admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Опять меня прёт от вдохновения! Сделала дизайн майки с Путиным! Прошлый-то пропал куда-то, ни на компах не нашла, ни на флешках... По памяти примерно вспоминала. Ну блин.н.н. составила Путина из нескольких фоток, медведей корректировала, церковки вырезала фотошопом, всё корректила, составляла, увеличивала и уменьшала... Короче, день работы. Но какая же классная получилась! В двух вариантах: на белом и на чёрном фонах. И чо раньше не сделала, вот жалость-то. Всё же нужно браться за это дело. И вот чо меня беспокоит? Ну блин.н.н ---- узнаваемая! Сразу видно моё традиционное образование! Нифига не американское. И майка ну пипец какая русская получается! Не могу решить какой размер делать. И постить дизайн боязно, типа, пока сама раскачаюсь, кто-то и без меня его запросто распечатает, тогда буду сопли жевать. Трудно было текст сочинить, и желательны ещё варианты. И трудновато решить на каком фоне, белая дешевле, даже серые уже идут по цене цветных, на бакс дороже. Для оптовой цены разница не совсем маленькая. Но мне больше нравится серый, а эффектнее всего чёрный (с белыми церквями и золотыми куполами).
СЕРЁГА: admin milapres, футболок с Путиным дофига. Год назад были оч популярны. Или ты для себя?
СЕРЁГА: admin milapres, фотка 88 года, рядом с вашим домом: https://img-fotki.yandex.ru/get/4801/8001541.1/0_152419_ddabfd17_orig.jpg
admin milapres: СЕРЁГА фотка 88 года Чо-то не слишком узнаваемо... А я со стеклом намучилась. Купила почти музейное (близко к тому, той же фирмы). И впрямь выглядит много лучше, чем обычное (даже если без учёта ультрафиолет защиты) - картины под ним сразу иначе выглядят. Спасибо Линии за совет. Теперь придётся всё накопленное стекло, которое собирала - выкинуть. Зафигом оно, если за окном 21 век... Невинность потеряла. Даже обычное стекло покупать было западло, использовала от дармовых картин - не новое. Оказалось, что не было никакого смысла. Но зато выяснила, что самой мне резать стекло не судьба. Организм категорически не способен, сдаётся мне - по кармической причине. Слишком уж много необъяснимых никаким совпадением неудач. Не смогла не испортить ни одного целого листа, пока они не делались совсем маленькими. Полным-полно улетело в отходы из-за трещин и отклонений от намеченного разреза. Пришла к выводу сначала проработать, а потом поручать резать сынке, хотя и ему уже досталось ошибок... Завтра получу ещё акрилик, 99% защиты от ультрафиолета, посмотрю как он окажется для резки. И как будет выглядеть на картине. Пока переставляла новое стекло для картины не так давно помещённой под обычное стекло - обнаружила ещё одну "неожиданность", про которую, как теперь ясно, тоже предупреждала Линия. Менее года назад поставленное стекло оказалось покрыто пылью ИЗНУТРИ. Вот уж чего не ожидала! Ясно, что прозрачность такого стекла никак не будет достаточной - если оно будет пылиться изнутри, где нельзя протирать. Впервые пришлось соображать, как заклеить щели. Пока додумалась только закрыть прозрачным скочем. И сзади всё заклеивать куда как внимательнее. Так же заменила ранее оформленные рамы (пока на 2-х картинах), скорее всего буду делать свои рамы из более подходящего багета (куда девать старые пока не придумала). Ну и вообще... похоже я вдариваюсь в новую авантюру не только с майками, но ещё придётся искать, куда сбывать лишний багет, которого я уже закупила у оптовиков, и дальше буду покупать, поскольку против природы не попрёшь... Сегодня заказала уже не копеечный... Так понравился, что прямо вынь и полоЖъ! Возбудил он во мне сделать картину на тему пробуждения России. Большенную, с белыми стенами церквей и золотыми куполами - прямо кончить можно от возбуждения на эту тему... Жаль делать пока некогда. А-а-а-а-а.а.. Вспомнила! Иснова забыла... Да уж... Чего-то такое из важного... ..................... ......................... ................. Ну и ладно.
