Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Слушаю эпопею “Солнце мертвых, Ивана Сергеевича Шмелева (1873 – 1950) – писатель, вернувший в русскую литературу стихию православной, народной русской культуры. “Шмелев теперь – последний и единственный из русских писателей, у которого еще можно учиться богатству, мощи и свободе русского языка” – писал в 1933 году А.И.Куприн. С самого начала, как только услышала первые строки - сразу прониклась: это же заискивание перед словословием! Романтическое поклонение слову! Правды тут - одна грань, которую восхваляют так, что аж слёзы из деревянной иконы выжимает! Сразу стало ясно, что счас начнётся обожествление старой Руси с одновременной демонизацией советов. Хотела даже перейти на другую книгу, вроде "нафига мне мусор в сознание"? Но всё же не ушла, и сейчас уже слушаю о житье-бытье в послереволюционном Крыму. Шмелёв, как и ожидалось всё так же - охренительно красиво и пипец как страдательно - описывает... что думаете? Самое главное - свои мысли, и попутно вкрапляет описание того и тех, кого видит то там то тут. Описывает так же - приписывая личные муки - всем и вся, включая курочек с поблекшими перышками, или деревья, которые тоже голодают и потому "печальны", и всё в таком роде... Несчастны в записках Шмелёва не только люди, но и небо, и деревья, и орёл, и конечно курочки и павлин, не говоря уж о лошадях, которые в голодном Крыму брошенные сбежавшими хозяевами умирали от голода, пока все не умерли, а было их там едва ли не армия... И вот даже ястреб - тоже воин от красных, надо понимать - убил его любимую курочку (было пять, а осталось 4) и её удалось отбить уже в виде куска тушки - так и захоронил... А мальчик сосед озлился, что не отдал ему голодному - можно ведь было съесть. Мне тоже непонятно - либо Шмелёв привирает для красного словца, либо идиот задроченный... Как это понимать, если той курочке в великий подарок выдали 12 зёрнышек на день (гость подарил, а перед тем днём она и вовсе только в глаза заглядывала, но ничего не получала), то ведь это означает голод совсем охренительный? Ну сам жлоб - не хочешь "оскверниться курочкой" (от великой нечеловеческой любви, надо понимать) - отдай голодным соседям, тем более что до этого уже описывал этих "прозрачных от голода детишек"? То есть тексты - только песнь святости - прославление святых русских, обокраденных и убиваемых. Но чтобы отдать тем "обокраденным и убиваемым голодом" труп курицы, убитой даже не людьми, а ястребом, как тысячелетиями было и будет - певец великой печали не могёт... Однако, к середине книги я обнаруживаю не совсем то, что ожидала. Я нахожу, что замечая его однобокость в описаниях, его явное упоение славопением, парящим уже в таких далях, куда и ястреб, поклювавший ту курочку, не долетит - я не осуждаю. Более того, я обнаруживаю и его, восхваляющего святость - только горюющим и смакующим горе от погибели русского солнца, но при том отсутствие жёсткого осуждения. Это как если бы некто пел песню о ранней погибели красавицы княжны - жалко, но без злобы. В общем за красоту слова можно простить однобокость освещения, литературные преувеличения, самолюбование собственными мыслями во имя восхваления душевных страдний. Особенно, что читает книгу священник - практически молится нараспев, а не просто читает. Идеальное совпадение взаимопонимания между писателем и чтецом. Короче говоря - не описать словами книгу Шмелёва. Теперь я слушаю её как песню, без особых ожиданий чего-то исторического. Это образец такого вида искусства слова, где не важна правда. Где душа наслаждается музыкальными словосочетаниями, поражаясь доходящему до экстаза словоблудию. Всё равно, что рассматривать икону, где живописец изобразил сцены мучительных страданий в преисподней. Они страдают, а зритель наслаждается красотой изображения. И фишка тут в том, что Шмелёв и сам наслаждается изображением. И это тоже прощается. Испытывая страдание - разве не прекрасно найти обезболивающие микстуры и бинты? Упиваясь словами писатель порождает внутренний дофамин, благодаря которому и находит силы прощать. Вот такой очень-очень редкий случай творчества. Творчества, обладающего обезболивающим эффектом для автора, который передаёт немножечко своей боли потомкам (если они рады пострадать вместе с ним).

