Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить
Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)
admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]
admin milapres: Слушаю эпопею “Солнце мертвых, Ивана Сергеевича Шмелева (1873 – 1950) – писатель, вернувший в русскую литературу стихию православной, народной русской культуры. “Шмелев теперь – последний и единственный из русских писателей, у которого еще можно учиться богатству, мощи и свободе русского языка” – писал в 1933 году А.И.Куприн. С самого начала, как только услышала первые строки - сразу прониклась: это же заискивание перед словословием! Романтическое поклонение слову! Правды тут - одна грань, которую восхваляют так, что аж слёзы из деревянной иконы выжимает! Сразу стало ясно, что счас начнётся обожествление старой Руси с одновременной демонизацией советов. Хотела даже перейти на другую книгу, вроде "нафига мне мусор в сознание"? Но всё же не ушла, и сейчас уже слушаю о житье-бытье в послереволюционном Крыму. Шмелёв, как и ожидалось всё так же - охренительно красиво и пипец как страдательно - описывает... что думаете? Самое главное - свои мысли, и попутно вкрапляет описание того и тех, кого видит то там то тут. Описывает так же - приписывая личные муки - всем и вся, включая курочек с поблекшими перышками, или деревья, которые тоже голодают и потому "печальны", и всё в таком роде... Несчастны в записках Шмелёва не только люди, но и небо, и деревья, и орёл, и конечно курочки и павлин, не говоря уж о лошадях, которые в голодном Крыму брошенные сбежавшими хозяевами умирали от голода, пока все не умерли, а было их там едва ли не армия... И вот даже ястреб - тоже воин от красных, надо понимать - убил его любимую курочку (было пять, а осталось 4) и её удалось отбить уже в виде куска тушки - так и захоронил... А мальчик сосед озлился, что не отдал ему голодному - можно ведь было съесть. Мне тоже непонятно - либо Шмелёв привирает для красного словца, либо идиот задроченный... Как это понимать, если той курочке в великий подарок выдали 12 зёрнышек на день (гость подарил, а перед тем днём она и вовсе только в глаза заглядывала, но ничего не получала), то ведь это означает голод совсем охренительный? Ну сам жлоб - не хочешь "оскверниться курочкой" (от великой нечеловеческой любви, надо понимать) - отдай голодным соседям, тем более что до этого уже описывал этих "прозрачных от голода детишек"? То есть тексты - только песнь святости - прославление святых русских, обокраденных и убиваемых. Но чтобы отдать тем "обокраденным и убиваемым голодом" труп курицы, убитой даже не людьми, а ястребом, как тысячелетиями было и будет - певец великой печали не могёт... Однако, к середине книги я обнаруживаю не совсем то, что ожидала. Я нахожу, что замечая его однобокость в описаниях, его явное упоение славопением, парящим уже в таких далях, куда и ястреб, поклювавший ту курочку, не долетит - я не осуждаю. Более того, я обнаруживаю и его, восхваляющего святость - только горюющим и смакующим горе от погибели русского солнца, но при том отсутствие жёсткого осуждения. Это как если бы некто пел песню о ранней погибели красавицы княжны - жалко, но без злобы. В общем за красоту слова можно простить однобокость освещения, литературные преувеличения, самолюбование собственными мыслями во имя восхваления душевных страдний. Особенно, что читает книгу священник - практически молится нараспев, а не просто читает. Идеальное совпадение взаимопонимания между писателем и чтецом. Короче говоря - не описать словами книгу Шмелёва. Теперь я слушаю её как песню, без особых ожиданий чего-то исторического. Это образец такого вида искусства слова, где не важна правда. Где душа наслаждается музыкальными словосочетаниями, поражаясь доходящему до экстаза словоблудию. Всё равно, что рассматривать икону, где живописец изобразил сцены мучительных страданий в преисподней. Они страдают, а зритель наслаждается красотой изображения. И фишка тут в том, что Шмелёв и сам наслаждается изображением. И это тоже прощается. Испытывая страдание - разве не прекрасно найти обезболивающие микстуры и бинты? Упиваясь словами писатель порождает внутренний дофамин, благодаря которому и находит силы прощать. Вот такой очень-очень редкий случай творчества. Творчества, обладающего обезболивающим эффектом для автора, который передаёт немножечко своей боли потомкам (если они рады пострадать вместе с ним).
СЕРЁГА: admin milapres, ты по скольку часов спишь? Недосыпаешь, наверное.
admin milapres: Проснулась и первое, что попалось на глаза - дом. Обычно. Многоэтажный, через дорогу стоит - напротив окна. И сразу выпала из сна - от красоты. Ну вот нет сил как красиво. Раннее небо ещё не синее, а небо отражающееся в окнах - чистый ультрамарин, глубокий и насыщенный. Сочетание сиены кирипича и ультрамарина на фоне чистого неба... И втырилась, ощущая счастье. Щемящее какое-то, не деловое - от красоты. Вспомнились названия цветов: ультрамарин, аквамарин, сиена жжёная... И подумала, что если бы могла писать... (в смысле живописи...) конечно писать тут особо нечего, и не получилось бы ровно ничего. Потому что ощущение красоты это не из-за внешнего вида, а из-за внутреннего состояния - организм счастлив и потому чувствует красоту (неизвестно, есть ли она при этом вообще или нет). Припомнила, как мы писали на пленере во время учёбы - выискивали красоту тужась, потому что положено было её передавать. А чего передавать - не понятно, и передавали внешнее сходство с предметами. В частности очень помнится, как я пыжилась написать полянку и деревья. Если бы тогда я хотя бы догадывалась, где водится та красота, и как её можно передать на полотно... Но вот же... Когда давно утеряны краски, нет ни полотна, ни навыка - организм наконец понял художников. Писать хочется, потому что красота - очень движущая сила. А куда двигаться-то? А двигаться некуда. И тогда есть выход: энергию реагирования хорошо истратить на изображение объекта, вызвашего отклик восприятия. Натурально физически хочется писать. Проникать густыми мазками в полотно: пролагать маслянистые пятна окон, с глубиной цвета такой, чтобы душа могла насквозь проходить в те окна и блуждать там в поисках прекрасного... Так хочется писать, что сил нет, и нужно отвлечься, чтобы не ощущать недостаток... А художник в такие моменты хватает кисти и мастехины и бежит скорее на природу - получать свой смысл жизни: наслаждение творчеством. И не так важно, что напишется в результате, как важно использовать привалившую энергию вдохновения - на самом деле внешний отклик на внутреннее счастье.
