Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: СЕРЁГА Понравились стихотворения: Да, круто. Спасип, повеселилась. Поэтов-то на руси - что собак нерезаных. Даже обалдела, настолько не имею мнения. Хотя... почему-то всё же "не то". Очень надеюсь не зависть. Скорее всего не нравится то, что это попса. Все... и победительница тож. Вероятно выбраны с развлекательной целью. И отлично её выполнили, поэтому очь впечатлилась и порадовало. Порадовало что много песен. На "Пушкине в Британии" (где с понтом все высокого полёта поэты) було в стократ скучнее. Чересчур длинные ясно дело не дочитывала. Похожих ужос как много. Вероятно подражательство работает. p.S. После прочтения нескольких стихов на страничке победительницы вдруг написала коммент (у Тёмы после стихов). Да, это всё та же хуйня, что была во множестве на ПвБ (конкурсе). Это попса. Модное мозгодрочилово.
Ami: Девченка из вашего города.. :)).. http://www.youtube.com/watch?v=KouEZWqY45o Наргиз Закирова Still loving you Голос Nargiz Zakirova Still loving you..
admin milapres: Посмотрела ролик. Спасип. Первое впечатление не очень-то. Не люблю тату-наколки. Не люблю бритых, самолюбующихся и самовлюблённых, с такой силой выделывающихся и т.п. К тому же сразу резануло в интервью "стараюсь-хочу быть собой, надеюсь зритель мне поверит". Если надежда на "поверит" - значит ни о каком "быть собой" не можно и заикаться. Это стопудово созданный иммидж и игра на публику. Но... она начала петь. И всё сразу ей простилось. Вот такая метаморфоза. Кем бы человек ни был, но - если он делает дело, которое забирает его всего (а значит оно за любовь) - тогда против лома нет приёма. Пропела она охренительно. Пипецки. Другое дело, что сама личность мне... (хотя и понятно, и оправданно: она сознательно делает жизнь, как дизайн в доме), но всё же это такое выбривание натурального... если бы она была колдушкой - тогда понятно. В общем я не фанатка такого образа. Но голос стопудовый. П.с. Хорошо бы на неё ссылочку тиснуть в тему "понравилось необычное".
admin milapres: Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль, вставала сдуру в разны позы, и вот финал - принять изволь! Извольте, мамо: вы старались, вы бились мухой о стекло, шурупом в стену извивались, да вот... ничто не помогло Вы снова бабка у корыта, а где-то мачты кораблей: для них все гавани открыты, а наша клетка без дверей... Ты даже перья... попугая... - ведь было ж надо то суметь! - оборвала, себя ругая - так измудрилась офигеть... А всё душа никак ни сбросит паучьих лап хитроплетений, что заяц - на поляне косит траву жестоких сожалений Траву, в которой не валялся конь наслаждений... возом гружен - бывало в снах ко мне являлся свободным, будто был мне нужен... Но... не нуждалась наслаждаться, но - горечь в травах выбирала, и... не желая ей отдаться - жевала, плакала, плевала... А кто-то там... в комфорте, в свете - во фраках, с розой, в гамаке под пальмой, с бокалом бренди - на планете, как дети... совести моей печальной... Прошла любовь увяли розы, ботинки давят на мозоль Когда-то нравились мне позы, теперь - финальной позы роль... 10.26. 13.
admin milapres: Да, затронуло меня неслабо... Вчера зашла к дамочке, которую на днях читала по фотке. Ту, что писала про дофаминовый кайф во время обсуждения чего-то или кого-то. У меня на ЖЖ ссылка на её тексты (а может она их откуда-то взяла). Вдруг захотелось её рассмотреть на предмет "а ты хто такой". Посмотрела сегодняшние фоты - никак не затронуло, открыла старую фоту её молодой. И пошла инфа, записала портрет души. А потом заинтересовалась - больно уж родственно оно во мне прозвучало. Но текстов её читать не смогла (внутренний ступор мешает). Зато открыла ссылку на украшения. И выпала в осадок. А теперь вот второй день с утра без никаких иных причин переживаю ощущение себя живущей в клетке. После размещу ссылку на её сайт
admin milapres: Я ненавижу всё человечество, ненавижу в его вечности, и себя, как частицу его, не сумевшую ничего. Я бы взять хотела косу, а лучше автомат Калашников. Чтобы не осталось и травинки живой в лесу, ни подруг-друзей, ни бывших однокашников! Чтобы взрывом вдребезги разрушить этот мир, где порядок нахуй навороченный раздробился-разорвался срочно вдребезги-до дыр - рухнул гвоздь под блеском ценника на жир - насмерть приколоченный. И жую щербет, и трескаю вино, запивая чаем-кофе злость на белый в чёрных пятнах день, - так как будто бы во рту одно говно, а жизнь - дерьмовая дребедень. Дверь закрыть, в руках предствить огнемёт, бомбу, взрыв - кругом конечности летят, блузочки - такой божественный улёт... белыми платочками... парят - приветы от девчат Я ненавижу... всё, а кофе - кончился я ненавижу - всех, но шоколада нет... в дому моём - похоже - кошки мочатся: на меня, на чашку и щербет... 10. 26. 13.
