Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

Линия: admin milapres пишет: А я не знаю, на сколько осуждение, а на сколько распознавание... Осуждение неискоренимо.Распознавание людских качеств мне нужно, чтобы, например, держать соответствующую дистанцию. Если классный энергичный весельчак пытается со мной подружиться, а понятие хорошей дружбы для него - завалиться в гости в любое время суток и командовать парадом, то мне это просто не подходит. Беспардонного нарушения моего личного пространства и времени я не люблю, поэтому держу на расстоянии. Так же я выбираю с кем мне комфортно работать. Если человек мутный или его понтов многовато, ссылаюсь на занятость. Мне нравится у одного человека, качество "спортивного неунывания". Сам чел весел-ласков-и-красив, но по сути - интриган, пройдет по чужим головам, лишь бы пробиться к кормушке. Я понимаю, что этого неунывания мне иногда не хватает, надо как-то если не культивировать, то хотя бы вспоминать при надобности и у себя нащупывать. А его хищничество пусть остается с ним - мне без надобности. А как в процессе работы над картиной без суждений и недовольства? Если искоренять осуждение, то чем тогда Одессу 2мая встретим, Ошовской безмятежностью? Все применяется по времени и месту, силам и обстоятельствам. Я не думаю, что она провоцировалаПерерывать кучу ее постов не буду. Расскажу как вижу, поправь, если не так. Когда она первый раз тебя обвинила, что ты раскрыла сведения о ней из личной переписки, я аж вздрогнула, вернулась и перечитала. Никаких сведений, кроме ею изложенных и мутно намёканных)) не обнаружила. Ты возмутилась. Она типа: "ну ладно, ладно, не то чтобы раскрыла, но и не без того...бла-бла37" и так пару раз. Ну вроде разобрались и проехали. И тут с появлением нового человека те же обвинения. Ты осерчала и понеслось.Я увидела как свинтус обвиняя тебя в свинстве, толкает тебя к свинскому поступку, чтобы ты доказала, что ты не свинья. admin milapres пишет: А чего такого тайного в личных переписках? Мои, например, равно одинаковые что лично, что публично.Я думаю, личка это как банковский сейф. Открывается только для доказательства или предупреждения преступления, еще иногда по взаимному согласию на мировой суд (как будто другим это интересно). Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. Вот если бы она у тебя в личке оставила рога и копыта, предстала бы перед нами Мессией (и мы уверовали), и всех скопом повела бы к пропасти...То для спасения душ я бы тоже рога выложила) А разве кто-то всерьез воспринимал ее словесные пируэты?

admin milapres: Линия Распознавание людских качеств мне нужно, чтобы, например, держать соответствующую дистанцию. А у меня это в прошлом... Во-первых - не нужно ни дистанции, ни сближения... по причине что автопилот сам заведует. А во-вторых - в натуре не с кем, потому что я практически ни с кем не общаюсь. Те времена когда звонили друг другу или ходили на потанцульки или на поедалки-погулялки-выпивалки - всё позади. Так что, если нужно с кем-то что-то... - конечно, лучше знать, с кем и что, дабы не ожидать невозможного и не разочаровываться от обыкновенного. Естественно... А его хищничество пусть остается с ним - мне без надобности. Очень СИЛЬНО изменилось опознавание людей после открытия Русской души. Сразу всего от одной казалось бы... "мелочи", но объяснилось своё и юношеское поведение и недовольства, тяготы не понятой души, горе от нестыковок на личных планах - тонны тонн отношений вскрылось, как река ото льда! И сразу видно, у кого куда текло, и почему нестыковки были законны, и чего именно мне требовалось, но по законным причинам мне не могли это дать и упрекали. Более того, теперь одного только распознавания Западной души мне уже достаточно, чтобы сразу перестать откровенничать, предъявлять претензии, искренне что-то обсуждать и т.