Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Смотрела два сериала "Борджиа" и "Тюдоры", и вот невольно подумаешь, чего такого распрекрасного в жизни королей и королев? Все стремятся, как оглашенные к "богатству и славе", а судя по подобным фильмам - жисть у них не только не сахарная, а прямо таки мученическая - такого количества страданий на долю человеко-единицы редко у кого встретишь. Это ж прямо муки ежечасные без просвета и исхода! И сгорает в них человечег так, что если его изгоняют на выселение типа... остаётся только оболочка, которая в натуре не видит смысла жисти, и разумеется скоро окочуривается (или существует как растение, пока "Бог не призовёт") А ведь не только королевам так хреново, взять любого облечённого "властью и деньгами" - нам со стороны завидно до усёра (из-за проекций, чего бы я сделала, если бы мне такое подвалило), но на самом деле мыслимое ли дело всю жисть ежеминутно жевать сопли обид и не сметь ни разу показать, а быть в роли и днём и ночью, а плакать всегда в одиночку. И мусолить в себе бесконечные непримиримости, а внешне продолжать "выполнять долг"! А когда же у них щасте-то тогда? Если постоянный долг? И чего-то никакого щастя там днём с огнём не сыскать! В лучшем случае - минутка для передохнуть за закрытой дверью. Так насмотришься правельного кина, и нахрен вообще забудешь как завидовать!
admin milapres: Сегодня приснилось, как иду где-то - вроде домой что ли... но место лишь крохотной частью напоминает московское - тем что "мой дом где-то там слева", больше вообще ничем. Запомнилось, что местность какая-то слишком "жёлтая" как будто песчанного цвета. А дома как если... примерно этажа в 4. Но такие как если восточного типа. Сквозь открытые окна слишком хорошо видны люди, семьи, и почему-то очень много открытого тела, без одежд. И никаких стёкол - только окна аж почти до пола, видно как семья за столом сидит и тп. Ну дык... я иду и смарю вокруг, а там фигасе - стена как-то с чего-то... бабах... сначала маленькая часть обвалилась, потом ещё, потом ещё и пока я смарю - постепенно стены заваливаются и дом рушится, на головы сидящим падает потолок. А пока дом рушился там только часть людей засуетилась, а многие продолжали не чувствовать, что уже правая часть дома сыпется... Короче, на чью-то бошку потолок свалился и она сплющилась - лицо как если в гармошку сделалось, и другие лица было видно сразу сделались мёртвые - оттенок такой... изменился, как восковые без жизни. Ни пыли, ни крови, ни криков. А после засуетились вроде... Пока падало, часть людей успела выбежать... Рушился частями. А после первого - вдруг начал падать соседний. Там просто правая стена целиком стала заваливаться внутрь дома, ну и рушить там всё. И вскоре ещё один - уже подальше от меня тоже упал. А я думала, вот же поди... люди не могут сохраниться: в любой момент их дома могут упасть, прихлопнуть всю собственность и их в том числе, и никому вроде и дела особого нету. Во всяком случае мне не было дела. Я ничего не испытавала такого ужасающего. Пошла дальше по своим делам. И в какой-то оказалась закуточке, там сидел на полу мужичок чего-то делал, я разговорилась о чём-то, и вдруг посреди разговора вспомнила сказать мужичку, чтобы он пошёл посмотреть - мол, там соседние дома падают... Ну и мужичок вроде ушел. И сама пошла дальше и остановилась напротив очередного дома, а там внизу на первом этаже (опять сквозь окно видно аж до пола, как если вообще фасадной стены и нет вовсе)... И там моя кузина с семейством. Ну я остановилась (метрах в 20 -25 примерно) разговариваю с ней о том о сём... Потом припоминаю, что "дома упали" и говорю ей об этом, и в это время начинает заваливаться стена её дома. В целом упало 4 дома. Тогда я припомнила маркет, хотела чего-то как-то привязать (но когда проснулась - решила, что чепуха, сон вообще не к маркету и ценности не предствляет ведь никаких особых чувств вроде бы не было). Во всяком случае я не восприняла какого-то ущерба, смотрела как людей вытаскивают - всех розовых таких, тела без одежд - складывают в кучи как мешки. Сама даже не подходила ближе, даже мыслишки не пришло, чтобы ввязаться. Странно это всё. Почему-то опять какая-то песчанная земля и окружение и образ жизни южный там в квартирах... Не знаю, к чему. Мож, где-то в кино увижу? И кузину уже тыщу лет не вижу во снах, а вот чего-то опять... Не помню, чего с ней стало.
