Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

СЕРЁГА: admin milapres, чо, смотрела новый фильм твоего любимого Альмодовара: http://www.kinopoisk.ru/film/667688 Как тебе? Вот ты вроде продвинутая женщина: пользуешься телефоном, вместо смартфона - то есть не раба своих желаний. Когда уже сожжешь свои картины? Ведь тебе Алгол написал:19 Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкопывают и крадут; 20 Но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкопывают и не крадут; 21 Ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. И вот интересно, ты не работаешь, а откуда тогда берешь деньги на ежемесячную выплату ипотеки?

admin milapres: СЕРЁГА И вот интересно, ты не работаешь, а откуда тогда берешь деньги на ежемесячную выплату ипотеки? Всю жисть я слышала этот вопрос... Я ведь в Москве тоже "не работала", ну то ись зарплату мне никто не выдавал. И вот оно - всё возвращается на круги своя... Когда уже сожжешь свои картины? Ты ещё не видел последнюю... над которой счас тружусь. Вчера утром, прямо в межсонье - хренасе! - вижу вдруг летающих ангелочков! Для картины значицо - прилетели, типа - просются... Вообще-то я и в мыслях не имела включать дополнительно ничего изобразительного, портрЭт и так взял дофигища времени, и теперь нужно было только гиометрические фигуры и камни нашивать. Но вот "прилетели" ангелочки, и пришлось рыскать по сети, чтобы найти подходящих. И остаток дня (а вернее вся трудодеятельность за день) орудовала над малюсенькой головёнкой ангелочка. Крохотная, но блин.н.н. время взяла, потому что кусочки накладывала меньше спичечной головки. Даже глаза не шила, но похоже зря, быстрее было бы сшить. Изначально хотела 4 ангелочков разместить, но судя по трудоёмкости - сокращу до двух. Счас перепарковалась, даже на пробежку не пошла, лишь бы побыстрее доделать второго. Вообще, я без очков вижу прогресс. В этот раз проверяла на способность достичь портретного сходства (техника: накладывание кусочков ткани вокруг вышитых глаз). Третья работа такой техникой. На этот раз с расстояния почти не заметно, что это не живопись. И главное - идея вокруг портрета, вот где сложность! И тут... хотите верьте хотите нет, но я превращаюсь в... "Сальвадора Дали" :))))))) Доделаю, запощу. Задача не делать просто портрет, который нахрен никому кроме портретируемого не нужен, а сделать "срез души", причём так, чтобы втиснуть туда помощь. А именно: чтобы в процессе работы над изображением души - образно говоря - "прилетели ангелы"... Пока работаю (последние дни, когда нашла идею) - чувствую себя очень восторженно, радует оно меня (эстетически наверно). Зато между тем как потртет закончила, а идею картины найти не могла - несколько дней было довольно фигово... смотрела новый фильм твоего любимого Альмодовара Нет, счас нет интереса, если смотрю что-то - засыпаю. Не до кина пока...

СЕРЁГА: admin milapres, вы тут написали, что все надо мной уссываются. Всё, теперь не могу писать. Сразу чую, что над моими словами уссываются. Всю жисть я слышала этот вопрос... Я ведь в Москве тоже "не работала", ну то ись зарплату мне никто не выдавал. И вот оно - всё возвращается на круги своя... Так и не понял, на какие шиши ты платишь ипотеку, раз не работаешь. Не шьешь же людям одежду под заказ, как в СССР. Все равно насобирала себе картин - сокровищ на земле. Хорошо бы их сжечь, ну последнюю можешь оставить. admin milapres, правда ли, что ты была заслана в США в качестве бактериологического оружия?


admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, вы тут написали, что все надо мной уссываются. Всё, теперь не могу писать. Сразу чую, что над моими словами уссываются. Да ладна те... А то ты уже устал типа строчить, а тут вразЗз и занемог писать... Мы ж тя уже 10 лет то так то эдак - всякого почитали, чего уж теперь-то? Так и не понял, на какие шиши ты платишь ипотеку, раз не работаешь. Не шьешь же людям одежду под заказ, как в СССР. Из тумбочки беру - чего не ясного? Сначала туда, потом оттеда. И всегда так жила: работала по возможностям, тратила по потребностям. остальное у меня воровали. Несколько лет - строго около 2 раз в год обворовывали, как по разнарядке. Но с тех пор, как самопознанкой занялась - традиция кончилась. Во всяком случае чего-то больше не помню когда было... Все равно насобирала себе картин - сокровищ на земле. Хорошо бы их сжечь, ну последнюю можешь оставить. Её б доделать для начала... Сегодня наносила месторасположение рун. Сначала выбрала, какие нанесу. Ангелочков с горем пополам доделала. Второй получился хорошо, первый сразу разонравился, и мучилась переделывать, даже заново третьего начала, но тоже не получился. Вернулась снова к первому и таки доконала. Очень уж медленно всё. Хотя оно и понятно: всё же делается методом тыка - сначала прикладывается-прикалывается тряпочка-камушек-картонка (причём на двух слоях - верхнем прозрачном и нижнем полупрозрачном. и смотреть нужно совмещая оба слоя), потом нужно отойти с расстояния, чтобы признать "родной" ли элемент для картины. Это же тонны сложностей, может по цвету подходить, а по фактуре нет, - типа вот сегодня сетку выбирала облачка закрыть... Можно тёмную (трёх цветов), а можно белую - двух. Ну ладно темную забраковала, но два белых оттенка оба хорошо, но выбрать-то нужно один? И вот время идёт, а я не могу выбрать... И так по каженной мелочи... Выбрала холодный оттенок, чтобы ближе к цветочкам на фоне. Зритель ни в жисть не догадается, сколько было перелопачено вариантов из миллиона разных имеющихся. А ведь бывает, что уже нашитое - с расстояния теряется, и нужно переделывать. Но в любом случае - энергия на работу стоит в полный рост, доделаю уже и поеду на речку с палаткой. правда ли, что ты была заслана в США в качестве бактериологического оружия? Ну да, а что такого необычного? Бактерии сначала размножаю, а потом в оружие их запихиваю, ну и после - продать арабам, пусть платят.

admin milapres: Так весело... Счас слышу, за окном орёт кто-то - типа "гет аут, гет аут оф хир!" А там с утреца уже с восьми бомжи "радовались жисти" - песни пели, русские, но не громко, а приемлемо без надрыва сегодня, без криков - мирное такое поведение. Ну думаю, сколько не трявят себя, а всё равно "радуются" если погода хорошая и выпить удалось. Короче, сегодня за них было как-то не погано, а типа тепло так... А тут вдруг крики, значит, думаю, какой-то ушлёпок доебался к мирным гражданам - счас начнётся. Ясно, что пришлось выглянуть - посмотреть на ушлёпка и чего там зачинается, може драка, може америкоз чего-то не поделил с русской душой. А оказалось, что остановилась патрульная машина, и полицейский пытается прогнать со скамеек уже осоловевших бомжей. Пара уже - тут же на траве около шоссе - валяются, аки мусор у дороги. Один на боку, майка задралась, голый живот расплылся блинчиком по траве рядом с тушей. Полицейский орёт, а бомжи пялятся на него и не трогаются с места. Тот что спал - даже не шевелился. Вот, - думаю, - демократия с человеческим лицом! Прогнать охота, а как - не знают, вот и орёт дурным голосом, надеясь испугать ежей голым задом! Но русским дуракам оно сразу, видать, ясно: если орёт - значит бессилен. Мог бы забрать или арестовать - уже сделал бы. А так - провоцирует на нарушение, а они не ведутся. Сидят и не уходят. Тот орёт, мол, здесь не пляж и не ваш дом, вставайте и уходите. Оно, может, мне тоже не нравится... они же не всегда мирно сидят, а здесь у них постоянная дислокация - прямо под моим окном, но слышу как орёт ушлёпок и смех разбирает! Ни хрена не уйдут, - думаю. А счас выглянула (после того как затихли его крики (минут 10 наверно орал... сами-то они не отвечали вообще, может все спали - поди знай, но вроде сидели, за запаркованной машиной не слишком видно было)... Так вот глянула, полицейские уехали, а тот что мусором на траве, как валялся - так и остался. И рядом на двух скамейках продолжают спать. Наши победили демократов. Может кто-то и ушёл, но самые стойкие не сдались.

