Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: записала непонятный какой-то контакт Чего это было - воще неизвестно.
admin milapres: Продолжение темы Но... Откуда энергия-то поступает - космическая же, уж наверно не моя? - Так и физическое тело получает энергию (пищу и воду) от снаружи. Но почему меня включает бесконтрольно, это же значит что я всё же приманиваю, то есть не так уж "бесконтрольно"? Понятно что можно приманивать рыбку, чтобы слопать для своей радости. Но зачем приманивать энергии, чтобы передать кому-то ещё? Понятно, что тут задействовано эго - толстое выходит такое, зажралось что ли? И чтобы добро не пропадало - хватает от жадности, готовое хоть и отдать кому - лишь бы не упустить возможность ЗАХВАТИТЬ, раз дают? Так есть люди (одна такая мне неплохой пылесос недавно отдала. Пахло из него. Ясно дело, если дом полон кошек с шерстью, а фильтр не мыть ни разу - очень быстро пылесос делается вонючим. Но Тайд делает настоящие чудеса.) - они собирают по соседям-по знакомым забесплатно, а потом ищут кому бы отдать - в хорошие руки... У меня одна знакомая больная этим делом. Всю квартиру полностью заставила - ходит по узкой тропиночке, но продолжает собирать впрок. Выходит, что жадность может вот так извратиться - приманивать энергии, чтобы потом - раздавать в хорошие руки? А для себя приманивать лень что ли? Или "уже ставить некуда"? Выходит, если бы было МЕСТО, а именно - задача какая, оно бы приманилось само-собой? А поскольку организм за способностями тушки не поспевает - не может он согласиться "поднять штангу слишком большого для себя веса"... Выходит, всё упирается опять же в то самое: кто я есть? Если сумею навесить ярлык, что я герой-Шварценегер - привалит энергии на "штангу"? А пока буду сидеть "сверчком на своём шестке" - буду раздавать "пылесосы" направо и налево? Блин.н.н. всё это офигительно грустно. ПС Прорабатывала...
admin milapres: И никакого самопознания - спокойные дни и хвала Аллаху наконец не жаркая погода. Дошиваю картину. Ещё один эксперимент в копилку. Давно подумывала как бы сократить время на изображение портретируемого. Ну и вообще давненько подбиралась к данной технологии. В эксперименте лицо похоже лишь слегка, имеются заметные огрехи в части грамотности, но в целом возможно это не имеет значения (особенно когда исправлять поздно). Хотела сделать "экономичный вариант", но увы - это не мой кейс, опять загрузила по самое некуда. Как только забрезжило окончание работы - сразу же затолпились следующие идеи. Что можно бы (похоже) расценить, как удовлетворение сделанным. (Когда что-то понравилось - организм всегда хочет ЕЩЁ. Не только в потреблении, но и в производстве то же самое). Всё же надо признать, что я ни разу не рисовальщик. А значит - вряд ли смогу делать на заказ совсем уж достоверные портреты. А раз так - значит... Значит я опять включила руны. И по факту - для лечебного эффекта узнаваемости достаточно. В целом картины выглядят просто декоративными украшениями и без лечебного эффекта достаточно эффектны на вид. Но просто украшения делать организм не может, моему нужна обязательно идея-цель: зачем это делается. Как только за цель принимается главное - подключиться к космическим энергиям - всё идёт нормально и дело спорится. Если цель сделать пятно в квартире для декора - доканать не могу, а чаще ещё на стадии начала глохнет. Вот такая персональность. Конечно было бы куда лучше, если бы знать цель - для чего вызывать руны. То есть, если бы было известно пожелание на каком фронте изображаемый хотел бы "подкрутить винты" - чего ему не достаёт. Потому что на данном примере стало очевидно - рассматривая персону, я не могу вмешиваться, а "колдую" очень деликатно, чтобы не вытащить на поверхность то, что они пока не хотели бы трогать. Получается, что портрет должен НЕ показать то, что мне очень видно. А это есть определённого рода стоп-кран, и оно всё равно изображается. Другое дело, что они не увидят, как не видят в реале. Но сам факт что я несвободна - да, заметно торозит работу. Очень неслабо надо отдать должное. Нужно найти какой-то выход. Возможно я и не захочу работать с заказчиками. Очень может быть. Ну а пока... Пока работает данная Jkm (спасибо ей огромное) ссылка, где рассказывалось что для обращения к галерейщикам нужно 12 работ, объединённых одной тематикой. Так что я нарабатываю количество. До 12 ещё пахать и пахать (иконы в данную категорию не вписываются, а новых с рунами всё ещё маловато).