СЕРЁГА: admin milapres, ты по скольку часов спишь? Недосыпаешь, наверное.

admin milapres: Проснулась и первое, что попалось на глаза - дом. Обычно. Многоэтажный, через дорогу стоит - напротив окна. И сразу выпала из сна - от красоты. Ну вот нет сил как красиво. Раннее небо ещё не синее, а небо отражающееся в окнах - чистый ультрамарин, глубокий и насыщенный. Сочетание сиены кирипича и ультрамарина на фоне чистого неба... И втырилась, ощущая счастье. Щемящее какое-то, не деловое - от красоты. Вспомнились названия цветов: ультрамарин, аквамарин, сиена жжёная... И подумала, что если бы могла писать... (в смысле живописи...) конечно писать тут особо нечего, и не получилось бы ровно ничего. Потому что ощущение красоты это не из-за внешнего вида, а из-за внутреннего состояния - организм счастлив и потому чувствует красоту (неизвестно, есть ли она при этом вообще или нет). Припомнила, как мы писали на пленере во время учёбы - выискивали красоту тужась, потому что положено было её передавать. А чего передавать - не понятно, и передавали внешнее сходство с предметами. В частности очень помнится, как я пыжилась написать полянку и деревья. Если бы тогда я хотя бы догадывалась, где водится та красота, и как её можно передать на полотно... Но вот же... Когда давно утеряны краски, нет ни полотна, ни навыка - организм наконец понял художников. Писать хочется, потому что красота - очень движущая сила. А куда двигаться-то? А двигаться некуда. И тогда есть выход: энергию реагирования хорошо истратить на изображение объекта, вызвашего отклик восприятия. Натурально физически хочется писать. Проникать густыми мазками в полотно: пролагать маслянистые пятна окон, с глубиной цвета такой, чтобы душа могла насквозь проходить в те окна и блуждать там в поисках прекрасного... Так хочется писать, что сил нет, и нужно отвлечься, чтобы не ощущать недостаток... А художник в такие моменты хватает кисти и мастехины и бежит скорее на природу - получать свой смысл жизни: наслаждение творчеством. И не так важно, что напишется в результате, как важно использовать привалившую энергию вдохновения - на самом деле внешний отклик на внутреннее счастье.


admin milapres: СЕРЁГА ты по скольку часов спишь? Недосыпаешь, наверное. Да я не считаю. Сегодня вот проснулась резко, от счастья выдернуло быстро. Я стала ложиться раньше, чтобы утром наслаждаться счастьем. Пришла в 8, приготовила, поела, посмотрела кино (потому что устала офигенно - почему-то я там устаю, 5 часов на ногах около стола), после кино ещё пошила, дослушивая Шмелёва. И к 12 уже точно ощущала готовность спать. Кино выключила и довольная жистью ушла спать. Для счастья важно выключить фильм добровольно. И улечься, готовым наслаждаться сном. Часто я засыпаю во время фильма, так это не есть гуд. А недосып мне не грозит, т.к. не пользуюсь будильником.

