Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Перед поездкой я покупала грейпфрукты. На первый взгляд они показались настолько одинаковые, что выбирать не имело смысла. Ясно, что я всё равно начала их рассматривать и выбирать лучшие 6 штук с лотка... И отмечала сама в себе: вот, я выбираю - есть ли в этом хоть малая нужда, если они настолько одного размера, что и пары выдающихся не найти? А вчера покупала курагу, и тоже выбирала, опять наблюдая как я это делаю. Потому что среди кураги есть сильно красные, а есть жёлтые. Чего бы не выбрать побольше красных, если возможно? А потом на пути из магазина отметила, что нужно проработать черту, которая всегда выбирает. (Надо отметить, что выбырают не все, мужчины часто берут всё подряд, женщины тоже, хотя редко. Но таких как я, чтобы выбирали "с чувством" не так много). Сейчас прорабатывала... Хотелось скрести кожу... Конечно таких ужастиков как в былых проработках годы назад уже нету. Теперь состоялась ли проработка или нет - определить не так уж просто. Нужно прислушиваться к очень тонким ощущениям. Но всё равно признаки есть (во всяком случае сегодня таки были, что позволяет признать состоявшуюся проработку). Ну и... как правило, в проработке открывает нечто неожиданное. Неожиданно сегодня показало, что организм выбирает не только потому как мне казалось обожает выбирать лучшее, но нет - под выбором лучшего оказалась причина: мой организм обожает решать задачи. Показало аналогию с тем, как я прозрела обиду, которая с незапамятных времён жила во мне, постоянно наготове схватить уважительную причину и начать обижаться со всей страстью. Так теперь высветило точно так же страсть к решению задач, которая живёт и жаждет... И если для творчества эта страсть может принести офигенные дивидинты, потому что имеет "индивидуальное лицо", и картины такого человека всенепременно будут интересны и выделяться, то... - вот тут и подстава!.. До картин можно и не дожить! Тонны людей имеют вот такие замечательные качества: неосознанные. И если осознанные можно контролировать и направлять в полезное русло, то неосознанные - рвутся в жизнь сами. Что они делают? Да выполняют любое самое малое по значению дело, как наиважнейшую задачу жизни! Вот где фак!!! Можно вообще не дождаться когда организм возьмётся за творчество (и станет заслужОнно важненной пЭрсоной) - ни хрена не дождаться! Потому что он спускает пар в мелкие бытовые функции. Например, выбирает наилучшую курагу и грейпфрукты! Вот она - бляцкая сторона медали, говнище и зло! Я могла и вообще не успеть стать художником. Качества мешают. Организм имея страсти - не ждёт, он претворяет страстные порывы в жизнь прямо в быту: решает задачи там, где другой такую мелочь и за задачу-то не видит! Какая нахрен разница была для жизни, насколько отличную морковка и кабачки покупала я для пропитания? На фоне жизни - никакой вообще разницы. А какая разница, что распылив силы на мелкое, я не стала художником? Вся жисть - коту под хвост! Немудрено, что осознавая такое - организм звереет и скребёт кожу так, как будто хочет выместить на ней всё своё возмущение - содрать её нахрен в отместку за подлую подставу, притаившуюся как змея на груди, в такой вот простенькой радости: выбирать самое лучшее, если есть возможность. Причём, когда я садилась прорабатывать - заказала рассмотреть черту которая выбирает самое лучшее. Редко кто захочет рассматривать такую полезную черту. Потому я и не рассматривала раньше. Знала о ней тыщу лет, но типа "не мешает - не трогай!" А тут - нужно было выезжать за машиной, время ограниченно, а организм не может "схватить" фрукты не выбирая. Особенно трогательно выбираются последние, их можно брать и класть обратно, чтобы взять соседний. Я не возражала: дала организму делать всё что хочет, деликатно наблюдая и не вмешиваясь. И вот он результат - задачу приняла, когда наблюдала, а решила, когда предоставился случай - две недели спустя. Замечательная черта, ничего не скажешь! Но блять... какого хера я расходую такие ценности на дерьмовую покупку морковок и всякой иной пыли? Вот в эту необузданную страсть я забиваю осиновый кол, прямо в сердце - в грёбаную её, глупую, жаждущую тянуть на себя одеяло... Ладно, чего взять с дурочки... маленькая ещё, не одомашненная... Прощаю... Но впредь, чтобы без моего ведома... - даже пальцем шевельнуть не смела! Нафиг чтобы не могла бисер души... за ради на два миллиметра большего грейпфрукта... Даже попыток чтобы не делала. Нам бисер для других дел надобен. Аминь!

