Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Мой костюм на Пушкине в Британии называется Чингачгук голосует за розовый! Никаких леопардов... Статья мутное фуфло дятла с претензией. Мода это тут:
Линия: СЕРЁГА пишет: Линия (жизни?), ну а чего ты хотела, когда есть нечего и не на то пойдешь. Человек разбирающийся в интернетах, может на хлеб заработать не жертвуя совестью. Если особых талантов нет, есть вечные темы для обывателей. Да хотя бы котики. Не умно, но безобидно и востребованно. А тиражировать укродичь можно или под страхом смерти (СБУ, ПС заставили) или бесплатно, если ты уверен в свой правоте. Это будет хотя бы честно в меру своих пониманий-непониманий происходящего. О линии жизни) Может жить так, чтобы Бог, глядя на нас и наши мысли, хотя бы не морщился? Добровольно встроить в себя камеру постоянного наблюдения Богом и попросить помочь распознавать в себе грязь и очищаться от нее. Включится гигиена дущи, начнет обретаться внутренний стержень, опора. Без этого все заземления и прочие энергетические приседания как... пассеровка ни рыбы ни мяса. admin milapres пишет: Но тут фишка ещё и в том, что Оля и в самом деле верит, что всё зло из России.Не замечала в ее давних постах такого. Наверное пропустила. Украина. Круг замкнулся. Атака на рубль.
СЕРЁГА: Линия пишет: Человек разбирающийся в интернетах, может на хлеб заработать не жертвуя совестью. Если особых талантов нет, есть вечные темы для обывателей. Да хотя бы котики. Не умно, но безобидно и востребованно. И как же заработать в интернете на неких "вечных темах" и котиках? Скажем, 7000 рублей в месяц? То есть для того, чтобы оплачивать квартплату и на еду.
Линия: С твоими талантами в поиске и систематизации информации в инете, мне ли отвечать на этот вопрос?! Я сделала такой вывод, наблюдая жизнь своих знакомых. Там, конечно, не котики, потому что один закончил мат-мех, а другой стратегическое управление на фак-те менеджмента. Первый в 2006г. мне рассказывал, что отказался от работы в 2000$, т.к. уже в свои 26 в инете зарабатывал ~4000$. На мой вопрос "как?" он увлеченно вещал час-полтора, и самыми понятными для меня в этом рассказе были предлоги:) Мне оставалось только восхищенно кивать и говорить: "Какой ты умный!" Если бы он рассказывал про доступные в небольших кол-вах аналоги, напр., дисперсии сополимера винилацетата с этиленом, мой мозг на автомате активизировался бы и впитывал каждое слово. А компьютеры и инет - совсем не моя тема. Но нужно отметить, что помимо ума, этих двух товарищей объединяет: -целеустремленность; -трудолюбимие (2-3 проекта одновременно); -порядочность; -доброжелательность: -приверженность к здоровой семейной жизни; -широкий спектр интересов (танцы, путешествия, водный туризм, велик, горы, фотография, языки...).
СЕРЁГА: Линия, я слышал только об оплачиваемой работе модератором, и то там какие-то копейки. Явно вместо нормальной работы не подойдет. admin milapres, у тебя, как у любвеобильной женщины, случался ли золотой дождь с близкими в сексуальном отношении людьми? Если можно, расскажи поподробнее.
admin milapres: СЕРЁГА как у любвеобильной женщины, случался ли золотой дождь Вряд ли я была любвеобильна. Мне это не свойственно. И разврат тоже не моё. А уж извращения вроде делать из меня унитаз? Нет, ни разу даже не предлагали. Вообще непонятно, это же надо клеёнкой всё обкладывать что ли? Типа, как в сериале Декстер, наверно (когда гг готовит место для очередного сеанса очищения ) К тому же моча вообще-то воняет, в порнухе вряд ли вживую снимают. ***************** А у меня вчерась опять случилось... В метро ехала на работу, и... (видать организм вспомнил, как оно бывало, раз так долго не ездила). Села опять с целью смотреть в окно вперёд по ходу, в сторону предыдущего вагона. Только так, как раньше, не села (потому что много раз пробовала продлить былую проработку, которая меня когда-то вышибла напрочь - из-за того, что в отражении стекол было офигеть как неправильно: деревья вдоль дороги двигались навстречу друг дружке и сходились в какой-то линии. Из-за этого мне резко подурнело, чуть в обморок не выпала, пришлось закрывать глаза и прорабатывать. Мощно по мне тогда проехалось! Вот и вчера... Опять начала я было смотреть вперёд, где собирается много отражений в стёклах и выглядит, будто настоящая реальность за окном. Выглядело так, что во-первых: Вагон довольно долго шёл на постоянном повороте. Это было видно в отражении, и совершенно уверенно я ощущала, что вагон срежещет, поворачивая. Нарочно чувствовала, когда вдруг усомнилась: натурально ехали на повороте. Так чувствовала задом на сидушке. Не сразу удалось догадаться, что этого не может быть, потому что на этом отрезке дороги поворота НЕТ. Потом я пригляделась повнимательнее, что