admin milapres: У всякого ожидания есть граница: предел, за которым начинаются страдания такого рода, что упадают все важные причины за ради чего было само ожидание. Когда подходим к пределу - страдания усиливаются и становятся вплоть до нетерпимых (даже если не физические, а моральные или иные "душевные муки" или опасения и страхи). Отбросить их настолько же нелепо и против всякой живой природы, что нет даже поползновений в такие периоды. Этот промежуток (перед самой границей) настолько тяжёл, что может запросто свалить в болезнь (лишь бы хоть какая-то передышка на законных основаниях). И только когда чел находится на самой границе, когда терпеть уже больше не может - тогда бросает и ожидание и выгоды от него - уже с любым ущербом, лишь бы немедленно. Находясь на границе может быть чувство "невесомости", такое специфическое ощущение... Вот сама граница уже отлично (хотя потери никак списать не получится, это отдельная история). Но хотя бы уже всё "пройдено". А вот состояние приближения - самое тяжкое. В эти периоды мысли неумолимо и безостановочно кружатся вокруг желания "бросить немедленно". И вот чего я учуяла счас... Похоже, что бросить таки можно. Не дожидаясь, когда оно бросится само дойдя до крайней точки терпимости. Очень похоже на тот случай, когда в поездке по монастырям я нащупала, как добровольно "отдать жертву" (когда незнакомый парень попросил сделать для него отнюдь не малую работу, при том, что денег я взять не смогла бы, а значит - за просто так, просто потому что ему захотелось (при моём участии, и за это пришлось заплатить работой). Короче... тут нужно поставить задачу: следить за уровнем ожидания, и когда он явно приближается к границе - целенаправленно принять всё, что будет при самом скверном раскладе прямо сейчас. Если я верно учуяла, то... А если нет, то по крайней мере это подаст тушке опыт нестандартных реакций. Забыла ради чего текст... разумеется кроме того, чтобы сбежать хотя бы на время тяжких очучений... да, забыла... Собственно... ха-ха... читатель, если такой имеется из всего текста (и не только этого) выискивает, чего ему знакомо, чтобы "не зазря читать". И среди всего, что я тут пишу - найдёт только позавчерашний снег, потому что если ему знакомо, то во-первых - зафигом об это ещё и читать, раз и так знакомо, а во-вторых, если это ему знакомо, значит он стопудово не понял ничего из того, об чём написано. Потому что я не пишу о том, что и так известно без меня (захреном бы тратить на это время и умение? Я на днях ходила по чужим сайтам, где пишут о "самопознании" и блин.н. не смогла вклиниться ни на один сайт, настолько там всё не о том вообще, и даже близко не подразумевается со-участие в теме. Хотела вклиниться, но организму скучно стучать по клавишам, если это настолько обыденно - ни капли нового или самостоятельного). Вот и получается, что пишу я за не ради, а вопреки. По всем законам должна давно прекратить за бессмысленностью. Но где-то за мозжечком всё ещё остаётся ощущение смысла (не знаю какого, но раз какой-то есть, то пусть... може после обнаружится). Короче, в чём же суть того, что я только что разведала? Блин.н.н ускользает... надо просто вкурить и все дела, чего вытаскивать на поверхность, если оно уже может быть вкурено (с полуповерхности) Да. Хвала Аллаху. p.s. Когда я говорю "не понимают" - это не значит, что впервые услышали - могут отлично знать, много раз повстречавшись и в описаниях и в жисти даже. Но это значит, что понимание умственное, и когда назреет ситуация - человек вовек не вспомнит, что "уже читал об этом". В жизни он ситуацию просто не узнает, потому что умственное понимание чего бы то ни было = даёт возможность узнавать только описания, а когда ситуации в реальной жисте - их ни разу не признают. И уж конечно не контролируют ни свои реакции, ни страхи, ни нетерпение, ни самочувствие. И болезнь (которая может свалиться на бошку) не отвратят, и заранее "принять потери" не смогут. Потому что для них все знания только и существуют, что в записанном виде на бумаге, а в жизни - не распознаются.
admin milapres: Ездила к писателям. И вот... ну просто... пришла, села и чувствую: нафига я тут? Типа, хотела "вернуться к человечеству", а когда делаю попытки вернуться - обнаруживаю вместо "человечества" роботов, кружащихся в привычном водовороте внешних телодвижений, мало что не нужных по сути, но и важно так выполняемых (из-за чего ни на что посторонее просто не хватает энергии внимания). Получается, я появляюсь, а так называемое общение - не больше чем кивок головой и привычный осточертевший вопрос "ну как дела?" на который ответ ЕДИНСТВЕННО запрограммированный "всё хорошо". Очень честный такой "ответ". И дальше нужно разойтись, потому что сам вопрос был одурманивающей сознание ловушкой, а "ответ" поставил точку. Дальше у обоих сторон как у тех матросов "нет вопросов". А если начать... ну типа "а почему бы нет, я не гордая", то - вмиг сделаешься гордой, зафиксировав сколько раз глаза собеседника зыркнут то на сиськи, то ниже (раз эдак... каждые пять минут), а если у некоторых не зыркают, так подразумевается... ну нет блин.