admin milapres: Жизнь похожа на трассу. Сидишь в автомобиле и всё едешь, едешь, едешь... Изначально человек где-то подспудно знает, куда хочет добраться. Но по пути встречает такие места, которые очаровывают, и тогда там застревает на какое-то время. А после снова вспоминает, куда ехал. И если вспомнить приходится слишком поздно, то уже обычно смиряются, что вот мол "так получилось", типа "задержался", а время-то и вышло... А если вспоминает не слишком поздно, то бросает "насиженное" и едет таки дальше. Но вот что меня беспокоит, это когда едешь так долго, а "конечной", к которой стремишься - всё нет и нет. В этом случае сначала наступает беспокойство и озираемся всё чаще и чаще, а потом начинаем искать "признаки приближения" - то есть стараемся вспомнить, когда последний раз чувствовали дорогу верной. И если припомнить не можем, то пугаемся, что сбились с трассы (и едем где-то куда-то, но по чужой дороге). Вот этот момент жизни трудный. Одной стороной хочется назад, чтобы наверняка снова ехать по своей дороге, а другой стороной понимается, что вернёшься, а окажется что самую малость не доехал до очередного ПРИЗНАКА приближения к цели. В такой точке продолжаешь ехать по инерции, хотя уже явно хочется "остановиться и осмотреться и передохнуть". Ясно что вернуться на дороге можно: всего и делов, что маршрут увеличится, но вернуться в прошлое в жизни нельзя, но "свернуть деятельность" (бросить начатое) можно. Только это не означает что вернулся на свою дорогу. Единственное что может человек - перестать двигаться к цели. При этом секундомер включённый когда началась дорога - ни разу не останавливается. И всё это человеку известно, поэтому подспудная если не паника, то по крайней мере дизориентация - продолжается. Такому человеку попавшему в такое положение срочно нужен ориентир на трассе. И что ему делать? а) Начать вместо продолжения пути искать ориентир? б) Продолжать ехать, в надежде что всё же не сбился и едешь в верном направлении? И ждать ориентира? в) Начать гнобить конечную цель, уверяя себя, что "глупо цепляться за цели" и т.д.? г) Остановиться? И что? Просто ждать манны небесной? Одновременно осознавая, что ничего не меняется и цель где-то там, а сам "на обочине"? д) .......? Некоторые, почувствовав что сбились и больше не узнают дороги, поворачивают назад на ближаёшем повороте или даже раньше - где поняли, там же безо всякой "инерции пути" разворачиваются... Некоторые нуждаются в повторных ощущениях, прежде чем поверить, что сбились с пути, но после пары повторных ощущений всё же разворачиваются чтобы вернуться в привычно-известное место и начать сначала. А некоторые пока раздумывают куда деваться - продолжают ехать (и как правило таки встречают ожидаемый ориентир - в жизни, и наматывают сумасшедшие мили - на шоссе) Такие вот трудности на дороге... Одинаково ли ведёт себя человек в жизни, как на дороге?

