Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 All

admin milapres: Интересно, ЧЕМ мы слышим, когда слушаем. ЧТО в нас слышит, когда слышит? Я сказала бы, что слышит ГОТОВНОСТЬ (действовать для изменения себя). Обычно слушая чего-либо не принято готовиться чего-то изменять. Об этом не упоминают в лекциях или учениях. Не принято вообще предполагать какую-то дальнейшую работу. Нравится просто слушать, и считается это самодостаточным. В привычном случае уясняют для себя вновь-услышанное, и после прослушивания обмениваютя пониманием... (или ставят себе +5 за прослушивание). Но нет смысла слушать о чём-то, пусть бы об устройстве человека, если не собираться это как-то использовать - чо-то как-то применить для изменения. А меж тем люди вообще не задаются целями изменений в себе. Молитвы и просьбы всегда об изменении внешнего положения дел. Вроде, пусть у меня всё будет хорошо, пусть перестанут мешать, пусть здоровье поправится и т.п. Во всевозможных просьбах перемениться ожидают что-то снаружи, и никогда не акцентируются на перемене лично себя. Бывает даже хотят изменить своё ОТНОШЕНИЕ, но это тоже внешнее по отношению к себе. Если задаться вопросом, готов ли человек изменить себя туда не знает куда - как правило он откажется от неизвестного. А изменение всегда предполагает войти в неизвестное я - оказаться кем-то не опробованным, новым, не привычным. Ясно, что для прослушивания лекции никто не предполагает расстаться с собой из-за того, что чо-то там услышит, это вообще не входит в смысл прослушивания. А раз так - зачем вообще пришли слушать-то? У людей даже шанса нет услышать. Не потому что они глухи, а потому что вектор внимания вообще направлен наружу, а не внутрь себя, где можно бы ИСКАТЬ готовность - момент, проникаясь словами (или сутью описываемой словами). Иначе говоря у населения земли отсутствует готовность меняться. Не доросли пока. Пока на уровне собирания информации, которая никогда не будет востребована. Готовность - это точка состояния, как если во сне - нужно было шагнуть с балкона, чтобы полететь - стоишь и выжидаешь, прислушиваясь когда организм ВМЕСТО произнесения "пошла" просто шагнёт. Эта готовность возникает где-то между сомнениями, ожиданием, страхом, ленью, опасениями. Просто занимаешь позицию чтобы полететь и ждёшь... как только придёт секунда (сразу после готовности) - больше нет мыслей, а вместо них следует шаг... В момент наступившей готовности ВМЕСТО мыслей и чувств происходит шаг. Вот такая подобная готовность - позиция ожидания - нужна чтобы получить возможность услышать. Ясно, что человек скорее откажется слушать, чем позволит себе такую готовность. Сначала он десятки и сотни лет ВЫЯСНЯЕТ, куда может "прилететь". И только когда выяснения надоедают до чёртиков, а изменений душа продолжает требовать - человек бросает привычное и будь что будет. В этот момент готовности его может пронять-достать любое внешнее событие. Он становится ОТКРЫТ для взаимодействия. А Ошо, вероятно, влияет и на только лишь начинающих прислушиваться к себе. Возможно он слышит готовность, если у кого-то она приближается. Возможно от этого происходит некий разряд-толчок энергии... Не знаю, как у него, но теоретически дело не в слушании, а в подготовке сознания. Вероятно, за словами он общается с тонкими телами тех, у кого они хоть как-то активизируются... Если передать "намёк" тонким телам - они могут впоследствии донести "намёк" физической тушке. Слушать следует себя, пока Ошо говорит - ощущать реакции и помогать им = поддерживать, если они зарождаются.

Линия: admin milapres пишет: организм на неё не реагирует адреналином. Скучно и всё тут. Гамму можно изменить в фотошопе. Попробуй и работу и фото перевернуть вверх ногами. Пойдет по другому. А еще интересно проверять результат, глядя на отражение работы в зеркале. И смотреть в рулон свернутой газеты, как в бинокль. Какое-нибудь временное хулиганское изменение в парадном портрете, может прорвать плотину. Ну, на худой конец, вытанцуй этот затык в симоронском танце.)