admin milapres: Вообще-то я приметила, что есть шаги предшествующие счастью (со мною, во всяком случае). Недавно привалило (примерно пару месяцев назад или близко к тому)... Теперь я расцениваю это не как мысли, а как ноты, по которым следует танцевать... Так вот нота гласила: ты не можешь больше накапливать картины, настала пора очищать будущее, чтобы не передать картины сыну, как наследие проблемы. Сразу стало очевидно: дома для хранения у него нет, денег для оплаты помещения нет, знаний где и как продать нет, умений заниматься такого рода деятельностью - тоже. Самому ему они не нужны (кроме пары-тройки старого образца). Получилось, что мне нужно избавиться от картин прежде чем умру. Теперь уже дело не в том, как "дорого" их заценить или "отдать в хорошие руки" - дело в том, что их не должно быть в моей квартире после похорон. Не слишком порядочно навесить на потомка проблему, которую не сумела решить сама. А недавно я обнаружила (возможно следствие?) - пропало ощущение офигенной привязки к картинам. Что это значит? Это примерно так, что если раньше я представляла, что продам картину - это ощущалось неприемлемым, то сейчас - пусто. Будет она на стене или нет, даже если не будет - может оно и лучше, место освободится. Ясно, что это ПЕРЕМЕНА. Однозначно и безповоротно. Правда, не могу себе позволить продать картины, которые с рунами - заказы ко вселенной. Но зато есть много других. С точки зрения делания карьеры они типа "необходимы" для первоначальной колекции, но с точки зрения завершения жизни - раньше или позже, но они проживут после меня - так какая в сущности разница, чем раньше отдам, тем легче будет сынке. Карьеру ведь можно и НЕ делать. А освободить квартиру точно необходимо. Примерно после этих откровений стало как-то естественно прикинуть... Оказалось, что даже без карьеры стоимость примерно на 100 тысяч набежит. Всего и делов-то нужно - найти место, где их реализуют. Есть мир, в котором обитают фанаты и их "боги", нужно только найти его и проникнуть. Чего-то мне кажется, что это я могу успеть. А если карьеру не сделаю, так и нахрен - пусть они сами меж собой лижут зады, мне всего-то надо - избавиться, что само по себе по-любому подаст средства на жись. И чего-то от этого на самом деле весьма радостно... Ждала метро на платформе, и пробовала представить... Вот вся жись это бег наперегонки. Кого-то нужно обогнать (собственный успех виден только когда пробегаешь мимо "отстающего"). Из-за необходимости успеха приходится всё время напряжённо стараться, чтобы успеть, обезопаситься на будущее, достигнуть, чтобы выглядеть луче, чем "они думали" и т.д. Мы корячимся со всех сил, чтобы кто-то там - в нашей памяти - похвалил (или позавидовал). Как будто эта похвала кровь из носа наиважненный смысл жисти. А на самом деле - какая разница покойнику, хвалят его или нет? Важно только = ВЕРА, что будут якобы хвалить. За ради веры в похвалу человек готов отказаться от выходных и пахать как раб на галерах... Ну и... по-сути: все мы на беговой дорожке, кто-то фаворит, кто-то отстающий. Даже среди отстающих есть свои фавориты - отстающие с особым смаком. Иными словами: у отстающих есть своя идеология, и они тоже тщатся стать фаворитами. И вот я захотела задать подкорке задачу: покажи, мол, что значит СОЙТИ С БЕГОВОЙ ДОРОЖКИ. Без подкорки сама я не могу ощутить ВОЗМОЖНОСТЬ сойти. Но прямо жопой чую, что есть такая возможность. Хорошо оно обернётся или нет - этого не знаю (смотря из какой идеи смотреть), но хотя бы почувствовать разницу - хочется ведь? Насколько запомнила, ничего в тот день не проработалось, и вопрос как-то увял. А счас думаю, может он не так увял, как я не приметила ответа? ************ Но вот чего хочу выделить... К счастью есть шаги. Какие? Для меня снова и снова проработки. А чего в результате их? Дело в том, что счастье - это свободная энергия. Когда она играет... пока готовила кофе прислушивалась, как описать - на что похоже... так вот похоже на то, как играют блики на воде - внутри организма играют энергии. Самое близкая аналогия - бликующая на солнце поверхность воды. И офигительная свобода от недостатка. Так вот, возвращаясь к теме... СРАВНИВАЯ с былым. У человека нормального - очень много непонятного: начиная от вопроса, что одеть или "что они думают" до "почему со мной так происходит". То есть по любому вопросу у него полным-полно рассуждений, мышлений, мнений, непоняток, но увы - нет ответов. По каждой мелочи - нет ответа. Начни чо-нить думать - умаешься, закопаешься, употеешь нервничать, но к удовлетворяющему расслаблению и завершению мысли покоем так и не придёшь. Так вот: все эти мысли-вопросы - не важно думают их или времени нету, но если человек живёт среди всего этого не отвеченного - все они берут свою долю энергий. Человек не может быть счастлив потому, что ЭНЕРГИИ на это у него не хватает. Счастье - это излишек энергии, которую НЕ НУЖНО никуда отдавать - типа, нету обязательств, и она естественно начинает искриться радостью. Я вон уже сколько пробую: есть ли где найти чего-то не отвеченное, чего-то непонятное, чего-то мешающе-волнующе-протестующее... На уме - пусто. Не помню. Я так полагаю, что проработки вычистили несогласия, а откровения вымыли картину мира - ясная сделалась. Отсюда и энергия - больше не блуждает меж всех этих "трёх сосен", и время от времени - свободная даёт такой вот эффект: внутри радуется, мать его, и поёт, прямо едва ли не ликуя. Тоже на днях подумала, как буду разговаривать в Москве (цеж я больше не разговариваю - теперь чукча только писатель). Ведь любое разговаривание по-сути желание похвалиться или оправдаться. Спрашивают с целью заценить, отвечают с целью оправдаться или описать "сколько всего нахапал". Неприятно будет осознавать, что оправдываюсь (равно как неприятно хвалиться - после чего подружки неизменно чувствуют отчуждение и негатив). Как же тогда общаться? А фиг знает. Наверно никак. Хорошо бы у костра, песни, гитары. Но где они теперь - костры? На кухне что ли разложить? На столе обычно жрачка да выпивка. Стыдно наверно говорить во время застолья? Почти год как прозрела этакую нелепость. Понятия не имею, как теперь общаться. Наверно автопилот поможет. Это я к чему? К тому, что автопилот тем поможет, что как обычно начнёт или хвалиться или оправдываться - ничего иного он уж точно не придумает, потому как будет реагировать на собеседника. А собеседник чего? Он же проработок не делал. Ему не придёт в голову пообщаться молча... Или не тестировать на предмет, кто дальше убежал - Милка в америке, или он сам - куя бабло в россии. Сравниваться начнём... У кого рука более нагребла. Я наивная дурища буду на автопилоте пытаться донести чего-то, чего они не знают. Они на автопилоте пытать, сколько заработала и чего купила. После чего плавно перейдём к критике друг дружки, я начну практиковать "заземление", через час-полтора обнаружим, что нам нехрен друг с другом делать. Расстанемся, испытывая дискомфорт и разочарование. А как хотелось бы? А хрен его знает, мне вроде по-любому нормально, лишь бы не пытали, заставляя оправдываться. Но насколько я в курсе, беседы после долгих разлук это именно выпытывание (сама тоже ещё та пытательница). Хотя счас я могу видеть непосредственно, и пытать имеет смысл только для того, чтобы понравилось собеседнику. Раньше я неосознанно пыталась будить. Теперь наверно не буду. Но самой, если не будить - чего ещё делать-то? Спящие вообще-то не сильно заинтересовывают, на чём же теперь будет держаться общение? И будет ли вообще? Наверно, если бы был интерес, то навещала бы Москву почаще. Сейчас осталась ещё двоюродная сестра, поддержать бы её, да вряд ли получится. Всё же вот есть вопрос - нашёлся-таки = как общаться, чтобы не хвалиться. Вот смех напал! На самом-то деле мне хочется показывать-рассказывать о том, что меня колышет. А меня имеют картины. Ну и что тогда, не показывая картин толковать о чем-то фиг знает чём? Для того, чтобы о чём-то толковать - нужно же описать это "что-то"! Описание автоматом зачисляется в похваление. Не обязательно хвастаться, чтобы выглядеть (и быть восприятым) хвастуном. Вот где попадалова!

