Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

jkm: admin milapres пишет: Не того, так этого. Выбор ведь делается как? Умри ты, чтобы выжил я. Если бы большинство считало так, как Арабские фанаты, типа "пусть я умру и пребуду с Аллахом, но веру не предам (грех на душу не возьму)" - тогда правление Сталина было бы невозможно. Как и Гитлера. Кто стал бы исполнять приказы-то? Перестреляли бы всех своих же, а народ стрелять было бы некому. А вот тут как раз очень интересно получается. Арабский фанат - готов убивать врагов, т.к. это не грех. Наоборот, не убивать, не пойти на смерть ради терракта - трусость, грех. При правлении Сталина убивали не своих, убивали врагов. Врагов народа. А вот воюя с теми же немцами себя не жалели и под пытками многие герои не сдавались - мы все об этом знаем с детства. Идеология решает все.

jkm: admin milapres пишет: А по-правде: русские за рубежом друг от друга отворачиваются, чтобы на чужбине "отгородиться" от "родни по духу". Откреститься типа "я не такой". Последствия всего тобой вышеперичисленного. Не народ плох, а был в плохих условия для формирования.

admin milapres: jkm А вот воюя с теми же немцами себя не жалели и под пытками многие герои не сдавались - мы все об этом знаем с детства. Идеология решает все. Не надо забывать, что идеологию поддерживали дула автоматов? Так что - именно - всё это в совокупности делало дело. Одна идеология не так гигантски сильна. И одно только оружие не сделает всех поголовно трусами и преступниками. Но вот когда две-три сильнейшие орудия объединяют для одной "великой цели" - тогда сдаются поголовно и народы и герои. Только отдельные выродки выбирают погибать сами, чтобы не убить соседа. Во время войны героем можно было стать поневоле. Потому что применялась практика: сзади за теми, кто шёл в атаку ставились пулемёты, которые целенаправленно расстреливали своих отступающих. Потому бежали в атаку, что немец может ещё и не убьёт - авось "с Богом прорвётся", а свои сзади они близко - из окопов без вариантов... Это (и мне в частности) рассказывали сами участники войны. К тому же раненные попавшие в плен и вернувшиеся - попадали прямиком в лагеря, где и погибали (как правило). Так что можно понять положение солдата: если уж он попал на фронт - это дело времени, когда и с какой стороны убьют. Так что героизм, нужно признать, был в том числе признаком отчаяния и безысходности. Лично я в героизм не верю. В идеологические кодирования граждан (а значит в болезнь мозга) - леХко, а вот в сознательное геройство нет. Последствия всего тобой вышеперичисленного. Не народ плох, а был в плохих условия для формирования. Конечно всё так. И так же самое нет плохих людей. Есть лишь СЛЕДСТВИЯ их пережитого опыта. Что пережил, тем пропитался - это и излучает через поступки. Вот почему простить можно и нужно любого, чего бы он ни совершил. (Внутренне, единолично - имеется в виду, это не о судебных преследованиях)

admin milapres: Вот - языком плаката: всплыла наконец правда, почему Алголыч всегда прав На Лотосе недавно во время сыр-бора о политике - высветилась особенность Алголыча.

admin milapres: Ответила на Лотосе, чем отличается "посмотреть чужими глазами" от мозгодроча. По сути это и есть мозгодроч, а именно: представить, сфантазировать. А смотреть можно единственно ТОЛЬКО своими глазами. Потому что смотреть и чувствовать может каждый, без исключений. А вот думать, анализировать, рисовать картины мира и тп могут только одарённые неслабым умом. И именно этот ум-то и не позволяет им видеть реальность как она есть - без мгновенно возникающих корректирующих оценок, которые искажают и закрывают непосредственное видение. *********** Закончила картину несколько дней назад, теперь нахожусь в перерыве, рассчитываю купить таки за этот перерыв машину... использую... чего только не использую, уже замаялась, но никакие идеи не помогают... Субар (не слишком старых) попросту нет, Вайбов конкретно нет (или охренительно завышены в цене), остаётся возможность только на Сонату... Хотела я найти вагончик, но похоже не получится.

