Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Наверно всё таки полечу в Москву. Если кому-то нужно, чтобы что-то купила (если здесь дешевле) пишите, привезу. Только быстро нужно, чтобы заказать по интернету. За сегодня-завтра подтвержусь, ориентировочно буду вылетать 2 декабря.

СЕРЁГА: admin milapres, планируешь жить в своей московской хате? Или она сдана гастарбайтерам? Какой план посещения г.Москвы? На сколько дней? Будешь ли встречаться с ded и Antar Dhan? Шапку, главное, не забудь купить - без неё холодно, и без варежек.

СЕРЁГА: admin milapresНо раз меня не захотели послушать, я всё же так и сделаю - запощу на форуме уже заготовленное письмо и рассую адрес по почтовым ящикам. Интересно, запостила и рассовала? Или забила?

admin milapres: СЕРЁГА Интересно, запостила и рассовала? Или забила? У меня теперь такая политика: что само идёт, то подерживаю. (а что само - слушаю по признакам энергетической готовности). Но без надрыва - тихо делаю малые шажки. А когда приваливает (энергия) сильно, то стараюсь ещё личную выгоду получить (кроме того, из-за чего привалило), например на энергии для кооп - постирала толстое одеяло (строго сознательно, чтобы не просрать энергию) и отправляла письма по музеям и галереям (сначала штудируя уровень галерей и чего там держат за искусство), после подала на Медиэйшен (это досудебная организация, чтобы договариваться в присутствии адвокатов и бесплатно)... Так что до сайта очередь пока не дошла. Но зато рассмотрев себя в данной ситуации - пришла к выводу, что негоже сильно разбазариваться из-за отдельного дома, если всё это самое происходит в размерах страны. Лучше (под эту дудочку) проявить свои таланты на уровне повыше кооп. Так что я намерилась вступить в партию. И писать письма не за ради 20 человек (ну или как там пойдёт - жись покажет). Так же открыла-таки с большим трудом акаунт для закупки музейного акрилика на картины. Пришлось заказать какой-то нахрен мне не нужный номер типа я делец-перепродажник. Но таки удолось на этот раз разобраться, как оно делается и для чего. Оказалось, что такой же прозрачный акрилик (98% прозрачности) стоит 750 или 870 за лист, при том, что стекло (98% прозрачности) такого размера примерно 200, или акрилик 92% прозрачности - 120 за лист. Из этого следует что хороший акрилик мне не по карману. Буду выбирать из такого уровня, какой уже покупала. Заказала образцы от Tru Vue - обещали прислать бесплатно Попутно на глаза попались документы, которые не читала несколько лет - на этот раз ясно поняла, чего они означали. Открылась двухлетняя как минимум тайна: почему перестал работать один из телефонов. Обратила внимание, что организм легко вчитался и не отторгнул читать - чего уже много лет не было, это значительно облегчает жись. Кстати, кончился блок, из-за которого накапливались невскрытые конверты. Теперь читаю сразу, как приходят. Этому блоку было тоже много-много лет. А касательно форума - думаю, что сделаю, но пока очередь за тем, чтобы добыть финансовый стейтмент и найти там побольше "компромата". Если найду - привалит энергия для очередных шагов (а пока я в нокауте обтекаю, за три дня соорудила новую картинку, ещё три-4 дня чтобы закончить). Будет выглядеть почти так же как остальные, только труда там было не 3 дня, а пару месяцев упорной работы. Это означает что организм продолжает искать возможности зарабатывать на искусстве (портретах). Обратила внимание на изменение снов. Опять появились люди. Где-то меж нами были какие-то соприкосновения, не помню на какую тему. Сегодня снова искала дорогу, оказывалась на неожиданно движущемся поезде (не в ту сторону), друган спрыгнул, а мне удалось сойти когда он вскорости внезапно остановился. Оказалось, там такая полоска земли, где вокруг море, а на полосе - в одну сторону линия поезда, в другую - причал для кораблей. На пароходе была и искала где спрятаться - наверно враждебный что ле... Или зайцем, не помню.. Хотела на корабль, и внезапно обнаружила себя уже на палубе (без людей), исследующей коридор через круглое окошко двери, чтобы спрятаться. Там было довольно грязновато, как бы позаброшенное местечко. Зато помню, потеряли двоих малых детей - каждого по отдельности (может это реагирование на фильм, который смотрела накануне? Я же засыпаю, а фильм продолжается - не исключено, что по мотивам фильма материализуются сны) Но что точно, так это то, что фильмы смотрю в сто раз чаще, чем вижу подобные сны. А сны появляются строго после таких вот нокаутов от жизни. Так что сны, где поиски выхода (или пути) это точно связано с реальным поиском в жизненной ситуации, а вот пещеры или корабль, поезд, развалины-катакомбы или высотные дома - там возможно влияние накануне фильмов. Кстати, открылась тайна - когда снились символические знаки, которые я тшетно старалась "правильно расположить". Это происходит в дни, когда делаю картины абстрактного содержания. А сейчас значит снится в преддверие Москвы и России (или в связи с поиском решения насчёт кооп). Дело в том, что я не ощущаю себя в этом "доме" удовлетворительно (или не только в доме). Организм подспудно ищет возможности избавиться от квартиры. Ещё обнаружила, что в теперешних снах, даже там где люди - больше нет тех былых ужасов, которыми сопровождались сны в молодые годы. Всегда это были не так сны, как кошмары - сколько себя помню с раннего детства снились кошмары. Теперь, хотя до любви с людЯми мне ещё далеко, но хотя бы они перестали гнобить и гнаться. Недавно вдруг отчётливо поняла, от чего у меня такой характер с детства. И почему так сложилось, что всю жись ощущаю гонение. И это касается каждого из нас, (но строго по тому, кем они являлись и чего с ними сделали) - влияют прошлые вопрощалова, про которые мы ничего не знаем. У некоторых комбинации такого рода, что их приходится снова и снова переживать самим того не осознавая.