admin milapres: СЕРЁГА ты по скольку часов спишь? Недосыпаешь, наверное. Да я не считаю. Сегодня вот проснулась резко, от счастья выдернуло быстро. Я стала ложиться раньше, чтобы утром наслаждаться счастьем. Пришла в 8, приготовила, поела, посмотрела кино (потому что устала офигенно - почему-то я там устаю, 5 часов на ногах около стола), после кино ещё пошила, дослушивая Шмелёва. И к 12 уже точно ощущала готовность спать. Кино выключила и довольная жистью ушла спать. Для счастья важно выключить фильм добровольно. И улечься, готовым наслаждаться сном. Часто я засыпаю во время фильма, так это не есть гуд. А недосып мне не грозит, т.к. не пользуюсь будильником.
admin milapres: Вообще-то я приметила, что есть шаги предшествующие счастью (со мною, во всяком случае). Недавно привалило (примерно пару месяцев назад или близко к тому)... Теперь я расцениваю это не как мысли, а как ноты, по которым следует танцевать... Так вот нота гласила: ты не можешь больше накапливать картины, настала пора очищать будущее, чтобы не передать картины сыну, как наследие проблемы. Сразу стало очевидно: дома для хранения у него нет, денег для оплаты помещения нет, знаний где и как продать нет, умений заниматься такого рода деятельностью - тоже. Самому ему они не нужны (кроме пары-тройки старого образца). Получилось, что мне нужно избавиться от картин прежде чем умру. Теперь уже дело не в том, как "дорого" их заценить или "отдать в хорошие руки" - дело в том, что их не должно быть в моей квартире после похорон. Не слишком порядочно навесить на потомка проблему, которую не сумела решить сама. А недавно я обнаружила (возможно следствие?) - пропало ощущение офигенной привязки к картинам. Что это значит? Это примерно так, что если раньше я представляла, что продам картину - это ощущалось неприемлемым, то сейчас - пусто. Будет она на стене или нет, даже если не будет - может оно и лучше, место освободится. Ясно, что это ПЕРЕМЕНА. Однозначно и безповоротно. Правда, не могу себе позволить продать картины, которые с рунами - заказы ко вселенной. Но зато есть много других. С точки зрения делания карьеры они типа "необходимы" для первоначальной колекции, но с точки зрения завершения жизни - раньше или позже, но они проживут после меня - так какая в сущности разница, чем раньше отдам, тем легче будет сынке. Карьеру ведь можно и НЕ делать. А освободить квартиру точно необходимо. Примерно после этих откровений стало как-то естественно прикинуть... Оказалось, что даже без карьеры стоимость примерно на 100 тысяч набежит. Всего и делов-то нужно - найти место, где их реализуют. Есть мир, в котором обитают фанаты и их "боги", нужно только найти его и проникнуть. Чего-то мне кажется, что это я могу успеть. А если карьеру не сделаю, так и нахрен - пусть они сами меж собой лижут зады, мне всего-то надо - избавиться, что само по себе по-любому подаст средства на жись. И чего-то от этого на самом деле весьма радостно... Ждала метро на платформе, и пробовала представить... Вот вся жись это бег наперегонки. Кого-то нужно обогнать (собственный успех виден только когда пробегаешь мимо "отстающего"). Из-за необходимости успеха приходится всё время напряжённо стараться, чтобы успеть, обезопаситься на будущее, достигнуть, чтобы выглядеть луче, чем "они думали" и т.д. Мы корячимся со всех сил, чтобы кто-то там - в нашей памяти - похвалил (или позавидовал). Как будто эта похвала кровь из носа наиважненный смысл жисти. А на самом деле - какая разница покойнику, хвалят его или нет? Важно только = ВЕРА, что будут якобы хвалить. За ради веры в похвалу человек готов отказаться от выходных и пахать как раб на галерах... Ну и... по-сути: все мы на беговой дорожке, кто-то фаворит, кто-то отстающий. Даже среди отстающих есть свои фавориты - отстающие с особым смаком. Иными словами: у отстающих есть своя идеология, и они тоже тщатся стать фаворитами. И вот я захотела задать подкорке задачу: покажи, мол, что значит СОЙТИ С БЕГОВОЙ ДОРОЖКИ. Без подкорки сама я не могу ощутить ВОЗМОЖНОСТЬ сойти. Но прямо жопой чую, что есть такая возможность. Хорошо оно обернётся или нет - этого не знаю (смотря из какой идеи смотреть), но хотя бы почувствовать разницу - хочется ведь? Насколько запомнила, ничего в тот день не проработалось, и вопрос как-то увял. А счас думаю, может он не так увял, как я не приметила ответа? ************ Но вот чего хочу выделить... К счастью есть шаги. Какие? Для меня снова и снова проработки. А чего в результате их? Дело в том, что счастье - это свободная энергия. Когда она играет... пока готовила кофе прислушивалась, как описать - на что похоже... так вот похоже на то, как играют блики на воде - внутри организма играют энергии. Самое близкая аналогия - бликующая на солнце поверхность воды. И офигительная свобода от недостатка. Так вот, возвращаясь к теме... СРАВНИВАЯ с былым. У человека нормального - очень много непонятного: начиная от вопроса, что одеть или "что они думают" до "почему со мной так происходит". То есть по любому вопросу у него полным-полно рассуждений, мышлений, мнений, непоняток, но увы - нет ответов. По каждой мелочи - нет ответа. Начни чо-нить думать - умаешься, закопаешься, употеешь нервничать, но к удовлетворяющему расслаблению и завершению мысли покоем так и не придёшь. Так вот: все эти мысли-вопросы - не важно думают их или времени нету, но если человек живёт среди всего этого не отвеченного - все они берут свою долю энергий. Человек не может быть счастлив потому, что ЭНЕРГИИ на это у него не хватает. Счастье - это излишек энергии, которую НЕ НУЖНО никуда отдавать - типа, нету обязательств, и она естественно начинает искриться радостью. Я вон уже сколько пробую: есть ли где найти чего-то не отвеченное, чего-то