Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Посмотрела с утра чего там происходит в Одессе и в Славянске. Оказалось именно то, что предрекали аналитики, то есть - началось... Акция эта по словам аналитиков проводит водораздел на ДО и ПОСЛЕ. Почему? Потому что в случае применения армии против мирного собственного народа - правители попадают под международную ответственность. То есть выполнив это они (нынешние управители украины) теперь по международному праву официально преступники. И значит должны либо завершить переворот, с помощью америки, либо их ждёт трибунал. При таком положении они делаются полностью ручные (недаром же говорят, что америка за просто так не платит. Сначала "распишитесь кровью, а потом получите кусок сала"): и теперь должны слепо выполнять указания сша, чтобы та не сняла с них защиту. Собственно, ясно что правительство в Киеве и раньше дирижировалось из-за бугра. Именно из-за указания не трогать "мирное население, они же дети" Беркуту было запрещено отвечать и дать отпор в самом начале (когда можно было всё остановить). Правительство выполняло волю запада и ничего не могло поделать. А теперь воля запада продиктовала как раз использовать армию, хотя никто сегодня на неё в Киеве не нападал и бутылями со смесью вовсе не закидывал. Но... приказ есть приказ. И... - то, что было законно и конституционно: защищаться против восставшего нацизма - они не сделали, а то что антиконституционно: вывести военные силы и артиллерию против мирных городов - они выполнили. Так что сегодня, по-сути, началась необъявленная война. Америкозы напали на Россию с помощью подсадных уток в Киеве. Вот какое дело... Чувствую себя с утра больной. Что хотела отметить... Там в одном из последних роликов прозвучала отличная аналогия того, что постоянно происходит. Поясню. В политике (ну и в частных отношениях) нередко говорят о двойных стандартах. И так, как будто нужно от них как-то отмежеваться. Будто "не хорошо это". - В частности, политика сша и Лондона в отношении колоний, и предписание как им жить правЕльно - совершенно иная, чем для самих себя. То есть - если для колоний насаждается идеалы либерализма и "свободы", то внутри своих стран это ни разу не приветствуется. Если другим насаждается типа "не вмешиваться в дела за пределами своих территорий", то у себя и для себя - вмешиваться считается благим делом. Ну и тд примеров не счесть. Так что мне понравилось? Мне понравилась мысль, что нельзя достичь НЕ двойных стандартов - это в принципе утопия. Это противоречит природе вещей. Как пример: невозможно "объеденить" в одинаковую политику-конституцию жизнь и смысл её для волка, например, и для вола. Что для одного святое, то для другого - поле пропитания, сжирая это "святое". Это норма, и никогда эти две "равные величины" не могут прийти "к консенсусу". Это против всякого здравого смысла. Вот это я вкурила. И сразу-сразу... очевидно это всплывает через наблюдение отношений. Вон там, в теме украины Катюха мне пытается впарить своё насквозь шовинистическое понимание, повсюду вовсю орудуя двойными стандартами. То есть по-сути, воинствуя на ровном месте и понося "Российский триколор" (а заодно всех, кто его уважает) - тем не менее трЭбует прямо уважения своего личного "достоинства". А мы-то... мы же волы - мы не понимаем: а за что такое превосходство, мы же вроде равные величины? Но равные мы строго меж собой. А когда приходит хищник шовинист - он завсегда знает, что равный он на совершенно ином уровне. И потому эти наши телячьи блеяния для такого, что автомату Калашникова - пёрышко воробышка. Он сам отстреливая со всевозможных ракурсов - нас же обвиняет. Такая вот Катюха сегодня это самая что ни на есть неонацистка в юбке. Ясно, что воевать она пошла бы на стороне хунты. Не потому даже, что чего-то там "не понимает", а потому что природа хочет, грубо говоря, жрать. А наше дело пахать и сеять - гусь свинье не товарищ, как говорится. А чего она там декларирует, мол "я пахала" - блин.н.н - кабы волки в человечьем обличье не умели грамотно декларировать, так им ведь и воевать пришлось бы СВОИМИ РУКАМИ, а не руками баранов и овец. А этого они в принципе не делают, так как не царское это дело... на это у них содержатся стада. Так что, по сути дела, когда мы все из одного лагеря животных - объясняем что-то тем, кто из другого лагеря "царей природы" = ничего у нас не получается. Не получается и получиться не может. Как не смогут хищники перестать жрать - так они не могут начать понимать тех, кем питаются. Вот что недавно открылось.