admin milapres: Очень хороший результат дали серия кратковременных голодалочек. С тех пор как проделала - больше не ем конфет. Как отрезало. А до того уж не помню сколько месяцев один-два раза в день трескала "коровки" или орехи-грильяж. А теперь не то. что купить не захотела, когда была рядом, но и последнюю конфетку всё ещё не оприходовала. И есть стала значительно меньше, а главное - устойчиво без задолбавшего аппетита. В основном овощные или творожные плюшки с чаем-кофе и фрукты. Сегодня с утра такое напало внутреннее пение, что караул. Нужно бы наверно пару стишков записать, но я не стала останавливать работу. К вечеру успокоилось. Хотела чего-то записать, да позабыла чего.

admin milapres: Почти закончила картину. Проснулась и чувствую как бэ близко подошедшее нечто напоминает опустошение. Но на заднем плане ощущение обладания какой-то таинственной значимостью что ли... Картина привязывает взгляд и немыслимо: как это вообще сделано. Я вижу неизвестно откуда вышедшие образы, как таинственно-взявшиеся указатели туда-незнаю куда. За время работы несколько раз спонтанно выполнялись неожиданные решения, в частности - когда шила глаза вдруг схватила слишком яркие синие совсем нити (выдернула из синей тафты) и начала орудовать, расширяя радужку, думала потом перекрою чёрненькой капрончиковой ниточкой для усмирения откровенной синевы. А когда сделала - обнаружила, что глаза офигенно закончены, и ничего трогать не надо, а то что неожиданно грубо нафигачила - оказалось находкой давшей живой взгляд. Теперь глаза смотрят как с моей фотографии, где даже эффект разных энергетических потоков правого и левого (внутрь и наружу) и то перекочевал с фотки. Так же с двумя ангелочками, мало того, что удалось изобразить детские лица, так сколько боролась за левого ангелочка, а всё же добилась - тоже, как и правый, вызывает эстетическое удовольствие. Не такое конечно, но всё же... (Правый шепчет в левое ушко, ну, то есть летает рядом с ухом). Случайно пришёл замысел на занавес - символизирующий "сцену жизни", Руны, выходящие за рамки сцены, случайно недостроенная пирамида, из которой прорастает душа, случайно пьедестал, напоминающий карусель (то ли хрустальный, то ли "из неземных материй"), случайно "воротничок паяца", случайно образ то ли джунглей, то ли мифического-колдовского леса, цветов - то ли натуральных, то ли искусственно-стеклянных. Сам, случайно уселся - практически бухнулся на голову - то ли нимб, то ли шляпка (заготовка для украшений была неожиданно примерена, да так и осталась, настолько оказалась естественна образу) - это портрет моей собственной души. Чистая правда бытия... От рун из прозрачного тончайшего бисера веет таким спокойствием, что смотреть на картину несказанно расслабляет, - должно быть, японские сады камней действуют подобным образом. Вчера наносила руны и в очередной раз не смогла успокоиться, пока не передвинула некоторые, чтобы они присоеденились к имеющимся группам. Выглядит это так: я смотрю на картину с расстояния, и ощущаю дискомфорт и "неправильное место" для нанесёной ниткой руны, как чуждое, где она не приживается. Тогда наношу рядом, передвигая и отыскивая верное положение. Снова отхожу и снова слушаю и смотрю. Некоторые руны были перемещены чуть выше-чуть ниже несколько раз, другие вообще "не вписались", и пришлось искать иное место на общем поле. Пока каждое местечко со скоплением рун не получило статуса "безупречно". Только после этого каждая руна вместо нитки наносится бисером. Сейчас только одна крошечная руна не выглядит "в своём праве". Перешью. Короче, сейчас когда дело почти закончено я думаю, что ни один человек, по крайней мере чужой - не стоит того, чтобы столько трудиться ради его изображения. Я трудилась ради идеи и эксперимента - не знала, сумею ли сделать, и конечно не знала что именно выйдет. Картина создавалась без плана. В таком деле на стол вываливается сначала гора тканей, чтобы выбрать общую "семью" для будущей "планеты". Можно сказать, так выбирается материал из которого будет создана новая "планета жизни". Потом вываливается гора пакетиков с камнями и бисером - из общей кучи тоже выбираются возможные участники - пока в стадии претендентов. По мере создания "нового мира" часть претендентов отсеивается и возвращаются в Хаос - в темные полки шкафов, где будут лежать до следующего шанса быть использованными: чтобы родиться на планете и прожить там полезную жизнь, чтобы быть замеченными и возвышенными чьими-то глазами. Заметила, что иногда неказистые и страшненькие с виду камни приобретают совершенную идеальность, как только прикладываются к общей "картине жизни" будущей "планеты". А некоторые очень красивые - стократ приложенные и так и эдак, всё же не пригождаются для "жизни" и множество раз снова погружаются "в Хаос". В общем, даже не знаю, смогу ли и дальше делать что-то подобное. Сейчас это кажется нереальным. Я сделала картину, которой нет аналогов. Если живописные картины старых мастеров повторяют-копируют, и не так-то просто отличить новые от оригинала, то мою картину невозможно скопировать в принципе никем иным, кроме меня самой. Да и то - вряд ли... Вернее: разница точно будет очевидна без малейшей экспертизы. Похоже, завтра начнётся отходняк... Сегодня нужно ещё доделать мелкие незаконченности, а завтра вставить в раму и позже активировать. Была трудность с окружением. Картина смотрится слишком разно, если поле вокруг картины оставить просто светлым или тем, что я выбрала - сложным, как продолжение картины. Так же... до сих пор не окончательно решено, каким задником закрывать изнанку. Организм хочет сохранить прозрачность, (она дополнительно наслаждает пока стоит на расстоянии от стены) хотя в этом нет никакой логики, ведь картина так или иначе висит на фоне стены, и если повесить на стену "неправильного цвета" - это может ухудшить, даже обязательно ухудшит. Поэтому нельзя это оставить, но и закрыть задником из непрозрачной ткани тоже рука нейдёт. Не знаю, как поступлю. Ну вот, собственно... Такое впечатление, что с окончанием работы нужно как-то адаптироваться.