д. и т.п. Я уважаю их стиль жизни, чем и вызываю ответное уважение. Но ни разу не лезу в душу и не пытаюсь там чего-то разбудить. Это просто люди планеты, как иная разновидность, которая на сегодня в большинстве (там где я нахожусь) и нет никакого резона что-то тут возникать. У них между своими всё отлажено, и если они не сразу понимают, что я из другого лагеря, то и ладно. А самой в их лагерь и нафиг не надо. И выяснять отношения тоже нафиг и т.д. И это чувствую как очень замечательное дело. Столько пустых, ненужных сует отпало... Кстати, заодно поняла, чего это меня все бедолаги-бомжи любют. Я жеж их соотечественница! Души-то родные, вот они и "здоровкаются"! Если искоренять осуждение, то чем тогда Одессу 2мая встретим, Ошовской безмятежностью? В том и дело... Начинают учиться по учебникам и доходят до абсурда, типа глаМная ценность - незадетость, как завещал великий Ошо! Да с какого это перепуга? Незадетость или болезнь или враньё! Её быть не может в природе. Потому и стремиться к этому дурное дело. Вот рассмотреть, ЧТО ИМЕННО задевается - это не малого стоит... Все применяется по времени и месту, силам и обстоятельствам. Всё происходит во времени, месте, по силам и обстоятельствам. Согласна! Когда она первый раз тебя обвинила, что ты раскрыла сведения о ней из личной переписки, я аж вздрогнула Это потому что большинство из нас мыслят стандартами. И стандарт подразумевает, что нельзя передавать чужим... Но тут никто как бы не рассматривает детали дела. В стандарт не входит разобрать по косточкам сам СТАНДАРТ - правомерен ли он. То есть - в общество вводится стандарт поведения, его ОБЪЯВЛЯЮТ культурно-ценным, как статУю. Но почему именно эту статую назвали ценной - разбирать не принято, это не есть стандарт. А вот если я разбираю, то могу ли озвучить кому чего говорила? Это же Я говорила? Это МОИ СЛОВА. Мой капиталл писателя. Всякий ответит, что СВОЁ ИМЕЕШЬ ПРАВО показывать. А реакция на мои слова уже чего - не имеет ко мне отношения? Вот я скажу, что после моих слов тучи накрыли город и молнии разбили вдребезги памятник Свободе! Это можно? А фотку разбитого памятника не попросят? Попросят. А если после моих слов - полился дождь благодарственных слов, фотку могу показать? Это же картина ИСТОРИИ. Почему в обществе ЗАПРЕТ на показ подобных картин? Потому что негласно проталкивается культура очернения и вранья. Типа, мы тут культурно поговняем всякого и сговоримся о тайном свержении кого хотим, но чтобы ниХто не узнал - держи рот на замке. В этом случае протекция личных переписок оправданна. Если ни одна сторона СГОВОРА не хочет заложить другую. Но я-то из совсем другого разряда. Какой у меня сговор с душечкой, которая решает исповедоваться? Зачем этику ЦЕРКВИ (исповеди) переносить на мирное общение? Особенно, если рассчитывая на возможность меня же победить, навешивается миф, что я мщу недовольным. Я, конечно, могу отпираться и оправдываться... Но во-первых, зачем? Я не считаю месть чем-то плохим, так же как и осуждение, зачем же маяться? А во-вторых, если открыть переписку, то вряд ли кто-то в здравом рассудке обвинил бы голубку-собеседницу будто она "не довольна" мною (и мне якобы приходится мстить). Другое дело, что двуличие обнаружилось бы... Но, если оно есть, и как раз причина возникшего моего недовольства, то я чего - где-то между всем этим потеряла право спросить, чо за дела, откуда вдруг такое двуличие нарисовалось? Но чтобы спросить, необходимо предъявить фото-документ, на котором сфоткано двуличие. И если это документ, например, нужно украсть... то увы... - я же не шпионка? У меня такого права нетути. Но если документ у меня дома, подарен по доброте душевной, то чего же я "не вправе" показать общественности? Правельный ответ: рассчёт, что я этого не сделаю строится только на Стандартах поведения, внедрённых в население теми, кто сами их не придерживается. Правители всех мастей имеют личную переписку, которую никогда не показывают, если там компромат на самих себя, и всенепременно показывают, когда хотят засветить компромат на кого-то другого. Т.