admin milapres: пост о том, зачем на конкурсах побеждают "существа с бородой" Зачем становиться гомосеками? Зачем забирать детей у родной матери, не имеющей средств или не согласной воспитывать гомосека, и отдать в согласную среду и ещё доплачивать туда немалые средства? (при том что родная мать желает только добра - на уровне биологических норм живого мира, и делает это бесплатно) Почему биологические нормы ставятся под сомнение и даётся зелёный свет диктату античеловеческих законов? Это военные действия по превращению "недоразвитых стран" в биомассу.
admin milapres: У меня за окном по шоссе бегут... акция какая-то, или может за здоровьем, поди знай... сын грит - топиться бегут, типа - на берег ведь, вплотную к морю. Потом посмотрел по инету, а оказывается участники марафона платили по 55 баксов за возможность пробежаться. Уже пол-часа или больше не прекращается поток. И даже не редеет. Чувствую как одна часть во мне хочет присоедениться, а другая не хочет. Сынко сказал, что у них тут на берегу конечная точка. Так сразу успокоилось, типа, чего выбегать, когда тут финиш. Наверно счас на берегу их уже тыщи. А я пью кофе и хочу худеть... Вот такие дела. Такие разные люди. Но атмосфера там за окном - офигеть какая приподнятая. Слышно крики поддержки.
СЕРЁГА: admin milapres, так это, фильм же есть про этот марафон: http://kinozal.tv/details.php?id=1144658 - я правда не смотрел, но закачал, так как люди на Лотусе и тут рекомендовали. Опять носки разбрасываешь по всей квартире?
admin milapres: СЕРЁГА Фильм не смотрела. А бежать первые начали задолго до того, как я обнаружила. И закончили вот совсем недавно. Начался марафон где-то в центре Бруклина, в семь, до нас добежали около восьми, а последние аж до 11.40 - 12 тянулись. Прикинь, три часа за окном бегут потоком? Хоть бы плакаты навесили - типа за украину, мол... нефига. Бегут себе, а за что - к чему, не фига не понять. А про носки это ты кого спросил?
admin milapres: Не знаю по какой причине, но сначала меня забанили на СамИздате за то, что проявляла позицию ЗА русских. А теперь, после того как я пожаловалась типа "самому глаМному" - не знаю, попала ли моя жалоба куда-то "не к тому хозяину" (может к рядовому модератору?), но я вообще не могу отрыть сайт Самиздата. Во всяком случае сейчас. Может там технические трудности? Но... может и нет. Может блокирование информации заняло уже такие масштабы, что как в военных условиях - либерасты воюют по всем фронтам. 05. 18. 14. 12:20 pm по НбюЙорку.
admin milapres: После очередной волны тусовки на СИ (оказалось, что весь сайт был вырублен какое-то время). Так вот... после очередного типа общения... тюкнуло. Блин... я выгляжу как собачка, бегающая за гражданами, чтобы им чего-то рассказать. Оно понятно - с одной стороны. Если граждан не дёргать, то рассказывать будет некому. А мне нужно рассказывать, потому как это моя суть. Значит, я в натуре подставляюсь, как лохушка. Типа, с протянутой рукой, но туда же - облагодетельствоаать. Кто поверит? Дураков нетю. И как следствие - по морде, по морде, по морде... А я-то глупышка и не знала, что по морде в чужом монастыре - нормально. Иного и ожидать наивно. А послать-то и не могу, как пошлёшь того, к кому сама пришла? Смешно это однака... Резюме: никакая общая позиция не делает человека человеку братом, кроме общей повышенной осознанности. Только повышенная само-осознанность сближает людей, приближая к состоянию любовь. Глупо бегать "общаться". Тупое крутилово беличьего колеса. Умнее просто разбрасывать ссылки в землю, не вступая в личные дискуссии.