admin milapres: Вчера интересно получилось. В спортзал ехать не хотелось, а причины чтобы потакнуть нежеланию не было. Но обычно дело как бывает? Если желание есть, то... мозг начинает работу по подгонке "уважительной причины". Всё это уже оскомину набило, но всё равно каждый раз как единственный и последний. Когда пришло время решить, а я как раз разнервничавшись из-за неудачной работы начала смотреть сериал... И вот сериал-то меня и пригнул к креслу. Короче, нужно собираться, а мне ещё сильнее в лом, но сразу видно, что туловище запросто МОЖЕТ поехать. А вот моск уже орудует соображая как это всегда бывает "может ну его ещё денёк - погоды не сделает, завтра" и дальше бла-бла-бла... Обычно в таких случаях мыслишки - сделаю рамку может приближусь к концу работы, позанимаюсь дома ближе к вечеру и тд. А сама уже сериал остановила и сходила в душ и причесалась, но... надела снова домашнюю майку и всё это оцениваю, как "тянуть время" (в надежде на авось рассосётся). Ну и решила не идти, уселась опять в кресло и наблюдаю, как моск не успокаивается, а продолжает - вернее настроен продолжать... До этих пор всё было как всегда - набор стандартных внутренних диалогов (вместо спортзала). Когда такое начинается почти гарантированно что никуда не пойду, но в то же время и дома ничего не сделаю (как только приходит решение не ходить - энергия обычно во время рассуждений она заметно усиливается и РАБОТАТЬ ПРЯМО ОЧЕНЬ-очень ХОЧЕТСЯ), но... - может осознание этого как раз и произошло вчера? - как только решение принимается - уже минут через 15 энергия резко опадает и уже заставить себя делать то, ради чего НЕ поехала - уже это практически никогда не получается. Короче, села я и начала просто ЧУВСТВОВАТЬ себя - не потакая желанию "подогнать уважительную причину", и сама была запросто готова никуда не поехать. И вдруг сижу себе чувствую: и чую, что не хочется ЕХАТЬ вот прямо сейчас, не хочется УХОДИТЬ ИЗ ДОМА. И вдруг пришло - совершенно впервые при таком стандартном положении - туловище представило, как будет корячиться в спортзале, и... уже через минуту - я встала и начала одеваться. Резюме: в сложных вопросах, когда не хочется=очень в лом делать нужное и уже пошёл процесс принятия решения=моск вовсю старается решить чо делать - не нужно потакать желанию ума обосновать верное решение. Категорически нельзя продолжать поиск решения путём как следует ОБДУМЫВАНИЯ. А что нужно? Сесть спокойно, принять внутри себя ЛЮБОЙ исход и... начать просто чувствовать: где и чего происходит в тушке. Чего именно она не хочет (или хочет), и чего именно проделывает ради этого. Во время чувствования на поверхность выйдет решение - само, безусильно начнёт претворяться в жизнь. Как только я почувствовала, что тушка не хочет только ехать, а заниматься в спортзале вполне себе не против - мысли меня разом оставили и одевалась уже размеренно и без затычек (типа "а может ну его нафиг всё"). После спортзала самочувствие всегда улучшается (очевидно из-за внутреней раскачанности тушки в суставах) Я пришла к выводу, что нужно растягивать-раскручивать суставы, именно в них начинается застой-затык-окостенелость. Когда я начала делать отжимания (с опорой на коленки) то едва-едва сгибала локти, включив это упражнялово в общий список теперь сгибаю до угла в 90гр. И делаю три сета по 20-17-12 отжимов. Однажды смогу и до пола отжаться. Мужчины обожают качать плечи, женщины - ноги и живот. Я вообще никогда в жизни не напрягала мышцы плеч, опасаясь ещё больше их раздуть. Они и так широкие и больше никак не годится. А сейчас забила на красоту - в баню это всё, ни разу мне это не принесло чего-то реально нужного. Ещё очень трудно работать на станке лестница. Держусь очень короткое время. Не из-за ног, а дыхалка дохнет... Поставила за порядок - делать пару подходов по 5-10 минут. Надеюсь притерпеться.
jkm: *PRIVAT*
admin milapres: jkm Мне не нравится как звучит. Я сама бы такому ни в каком виде не поверила. Но похоже это уже не важно. На каком-то этапе я поняла, что не хочу заниматься изготовлением индивидуальных портретов. Могу, если какой-то случай, если понравился (заинтересовал) чем-то человек, но ставить на поток для всех подряд лишь бы платили - это не моё. Мало что не интересно, так ещё и не смогу скорее всего. Выходит я такая птичко которая поёт когда сама захочет. А если засадить в клетку (за работу) для услады кого бы то ни было - не смогу. А сама всегда верила, что отлично выполняю работы на заказ. Оказалось нет. Не только чьи-то диктовки, но и своя собственная - если это диктат (как в случае с неоконченной работой, которую поставила за "цель жисти"), тогда мой организм делается слишком серьёзен и доделать просто не в сотоянии. Творчество такого рода это играя создавать нечто, сама не знаешь что. А когда оно сделалось - для себя и своей игры, тогда... можно и отдать. Это сродни как пекарь напёк бы булочек для пропитания, а когда насытился - лишние продал. Буду менять идею. Не индивидуальные заказы, а возможность выбора из нескольких заготовок. Например, сделаю заготовку: картину на излечение от болезни. Другую на прорыв в застое жизни. Третью картину - совесть. Четвёртую - на получение урожая от деятельности и т.д. То есть буду делать для себя во всех областях, которые хотела бы подправить. А портрет вставлять такой, какой пойдёт - может реальный (или свой), а может вымышленный. Новая техника открывает возможности очень даже иные... ************ Вобщем, картину закончила. На этот раз такого тянущего чувства, будто чего-то требуется "соединяющее" не образовалось. Зато ликование - тонкое, но заметное - очень даже есть. Как будто горизонт наконец забрезжил рассветом. Вот для посторонних весть об окончании очередной работы - ничего! Всего лишь одна из строк, которая ничего не значит для читателя. Эта информация скорее всего не ляжет ни в какую закономерную цепочку. А для меня... Блин.. это магия. С тех пор как я оформила первый заказ: странноватую картину It`s time to go - я постоянно работаю. И время явно сокращается и направление конкретизируется и чувство найденного наконец "сценария жизни" - сохраняется. И что уж совсем нереально - я заканчиваю картины "под ключ", т.е. - заправляю в раму и закрываю задник, что при моём характере делала лет десять спустя после окончания картин. Если бы такое было в былые годы... Короче, для меня это не просто удавшийся эксперимент по опробыванию новой техники (как было задумано, и началось даже не на полотне, а на небольшом кусочке ткани, "чтобы опробовать идею а там видно будет") - а в итоге оказалось: собрала все навыки в техниках в одном месте. И нашла авторское лицо (во всяком случае именно на это похоже). Вот где очумительно заметно изменение личного характера! Это просто я не я, а иначе и не сказать. И кто-то там намекал из-за угла, мол, в чём же изменения после самопознания и бла-бла-бла... Изменения в самом важном для меня. И никогда не было важнее темы, чем эта. Вот такие дела...
