор поймал зрителя на фуфло и сколько не думай-не кумекай, а из говна конфетку не соорудить - никакой перемены не извлечь, значит помнить такое кино себе во вред. Но в том и сила автора, что - забить-забыть не получается.

СЕРЁГА: Да уж. Главное получить эмоции от кино!

admin milapres: Читать всегда полезно. Пишет Алголыч на Лотосе А я как раз начала сомневаться. И всё из-за режима в организме, который устанавливается после аудиокниги или ролика. Я его чувствую, как шлейф или "хвост внимания". Забирает же силы... Может касательно рун и ничего плохого, а вот касательно устройства мира (а мне как раз этот интерес припёрся) вообще очень-очень-очень мягко говоря - не слишком здорово. Вчера слушала ролик о подготовке правящей элиты, о закрытых клубах, о денежной системе банкиров. Банкиры в натуре штампуют деньги под обязательства заёмщиков эти деньги принести. То есть выходит так: заёмщик приходит в банк и просит "дай денег", а банкир спрашивает "а ты вернёшь с процентами? И понимаешь, что если не вернёшь - мы отберём твой дом и машину а тебя посадим в тюрьму?" Заёмщик соглашается и подписывает долговые бумаги. После чего банкир выдаёт ему бумажку (продукт печатной промышленности, который будет обеспечен ТРУДОМ заёмщика). Банкир не работал, не добывал руду или золото, чтобы заиметь много бумажек, а просто все банкиры договорились, что бумажки будут означать суммы, на которые население будет трудиться во имя банкиров. И банкирам всего только нужно - поддерживать веру населения в "обеспеченность денег" (чеков печатной промышленности). Таким образом, если бы в банк пришла проверка богатства, то банкир предоставил бы для подтверждения своей состоятельности - кучи долговых обязательств, на которых записано, что население должно банку тонны золота. (И население и впрямь насоздаёт ценностей, чтобы заработать суммы, которые притащит в банк). Но банк не имеет золота, чтобы дать взаймы. Банк является хитрожопым владельцем права печатать бумажки, в которые люди обязаны по закону верить. И дело людей - трудиться не покладая рук, чтобы СОЗДАТЬ то, что будет передано банкиру, как законному инициатору труда. Типа, как если бы некто-умник дал голодному - не удочку даже, а - листок бумаги, который кто-то (третья стороны) обменяет на удочку, а за это = вся рыба, кроме той, которую съест голодный = будет передана тому, кто написал бумажку (с просьбой обеспечить рыбака всем необходимым оборудованием для ловли рыбы). Причём, чем больше голодных придёт к выписывателю бумажек - тем более богатым и влиятельным будет тот, кто их выписывает. И вскоре он уже делается и впрямь владельцем всех трудов человечества (совместно со всеми остальными, купившими право выписывать бумажки- вернее, вступившими в одурачивающий сговор)... И чем больше читаешь, тем плотнее подходишь к барьеру, за которым нужно принять какую-то сторону. Потому что постепенно будет разрушена нормальная работоспособность, а зато готовность воевать с захватчиками как раз сильненно возрастёт. Вот я сколько лет жила себе и не касалось... А всё чего? А убедила себя, что справедливости не существует (и убедить-то не трудно оказалось, чем более проникалась устройством человека и его психических составляющих). Но бля... вдруг - хренасе! - Открылась русская душа! Блин... казалось, нужно радоваться, что принадлежу к доброму началу мирового сообщества! = Что "впереди планеты всей"! Скорее всего, чтобы родиться русским, нужно ещё заслужить. Потому как к этому должно предварительно переболеть множеством человеческих пороков и шалостей (?) Но что я имею на деле? На деле я не только поняла, почему русские так разговаривают во время застолий, что кажется будто оне ругаются на чём свет стоит (всегда было стыдно за неумение русских самоконтролироваться, а теперь очевидна причина, и более ни разу не стыдно), но... = это же меня доконает! = Теперь вернулся вопрос о "справедливости не существует", но... = вернулся как башенный кран на бошку! Я её ощущаю всем существом! Это как же я теперь могу делать вид, что её не существует, когда "несправедливость" бьёт (если не сказать - херачит) меня же по балде? Теперь моя задача стократно усложнилась, потому что справедливости по прежнему нет (и не жди - не будет!), но зато НЕсправедливость как раз очень даже встаёт в полный рост! Теперь меня штырит несправедливость! Мало мне было личных проблем, так теперь добавилось - чувствовать несправедливость? :cray: И если раньше можно было самоуговориться, придумать идею чтобы прикрыть думание о несправедливости и оно как-то не ощущалось, то теперь ничего этого делать не получится, потому что несправедливость ощущается как запах гниющей атмосферы. К этому нужно либо привыкнуть, что займёт силы и время, либо записываться в ряды бойцов (и я реально слышу внутренние силы, которые поднимаются и будоражат, требуя действовать). Вот такая персональная революция: верхи не могут править, как прежде, низы жаждут справедливости. Вот я дожилась... Пласт за пластом открывается устройство человеческого сообщества, волосины шевелятся от ужасти величины и количества обманов, а я шью картинки, одновременно понимая, что после моего ухода всё отправится в помойное ведро. Не мудрено чувствовать себя не слишком-то "на своём месте"...

admin milapres: СЕРЁГА Главное получить эмоции от кино! Эмоции - жизненно важная необходимость человеку для жизни. Это образно говоря - пуповина, соединяющая человека с божественной сутью жизни. В нормальной жизни эмоции сопровождают человека ежедневно (или ежечасно), без них человека нет, а есть био-механика=робот, или овощ вроде больного в коме. Эмоции - это воздух жизни. Так вот... когда образ жизни по каким-то причинам обедняется, и человеку не приходится испытывать эмоции - ни от внешних потрясений, ни от внутренних, тогда на помощь приходит кино. Глядя на картинку на экране человек погружается в атмосферу чужих жизней, переживает их проблемы и... испытывает так необходимые ему эмоции. (Как правило в том спектре эмоций, которого не хватает его душе в личной жизни). Это не трудно заметить, если наблюдать себя. Кино не смотрится часто, если личная жизнь в каком-то периоде делается более насыщенна, чем обычно. И потребность смотреть кино возрастает в дни, когда организм не получает "полноценного питания" жизнью. Т.о. если вдруг начался повышенный интерес к просмотру фильмов - полезно отдавать отчёт, что личная жизнь слишком бедна - организму не хватает "витаминов потрясения", иными словами - событий жизни слишком мало для нормального функционирования организма. Ну, а когда вдруг появляются причины для излишней печальности - можно принимать "лекарственные дозы" кина, это облегчает восстановление жизненных сил. Главное не допускать, чтобы кино ЗАМЕНИЛО жизнь. Потому что в таком случае - лекарство от бессилия, как то золото от Золотой Антилопы - запросто превращается в черепки, под которыми погибает болящий. Лекарство кино лечит, когда применяется в лечебных дозах и... убивает, когда дозы слишком высоки.

СЕРЁГА: admin milapres, чо, смотрела новый фильм твоего любимого Альмодовара: http://www.kinopoisk.ru/film/667688 Как тебе? Вот ты вроде продвинутая женщина: пользуешься телефоном, вместо смартфона - то есть не раба своих желаний. Когда уже сожжешь свои картины? Ведь тебе Алгол написал:19 Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкопывают и крадут; 20 Но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкопывают и не крадут; 21 Ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. И вот интересно, ты не работаешь, а откуда тогда берешь деньги на ежемесячную выплату ипотеки?

admin milapres: СЕРЁГА И вот интересно, ты не работаешь, а откуда тогда берешь деньги на ежемесячную выплату ипотеки? Всю жисть я слышала этот вопрос... Я ведь в Москве тоже "не работала", ну то ись зарплату мне никто не выдавал. И вот оно - всё возвращается на круги своя... Когда уже сожжешь свои картины? Ты ещё не видел последнюю... над которой счас тружусь. Вчера утром, прямо в межсонье - хренасе! - вижу вдруг летающих ангелочков! Для картины значицо - прилетели, типа - просются... Вообще-то я и в мыслях не имела включать дополнительно ничего изобразительного, портрЭт и так взял дофигища времени, и теперь нужно было только гиометрические фигуры и камни нашивать. Но вот "прилетели" ангелочки, и пришлось рыскать по сети, чтобы найти подходящих. И остаток дня (а вернее вся трудодеятельность за день) орудовала над малюсенькой головёнкой ангелочка. Крохотная, но блин.н.н. время взяла, потому что кусочки накладывала меньше спичечной головки. Даже глаза не шила, но похоже зря, быстрее было бы сшить. Изначально хотела 4 ангелочков разместить, но судя по трудоёмкости - сокращу до двух. Счас перепарковалась, даже на пробежку не пошла, лишь бы побыстрее доделать второго. Вообще, я без очков вижу прогресс. В этот раз проверяла на способность достичь портретного сходства (техника: накладывание кусочков ткани вокруг вышитых глаз). Третья работа такой техникой. На этот раз с расстояния почти не заметно, что это не живопись. И главное - идея вокруг портрета, вот где сложность! И тут... хотите верьте хотите нет, но я превращаюсь в... "Сальвадора Дали" :))))))) Доделаю, запощу. Задача не делать просто портрет, который нахрен никому кроме портретируемого не нужен, а сделать "срез души", причём так, чтобы втиснуть туда помощь. А именно: чтобы в процессе работы над изображением души - образно говоря - "прилетели ангелы"... Пока работаю (последние дни, когда нашла идею) - чувствую себя очень восторженно, радует оно меня (эстетически наверно). Зато между тем как потртет закончила, а идею картины найти не могла - несколько дней было довольно фигово... смотрела новый фильм твоего любимого Альмодовара Нет, счас нет интереса, если смотрю что-то - засыпаю. Не до кина пока...

СЕРЁГА: admin milapres, вы тут написали, что все надо мной уссываются. Всё, теперь не могу писать. Сразу чую, что над моими словами уссываются. Всю жисть я слышала этот вопрос... Я ведь в Москве тоже "не работала", ну то ись зарплату мне никто не выдавал. И вот оно - всё возвращается на круги своя... Так и не понял, на какие шиши ты платишь ипотеку, раз не работаешь. Не шьешь же людям одежду под заказ, как в СССР. Все равно насобирала себе картин - сокровищ на земле. Хорошо бы их сжечь, ну последнюю можешь оставить. admin milapres, правда ли, что ты была заслана в США в качестве бактериологического оружия?

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, вы тут написали, что все надо мной уссываются. Всё, теперь не могу писать. Сразу чую, что над моими словами уссываются. Да ладна те... А то ты уже устал типа строчить, а тут вразЗз и занемог писать... Мы ж тя уже 10 лет то так то эдак - всякого почитали, чего уж теперь-то? Так и не понял, на какие шиши ты платишь ипотеку, раз не работаешь. Не шьешь же людям одежду под заказ, как в СССР. Из тумбочки беру - чего не ясного? Сначала туда, потом оттеда. И всегда так жила: работала по возможностям, тратила по потребностям. остальное у меня воровали. Несколько лет - строго около 2 раз в год обворовывали, как по разнарядке. Но с тех пор, как самопознанкой занялась - традиция кончилась. Во всяком случае чего-то больше не помню когда было... Все равно насобирала себе картин - сокровищ на земле. Хорошо бы их сжечь, ну последнюю можешь оставить. Её б доделать для начала... Сегодня наносила месторасположение рун. Сначала выбрала, какие нанесу. Ангелочков с горем пополам доделала. Второй получился хорошо, первый сразу разонравился, и мучилась переделывать, даже заново третьего начала, но тоже не получился. Вернулась снова к первому и таки доконала. Очень уж медленно всё. Хотя оно и понятно: всё же делается методом тыка - сначала прикладывается-прикалывается тряпочка-камушек-картонка (причём на двух слоях - верхнем прозрачном и нижнем полупрозрачном. и смотреть нужно совмещая оба слоя), потом нужно отойти с расстояния, чтобы признать "родной" ли элемент для картины. Это же тонны сложностей, может по цвету подходить, а по фактуре нет, - типа вот сегодня сетку выбирала облачка закрыть... Можно тёмную (трёх цветов), а можно белую - двух. Ну ладно темную забраковала, но два белых оттенка оба хорошо, но выбрать-то нужно один? И вот время идёт, а я не могу выбрать... И так по каженной мелочи... Выбрала холодный оттенок, чтобы ближе к цветочкам на фоне. Зритель ни в жисть не догадается, сколько было перелопачено вариантов из миллиона разных имеющихся. А ведь бывает, что уже нашитое - с расстояния теряется, и нужно переделывать. Но в любом случае - энергия на работу стоит в полный рост, доделаю уже и поеду на речку с палаткой. правда ли, что ты была заслана в США в качестве бактериологического оружия? Ну да, а что такого необычного? Бактерии сначала размножаю, а потом в оружие их запихиваю, ну и после - продать арабам, пусть платят.

admin milapres: Так весело... Счас слышу, за окном орёт кто-то - типа "гет аут, гет аут оф хир!" А там с утреца уже с восьми бомжи "радовались жисти" - песни пели, русские, но не громко, а приемлемо без надрыва сегодня, без криков - мирное такое поведение. Ну думаю, сколько не трявят себя, а всё равно "радуются" если погода хорошая и выпить удалось. Короче, сегодня за них было как-то не погано, а типа тепло так... А тут вдруг крики, значит, думаю, какой-то ушлёпок доебался к мирным гражданам - счас начнётся. Ясно, что пришлось выглянуть - посмотреть на ушлёпка и чего там зачинается, може драка, може америкоз чего-то не поделил с русской душой. А оказалось, что остановилась патрульная машина, и полицейский пытается прогнать со скамеек уже осоловевших бомжей. Пара уже - тут же на траве около шоссе - валяются, аки мусор у дороги. Один на боку, майка задралась, голый живот расплылся блинчиком по траве рядом с тушей. Полицейский орёт, а бомжи пялятся на него и не трогаются с места. Тот что спал - даже не шевелился. Вот, - думаю, - демократия с человеческим лицом! Прогнать охота, а как - не знают, вот и орёт дурным голосом, надеясь испугать ежей голым задом! Но русским дуракам оно сразу, видать, ясно: если орёт - значит бессилен. Мог бы забрать или арестовать - уже сделал бы. А так - провоцирует на нарушение, а они не ведутся. Сидят и не уходят. Тот орёт, мол, здесь не пляж и не ваш дом, вставайте и уходите. Оно, может, мне тоже не нравится... они же не всегда мирно сидят, а здесь у них постоянная дислокация - прямо под моим окном, но слышу как орёт ушлёпок и смех разбирает! Ни хрена не уйдут, - думаю. А счас выглянула (после того как затихли его крики (минут 10 наверно орал... сами-то они не отвечали вообще, может все спали - поди знай, но вроде сидели, за запаркованной машиной не слишком видно было)... Так вот глянула, полицейские уехали, а тот что мусором на траве, как валялся - так и остался. И рядом на двух скамейках продолжают спать. Наши победили демократов. Может кто-то и ушёл, но самые стойкие не сдались.

admin milapres: Очень хороший результат дали серия кратковременных голодалочек. С тех пор как проделала - больше не ем конфет. Как отрезало. А до того уж не помню сколько месяцев один-два раза в день трескала "коровки" или орехи-грильяж. А теперь не то. что купить не захотела, когда была рядом, но и последнюю конфетку всё ещё не оприходовала. И есть стала значительно меньше, а главное - устойчиво без задолбавшего аппетита. В основном овощные или творожные плюшки с чаем-кофе и фрукты. Сегодня с утра такое напало внутреннее пение, что караул. Нужно бы наверно пару стишков записать, но я не стала останавливать работу. К вечеру успокоилось. Хотела чего-то записать, да позабыла чего.

admin milapres: Почти закончила картину. Проснулась и чувствую как бэ близко подошедшее нечто напоминает опустошение. Но на заднем плане ощущение обладания какой-то таинственной значимостью что ли... Картина привязывает взгляд и немыслимо: как это вообще сделано. Я вижу неизвестно откуда вышедшие образы, как таинственно-взявшиеся указатели туда-незнаю куда. За время работы несколько раз спонтанно выполнялись неожиданные решения, в частности - когда шила глаза вдруг схватила слишком яркие синие совсем нити (выдернула из синей тафты) и начала орудовать, расширяя радужку, думала потом перекрою чёрненькой капрончиковой ниточкой для усмирения откровенной синевы. А когда сделала - обнаружила, что глаза офигенно закончены, и ничего трогать не надо, а то что неожиданно грубо нафигачила - оказалось находкой давшей живой взгляд. Теперь глаза смотрят как с моей фотографии, где даже эффект разных энергетических потоков правого и левого (внутрь и наружу) и то перекочевал с фотки. Так же с двумя ангелочками, мало того, что удалось изобразить детские лица, так сколько боролась за левого ангелочка, а всё же добилась - тоже, как и правый, вызывает эстетическое удовольствие. Не такое конечно, но всё же... (Правый шепчет в левое ушко, ну, то есть летает рядом с ухом). Случайно пришёл замысел на занавес - символизирующий "сцену жизни", Руны, выходящие за рамки сцены, случайно недостроенная пирамида, из которой прорастает душа, случайно пьедестал, напоминающий карусель (то ли хрустальный, то ли "из неземных материй"), случайно "воротничок паяца", случайно образ то ли джунглей, то ли мифического-колдовского леса, цветов - то ли натуральных, то ли искусственно-стеклянных. Сам, случайно уселся - практически бухнулся на голову - то ли нимб, то ли шляпка (заготовка для украшений была неожиданно примерена, да так и осталась, настолько оказалась естественна образу) - это портрет моей собственной души. Чистая правда бытия... От рун из прозрачного тончайшего бисера веет таким спокойствием, что смотреть на картину несказанно расслабляет, - должно быть, японские сады камней действуют подобным образом. Вчера наносила руны и в очередной раз не смогла успокоиться, пока не передвинула некоторые, чтобы они присоеденились к имеющимся группам. Выглядит это так: я смотрю на картину с расстояния, и ощущаю дискомфорт и "неправильное место" для нанесёной ниткой руны, как чуждое, где она не приживается. Тогда наношу рядом, передвигая и отыскивая верное положение. Снова отхожу и снова слушаю и смотрю. Некоторые руны были перемещены чуть выше-чуть ниже несколько раз, другие вообще "не вписались", и пришлось искать иное место на общем поле. Пока каждое местечко со скоплением рун не получило статуса "безупречно". Только после этого каждая руна вместо нитки наносится бисером. Сейчас только одна крошечная руна не выглядит "в своём праве". Перешью. Короче, сейчас когда дело почти закончено я думаю, что ни один человек, по крайней мере чужой - не стоит того, чтобы столько трудиться ради его изображения. Я трудилась ради идеи и эксперимента - не знала, сумею ли сделать, и конечно не знала что именно выйдет. Картина создавалась без плана. В таком деле на стол вываливается сначала гора тканей, чтобы выбрать общую "семью" для будущей "планеты". Можно сказать, так выбирается материал из которого будет создана новая "планета жизни". Потом вываливается гора пакетиков с камнями и бисером - из общей кучи тоже выбираются возможные участники - пока в стадии претендентов. По мере создания "нового мира" часть претендентов отсеивается и возвращаются в Хаос - в темные полки шкафов, где будут лежать до следующего шанса быть использованными: чтобы родиться на планете и прожить там полезную жизнь, чтобы быть замеченными и возвышенными чьими-то глазами. Заметила, что иногда неказистые и страшненькие с виду камни приобретают совершенную идеальность, как только прикладываются к общей "картине жизни" будущей "планеты". А некоторые очень красивые - стократ приложенные и так и эдак, всё же не пригождаются для "жизни" и множество раз снова погружаются "в Хаос". В общем, даже не знаю, смогу ли и дальше делать что-то подобное. Сейчас это кажется нереальным. Я сделала картину, которой нет аналогов. Если живописные картины старых мастеров повторяют-копируют, и не так-то просто отличить новые от оригинала, то мою картину невозможно скопировать в принципе никем иным, кроме меня самой. Да и то - вряд ли... Вернее: разница точно будет очевидна без малейшей экспертизы. Похоже, завтра начнётся отходняк... Сегодня нужно ещё доделать мелкие незаконченности, а завтра вставить в раму и позже активировать. Была трудность с окружением. Картина смотрится слишком разно, если поле вокруг картины оставить просто светлым или тем, что я выбрала - сложным, как продолжение картины. Так же... до сих пор не окончательно решено, каким задником закрывать изнанку. Организм хочет сохранить прозрачность, (она дополнительно наслаждает пока стоит на расстоянии от стены) хотя в этом нет никакой логики, ведь картина так или иначе висит на фоне стены, и если повесить на стену "неправильного цвета" - это может ухудшить, даже обязательно ухудшит. Поэтому нельзя это оставить, но и закрыть задником из непрозрачной ткани тоже рука нейдёт. Не знаю, как поступлю. Ну вот, собственно... Такое впечатление, что с окончанием работы нужно как-то адаптироваться.

admin milapres: То ли плакать, то ли молиться, То ли радость... - водой в ладонях - Ощутить, И с водою слиться. То ли плакать, то ли молиться... Не срывать покрова, от тайны Не спешить Откреститься срочно, Всех движений души случайных Не вязать в цепи знаний прочно Не закрыть дверь случайным ветром От сомнительных рассуждений, И боязнь Не тревожить в светлом Промежутке из пробуждений. Так и стать: всем открытой книгой, Пусть каждый пишет В пусты-страницы, Принимая судьбу с интригой - На картине - я стану птицей! Не срывать покрова, и тайны Не спешить Ограничить формой, На картине земных скитаний В облаках оживает взор мой... 08. 09. 14.