СЕРЁГА: admin milapres, слушай, пару-тройку лет назад же барышни тут на твоем форуме тусовались, а сейчас исчезли. Сменились интересы у них что ли? Они больше не эзотерики? Больше не хотят познать себя? Хотят развлечений?
admin milapres: СЕРЁГА слушай, пару-тройку лет назад же барышни тут на твоем форуме тусовались, а сейчас исчезли. Сменились интересы у них что ли? Они больше не эзотерики? Больше не хотят познать себя? Хотят развлечений? Я об этом много писала. В частности, что со мной не получается вести себя, как получается с другими. Люди ведут себя так, чтобы соответствовать собеседнику - подсознательно так происходит. Соответствовать - это значит ЗЕРКАЛЬНО повторять то, что делает человек напротив. Не обязательно сознавать - это механическое свойство животного мира. Мы все ПОДРАЖАЕМ тому, что видим. Если раньше я чмарила и критиковала, то и меня чмарили и критиковали. И вообще чего-то-не важно чего, но мы вместе сообща зеркально критиковали. И нас было больше. Потому что одно и то же дело делать МОГЛИ. У людей были возможности в какой-то части делать то же самое, что и я. Но по-мере моих опытов расслаблялись мои личные вполне человеческие качества. А теперь рулят, вероятно, те качества, которых не могут повторять читатели. То есть для того, чтобы зеркалить то, что я делаю - вероятно, у людей нет или возможности или интереса. Но зато я отдаляюсь - люди тоже отдаляются. Это закономерно. Одно дело быть царьком на своей ветке, совсем другое засветиться в "большом мире". Но, конечно, все начинают с малого. Думаю, что я отдаляюсь законно. Чтобы уйти в "большой мир". А люди постепенно найдут другого царька, и начнут читать его. Мы присутствуем при закате моей "местечковой карьеры". Форум затихает потому что меняется его автор. Теперь я уже не поднимаю народ на буйные поругалки. Вероятно, потому что больше для них нет внутреннего интереса. Ты бы лучше сам рассказал, что чувствуешь по этому поводу? Всё же ты стоял у истоков всей этой цепочки перемен. А вчера смотрела передачу с Жириновским. И обнаружила, что вместо когда-то активного неприятия, вместо того, что видела ТОЛЬКО клоунаду - теперь я слушаю и постоянно соглашаюсь. И при том отлично примечаю и клоунаду, и деловитость, и самолюбование, но одновременное анализирование, умение выцепить процессы и донести о них "простым языком для ватников". То есть - либо он захрененно вырос в политике, либо я прозрела суть его деятельности. И теперь она меня ни разу не смущает, а напротив радует. Ещё приметила, что отношусь к ватникам с приятным теплом, а раньше презирала. Жиринович прогнозирует затяжную гражданскую войну на Украине. Между америкой и россией, но руками русских-украинцев, а не россиян. Потому как они сами подставились, чтобы запустить к себе америкозов, которые их накукловодили воевать. Правда америкозы хотели, чтобы Россия пошла воевать своими солдатами. Но наши могут отказать америкозам в таком удовольствии. И поставлять только оружие и продукты, а воевать будут сами украинцы, пока у них есть силы. Так вот... пока я это всё слушала - как бы ни нереалистично это выглядело, но это воспринимается весьма убедительно. Война там должна затянуться надолго (по закону жанра, что называется). Так что, похоже, зря мы ждём вторжения Русских войск на Украину. Уж УкроКиев и так провоцируют как могут - выполняют задание америки... Но зачем Кремлю новый Афганистан? Вроде Путин уже озвучивал, что не обязательно воевать своим мясом солдат. Можно типа и другими методами... ************ Насчёт "барышень"... Может я конечно не много помню, но... АсеЧка прозрела причину поиска истины и сразу изменилась. Можно сказать, что она нашла-таки истину. ОлиЧка прозрела, что ей не всегда верят. А часто и вовсе видят