н. у населения иных забот как найти потрах (или не догнать так хоть согреться). И вот я себя спрашиваю, а нахрена козе баян? При том, что в нашем распрекрасном настоящем у мужиков или животы размером с Жигули, или алкоголизм в 4й степени, или болезнь самовосхищения, или тупость в непроходимой стадии, или вообще отсутствие - спящий манекен, шевелящий во сне руками и глазами? Короче, уж не знаю, но похоже что я завязала с ещё одной "ячейкой общества". Люди жаждут только чужих ушей. И ещё ладно бы - фиг с ними, пусть, отдам уши на пару часов... Но! А чего же так скучно-то?!! Ну отдают уши, дык... совесть-то надо иметь? Ну чего вы мне в уши льёте блять одни хреновы штампы! Опостылело уже отдавать время штампам! От того лишь, что блять - человечество грёбано не хрена не отдаёт отчёт, что мыслит, пишет, говорит, думает блять - одними только штампами и ничем кроме штампов! Стихи они пишут... мама дорогая, что б мне так жить! Да там на одно слово - три тонны самолюбования от "изысков слова"! И накручивают, накручивают, накручивают... блин, я уже не помню, о чём начали, а стих вообще не кончается, а всё дальше в лес... и уже смотришь: а об чём собственно этот стих? - Да ни о чём! Просто витамин Б в крови на пол-миллиметра повысился, и сразу захотелось "творить", ну и... мы слушаем результат "творчества" (а вернее сказать - голимого мозгодроча, низачем и ни для кого, но выспренного, высокопарно-благостного, аж тошнит правильного и распрекрасно перевязанного розовой лентой). Так и хочется встать и сказать: блять, не пора ли нам приносить с собой пластиковые мешки на случай если вырвет от патоки и слюнявого благородства? Да-с... бунтарство видать - смолоду было, но теперь приобретает куда какие масштабы... несовместимые с общественной моралью. Сказать по совести: "человечество" вокруг меня - это кучки нереализовавших себя динозавров. Ну и сегодня вдруг стало очевидно, что время пребывать в иллюзии кончилось. Вот так вот = хотела "вернуться", а поезда обратно не идут. В натуре, просто не могу разговаривать. Вижу реакцию отсутствия, а раз так - к кому обращаться-то? Кому говорить? С кем сусолить? Вот мы и дожились. *********** Ну и о своём о девичьем... Чего-то я надысь прозрела, запомнила только, что границу... Что терпение и ожидание всегда имеет границу, а после неё - всё кончается и "обратно не засунешь". Села медитировать, чтобы вспомнить, чего там так воодушевило-то. Ну и показало... связь там... с тем, что есть, чего ждём и с тем, как организм СОГЛАСЕН ждать. И пока он согласен, сам того не ведая - всё продолжается (в привычной колее), но всё равно - всенепременно ожидание КОНЧИТСЯ. И только от меня зависит, когда именно. Его можно кончить прямо сейчас (только прислушаться, а ХОЧЕТ ли организм кончить его). Но вот незадача - часто организму НРАВИТСЯ сам процесс мучительного ожидания. Это как привычный наркотик - он просто ЕСТЬ и всё, а без него как "без портфеля" что ли? Короче, ожидание = это привычное как бы поддерживающее тонус, как бы СМЫСЛ жисти. И когда дождёшься желаемого, бывает и такое, то сразу нужно схватить-захотеть следующее и начать со смакованием его ЖДАТЬ. Ну и... вроде ничего особенного, ну увидела что ожидания (самого по себе) организм ХОЧЕТ, а не только ожидаемого. Вроде мелочь? Но по тому, как встрепенулось тельце, как забрезжило удовольствие, как откуда ни возьмись вздыбилось волна удовлетворения (энергия радости) - так вроде по признакам не так уж малое дело-то оказалось. И сразу перемена на маркете. Пока что засекла раза три-четыре, но ведь и прошло всего два дня. Вот с виду всё то же самое, но... то да не то! Засекла, что организм вдруг видит-чувствует как-то отчётливей что ли... = вот прямо СЕЙЧАС, мол, всё = счас будет падать... И не то, как раньше, думаешь, вот, ведь должно падать, а сама ждёшь, и даже пошла чай заваривать... А вчера-сегодня нет: купила, а они пошли вниз и уже убыток и вдруг фигасе - жопой чую, будут и дальше падать, и не успела глазом моргнуть, а уже я ставлю продавать - нахрен с убытком! зачем терпеть и ждать? Продала к чёртовой бабушке, а они и впрямь ещё сильно упали. Но раньше-то никогда не продавала с убытком, ждала же? Месяцами... и убытки вырастали такие что мама-роди меня обратно! Оба дня орудую весьма нормально так... как будто "стекло на оккулярах" протёрла. Получается, что организм чует ситуацию в настоящем режиме. И - меняет ставки. Вчера вечером сдала то, что утром купила, а оно... не поверить - ночью ушло вниз, причём сильно. Утром успела схватить обратно, а вечером - снова... сдала, а куда подевалась жадность? Почему прекратилось терпеть? Даже не знаю что думать. За неделю надыбала в 6 раз больше, чем заказала после неувязки с банковским аккаунтом. Ну и ещё есть деталь... Оно конечно дурное дело кричать гоп пока не перепрыгнул, но мне нужно зафиксировать, иначе забуду. В прошлые выходные я активировала картину, в которой поставила заказ на деньги. Сшила-то давно уже, но руны активировала только вот вроде в воскресенье что ли. (Нужно было зафоткать, не хотела неактивированную фоткать). Это какое число? 22 - 23 февраля 14 года - активировала... хм... нет названия... Ладно, может придёт. Но тоже пока орудовала, показалось, что нужно повторить - не пришла сила так чтобы уверенно, как будто было, но не пОлно вроде... Значиццо, оба дня имею последствия - какое-то обновлённое видение и быстрая реакция на маркете (и по жизни, похоже: от писателей сегодня ушла прямо посреди чтений - не стала терпеть, как обычно). То есть, в моей природе = уже после того, как о чём-то знаю - продолжать терпеть, ничего не меняя. Это норма моего бытия: или тяну, или терплю, но не реагирую настолько, чтобы поменять и отказаться (выжидаю). Прозрела и очень это радует. А ещё обнаружила причину из-за которой (думала сплю неудобно) напряжение в шейном отделе и плечах. Оказалось - стол стоит неудобно. Вот так! Несколько месяцев мне неудобно сидеть и смареть в экран, но увы - не замечаю неудобства. Уже шея болит чорть-те сколько, но списываю на подушку, на старость, на малоподвижность жирного тельца и тд, но - не замечаю напряжения плечевого пояса перед компом! Блин, это охренеть можно! Быть в напряжении настолько привычно и обыденно, что во всю жисть не догадаешься насколько напряжён! Ну вот и всё. Хвала Аллаху - жисть продолжается.
