Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

omni: admin milapres И чего, примерно так кто-то не выскажет в мой адрес? Стопудово будет. Но это же как погода, тут ничего не поделаешь.Да, тут ты абсолютно верно! Сколько угодно может быть, и часто за глаза выскажут. Другое дело – а почему это должно меня как-то задевать? Я уверен, всё будет хорошо, и нормально пообщаетесь с подругами, да и новые ещё появятся. Как ты правильно заметила, и замечательно, всё подробно расписала: всё идёт от воспитания. Что-то глубоко отложенное дёргает за крючочки и причиняет неудобство. Тянется, похоже, из детства. Женщинам тяжелее, вечное недовольство своей внешностью, недостатком нарядов, внимания, понимания, уважения и тд. Все вопросы: о смыслах существования, кто я и зачем - тоже воспитанием закладываются. Это я вчера из книги Романа Духанина: "О чем не расскажут в школе" как бы усвоил. Не советую её читать тем, кто уже в устоявшейся вере, чтобы не подвергались сомнениями. Как там праздник-то продвигается? Сколько индеек уже уговорили, как скидки в магазинах? У нас тоже скидки, в основном на неходовые товары, лыжный комплект можно за около 5000 руб. приобрести.

admin milapres: omni Другое дело – а почему это должно меня как-то задевать? Думаю, что задевает тогда, когда человек чувствует свою недостаточно реализованность. Осуждение ударяет именно по тем клавишам, где не звучит удовлетворение прожитым временем. А это, согласись - преимущественно у всех. Все несут в себе ноты нереализованности (хотя бы в какой-то части себя). Когда удовлетворение, то организм ЗАНЯТ осуществлением чего-то для себя важного и не замечает "кустов у дороги". Когда не удовлетворён - прислушивается ко всему вокруг, и конечно - не пропустит осуждение (чтобы осудить себя лишний разочек, так сказать - прочувствовать осуждение, с подачи бывших друзей). Как там праздник-то продвигается? Сколько индеек уже уговорили, как скидки в магазинах? Праздника не было, поскольку не могу есть, то и нет смысла "праздновать". А касательно скидок - смарела ролики, как наши местные бьются за всё подряд, лишь бы распродажа. Сама на такой битве не была ни разу. Не понятно, ради чего это всё. Сын сказал, что на Apple компы скидка была всего 100 баксов, ради этого покупать чо надо и не надо? В роликах так даже за подушки бились. Может это из-за "аттракциона"? Может под дудочку толпы и свалки они вообще бесплатно выносят? - тогда было бы понятно. Но может это результат внушения из телевизоров, здесь в средних классах выходной принято проводить за покупками. И мне как-то приходилось слышать, что толпы испаноговорящих ждут часами открытия дверей в день распродажи - вот как в роликах видела. В былые годы в Москве так ночами караулили открытие кассы чтобы купить билеты в театр. Вобщем, прикупила 4 майки по доллару и 4 пары носков по 50 центов, пока пробегала с почты, покупая попутно продукты. Специально по магазинам не хожу. После недавней записи причёсывалась, и... скроила грустную табличку - косичка такая тоже бедненькая оказалась, а недавно была очень упитанная. Где-то пару месяцев назад значиццо меня поимело, чо-то припоминается на расчёске много-много было. Какой-то, видать, нервный кризис дал о себе знать. С этим делом нельзя пускать на самотёк - как только первые признаки "волосы на расчёске", нужно сразу же пытать организм, чтобы отпустил то, о чём заболело.

omni: admin milapresДумаю, что задевает тогда, когда человек чувствует свою недостаточно реализованность. Осуждение ударяет именно по тем клавишам, где не звучит удовлетворение прожитым временем. А это, согласись - преимущественно у всех. Все несут в себе ноты нереализованности (хотя бы в какой-то части себя). Когда удовлетворение, то организм ЗАНЯТ осуществлением чего-то для себя важного и не замечает "кустов у дороги". Когда не удовлетворён - прислушивается ко всему вокруг, и конечно - не пропустит осуждение (чтобы осудить себя лишний разочек, так сказать - прочувствовать осуждение, с подачи бывших друзей). Как ты прекрасно всё выразила! Вот что значит спуститься в неведомую глубину и подняться на невообразимую высоту. Теперь мне кажется, что чувство неудовлетворённости позволяет вытаскивать и прорабатывать определённые свои проблемы. С подачи бывших друзей я о них узнаю. Это если я правильно понял. Весело там у вас со скидками. Сам я тоже не любитель таскаться по магазинам. И о скидках посмотрел в наших интернет-магазинах. На Apple комп мне нужно откладывать и ни на что другое не тратить примерно полгода. Такие дела.косичка такая тоже бедненькая оказалась, а недавно была очень упитанная. Где-то пару месяцев назад значиццо меня поимело, чо-то припоминается на расчёске много-много было.Ты там главное заедай какой-нибудь свежей зеленью, от её недостатка говорят, бывает.