admin milapres: Сшитую (гамму) уже нельзя изменить. Ошиблась изначально не сопоставив возможный цвет на материале-ткани и фотке. Морда у него на фотке красная блин.н.н. красиво, но... из чего делать-то? Нужно было бы фотку высветлить, а потом уже начинать шить иными оттенками. А теперь только заново, или мучиться, пытаясь подогнать. Но тут дело тонкое, я ведь не знаю, в чём причина затыка? Может организму не нравится сама идея "поверхностного" изображения? Лежала в ванной, старалась учуять в чём подстава, показало, что само желание СДЕЛАТЬ эту картину - сильное - на мысленное творчество адреналинит не слабо. А вот когда беру в руки выполненную часть, чтобы продолжать - адреналин сразу пропадает. Продолжать не хочет. Обычно такое случается, если что-то не нравится, но не определяю что именно. Организм "встаёт" как осёл и дальше не идёт. Но как правило там уже бывает много переделок и уже накапливается усталость. А тут переделок ещё не было - рано... Короче, утоньшаются ощущения. Начинает сигналить раньше, чем реально видно прокол. Вот так я на прошлой ангела делала сначала день - утром решила переделать, потеряла ещё пол-дня. Не понравилось. Потом начала заново - опять не получилось, снова вернулась и таки доделала, но взяло слишком много времени. Сейчвс стараюсь слушать раньше, чем завязну... Наверно завтра начну заново... А идею выполнять портреты придётся закрывать. Слишком трудоёмко и организм наверняка начнёт выдавать фортели. Много можно о себе мечтать, но вот возьмёшься реально, ан... оно и вылезет - неожиданное. Куда можно бежать против скуки? В творчестве скука это писец! Чем последняя отличалась? От начала до конца без значительных переделок и без затыков вообще. Кроме законной - на поиск идеи. А ведь люди не факт все прямо если богатенькие так и интересные? А если там окажется дерьмо-человечек? А если с собачкой захочет? Сразу пошлю нах... И лавочку можно закрывать. Не... я похоже не могу на заказ... Платья могла делать, и то начала скучать. Короче, тут ведь дело деликатное. Может я оплакиваю саму идею, потеряв надежду-мечту? Очень уж чёткое ощущение отрицания пережила. Сегодня опять исследовала стёкла, наверно найду не музейное, а просто консервирующее (от ультрафиолета), похоже цены на такое будут порядка 20-30 баксов за лист большого размера. музейное тянет до 80-100 за лист. Короче, я столкнулась с ощущением, которого не смогла распознать. Не знаю, почему встало ослом. Вернее внешне вижу проблему в цвете, но подозреваю, что не эта настоящая причина. Если бы всё шло как надо, то вряд ли было бы так скучно до сего дня. Приходилось ведь себя насильно усаживать? А это признак, что "что-то идёт не туда". А касательно зеркала, тубы-бинокля - да, хорошие методы чтобы освежить взгляд, но пока рано: смареть не на что. Станцевать тоже вроде рано. Эмоций сильных нету. Не идёт и ладно. Это я поверхностно гоню волну, чтобы нагнести чего-нить... а то вроде рассматривать нечего. Какое-нибудь временное хулиганское изменение Да, это работает, использую. Обычно случайно... Но в данном случае использую метод "задай вопрос подкорке и отложи работу". Ответа лучше ждать утром. А пока от скуки смарю кино и бегаю на кухню в поисках пожрать. Вообще, усадить себя насильно можно, но тут дело такое, что если это сделать, то просто не нравиться начнёт позже (более чем вероятно). Нельзя работать через силу. Работа должна литься что ли... как парение. Нервничать позволительно только из-за внешнего технического неудобства. А если не ощущается родство материалов - нельзя насильничать. Вот у меня как раз не сложилось родства. Ладно... пусть куда-то выведет. Хотя