видно в отражениях, и тут началось... Сначала задышала, потом замутило, а потом врезало проработкой - сильненной, какие бывают только дома, наедине, и очень редко - спонтанные с выходом в “предыдущие воплощалова”, обычно кончающиеся грандиозной чисткой (Алголыч называет такие кармическими). В общем - за окном видно было, что вагон постоянно поворачивает влево, а впереди = куда едем = дороги нет, а как раз поворот, как если едем по кругу: впереди - стена, вдоль которой едем. Но фишка была такова, что боковым зрением видно, что круг ЗАМЫКАЕТСЯ таким образом, что слева в нашу сторону поворачивает такой же вагон - зеркально. То есть, наш поезд едет в кругу, без выхода - одновременно с тем, как в нас так же точно едет и замыкается другой - слева. Чёткой линии стыка я не видела, как если её не было, но вот это одновременное движение в стену, при одновременном туда же движении другого вагона - это было что-то!!! Я вмиг ощутила ЖИЗНЬ, как она есть = постоянный поворот, без выхода за пределы круга. Целеустремлённость такая, как будто мчимся вперёд, а на деле - арена, без возможности выбраться к цели. Мы все движемся будто вперёд, но сходятся дороги в круглую стену арены. Вот как только сообразила символичность - сразу и захватило. Глаза конечно пришлось закрыть, чтобы не лишиться чувств. Корёжило и кособочило так что только держись! Еле выдержала пока кончится. А на работу позвали на пару недель наверно. Работу дали такую простую, что невольно заподозришь, будто не для работы вызвали. Думаю, чтобы пообщаться. Ну и мне, конечно, в нужный момент. Как раз осваиваю печать на ткани (заказанные листы для этого дела так и не пришли, пришлось самой изобрести метод подготовки листа из ткани, годного для принта на обычном принтере. Получилось отлично. Такие горизонты открываются! Так что параллельно работаю и на себя орудую, сколько могу., думаю до конца освою принт на разных тканях, а заодно приготовлю заготовок для следующей работы. Мне там все помогают, чо ни попросишь - всё отдают. Ну и ясно дело тащу домой в хозяйство.
СЕРЁГА: admin milapres А уж извращения вроде делать из меня унитаз?Многим нравится, чтобы именно женщины на них пописали. Вообще непонятно, это же надо клеёнкой всё обкладывать что ли? Типа, как в сериале Декстер, наверно (когда гг готовит место для очередного сеанса очищения ) К тому же моча вообще-то воняет, в порнухе вряд ли вживую снимают. Можно в ванной. Если прозрачная моча, как тут, то есть не старая желтая, то почти не воняет. Много ли серий из Декстера смотрела? Чем понравился сериал? Вряд ли я была любвеобильна. Мне это не свойственно. И разврат тоже не моё.Ну не знаю, а как же сотня мужичков, в каждого из которых ты влюблялась? И, если память мне не изменяет, как же ты страпонила того американского юриста за денюжки? Которому советовала не подавлять желание чтоб его отстрапонили - в результате он потратил на это все денюжки, продал дом, превратился в бомжа, а потом вообще умер.
admin milapres: СЕРЁГА Многим нравится, чтобы именно женщины на них пописали. Если бы "многим" нравилось, то уж точно за жись меня уж не раз попросили бы... Но как уже сказала - ни разу даже желаниц не изъявляли. На самом деле когда нет ни любви, ни стояка-потенции, а есть лишь стремление поибацо (то есть голимое надругательство над нежелающей природой), которое внушается внешними мозговыми настроями, то придумывают себе фетиши, чтоб на них хотя бы вставало (не на бабу, так хоть на каблук или на трусы, или на сикающую струю и тп.) Всё это признаки недееспособности (сломанного организма), а не сексуальности или брутальности. Много ли серий из Декстера смотрела? Чем понравился сериал? Уже 4 сезона посмотрела. Чем понравился? Да больше вообще смотреть нечего. Тут тоже, бывает какую серию только с 5-6 захода удаётся досмотреть. Часто скучно бывает. Снят сносно, но огрехов пуд пруди. Особенно замечаются психологические ляпы. Не знаю чем понравился. Я фанатею от корейского кино. Ну не знаю, а как же сотня мужичков, в каждого из которых ты влюблялась? Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться. Иначе так и померла бы девственницей. А с глаз долой - из сердца вон. И, если память мне не изменяет, как же ты страпонила того американского юриста за денюжки? Которому советовала не подавлять желание чтоб его отстрапонили - в результате он потратил на это все денюжки, продал дом, превратился в бомжа, а потом вообще умер. Да память тут не при чём. Это стиль у тебя такой, чтобы навалить в кучу дерьмеца побольше, авось человек схватит и начнёт в подробностях как на духу всё нутро выворачивать. Я тоже в былые времена клевала. Было дело... А теперь не помню, про кого ты насочинял. С миру по нитке - собирательный образ, а мне разбирайся? Нафиг надо.