admin milapres: Эхе-хе... Вчера съела таки последнюю конфету. Период безмятежности окончился. На смену пришёл другой, где как всегда хочется чаю-кофе-конфет и жрать. Уже ранним утром чувствую жестокий голод, два раза поесть маленькими порциями уже не достаточно, может потому что не ем бутеры, а только овощи с туркиным фаршем, даже творог кончился... ну, короче, поздно жаловаться, как пойти на следующий заход коротких голодалов непонятно вообще. Наверно, осенью полечу в Москву, как ни хотелось на Каньоны. Внутри полным ходом идёт переоценка ценностей с прикидом на Москву. Абсолютно неожиданный поворот. За рассказ пока не садилась, хотя время поджимает. Из-за грёбаного голода вообще безмятежность накрылась, причём не аппетит, хотя и он тоже вернулся, но само чувство потребности пожрать - вот что дерьмовит жисть. А ещё - на днях уже постучала следующая картина. Я ещё от этой не очухалась, перепугало, не хочу идти на очередной забег без основательной передышки. Сегодня поутру пережила тяжкую чистку, колбасило вкупе с тяжёлой головой, как давненько не было. Счас уже лучше. Наверно в былые времена это было бы просто плохим настроением упадком сил апатией, сейчас мгновенно ощущается, как кризис и настойчивое желание обнаружить "врага". Что тоже по-своему недецкое напряжение, вероятно из-за него вечерами нет ни сил, ни мыслей, ни памяти. Даже кино не интересно. Ну и ладно. Вот рассержусь и придёт адреналин, а может уже рассердилась. Не собираюсь кукситься и ныть, а забью нахрен на всё толстенный кол и продолжу как ни в чём не бывало. Хрен я буду сюсявиться... Безысходность? Да и хуй с ней! На самом деле не исключено, что я приплыла из-за того, что увидела охренительно-пиздецкие украшения из японского бисера, вчера напала на какой-то конкурс что ли - выигравшие образцы выставлены на сайте бисера. Это надо удавиться от зависти! Меня такое всегда выбивает напрочь! После тонн говна которым полон весь интернет под видом якобы искусства вдруг попала на островок реального чУда! А мне и так фигово, украшений наделала тонны, вдохновение на их изготовление меня чуть не доконало, а заняться по-настоящему бизнесом не могу, потому что не стоит и всё тут. Может отброшу нахрен. А тут вдруг увидела такое, чуть не лишилась смысла жисти... Ну, вобщем, если обобщить, то единственно что меня занимает - это муки творчества.

admin milapres: После этого памятного действа недавно последовала дополнительная чистка описано здесь И уже состояние радости вернулось. Очень похоже, что я держусь в том числе за законченную уже картину - энергетическая связь слишком сильная была (для законченной это излишне, хотя конечно, надо признать, что не вставленная в раму под стекло не может считаться законченной, даже при том, что руны уже активированны). Вобщем вчера опять изобретала способ, как вставить в раму. Технически это не просто сложно, а офигеть как нужно извернуться, чтобы придумать как это всё закрепить и втюрить в металлическую рамку, к которой нельзя прибить стейплером, а в толщину это всё много больше, чем предусмотрено. Не придумала ничего, кроме как посадить на клей, поставить распорку, чтобы не обвисло, короче изобретательство требуется офигеть какое, и каждую картину, как первую... Сегодня доделаю полностью и сфоткаю. И вот что весело... Существование со мною общается очень символично. Помнится, после какой-то проработки весь день (или не один) мне постоянно делали комплименты, аж из проезжающей машины чего-то там комплиментили. Но то время давным давно позади, сейчас я вполне себе незаметная и никаких комплиментов, кроме как от бомжей нетути... Хотя вот же... От бомжа-то тоже вчера вечером получила, может просто алкаш а не бомж, но по-любому - не неделю и не месяц назад, а вчера. А сегодня утром после пробежки меня и вовсе склеил мужичок. И что веселит? То что мужичок не старпёр, каких всегда полно и не считаются (хотя и они меня тоже давно не замечают), но этот в охренительно превосходной физической форме, скорее всего настоящий "хантер" (охотник на дамочек). Такие должны бы клеить самых прекрасных красоток, а не престарелых толстушек. Это рассмешило донельзя. То есть во мне нет ни малейшей веры в серьёзность мужичковских намерений, и это даёт отличную свободу в выражениях. Смеялась от души. Существование, значицо, посылает мне "энергетическую поддержку" в виде красавчика-трахаля Как ни крути, а отказать даже причины не придумать. Как-то помню, меня один соблазнял, у моря на пляжу, и было как-то стыдновато, что я после бутылки пива и только что пожрала, и руки пахли копчёностью (не самое приятное на мой... целуешь пальчики, а они пахнут - мать их! - колбасой! ) Но что делать в таком случае? Сказать, не целуй пальцы, я не мыла руки? Он с таким упоением самозабвенно гладил ладошку и всё такое... Кайф ему что ли поломать? Сказала себе, насрать - если ему хочется, пусть целует, и перестала беспокоиться. Вообще, во время траха бывают ситуации, когда чувствуешь себя дискомфортно из-за внешних данных, что-то где-то стесняет и не скажешь... Да, вот счас припомнила - это же самое было когда-то с молодым любовником... И приходится прибегать к уловкам, типа: раз он это предлагает, значит оно ему надо, а раз так - мне пофиг, пусть он волнуется, мне-то чего за другого переживать? Вот и сейчас, мужичок, собственно ни при чём. Это существование со мной общается, так что... поговорим, посмотрим чего скажет. Но даже если ничего - поддержку оно уже оказало. Может про ЭТОТ тип энергии Алголыч говорил? Буду наблюдать.

admin milapres: Отправляла с сынкиного компа и корректировала цветность фотошопом, получилось вполне себе ярко и соответствовало реальному цвету, а счас смарю с моего компа - блин.н.н. всё сине-фиолетовое! Вот чо деется! С каждого компа фотка выглядит обалдеть разно!

СЕРЁГА: admin milapres, сама себя вышила что ли? Это с какой фотки лицо? А кто придумал слово "Kenaz"? Ничего такой сайтик. Почему во всех картинах такие огромные рамы? На некоторых площадь рамы более чем сама картина.

admin milapres: СЕРЁГА Это называется паспарту, не рама. Рамка после. Паспарту делается для того, чтобы выделить картину, дать вокруг неё пространство. Это для эффекта ценности. На лице шиты только глаза и губы. остальное - накладка из кусочков ткани, предварительно нарезанных из общей ткани, дам позже фотку ткани, фотки кусочков и первую стадию работы - тоже есть фотка, но пока никуда не размещала. Кеназ - название руны, которая на подписи первая. Я решила всю студию назвать Кеназ.

admin milapres: В межсонье опять рассматривала участки картины, думала над поправками, общалась очень плотно и долго. Вместо маркета "анализировать" законченную картину? Одно из двух: 1) либо организм "забыл", что она закончена и продолжает заботиться, 2) либо рунная деятельность орудует, а я чувствуя связь - реагирую мыслями и вспоминанием картины. Вопрос это пришёл после осознания пробуждения. Пробовала припомнить, как было раньше - не смогла. С одной стороны законно испытывать "продолжение забега", а с другой, если бы Картина заработала - ощущение влияния тоже дало бы ощущение контакта с ней, а значит мысли, связанные с ней. В квартире для неё нет места. Из-за того, что нужно чтобы освещение было спереди, а не сбоку. А если спереди, то во второй половине дня на стену падает солнце, а как я недавно приметила - солнце выжигает цвет на ткани. В частности золотая каёмка на тумбочке потеряла своё "золото" более чем вполовину. Хорошо, что я случайно приметила, иначе можно за лето испортить то, что попадает под лучи. В частности, так уже пострадали такие замечательные занавесочки, которые я соорудила из дорогущей хозяйкиной тряпочки. Касательно секса очень удачно оказалось сходить на свидание с новеньким голубчиком. Наконец-то оформилось в видимое то, что когда-то так и не удалось до конца понять в истории с Лондонскими любовными каникулами. Этот оказался из той же оперы. Всё прямо вроде не подкопаешься, куда ни ткни - везде отлично, по всем параметрам прямо идеал. А вот поди же, что-то вроде "не так", как будто кроется подстава. Я так полагаю, что данный результат мужского поведения даёт глубокая травма с какой-то давней любовью. ЧеловечеГ становится как бы в цепях прошлого... Ну да ладно. Хорошо, что для себя разъяснился некий феномен, почему все эти годы я так переборчива и якобы не довольна.

admin milapres: Перед просыпанием опять орудовала с какими-то геометрическими фигурами, что-то куда-то примеривала, передвигала, намеревала... Как во время орудования - вроде связанное с картиной, а там поди знай... Многие месяцы перед просыпанием я жду, чтобы увидеть график роста-падения маркета. А сейчас не вспоминаю маркет. Немного неожиданно.

admin milapres: Алголыч уверяет, что во всех приличных домах имеется свой домовой. Сказать по-правде, я скорее верю, чем нет. А в чём причина? В том, что я слишком часто ощущаю... Не враждебное, потому что не пугает, но всё же какое-то присутствие. А с точки зрения логики в этом случае объясняется защита квартиры, когда был пожар, чтобы ничто не сгорело и не нанесло ущерб квартире (ну и мне, конечно). Чтобы ключ дома не забывала - подавать в отдельных случаях напоминальные мыслишки. Чтобы просыпалась, если что-то важное... Будит регулярно. Если задремлю не по делу... Звуки какие-то неожиданные (и не распознанные) будят. Короче, присутствует нечто... буду пробовать заобщаться, может получится опознать, а не верить.

Линия: admin milapres В любой мало-мальски приличной багетной мастерской можно заказать музейное стекло. Оно бывает с разной зашитой от ультрафиолета: http://www.normaglass.ru/artglass.html Дорого, конечно, но твои работы того стоят. Грамотное конвертирование и соблюдение температурно-влажностного режима избавят твои картины от страданий и унылой заброшенности. В идеале влажность должна быть 50-60%, температура воздуха 17-19С*, но не каждый музей имеет такие условия. Поэтому остается только соблюдать стабильность среды, не допуская резких перепадов: не вешать над чайником и заворачивать "пупыркой" при зимней или дождливой перевозке. Если картине уделять заботливое корректное внимание, даже самая зачуханная может засветиться жизнью. Ну, в общем, по идее - как с человеком. Но в реальности - с картинами больше шансов) Если есть опыт нарезки стекла, может стоит купить в интернете большой лист и нарезать самостоятельно для нескольких работ. Получится дешевле. Защитить сзади картину от пыли можно бескислотным картоном, закрыв щели малярным скотчем.

Линия: Уточнила. Стоимость стекла в багетной мастерской для картины 50х60см: обычное 2мм - 285руб., музейное 2мм - 3000руб. Музейное нельзя мыть бытовыми моющими средствами. Для очистки предпочтительнее средства для оптики или слегка увлажненная водой салфетка. Спирт и прочие ацетоны - ни в коем случае! Повредится спец. покрытие.

admin milapres: Линия можно заказать музейное стекло. Да, идея отличная! Даже не знала до чего дошёл прогресс. Но пока выглядит слишком дорого. Сейчас я или нахожу рамы бесплатно или покупаю со стеклом или пластиком за 5 баксов, и картину делаю размером под уже имеющиеся рамы. А в Москве да... Пока оформляла в хорошую раму(без стекла) больше 100 баксов обошлось. Правда теперь я к таким рамам остыла, может это вышло из моды, а может внутренние изменения дали результат. Раньше я не смогла бы не купить - так от них штырило, а теперь бывает на креглисте за 30-40 баксов продают что-то в хороших рамах, но мне сильно не колышет. Чего-то кажется, это уже не современно. В общем, насчёт стекла идея заброшена - бум посмотреть, куда она прорастёт. В основном, я только недавно догадалась, что картины нужно закрывать стеклом для сохранности. И часть уже закрыла, но не все. Иконы висят без стекла вообще уже скоро 20 лет. Даже не знаю, может уже потеряли цветность, но вроде не заметно... За идею спасип. **************** Опять сегодня перед просыпом решала всё ту же задачи - работала над картиной. Или она надо мной. Проснулась в 6, чего делать воще не понятно. Нужно было дописать рассказ, но... уже неделю не могу дождаться вдохновения. Не удаётся не только выстроить линию-идею, но даже голимо корректировать уже написанные главы. Не идёт и чо делать воще не знаю... Утром просыпаюсь, а чего делать? Наверно, кто-то так и живёт... А мне не привычно. Похоже придётся начинать следующую. Собственно, может оно уже варится. Вот дожилась (как заказывали - распишитесь). Можно это, можно то, можно что хошь, ан - ничего и не хочется. Вчера меняла масло, жаловалась, мол, машина стала скрипеть. Мастер говорит, если не ездишь так и бывает. зачем покупала? Езжу вроде, но совсем редко. Дома такая благодать, когда убрала рабочее место и кое-где навела порядок. Короче, благодать - это состояние, в котором не знамо чо делать.

admin milapres: Опять та же мулька. Перед просыпанием обнаруживаю, что орудую геометрическими деталями на картине...

admin milapres: Опять орудовала и даже запомнила фигуру: "прямоугольник на лбу"... Алголыч не отвечает, не хотит вмешиваться... Ну и ладно, буду наблюдать дальше

Линия: По поводу портрета привязались ко мне два слова - перенасыщенность и неустойчивость. И по смыслу и по композиции. Напишу, вдруг меня отпустит и(или) тебе поможет)

admin milapres: перенасыщенность и неустойчивость. И по смыслу и по композиции. Знали бы вы сколько дней на протяжении уже окончательного довода до ума мне приходилось снова и снова прикладывать дополнительные камушки и детали, чтобы или продолжить, как обычно и заполнить то, что осталось не заполненно, а могло бы... Или... То что я сделала в этот раз - не грузить, хотя камней, идеально подходящих у меня осталась незадействованна тонна и тележка. В этот раз меня останавливала такая мысль (а прежде НИКОГДА не появлялась): главная идея уже ясна, не обязательно далее тратить дни. Заметьте, меня волновал не перегруз, а отсутствие смысла. О чём это говорит? О том, что на свой взгляд я чувствовала НЕПРИВЫЧНОЕ незаполненное пространство и меня это... как-то наносило задетость, будто "можно улучшить". Дело в том, что мои картины и тексты так перенасыщенны, как перегружена шкафами квартира. Это моё качество души. От таких вещей не избавляются по собственной воле. Это должно прийти изнутри, от изменений в душевных качествах. В этот раз я впервые отметила, что все прошлые картины перегружены. Во всяком случае большие... с рунами. Так что "перегруженность" как раз меня радует, что на мой ЗНАЧИТЕЛЬНО меньшая чем раньше. И это было очень заметной внутренней работой, чтобы не пойти на поводу привычки. Так что - одновременно принимаю, но... свободна от недовольства. Касательно неустойчивости, я как-то не думала... Но если отметить такую вещь в моих текстах, разве там её нет? У меня где-то по-ходу проскальзывало желание "уравновесить", чтобы было грамотно. Но опять... на этот раз это означало ДОПОЛНЯТЬ тяжести, усиливать группу деталей, чтобы они уравновесили голову. И тоже я не стала, как-то полу-сознательно. Когда где-то что-то незакончено-неуравновешено - это работа для души зрителя. Не знаю пока как оно работает, но это действует не через понимание. Это свойство природы - отметить (на уровне подкорки) и... закончить. А чтобы закончить - будет работать душа (при помощи своих чувств), и это как раз воздействие искусства, для того, чтобы оно не пустоцветило. Если бы я могла почувствовать чужие чувства после просмотра картин или чтения текстов - анверно напрямую обнаружила бы, есть влияние или нет. Но на сегодня мало кто рассказывает, чувствуют влияние или нет. На Лотосе кто-то говорил, что после прочтения рассказа три дня его помнила и осмысляла. Если так - это хороший знак свидетельствует о энергетическом влиянии. Я уверена, что посредством долгого наблюдения произведений искусства человек на тонких планах "воспринимает знания" (из общей базы данных Земли). Искусство каким-то тайным образом открывает "канал" восприятия... Оно временно освобождается от контроля ума и пропускает... Не могу сказать, довольна ли я если чувствуется неустойчивость или нет... Она случилась без моего желания. Я просто не стала исправлять... получается, что грамотность больше не давит на мои решения. Во всяком случае так, как это было раньше... Спасибо за отклик.

СЕРЁГА: А мне геометрические детали на голове картины и на головах лаврентий палычей напомнили вот это:

admin milapres: СЕРЁГА Ну это говорит о постоянном просмотре порнофоток, только и всего. У каждого есть свои интересы, у тебя интерес к показу половых органов и вынесению на публику физиологических деталей человеческой жисти... Сама я видела такое количество картинок, что теперь не колышет совсем.

Линия: Хотела отредактировать Напишу, вдруг меня отпустит и(или) тебе поможет)поменять слово " поможет" на "пригодится", но не нашла как это сделать. И все время крутилась а голове песня Окуджавы: каждый пишет, как он слышит. Каждый слышит, как он дышит. Как он дышит,так и пишет, не стараясь угодить... Так природа захотела. Почему? Не наше дело. Для чего? Не нам судить. Моя природа откликнулась так. Она у меня стремится к ясности и уравновешенности. Часто безуспешно) Знали бы вы сколько дней на протяжении уже окончательного довода до ума мне приходилось снова и снова прикладывать дополнительные камушки и детали, чтобы или продолжить, как обычно и заполнить то, что осталось не заполненно, а могло бы... Или... Я знаю какой это титанический труд в масле и гуаши. И все фазы сгорания организма и мучительные сомнения, перебор вариантов, вплоть до отказа от первоначаоьной концепциии при найденной вдруг "шедевральной" изюминке... А если это вышивка или коллажи из тряпочек-камушков, то мне сразу нездоровится) Поэтому не смогла пройти мимо после слов недавно приметила - солнце выжигает цвет на тканиЯ реставрировала пару ветхих и выцветших вышивок. Ну очень жаль труд мастеров. Если вдруг будут мимо проносить музейное стекло за 3 коп, то отличить его от обычного можно посмотрев на отражение в нем лампочек накаливания. Отражение должно быть зеленого цвета.Но на сегодня мало кто рассказывает, чувствуют влияние или нетМне твой посыл Кате про про ее крымскую обескураженность, что мол, определись о чем кручинишься: о ПРАВДЕ или ПОЛЬЗЕ - глоток чистого воздуха и формула для опознания людей. Не могу найти это место. Сейчас люди по украинскому вопросу измеряются именно так.