admin milapres: Ну ладно... припомнила ещё одно условие, по причине которого жись не достигла успеха. Фишка успеха жисти - в детях. Ну вот всю-то жись я как-то так даже не догадывалась. А ведь посудить? Крамольно я выскажусь, ну да что уж там... Дети - это же "бесплатная прибыль". Как от животного прибыль в приплоде, так и человек (неосознанно) расценивает себя владельцем детей. Религия поддерживает человека в том, в чём он и без религии заинтересован. В семьях бедняков почему много рожают деток? Потому что это дополнительные бесплатные руки. Трудно "поднять на ноги"? Ну так и свинью выкормить не бесплатно и не без труда. Но окупается, и это на уровне подкорки - знают. Детей рожают, создавая себе - 1) опору, на старость - "инвестмент в будущее" 2) уважение за "исполнение долга" 3) уважительную причину для того, чтобы отказаться от самореализации (не у всех есть супер-задачи воплощения) 4) создание крепости, в которой можно укрыться от неизбежного одиночества 5) ощущение собственной нужности 6) пополнение "собственных полков" (принадлежность к сообществу получает более "широкое основание") - типа, чем больше детей, тем больше прав - то есть возвеличивание собственной само-стоимости, как дающего природе хороший приплод (доброе дерево) Короче, много человеку выгоды. Ведь ничем не владея - без средств производства - он может "из воздуха" как кудесник создать "материальную ценность". И некоторые без устали куют ценности. Особенно, с учётом приятности начала процесса. В то время, как более зажиточные имеют иной способ "недурно прокормиться" - кто-то по наследству имеет средства производства (материальную частную собственность) и ему нет нужды изнашивать организм вынашиванием, родами и выкармливанием. Они покупают рабочие руки в пользование. Другие имеют ум и умение им пользоваться, и вместо детей взращивают способности ума. Тем и кормятся. Их инвестиции не в детей, а в личные умения. - Таков путь Западного развития общества. Я же - обычная аутсайдерша, которая не примкнула к "обкатанной традиции", и не трудилась над созданием "своего дома-крепости" (а так же рабочих рук на старость, как и уважительного статуса хорошо выполнившей роль матери). Не удивительно, что в общественном статусе для таких не предусмотрено большого уважения. Иными словами - мы сами того не зная, куём свои радости и беды. Но Западного ума человек даже не предполагает, что нарождением побольше детей он легко накуёт себе уважаемое будущее. Не зря же все хвалятся детьми, в зрелом возрасте - это самая распостранённая ценность: частная собственность, которой неизменно завидуют. Если конечно она "достойно выглядит на фоне интерьера".