непонятное, чего-то мешающе-волнующе-протестующее... На уме - пусто. Не помню. Я так полагаю, что проработки вычистили несогласия, а откровения вымыли картину мира - ясная сделалась. Отсюда и энергия - больше не блуждает меж всех этих "трёх сосен", и время от времени - свободная даёт такой вот эффект: внутри радуется, мать его, и поёт, прямо едва ли не ликуя. Тоже на днях подумала, как буду разговаривать в Москве (цеж я больше не разговариваю - теперь чукча только писатель). Ведь любое разговаривание по-сути желание похвалиться или оправдаться. Спрашивают с целью заценить, отвечают с целью оправдаться или описать "сколько всего нахапал". Неприятно будет осознавать, что оправдываюсь (равно как неприятно хвалиться - после чего подружки неизменно чувствуют отчуждение и негатив). Как же тогда общаться? А фиг знает. Наверно никак. Хорошо бы у костра, песни, гитары. Но где они теперь - костры? На кухне что ли разложить? На столе обычно жрачка да выпивка. Стыдно наверно говорить во время застолья? Почти год как прозрела этакую нелепость. Понятия не имею, как теперь общаться. Наверно автопилот поможет. Это я к чему? К тому, что автопилот тем поможет, что как обычно начнёт или хвалиться или оправдываться - ничего иного он уж точно не придумает, потому как будет реагировать на собеседника. А собеседник чего? Он же проработок не делал. Ему не придёт в голову пообщаться молча... Или не тестировать на предмет, кто дальше убежал - Милка в америке, или он сам - куя бабло в россии. Сравниваться начнём... У кого рука более нагребла. Я наивная дурища буду на автопилоте пытаться донести чего-то, чего они не знают. Они на автопилоте пытать, сколько заработала и чего купила. После чего плавно перейдём к критике друг дружки, я начну практиковать "заземление", через час-полтора обнаружим, что нам нехрен друг с другом делать. Расстанемся, испытывая дискомфорт и разочарование. А как хотелось бы? А хрен его знает, мне вроде по-любому нормально, лишь бы не пытали, заставляя оправдываться. Но насколько я в курсе, беседы после долгих разлук это именно выпытывание (сама тоже ещё та пытательница). Хотя счас я могу видеть непосредственно, и пытать имеет смысл только для того, чтобы понравилось собеседнику. Раньше я неосознанно пыталась будить. Теперь наверно не буду. Но самой, если не будить - чего ещё делать-то? Спящие вообще-то не сильно заинтересовывают, на чём же теперь будет держаться общение? И будет ли вообще? Наверно, если бы был интерес, то навещала бы Москву почаще. Сейчас осталась ещё двоюродная сестра, поддержать бы её, да вряд ли получится. Всё же вот есть вопрос - нашёлся-таки = как общаться, чтобы не хвалиться. Вот смех напал! На самом-то деле мне хочется показывать-рассказывать о том, что меня колышет. А меня имеют картины. Ну и что тогда, не показывая картин толковать о чем-то фиг знает чём? Для того, чтобы о чём-то толковать - нужно же описать это "что-то"! Описание автоматом зачисляется в похваление. Не обязательно хвастаться, чтобы выглядеть (и быть восприятым) хвастуном. Вот где попадалова!
admin milapres: Ну ладно... припомнила ещё одно условие, по причине которого жись не достигла успеха. Фишка успеха жисти - в детях. Ну вот всю-то жись я как-то так даже не догадывалась. А ведь посудить? Крамольно я выскажусь, ну да что уж там... Дети - это же "бесплатная прибыль". Как от животного прибыль в приплоде, так и человек (неосознанно) расценивает себя владельцем детей. Религия поддерживает человека в том, в чём он и без религии заинтересован. В семьях бедняков почему много рожают деток? Потому что это дополнительные бесплатные руки. Трудно "поднять на ноги"? Ну так и свинью выкормить не бесплатно и не без труда. Но окупается, и это на уровне подкорки - знают. Детей рожают, создавая себе - 1) опору, на старость - "инвестмент в будущее" 2) уважение за "исполнение долга" 3) уважительную причину для того, чтобы отказаться от самореализации (не у всех есть супер-задачи воплощения) 4) создание крепости, в которой можно укрыться от неизбежного одиночества 5) ощущение собственной нужности 6) пополнение "собственных полков" (принадлежность к сообществу получает более "широкое основание") - типа, чем больше детей, тем больше прав - то есть возвеличивание собственной само-стоимости, как дающего природе хороший приплод (доброе дерево) Короче, много человеку выгоды. Ведь ничем не владея - без средств производства - он может "из воздуха" как кудесник создать "материальную ценность". И некоторые без устали куют ценности. Особенно, с учётом приятности начала процесса. В то время, как более зажиточные имеют иной способ "недурно прокормиться" - кто-то по наследству имеет средства производства (материальную частную собственность) и ему нет нужды изнашивать организм вынашиванием, родами и выкармливанием. Они покупают рабочие руки в пользование. Другие имеют ум и умение им пользоваться, и вместо детей взращивают способности ума. Тем и кормятся. Их инвестиции не в детей, а в личные умения. - Таков путь Западного развития общества. Я же - обычная аутсайдерша, которая не примкнула к "обкатанной традиции", и не трудилась над созданием "своего дома-крепости" (а так же рабочих рук на старость, как и уважительного статуса хорошо выполнившей роль матери). Не удивительно, что в общественном статусе для таких не предусмотрено большого уважения. Иными словами - мы сами того не зная, куём свои радости и беды. Но Западного ума человек даже не предполагает, что нарождением побольше детей он легко накуёт себе уважаемое будущее. Не зря же все хвалятся детьми, в зрелом возрасте - это самая распостранённая ценность: частная собственность, которой неизменно завидуют. Если конечно она "достойно выглядит на фоне интерьера".