jkm: А вообще, в самом начале проработки вдруг всплыло воспоминание о парне одном (совсем чужом никаким боком не важном). У меня тогда жиличка гостила, молоденькая девочка, которую привезли её родственники из Канады, попросили приглядывать. Я взяла её на вечеринку (под присмотром вроде почему нет?). А там можно сказать нагло прямо из рук её забрал абсолютно говно-мерзкий (не знакомый ни разу) даже не знаю как его назвать (лет под сорок)... И девочку прямо с ходу повёз под видом "посмотреть Манхеттен" к себе домой. Девственницу, ничего так? И в 10 утра она звонила, не понимая чего ей делать, потому что он зовёт переехать к нему жить. Обещает жениться и устроить в университет. Но невинности ещё не лишил, типа... Удовлетворился снаружи. А сама чуть не плачет, говорит "есть здесь не могу, уйти не могу, потому что велел ждать когда вернётся с работы" и поедут (ко мне значит) забирать её вещи. И что характерно, он и вправду приехал за её вещами. Только сама она была в состоянии полной отключки, как зомби - даже разговаривать не могла. Кончилось дело вызовом полиции, он требовал выдать её вещи, она в разговоре вообще не участвовала (после говорила, что "не могла выдавить ни слова" во всё время разборки и приезда полицейских, которые его выставили вон, запретив звонить и приближаться. Сосед сказал, что парень сутенёр (он их водителем возил в своё время - у них обычно "особая примета во внешности". Да тот и сам успел рассказать, что знает где можно "красиво танцевать"). А сама я видела только мерзость, причём такой силы, что меня мгновенно затрясло как под высоковольткой. Так вот, в проработке ни с какого перепугу встал образ того парня несколько лет назад вспомнилось как внезапно заколотило и чего со мной сделалось. Есть такой тип людей, от встречи с которыми начинает недецки трясти. Есть в них такая мерзкая сила (они же ещё гипнозят), что от неё просто немеешь. Всё самообладание разом летит кувырком. Типа, придёт такой мерзавец к тебе домой, посмотрит с наглым чугунным видом, заберёт всё что захочет, а в довесок - пришлёпнет угрозой. И уйдёт по хозяйски, и будешь долго-долго отходить от дрожи, не понимая, а что это былО. Вот с этого пришедшего в проработку парня и началось... Показало, что все подобные случаи имеют предысторию в прошлых воплощаловах. Я думала, что трясёт от сегодняшних качеств мужичка, но говорит, что эти качества просто отсылают к воспоминаниям в прошлом. Да и мне такое знакомо. Причем, по крайней мере, пару - тройку раз несмотря на страх и отвращение, было сближение, заканчивалось все очень нехорошо. Вернее не несмотря, а благодаря страху и отвращению было сближение.


admin milapres: На днях подтвердилось относительно испуга и боли в теле. Купленные накануне акции дали отличную прибыль, но наутро вдруг (я ж, конечно же, не продала с прибылью в расчёте на лучшее завтра) - так вот они упали, отобрав уже выигранное почти полностью. И сразу я отметила себе в это утро, что вот надо же "болит спина", а ведь тыщу лет уже так не болела. В области лопаток ноющая боль, когда-то я с ней жила много лет - вообще не могла сделать так, чтобы перестало ныть. Теперь уже много лет как позабылось, и вот те на - дважды ни с того ни с сего, и оба раза от испуга. К обеду стаки вернули позиции, и спина больше не болела. Похоже, я всю юность-молодость провела под испугом. ************ Вчера рассуждала вслух с сынком о том, что вот какая я есть вся везунчик из везунчиков, но вот навскидку - ничего у меня вроде нет. А ведь это более чем странно. Сынко попытался выяснить, в чём же моя везунчиковость. И вот ощущаю её, а в чем она, как обозначить словами - трудновато оказалось. В целом получилось так: есть у меня связь с Боженькой-существованием, типа мы друзья. Ну а раз так, значит просьбы о помощи не остаются безответны, и оно постоянно помогает. Но странным образом ничего такого. чтобы выделяло бы меня из толпы - при этом нет. Чего-то как-то странно это. Такого просто не может быть. У существования ценностей - нет счёта, оно может подогнать что угодно. Но при этом "подружке" и не подогнало? Это как-то странновато ставит в позу задумчивости. Ну и стали мы предполагать, типа "в чём заковыка". Ну то есть сын предполагал, а мне только одно пришло: у меня нет