Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: СЕРЁГА Он ответил, что нормально чел заземлен: Я после тоже уже сходила и увидела, чего он ответил. Сначала удивилась, типа, почему он не сказал того, о чём спрашивают. А потом он и сам всё же сказал, что "любой может научиться". Это то же что я сказала - надрессировать тушку. Это не заземление в нашем понятии. Наше, про которое у Алголыча и у меня - это СОСТОЯНИЕ организма, этому научиться нельзя. Этим можно стать. И никто не научит как. Только личная готовность отпускать неприятия. А то, что делает парень - то же что делают в обучении восточными единоборствами, наверно борцы Сумо тоже делают, всё равно как накачать мышцы, к духовности отношения не имеет. Это сродни физическим упражнениям. От этого пользы - разве что на площадях толпу собирать и показывать диковинку, как и фокусы - для заработка. Про эфирные тела - помню. Это тоже не заземление. Это как "надышаться кислородом", наполниться свежим зарядом. - Разное с заземлением. Думаю, много проще, чем прийти к хорошему заземлению. Если расслабиться, прислонившись к дереву и попросить его наполнить эфирные тела, то при наличии чувствительности можно отследить, как от ног вверх идут энергии - энергии дерева могут охватить-обтекать и человека, и он наполнится. Станет более живым (вялость и апатия улетучится). Слабость эфирных тел - даёт чувство вялости и безразличия. Кто-то может счесть за достижение "отсутствия желаний", но это не так. От усталости желания "забываются" и можно вообразить лучшее вместо худшего, как обычно - выдать желаемое за действительное. Кстати, очень влияет еда, если она безжизненна, то эфирные тела тоже истощаются. Ну и ясно дело - пребывание на природе, или хотя бы на воздухе их восстанавливает. Про поляну и кресло во время сплава по реке не помню. Вообще у меня своего кресла нет, так что вряд ли... что-то ты напутал.
admin milapres: СЕРЁГА Вот ты, например, сумеешь отличить гирю настоящую от макета, если с виду - один в один. Только одна чугунная, а другая - пустая внутри? Если не трогать? С расстояния? Примерно так же чувствуется человек заземлённый - это видно с расстояния, с фотографии, экрана и тп. И спящие люди... после того как хоть самую малость более остальных проснёшься - будешь видеть всех, кто спит глубже чем сам. Нельзя описать по каким параметрам отличить, но видно и всё тут. Я стала много-много менее разговаривать, чем прежде. Заведомо видно, если не способны услышать, чего зря воздух сотрясать? Если только для самой важно потолочь воду в ступе - тогда... какая нафиг разница, услышыт-не услышит... Или если нужно узнать о чём-то. Дружить стало не с кем, общаться - забудь. Ну и всё в таком роде. Очень редко... месяцами не встречаю тех, с кем можно полноценно законтачить. К телефону подходить скучно, всё равно придётся что-то формально произносить и одновременно, быстро просканировав степень общего положения дел, ждать возможности повесить трубку. Сегодня разговаривала с тремя знакомыми - все манекены. Но живы, и то хорошо. В целом, я в пустыне - всего и делов. Всё, что меня интересует, жив человек и здоров ли. Остальное обычно ровно такое, как было годы назад, ничего не меняется. jkm С помощью счета до 10 всякий раз когда возникает порыв выпятить себя в ситуации - это как толчок из груди в виде раздражения. Если "есть" я , то я раздражаюсь, хочу доказать свое, считаю справедливость и теряю кучу энергии и как бы "выхожу из себя" не столько метафорически, сколько, по ощущениям, словно выхожу из какой то оболочки и становлюсь уязвимой и слепо-глухой. Привычка формируется несколько недель, вот уже приходится считать все реже и реже. Отличная практика! Наблюдать, как рвётся эго, пытаясь отстоять СЕБЯ, такого паравильного, в бЭлом пальто... И при этом не потакать, а просто считать до десяти и обратно... Лишь бы со временем организм не научился одновременно психовать и считать, что более чем вероятно... если, конечно, во время первых же практик он не учует в себе то место, которое ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ... и не простит его, признав своей сутью... Может открыть ветку, где каждый будет рассказывать общественности, какую он лично для себя изобрёл практику? И как она работает? Многие ведь регулярно изобретают что-то, дабы облегчить самочувствие? Почему бы не завести списочеГ изобретённых муравейками техник, метОд и практик?