admin milapres: само просыпание не каждый день одинаково. Но что одинаково, так это привычные телодвижения. Например, независимо - оно мне надо или нет - открыть комп и начать искать чо-нить, дабы отвлечься. От чего же мне так охота отвлечься? А на деле затык: нужно на работу, а не хочется. Но раз решено, то другие дела тоже никак не идут, и в затыке (между "надо" и "не хочется" - уходим в глухую несознанку, тянем время на всякую муру. Проснулась в 7.30, сейчас 10, а ничего из программы дня не делается. Но почему пишу? Чтобы застолбить момент: явное ощущение желания сидеть и ничего не делать. О чём это говорит? О том, что внутри организма появилась непонятка или того серьёзнее - несогласие (то самое "равновесие и центрированность" отсутствуют, или как минимум что-то есть на стороне вокруг, которое не доходит до сознания, и одновременно чего-то вопрошает). Привычно такое состояние прекратить путём включения компа - срабатывает вроде детской погремушки для обоссавшегося младенца. Так что вот - задаю подкорке задание: как только проснулась в таком состоянии - не надо тянуть время (уже 2,5 часа протянула, "а воз и ныне тут"), а нужно не жалея времени ДОБРОВОЛЬНО отдать его проработке и общению с затыком, выяснить чего именно хочет сказать организм, а если суки-тонкие тела хотят слетать на работу и разнюхать там что-нить, или ещё куда - хрен с ними, пусть слетают, быстрее будет выделить им время, чем всё утро просрать в состоянии отсутствия присутствия. Похоже желание "сидеть и ничего не делать" - это намёк организма "сядь в медиталову и расслабься, авось и оживёшь вернее..."

admin milapres: В пятницу закончила работать. Сегодня полностью собрала картину. Осталось только вырезать акрилик и закрыть сзади. Раму сделала уже давно. Если бы не работала, то закончила бы много раньше. Но что делать, если нужно платить рент, а продавать себя так привычно. У кого есть капиталлы - те продают капиталлы в пользование, у кого частная собственность - сдают в аренду. А наш брат ничего не имеет, чтобы продавать, кроме самого себя и своих умений. На этот раз отработала весь срок, на который хозяйка приглашала. Сбежать раньше не удалось, потому что больше не получилось нервничать из-за её характера. Последняя проработка таки не дала психануть или устать. Чувствую очень удовлетворительно - недурно поддержав себя материально. [img][/img]

СЕРЁГА: Фу, ну и харя на картине. Так и бы и врезать посильней по этой еврейской мокрощёлке. Мишки прикольные. Но отвратительные свадебные мотивы - к чему эта белая прозрачная тюль? Лучше расскажите, чем во все тяжкие понравился? Oli завела себе дневничковую тему на Лотусе (и вам пора) и на випассану собирается: http://ariom.ru/fo/p605012.html#p605012

СЕРЁГА: Оказывается, "The Virgin Russia" переводится как девственная Россия. Я чего-то думал тут чего-то связано с пиндосовским штатом Вирджиния. Ну тут скорее девственный Израиль. admin milapres, надеюсь это не реальная девушка на картине? Когда собираешься в Москву? Будешь ли с форумчанином каким-нибудь встречаться? На Випассану когда? Кстати в Ленинградской области люди не кашляли и не чихали, во всяком случае очень редко - думаешь там не распыляли?



полная версия страницы