насквозь, чего ей отнюдь не понравилось. Асми хотела облагодетельствовать форум, заполонив его исключительно собой невьебенной, но я не дала ей такую возможность. Она перестала вкладывать силы. ЖекеЭм по-своему обиделась, отчасти из-за того, что здесь не поддержали украинских путчистов, отчасти потому что некоторым образом не слишком-то верила всем этим эзотерическим штучкам. Ника никогда и не собиралась здесь тусоваться, приходила строго для того, чтобы найти подтверждение своим прогнозам в том, что Репка не терпит критики и мстит. Катюха на стороне путчистов, ей теперь не сахарно, ведь события повернулись так. что теперь её подружки вынуждены закрывать свои ветки на ФБ и других носителях, потому что их справедливо принимают за пособниц нацистов и грозят судом. Может Катюха в их числе тоже прячется? Вот скажи честно, ты можешь предствить Катю на баррикадах медсестрой? Она ведь была там, как нас уверяла. А потом разливающей по бутылкам горючую смесь? Лира была однажды? Ну дык, Лира вообще хотела поучаствовать в виде Учительницы, а не на равных. Так и получается, что все не прижились, потому что не смогли (или оно им и нафиг не надо) преодолеть препятствие - заглянуть внутрь себя и обнаружить слабое место, которое не позволяет им соучаствовать в самопознании. По итогу - да, самопознаватьсо мало кому надо. Это совершенно уникальная потребность, совершенно мало кому присущая. Вероятно меня жисть долбила куда сильнее, чем других. Вот и вытолкнула случайно...
СЕРЁГА: admin milapresТы бы лучше сам рассказал, что чувствуешь по этому поводу? Всё же ты стоял у истоков всей этой цепочки перемен. Не могу пока ничего сказать, у меня только-только отпуск закончился. Ну типо я энергетически грязный. Мне кажется, чувихи ушли в отношения. А кто-то говорил, что другие - это ад. Вот скажи честно, ты можешь предствить Катю на баррикадах медсестрой? Она ведь была там, как нас уверяла.Не, не могу. Она прям говорила, что была медсестрой на баррикадах? Вроде как-то расплывчато только, что лично участвовала в Майдане? У меня на вкалывальне сегодня тоже были 2 чувака, которые говорили, что идут под танки. В конце смены они признались, что не смогли попасть под танк, так как у них было слишком много гранат. Ну а Ася чего - как и чувиха из рассказа ангола http://angol42.livejournal.com/73643.html была в интернате, наверное поэтому у нее на первом месте приоритеты мужа и детей. Помним же, что в 2010 году на сеансе у Аськи зазвонил смартфон, по разговору все поняли, что проблема с детьми - поэтому всем пришлось срочно завершать сеанс. :) Ну и в 2012 году Асичка отказалась со мной встретиться, без объяснения причин. Вот чего семья с людьми делает! Про Оличку ничего не знаю, но вроде у неё тонкокостное телосложение (эктоморф) - лично я не очень хорошо отношусь к таким худосочным от природы людям. ЖеКэЭм тоже астенический тип телосложения. Помните ведь, что тонкокостные подвержены раку (непрощение), а ширококостные атеросклерозу (внутренняя закрытость). Вообще, как меня почти год назад просветили на вкалывальне, все Оли - стервы. Ну и в общем, после всех воспоминаний, я готов с этим согласиться. Из всех знакомых и родственниц Оль - все поголовно стервы. Да, Асми нормальная чувиха, родиться бы ей в деревне, в Китае - а не в столице. Ника - суперчувиха, лично мне больше всех нравится. Классно одевается. Но не верит в себя, наверное из-за небольшого роста. Про Катьку по имени Чайка ничего не знаю, кроме амбиций, ну и вроде пездит про благосостояние как говорил Плутон, в общем действительно странны её слова про постоянно доступный Кате интернет через спутниковый телефон и основной её лингвистический бизнес, направление которого нет больше в России и Украине (что это такое-то?).