СЕРЁГА: admin milapres А теперь не помню, про кого ты насочинял. С миру по нитке - собирательный образ, а мне разбирайся?Не, не собирательный. Одно из самых твоих смешных сообщений - про этого чувака. Много раз его вспоминал и перечитывал - на Лотусе или ain-2.ru, не помню. Ты вроде его не страпонила, но он к тебе обращался за советом как близкий человек, и ты потом долго себя терзала за то, что дала правильный по твоему мнению совет об удовлетворении разрушающего желания, который привел к обнищанию чела и что в конце концов он "пропал". Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться.Круто. Это же твои чувства подчиняются приказу ума. То есть тело великолепно слушается. Да больше вообще смотреть нечегоА как же сериал "Настоящий детектив"?
admin milapres: СЕРЁГА Не, не собирательный. Всенепременно собирательный. И не впервые. Как правило ты собираешь из всего, что запомнилось поверхностно. Потом суёшь это всё в один на ходу рисуемый образ, с уклоном в смешное, как ты понимаешь смешное. про этого чувака. Много раз его вспоминал и перечитывал Ты вроде его не страпонила, но он к тебе обращался за советом как близкий человек, и ты потом долго себя терзала за то, что дала правильный по твоему мнению совет об удовлетворении разрушающего желания, который привел к обнищанию чела и что в конце концов он "пропал". Фишка лишь в том, что у меня нет такого знакомого. Есть один, который расказывал про своего знакомого. Где я вообще не при делах, поскольку не видела того. Там семейка, которая эксперементировала. Жене это позже надоело, а муж вошёл во вкус и стал бегать на сторону (куркуя для этого денюжки из семьи). Касательно моего знакомого, то он звонит строго для того, чтобы рассказать об очередном прорыве или эксперименте. До сих пор звонит, хотя я частенько не отвечаю, потому как нахожусь в другом состоянии и не хочу переключаться, слушая про хуи, как им живётся-можется. Знакомый этот давно хотел, чтобы его пропердолила женщина. Много лет хотел. Дык он таки выполнил мечту. Рассказывал после в деталях... там ещё баба какая-то у него напрашивалась быть свидетельницей. Но не знаю с чего он меня приглашал (может к слову пришлось, поди знай, я как правило не отказываюсь, но и не поддерживаю, уклоняясь от назначения даты сеанса). Так что до сих пор уже лет наверно 8 мы так ничего и не мутили, кроме как ему иногда удаётся мне порассказывать всякого. Ни жене, ни постоянной любовнице (15 лет вместе) низя - они у него порядочные дамы, им не положено о таком знать. Вобщем он наконец лишился невинности, остался очень доволен, повторил несколько раз, но вроде не подсел и продолжает жить человеком, лишь время от времени подыскивая кого-нить для очередного эксперимента. Знакомый этот чем отличается? Человек хороший. Никогда не забуду, как он безо всяких задних мыслишек помогал мне годы назад, чтобы привезти купленную дверь. Магазин как раз закрылся, а дверь-то в машину и не вошла! Время 9.30 вечера, а как доставить дверь домой - воще непонятно. Я было запаниковала, но придумали сунуть её через окно в крыше. Бля, как мы ехали - это было нечто! Был как раз ветер, а дверь снаружи - как парус над машиной! Передние колёса приподнимало над дорогой, и казалось что мы взлетаем! я со всей силой держу её изнутри, но куда там против ветра! Страшно, адреналинит, да ещё того и гляди оштрафуют! Короче, рисковый парень... Родной сын не засунул бы в машину таким образом, побоялся бы. А когда доехали - чуть инфаркт не получила. Он кнопку жмёт, чтобы окно закрыть, а оно НЕ РАБОТАЕТ! Блин, думаю - из-за грёбаной двери сломала ему машину! Но потом заработало... Мне полегчало. А через пару недель эту мою новую дверь жилец Вовка-вампир пробил насквозь кулаком, когда гнался за своей возлюбленной Любкой, которая убежала в ванную, да там и заперлась, пока он и в ванной замок вышиб. Такая у них была любовь, а мне приходилось потом дверь законопачивать, делая заплатку... Вот такие были тутачки дела. А счас всё тихо, как никогда и не было. Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться. Это же твои чувства подчиняются приказу ума. То есть тело великолепно слушается. Совершенно не так. Таких как я полно. У одних сильнее, у других может меньше, но суть одна - мы все подчиняемся. Если что-то нужно (по убеждению), то тушка срабатывает (искренне вырабатывая соответствующие гормоны и химию), помогая этому сбыться. Сам человек и не догадывается, что влюбился - на время - для совершенно посторонней любви теме. Мы используем других и позволяем пользоваться собой, искренне веря, будто дело в любви и влечении. Хотя на самом деле "любовь и влечение" как раз орудие труда для совершенно других важных целей. То есть - влечение является результатом посторонних любви желаний. Самопознание позволило это вскрыть, и теперь это дело видно со стороны, когда другие проворачивают это самое, сами того не ведая. А как же сериал "Настоящий детектив"? Ничего не знаю о таком.