того, о чём я просто не просила. Ну, ясно дело, что признать, что "не просила" очень как-то не хочется, это просто не укладывается, что можно не хотеть (не просят только то, что не очень-то и хотят)... всем типа надо, а мне - да нахрена? Жила 10 лет на коробках и ничего - устраивало. До Индии прожила, как будто уехала типа на заработки? И не догадалась бы, если бы не та знаменитая поездка... Ну так вот, как ни крути, а не может такого быть, чтобы везунчик не получил от существования то, что хочет... Это либо существование "не дружит" и тогда никакая я не везунчик (но куда деть личное ощущение? Никуда его деть невозможно), либо существование сука (но куда деть меня которая с ним дружит? Никуда невозможно). И по факту имеется два непримиримых положения, что тоже невозможно. А сегодня пока зубы чистила открылось... Выходит, оно услышало вопросец и послало ответ. И никакого больше противоречия. Даже описывать скучно - настолько это всё просто и буднично... Но всё же попробую. У меня и у каждого ЕСТЬ 33 тонны возможностей, на что истратить ближайшие часы. Все они открыты, а у везунчиков их БОЛЬШЕ, чем у других (хотя это и не так важно, потому что между тысячей и тремя тысячами, при условии что выбрать можно только одно - разница не принципиальна). Так вот оно мне показало, что я сама выбираю только то, что хочу прямо сейчас, а остальное держу поблизости, помня что оно "всегда открыто, всегда рядом" - в другой раз выберу, а пока возьму... кино, например. Выберу сладкое... По факту у меня нет того, без чего вполне терпимо. Зато за часы, отпущенные на жисть я успела схавать дохренища всего, что яйца выеденного не стоит. Успела променять часы жисти чтобы заценить что-то, а после резюмировать "вот так тоже можно просрать время". Типа "мне не жалко, завтра наверстаю". И чего в таком случае могло существование? Насильно впихнуть и отнять кино? Да я же сама и отнятое кино восприму, как неудачу и "наезд судьбы". У существования просто нету шанса, чтобы помочь тому, кто НЕ берёт. Вот так мы и дружим: оно всегда рядом, всегда готово помогать, но я занимаю себя привычным, близким как всегда, и придерживаю на потом то, чего хочу. Оно знает, но увы - не может отобрать свободу выбора. Вот те матушко и Юрьев день! Ещё один открывшийся ларчик. Причём... совершенно бесполезно. Вряд ли я вдруг начну выбирать тягать штанги, если "нас и тут неплохо кормют".

admin milapres: На самом деле странно то, что одним хочется одного, а другим - другого. Все вроде живут под одним небом, читают одинаковые книжки... то есть могут, потому что полки-то одни и те же, но подходят разные люди и берут в соответствии с разными предпочтениями. Но чудесным образом верят, что хотят "доброго и светлого" (читай: того, чего ВСЕМ надо). И по-факту на главенствующую роль выходит вовсе не желание (которое воспитывается общественной моралью и иконами общества), а как раз вопрос из вопросов: как захотеть того, чего и так уже хочешь. Как захотеть всей силой? Если хочется только "неопознанным уголком" неопознанного себя? Усиленно вытаскивала на поверхность желание, чего же хочу прежде чем опущусь "на дно морское". Типа, может попробовать заказать это прямо сейчас... Ничего не нашла. Всё какие-то промежуточные обрывки, в конечном итоге ведущие к тому, что уже как раз здесь. Типа, хочется чтобы вот подумала - оно на другой-третий день уже готово. А трудиться долго - надоедает. И вообще достигать хорошо пару часов в день, не больше. А больше даёт ощущение, что "просираем время". Но на что его не просрать: чего такого нужно-то? И как раз всё нужное - это попросту результат того, что как раз сейчас делается. А значит? Значит хочется просто ускорения темпа деятельности. И это как раз невозможно, яко мыж цеж не птички и летать не могём. А только семенить короткими ножками, хотя в ощущениях враз бы полететь быстро - расправив крылья - и дышать! И вот сядь так пораскинуть карты жисти, ан... быстро вернёшься к началу круга. Раскидывать карты - всё равно как кружить по арене, словно зашоренная лошадко. Так привычно и необратимо постоянно сваливаться в привычную колею. Будь то мысли, будь то действия, будь то желания - организм с упорством маятника возвращается в СВОЁ русло и снова выбирает то, что выбирал вчера.