admin milapres: Линия Так природа захотела. Почему? Не наше дело. Для чего? Не нам судить. Моя природа откликнулась так. Она у меня стремится к ясности и уравновешенности. А моя любит судить. А что до уравновешенности... Ох, не забыть мне тот урок! Как я чуть в обморок не выпала, когда смотрела в метро (по совпадению) на нестыковку в отражении в стекле... Там движения в рядом оказавшихся стёклах были навстречу друг другу: деревья "плыли" навстречу друг другу и врезались - в отражении, на которое был всего-то рассеянный взгляд. Каково должно быть чуство правильного, если из-за отражения, которого я осознанно и не видела, а просто оно попадало на окуляры - я чуть не лишилась чувств? Только одно помогало - отвернуть лицо, чтобы не видеть. Иногда стремление к ясности и уравновешенности о котором знаем, это может быть лишь рябью на поверхности океана, о котором ничего не знаем. У меня с тех пор, как осознала о таком качестве - тысяча нервозных реакций отпала как по волшебству. Но всё равно, конечно, не всё. Вот счас прохожу тусовку на поле политических стычек. Вернее, плотно реагирую на троллей и мерзавцев-предателей. Ввязываюсь в диванную войнушку. Не знаю, какое там качество задевается, но ничего так - сильно встаёт... Вряд ли это моя "правильность" опять подаёт голос, но что-то как пружина выскакивает, выходные просрала за ради диванных баталий. Я знаю какой это титанический труд в масле и гуаши. И все фазы сгорания организма и мучительные сомнения, перебор вариантов, вплоть до отказа от первоначаоьной концепциии при найденной вдруг "шедевральной" изюминке... А если это вышивка или коллажи из тряпочек-камушков, то мне сразу нездоровится) А мне теперь после всего живопись кажется лепотой... Типа, там чего не понравилось - перекрыл сверху красочкой и делу конец (так запомнилось), а тут чтобы распороть и не уничтожить основу нужно едва ли не больше времени, чем когда шила. Но я порю, иначе организм просто не может дальше работать. Из-за этого качества, когда вся работа шилась без мучительных распарываний, без бесконечных переделок, без злобных застоев - это щасте. Только над левым ангелом было тройное переделывание, всё получался очкарик и старичок... Да, ради изюминки я могу отбросить и месяц работы... иначе, энергию не вернуть. Бывает что и вся работа не заканчивается (и уже неизвестно сколько она взяла жисти). На мой, для творческого человека важным в жизни по-большей части реализация, а остальное "побочные трудности", которые преодолевают за ради неё. Если вдруг будут мимо проносить музейное стекло за 3 коп, то отличить его от обычного можно посмотрев на отражение в нем лампочек накаливания. Отражение должно быть зеленого цвета. Усекла. Спасип. Но на самом деле я уже штудировала сайты, чтобы выяснить где его берут и за сколько. И выяснила, что там среди всего 4 варианта, кроме музейного стекла есть ещё и "пластик" много дороже стекла. И стекло разных степеней - с разными ценами. И пластик защищающий и не отражающий... (наконец узнала что для него есть спец.резачок) Короче, иногда на крег-листе продают или картины или постеры за 20-40 баксов, а выглядит очень так не дёшево... Буду повнимательней. Пока мне даже в голову не приходило вкладываться деньгами в стекло. А теперь-то понятно, почему иногда вплотную не отличить, есть ли стекло вообще, пока не потрогаешь. Мне твой посыл Кате про про ее крымскую обескураженность, что мол, определись о чем кручинишься: о ПРАВДЕ или ПОЛЬЗЕ - глоток чистого воздуха и формула для опознания людей. Не могу найти это место. Сейчас люди по украинскому вопросу измеряются именно так. Жаль Катюху... Но на самом деле она и не могла думать иначе. Там дело не только в запрограммированном патриотизме, а в семейной преемственности в том числе. Не все из нас "ватники и лапотники", есть ведь и те, кто "делил" страну, когда пошла большая пьянка? Не мало вообще-то людей, которые сумели понадкусывать от "ничейного добра". Сейчас особенно хорошо видно на Украине, как оно было и в Москве в 90-х. Приходят с автоматами и "национализируют" предприятие - "покупают" за копейку, а бывшего хозяина в канаву... Ну и чего - такие вот "патриоты", они чего - могли бы быть рады "возврату в совок"? - Да никогда! Они рассчитывали перепродать, и тут замаячило "государственное национализирование" (грабь награбленное), не трудно догадаться как такие должны завопить... У бандитов ведь есть детки. И эти детки к бандитизму могут быть не причастны, но... А наследники чего, не получают своих кусков? Разумеется, получают. И таких не мало. А потом они могут сокрушаться, что мол взятки и тд. и тп. Но когда валили порядок - не их ли папы-дедушки стояли у рулилова? Это мы все такие... Мы забываем откуда наши ножки и глотки вырасли. Например, мои - из маминой голодовки 30-х годов и книг Солженицина и Голоса америки. Но разве я это помнила? - КонеШна нет. Думала, что чего-то "понимаю"... Так что... Катюху жалко. Она как-то писала, что папу убили, а личный водитель то ли с ним погиб, то ли выжил папа умер внезапно в машине, а личный водитель ночо не мог поделать (почему мне это прочиталось, как убийство - не знаю, но тут уж ничо не изменить - я себе внутри поняла, что умер он не сам)... Обычно на такие мелочи внимания не обращаем, но вот коснулось - чтобы понять человека... А тут сразу и сопоставился и возраст Кати и годы передела и бандитских войн. На ровном месте люди не имеют возможностей покупать дома и частные предприятия (если реально владеть, а не у банков одолжиться). И если некая душечка хвалится что к 20 годам "заработала" - хуйня всё это и лапша на уши лохам. Но, конечно, дофигища и простых смертных зашоренных по самое немогу. А Катюха как раз смотрела через призму "полезности" для личного обогащения. Такой поразительный симбиоз: прямо таки ракетная целеустремлённость на бриллиантизацию личного эго под прикрытием веры в Бога и Отечество, люббви и благородства... Короче, может и "не нам судить", но я сужу... раз "так природа захотела". ******************* Сегодня перед пробуждением обнаружила, что перебираю рамы... Вот, значит, как... Не хочет писать рассказ. Я жду, что настроится и начнёт, ан... не можут. Плохеет, если пробую застаалять себя. А рамы, значит, уже присматривает... Вероятно, обдумывает размер очередной картины. Значит, придётся начинать снова... Блин.н.н это пипец! Страшно... Идеи нет. Ну, кроме разве, что собираюсь сшить картину, как инвестицию в рекламу. А мне лично она нахрен не нужна. Ну и как я с этим справлюсь? Пришла спасительная мысль: а ты сшей маленькую - размер портрета уменьшить, вот она и... авось и справишься... Жопой чую, что идея отличная, из-за неё, собственно, я на Каньоны не поехала. А как до дела дошло, сразу страшно... Свою-то душу я делала для разгона, очередная проверка на способность. А сейчас предстоит чистая Натура. Фото известной личности мира моды (из интеренета) и дальше - полный ПЭ = экспромт. Уже попались мелкие детали типа металлических образных подвесок, купила. Материал, значит, подбираю... готовлюсь. На самом деле, конечно, реклама стоит денег, а если их нет - можно претворить в жисть многолетнюю идею и создать рекламу личными усилиями. Но, помнится, "картину жисти" я так и не закончила, "рассказ жисти" тоже не могу закончить, и если сейчас задумать "рекламу жисти", то тоже риск не закончить более чем просто велик. Так что, по-сути, тот факт, что я во сне выбираю раму - очень важен. Для рекламы нужно делать большую. Для того, чтобы случайненько не начать "рекламу жисти" - большую работу делать опасно. И... нафиг... страшно то и страшно это... я в натуре испытываю муки и хочется спрятаться. А время пришло. Начинать нужно сегодня. Вот такие дела...

Линия: admin milapres А моя любит судить. А моя тоже) Но это, скорее, не для осуждения, а для распознавания принципиально приемлемых или нет качеств в человеке и присмотра за своими сорняками. Про Катю. Тоже жаль, и потому что запустила себя. То одну ширму из словесных кружев примерит, то 25ую, а все ведь видно - жалкое зрелище. Врет себе и людям. Но не она моя основная печаль, а то что на Украине выросло целое поколение самоуверенных, наглых, крикливых, не умеющих использовать мозг по назначению людей. Какие-то вырожденцы. Что с ними в дальнейшем делать? Мне жаль, что мне не хватило в тот день (после Одессы) выдержки, я видела, что она тебя выжимает как лимон и провоцирует опуститься (выложить переписку - (я бы ее не читала)), я могла бы просто сказать - ты, Катя, провокатор, это не есть хорошо... Но меня другое возмутило. Не стесняясь всех известных ей собеседников, она принялась клеветать на тебя новоприбывшему человеку!!! Непорядочность зашкалила. А я-то в теме - читаю Алгола и тебя на Лотосе с 2006г. Ну, я, возможно, и не рассчитала удар. Буду надеяться, что снизу ей постучат. " Натура - всего лишь повод для живописи" - любил повторять мой препод. Катя была благодатной натурой для твоего таланта срывать кружевные наряды и ширмы. А я спугнула. Была не права. Вспылила. Если вернется, буду молчать) без злобных застоев - это щастеЭто счастье-счастье!

admin milapres: Линия... не для осуждения, а для распознавания... А я не знаю, на сколько осуждение, а на сколько распознавание... Осуждение неискоренимо. На самом деле осуждение не только на поверхности, где мы не довольны кем-то, потому что знаем, как надо. Когда тушка температурит - это тоже уровень недовольства, но только более глубокий. Так что... сколько бы чел себя не гнобил за недовольство - он этим гноблением только УВЕЛИЧИВАЕТ именно недовольство, только вполне себе тупо - поворачивает его против себя самого и своей природы. Если бы смог смириться со своими слабостями - смирился бы и с чужими, со своими смириться куда как сложнее. Всё потому что недовольство направленное на себя - много глубже, чем на сородичей. Отсюда резюме: Бороться с недовольством и осуждением кого-то, это всё равно что бороться с деревом, обрывая в месяц по листочку. Вот такие нерадостные дела... Про Катю.... Но не она моя основная печаль, а то что на Украине выросло целое поколение самоуверенных, наглых, крикливых, не умеющих использовать мозг по назначению людей. А я благодаря Кате вышла на ситуацию с украиной... Раньше-то даже и понятия не имела... Я даже не знала вообще ничего ни об Оранжевых революциях, ни о Майдане. Ни даже об наукраинцах или вукраинцах. Полагала, Алголыч пошутил о чём-то непонятном и незначительном. А теперь за пару месяцев весь мир перевернулся... Такие открылись истины и о нас, и о них, о вранье с законным лицом... Сегодня даже отсмотрела ролик о том, что такое из себя Гаагский суд. Кто бы мог подумать! Оказывается это ещё одна фикция чтобы легализовать расправу с неугодными. Придумано заведение-предприятие, открыто с благородным громким названием, навешены этикетки - судья, свидетели и т.д. и т.п = Театр. А на роль судьи посажен представитель мирового Цензора и главного Полицейского всея Земли, на роль свидетелей покупаются из народа, на роли остальных - тоже купленные массовка и подставы. Всё куплено, роли распределены. А ложь такого огроменного и немыслимого масштаба, что люди просто не могут в это верить - ради самозащиты: ум им не может позволить такую роскошь. И потому... кто столкнулся лично - сколько бы они ни кричали, их не слышат, чтобы не самоубиться об асфальт. Мировой порядок увяз до такой степени, что не найти конца, за который можно бы потянуть и остаться в живых. Вот почему пропаганда имеет успех. Она делается так, чтобы внушать надежду на справедливость, которая придёт и защитит. Ну и стрелка - на Запад, чтобы как флюгеры поворачивались, ожидая справедливости. А дальше уже оттуда хоть самолёты с бомбами засылай, хоть отравляющие массово химические дожди... Главное, что вслух продолжать "объяснять" важность и справедливость и усиленно насаждать веру в лучшее, щобы надежда лечила - прежде чем окучат в своё время. Так что все эти укро-вырожденки, которых с яслей окучивали в нужную кондицию - они ничего не могли сами сделать. А поскольку ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ сторона была выбита из седла (Россия не могла ничего противопоставить, потому как сама оказалась на коленях на те годы), то мы имеем законный результат. Не потому что укры совсем тупые (жадные они и глупые, конечно, но тоже законно глупые - их так учили, что щасте, это когда тепло и много сала), так что... пока в интернете бьются башкой о стену чтобы достучаться до здравого смысла молодых укров - это не срабатывает. Потому что предусмотрительно был вшит "чип", что Русские тупые ватники-рабы. И от русских укр принять грамоту не может (физически не способен). А остальные авторитеты куплены и под пятой у Госдепа. А укры попугайничают штампом - "не может же весь мир ошибаться и врать". А спроси, почему не может? И всё, ответа нет. Они на такой вопрос отвечать не научены - не проходили. Зато "повсюду вам видится заговор" - это проходили, этот штамп-шаблон они повторяют поголовно. Есть список ответов, которые учили - их и тиражируют, как оловянные солдатики. И когда такие попадаются в сети - мне их ну ни разу не жалко. Вот Катька - она же вроде уже сделалась своя - её жалко, а других? Чужих? Да ещё таких с мерзким превосходством и наглостью? Ни разу не жалко. Я даже была бы довольна, если бы этих милых девочек и мальчиков каким-нить чудесным образом загнали в какой-нить Натовский вагон, якобы чтобы повеселиться и вкусить настоящей жизни, а потом предательски отравили всех скопом и поголовно... газом... = Вот тех, кто на Параде веселились в вышиванках, например... Был где-то сайт, там дофига фоток хорошего качества с зажравшимися холёными бабами и молодками с дитями и мужьями (никто не на войне, все нах на празднике "Независимости". Пока одни корчатся в кровище с бомбой оторванными конечностями - другие демонстрируют ухоженные довольные хари...) Вот мне бы надо себя засудить за такие настроения и отношения, а я не осуждаю. Что есть, то есть. Вот же как оно обернулось. Значит и меня в том числе запрограммировали.- Вот эти дурищи и мрази в Одессе - они и запрограммировали, и ничо тут уже не поделать. Даже смотреть, как на камеру допрашивают пленных, потом кормят лечат и отпускают, и то тяжело. Не могу согласиться и всё тут. Сегодня читала в здешней бумажной Русской Рекламе как беженки срут на наших, которые их приняли не слишком богато. Работу, мол, дают плохую. На ферме... И поселили, мол, рядом с сараем со скотом, типа "относятся как к скоту" (дословно) и кормят плохо (чёрным хлебом, а они на украине привыкли есть белый, а чёрным кормят свиней) - вот так беженки отвечают западным СМИ о русских: "зачем они нас приняли, если не могут обеспечить нормальные условия". Ну и там ещё и похлеще... не довольны их сиятельства... точ как Катюха была недовольная... И что интересно, я понимаю, что СМИ врут, но в то же время понимаю, что для украинки такое недовольство более чем возможно, я уверена, что те кто убежал от войны - среди них конечно русофобы в том числе... А что их Польша не пускает и тот Запад тоже - об этом ясен пень молчат. У меня жилец говорит, что его знакомых с украины в Польшу (по делам) даже с визами заворачивают - боятся и не пускают. Короче, Русская газета врёт точно так же, как УкроСМИ и официальные правители. Один в один... Только сегодня обнаружила. Какие-то вырожденцы. Что с ними в дальнейшем делать? Об том и речь. Чего от них ждать, кроме бузы при малейшей возможности? Может потому их тоннами засылают на войну без поддержки, чтобы перемёрли как можно больше? Они же уже отравлены. Им обещали Европу - кинули. Обещали революцию - кинули, обещали красивую жизнь, счас она им начнётся, как только подпишут соглашение с ЕС... Причём, беженство давать не будут, только в России, а её они ненавидят. Это же жуткое дело, что будет, как только очухаются... Хотя... из Прибалтики молодые все измудрились уехать, может и оттуда уедут... Опять же судя по Кате-дочери народа... Она же быстро лыжи намылила. она тебя выжимает как лимон и провоцирует опуститься (выложить переписку - (я бы ее не читала)), я могла бы просто сказать - ты, Катя, провокатор, это не есть хорошо... Я не думаю, что она провоцировала. Она боялась что выложу. Не слабо боялась. Мне даже не нужно было бы выкладывать много, достаточно было бы одного письма - настолько стиль на публику был совершенно другой. А ей очень важно было держать марку. Нет, она не хотела, хотя храбрилась. Меня просто не устраивает эта европейская манера: они сами подспудными мелкими намёками валят говно на голову тех, кого должны бы в дёсны целовать, но при этом тупо рассчитывают, что все будут терпеть и "не выносить сор из избы" из каких-то эстетических соображений. Если бы я хотела её "утопить", то без предупреждения выложила бы с пол-странички... Но мне зачем? А как способ прекратить пиздёжь - да, могла бы... Но как видим, не понадобилось. Катей управлять можно нараз, если её видеть без розовых очков. А чего такого тайного в личных переписках? Мои, например, равно одинаковые что лично, что публично. И если её НЕ одинаковые, то кто виноват? Почему на публику нужно надевать иное лицо? А мне с кем тогда на публике общаться? Она же помнит, как оно в личке, и ожидает того же самого, ведь я-то везде одинаковая. Откуда человеку знать, что нарываться нельзя, если рыльце в пушку? Что свои же собственные слова сыграют против себя любимой? Этого мало кто ожидает... она принялась клеветать на тебя новоприбывшему человеку!!! Непорядочность зашкалила. Да самозащита такая... Оно же, если б она сама не верила в то что говорила, то ведь и убедительно бы нефига не выглядела. В том и дело, что силён тот человек, который свято верит в то что делает. У нас же была Асми. Точно такое поведение. Только погладь против шёрстки - сразу в крик с защитной руганью, дерьмом и измышлизмами. Так есть зверушки - на опасность реагируют вонью. Обычное дело... " Натура - всего лишь повод для живописи" - любил повторять мой препод. Да уж! Замечательные слова! Вот таких бы учителей побольше! Катя была благодатной натурой для твоего таланта срывать кружевные наряды и ширмы. А я спугнула. Не думаю, что спугнули. Она и так уже собиралась уйти несколько раз. Она здесь оказалась из-за похвал. И когда похвалы закончились, то закончилась и Катя. Она не из тех, кто может терпеть за ради неизвестно чего... Вот, скажите, чего она теперь делает, когда ситуация уже вывернулась так, что далеко не горстка русских выступает плотным фронтом на противоположной стороне баррикад? Мне чего-то кажется, что из-за упрямства продолжает "не замечать" и гнобить "рабов". Кстати, я сегодня поняла о каких "войсках" в Крыму они все писяли кипятком. Из-за "вежливых человечков". Непонятно, правда, чего было так писять, если Путин говорил, что миротворческая охрана порядка поддерживается (ну а с базы в Крыму чего было не распределить человечков по территории?) Сегодня видела ролики, как укропы и укропки провоцируют человечков, исходя на гомно. А те молчат в основном. К тому же видела ролик, где военные ведут себя как рэкетиры. Особо тупые могут легко "догадаться", что этот Российские войска, а не Коломойского вовсе. То-то же они вопили, что русские без опознавательных знаков. Ну их по поведению видно, что бандитские - это частные войска, таких теперь полно. А если припомнить, как бандеровцы переодевались под русских в Одессе, ясно, что где-то они и танки стопудово переодевали, чтобы представить русскими. Ну, короче, укропы не в состоянии мыслить в здравом русле, чтобы искать кому выгодно и подозревать таких в первую очередь. Про самолёт ведь тоже поверили, что наши сбили, куда уже дальше-то... Вот такие делишки... Хотела было спать, да чего-то расписалась. ну и ладно.

admin milapres: Только что на Лотосе записала: Я (вроде вчера) пережила осознавание пробуждения силы Духа. Раньше думала, что всем правят привитые нормы, что всё население планеты (общества) можно воспитать, а после можно и уничтожить при желании. А после вчерашнего почувствовала как бы "вшитый" в программу человека (его инстинкты что ли) Дух... Ну, блин.н.н. это что-то! Офигеть и не встать! И ведь, если опять же раньше думалось, что это Русское чудо, то на самом деле не совсем так... Русские просто как бы образно "сердце" планеты, которое гонит нужную для планеты кровь. А вскипает (при нужде) эта кровь по ВСЕМУ организму, то есть НА ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ! Ну, это ваще "беспредел"!!! Если это и впрямь так, а это именно я и пережила в ощущениях, то... "Операция Ы" по планете началась... Даже то ли дух захватывает, то ли безумие начинается... Мне чего-то кажется, что это будет одновременно и оно уже началось. В общем, все эти переживания уложили меня опять же - то ли в нокаут, то ли в... очередной процесс... И к вечеру - пришлось "прорабатывать". Неужели это естественно, чтобы подобные переживания так серьёзно отражались на человеке? Не внешне, а со стороны внутренних процессов - там идут сильненные опять же то ли подвижки, то ли сожаления, то ли страхи ворочаются как жернова. Мне теперь думается, что это у всех происходит, только обычно чел занят внешним и не ощущает, ЧТО ДЕЕТСЯ в его организме, между чакрами и кровью... Ну или со мной пипец нерукотворный... И ещё ощущала в течение дня некое "выпадение из реальности". Может это оно уложило? Не гнала его, собственно, догадалась только к ночи... Просто если в таком состоянии проверить, где я, то вокруг себя привычной атмосферы ни разу не ощущается. И не только атмосфера "вакуумная" вкупе с тишиной, но и будущего в ней как будто НЕТ, сколько не ищи... Очень уверенное такое ощущение, что ищу там, где ничего нет. Прикинь, даже в "программе фантазий" - НИ-ЧЕ-ГО! Блин... скорее всего это испуг... Может организм во время проработки переживал состояние испуга? Но чего-то мягко говоря долговато для голимого только испуга. А может быть, что внутренняя работа под руководством Духа так забирает полностью, что на другое вообще нет энергии? То есть бывает это нормально, чтобы вся деятельность человека вдруг переключилась с внешней на внутреннюю? Типа, я сделалась как "оболочка"... В целом вчера что-то варилось весь день... Днём не смогла начать картину, и свалилась в лежачую позицию, что позже плавно перетекло в просмотр кина... А к ночи в проработку - долгую и совсем не из приятных, хотя и совершенно не бытового характера, потому что "утилизировались" какие-то глобального плана проблемы... Закончилось новым прозрением, что можно и нужно начать шить картины (или изредка их делать в промежутках между другими) как полотно для релаксации: для восстановления гармонии и центрированности. По типу того, что пришло в конце проработки. Фото для начала новой картины-акции распечатала позавчера, а начать вчера не смогла. Может сегодня смогу... Состояние очень схожее с тем, какое было во время поиска идеи своей души. Выходит, что подспудно уже вовсю идёт работа по поиску идеи картины. С параллельным утилизированием получаемых прозрений о изменениях положения собственной души. В моей природе идёт подвижка тектонической плиты... Организм переживает не только любопытство, вроде приключенческого кина, но и страшно...