бы то, что адреналинит на его второе (запасное) изображение - это уже хороший знак... P/s/ Запялила новую рабочую поляну. Похоже, что у меня личные счёты с портретируемым. Я взяла одного из самых-самых представителей поп-культуры, звезду мировой моды. По уровню, где я оказалась - меня тиранит вопрос выбора своего места под солнцем. Как чувствует себя западный художник, какие претерпевает печали и преграды для души, в то время как тушка его греется в лучах всемирной славы? Меня интересует душа человека, сделавшего свою жизнь - прошедшего по ней в свете софитов и аплодисментов, баловня судьбы и сильных мира сего. Вот что я хотела получить во время выполнения портрета: хотела побродить по его душе. А это лучше делать с другой фоты - с той, где он не кривляется, а специально фотографом показан без прикрас и без ретуши. С пупырями, покраснениями, изрытой кожей и т.п. Я, конечно, не смогу это изобразить, но глаза - на этой фотке они другие - сквозь них хочется проникать. А там - будь что будет! Сделаю похожим - моё щасте, нет - значит нет. Но человек современности всё равно (надеюсь) получится. Это будет не так его лицо, как лицо человека в 20 веке, который состоялся творчески. Во время работы я открою что-то неизвестное. Аминь!

Pluto: Прочитал сегодня ваш текст на Самиздате последний! Восхищаюсь! И люди вокруг вас сплочаются и русофобчики жалко ядовитые сопли вытирают!..) Спасибо, что делаете это.. Мое удовольствие тут двойное... мне нравится читать батлы всякие и в вашем исполнении особенно.. может это и "некрасиво" опять же, но что мне с собой поделать..) А вторая часть удовольствия в том, что радостно, что на нашей стороне есть такие войны как Вы! :) Но все-таки я до конца не понимаю, как с темы самопознания вы так вовлеклись в тему политики.. Понятно, что второе не отменяет первое.. Но много сил на это тратите, похоже. Зачем оно вам?

admin milapres: Прочитал сегодня ваш текст на Самиздате последний! Спасибо. А я наконец уяснила, чем была недовольна все эти годы на СИ. Захватывающе так... Хочу откомментировать то, о чём пишите на ветке Асечки. и пообижаться могу.. но потом отхожу (надеюсь , что отхожу и негатив от обид не откладывается в бессознанку. Прорабатываю обычно). Это я к тому, что у меня тоже есть подобное "напряжение". Вот вам очевидно охота избавиться от обидок, напряжений и т.п. И вы полагаете, что у вас просто нет сил типа... не умеете. А меж тем - обида, это же не внешний башмак, который можно выкинуть. Вот жалко, но всё же вот-вот соберусь с духом и выкину? Обида это невидимая часть вас самих, как вы полагаете её отрезать-то? Где орудовать? И что на пусто место - ватный тампон что ли заткнуть? С чего это вообще дурацкая идея образовалась? Кто вам сказал, что её НУЖНО отбрасывать? Но почему-то не привели пример, как отбрасывать? Вы ничего не можете сделать с тем, что является вашим родным излучением-продолжением. Нельзя отрезать свой запах, нельзя отрезать дыхание. Человек полагает, что исследует себя, чтобы что-то прилепить, а другое отрезать. Но такием образом был создан Франкенштейн, а не человек. Отбросьте вы идею, будто чего-то там где-то подстрижёте и оно будет крАсивА. В данном случае, полагая что обижаться нелегально - вы голимо получаете право обижать других. Вот и вся выгода. Вот почему столько людей заходят почитать, даже не утруждаясь залогиниться. Хотя логинит сам компьютер, а не лично каждый раз. Достаточно лишь нажать кнопку - заходить автоматически и набирать код не приходится. Тема писанины и чтения\ответов завершила свой цикл во мне самом. Аплодисменты! Читать в конце страницы по ссылкам Я понимаю, что вы