Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Опять на стакмаркет, а куда ещё? Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес. Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...) Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Не смогла пройти мимо, надыбала образчик интернет-любви и притащила, дабы не пропало доброе-вечное... Можно сказать - обнажёнка во всей своей простоте... правда, ни разу не смешная чего-то, а жалкая-детская. Ну да ладно: мир полон образов, а люди - служители их. Да простит нас Аллах. Пишет дитя под ником tau: ты дура, каких тонны Ты чего обзываешься? Что, опять психоз начался? ты сама хоть видишь, какие у тебя перепады настроения? Ах, как ты боишься выглядеть нелепо перед ним! Думаешь, со стороны не видно, что у тебя обида на Keenn засела? Поэтому ты стараешься его оскорбить. То хренотрёпом обзовёшь ты такая лохушка, что тебя любой хренотрёп провести может? То, что он лапшу вешает И всех учителей растеряешь, хто тода тебе будет лапшу вешать? И за что можно на него обижаться? Он же никому плохого слова ещё не сказал . старался, учил нас, как мог, терпеливо объяснял, разъяснял… Но я, как женщина, чую, где тут собака зарыта… А обижаешься ты на него за то, что ты в него влюбилась по уши, а он твоё чувство не разделил. Знаешь, я это почувствовала ещё тогда, когда написала тебе в личку, что я тоже его ученица. O, ты тогда еле сдерживалась, чтобы не нахамить мне. у тебя было такое чувство, как будто я своими грязными руками трогаю что-то очень дорогое для тебя Я тогда подумала: может, показалось? А сейчас вижу: нет, не показалось. я тебе про развитие толкую, а ты мне про любовь – морковь, фотки – ревности. ты же, когда психуешь, не можешь ничего скрыть, тебя как на ладони видно. Ну, не хочет он менять свою родную Сибирь на американские штаты, что поделаешь? Поэтому ты обиделась и повернулась к нему задом, к Алголу передом? Вот она, женская логика в действии… Вот уж действительно: что имеем – не ценим. А я – то думаю: ну почему ты до сих пор на одном месте топчешься с таким – то учителем? А оно вон оно что… Раз ты меня не любишь, то ни ты мне не нужен, ни твоя «лапша», да? Боже, какие есть бабы – дуры…
admin milapres: СЕРЁГА фоточки? Была ли на Кубе и Ямайке? Я чего-то забыла про Ямайку... Вроде была во время прошлого круиза, но чего-то не уверена, може путаю. А на Кубу из США не летают и не ездят. Знакомые летают из Канады. Им нравится. А я чего-то пока не летала. Они, когда хвалятся, то всегда об одном: еда, мол, недорогая и бабы красивые. А мне зачем бабы? И еда мне вредна, а зачем ещё лететь - непонятно. Один там себе "жинку" завёл, к ней летает пару раз в год. Там, грят, бабы как увидят парня с долларами - сразу его за Бога принимают и ложиться готовы прям там, где стояли. Мужички от этого сильно балдеют. Мне как-то (уж не помню) файл с фотами попался, дык там этот который жинку завёл - всех своих любовниц фоткал в неглиже, чтобы потом хвастаться. Неплохие попадались. Сам-то он пыльным мешком прихлопнутый у русских не котируется, а на Кубе за доллары - царь в гареме. Я на работу хожу, на две недели подписалась. Так что... времени маловато.
admin milapres: Круиз. День первый. Вернее записываю только на третий. Ничего особого в первый день не было. Интересной была ночь. Всю ночь я как бы повторяла "о, я не сплю, ну ладно надо спать". И снова "О, я не сплю, надо спать", и так всю ночь... А утром проснулась рано и при этом весьма бодрая, довольная и ушла в спортзал в 8.30. Так что это нельзя назвать "не спала". Я очь хорошо знаю бессонницу. Там появляется ОСУЖДЕНИЕ и раздраженность, а наутро разбитость. В моем же случае не спала какая-то часть меня, а именно - тонкие тела прислушивались к "новому жилищу". Запомнила состояние очь хорошо. Больше две ночи его не было. Дальше утром отлично замедитировала на станке "вроде лыжи". Там нужно идти вверх снова и снова. От уставания начала петь, а потом медитировать - очень здоровско улилась вся потом, испытала полный пипец "важности выполненного", а после кайфовала в широченном кресле-диване на носу корабля, обласканная ветерком и морем, качающим кораблик. Ела в первый день много, во второй уже значительно выборочно и меньше, сегодня еще не знаю как пойдет. Вчера утром слышала сигнал, что организм наелся и заметно отпустил интерес к ассортименту жрачки. Дважды оторвалась и потанцевала (вместо спортзала со схожим эффектом). Вчера чувствовала, что завела весь вялый танц пол. Уже не впервые раз публика реагирует так. Свинг передается и люди офигенно раскрепощаются. Вчера ко мне присоединились две или три черные тетки и мы отжигали уже совместное шоу. Устаю конечно, дыхалка работает наизнос, морда лица потеет так что глаза заливает и щурюсь или держу их закрытыми, но... Что есть, то есть: я все еще могу завести зал, и это радует. Вчера утром тоже был спектакль, в спортзале. Пришла и обрадовалась, что "меня ждало" свободная шагательная лыжня-машина у окна. Но когда я заняла, единственную свободную из двух возможных, тетка слева начала внушать, что машина занята, потому что на поручне висело полотенце и рядом телефончик, а значит хозяин вернется. Это она решила покачать права. Передо мной... Я порадовалась за нее - за правильно выбранную форму подачи своего желания... При том, что на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе... И так повсюду. Она видно решила что и в спортзале прокатит такой же привычный финт. Только не со мной. Через минут пять она наконец доперла, что я отлично понимаю ее желание согнать меня с машины, но совершенно не собираюсь ей в этом помогать. И начался ор - примитивный бабский ор с ругательствами и визгом. Я проигнорировала, продолжая жать педали. Через минут семь-восемь пришел ее муж, и меня "разбудили"- хотели получить машину обратно. Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увести, но она разоралась повторно и... хренась - как ебнет меня в плечо со всего размаху... В зале аж ахнули в несколько голосов (здесь это криминал, ее могли сразу арестовать, если бы...) но я не туристо-американо и положенную роль жалобщицы снова не подхватила: руссо-туристо облико морале - меня хрен вышибешь из себя... Я открыла глаза, зыркнула и продолжила толкать педали. Муж ее оттащил и там за спиной у меня началось... Они начали громкое разбирательство, притащили руководство и слышно было, что бубнят недецки, мол жена больная, ее нельзя нервировать и тд и тп... Я знай себе толкаю педали. Уже минут через 20 или 30 за спиной все еще продолжалось. Пришли секьюрити, и обиженные супруги долго-долго бубнили... Когда меня тронули за локоть и открыла глаза, оказалось что за спиной 4 мудилы в формах с жетонами на груди и просют "поговорить". Это они сорвав мне медитацию - меня же и просют... Вощем я ответила жестко, мол, если она отъебется - мне похрен и выдвигать обвинения не буду, но если они продолжат - выдвину за криминал. А засим... Если мудилы хотят со мной поговорить, то пусть ждут - 20 минут - пока я закончу мучить машину, ранее я прерываться не намерена. Вот так на глазах бешеной тетки я отказала не только ей и мужу, но заодно и всей команде секьюрити. Они тут сами дрессированные и всегда ожидают того же... Но ничего - всего одна минутка с отвешенной челюстью и голубчику, рассчитывающему на мое одолжение, удалось справиться и отвалить. Там из публики парень вызвался выступить от моей стороны, слышно было как он объяснял чего было и как, и позже они таки ушли... Но зато ... Ангелы обо мне позаботились, и уже теперь у меня для администрации мощная претензия к круизу, мол меня чуть не арестовали на ровном месте, после нападения сумасшедшей, сорвали медитацию, стоя за моей спиной и обсуждая, и меня нервируя. Так что типы за весь круиз в эту самую минуту превратились в полный нуль. А должны были быть более двух сотен, автоматом их снимают с кредитки, о чем все ознакомлены. Но ради чего я все это пишу? Дело в том, что когда после главного ора и визга, после того, как ко мне даже не обратилась администрация спортзала... И я продолжала давить педали... Блин, не поверить! Я услышала внутри себя кайф... Епона-матрена, это офигеть и не встать! Такое тонкое, легчайшее, но бля - это было УДОВОЛЬСТВИЕ. Тихий милый серцу кайф... :(((((( Вот значицо как обстоят дела. Я просто наслаждаюсь в какой-то своей части... Не знаю только от чего. Или от ощущения победы над гнилушкой-избалованной сучкой. Или от просто победы в праведном деле (но чего-то не верится). Или после окончания напряжения, которое все же по-любому значиццо было, хотя я не придала значения, ведь меня все же и оборали, и побили - поди знай, может после окончания напряга. Не отвечать ведь тоже напряжно некоторым образом - атмосфера-то сразу накаленная... И ответить (с моим-то остреньким язычком) - хочется ведь? Вот так... Теперь я выследила ту точку, которая наслаждается в соприкосновении со всякого рода больными на бошку... А если бы могла себе позволить СМОТРЕТЬ на нее пока та орет, то пипец - была бы наверно щаслива отслеживать чего с ней деется. Блин, даже не знаю чего думать... Но если бы я была настоящая садистическая садистка, то должна была бы на нее смотреть - это стопудово довело бы ее до удара. В таких случаях смотреть ни в коем случае нельзя, через взгляд человек получает информацию, которая может уложить в полный нокаут. Выходит я ее жалела, раз отказала себе в удовольствии "наблюдая раздавить". Но вот положа руку на сердце, мне до ужасти охота запомнить, как она это делала, хоть одним глазком позырить, как пузырится вокруг рта и глаза лезут из орбит... Не знаю, может все обожают такое. По ходу я увидела только самое начало, когда она только начала догадываться, что я не только не уйду, но и сделаю это без самого малейшего извинения. Как же здесь привыкли, что стоит лишь попросить культурно, и все бросятся исполнять... Они прямо шалеют, если отказать в одолжении. Все потому что одолжения принимают за положенное по праву. Ведь и секьюрити в конечном итоге попросили об одолжении сойти с машины и поговорить с ними? Но хрен, я одалживаюсь только если сама выбрала... Вот и получилось: мало, что подогнали уважительную причину не оставлять типы (я бы по любому не оставила, но хотела честно заявить, что против самой системы скрытых платежей и обираловы. Но теперь расцениваю, что ангелы подали иной более американский "повод"). Ноябрь 09.13.