admin milapres: Ну вот мы и дождались: пипец накрыл меня ватным одеялом.
Pluto: admin milapres Ну вот мы и дождались: пипец накрыл меня ватным одеялом. Это то самое? Взрыв произошел? В чем его суть, если это можно описать? (читал ваши стихи, но до конца не понял что случилось, да и не дано мне пока, наверное, но все-таки. Интересно как вы..) у меня внутри как будто тикает часовой механизм, отсчитывающий минуты до "бальшого взрыва"... Про наблюдение "раздвоения".. я пробовал. Буду еще, так как самого прочувствования толком не произошло.. Может напишу сейчас поподробнее в той теме.
Pluto: Написал тут
admin milapres: Pluto Это то самое? Взрыв произошел? В чем его суть, если это можно описать? Сейчас не могу констатировать - слишко рано. Нужно проверять - сохраняется ли тикание. Если уйдёт, значит это оно. Без взрыва. Буднично. И никакой реакции кроме как желания немедленно ехать по америке и каньонам... Ну и холодно сделалось, а после пришлось спать. А ещё тело сделалось тяжёлым, будто заболела и нужно себя "беречь". И это не прошло. Одновременно лицо нехорошо кривится - то ли себя презирает, то ли человечество. Но обиды как таковой - не проявляет. То есть ни плакать ни страдать не началось. И смеялась, когда сын смешит - нормально как обычно до слёз... Не раздавило, короче... Но работать не работала, и стихи пёрли стадом... И как мне кажется очень усилились. Я ощущала точечные попадания, как если кувалда падает когда пишу "едва касаясь"... Я даже не знаю, была ли проработка - настолько не было "американских горок" эмоций. Просто проснулась и - фигасе, вдруг увидела как оно есть и всегда будет. Это освобождение от рабства, но вероятно только ступень, потому что освобождение вроде должно было бы обрадовать, а меня судя по физиономии чего-то не радует. Причём вчера мне пришло, что вот этот момент - как раз самый тот, в который Ван Гог и выстрелил себе в бок. Это было вполне закономерно и решало проблему жизни данного человека. И это нисколько не отчаяние, я бы сказала, что это выполнение задачи полностью - дошёл до тупика, а после обнаружение, что жить при таком положении дел не интересно. Вероятно, за этим должен открыться "свет в туннеле"... Может откроется, а может не должен. Внешне сильного взрыва не будет.
Pluto: admin milapres Причём вчера мне пришло, что вот этот момент - как раз самый тот, в который Ван Гог и выстрелил себе в бок. А занимался ли Ван Гог самопознанием, интересно.. Возможно что и нет, раз так поступил.. Не к кому было обратиться с вопросом, нет "инструментов" чтобы проработать.. (упражнения, медитации) У вас это есть.. Есть пройденный уже путь и знание о нем.. ну много чего еще. Как-то так я нафантазировал..