admin milapres: Кристмас, выходной, на улице тихо так, что благодать. Ночью моросило - получался туман, и сейчас пасмурно. В этом году что-то многовато безсолнечных дней. Картина в облачную погоду меняет цветовую гамму и выглядит более мутно. Хочется дождаться привычно-солнечного освещения для продолжения работы. Отработала 6 дней, снова вился вопрос, зачем меня позвали. Работы там для меня нет. Кажется, удивляюсь не только я... Говорят, существование помогает, но странным образом я в это не верю. Хотя и вижу натурально: позвали в тот момент, когда мне наиболее выгодно - передохнуть от картины, когда начался застой потому что ждала бумагу для принта и камни, которые заказала. На работе освоила изготовление бумаги для принта и теперь мне заказывать уже не нужно, немного заработала, немного набрала ткани, так что заказывать покупку сетки на время отсрочилось. Ну и чуточку посоприкасалась с людями, вполне хорошо, кроме хозяйки. У той теперь слишком часто плохое настроение, и она не контролирует личное излучение, которое на меня очень плохо влияет. В итоге сделала всего три платья, все очень лёгкие - совершенно не для меня работа, но страдала из-за манеры хозяйки переделывать, если работа сделала слишком быстро. В итоге времени взяло всё равно много, потому что приходилось жутко тянуть, делая вид "серьёзно работающей". После этого остаётся плохой осадок. Но касаемо личных потребностей - мне сделали лучше, без какой-то причины, оказали услугу тогда, когда это было своевременно. К тому же пережила проработку в метро, что тоже очень благотворно. Сейчас готовлюсь закончить картину до Нового года - следующую неделю работать не буду, думаю смогу закончить. А касательно своего Портрета души (предпоследней картины), с тех пор, как меня замкнуло, глядя себе в глаза на картине - больше я на неё смотреть избегаю. Всегда настороже, чтобы не задерживаться взглядом, чтобы не законтачить неожиданно. Ни разу больше не пыталась опыт повторить. Чувствуется, что когда человек где-то "обжёгся" (что-то/кто-то задело его до глубинных струн души), то он сразу начинает опасаться, чтобы это не повторилось. Человек начинает прятаться от такого. Понимает где-то внутри, в глубине, мол... "потом, не сейчас, когда-то подготовлюсь как следует и тогда... " По факту, такое положение говорит о границе, за которую шагают только внезапно и неожиданно, а когда уже слегонца понимают, чем оно грозит - начинают остерегаться и прорыв в глубины сознания нарочно отсрочивают (вероятно на годы или целые воплощения). Это и есть ощущение "своего потолка". Всякий может ощутить границу, за которую далее-глубже боязно. Даже если человек не осознаёт, что сам избегает - организм делает это автопилотом. Разумеется, если не готов повторять опыт. А не готов он практически всегда. И опыт получается не потому что к нему были готовы нарочно, а потому что случайно совпало - охраны не оказалось на месте, потому что не ожидалось опасности. А когда после "ожога" - охрана более не дремлет и фига туда допустит повторно, где пришлось переживать не сахарное. Очень возможно, что картина окажет подобное воздействие и на кого-то другого, кроме меня. Надо сказать, что сама я в этом уверена. А сегодняшняя не из таких. Последняя не содержит ни рун, ни магических целей. Потому что не является заказом ко вселенной. Хотя, возможно я позже поэкспериментирую и вверну где-нибудь не знаю как... это было бы грамотно... через что-то измудриться и привязать личный заказ... Да, это нужно попробовать. А пока вся забота только об эстетическом восприятии, чтобы голимо нравилось. И ещё продолжаю изучать взаимодействие разных материалов и камней, прислушиваясь как они "соглашаются" сочетаться, чтобы не устраивать насилия. На самом деле художник подобен творцу: каждый мелкий камушек или отброс тряпочки - ничто, мусор на столе. Но пущенный в дело - становится частью какого-то проекта, начинает иметь СВОЁ МЕСТО в Творении, начинает приносить удовольствие зрителю, приобретает ценность включённый в "Картину мира". Мусор на столе ждёт моего посредничества, чтобы занять достойное место - независимо сколь уродлив был сам по себе, пока был "отдельный" от целого. Чаще частого оказывается, что камушек, который хотела вернуть, потому что он выпадал и не нравился, а когда начинала работать - страшненькие первыми идут в дело. Их не жалко, и они оказываются кирпичиками строения скорее самых прекрасных, которые так и томятся в шкафах, потому что их жаль пристраивать в "недостойное" их величия творчество. Да-с... Может и Творец поступает с нами так же? Чем красивее человечек сам по себе - тем ДОЛЬШЕ ждёт своего часа, чтобы заблестеть в общем хоре Создателя? Дождётся ли всякий своего часа? Или сначала успеет побекнуть и получить дефекты, чтобы его стало не жаль? И только потом получит шанс жить в достойном окружении?
