Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: СЕРЁГА как у любвеобильной женщины, случался ли золотой дождь Вряд ли я была любвеобильна. Мне это не свойственно. И разврат тоже не моё. А уж извращения вроде делать из меня унитаз? Нет, ни разу даже не предлагали. Вообще непонятно, это же надо клеёнкой всё обкладывать что ли? Типа, как в сериале Декстер, наверно (когда гг готовит место для очередного сеанса очищения ) К тому же моча вообще-то воняет, в порнухе вряд ли вживую снимают. ***************** А у меня вчерась опять случилось... В метро ехала на работу, и... (видать организм вспомнил, как оно бывало, раз так долго не ездила). Села опять с целью смотреть в окно вперёд по ходу, в сторону предыдущего вагона. Только так, как раньше, не села (потому что много раз пробовала продлить былую проработку, которая меня когда-то вышибла напрочь - из-за того, что в отражении стекол было офигеть как неправильно: деревья вдоль дороги двигались навстречу друг дружке и сходились в какой-то линии. Из-за этого мне резко подурнело, чуть в обморок не выпала, пришлось закрывать глаза и прорабатывать. Мощно по мне тогда проехалось! Вот и вчера... Опять начала я было смотреть вперёд, где собирается много отражений в стёклах и выглядит, будто настоящая реальность за окном. Выглядело так, что во-первых: Вагон довольно долго шёл на постоянном повороте. Это было видно в отражении, и совершенно уверенно я ощущала, что вагон срежещет, поворачивая. Нарочно чувствовала, когда вдруг усомнилась: натурально ехали на повороте. Так чувствовала задом на сидушке. Не сразу удалось догадаться, что этого не может быть, потому что на этом отрезке дороги поворота НЕТ. Потом я пригляделась повнимательнее, что видно в отражениях, и тут началось... Сначала задышала, потом замутило, а потом врезало проработкой - сильненной, какие бывают только дома, наедине, и очень редко - спонтанные с выходом в “предыдущие воплощалова”, обычно кончающиеся грандиозной чисткой (Алголыч называет такие кармическими). В общем - за окном видно было, что вагон постоянно поворачивает влево, а впереди = куда едем = дороги нет, а как раз поворот, как если едем по кругу: впереди - стена, вдоль которой едем. Но фишка была такова, что боковым зрением видно, что круг ЗАМЫКАЕТСЯ таким образом, что слева в нашу сторону поворачивает такой же вагон - зеркально. То есть, наш поезд едет в кругу, без выхода - одновременно с тем, как в нас так же точно едет и замыкается другой - слева. Чёткой линии стыка я не видела, как если её не было, но вот это одновременное движение в стену, при одновременном туда же движении другого вагона - это было что-то!!! Я вмиг ощутила ЖИЗНЬ, как она есть = постоянный поворот, без выхода за пределы круга. Целеустремлённость такая, как будто мчимся вперёд, а на деле - арена, без возможности выбраться к цели. Мы все движемся будто вперёд, но сходятся дороги в круглую стену арены. Вот как только сообразила символичность - сразу и захватило. Глаза конечно пришлось закрыть, чтобы не лишиться чувств. Корёжило и кособочило так что только держись! Еле выдержала пока кончится. А на работу позвали на пару недель наверно. Работу дали такую простую, что невольно заподозришь, будто не для работы вызвали. Думаю, чтобы пообщаться. Ну и мне, конечно, в нужный момент. Как раз осваиваю печать на ткани (заказанные листы для этого дела так и не пришли, пришлось самой изобрести метод подготовки листа из ткани, годного для принта на обычном принтере. Получилось отлично. Такие горизонты открываются! Так что параллельно работаю и на себя орудую, сколько могу., думаю до конца освою принт на разных тканях, а заодно приготовлю заготовок для следующей работы. Мне там все помогают, чо ни попросишь - всё отдают. Ну и ясно дело тащу домой в хозяйство.