admin milapres: Смотрела дома на продажу на Гаити. Блин.н.н там какие-то фанерные сборные коробочки, низко прижатые к траве... Вдруг пришла мысля, что писателю даже и опасно забираться в такие "норки". Это ж - окружение усыпит! Стопудово! Чтобы быть на игле ощущений и процессов важно быть близко к человеческим скоплениям. думаю... На самом деле дошивать три незаконченные работы организм не хочет, тянет... Это не радует. Вовсю идёт процесс осмысления наметившейся поездки. Не поиск марштура всё ещё, но цели как таковой. Думала не "заехать" ли попутно на Гаити, чтобы отсидеть третью Випассану. Похоже организм хочет пойти на третий заход, но попутно совместить с какой-нить экзотикой территории. Гаити - звучит подходяще, но рассмотрение через Гугл чего-то особой экзотики не показало. Более того - ощутилась атмосфера: совсем не родная и какая-то "лишняя" что ли... На Гаити самолетом не полечу. Не прельстило. Может круиз?.. Вот курс Випассаны на Мексикансокой территории вроде подходяще, но на заданные числа нет группы (или нет мест) Так что продолжаю искать... Далее... подумываю отдаться в руки Существованию. А именно - всё пофиг... личные интересы, амбиции - всё выброшу, если существование (в лице читателей) не подтвердит верный курс... Что я для этого сделаю? (очень вероятно, но посмотрю как дальше двинет Енергия) Наверно - таки как-то брошу в народ клич... что-нибудь типа: "хотите описания поездки путём дневниковых записей, как это было в Випассане-2, Индийской поездке или Monastery trip - значит заходим, голосуем и подтверждаем желание символической суммой из кошелька". Если не наберётся голосов, значит существование не находит мою дневничковую деятельность полезной. А раз так... - в поездке я больше не буду вести записей подобного рода, разве что если вдруг захочется для личного запоминания - без размещения где бы то ни было. Причём, зная себя... если до эксперимента я как всякий нормальный человек предпочитаю верить в желательное, то после эксперимента моя вера рухнет, а значит я окажусь ближе к реальности. И уж наверно - мне придётся признать данность и принять (как оно есть, без прикрас). А раз так... посчитав себя пострадавшей - начну в поездке - землю рыть... Зная себя... То есть потеряв веру, я таки... найду что-то иное. Конечно, мне будет очень жаль всех лет, которые я провела с вами. Конечно, мне будет куда как хреновее без даже плацебо в виде веры... Это ж какое вообще жестокое должно бы быть обращение с самой собой, если отбросить даже надежду на какие-либо связи с "лица не общим выраженьем" собратьев по разуму? Но... - чему быть, того не миновать. Думаю, существование мудрее... может припасёт какое-то лекарство Так что по-сути, я похоже начну эксперимент, результат которого заранее очевидно провален. Но без помощи я сама бросить не смогу. Для меня всегда было важно ощутить, что я лишняя. Это уже нанесло столько травм, что пора бы уже принести и пользу (по закону 50х50 нет таких качеств, которые приносили бы только вред). А при моём характере и учитывая сколько я нанесла травм по самолюбию граждан и гражданок... они бы должны испытать истинное наслаждение, если таки "достанут" так, чтобы я исчезла с радаров их травмированных душ. За последние дни я открыла "тайну". Чего-то так всю жисть казалось, что нет у мене ни общества, ни коллектива, достойного талантов - типа, дура я дура - нигде ничего не смогла... просрала... - выбрала уровень говнофорумов, отдала не за нюх табака лучшие годы... пока другие достигали-ловили-испытывали-проявляли и сияли всемирными достижениями и благородными масками на глянцевых журналах сегодняшнего века. А я... на задворках - жевала сопли. Недавно сын дал поглянуть на ролик, где парни прыгали с небоскрёбов на месте Твинсов - свежий скандал в сети, потому что суд ищет по какой бы статье наказать. А другой ролик, где парень прошёлся по канату между Твинсами, пока они ещё стояли (вроде без страховки), шёл пока внизу его ждали - либо в виде плюшки на асфальте, либо в виде нарушителя спокойствия граждан для ареста. В документальном фильме чётко ощущается атмосфера жизни парней и их друзей-подружек. Это тоже "общественная ячейка", где они делают общее дело (и на основании этого друзья). И так вдруг открылось... А чего я собственно все эти годы?.. Разве то, что я делала - не то же самое? Разве форум не был моей ячейкой, где друзья потому что делаем одно дело? Разве я не достигала высот, равно как те парни? Кто из тех "на улице, вне дела самопознания" прошёл "между Твинсами", как это проделала я сама? Одна разница (с виду существенная) - они на глянцевых обложках, а я - ни разу нет. Но ведь они потому на обложках, что их за КАЖДЫЙ = каждый эксперимент = арестовывают. То есть их тоже очень не любят. Потому что они нарушают покой спящих внизу граждан. Типа, как жалуются в сети: "да как они осмелились, ведь из Твинсов выпрыгивали из окон во время пожара 11 сентября!" - типа, "мой дядя погиб, а он сука - прыгает с парашютом, - наказать скотину!" Люди всегда исходят на дерьмо, если кто-то задевает их комфортный сон и дразнит-дразнит-дразнит... Чего я сдуру никак не могла приметить простой такой факт: я отличаюсь от тех, кто действительно достиг охрененных достижений только внешней формой. Меня не знает общественность (там, за пределами моего мирка) Но и тех парней тоже за пределами не знают. И никого других - за пределами их зоны действий - не знают (пока зона не становится настолько широка, что большинство населения получает о таком человеке сведения из СМИ и верит). Т.О. как раз сейчас с меня похоже упадают оковы, мне больше не обидно за просранные на форуме годы. Оказывается это и была моя ячейка, вполне в соответствии с тем, что я умела делать лучше других и ХОТЕЛА делать (забирая себя из других зон и обществ) И что весело: наконец получив мир на душе относительно своего местопребывания - блин... я могу (то есть чувствую очень большую степень вероятности) его бросить. По-сути, если бросить дневничковые записи - это и будет конец форума. И говоря это я чувствую себя "на канате между небоскрёбами": как будто над пропастью, но привычно - опять на канате. Наверно я проиграю, судя по реакции тушки... Но на самом деле когда-то придётся ведь проститься, все умирают и прощаются. Тут дело не во внешнем: перестану писать, через месяц уже и не вспомнят, что надо зайти почитать очередную серию. Тут дело во внутреннем... Если перестану хотеть записать, то перестану и ощущения "переводить на язык слов" - то есть во время проработок на следующей Випассане и по дороге "познания мира" (на месяц или два по дорогам США и Мексики или Канады) - я перестану переводить-опознавать посредством слово-описаний. То есть опыт будет записываться на подкорку, но в тексты - более перелагаться не будет. До сих пор я верила. что тексты кому-то помогут, когда кто-то будет двигаться в таких же местах и будут вопросы. А теперь я знаю: таких "полтора человека" - кому помогут. А мне вполне хватит "платить вперёд"... У меня остаются рассказы, они только окрепнут (скорее всего, ведь придётся искать русло - куда сливать приходящее, чтобы не взорваться часом по недоумию) От всего этого у меня слегонца кружится головёшка. Возможно на очередной Випассане мне помогут Ангелы...