Линия: admin milapres пишет: А я не знаю, на сколько осуждение, а на сколько распознавание... Осуждение неискоренимо.Распознавание людских качеств мне нужно, чтобы, например, держать соответствующую дистанцию. Если классный энергичный весельчак пытается со мной подружиться, а понятие хорошей дружбы для него - завалиться в гости в любое время суток и командовать парадом, то мне это просто не подходит. Беспардонного нарушения моего личного пространства и времени я не люблю, поэтому держу на расстоянии. Так же я выбираю с кем мне комфортно работать. Если человек мутный или его понтов многовато, ссылаюсь на занятость. Мне нравится у одного человека, качество "спортивного неунывания". Сам чел весел-ласков-и-красив, но по сути - интриган, пройдет по чужим головам, лишь бы пробиться к кормушке. Я понимаю, что этого неунывания мне иногда не хватает, надо как-то если не культивировать, то хотя бы вспоминать при надобности и у себя нащупывать. А его хищничество пусть остается с ним - мне без надобности. А как в процессе работы над картиной без суждений и недовольства? Если искоренять осуждение, то чем тогда Одессу 2мая встретим, Ошовской безмятежностью? Все применяется по времени и месту, силам и обстоятельствам. Я не думаю, что она провоцировалаПерерывать кучу ее постов не буду. Расскажу как вижу, поправь, если не так. Когда она первый раз тебя обвинила, что ты раскрыла сведения о ней из личной переписки, я аж вздрогнула, вернулась и перечитала. Никаких сведений, кроме ею изложенных и мутно намёканных)) не обнаружила. Ты возмутилась. Она типа: "ну ладно, ладно, не то чтобы раскрыла, но и не без того...бла-бла37" и так пару раз. Ну вроде разобрались и проехали. И тут с появлением нового человека те же обвинения. Ты осерчала и понеслось.Я увидела как свинтус обвиняя тебя в свинстве, толкает тебя к свинскому поступку, чтобы ты доказала, что ты не свинья. admin milapres пишет: А чего такого тайного в личных переписках? Мои, например, равно одинаковые что лично, что публично.Я думаю, личка это как банковский сейф. Открывается только для доказательства или предупреждения преступления, еще иногда по взаимному согласию на мировой суд (как будто другим это интересно). Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. Вот если бы она у тебя в личке оставила рога и копыта, предстала бы перед нами Мессией (и мы уверовали), и всех скопом повела бы к пропасти...То для спасения душ я бы тоже рога выложила) А разве кто-то всерьез воспринимал ее словесные пируэты?

admin milapres: Линия Распознавание людских качеств мне нужно, чтобы, например, держать соответствующую дистанцию. А у меня это в прошлом... Во-первых - не нужно ни дистанции, ни сближения... по причине что автопилот сам заведует. А во-вторых - в натуре не с кем, потому что я практически ни с кем не общаюсь. Те времена когда звонили друг другу или ходили на потанцульки или на поедалки-погулялки-выпивалки - всё позади. Так что, если нужно с кем-то что-то... - конечно, лучше знать, с кем и что, дабы не ожидать невозможного и не разочаровываться от обыкновенного. Естественно... А его хищничество пусть остается с ним - мне без надобности. Очень СИЛЬНО изменилось опознавание людей после открытия Русской души. Сразу всего от одной казалось бы... "мелочи", но объяснилось своё и юношеское поведение и недовольства, тяготы не понятой души, горе от нестыковок на личных планах - тонны тонн отношений вскрылось, как река ото льда! И сразу видно, у кого куда текло, и почему нестыковки были законны, и чего именно мне требовалось, но по законным причинам мне не могли это дать и упрекали. Более того, теперь одного только распознавания Западной души мне уже достаточно, чтобы сразу перестать откровенничать, предъявлять претензии, искренне что-то обсуждать и т.д. и т.п. Я уважаю их стиль жизни, чем и вызываю ответное уважение. Но ни разу не лезу в душу и не пытаюсь там чего-то разбудить. Это просто люди планеты, как иная разновидность, которая на сегодня в большинстве (там где я нахожусь) и нет никакого резона что-то тут возникать. У них между своими всё отлажено, и если они не сразу понимают, что я из другого лагеря, то и ладно. А самой в их лагерь и нафиг не надо. И выяснять отношения тоже нафиг и т.д. И это чувствую как очень замечательное дело. Столько пустых, ненужных сует отпало... Кстати, заодно поняла, чего это меня все бедолаги-бомжи любют. Я жеж их соотечественница! Души-то родные, вот они и "здоровкаются"! Если искоренять осуждение, то чем тогда Одессу 2мая встретим, Ошовской безмятежностью? В том и дело... Начинают учиться по учебникам и доходят до абсурда, типа глаМная ценность - незадетость, как завещал великий Ошо! Да с какого это перепуга? Незадетость или болезнь или враньё! Её быть не может в природе. Потому и стремиться к этому дурное дело. Вот рассмотреть, ЧТО ИМЕННО задевается - это не малого стоит... Все применяется по времени и месту, силам и обстоятельствам. Всё происходит во времени, месте, по силам и обстоятельствам. Согласна! Когда она первый раз тебя обвинила, что ты раскрыла сведения о ней из личной переписки, я аж вздрогнула Это потому что большинство из нас мыслят стандартами. И стандарт подразумевает, что нельзя передавать чужим... Но тут никто как бы не рассматривает детали дела. В стандарт не входит разобрать по косточкам сам СТАНДАРТ - правомерен ли он. То есть - в общество вводится стандарт поведения, его ОБЪЯВЛЯЮТ культурно-ценным, как статУю. Но почему именно эту статую назвали ценной - разбирать не принято, это не есть стандарт. А вот если я разбираю, то могу ли озвучить кому чего говорила? Это же Я говорила? Это МОИ СЛОВА. Мой капиталл писателя. Всякий ответит, что СВОЁ ИМЕЕШЬ ПРАВО показывать. А реакция на мои слова уже чего - не имеет ко мне отношения? Вот я скажу, что после моих слов тучи накрыли город и молнии разбили вдребезги памятник Свободе! Это можно? А фотку разбитого памятника не попросят? Попросят. А если после моих слов - полился дождь благодарственных слов, фотку могу показать? Это же картина ИСТОРИИ. Почему в обществе ЗАПРЕТ на показ подобных картин? Потому что негласно проталкивается культура очернения и вранья. Типа, мы тут культурно поговняем всякого и сговоримся о тайном свержении кого хотим, но чтобы ниХто не узнал - держи рот на замке. В этом случае протекция личных переписок оправданна. Если ни одна сторона СГОВОРА не хочет заложить другую. Но я-то из совсем другого разряда. Какой у меня сговор с душечкой, которая решает исповедоваться? Зачем этику ЦЕРКВИ (исповеди) переносить на мирное общение? Особенно, если рассчитывая на возможность меня же победить, навешивается миф, что я мщу недовольным. Я, конечно, могу отпираться и оправдываться... Но во-первых, зачем? Я не считаю месть чем-то плохим, так же как и осуждение, зачем же маяться? А во-вторых, если открыть переписку, то вряд ли кто-то в здравом рассудке обвинил бы голубку-собеседницу будто она "не довольна" мною (и мне якобы приходится мстить). Другое дело, что двуличие обнаружилось бы... Но, если оно есть, и как раз причина возникшего моего недовольства, то я чего - где-то между всем этим потеряла право спросить, чо за дела, откуда вдруг такое двуличие нарисовалось? Но чтобы спросить, необходимо предъявить фото-документ, на котором сфоткано двуличие. И если это документ, например, нужно украсть... то увы... - я же не шпионка? У меня такого права нетути. Но если документ у меня дома, подарен по доброте душевной, то чего же я "не вправе" показать общественности? Правельный ответ: рассчёт, что я этого не сделаю строится только на Стандартах поведения, внедрённых в население теми, кто сами их не придерживается. Правители всех мастей имеют личную переписку, которую никогда не показывают, если там компромат на самих себя, и всенепременно показывают, когда хотят засветить компромат на кого-то другого. Т.О. Стандарт поведения для граждан был введён СВЕРХУ. Не знаю, когда, но... данный стандарт противоречит здравому смыслу. Никаких сведений, кроме ею изложенных и мутно намёканных)) не обнаружила. Ты возмутилась. Она типа: "ну ладно, ладно, не то чтобы раскрыла, но и не без того...бла-бла37" и так пару раз. Ну вроде разобрались и проехали. И тут с появлением нового человека те же обвинения. Я сказала что её мама умирала, и она обращалась с вопросами, но к тому времени она публично писала это на моём форуме. И что я отвечала на её письма. - Этого она не афишировала. И такой поворот не понравился. Не только потому, что это "неприлично", но и потому что форма была такой, что открывала глаза, - хотела она того или нет. Открывать глаза больно. Не все хотят, чтобы больно. Хотят, чтобы сю-сю-ласково... Но увы - раздавать бананья не моя роль. Сам факт, что она ОБРАЩАЛАСЬ ко мне за помощью... - открывает КАНАЛ, по которому помощь может прийти (и приходила, как мы видели). И я это не контролирую (и не собираюсь, - если кто не в курсе, потому что это не моё, и не лезу поправлять... Божье дело, которое отлично работает). А что помощь бывает больной - да, у хирурга всегда через боль, даже наркоз придумали. Лечение души не есть гуманная акция. Гуманнее было бы её умертвить, если бы могли... Но это не во власти лекарей. Поэтому, всегда лучше наращивать осознанность. И если однажды постучал в дверь - не следует удивляться, когда её открыли. Я думаю, личка это как банковский сейф. Моя почта не так чтобы "личка". Это больше похоже на приёмную, где спрашиваю "вы по какому вопросу будете?" А дальше кто как хочет, так и исповедуется... И в зависимости от важности вопроса, иногда заходят в кабинет. Если там говорят что-то, не касающееся меня, рецептов и благодарностей, то это не попадает в "папки с документами". Но что попадает - это всё вопросы-ответы-спасибы, и являются содержанием приёмной, расположенной в моей квартире. Мой банковский сейф - моя собственность. Не приходите с целью громить приёмную после посещения, и не пострадаете, - такой вот, можно сказать, слоган. Открывается только для доказательства или предупреждения преступления Но в личной переписке любая обзывалка может быть расценена как "преступление". Я вообще не считаю переписку ничейной. Двое переписывались, каждый является владельцем. Кому хочет, тому и отдаст-продаст-откроет. И уж, конечно, тем кто был искренним, но хотел тайны - обидно, что тайна таки оказалась не в надёжном сейфе... У меня как-то была переписка с любовником, а он после того, как я голубчика из списка почитаемых исключила - резко начал гнать дерьмо... Но, вроде, тоже не пришлось ничего открывать. Обычно те, кто гонят дерьмо, сами быстро понимают, когда дальше лучше не рисковать... Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. Признак слабости... Прощается, если после не лезут на рожон. Но когда таки лезут, с чего нужно принимать молча? Вот если бы она у тебя в личке оставила рога и копыта, предстала бы перед нами Мессией (и мы уверовали), и всех скопом повела бы к пропасти...То для спасения душ я бы тоже рога выложила) Никаких рогов. Только море спасибов... Вероятно, мне следовало за спасибы заплатить и скушать рождение очередного мифа о себе. Но мне не понравилось мифо-творчество, слишком уж примитивное такое... Достаточно и тех, что уже запустили до Кати.

Линия: admin milapres Не приходите с целью громить приёмную после посещения, и не пострадаете, - такой вот, можно сказать, слоган.Предельно ясная позиция. Можно выставить слоган на видном месте, но тогда супостат не проявится и кина наказан не будет.Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. --------------------- Признак слабости... Прощается, если после не лезут на рожон. Но когда таки лезут, с чего нужно принимать молча?Я никогда не сталкивалась с такими разными проявлениями в личках-публичках, а взялась рассуждать. Пардон. ~"Всё происходит наилучшим образом сообразно реальной нравственности и этики всех участников процесса" Любит повторять В.В. Пякин. Ссылку на него дам в теме про Украину.

admin milapres: но тогда супостат не проявится и кина наказан не будет. СмеялаСь! ТоЩна! ************************** На самом деле предупреждение висит с самого начала форума. О том, что общение со мной не безопасно, если очень важно сохранить мнение о собственной невЪебенности... Катюха получила больную ноту, что ради мамы не смогла даже подумать всерьёз, чтобы дать себе клятву не квасить (пока мать болеет, как оказалось пару-тройку месяцев. Или она вдруг испугалась, что этим вылечит мать и придётся не квасить всю жисть? Обязательно испугалась. И выбрала "не губить", типа пусть сама...) Вот в таких деталях и проявляется так называемая любовь. Любящий возликовал бы от мысли, если вдруг удалось бы такой ценой вытащить мать. К тому же она невольно заметила, что только попробывание без клятвы на несколько дней уже повлияло. Есть такие кто отважится на клятву или нету? Думаю, вряд ли... Потому и не осудила. Но зачем тогда были столь пафосные крики о любви? Не все же так пыжатся? И сравнения с любовью к Родине? Она и родину при перой же встряске бросила: кормушку любила, а как запахло идеологией - быстро оглобли свернула. По матери ужаснулась отказу себе любимой, и по родине - всё о том же... о бизнесе с лапотниками вместо ЕС. Вот и вся такая благородная любофь. А говорить оно что угодно можно, язык всё стерпит. Подло с моей стороны озвучить? Думаю, не более подло, чем после смерти матери горевать о трудностях, которые пришлось пережить самой. О том как трудно досталось ухаживать... Ведь Катюхин плач Ярославны (здесь на форуме есть) припоминал не что иное, как её личные страдания. Вот так, если бы человек умел наблюдать себя со стороны - не мало мог о себе узнать. Но поскольку чел обыкновенный наблюдает себя только изнутри, а именно - озвучивает себе самому собственные мысли, то он себя не наблюдает. а ДУМАЕТ про себя, и верит собственным думам. А значит всё что о себе имеет: веру в себя такого и эдакого, без никаких знаний. ************* О! Я начала со смешочков, повеселила фраза... а закончила, как обычно... ну не смешно? Где там Катюха, я скучаю. Воюет или уже в ЕС пирожками торгует? Где-то запросила убежище наверно... Она тоже уж наверно не слишком себе хозяйка. От "кексов" зависела, куда ж от них деватьсо. Куда "Кекс" (читай подельник) призывает, туда и флюгер... А для отдушины и самозащиты - мифы о своей Незалежности. Верная дочь Укропии. ************* Сегодня проснулась во время сна. Снился сон, который в разных вариантах уже как сериал. Я даже высказалась там тётке-хозяйке, что мы с ней знакомы уже 7 лет. Якобы я к ней приезжаю уже много лет, и она всё ещё мне не верит (вполне обоснованно вообще-то), но зачем тогда принимает - вот был вопрос. Она ответила, что "может у тебя талант?" - (скорее всего, имелось в виду обманывать). На что я ответила: а может этот талант боженька поддерживает, а ты вынужденно принимаешь? Ты куда опять мои вещи спрятала? Тётка эта из снов постоянно принимает меня у себя в доме, как жиличку, денег почему-то не требует, но всё время боится, что я не заплачу. И я со своей стороны всё время тоже думаю, что не заплачу и почему-то не помню или не знаю, сколько там жить ещё. Что она делает, так это постоянно переставляет мою кровать в разные комнаты, без предупреждения или согласия. Поселяюсь куда-то в одно место, после обнаруживаю, что всё переставлено, мою кровать или вообще не найти, или где-то вдруг вместо отдельной комнаты она находится в 7-8-9-12 местной, где полно незнакомых баб. Нейтральных к обстановке. Кровати стоят как а лагере беженцев, или на югах такие казармы сдают внаём - была в такой в юности. Так вот от серии к серии я была и в отдельной комнате, и в коридоре, и в двухместной комнате, и в квартире хозяйкой - размещала других тёток и плату с них собирала, и вот как сегодня - не нашла свою кровать, а главное она успела сказать, что спрятала мои вещи, пока не заплачу в конце сезона (а я успела высчитать что живу у неё уже 2 раза по 10 (наверно дней, а может недель или месяцев), во сне была высчитанная цифра, не запомнилась, но отметилось, что денег у меня столько может и нет. Хотя всё равно продолжаю жить там). И меж тем заселила квартиру по самое немогу, где и найти кровать я не смогла, искала меж рядами, их там стояло во всех уголках понатыкано... Короче, я эту бабу знаю по прошлым снам, и она меня "притесняла" тоже якобы за прошлые заслуги в снах. Когда-то я платила, когда-то не помню. Но было и так, что я там жила вынужденно - между странами, зная что я ни в Москве, ни в сша, а где-то временно "на отдыхе" задерживаюсь, а при том вроде бы мне давно пора работать=вылетать в сша, но не оттуда, а сначала вернуться в Москву. Короче, снится квартира, которая знакома только по бывшим снам. Я узнаю её там во сне... вот такая бодяго. Первое что проснувшись поняла - кто-то зовёт меня на проработку, срочЧна. И опять она утащила куда-то мои вещи. Хотя, судя по реакции во время моего ответа и угрозы вызвать полицию - похоже, что вещи она собиралась отдать, виноватая какая-то была, настаивать, похоже, не собиралась. Счас попью чай и проработаю. Ещё до проработки... похоже это стакмаркет. Раз я там во сне высказала, что знаем мы друг-друга 7 лет, значит это он самый... Вот такие дела... Пойду прорабатывать.

admin milapres: Вчера посмотрела Ловкие руки. Ничо так фильмец для отдыха. Но вот чего я подумала... Это же один из образчиков воспитания в духе Иконизации денег! Это фильм восхваляет голимо деньги. То есть - хорошие парни УМЕЮТ делать деньги из воздуха. После фильма - мгновенно ОЩУЩАЕТСЯ прилив надежды и усиливается жажда денег. Я бы даже сказала, что отчётливо услышала призыв: рискуйте ради денег и вам повезёт, как везёт всякому отважному, идущему к цели невзирая ни на что! Деньги настолько притягательны, что практически любое кино, где показывают что может дать их наличие (красотищу роскоши и независимости) - нравится, потому что ГРЕЕТ НАДЕЖДУ на будущие деньги. И практически любой герой кино, если он ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ - в конечном итоге награждается баблом. Что это, если не пропаганда стремления к деньгам? Это именно ГЛОБАЛЬНАЯ ПРОПАГАНДА! Ну дела! Кином воспитывают муравеек! Или вернее, Буратин. Отчаянный риск в кине - вызывает однозначное уважение, а награда в конце кина - ЗАКРЕПЛЯЕТ связку "хорошие-крутые парни при деньгах". И уже на автопилоте на уровне подкорки связывается два понятия "деньги" = "хорошо и достойно". Кином воспитывается управляемое стадо, причём оно даже не знает как попадает на крючок. Ну, короче, хорошее кино с хорошими актёрами сдвигает "точку сборки" и это вызывает "глубокое удовлетворение", как говорил когда-то Брежнев. Я вчерась его чувствовала... Примерно так, окрыляюще, вдохновляюще восстанавливает увядающие надежды. Весело. Резона для восстановления надежды никакого не появляется, то есть изменений в жизни - нуль, а ведь только и исключительно ИЗМЕНЕНИЯ дают возможность свернуть с колеи, по которой катимся. Но вот - обман восприятия: после просмотра кина надежда сразу усиленно поднимает голову! И это ощущается как удовольствие побеждающего! Внутри себя оживление надежды ощущается как будущая личная победа. В натуре - обман восприятия. Человек думает, что понравилось кино, а на самом деле нравятся подвижки на химическом уровне, вызываемые шевелением надежды (ну и погружением в чужие переживания тонкими телами). В общем, я успела приметить, как организм дал себе "приказ" (на будущее, не буду писать какой), как ощутил вдохновение и изменение общего фона чувствований. На изменившемся поле явно ощущаются иные собственные способности, в обычной жизни не задействованные. И само ощущение их, живых, но никогда не участвующих в рядовой жизни - как-то создаёт эдакий ореол собственного могущества. Ясно, что чувствовать это здоровско. Такая пилюля сладких чувств... Порция на бедность лузеру.

admin milapres: Счас только пережила... Нормальное такое утрецо, погода хорошая, настроение ровное, не могу решиться, голодать или нет. И вот на волне неопределённости программы дня - выглядываю в окно, наблюдаю, там вдоль дорожки оптимистично так орудуя конечностями бегут две душечки-подружки... Смарю. Настоящие винтики хорошо отлаженной машины, так замечательно энергично, жизнеутверждающе бегут... Расстраиваюсь. Сразу захотелось прилечь, жалея себя. Сама я бежать не хочу. Я вообще мало чего хочу, но всё же день предполагалось провести так же хорошо, как прошедшие два. Только воевать сегодня не хотелось, хватит пока. Прилегла поверх одеяла. И... Сразу определила - вот оно - апатия! Прискакала! А всё чего? Нету ощущения общественной связи? У винтов, которые пробежали - связь сильненная, они в обойме, а я типа - нет. Но ведь на самом деле без связи с общественностью человек не живёт - это факт. Связь есть у всех. И конечно у меня в том числе. Но вот - пробежали мимо два винта, у которых ИНАЯ связь, на ином уровне и наружно более активная, более упругая что ли, и сразу я скапутилась. Мне завидно, что у них "всё пучком" (включилась завидущая жадность загробастать всё, самое лучшее и прямо сейчас, ничего для этого таки не делая - не бежать же в самом деле?) И что выплыло? Как в момент... отсеклась своя личная ежедневная связь - канатик жизнедеятельности оказался обесточенным. Пропало желание ежедневного кручения-верчения винта. И почему? Потому что своя двигательная сила, своя связь в момент показалась НЕ НУЖНОЙ. Якобы она какая-то "не такая", не правильная в сравнении с пробежавшими винтами! Именно от сравнения с такими жизнерадостно-активными винтами, своё личное пространство показалось вялым. бесполезным, скучно-однообразным - иными словами "оторвавшийся болт вне машины" без двигателя. И сразу - мгновенное обесточивание! А что пришло главное? Что обесточивание произошло практически сразу на ровном месте и только лишь потому, что СВОИ СВЯЗИ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ Я МГНОВЕННО ОТОРВАЛА = ПРИЗНАВ ИХ НЕПРАВИЛЬНЫМИ (засудила их, как недающие мне типа правЕльной энергии). И как результат - мгновенное обесточивание и сожаление о себе заблудшей, выпавшей, неправильной, не могущей ни черта и тд и т.п. Стопудово это я счас только что ощутила, как сбросила заземление и сразу "захотелось полежать". Вот, значит, как оно срабатывает! Блин.н.н. офигеаю... Сама себе отсекаю "корень" движущих сил. Вдруг (из-за хренового голимого сравнивания чего-то с чем-то) в подкорке восстаёт призрак "ХОЧУ ТОЖЕ!", и этот призрак вынуждает сразу же заклеймить позором себя, а значит МЫСЛЕННО ОТКАЗАТЬСЯ от легального статуса собственного нутра. = Вдруг признать, что "всё ошибка, все мои дела яйца выеденного не стоят - мои пути достижения цели неправильные, дела недостойны затраты времени". И всё! - Как только эта мысль прострочила бошку = вроде пулемётной очереди = меня можно списать в утиль = солдатик убит. А моя тушка падает на кровать, укрывшись от "несправедливого мира" (и сраных винтов, которые "все говно" потому что слишком позитивно-энергичные и тупые). Короче, образно говоря - человек ОТСЕКАЕТ свои связи с общественностью, клеймя их по каким-то критериям. Ну и когда он клеймит - заземление мгновенно отсекается. Корень больше не подпитывает деятельность, наступает апатия, а после депрессия. Языком примеров: Вот я сижу, вся из себя диванный воин. Уж какая есть. Уж как умею. Как сложилось. Но это МОЁ, это пространство, в котором СУЩЕСТВУЮТ связи с общественностью. И вдруг, за окном пробежали два винта, у которых связь более сильно-ощутимая, внешняя связь с работодателем, сослуживцами, подружками и т.д. Сразу же организм ощущает у себя отсутствие данных связей, и расценивает, как обделённость - типа бедняжечка я, сами мы не местные... Ясно, что ощутив подобное - быстро определяется "фу, какая гадость - не хочу!" И всё - ответные реакции ЗАПУЩЕНЫ! Самозащита заработала! ВСЁ, ЧТО ПРИВЕЛО К ДАННОМУ ПОЛОЖЕНИЮ оптом объявляется дерьмом! Ну и... каналы связи с "дерьмом" сразу схлопываются. Ясно, что другие в это время совсем не открываются - по естественным причинам, ведь их НЕТ - открыться они не могут по причине отсутствия. А свои законно существующие - уже заблокированны. И что лучше: выпасть в осадок дохлым солдатиком, или хуй с ними - чужими связами, и лучше питаться своими, какие они ни есть? Ясно, что лежать сразу расхотелось. И вот я уже тут - снова кому-то чего-то рассказываю. Потому что... ебись оно всё конём, но я ещё не померла! И хрен меня так запросто выбить! Как бы ни думалось, что бы ни впёрлось в мою многостардальную бОшку - всех сук и лазутчиков буду выводить на чистую воду, и плевать на последствия! Аллах Акбар! С нами Бог!