просто не в курсе, что означает "писанина", но тем не менее вполне регулярно используете это название. А меж тем - оно оскорбительно не только по отношению ко мне, но и по отношению во всем гостям форума, кто что-то написал, в том числе и к вам самому. Иными словами - оскорбляя самого себя, в силу вам лишь ведомых причин (ведь имеете право?) - вы походя оскорбляете всех вокруг. И что тут следует сказать? Не обижайте меня, это несправедливо? Но вы же знаете, что обида нелегальна, а значит в дополнение к уже имеющемуся унижению я добьюсь ещё и презрения. Ничо так раскладец, прекрасный - не правда ли? Обида это не то, что кто-то контролирует. Обида это естественное проявление живого существа, которое незаслуженно лишили права - растоптали его личность. Обида была, есть и будет. И совершенно тут не о чем волноваться! Мы же не волнуемся, что у нас на пальцах ногти, на голове волосы, на коленках - коленные чашечки? Зачем же стараться уничтожить часть себя - ту часть, где зарождается обида, зачем это кому-то нужно? Потому что кто-то желает обижать безнаказанно, чтобы ему "не показывали обиду"? Чтобы он получил легальное право вольно или невольно идти по чужим костям? Другой цели нету. Поэтому тот, кто озабочен "не обижаться" просто эгоист, желающий подешевле платить за жизнь. А уж тот, кто других старается "приструнить" и вовсе голимо злодей. Теперь что касается форума и его молчания. Да, я именно так и считаю, как описала Ася. Форум можно (и нужно) сравнить с домом, куда мы приходим (почитать, попить чаю, скушать пироженку и т.д.) Напрасно уговаривать себя, будто он вам не нужен до лампочки и т.п. Если вы сюда заходите - это показатель того, что форум вам лично нужен, а сокрытие данного положения от себя самого и от посторонних - это голимо затемнения чистоты (и простоты) душевной. Отсюда делаем вывод: форум нам нужен. Далее я слышу, что якобы "отвечать не хочется, потому что нечего сказать". А когда например строят дом - на строй-площадку что - приходят поговорить о погоде? Зачем во время строительства общего дома нужно "поговорить" или "ответить"? Чего кому ответить? Мне? Мне чего, пока я таскаю брёвна нужен какой-то "ответ"? Совершенно по барабану. Мне помощь нужна, а ответы я сама нахожу. Вот кто-то едет к другу на дачу, которую вообще-то собираются ИСПОЛЬЗОВАТЬ сообща, он чего несёт в руках разговоры? Или всё же кто чем может, тот то и приносит? Кто-то может цветок принесёт, кто-то кирпичей тележку, кто-то покрасит прихожую, но друзья с пустыми руками на стройке не пробавляются. Вот взять Серёгу, он с основания тут. Думаете ему мои ответы нужны прямо до усёру? Вот прямо ну никак он без этого не могёт, ага? А на самом деле Серёга все эти месяцы приносит в наш общий дом - то полено для камина, то свечку, чтобы высветить рабочих на соседней даче, то попробует бинты занести, если ему покажется, что что-то как-то вроде требуется. Или Омни бинты приносит, чтобы смягчить чьи-то раны. А что сделали для форума ещё 50-70 человек, которые посещают, но никогда ничего не принесли в общую стройку? Они приходят, садятся удобно в кресла, читают, получая свои коврижки или подглядывания - это не важно, но они ПРИСУТСТВУЮТ, бродя по данному дому. А строит его только одна Милапрес? Это как вообще, нормально так? Типа, дураков работа любит? Когда сын только приехал в америку, зашёл у нас спор. Он грит: ты пишешь для народа, потому будь добра подстраиваться, писать так, чтобы ему понятно. И если для этого нужно прижать свои личные амбиции, то и прижимай, а не выделывайся! Ну я же не имбицил, а эзотерик не пальцем деланый? Отвечаю: - Нет, мне до лампочки народ! Я для