admin milapres: Прорабатывай или нет - всё пофиг, результат всё равно "не тот и не такой"

admin milapres: Ну вот, приехала. Купили мне Сонату 2006 с 6 циллиндрами мотора. Хотела было поменьше мотор, чтобы поэкономичней, но оказывается они шумят разгоняясь - как-то неприятно. Поехали до Огайо и обратно даже не заходя в мастерскую, чтобы убедиться в её жизнеспособности. Когда сыну купили (у диллера), то заезжали перед дорогой в представительскую фирму БМВ, чтобы убедиться что сможем доехать до дома из Огайо. А счас купили у частника и даже мыслишки не пришло проверять. Вот прямо интуитивно решили, что хорошая и всё. И права продлила. Более года прошло с тех пор как утонула Меркури. И всё это время я по ней скучала. Не знаю, как будет с этой. Никакого чувства типа "наконец-то свершилось" вовсе нету. Купили относительно недорого. Посмотрю как будет вести себя и будет ли удобным багажник для всякого разного. Вот собственно и всё. Первую же оттестированную купили. Примерно в 3-4 часах езды от Нью-Йорка: машина всю жисть провела на самых замечательных дорогах. Теперь я уже с ней "поговорила" - типа "мы тебя забрали на муки вечные - готовься, скоро начнётся..." А то она изнеженная, к нашим ухабам и пробкам непривычная. В спортзал не пойду, буду отдыхать и смареть детективы.

admin milapres: Вот утро, стараюсь чего-то уловить-унюхать, типа изменилось ли что-то во мне в связи с покупкой. Сравниваю с тем, как год назад покупали машину сыну. Дня 3-4 рыскали по стоянкам, мёрзли, дело было зимой, снова и снова тестировали (причём без особого энтузиазма с моей стороны) и ничего меня не привлекало. Потом пришла к выводу, что "не судьба" и перекинули внимание на машину для сына, нашли по интернету, сторговали, поехали 2 часа в другой штат и купили. И после он продолжил смотреть на другие машины (сравнивать уже купленную, что со мной обычно не бывает. После покупки я напрочь забываю прежнюю озабоченность и на дорогах внимания тоже не обращается). Вчера за 6 часов за рулём тоже не обращала внимания на марки (счас припомнила - ни разу не обратилось). Но если так всё без разницы, може я зря всё же купила-то? На что она мне, если всё до лампочки? Ездила я на сынкиной, он давал - може большего мне и не нужно было? Просто западло было ехать в Огайо только лишь для продления прав, а без прав боязно было пользовать сынкину и ездить дальше чем спортзал. А теперь у меня две пары ключей и ещё запаска для открытия дверей (ни разу ещё не было так много, всегда только ЕДИНСТВЕННЫЙ ключ, а дубликат делать лень). И тряпочные сидушки, худший вариант - светлого цвета, пахнут моющим средством, видать мыли перед продажей. И никакого желания её холить и лелеять или хоть чего-то далее предпринимать, и бензин нужно покупать самой, не то что в сынкиной - там он заботился. Зачем воще машина если я никуда не езжу. Хотя мне нужно надыбать новый стол на крег-листе, длинный и узкий - надеюсь через багажник пройдёт. У сына нет соединения багажника с салоном. Потому трудность. Странная всё же особенность, почему мне совершенно пофиг после почти любых покупок? Вот бисер пришёл по почте, очередная прикупленная порция - я их рассматриваю, время идёт - снова рассматриваю... А машину ни разу нет. Типа, а чего её смареть: колёса есть, дверь есть, сидения есть - машина как машина... А вот припомнила деталь: пока я сидела на пассажирском сиденьи (2 часа) после того, как сынко заявил, что она жрёт бензин нещадно (20 миль на галон на хайвее - это беспредел) - всю дорогу я мучилась, потому что заболела спина и решила, что сидушки нахрен неудобные и это попадалово, кроме бензина и придётся продавать. Но вот на другой день он обнаружил, что показатель прибора не точный, скачет и показывает суммарную цифру, к тому же он не учёл, что её бак меньше, и четверть бака это не так много, как четверть в БМВ. И сразу мне полегчало, потому что в реальности оказалось 27,5 миль на галон, что приемлемо. Ну и... после того, как обновила права - сама села за руль. И вот диво - спина больше не болела. Это можно было такое предположить? Спина... в зоне лопаток... не от напряжения или плохого сиденья... А от озабоченности, с перепугу... Вот так! Уж пришлось свитер скомкать и подсовывать под спину и полулежать, иначе намучилась (за 2 часа!!!) А после 5-6 часов - нормально, даже не вспоминала про недавнюю боль. Вот значицо как оно бывает! Если в какие-то дни начинает вдруг болеть спина - нужно порыскать где тут притаилась озабоченность или испуг. Скорее всего это так же не только со спиной.