admin milapres: Смотрела два сериала "Борджиа" и "Тюдоры", и вот невольно подумаешь, чего такого распрекрасного в жизни королей и королев? Все стремятся, как оглашенные к "богатству и славе", а судя по подобным фильмам - жисть у них не только не сахарная, а прямо таки мученическая - такого количества страданий на долю человеко-единицы редко у кого встретишь. Это ж прямо муки ежечасные без просвета и исхода! И сгорает в них человечег так, что если его изгоняют на выселение типа... остаётся только оболочка, которая в натуре не видит смысла жисти, и разумеется скоро окочуривается (или существует как растение, пока "Бог не призовёт") А ведь не только королевам так хреново, взять любого облечённого "властью и деньгами" - нам со стороны завидно до усёра (из-за проекций, чего бы я сделала, если бы мне такое подвалило), но на самом деле мыслимое ли дело всю жисть ежеминутно жевать сопли обид и не сметь ни разу показать, а быть в роли и днём и ночью, а плакать всегда в одиночку. И мусолить в себе бесконечные непримиримости, а внешне продолжать "выполнять долг"! А когда же у них щасте-то тогда? Если постоянный долг? И чего-то никакого щастя там днём с огнём не сыскать! В лучшем случае - минутка для передохнуть за закрытой дверью. Так насмотришься правельного кина, и нахрен вообще забудешь как завидовать!

admin milapres: Сегодня приснилось, как иду где-то - вроде домой что ли... но место лишь крохотной частью напоминает московское - тем что "мой дом где-то там слева", больше вообще ничем. Запомнилось, что местность какая-то слишком "жёлтая" как будто песчанного цвета. А дома как если... примерно этажа в 4. Но такие как если восточного типа. Сквозь открытые окна слишком хорошо видны люди, семьи, и почему-то очень много открытого тела, без одежд. И никаких стёкол - только окна аж почти до пола, видно как семья за столом сидит и тп. Ну дык... я иду и смарю вокруг, а там фигасе - стена как-то с чего-то... бабах... сначала маленькая часть обвалилась, потом ещё, потом ещё и пока я смарю - постепенно стены заваливаются и дом рушится, на головы сидящим падает потолок. А пока дом рушился там только часть людей засуетилась, а многие продолжали не чувствовать, что уже правая часть дома сыпется... Короче, на чью-то бошку потолок свалился и она сплющилась - лицо как если в гармошку сделалось, и другие лица было видно сразу сделались мёртвые - оттенок такой... изменился, как восковые без жизни. Ни пыли, ни крови, ни криков. А после засуетились вроде... Пока падало, часть людей успела выбежать... Рушился частями. А после первого - вдруг начал падать соседний. Там просто правая стена целиком стала заваливаться внутрь дома, ну и рушить там всё. И вскоре ещё один - уже подальше от меня тоже упал. А я думала, вот же поди... люди не могут сохраниться: в любой момент их дома могут упасть, прихлопнуть всю собственность и их в том числе, и никому вроде и дела особого нету. Во всяком случае мне не было дела. Я ничего не испытавала такого ужасающего. Пошла дальше по своим делам. И в какой-то оказалась закуточке, там сидел на полу мужичок чего-то делал, я разговорилась о чём-то, и вдруг посреди разговора вспомнила сказать мужичку, чтобы он пошёл посмотреть - мол, там соседние дома падают... Ну и мужичок вроде ушел. И сама пошла дальше и остановилась напротив очередного дома, а там внизу на первом этаже (опять сквозь окно видно аж до пола, как если вообще фасадной стены и нет вовсе)... И там моя кузина с семейством. Ну я остановилась (метрах в 20 -25 примерно) разговариваю с ней о том о сём... Потом припоминаю, что "дома упали" и говорю ей об этом, и в это время начинает заваливаться стена её дома. В целом упало 4 дома. Тогда я припомнила маркет, хотела чего-то как-то привязать (но когда проснулась - решила, что чепуха, сон вообще не к маркету и ценности не предствляет ведь никаких особых чувств вроде бы не было). Во всяком случае я не восприняла какого-то ущерба, смотрела как людей вытаскивают - всех розовых таких, тела без одежд - складывают в кучи как мешки. Сама даже не подходила ближе, даже мыслишки не пришло, чтобы ввязаться. Странно это всё. Почему-то опять какая-то песчанная земля и окружение и образ жизни южный там в квартирах... Не знаю, к чему. Мож, где-то в кино увижу? И кузину уже тыщу лет не вижу во снах, а вот чего-то опять... Не помню, чего с ней стало.