admin milapres: само просыпание не каждый день одинаково. Но что одинаково, так это привычные телодвижения. Например, независимо - оно мне надо или нет - открыть комп и начать искать чо-нить, дабы отвлечься. От чего же мне так охота отвлечься? А на деле затык: нужно на работу, а не хочется. Но раз решено, то другие дела тоже никак не идут, и в затыке (между "надо" и "не хочется" - уходим в глухую несознанку, тянем время на всякую муру. Проснулась в 7.30, сейчас 10, а ничего из программы дня не делается. Но почему пишу? Чтобы застолбить момент: явное ощущение желания сидеть и ничего не делать. О чём это говорит? О том, что внутри организма появилась непонятка или того серьёзнее - несогласие (то самое "равновесие и центрированность" отсутствуют, или как минимум что-то есть на стороне вокруг, которое не доходит до сознания, и одновременно чего-то вопрошает). Привычно такое состояние прекратить путём включения компа - срабатывает вроде детской погремушки для обоссавшегося младенца. Так что вот - задаю подкорке задание: как только проснулась в таком состоянии - не надо тянуть время (уже 2,5 часа протянула, "а воз и ныне тут"), а нужно не жалея времени ДОБРОВОЛЬНО отдать его проработке и общению с затыком, выяснить чего именно хочет сказать организм, а если суки-тонкие тела хотят слетать на работу и разнюхать там что-нить, или ещё куда - хрен с ними, пусть слетают, быстрее будет выделить им время, чем всё утро просрать в состоянии отсутствия присутствия. Похоже желание "сидеть и ничего не делать" - это намёк организма "сядь в медиталову и расслабься, авось и оживёшь вернее..."
admin milapres: В пятницу закончила работать. Сегодня полностью собрала картину. Осталось только вырезать акрилик и закрыть сзади. Раму сделала уже давно. Если бы не работала, то закончила бы много раньше. Но что делать, если нужно платить рент, а продавать себя так привычно. У кого есть капиталлы - те продают капиталлы в пользование, у кого частная собственность - сдают в аренду. А наш брат ничего не имеет, чтобы продавать, кроме самого себя и своих умений. На этот раз отработала весь срок, на который хозяйка приглашала. Сбежать раньше не удалось, потому что больше не получилось нервничать из-за её характера. Последняя проработка таки не дала психануть или устать. Чувствую очень удовлетворительно - недурно поддержав себя материально. [img][/img]
СЕРЁГА: Фу, ну и харя на картине. Так и бы и врезать посильней по этой еврейской мокрощёлке. Мишки прикольные. Но отвратительные свадебные мотивы - к чему эта белая прозрачная тюль? Лучше расскажите, чем во все тяжкие понравился? Oli завела себе дневничковую тему на Лотусе (и вам пора) и на випассану собирается: http://ariom.ru/fo/p605012.html#p605012
СЕРЁГА: Оказывается, "The Virgin Russia" переводится как девственная Россия. Я чего-то думал тут чего-то связано с пиндосовским штатом Вирджиния. Ну тут скорее девственный Израиль. admin milapres, надеюсь это не реальная девушка на картине? Когда собираешься в Москву? Будешь ли с форумчанином каким-нибудь встречаться? На Випассану когда? Кстати в Ленинградской области люди не кашляли и не чихали, во всяком случае очень редко - думаешь там не распыляли?
admin milapres: СЕРЁГА Но отвратительные свадебные мотивы - к чему эта белая прозрачная тюль? Фишка в том, что когда я делаю картину, то ничего особенного (так чтобы изощряться) не задумываю, лишь хочу включить какие-то символические элементы, но зачем и почему - не обдумываю. Например, само собой, что если прозрела русскую душу и самолично увидела её образ - в медведе (после чего внезапно вспомнила-и-поняла, почему про русских говорят, мол, русские медведи)... Ведь сама-то думала, типа - это "образное выражение" якобы из-за наличия медведей, проживающих на нашей территории (странно только, что если бы это так, то почему Австралийцев не называют кенгурами)... Так вот, когда я прозрела, что русской душе соответствует тотемный "знак" = медведь, то само собой в картину попёрли медведи (жаль тольько что мало им места оказалось, все не вошли). Хотела ещё заказать картине "охраняющую должность", для чего было проведена работа по отыскиванию тех 4 икон богоматери, которые охраняют Россию по периметру. Нашла, вычитала историю, распечатала и наметила разместить на картине по 4 сторонам. Но увы... человек предполагает, а Бог располагает - иконы в картину не пошли. Не прошли по минимально-возможному размеру. Хотела расположить символические "танки и катюши" и военный парад 2015, тоже провела работу и распечатки... Но увы ещё раз - картина не приняла. Пришлось отступиться. "Бессмертный полк" тоже был распечатан и долго искалось место, как и куда его деть. Путём многих перемещений полк принял почти неузнаваемый вид, но за всё время создания - мыслей об исключении его из моей России (картины) не возникало. Так он и наполняет мою Россию в виде составляющей части общего единства. Символика однака... А откуда взялись "свадебные мотивы"? - Их вообще туда никто не задумывал, не планировал и не вставлял. Но... Бог располагает: мы видим явно мотивы невесты! Я бы сказала, что они "взялись" божественным провидением. Лично мне было лишь нужно технически разделить два слоя изображений, чтобы на заднем плане - фоновые церкви - не "лезли поперёк" батьки России. Для этого нашлась тонкая тюлевая сетка, отлично сыгравшая роль утреннего тумана на заре. Как только приложила для посмотреть - внутри сразу мгновенно кликнуло "прямое попадание". Ну и на автопилоте - после введения тюли на роль тумана - она же пошла дальше и распостранилась по всей картине, укутав и Россию-царевну, превратив её в невесту, и даже медведей... (Кстати, "бессмертный полк" от тумана "отказался", хотя я и ему туману не пожалела - пришлось спороть). Я не делала из неё невесту, но... если кто-то спросит, что изображено на картине? Дык там однозначно молодая невеста, ОЖИДАЮЩАЯ, вопрошающая, девственно чистая и зовущая... Вот тут и сдвигается моя крыша: как же так получается, что посредством моих рук - создаётся нечто, что является голимой правдой сегодняшнего мирового положения России? Она ведь и впрямь сегодня невеста для нового мирового порядка! И невеста не обычная, а - на фоне ХРАМА! Кого она ждёт? Чья наследница? Кого представляет? Кто придёт "просить руки"? С кем предстоит сочетаться России 2015 года? А то, что она имеет "еврейскую кровь" - опять же, прошу меня не винить, - я бы не допустила, если бы углядела вовремя. Не моей волей сия "оплеуха" оказалась. Остаётся надеяться, что она всё же русская - у евреев традиционно глаза карие (вроде бы), а у моей малышки - синие. Может Мировое Еврейство планирует назначить своей наследницей Россию, а не Америку? Кстати, берёзы вокруг фигуры (на переднем плане) тоже вошли (можно сказать нахально-неожиданно) - совсем без моего приглашения. Во время работы на поверхность картины случайно попала полоска ткани, которая и вызвала образ берёз. Тоже внутри "кликнуло", и вскоре общий вид претерпел кардинальное изменение дизайна. Вот такие приключения... Лучше расскажите, чем во все тяжкие понравился? Мне ещё понравился сериал "Борджиа", который давно смотрела (независимо есть ли там историческая правда). Oli завела себе дневничковую тему на Лотусе (и вам пора) и на випассану собирается: http://ariom.ru/fo/p605012.html#p605012 Всё же до чего примитивно... ОлиЧка тут почти прижилась когда-то, пока ваша Репко не увидела вдруг случайно "образ её хахеля" в мужичке, который постучался ко мне в дверь с целью заловить клиента - тогда шла волна мухлеваний с переводом лохов на двойную дойку за электроэнергию (или что-то вроде того). По домам ходили "представители компаний". Зашёл красавчик - меня и просветило в минуту (неожиданно и с последствием). ОлиЧка приняла мой намёк на то, что любовничек её надувает, как личное оскорбление и сомнение в её невъебенной прозорливости, и срулила с форума. Теперь вот открывает дневничок там, где её не оскорбят недоверием. Будет втирать доверчивым хомячкам. Они, хлопая ушами - будут вторить, теша фантазии... Фсем любофь, дружба, жвачка А мне урок: Не трожь баб за нафантазированные яйца их мужичков! Это не Фаберже... Пусть дрочат несуществующие органы, гордо поднимая флаги из труселей своих возлюбленных! Уважай утехи молодых Богинь! - Ведь скоро все мы будем лежать в могилах - сморщенные и синие, не годные даже для извращенцев. Так пусть уж дамы тешат своё чувство превосходства - какой ни есть леденец услаждает бабскую долю, которая мало кому сегодня достаточно сладкая. Пойду съем за всех нас шоколадку...