О. Стандарт поведения для граждан был введён СВЕРХУ. Не знаю, когда, но... данный стандарт противоречит здравому смыслу. Никаких сведений, кроме ею изложенных и мутно намёканных)) не обнаружила. Ты возмутилась. Она типа: "ну ладно, ладно, не то чтобы раскрыла, но и не без того...бла-бла37" и так пару раз. Ну вроде разобрались и проехали. И тут с появлением нового человека те же обвинения. Я сказала что её мама умирала, и она обращалась с вопросами, но к тому времени она публично писала это на моём форуме. И что я отвечала на её письма. - Этого она не афишировала. И такой поворот не понравился. Не только потому, что это "неприлично", но и потому что форма была такой, что открывала глаза, - хотела она того или нет. Открывать глаза больно. Не все хотят, чтобы больно. Хотят, чтобы сю-сю-ласково... Но увы - раздавать бананья не моя роль. Сам факт, что она ОБРАЩАЛАСЬ ко мне за помощью... - открывает КАНАЛ, по которому помощь может прийти (и приходила, как мы видели). И я это не контролирую (и не собираюсь, - если кто не в курсе, потому что это не моё, и не лезу поправлять... Божье дело, которое отлично работает). А что помощь бывает больной - да, у хирурга всегда через боль, даже наркоз придумали. Лечение души не есть гуманная акция. Гуманнее было бы её умертвить, если бы могли... Но это не во власти лекарей. Поэтому, всегда лучше наращивать осознанность. И если однажды постучал в дверь - не следует удивляться, когда её открыли. Я думаю, личка это как банковский сейф. Моя почта не так чтобы "личка". Это больше похоже на приёмную, где спрашиваю "вы по какому вопросу будете?" А дальше кто как хочет, так и исповедуется... И в зависимости от важности вопроса, иногда заходят в кабинет. Если там говорят что-то, не касающееся меня, рецептов и благодарностей, то это не попадает в "папки с документами". Но что попадает - это всё вопросы-ответы-спасибы, и являются содержанием приёмной, расположенной в моей квартире. Мой банковский сейф - моя собственность. Не приходите с целью громить приёмную после посещения, и не пострадаете, - такой вот, можно сказать, слоган. Открывается только для доказательства или предупреждения преступления Но в личной переписке любая обзывалка может быть расценена как "преступление". Я вообще не считаю переписку ничейной. Двое переписывались, каждый является владельцем. Кому хочет, тому и отдаст-продаст-откроет. И уж, конечно, тем кто был искренним, но хотел тайны - обидно, что тайна таки оказалась не в надёжном сейфе... У меня как-то была переписка с любовником, а он после того, как я голубчика из списка почитаемых исключила - резко начал гнать дерьмо... Но, вроде, тоже не пришлось ничего открывать. Обычно те, кто гонят дерьмо, сами быстро понимают, когда дальше лучше не рисковать... Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. Признак слабости... Прощается, если после не лезут на рожон. Но когда таки лезут, с чего нужно принимать молча? Вот если бы она у тебя в личке оставила рога и копыта, предстала бы перед нами Мессией (и мы уверовали), и всех скопом повела бы к пропасти...То для спасения душ я бы тоже рога выложила) Никаких рогов. Только море спасибов... Вероятно, мне следовало за спасибы заплатить и скушать рождение очередного мифа о себе. Но мне не понравилось мифо-творчество, слишком уж примитивное такое... Достаточно и тех, что уже запустили до Кати.