admin milapres: Если думать о стекле, припоминать что такого было связано с ощущением стекла руками (Если припоминать с целью дальнейшей проработки), то в груди у сердца начинается беспокойство, скорее всего страх проработки, или что-то иное неопознаваемое. Внутренняя безмятежность улетучивается. Кажется даже руки дрожат, внутренне во всяком случае... Что-то за всем этим стоит и рулит. Помните меня весёлой... Буду прорабатывать.
admin milapres: Проработку со стеклом делала. Правда прервали, а повторно - продолжить - уже заряда не было. Не получилось ничего особенного. А в первой - до "кармы и прошлых воплощений" и дело не дошло. Прямо сходу выдало картинку, где передо мной у голубчика разыгрался приступ белой горячки: кулаком сквозь двойное стекло балкона, кругом осколки, вокруг балконной рамы острые углы стекла, а на паркете брызги кровищи и тёмно-красный густоватый фонтанчик из вены - то выше, то ниже... А мне лет 18-19, и что делать - вообще неизвестно. Смотрю на фонтанчик и не шевелюсь... И припоминаю, что времени у него - не более 30 минут на всё про всё. Сколько будет ехать скорая? Где и чем перетянуть руку? Нашла резиновую трубку от аквариума. Чудом нашла, - как зомби, - могла не найти. Вот так - прошла чортовва туча лет, эту историю я уже рассказывала тыщу раз, ничего в ней не осталось ни страшного, ни сожалительного - будничный эпизод, от которого вроде ни холодно-ни жарко. И парень этот оклемался, продолжил, и умер давно. А вот поди же... Может это случайно всплыло? А я ухватилась? И прорабатывалось не тяжело. Но заряд ушёл. А когда начинала - руки тряслись. Но потом припоминала... Так вот страх именно большого стекла, сопоставимого с оконным. Когда для маленькой картины - этого нелепого ощущения нету. Даже не знаю, то ли обнаружила, или есть ещё чего-то. Но страх перед проработкой или мыслями о стекле вроде бы кончился. А там поди знай...
СЕРЁГА: admin milapres, правда ли, что негры постоянно на высокой ноте верещат? Отсюда взял.
admin milapres: СЕРЁГА правда ли, что негры постоянно на высокой ноте верещат? Отсюда взял. Даже не понимаю о чём это. Вам бы испытать соседство с дьявольским дитёнышем (наполовину русским) - узнали бы что такое верещать. Уже наверно год ребёнку, а каждое утро одно и то же: визжит как свинья недорезанная (даже если не качает права, а просто так). Первые месяцы хотелось сказать родителям, чтобы несли к экзорцисту, пока ещё можно легко отделаться. А теперь уже не хочется ничего говорить. Дитёныш подрастает под опекой потакающих родителей, у которых и самих кое-какие связи с той дьявольщиной. Всё закономерно... А жителям-соседям остаётся только мечтать, чтоб ему глотку чем-нить запечатало. Я реагирую на дерьмо, которое люди извергают под видом "радости", "развлечения" или "общения". Когда школьники (конечно там полно чёрных, но именно школьников) табуном валят к метро мимо моих окон - тогда да, пипец как дербанит. От тех энергий которые как осколки решетят всё вокруг. Так же хреново если табуном катят байкеры. Прямо пытка какая-то... Сирены тоже тяжеловато, но без "осколков", только пытают слух - не так страдательно. **************** Сегодня во сне отследила тонкость о любви. Когда любят, то периодически возникает такое очарование человеком (внезапное любование), внутри как бы возникает волна восторга - захлёстывает. И в этот момент восхищения в кровь поступает доза. Отношения, в которых постоянные вкрапления таких вот вспышек внезапного удовольствия, которое ни описать, ни разделить - очень переживательные. Как божья печать на тельце... Сравнимая с поцелуем в невидимую часть сердца. Во снах мне досталось много любви. Сегодня обнаружила вот эту составляющую - всенепременное сопровождение чувств. Это даже не так нежность, как эстетическое наслаждение, получаемое через органы зрения. И... - это явно доза внутреннего "наркотика", на которую подсаживаемся. На самом деле... Как это ни печально... Всякое "высокое" чувство, в частности недавно привалило касательно творчества, почему именно