admin milapres: То ли плакать, то ли молиться, То ли радость... - водой в ладонях - Ощутить, И с водою слиться. То ли плакать, то ли молиться... Не срывать покрова, от тайны Не спешить Откреститься срочно, Всех движений души случайных Не вязать в цепи знаний прочно Не закрыть дверь случайным ветром От сомнительных рассуждений, И боязнь Не тревожить в светлом Промежутке из пробуждений. Так и стать: всем открытой книгой, Пусть каждый пишет В пусты-страницы, Принимая судьбу с интригой - На картине - я стану птицей! Не срывать покрова, и тайны Не спешить Ограничить формой, На картине земных скитаний В облаках оживает взор мой... 08. 09. 14.

admin milapres: Эхе-хе... Вчера съела таки последнюю конфету. Период безмятежности окончился. На смену пришёл другой, где как всегда хочется чаю-кофе-конфет и жрать. Уже ранним утром чувствую жестокий голод, два раза поесть маленькими порциями уже не достаточно, может потому что не ем бутеры, а только овощи с туркиным фаршем, даже творог кончился... ну, короче, поздно жаловаться, как пойти на следующий заход коротких голодалов непонятно вообще. Наверно, осенью полечу в Москву, как ни хотелось на Каньоны. Внутри полным ходом идёт переоценка ценностей с прикидом на Москву. Абсолютно неожиданный поворот. За рассказ пока не садилась, хотя время поджимает. Из-за грёбаного голода вообще безмятежность накрылась, причём не аппетит, хотя и он тоже вернулся, но само чувство потребности пожрать - вот что дерьмовит жисть. А ещё - на днях уже постучала следующая картина. Я ещё от этой не очухалась, перепугало, не хочу идти на очередной забег без основательной передышки. Сегодня поутру пережила тяжкую чистку, колбасило вкупе с тяжёлой головой, как давненько не было. Счас уже лучше. Наверно в былые времена это было бы просто плохим настроением упадком сил апатией, сейчас мгновенно ощущается, как кризис и настойчивое желание обнаружить "врага". Что тоже по-своему недецкое напряжение, вероятно из-за него вечерами нет ни сил, ни мыслей, ни памяти. Даже кино не интересно. Ну и ладно. Вот рассержусь и придёт адреналин, а может уже рассердилась. Не собираюсь кукситься и ныть, а забью нахрен на всё толстенный кол и продолжу как ни в чём не бывало. Хрен я буду сюсявиться... Безысходность? Да и хуй с ней! На самом деле не исключено, что я приплыла из-за того, что увидела охренительно-пиздецкие украшения из японского бисера, вчера напала на какой-то конкурс что ли - выигравшие образцы выставлены на сайте бисера. Это надо удавиться от зависти! Меня такое всегда выбивает напрочь! После тонн говна которым полон весь интернет под видом якобы искусства вдруг попала на островок реального чУда! А мне и так фигово, украшений наделала тонны, вдохновение на их изготовление меня чуть не доконало, а заняться по-настоящему бизнесом не могу, потому что не стоит и всё тут. Может отброшу нахрен. А тут вдруг увидела такое, чуть не лишилась смысла жисти... Ну, вобщем, если обобщить, то единственно что меня занимает - это муки творчества.