admin milapres: не знаю, чего это было, може прозрение... если так - стихи изменятся Но грешным делом мне вроде нравится, какой оборот получают вирши. Только очь насмешило сегодня. Если оно так, а по-ходу иначе вроде и никак... То? даже не знаю... Какая нафиг разница идёт так или идёт эдак, у вечности времени-то - безлимитка! Это ж все горести только от того, что впереди всегда маячит граница. И чего весело - живут человеки так как будто вечны, а подкорка как раз отлично осведомлена... И однажды до человека доходит, что нет - ни разу не вечен. И более того - всю свою мебель и роскошные достоинства, включая прекрасную физическую форму, не говоря уж о количестве монет на счету - всё это будет брошено, как не имеющее значение. И даже знания нельзя протащить в рай, чтобы хоть там ими выделяться или услаждаться. Ровно всё будет брошено. И подкорка это ЗНАЕТ. Только из-за этого человек по-сути несчастен, т.к. всё к чему так сладко тащить свои мощи - всё это придётся отдать хрен знает кому. Разве это не удар под самый корень? А вот чего подкорка знать не может (ибо подкорка умирает и рождается не имея записей) - она ну никак не может знать, что "не умрёт". А значит - ну ни разу не может человек это прочувствовать или вспомнить. А значит - он в плену туловища и... ? И стало быть только уговаривает себя то так то эдак, в то время как всегда знает, что будет мёртв, и это ужасно. И если не урвать чего-то сейчас-немедленно, то всё пропало. И в глубине - всегда страдает: знает ли об этом или нет. Другое дело - "база данных" поля земли... Вот откуда можно поймать сигналы... Пока Земля жива, разумеется... Боженька всё знает... И это офигительно! Такое дело...
jkm: admin milapres пишет: Почему бы не завести списочеГ изобретённых муравейками техник, метОд и практик? Было бы хорошо. Ведь практики - как таблетки иногда теряют новизну и силу действия.
СЕРЁГА: Понравились стихотворения: http://tema.livejournal.com/1520102.html - чувак выбирал поэта в этнографическую экспедицию по Питеру.
admin milapres: СЕРЁГА Понравились стихотворения: Да, круто. Спасип, повеселилась. Поэтов-то на руси - что собак нерезаных. Даже обалдела, настолько не имею мнения. Хотя... почему-то всё же "не то". Очень надеюсь не зависть. Скорее всего не нравится то, что это попса. Все... и победительница тож. Вероятно выбраны с развлекательной целью. И отлично её выполнили, поэтому очь впечатлилась и порадовало. Порадовало что много песен. На "Пушкине в Британии" (где с понтом все высокого полёта поэты) було в стократ скучнее. Чересчур длинные ясно дело не дочитывала. Похожих ужос как много. Вероятно подражательство работает. p.S. После прочтения нескольких стихов на страничке победительницы вдруг написала коммент (у Тёмы после стихов). Да, это всё та же хуйня, что была во множестве на ПвБ (конкурсе). Это попса. Модное мозгодрочилово.
Ami: Девченка из вашего города.. :)).. http://www.youtube.com/watch?v=KouEZWqY45o Наргиз Закирова Still loving you Голос Nargiz Zakirova Still loving you..
admin milapres: Посмотрела ролик. Спасип. Первое впечатление не очень-то. Не люблю тату-наколки. Не люблю бритых, самолюбующихся и самовлюблённых, с такой силой выделывающихся и т.п. К тому же сразу резануло в интервью "стараюсь-хочу быть собой, надеюсь зритель мне поверит". Если надежда на "поверит" - значит ни о каком "быть собой" не можно и заикаться. Это стопудово созданный иммидж и игра на публику. Но... она начала петь. И всё сразу ей простилось. Вот такая метаморфоза. Кем бы человек ни был, но - если он делает дело, которое забирает его всего (а значит оно за любовь) - тогда против лома нет приёма. Пропела она охренительно. Пипецки. Другое дело, что сама личность мне... (хотя и понятно, и оправданно: она сознательно делает жизнь, как дизайн в доме), но всё же это такое выбривание натурального... если бы она была колдушкой - тогда понятно. В общем я не фанатка такого образа. Но голос стопудовый. П.с. Хорошо бы на неё ссылочку тиснуть в тему "понравилось необычное".