художники работают наизнос (как например в фильме о Тёрнере)... Так вот принято верить, будто у художника душа, типа... особая... Вроде такая возвышенная, шо пипец, и потому он творит и всё такое. На самом деле - пребывая в любовных отношениях творчества, человек просто отдаётся ласкам тех внутренних доз, которые получает во время творчества Цинично: творческий акт - сродни половому, только партнёром выступает сам боженька. Кто его распробовал - не может соскочить. А высокая мораль искусства - это всё нарочные придумки, чтобы облагородить такого рода дроч. У некоторых столько незаживающих ран, что им единственно - как морфий - нужен снова и снова "поцелуй Господа!" Самый офигительно действующий наркотический бальзам творчества... Накануне смотрела фильмец "Синдром дракона". Только к концу догадалась, чего именно изображено в фильме. Деградация в лапах "благородного" преоритета! Вот оно и любовь... Движущая сила... Ничо себе тема, можно сказать - спецом для любителей покопаться в "благородном металле" (или металло-ломе - что для этого фильма вернее).
admin milapres: Запечатала Готье под Acrylite (плексиглас), 99% анти-ультрафиолет. Прозрачное - очень приятно. Купила под него специальную небольшую зиг-заг пилу. Удалось не испортить. Края между рамой и стеклом заклеила скочем. Задник закрыла картоном, чтобы пыль не проникала сзади, и тоже всё закрыла скочем. Раньше задник делала из ткани. Оказывается низя... шобы не пылилось, и картинко не истлела вместе со мной. Стоит пластик примерно одинаково с ранее купленным стеклом от Tru Vue. Но увы - отражается в нём как в зеркале. А такой же, только матовый - полное фуфловище непрозрачное (хотя и дороже). Хвала Аллаху, что не купила полный лист как собиралась. Майки заказала. Надеюсь получатся хорошо. Похоже, что начала новую картинку. После Готье серьёзных не делала. Но организм скучает. Дозу просит... Стекло пока больше не резала. Трудно выбрать, для чего луче пластик, а для чего стекло.
admin milapres: Опять во сне рушились дома. Где-то путешествовала, нужно было переждать время и пошла вдоль реки (по правому берегу). Довольно долго, наверно красиво было. Постепенно река уже была не широкая. Вроде я перебралась через неё, по мостику - земляному настилу из ровно растущей травы. В какой-то момент "на том берегу" (как будто до мостика что ли?) вдруг закачались дома (или воздух) - едва-едва... я присматривалась чтобы определить не показалось ли. В это время и пошла вниз одна стена... От меня достаточно далеко, чтобы выглядеть как на экране. Когда рухнула первая стена, то от содрогания стали падать рядом - подальше и поближе, один за другим начали складываться дома, как карточные домики. Пыль вздымалась (грибами) только в месте падения (как в кино), общего запыления не образовалось. А домов там оказалось - сплошной стеной - полным-полно. Все вдоль берега. И ни души живой. Только город... Потом провал... Потом куда-то я двинулась, ужос как озабоченная тем, что ничего не знаю. Моск аж перенапрягся, пока там же во сне стало понятно, что "что-то тут не так, наверно это не настоящее". И я опять присматривалась со всей дури, но глаза видели как настоящее. Только умом стала подозревать и сделалось как-то пограничное состояние, где невозможно самоопределиться. Позже уже хуже: карабкалась по травяным горам, а город вроде внизу был... И вроде я одновременно на земле и на крыше, подползла к краю, а там и поняла, что нахожусь на краю обвалившейся стены. Людей нигде не видела. Потом не помню как, но уже была дома в гостях. Какая-то молодая женщина там... Как будто Чехия, чо там было нада - воще не запомнилось. Но когда я спросила, не было ли недавно землетрясения, она подтвердила, что "маленькое" было. Про завалы ей не рассказала, потому что ей было не до меня. Но хотелось очень. Я уж к тому времени думала, что всё привиделось... И опять не удалось определить, было или нет. Потом какая-то или ночлежка что ли... Есть там предложили. Обрадовалась. Парень шмякнул на тарелку пюре - смачно так