СЕРЁГА: admin milapres, а вот помнишь в московском парке и около подъезда тебе какой-то подонок дал по голове и ограбили. А они не пытались присунуть? Или только художники пытались присунуть против твоей воли? Плиз расскажи, из какого города родом и кем работали твои родители?
admin milapres: СЕРЁГА Плиз расскажи, из какого города родом и кем работали твои родители? Не хочу. а вот помнишь в московском парке и около подъезда тебе какой-то подонок дал по голове и ограбили. А они не пытались присунуть? Или только художники пытались присунуть против твоей воли? В парке - не помню. А около подъезда - так он за мной от самого обменника в центре города шёл (не меньше 2-х часов, пока я прогуливалась и звонила из почтамта). Его интересовала не я, а 2000 баксов которые обменяла (и положила в сумку). Так что как только ему удалось вырубить меня мз сознания, он быстро забрал сумку и убежал. Было светло и во дворах не мало народу. Касательно художников - присунуть хотели регулярно, но многие из них вполне себе стеснительные и дружили без этого. В пору моей юности мы постоянно везде квасили. В поездах, в палатках на природе и песенных слётах, в турпоездках, на квартирах, в ресторанах, в рюмочных, на южных круизных кораблях, когда они иностранные стояли в гавани Ялты (или Сочи, теперь не помню). Если бы мы не квасили - не было бы и сотой доли всех приключений, но зато мы уж наверно достигли бы карьерных высот. Спиртное объединяло с самыми немыслимыми людьми. И только один раз мне попался доктор наук из Египта, который не пил спиртного (и мне значицо не предлагал). И пришлось соблазнять его на трезвую голову, причём так, как мне никогда в жизни не приходилось - откровенно, чтобы всё же осмелился. Сделать это было нужно, потому что меж нами началось напряжение от невысказанности насущного вопроса и нехватки времени чтобы это произошло в естественно режиме. Короче, мне пришлось соблазнить не бабника, а чистого мусульманина, которому очень хотелось попробовать как оно бывает. Думаю, что и он тоже помнит наш короткий роман. Наверно, единственный в те времена не на питейной основе. С такими людьми, если однажды сойтись - они всю жизнь считают себя обязанными. Культура мужского воспитания. Но увы... адрес я утеряла довольно быстро. А вообще, я не всех помню: ни тех, когда "били по голове" или обворовывали, ни тех, кто "пытался присунуть". Не вспоминаю, да и не смогла бы. Мне всё это кажется таким далёким, как будто то была другая жисть - как если бы, например, про Асми, только не коллективную, а одиночку. Если вдруг и вспоминается, то как-то со стороны - картинкой что ли... Может когда-то захочется повспоминать, тогда напишу о похождениях москвички... (p.s. Вот счас, пока писала - ощущаю ненужность так отвечать. Получается: привычка всё ещё рулит, а новое качество уже чувствует, что оно не надо. Если это так, то вряд ли я смогу писать мемуары. Кстати, я бы на месте читателя никогда не верила литературным текстам, даже если они вроде мемуарного характера. Раньше я писала начистоту, но теперь больше не чувствую такого права. Во всяком случае - в том, что касается личной биографии).