admin milapres: Уже несколько дней пребываю в состоянии "между". Началось с того, что закончила портретную часть новой картины. Далась трудно и долго. Всё потому что я усложнила задачу, и выкладывала лицо кусочками нарезанными с тенями. Офигительно затруднила жизнь. Но... в конечном итоге качество сделала лучше. И вот на этапе любования и пришла идея, мол - это слишком дорого, чтобы в большую картину ставить такое трудоёмкое лицо. Его нужно делать в отдельную работу, а в задуманную поставить фото. Почти сразу побегла делать цветной принт. И почти сразу же прикинула, что есть принт на ткани. Дороже, конечно, но... делать нечего. И вот с того дня меня не отпускает. Это ж какие горизонты-то открываются если использовать в работах участки принта!!! Это же офигеть и не встать! За каким же хреном такие труды, если можно вставлять в картины просто фото! Ну и... ясно дело - пошла внутренняя работа на примирение с деградацией "в ногу со временем"... То есть - вчера в спортзале я в натуре не могла вспомнить, какой ногой только что отработала: правой или левой. В минутный перерыв между сетами я просто забывала, сделала ли 10 движений или меньше (при том, что это невозможно забыть, я же считаю!!!) Но увы... ни ритма, ни счёта, ни остановки после 10 движений... Вспоминаю, когда сделала уже 17, или делаю повторно правой ногой, когда она устала и нужно было левой и т.д. Вчера было не занятие, а фиг знает что. Тонкие тела отсутствовали напрочь и ни разу возвращаться не хотели. Пришлось опять включить пение-или бормотание вслух... то есть если идти по лестнице мне невмочь даже и 5 минут, то начав бормотать типа ритмические "да-да-да" песенкой я таки шла и даже раздухарилась на 7 минут - вполне приемлемо не окочурилась. Сегодня нафиг не поехала, чего это за работа, если я не вкладываюсь, а отсутствую? Даже не знаю, засчитывается ли такая нагрузка, если без присутствия и ощущения сути дела. Короче, обалдеваю, чего со мной деется. Притом я как бы не думаю, оно и так ясно - нужно заказывать принт и эксперементировать, тут и думать нечего, уже начала учиться фотошопить (насколько ненавижу учиться, но похоже для начального усилия время пришло - сегодня и вчера орудовала вариантами, жаль что я тупая, но может сойдёт всё же... потихоньку). Для принта ведь необязательно всю работу делать в натуре, можно только части, а потом "разворачивать" на большие поверхности. Да ещё фотки украшений у тётки на сайте меня так вставили, что мама не горюй. Зависть чуть крышу не снесла. А ещё я решила на круиз забуриться, потому как очень дёшево было. Но одной каюту брать всё равно дороговато, искала напарницу-напарника. Открыла для себя тусовку на каучсерфинге - блин... там для студентов пипец сколько народу... можно подписаться в компанию по америке на машинах - на пару недель. Но я решила в круиз. Вчера только мой корабль распродали, теперь следующий рейс подороже будет. Но зато похоже нашла компанию. На маркете тож... наконец я таки попробовала поорудовать с Тесла-моторс. Первый блинчик вполне себе недурно. Недобрала конечно, но зато прикупила копейка в копейку на самом низком уровне за день (за данное падение до сего дня). Ясно дело, что теперь это не часто. Ну, в общем, где-то внутри я сильненно усваиваю новое открытие: принт по канве. Чего поделаешь - открываю велосипед. Сын сказал, что если так и дальше пойдёт, то скоро я начну вырезать картинки фотошопом, распечатывать и вставлять их в рамку. Мол, сначала, говорит - шила всю картину. Потом начала вставлять куски ткани, потом нахрен убрала фон (чтобы меньше вставлять). Потом убрала лица и изображение вообще, заменив картонными кубиками и треугольниками, теперь, - грит, - пришла очередь вырезать картинки из журналов и наклеивать на однотонный фон. Говорит, скоро я открою для себя детский коллаж Как бы то ни было, но у меня переживается, как кардинальная перемена, открывающая горизонт для способа работать на поток. Организм какой-то ошарашенный... такое дело...