admin milapres: Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль, вставала сдуру в разны позы, и вот финал - принять изволь! Извольте, мамо: вы старались, вы бились мухой о стекло, шурупом в стену извивались, да вот... ничто не помогло Вы снова бабка у корыта, а где-то мачты кораблей: для них все гавани открыты, а наша клетка без дверей... Ты даже перья... попугая... - ведь было ж надо то суметь! - оборвала, себя ругая - так измудрилась офигеть... А всё душа никак ни сбросит паучьих лап хитроплетений, что заяц - на поляне косит траву жестоких сожалений Траву, в которой не валялся конь наслаждений... возом гружен - бывало в снах ко мне являлся свободным, будто был мне нужен... Но... не нуждалась наслаждаться, но - горечь в травах выбирала, и... не желая ей отдаться - жевала, плакала, плевала... А кто-то там... в комфорте, в свете - во фраках, с розой, в гамаке под пальмой, с бокалом бренди - на планете, как дети... совести моей печальной... Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль Когда-то нравились мне позы, теперь - финальной позы роль... 10.26. 13.
admin milapres: Да, затронуло меня неслабо... Вчера зашла к дамочке, которую на днях читала по фотке. Ту, что писала про дофаминовый кайф во время обсуждения чего-то или кого-то. У меня на ЖЖ ссылка на её тексты (а может она их откуда-то взяла). Вдруг захотелось её рассмотреть на предмет "а ты хто такой". Посмотрела сегодняшние фоты - никак не затронуло, открыла старую фоту её молодой. И пошла инфа, записала портрет души. А потом заинтересовалась - больно уж родственно оно во мне прозвучало. Но текстов её читать не смогла (внутренний ступор мешает). Зато открыла ссылку на украшения. И выпала в осадок. А теперь вот второй день с утра без никаких иных причин переживаю ощущение себя живущей в клетке. После размещу ссылку на её сайт
admin milapres: Я ненавижу всё человечество, ненавижу в его вечности, и себя, как частицу его, не сумевшую ничего. Я бы взять хотела косу, а лучше автомат Калашников. Чтобы не осталось и травинки живой в лесу, ни подруг-друзей, ни бывших однокашников! Чтобы взрывом вдребезги разрушить этот мир, где порядок нахуй навороченный раздробился-разорвался срочно вдребезги-до дыр - рухнул гвоздь под блеском ценника на жир - насмерть приколоченный. И жую щербет, и трескаю вино, запивая чаем-кофе злость на белый в чёрных пятнах день, - так как будто бы во рту одно говно, а жизнь - дерьмовая дребедень. Дверь закрыть, в руках предствить огнемёт, бомбу, взрыв - кругом конечности летят, блузочки - такой божественный улёт... белыми платочками... парят - приветы от девчат Я ненавижу... всё, а кофе - кончился я ненавижу - всех, но шоколада нет... в дому моём - похоже - кошки мочатся: на меня, на чашку и щербет... 10. 26. 13.
admin milapres: Уже несколько дней пребываю в состоянии "между". Началось с того, что закончила портретную часть новой картины. Далась трудно и долго. Всё потому что я усложнила задачу, и выкладывала лицо кусочками нарезанными с тенями. Офигительно затруднила жизнь. Но... в конечном итоге качество сделала лучше. И вот на этапе любования и пришла идея, мол - это слишком дорого, чтобы в большую картину ставить такое трудоёмкое лицо. Его нужно делать в отдельную работу, а в задуманную поставить фото. Почти сразу побегла делать цветной принт. И почти сразу же прикинула, что есть принт на ткани. Дороже, конечно, но... делать нечего. И вот с того дня меня не отпускает. Это ж какие горизонты-то открываются если использовать в работах участки принта!!! Это же офигеть и не встать! За каким же хреном такие труды, если можно вставлять в картины просто фото! Ну и... ясно дело - пошла внутренняя работа на примирение с деградацией "в ногу со временем"... То есть - вчера в спортзале я в натуре не могла вспомнить, какой ногой только что отработала: правой или левой. В минутный перерыв между сетами я просто забывала, сделала ли 10 движений или меньше (при том, что это невозможно забыть, я же считаю!!!) Но увы... ни ритма, ни счёта, ни остановки после 10 движений... Вспоминаю, когда сделала уже 17, или делаю повторно правой ногой, когда она устала и нужно было левой и т.