admin milapres: После этого памятного действа недавно последовала дополнительная чистка описано здесь И уже состояние радости вернулось. Очень похоже, что я держусь в том числе за законченную уже картину - энергетическая связь слишком сильная была (для законченной это излишне, хотя конечно, надо признать, что не вставленная в раму под стекло не может считаться законченной, даже при том, что руны уже активированны). Вобщем вчера опять изобретала способ, как вставить в раму. Технически это не просто сложно, а офигеть как нужно извернуться, чтобы придумать как это всё закрепить и втюрить в металлическую рамку, к которой нельзя прибить стейплером, а в толщину это всё много больше, чем предусмотрено. Не придумала ничего, кроме как посадить на клей, поставить распорку, чтобы не обвисло, короче изобретательство требуется офигеть какое, и каждую картину, как первую... Сегодня доделаю полностью и сфоткаю. И вот что весело... Существование со мною общается очень символично. Помнится, после какой-то проработки весь день (или не один) мне постоянно делали комплименты, аж из проезжающей машины чего-то там комплиментили. Но то время давным давно позади, сейчас я вполне себе незаметная и никаких комплиментов, кроме как от бомжей нетути... Хотя вот же... От бомжа-то тоже вчера вечером получила, может просто алкаш а не бомж, но по-любому - не неделю и не месяц назад, а вчера. А сегодня утром после пробежки меня и вовсе склеил мужичок. И что веселит? То что мужичок не старпёр, каких всегда полно и не считаются (хотя и они меня тоже давно не замечают), но этот в охренительно превосходной физической форме, скорее всего настоящий "хантер" (охотник на дамочек). Такие должны бы клеить самых прекрасных красоток, а не престарелых толстушек. Это рассмешило донельзя. То есть во мне нет ни малейшей веры в серьёзность мужичковских намерений, и это даёт отличную свободу в выражениях. Смеялась от души. Существование, значицо, посылает мне "энергетическую поддержку" в виде красавчика-трахаля Как ни крути, а отказать даже причины не придумать. Как-то помню, меня один соблазнял, у моря на пляжу, и было как-то стыдновато, что я после бутылки пива и только что пожрала, и руки пахли копчёностью (не самое приятное на мой... целуешь пальчики, а они пахнут - мать их! - колбасой! ) Но что делать в таком случае? Сказать, не целуй пальцы, я не мыла руки? Он с таким упоением самозабвенно гладил ладошку и всё такое... Кайф ему что ли поломать? Сказала себе, насрать - если ему хочется, пусть целует, и перестала беспокоиться. Вообще, во время траха бывают ситуации, когда чувствуешь себя дискомфортно из-за внешних данных, что-то где-то стесняет и не скажешь... Да, вот счас припомнила - это же самое было когда-то с молодым любовником... И приходится прибегать к уловкам, типа: раз он это предлагает, значит оно ему надо, а раз так - мне пофиг, пусть он волнуется, мне-то чего за другого переживать? Вот и сейчас, мужичок, собственно ни при чём. Это существование со мной общается, так что... поговорим, посмотрим чего скажет. Но даже если ничего - поддержку оно уже оказало. Может про ЭТОТ тип энергии Алголыч говорил? Буду наблюдать.



полная версия страницы