СЕРЁГА: Вот ничо фотка: Фотка отсюда http://sergeydolya.livejournal.com/690543.html
admin milapres: Обнаружила, что иногда тушка испытывает офигительный кайф от ничего. Наверно это всё та же уже знакомая изменёнка. Во время такого кайфа не существует недостатка. Возможно, что именно кратковременное отсутствие недостатка даёт на выходе этот кайф и изменёнку, но может изменёнка первична, и в ней пропадает недостаток, пока она не кончится. Обнаруживаю себя в этом состоянии периодически, но пока не выследила, как в нём удерживаться и надо ли. А больше не помню нужно ли чего-то записать.
admin milapres: организм поёт, нужно бы стихов поназаписать, раз зовёт, да что-то темы нету - тихо во мне, ничо не забижает. А так поёт свободно, широко - была бы в деревне, счас пустилась бы в пляс... чтобы на поляне руки раскинуть и кружиться и петь... Припомнила как кружилась на Трафальгарской площади в Лондоне... а ещё раньше - в Индии почти в каждом храме... когда кружишься под небом - соединяешься с существованием, когда танцуешь - общаешься с ним. А вот я покружусь на палубе - надеюсь... Алкоголь я больше не потребляю, а чего ещё делать на борту? Буду писать и кружиться. Может сынко даст свой комп. Или опять айпедиком придётся работать. Это нежелательно, потому как для коррекции там смотровое окошко маловато. Хорошо только для путевых заметок. Я вот чего-то подумываю, наверно пришло время пошевелить жопкой по планете. Похоже меня позвали. Но вот что самое трудноватое, так это больно далеко лететь. Дороговато - это мягко сказать. Ну, посмотрю как будут события развиваться. Может заглохнет... А со стихами... ладно, если после завтрака будут толкать - придётся записать. А пока я всё ещё корректирую файлы для принта, в готовом предосмотре они прислали на утверждение нашлись неполадки. В фотошопе я уже чуточку запомнила как чего и куда, начальные операции всё же смогла. А вообще... вообще мне... мне бы птицу из груди выпустить, да что-то не могу... они там вместе - птица и Волга. Одна хочет лететь, другая течь широко. Но не сегодня. Пока что не знаю как их выпустить. Если бы дома не было тесно, то можно бы кружиться дома. Но поскольку я в клетке, то только "мечтаю об участи славной"... Такое дело... наверно потому стихи зовут: какая ни есть - замена...