admin milapres: Вчера голодала третий день. Поутру обнаружила состояние полнейшей опустошённости и апатии. Слышно было как в тушке сердце перекачивает кровь, как по всему туловищу идёт множество процессов, и всё это как-то тяжко. Так что день только начинался, а у меня энергии не было совсем. Попробовала призвать наполнение эфирного тела - с нулевым результатом (может не старалась, но при таком отсутствии сил и не постараешься). Решила идти к морю, бежать тоже как-то мягко говоря даже и не думала. Вобщем, чтобы с утра и так хреново - не частое явление. Особенно, если слушать тушку, как там всё пашет - будто на исходе жисти... Голодание вообще теперь мне почти не даётся. Однодневное начинала раза три и не могла... Но на четвёртой попытке однодневное прошло не трудно. И через день начала очередное. Вот оно-то и дало трудность третьего дня. Вобщем, решила не геройствовать и недельное отложить, а пока закончить на третьем дне и пойти к морю. И вот прошлась немного - вполне заунывно. И начала купаться. Вот во время купания заунывность кончилась. Потом сделала зарядочку, повтягивала животину (удияна вроде называется - хорошее упражнение, раньше делала регулярно, а теперь всё забросила), а потом решила покружиться. Ну и... кружилась хорошо, равновесие не теряла совсем, довольно долго и нормально - без затруднений. А когда прекратила (я даже не падаю теперь, просто согнувшись выжидаю, когда тушка восстановит равновесие после резкой остановки). Но зато сразу-сразу почувствовала тяжесть и потихоньку вернулась к вещам и начала отпускание. С эмоциями. И стоя не получилоась, пришлось садиться на песок. Пока не закончилось - продолжала сопеть и эмоционировать и дышать как паровоз. Ну и... собственно всё. А когда вернулась домой - усталости не было и следа. Работала очень даже эффективно, и вообще чувствовала себя очь хорошо. Послушала тушку - ничего тяжкого не обнаружила. Всё нормализовалось, как никогда и не было. Мораль: Оказывается при врутренней опустошённости и отсутствии сил - нужно идти на природу, целенаправленно, чтобы наполниться энергией. Природа заряжает опустевшую "батарею". Теперь буду чаще просто ходить по берегу. В итоге третий день доголодала вполне легко, а сегодня решила начать есть не утром, как делала всегда, а вечером перед сном. Надеюсь, это поможет не мучиться жестоким аппетитом, который обычно настигает после голоданий, и сдерживать себя, чтобы не переедать - практически невозможно. На четвёртый день нет ни голода, ни аппетита, только дерьмовый привкус во рту мучит. Ну и сил опять было не много, но всё равно не так, как вчера. Сходила закупилась овощами, буду пробовать выходить из голодовки культурно и есть как мышка. Завтра ещё поем, а потом на следующую планирую. Пока не смогу выдержать недельную - буду делать короткие. p.s. После проработки от первого кружения - на втором уже ничего не поднялось и проработка не понадобилась, только повыдыхала и всё. Кружение работает так, что поднимает на поверхность какую-то муть. Если после него сразу прорабатывать - эффект очищения очень замечательный. Скорее всего я могла бы выдержать недельную прямо сейчас, но боюсь геройствовать, помня чем это грозит. Хотя для очередного прозрения таки нужно пойти на недельную. Но надеюсь что организм чуть попривыкнет и следующая будет легче. Забыла добавить, что ещё и ветром прочитстилась. Это значит восстановить вертикальное энергетическое соединение с небом и землёй, и открыть все чакры - чтобы горизонтальное соединение с всем живым, то есть восстановить состояние "крест". И стоя в "кресте" - подставляться, чтобы ветер шпарил насквозь через чакры и "уносил щлак". Стоять под ветром, контактируя с ним - офигенное удовольствие. Сразу припомнила, как законтачила с ураганом пару дет назад. Вобщем, с ветром я общаться умею довольно давно. С морем тоже. В целом неизвестно точно, что так здоровско повлияло - контакт с природой, или проработка после кружения. Я конечно думаю, что всё в совокупности. Но сказать правду - до моря я кружиться бы ни в жисть не смогла... Просто не было сил.
СЕРЁГА: Так это, а прыжок с парюшютом или трехдневный темный ретрит в комнате, как я делал? У меня-то нихуя не получилось в плане прозрений. Но тебе вставит? Ну там выгоняешь сына нах на неделю, запираешься в комнате, окна как можно больше замуровываешь гвоздями, покупаешь маску на глаза (в самолетах еще дают) и строительные наушники и беруши. Еды на стол, трехлитровые банки для мочи, ключ от комнаты если припрет посрать, тазик с водой, поставить будильник в телефоне на срабатывание раз в сутки и запереть его в шкатулке. Побриться (или чего там женщины бреют), чтобы в случае отказа телефона, по щетине определить примерный срок пребывания в темном ретрите. Ну вот, здоровско!