Линия: admin milapres Не приходите с целью громить приёмную после посещения, и не пострадаете, - такой вот, можно сказать, слоган.Предельно ясная позиция. Можно выставить слоган на видном месте, но тогда супостат не проявится и кина наказан не будет.Людям часто свойственно отличаться на публике и в камерной обстановке. --------------------- Признак слабости... Прощается, если после не лезут на рожон. Но когда таки лезут, с чего нужно принимать молча?Я никогда не сталкивалась с такими разными проявлениями в личках-публичках, а взялась рассуждать. Пардон. ~"Всё происходит наилучшим образом сообразно реальной нравственности и этики всех участников процесса" Любит повторять В.В. Пякин. Ссылку на него дам в теме про Украину.

admin milapres: но тогда супостат не проявится и кина наказан не будет. СмеялаСь! ТоЩна! ************************** На самом деле предупреждение висит с самого начала форума. О том, что общение со мной не безопасно, если очень важно сохранить мнение о собственной невЪебенности... Катюха получила больную ноту, что ради мамы не смогла даже подумать всерьёз, чтобы дать себе клятву не квасить (пока мать болеет, как оказалось пару-тройку месяцев. Или она вдруг испугалась, что этим вылечит мать и придётся не квасить всю жисть? Обязательно испугалась. И выбрала "не губить", типа пусть сама...) Вот в таких деталях и проявляется так называемая любовь. Любящий возликовал бы от мысли, если вдруг удалось бы такой ценой вытащить мать. К тому же она невольно заметила, что только попробывание без клятвы на несколько дней уже повлияло. Есть такие кто отважится на клятву или нету? Думаю, вряд ли... Потому и не осудила. Но зачем тогда были столь пафосные крики о любви? Не все же так пыжатся? И сравнения с любовью к Родине? Она и родину при перой же встряске бросила: кормушку любила, а как запахло идеологией - быстро оглобли свернула. По матери ужаснулась отказу себе любимой, и по родине - всё о том же... о бизнесе с лапотниками вместо ЕС. Вот и вся такая благородная любофь. А говорить оно что угодно можно, язык всё стерпит. Подло с моей стороны озвучить? Думаю, не более подло, чем после смерти матери горевать о трудностях, которые пришлось пережить самой. О том как трудно досталось ухаживать... Ведь Катюхин плач Ярославны (здесь на форуме есть) припоминал не что иное, как её личные страдания. Вот так, если бы человек умел наблюдать себя со стороны - не мало мог о себе узнать. Но поскольку чел обыкновенный наблюдает себя только изнутри, а именно - озвучивает себе самому собственные мысли, то он себя не наблюдает. а ДУМАЕТ про себя, и верит собственным думам. А значит всё что о себе имеет: веру в себя такого и эдакого, без никаких знаний. ************* О! Я начала со смешочков, повеселила фраза... а закончила, как обычно... ну не смешно? Где там Катюха, я скучаю. Воюет или уже в ЕС пирожками торгует? Где-то запросила убежище наверно... Она тоже уж наверно не слишком себе хозяйка. От "кексов" зависела, куда ж от них деватьсо. Куда "Кекс" (читай подельник) призывает, туда и флюгер... А для отдушины и самозащиты - мифы о своей Незалежности. Верная дочь Укропии. ************* Сегодня проснулась во время сна. Снился сон, который в разных вариантах уже как сериал. Я даже высказалась там тётке-хозяйке, что мы с ней знакомы уже 7 лет. Якобы я к ней приезжаю уже много лет, и она всё ещё мне не верит (вполне обоснованно вообще-то), но зачем тогда принимает - вот был вопрос. Она ответила, что "может у тебя талант?" - (скорее всего, имелось в виду обманывать). На что я ответила: а может этот талант боженька поддерживает, а ты вынужденно принимаешь? Ты куда опять мои вещи спрятала? Тётка эта из снов постоянно принимает меня у себя в доме, как жиличку, денег почему-то не требует, но всё время боится, что я не заплачу. И я со своей стороны всё время тоже думаю, что не заплачу и почему-то не помню или не знаю, сколько там жить ещё. Что она делает, так это постоянно переставляет мою кровать в разные комнаты, без предупреждения или согласия. Поселяюсь куда-то в одно место, после обнаруживаю, что всё переставлено, мою кровать или вообще не найти, или где-то вдруг вместо отдельной комнаты она находится в 7-8-9-12 местной, где полно незнакомых баб. Нейтральных к обстановке. Кровати стоят как а лагере беженцев, или на югах