admin milapres: Вчера ездила зуб ремонтировать и заодно заходила на работу. Дело в том, что меня опять позвали на пару недель. И опять - точно перед поездкой, как весной. Весело однако. У них там может создаться впечатление, что как ко мне ни позвони - всё время куда-то или лечу или плыву или еду. Придётся выйти после возвращения отработать долг. Неделю пожалуй выдержу. А вчера как нельзя кстати: хозяйка позвонила в тот день, когда мне крайний срок ехать в город, чтобы восстановить пломбу перед поездкой. И вот... в момент сложился план: заехать, продемонстрировать меховой блузонец, как и обещала, когда брала подаренную ткань. А заодно - захватить картину, чтобы уместно показать Магнолии и заодно похвастаться с наилучшим побочным результатом. Теперь я в компании не только "Достоевский" (это единственно кого знают среди русских писателей - символ русской литературы), но и "Пикассо". Носились с картиной так, что порадовало недецки... Типа, когда видишь эффект глазами - впечатляет весьма сильненно. И вдохновляет конечно тоже. Хозяйка бы расценила "западло", если бы я привезла показывать в пятницу, как хотела (доложили бы без вариантов)... Расценила бы как "игры за спиной". Хорошо, что организм не выполнил задуманное. А теперь выгляжу наиболее лучшим образом: сама не навязывалась, не намекала, не звонила, не просила. Показала только потому, что "кстати пришлось". И стопудово получу прибыль. Потому как хозяйка не могла глаз оторвать, так её потрясло "вышитые глаза"... и образ - она сама узнала Магнолию, сказала что образ "без возраста", то есть суть. Как она могла это заметить - одному Богу известно. Вот прямо жопой чую - первого клиента найдёт мне именно она. Тут дело в том, что для заценения таких работ нужно, чтобы люди были больные страстью к тканям: вот как я и она, и ещё есть такие, кто работает с текстилем. Вот от них прёт мощно - пониманием сути дела картины! Вот смарю и вижу - полное попадание в цель! Да, вставили они мне... восторгов - три возА... если бы картины не были так дороги, клиентов можно надыбать полным-полно... Ну да ладно. будет ещё на моей улице праздник. Повеселило, что хозяйка "догадалась", что "нужно отдавать мне остатки дорогих тканей" вместо выбрасывания. Я закивала усердно, посмеиваясь, что она последняя, кто "догадался". Мне уже давным давно отдают, если там появляюсь. Но зато теперь это можно сказать станет легально. Меньше таинственности - больше прямой пользы. такие дела... Завтра выезжаем. Фотки, думаю, запощу...
СЕРЁГА: admin milapres, че-то не понял, куда едешь? Не в Перу же? Еще и с сыном. Сына насильно заставила с тобой ехать?
admin milapres: Нет, он хотел бы, но учится. Еду на Карибы, первая остановка Сан Хуан. Кажется это Пуэрто Рико, потом Доменика и чего-то ещё... В Перу жду подешевления билета, планирую на весну.
admin milapres: Вчера переставила-таки кровать. Девять ночей на корабле (прекрасно), потом вечером несколько часов у сынки в комнате, пока заснула, глядя фильм (тоже отлично), а потом - минут 45 примерно - вернулась спать на своё место и... проснулась от головной боли. На этот раз - уже больше ни на стакмаркет, ни на подушку, ни на что списать не получается. Виновато расположение кровати. Провела ночь на диванчике, а вечером переставили кровать. Вот тебе и "фэй шунь"! Либо повышается чувствительность и то, что не ощущалось - теперь мешает жить, либо... что возможно... соседи за стеной чего-то поставили к моей стенке, и сразу началась реакция. Проработать и увидеть причину не смогла (организм не хочет прорабатывать). Зато в новом положении голова не заболела. А Тесла-моторс после докруизного 30 долларового падения - упали ещё на 20 баксов. Так что верно я рассудила, что опасно покупать, если не смогу иметь доступ к инету. Другое дело, что теперь буду наблюдать: чего-то организм воще не торопится следить за маркетом. В пятницу даже комп не открыла, хотя приехала в полдень и должна бы вроде... И счас не торопит... очень возможно, что интерес ослабнет так, что не смогу закупиться. Вчера смотрела цены на Новую Зеландию. Билет примерно $1400... и далеко очуметь как...
СЕРЁГА: admin milapres, фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке?