admin milapres: Вчера начала есть около восьми. Половину морковины, протёртую с сахаром. Потом начала смотреть кино, потом оприходовала пол-яблока, а через час догналась ещё пол-грушей. После того, как начала есть - делами уже не занималась. дала себе отдых. Смотрела фильм с Хопкинсом - Инстинкт (вроде). А сегодня уже пол-третьего, и вот только пойду завтракать. С утра ни аппетита, ни голода не было совсем. Боязно начинать, типа, а вдруг опять будет хотеться снова и снова есть. Состояние нормальное. Хотя никакой эйфории нету. ****************** СЕРЁГА Так это, а прыжок с парюшютом или трехдневный темный ретрит в комнате, как я делал? С прыжком какое дело? Я же задумала с жистью "проститься", чтобы начать новую. Вот частью этого дела и должно было по задумке быть прыжок с парашютом. Чтобы замедитировать перед тем, как... А по-сути дела - сейчас я уже получила то, за ради чего хотела это выполнить. Сейчас у меня нет стимула. Но по-привычке организм всё ещё (вроде) планирует... Может сделаю этим летом. Больно дорого... У нас 230 баксов за то ли семь минут, то ли 11 минут прыжка. У меня-то нихуя не получилось в плане прозрений. Но тебе вставит? Насчёт ритрита в квартире - туфта. У нас столько шумов, что даже нечего мечтать. Вот уехать в леса хотела - в одиночку где-нить поставить палатку, но тоже... вот вчера почувстоввала, что буду не отдыхать, а мучиться, если голодать в лесу. Скучно будет. Ну там выгоняешь сына нах на неделю, запираешься в комнате, окна как можно больше замуровываешь гвоздями, покупаешь маску на глаза (в самолетах еще дают) и строительные наушники и беруши. Еды на стол, трехлитровые банки для мочи, ключ от комнаты если припрет посрать, тазик с водой, поставить будильник в телефоне на срабатывание раз в сутки и запереть его в шкатулке. Побриться (или чего там женщины бреют), чтобы в случае отказа телефона, по щетине определить примерный срок пребывания в темном ретрите. Ну вот, здоровско! Насколько я помню, ты не описал свой опыт даже и в пол-страницы. Вообще ничего. Ты наверно просто спал. Так что чего там бывает "здоровско" я лично сомневаюсь. В пещеру бы - это да... Но где найти дикую пещеру вообще неизвестно. Это нужно специально рыскать по форумам (по аглицки), чтобы найти через людей информацию.
admin milapres: Утро. Второй день голодания. Утром чувствовала как в организме работают процессы. Такое специфическое ощущение. Но не такое тяжкое, как в прошлый раз. Просто слышно общий ход и такая вроде "аура" вокруг что ли. Типа вокруг и сам организм пронизан какой-то... "энергетической туманностью", как кастрюлька что ли с варевом. И отчётливая радость где-то за всем этим. Тоже явление давно привычное, но иногда затихает, а иногда вопит посильнее что ли. Ощущение довольно странное. Сама вся такая обычная-никакая, мыслей однозначно маловато - пусто вроде, машина тихо пыхтит, выполняя свои процессы - дышит, чего-то там перерабатывает, выводит, аккумулирует - поди знай, чего там "варится", а за всем - на задворках радость сама по себе. Не из-за чего-то. Но как мы помним, не из-за чего её не бывает, значит есть некое чего-то, которое радует. Просто я пока не распознаю. Вчера опять вышла на природу без нужды и цели. Организм засигналил - я отреагировала послушанием. Сначала щла быстрым шагом без цели купаться, но позже желание купаться само появилось. Вечером перед закатом. Купалась, а после пришла энергия на зарядочку. В целом день прошёл активно. Пока купалась - поняла, что выходить из долгой голодаловы нужно тоже постепенно - продолжать голодать через день, пока не исчезнет "значимость" жрачки. Идея начинать очередную голодалову через день - очь хорошая. За день организм не разожрался до того, чтобы мучить аппетитом. И вторая, а вернее третья - началась легко. Значит, схема -1 +1 -3 +1 -3 +1 -7 +1 -3 +1 -1 +1 -1 + и далее раз в неделю -1 голодание. Но всё же ощущение голодания - не в желудке а в тонких вибрациях тушки, оно вызывает желание осторожничать... А в остальном бум работать, как обычно.