admin milapres: omni На Apple комп мне нужно откладывать Сын говорит, что они вообще нифига не дешевеют, так обычные компы можно купить меньше чем за 200... мне купили за 160+таксы (+ отдельно батарею и провод-зарядник дозаказывали через инет баксов на 30). А характеристики у него (со слов сынки) очень хорошие (на примерно 400 баксов) - скидка была потому что он на витрине стоял. А вот с Аппл такого не случается. Даже 2 летней давности выпуска всё равно уценён не так уж сильно. А более ранних вообще в продаже нет, если и можно найти - у частника (или местечкового продавца) ещё дороже чем 2 летней давности в магазине (и без гарантии). Вот так они себя держат - монополия, ничо не поделать. Мне лично понравилась таблетка от Аппл, с которой ездила по Европе. Но сын её потерял, теперь даст с собой какую-то другую - говно-таблетку, если научусь пользоваться. Касательно скидок - здесь постоянно покупаем со скидками, не обязательно ждать "чёрной пятницы". Например круизы со скидками до 80%, получается значительно дешевле чем в Европе. Одежда, обувь, техника, жрачка... - всё через распродажи (но насколько помню - новые коллекции, дизайнерскую одежду и обувь распродают с середины января до начала февраля). Кроссовки например, купила за 15 - начальная стоимость 60. Правда, современные кроссовки уже не те, протираются внутри за пару лет. А прежние - за 10-15. Вид у них всё лучше, а материалы - всё хуже. Чтобы чаще покупали. Сегодня распродавали джинсы Ли по 3 бакса, наверно какая-нить подделка, я не смотрела. Здесь не одеваются так как в Европе, тут всем плевать - не замечают ни хорошего, ни плохого. Это удобно, можно выходить в чём угодно, не причёсываться - выглядит как будто так и надо. И одежда за ценность не принимается. Если русские бабцы бывает ходят в норковых шубах, то скорее негативно воспринимается - настолько старомодно. Причём шьют теперь очень модельно, но сам стиль "дорого одетого" человека - вызывает негативную оценку. Престижно хвалиться местом работы, рождением ребёнка, колледжем, в который поступили, или районом, в котором купили дом. Даже машины не предмет для соревновательности (во всяком случае в среде среднего класса). Молодёжь ещё показывают друг дружке какой купили домашний кинотеатр: плоский экран во всю стену (я бы задаром не взяла). Так что когда думаю о Раше - сразу представляю, как оценочно будут смотреть на одежду, а мне как на грех - вообще не идёт одеваться. А ведь любила это дело, чтобы офигительно индивидуально. А теперь как отрезало - ношу старые вещи по причине полного безразличия. Ты там главное заедай какой-нибудь свежей зеленью, от её недостатка говорят, бывает. С Алголычем на Лотосе чего-то сусолила, а потом подумала - мы жеже в разных мирах живём. Они культивируют пральное питание, а мне это совсем недосуг. Получается, я бывает пишу свои ощущалки, а может там больше половины из-за нехватки каких-то веществ в организме? Я-то и не знаю. Вот как ощутить нехватку зелени? А хто ж её знает! Вот, к примеру, если есть козинаки или семечки в грильяже - то стопудово можно ощутить ухудшение самочувствия (и настроения стало-ть). Или если халву потрескать - ощущается ухудшение. Или много хлеба, особенно после блинов заметно. Ощущается когда организм скучает по кабачкам или моркови или фруктам, по орехам... Но никогда не ощущала, чтобы скучал по зелени или чесноку или ягодам. По творогу - да, бывает. Так и живём-с... Привычка рулит, а ощущалка - слабовато. По сладкому ещё как скучает, прямо бывает трЭбует. Так вот и не знаю, может все мои тутошние записи - фигня, а основа - нехватка витаминов? А алголычи резвые, как молодые огурчики - они жеж питаются "био-добавками", "коктейлями" и вдогонку - специальные чаи и всё такое... Откуда у них депрессону взяться? А мне так странно, что уж не знаю... Иду сегодня и чувствую, что организм уже "в путешествии" - внимание во все глаза, то на цветок, то на кошек, то на украшения домов, и внутренне чувствовала такой какой-то покой, как будто я пришелец - изучаю как живут на планете. Обычно-то без дела по улицам не хожу, а сегодня решила вместо метро пройтись. По дороге припомнила, как из Лондона уезжала, и первый признак начинающейся болезни был такой, что взгляд экономился, нарочно не смотрелось по сторонам, было не интересно вообще (всё время смарела под ноги, - чтобы не тратиться на впечатления, видать). А потом и оказалось, что так - в преддверии болезни - организм сигналит потерей интереса к окружающему (экономит силы). Так сегодня узнала, что организм перестраивается на поездку - тренируется, можно сказать... (и совсем-совсем без суеты) А одёжку сшить, чо-нить новое - отказался. Натяну старое пальтецо, авось сойдёт.