admin milapres: Сегодня прорабатывала особенность, собственную черту характера. На самом деле таких как я - тонны и тележка, и сама я всегда про эту черту как бэ знала - диагностировала, мол, вот... я тяну время перед тем как... Может, конечно, не у всех эта черта развита, но у меня - это несущая конструкция характера. Недавно в очередной раз её приметила (2 разА подряд), а утром вдруг подумала - нефига себе, а чего это я не реагирую! Черта-то однозначно говённая и вреднющая для жисти? И начала припоминать - от неё вреда ежедневно - регулярно и бесконтрольно до чёртикоф. И вот утром - внезапно - пришла готовность (то есть вернее я догадалась, странно что впервые) проработать... Ну и ясно дело - пока энергия свежая - утром это делать самое оно, я вообще теперь все важные решения рассматриваю только по утрам. И сто раз отметила, что вечером решения не было, хотя пробовала и искала, а утром - само пришло, хотя я уже и не ждала (это про мелкие задачи по оформлению картин). Так вот сегодня прорабатывала особенность тянуть время перед тем как начать что-то важное. Никаких таких особых тяжестей не ощутила, но "файлы шелестели", из чего делаю вывод что проработка таки была. На всякий пожарный теперь эта задача (устранить поганую черту, а значит караулить её, чтобы не потакать - тогда она потихоньку отомрёт) - теперь вот караулить начну, или снова проработаю повторно, если не смогу не потакать. Вот же фигня-то! Столько лет знаю особенность, не рада ни разу, но всегда рабски подчиняюсь, а проработать только сегодня догадалась впервые. Зачем же не подумала ни разочка, что мол вот - есть некая гадость, вычисти? Дык нет: гадость признаю, а исправить не догадываюсь. Начала сегодня новую картину. Рабочее название "совесть". Оно, конечно, заготовка *лицо* было давным давно выполнено, и рама натянута перед поездкой, но таки вчерашний день я протянула ничегонеделая... А сегодня таки начала... надеюсь получится удачно.

admin milapres: На Лотосе Pluto писал, Можно посмотреть на слова Будды с другого ракурса.. Увидеть относительность многих понятий.. Сколько на слова ни смотри, сколько ни тусуй понятий о словах или явлениях - всё это лишь работа мясорубки: производство фарша из слов. Чтобы что-то осознать - смотреть нужно на указываемые ЯВЛЕНИЯ, а не слова. Даже неправильные (глупые, тупые, ошибочные, негативные или злобные) слова могут указать на явление, осознать которое будет праздником. Человек дурак потому что ищет в словах: искать следует среди событий. И совершенно без разницы, кто укажет на событие или инфу. Имеющий уши - услышит. А умник потому и роется в словах, потому что ему нет ничего милее бумажного фарша, который он очень скоро научается изготавливать сам.



полная версия страницы