такие казармы сдают внаём - была в такой в юности. Так вот от серии к серии я была и в отдельной комнате, и в коридоре, и в двухместной комнате, и в квартире хозяйкой - размещала других тёток и плату с них собирала, и вот как сегодня - не нашла свою кровать, а главное она успела сказать, что спрятала мои вещи, пока не заплачу в конце сезона (а я успела высчитать что живу у неё уже 2 раза по 10 (наверно дней, а может недель или месяцев), во сне была высчитанная цифра, не запомнилась, но отметилось, что денег у меня столько может и нет. Хотя всё равно продолжаю жить там). И меж тем заселила квартиру по самое немогу, где и найти кровать я не смогла, искала меж рядами, их там стояло во всех уголках понатыкано... Короче, я эту бабу знаю по прошлым снам, и она меня "притесняла" тоже якобы за прошлые заслуги в снах. Когда-то я платила, когда-то не помню. Но было и так, что я там жила вынужденно - между странами, зная что я ни в Москве, ни в сша, а где-то временно "на отдыхе" задерживаюсь, а при том вроде бы мне давно пора работать=вылетать в сша, но не оттуда, а сначала вернуться в Москву. Короче, снится квартира, которая знакома только по бывшим снам. Я узнаю её там во сне... вот такая бодяго. Первое что проснувшись поняла - кто-то зовёт меня на проработку, срочЧна. И опять она утащила куда-то мои вещи. Хотя, судя по реакции во время моего ответа и угрозы вызвать полицию - похоже, что вещи она собиралась отдать, виноватая какая-то была, настаивать, похоже, не собиралась. Счас попью чай и проработаю. Ещё до проработки... похоже это стакмаркет. Раз я там во сне высказала, что знаем мы друг-друга 7 лет, значит это он самый... Вот такие дела... Пойду прорабатывать.

admin milapres: Вчера посмотрела Ловкие руки. Ничо так фильмец для отдыха. Но вот чего я подумала... Это же один из образчиков воспитания в духе Иконизации денег! Это фильм восхваляет голимо деньги. То есть - хорошие парни УМЕЮТ делать деньги из воздуха. После фильма - мгновенно ОЩУЩАЕТСЯ прилив надежды и усиливается жажда денег. Я бы даже сказала, что отчётливо услышала призыв: рискуйте ради денег и вам повезёт, как везёт всякому отважному, идущему к цели невзирая ни на что! Деньги настолько притягательны, что практически любое кино, где показывают что может дать их наличие (красотищу роскоши и независимости) - нравится, потому что ГРЕЕТ НАДЕЖДУ на будущие деньги. И практически любой герой кино, если он ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ - в конечном итоге награждается баблом. Что это, если не пропаганда стремления к деньгам? Это именно ГЛОБАЛЬНАЯ ПРОПАГАНДА! Ну дела! Кином воспитывают муравеек! Или вернее, Буратин. Отчаянный риск в кине - вызывает однозначное уважение, а награда в конце кина - ЗАКРЕПЛЯЕТ связку "хорошие-крутые парни при деньгах". И уже на автопилоте на уровне подкорки связывается два понятия "деньги" = "хорошо и достойно". Кином воспитывается управляемое стадо, причём оно даже не знает как попадает на крючок. Ну, короче, хорошее кино с хорошими актёрами сдвигает "точку сборки" и это вызывает "глубокое удовлетворение", как говорил когда-то Брежнев. Я вчерась его чувствовала... Примерно так, окрыляюще, вдохновляюще восстанавливает увядающие надежды. Весело. Резона для восстановления надежды никакого не появляется, то есть изменений в жизни - нуль, а ведь только и исключительно ИЗМЕНЕНИЯ дают возможность свернуть с колеи, по которой катимся. Но вот - обман восприятия: после просмотра кина надежда сразу усиленно поднимает голову! И это ощущается как удовольствие побеждающего! Внутри себя оживление надежды ощущается как будущая личная победа. В натуре - обман восприятия. Человек думает, что понравилось кино, а на самом деле нравятся подвижки на химическом уровне, вызываемые шевелением надежды (ну и погружением в чужие переживания тонкими телами). В общем, я успела приметить, как организм дал себе "приказ" (на будущее, не буду писать какой), как ощутил вдохновение и изменение общего фона чувствований. На изменившемся поле явно ощущаются иные собственные способности, в обычной жизни не задействованные. И само ощущение их, живых, но никогда не участвующих в рядовой жизни - как-то создаёт эдакий ореол собственного могущества. Ясно, что чувствовать это здоровско. Такая пилюля сладких чувств... Порция на бедность лузеру.