admin milapres: На самом деле я нахожусь в фазе, когда куда ни кинь взор - повсюду разбитые ориентиры. Когда они были (внушённые общественными устройствами), то срабатывали как сохраняющие для внутреннего сомоощущения в среде обитания. Постепенно, по мере продвижения вглубь самопознания - великое множество их не выдержало проверку на прочность, и было разрушено в организме. С тех пор организм стал обходиться меньшим количеством ориентиров, одновременно чувствуя, как облегчается свободное падение парение. С потерей ориентиров (правил, привитых воспитанием) - ощущается больше свободы и приятности, как если снята колючая проволока вокруг. Но фишка в том, что после снятия очередного витка "колючей проволоки" - свобода движений увеличивается, а вот УКАЗУЮЩИХ знаков "на дороге" становится все меньше. И наступает некий "паралич", когда возможности личной тушки выше прежнего (что вызывает дискомфорт, потому что ВОЗМОЖНОСТЬ трЭбует реализации), но вместе с тем - организм теряет смысл того, куда именно ВАЖНО двинуть копыта. Вот, значиццо, где я счас нахожусь. "Колючая проволока" воспитания как минимум - указывает, чего именно делать и когда. Оказавшись один на один без посредника (в виде "законов общества") не так-то просто чего-то куда-то функционировать. Как правило, "внутренняя система безопасности организма" - как минимум - будет бить тревогу. Вот откуда и чувствую нечто явно напоминающее тревогу (а распознать на какой счёт не удавалось). Это, значицо, фундаментальная подвижка сравнительно недавно произошедшая - даёт типа "маятник". Организм, видать, приноравливается к новому состоянию бытия. То-то я ощущаю явное такое типа "детское внимание" ко всему, что вижу - так, как будто не было никакой прежней жисти с её опытом и навыками. Вот же дела! Я по-старинке пытаюсь "ставить задачи" и выполнять, а меж тем на глубинном уровне - такой покой, как будто там за меня знает наперёд, что "всё случится чему должно и нет в этих задачах никакого такого особо значимого" (вот почему за заднем плане нет привычной суеты и торопливости, хотя по всем привычным нормам должна была появиться, всегда был энергетический типа "заворот" или "завихрение"). А тут реально еду в неизвестность, бросаю (причём довольно резко) на пол-дороге суету вокруг кооператива, вообще все недоделанные вещи и вдруг... - молчание без нагнетения озабоченности? У меня и опыта такого нет, всегда было повышение "темперамента". Особенно пугает то, что я ровным счётом не помню, чо положено сделать в таком случае прямо сейчас. Организм чего-то делает - размеренно и неожиданно одновременно, а сама я как будто не при делах. К примеру такая вся дура-дурой, а истратив сколько-то времени нашла маршрут, про который дофигища вопросов в инете, и вообще нет ни одного реального ответа. Очень странно, но увы... В былые годы я всегда ориентировалась на месте, и заранее мало чего планировала. Ну ладно, само это писалово - всё же какая ни есть, а суета - переместилась с энергетического волнения на спокойное рассмотрение реальных очередных шагов и размеренного выполнения всё же задач (которые значиццо таки есть и осуществляются).

omni: admin milapres Нашёл про зелень: у кого волосы "сыплются"( выпадают сильно), рекомендация-ешьте больше зелени, желательно термически необработанной и да, кстати соглашусь со всеми, кто говорит, что волосы питаются кровью, т.е. все идет изнутри, а не снаружи. конечно, я не отрицаю позитивного влияния масок и уход за волосами, все важно, но тем не менее волосы растут изнутри и из состояние, а также наличие зависит от состояния всего организма в целом ( как тут уже и писали от состояния жел.-киш.тракта, наличие больших страссов, поступление в организм достаточных питательных веществ - витамины-минералы) у меня была такая проблемка с волосами. несолько лет назад стали выпадать ( ах, да мне было 20 + , особа молодая ну, так выпадали понемногу, я тоже где-то тогда вычитала, что хорошо помогает втирание масел ( кедровое, кокосовое, льнковогяное, оливковое).т.к. кроме оливкового в то время у меня ничего не было, то им и стала пользоваться. применяла экстра верджин олив ойл. втирала раз в неделю перед мытьем головы , оставляла минут на 30 , иногда больше, смотря сколько времени было и затем мыла голову. вообщем выпадение замедлилось. почему не применяла маски? вот почему. когда-то лет в 16 волосы ни с того , ни с сего стали лезть прямо клочьями. не могла найти объяснения почему, ничего в стиле жизни не менялось , но лезли так, что просто ужас, на всей одежде были. мама подсказала эту самую маску рабоче-крестьянскую, которую здесь все советуют с желтком и луком. все делала, но не помогало. все знают, что печеный картофель, тоже хорош для волос. стала каждый день его есть, тоже результатов не особо. и соль втирать пробовала , короче чего только не пробовала, и все не приносило ожидаемого результата. потом кто-то сказал, что быть может это в таком возрасте происходят изменения в организме и волосы просто обновляются....