admin milapres: Круиз. Вышли на финишную прямую. Вчера посетили Саману, Домениканская республика. Расценила как самое интересное местечко из тех, где останавливались. А сделали мы 4 остановки: Сан Хуан, Пуэрто Рико; Снт. Мартин; Снт. Томас и Самана. Фоток делала очень мало. Во-первых сильненно убавилось желание хвастаться, во-вторых круиз идет в режиме будничных посещалок всяких-разных, а значит не достаточно причин для фиксирования красот. Мы их как-то привычно не возносим на пьедестал особенного что ли... Сан Хуан немного так красивенький городок, но бродили мы недалеко от порта, так что по-сути лишь подышали атмосферой, не более того. Отплывать было не жаль даже приближенно, да и были там вторую половину дня. На Сент Мартине устала до чертиков: отсутствие тени на охуительной жаре чуть не уложило в нокаут. Пляж песочный до горизонта - не мое щасте. Но вода все же хорошая, мягкая такая - в воде хорошо, на суше хуево. Хотя там, пытаясь покупаться на диком "пляже", покарабкались по скалам. Это было круто. Сначала спустились к морю и я получила первое ранение, можно сказать отдала морю кровавую жертву... Ха-ха... С левого пальца правой ноги... И камнем насквозь прорезало вьетнамку, так что чуть было не получила травму на стопе, что было бы весьма не радостно. Ну а потом не смогла заползти в море, потому что камни на дне и волны, которые этими камнями кидались по ногам как снарядами по вражескому лазутчику. Больно вообще-то... И еще волнами в морду били. Не пустили, короче. Жертву вырвали, можно сказать, а купаться не пустили. А вылезали с "пляжа" с помощью подвешенной веревки-каната: ногами по ступеням скалы, а руками держась за канат. А песочный пляж был в другой стороне острова - вот там чуть было не вырубила жара... Значит справа скалы и волны такие что в воду не зайти, а слева залив, пляж и песочек, и о волнах можно только мечтать... Как и о теньке среди жары. А Сент Томас понравился. Там вполне приемлемо. За минут сорок добрались по дороге до комплекса Мариот Отель. И провели день, плавая вокруг их пляжа. Очень замечательно наслаждалась в голубой воде: мягкой и ласковой, как бальзам на ранах души. И снова к нам пришла гуана (первую видели на Сент Мартине). Ящер такой с гривой вдоль хребта и в виде бороды. Умная животина. Скушала огрызок от яблока. А потом мы скормили ей почти три кожурки от банана. Сфоткать не смогла, опасаясь шевелиться, т. к. ящерина приползла близко пока я лежала, а фотик был в сумке... Так что пришлось наблюдать как она терпеливо заглатывала банановую кожуру, шамкая ротиком - втягивая ее целиком, не жуя. На Самане корабль к берегу не причаливает. Сажают на катера-шатлы и доставляют в город ( бесплатно) или на пляж (за деньги). Мы доплыли до города, а там сами обошли залив и обследовали соседний остров, очень замечательно пустой, где и купались, наслаждаясь океаном, ветерком и видом бросающихся камнем в воду пеликанов. Вероятно так они охотятся за рыбой. Во всяком случае было страшновато, не примет ли птичко мою бошку над поверхностью воды за добычу... Во время полета вниз они срываются так стремительно, что свою бошку заранее очень даже жаль. Такое дело... А вообще весь остров Самана усеян по самые макушки гор пальмами. И когда отплывали от последних двух островов - от Саманы и Сент Томаса режим прощания все же устанавливался, в то время как от первых двух его ни разу не было. Прихожу к выводу, что этот режим теперь довольно редкое явление. При том, что раньше в юности и до последних лет он был скорее неизбывной нормой. Всю жизнь я обожала дорогу в сторону ОТ дома и грустила на пути Домой. Даже в метро: на работу (от дома) любила (не ожидала конца), а обратный путь давался трудновато. Хотя наверно это нельзя списать так уж уверенно, потому что с работы домой торопятся все, и уже путь не в радость. Только мне именно из путешествий домой не хотелось никогда. И постоянно было грустно возвращаться. А сейчас нет. Мне нравится сам процесс сидеть на палубе - независимо куда бы мы не плыли. Кайф от мерного бухтения моторов, моря вокруг, ветерка. По-факту меня наслаждает просто плыть. Да... Такое дело, обожаю море и моторчиковые транспортные средства. Ну и конечно работать, а именно править тексты - похоже, не получилось. Во всяком случае я даже не начала пока... Что я прозрела за время круиза? Если по-крупному, навскидку - ничего. Если присматриваться по-мелочам? 1) обнаружила собственный кайф победительницы над психованной теткой, а значит очень даже радующуюся за справедливость природу. Желание не только побеждать, но и преподать урок. ... На палубе вдруг разгулялась стихия. Ветер принял такую силу, что кажется счас не только отнимет мой комп - прям из рук вырвет! - но нахрен сорвет с места топчан под жопой вместе с моей тушкой... Блин... Страшно ... До ужасти! Сидеть было страшно, но встать еще страшней. Убежала! Не фига себе " ветерок"! Еле ноги унесла! ... С одной стороны прет! А на другой граждане скучились, зырят, спрятавшись от ветрищи за корпусом корабля. Похоже тут щаЗ что-то начнется! Тучами обложило полностью. Народ все еще вокруг бассейна между застекленными палубами, не чувствуют что ли... Лично я уже зашмыгнула внутрь и теперь наблюдаю через окно как полил дождь, и человечеки наконец зашевелились, убегая. Пока все еще пулит крупными каплями, тропического ливня еще нет. Внутри не страшно. И топчаны летать не начали, хотя казалось с минуты на минуту полетят по всему кораблю. Ну ладно, скоро сядет батарея. Так что пока буду смотреть, как оно выглядит - шторм на море. Ливень понемногу усиливается. Волны не увеличились, вполне пока умеренные. ...... ....... Всю ночь качало, шел дождь. В каюте было страшновато. Но все кончается, и наутро уже было нормально, хотя и холодновато. Сейчас вечер. Круиз почти окончен. Ничего примечательного не было. Но отдохнула очь хорошо. Озабоченности стакмаркетом не было, других забот не припоминалось совсем, будто ничего нет в природе. Утром прибываем в Нью Йорк.