admin milapres: У всякого ожидания есть граница: предел, за которым начинаются страдания такого рода, что упадают все важные причины за ради чего было само ожидание. Когда подходим к пределу - страдания усиливаются и становятся вплоть до нетерпимых (даже если не физические, а моральные или иные "душевные муки" или опасения и страхи). Отбросить их настолько же нелепо и против всякой живой природы, что нет даже поползновений в такие периоды. Этот промежуток (перед самой границей) настолько тяжёл, что может запросто свалить в болезнь (лишь бы хоть какая-то передышка на законных основаниях). И только когда чел находится на самой границе, когда терпеть уже больше не может - тогда бросает и ожидание и выгоды от него - уже с любым ущербом, лишь бы немедленно. Находясь на границе может быть чувство "невесомости", такое специфическое ощущение... Вот сама граница уже отлично (хотя потери никак списать не получится, это отдельная история). Но хотя бы уже всё "пройдено". А вот состояние приближения - самое тяжкое. В эти периоды мысли неумолимо и безостановочно кружатся вокруг желания "бросить немедленно". И вот чего я учуяла счас... Похоже, что бросить таки можно. Не дожидаясь, когда оно бросится само дойдя до крайней точки терпимости. Очень похоже на тот случай, когда в поездке по монастырям я нащупала, как добровольно "отдать жертву" (когда незнакомый парень попросил сделать для него отнюдь не малую работу, при том, что денег я взять не смогла бы, а значит - за просто так, просто потому что ему захотелось (при моём участии, и за это пришлось заплатить работой). Короче... тут нужно поставить задачу: следить за уровнем ожидания, и когда он явно приближается к границе - целенаправленно принять всё, что будет при самом скверном раскладе прямо сейчас. Если я верно учуяла, то... А если нет, то по крайней мере это подаст тушке опыт нестандартных реакций. Забыла ради чего текст... разумеется кроме того, чтобы сбежать хотя бы на время тяжких очучений... да, забыла... Собственно... ха-ха... читатель, если такой имеется из всего текста (и не только этого) выискивает, чего ему знакомо, чтобы "не зазря читать". И среди всего, что я тут пишу - найдёт только позавчерашний снег, потому что если ему знакомо, то во-первых - зафигом об это ещё и читать, раз и так знакомо, а во-вторых, если это ему знакомо, значит он стопудово не понял ничего из того, об чём написано. Потому что я не пишу о том, что и так известно без меня (захреном бы тратить на это время и умение? Я на днях ходила по чужим сайтам, где пишут о "самопознании" и блин.н. не смогла вклиниться ни на один сайт, настолько там всё не о том вообще, и даже близко не подразумевается со-участие в теме. Хотела вклиниться, но организму скучно стучать по клавишам, если это настолько обыденно - ни капли нового или самостоятельного). Вот и получается, что пишу я за не ради, а вопреки. По всем законам должна давно прекратить за бессмысленностью. Но где-то за мозжечком всё ещё остаётся ощущение смысла (не знаю какого, но раз какой-то есть, то пусть... може после обнаружится). Короче, в чём же суть того, что я только что разведала? Блин.н.н ускользает... надо просто вкурить и все дела, чего вытаскивать на поверхность, если оно уже может быть вкурено (с полуповерхности) Да. Хвала Аллаху. p.s. Когда я говорю "не понимают" - это не значит, что впервые услышали - могут отлично знать, много раз повстречавшись и в описаниях и в жисти даже. Но это значит, что понимание умственное, и когда назреет ситуация - человек вовек не вспомнит, что "уже читал об этом". В жизни он ситуацию просто не узнает, потому что умственное понимание чего бы то ни было = даёт возможность узнавать только описания, а когда ситуации в реальной жисте - их ни разу не признают. И уж конечно не контролируют ни свои реакции, ни страхи, ни нетерпение, ни самочувствие. И болезнь (которая может свалиться на бошку) не отвратят, и заранее "принять потери" не смогут. Потому что для них все знания только и существуют, что в записанном виде на бумаге, а в жизни - не распознаются.