admin milapres: Счас только пережила... Нормальное такое утрецо, погода хорошая, настроение ровное, не могу решиться, голодать или нет. И вот на волне неопределённости программы дня - выглядываю в окно, наблюдаю, там вдоль дорожки оптимистично так орудуя конечностями бегут две душечки-подружки... Смарю. Настоящие винтики хорошо отлаженной машины, так замечательно энергично, жизнеутверждающе бегут... Расстраиваюсь. Сразу захотелось прилечь, жалея себя. Сама я бежать не хочу. Я вообще мало чего хочу, но всё же день предполагалось провести так же хорошо, как прошедшие два. Только воевать сегодня не хотелось, хватит пока. Прилегла поверх одеяла. И... Сразу определила - вот оно - апатия! Прискакала! А всё чего? Нету ощущения общественной связи? У винтов, которые пробежали - связь сильненная, они в обойме, а я типа - нет. Но ведь на самом деле без связи с общественностью человек не живёт - это факт. Связь есть у всех. И конечно у меня в том числе. Но вот - пробежали мимо два винта, у которых ИНАЯ связь, на ином уровне и наружно более активная, более упругая что ли, и сразу я скапутилась. Мне завидно, что у них "всё пучком" (включилась завидущая жадность загробастать всё, самое лучшее и прямо сейчас, ничего для этого таки не делая - не бежать же в самом деле?) И что выплыло? Как в момент... отсеклась своя личная ежедневная связь - канатик жизнедеятельности оказался обесточенным. Пропало желание ежедневного кручения-верчения винта. И почему? Потому что своя двигательная сила, своя связь в момент показалась НЕ НУЖНОЙ. Якобы она какая-то "не такая", не правильная в сравнении с пробежавшими винтами! Именно от сравнения с такими жизнерадостно-активными винтами, своё личное пространство показалось вялым. бесполезным, скучно-однообразным - иными словами "оторвавшийся болт вне машины" без двигателя. И сразу - мгновенное обесточивание! А что пришло главное? Что обесточивание произошло практически сразу на ровном месте и только лишь потому, что СВОИ СВЯЗИ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ Я МГНОВЕННО ОТОРВАЛА = ПРИЗНАВ ИХ НЕПРАВИЛЬНЫМИ (засудила их, как недающие мне типа правЕльной энергии). И как результат - мгновенное обесточивание и сожаление о себе заблудшей, выпавшей, неправильной, не могущей ни черта и тд и т.п. Стопудово это я счас только что ощутила, как сбросила заземление и сразу "захотелось полежать". Вот, значит, как оно срабатывает! Блин.н.н. офигеаю... Сама себе отсекаю "корень" движущих сил. Вдруг (из-за хренового голимого сравнивания чего-то с чем-то) в подкорке восстаёт призрак "ХОЧУ ТОЖЕ!", и этот призрак вынуждает сразу же заклеймить позором себя, а значит МЫСЛЕННО ОТКАЗАТЬСЯ от легального статуса собственного нутра. = Вдруг признать, что "всё ошибка, все мои дела яйца выеденного не стоят - мои пути достижения цели неправильные, дела недостойны затраты времени". И всё! - Как только эта мысль прострочила бошку = вроде пулемётной очереди = меня можно списать в утиль = солдатик убит. А моя тушка падает на кровать, укрывшись от "несправедливого мира" (и сраных винтов, которые "все говно" потому что слишком позитивно-энергичные и тупые). Короче, образно говоря - человек ОТСЕКАЕТ свои связи с общественностью, клеймя их по каким-то критериям. Ну и когда он клеймит - заземление мгновенно отсекается. Корень больше не подпитывает деятельность, наступает апатия, а после депрессия. Языком примеров: Вот я сижу, вся из себя диванный воин. Уж какая есть. Уж как умею. Как сложилось. Но это МОЁ, это пространство, в котором СУЩЕСТВУЮТ связи с общественностью. И вдруг, за окном пробежали два винта, у которых связь более сильно-ощутимая, внешняя связь с работодателем, сослуживцами, подружками и т.