admin milapres: Голова болевым ощущением дала о себе знать ещё в пятницу вечером. В воскресенье утром выпила таблетку. Я знала что это весточка за маркет. Слишком много раз уже... И конечно опять та же песня: болит тогда, когда и так уже мягко говоря мы в жопе. И уже точно решено, что поутру сбрасываю несмотря ни на что. Но... поутру положение много лучше чем можно было предполагать. И всё утро держится знание, что "сегодня нужно сбросить несмотря ни на что" (уже деформировалось с 2х дневного решения "сбросить сразу утром" на "сбросить днём"). Так что пока я совершенно вся готовая, уверенная - подкованная на 4 копыта жду момента сбросить: они мне долго тыриться в экран просто не дали и попёрли вниз. Резюме: никакое самоубеждение и призывы к дисциплине не работают. Организму нужно "40 лет" на перестройку и весь этот срок грабли будут стучать по балде, пока она созреет. К обеду остановила дела (после примерно часа констатировала неумение что-либо предпринять, закрыла комп и занялась другими делами)... так вот - решила попробовать другим путём. Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко. Значит докладываю: человек не в силах отбросить надежду на лучшее. Потому никакие уговоры на будущее не сработают, сколько ни насилуй себя. Остаётся уповать на подкорку (в религии это называют на Бога). Нужно просить её о помощи. После просьбы о принятии урока - в теле начинаются процессы. Вероятно в зависимости от готовности принять или неготовности. Тяжесть и ломка будет не одинаковая. Внутри устанавливается режим молчания: организм переживает, ему не до мыслей. Вывод: Когда ложимся спать - просим подкорку "принять урок" из всего что случилось за день (подразумевая проработку). Таким методом можно осознанно убыстрять вкурение, которое по праву заняло бы "40 лет". Насколько убыстрять наверно индивидуально по мере готовности организма. Но что ясно, что каждое событие МОЖЕТ быть ВОСПРИНЯТО путём данной метОды, иначе оно затянется на годы повторений и неизвестно когда "втиснется" осознанным вкурением в плоть и кровь. То есть: человек принимает выводы и уроки вовсе не тогда, когда решил себе. А много-много-много раз спустя долбления по голове теми же граблями. Образно говоря человек уговаривает себя, что в будущем "так не поступлю" только с целью обезболиться после удара. А когда приспеет очередная порция следующего удара - подставит бошку как миленький, чтобы опять пообещать себе то, что уже сотню раз обещал. И это не потому что он слаб или дурень, а потому что организму нужно время вызревания для перемен внутри подкорки. И это вызревание в ускоренном экспресс-режиме выполняет данная метОда "приятия урока" - путём непосредственного незавуалированного простого обращения к подкорке с просьбой о помощи. Аминь!
admin milapres: Когда на аккаунте качается вверх-вниз сумма в диапазоне тысяч - это подрывает самые основы веры в возможность стабильности. То есть внутреннее ощущение, будто качается фундамент устойчивости жизни. Кстати, можно конечно списать на совпадение, но у меня дня два состояние такое будто на корабле. То есть - тело теряет ориентацию, что выражается в потере равновесия. Например в ванной мне приходится держаться за стенку, или стоять у раковины, чуть присогнув ногу в колене в готовности к "качке". Меня качает. Утром в кровати лежа переводила взгляд по комнате и обалдевала от того, что глаза двигались медленнее чем голова и получался зазор, в котором головокружение. То есть в натуре это физическое явление. Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Жаль что я не помню при каких обстоятельствах произошло прошлое "обезвоживание". Сегодняшнее - полное отражение того, что происходит внутри. Я чувствую сильненное желание ухватить какую-то офигенно важную суть. Прямо чую, что это что-то кардинально меняющее всю основу - там где фундамент жизни, крепко опирающийся на наличие денег. Вчера отметила как механически и незаметно, и быстро - в зависимости от суммы ушедшей с аккаунта - меняется поток мыслей. Если начинается с обмысливания сколько могла бы заработать и сравнивается со стоимостью месячного рента или двух, то буквально через полчаса - мысли как будто прирождённые для того - уже обмусоливают сколько дней-недель-месяцев пройдёт (всего-то) прежде чем деньги "вернутся, т.к. ничего страшного таковы будни" и сумма сравнивается со стоимостью машины, а не рента вовсе. Но... ничего не меняется. Я пью кофе, шью картину (только раздражаюсь чаще) и т.д. Выходит сумма на аккаунте - это всего лишь иные направления мысли. А мысли - это же фуфло, они вроде бы ничего не меняют (относительно кофе например - больше меняет поход в магазин за молоком, чем сумма ушедшая с аккаунта). Но в то же время... это только с поверхности - мысли не меняют. А в реальности? В реальности - меня штормит, и это стопудово о многом говорит! Это ж чего же тогда происходит внутри, там где сердце, печень и лёгкие? Мысли - это всего лишь рябь на воде, а вот что готовится ПОД водой? Что зреет в глубинах, когда я всего лишь привычно думаю то так то эдак? То-то и оно! И фишка не в том вовсе, что опасность так вота и подкралась (она обычно и незаметна пока подкрадывается, а сразу - хренась по черепу! Сейчас это скорее всего отголоски прошлых ударов так проявляются - слишком уж схожая колея пошла. Стопудово это и подкашивает). Но фишка в том, что чую (созрела значит) как закачался фундамент. И не знаю, куда рухнет. А вдруг он фиктивный? Вдруг никогда он не держал, а только с виду такой важный? Вобщем, меня качает... Нужно сделать ещё подход к снаряду в надежде "принять урок".