admin milapres: Ездила к писателям. И вот... ну просто... пришла, села и чувствую: нафига я тут? Типа, хотела "вернуться к человечеству", а когда делаю попытки вернуться - обнаруживаю вместо "человечества" роботов, кружащихся в привычном водовороте внешних телодвижений, мало что не нужных по сути, но и важно так выполняемых (из-за чего ни на что посторонее просто не хватает энергии внимания). Получается, я появляюсь, а так называемое общение - не больше чем кивок головой и привычный осточертевший вопрос "ну как дела?" на который ответ ЕДИНСТВЕННО запрограммированный "всё хорошо". Очень честный такой "ответ". И дальше нужно разойтись, потому что сам вопрос был одурманивающей сознание ловушкой, а "ответ" поставил точку. Дальше у обоих сторон как у тех матросов "нет вопросов". А если начать... ну типа "а почему бы нет, я не гордая", то - вмиг сделаешься гордой, зафиксировав сколько раз глаза собеседника зыркнут то на сиськи, то ниже (раз эдак... каждые пять минут), а если у некоторых не зыркают, так подразумевается... ну нет блин.н. у населения иных забот как найти потрах (или не догнать так хоть согреться). И вот я себя спрашиваю, а нахрена козе баян? При том, что в нашем распрекрасном настоящем у мужиков или животы размером с Жигули, или алкоголизм в 4й степени, или болезнь самовосхищения, или тупость в непроходимой стадии, или вообще отсутствие - спящий манекен, шевелящий во сне руками и глазами? Короче, уж не знаю, но похоже что я завязала с ещё одной "ячейкой общества". Люди жаждут только чужих ушей. И ещё ладно бы - фиг с ними, пусть, отдам уши на пару часов... Но! А чего же так скучно-то?!! Ну отдают уши, дык... совесть-то надо иметь? Ну чего вы мне в уши льёте блять одни хреновы штампы! Опостылело уже отдавать время штампам! От того лишь, что блять - человечество грёбано не хрена не отдаёт отчёт, что мыслит, пишет, говорит, думает блять - одними только штампами и ничем кроме штампов! Стихи они пишут... мама дорогая, что б мне так жить! Да там на одно слово - три тонны самолюбования от "изысков слова"! И накручивают, накручивают, накручивают... блин, я уже не помню, о чём начали, а стих вообще не кончается, а всё дальше в лес... и уже смотришь: а об чём собственно этот стих? - Да ни о чём! Просто витамин Б в крови на пол-миллиметра повысился, и сразу захотелось "творить", ну и... мы слушаем результат "творчества" (а вернее сказать - голимого мозгодроча, низачем и ни для кого, но выспренного, высокопарно-благостного, аж тошнит правильного и распрекрасно перевязанного розовой лентой). Так и хочется встать и сказать: блять, не пора ли нам приносить с собой пластиковые мешки на случай если вырвет от патоки и слюнявого благородства? Да-с... бунтарство видать - смолоду было, но теперь приобретает куда какие масштабы... несовместимые с общественной моралью. Сказать по совести: "человечество" вокруг меня - это кучки нереализовавших себя динозавров. Ну и сегодня вдруг стало очевидно, что время пребывать в иллюзии кончилось. Вот так вот = хотела "вернуться", а поезда обратно не идут. В натуре, просто не могу разговаривать. Вижу реакцию отсутствия, а раз так - к кому обращаться-то? Кому говорить? С кем сусолить? Вот мы и дожились. *********** Ну и о своём о девичьем... Чего-то я надысь прозрела, запомнила только, что границу... Что терпение и ожидание всегда имеет границу, а после неё - всё кончается и "обратно не засунешь". Села медитировать, чтобы вспомнить, чего там так воодушевило-то. Ну и показало... связь там... с тем, что есть, чего ждём и с тем, как организм СОГЛАСЕН ждать. И пока он согласен, сам того не ведая - всё продолжается (в привычной колее), но всё равно - всенепременно ожидание КОНЧИТСЯ. И только от меня зависит, когда именно. Его