целый половник бухнул, но на деле оказалось маловато. Посмотрела на него, может добавку прибавит, он не предложил, и промолчала. Отошла, устроилась на лежанке в уголке. За окном светло. Пока засмотрелась, а тарелка уже вроде полотенцем накрыта Придавлена жрачка к дну тарелки. Отвернула, не понимая, кто мог такое сделать, а там уже и есть нечего - всё впиталось в полотенце. Синее такое, махровое... Жалко было, хоть выковыривай, попробовала чо-то поковырять, уже вроде и не пюре, а рис... Ничего не наковыряла. После просыпания старательно сохраняла в памяти картинку падающих одна за другой стен и зданий (некоторые многоэтажные, другие примерно в 3-5 этажей). Как возвращаясь из путешествия перебираем в памяти, чего такого видели, чтобы рассказать кому-то. К концу сна думала, что всё было реально. Значит не проснулась во сне, а только в какой-то момент перестала доверять зрению. Странноватое ощущение, когда смотришь - видишь и вдруг... предполагаешь галлюцинацию.
СЕРЁГА: admin milapres, а ты могла бы написать, какие именно слова используешь для заказа существованию, для проработки, перед сном? Что-то там про эту и прошлые жизни, чего-то там безболезненно вывести для понимания, чего-то осознать прошедшее за день. Типа такого. Если не жалко, напиши.
admin milapres: СЕРЁГА а ты могла бы написать, какие именно слова используешь для заказа существованию, для проработки, перед сном? Что-то там про эту и прошлые жизни, чего-то там безболезненно вывести для понимания, чего-то осознать прошедшее за день. Типа такого. Если не жалко, напиши. Тут слова не так важны. Мне нужны только для того, чтобы сосредоточиться, если организм рассредоточен - для убыстрения концентрации. Иными словами - для меня, а не подсознания. Подсознание же слышит не слова, а то, что испытаем туловищем. Вот как ты там "мячик в ноги" или "снаряды" - так нужно почувстовать то, что хочешь чтобы оно рассмотрело и осознало (проработало). Какие слова помогут тебе испытать туловищем - те и использовать. Если испытывать ничего не собираешься, то и слов можно не говорить. Кидай себе мячики и снаряды, поигрался и баиньки. Касательно "в этой и прошлых жизнях" - это сознательно прочувствовать весьма трудно (не помню, чтобы было), поэтому эту фразу я повторяю, доверяя что организм сам сообразит, чего ему чувствовать. Вместо "проработать" часто заказываю "осознать то, что готово и находится вокруг". Это очень хорошо подходит в те дни, когда одолевает непонятная тревога, или недовольство, или раздаржение, или какое-то непонятное предчувствие. В такие дни мыслей делается много больше, хочется говорить и думать, сразу чувствуется, что в подкорке чо-то варится - идёт какая-то мутная деятельность. Иногда обнаруживаю не сразу, а только на второй-третий день. Как правило, после проработки восстанавливается равновесие и непонятки проходят. Труднее всего догадаться, что тут что-то не чисто. А проработать - 20-30 минут, всего и делов. Называть это названиями необязательно. Подкорка сама выловит то, что тревожит - посусолит и отпустит. Для этого достаточно заказать "рассмотреть и принять-осознать то, что кружится вокруг и готово к осознанию". И почувствовать ЭТО. Чтобы подкорка почуяла, об чём речь. Дальше не мешать ей делать в тушке то, что она сама начнёт. Вот и вся наука... "Для понимания" - это форму речи не использовать никогда. Заказывать только проработать, осознать, принять, усвоить. p.s. По аналогии такая проработка представляет из себя переработку пищи (энергетического сопровождения информации). Что-то кружится вокруг, и... не попадает в желудок (не попадает в сознание). Раз организм обеспокоен, значит ему эта пища непонятна и нужно её РАСПРОБОВАТЬ, прежде чем решить куда её девать.. Тогда садимся и заказываем: повелеваю тебе взять то, что вокруг, переработать и отпустить. Вот какова суть проработки. Организм ощущает некую информацию, которая его беспокоит, но чего с ней делать - не может сообразить. Тогда и даём ему команду: раз пришло - значит еда. = Распробовать и в туалет.