СЕРЁГА: admin milapres А уж извращения вроде делать из меня унитаз?Многим нравится, чтобы именно женщины на них пописали. Вообще непонятно, это же надо клеёнкой всё обкладывать что ли? Типа, как в сериале Декстер, наверно (когда гг готовит место для очередного сеанса очищения ) К тому же моча вообще-то воняет, в порнухе вряд ли вживую снимают. Можно в ванной. Если прозрачная моча, как тут, то есть не старая желтая, то почти не воняет. Много ли серий из Декстера смотрела? Чем понравился сериал? Вряд ли я была любвеобильна. Мне это не свойственно. И разврат тоже не моё.Ну не знаю, а как же сотня мужичков, в каждого из которых ты влюблялась? И, если память мне не изменяет, как же ты страпонила того американского юриста за денюжки? Которому советовала не подавлять желание чтоб его отстрапонили - в результате он потратил на это все денюжки, продал дом, превратился в бомжа, а потом вообще умер.

admin milapres: СЕРЁГА Многим нравится, чтобы именно женщины на них пописали. Если бы "многим" нравилось, то уж точно за жись меня уж не раз попросили бы... Но как уже сказала - ни разу даже желаниц не изъявляли. На самом деле когда нет ни любви, ни стояка-потенции, а есть лишь стремление поибацо (то есть голимое надругательство над нежелающей природой), которое внушается внешними мозговыми настроями, то придумывают себе фетиши, чтоб на них хотя бы вставало (не на бабу, так хоть на каблук или на трусы, или на сикающую струю и тп.) Всё это признаки недееспособности (сломанного организма), а не сексуальности или брутальности. Много ли серий из Декстера смотрела? Чем понравился сериал? Уже 4 сезона посмотрела. Чем понравился? Да больше вообще смотреть нечего. Тут тоже, бывает какую серию только с 5-6 захода удаётся досмотреть. Часто скучно бывает. Снят сносно, но огрехов пуд пруди. Особенно замечаются психологические ляпы. Не знаю чем понравился. Я фанатею от корейского кино. Ну не знаю, а как же сотня мужичков, в каждого из которых ты влюблялась? Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться. Иначе так и померла бы девственницей. А с глаз долой - из сердца вон. И, если память мне не изменяет, как же ты страпонила того американского юриста за денюжки? Которому советовала не подавлять желание чтоб его отстрапонили - в результате он потратил на это все денюжки, продал дом, превратился в бомжа, а потом вообще умер. Да память тут не при чём. Это стиль у тебя такой, чтобы навалить в кучу дерьмеца побольше, авось человек схватит и начнёт в подробностях как на духу всё нутро выворачивать. Я тоже в былые времена клевала. Было дело... А теперь не помню, про кого ты насочинял. С миру по нитке - собирательный образ, а мне разбирайся? Нафиг надо.


СЕРЁГА: admin milapres А теперь не помню, про кого ты насочинял. С миру по нитке - собирательный образ, а мне разбирайся?Не, не собирательный. Одно из самых твоих смешных сообщений - про этого чувака. Много раз его вспоминал и перечитывал - на Лотусе или ain-2.ru, не помню. Ты вроде его не страпонила, но он к тебе обращался за советом как близкий человек, и ты потом долго себя терзала за то, что дала правильный по твоему мнению совет об удовлетворении разрушающего желания, который привел к обнищанию чела и что в конце концов он "пропал". Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться.Круто. Это же твои чувства подчиняются приказу ума. То есть тело великолепно слушается. Да больше вообще смотреть нечегоА как же сериал "Настоящий детектив"?