admin milapres: *PRIVAT*

admin milapres: Так интересно... Сейчас открылось. После некоторых дебатов на СамИздате. Оказывается, я революционерка. Кто бы мог подумать! Образование выбрала не верно. А вернее - хотела от природы отвертеться, а как только - так сразу - она и выскочила как чёртик из табакерки. После ответов на СамИздате почувствовала некий вкус ощущений, и - непосредственно его опознавая - определила... Неспроста, значит, я всю жись оставалась недовольной. Природа требовала действий, что называется - несовместимых с мирной жистью. Блинн.н..н - это что-то! Вот почему оно попёрло во внутренние изменения! Ему некуда было прорваться наружно. Природа ТРЕБОВАЛА изменений, причём именно революционных - против сложившегося порядка жизни. Если бы я попала в среду, где это возможно было бы реализовать, то давно была бы на трибунах - на тех или иных, но была бы... Скорее всего это как раз из прошлых воплощалов пришло, а вернее ВЕРНУЛОСЬ, вытесненное, но не изжитое - дождалось момента и вспыхнуло... Ну дела! :shock: Я не просто солдатик без войны, я - предводитель без войска. И когда я пишу текст, это равно как если бы я звонила в набат. Ответные реакции ожидаются такие, как быстрое оперативное построение и... прислушивание к дальнейшим инструкциям. Я бросаю клич к народу, а толпа - зеваки с улиц Я с призывом - для победы, а народ желает устриц На груди я рву рубаху, и под танк всегда готова, А толпа - желает зрелищ, и чего-нибудь другого... У толпы один спаситель, кто рассказывает сказки Кто на площади задаром - книжки роздаёт - раскраски Чтобы скрасить жизнь мыслишками про то и про иное Чтобы ссылками и книжками делиться в паранойе, И бежать, бежать подальше - от того, кто призывает Отказать ненужной фальши, и устав мещан взрывает. Отворачивая лица от солдата революций Люди прячутся в светлицах, ожидая в снах поллюций И мечусь без водоёма - рыбой не попавшей в сети, Революцию - для граждан ожидаю на планете, Призываю всех сражаться, но без войска и без битвы Наживаю в сердце раны от тупой и ржавой бритвы... 09. 13. 14.

admin milapres: Опять после некоторого перерыва орудовала геометрическми фигурами. Я просто скучаю по работе с камнями. Люблю камни...

admin milapres: Впервые чувствую желание сдаться. Затратив дофига времени чтобы сшить глаза (потому что шло чрезвычайно лениво. без интереса, без привычного адреналина. Но таки сшила по форме узнаваемы и всё вроде приемлемо), но... начав приставлять кусочки ткани - чувствую отсутствие контакта. Блин... вчера впервые предположила, что не смогу сшить. Это СЛИШКОМ сложно. И кусочки ткани вопят, что их мало, что они не смогут лечь так, как потребуется. Захотелось отказаться от затеи портретов вообще, голимо я не смогу потянуть. И никто бы не смог. У меня просто нет в достатке материала для соответствия по цвету и текстуре. Нужно изобразить небритые участки лица, а ещё сложнее бритую, но бляцки всю покрытую ямочками и чёрными точками выбритых участков. В общем, сложнейший затык. Особенно с учётом, что я по ощущениям слышу "отсутствие результата" - как бы нестыковку при попытке наложить ткань вокруг глаз. Когда раньше делала то в этом месте работы начинался кайф от сроднения двух сред - тканевой и шитой. А сейчас - глухо. Получила первую панику. Нужно либо начинать другую работу, а значит всё натягивать, шить глаза - всё заново, но зато иная фота вызывает адреналин, а эта отличная, красивое лицо, всё великолепно, но блин..н.. организм на неё не реагирует адреналином. Скучно и всё тут. Чо жееж я дурила не приметила это в самом начале-то! Сама фота больно хороша оказалась, это и сбило с пути! А нужно как-то заранее проверять на реакцию организма, чтобы не попасть на скуку. И не могу решить, чо делать - перешагивать и пробовать сусолить, или не терять время и отказаться - либо вообще, либо от использования этой фоты. Фотка парадная. А адреналин появляется на настоящую без марафета, но там он даже не слишком узнаваем - для цели рекламы не самое правильное. Ещё не факт, что даже выполнив хорошо - сойдёт для саморекламных целей! Для этого нужно сделать лицо-привычную-маску. Вот засада! Но выполняя настоящую фоту - можно изображать суть души. Кому нахрен это нужно, если у меня задача выполнить презентабельный портретец! Бля, я готова кусаться. Уже чую, что не могу себя заставить! Стресс на ровном месте. Вот, значит, почему оно так вяло шло, так приходилось самоуговариваться чтобы дошивать. Я всё думала, что не получится и потому такие опасения. Типа не справлюсь с похожестью или техникой шиться. А бляцки оказывается, что не вписалась цветовая гамма фотки и вообще размер великоват и нету столько рабочего материала, не говоря уж, что всё это заранее тормозит эмоциональная сторона дела, не давая работать. Короче, тут опять выскочила моя сучья натура - не хочет выполнять положенное для карьеры и всё тут! ну сучка, чо я могу поделать... Избалованная скотина. Прямо как курице бы бошку свернула! Но как оторвёшь собственную башку... Чувствую преграду и всё тут. Скучно уже на стадии смотреть на фоту. А не было. А теперь стало. И как заранее определять будет оно или нет - хуй знает. Бляцки скучно и всё тут. На лицо кризис жанра. А глаза отлично вполне себе получились. ............. Чо делать - воще непонятно. Само не рассосётся, иначе бы уже... Опять грёбаные муки творчества.

admin milapres: Интересно, ЧЕМ мы слышим, когда слушаем. ЧТО в нас слышит, когда слышит? Я сказала бы, что слышит ГОТОВНОСТЬ (действовать для изменения себя). Обычно слушая чего-либо не принято готовиться чего-то изменять. Об этом не упоминают в лекциях или учениях. Не принято вообще предполагать какую-то дальнейшую работу. Нравится просто слушать, и считается это самодостаточным. В привычном случае уясняют для себя вновь-услышанное, и после прослушивания обмениваютя пониманием... (или ставят себе +5 за прослушивание). Но нет смысла слушать о чём-то, пусть бы об устройстве человека, если не собираться это как-то использовать - чо-то как-то применить для изменения. А меж тем люди вообще не задаются целями изменений в себе. Молитвы и просьбы всегда об изменении внешнего положения дел. Вроде, пусть у меня всё будет хорошо, пусть перестанут мешать, пусть здоровье поправится и т.п. Во всевозможных просьбах перемениться ожидают что-то снаружи, и никогда не акцентируются на перемене лично себя. Бывает даже хотят изменить своё ОТНОШЕНИЕ, но это тоже внешнее по отношению к себе. Если задаться вопросом, готов ли человек изменить себя туда не знает куда - как правило он откажется от неизвестного. А изменение всегда предполагает войти в неизвестное я - оказаться кем-то не опробованным, новым, не привычным. Ясно, что для прослушивания лекции никто не предполагает расстаться с собой из-за того, что чо-то там услышит, это вообще не входит в смысл прослушивания. А раз так - зачем вообще пришли слушать-то? У людей даже шанса нет услышать. Не потому что они глухи, а потому что вектор внимания вообще направлен наружу, а не внутрь себя, где можно бы ИСКАТЬ готовность - момент, проникаясь словами (или сутью описываемой словами). Иначе говоря у населения земли отсутствует готовность меняться. Не доросли пока. Пока на уровне собирания информации, которая никогда не будет востребована. Готовность - это точка состояния, как если во сне - нужно было шагнуть с балкона, чтобы полететь - стоишь и выжидаешь, прислушиваясь когда организм ВМЕСТО произнесения "пошла" просто шагнёт. Эта готовность возникает где-то между сомнениями, ожиданием, страхом, ленью, опасениями. Просто занимаешь позицию чтобы полететь и ждёшь... как только придёт секунда (сразу после готовности) - больше нет мыслей, а вместо них следует шаг... В момент наступившей готовности ВМЕСТО мыслей и чувств происходит шаг. Вот такая подобная готовность - позиция ожидания - нужна чтобы получить возможность услышать. Ясно, что человек скорее откажется слушать, чем позволит себе такую готовность. Сначала он десятки и сотни лет ВЫЯСНЯЕТ, куда может "прилететь". И только когда выяснения надоедают до чёртиков, а изменений душа продолжает требовать - человек бросает привычное и будь что будет. В этот момент готовности его может пронять-достать любое внешнее событие. Он становится ОТКРЫТ для взаимодействия. А Ошо, вероятно, влияет и на только лишь начинающих прислушиваться к себе. Возможно он слышит готовность, если у кого-то она приближается. Возможно от этого происходит некий разряд-толчок энергии... Не знаю, как у него, но теоретически дело не в слушании, а в подготовке сознания. Вероятно, за словами он общается с тонкими телами тех, у кого они хоть как-то активизируются... Если передать "намёк" тонким телам - они могут впоследствии донести "намёк" физической тушке. Слушать следует себя, пока Ошо говорит - ощущать реакции и помогать им = поддерживать, если они зарождаются.

Линия: admin milapres пишет: организм на неё не реагирует адреналином. Скучно и всё тут. Гамму можно изменить в фотошопе. Попробуй и работу и фото перевернуть вверх ногами. Пойдет по другому. А еще интересно проверять результат, глядя на отражение работы в зеркале. И смотреть в рулон свернутой газеты, как в бинокль. Какое-нибудь временное хулиганское изменение в парадном портрете, может прорвать плотину. Ну, на худой конец, вытанцуй этот затык в симоронском танце.)

admin milapres: Сшитую (гамму) уже нельзя изменить. Ошиблась изначально не сопоставив возможный цвет на материале-ткани и фотке. Морда у него на фотке красная блин.н.н. красиво, но... из чего делать-то? Нужно было бы фотку высветлить, а потом уже начинать шить иными оттенками. А теперь только заново, или мучиться, пытаясь подогнать. Но тут дело тонкое, я ведь не знаю, в чём причина затыка? Может организму не нравится сама идея "поверхностного" изображения? Лежала в ванной, старалась учуять в чём подстава, показало, что само желание СДЕЛАТЬ эту картину - сильное - на мысленное творчество адреналинит не слабо. А вот когда беру в руки выполненную часть, чтобы продолжать - адреналин сразу пропадает. Продолжать не хочет. Обычно такое случается, если что-то не нравится, но не определяю что именно. Организм "встаёт" как осёл и дальше не идёт. Но как правило там уже бывает много переделок и уже накапливается усталость. А тут переделок ещё не было - рано... Короче, утоньшаются ощущения. Начинает сигналить раньше, чем реально видно прокол. Вот так я на прошлой ангела делала сначала день - утром решила переделать, потеряла ещё пол-дня. Не понравилось. Потом начала заново - опять не получилось, снова вернулась и таки доделала, но взяло слишком много времени. Сейчвс стараюсь слушать раньше, чем завязну... Наверно завтра начну заново... А идею выполнять портреты придётся закрывать. Слишком трудоёмко и организм наверняка начнёт выдавать фортели. Много можно о себе мечтать, но вот возьмёшься реально, ан... оно и вылезет - неожиданное. Куда можно бежать против скуки? В творчестве скука это писец! Чем последняя отличалась? От начала до конца без значительных переделок и без затыков вообще. Кроме законной - на поиск идеи. А ведь люди не факт все прямо если богатенькие так и интересные? А если там окажется дерьмо-человечек? А если с собачкой захочет? Сразу пошлю нах... И лавочку можно закрывать. Не... я похоже не могу на заказ... Платья могла делать, и то начала скучать. Короче, тут ведь дело деликатное. Может я оплакиваю саму идею, потеряв надежду-мечту? Очень уж чёткое ощущение отрицания пережила. Сегодня опять исследовала стёкла, наверно найду не музейное, а просто консервирующее (от ультрафиолета), похоже цены на такое будут порядка 20-30 баксов за лист большого размера. музейное тянет до 80-100 за лист. Короче, я столкнулась с ощущением, которого не смогла распознать. Не знаю, почему встало ослом. Вернее внешне вижу проблему в цвете, но подозреваю, что не эта настоящая причина. Если бы всё шло как надо, то вряд ли было бы так скучно до сего дня. Приходилось ведь себя насильно усаживать? А это признак, что "что-то идёт не туда". А касательно зеркала, тубы-бинокля - да, хорошие методы чтобы освежить взгляд, но пока рано: смареть не на что. Станцевать тоже вроде рано. Эмоций сильных нету. Не идёт и ладно. Это я поверхностно гоню волну, чтобы нагнести чего-нить... а то вроде рассматривать нечего. Какое-нибудь временное хулиганское изменение Да, это работает, использую. Обычно случайно... Но в данном случае использую метод "задай вопрос подкорке и отложи работу". Ответа лучше ждать утром. А пока от скуки смарю кино и бегаю на кухню в поисках пожрать. Вообще, усадить себя насильно можно, но тут дело такое, что если это сделать, то просто не нравиться начнёт позже (более чем вероятно). Нельзя работать через силу. Работа должна литься что ли... как парение. Нервничать позволительно только из-за внешнего технического неудобства. А если не ощущается родство материалов - нельзя насильничать. Вот у меня как раз не сложилось родства. Ладно... пусть куда-то выведет. Хотя бы то, что адреналинит на его второе (запасное) изображение - это уже хороший знак... P/s/ Запялила новую рабочую поляну. Похоже, что у меня личные счёты с портретируемым. Я взяла одного из самых-самых представителей поп-культуры, звезду мировой моды. По уровню, где я оказалась - меня тиранит вопрос выбора своего места под солнцем. Как чувствует себя западный художник, какие претерпевает печали и преграды для души, в то время как тушка его греется в лучах всемирной славы? Меня интересует душа человека, сделавшего свою жизнь - прошедшего по ней в свете софитов и аплодисментов, баловня судьбы и сильных мира сего. Вот что я хотела получить во время выполнения портрета: хотела побродить по его душе. А это лучше делать с другой фоты - с той, где он не кривляется, а специально фотографом показан без прикрас и без ретуши. С пупырями, покраснениями, изрытой кожей и т.п. Я, конечно, не смогу это изобразить, но глаза - на этой фотке они другие - сквозь них хочется проникать. А там - будь что будет! Сделаю похожим - моё щасте, нет - значит нет. Но человек современности всё равно (надеюсь) получится. Это будет не так его лицо, как лицо человека в 20 веке, который состоялся творчески. Во время работы я открою что-то неизвестное. Аминь!

Pluto: Прочитал сегодня ваш текст на Самиздате последний! Восхищаюсь! И люди вокруг вас сплочаются и русофобчики жалко ядовитые сопли вытирают!..) Спасибо, что делаете это.. Мое удовольствие тут двойное... мне нравится читать батлы всякие и в вашем исполнении особенно.. может это и "некрасиво" опять же, но что мне с собой поделать..) А вторая часть удовольствия в том, что радостно, что на нашей стороне есть такие войны как Вы! :) Но все-таки я до конца не понимаю, как с темы самопознания вы так вовлеклись в тему политики.. Понятно, что второе не отменяет первое.. Но много сил на это тратите, похоже. Зачем оно вам?

admin milapres: Прочитал сегодня ваш текст на Самиздате последний! Спасибо. А я наконец уяснила, чем была недовольна все эти годы на СИ. Захватывающе так... Хочу откомментировать то, о чём пишите на ветке Асечки. и пообижаться могу.. но потом отхожу (надеюсь , что отхожу и негатив от обид не откладывается в бессознанку. Прорабатываю обычно). Это я к тому, что у меня тоже есть подобное "напряжение". Вот вам очевидно охота избавиться от обидок, напряжений и т.п. И вы полагаете, что у вас просто нет сил типа... не умеете. А меж тем - обида, это же не внешний башмак, который можно выкинуть. Вот жалко, но всё же вот-вот соберусь с духом и выкину? Обида это невидимая часть вас самих, как вы полагаете её отрезать-то? Где орудовать? И что на пусто место - ватный тампон что ли заткнуть? С чего это вообще дурацкая идея образовалась? Кто вам сказал, что её НУЖНО отбрасывать? Но почему-то не привели пример, как отбрасывать? Вы ничего не можете сделать с тем, что является вашим родным излучением-продолжением. Нельзя отрезать свой запах, нельзя отрезать дыхание. Человек полагает, что исследует себя, чтобы что-то прилепить, а другое отрезать. Но такием образом был создан Франкенштейн, а не человек. Отбросьте вы идею, будто чего-то там где-то подстрижёте и оно будет крАсивА. В данном случае, полагая что обижаться нелегально - вы голимо получаете право обижать других. Вот и вся выгода. Вот почему столько людей заходят почитать, даже не утруждаясь залогиниться. Хотя логинит сам компьютер, а не лично каждый раз. Достаточно лишь нажать кнопку - заходить автоматически и набирать код не приходится. Тема писанины и чтения\ответов завершила свой цикл во мне самом. Аплодисменты! Читать в конце страницы по ссылкам Я понимаю, что вы просто не в курсе, что означает "писанина", но тем не менее вполне регулярно используете это название. А меж тем - оно оскорбительно не только по отношению ко мне, но и по отношению во всем гостям форума, кто что-то написал, в том числе и к вам самому. Иными словами - оскорбляя самого себя, в силу вам лишь ведомых причин (ведь имеете право?) - вы походя оскорбляете всех вокруг. И что тут следует сказать? Не обижайте меня, это несправедливо? Но вы же знаете, что обида нелегальна, а значит в дополнение к уже имеющемуся унижению я добьюсь ещё и презрения. Ничо так раскладец, прекрасный - не правда ли? Обида это не то, что кто-то контролирует. Обида это естественное проявление живого существа, которое незаслуженно лишили права - растоптали его личность. Обида была, есть и будет. И совершенно тут не о чем волноваться! Мы же не волнуемся, что у нас на пальцах ногти, на голове волосы, на коленках - коленные чашечки? Зачем же стараться уничтожить часть себя - ту часть, где зарождается обида, зачем это кому-то нужно? Потому что кто-то желает обижать безнаказанно, чтобы ему "не показывали обиду"? Чтобы он получил легальное право вольно или невольно идти по чужим костям? Другой цели нету. Поэтому тот, кто озабочен "не обижаться" просто эгоист, желающий подешевле платить за жизнь. А уж тот, кто других старается "приструнить" и вовсе голимо злодей. Теперь что касается форума и его молчания. Да, я именно так и считаю, как описала Ася. Форум можно (и нужно) сравнить с домом, куда мы приходим (почитать, попить чаю, скушать пироженку и т.д.) Напрасно уговаривать себя, будто он вам не нужен до лампочки и т.п. Если вы сюда заходите - это показатель того, что форум вам лично нужен, а сокрытие данного положения от себя самого и от посторонних - это голимо затемнения чистоты (и простоты) душевной. Отсюда делаем вывод: форум нам нужен. Далее я слышу, что якобы "отвечать не хочется, потому что нечего сказать". А когда например строят дом - на строй-площадку что - приходят поговорить о погоде? Зачем во время строительства общего дома нужно "поговорить" или "ответить"? Чего кому ответить? Мне? Мне чего, пока я таскаю брёвна нужен какой-то "ответ"? Совершенно по барабану. Мне помощь нужна, а ответы я сама нахожу. Вот кто-то едет к другу на дачу, которую вообще-то собираются ИСПОЛЬЗОВАТЬ сообща, он чего несёт в руках разговоры? Или всё же кто чем может, тот то и приносит? Кто-то может цветок принесёт, кто-то кирпичей тележку, кто-то покрасит прихожую, но друзья с пустыми руками на стройке не пробавляются. Вот взять Серёгу, он с основания тут. Думаете ему мои ответы нужны прямо до усёру? Вот прямо ну никак он без этого не могёт, ага? А на самом деле Серёга все эти месяцы приносит в наш общий дом - то полено для камина, то свечку, чтобы высветить рабочих на соседней даче, то попробует бинты занести, если ему покажется, что что-то как-то вроде требуется. Или Омни бинты приносит, чтобы смягчить чьи-то раны. А что сделали для форума ещё 50-70 человек, которые посещают, но никогда ничего не принесли в общую стройку? Они приходят, садятся удобно в кресла, читают, получая свои коврижки или подглядывания - это не важно, но они ПРИСУТСТВУЮТ, бродя по данному дому. А строит его только одна Милапрес? Это как вообще, нормально так? Типа, дураков работа любит? Когда сын только приехал в америку, зашёл у нас спор. Он грит: ты пишешь для народа, потому будь добра подстраиваться, писать так, чтобы ему понятно. И если для этого нужно прижать свои личные амбиции, то и прижимай, а не выделывайся! Ну я же не имбицил, а эзотерик не пальцем деланый? Отвечаю: - Нет, мне до лампочки народ! Я для себя пишу! Вот прошло 6 лет. И теперь только стало ясно, что правы были мы оба. Одновременно. Никогда тексты, размещённые в общественном доступе не могут быть строго для "себя". Это просто врачка такая, из-за неопределённости в той части себя, которая НЕ ЗНАЕТ себя и не знает, по какой причине пишет тексты. Сейчас эта неопределённость кончилась, и сейчас я могу сказать прямо: Я ПИШУ В ЭТОМ ФОРУМЕ ДЛЯ ВАС. Если здесь есть читатели, которые так же как я когда-то не осознают, что ПОЛЬЗУЮТСЯ форумом для себя любимого, но никак не платят добром в ответ - я продолжаю писать. Ведь я вижу количество заходящих. Многие из нас заходят по нескольку раз в день. В этом случае, разумеется вы все своим посещением поддерживаете форум. если посетителей не будет я перестану писать. Я здесь для себя ровно в той степени, в какой для вас. Меня отдельной не существует: если я пишу для вас, то и сама вхожу в число НАС. Но вот в той части, где я таскаю брёвна, ровняю дорожки, сыплю гравий и вешаю в гостиных ковры - всё это почему-то делаю только я. И мало того, что посетители не считают себя обязанными вносить посильный вклад в строительство общего дома, так многие ещё и гордятся тем, что их, видите ли "не несёт" так, как Репку! А значит они "мудрее", чем дурочка, которая поносит словами и пачкает бессмысленной писаниной. Я отлично отдаю отчёт, что таких читателй вполне себе не мало. Читая, мне ставят оценки и ехидствуют, когда я как голодный волк в путыне понапрасну рву глотку. Ясно, что такие не помогали строить, не собирались и не будут никогда. Но среди нас ведь есть и не такие? Есть те, кто искренне поддерживает и меня и идею форума. Но ПОЧЕМУ вы ничего не вносите в дело строительства? Как вам это удаётся? Я просто не представляю. Это же нужно какие усилия прикладывать, чтобы не дай божЕ не засветиться, не вставить словечко, не поделиться наболевшим? Типа, ну Репка-то ясно, она алкоголичка с зависимостью - всё исповедуется, не можут остановиться, а нормальный-то человек, ему же так низя? Ему западло признать, что ничо он не вкуривает, ничо не стремится, ничо ни кому не обязан, ничо его не затронет, хоть потоп - нормальный гражданин твёрд и праведен как сталь! А положено ему строго молчать, как завещал великий Ленин! Да здравствует конспирация и теневая сторона Луны! Так? И вдогонку: Если кто-то не понимает... Этот форум изначально не был создан для "поговорить надосуге". Ваша Милапрес никогда не занималась тут поговориловом. Я ни разу не исповедуюсь и никого не приглашала и не приглашаю раздеваться, дабы повеселить публику. При помощи этого форума я погружаюсь в глубины души и несу ВАМ то, что там обнаруживаю. Как на картине Рафаэля - Мария несёт на руках Иисуса, зная что отдаёт его на будущую смерть ради жизни этих людей, так и я приношу здесь жертву. Жертву, ради людей, ради посетителей данного форума. А сама я получаю пользу РАВНО так, как часть нас всех - часть людей. Всё, что тут происходит это наравных для всего населения данной строй-площадки. Возможно, если бы строили все - мне не обязательно было бы так уж и жертвовать. А пока... данность такова, что один тащит, остальные в телеге. И вдогонку №2: Помощь форуму это не разговоры, - это материалы, годные для общего ДОМА. Если вы участвуете, то можете ведь заносить сюда ваши наблюдения, ваши погружения в собственную душу, ваши описания того, чем живёт душа и всё такое подобное? Даже обычные поругалки или посмеялки - это тоже проявления жизни душевной, это всё дрова в общий камин. Уж малые щепки для огня всякий мог бы приносить, но... вероятно, не считает себя "носильщиком". Типа, не царское это дело... ага?