но все же это было как-то странно, уж слишком быстро они вылезали, но новые-то так быстро не росли :) вообщем через какое-то время такое колоссальное выпадение остановилось и волосы стали выпадать более ли менее как у обычных людей. да,стоит заметить, что наследственность у меня хорошая, все волосастые в семье, так что не на кого сваливать вину и вот где-то 2 года назад стали опять лезть будь здоров, ну, тогда у меня и стресс был и смена климата, все одно к одному и много рафинированной пищи ( из белой муки, много жареного). в этот раз опять все начала как сначала маски, хотя и не надеялась на успех, но просто мама настояла, чтобы хотя бы попробовала. затем вычитала в одной из книг Брегга о расчесывании волос , чтобы кровь приливала к голове и следовательно питала волосы. делать это рассчесывание нужно после довольно продолжительной физ. нагрузки и так, чтобы голова была ниже уровня бедер, короче надо наклонить голову сильно вниз и рассчесывать. прошерстила кучу форумов по этому вопросу и чем мыть волосы и чем не мыть. короче дом. задание зделала на все сто. ну, немного этот массаж головы помог, но все равно волосы выпадывали, только не так сильно как до этого. и вот дошла я и до иностранных форумов. описала там свою проблему и вышла на проф. парикмахера. они там все советовали кокосовое масло, что , мол, для волос оно самое лучше. я проконсультировалась с этой парикмахершей и она честно сказала, что все идет изнутри и надо обратить внимание на то, что может в организме нехватает каких-то элементов. следущий этап был, узнавать на счет питания. все читала. стала есть много овощей-фруктов, но не хватало зелени. сезон был не "зеленый" хаха. решила дождаться весны . да, кстати речь не идет о зеленом лучке и укропчике, а о так называемой Leafy greens. к ним относятся не только ботва корнеплодов как сказано в википедии , но и шпинат, различные салаты, бок чой, брокколи, савойская капуста, кэйл ( не знаю как по-русски), и т.д. все у чего есть довольно большие зеленые листья ( вообще зеленый пигмент очень важен, т.к. молекула гемоглобина и хлорофилла практически идентичны по своей структура. больше можете читать здесь. одним словом стала я употреблять зелень где-то по пучку граммов 250-300 в день ( ела по преимуществу салаты, т.к. тогда только они были в наличии) и вуаля, забыла про выпадение волос. вообще ничего не оставалось на расческе в течение многих месяцев. привыкнув в такой роскоши, что-то я как-то про зелень забыла и сезон фруктиков, стала только их и есть и ноль зелени, смотрю что это такое? после мытья головы несколько волосков на расческе... ой, ой, нехорошо! . вспомнила, так ведь зелень уж почти как месяц вообще не ем. побежала , быстренько купила зелени. в течении недели опять результаты супер. моментально выпадение остановлено. потом опять на форуме наткнулась на сообщение, женщина тоже заметила, что когда она систематически есть свежую зелень, то начинают расти новые волосики . так что, я уверовала в витамины и минералы от матери-природы. если кто хочет поэкспериментировать с введением в диету большего количества зелени, то можно начинать :), правда, одно условие, но думаю, на этом форуме оно для многих выполнимо, нужно отказаться от животной пищи, ну, или по крайней мере от потребления мяса Ещё мне кажется, можно сравнивать свои ощущения, читая дневник питания девушки: http://odinokiylider.ru/dnevnik-za-dekabr-2013 тут прогрессивные методы лечения: http://odinokiylider.ru/shlangopoping-zdorovye-skvoz-predrassudki Это чтобы в дороге было чем заняться. И веселей там будь в своём спокойствии!

admin milapres: Вторая ночь в Москве Снилось Встретила девушку, которая из раннего детства - узнала её во сне, та типа диллершей или ещё как-то устраивала судьбы молодых то ли художников, то ли моделей, то ли фотографов. Дело веретелось вокруг офигительно красивой девушки - красивой, каких "не бывает" (может послевкусие фильма накануне?). Но по-любому что-то там такое вроде фотосессии происходило, околомодная тусовка. Я в духе "подсуетиться" предложила сфоткать душечку в своих зафигительных платишках (а вернее вроде в каком-то головном уборе, если фотку такой красавицы в этом уборе да продать "самому крутому журналу" или кому они там продают фотки) - вот на этот почин я и склоняла дамочку, и убеждала типа "если камера профессиональная, дык ею чо хошь сфотканное будет зафигенно, а уж деточка получится на 30 тыщ за фотку - прикинь сколько твоё посредничество (обычно 40%) Наверно предлагала ей найти фотографа для такой красавицы и моих ювелирных головных уборов? Понравилась она мне. Какая-то вся такая как надо. Фишка же в том, что в детстве она была из охренительно бедной многодетной семьи. Мы дружили. Но с ними - со стороны Двора - дружить было как бы "западло" - такая у той семейки была репутация. То ли пьяницы, то ли тупые слишком - не помню точно, тоько детей там было наверно 8 или