admin milapres: Не смогла пройти мимо, надыбала образчик интернет-любви и притащила, дабы не пропало доброе-вечное... Можно сказать - обнажёнка во всей своей простоте... правда, ни разу не смешная чего-то, а жалкая-детская. Ну да ладно: мир полон образов, а люди - служители их. Да простит нас Аллах. Пишет дитя под ником tau: ты дура, каких тонны Ты чего обзываешься? Что, опять психоз начался? ты сама хоть видишь, какие у тебя перепады настроения? Ах, как ты боишься выглядеть нелепо перед ним! Думаешь, со стороны не видно, что у тебя обида на Keenn засела? Поэтому ты стараешься его оскорбить. То хренотрёпом обзовёшь ты такая лохушка, что тебя любой хренотрёп провести может? То, что он лапшу вешает И всех учителей растеряешь, хто тода тебе будет лапшу вешать? И за что можно на него обижаться? Он же никому плохого слова ещё не сказал . старался, учил нас, как мог, терпеливо объяснял, разъяснял… Но я, как женщина, чую, где тут собака зарыта… А обижаешься ты на него за то, что ты в него влюбилась по уши, а он твоё чувство не разделил. Знаешь, я это почувствовала ещё тогда, когда написала тебе в личку, что я тоже его ученица. O, ты тогда еле сдерживалась, чтобы не нахамить мне. у тебя было такое чувство, как будто я своими грязными руками трогаю что-то очень дорогое для тебя Я тогда подумала: может, показалось? А сейчас вижу: нет, не показалось. я тебе про развитие толкую, а ты мне про любовь – морковь, фотки – ревности. ты же, когда психуешь, не можешь ничего скрыть, тебя как на ладони видно. Ну, не хочет он менять свою родную Сибирь на американские штаты, что поделаешь? Поэтому ты обиделась и повернулась к нему задом, к Алголу передом? Вот она, женская логика в действии… Вот уж действительно: что имеем – не ценим. А я – то думаю: ну почему ты до сих пор на одном месте топчешься с таким – то учителем? А оно вон оно что… Раз ты меня не любишь, то ни ты мне не нужен, ни твоя «лапша», да? Боже, какие есть бабы – дуры…
admin milapres: СЕРЁГА фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке? Я чего-то забыла про Ямайку... Вроде была во время прошлого круиза, но чего-то не уверена, може путаю. А на Кубу из США не летают и не ездят. Знакомые летают из Канады. Им нравится. А я чего-то пока не летала. Они, когда хвалятся, то всегда об одном: еда, мол, недорогая и бабы красивые. А мне зачем бабы? И еда мне вредна, а зачем ещё лететь - непонятно. Один там себе "жинку" завёл, к ней летает пару раз в год. Там, грят, бабы как увидят парня с долларами - сразу его за Бога принимают и ложиться готовы прям там, где стояли. Мужички от этого сильно балдеют. Мне как-то (уж не помню) файл с фотами попался, дык там этот который жинку завёл - всех своих любовниц фоткал в неглиже, чтобы потом хвастаться. Неплохие попадались. Сам-то он пыльным мешком прихлопнутый у русских не котируется, а на Кубе за доллары - царь в гареме. Я на работу хожу, на две недели подписалась. Так что... времени маловато.
admin milapres: Круиз. День первый. Вернее записываю только на третий. Ничего особого в первый день не было. Интересной была ночь. Всю ночь я как бы повторяла "о, я не сплю, ну ладно надо спать". И снова "О, я не сплю, надо спать", и так всю ночь... А утром проснулась рано и при этом весьма бодрая, довольная и ушла в спортзал в 8.30. Так что это нельзя назвать "не спала". Я очь хорошо знаю бессонницу. Там появляется ОСУЖДЕНИЕ и раздраженность, а наутро разбитость. В моем же случае не спала какая-то часть меня, а именно - тонкие тела прислушивались к "новому жилищу". Запомнила состояние очь хорошо. Больше две ночи его не было. Дальше утром отлично замедитировала на станке "вроде лыжи". Там нужно идти вверх снова и снова. От уставания начала петь, а потом медитировать - очень здоровско улилась вся потом, испытала полный пипец "важности выполненного", а после кайфовала в широченном кресле-диване на носу корабля, обласканная ветерком и морем, качающим кораблик. Ела в первый день много, во второй уже значительно выборочно и меньше, сегодня еще не знаю как пойдет. Вчера утром слышала сигнал, что организм наелся и заметно отпустил интерес к ассортименту жрачки. Дважды оторвалась и потанцевала (вместо спортзала со схожим эффектом). Вчера чувствовала, что завела весь вялый танц пол. Уже не впервые раз публика реагирует так. Свинг передается и люди офигенно раскрепощаются. Вчера ко мне присоединились две или три черные тетки и мы отжигали уже совместное шоу. Устаю конечно, дыхалка работает наизнос, морда лица потеет так что глаза заливает и щурюсь или держу их закрытыми, но... Что есть, то есть: я все еще могу завести зал, и это радует. Вчера утром тоже был спектакль, в спортзале. Пришла и обрадовалась, что "меня ждало" свободная шагательная лыжня-машина у окна. Но когда я заняла, единственную свободную из двух возможных, тетка слева начала внушать, что машина занята, потому что на поручне висело полотенце и рядом телефончик, а значит хозяин вернется. Это она решила покачать права. Передо мной... Я порадовалась за нее - за правильно выбранную форму подачи своего желания... При том, что на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе... И так повсюду. Она видно решила что и в спортзале прокатит такой же привычный финт. Только не со мной. Через минут пять она наконец доперла, что я отлично понимаю ее желание согнать меня с машины, но совершенно не собираюсь ей в этом помогать. И начался ор - примитивный бабский ор с ругательствами и визгом. Я проигнорировала, продолжая жать педали. Через минут семь-восемь пришел ее муж, и меня "разбудили"- хотели получить машину обратно. Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увести, но она разоралась повторно и... хренась - как ебнет меня в плечо со всего размаху... В зале аж ахнули в несколько голосов (здесь это криминал, ее могли сразу арестовать, если бы...) но я не туристо-американо и положенную роль жалобщицы снова не подхватила: руссо-туристо облико морале - меня хрен вышибешь из себя... Я открыла глаза, зыркнула и продолжила толкать педали. Муж ее оттащил и там за спиной у меня началось... Они начали громкое разбирательство, притащили руководство и слышно было, что бубнят недецки, мол жена больная, ее нельзя нервировать и тд и тп... Я знай себе толкаю педали. Уже минут через 20 или 30 за спиной все еще продолжалось. Пришли секьюрити, и обиженные супруги долго-долго бубнили... Когда меня тронули за локоть и открыла глаза, оказалось что за спиной 4 мудилы в формах с жетонами на груди и просют "поговорить". Это они сорвав мне медитацию - меня же и просют... Вощем я ответила жестко, мол, если она отъебется - мне похрен и выдвигать обвинения не буду, но если они продолжат - выдвину за криминал. А засим... Если мудилы хотят со мной поговорить, то пусть ждут - 20 минут - пока я закончу мучить машину, ранее я прерываться не намерена. Вот так на глазах бешеной тетки я отказала не только ей и мужу, но заодно и всей команде секьюрити. Они тут сами дрессированные и всегда ожидают того же... Но ничего - всего одна минутка с отвешенной челюстью и голубчику, рассчитывающему на мое одолжение, удалось справиться и отвалить. Там из публики парень вызвался выступить от моей стороны, слышно было как он объяснял чего было и как, и позже они таки ушли... Но зато ... Ангелы обо мне позаботились, и уже теперь у меня для администрации мощная претензия к круизу, мол меня чуть не арестовали на ровном месте, после нападения сумасшедшей, сорвали медитацию, стоя за моей спиной и обсуждая, и меня нервируя. Так что типы за весь круиз в эту самую минуту превратились в полный нуль. А должны были быть более двух сотен, автоматом их снимают с кредитки, о чем все ознакомлены. Но ради чего я все это пишу? Дело в том, что когда после главного ора и визга, после того, как ко мне даже не обратилась администрация спортзала... И я продолжала давить педали... Блин, не поверить! Я услышала внутри себя кайф... Епона-матрена, это офигеть и не встать! Такое тонкое, легчайшее, но бля - это было УДОВОЛЬСТВИЕ. Тихий милый серцу кайф... :(((((( Вот значицо как обстоят дела. Я просто наслаждаюсь в какой-то своей части... Не знаю только от чего. Или от ощущения победы над гнилушкой-избалованной сучкой. Или от просто победы в праведном деле (но чего-то не верится). Или после окончания напряжения, которое все же по-любому значиццо было, хотя я не придала значения, ведь меня все же и оборали, и побили - поди знай, может после окончания напряга. Не отвечать ведь тоже напряжно некоторым образом - атмосфера-то сразу накаленная... И ответить (с моим-то остреньким язычком) - хочется ведь? Вот так... Теперь я выследила ту точку, которая наслаждается в соприкосновении со всякого рода больными на бошку... А если бы могла себе позволить СМОТРЕТЬ на нее пока та орет, то пипец - была бы наверно щаслива отслеживать чего с ней деется. Блин, даже не знаю чего думать... Но если бы я была настоящая садистическая садистка, то должна была бы на нее смотреть - это стопудово довело бы ее до удара. В таких случаях смотреть ни в коем случае нельзя, через взгляд человек получает информацию, которая может уложить в полный нокаут. Выходит я ее жалела, раз отказала себе в удовольствии "наблюдая раздавить". Но вот положа руку на сердце, мне до ужасти охота запомнить, как она это делала, хоть одним глазком позырить, как пузырится вокруг рта и глаза лезут из орбит... Не знаю, может все обожают такое. По ходу я увидела только самое начало, когда она только начала догадываться, что я не только не уйду, но и сделаю это без самого малейшего извинения. Как же здесь привыкли, что стоит лишь попросить культурно, и все бросятся исполнять... Они прямо шалеют, если отказать в одолжении. Все потому что одолжения принимают за положенное по праву. Ведь и секьюрити в конечном итоге попросили об одолжении сойти с машины и поговорить с ними? Но хрен, я одалживаюсь только если сама выбрала... Вот и получилось: мало, что подогнали уважительную причину не оставлять типы (я бы по любому не оставила, но хотела честно заявить, что против самой системы скрытых платежей и обираловы. Но теперь расцениваю, что ангелы подали иной более американский "повод"). Ноябрь 09.13.