Pluto: admin milapres приват если вы мне, то я ничего не вижу)

admin milapres: Сегодня при просыпании выплыла первая мысль: я уже живу тем, что самое яркое явление дня - ежедневное просыпание. Я как бы увидела череду каждодневных просыпаний и яркое их освещение. Они идут чередой, как будто ничего нет иного, кроме как часовая стрелка - попадает от одного просыпания на следующее. Бусы - нанизываются на неземное ожерелье. Ничо так... Я жду просыпания ежедневно уже с послеполудня. Ложусь спать очень легко, не тяну резину в ночи, как было в юности - непонятно зачем вообще, но я обожала ночную тишину, когда нигде ничего не должна и можно отдаваться мыслям и мечтаниям. Сейчас и близко подобного нет. Я не ложусь, пока занимаюсь чем-то, но как только замечаю, что начался первый "тормоз" - откладываю и ложусь вполне себе довольная. Иногда тормоз начинается в 9 вечера, и всё равно - типа: ну раз надо, значит надо. Наверно это не здоровско, ведь всегда можно найти домашние дела, но... если энергии нет - я ложусь. Иногда до трёх ночи полная задействованность. Вот как в четверг - тогда пришлось определять, чо делать: либо уговорить ся спать методом "претворись спящей", либо проработать, потому что энергия означает, что что-то пришло и ГОТОВО для утилизации. Выбрала проработать и опять орудовала чакра. Сильненно так... А потом, когда активность её поутихла, я попробовала передвинуть энергию в сердечную чакру и там оно приобрело иную скажем так видимость. В сердечной всё затихает, расширяется наружу на широкие метры. Как бы вся излучаешься изнутри пустотой, в которой блаженство и даже тёпленько так... Так и уснула, ощущая впереди себя область открывшегося из груди исходящего блаженства. Правда, утром оказалось, что сна было не достаточно. Только счас пока пишу поняла почему. Это ж я заснула около 4 утра, а будильник для перепарковки машины зазвонил в 6.30, встала в 6.45. В ванной ощутила недосып. Позже прошло. А я-то дурышка удивилась, чо это не выспалась... Была в суде, думала отобьём штраф за год назад закрытый сверху тонированным пластиком номер. В НЙ это нелегально, а сынко с дури нашёл закон, что иного штата машины не могут быть оштрафованы нашим штатом, т.к. это дело контролируется штатом, где зарегинина машина. Вот и получилась - машина была его, а штраф выписали на меня. Пришлось сочинять легенду и идти пробовать отбиться на основе моей легенды, но сынкиной выписке из закона штата. Пока шла до суда - ощущала сердцебиение. А это знак совсем не в мою пользу. Пробовала как-то успокоиться, с малым успехом. А когда зашла в зальчик с судьёй, то пока в очереди сидела - сердце вообще бухало так, будто уже и снаружи видно. По всем нашим рассчётам даже предположить было нельзя, что не выиграем дело. Но... меня признали виновной. Типа, я ей распечатку статьи с государственного сайта, а она мне в ответ: "ну и что? Это не имеет значения". Я типа, как так - там же написано? А она: и что с того, я ничего об этом не знаю. В переводе от Репки это выглядит так: - Чо было? - Я машину сына перепарковывала, а меня оштрафовали за то, что номера покрыты. А сын-то после армии болел с температурой, нещасный - армия его доконала, я про номера и знать не знала. Но сама такая вся бедная, что мне и платить-то нечем. - Так номера-то были покрыты? - Ну да, но я же говорю... уважительный случай, он покрыл потому что там где работает - ему их разрисовывают фломастером, он покрывает только тогда когда в армию ездит, не успел снять пока болел. - Но это всё не важно. - Но вот эта запись в законе говорит, что вы не можете штрафовать, я же из другого штата, закон ведь? - Да неужели? - Ну да, так сын сказал, в распечатке читайте, вот у меня и сайт закопирован тут на компе. - Ничего такого не слышала, это вообще не о том. - Да у меня и дохода-то нет, чем мне платить-то, пожалейте Христа ради! - Ды сын пусть и заплатит. - Ох и нефига же себе! - Атож... - Дык... может... как же так... - Вот тут распишитесь. Хотите подшить к делу свидетельский документ? - Да уж, пожалста... - Готово, проходите к окошку №2 Вот так меня вчарась сделали... На 50 баксов штраф + судебные издержки - всего 138, если заплатить за 14 дней (и далее счётчик сначала 208 и т.д.) Но в первой квитанции изначально стояло 250, если бы тогда было 50 сын бы заплатил. Вероятно всё же снисхождение заработала. Хорошая новость в том, что можно обжаловать бесплатно. Либо сынко какой-то не такой закон нашёл, и там про что-то совсем параллельное (но там вполне внятно написано, что... не положено предъявлять претензии к чужим штатам машинам за вид и номера), либо судья местного отделение полиции этого закона не знает. А обжалование пойдёт выше, может там знают... А может всем посрать на закон, мафия своё дело знает, хоть уписяйся, а денюжки гребут справно. Вот так я вчерась убедилась, что сердце заранее знает исходы дел. И сигналит, ясен пень... И ничо с его сигналами поделать нельзя. Мне даже не удалось его выключить.

admin milapres: Опять перед просыпанием сусолилась к какими-то... не могу запомнить, что это такое... Когда сплю и сусолюсь - знаю, что это и чего делаю (в основном как-то то ли разглаживаю до ровной поверхности, вроде шлифую что ли, то ли ещё как-то орудую) но что сохранятеся - я одновременно сусолюсь с чередой, например, сегодня было похоже, как когда-то была кино-плёнка, а на ней кадры - вот я оттачивала-сусолила гладкость таких "квадратиков"... Выходит, что главное дело, которое снится (делаю на тонких планах) - это какое-то незаметное распремление-шлифование череды фигур... Скорее всего мне снятся мои дни жизни, которые представляются то ли бусами, то ли фигурами, но давно уже снятся как череда... Ступени? Кадры на плёнке невидимого кино? Работа на тонких планах? Перед просыпанием я тшательно ПРОДОЛЖАЮ что-то важное, стараясь сначала доделать, а потом проснуться. Чо-то мне кажется, что я ступила в какой-то период между точками - из "не помню" - в "не знаю". И организм расценивает это, как "мелькающие дни пути"... *********** Время от времени слушаю Ошо. И постоянно узнаю то, что и сама уже открыла.

admin milapres: Пережила контакт с собственной картиной ничо так оно меня врезало неслабо Началось внезапно почти сразу как только расфокусировала взгляд - забило внутри, заколобродило, сразу долбануло эмоциями, ну и после левый ведущий глаз как бы образно говоря "вышел в объёность" (так бывает в изменёнке) и меня "закоротило"... может внутри и впрямь демоны, (боюсь теперь смотреть на полотно, придётся перешагивать через опасение) но это стопудово смахивает на изгнание дьявола. Не знаю, почему так горько билось и что именно.

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал недавно на Лотусе о твоем увлечении ОШО. Не углядела разногласий и Алгол подтвердил. Я вот зашел написать, что лет 12-15 назад покупал бумажные книжки ОШО, купил 10-30 штук и читал их, там прослеживался четкий взгляд на мир - но как-то раз купил книгу "За пределами просветления" http://book.ariom.ru/txt1274.html - и офигел, там был другой взгляд на мир. Я тогда не на шутку разозлился на ОШО: вот блин сученыш упыреныш, несколько лет втягивал меня в свою секту и вдруг выдал противоположную книженцию. Пипец, после такого резко отодвинулся от ОШО (из-за одной книги) и перешел к непротиворечивым Алголу и Жанне Гийон.

admin milapres: Дак он говорит о таком повороте. Многие слушают и им импонирует потому что и сами так близко подумывали, а потом вдруг услышат что-то незнакомое, сразу не согласятся и... накрылся саньясин - сразу отказался... Ошо и не предполагает что вокруг много его соучастников. Он им же рассказывает, из-за чего они его слушают. Вот счас ты рассказал, как было у тебя. А я впервые открыла книжку Ошо в 2005 году, прочла пару страниц и закрыла. Я сразу вкурила, что это о медитациях, которыми я заниматься не буду, а раз так - чего было читать? Потом в каком-то году снова открыла (у меня наверно пара книг есть, подаренные), но прочитала пол-страницы и началось нечто похожее на пробаботку. Я всегда знала, что его книги и тексты магические. Но мне оттуда не было нужно... поэтому никогда не читала. А сейчас всё что он говорит я уже знакома лично. Хотя вот вопрос был, почему любви в мире ужос мало, а ненависти офигеть многа. Понравилось очень короткое и обалдеть доступное объяснение: потому что любви сотни лет учат со всех сторон начиная от религий и повсюду. Поэтому настоящей уже нет, только искусственная видимость. А ненависти никто не учил, дык она первородная - вспыхивает как пожар или факел... И горит аж до углей! И снова возрождается... Не учили бы любви - так и любовь бы зажигалась с пол-оборота и светила аки факел... я давно обнаружила что любви натуральной нету, но так кратко объяснить причину вроде не могла. А Ошо слушаю с целью эксперимента. Чтобы потом задать тонким телам - показать мне то, чем он является. Слушаю фоном пока работаю. Иногда на аглицком понимается лучше чем переведённое, потому что переводчик выбирает порой не совсем точное значение слова. У него язык вполне себе примитивный можно слушать в оригинале.

admin milapres: По ссылке зашла, открыла книгу. Предсловие пишет кто-то вообще-то "от балды" - много зауми, но мало личного осознавания о написанном. Серёге такое лучше не читать. А текст от первой главы получше... Можно читать. Но не понимаю, зачем. Как сказку что ли? Мне не интересно. Наверно людям нравится его "примеры" - предлагают задуматься, но зачем задумываться - чего именно какой центр задевает любопытство? Сдаётся, что ищут услышать нечто новое. А если нового не ожидать, то вроде и читать не за чем. Вобщем, мне читать некогда. Лучше беседу слушать... Там я держу внимание на его шипящих звуках, наблюдаю если появляются эмоции, слежу за внутренней улыбкой или радостью если появляется... Если слушать - интереснее, потому что можно наблюдать его самого.

СЕРЁГА: А вот плохо воспринимаю аудио или видеолекции. Очень уж медленно там всё происходит, а в тексте сразу все быстро видно. Ошотыч тоже чувствуется одинаково, что в роликах, что в книжках. Вот кстати, просветленный чувак отвечает на вопросы. Торопитесь, только до конца сентября: http://ariom.ru/fo/t5222.html

admin milapres: Вот кстати, просветленный чувак отвечает на вопросы. Сегодня людЯми правит мода. Хотя... всегда, а не только сегодня. Таково общественное устройство. А в моде нынче "саморазвитие" и "прогресс" - отсюда полным полно недалёких людей, навешиваюших на себя модную этикетку. Ценник так сказать... Очень уж медленно там всё происходит У Ошотыча да, медленно. Но это не спроста. В этом сермяго сути его выступлений. Я вообще ленюсь без конца искать и переставлять и снова и снова звучит какая-то много раз звучавшая лекция. Кста, если читаешь и торопишьсо - только время теряешь. нужно напротив самому тормозить, чтобы теряться в паузах... Зы Автопилот выделил Я в слове людЯми... Напечатала до конца текст и упёрлась в букву, соображая, чего это я сделала... Оказывается выделение - хоть и автопилот, но - нарочное, со значением, потому что люди и людЯ - это разные категории, людЯ - принадлежат собственному Эго, холят и лелеят своё "я" - такие подвержены моде и вообще влияниям много сильнее просто людей. Там где людЯ - там стадо, каждый из которых верит в свою невъебенную индивидуальность. *********** Вот здесь вишь как оно работает... зашла речь о том, кто как пишет-как отвечает, и хотела было спросить Асечку, как же у ней получается пронаблюдать, что она написала, а потом только писать или нет. Как-то это странновато. Чего же наблюдать, если оно пока не написано? А если уже написано - дык, чего стирается что ли? Тогда тоже странновато, что движет, чтобы стереть? Короче, вопрос образовался, а вот... демонстрация того, как пишу сама - уже тут как тут подоспела. Автопилот выполняет - такое свойство тушки. Не пронаблюдала бы, сначала написав автопилотом - не узнала бы, как работает СВОЙСТВО организма безо всякого контроля или внимания. Про свои свойства - если хотим их ЗНАТЬ, а не придумывать - лучше узнавать снаружи, когда свойства УЖЕ ПРОЯВЛЕНЫ. Обычно человек обо всём думает, а проявлений не замечает. Думает одно, а в проявленном оно порой совсем иное. Так наш последний "просветлённый" гость - говорил и думал про себя такие правильные вещи, и отвечать мог ужос как правильно, но увы - демонстрировал совершенно иное, НЕ СОВМЕСТИМОЕ с декларациями. *************** Кстати (или некстати) замечу: Сдаётся мне, что ОШОвич должен бы время от времени повторять, что НЕ УЧИТ ничему своих учеников. Но, само-собой, ученики стопудово приписывают это замечание качеству скромности, не догадываясь, что это вообще не имеет отношения к скромности. Это прямое НАПОМИНАНИЕ: учителя, рассказывающие как устроен мир и человек НЕ УЧАТ, потому что устройство - данность не требующая коррекции. а значит учиться тут нечему и незачем. Зы №2 Опять же ученики полагают, что учиться и познавать это одно и то же. При том, что это вообще РАЗНЫЕ вещи. Они и выполняются разными методами и орудиями, и служат разным целям. Учителя (в нашем деле) ради познания, а не ради обучения.

admin milapres: Сейчас услышала перед медиталовой, что нужно открыть на ЖЖ тему-сообщество под заголовком "3-я мировая война". Наверно ночью открою. Если заработает, буду просить Плуто подключаться в роли модератора. Там нужно будет проверять хотя бы поверхностно, что будут постить. Все желающие приглашаются в модераторы. Кстати, что я не очень в курсе, как это вообще делается.

admin milapres: Но все-таки я до конца не понимаю, как с темы самопознания вы так вовлеклись в тему политики.. Понятно, что второе не отменяет первое.. Но много сил на это тратите, похоже. Зачем оно вам? На этот вопрос отвечу статьёй, с неё и начну обсуждалово на тему Мировой войны.

Ася: admin milapres пишет: как же у ней получается пронаблюдать, что она написала, а потом только писать или нет. Как-то это странновато. Чего же наблюдать, если оно пока не написано? Прежде чем становится возможно что-то написать, оно сначала всплывает как целый смысл, который мы кладём на слова потом. Сначала должно что-то появиться, чтобы можно было это записать, там хоть малюсенький зазорчик между появлением смысла и движением рук чтобы его записать - всегда есть, хоть в микросекунду (даже у самых спонтанных как Алгольчик). И вот на это всплывшее я и смотрю сразу, чтоб его почувствовать получше, ДО того как начинаю писать. Потому что интересно, ЧТО там. Это не для цензуры, а для исследования. А бывает когда напишу, потом перед отправкой смотрю ошибки, и что-то может тоже зацепить, и если по ходу вопрос снимается или распознается неточность - тогда и удаляю или переформулирую. Про свои свойства - если хотим их ЗНАТЬ, а не придумывать - лучше узнавать снаружи, когда свойства УЖЕ ПРОЯВЛЕНЫ. Вот этот смысл, который появился как реакция (что есть проявление моих свойств), вот это для меня УЖЕ и есть ПРОЯВЛЕННОЕ, еще до написания. А по ходу написания оно проявляется дальше, и когда смотришь - оно как бы раскрывается взгляду (насколько доступно на текущий уровень чувствительности).