admin milapres: СЕРЁГА Кстати в Ленинградской области люди не кашляли и не чихали, во всяком случае очень редко - думаешь там не распыляли? Вчера читала твой отчёт. Странно, как будто впервые. Так там чётко описано неожиданная активизация ощущений тела ночью (может в палаты подают через вытяжку, или перед сном где-то ставят сосудик с веществом?), неоправданные кровотечения из носа и нечто не совсем стандартное - например, головная боль или что-то ещё... Касательно крови из носа, кто-то видел, как из тебя лилось? Думаю не очень-то... Может кровь из носа была у многих? Касательно меня... У меня был опыт приятия морфия (в госпитале). Это наркотик, на него есть реакции тушки. (Мне очень понравились в каком-то году после операции в Майами, и резко не понравилось в каком-то году после операции в Джорджии). Схожие испытала на Випассане. Значит наркотик там ЕСТЬ. Вопрос лишь в том, откуда он поступает - изнутри, организм его производит (по причине ощущений), или снаружи - через вдыхание. Тогда понятна причина кровотечения из носа. Или и то и другое? Было ли в Питере распыление? Откуда ж мне знать, - это же ты ощущал реакции? Ты можешь определить. Насколько видно из записей: часть тебя очень заобожала Випассану. Но другая часть активно недовольна, что "не дали обещанного". Так что - на мой - вопрос остаётся открытым. Почему мы оба - не врущие - имели кровь из носа? - вот в чём вопрос. Что повлияло. Может Алголыч тебе ответит? Кстати, странновато ещё... с одной стороны ты заявлешь, будто пища была практически одинаковая-привычная. С другой, что срал по 3 раза в день. Не думаю, что в нормальной обстановке (да ещё при таких условиях постоянного пребывания на людях) - по три раза в день это типа привычно. Это без вариантов - следствие доставки в организм какого-то совсем не привычного продукта. Наркотические средства однозначно способствуют срачке. Жаль у меня по этому поводу ничего не записано. А то можно было бы обратить внимание, как вела себя моя тушка.
admin milapres: Хочу отметить=застолбить деталь. Очень часто выходя на кухню утром готовить кофе, приходится отмечать, что делать 30 приседаний закостенелой за ночь тяжёлой тушке явно не хочется. Причём, у меня это выражается практически одинаково: говорю себе, что сегодня сделаю перерыв. Решение о перерыве снимает проблему: на автопилоте ощущать явную неготовность корячиться делается не обязательно и ощущалка переключает внимание на наличие жрачки в холодильнике и хлопоты вокруг плиты и турки с кофе. То есть ощущалка - вероятно - выключается. Наверно на время. Или не знаю куда девается ощущение однозначной тяжёлости и нежелания активизации. Под шумок неразберихи я просто встаю (главное ничего не чувствовать) и поднимаю руки кверху, вдыхаю, и на выдохе опускаюсь вместе с тушкой, присгибая колени и опираясь на них руками. Поза удияны принята. Но увы - напрягаться всё ещё неестественно. И тогда я втягиваю живот и... начинаю ощущать все болевые области, двигаясь тушкой, чтобы почувствовать все закостенения. На выдохе втянутый живот и потягушки всей тушки туды-сюды, и... ощущалка уже не чувствует закостенения. Второе втягивание живота и 10-20 рывков внутрь уже приемлемо, третье желательно и т д... Иногда делается активно, иногда щадяще, иногда после окончалова вдох и реабилитация нервны, иногда мирны. В зависимости от центрированности организма. Сегодня не трудно сделала 40 массажных движений. Чаще всего и 30 довольно затруднительно. Оказывается дело не в физической силе, а в уравновешенности, которая зависит от планов на день и общего балланса энергий. Если уравновешенности нет, то и 20 движений затруднительны. И в такие дни - 30 толчков внутрь не достигается. И после первого вдоха (по окончании упражнения-во-время-задержки дыхания) - следуют несколько мелких шумных вдохов. Когда центрированность - вдохи спокойны и без излишней торопливости. (Кстати, если кто не знает - нельзя вдыхать сразу до насыщения, нужно делать серию мелких вдохов, чтобы не растягивать лёгкие.) Короче об чём спич? Об том, что внимание на ощущалке - может легко отвратить от всяких телодвижений. И будем сидеть, как мешок, потому как двигаться делается неестественно и преодолеть это за ради "важных дел" кажется чересчур жестоким по отношению к себе. Но что можно делать? И нужно!!! Выключать ощущалку тогда, когда выловится возможный момент - нужно просто за секунду приготовиться к привычным движениям и... начать... Дальше организм включается автопилотом, ощущалка сразу переключается в другой режим и фиксирует только силу нагрузки, а "отговаривать" уже не пробует. Резюме: Для жизненноважных действий, которые делать не радует из-за нежелательного расхода на них призаснувшей энергии - важно приучить организм = надрессировать много раз повторяя = выключать ощущалку. Выключенная ощущалка перестаёт жаловаться="ох как мне тяжело, за что мне такие муки". И в этот момент ничего не ощущая и не оценивая можно НАЧАТЬ делать. Дальше поможет привычка организма - он просто выполнит на автопилоте, прежде чем возникнут сомнения типа "может отложить на сегодня". Ощущалка работает ПРОТИВ человека в тех случаях, когда его энергия призаснула и не рвётся в бой. Научиться её выключать = навык необходимый на пути к победе.