СЕРЁГА: admin milapres, заебись съездила. Как ты написала про Карибы, я сразу глянул в википедии, что этих островов штук 30, из которых Куба и Ямайка самые большие. Вот и подумал, что решила все посетить. Не оч понятно, почему на Кубу с США не ходят теплоходы? А оказалось, что просто круиз по нескольким неизвестным городам. Сколько стоило? на поручне висело полотенце и рядом телефончикНомер телефона на бумажке или сама мобила? Есть ли какие-нибудь правила (на теплоходе или неписаные), через сколько минут можно спокойно выкинуть чужое полотенце и занять тренажер или место за столиком? Не вышло, муж послал поцелуйчик, и хотел было ее увестиПоцелуйчик тебе послал? Его жена на это никак не отреагировала? как ебнет меня в плечо со всего размаху... Ногой что ли? Или кулаком? И ты как - заметно качнулось тело? Чуть не ебнулась с лыж? на корабле невозможно найти место за столом, чтобы пожрать - все занимают столы и сидят читая журналы или столы заняты развешенными полотенцами, чтобы занять место заранее, а жрать нужно, вероятно стоя в проходе...Ахахахахахахаха! Жесть какая. Я слышал, что на пляжах такое бывает, на бесплатных лежаках. Но чтобы в столовой! Можно ли там написать в книгу жалоб, что кол-во едоков постоянно превышает кол-во стульев? С левого пальца правой ноги
admin milapres: СЕРЁГА Не оч понятно, почему на Кубу с США не ходят теплоходы? Потому что между Америкой и Кубой нет отношений, политика. Американцы не могут посещать Кубу, разве что тайком. Кубинцы даже не ставят въездной штамп в американские паспорта, чтобы не подосрать туристам. Сколько стоило? 500 баксов с носа за 9 ночей всё включено. на поручне висело полотенце и рядом телефончик Номер телефона на бумажке или сама мобила? Типа, не оставил ли он номерок чтобы заманить в каюту бабцу, пока жинка охраняет его полотенце в спортзале? Не... Може просраться ходил, поди знай... Я уж педали давила, когда заметила, что на подставке для личных вещей лежит его то ли мобила, то ли блокнот. Есть ли какие-нибудь правила (на теплоходе или неписаные), через сколько минут можно спокойно выкинуть чужое полотенце и занять тренажер или место за столиком? Нет никаких правил. Просто здесь не принято отодвигать чужое полотенце, сколько бы оно не пролежало. А за столиком на пять человек запросто садится одна тётка и загорает на солнышке с книжечкой... Или просто сидит типа "я отдыхаю"... И тот факт, что мы стоим рядом с тарелками и таращимся по сторонам, явно не имея ни одного свободного столика щоб присесть - их не колышет. Я пару раз садилась не обращая внимание на полотенце за спиной. Хозяева в этом случае приходили и садились рядом. А если на свободное место, сначала разрешения спрашивают. Поцелуйчик тебе послал? Его жена на это никак не отреагировала? Да, ротиком. Я в ответ послала такой же. Почему же не отреагировала? Она ж по мне ёбнула? Рукой конечно. Цеж она не коротистка, обычная местечковая дура. Може это и была реакция, почём мне знать? И ты как - заметно качнулось тело? Чуть не ебнулась с лыж? Я ж щоб словить медитацию с закрытыми глазами... только слышу, чо там чего-то шевелятся. И вдруг резко - херась - по руке-плечу. Блин... я глаза открыла, автоматически рукав на майке приподняла, на руку глянула... красная пятерня отпечаталась, а на бабу мельком... я жееж на тренажере... продолжила трудиться. Он её оттащил сразу. Перепугался наверно. Я потом припомнила: однажды меня такая же вот жинка-бодигард чуть не задушила. Наша общая знакомая из Москвы. Мы с мужем и компанией были тогда в Китае. Пока вся кодла шастали по городу, мы втроём - молодая эта пара и я - киряли в номере. То есть ничто не предвещало беды. Сидели, писдели о том-о сём... Вдруг баба ни с того ни с сего как вскочит! Да как бросится на меня! Я бля... обалдела! Воще не соображаю, типа: это чо? - Глаза таращу... А она на полном серьёзе вцепилась мне в горло, ну точ как в кино. бля... и душит! Это пипец - и смех, и грех! Я в углу зажатая пытаюсь вкурить, чо это за дела такие... И боковым зрением вижу: сидит её мужик в кресле и бля буду - лыбится так поганенько... даже жопой не шевельнул - это видать для него обычное дело, когда у ней шиза вступает - она вот так выражает бля эмоции... Где-то там - посреди сопения и шипения - я с трудом догнала, что это так она "защищает его" - от ревности. - Как верная собака хозяина. А позже мне рассказали, что к ним уже давно никто с подругой в гости не ездит - только строго мужики. Потому как всех баб после очередной дозы она принимает за соперниц. и бляха-муха - душит... Ходила потом с синими полосами на шее. И больше с этой интеллигентной парочкой не общалась, а до того домой их приглашала ну не дура? Больные на бошку оба... А я ещё интересовалась, почему их дочка жила с бабушкой - типа, чего они дочку сами не воспитывают. Вот примерно такая же "верная собачко" попалась и на корабле. Ахахахахахахаха! Жесть какая. Я слышал, что на пляжах такое бывает, на бесплатных лежаках. Но чтобы в столовой! Можно ли там написать в книгу жалоб, что кол-во едоков постоянно превышает кол-во стульев? Не превышает, если бы люди поели (один раз за обед) и уходили. Но ведь не уходят - зачем? Можно сидеть, пока снова не захочется перекусить - это же удобно... Первый круиз такой попался, где в нескольких жрачных залах и на палубе не хватало мест... Правда только в традиционное время жрачки, а в остальное мест много. Ну и конечно здесь мы не садимся за занятый стол, даже если четыре стула свободных, или шесть. Только если хотят задружиться - могут подсесть с разрешения, или уж совсем если некуда... А на лежаках - да: оставь полотенце и гуляй до вечера... и все понимают "занято". Нафиг. Я такой разврат не приветствую. Если свободного не найду - похрен, переложу полотенце и лягу. Буржуйские замашки пусть в личных апартаментах проявляют. Но общий уровень круизов явно ухудшается. По сравнению с прошлыми годами - не сравнить.
admin milapres: похоже я отличненько сегодня проработалась.