себя пишу! Вот прошло 6 лет. И теперь только стало ясно, что правы были мы оба. Одновременно. Никогда тексты, размещённые в общественном доступе не могут быть строго для "себя". Это просто врачка такая, из-за неопределённости в той части себя, которая НЕ ЗНАЕТ себя и не знает, по какой причине пишет тексты. Сейчас эта неопределённость кончилась, и сейчас я могу сказать прямо: Я ПИШУ В ЭТОМ ФОРУМЕ ДЛЯ ВАС. Если здесь есть читатели, которые так же как я когда-то не осознают, что ПОЛЬЗУЮТСЯ форумом для себя любимого, но никак не платят добром в ответ - я продолжаю писать. Ведь я вижу количество заходящих. Многие из нас заходят по нескольку раз в день. В этом случае, разумеется вы все своим посещением поддерживаете форум. если посетителей не будет я перестану писать. Я здесь для себя ровно в той степени, в какой для вас. Меня отдельной не существует: если я пишу для вас, то и сама вхожу в число НАС. Но вот в той части, где я таскаю брёвна, ровняю дорожки, сыплю гравий и вешаю в гостиных ковры - всё это почему-то делаю только я. И мало того, что посетители не считают себя обязанными вносить посильный вклад в строительство общего дома, так многие ещё и гордятся тем, что их, видите ли "не несёт" так, как Репку! А значит они "мудрее", чем дурочка, которая поносит словами и пачкает бессмысленной писаниной. Я отлично отдаю отчёт, что таких читателй вполне себе не мало. Читая, мне ставят оценки и ехидствуют, когда я как голодный волк в путыне понапрасну рву глотку. Ясно, что такие не помогали строить, не собирались и не будут никогда. Но среди нас ведь есть и не такие? Есть те, кто искренне поддерживает и меня и идею форума. Но ПОЧЕМУ вы ничего не вносите в дело строительства? Как вам это удаётся? Я просто не представляю. Это же нужно какие усилия прикладывать, чтобы не дай божЕ не засветиться, не вставить словечко, не поделиться наболевшим? Типа, ну Репка-то ясно, она алкоголичка с зависимостью - всё исповедуется, не можут остановиться, а нормальный-то человек, ему же так низя? Ему западло признать, что ничо он не вкуривает, ничо не стремится, ничо ни кому не обязан, ничо его не затронет, хоть потоп - нормальный гражданин твёрд и праведен как сталь! А положено ему строго молчать, как завещал великий Ленин! Да здравствует конспирация и теневая сторона Луны! Так? И вдогонку: Если кто-то не понимает... Этот форум изначально не был создан для "поговорить надосуге". Ваша Милапрес никогда не занималась тут поговориловом. Я ни разу не исповедуюсь и никого не приглашала и не приглашаю раздеваться, дабы повеселить публику. При помощи этого форума я погружаюсь в глубины души и несу ВАМ то, что там обнаруживаю. Как на картине Рафаэля - Мария несёт на руках Иисуса, зная что отдаёт его на будущую смерть ради жизни этих людей, так и я приношу здесь жертву. Жертву, ради людей, ради посетителей данного форума. А сама я получаю пользу РАВНО так, как часть нас всех - часть людей. Всё, что тут происходит это наравных для всего населения данной строй-площадки. Возможно, если бы строили все - мне не обязательно было бы так уж и жертвовать. А пока... данность такова, что один тащит, остальные в телеге. И вдогонку №2: Помощь форуму это не разговоры, - это материалы, годные для общего ДОМА. Если вы участвуете, то можете ведь заносить сюда ваши наблюдения, ваши погружения в собственную душу, ваши описания того, чем живёт душа и всё такое подобное? Даже обычные поругалки или посмеялки - это тоже проявления жизни душевной, это всё дрова в общий камин. Уж малые щепки для огня всякий мог бы приносить, но... вероятно, не считает себя "носильщиком". Типа, не царское это дело... ага?