СЕРЁГА: admin milapres, спасибо, очень понравилось!
СЕРЁГА: admin milapres, может вы толстая шо мой хуй, оттого что гормональное заболевание какое-то есть? Диетили же, но нифига. У Долястого-пидарастого такое вроде: http://sergeydolya.livejournal.com/981359.html Можно ли бесплатно к эндокринологу у вас в Америке?
omni: СЕРЁГА, а ты сам врубился, какая диета у Сергея? Это, наверное, после всех исследований и рекомендаций эндокринологов, так мне показалось. Я посмотрел внимательно некоторые комментарии и увидел такой диалог: Я думаю, ты не был у правильных врачей и в глубине души любишь есть (и ешь) то, что тебе надо забыть. А есть надо гречку как основную крупу и немного другие, мясо (говядина и баранина), тушеные овощи... Все остальное нужно забыть. Но ты не сможешь, потому что ты кулинар (и я не говорю, что это плохо)... В итальянской кухне например вообще почти ничего полезного нет. Я тебя помню Гагариным, ты тогда был прямо-таки почти спортивный кумир... Твой целевой вес 90 кг. Ну я бы тебе всего этого не писал, если бы тут свои диагнозы не расписал на всю страну )))Баранину мне есть запретили. У меня специальная диета. Еще с холестерином борюсь высоким. Потом о ней расскажуЕсли из нее не убрали сыры, колбасы, хлеб, сахар, сладкое, сосиски, молочное, то ничего не сработает. Беги от них. Но в любом случае -17 кг это круто! Даешь 90 кг!Убрали :) Если правильно откроется, то здесь: http://sergeydolya.livejournal.com/981359.html?thread=117672047#t117672047 Так что выводы неутешительные, как говорится. В начале будет трудная борьба с пищевыми пристрастиями.
omni: Сергей колет себе в живот вот такой препарат: http://www.piluli.ru/product/viktoza Интересные эти эндокринологи. Может не стоит к ним обращаться?