Pluto: admin milapres Если заработает, буду просить Плуто подключаться в роли модератора. Договорились :) Правда у меня как-то опыта в этом тоже особо нет, но может что нить и получится :) Троллей отсеим, введем цензуру.. Или не надо?)) На этот вопрос отвечу статьёй Я может уже частично понял, но вы, конечно, ответьте. Понял как вас задели в свое время, как на вашу жизнь повлияли либерасты.. (после прочтения всех комментов к статье на Самиздате допер). Сейчас услышала перед медиталовой, что нужно открыть на ЖЖ тему-сообщество под заголовком "3-я мировая война". Каким образом вы "услышали"? Расскажите...

admin milapres: Ася Сначала должно что-то появиться, чтобы можно было это записать, там хоть малюсенький зазорчик между появлением смысла и движением рук чтобы его записать - всегда есть Ну да, всенепременно. Иногда бывает и большой зазор. У меня иногда не отвеченный вопрос возвращает, когда зазор уже растянулся на пару-тройку дней. И вот на это всплывшее я и смотрю сразу, чтоб его почувствовать получше, ДО того как начинаю писать. Некая проработка вместо ответа? Потому что интересно, ЧТО там. Это не для цензуры, а для исследования. Поняла. А бывает когда напишу, потом перед отправкой смотрю ошибки, и что-то может тоже зацепить, и если по ходу вопрос снимается или распознается неточность - тогда и удаляю или переформулирую. У меня, похоже, стадия "проработки" до написания пропускается. А вот написанное я всегда перечитываю - обязательно. Если что-то попадает и срезонирует - тогда можно и включиться (вернее автопилот включает, и если интересно ощутить потщательней - тогда да... наверно это включает некую возможно "что ли проработку"). Но писать мне нужно начинать сразу. Потому что в прротивном случае форума бы просто не было. И выстраивается ответ НЕ заранее, хотя и имею примерную мысль для ответа, но... как только пальцы упираются в клавиши - ответ приходит часто совершенно иной и неожиданный. Поэтому я и говорю, что я не знаю, что отвечу. По факту происходящего. И если бы я, например, начала обдумывать или "прорабатывать" до того, как начну толкать клавиши - что тогда я обдумывала бы? НЕ факт ведь, что настоящую себя? Настоящая-то частенько вообще не припоминает то, о чём собиралась писать? Наверно интуитивно мне как-то не приходит в голову до ответа медитировать, потому что могут ведь прийти некие подставы? Это я не учу, а как обычно строчу то, что не собиралась. Собиралась-то я сказать, что и у меня всё точ так же. А чего сказала... вроде то, а вроде не то... Но конечно, я стираю всенепременно, если при проверке останавливает неверное слово или даже знак препинания. И даже части уже напечатанные стираю, если... сочту излишними. Pluto Кажись я хотела обратить внимание на то, что вы где-то сказали, о том, что написав ответ - оно ПОСЛЕ вас начинает "изгибать" (вертеться), так это хороший знак. Ради этого и хорошо участвовать в форуме. Это говорит об активации неких процессов. А уж куда такие процессы выводят - это лично ваши достижения. Но сам факт, что они ЕСТЬ - хороший. И для нас и для вас. Я может уже частично понял, но вы, конечно, ответьте. Понял как вас задели в свое время, как на вашу жизнь повлияли либерасты.. (после прочтения всех комментов к статье на Самиздате допер). Дело во мне, постольку поскольку я единица из тысяч. Различие в том, что осознала и говорю. Но это же самое произошло ОС ВСЕМИ в России. На марше "мира" интервью дают люди, которые так же одурачены, но ПРИНЯЛИ сторону, которая их дурачила. Они не враги по личным позициям - они примкнувшие к сильному инстинктивно. Как рыба-прилипала не из соображений борьбы отбирает кусочки у акулы... А вот я сегодня - из соображений, я не примкнувшая - а восставшая против засилья. И восставшая отнюдь не на стороне сильных, как нынешние подпиндосники на марше - подстилаются, как прилипалы. Меня ведь сначала задели "Советы" (раскулачивание и голод в семье), потом - как реагирование - включилось анти-советскость, и я оказалась СРЕДИ пятой колонны, но... опять почувствовала "задевают суки" и уехала. С виду получается "сама дура, ни с кем не уживаешься". Но это только с виду - со стороны Пятой колонны. А всё почему? Потому что находясь среди Пятой колонны я так и НЕ ПРИНЯЛА роль прилипалы. Я не смогла, хотя и понимала, что нужно. Не помню, описывала ли поездку в Прибалтику на конкурс молодых модельеров, но там я жила в одном номере гостиницы с сильными мира - бабами, позже окупировавшими власть в мире моды. Это были сучки, голимо сучки вырвавшиеся из "благородного дома"... Поблядушки, а не дамы высокого света. там за выпивкой и рассказывали от отступных, о заработках, о подковёрной игре в войне за заказы... У меня БЫЛИ шансы подстелиться. И не раз, но - уехала и не жалела. Тут вопрос не в задетости, а в ОТКРЫТИИ ГЛАЗ, что задевали-вооружали на самом деле те, кто оставался всегда в тени, а наши дурищи просто ПРИМКНУВШИЕ прилипалы. Нет смысла бороться с прилипалами, если ими руководит СИЛИЩА УНИЧТОЖАЮЩАЯ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ. Статью пока не писала...

admin milapres: Похоже у меня перегрев батареи... Вчера задел ролик. Там как-то высветилась та часть реальности, где я пока не бывала. Там, где силы зла нарочно организуют тупые орды молодёжи, натаскивая и науськивая на будущие погромы. Как только прозвучит "фас" - они все одновременно выскочат на площади и начнётся мочилово. В духе как показано в фильмах о тюрьме. Или было на(после) Майдана. Или как до сих пор можно нарыть в ю-тубе о свержениях правительств в тех странах, где через ЭТО САМОЕ уже прошли. Короче, только что написала о "большой крови", для которой созрело положение на планете, а уже тут же и подвалило понимание, как оно подготавливалось и до сих пор продолжает, и как оно вспыхнет по приказу в какой-то момент и полыхнёт (в России, а не Укропии) - вдоль границ и одновременно по множеству городов. И как обычно - никто не станет вмешиваться. ЕС как и положено будет отмалчиваться, и все остальные выжидать, как русские сами себя режут, чтобы после бойни присоедениться - типа "братья, мы с вами" - как они сделали во Вторую мировую. Сначала русские в одиночку воевали и дохли как мухи, а когда уже стало видно, что "не выгорели", а напротив гонят на Европу - сразу повылезли, мол, у нас же соглашение - мы с вами! Подтащили пару отрядов, чтобы зафиксировать для истории, мол, мы тоже "пахали"... Ну, короче, патриотизм поучах... Тут нужно выбирать, либо идти добровльцем на Донбасс, либо и вовсе уезжать куда-то на острова, подальше от этого всего... Заниматься творчеством пока страна воюет мягко говоря не совсем естественно. Вся загвоздка в том, что сегодня население планеты не чувствует, когда колокол звонит по нас. Нам всегда видится, что какие-то дикие племена воюют, какие-то смешные "тутси-пупси" - попуасы, не люди. И сейчас на экранах мира укропы выглядят как очередные попуасы, и Донбасс - есть пляска диких племён. Таких плясок в последние 50 лет было доХуя! Сколько по миру сожрали поп-корна не счесть. Только малая часть жителей планеты - крохотульная - догадывается, что это не "попуасы" а ТЕНДЕНЦИЯ. Причём, НЕИЗБЕЖНАЯ. Против которой вся планета бессильна, бо тенденция руководится из огроменного числа стран на планете. Все кто поглощены и не борются - автоматически платят дань ДЛЯ СИЛЫ тенденции. Вся планета обложена налогом на выживание. Только русский мир понемногу отряхивает с колен поп-корн... Догадываясь мало-помалу - куда направляют пожар кукловоды. Если так пойдёт, то скоро на мировых экранах будут извиваться дикие племена русских медведей. И окажется, что "медведи" тоже "тутси-пупси", потому что орут-плачут-огрызаются-растерзаны на дорогах на мясные обрывки - точно так же, как какие-то африканцы или арабы или какие там ещё "племена", я даже запомнить названия их стран не могу - настолько они никогда не были важны или стоили внимания. Вроде был там какой-то борец Че Гевара = модный такой портретик на майках... то ли хиппи, то ли тоже "тутсей" каких-то. Больше ничо не знаю. А если полезу по ю-тубу искать, чего там с ним связано - получу стресс и на всю оставшуюся запомню - больше никогда не лезть в "чужие разборки," типа, они наверно привыкли, а у нас мясо нежное - нам смареть туда низя... У нас от этого сресс и на новый холодильник зарабатывать не хочется. Такое дело... Мы всё ещё думаем, будто это "горят чужие костры", и совсем не чувствуем, что это издалека загорается наш ночлег. Ковчег русских обкладывают хворостом, готовясь пожигать, а русские смотрят на "дикие племена"... И вполне культурно спорят меж собой, имеют ли право сильные "не показывать на экранах, как они бомбят дикие племена"... И имеет ли право слабый не желать знать об этой всей "дикости", потому что на улице 21 век. Типа, сейчас не модно об этом всём "варварстве", теперь на повестке интеллигентного общества - просветление, самореализация, продвижение собственного я в свете общественной морали (итд.ит.п.) Короче, варварство писец разрастается, как атомный гриб, но... нам положено отстаивать права гомосеков и сексуальное развитие зародышей. А так же хором обсасывать бороду женщины-мужчины, победившей на конкурсе плясок уродов от Европейского Стандарта. Вчера почувствовала, что очень вероятно, что американцам нужно что-то делать немедленно, но на русских нападать всё ещё не созрело, так вроде у них есть "запасной аэродром войнушки", куда отвлекутся силы России и ВНИМАНИЕ с подготовки наступления на Рашку. Похоже они предложат и договорятся попробовать побомбиться на территории арабов. Если встанет вопрос, куда лучше сбросить бомбы - на Россию или арабов, какие мы ни вселюбивые, а выберем бомбить арабов. И всё потому, что... своя рубашка ближе, а во-вторых арабы уже привыкли типа... а мы не готовы принять удар. А пора бы... Но кто станет рисковать с такий дикой силой, если америкозы предложат "перемирие" с целью поразмыслить над очередным планом перегруппировки сил? Негласно конечно - на то они и профессионалы, что говорят не произнося вслух главного. Это и есть политика. Чтобы выгадать время, нужное для оперативной подготовки к военным дейсвиям внутри страны - сейчас запросто перебросят силы на соседние территории, а дальше будь что будет... Короче, я делаю то, против чего выступаю, а именно - рассуждаю (или прикидываю, но может рассказываю о чувствах, только вот не уверена, что чувства мои, а не считанные с ролико-создателей).

omni: admin milapres пишет: типа "братья, мы с вами" - как они сделали во Вторую мировую. Сначала русские в одиночку воевали и дохли как мухи, а когда уже стало видно, что "не выгорели", а напротив гонят на Европу - сразу повылезли, мол, у нас же соглашение - мы с вами! Ленд лиз из Википедии:Три маршрута — тихоокеанский, трансиранский и арктические конвои — обеспечили в сумме 93,5 % общих поставок. Ни один из этих маршрутов не являлся полностью безопасным. М3 «Генерал Грант» Самым быстрым (и самым опасным) маршрутом были арктические конвои. В июле-декабре 1941 года 40 % всех поставок шло именно этим маршрутом, и около 15 % отправленных грузов из-за деятельности Люфтваффе и Кригсмарине оказывалось на дне океана. Морская часть пути от восточного побережья США до Мурманска занимала около 2 недель. Груз с северными конвоями шёл также через Архангельск и Молотовск (ныне Северодвинск), откуда по спешно достроенной ветке железной дороги грузы шли на фронт. Моста через Северную Двину ещё не существовало, и для переброски техники зимой намораживали метровый слой льда из речной воды, так как естественная толщина льда (65 см зимой 1941 года) не позволяла выдержать рельсы с вагонами. Далее груз направлялся по железной дороге на юг, в центральную, тыловую часть СССР[16]. Тихоокеанский маршрут, обеспечивший около половины поставок по ленд-лизу, был относительно (хотя далеко не полностью) безопасным. С началом 7 декабря 1941 г. войны на Тихом океане перевозки здесь могли обеспечиваться лишь советскими моряками, а торгово-транспортные суда ходили только под советским флагом. Все незамерзающие проливы контролировались Японией, и советские суда подвергались принудительному досмотру, а иногда и топились. Морская часть пути от западного побережья США до дальневосточных портов СССР занимала 18-20 суток. Студебеккеры в Иране по пути в СССР Первые поставки в СССР по Трансиранскому маршруту начались в ноябре 1941 года, когда было отправлено 2972 тонн грузов. Чтобы увеличить объёмы поставок, требовалось провести масштабную модернизацию транспортной системы Ирана, в частности, портов в Персидском заливе и трансиранской железной дороги. С этой целью союзники (СССР и Великобритания) в августе 1941 оккупировали Иран. С мая 1942 года поставки составляли в среднем 80—90 тыс. тонн в месяц, а во второй половине 1943 — до 200 тыс. тонн в месяц. Далее доставка грузов осуществлялась судами Каспийской военной флотилии, до конца 1942 года подвергавшимися активным атакам немецкой авиации. Морская часть пути от восточного побережья США до берегов Ирана занимала около 75 дней. Специально для нужд ленд-лиза в Иране было построено несколько автомобильных заводов, которые находились под управлением General Motors. Самые крупные назывались TAP I (Truck Assembly Plant I) в Андимешке и TAP II в Хорремшехре. Всего за годы войны с иранских предприятий в СССР было отправлено 184 112 автомобилей. Автомобили перегонялись по следующим маршрутам: Тегеран — Ашхабад, Тегеран — Астара — Баку, Джульфа — Орджоникидзе. Следует отметить, что в годы войны существовало ещё два воздушных маршрута ленд-лиза. По одному из них самолеты «своим ходом» летали в СССР из США через Южную Атлантику, Африку и Персидский залив, по другому — через Аляску, Чукотку и Сибирь. По второму маршруту, известному под названием «Алсиб» («Аляска — Сибирь»), было переброшено 7925 самолётов[17][18]. Владивосток за годы войны переработал импортных грузов почти в 4 раза больше Мурманска и почти в 5 раз больше Архангельска (имеется ввиду вся группа беломорских портов)[19].Североафриканская кампания, тоже из Википедии: Се́веро-Африка́нская кампа́ния, или Война в Северной Африке (10 июня 1940 года — 13 мая 1943 года) — военные действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками в Северной Африке — на территории Египта и Магриба во время Второй мировой войны. Боевые действия в Африке южнее Сахары — в Восточной, Западной и Центральной Африке рассматриваются отдельно в разделе «Африканский театр военных действий». На территории Тропической Африки боевые действия велись отдельно от Североафриканской кампании — войсками союзников против итальянских войск (Эфиопия, Джибути, Эритрея и Сомали), и против французских войск правительства Виши (Габон, Сенегал, Чад, Мадагаскар, Реюньон) В сентябре 1940 года — октябре 1942 года в Северной Африке бои шли с переменным успехом. 23 октября 1942 года 8-я британская армия генерала Монтгомери перешла в наступление, прорвала фронт итало-немецких войск под Эль-Аламейном. Одновременно в Касабланке (Марокко) и Алжире (Алжир) высадились американские войска под командованием генерала Эйзенхауэра. Итало-немецкие войска были отброшены в Тунис и капитулировали на полуострове Бон 13 мая 1943 года.Потсдамская конференция: http://www.youtube.com/watch?v=7y7rpG94XmQ

admin milapres: Не, ниасилила... Да и с чего бы, зная кто пишет историю и под чью дудку можно бы искренне интересоваться, что там избрано за "истинную версию" на википедии? Википедия кода-то запишет, что боинг подбили террористы. Если победят англосы. До сих пор они побеждали, так с чего же верить? Кому принадлежит ресурс Вики, - мы знаем? Я нет. Беру наугад фразу Се́веро-Африка́нская кампа́ния, или Война в Северной Африке (10 июня 1940 года — 13 мая 1943 года) — военные действия между англо-американскими и итало-немецкими войсками в Северной Африке — на территории Египта и Магриба во время Второй мировой войны. И что можно из неё понять? Какого рода была "война или кампания"? Вот была там в европе так называемая "странная война" при Гитлере. И что мы знаем? Ничего. Если бы недавно не услышала у Старикова объяснений, чего именно происходило - думала бы что "война она и есть война", а на деле это было официальное название, а войны в реальности не существовало. Потому что война числилась, но не велась. А был сговор, при котором сдались обе страны под руководство Англии и назвали себя меж собой воюющими. То есть в исторических записях создаётся впечатление, что страна эта противилась Гитлеру и значит - воевала против него, а на деле правительство предоставило Гитлеру плацдарм для подготовки дальнейшего продвижения, и если и воевало этим жестом, то не против Гитлера, в ВМЕСТЕ с ним. В истории записано строго противоположное реальным событиям. Это я к тому, что верю только фотографиям, видео и объяснениям аналитиков (с приведением и сопоставлением документов-речи и последующими событиями), но не историческим названиям, подразумевая там будто бы определённое. Но опять же... это не читая вышеприведённого из Вики. (Читать не хочется). А так да, хорошо наверно бы знать, что числится за реальные события. Хотя бы в противовес моим ни разу ни на чём не обоснованных высказываниям.

Ася: admin milapres Некая проработка вместо ответа? Думаю, нет. Я даже не знаю, честно говоря, что это за процесс такой - проработка, по моим представлениям это должно быть какое-то ощутимое отпускание чего-то, и я такого за собой не знаю. Это как будто я слушаю, ЧТО именно я хочу сказать и почему именно это. Вот например в быту заметила за собой моменты, когда хочу себя защитить. Мне что-то сказали, а у меня моментом поднимается текст для того, чтобы себя оправдать. Раньше, начав это говорить, я могла идти до упора и закончить слезами или ссорой. Сейчас интересно бывает, когда я внутри себя как бы решаю не поддерживать это, и уже даже бывает что могу согласиться (внутренне) с человеком, когда он высказывает какую-нибудь критику. Но порыв самозащиты всё равно возникает как первая реакция. И вот я смотрю - что из меня желает что-то сказать, и тогда могу опознать это - желание защититься, например, и тогда могу как бы не следовать за этим, потому что сейчас мне так легче, приятнее. Интересно, будет ли в этой жизни так, что самозащита даже запускаться не начнет. Вот и когда пишу - тоже так бывает. Смотрю, ЧТО хочет быть через меня сказано, и бывает что я не хочу это поддерживать. И в то же время я согласна, что писать - это правильно, запись без цензуры (или без пауз для какого-то осмысления) может показать то, что я возможно не хочу видеть (или показывать) и потому глушу уже на подступах.

admin milapres: я возможно не хочу видеть (или показывать) и потому глушу уже на подступах. В том и дело, что у организма миллион хитростей, чтобы запрятаться. И это ещё не все дошли до прямого подлога ощущений... Реальных ощущений, которых не было бы, не захоти их человече с целью "доказать себе" то, что хочет дабы было доказано. Отсюда даже желание сделать/получить как лучше и сделать правильно - более чем просто ошибочно, иногда оно губительно (о чём показал мой тренинг на маркете). Единственное, что помогает наблюдателю ничего заранее не хотеть и не предполагать. А это весьма и весьма затруднительно. Опять же потому что нету единого я. Всегда остаётся какая-то часть, которая не включена-не осознанна и рулит куда хотит. Они все так или иначе хотеть не перестанут, потому что хотеть и есть жить... Но осознанность хотя бы собирает всех в ОДНО войско, где есть глава. И происходит это незримо, и заметить можно только после того как случилось - по ощущениям, но никогда не выйдет, если впереди (лошади) телега, а именно: если чего-то очень хотеть - организм пошлёт мираж. Возможно кому-то это очень нескоро, и до поры всё будет отлично срабатывать. Но вот, пройдя через стадию миражей - как после этого доверять всему, что было до них? Короче, меня унесло. Но на деле каждая очередная ступень - есть пробуждение - части сознания. Что после пробуждения человек делает этой частью - он получает выбор - потакать или "перекрыть кислород согласия". При частом перекрывании оно со временем чахнет и больше не зарождается. Не нужно бороться, это не гуманно - ведь это так или иначе выражение живого себя. Но кто станет кормить нечто в себе, которое берёт власть и мешает всему организму? Простите, что говорю о том, чего не спрашивали...

admin milapres: Хочу обратить внимание... в одном из последних роликов кто-то хорошо высветил, как дрессировали укропов медодом "кто не скачет тот москаль" (использована тактическая тренировка американских военных) с привлечением изменения химического состава в крови. Так вот я очень ощущаю такое изменение, когда погружаюсь в чтение или просмотр инфы о войне или исторических подставах и т.п Более того, вряд ли в этом случае я таки "воюю", как положено диванному воину. То есть нельзя тут примазаться, будто это такой мой "долг". И тут встаёт вопрос, а что это тогда? Дело с картиной стопорится, адреналина на картину нет. Попробовала начать для души - что-то незначительное, но чтобы законтачить с камнями и бисером, но организм показал совершенно отсутствие интереса. Я голимо не способна погрузиться нормально в работу. И теперь уже не знаю, может причиной и не мои опасения или задачи, которые якобы "не важны" для меня реальной. Может виной - вот ЭТО самое! Наркотическое опьянение и ломка из-за ПОСТОЯННОЙ ПОТРЕБНОСТИ новых "жертв войны". Или что-то подобное... Никогда до сих пор не интересовавшаяся и не рыскавшая по инету - очень вероятно - может я напала на жилу, где адреналинит и дофаминит со страшной силой, и организм натурально подсел? Блин.н.н. это же пипец какой-то! Ладно бы - прощается вроде, если воевать на диване в полную силу, но если это "ни то ни сё", то почему мне не удаётся вернуться к обычной жисте? Щоб мне окочуриться, счас запытаю тушку! Пусть отыщет подставу. Вчерась уже подкралось: а захреном вообще чего-то создавать, сколько той жисти осталось, какая разница сколько приьбавится ещё картин - по большому счёту уже ничего в жисти это не поменяет, дело не в наличии картин (или рассказов) а в качестве меня самой , а что-то не похоже, что я готова доказывать что не верблюд... И всё в таком роде. А сейчас образовался период, когда меня зовёт куда-то - не могу только вычленить куда именно, и уже пробовала "поехать" мысленно в Индию - хорошо реагирует, готово разрабатывать маршрут. В Новую Зеландию - не слишком... Найти какие-то острова или страну в Южной америке - вполне могу начать поиск, Полететь в Автралию, дабы там зеземлиться? - умеренно, но скорее не сейчас. Бросить все задачи и поехать в путешествие по земному шару на срок, как карта ляжет? - очень даже желательно и начать опять же с Индии... На каньон желание утихло, как-то холодновато вроде стало. Во французскую Луизиану и южное побережье США - скорее хочется, чем нет, но почему-то боязно из-за неустоявшейся по сей день связи с машиной. Это же надо, машина со мной дружественна, а сама к ней продолжаю испытывать недоверие. Ну лана... вот тут пишу - адреналин уже увял. Щас начну чо-нить за войну и русский мир - опять встанет во весь рост... Нужно запытаться насчёт дофамина и прочих прелестей... Помните меня весёлой... 88888888888888 Спасибо - отдельно-индивидуальное - тому, кто подогнал недавний ролик! (с разъяснением как тремя главными дрессировательными методами натаскивали укропов на ненависть к русским: кто не скаче тот москаль) Меня ещё до проработки уже кружит невесомостью...