admin milapres: Круиз. Вышли на финишную прямую. Вчера посетили Саману, Домениканская республика. Расценила как самое интересное местечко из тех, где останавливались. А сделали мы 4 остановки: Сан Хуан, Пуэрто Рико; Снт. Мартин; Снт. Томас и Самана. Фоток делала очень мало. Во-первых сильненно убавилось желание хвастаться, во-вторых круиз идет в режиме будничных посещалок всяких-разных, а значит не достаточно причин для фиксирования красот. Мы их как-то привычно не возносим на пьедестал особенного что ли... Сан Хуан немного так красивенький городок, но бродили мы недалеко от порта, так что по-сути лишь подышали атмосферой, не более того. Отплывать было не жаль даже приближенно, да и были там вторую половину дня. На Сент Мартине устала до чертиков: отсутствие тени на охуительной жаре чуть не уложило в нокаут. Пляж песочный до горизонта - не мое щасте. Но вода все же хорошая, мягкая такая - в воде хорошо, на суше хуево. Хотя там, пытаясь покупаться на диком "пляже", покарабкались по скалам. Это было круто. Сначала спустились к морю и я получила первое ранение, можно сказать отдала морю кровавую жертву... Ха-ха... С левого пальца правой ноги... И камнем насквозь прорезало вьетнамку, так что чуть было не получила травму на стопе, что было бы весьма не радостно. Ну а потом не смогла заползти в море, потому что камни на дне и волны, которые этими камнями кидались по ногам как снарядами по вражескому лазутчику. Больно вообще-то... И еще волнами в морду били. Не пустили, короче. Жертву вырвали, можно сказать, а купаться не пустили. А вылезали с "пляжа" с помощью подвешенной веревки-каната: ногами по ступеням скалы, а руками держась за канат. А песочный пляж был в другой стороне острова - вот там чуть было не вырубила жара... Значит справа скалы и волны такие что в воду не зайти, а слева залив, пляж и песочек, и о волнах можно только мечтать... Как и о теньке среди жары. А Сент Томас понравился. Там вполне приемлемо. За минут сорок добрались по дороге до комплекса Мариот Отель. И провели день, плавая вокруг их пляжа. Очень замечательно наслаждалась в голубой воде: мягкой и ласковой, как бальзам на ранах души. И снова к нам пришла гуана (первую видели на Сент Мартине). Ящер такой с гривой вдоль хребта и в виде бороды. Умная животина. Скушала огрызок от яблока. А потом мы скормили ей почти три кожурки от банана. Сфоткать не смогла, опасаясь шевелиться, т. к. ящерина приползла близко пока я лежала, а фотик был в сумке... Так что пришлось наблюдать как она терпеливо заглатывала банановую кожуру, шамкая ротиком - втягивая ее целиком, не жуя. На Самане корабль к берегу не причаливает. Сажают на катера-шатлы и доставляют в город ( бесплатно) или на пляж (за деньги). Мы доплыли до города, а там сами обошли залив и обследовали соседний остров, очень замечательно пустой, где и купались, наслаждаясь океаном, ветерком и видом бросающихся камнем в воду пеликанов. Вероятно так они охотятся за рыбой. Во всяком случае было страшновато, не примет ли птичко мою бошку над поверхностью воды за добычу... Во время полета вниз они срываются так стремительно, что свою бошку заранее очень даже жаль. Такое дело... А вообще весь остров Самана усеян по самые макушки гор пальмами. И когда отплывали от последних двух островов - от Саманы и Сент Томаса режим прощания все же устанавливался, в то время как от первых двух его ни разу не было. Прихожу к выводу, что этот режим теперь довольно редкое явление. При том, что раньше в юности и до последних лет он был скорее неизбывной нормой. Всю жизнь я обожала дорогу в сторону