admin milapres: Третий день, утро. Никакого такого ощущения тяжести (и работающей машины внутри) не чувствуется. Хотя ожидала, потому что проснулась поздно. Накануне вечером таки напала апатия. Ходила к морю, купалась, делала зарядку. Есть скорее хочется, чем нет. Начались мысли о жрачке, о том, чтобы дождаться наконец поесть, и как-то скучно что ли... Радует отсутствие жары, потому что облачно, замечательный ветерок и запах травы из окна. Вряд ли смогу пойти на недельное голодание через день перерыва.
СЕРЁГА: admin milapres, а ты часто на улице ешь, в кафешке, у ларька? Сколько раз в неделю? Или всегда дома готовишь и ешь? Бывает ли у тебя отсутствие аппетита? Не хочется есть, хотя уже началась слабость и голова разболелась от голода - но все равно не заставить себя покушать? Это же какая гадость вся эта домашняя жратва, вот пойти в кафешку или пиццу купить у негра с тележки - самое то.
admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, а ты часто на улице ешь, в кафешке, у ларька? У ларька - никогда. Только в Индии. В кафешках только если кто-то приглашает. А сама - то ли жадная, то ли дискомфортно чувствую - не знаю, но мне не нравится. Или всегда дома готовишь и ешь? Я редко готовлю. Может пару раз в неделю. Обычно всухомятку питаюсь, с чаем или кофе. Если из кулинарии, то не разогреваю. Бывает ли у тебя отсутствие аппетита? Не хочется есть, хотя уже началась слабость и голова разболелась от голода - но все равно не заставить себя покушать? Однообразие надоедает и тогда пока не заголодаю - ничего не хочется. Но чтобы голова разболелась, а нужно заставлять - такого не бывает. Это же какая гадость вся эта домашняя жратва, вот пойти в кафешку или пиццу купить у негра с тележки - самое то. У нас с тележек индусы продают. Никогда не покупаю. А домашняя, если готовить - редко чтобы не вкусно. Вот недавно сын тушёнку с рисом делал, и то и другое вобще не вкусное оказалось. Здесь воще продукты не вкусные. Иногда рис гомно, гречка - тоже, макароны - не всегда хорошие, хлеб - пипец, редко чтобы приемлемый. Баклажаны - в основном фуфло, картошка и то далеко не всегда вкусная. Вовремя ты спросил, я голодаю, жрать уже охота недецки. Последний раз делала творожные плюшки: немного творога (совсем никакой оказался), побольше мелконарезанных яблок, изюма, сухофрукт-клюквы, бурого сахара, муки, воды, и всё это смешанное в муке и на сковородку в растительном масле. Вот это я люблю. Ещё тоненькие хлебушки с сыром в печке чтобы сыр расплавился и хлеб подсох. А сейчас когда доголодаю, сделаю плюшки из кабачков или из капусты, а ещё из морковки. Ещё очень здоровско на две минуты в микроволновке половину рыбки с оранжевой такой "картофелиной" (наверно помесь картошки с морковью, не помню название) - сладкая такая. Вот это очень отлично. Наверно не смогу неделю заголодать. Очень уж тоскливо.
СЕРЁГА: admin milapres А домашняя, если готовить - редко чтобы не вкусно.А из дальнейших твоих предложений выходит, что домашняя еда, наоборот, редко вкусная. Обычно всухомятку питаюсь, с чаем или кофе.Э-э, а всухомятку это что примерно? Бутерброды? Вот, кстати, интересно почитать популярно про голодание от врача: 1, 2 и 3. Давал уже эти ссылы, но ты отказалась читать.
полная версия страницы