д. Вчера было не занятие, а фиг знает что. Тонкие тела отсутствовали напрочь и ни разу возвращаться не хотели. Пришлось опять включить пение-или бормотание вслух... то есть если идти по лестнице мне невмочь даже и 5 минут, то начав бормотать типа ритмические "да-да-да" песенкой я таки шла и даже раздухарилась на 7 минут - вполне приемлемо не окочурилась. Сегодня нафиг не поехала, чего это за работа, если я не вкладываюсь, а отсутствую? Даже не знаю, засчитывается ли такая нагрузка, если без присутствия и ощущения сути дела. Короче, обалдеваю, чего со мной деется. Притом я как бы не думаю, оно и так ясно - нужно заказывать принт и эксперементировать, тут и думать нечего, уже начала учиться фотошопить (насколько ненавижу учиться, но похоже для начального усилия время пришло - сегодня и вчера орудовала вариантами, жаль что я тупая, но может сойдёт всё же... потихоньку). Для принта ведь необязательно всю работу делать в натуре, можно только части, а потом "разворачивать" на большие поверхности. Да ещё фотки украшений у тётки на сайте меня так вставили, что мама не горюй. Зависть чуть крышу не снесла. А ещё я решила на круиз забуриться, потому как очень дёшево было. Но одной каюту брать всё равно дороговато, искала напарницу-напарника. Открыла для себя тусовку на каучсерфинге - блин... там для студентов пипец сколько народу... можно подписаться в компанию по америке на машинах - на пару недель. Но я решила в круиз. Вчера только мой корабль распродали, теперь следующий рейс подороже будет. Но зато похоже нашла компанию. На маркете тож... наконец я таки попробовала поорудовать с Тесла-моторс. Первый блинчик вполне себе недурно. Недобрала конечно, но зато прикупила копейка в копейку на самом низком уровне за день (за данное падение до сего дня). Ясно дело, что теперь это не часто. Ну, в общем, где-то внутри я сильненно усваиваю новое открытие: принт по канве. Чего поделаешь - открываю велосипед. Сын сказал, что если так и дальше пойдёт, то скоро я начну вырезать картинки фотошопом, распечатывать и вставлять их в рамку. Мол, сначала, говорит - шила всю картину. Потом начала вставлять куски ткани, потом нахрен убрала фон (чтобы меньше вставлять). Потом убрала лица и изображение вообще, заменив картонными кубиками и треугольниками, теперь, - грит, - пришла очередь вырезать картинки из журналов и наклеивать на однотонный фон. Говорит, скоро я открою для себя детский коллаж Как бы то ни было, но у меня переживается, как кардинальная перемена, открывающая горизонт для способа работать на поток. Организм какой-то ошарашенный... такое дело...
СЕРЁГА: Вот ничо фотка: Фотка отсюда http://sergeydolya.livejournal.com/690543.html
admin milapres: Обнаружила, что иногда тушка испытывает офигительный кайф от ничего. Наверно это всё та же уже знакомая изменёнка. Во время такого кайфа не существует недостатка. Возможно, что именно кратковременное отсутствие недостатка даёт на выходе этот кайф и изменёнку, но может изменёнка первична, и в ней пропадает недостаток, пока она не кончится. Обнаруживаю себя в этом состоянии периодически, но пока не выследила, как в нём удерживаться и надо ли. А больше не помню нужно ли чего-то записать.
admin milapres: организм поёт, нужно бы стихов поназаписать, раз зовёт, да что-то темы нету - тихо во мне, ничо не забижает. А так поёт свободно, широко - была бы в деревне, счас пустилась бы в пляс... чтобы на поляне руки раскинуть и кружиться и петь... Припомнила как кружилась на Трафальгарской площади в Лондоне... а ещё раньше - в Индии почти в каждом храме... когда кружишься под небом - соединяешься с существованием, когда танцуешь - общаешься с ним. А вот я покружусь на палубе - надеюсь... Алкоголь я больше не потребляю, а чего ещё делать на борту? Буду писать и кружиться. Может сынко даст свой комп. Или опять айпедиком придётся работать. Это нежелательно, потому как для коррекции там смотровое окошко маловато. Хорошо только для путевых заметок. Я вот чего-то подумываю, наверно пришло время пошевелить жопкой по планете. Похоже меня позвали. Но вот что самое трудноватое, так это больно далеко лететь. Дороговато - это мягко сказать. Ну, посмотрю как будут события развиваться. Может заглохнет... А со стихами... ладно, если после завтрака будут толкать - придётся записать. А пока я всё ещё корректирую файлы для принта, в готовом предосмотре они прислали на утверждение нашлись неполадки. В фотошопе я уже чуточку запомнила как чего и куда, начальные операции всё же смогла. А вообще... вообще мне... мне бы птицу из груди выпустить, да что-то не могу... они там вместе - птица и Волга. Одна хочет лететь, другая течь широко. Но не сегодня. Пока что не знаю как их выпустить. Если бы дома не было тесно, то можно бы кружиться дома. Но поскольку я в клетке, то только "мечтаю об участи славной"... Такое дело... наверно потому стихи зовут: какая ни есть - замена...