СЕРЁГА: admin milapres, похоже поработать пошло вам на пользу, прорабатываешь и на политику забила.
admin milapres: В среду получила ещё одно странное совпадение. Подкорректировала заготовки для распечатки по ткани (для картины хотела отпринтить образ ветра, чтобы не терять время на его изображение вручную) и отпечатала очередные страницы на принтере (на том же самом на работе). Каково же было удивление, когда оказалось, что принт практически не годен - нет ни читаемости, ни благородства в цвете? - Не могла поверить глазам! Всего через неделю - результат печати оказался неприемлем. А всё чего? Недостаточно зелёной краски в принтере, а так же вдруг он оказался засорённым, от чего непонятно пропала резкость изображения и появились мешающие пятнышки и мутности. Если бы мой вызов на работу совпал с таким состоянием принтера - я бы стопудово сделала вывод, что печать по ткани - плохая идея, не выдержавшая проверки на вшивость. И вся моя будущая деятельность получила бы другую ветвь развития. Я бы ни в жись не догадалась, что дело в качестве принтера, а не в идее как таковой, и отринула бы идею, перестала направлять туда усилия эксперимента. Вот как оно на деле. Меня позвали ровно тогда, когда принт мне значительно помог для будущей работы. И когда он был в отличном состоянии для моей цели. Теперь придётся распечатать где-то ещё, заранее зная, что каждый принтер общественный может быть замусорен и не годиться. Такое дело... СЕРЁГА прорабатываешь и на политику забила. Умеренно прорабатываю, когда появляется потребность. Например, повышенная думательная активность для меня признак необходимости проработки. А в нормале ум попусту муку больше не мелет. С политикой тоже пока насытилась, не слежу, полагаю когда что-то грянет - до меня дойдут слухи. Снега в этом году нет совсем. Погода часто пасмурная, никакая. На работу может ещё неделю отработаю, а может и нет. Ткани я уже забрала, принт выполнила, а больше чего? Может меня на удачу приглашали? Так и не поняла...
admin milapres: затык продолжается. Проснулась в 10 и... снова легла. Уже не припомнить, когда так делала (привычка юности). Встала в 12. И снился опять какой-то значимый сон, давненько подобных не было. Не буду описывать, слишком много деталей запомнила, какое-то немыслимое многолюдное помещение с немыслимыми посетителями, в жизни в таком не была. Если бы кино снимали - так заполнили бы... Если бы сёмочную площадку (только без камер и персонала - живое кино). Попила кофе и вдруг припомнила, как писала про Серёгу - мол, ему тексты, что сливки для кофе. И... пришло понимание: Вот оно как просто-то... Одна энергия нужна такого рода, кот. получается через питание = сахар, шоколад, пиво ит.п. Другая - через чтение литературы (отдыхательная), третья - читательная для адептического насыщения. Вот они - СЛОИ-туннели, в которых привычно обитаем. И так внятно вдруг открылось, что эти туннели именно, что не пересекаются: если я пишу об упражнениях, типа рассказываю - это совсем другой туннель, чем тот, где совершается пробьежка или упражнялки. Там задействована другая энергетическая ниша. И если писать (или шить) более наслаждает, то... - вот где подстава - организму может быть ГОЛОДНО по той энергии, которая на улице - во время пробежки, прогулки и т.д. А я глушу голод шоколадом. А шоколад и пряники - иной род энергии, он-то как раз по самую макушку - поголодать бы надо от этого рода энергии! А нужна как раз другая! Но блин.н..н Ну кто об этом расскажет?!! Мать иху... Щоб мне так жить!!!!!! Откуда ж можно догадаться, что физическое чувство голода бляцки достаёт, когда тушка трЭбует иной энергии! Даже сказал было Алголыч, но блин.н. кто так говорит? Ничо ж не в коня корм! Упражнения, лягушка... Толщина... Всё следствия потребности в разного рода энергиях! Тушка требует, а умище - глушит суррогатными заменителями. А умище в нашем теле, что БоХ, его мать... Вот и выпала в осадок - даже просыпаться не захотела... Всё одни и те же будни, один род жрачки - опостылело, видать = на тоНких планах-нах-нах-нах... Так и адепты. Когда начинают чо-то буробить на форумах - выпадают в контакт с иного рода энергией, наслаждаются её вкусом (а кто не желает её, тот наслаждается читательной). Но закрывает комп и... возвращается в жизнь, а там и следа не остаётся от того, чем занимался здесь. Вроде, как вышел в другой туннель, где иные потребности, иные занятия, поглощение иных энергий. Смешиваются ли энергии более, чем