admin milapres: Прелестно зайти на страничку, где тишь и одна благодать Здесь можно за ноги синичку держать и о небе мечтать Здесь можно прикинуться славной девчушкой шестнадцати лет А можно всплакнуть Ярославной - в театре, где зрителей нет И пусть затанцуют актёры, балетные тапки стучат Ведь мысли: на площади своры - под клавиши строятся в ряд Прелестно зайти за кулисы, чтоб пыль не скоплялась в углах Представиться вольной актрисой - признает, быть может, Аллах... 12. 01. 13.
admin milapres: Да-с... Вчера опять на улице испытала изменёнку. Буднично так. Неважно. Идёшь себе, тащишь жрачку в пакетах, а вокруг... "жизнь на планете". Ходют, глядят, вылезают из машин - одни из дорогих, другие из дешовых - это совершенно без разницы... но увы - не все об этом догадываются... Одна тётка стоит в магазине и смотрит на потенциальную покупательницу... та меряет шубу, тётка изображает роль продавщицы... Но сама не знает, ясен пень - иначе морду бы как-то откорректировала - она не-по-делу серьёзная (типа миссионерская такая), какого фига? Другие тоже все "в делах": за прилавком ли, у ресторана ли перекуривают - все в ролях, но на полном серьёзе... А я иду себе - комочек живой материи, всего и делов, что глазами зырить на весь театр жизни вокруг... И знаю сама в себе, что это я на сцене живой жизни - временный комочек в данной форме материи, но со временем - комочек перейдёт в иную форму, просто есть такой период, когда я двигаюсь на данной арене... И нет ровно никакого значения, чего и когда я сделаю - оно всё абсолютно в пределах арены. Нужно было купить яблок - в кошельке нашлись доллары, хотя неожиданно - предполагалось расплатиться карточкой, но она не сработала. Ну и ладно типа... нашлись - купила, не нашлись бы - не купила, взяла бы чего-то ещё - в другом магазине карточка сработала. Так и машину - какая нафиг разница, какую купить? По арене любая будет ездить: если теряется ценность собственной формы, то уж ценности машины и всего остального - точно не важны. И это на самом деле не плохо вовсе. Чего плохого, что вокруг играют роли слишком серьёзно? Пусть себе... мне-то не мешает. А чего мешает? А ровным счётом НИЧЕГО. Идёшь себе - комочек - зыркаешь глазами... Домой пришла: паштет отличный, хлеб вкусный, огурчик хрустит, кино отличное, не жарко, не холодно, посуда помыта - куда не глянь: не чтобы там чего-то изменилось, просто всё это на общей арене, в этом нет никакой разницы. Ну, съела я ещё зефир в шоколаде - с превеликим удовольствием, ну и что? Только порадовалась На арене всё гладко и ни сучка-ни зазоринки - вот такое дело. И утром тоже благодать. И на работе завтра заберу свои вещички: всё почти доделала и тканей набрала. И принты ждут новых идей, и рассказ ждёт, а сама я ничего не жду, мне на арене и так отлично. Вот такая изменёночка. Наверно можно написать рассказец - изнутри, похоже, может получиться фантастический, если описать всю правду как она есть. Счастье штука непривычная, когда наступает - начинаешь невольно волноваться, типа "что-то не так, вдруг кончится"... Ну и как правило - оно кончается.
admin milapres: Пипец, нужно на работу собираться, подписалась ещё одно платье сделать, полное фуфло, но за пять сотен - вроде нужно бы... А творческая энергия с утра стоит так, что охренеть "зарядом творческого зла". Сейчас прямо жопой фтыкнула - нахрена мне границы рамки? Пипец, буду делать работы без рам - целые поля конструкций, включающих в себя ФСЕ что я об этом мире думаю! Вот так вот и зарождается день за днём (одна всего работа и сразу - очередная идея: одна другой новее... Но я опять сделаю идеям аборт и... пойду зарабатывать свои пять копеек. Типа, нужно платить рент... Утром мне "сообщили" про неожиданный зафигенный рост (и сразу падение), потом привиделась цифра 44, оно конечно хрен знает с какого перепугу, но... - пофиг, и я поставила заказ на продажу Теслы за 144.00 Хотя в любую минуту могу изменить. Горбатого могила исправит. Вообще-то я ждала, когда они вернутся из жопы. Но блин... ну и ладно, пусть, у меня планов тьма, некогда сильно корячиться. На самом деле я закончила огроменное дело: откорректировала окончательно Гаятри и Васяню, соорудив дилогию из двух книг.. Так что картины меня заждались. И ещё два дня наверно придётся отработать на зарплату. Ни разу не верю, что дойдут сегодня до 144. Нужно купить что-то не такое экстремальное и забыть на время. Типа, такой план на ближайшее - купить чего-то новенькое и пусть нарастает, пока сама буду делами заниматься. А к сумасшедшим лучше больше не суваться. Не знаю только смогу ли. Вообще маркет для меня не зарплата, а поле, откуда приходят острые ощущения, чтобы тушка не спала (это идея конечно). Но на самом деле маркет, как и работа - я не хочу расставаться с хозяйкой (жопой чуя что так правильно), и не хочу расставаться с маркетом (так же жопой чуя - перспективу на будущее). И потому по-факту: вокруг меня много ждут, и всё это отнюдь не люди. А сама живу на арене, где никого нет. Кайф, правда, регулярно возвращается, но именно - раз возвращается значит он предварительно уходит, иначе бы не чувствовала возвращения. Я даже не начала орудовать с принтом и новыми камнями, душа горит, а некогда. Хотя возможно душа горит из-за Теслы, поди знай... Счас сбросить, а они вдруг больше в жопу не опустятся? На работу не могу уходить, пока не решу...