больше. И типа какие-то "неправильные"... Вот оттуда и приснилась выросшая бывшая подружка. И во сне похоже со мной случился приступ зависти. Так расценила, когда вдруг рассказала за глаза, из какой бедной семьи она выросла - типа "знаешь, они даже спали на полу - где кто хотел, там и спали". После того, как я рассказала - вдруг догадалась (неожиданно почему-то), что этим возможно пустила дурной слух - вдруг начнут передавать (а уже теперь ничего не смогу исправить). Плакала. Так раскаивалась сильно. Планировала покаяться перед девчонкой. Но по-ходу была ещё другая часть сна. Там какой-то захрененный красавец позвал меня в заграничный тур в восточную какую-то страну, или в Африку. Путешествие совсем не типовое, а такое какое-то "изящное" и полное неизвестности. Мне на свою ответственность пришлось устраивать визы. Через личные связи. И вроде такое моё положение, что "уважаемое сильно" (не знаю почему), и ходатайство принимали пара муж и жена, со мной общалась жена - выспрашивала, что я о нём знаю. Я не знала ничего. Она намекала, что "может он из тех, кто хочет прожить за счёт женщины" - вам, мол, придётся... Помнится, я резко задумалась, прикидывая как отказываюсь от красавчика. Причём как бы вспоминаю, что и впрямь было бы странновато чтобы такого рода красавец с какого-то перепугу запал бы на меня... Хотя одновременно понимала, что я бы послала не моргнув глазом "неужели вы думаете я бы стала тащить на себе мужчину?" А про себя подумала, что даже в чужой стране каждый сам отвечает за себя и зря на меня рассчитывать.. Но внутренне уже прощалась с пареньком. Проснулась в 3.30. - это 7.30 нашего времени. Значит не перестроилась. Ночью смотрела фильмы и пила кофе с творожными сырками. Вчера проснулась в полдень, по делам дозвониться не смогла, пошла по адресу пешком. Два раза на приличные расстояния - с целью физических нагрузок. Московская слякоть воспринимается мирно. Поймала себя на том, что пробираться по снегу и льду - по-своему радует, потому что сильно напоминает воочию "движение к цели" - организм расценивает, как видимую целеустремлённость, которую можно нарочно "привинтить-связать" с внутренним тонким настроем души. Тогда это будет даже помогать на тонких планах. Можно сказать, что "на ровном месте" можно ловить выгоду (благодаря погодным-московским условиям). Москва ко мне снисходительна и дружелюбна, дело заладилось без заторов. Люди лучше чем помнила, вполне себе доброжелательны. Только говорят много, но это невольно помогает, потому что среди говорилова можно услышать подсказки, куда двигать кони. Так вместо одного важного дела вчера сделала два, потому что женщины в конторе случайно обронили примерное месторасположение нужной мне в будущем конторы, о чём я и припомнила по пути домой, и проехала дальше, потому что было удобно-попутно. Точное расположение спросила на улице и подсказали. Всем этим осталась несказанно довольна. Выглядит так, что дела закончу много раньше, чем предполагала. Хотя могло и не сложиться вовсе. Время 4 часа, а на улице темно. И движутся тяжёлые тучи. На выходные дел нету. Запланировала просто отдыхать как растение. Дома так тихо, что невольно наслаждает. Второй день пахнет духами. Сначала думала здесь в квартире такой запах, потом определила, что это из моей сумки - почему-то запахло из коробки с духами, которые привезла в подарок. Вроде не разбито, но пахнет. Оказывается (не было такого) я не очень-то могу чувствовать духи. Одновременно ощущаю запах как приятный, но в то же время мешающий. Это же было в самолёте и аэропортах. От людей пахло (в некоторых местах пахло в воздухе, как бы не от людей) - расценивается как приятно, но организм не хочет запахов. Странно, неужели женщины пользуются парфюмом, а кто-то от этого страдает? Так сейчас пахнет в квартире, и непонятно было это или я привезла. И если привезла, то почему эта же коробка - долго, пока хранилась - не пахла раньше. *********** Вчера сделала запись о переезде, но внезапная догадка - когда описывала первый сон (в Москве? в своей бывшей квартире? в постели, где до меня спал бывший? в первую ночь в России? в ночь, когда ко мне мог забраться кто-то из форума?) сразу изменила настрой и отправить запись стало нееестественно. Кстати и записать подробно - тоже, запись просто прекратилась посреди... Сон был сильно значимый, но и слишком интимный. С сексуальным уклоном, но без секса как такового. Касался моей природы. И проснувшись - первое, что случилось - прозрела натуру - то качество, без задействования которого никогда не была довольна сексуальным партнёром. Так просто оказывается, ан... далеко не все мужчинки используют этот метод в отношениях. После сна устойчиво держалось послевкусие и улыба чеширского кота (кошки) Вот же бывают откровения во сне... Описывать передумала.

omni: admin milapres, привет! С возвращением на Родину! А подробнее можно?

admin milapres: Счас запощу вчерашнюю запись, проверю чтобы не погорячиться и запощу.