Pluto: admin milapres - выбрала уровень говнофорумов, отдала не за нюх табака лучшие годы... Т.О. как раз сейчас с меня похоже упадают оковы, мне больше не обидно за просранные на форуме годы. Это у вас во время написания такое изменение произошло? :))) Не до конца понял, что вы все-таки решили со всем этим.. но видно и вы не поняли еще..) В любом случае.. (на будущее).. благодарен вам за общение и за.. милосердие которое вы проявляли) Уйдете - ну придется и мне переключаться как-то.. если советовать не будете.. Это печально, но выход всегда находится.. и Ангелы помогут, дай Бог.. =) А с выводами я вашими согласен... Недоумевал, когда вы говорили, что зря время на форумах потратили.. а потом пришли к тому, что в своей "зоне действия" вы достигли действительно не малого.. и ничего не зря. А былоб оно так, не будь вы на форумах? Кто знает..) Да и не работает оно "Если бы да кабы в роту росли грибы". А славы вам хочется?.. Или может хочется если и общения, то "с равными себе по самопознанию"? А мы тут правда.. хоть и крутимся в этой теме эзотерики, на этих форумах.. Но реально что-то познавших.. по пальцам пересчитать можно, наверно.. Но а собираются ли где-то те, кто более познал.. вот не знаю..) Ведь это, пожалуй, свойство неосознанных.. собираться в кучки.. сусолить свое "понимание".. нет? Так все-таки про Ван Гога.. насколько он был "крут" в знании себя?
СЕРЁГА: algol писалКатя, Что мне делать? Жить. Ничего иного не существует. Только жизнь во всех её проявлениях. Когда осознаете, что есть только жизнь, и ничего иного нет, то страхи вас покинут. admin milapres, а вы это осознали?
admin milapres: СЕРЁГА Жить. Ничего иного не существует. Только жизнь во всех её проявлениях. Когда осознаете, что есть только жизнь, и ничего иного нет, то страхи вас покинут. admin milapres, а вы это осознали? В очень большой степени. Не знаю, полностью или нет, но то, что страхи покидают - совершенно верно. А сейчас во мне вовсю бушует процесс осознавания оболванивания населения. Это такая охуительная бездна, что я просто в шоковом режиме снова и снова продолжаю обозревать очередные открытия нюансов глобального оболванивания причём не только "далёких америке русских", но и собственно американцев. И даже то, что вызывало недоумение - в частности почему берут призы довольно примитивные фильмы, почему среди художников побеждают вполне примитивные творения, почему одних приглашают и дают гранты, а других куда более талантливых гнобят или не замечают и т.д. и т.п - всё это наконец-то получает здравое объяснение. У меня как будто прёт через прорвавшуюся плотину... А страхи? Нет, не чувствую... Не знаю, чего-то боюсь или нет. Боялась, типа, прозябнуть на обочине... Но недавно открылось, что стать знаменитым - это просто модное течение. Ясно дело, я полагала что это "моё право" и прямо таки "обязанность" в силу обладания таким возом талантов - типа, как Бог велел "не зарывать таланты в землю". Но "стать знаменитым" - это мода, мне тоже промыли мозг и я подчиняюсь модным течениям. К "повелению Бога" это отношение не имеет. С меня похоже как листья осенью опадают когда-то втюханные кем-то идеи, которые пытаюсь претворять в жисть - без оглядки на свои свойства души. А именно свойства души - не дают энергии литься для претворения в жисть данных задач. В итоге я - не свободна в проявлении талантов именно туда, где моя натура, а я их усилиями стараюсь засунуть в полезное русло. А они нифига не лезут. И как результат - СТРАХ не успеть претворить в жисть задачу. И он меня если чесно - мучил туеву хучу лет. Но... похоже - блмн.н.н. тоже упадает. Да и хуй с ней с задачей! Пофиг! Мне вчера очередная идея клюнула, чтобы зафигачить такую картину - от которой пусть "звёзды" ссут кипятком. А уж стану я известной или нет - похрен! Деньги на жисть у меня всё ещё есть, а больше чего ещё нужно? Блин на фоне этой новой осознанности меня штырит недецки, сын тоже оболванен Холодной войной - охуительно тютелька в дырочку! Всё в русле желаемого, чтобы русские не плодились, забыли ради чего жить, не имели никакой идеи и не верили ни чему! Пусть сохнут как бессмысленные листья и опадают, пока не обнажится самый ствол не способной более жить самостоятельно нации. Вот такое дело... Жить - это и есть самодостаточное действие, а куда выведет? Ровно туда на сколько СПОСОБНОСТИ души позволят. А способности есть у каждого, если их не ощущают, так это отчасти из-за низкой чувствительности, а отчасти из-за вражеских (гы-гы и ха-ха) засланных устремлений - мы все стремимся туда куда нас программируют модные течения. Мы Дураки на Поле Чудес - потому что "отдаём свои ваучеры" (или золотые таланты) в угоду умникам, диктующим нам как "правельно жить" (в целях обогащения за наш счёт).