Pluto: admin milapres приват если вы мне, то я ничего не вижу)

admin milapres: Сегодня при просыпании выплыла первая мысль: я уже живу тем, что самое яркое явление дня - ежедневное просыпание. Я как бы увидела череду каждодневных просыпаний и яркое их освещение. Они идут чередой, как будто ничего нет иного, кроме как часовая стрелка - попадает от одного просыпания на следующее. Бусы - нанизываются на неземное ожерелье. Ничо так... Я жду просыпания ежедневно уже с послеполудня. Ложусь спать очень легко, не тяну резину в ночи, как было в юности - непонятно зачем вообще, но я обожала ночную тишину, когда нигде ничего не должна и можно отдаваться мыслям и мечтаниям. Сейчас и близко подобного нет. Я не ложусь, пока занимаюсь чем-то, но как только замечаю, что начался первый "тормоз" - откладываю и ложусь вполне себе довольная. Иногда тормоз начинается в 9 вечера, и всё равно - типа: ну раз надо, значит надо. Наверно это не здоровско, ведь всегда можно найти домашние дела, но... если энергии нет - я ложусь. Иногда до трёх ночи полная задействованность. Вот как в четверг - тогда пришлось определять, чо делать: либо уговорить ся спать методом "претворись спящей", либо проработать, потому что энергия означает, что что-то пришло и ГОТОВО для утилизации. Выбрала проработать и опять орудовала чакра. Сильненно так... А потом, когда активность её поутихла, я попробовала передвинуть энергию в сердечную чакру и там оно приобрело иную скажем так видимость. В сердечной всё затихает, расширяется наружу на широкие метры. Как бы вся излучаешься изнутри пустотой, в которой блаженство и даже тёпленько так... Так и уснула, ощущая впереди себя область открывшегося из груди исходящего блаженства. Правда, утром оказалось, что сна было не достаточно. Только счас пока пишу поняла почему. Это ж я заснула около 4 утра, а будильник для перепарковки машины зазвонил в 6.30, встала в 6.45. В ванной ощутила недосып. Позже прошло. А я-то дурышка удивилась, чо это не выспалась... Была в суде, думала отобьём штраф за год назад закрытый сверху тонированным пластиком номер. В НЙ это нелегально, а сынко с дури нашёл закон, что иного штата машины не могут быть оштрафованы нашим штатом, т.к. это дело контролируется штатом, где зарегинина машина. Вот и получилась - машина была его, а штраф выписали на меня. Пришлось сочинять легенду и идти пробовать отбиться на основе моей легенды, но сынкиной выписке из закона штата. Пока шла до суда - ощущала сердцебиение. А это знак совсем не в мою пользу. Пробовала как-то успокоиться, с малым успехом. А когда зашла в зальчик с судьёй, то пока в очереди сидела - сердце вообще бухало так, будто уже и снаружи видно. По всем нашим рассчётам даже предположить было нельзя, что не выиграем дело. Но... меня признали виновной. Типа, я ей распечатку статьи с государственного сайта, а она мне в ответ: "ну и что? Это не имеет значения". Я типа, как так - там же написано? А она: и что с того, я ничего об этом не знаю. В переводе от Репки это выглядит так: - Чо было? - Я машину сына перепарковывала, а меня оштрафовали за то, что номера покрыты. А сын-то после армии болел с температурой, нещасный - армия его доконала, я про номера и знать не знала. Но сама такая вся бедная, что мне и платить-то нечем. - Так номера-то были покрыты? - Ну да, но я же говорю... уважительный случай, он покрыл потому что там где работает - ему их разрисовывают фломастером, он покрывает только тогда когда в армию ездит, не успел снять пока болел. - Но это всё не важно. - Но вот эта запись в законе говорит, что вы не можете штрафовать, я же из другого штата, закон ведь? - Да неужели? - Ну да, так сын