admin milapres: На самом деле психозы настигли меня 2 раза. ПЕервый - в офисе дантиста, когда "добрый дохтур" вместо просто сделать пломбу и не морочить бошку - отбрыкивался, не забыв навариться на мой счёт - сделав "полный рот" снимков, потом чистку, а потом уйдя на "обед" 2 часа перерыва, убеждая что пломба там не нужна, бо держаться не будет. А нужно делать (как мне ранее диагностировали) работу на пару лет и в "десятки тысяч" ценой чтобы увеличить все к чёрту стёршиеся зубы. - Вы наверно скрежещете зубами? - Не знаю, не замечаю. Проснулась с мыслью, что если в человеческом понятии про скрежетание и впрямь не знаю (разве что в детстве), то в символическом смысле - да, это очь похоже: именно так я и живу, скрежеща зубами. Это самое точное выражение. Хотя и ни разу не понятное посторонним. Чувствовала конфликт. Два врача мне настоятельно рекомендуют "чтобы не мучиться в старости" начать ремонт (сначала вам увеличат боковые зубы, чтобы мышцы лица и кости привыкли, - на полгода наверно), а потом очень постепенно, нарастят (это значит полностью всю пасть заменят на металлокерамику или фарфор). А мне на пол-миллиметра пломбу увеличили, дык 3 недели шепелявила, как же решиться на такое умопомрачение? Но главное - конфликт интересов, ведь я совершенно не думаю о какой-то там "старости", а думаю о могиле, понемногу сканирую момент, когда бы улечься ровненько и отключить аппарат питания. Я в натуре совсем не собираюсь где-то чем-то "мучиться в старости". Для меня будущее - сейчас и никакого иного не будет. То есть мысли о ремонте жрачного места кажутся речами к покойнику. Звучит как-то так скажем - немного не в себе. В итоге сколько там не просчитывала, а продолжала сидеть в офисе и ждать дурного доктора чтобы сделать пломбу, когда время до вылета неумолимо скользило "мимо кассы". И вот... фигасе, началось без конца желание посмотреть на часы, а потом - всё! Не могу сидеть и ждать - немедленно нужно что-то предпринять, пришлось вскочить сыграть небольшое говорилово вслух (типа, дама начинает беситься), поторкаться среди офиса - одновременно ощущая и непримиримость (нельзя работу в пять секунд растянуть на 5 часов, как сделал сукин доктор) и одовременно неумение уйти без пломбы, когда до неё осталось 15 минут. В итоге села снова на место, но уже в другом состоянии: где-то внутри снова прикинула говённый расклад и пришла к выводу что и хуй с ним, всё равно успеваю. Сразу сделалось приемлемо, ну и доктор вскоре пришёл, сделал за 4 минуты. Дома всё повторилось: тихо и размеренно - отличный полёт, постепенно приближается опаздывание (потому что стала искать записную книжку, но бесполезно - моск выключился) и в полную силу врезало психозом - и-за поведения роДного сынка. Резюме: организм ведёт свою деятельность, постепенно ощущая начало опоздания, но не волнуясь (так как заранее ясно, что всё пучком). Однако время начинает поджимать и... - срыв происходит с подачи постороннего лица, которое не помогает, а напротив - усугубляет невменяемым поведением. То есть невменяемое поведение от близких, попадающее на уже напряжённую почву - взрывается (хотя я и продолжаю контролировать, но уже есть ЧТО). Так что не всё так безмятежно. Правда есть очень хорошая новость: взрыв кончается без так называемого "следа". Сканируя себя после взрыва - там нет ровным счётом ничего. ******** Как и расчитала в мед.офисе - в аэропорт приехали за час сорок до вылета, без паники и потерь. Только без контактных телефонов, которых не помню вообще никаких (прошлой жисти больше нет, наверно оно не случайно и книжка в руки не нашлась). ******** В аэропорту всё прошло нормально, только ручная кладь оказалась мягко говоря тяжеловата (компы и кое-что ещё оказали сокрушающее воздействие, тяжесть испортила всю картину жисти). Но худшее было впереди... Сидеть 5 часов в узкой щели (называемой местом Б) между сидушками... Тушка всё время приноравливается, напряжение в шее, а главное - перепугало то, что натянуть ботинки оказалось затруднительно - ноги опухают без движения и правая заболела. Пришлось делать упражнялки, обошлось. ********** Аэропорт в Амстердаме - это ГОРОД. Муравейник полный толп народа. Расстояние пересадки такое, что нужно бы заказать такси, за пол-часа доехали бы... Все суки везут ручную кладь в чемоданах на колёсиках, а Репка-дурышко - в граблях! Притворилась манекеном, выполняющим функцию перехода из точки а в точку б. Не опоздала. Проблема была в том, что время пересадки было 50 минут, а выходят из самолёта медленно, регистрация кончается заранее, направление куда нужно на пересадку - неизвестно, а там не просто аэропорт, а как я уже написала - осьминог с длиненными коридорами-щупальцами (нужно было пройти 44 гейта, это можно себе представить?) В общем, у меня есть опыт - как вести себя в экстремальных ситуациях (например после проруби чтобы не околеть). Так что поставила организм в