admin milapres: Сегодня опять мне подвалило! Вот только когда написала, что верхушка воспитывает своих специально, а наших гробит, дабы покорить. И прошла там... ну я не нарочно - просто выплыло, что без идеи (глобальной, в виде фундаментальной цели) человек жить не может - чахнет и деградирует. Ну и дело было так, что несколько дней я пребывала в каком-то нервном придавленном забытьи что ли... Одновременно какое-то перевозбуждение, и одновременно упадок сил после 6 вечера, а дела делать не могла. Две картины не дошиты - мелочи не могу до ума довести, украшений 3 штуки не дошиты - не стоит на них и всё тут. Вообще ни на что толком не стоит и заставляла и делала по-мелочи, как будто через силу и понарошечно. Короче, энтузиазм меня покинул с того самого прозрения, когда вкурила, что нет никакого резона "стучаться к человечеству". Ну и как я запомнила - прилива сил так и не пришло, и всё это время не было. Так вот сегодня... Сначала я решила это сумбурное настроение "рассмотреть" (вроде в медитации). Только прошло минут 7 не больше, как мне пришлось прекратить и начать просто записывать план ближайших действий. Дело в том, что за эти 5-7 минут мне подогнало аналогию с тем, как воспитывают правильно и как покоряют страны - тоже правильно, что для этого делают. И когда я начала рассматривать свой случай - организм вдруг неожиданно ПОДХВАТИЛ аналогию Я стала "строить план", как если бы мне нужно было сделать план Даллеса по отношению к себе. Сначала я выделила основную глобальную цель, потом оказалось что она состоит из трёх ветвей, переплетённых меж собой. Это карьера, медитации-прозрения-отдых и бытовые дела для равновесия и стабильной работы тушки. И если для медитации и прозрений-радости-отдыха мне пришло всего три пункта, то для карьеры примерно 6-7, а для быта - пункты полились рекой - 11, 12, 14... Значит самая запущенная ветвь у меня это быт и дела на равновесие и уверенность. И пусть там дела мелкие, но зато их довольно много. А я мелкие делать не люблю, и всё время откладываю в долгий ящик. А сегодня меня клюнуло в зад... Всё из-за аналогии! Дело в том, что чтобы добиться глобальной цели - нужно орудовать по нескольким направлениям одновременно. И исключительно важно ежедневно делать пункты из каждой ветви, всенепременно включая и быт. Почему? Потому что... когда взгляд смотрит - он сродни фотообъективу: внутрь попадает ВСЯ информация, как крупная так и мелкая - всё как на фото, одинаково резко и одинаково важно. Так же само попадает информация о том, куда хотим прийти, чего достичь и чего имеем и чего творится вокруг нас - всё это попадает в моск ОДНОВРЕМЕННО как на фото - без разбору: всё одинаково резко и РАВНОЦЕННО. И тогда моск начинает работу. Он отсортировывает задачи и дела: это не слишком важно, пусть ждёт, это не важно, это лениво, это не хочу сейчас делать, это терпит, это нервирует но сил нету отрегулировать итд и т.п И между всем этим моск ВЫПУКЛЯЕТ глобальную задачу, держа её типа ПОБЛИЖЕ, якобы "вот важная вещь - пусть стоит на виду!" И вся эта работа по сортировке и вытеснению мелких дел, которые "пусть подождут", но выпуклению-акцентированию ВАЖНОЙ задачи = всё это забирает ЭНЕРГИЮ!!! То есть - мелкие дела вытеснеяются и не делаются, а на глобальные нет сил (да и возможности тоже нет, потому что нужно тысячу мелких подготовительных сделать сначала). В итоге - чем больше мелких дел, которые откладываются в долгий ящик = попадают в окуляры глаз и ума = тем гарантированнее будет ступор и запор, и человек НЕ СМОЖЕТ функционировать с азартом и удовольствием, а начинает маяться и никак не может себя заставить делать необходимое. Ну а глобальное всё равно будет ждать = это я вам бОшку даю на отсечение. За последние дни я это дело вдоль и поперёк вынюхала. Равно как если не нравится заголовок (или автор) невозможно вникать в текст, точно так же невозможно наращивать кураж и энтузиазм (при которых единственно работать радостно и легко) до тех пор пока не начнёт уменьшаться мелкие неполадки или делишки, которые попадают на окуляры глаз и ума. Если хотят уменьшить население Земли - предпринимают действия вроде пропаганды гандонов, однополые