admin milapres: День оказался очень даже хороший. На работе платье не так уж и плохо пошло, и выглядит приемлемо и сделала быстро, завтра закончу, и тряпочек ещё припасла и теперь чувство удовлетворённости. Со стаком сын позвонили и сообщил, что на этот раз подкорка не подвела. Тесла выросли на 20 с лишним баксов за день. Если бы я не ориентировалась на увиденную цифру 44 - ни за что не выдержала бы и продала много-много раньше. А так - ушли на 144, самое большее поднимались на 144.90. По сути я провела отличную работу. Узрела график спросонья, потом увидела цифру, СООБРАЗИЛА там же почти не просыпаясь - куда можно её пристроить и не смотря на офигенные сомнения поставила завышенную на 10 баксов цену продажи. А самое интересное было перед уходом. Хотелось всенепременно продать сегодня, но они до нужной кондиции не дошли (и могли опуститься в любой момент, к тому же мой график показывал не только резкий рост но и резкое же падение и опасаться был не малый резон). Почему не сбылся - непонятно. Ну и короче - села я обратно в позу, просить подкорку дать решение. А там трудно: организм-то волнуется, убрать волнение не получается и время в обрез, дала задание "замолчать" (оно и послушалось - сразу заметно) и вскоре пришёл ответ. Типа "ты именно этого ждала, чтобы подкорка показывала сама, без слежения за маркетом, и чтобы поясняла куда именно ставить. Вот и получи, чего заказывала - просто доведи до конца эксперимент, дело тут не в деньгах, а в отношениях с подкоркой. Если потеряешь деньги - это не важно. А если будешь не слушать подкорку - никогда не начнётся "иная игра". Возможно это "первый звоночек" и нужно ему дать состояться" После такого ответа я уже запросто закрыла комп и уехала на работу, рассчитывая что само куда-то выведет. Так что у меня очь хороший расклад. А по дороге торопилась в метро, через ступеньку... запыхалась и воще - еле успела. Зато попутно вычислила, что в этот самый момент - заземление не на месте. Охо-хо... Теперь я его выследила! Поймалось-таки в сети! Значиццо, отлетает оно вот в таких точно случаях, когда на кону не хрен с гулькин нос, а настоящие кровные - зависают и в любую минуту уплывут из под-носа. К тому же утреннее "энергия творчества колом" - оно же тоже забирает из внешних событий, к тому же на работу хоть к трём приехать надо? И всё это собирается в одном моменте времени и - пипец... когда бежала к метро чувствовала, что дышу отнюдь не животом, вообще вся вверху, жопы-живота практически нету, плечи нафиг (ктогбы мог подумать!) приподняты, руки напряжены... Ну, короче - в потере заземления есть побочные признаки: их нетрудно ощутить (но никогда не приходит и мыслишки, чтобы это попробовать). Стала пытаться заземлиться. Не так-то просто. Удалось только уже при подъезде к манхеттену. Теперь надеюсь подкорка будет сама следить, и заземлять если буду вылетать Вот так я дружу с моей подкорочкой - подружкой-голубкой и кормилицей. П.С. И кстати, спасибо omni за наводку на Tesla motors. Это одни из самых крезанутых акций на сегодня. Они как кузнечик скачут вверх-вниз. И уж не знаю, но поскольку я видела ролик с хозяином компании, то... вот хоть режь - уверена что они выйдут в самые топовые-дорогущие. Этот парнеь вытащит по-любому. Вот так я про них думаю. Но просрать на таких акциях - нехрен делать, они ж не только растут, они и падают так что зашибись.
admin milapres: Почти закончила первый пробный экземпляр украшения. Какой был взрыв вдохновения, можно было просто часами наслаждаться прикладывая и прикидывая всевозможные варианты. На сейчас уже всё "лицо" сложилось, работала (пробовала) новым методом, с прикидом на продакшен партии. Сделала всё тот же "пулемёт" - художественное изделие, ни разу не продакшен. Пол-недели изобретала красотищу, другую половину - переделывала, чтобы убрать излишества. Удалось только отчасти. В целом - как две капли похоже на то, что уже и раньше было. Но новый элемент вошёл, как нож в масло - отлично. Нужно теперь отработать метОду, чтобы делать разные идеи, но с одинаковыми заготовками, и не изобретать на каждую новую фигушку. Жаль, если столько готовых изделий не сумею пристроить "в правЕльные руки". Но сама я точно заниматься раскруткой бизнеса не хочу. Наверно насычусь и успокоюсь. Но может таки буду искать дизайнера, которому продам. Думаю, что это было бы верным ходом. Нужно лишь сделать ещё хотя бы 3-4 разных, объединённых одной темой. Но если на фигушку тратить неделю - жалко обалдеть как. Но поживу-погляжу, как будут развиваться события. Если меня верно торкнуло в метро - то проведёт и до дизайнера. Нельзя самой выходить на рынок. Слишком уж... Такие идеи стОят... Даже не в деньгах дело. Мне просто нужно застолбить авторство. Хотя мыслишки уже побежали назад, типа "подумаешь!.. это всего лишь очередное украшение!" и т.д. Вот я несостоявшийся Кулибин! На Перу на 1 января офигеть дешовый билет. Но всего на 2 недели, а я хотела на месяц минимум и весной. За 2 недели наверно не смогу сосредоточиться на другой задаче, мне в Перу нужно вроде задачу выполнить (в такой короткий промежуток могу не успеть). К тому же я уже выполняю сейчас другую, если куплю билет, то нужно будет прерываться на пару месяцев, а это не есть гуд... при таком адреналине, какой держится последнее время. Наверно нужно побыстрее замедитировать, пусть подкорка подскажет... У меня в творчестве режим спринта. Вдохновения тонны, и пока держится устойчиво.