jkm: admin milapres пишет: Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там admin milapres пишет: Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко. Да, ведь точно так и происходит - сразу пытаешься самооправдаться, дать себе обещания "больше так не делать" чтоб как то спрятаться от боли стыда. Вот если бы были отключены эмоции, может этот урок сам собой бы "принялся"... а так ...уши горят, в голове сумбур, глаза не знают куда смотреть, и давай скорей самооправдываться... Я сегодня попробовала так себе сказать что вот, принимай урок и больше ничего не делай (была ситуация, где я не сделала то что должна была, просто забила, а оно понадобилось). Это было нетрудно, т.к. я уже с недельку на успокоительных, посмотрим, примется ли урок. Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок...
admin milapres: Дооформила окончательно картину, задник закрыла очень благообразно - тема работы закрылась. И сразу "почувствовала разницу". Думала, что закончив испытаю особую радость. Но нет - весь остаток дня чувстовала скуку. Открыла старые тексты, чтобы окончательно отредактировать. И тоже получила не самое приятно-ожидаемое. Тексты показались скучны и излишне "винтом-скрученны", править нужно очень сильно. Трогать не стала. Легла отдыхать и смареть кино аж в 9 вечера. Значит намерение радостно отдохнуть после конца работы накрылось медным тазом: отдыхать скучно. Хотя очевидно, что хочется. Комнату разобрала - выглядит непривычно свободно, но... утром сидела у окна в кухне. Это говорит о том, что в комнату где работаю заходить меня совсем не торопит. Открывать комп чтобы ознакомиться с новостями на маркете - тоже. Вчера чувствовала самую сердцевинку - место где происходит держание за желаемое. Как там идёт борьба между желанием "дождаться лучших времён" и ощущением страдания и прямо таки готовностью всё бросить-отпустить прямо сейчас. Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. Ведь даже вынужденное поражение его не уничтожает, желание вернуть продолжает жить и ПОСЛЕ поражения. Вот в чём там трудность. Я не смогла ничего поделать. Только наблюдала, как оно там всё переплетается и бьётся, не находя выхода, который ОТКРЫТ в любой момент. И его тоже обозрела, но увы - не оказалась готова туда. В общем я сосуществовала в моменте, где случаются отпускания. Ощутила, что называется... И таки да - там есть от чего отказаться. Это реально отказ от одного, чтобы дать жить другому. Просто в человеке сосуществуют разные устремления. И когда одно стремится удовлетворить себя, то другие - по соседству - сильненно страдают, не получая возможности не только удовлетворяться, но порой задыхаясь еле живы. В таких случаях организм ощущает сильненный стресс (но не отдаёт отчёт что именно происходит) Значит, я взвешивала... кому дать зелёный свет, но так и не смогла отказаться от обоих действующих сил. Наверно я дала бы зелёный тому, кому всегда давала, но поскольку он сам не смог и сильненно "затормозил" - вот оно и получился революционный момент: когда "верхи не могут править как прежде, а низы не хотят жить как прежде". А на деле наружно всё спокойно. Никакая революция вообще даже близко не видна. Типа: удар на самом деле есть, но... боли нет. Как в кино: на экране стреляют, а я сижу и наблюдаю. Даже позиции оценила как умеренно опасные. И кстати - пока перечитывала участки текстов - тоже пришлось признать совсем не ту правду, в которую тыщи лет верила. Так привычно верить в себя такую, какой всегда видела себя. А тут вдруг глядь... А правда-то - не такая... Но... ничего... Скорбеть не потянуло. Переживу. Чувства - как запись на вечной плёнке: одни и те же повторяются, как программа. И настолько они естественно привычны, что даже на миг во всю жизнь не приходит желания ощутить иначе (те которые приходят - они тоже программа и всегда одинаковы: а именно так же привычны, как и основные. Только в других условиях появляются - таково их расписание). А мне пришли иные: вообще-то не знакомые ни разу. Не понравились. И после них какой-то дискомфортный вакуум "под кожей". Так именно чувствую - не в груди, а под кожей - промежуточный вакуум. Наверно буфер... Такое дело. Смогу ли в таком настроении править тексты или нет - непонятно.
admin milapres: jkm Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок... Эмоции это следствие происходящего в СОПРИКОСНОВЕНИИ с рассудком. Это похоже как запах. Например, открываем холодильник, а из него как хренакнет по голове вонью - там например сгнила позабыая капустка. Так вот... сама вонь - просто вонь и всё. Но - в соприкосновении с рассудном (который знает как там образовалась данная вонь) - выстреливают эмоции. Их бы как раз не было, если бы не присутствующий всегда рассудок. Хотя - причины для эмоций (вонь) могла бы очень даже быть. Так что резюме: Чтобы не было причин для эмоций (то есть из жизни разом исчезли все неприглядности) - это вряд ли во власти человека. А вот чтобы разум не соприкасался с причинами, и эмоции не стреляли - это вопрос на засыпку. Может возможно, а может и нет.