admin milapres: СЕРЁГА Шапку, главное, не забудь купить - без неё холодно, и без варежек. Да шо там шапко! Ведь у меня нет зимнего польта! Прилечу 3 декабря. И всю зиму проведу уж не знаю как... 10 лет не была. И в промежутке в Питере расценила как очень плохо. Смотрела в себя, чтобы найти или горение или неприятие - ничего не нашла. Заранее организм не чувствует ничего. Ну разве что стыдновато, потому что уезжала "молодая и красивая" а вернусь - толстая и страшненькая. Но при этом ни разу не более покладистая. С годами я делалась всё менее сговорчивая и теперь дошла до ручки, где сговариваться вроде вообще нет поводов. А больше чего сказать и не знаю.

СЕРЁГА: admin milapres? ns на всю зиму что ли собираешься? С Асмиральдой встреться. А зимние надо покупать не польты, а куртку. На современном утеплителе, типа primaloft или climashield - они тонкие, легкие, теплые, дышат и греют даже мокрыми. У меня с 200гр прималофта куртка 3 года уже, ношу её от 0 до минус 30 градусов. А со 100гр прималофта от +5 до -10 градусов. Такие: splav, the north face.

omni: admin milapres Ну разве что стыдновато, потому что уезжала "молодая и красивая" а вернусь - толстая и страшненькая.Кто же эту перемену оценить-то рискнёт? Родственники и знакомые поди тоже изменились за это время. Так что сильно переживать не нужно, на мой взгляд. Закупай лёгкие, теплые вещи, как СЕРЁГА рекомендует, да и делись, пожалуйста, своими впечатлениями обо всём.