ОТ дома и грустила на пути Домой. Даже в метро: на работу (от дома) любила (не ожидала конца), а обратный путь давался трудновато. Хотя наверно это нельзя списать так уж уверенно, потому что с работы домой торопятся все, и уже путь не в радость. Только мне именно из путешествий домой не хотелось никогда. И постоянно было грустно возвращаться. А сейчас нет. Мне нравится сам процесс сидеть на палубе - независимо куда бы мы не плыли. Кайф от мерного бухтения моторов, моря вокруг, ветерка. По-факту меня наслаждает просто плыть. Да... Такое дело, обожаю море и моторчиковые транспортные средства. Ну и конечно работать, а именно править тексты - похоже, не получилось. Во всяком случае я даже не начала пока... Что я прозрела за время круиза? Если по-крупному, навскидку - ничего. Если присматриваться по-мелочам? 1) обнаружила собственный кайф победительницы над психованной теткой, а значит очень даже радующуюся за справедливость природу. Желание не только побеждать, но и преподать урок. ... На палубе вдруг разгулялась стихия. Ветер принял такую силу, что кажется счас не только отнимет мой комп - прям из рук вырвет! - но нахрен сорвет с места топчан под жопой вместе с моей тушкой... Блин... Страшно ... До ужасти! Сидеть было страшно, но встать еще страшней. Убежала! Не фига себе " ветерок"! Еле ноги унесла! ... С одной стороны прет! А на другой граждане скучились, зырят, спрятавшись от ветрищи за корпусом корабля. Похоже тут щаЗ что-то начнется! Тучами обложило полностью. Народ все еще вокруг бассейна между застекленными палубами, не чувствуют что ли... Лично я уже зашмыгнула внутрь и теперь наблюдаю через окно как полил дождь, и человечеки наконец зашевелились, убегая. Пока все еще пулит крупными каплями, тропического ливня еще нет. Внутри не страшно. И топчаны летать не начали, хотя казалось с минуты на минуту полетят по всему кораблю. Ну ладно, скоро сядет батарея. Так что пока буду смотреть, как оно выглядит - шторм на море. Ливень понемногу усиливается. Волны не увеличились, вполне пока умеренные. ...... ....... Всю ночь качало, шел дождь. В каюте было страшновато. Но все кончается, и наутро уже было нормально, хотя и холодновато. Сейчас вечер. Круиз почти окончен. Ничего примечательного не было. Но отдохнула очь хорошо. Озабоченности стакмаркетом не было, других забот не припоминалось совсем, будто ничего нет в природе. Утром прибываем в Нью Йорк.
СЕРЁГА: admin milapres, заебись съездила. Как ты написала про Карибы, я сразу глянул в википедии, что этих островов штук 30, из которых Куба и Ямайка самые большие. Вот и подумал, что решила все посетить. Не оч понятно, почему на Кубу с США не ходят теплоходы? А оказалось, что просто круиз по нескольким неизвестным городам. Сколько стоило? на поручне висело полотенце и рядом телефончикНомер телефона на бумажке или сама мобила? Есть ли какие-нибудь правила (на теплоходе или неписаные), через сколько минут можно спокойно выкинуть чужое полотенце и занять тренажер или место за столиком? Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увестиПоцелуйчик тебе послал? Его жена на это никак не отреагировала? как ебнет меня в плечо со всего размаху... Ногой что ли? Или кулаком? И ты как - заметно качнулось тело? Чуть не ебнулась с лыж? на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе...Ахахахахахахаха! Жесть какая. Я слышал, что на пляжах такое бывает, на бесплатных лежаках. Но чтобы в столовой! Можно ли там написать в книгу жалоб, что кол-во едоков постоянно превышает кол-во стульев? С левого пальца правой ноги
полная версия страницы