admin milapres: jkm Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там Сегодня уже нету. Было дня 2-3 примерно. Сначала обнаружила днём. Наступаешь как обычно, а ... колени вдруг фигасе - мякнут, и как будто "палуба качается". Первое впечатление - удивляет. Потом начинаешь прислушиваться: обнаруживаешь - да, вот опять качнуло. Вот снова качает - тело "заваливается" набок, приходится отставить ступню для уверенности - непривычна такая неустойчивость. И так отмечаешь то там то тут - постоянное "зависание" тела по мере движения. А утром и вообще - даже нарочно несколько минут игралась: зыркнула на потолок в одном углу, потом перевела взгляд, а оно - фигасе - плавает!!! Снова перевела взгляд - обалдеть! В голове качается и кружится!! Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться... Так вчера - перевела взгляд, и... фигасе - контроль утерялся, всё заходило ходуном, закачалось и нужно как-то уравновеситься минуту-другую. Потом снова перевела взгяд - опять закачалось... Ничего так... Странноватенько... Но поскольку невпервой - только поигралась, а в первый раз было дня три - дык побегла ко врачу (так всю дорогу и качалась пока шла). Я поверила про обезвоживание. Вот только какова причина вдруг обезвоживания? А может она всякий раз случается, когда внутри организма подходим к границе, за которой обвал привычных верований? Но может и обезвоживание непричём... Тоже вариант. Я тогда жила на 7 Брайтоне. А это именно тогда был самый пик финансового кризиса. Не исключено, что и "обезвоживание" имело всё ту же причину, что и сегодня.
jkm: admin milapres пишет: Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д.
jkm: admin milapres пишет: Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться... ага знакоменько :) а давление ты меряешь? Также сосудики которые к голове можно проверить, у моей подружки так было из за сосудов, но она неспортивная у ней там хрустело все, у тебя не должно по идее такого быть.
admin milapres: jkm И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д. Нет, желание не эмоция. Эмоциями принято называть некие чувственные реакции - такие взрывчики реакций... А желание, как и надежда - это перманентные состояния. Я полагаю это ЧУВСТВА. Чувства не так реактивны, они "проживают" в человеке подолгу. А соприкосновение - это моментальное можно сказать физическое явление: как только информация коснулась "ворот восприятия" - соприкосновение состоялось. Нет информации нет соприкосновений. У спящего например: через глаза информация не попадёт. Хотя через уши - вполне может. И тогда последует эмоция - например испуг. Мозг-то полностью никогда не спит. Так что на эмоции роптать бесполезно - они сами уже реакция, уже вызываются извне. Моск можно "воспитывать" (через сотню жистей до него может дойдёт воспитание).
admin milapres: Опять раскочегарила позвоночник поясничный отдел. Вроде не болел уже, но вот поди же... выходит нужно контролировать нагрузку. На днях лежала после упражнялов вниз головой, расслабляла позвоночник и задала задание подкорке вывести на поверхность (потому что совсем нигде ничего напряжений или болей не было) если вдруг что-то есть - типа "показать напряжения" и проработать причину. А вечером обнаружила новую болевую зону - стреляла (тонко резко) меж лопаток до страха шевелиться (будто вот щаз парализует). Пару дней повторялось несколько раз пока вчера не задала задание проработать причину данной боли. Там же в спортзале и орудовала. Таки она наверно проработалась (потому что больше нету), а зато в кобчике как раз "пробудилась" (стандартная, давно привычная). Видать переусердствовала с нагрузкой. Сегодня не поеду. Если меж лопатками "выстреливание" не вернётся - значит стопудово некоторые боли лечатся проработкой, а не нагрузками. ********* Продолжаю смотреть на жисть через призму "прирождённого характера" (не меньше недели держится внимание). Очень мне засело такое дело, что люди имеют изначальную направленность от чего они испытывают удовольствие. Врождённое вероятно... Или преобретается в раннем детстве - не знаю. Даже кино смотрю с интересом определить главную направленность героев. Вот же как зацепило. Перечислю основные виды характеров (не по оценкам, а просто по мере какое припомнится первым - в случайном порядке) * Творец - созидатель Создание любых материальных объектов (собственными руками и умениями тела) * Естествоиспытатель Стемление к познаванию сути вещей и законов, управляющих этими вещами, включая микро и макро космос * Потребитель Потребление через собственное тело всего, что является "вкусным" или кажется таковым. * Починитель - ремонтник Исправление сломанного - будь то микрочипы, машины или люди. Множество профессий, целью которых является превращение сломанного механизма в снова рабочий. * Устранитель неправильного (наводитель порядка) Начиная от уборщиц и кончая главнокомандующими типа Гитлера и т.