связи, войны и наркотики и много-много другого. А если хотят нарастить работоспособность и энтузиазм к жизни - нужно точно так же внедрять в себя кое-какие необходимые привычки, без этого изменения не жди! Как нас зомбируют, чтобы мы "ходили правЕльно" - так нужно самого себя руководить и внедрять привычки: малыми делами ВОСПИТЫВАЕТСЯ привычка двигаться вперёд, воспитывается характер движения к цели, организм получает положительные эмоции от повышения самооценки, а главное = ТЕРЯЕТ САМООСУЖДЕНИЕ (на которое уходит хуева туча энергии и остаётся только усталость - без малейшей пользы) Таким образом... у меня к середине дня вдруг воскрес пропеллер в жопе, мгновенно вспыхнула радость, и теперь прёт как оголтелая, выполнила 5 пунктов из бытовых дел, два пункта из карьерных и два на здоровье. А главное - таки да!!! - Дождалась я прилива сил, которого не было после прошлого прозрения! Это похоже как если бы встать из Хрустального гроба, а вокруг весна! Кстати, пока я записывала важные для себя к выполнению пункты - форум вообще никуда не вошёл, как его и нету. Хотя интернет вошёл - в пункт резкого сокращения. А форум даже не вспомнила, значит важного значения от него я не признаю. Рассказы вошли... Такое дело. Ну вобщем, это обалдеть и не встать: я сама чего-то говорю (внепланово и без предварительной идеи), а после организм это использует и начинает рыть землю! Какое-то просто прорицалово! И влияет! Офигеть! Короче, всем рекомендую: чем быстрее найдёте свою глобальную идею жизни (вот так чтобы сродни плану Даллеса) и чем быстрее выясните какими путями нужно приближаться к цели - тем быстрее в заднице вспыхнет факел! И тогда... полетит человек - аки ракета - до самой Луны!
Читатель: Мила, ты вскрыла правое полушарие мозга. Мозг вообще так устроен: сначала работает одно полушарие и типа всплеск, а затем другое - и депрессия, спад. Синусоида. Ван Гог, догадываюсь, творил находясь более в правом полушарии..так и не удивительно, что он отрезал себе ухо.
admin milapres: Читатель Мы с вами говорим на разных языках. Вы говорите о чём-то там вообще (не имеющем отношения ни ко мне, ни к вам, а просто в виде рефлексирования о когда-то прочитанном. - Не понятом даже, а только лишь отложившемся в памяти, как тот "звон"). Как это заметно? Вы даже не сможете описать то, что задекларировали. Потому что кроме запомнившегося вывода вообще ничего не знаете о процессе, о котором берётесь судить. Я говорю о том, что пережила, открыла, опознала, осознала - прожила на собственной шкурке. Поэтому диалог с вами завсегда примет характер, где я буду говорить о реальных вещах, а вы - отвечать не мне и не по поводу этих реальных вещей, но всего лишь рефлексируя при виде определённых выражений. И выдавая невпопад запомненные когда-то чужие "истины".
Читатель: У меня еще хуже..у меня даже памяти толком нет..но выводы почему-то делать хочется. И да..что то аж не выдержало и срефлексировало вам написать)). Но я даже на ответ не надеялась, не то что на диалог. Потому что страшно в диалог когда ни бэ ни мэ. Просто вы мне нравитесь.
admin milapres: Читатель у меня даже памяти толком нет.. Память есть у всех. В поле подсознания попадает вся информация, когда-либо встреченная "воротами восприятия". Но поскольку подкорка дремлет, то человек о ней не знает. Но стоит ему встретить что-то, касающееся подобного "в подкорке богатства" (схожего по аналогичным выражениям), как сразу же - рефлексивно - выскакивает наружу "знание", а именно - копия-слепок той информации, которая когда-то попала на оккуляры глаз. И человек себе понимает, будто - высказывает "своё знание". На самом деле он просто передаёт по эстафете тот мусор, который накопил в подкорке, как на плёнке фотоаппарата. Много может фотоаппарат "отвечать за базар"? Вот так и человек - глаголет сам не понимая чего, как плёнка, на которую попадают записи неизвестно кем надиктованные.
СЕРЁГА: admin milapres, почему вы скрываете дату и время своего последнего посещения ариома? Чего боитесь?
СЕРЁГА: admin milapres, купите у Алгола 20 карточек здоровья http://ain-2.ru/index.php?cz и спите на них. Ну и медитируйте тоже. 20х200р=4000р=111$
полная версия страницы