воспоминание вкуса форума? Вот у меня смешался - посредством памяти соеденились в другом туннеле, от писалова вторглись в жись. И? - Вызвали удивление, сопуствоующее открытию обалденно бытового факта. Открытое лежит на поверхности, но увы - не видимо. Бляцкое чувство голода появляется в дни, когда не выхожу из дома слишком долго. Наверняка и иные = "тоска" и "апатия" - тоже того же рода-племени! Нехватка "других энергий" и перенасыщение постоянно потребляемыми. Мне нада срочно поплакать... даже за мозжечком закружилось... Вот и подумай, мешает мне форум жить, или помогает На самом-то деле нет такого, что мешало бы, не помогая одновременно. Завсегда как единое коромысло: сегодня повысило, завтра понизило... Вот те бабушка и Юрьев день
admin milapres: Блин.н.н. может и проработки уже вошли в стадию, когда по ним голод возникает? Более чем пахоже на правду. Я ведь просто так их не делаю, только когда само начнётся - пока гром не грянет, садиться в позу мне ломает = типа "время жаль терять". На улицу не хожу по той же причине. Похоже этот несколько дневный затык требует и проработки и выхода "на мороз", а я привычно ищу причины в "идейных слоях"... Голодает физическая форма, а затыкаю ей рот ментальной жвачкой... (а теперь даже не ментальной, а попросту полной прострацией без мыслей)
admin milapres: Вчера стала делать проработку нового открытия, и пришло такое дело... После задания задачи по усвоению нового прозрения, через время почувствовала привычные вибрации в зоне чакр. И чего-то так и предстало: нифигасе, так вибрации-то расположены в разных слоях тела! Вот "тонкие вибрации" - они в промежуточном слое. А под ними - фундаментальное "тело" (материк-носитель). далее причувствовалась - на повержностном уровне волевые движения - они в более "плотном" физическом теле. Раньше я не разделяла, ощущала их связь-взаимосвязанность, но никогда не чувствовала слои их расположения. Потом определила, что вокруг тела (примерно от 2 до 4-5 см) тоже есть своего рода "кокон", можно тоже принять за слой, но как бы наружный - там в основном происходит "изморозь", всегда в этом слое - чуть выше поверхности кожи. Блин... может это и есть ауры? Может я докопалась до ощущения слоёв ауры? Или этих самых тонких тел, про которые нам так много писали, но никто ещё так и не определил, где ж оне находятся! :?: Неужели я дотянулась до кармического тела? Ведь ознобная оболочка вкупе с активной зоной вокруг горла и затылка - это же деятельность кармического тонкого тела? Они уже давно орудуют в постоянку, только никогда слоями не ощущалось. Засада только в том, что я работаю над картиной, которая состоит из... :cray: :oops: трех слоёв. Один "рисунок" на прозрачной поверхности, средний фон на полупрозрачной, и задник - тоже виден сквозь оба слоя, сам по себе тёмно-синий, закрывает "картину жизни". Как же убедиться - ощутила ли я тонкие тела, или "сыграла случайно и невольно" внутри себя то, что давно созерцаю снаружи? (Хотя... картины в три слоя я шью уже два года, а ощущение получила вчера).
admin milapres: На этой неделе отработала 3 дня (все приходила в обед и уходила рано, получилось часа по три-четыре, но зато и сделала всё же маловато для недели). А писать-то и нечего... Энергии, как грится - не идут. А... вспомнила... Гонялась всю неделю за посылкой. Теперь часто не приносят. И открытку, будто не застали дома, не оставляют - соответственно. Зато в системе появляется запись, мол, приносили посылку во столько-то и столько, но получателя не застали и оставили открытку. Если перезаказывала повторную доставку - надпись в системе появлялась очередная, а посылку не приносили. И на почте не нашли, ссылаясь, что она якобы в машине доставки - в дороге (или уже дома). Так за неделю и не смогла отыскать, где посылка. Может сегодня повезёт... Так вот, пока гонялась - ощущала внутри себя протест и жажду мести (пожаловаться даже некуда, только новый заказ на передоставку принимают, а жалобу пока нет). А жаловаться как раз очень хочется. Энергия ищет канал куда бы вытечь чтобы успокоиться. А некуда. НЕПОНИМАНИЕ бьётся. Ведь по-сути что происходит? По-сути человеку важно понять, почему с ним так поступают, и можно ли наказать обидчика. Может ли не раздражать, когда посылка нужна до зарезу, из-за неё работа стоит - ждёт, жись на обочине - пропадает за-зря (прибыль пропадает по чужой вине), а я не только исправить не могу, но даже не понимаю, каким манером это происходит (в машине