п. Наведение порядка видится таким людям главной целью, без которой немыслима жизнь. Наслаждение от созерцания своей успешно-выполненной работы. * Учитель Потребность "нести в массы" знаний, которые сам человек не может применить в жизнь, но верит в высшую их ценность. Происходит от достижения в уме критической массы информации: когда появляется необходимость куда-то эту массу "пристроить", вроде как отдать "в хорошие руки питомца". Часто учитель - это временное удовольствие - переходит-трансформируется во что-то иное (по разным причинам) * Выращиватель Удовольствие такого человека в том, чтобы поддержать-укрепить-вырастить (типа Мичурина-садовода или няни). Смысл жизни в том, чтобы помочь "вылупиться из яйца" и "выйти в люди" другой жизни. Типа проводники-коконы, существующие для "трамплина" кого-то/чего-то (живого или идеи) * Изучатель собственного тела (любитель достигать-ставить эксперименты над телом) Спортсмены, бодибилдеры, акробаты, покорители вершин и скалолазатели, парашютисты - все, имеющие смыслом жизни вытягивание удовольствия при помощи концентрации адреналина или иных химических процессов в тушке. Удовольствие таких людей в СЛЕДСТВИЯХ-процессах в тушке, которые достигаются определёнными занятиями или усилиями, а так же при помощи поглощаемых химических составов. * Игрун (любитель играть роли и наслаждаться эффектом) Актёр, мистификатор, манипулятор - нуждается в зрителях или - материале для манипуляций - "шахматных фигурах" на доске его деятельности. * Мистик (общение с невидимыми силами) Шаманизм, колдовство, гадание... Такими становятся постепенно - по мере обретения опыта на ниве естествоиспытателя. * Воин (завоевывать трудно-доступное, покорять, порабощать) Завоеватель может переориентироваться в завоевания на духовном фронте (будет выглядеть духовным отцом или что-то в этом роде) или завоевателем в области богатств (стать сильным мира сего, творящим - посредством подчинённых - политику и законы) * Пророк (любитель вещать красиво складывая слова и играя смыслами) Удовольствие получается от наблюдения и обдумывания смыслов, и когда оно изрекается в искуссных образах и формах. * Разрушитель (любитель протестовать против путём мести) Когда поиск своего места в жизни очень важен, то есть поставлен за смысл жизни, но тело не имеет навыков творчества - тогда страсть поиска своего места - трансформируется в разрушение всего того, что не удалось достичь самому. Сильненное эго заставляет заявить о себе. Но никаких таких особых свойств тело не нажило, благодаря которым могло бы "засветиться". Тогда желание засветиться проявляется в потребности разрушать созданное кем-то иным. Лечить нужно расбухшее чрезмерно эго. * Трансформатор - перераспределитель (изменяющий сложившиеся течение-русло, близок к творцу, но более широк в замыслах) Редкое явление. Трансформация вообще мало-популярна (никогда до сих пор не интересовалась данным делом). Вероятно это одна из самых "высокостоящих" работ. Место работы - политика, целительство, шаманизм, магия... музыкант, певец... * ....... На каждой из этих страстей (когда деятельность гипертрофирована и уже болезненная страсть) - люди достигают известности. Погоней за знаменитостью заведует ЭГО, а не деятельность. Обычное дело, когда удовольствие делится между несколькими деятельностями. Например, разрушитель - одновременно "наводитель порядка" и возможно даже учитель и т.д. Меня лично задел такий тип как ПОТРЕБИТЕЛЬ. Что является смыслом жизни потребителя? Ясно дело - взять от жизни сколько можно более благ (если это не самоистязатель - такой может стремиться причинить себе как можно больше страданий, наверно в литературе есть такие герои). Так вот: в случае если близкий человек потребитель, а сам человек производитель (создатель) и при этом отнюдь не благодетельной натуры - у таких всегда будут конфликты. Если производитель упрекает потребителя в излишней расточительности средств на потакание страстям, то по сути - он наступает на горло самому смыслу жизни потребителя. Потребитель чувствует что его душат - его личные потребности "приносят на алтарь бредовым идеям" и т.д. По-своему он прав, потому что ограничивая такого человека в потреблении - ограничивают всякие его даже редкие порывы к достижениям. Его достижения имеют в основе ЖАЖДУ ПОТРЕБЛЕНИЯ БЛАГ. Только эта жажда движет его - по мере потребления чего бы то ни было такой человек мыслит себя живым. И чтобы были средства на потребление - может пойти как на подлость и преступление, так и на полное подчинение и роль марионетки (скорее всего эти роли поочерёдно будут исполняться чередуясь). Ясно одно, что у потребителя очень "ручные" принципы - они регулярно меняются по мере выгоды. Потребителю счастливо со "своим по духу" - потребителем же. Одно беда, что их отношения быстротечны, потому что средства кончаются быстрее чем "любовь". И тогда приходится приспосабливаться и "присасываться" к неродственному характеру, чтобы жить за счёт его средств. Ну или "продаться в рабство" на какую-то приемлемую деятельность и жить в постоянном ожидании награды. Ясно, что счастья такие люди излучать не могут. Творец-созидатель Удовольствие его основывается на создании какого-то объекта. Это могут быть разные вещи, но общим является то, что до создателя объекта не было - после него есть. Такой человек оставляет после себя на земле ПЛОДЫ труда, которых до него не было. Творец близок к накопителю. Коллекционеру, например. Высшее удовлетворение такого в созерцании плодов своего труда (и метериалов, из которых создаются объекты - к материалам у таких людей любовь). Ещё мне интересно трансформирование... Если определить, кем является свой близкий человек - можно избежать кризисов в отношениях, не предъявляя претензий, которые наступают на горло его смыслу жизни, но и не ожидая от него того, что желательно но нереально. А если близкий сам живёт только за счёт наступления на мой смысл жизни, то луче (если конкретно несовместимость интересов) расстаться или - не потакать, и пусть близкий сам делает выбор. Не потакать это не значит бороться. Не потакать - это позволить ближнему всё чего его радует, но не за свой счёт. Это значит всего лишь (материально и энергетически) - не осуждать, но и не давать желаемое.