admin milapres: Запись вызвана сегодняшними ощущалами. Дело в том, что секрет этот был выслежен довольно давно. Но когда сегодня чуть было не сработал (против меня) - это напрягло и не понравилось. Как оно происходит? К примеру... вот в семье постоянные претензии - обычная бодяго. Кто-то не моет посуду, кто-то не приносит денег, кто-то разбрасывает вещи, чтобы убирал другой (ну или как в известной песенке: не закрывает тюбик с зубной пастой). Это было, есть и будет. Самое бытовое дело - фон отношений. Так вот - внимание! - Стоит вам собраться с духом и... оформить свою претензию в ясные слова, то есть облечь претензию в форму просьбы или ультиматума, или жалобы, или чего угодно - главная опасность назвать вещи своими именами ВСЛУХ, чтобы это было СКАЗАНО кому-то... И можете считать, что вы попали! В чём проблема? Ведь, казалось бы, если люди начинают говорить по-человечески, открывать сердце, просить или называть проблему, которую давно пора решить - это же только прекрасно? А как иначе? - Да, это прекрасно, если вторая сторона ГОТОВА к изменениям и СОГЛАСНА изменяться. Но увы - как правило - не пришлось бы формулировать проблему вслух, если бы это было так. Как правило, вторая сторона совсем не заинтересована что-то менять, - вот где условие, при котором оформлять претензию в слова - губительно для отношений. Почему так? - Дело в том, что человек, подбирающий слова для высказывания СУТИ претензии - концентрируется на данной проблеме. После такой концентрации - проблема выходит в разряд "необходимого изменения" - хочет он того или нет. Даже если он согласен просто пожаловаться - организм всё равно переведёт недовольство в ОСОБЫЙ статус = ПОВЫШЕННОГО ВНИМАНИЯ. С этого самого дня - вы больше ни разу не пропустите мимо подобное нарушение. С этого дня вы будете с усердием ищейки выслеживать, не говоря уж, что ваш "обвиняемый" и прятаться не начнёт, будет жить как всегда. Но сами вы жить как раньше уже не сможете. Вами начнёт править НАРАСТАЮЩИЙ гнев. И отношения превратятся в деструктивные тягостные выяснения, кто прав кто виноват. Таким образом - это очень прекрасно высказать недовольство, придав ему форму чёткого объяснения. Ведь для начала разрешения кризиса всегда нужно НАЧАТЬ. И начать - само собой - обрисовав контуры проблемы. Но... чаще частого, если для начала диалога будет выбран момент, когда сторона ответчика совсем не готова к сотрудничеству - сам угнетаемый получит себе сильнейшее ухудшение положения. Потому что внутри у него начнёт зреть "революционное восстание". Это обратная сторона медали, когда один настолько созрел для перемены заданных условий существования, что вынес недовольство на поверхность воды (высказал вслух, чётко оформив в претензию), а другой - не согласен на ущемление привычного права жить как ему нравится за счёт страдания партнёра. Очень часто такое "восстание" уже не удаётся загасить: оно или тлеет, хороня отношения, или ведёт к полному разрыву. Отсюда делаем вывод: Прежде чем высказывать вслух недовольство (особенно, если оно без вариантов спреведливо) - отдаём себе отчёт, согласится ли ваш ответчик на изменения себя - сможет ли начать, и согласны ли вы на этом этапе к разрыву отношений, если нет. Если оба ответа нет, то себе дешевле в очередной раз позволить себя пользовать, принимая это как ДАННОСТЬ отношений. Есть же что-то хорошее, за ради которого приходится терпеть пакости. Теперь про сегодня... После того, как я оформила в слова то, как можно выключать ощущалку, если неохота делать упражнения (или какие-то важные дела) - сегодня организм обхитрить уже не удалось. Внимание уже установило свой прожектор на то, как я чувствую, что предпринимаю, хитрю или нет. И в этом прожекторе вряд ли мне удалось бы начать делать упражнялки через силу. Я прямо почуяла, что если бы организм был усталый и начал жаловаться - я бы не смогла не потакнуть. Вот она - вторая сторона медали! Сама для себя назвала вещи своими именами и... оно тут же перестало работать. Хорошо, если бы перестало работать что-то болезненное, но... в данном случае я описала палочку-выручалочку! И вот те на - палочки больше нет. Сегодня упражнялась только потому, что организм был без усталости, он и не сигналил, мол, как я устала, где моя гибкость, дайте отдыха и т.д. Бодрый организм спокойно проделал весь минимум и прибавил побольше. Но по пути выполнения - было отмечено, что сегодня, если бы была усталость - я бы отказалась от упражнялок. Я уже вчера позабыла и сделала только часть в течении дня... Как только где-то что-то описано и названо своими именами - в этот сектор тут же устанавливается прожектор внимания. Если там фуфел - скорее всего фуфел начнёт чиститься, если там шоколад - больше его не будет, он тоже перестанет быть так уж шоколадом.