д. Сразу же организм ощущает у себя отсутствие данных связей, и расценивает, как обделённость - типа бедняжечка я, сами мы не местные... Ясно, что ощутив подобное - быстро определяется "фу, какая гадость - не хочу!" И всё - ответные реакции ЗАПУЩЕНЫ! Самозащита заработала! ВСЁ, ЧТО ПРИВЕЛО К ДАННОМУ ПОЛОЖЕНИЮ оптом объявляется дерьмом! Ну и... каналы связи с "дерьмом" сразу схлопываются. Ясно, что другие в это время совсем не открываются - по естественным причинам, ведь их НЕТ - открыться они не могут по причине отсутствия. А свои законно существующие - уже заблокированны. И что лучше: выпасть в осадок дохлым солдатиком, или хуй с ними - чужими связами, и лучше питаться своими, какие они ни есть? Ясно, что лежать сразу расхотелось. И вот я уже тут - снова кому-то чего-то рассказываю. Потому что... ебись оно всё конём, но я ещё не померла! И хрен меня так запросто выбить! Как бы ни думалось, что бы ни впёрлось в мою многостардальную бОшку - всех сук и лазутчиков буду выводить на чистую воду, и плевать на последствия! Аллах Акбар! С нами Бог!

admin milapres: *PRIVAT*

admin milapres: Так интересно... Сейчас открылось. После некоторых дебатов на СамИздате. Оказывается, я революционерка. Кто бы мог подумать! Образование выбрала не верно. А вернее - хотела от природы отвертеться, а как только - так сразу - она и выскочила как чёртик из табакерки. После ответов на СамИздате почувствовала некий вкус ощущений, и - непосредственно его опознавая - определила... Неспроста, значит, я всю жись оставалась недовольной. Природа требовала действий, что называется - несовместимых с мирной жистью. Блинн.н..н - это что-то! Вот почему оно попёрло во внутренние изменения! Ему некуда было прорваться наружно. Природа ТРЕБОВАЛА изменений, причём именно революционных - против сложившегося порядка жизни. Если бы я попала в среду, где это возможно было бы реализовать, то давно была бы на трибунах - на тех или иных, но была бы... Скорее всего это как раз из прошлых воплощалов пришло, а вернее ВЕРНУЛОСЬ, вытесненное, но не изжитое - дождалось момента и вспыхнуло... Ну дела! :shock: Я не просто солдатик без войны, я - предводитель без войска. И когда я пишу текст, это равно как если бы я звонила в набат. Ответные реакции ожидаются такие, как быстрое оперативное построение и... прислушивание к дальнейшим инструкциям. Я бросаю клич к народу, а толпа - зеваки с улиц Я с призывом - для победы, а народ желает устриц На груди я рву рубаху, и под танк всегда готова, А толпа - желает зрелищ, и чего-нибудь другого... У толпы один спаситель, кто рассказывает сказки Кто на площади задаром - книжки роздаёт - раскраски Чтобы скрасить жизнь мыслишками про то и про иное Чтобы ссылками и книжками делиться в паранойе, И бежать, бежать подальше - от того, кто призывает Отказать ненужной фальши, и устав мещан взрывает. Отворачивая лица от солдата революций Люди прячутся в светлицах, ожидая в снах поллюций И мечусь без водоёма - рыбой не попавшей в сети, Революцию - для граждан ожидаю на планете, Призываю всех сражаться, но без войска и без битвы Наживаю в сердце раны от тупой и ржавой бритвы... 09. 13. 14.