admin milapres: omni Кто же эту перемену оценить-то рискнёт? Родственники и знакомые поди тоже изменились за это время. ну, насколько я помню, мы все первым делом зацениваем - через призму "о как он/она подурнел!" Тут никакая логика или здравый смысл не отменят этого первого (внутреннего) восклицания. Может не все будут после высказываться (думаю только те, кому не с кем обсусолить - те не выскажутся)... Но вот недавно смотрела ролики с участием Ксюши Собчак, дык она очень показательная дамочка... за глаза такое дерьмо высказывает, что от неё и затошнить может. Красивая девушка - вроде бы... А на самом деле = уродливая гадючка. И чего, примерно так кто-то не выскажет в мой адрес? Стопудово будет. Но это же как погода, тут ничего не поделаешь. Я вот на днях чего думала... Так уж исторически повелось, что всем нам нужно давать оценки всему, что видим и слышим. Без этого никуда. А на какой счёт заценивать? Самое первое и простое - на вид. Зацениваем фасад. А меж тем есть такие вот Ксюши... Фасад = хоть на открытку, ан... посиди рядом, обменяйся парой слов и... куда деётся привлекательность. Все вроде знают, что именно оно так, но... всё равно хотим "красивого фасада!" Хоть тресни, и лицо строим, и одежкой прикрываем, и кокетничать не забудем и всё такое... Почему стыдно быть некрасивым? Может это только бывшим красоткам стыдно? Может это тоска по былому эффекту? Было привычно, когда мужички остолбевали. А ведь фишка в том, что есть дамочки для которых красота это как товар: они её ценят и продают, стараясь не прогадать. Таким тоже нелегко живётся, ведь покупают обычно - как в ресторане - сначала попробовав, а потом могут и не захотеть платить. И множится горечь обманутых надежд и разочарований. Тоже жись не сахарная... Со мной такого не было. Я не догадывалась, что можно бы (и нужно) поискать покупателя. Дура была, мать недовоспитала как положено было воспитать девочку. Тоже дура была. Привила дурную тягу да и померла. А я с привитой дурью всю жись маялась. Так что мне лично прибыли от так называемой "красоты" не было ни крошки. Настолько, что я даже и не жила так, как полагалось бы красотке. Тупенькая, ничо не попишешь. Ну и вот теперь - чего терять? То, что ни разу не помогло за все годы? Только множило разочарования? Вот так и получается, для себя вроде жалеть нечего - хуже мне ни разу не стало (это если объективно), разве что мечтательные процессы больше не давят (но это тоже - объективно - улучшение). А субьективно - всё как у всех: хочется быть молодой и красивой. Не для того, чтобы как-то продаться, а чисто эстетически, чтобы производить тот же эффект, к которому за жись привыкла. Хоть он и не пригодился для чего-то полезного. Всё дело в воспитании. Современные жители мегаполисов воспитаны на поклонении красоте. Все знают шаблоны и стыдятся, когда не соответствуют. Особенно худо нашему брату, которые нифига не стареют внутри. Или стареем, но не так значительно как внешне. Помню, смотрела на ровесниц в Москве и думала, вот, мол, волосы стали жидкие - здоровье видать сдаёт... Жалко, что никто не говорит вслух, что думают когда встречаются через десятки лет. Я бы хотела, чтобы говорили откровенно. Кажется это так прекрасно - обсусолить как следует друг дружку вслух, а потом повеселиться вместе, чего ещё и делить? Мне кажется что если бы не замалчивали, это открывало бы ворота доверия и возвращало близость давних дней. А без откровенностей дружба уже не дружба, а усыхающие апендициты бывших отношений. Искусственное поддержание отпадающего атавизма. Такие дела... Сама же как обычно перед путешествиями завсегда хожу по врачам. Сдаю анализы, измеряю давление и всё что положено. Такая вот особенность, под дудочку привалившей энергии провожу профилактические осмотры. Сегодня сказали, что была последний раз в 2012 году. Но самой кажется, что как минимум у другого врача была и попозже... Зря русские не любят навещать врачей. Хотя... что толку, если чего-то есть, дык оно так или иначе никуда не денется. Завтра туркин день. Все будут уписывать турку...

СЕРЁГА: admin milapresПрилечу 3 декабря.Сколько билет на самолет стоит, если не секрет? Обратный купила? Ну и ждём рассказов, впечатлений от Москвы, на москальскую випассану можно съездить.

admin milapres: СЕРЁГА Сколько билет на самолет стоит, если не секрет? 475 стоит. А в Питер летала за 700 с хвостиком. Счас дешевле в связи с ценой на бензин. А ещё... судя по тому, что самый дешёвый вариант это французские линии - это нам подарок после терактов. Вероятно авиакомпания мгновенно почувствовала разницу. Когда я искала билеты осенью, то самым дешёвым были Украинские линии. Хотя и не хотелось их использовать (было 440-460) А сейчас наверно турецкие и Египетские дешевле (почему-то по моему маршруту эти линии не вышли). ********* Сегодня начала подготовку тушки: бегала и купалась. Относительно хорошо, тяжести не чувствовала. Рассчитываю в Москве поторкаться в проруби. У нас там на озере моржи всегда прорубали. Думаю осилю. Касательно рассказов, очень вероятно что в Москве что-то напишу. Слышу как организм понемногу намекает о скорой готовности. Если квартиру приведу в порядок. Помнится, без меня там атмосфера была такая, что нужно было квасить прямо с утра. Я ж тогда этих тонкостей не знала... Рассчитываю первым делом вычистить всё энергетическое дерьмо чтобы восстановить свою волю в доме. Счас уже примерно представляю с чем придётся иметь дело. Випассана мне пока не нужна. Буду пробовать физическую форму дрессировать. Хотела бы на лыжах пройтись, но увы - лыж-то у меня нетути. Мож одолжиться у кого-то? Только кто теперь это держит? Если не найду, то поеду за город, чтобы там пешком пару-тройку километров пройти по бездорожью. Организм сигналит, хочет "вернуться в детство". В те годы мы катались на лыжах, на горках, гуляли по льду канала, где рыбаки сидели над лунками. Мы тогда жили в районе Речного вокзала, 20 минут до воды и залитых водой горок. Помню, как возвращалась: дыхание запыхавшееся, пар изо рта на пол-метра, варежки сплошь в комочках льда, как в бусинах, внутри влажные. И ладони горячие - тоже влажные, ноги еле сгибаются от усталости, колени ноют... Передвигаю ноги по узкой колее лыжни, а вокруг снег, и можно провалиться как минимум по колено... Ничего этого конечно уже нет, но хотя бы по снегу покарабкаться. Надеюсь.



полная версия страницы