admin milapres: Вчера отвечала на каком-то ресурсе о том, куда подевались творческие гении России, и внезапно пришла идея - создать сайт для "собирания камней". Типа, много русского творческого братства разбежалось с Руси по миру, если бы нашлась организация вроде творческого союза Русской мысли, которая позвала их обратно - можно было бы создать площадку возрождения русский силы духа (или что-то в этом роде). Так вот, есть же гениальная программа жисти: если не можешь найти чего-то очень нужного - создай это сам. Вот и был бы - наконец-то - пральный подход к жисти: не можешь найти справедливости на ниве творчества и культуры - создай союз единомышленников по борьбе за право целебного творчества. За ради благоприятных условий для роста и деятельности. Короче, опять накрыла масштабная идея, где можно было бы развернуться во всю силу творческой натуры... А под утро приснился сон, где я (вроде) осуждала какого-то мужичка, который проявлял роль лидера и крупномасштабного деятеля культуры. А полем его деятельности были... бусы То есть приснилось, как он высказывался о том, что ему стало известно после встречи то с одним учёным, то с каким-то лидером в своей отрасли промышленности ит.д. Человек собирал и распостранял знания по поводу камней, из которых делаются бусы, по поводу технологий для работы с бисером и камушками-бусинами и всё в таком роде. Необычным был, однако, его статус - это была личность, обсуждаемая на полосах газет и телевидения - почти как политический лидер. Мы как раз его и стали обсуждать. На фразе "Разве его назначили? Он что самовыдвиженец? Кажется он вышел изниоткуда, сам себя назначил и теперь вот - лидер-министр на посту?" - на это месте я и проснулась. Во всяком случае - именно этот эпизод удивления или осуждения или вопроса - вертелся в сознании после пробуждения. Выходит, что на повестку осмысления вышел вопрос, правомерно ли самовыдвигаться на уровень, где "правительство" Это что-то новенькое. Никогда мне такие вопросы в голову не приходили. Всегда само-собой предполагалось, что это трудно, невозможно и тому подобное, но вот что я НЕ СОГЛАСНА или не осознаю отношения к самовыдвижению (из грязи в князи?) - этого я о себе не знала. И что самое интересное: чувствую, что не имею однозначного отношения. Я почему-то понимала так, что для достижения желаемого нужно находить СУЩЕСТВУЮЩУЮ среду и - проситься туда, типа щоб взяли. Кажется так оно все и делают: просятся и прислуживают, потому их хвалят и поощряют материально. А вот такой ход на чёрно-белой доске реальности, как СОЗДАТЬ то, что впоследствии станет кому-то что-то давать, предварительно собирая по миру - вроде фонда или союза - мне это движение мысли голимо незнакомо. Не без основания наверно, ведь не будучи по природе общественным человечком, а лишь "камерной балериной", танцующей строго перед одним зрителем - внутри себя, разве я могла мыслить так масштабно? Конечно, нет. А камерные дюймовочки не становятся лидерами, они всегда где-то на переферии. Проблема в характере личности. И конечно такая личность не выберет какое-то "общее" дело в ущерб личному танцу, пусть даже никому не видимому. Так что вряд ли это прозрение выведет меня на уровень создания альтернативного движения за Русскую культуру (в противовес окупации Пятой колонной). Хотя для начала нужно всего лишь создать сайт, расположить воззвания и цели, расписать примерные планы на будущее. А после усиленно распостранять адрес сайта в кругах творческих союзов, будь то музыкальных, художественных или литературных - главное, чтобы присоединялись люди, желающие самопроявляться в творчестве. Чтобы им давали площади для реализации... Когда на сайте набрались бы люди - нужно всего и делов, что зарегестрировать новый творческий союз. Это вполне реально. А после обращаться в правительство и министерства за помощью. Наверняка с годами можно выбить патронаж от своего государства, а не госдепа. А за правило оценки уровня авторов брать зрителей, а не платных "товароведов". Короче: красная линия альтернативности - вернуть народу искусство, а не "мнения галерейщиков", которые сегодня вводятся под кожу, как анестезия на узаконенное воровство в области искусства. Вот такое дело. Ключевая мысль для проработки: "самовыдвижение", - рассмотреть и проработать, что хотел сказать организм, когда вывел эту тему во сне.
admin milapres: Картинка, говорящая о технике портрета, что называется "как мы это делаем". [img][/img]
admin milapres: Начала было завтрак готовить, но увы... слышу стих застучался... Пришлось загасить огонь под кофиём и выключить сковородку под творожными (с яблоками и изюмом) плюшками (успела хоть это замесить) и побегла срочно садиться к компу, шобы записать то, что привалилось Вот записала: Памяти поэта Метель лепила, свеча горела, сидел в ночи я совсем без дела Сидел один и мечтал о чуде, мечтал, что скоро скажу я людям, мол, к чёрту ваши стихи и песни, девчонок тоже - шайтан их тресни! Нет сил уж больше читать о всяком, давно один уж стою я раком И нет такой, чтобы в платье белом, все сказки чушь - напишу я мелом! Весь город в хлам распишу словами: - мы дурни все - доверялись маме... Всё враки сплошь, ничего в реале, хоть волком вой - ты на перевале: из люльки в гроб мчится колесница, а весь ништяк только дурням снится Сиди один и мечтай о чуде, как будто что-то и вправду буде А буде - строго: свеча у гроба, и бабы в чОрном, и поп в дорогу - кадилом смачно качнёт и сплюнет, мол, сгинул грешник, пуская слюни... Так что ж поэт, он не знал об этом? Писал про свечки - чтоб стать поэтом? А я сижу, и девчонки нету, мечту сосу - леденец-конфету! И есть свеча, и метель - по кругу, и можно б трахать всю ночь подругу Но если правду сказать в награду? - Была бы баба, и свеч не надо! Стихов не надо, коль жинка рядом, и пофиг снег - хоть лети снарядом! Но чОртов парень стишок скарябал, а я - дурак - ложку дёгтя схряпал! Теперь мечты - таково проклятье! Чтоб баба - в белом, и воск - на платье... 09.24.15. Ссылка на стих Пастернака (если не ошибаюсь) "Свеча горела на столе"
СЕРЁГА: admin milapres, если ты объявишь себя банкротом, как хотела и у тебя отберут квартиру - то ты станешь бомжом? У тебя же не будет бабла на покупку дома, квартиры?