admin milapres: Короче, до проработки голимо не дошло... Пока лежала на свинг-машине може оно и прорабатывалось без меня (15 минут) - поди знай... Но пришлось прерваться потому как писять захотелось, а возвращаться не стала из-за желания срочно заняться энергетической чисткой комнаты. Славно потрудилась (что может очистительная деятельность, а может и творческая - думаю совместилось). А после привалил адреналин. А пока лежала на свинге - ощущала внутреннюю радость. Это признак... На самом деле всевозможные чувства не обязательно только лишь реакция на прошлое (мол, что-то обидело и стало печально, или что-то понравилось и стало радостно) - хотя организм всенепременно резонирует внутренними чувствами, но в то же время чувства приходят и "из будущего" (не только из прошлого), и радость может появляться как предвкушение будущего, а печаль как заранее расстройство из-за будущих неудач, которые уже в пути. Я бы всем советовала - обращайте самое серьёзное внимание на испытываемые чувства, одновременно понимая, что они относятся к прошлому и будущему в данной точке жизни. Как тут говорили "настроение" - это и есть проекция чувств в виде "широкой тени" (хотя конечно включающая и состояние здоровья или "недосыпа-усталости" и тп.) Ну, в общем я очень-очень-очень довольна тем, что удалось таки споймать, как Алголыч предположил "куда уходит энергия", которая вызывает ощущение голода... Теперь я ощутила... обалдеть и не встать!!! - почему люди не могут "вернуться с войны". Бля... это жетокий голод по жизни на уровне ощущений! Голод по адреналину, дофамину, по ощущениею ЕДИНСТВА и простоты бытия - эти незабываемые ощущения делают жизнь без них не только скучной и бессмысленной, но и кажется, что другие люди "винты в чужой обойме", не достойные чтобы с ними общаться или что-то делать вместе. Я даже скажу наверно жутко-несправедливые вещи, но украинцы тоже не все сумеют "вернуться с этой войны". Даже дети... Тем более это возвращение невозможно для надрессированных молодых укропов, действовавших для Майдана и Одессы. Это пипец - не подлежашие излечению наркоманы... (О Павом секторе и иже с ними) Причём, если привычно это понимают, будто у них проблема в мозгах, то на самом деле - ОТРАВЛЕНО ВСЁ ТЕЛО. Теперь это или ходячие трупы (если не будут уничтожены) или зомби, добывающие внутренний наркотик. Ну и... конечно их нужно куда-то засунуть, чтобы там перемолоть за ради чьи-то интересов. Причём это скорее гуманно по отношению к человеческому роду, чем нет. Вот такие данные с последних территорий разведки... Внутри такое состояние, что я могу писать лекции о том, что происходит внутри человека, который соприкасается с разными проявлениями жизни в сообществе. Вчера осознанность предстала в виде алмаза, рождённого в земле, прошедшего огранку и снова утерявшего её по мере роста осознанности, и превращающегося опять из бриллианта в алмаз-самородок = уходя в просветление. Очень хорошая аналогия... Навеяна наверно, послевкусием от Ошо.

admin milapres: Как же меня прёт!!! Блин.н.н. это что-то!!! Вчера долбануло идеей как можно прямо сейчас начать помогать России, находясь на своём месте - бля, без партии, без реально большого вложения, без ничего такого, что не известно как претворить. Я ведь много лет рассматриваю идею создания линии по изготовлению сувениров. Типа, мой труд только на создание первого образца, остальное - штамповать в Индии и продавать через посреднические точки. Это не трудно организовать. Но нет адреналина на организаторскую деятельность, а партнёров где взять. А сейчас привалила модернизация этой идеи в связи с появившейся потребностью - моей, мне нужны деньги на рент и участие в победе Русского мира, и такой же потребности русских поддержать Русский мир. В этой точки ОБЩЕЙ потребности моя потребность сольётся с массовой, и принесёт делу будущее, а возможно - диктует мне дофаминовый демон - войдёт в историю массового движения за мир. Эту идею мне вчера высветило так (или даже лучше), чем я делала прогноз, что за Тесло-Моторс будущее, что их акции будут среди ведущих дорогих. На сегодня они против прошлых 140 за штуку уже 273 за штуку. (Кстати, если кто-то вдруг знает, какие новые акции выпускаются на рынок - пишите пожалста, может можно как-то заловить. Тесла для меня уже недоступны, слишком дороги) Короче, я жопой чую, что идея - это то, что мне надо! Теперь буду наблюдать, как моя тушка трясётсяя то ли от страха не суметь оседлать вдохновение, то ли от вдохновения, потому что оно такой силы, что пипец. Вчера пришлось начать поиск инфы о законах получения лайсенса, о точках реализации, и даже создать первый эскиз на фотошопе. Буду изготавливать майки-политагитки. Время голосовать деньгами! Блин.... вот уж где "искажение" реальности или её созидание. Счас пришла к выводу, что сначала нужно заказать образцы, а потом пройти по городу и найти реализаторов - точки продажи. Даже лайсенс на этом этапе не обязателен. Думала нужно заниматься с правообладателем, но если брать фоты из сети и перерабатывать (что вчера и было уже опробовано) - сочиняю из них некую композицию вряд ли можно будет прищепиться, что без права чего-то украла. Вобщем, АНШАЛЛА! Да поможет нам Бог! Как минимум нужно проверить, что означает такой силы вдохновение...

СЕРЁГА: admin milapres, чего-то вы мне не ответили, почему русская душа не улыбается. Поэтому напишу про вашу затею. Несколько лет назад ты тоже хотела делать футболки с надписью, типо хочу познакомиться - обещала золотые горы производителю. Принт наносят только на хлопковые футболки. А хлопковые носят в основном дома. Зачем дома недышащая надпись на пузе? На улице носят только летом, то есть максимум 3 месяца в году. К тому же лично я пару последних лет на улице ношу синтетические дышащие термофутболки. И уверен, что дальше хлопка будет меньше и меньше - ибо непрактичен. Хотя обычная футболка стоит ~ в 2 раза дешевле термы. Самую дешевую хлопковую в Питере я видел за 100р, термо за 200р. Да, один раз видел на работе водилу в грязной футболке с надписью "я - русский!"

admin milapres: СЕРЁГА Ну ты не патриот, вряд ли купишь футболку. А вот я никогда ничо не покупаю из жадности, но вот поехала на фестиваль Эхо, там понравилось и за 10 баксов их футболку купила. Даже при моей жадности... берегу теперь, одеваю издедка... чёрная... Их там, кстати, все распродали. И сейчас, если бы попался такой дизайн, как сделаю - тоже купила бы. А воще я пользуюсь майками по доллару или 2.50. Мне пофиг, лишь бы задницу прикрывала. Это ты прислал порнуху в личку? Или ты обзавёлся подражателем? Русская душа нормально улыбается. Она прикидывается меньше, а так нормально всё... Удивляет, что ответ не принимается. Но за мифы готов стоять горой. Завтра закажу пробный принт, вот и посмотрим чо там и какое качество. У нас футболки носят круглый год. Подумываю о том, какой фон использовать. Тёмный дороже. На светлом фоне примерно 6-8 баксов себестоимость на начальной стадии, и будет вдвое дешевле, если заказывать партию. Чёрные на доллар дороже и принтить наверно хужее.

Линия: admin milapres Для футболки. Флаг Новороссии напоминает флаг Конфедерации, американцам должно быть близко: Пост и комментарии На футболку, наверное, не пойдет, просто нравится)) http://shot.qip.ru/00wWmi-512K4cQP2C/ Оригинал здесь.

СЕРЁГА: admin milapres, не я порнуху не присылал. Там же можно профиль приславшего посмотреть. Точно от меня пришло? Или незарегенный прислал? Кстати, картинку можно в гугл-картинки пихать - гугл покажет все размеры подобной фотки найденные гуглом в инете, часто большие попадаются. Ну и вообще в гугл-картинки можно слово задать, типо Россия - выдаст кучу картинок. Мне вот картинка понравилась: http://ruskombat.info/rossiya-dlya-kogo-ugodno-tolko-ne-dlya-russkih/ Линия, согласен насчет конфедерации, но milapres вроде Россию имела ввиду. Кстати, из-за чего донецкая и луганская области отсоединились? Из-за того, что были недотационными регионами?

Линия: СЕРЁГА пишет: согласен насчет конфедерации, но milapres вроде Россию имела ввиду.Если люди почувствуют симпатию к Новороссии, то и к России, которая ее защищает, мнение улучшится. СЕРЁГА пишет: Кстати, из-за чего донецкая и луганская области отсоединились? Чтобы дистанцироваться от укрофашизма и самим решать на каком языке им говорить, с кем дружить и что на своей земле делать.

СЕРЁГА: admin milapres, сейчас прочитал прикольную статью http://lurkmore.to/Овуляшка А как ты относишься к абортам? Лет 10 назад была против абортов, а сейчас мнение изменилось?

admin milapres: сейчас прочитал прикольную статью http://lurkmore.to/Овуляшка Нечетал. Собирать всю пошлость которую постят - это не моё. К абортам испытываю презрение. Считаю матерей, подобным образом оплачивающих "наслаждение жизнью" - трусихами или подлюшками. Имеют право, но и другие имеют право покрыть их право матерными ругательствами или как минимум осуждением.

Pluto: У меня иногда такое ощущение, что места вроде Луркмора - это ваще место где из людей делают тех самых биороботов и рогуле-подобных. Так что лучше поаккуратнее там.. Подобные статьи нацелены на то, чтобы максимально дессоциализировать молодых людей.. Привить им брезгливое отношение к нормальной человеческой жизни, семьи, детям, основным ценностям. Посмотришь фотки из статьи и сразу неприятно как-то. Но лично у меня неприятие не к тем, кто на фотках, а к тем, кто эти фотки размещал, статью писал. Я не то чтобы сильно моралист.. но подобные статьи вызывают отвращение.

admin milapres: На сегодня самое малое из НЕОБХОДИМОГО, что нужно сделать всякому русскому и не русскому - это самообразовываться. И начать лучше с осмысления Окна Овертона Я так полагаю, что Серёга сегодня это жертва целенаправленной деятельности идеологии Запада. Поскольку он обожает копаться в тех средах, где открыто очередное Окно Овертона, то как раз первым летит в корзинку купленного-использованного читателя. Жалко конечно, но что поделать, если таков его личный выбор, сделанный чорте когда давно. Серёга самолично вводит себе всевозможные отравляющие смеси. Его братец пошёл путём одной наркомании, а Серёга идёт параллельно. И если брат давно заклеймён обществом, то Серёгина приверженность к самоотравлению (и смакованию отравы, что тоже занимает весьма не малое место среди ценностей) до сих пор не осмыслена обществом, и главное - по сию пору не осуждается. А меж тем, работа по оболваниванию населения происходит гигантскими шагами, судя по количеству сайтов, открытых как Окна Овертона. Выносят на обсуждение всякое дерьмо с целью, чтобы дерьмо сосали, облизывали, блевали, но привыкали жрать... Многие уже привыкли. Но некоторые всё ещё не намерены вкушать... что на самом деле хорошо, может не вымрем.

СЕРЁГА: admin milapresСерёга самолично вводит себе всевозможные отравляющие смеси. Вредны стрессы, а алкоголь в небольших кол-вах рекомендовон медиками для расслабления. 4 поллитровых бутылки 5-градусного пива в неделю лучше, чем чем без алкоголя вообще. Ключ в расслаблении. Если после рабочего дня можешь расслабиться другими способами, то конечно, пиво не нужно. Медитации, рэйки, молитва - для расслабления подходит. Наркота - нет. Собирать всю пошлость которую постят - это не моё. А я бы сказал, что ставить свой материнский инстинкт превыше всего остального мира - вот эта самая настоящая пошлость. Именно эти женщины подлюшки-шлюховюшки, а не делающие аборт.

admin milapres: СЕРЁГА 4 поллитровых бутылки 5-градусного пива в неделю лучше, чем чем без алкоголя вообще. Благодаря тому, что сама я никогда не тусовалась на сайтах, где принято писать хуйню, кто во что горазд - то избежала заражения бесчувственностью. И по сей день, читая если попадается подобная муть, засаженная по самые помидоры всевозможным лохам - я ощущаю отторжение, как будто нечто неестественное ползёт, шевеля склизкими конечностями... причём ползёт там, где это нечто не ожидают, не приглашают, и уж конечно оно там ни к чорту не пришей к карману гульфик. Вот примерно так я чувствую высказывания, в которых всего ценности, что когда-то было впрыснуто шприцем под кожу лоха, а позже он распостраняет впрыснутое. Откуда дровишки по поводу 5градусного, 4 бутылок, в неделю? Не иначе исследование где-то вычитал?

СЕРЁГА: admin milapres, всю жизнь знал. Встречал не меньше 100 раз упоминания об этом в спортивных и медицинских статьях. Ты как будто с луны свалилась. Забей в гугл "рекомендации по употреблению алкоголя". Например, достаточно известный врач: http://bes-korablya.livejournal.com/94814.html Люди употребляющие алкоголь в небольших дозах, ежедневно живут дольше людей, которые не пьют вообще. Книжка, которую я в теме Алгола рекомендовал: http://flibusta.net/b/312987/read - раздел "10 шагов к здоровому питанию": 10. Потребление алкоголя должно составлять не более 2 порций в день (одна порция — 10 г чистого алкоголя, т. е. спирта). При ежедневном употреблении алкоголя следует воздерживаться от его приема, по крайней мере, два дня в неделю. То есть 5 дней в неделю по 400г 5 градусного пива.

Pluto: admin milapres И начать лучше с осмысления Окна Овертона Спасибо за развернутое описание того что я итак уже знал! Это действительно надо распространять.. 20 лет назад на педерастии в России было жесткое табу, теперь мы уже и не знаю на каком "шаге". Нас сдвигают, но мы держимся! Россию так просто не возьмешь! (хотя может и Европейцы про себя так когда-то думали. Я все таки верю, что среди них остались здравомыслящие в этом плане люди, хотя бы старшего поколения...). Вот допустим Марин Ле Пен . Если даже для нее это всего лишь "политика", то все равно это выгодная нам политика :) СЕРЁГА А я бы сказал, что ставить свой материнский инстинкт превыше всего остального мира - вот эта самая настоящая пошлость. У меня иногда тоже возникают "похожие" чувства, порой мамашки ведут себя нагло (кто знает, может повлияли и на меня подобные "статейки" в свое время). Но никогда не стоит возводить вот такие частности в настолько общую концепцию, шаблон, как это сделано в статье. Это просто клеймо на всех. + это выглядит мерзко и является мерзостью по своей сути.

СЕРЁГА: admin milapres Благодаря тому, что сама я никогда не тусовалась на сайтах, где принято писать правду - то избежала заражения бесчувственностью. И по сей день, читая если попадается правда, противоречащая моим убеждениям - я считаю, что это муть, засаженная по самые помидоры всевозможным лохам - я ощущаю отторжение, как будто нечто неестественное ползёт, шевеля склизкими конечностями... причём ползёт там, где это нечто не ожидают, не приглашают, и уж конечно оно там ни к чорту не пришей к карману гульфик. Вот примерно так я чувствую высказывания, доказанные еще 30 лет назад сотнями научных экспериментов по всему миру, в которых всего ценности, что когда-то было впрыснуто шприцем под кожу лоха, а позже он распостраняет впрыснутое. Ну ты даёшь! Поменьше увлекайся политикой, много свободного время тоже не очень хорошо.

admin milapres: где принято писать правду - то избежала заражения бесчувственностью. Какую правду ты подразумеваешь? если попадается правда, противоречащая моим убеждениям - я считаю, что это муть, Химическая формула спирта = C2H5OH. Вот это правда. Спирт для организма это яд. Это тоже правда.

гост: http://lifenews.ru/news/142223

admin milapres: Скорее всего я как обычно идею и возможность просру... Умею только выцепить идею, которая перспективна, а претворить в жись - всё делают другие. Такое вот разделенице труда Мне чо-то достаётся строго налево Вот щас собираюсь в путешествие, но за сутки может и откажусь ещё... Трудно мне с таким характером, ни на что надёжи нету.

го: А чего с майками?

admin milapres: А чего с майками? Чего с майками... нужно выполнять намеченный план. Моя идея не ограничивается только Путиным. Моя касается всяких значительных событий на пути начавшейся 3 мировой. Путин - как символ, но делать предполагается на разные темы. Другое дело, что у меня завязалось поехать по америке на машине. На моей... Как хотела, до Калифорнии по южному берегу. До Гранд Каньона, там в палатке, потом в Греко-ортодоксальный монастырь где главный - Ясновидец. По дороге речки-лодка-палатки, возможно каучсерфинг-ночлеги, возможно Випассана в Калифорнии, наверняка федеральные парки-дикая природа, может краешек Мексики... Короче, путешествие не для слабонервных, почти без плана - если выдержим, поездка на две персоны, если ангелы пошлют может посидеть ритрит в пещере... Моск у меня плохо приспособлен планировать, надеюсь что в дороге буду корректировать маршрут при помощи интернета в мотелях. А вообще мы хотели найти краешек земли, где прикупить участок для домика... Было бы прекрасно доплыть до Гаваев, но там вроде три дня пути морем и паромов нет. А самолётом дорого. Надеюсь вернуться в ноябре и заказать пробные майки. На реализацию обещали взять попробовать. Вощем, похоже что завтра в обед выдвигаемся. Помните меня весёлой...

го: Сыну учиться не надо что ли?

admin milapres: Я не с сыном

СЕРЁГА: admin milapres, а с кем?

СЕРЁГА: milapres, а ты где?

ded: Я вот тоже потерял. С 1 октября не заходила.

ded: Кстати Серега как сам?

СЕРЁГА: ded, я нормально. Сдавал тут зачеты, волновался, не заходил. А у тибя как дела? milapres обещала писать из путешествия, видать забила.

admin milapres: Вернулась.

СЕРЁГА: admin milapres, главное фоток побольше выложи.

admin milapres: [img][/img] [img][/img]

Pluto: admin milapres , Привет! Ваша машина? Что случилось-то?

СЕРЁГА: admin milapres, расскажите уже, куда ездили (с самодвижущимся хуем?), попала ли в церковь с ясновидящим, был темный ритрит, випассана? Зачем хотела в гранд каньон и мексику? Заснула за рулем и в дерево влепилась? И если можно, расскажите как жарить фарш (говядина со свининой), чтобы можно потом его было есть сразу - я сегодня первый раз в жизни купил полкило такого в супермаркете (запакованный (мираторг)). Чтобы как можно меньше перемешивать на сковороде.

СЕРЁГА: Нашел 2 нормальных вроде рецепта, что про них думаете? Налейте в сковороду пол стакана воды (можно томатную пасту водой развести) -мешайте вилкой-фарш не слипнется в ком, а будет рассыпчатым! -а вода лишняя выпарится быстро.Макароны по-флотски – вкусное и сытное блюдо. К тому же, его легко приготовить. Главное, не испортить фарш. Для этого блюда берётся смешанный фарш из свинины и говядины. Теперь о том, как жарить фарш. Сначала разогреваем сковороду с растительным маслом. Выкладываем на неё фарш и ждём, когда он поджарится с одной стороны. После этого переворачиваем его лопаточкой и разбиваем на маленькие кусочки. Ждём, когда поджарится с другой стороны. Затем уменьшаем огонь, накрываем сковороду крышкой и ждём ещё 10 минут до готовности.

admin milapres: СЕРЁГА расскажите уже, куда ездили Pluto Что случилось-то? Поехала на машине, потому что давно собиралась и истытывала притяжение к данному маршруту. Разбила машину вскоре после начала непосредственного маршрута, после того, как завершили попутные дела за ради которых был сделан в маршруте крюк и ускорен выезд. По-сути, я не справилась с негативным энергетическим давлением недружественно настроенного "попутчика" и разбила машину. После чего энергетика резко улучшилась, машину пришлось продать за сумму, которую предложили, и взять машину в рент, чтобы как-то вернуться с вещами. В дороге поняла, что отлично могла бы совершить всю поездку одна, и это было бы хорошо. И что в такого рода дорогу мне нельзя было никого приглашать из-за частной чувствительности к негативным мыслям и излучениям, коих всегда появляется полно у обычных граждан, когда они оказываются в зоне неизвестности (или несогласия). А когда некоторые не воспитаны в духе доброжелательности - для меня это слишком сильный энергетический перегруз. Я выдержала всего два дня... Аварию "почувствовала" заранее - за 2 утра, в межсонье, но несмотря что прорабатывала и над машиной "колдовала" - всё равно не избежала, и на деле оказалось много сильнее по последствиям - с точки зрения потери денег и нервов на улаживание трудностей. Хотя по силе потрясения почти никак. Зато понятно, почему меня рассмешил вопрос к подкорке, когда я запрашивала у неё, какую машину покупать (когда выбирала марку машины перед покупкой). Тогда подкорка мне "ответила": да какая разница, бери любую. Если ей суждено было прожить со мной меньше года - ясно, что марка не имела значения. Так же ясно почему я всегда на ней боялась аварии, хотя она всегда была исправна. На сынкиной машине этого не происходило. Так же я не смогла с ней сродниться, и это явно удивляло, т.к. ощущалось неестественно. Страха перед вождением после аварии не возникло совсем. Если допустить, что авария была "запланирована", то... значит я ловко "привлекла в помощь" уважительные причины и голимо выполнила план. Если предположить, что я тут типа "не при чём", то придётся признать, что мне теперь вообще НЕЛЬЗЯ общаться с кем бы то ни было нелимитированно. Слишком дорого для кошелька... Ну и конечно - пришлось много-много прорабатывать. Это меняет... И если можно, расскажите как жарить фарш... Как нравится, так и жарить...

СЕРЁГА: admin milapres после того, как завершили попутные дела за ради которых был сделан в маршруте крюк и ускорен выезд.Если не секрет, что это за крюк такой длиной в 2 недели? Половину США что ли объехали? И притом на заходила в инет.



полная версия страницы