admin milapres: Зачем некоторые ищут "смысл жизни"? По-своему поиск таких людей и есть смысл их жизни. Они, скорее всего и не найдут ничего иного, поскольку уже держат в руках этот самый смысл. А вот почему так вышло, что чел берётся за поиск? Жизнь родителей или семьи не дала им (автопилотом в наследство) перенятого по эстафете смысла. Каждый из нас, ищущих смыслов, не получил в семье то, что мог бы принять без возражений (за образец мироустройства). В сообществах проживающих комуннами смысл перенимается намного устойчивее, потому что кроме своей семьи очень влияют соседние - все проживающие под одной-единой идеей-смыслом жизни. Там "побег" из-под крыла сообщества вообще явление куда более редкое. Современный искатель же - был лишён устойчивого фундамента проживания в группе, служащей общей идее. Либо - "извращенец" - решивший бороться за чужие идеалы. На самом деле разрушить и раскритиковать можно любые убеждения, в том числе - важность принадлежности к семье, клану, общественным нормам и тд и т.п. Но вот незадача - разрушив пусть бы дурную или примитивную основу-фундамент, на что потом опираться человеку в своих ежедневных выборах? Если цель-фундамент процветание собственной семьи, то ясно дело, что любой поступок будет ориентирован на выгодность для крепости и влиятельности семьи. Если цель-фундамент на личное здоровье или, например, месть - поступки будут иными. И так же самое по любой цели. Когда цель присутствует, то выбор делается однозначно и относительно без конвульсий. Но что делать таким, у которых нету ориентира? Вот такие и начинают искать "смысл жизни". На самом деле никакой такой смысл им не нужен, но им хочется ЗНАТЬ куда двинуть энергию, когда она появляется. И терзания от того, что энергия "уходит меж пальчиков" - не вкладываясь во что-то ценное - эти терзания и есть "крест" всякого ищущего. Такой крест вовсе не высокая миссия, а неумение "взять след"... При таком раскладе ясно дело выгодно было бы пуститься во все тяжкие по любому следу, но увы - с тех пор, как человечеГ уяснил себе будто "можно найти" - он искатель, а значит ВЗЯТЬ любой след попросту не способен. Он же тогда займёт руки? А как же продолжать искать (быть собой), если руки заняты? Потому - искатель поднимает и отбрасывает, поднимает и отбрасывает... Ведомый лишь надеждой и верой в конечную точку - истину. Отсюда резюме: * если ты стал искателем - знай, семья тебе не дала основы. И ты, скорее всего - не дашь основы своим деткам. Это раз. * Если ты продолжишь быть искателем, то уж точно смысл жизни не найдёшь, но что-то будет постоянно попадаться в твои руки. Так используй же это для насыщения - это единственное, чем можно насладиться искателю, ведь однажды наступит день, когда и поиск прекратится потому что количество найденного покажет бесполезность находимого. (И это надеюсь будет хорошо - рулит моя вера). * если ты не стал искателем, то чей план жизни исполняешь за свой счёт? Откуда запись программы на жёстком диске души? Резюме №2: Жизнь без программы и без цели означает лишь то, что цель неизвестно кем установлена и рулит незримо и неведомо.
admin milapres: Выходные провела отдыхая. Скука кончилась (по ощущению дня 2-3 держалась, хотя в реальности подольше, ничего так - определённо ощутимая). Я так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает. Совершенно никакой. А работать на достижение награды вовсе не отдых, и такого я себе не желала. Так что с удовольствием смотрела сериалы. Особенно здоровский (последний сезон просмотрела) Борджиа. Другие смарю отдавая отчёт, что убиваю время, которое нужно организму на вызревание какого-то итога и подготовку к очередной задаче. В субботу уже сформировалась очередная идея будущей картинки. Вынашиваю. Не та, которую планировала. Но довольно интересно - прошлые идеи, когда-то задуманные, но не выполненные до конца - сецчас объединяются в группы, и похоже (возможно) будут воплощаться по нескольку идей в одной работе. Так же пробовала править тексты. Очень скупо. Организму не интересно. Хотя когда перекинулась на последнюю незаконченную "печальную повесть" - там интерес сразу восстановился. Вполне живой. И снова боязно писать... Уже год прошёл с начала, или больше, а я никак не определюсь "не опасно ли заканчивать" данную повесть. Внутренне вроде готова, но вот это "вроде" - наверно - стопорит, и чувствую барьер, когда нужно начать самую центровую главу. Не можется писать и всё тут. Картину, возможно, начну сегодня (или очь скоро). Состояние удовольствия возвратилось (кажется вчера). Вот же фигня какая эта скука, никогда со мной такого не было, чтобы вот так... это даже не апатия. Апатия - активна, она мучает. А это такое мелкопакостное, которое вроде и не мучает. Смеюсь я по-прежнему регулярно. Но... в дневное время суток - смотреть кино? Это по мне конкретно перебор! Наполняла ванну и устроив безопасно комп - проводила часы в ванне. Недурно помогает. Сейчас уже жалко времени. Буду неторопясь кулёмать что-то следующее. С прицелом не работать а дурачиться. С повестью сложнее... Но надеюсь куда-то вырулит. так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает. Только что озарило... Блин.н.н - всё так примитивно! Охренеть насколько на виду и просто! Вот же говорят: спрятано так, что лежит на виду на поверхности, а искать будут в потёмках и закромах. Я сама устроила скуку! Глупая кукла-курица... Был ведь план - поехать делать пломбу и одновременно зайти на работу в пятницу вечером, чтобы показать работу той, которая её возможно ждёт. Но... где-то в середине недели я вдруг изменила план и решила поехать в сл. пятницу. Ну не дурища? Если всё равно показывать решено, то чего было откладывать-то? Вот же блин.н.н подстава! Я жеже сама тыщу раз упоминала, что скука - это когда желаемое действие подавляется дисциплинированным умным решением! Взамен - это закон (писала я сама) - устанавливается ни какая-то там полезная иная деятельность, но всего лишь - примитивная нахрен бесполезная занудливая до чёртиков - скука! Какая я тупая! .................................... ......................... А на будущую пятницу вроде бы есть совсем другой план. Вот же как оно поворачивается. Сама себе без никакой вообще причины перекрыла кислород, потеряла неделю ни за нюх табака, и неизвестно когда выполню намеченное...