сказал, в распечатке читайте, вот у меня и сайт закопирован тут на компе. - Ничего такого не слышала, это вообще не о том. - Да у меня и дохода-то нет, чем мне платить-то, пожалейте Христа ради! - Ды сын пусть и заплатит. - Ох и нефига же себе! - Атож... - Дык... может... как же так... - Вот тут распишитесь. Хотите подшить к делу свидетельский документ? - Да уж, пожалста... - Готово, проходите к окошку №2 Вот так меня вчарась сделали... На 50 баксов штраф + судебные издержки - всего 138, если заплатить за 14 дней (и далее счётчик сначала 208 и т.д.) Но в первой квитанции изначально стояло 250, если бы тогда было 50 сын бы заплатил. Вероятно всё же снисхождение заработала. Хорошая новость в том, что можно обжаловать бесплатно. Либо сынко какой-то не такой закон нашёл, и там про что-то совсем параллельное (но там вполне внятно написано, что... не положено предъявлять претензии к чужим штатам машинам за вид и номера), либо судья местного отделение полиции этого закона не знает. А обжалование пойдёт выше, может там знают... А может всем посрать на закон, мафия своё дело знает, хоть уписяйся, а денюжки гребут справно. Вот так я вчерась убедилась, что сердце заранее знает исходы дел. И сигналит, ясен пень... И ничо с его сигналами поделать нельзя. Мне даже не удалось его выключить.

admin milapres: Опять перед просыпанием сусолилась к какими-то... не могу запомнить, что это такое... Когда сплю и сусолюсь - знаю, что это и чего делаю (в основном как-то то ли разглаживаю до ровной поверхности, вроде шлифую что ли, то ли ещё как-то орудую) но что сохранятеся - я одновременно сусолюсь с чередой, например, сегодня было похоже, как когда-то была кино-плёнка, а на ней кадры - вот я оттачивала-сусолила гладкость таких "квадратиков"... Выходит, что главное дело, которое снится (делаю на тонких планах) - это какое-то незаметное распремление-шлифование череды фигур... Скорее всего мне снятся мои дни жизни, которые представляются то ли бусами, то ли фигурами, но давно уже снятся как череда... Ступени? Кадры на плёнке невидимого кино? Работа на тонких планах? Перед просыпанием я тшательно ПРОДОЛЖАЮ что-то важное, стараясь сначала доделать, а потом проснуться. Чо-то мне кажется, что я ступила в какой-то период между точками - из "не помню" - в "не знаю". И организм расценивает это, как "мелькающие дни пути"... *********** Время от времени слушаю Ошо. И постоянно узнаю то, что и сама уже открыла.

admin milapres: Пережила контакт с собственной картиной ничо так оно меня врезало неслабо Началось внезапно почти сразу как только расфокусировала взгляд - забило внутри, заколобродило, сразу долбануло эмоциями, ну и после левый ведущий глаз как бы образно говоря "вышел в объёность" (так бывает в изменёнке) и меня "закоротило"... может внутри и впрямь демоны, (боюсь теперь смотреть на полотно, придётся перешагивать через опасение) но это стопудово смахивает на изгнание дьявола. Не знаю, почему так горько билось и что именно.

СЕРЁГА: admin milapres, прочитал недавно на Лотусе о твоем увлечении ОШО. Не углядела разногласий и Алгол подтвердил. Я вот зашел написать, что лет 12-15 назад покупал бумажные книжки ОШО, купил 10-30 штук и читал их, там прослеживался четкий взгляд на мир - но как-то раз купил книгу "За пределами просветления" http://book.ariom.ru/txt1274.html - и офигел, там был другой взгляд на мир. Я тогда не на шутку разозлился на ОШО: вот блин сученыш упыреныш, несколько лет втягивал меня в свою секту и вдруг выдал противоположную книженцию. Пипец, после такого резко отодвинулся от ОШО (из-за одной книги) и перешел к непротиворечивым Алголу и Жанне Гийон.



полная версия страницы