доставки всегда выносят не доставленное, но на почте оно однако почему-то не появляется, хотя регулярно появляется в компьютерной системе - значит всё ещё не утеряно) Вчера отслеживала, что именно буробится-бьётся внутри из-за такой "несправедливости жизни". А происходит вот что: Организм жаждет ПОНЯТЬ, где происходит "сбой в работе системы", чтобы на будущее выбрать "обходной вариант". То есть мучает не только факт "обворовывания" меня посторонними, даже не замечающими своего скотского поведения, но очень сильное участие занимает твёрдое желание "прекратить это раз и навсегда" (это не впервые, а уже началось повторяться - посылки не проносят, а в компьютерной системе показывают, будто приносили, раз даже время выставили близко к полуночи - заведомо в это время никто не работает и доставки быть не может). Так вот, всё это распознаётся как системное надувательство, и организм ИЩЕТ как бы извернуться (или хотя бы наказать-заклеймить надувателей). И именно вот этот внутренний поиск вызывает перегрев и взрыв нервной энергии. Ведь, представим, как пример: идём себе по уличке, и так по уши в заботах и неуспевании всего-всего, а тут ещё... мать его, как назло - какой-то упырь (видим его в натуре) - идёт, будто нарочно подпрыгивая точно мячик. Ну, натурально, вносит ещё больше беспорядка, беспредела, нахальства, нарочно раздражает и так загнанных в угол граждан = издевательски не идёт как человек, а подпрыгивает мерзавец как мартышка на каждом шагу. Ясно, что всё внимание он заберёт на себя, и весь и так раздражённый подспудно человек вполне набросится на внешний раздражитель - на нещасного, попавшегося в поле зрения "идиота"! (водители обычно замечают таких нараз - на дорогах как правило подобных идиотов полно). Так вот... пока я буду пялиться на идиота, неосознанно пытаясь разгадать причину "беспорядка" - во мне начнёт полыхать резкое повышение злостти. И будет оно обращено на несчастного до тех пор, пока не распознается, что он голимо хромой = это не обезьяна, а инвалид, и не скачет нарочно раздражая всех вокруг, а нога у него короче, вот он и ходит как умеет. Если организм распознает, что его не надувают нарочно, а под раздражающим скаканием есть ПРИЧИНА, которая естественна - моё раздражение сразу осядет. Вот чего искал вчера мой организм. Внутри человек ищет не так "восстановить справедливость", как ОПОЗНАТЬ, что происходит (чтобы в будущем не попасть в эту ловушку). Мы боимся несовершенства и не работающих систем, хотим исправить (наказать) или хотя бы уклониться, чтобы не быть козлом отпущения впредь. И каждое новое свидетельство несовершенства будет как по команде вызывать волну энергии, которая посылается на исправление дерьма... Но поскольку исправить ничего не удаётся - энергия бьётся злостью внутри тушки человечека, портит ему кровь и здоровье, меняет черты лица, отупляет и вызывает ощущение несчастья. Человек запрограммирован на творческое изменение мира вокруг себя. Вероятно эта запрограммрованность имеет корень в смысле жизни: самосовершенствоваться. И когда это неосознанно (или не получается в достаточной особи степени) - он стремится совершенствовать хотя бы вокруг себя. По-сути, добро рвётся к исправлению недостатков и начинает выглядеть злостью. Резюме? Поскольку причин беспорядка огроменное количество, ещё больше чем видимого беспорядка, и все эти причины не опознанны - человека всю жись колотит на молотильне невроза. Всю жизни в нем восстаёт энергия так называемой злости = на самом деле энергия деятельности (не направляемая на деятельность - превращается в осуждение и бессильную злобу). А восстаёт она вполне уважительно, потому что человек запрограммирован творить доброе и желает жить в сбаллансированном пространстве, желает гармонии и ненарушения = добра. Я так подумала вчера, что если бы удалось опознать все причины любой "хромоты" разом - оптом, а не поочерёдно день за днём, вот оно поди и настало бы просветление. Ведь опознавая причину и цепь закономерностей, человек принимает реальность. Никому же не приходит злиться на закономерную работу системы, которую сам создаёт, и она работает соответственно? На естественное злость не подымается. Естественное гармонично и не нарушает равновесие пространства. Другое дело, что творческую энергию самосовершествования не так просто "отменить". Она и выскакивает - каждый раз, когда в зону восприятия попадает несовершенство общественного устройства (и самого человека в том числе).