режим автопилота. *********** KLM - говно-линии. Сервис упадочный, но пилоты хорошие. И всё время хотелось спать. ******** В Москве постоянно снимала пальто - жарко было. Маршрут оказался не совсем таким, как обещали карты интернета. Ориентировалась на местности, как во время путешествий. Но никакого ни стресса ни невроза на сей счёт не случилось. Люди живо откликались на вопросы - вполне себе как в восточных странах: по-доброму тратя время на объяснения, как куда пройти. Освоила ранее неизвестный маршрут. На пятый этаж закарабкалась без негативных ощущалок, дверь открыла, свет включила, раутер нашла, даже где лежал пароль нашла. ********** Мысль во время перелёта: Не могу поверить в то, что такое бывает. Сама пережила, но впечатление такое, будто "может приснилось". Аэропорт в Амстердаме - это город, каждый метр которого заполнен движущимися "муравейками". Как такое могло быть, чтобы аэропорт в Хельсинки был совершенно пуст? Был какой-то фильм, где герои попали в город без людей (потом бежали оттуда типа там ожидалась зараза или что-то наподобие) - вот я была таким точно героем фильма: я стояла (и бродила) по аэропорту, в котором не было людей, - ни служителей, ни внутриаэропортных машин, ни продавцов - ничего. Там были только коридоры, туалеты, столики и залы ожидания с креслами, но на всём "горизонте" в любую сторону не было ни души, только стёкла окон и блестящие стены. Даже часов не было, указывающих время. Это там я умудрилась опоздать на пересадку, проведя в ожидании рейса часов 7-8. Таким был перелёт до Питера. Пока ждала делала проработку, где пережила жестокое одиночество. Можно сказать ужас Пустой Планеты без людей. ********* На этот раз я испытываю блаженство. На самом деле - оказавшись в своей квартире - это такая же дыра в жопе мира, как и квартира в НЙ. И оказавшись внутри, где никого нет - я как в чужом жилище, бережно исследовала, чем здесь живут. Обстановка много лучше чем предполагала. Запустение тут на глубоком уровне: по углам вокруг середины - лежит вековая пыль и тлен, как будто срач от когда-то активно проживающей здесь моли. Банку с мёдом и чашку на столе пришлось отрывать с немалым усилием (здесь делают только поверхностную уборку, за годы всё "свалялось" и поверхности вроде чистые, а приклеивают поставленную чашку. Но мёд очень вкусный, хотя не гречишный и баночка с куриное яйцо, а у меня там килограммовые пластиковые банки. Обнаруживаю, что изучая атмосферу я смотрю примерно так же как в Индии в гостях чужого дома. Нет оценочного негатива. Может ещё придёт, но пока так. Организм констатиует: вот книги, вот запустение, вот пластиковые окна - ничо себе, установили окна которые не открываются, ну и ладно - этот дом так или иначе будет сноситься. Люди живут как умеют, выбросили всё с балкона, но я по-любому не помню, что там было моего, ковры пропылесошены - ходить босиком очень приятно, вот моя картина - рама обдолбана, лепнину уже не восстановить, сама вся пропылённая такая может постирать можно (ой, это же та - которую показывали по программе "Время" - произвела тогда впечатление на первой пост-перестроечной выставке - жива значит...), вот плакаты, сколько дурного люди вешают на стенах, загнутое, позорно-беспризорное, кресла - наверно тут сидят, чтобы квасить, вот в комнате сына - на стенах так много фоток, всё как "в лучших домах" - в рамочках. Много фоток сына в армейский форме, много в обнимку с отцом, вот в обнимку с матерью - оформлено в рамку. Сын, значит, так и прожил: показывая друзьям - вот тут у меня мать, а вот тут - отец. Здесь он жил, тут обустроено "гнездо". Плакаты на стенках, фотки, спальный диван... Вот, значит, о чём он упрекал в НЙ... А я-то и не знала... Если так, то да - можно понять. Странно, что человек не мог сказать по-человечески, я бы поняла. Вот, значит, как он живёт в Америке - он ещё и не начинал там жить. Поэтому и летает в Москву. Грустно это, но сам он, конечно, не знает в чём дело. Мой сын - беспризорник, по внутреннему чувству всю сознательную жись дома, когда родители "где-то там". Со стороны родителей этого не видно. Каждый живёт жись, зная что всё как положено - дитя "накормлено и упаковано", и является главной заботой жисти. Обидно, когда упрекает. Особенно, что упрёк всегда о чём-то "фиолетовом" (совершенно не имеющем почвы). Теперь понятно, где была почва. Да, при таком расладе - почва была. Но не та, которую можно было "подстелить соломку". Мы разные, вот в чём фокус. Моё житьё всегда вертелось вокруг того, чтобы СОЗДАВАТЬ, а не обустраивать-холить-и-лелеять. Я не могла быть традиционной матерью. У меня не могло быть гнезда, как не вьют таких "перелётные птицы". Отец же его туповат в том, как ухаживать за гнездом. Хотя понятие гнезда для него очень важно: украшательством он занимается очень даже. В квартире довольно много признаков "создания уюта" (оно и выглядит как будто его нарочно