СЕРЁГА: admin milapres, пишешь ли стихи в популярном нынче жанре "Порошок" или "Пирожок"? Порошки и пирожки.
admin milapres: СЕРЁГА пишешь ли стихи в популярном нынче жанре "Порошок" или "Пирожок"? Порошки и пирожки. Не пишу, но спасибо за ссылки. Всегда луче иметь представление о том, что происходит в обществах.
admin milapres: Немного переставила мебель, чуточку рассвободила пространство, и ещё кончился холод, и открыла полностью окно. И утром спросонок чувствую тихий блаженный кайф. Когда спишь напротив открытого окна и при этом не холодно не жарко (к тому же я убрала решётку от комаров - возможно она тоже изолирует от "внешнего мира")... Короче, если делать мелкие дела по усовершенствованию жилого пространства - кайф обеспечен. Голова с тех пор как повернула кровать больше не болит (за исключением одного раза, когда спала "наоборот" -головой к стенке (к соседям, значицо). Вероятно у них там за стеной что-то стоит, на что я реагирую головной болью. Недавно пробовала записать все неотложные дела (регулярно это делаю, но редко - мож раз в полгода), так вот... обнаружила значительное уменьшение. Обычно бывало пунктов 12 - 17. На этот раз оказалось около пяти. Может из-за памяти, а может жизнь наконец меняется, потому что меняюсь я. Когда я смотрю кино, то обычно у людей очень мало дел после работы. И все они касаются жрачки-стирки-уборки-оплаты счетов-ремонту поломавшегося. Ясно, что в этом случае будет регулярно пять-шесть дел, но кратковременных. Мои же 12-17 пунктов даже не включали в себя такие мелочи. Они были глобальными, как например: искать издателя, купить машину (найти значит, что для меня занимает месяцы) Может на этот раз я просто не посчитала нужным планировать? Но всегда считала. И это удивило. Высвобождаемое от "планирования" место (энергия) идёт теперь на испытывание кайфа. И кончается он на моменты когда тороплюсь. А вообще - я постоянно чувствую эстетическое удовольствие, если глаз падает на что-то, где хорошо и порядок. Блин.н.н чего я не придавала значение эстетике?.. Вот, вроде художница - должна бы... Ан, в быту мне совершенно было "не до того" (типа, не до жиру - быть бы живу, - вот так и жила...) Причём уверена, что не одна такая. Если ищу чего-то на крег-листе, то там часто фотки квартир. И сразу видно, сколько людей есть, которым до сраки эстетика пространства. А я, видать, сладкое откладывала на "потом" - жила временщиком, типа "потом насладимсо, а сейчас некогда мне". Но странным образом я всегда знала про влияние эстетики и ждала, когда придёт и "мой праздник". Просто ждала, ничего для этого не делая. Вот такая вот незадача. Оно, конечно, мне и счас далеко до исполнения мечты, но... даже мелкие шажки и мелкие перемены в этом направлении уже офигительно наслаждают. Такие перемены.
admin milapres: Внезапно вспомнила, что хотела записать. Привиделось уже давненько, да чего-то всё руки не доходили зафиксировать в описании. Вот ведь всем хочется порой помолиться? Ну, чтобы получить поддержку и помощь в непреодолимых трудностях? Так вот... а как определить что делает человек: молитву или "благими намерениями выстилает дорогу в ад"? Оказывается определить очень даже просто: Если во время просьбы происходит какое-либо (словесное или визуальное) описание желаемого - то есть в просьбе присутствуют любые объекты, которых человек желает получить - названные или иным образом обозначенные - такие просьбы поступают в канцелярию прямиком к диаволу, а не Господу вовсе. Меня от такой новости прямо ошеломило - ведь это же определить - проще не бывает как! А меж тем, человеки сплошь и рядом маются, не зная где заведует Бог, а где дьявол. А это вот как раз и "водораздел" в Небесной канцелярии. Всё, что названо - поступает в кабинет прошений дьявола, а всё что НЕ НАЗВАНО - к Боженьке. Подарки от одного ведут к "расплате в Аду", подарки от другого к "Райскому наслаждению". Спросите, как молиться, ничего не называя, о чём молимся? О чём - типа, как описать ситуацию, где всё болит - это как раз нужно описать. Это как описать "палату, где лежит больной" (чтобы Ангелы знали, куда лететь - образно говоря) - это можно и нужно. А вот результат, который человеку желателен - вот этого заказывать никак НЕЛЬЗЯ. Иначе придёт не тот, кого зовём. Решение, в какой форме будет помощь - решение правильно доверить Ангелам. Они сами увидят куда, как и чего отправить для воспомоществования. Ни в коем случае нельзя называть в молитвах конечного желаемого варианта, будь то вещь, или событие. Ну, кроме очищения, конечно - потому что очищение это не вещь, а ИЗБАВЛЕНИЕ от ВЕЩЕЙ. Так вот - избавления просить можно и нужно: * просить чтобы ЗАБРАЛИ - это к ангелам. * А вот просить, чтобы ДАЛИ, да ещё (не дай Бог) назвать, чего именно - всё это к Бесам, хотя человек и полагает, будто "молится Богу". Вот так люди сами зовут к себе АД - "с доставкой на дом", что называется. Это пришло примерно месяц назад, может чуть больше (или меньше). ********** Ещё вот по-ходу на вопрос "в чём разница, кто именно окажет помощь? (если поможет)" Если помощь от Боженьки - то в конечном результате (к которому приведёт данное решение временной трудности) - облегчение и радость. Если помощь от Дьявола - в конечном результате (к которому приведёт данное решение временной трудности) - увеличение страдания.