admin milapres: если ты объявишь себя банкротом, как хотела и у тебя отберут квартиру - то ты станешь бомжом? У тебя же не будет бабла на покупку дома, квартиры? Сначала всё подготовлю. Если всё же решу. Но конечно, чтобы всё по нотам, нужно выставить квартиру на продажу. Может ангелы помогут продать (без слишком больших убытков), тогда нет смысла корячиться с трудоёмкой и не бесплатной услугой оформления банкротства. Нормально люди сначала набирают тонны долгов, а уж потом... а я не могу набрать долгов, потому что ничего не покупаю за неимением желаний или нужды. Бомжой я не стану потому что это не мой стиль жисти. А квартиру от города могла бы давно получить, если бы претворилась бомжом. Была у меня мыслишко ещё до покупки квартиры. Но остановила необходимость прожить несколько месяцев в ночлежке, где нельзя проносить лап-топ. Там внизу контроль как в аэропорту. А так - нормально, если нет непереносимости к чёрным. У меня нет. Без компа в то время я не согласна была даже на 1 месяц, а чтобы ездить домой на другой конец города - слишком много канители. С машиной уже проще, но ещё проще не затевать всю эту канитель, если не приспичит. На самом деле если молодой, то пожить в ночлежке вполне себе недурной опыт. Или если турист, но прикинутый местным. Кормят 3 раза в день, всё в пластиковых упаковках, бельё дают стиранное, душевые и туалеты на этаже, кругом охрана с оружием наизготовку, как в тюрьме, короче чисто и культурно, ящичек для личных вещей с ключом, перегородки между кроватями. Правда чёрные не слишком много спят ночами, и вполне могут травить типа "анекдоты" ночами и ржать без учёта, что кто-то спит... Так что сон там не самый зачётный. Зато тепло и сухо... В былые годы такой образ приключений для получения городской квартиры с балконом меня ни разу не остановил бы, а теперь время трудного добывания хлеба насущного вроде бы позади. Хотя организм всё ещё не забывает о возможностях... Вот недавно припомнила старую мечту проехать по миру вокруг света чтобы подрабатывать на пропитание, а платить только за перелёты. Хотела выкроить под это дело пару лет, а потом написать бестселлер типа как я зарабатывала на жись скитальцем. И вот достала свою мечту и давай её рассматривать на свет. И оказалось, что мечта какая-то тусклая, больше не светится и не искрит. А всё чего? А годы ушли, организм утерял кураж от "покорения вершин", зарабатывать на ночлег путём охмурения любовников мало что западло-примитивно, так ещё и объективно-поздновато, интерес к "внутреннему миру" хомячков угас, интерес к "постижению внешнего мира" хомячков - тоже... Но что уж совсем неожиданно: вдруг поняла, что даже на Каньоне в палатке одна не смогу спать спокойно, потому что трусиха. Нужно попробовать где-то поблизости за городом. Обычно я чувства игнорировала, типа "а чего бояться", но меж тем вполне себе припоминаю, что над обрывом Каньона не смогла даже помедитировать (так мешала внутренняя паника), а в Индии наткнувшись на кучу дерьма величиной с колодец - едва не кинулась бежать, потому что как-то доходчиво поняла, что "тут ходят ну очень большие животные!" И мыслишки сразу изменили направление намекая выходить из леса. Так и получается: десятилетиями поддерживала мечту, а того и не знала, что она не выполнима в силу неосознанного качества трусихи. Пока оно было не осознано, то дурной характер заманивал во все тяжкие, а там уж невольно приходилось выкарабкиваться из всякого, но когда осозналось - наивно надеяться что я сознательно потащу свою жопу на хрена. Так вот оно и живётся... Рассмотрела мечту и... отпустила её, как несоответствующую идее жисти. Возможно так же отпустится мечта о методе захапывания путём объявления банкротства. На данном отрезке предсмертия не хочу никакой излишней суеты.
admin milapres: Сегодня во сне чем-то угостилась и вкус был такой... что пришлось бежать искать туалет, чтобы выплюнуть. Искала где туалет и отвратительное месиво чувствовала во рту. Вкус уже знакомый (раньше во сне уже отведала), но снаружи не определялся. Не помню что именно. Но помню, от кого приняла - от дамы которая была во сне. Ещё подумала, как она это ест... Потом выплёвывала (мало успешно, потому что не удавалось избавиться полностью)... А сейчас проснулась сижу у компа и вдруг - фигасе - ... из окна воняет... Чо-то там внизу то ли ремонтируют, а следствие - исходящая специфическая вонь. Из этой специфики и был вкус во сне. Обычно мы не связываем сны и реальность. А меж тем вот она - голимая связь. Запах из окна навёл сюжет сна на... якобы жрачку, противную до блевоты... Касательно "дамы"... у меня внизу поселились про-западная дамочка-дохтор (или мед работница, которую я вроде видела однажды), так вот не знаю кто там у неё или сама, но часто шмаляют дурь. А мне приходится терпеть выдохи - типа стерпится-слюбится. Не могу же закрывать окно. Вероятно необычный запах смешался с уже привычным обвинением дамочки... и выдало картинку, будто жрачко от неё. Ещё запомнила как там в гостях был дизайн квартиры: Они раскрасили коридор (довольно длинный и с поворотом) в яркие цвета настенной живописи, будто поляна, а коридор - дорога. И посредине "дороги" (весь коридор был закидан камнями) оказался (не поверить!) подъём, как будто холм. Хорошо запомнилось ощущение спуска с холма... А дальше - комната. Тоже вся покрытая стенной росписью в ярких-зелёных тонах поляны (вообще без мебели) и в конце комнаты у окна (расписанного будто дырка в камне) стол. За столом две дамы смотрели как я приближаюсь. Судя по всему - тут примешалась память о новой законченой картинке. Картинко и впрямь наполнена изгибистыми линиями (холмами) и... камнями. Закончила новую говнокартинку - эксперимент для дрессировки себя на "изготовление товара" (на проджажу). Отработала несколько небольших идей, но в целом... осталась на перепутье... Изготавливать товар мне весьма скучновато. Отличительная особенность была в том, что делала без надрыва - размеренно и понемногу. Образно говоря - работала красиво. И некоторым образом как бы на выброс, хотя и поставила (чтобы преодолевать жабу) несколько дорогих камней. Под конец всё же придумала идею самой картины, и сделала из неё ещё один рунескрипт. Выходит, внутренне я не признаю исскуство ради искусства, не несущее в себе прибыль. Другие художники имеют цель "отразить реальность" (изобразить то, что "нарисовала" природа), а меня интересует СОЗДАТЬ мир (из подручного материала, который жалко "хоронить"), который будет влиять на уже созданный боженькой - то есть будут "танцевать вместе". В вроде утилизатора... Из сострадания к (непригодившимся богатым дядям и тётям) обрезкам и обломкам я собираю их вместе, чтобы "маленькие человечки" натуральной природы (в мире голимой механизации) нашли свою "медаль и рамку" и получили место на стене мировых ценностей. Относительно недавно узнала братский вид искусства стимпанк.
полная версия страницы