admin milapres: Опять пою. Опять танцевала на кухне пока кипятила воду для кофе. С какого-то дня привалило офигительное облегчение и теперь внутри похоже на ликование. Маркет меня опустил, так что орудовать особо не на что, пока лошадки не вернтся в прежнюю позицию-приличное стойло. Начала новую работу, но так легко играя, что выглядит (пока) совсем не работой, а притягательным "сериалом". Кооператив, похоже, бабы доведут до разорения. Повиделось что это лишь дело времени. Для себя стало очевидно, что не придётся сильно выбирать и напрягаться. Объявить банкротство мне скорее всего придётся, как только тут начнётся... Так обалденно наблюдать, как люди, сами не понимая чего делают - тянут радостно в сторону собственного ущерба и проблем. Особенно порадовало, что я уже даже не дёргаюсь, когда понимаю, что скоро ко мне в карман снова засунут руку, чтобы прежде чем разориться - будут доставать все соки из жильцов. Пока на собрании наблюдала атмосферу и уясняла суть надвинувшейся посильнее, чем предполагала, проблемы - вдруг ощутила наконец забрезживший выход, скорее всего само сложится (к тому же расшифровала почему несколько месяцев не могла себя заставить идти по квартирам с агитацией против нового заёма - разоряющего нас всех решения. Оказывается это было бессмыленно вообще и вредно для меня лично. В заёме нам отказали - в любом, так что бессмыленно было поднимать народ на протест против выбранного варианта, нам его и так не дали. А сама ещё больше прослыла бы контрой сеющей смуту. Благодарение Богу - организм не дал мне сил на данную акцию, хотя уже и призыв написала и план выработала и разъясняющие суть ошибки письма распечатала. Пять месяцев не могла себя заставить идти по людям). Короче, то ли отдых-скука завершился по истечении необходимого времени, то ли где-то чего-то (о чём не помню или не в курсе), но на сейчас пошёл период удовольствия и блаженного внутреннего ликования. Жиры мои тоже как-то поубавились что ли... Но может они и впрямь превращаются в мышцы поди знай, только общее самочувствие обрело всё же подвижность и ощущение "нормального полёта". Спасибо omni за ссылку на фильм о старичках, танцующих брейк-данц (и тп) и за фильм с набором физических упражнений. Всякая подобная ссылка на меня положительно влияет.
admin milapres: Сегодня ночью проснулась как-то необычно. Не так, как всегда, а как бы без промежуточной стадии просыпания. Вдруг ещё далеко до рассвета, проснувшись как бы случайно - почувствовала, что выспалась. Встала, походила, на улице и в кваритре тишина и темень. Можно было чем-то заняться, но как-то странно-необычно внутри был настрой наслаждаться состоянием и ничего не делать. Легла обратно и кайфовала, наблюдая проплывающие, невесть откуда приходящие картинки. У меня такое частенько: за закрытыми глазами ни разу не темно (как будто глаза не закрыты, а смотрю СКВОЗЬ веки), и начинают выходить образы и картинки из ниоткуда. Площадь, выложенная камнем и можно следить как к ней поворачивает дорога, люди, фрагменты чего-то, например стеклянной двери вагона поезда с металлической ручкой или ещё что-то - теперь и не припомнить. И пока картинки выходят наблюдала внутри опять офигенный покой и удовлетворённость. И чувство "проснутости" очень уж было явное - какое-то необычно безусловное. И это при том, что я меж картинками и удовольствием заснула снова. Чувство очень понравилось. Можно было бы хоть на пробежку выходить, хоть включать свет и работать, хоть завтракать - очень хорошая энергетическая наполненность при отсутствии озабоченности. Светать начало по ощущению времени через час-полтора. Скорее всего это "отражение" так играет - бликуют в сознании фильмы... Кажется, даже "помехи на экране" сегодня были: в левой правой части "экрана" шла какая-то рябь (странно, я продолжаю называть правую часть левой. Сейчас пришлось исправить написанное на автопилоте. Впервые я заметила это несколько лет назад, думала что уже теперь не будет). А когда долго одевала очки, потому что шила и на мониторе без очнов читать не могла, то внутренний взор начал показывать картинки "сквозь очки" - на картинках постоянно видела ободок от очков. Сейчас пропал. Вероятно потому что на мониторе сейчас вижу без очков, и одеваю их только на тонкую работу (а её как раз несколько недель уже не делаю). Короче, хочется как-то заякорить ночное пробуждение. Но когда утром проснулась повторно - всё уже обычно, и ничего непривычного нетути. Наверно то была изменёнка... В ней всегда офигенное счастье от обалдения и кайф от красоты
полная версия страницы