admin milapres: Вчера ездила зуб ремонтировать и заодно заходила на работу. Дело в том, что меня опять позвали на пару недель. И опять - точно перед поездкой, как весной. Весело однако. У них там может создаться впечатление, что как ко мне ни позвони - всё время куда-то или лечу или плыву или еду. Придётся выйти после возвращения отработать долг. Неделю пожалуй выдержу. А вчера как нельзя кстати: хозяйка позвонила в тот день, когда мне крайний срок ехать в город, чтобы восстановить пломбу перед поездкой. И вот... в момент сложился план: заехать, продемонстрировать меховой блузонец, как и обещала, когда брала подаренную ткань. А заодно - захватить картину, чтобы уместно показать Магнолии и заодно похвастаться с наилучшим побочным результатом. Теперь я в компании не только "Достоевский" (это единственно кого знают среди русских писателей - символ русской литературы), но и "Пикассо". Носились с картиной так, что порадовало недецки... Типа, когда видишь эффект глазами - впечатляет весьма сильненно. И вдохновляет конечно тоже. Хозяйка бы расценила "западло", если бы я привезла показывать в пятницу, как хотела (доложили бы без вариантов)... Расценила бы как "игры за спиной". Хорошо, что организм не выполнил задуманное. А теперь выгляжу наиболее лучшим образом: сама не навязывалась, не намекала, не звонила, не просила. Показала только потому, что "кстати пришлось". И стопудово получу прибыль. Потому как хозяйка не могла глаз оторвать, так её потрясло "вышитые глаза"... и образ - она сама узнала Магнолию, сказала что образ "без возраста", то есть суть. Как она могла это заметить - одному Богу известно. Вот прямо жопой чую - первого клиента найдёт мне именно она. Тут дело в том, что для заценения таких работ нужно, чтобы люди были больные страстью к тканям: вот как я и она, и ещё есть такие, кто работает с текстилем. Вот от них прёт мощно - пониманием сути дела картины! Вот смарю и вижу - полное попадание в цель! Да, вставили они мне... восторгов - три возА... если бы картины не были так дороги, клиентов можно надыбать полным-полно... Ну да ладно. будет ещё на моей улице праздник. Повеселило, что хозяйка "догадалась", что "нужно отдавать мне остатки дорогих тканей" вместо выбрасывания. Я закивала усердно, посмеиваясь, что она последняя, кто "догадался". Мне уже давным давно отдают, если там появляюсь. Но зато теперь это можно сказать станет легально. Меньше таинственности - больше прямой пользы. такие дела... Завтра выезжаем. Фотки, думаю, запощу...
СЕРЁГА: admin milapres, че-то не понял, куда едешь? Не в Перу же? Еще и с сыном. Сына насильно заставила с тобой ехать?
admin milapres: Нет, он хотел бы, но учится. Еду на Карибы, первая остановка Сан Хуан. Кажется это Пуэрто Рико, потом Доменика и чего-то ещё... В Перу жду подешевления билета, планирую на весну.
admin milapres: Вчера переставила-таки кровать. Девять ночей на корабле (прекрасно), потом вечером несколько часов у сынки в комнате, пока заснула, глядя фильм (тоже отлично), а потом - минут 45 примерно - вернулась спать на своё место и... проснулась от головной боли. На этот раз - уже больше ни на стакмаркет, ни на подушку, ни на что списать не получается. Виновато расположение кровати. Провела ночь на диванчике, а вечером переставили кровать. Вот тебе и "фэй шунь"! Либо повышается чувствительность и то, что не ощущалось - теперь мешает жить, либо... что возможно... соседи за стеной чего-то поставили к моей стенке, и сразу началась реакция. Проработать и увидеть причину не смогла (организм не хочет прорабатывать). Зато в новом положении голова не заболела. А Тесла-моторс после докруизного 30 долларового падения - упали ещё на 20 баксов. Так что верно я рассудила, что опасно покупать, если не смогу иметь доступ к инету. Другое дело, что теперь буду наблюдать: чего-то организм воще не торопится следить за маркетом. В пятницу даже комп не открыла, хотя приехала в полдень и должна бы вроде... И счас не торопит... очень возможно, что интерес ослабнет так, что не смогу закупиться. Вчера смотрела цены на Новую Зеландию. Билет примерно $1400... и далеко очуметь как...
СЕРЁГА: admin milapres, фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке?
полная версия страницы