admin milapres: СЕРЁГА Не, не собирательный. Всенепременно собирательный. И не впервые. Как правило ты собираешь из всего, что запомнилось поверхностно. Потом суёшь это всё в один на ходу рисуемый образ, с уклоном в смешное, как ты понимаешь смешное. про этого чувака. Много раз его вспоминал и перечитывал Ты вроде его не страпонила, но он к тебе обращался за советом как близкий человек, и ты потом долго себя терзала за то, что дала правильный по твоему мнению совет об удовлетворении разрушающего желания, который привел к обнищанию чела и что в конце концов он "пропал". Фишка лишь в том, что у меня нет такого знакомого. Есть один, который расказывал про своего знакомого. Где я вообще не при делах, поскольку не видела того. Там семейка, которая эксперементировала. Жене это позже надоело, а муж вошёл во вкус и стал бегать на сторону (куркуя для этого денюжки из семьи). Касательно моего знакомого, то он звонит строго для того, чтобы рассказать об очередном прорыве или эксперименте. До сих пор звонит, хотя я частенько не отвечаю, потому как нахожусь в другом состоянии и не хочу переключаться, слушая про хуи, как им живётся-можется. Знакомый этот давно хотел, чтобы его пропердолила женщина. Много лет хотел. Дык он таки выполнил мечту. Рассказывал после в деталях... там ещё баба какая-то у него напрашивалась быть свидетельницей. Но не знаю с чего он меня приглашал (может к слову пришлось, поди знай, я как правило не отказываюсь, но и не поддерживаю, уклоняясь от назначения даты сеанса). Так что до сих пор уже лет наверно 8 мы так ничего и не мутили, кроме как ему иногда удаётся мне порассказывать всякого. Ни жене, ни постоянной любовнице (15 лет вместе) низя - они у него порядочные дамы, им не положено о таком знать. Вобщем он наконец лишился невинности, остался очень доволен, повторил несколько раз, но вроде не подсел и продолжает жить человеком, лишь время от времени подыскивая кого-нить для очередного эксперимента. Знакомый этот чем отличается? Человек хороший. Никогда не забуду, как он безо всяких задних мыслишек помогал мне годы назад, чтобы привезти купленную дверь. Магазин как раз закрылся, а дверь-то в машину и не вошла! Время 9.30 вечера, а как доставить дверь домой - воще непонятно. Я было запаниковала, но придумали сунуть её через окно в крыше. Бля, как мы ехали - это было нечто! Был как раз ветер, а дверь снаружи - как парус над машиной! Передние колёса приподнимало над дорогой, и казалось что мы взлетаем! я со всей силой держу её изнутри, но куда там против ветра! Страшно, адреналинит, да ещё того и гляди оштрафуют! Короче, рисковый парень... Родной сын не засунул бы в машину таким образом, побоялся бы. А когда доехали - чуть инфаркт не получила. Он кнопку жмёт, чтобы окно закрыть, а оно НЕ РАБОТАЕТ! Блин, думаю - из-за грёбаной двери сломала ему машину! Но потом заработало... Мне полегчало. А через пару недель эту мою новую дверь жилец Вовка-вампир пробил насквозь кулаком, когда гнался за своей возлюбленной Любкой, которая убежала в ванную, да там и заперлась, пока он и в ванной замок вышиб. Такая у них была любовь, а мне приходилось потом дверь законопачивать, делая заплатку... Вот такие были тутачки дела. А счас всё тихо, как никогда и не было. Да характер такой, что для того, чтобы что-то сделать - искренне начинает нравиться. Это же твои чувства подчиняются приказу ума. То есть тело великолепно слушается. Совершенно не так. Таких как я полно. У одних сильнее, у других может меньше, но суть одна - мы все подчиняемся. Если что-то нужно (по убеждению), то тушка срабатывает (искренне вырабатывая соответствующие гормоны и химию), помогая этому сбыться. Сам человек и не догадывается, что влюбился - на время - для совершенно посторонней любви теме. Мы используем других и позволяем пользоваться собой, искренне веря, будто дело в любви и влечении. Хотя на самом деле "любовь и влечение" как раз орудие труда для совершенно других важных целей. То есть - влечение является результатом посторонних любви желаний. Самопознание позволило это вскрыть, и теперь это дело видно со стороны, когда другие проворачивают это самое, сами того не ведая. А как же сериал "Настоящий детектив"? Ничего не знаю о таком.