admin milapres: Опять после некоторого перерыва орудовала геометрическми фигурами. Я просто скучаю по работе с камнями. Люблю камни...

admin milapres: Впервые чувствую желание сдаться. Затратив дофига времени чтобы сшить глаза (потому что шло чрезвычайно лениво. без интереса, без привычного адреналина. Но таки сшила по форме узнаваемы и всё вроде приемлемо), но... начав приставлять кусочки ткани - чувствую отсутствие контакта. Блин... вчера впервые предположила, что не смогу сшить. Это СЛИШКОМ сложно. И кусочки ткани вопят, что их мало, что они не смогут лечь так, как потребуется. Захотелось отказаться от затеи портретов вообще, голимо я не смогу потянуть. И никто бы не смог. У меня просто нет в достатке материала для соответствия по цвету и текстуре. Нужно изобразить небритые участки лица, а ещё сложнее бритую, но бляцки всю покрытую ямочками и чёрными точками выбритых участков. В общем, сложнейший затык. Особенно с учётом, что я по ощущениям слышу "отсутствие результата" - как бы нестыковку при попытке наложить ткань вокруг глаз. Когда раньше делала то в этом месте работы начинался кайф от сроднения двух сред - тканевой и шитой. А сейчас - глухо. Получила первую панику. Нужно либо начинать другую работу, а значит всё натягивать, шить глаза - всё заново, но зато иная фота вызывает адреналин, а эта отличная, красивое лицо, всё великолепно, но блин..н.. организм на неё не реагирует адреналином. Скучно и всё тут. Чо жееж я дурила не приметила это в самом начале-то! Сама фота больно хороша оказалась, это и сбило с пути! А нужно как-то заранее проверять на реакцию организма, чтобы не попасть на скуку. И не могу решить, чо делать - перешагивать и пробовать сусолить, или не терять время и отказаться - либо вообще, либо от использования этой фоты. Фотка парадная. А адреналин появляется на настоящую без марафета, но там он даже не слишком узнаваем - для цели рекламы не самое правильное. Ещё не факт, что даже выполнив хорошо - сойдёт для саморекламных целей! Для этого нужно сделать лицо-привычную-маску. Вот засада! Но выполняя настоящую фоту - можно изображать суть души. Кому нахрен это нужно, если у меня задача выполнить презентабельный портретец! Бля, я готова кусаться. Уже чую, что не могу себя заставить! Стресс на ровном месте. Вот, значит, почему оно так вяло шло, так приходилось самоуговариваться чтобы дошивать. Я всё думала, что не получится и потому такие опасения. Типа не справлюсь с похожестью или техникой шиться. А бляцки оказывается, что не вписалась цветовая гамма фотки и вообще размер великоват и нету столько рабочего материала, не говоря уж, что всё это заранее тормозит эмоциональная сторона дела, не давая работать. Короче, тут опять выскочила моя сучья натура - не хочет выполнять положенное для карьеры и всё тут! ну сучка, чо я могу поделать... Избалованная скотина. Прямо как курице бы бошку свернула! Но как оторвёшь собственную башку... Чувствую преграду и всё тут. Скучно уже на стадии смотреть на фоту. А не было. А теперь стало. И как заранее определять будет оно или нет - хуй знает. Бляцки скучно и всё тут. На лицо кризис жанра. А глаза отлично вполне себе получились. ............. Чо делать - воще непонятно. Само не рассосётся, иначе бы уже... Опять грёбаные муки творчества.



полная версия страницы