СЕРЁГА: omni а ты сам врубился, какая диета у Сергея?Да вот он сегодня написал что-то: http://sergeydolya.livejournal.com/1008521.html - сборище мифов в основном. Вместо считания калорий или массы еды - он выбрал определенные продукты, которых жрет в неограниченном количестве. Как я понял, рыбу, морепродукты, мясо и овощи-зелень. Вообще толстеют от избытка калорий в еде или из-за гормональных расстройств. Поэтому, если на дефиците калорий похудеть не удалось, то есть смысл обратиться к эндокринологу. Причины, мешающие сбросить вес: http://www.woman.ru/health/diets/article/142536 Причина №7. «Ленивая» щитовидка Щитовидная железа, или, в народе, щитовидка — источник многих женских проблем. При гипотиреозе, нарушении ее функций, выработка гормонов снижается, что приводит к множеству последствий, одним из самых заметных становится невозможность сбросить лишний вес и все увеличивающийся его избыток. Это происходит из-за того, что гормоны щитовидной железы регулируют энергетический обмен, и, соответственно, обмен веществ ухудшается, стоит их концентрации снизиться. К счастью, при диагностике и назначении терапии ситуация быстро приходит в норму. Гипотиреоз встречается у 10% взрослых и возникает по множеству причин, в числе которых и механическая травма железы, и подверженность вредным излучениям, но самой распространенной причиной его в нашей стране остается йододефицит. Причина №10. Война полов в отдельно взятом организме По статистике, у одной из десяти женщин репродуктивного возраста возникает синдром поликистоза яичников — особое состояние, при котором яичники принимаются в избытке производить мужские гормоны. Это тут же сказывается на регулярности менструального цикла и может мешать осуществлению желания зачать ребенка, но также опосредованно влияет на поиск собственно партнера для зачатия: неприятными последствиями поликистоза становятся повышенное оволосение лица, акне, формирование фигуры по мужскому типу, и, увы, лишний вес, сбросить который нелегко. Гормональные изменения, сопутствующие возникновению поликистоза, часто идут рука об руку с повышенной выработкой инсулина, одного из главных действующих «лиц» в регулировании жировых запасов. Действительно, далеко не все страдающие от поликистоза толстеют, но это не значит, что стоит махнуть рукой на поход к эндокринологу и гинекологу.
omni: СЕРЁГА сборище мифов в основном. Вместо считания калорий или массы еды - он выбрал определенные продукты, которых жрет в неограниченном количестве. Как я понял, рыбу, морепродукты, мясо и овощи-зелень. Согласен насчёт мифов. У каждого они свои, это нормально. Непонятно только, зачем эндокринолог насоветовала ему всякую фармакологию. И про уколы он чего-то застеснялся написать. А в прошлый раз сознался, отвечая в комментариях. Думал, что у него более крутая диета. Вообще толстеют от избытка калорий в еде или из-за гормональных расстройств. Поэтому, если на дефиците калорий похудеть не удалось, то есть смысл обратиться к эндокринологу. Гормональные расстройства от внешних воздействий - это, конечно, очень неприятно. Можно понять, как людям тяжело приходится с ними справляться. Это да. Но и эндокринолог тоже не всемогущий. Назначит какие-нибудь известные препараты (типа Виктоза), а организм пациента эту фармакологию будет старательно нейтрализовать и выводить наружу. Побочные действия также не исключены. На ту же щитовидку может повлиять. В общем, сомнительно как-то.
admin milapres: Впервые за вторую неделю прорабатывала в метро. Езжу на работу и всё по старой памяти рассчитываю, чтобы с пользой провести время в дороге. К тому же на мой - должен же организм припомнить давнюю привычку прорабатывать в метро? Однозначно должен был. А вот поди же... ни разу не начиналась ни одна проработка. До сегодняшнего дня. Сегодня впервые догадалась, что касательно картины Готье - нужно заказать вычистить препятствия на пути выведения картины в свет. И сразу началась чистка. Почти до самого выхода. Очень долго. Немало значицо есть незримых (и неведомых самой) каких-то не пускающих вперёд зажимов. До чего удивительно, вот каждый день заказываю что нить рассмотреть и проработать, а организм не хочет. Во всяком случае не начинает... А вот смогла сформулировать задачу и сразу - пошло-поехало. Надеюсь будет польза. Последним аккордом (после почти 45 минут всевозможных энергетических движений) повиделось, как ткань (вероятно паспарту-окружение картины) идёт сначала поверх картины, а потом заходит вниз вокруг рамы, там делает поворот (или зажим, складку, зигзаг) и снова выходит в зону видимости. Намерением этот загиб устранила - выровняла чтобы всё было РОВНО = ОТКРЫТО на поверхности (и понимая, что устраняю невидимые потусторонние мешалки и вредилки)... После этой акции сразу ощутила, что энергии разом опали, и проработка окончилась. Припомнила как болезненно в былые времена прорабатывалось. Сейчас и близко такого нет. Только муторность. А раньше не раз бывало, что предлагали скорую вызвать. Временно езжу поработать. Уже получила пол-мешка тканей (всё впрок набираю, не могу выбрасывать). А для себя уже приготовила-отработала лицо для очередной картины. Делаю Россию. Сегодня пришло название (надеюсь утвердить). Уже и дизайн вроде состоялся, и даже размер найден (думаю так). И сегодня заготавливала (принтила) детали дизайна. Если бы не работа, наверно в этот раз довольно быстро бы сшила. А так вечерами сил мало, а утром фотошоплю файлы для распечатки. Вес держится в сторону самых крошечных потерь. Удияну делаю ежедневно. Упражнялки не сильные, но тож регулярно.