admin milapres: Кристмас, выходной, на улице тихо так, что благодать. Ночью моросило - получался туман, и сейчас пасмурно. В этом году что-то многовато безсолнечных дней. Картина в облачную погоду меняет цветовую гамму и выглядит более мутно. Хочется дождаться привычно-солнечного освещения для продолжения работы. Отработала 6 дней, снова вился вопрос, зачем меня позвали. Работы там для меня нет. Кажется, удивляюсь не только я... Говорят, существование помогает, но странным образом я в это не верю. Хотя и вижу натурально: позвали в тот момент, когда мне наиболее выгодно - передохнуть от картины, когда начался застой потому что ждала бумагу для принта и камни, которые заказала. На работе освоила изготовление бумаги для принта и теперь мне заказывать уже не нужно, немного заработала, немного набрала ткани, так что заказывать покупку сетки на время отсрочилось. Ну и чуточку посоприкасалась с людями, вполне хорошо, кроме хозяйки. У той теперь слишком часто плохое настроение, и она не контролирует личное излучение, которое на меня очень плохо влияет. В итоге сделала всего три платья, все очень лёгкие - совершенно не для меня работа, но страдала из-за манеры хозяйки переделывать, если работа сделала слишком быстро. В итоге времени взяло всё равно много, потому что приходилось жутко тянуть, делая вид "серьёзно работающей". После этого остаётся плохой осадок. Но касаемо личных потребностей - мне сделали лучше, без какой-то причины, оказали услугу тогда, когда это было своевременно. К тому же пережила проработку в метро, что тоже очень благотворно. Сейчас готовлюсь закончить картину до Нового года - следующую неделю работать не буду, думаю смогу закончить. А касательно своего Портрета души (предпоследней картины), с тех пор, как меня замкнуло, глядя себе в глаза на картине - больше я на неё смотреть избегаю. Всегда настороже, чтобы не задерживаться взглядом, чтобы не законтачить неожиданно. Ни разу больше не пыталась опыт повторить. Чувствуется, что когда человек где-то "обжёгся" (что-то/кто-то задело его до глубинных струн души), то он сразу начинает опасаться, чтобы это не повторилось. Человек начинает прятаться от такого. Понимает где-то внутри, в глубине, мол... "потом, не сейчас, когда-то подготовлюсь как следует и тогда... " По факту, такое положение говорит о границе, за которую шагают только внезапно и неожиданно, а когда уже слегонца понимают, чем оно грозит - начинают остерегаться и прорыв в глубины сознания нарочно отсрочивают (вероятно на годы или целые воплощения). Это и есть ощущение "своего потолка". Всякий может ощутить границу, за которую далее-глубже боязно. Даже если человек не осознаёт, что сам избегает - организм делает это автопилотом. Разумеется, если не готов повторять опыт. А не готов он практически всегда. И опыт получается не потому что к нему были готовы нарочно, а потому что случайно совпало - охраны не оказалось на месте, потому что не ожидалось опасности. А когда после "ожога" - охрана более не дремлет и фига туда допустит повторно, где пришлось переживать не сахарное. Очень возможно, что картина окажет подобное воздействие и на кого-то другого, кроме меня. Надо сказать, что сама я в этом уверена. А сегодняшняя не из таких. Последняя не содержит ни рун, ни магических целей. Потому что не является заказом ко вселенной. Хотя, возможно я позже поэкспериментирую и вверну где-нибудь не знаю как... это было бы грамотно... через что-то измудриться и привязать личный заказ... Да, это нужно попробовать. А пока вся забота только об эстетическом восприятии, чтобы голимо нравилось. И ещё продолжаю изучать взаимодействие разных материалов и камней, прислушиваясь как они "соглашаются" сочетаться, чтобы не устраивать насилия. На самом деле художник подобен творцу: каждый мелкий камушек или отброс тряпочки - ничто, мусор на столе. Но пущенный в дело - становится частью какого-то проекта, начинает иметь СВОЁ МЕСТО в Творении, начинает приносить удовольствие зрителю, приобретает ценность включённый в "Картину мира". Мусор на столе ждёт моего посредничества, чтобы занять достойное место - независимо сколь уродлив был сам по себе, пока был "отдельный" от целого. Чаще частого оказывается, что камушек, который хотела вернуть, потому что он выпадал и не нравился, а когда начинала работать - страшненькие первыми идут в дело. Их не жалко, и они оказываются кирпичиками строения скорее самых прекрасных, которые так и томятся в шкафах, потому что их жаль пристраивать в "недостойное" их величия творчество. Да-с... Может и Творец поступает с нами так же? Чем красивее человечек сам по себе - тем ДОЛЬШЕ ждёт своего часа, чтобы заблестеть в общем хоре Создателя? Дождётся ли всякий своего часа? Или сначала успеет побекнуть и получить дефекты, чтобы его стало не жаль? И только потом получит шанс жить в достойном окружении?

СЕРЁГА: admin milapres, похоже поработать пошло вам на пользу, прорабатываешь и на политику забила.

admin milapres: В среду получила ещё одно странное совпадение. Подкорректировала заготовки для распечатки по ткани (для картины хотела отпринтить образ ветра, чтобы не терять время на его изображение вручную) и отпечатала очередные страницы на принтере (на том же самом на работе). Каково же было удивление, когда оказалось, что принт практически не годен - нет ни читаемости, ни благородства в цвете? - Не могла поверить глазам! Всего через неделю - результат печати оказался неприемлем. А всё чего? Недостаточно зелёной краски в принтере, а так же вдруг он оказался засорённым, от чего непонятно пропала резкость изображения и появились мешающие пятнышки и мутности. Если бы мой вызов на работу совпал с таким состоянием принтера - я бы стопудово сделала вывод, что печать по ткани - плохая идея, не выдержавшая проверки на вшивость. И вся моя будущая деятельность получила бы другую ветвь развития. Я бы ни в жись не догадалась, что дело в качестве принтера, а не в идее как таковой, и отринула бы идею, перестала направлять туда усилия эксперимента. Вот как оно на деле. Меня позвали ровно тогда, когда принт мне значительно помог для будущей работы. И когда он был в отличном состоянии для моей цели. Теперь придётся распечатать где-то ещё, заранее зная, что каждый принтер общественный может быть замусорен и не годиться. Такое дело... СЕРЁГА прорабатываешь и на политику забила. Умеренно прорабатываю, когда появляется потребность. Например, повышенная думательная активность для меня признак необходимости проработки. А в нормале ум попусту муку больше не мелет. С политикой тоже пока насытилась, не слежу, полагаю когда что-то грянет - до меня дойдут слухи. Снега в этом году нет совсем. Погода часто пасмурная, никакая. На работу может ещё неделю отработаю, а может и нет. Ткани я уже забрала, принт выполнила, а больше чего? Может меня на удачу приглашали? Так и не поняла...