можно кончить прямо сейчас (только прислушаться, а ХОЧЕТ ли организм кончить его). Но вот незадача - часто организму НРАВИТСЯ сам процесс мучительного ожидания. Это как привычный наркотик - он просто ЕСТЬ и всё, а без него как "без портфеля" что ли? Короче, ожидание = это привычное как бы поддерживающее тонус, как бы СМЫСЛ жисти. И когда дождёшься желаемого, бывает и такое, то сразу нужно схватить-захотеть следующее и начать со смакованием его ЖДАТЬ. Ну и... вроде ничего особенного, ну увидела что ожидания (самого по себе) организм ХОЧЕТ, а не только ожидаемого. Вроде мелочь? Но по тому, как встрепенулось тельце, как забрезжило удовольствие, как откуда ни возьмись вздыбилось волна удовлетворения (энергия радости) - так вроде по признакам не так уж малое дело-то оказалось. И сразу перемена на маркете. Пока что засекла раза три-четыре, но ведь и прошло всего два дня. Вот с виду всё то же самое, но... то да не то! Засекла, что организм вдруг видит-чувствует как-то отчётливей что ли... = вот прямо СЕЙЧАС, мол, всё = счас будет падать... И не то, как раньше, думаешь, вот, ведь должно падать, а сама ждёшь, и даже пошла чай заваривать... А вчера-сегодня нет: купила, а они пошли вниз и уже убыток и вдруг фигасе - жопой чую, будут и дальше падать, и не успела глазом моргнуть, а уже я ставлю продавать - нахрен с убытком! зачем терпеть и ждать? Продала к чёртовой бабушке, а они и впрямь ещё сильно упали. Но раньше-то никогда не продавала с убытком, ждала же? Месяцами... и убытки вырастали такие что мама-роди меня обратно! Оба дня орудую весьма нормально так... как будто "стекло на оккулярах" протёрла. Получается, что организм чует ситуацию в настоящем режиме. И - меняет ставки. Вчера вечером сдала то, что утром купила, а оно... не поверить - ночью ушло вниз, причём сильно. Утром успела схватить обратно, а вечером - снова... сдала, а куда подевалась жадность? Почему прекратилось терпеть? Даже не знаю что думать. За неделю надыбала в 6 раз больше, чем заказала после неувязки с банковским аккаунтом. Ну и ещё есть деталь... Оно конечно дурное дело кричать гоп пока не перепрыгнул, но мне нужно зафиксировать, иначе забуду. В прошлые выходные я активировала картину, в которой поставила заказ на деньги. Сшила-то давно уже, но руны активировала только вот вроде в воскресенье что ли. (Нужно было зафоткать, не хотела неактивированную фоткать). Это какое число? 22 - 23 февраля 14 года - активировала... хм... нет названия... Ладно, может придёт. Но тоже пока орудовала, показалось, что нужно повторить - не пришла сила так чтобы уверенно, как будто было, но не пОлно вроде... Значиццо, оба дня имею последствия - какое-то обновлённое видение и быстрая реакция на маркете (и по жизни, похоже: от писателей сегодня ушла прямо посреди чтений - не стала терпеть, как обычно). То есть, в моей природе = уже после того, как о чём-то знаю - продолжать терпеть, ничего не меняя. Это норма моего бытия: или тяну, или терплю, но не реагирую настолько, чтобы поменять и отказаться (выжидаю). Прозрела и очень это радует. А ещё обнаружила причину из-за которой (думала сплю неудобно) напряжение в шейном отделе и плечах. Оказалось - стол стоит неудобно. Вот так! Несколько месяцев мне неудобно сидеть и смареть в экран, но увы - не замечаю неудобства. Уже шея болит чорть-те сколько, но списываю на подушку, на старость, на малоподвижность жирного тельца и тд, но - не замечаю напряжения плечевого пояса перед компом! Блин, это охренеть можно! Быть в напряжении настолько привычно и обыденно, что во всю жисть не догадаешься насколько напряжён! Ну вот и всё. Хвала Аллаху - жисть продолжается.

admin milapres: Ну вот мы и дождались: пипец накрыл меня ватным одеялом.



полная версия страницы