admin milapres: Хе-хе, опять снилась волна... Сначала пришли на какой-то берег типа, вроде дикого пляжа в диком безлюдном месте, со следами заброшенности (по ощущению). Оставили вещи (довольно много, но теперь не помню каких именно, но конечно деньги были в том числе), я пошла исследовать местность. И уже скоро не могла определить где нахожусь относительно вещей. Пришло в голову взлететь, чтобы сверху обозреть местность. Ну и начала летать. Всё время с усилием, опасаясь свалиться. Но летала таки долго и отчётливо наблюдала страх, когда залетала над пропастью - всегда страшнее, чем над ровной поверхностью (там были песчанные вроде разломы что ли - провалы)... Особенно запоминается пересечение границы обрыва, где всегда появляется дополнительное опасение, а вдруг свалюсь... Но нет - не падала. Только и вещей не нашла - заблудилась конкретно, вообще не узнавала местности. Корила себя, что сразу бросила вещи и ушла, не прицепившись вниманием к опознавательным знакам на местности. Типа, в незнакомых местах так нельзя делать. Позже уже снова на земле, а вернее там всё покрыто песком, в котором вязли ноги - так чего-то там всё исследовала... А ещё позже вдруг увидела волну... Причём я вроде и в воде не была, но волна была такой высоты - закрывала как бы "весь экран" - что никаких сомнений, что она меня накроет - даже не на излёте, а просто сшибёт стеной - не было. Волна напоминала песочную бурю, которая шла стеной. И опять я взлетела и улетала от неё со всех сил, всё время оглядываясь, настигает или ещё нет. И всё время она настигала, но оставалось ещё расстояние. Тогда послышались душераздирающие крики. Поняла, что люди таки есть, и их сносит волной, когда они на берегу на парапете или где-то на балконах (повиделось, как в кино - дамы на верандах, орали перед тем, как их сшибло водой - такая картинка пронеслась в мозгу, пока улетала от волны). Одновременно я понимала, что следующая буду сама. Даже успела примириться с тем, что "вот оно и кончилось", осталось принять последний удар. Но удара не случилось. В очередной раз я обернулась, а волны нет. Причём как будто она растворилась в атмосфере - повсюду осталась туманная влажность в воздухе. Прямо морось, а волны нигде не нашла. Искала глазами куда она подевалась - висела над землёй и оборачивалась на 360* - но кругом туманность, видно не чисто, а волны вроде и нет. Позже ещё вторая часть сна, там я ещё и обувь тоже где-то оставила и уже не могла найти никаких своих вещей. Где-то надыбала на песке чужие вьетнамки. И всё старательно искала вроде "выход" что ли... Никаких таких страстей, как в юности, в сегодняшнем сне не было. Вполне себе рядовые ощущения, не зашкаливающие в сторону "криков ужаса и боли". Таких высот острой непереносимости переживаний, как в детстве и юности больше нет. Наверно если бы накрыло волной, то задохнулась бы молча, без панических криков о помощи или иных душевных мук. Вообще я когда-то сильно стадала от кошмаров. Поэтому знаю многие "ноты" той музыки. Сейчас всё больше выглядит как жизнь, чем кошмар. Страшно, но ровно так как в реальности. В кошмарах же страх было совершенно иного размаха.