admin milapres: Не помню, чего недавно прозрела (что-то связанное с уважением к себе и комфортом что ли - как-то буднично, пока собиралась чистить зубы...) Но с того дня я уже разобрала ВСЕ стенные шкафы и антресоли. То есть годовые завалы, куда "не доходит рука человека"... Наконец поставила шкафчик так как предполагала пару лет назад, присобачив к нему дополнительные полочки чтобы закрыть пустующий проём, повесила на кухне занавески, закрыла занавесками интерсоли в коридоре (года три собиралась), постирала одеяло и чего-то ещё - в целом в квартире чувствуется некая обновлённая свобода (вероятно из-за разборки в дебрях ощущается энергетическая обновлённость). Это ж вековой давности коробки и чемоданы выбрасываются, досочки, которые не пригодились или отслужили, испорченные вентиляторы и соковыжималка (а вдруг можно починить?) - требует усилий чтобы выбросить. Один только огроменный чемодан выбросила, который хранила с 1997 года для того только что с ним удобно переезжать - трудно дался, он жееж не сломанный, все застёжки на месте и тд. И лежал с запасными одеялами типа (не пустой)... Да, его трудно было выбросить, ещё и память... Я тогда в Манхеттене жила, с ним связаны воспоминания скитаний после аварии. Пусть земля ему пухом... Трудно выбрасывать вещи, которые можно починить (или предполагается будто "можно"). Но по-любому, так как в этот раз ещё не было - всегда было в сто раз труднее. Ну и... пока новые занавесочки подшивала - обнаружила насколько "на соплях" сделала предыдущие, которые тоже переделала. Значит организм раньше понимал за приемлемое и нормальное - сегодня воспринимает как отвратительно беспринципно и неприемлемо. Это ж даже непонятно, как я вообще-то могла так привесить занавеску, что она даже не вырезана была нужного размера. Типа, вероятно предполагала, будто "потом пригодится" большего размера, а пока пусть в заколотом виде повисит (излишняя ширина была просто подколота внутрь). Сняла и обалдела: как можно пришпилить и повесить абы как, будто нельзя было отрезать и подшить. Попутно продолжаю эксперимент с картинкой, где фоном выступает принт. Идёт нехотя, большого прорыва не жду, но руны вставила - может будет просто заказ на материальную достаточность. Программирую на денюжки. такие делишки...
admin milapres: Вообще оценочное мышление настолько вьелось в плоть и кровь, что его попросту не замечают. Так, будто это единственно возможное, будто общение и есть оценка всего, о чём говорят, видят или так или иначе получают информацию. Я так полагаю, вероятно, что главным делом после получения информации - чего-то с ней сделать. Иначе, зачем она? Но поскольку информация сегодня такого рода, что сделать с ней совершенно нечего - в человеке сформировалось "подмена" действий - он просто ставит на каждую инфу "печать" с оценкой - типа, проверено - может катиться дальше. Смысла в оценках нуль. Но если разлюбить оценивать - пришлось бы срочно отказаться от самого огромного количества информационных каналов. Всё общение придётся прикрыть - в том числе, не говоря уж о новостях или многих сериалах. Дело-то ведь в том, что человек получая информацию с одним лишь результатом простановки своей оценки на неё - он ведь испытывает "глубокое чувство удовлетворения" - вот в чём суть-то... Чего ему ещё делать, чтобы чувствовать удовлетворение-то? Где и как ощущать само-важность? Это ж, если прекратить оценочное мышление - тогда ведь ДЕЛАТЬ что-то нужно, а делать не мозгами извиватьсо! А это ТРУДНО. А само-чувствие-удовлетворение необходимо как воздух. Вот человеки и имеют эту соску, чтобы не плакать - оценивающее мышление: оценил - почувствовал само-важность, пошёл спать удовлетворённый жизнью, мол "всё у меня так как надо, всё как у людей". В противном случае - просто обязяна будет проснуться ТВОРЧЕСКАЯ энергия. Потому что без удовлетворения никак невозможно. И если канал (пусть и плацебо - на то человек и спит, чтобы не замечать, что сосёт собственный палец, а не все богатства мира) - если канал удовлетворения прикроется - начнётся дикая ломка, и ещё не факт, что её вообще можно пережить (в принципе). Думаю, это фундаментальная потребность человека, которая сродни еде и дыханию. Так что вот... Высвечивается прямая связь между оценочным мышлением и силами на творчество. Где много мышления - там обходятся без творчества. Если творчество невозможно - обостряется жажда выставления оценок (оценочного мышления). Разумеется - стадия, когда начинается творчество - более продвинутая с точки зрения взрослости души. Это говорит об определённой зрелости, когда сбор материала уже достаточно "накоплено", и наступает период осознания, что "материал нужно пустить в дело" = возвращать взятое, отдавать долги. ************** Ну и упомяну... пусть будет... что в большинстве своём - человеки даже не различают, где оценочное мышление, а где нет. И уж конечно редкая птица долетит до середины Днепра догадается, что это всё о нём, а не о ком-то там, в зохолустье - мелком и тупом.
admin milapres: В очереди... Я родился и учился, мне велели успевать Чтобы счастия добиться - не курить, не воровать А трудиться, чтобы пользу - и себе и всем вокруг - Вот тогда и жизнь оценит, каждый станет брат и друг... В очереди... я стою за счастьем - в очереди Много здесь таких - ждут, позади... День тружусь, а вечер помню: скоро очередь дойдёт И удача, как награда, средь толпы меня найдёт Не ко всем нагрянет - точно, но дарует поворот Мне - затем и манит... мучит, тянет и зовёт... В очереди - жду всю жизнь, уже и вера на нуле. Много нас таких - на ожидания игле... 01. 03. 14. В лист ожидания - татуировкою вошла, и сколько жизнь меня ни била, ни толкала - не свела На Белый Лист надежд не трудно татуировку нанести, но даже Боженьке - под кожей - не свести...
СЕРЁГА: Достаточно известный пост про хуйки: http://h0la-kitty.livejournal.com/170075.html admin milapres, как по вашему мнению, вот это утверждение оттуда про негров соответствует реальности? Еще одна странность - у многих черных хуй при эрекции еле растет. Т.е. в расслабленном состоянии он 15 см, во время эрекции - 18. Видимо, это и породило легенду о том что у всех черных огромные члены - они просто часто почти не отличаются по размеру от стоячих самих себя
полная версия страницы