admin milapres: Сегодня в метро вдруг пришло на ум... Чего-то вдруг подумала, что я разлюбила деньги. Всю жизнь любила. Не как средство достижения чего-то иного-любимого, а сами по себе. Любила зарабатывать, не упускать возможности, поднять на улице, если валяется. Считать и сопоставлять (при том никогда не считая имеющиеся в загашнике, обычно просто складываю в кучку и предствляю примерно). Примерно так я когда-то любила алкоголь - сам по себе, как некую ценность (не пиво, а "благородные напитки"). А сегодня решила порыскать внутри - ощутить любовь к деньгам. И... фигасе - не нашла. Не смогла ощутить. Экономить я всё ещё люблю, но самоценность денег (на будущее, как объект вожделения) чего-то обнаружить не удалось. Припомнить, дык охлаждение к алкоголю произошло от прозрения такого дела, что на него нас всех нарочно подсаживали, врали, внушая романтическую связь между выпивкой и отдыхом-наградой-удовольствием-беседой. Когда открылась самая суть алкоголя - вся любовь рухнула, как подстреленная ворона с дуба. А без любви и уважения алкоголь утратил всякую привлекательность. Похоже, нечто подобное происходит с деньгами. Тут я тоже вскрыла обман. Оказывается в деньгах нет никакой самоценности. Просто существует договорённость между банкирами (как с алкоголем - нам внушено о самоценности денег), а сами деньги ничего не стоят и существуют временно до поры, когда обесценятся (потому что банкиры передоговорятся и прежние договоры потеряют силу). ПРи таком раскладе оказалось, что накапливать деньги как-то "не стоИт" что ли... А раз так, то и поднять на улице монетку стало лень. Зарабатывать впрок бессмысленно. Расстраиваться из-за грозящих потерь... А главное - я не ощутила любовь. Попробовала прицениться, ощущаю ли любовь к творчеству, ведь про искусство я тоже прозрела обман... Там тоже всё обоврано так, что трудно поверить. Самое огромное количество картин, книг, фильмов и другого (в том числе в моде) - оказалось пустышками. Но странным образом - к искусству нелюбви не образовалось. Напротив, я бы сказала что желание творчества сильно возросло. На сегодня это оказалось самым сильным желанием, всё остальное ушло за задний план. С деньгами буду наблюдать, как куда выведет дальше.
СЕРЁГА: admin milapres, наконец-то твой форум ожил. Месяц был недоступен. Хотя на сайте техподдержки висело объявление, что ведутся работы на домене unoforum. Ну чо, как дела? Опять на работу пошла? Это из-за кризиса? У вас он, кстати, ощущается из-за падения цены на нефть? И чого, правда ли, что в этом Соединенные Штаты Северной Америки виноваты? Типо американцы начали слишком много нефти добывать, в 2 раза больше чем 10 лет назад. У вас цены на продукты выросли? А на бензин снизились?
admin milapres: СЕРЁГА Месяц был недоступен. У меня открывался как обычно. Ну чо, как дела? Опять на работу пошла? Это из-за кризиса? На работу пошла потому что позвали, кризис тут не при делах. Я так думаю, что зовут типа как "местную достопримечательность" - вроде как "у Западного раджи есть говорящая птичка", а у хозяйки - Мила, которая умеет... (И это они ещё не видели две последние работы ). Которую заканчиваю - полный атас. Думаю что нужно таки отвезти и показать хозяйке - для поддержки веры в свою невъебенную гениальность это принесёт зафигенный прилив сил. Никто так не понимает мои работы, как хозяйка - тоже больная на всю голову насчёт тканей. Не часто такое встречается. А с учётом того, что она отлично признает портретируемого - получу бальзаму на бошку (а может и дивиденты в будущем, кто знает). Но блин.н.н когда закончу - воще не ясно. Мелочи доделываю и оформление, но времени берёт дофигища. А мне приходится ездить на работу... Может ещё неделю доработаю. Последние дни встал вопрос о том, что дешёвая рама не катит. Не стыкуется, хотя и цвет и размер подходят. Придётся специально заказывать раму, дорого, но ничо не поделать. У сынки друган, дык у того есть хобби - снимает короткометражные ролики. И выходит примерно $1500 на один ролик (актёрам платит и за всё такое), который после выкладывается в ю-туб, нахрен никому не нужный. А я чего-то жмочусь, мол, не в рамке сила - авось когда-то потом, когда-нить... А теперь решила - пусть оно всё конём, закажу противобликовый и противо-лучевой пластик и раму. И в прошлой работе тоже поставлю и пластик и раму получше. И всё - буду искать галерейщика. Пора вылезать из норы. Вот такие дела. И чого, правда ли, что в этом Соединенные Штаты Северной Америки виноваты? Типо американцы начали слишком много нефти добывать, в 2 раза больше чем 10 лет назад. Брехня. Цены нарочно занизили, чтобы грохнуть Россию. Это уже было. За ради "высокой цели" и нам послабление дали. Хотя у меня счас машины нет. Бензин подешевел почти вдвое чем до войны, сынко доволен. Но... обычно за бензином следуют и остальные цены, а тут как раз наоборот - ничего не подешевело, метро дорожает регулярно, и на продукты выросли очень значительно (наверно компенсируют так). Хотя есть от этого меньше не стали.
полная версия страницы