admin milapres: затык продолжается. Проснулась в 10 и... снова легла. Уже не припомнить, когда так делала (привычка юности). Встала в 12. И снился опять какой-то значимый сон, давненько подобных не было. Не буду описывать, слишком много деталей запомнила, какое-то немыслимое многолюдное помещение с немыслимыми посетителями, в жизни в таком не была. Если бы кино снимали - так заполнили бы... Если бы сёмочную площадку (только без камер и персонала - живое кино). Попила кофе и вдруг припомнила, как писала про Серёгу - мол, ему тексты, что сливки для кофе. И... пришло понимание: Вот оно как просто-то... Одна энергия нужна такого рода, кот. получается через питание = сахар, шоколад, пиво ит.п. Другая - через чтение литературы (отдыхательная), третья - читательная для адептического насыщения. Вот они - СЛОИ-туннели, в которых привычно обитаем. И так внятно вдруг открылось, что эти туннели именно, что не пересекаются: если я пишу об упражнениях, типа рассказываю - это совсем другой туннель, чем тот, где совершается пробьежка или упражнялки. Там задействована другая энергетическая ниша. И если писать (или шить) более наслаждает, то... - вот где подстава - организму может быть ГОЛОДНО по той энергии, которая на улице - во время пробежки, прогулки и т.д. А я глушу голод шоколадом. А шоколад и пряники - иной род энергии, он-то как раз по самую макушку - поголодать бы надо от этого рода энергии! А нужна как раз другая! Но блин.н..н Ну кто об этом расскажет?!! Мать иху... Щоб мне так жить!!!!!! Откуда ж можно догадаться, что физическое чувство голода бляцки достаёт, когда тушка трЭбует иной энергии! Даже сказал было Алголыч, но блин.н. кто так говорит? Ничо ж не в коня корм! Упражнения, лягушка... Толщина... Всё следствия потребности в разного рода энергиях! Тушка требует, а умище - глушит суррогатными заменителями. А умище в нашем теле, что БоХ, его мать... Вот и выпала в осадок - даже просыпаться не захотела... Всё одни и те же будни, один род жрачки - опостылело, видать = на тоНких планах-нах-нах-нах... Так и адепты. Когда начинают чо-то буробить на форумах - выпадают в контакт с иного рода энергией, наслаждаются её вкусом (а кто не желает её, тот наслаждается читательной). Но закрывает комп и... возвращается в жизнь, а там и следа не остаётся от того, чем занимался здесь. Вроде, как вышел в другой туннель, где иные потребности, иные занятия, поглощение иных энергий. Смешиваются ли энергии более, чем воспоминание вкуса форума? Вот у меня смешался - посредством памяти соеденились в другом туннеле, от писалова вторглись в жись. И? - Вызвали удивление, сопуствоующее открытию обалденно бытового факта. Открытое лежит на поверхности, но увы - не видимо. Бляцкое чувство голода появляется в дни, когда не выхожу из дома слишком долго. Наверняка и иные = "тоска" и "апатия" - тоже того же рода-племени! Нехватка "других энергий" и перенасыщение постоянно потребляемыми. Мне нада срочно поплакать... даже за мозжечком закружилось... Вот и подумай, мешает мне форум жить, или помогает На самом-то деле нет такого, что мешало бы, не помогая одновременно. Завсегда как единое коромысло: сегодня повысило, завтра понизило... Вот те бабушка и Юрьев день

admin milapres: Блин.н.н. может и проработки уже вошли в стадию, когда по ним голод возникает? Более чем пахоже на правду. Я ведь просто так их не делаю, только когда само начнётся - пока гром не грянет, садиться в позу мне ломает = типа "время жаль терять". На улицу не хожу по той же причине. Похоже этот несколько дневный затык требует и проработки и выхода "на мороз", а я привычно ищу причины в "идейных слоях"... Голодает физическая форма, а затыкаю ей рот ментальной жвачкой... (а теперь даже не ментальной, а попросту полной прострацией без мыслей)



полная версия страницы