объуючивали). В ванной принадлежности, в кухне помытая посуда, в шкафах акуратно развешено и разложено, обувь (особая любовь :)))))))) - аж с внутренними распорками, чтобы "как в приличных людях"... Если коротко, то отец моего сыночка тщательно держит марку перед понятием, как положено жить благородному рыцарю, принадлежащему к высшему обществу. Правда тут заключается в чёрном по углам потолке, обвалившихся кусках обоев и даже стены в чулане, в загнувшихся по углам позорно выкрашенных обоях на кухне, в почерневшем по углам паркете и тому подобное. Это гнездо без хозяйки, гнездо, из которого вылезают в свет, сверкая начищенной обувью и в дорогом костюме. Но, что радует, меня это даже умилило. Ну выбросили хрустальную люстру (вместо неё теперь 5-долларовый диск, закрывающий лампу), так это не по-злобе, а по-понятиям. Просто у нас были разные ценности. (К тому же у него могли быть негативные воспоминания вокруг этой люстры, и точно были, ведь именно она служила орудием... шантажа, чтобы меня утихомирить. Годы назад мы славно бились друг о дружку, чтобы отстоять каждый своё право жить как хочется). А поскольку мне скоро в могилу, то какая разница, чего ещё у меня украли или выбросили? Всё это имеет значение только в той области, где чувства - это задевает ожидание благодарности, которой нет. Задевает ожидание благородства души, которого нет. Задевает ожидание справедливости, которой тоже нет. Слишком много Ожиданий, на клавиши которых попадают удары несоответствия. Сегодня удары попадают, а я их только омечаю, но боли от ударов не чувствую. Напротив, это похоже на нежность... (когда дитё делает нечто с усердием, желая как лучше, то ведь не трудно простить, что он не понимая напортачил?) Примерно такое отношение. В целом после исследования квартиры (внешнего исследования, как в чужом доме) я испытываю вкус блаженства. На самом деле вкусов было очень много - наверно я попала в изменёнку. Вся превратилась в ощущения... Так медленно я тут передвигаюсь, ничего не трогая, за исключением того, что уже дважды заварила кофе: вечером перед сном, думала фильм посмотреть но славненько уснула. И проснулась затемно, сладостно смакуя сон. Поворочалась да и решила начинать день. На лице у меня блуждает чеширская улыбка. Здесь так тихо, что кайфуется само собой. Но когда проснулась слышала шум снаружи - жизнь города таки слышна, плюс железнодорожные гудки. С точки зрения символизма жизни: На днях пришло осмысление. Похоже я оказалась на перепутье. Сама я добралась до пункта, который заказала: получила келью без монастыря. Стала жить только творчеством, без жизни как таковой. То есть я не случайно всё время думаю о смерти (это уже не смешно и "для красоты словца" давно приелось, дело тут гораздо глубже я натурально приживаюсь в новом положении, как наверно покойник обустраивается в гробу, я совершенно однозначно - НЕ внутри муравейника). Все признаки того, как я рассматриваю окружающее говорят об ощущении себя снаужи от этого. (Кстати, впечатлений было видать очень-очень много - судя по тому как организм вёл себя вечером, он в натуре "усваивал" полученное). Но... если здесь в квартире есть полка с лекарствами, то в моей квартире таких полок нет. Это говорит о том, что в моей жизни нет причины для такой полки. Значиццо, что совсем я пока что не умираю. Тогда что же происходит? Откуда такое устойчивое ощущение, такое устойчивое обнуление смыслов жисти? Я было начала думать, будто хочу "прекратиться" своей волей - без болезней, типа, захотел, лёг и помер... А тут вдруг такое? Может это... ... чисто символический конец? Блин.н.н. я стопудово на пересадке, как в том аэропорту... Осматриваюсь и ищу указатели. И организм посылает сигналы - он сука кайфует! Этот сучий хвост... блин.н.н.н ну как так можно! - все суки, гады, бляди... он меня правит обратно... Не буду конечно паниковать и брать решений на грудь, буду парить... Он меня выводит на новую ступень, на очередную посадочную полосу. Скорее всего и в прошлые разы были ощущения, были признаки, были знаки. Не было только чувствительности к ним. Подсчитывала и насчитала уже 4 жизни в одной, где каждая была начата и закончена. Наверно сейчас начинается пятая. ТОлько всё ещё совсем нет понятия в чём будет заключаться. Ладно я утеряла нить ощущений... ***** А что снилось? О! Это нужно чувствовать! Натура! Я соприкоснулась с собственной натурой! У неё нет возраста. Зато есть индивидуальность. А я-то её и позабыла. А она приснилась. Вот, значит, как оно было... Я и не знала... Не понимала, когда оно происходило... Ну дела! Мне снились обнималки... ..................... .......................... ............................... Далее запись стёрта по причине резкой перемены чувств. Вдруг обнаружилась одна из возможных причин данного сна, после обнаружения которой выставлять запись на обозрение стало не желательно.



полная версия страницы