Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

СЕРЁГА: admin milapres, давно ли ремонт в квартире делала? Небось живешь как в хлеву? Старые грязные обои, потемневший потолок, старый линолеум и двери?

Линия: admin milapres Напишу на всякий случай: [url=http//:pravosudija.net/article/ugroza-termoyadernogo-vzryva-v-lengli]Угроза[/url]

СЕРЁГА: А я зашел тут на сайт Гоблина, год не заходил. Там тоже про политику трут, прям на главной странице "полит-ринг" Стрелкова против Старикова: http://www.youtube.com/watch?v=G04tXnvKx8Y Вроде milapresе они раньше нравились. Правда я не стал смотреть, ужас какой, надеюсь они не про Украину там полтора часа бились.

admin milapres: СЕРЁГА давно ли ремонт в квартире делала? Небось живешь как в хлеву? Старые грязные обои, потемневший потолок, старый линолеум и двери? Прямо пахнуло давно забытым... Мама всё жаловалась, что если не мыть-не скобилить - так и бум жить "как в хлеву". Такой оборот речи у людей родом из деревни. У тех, кто родился в богатых городских условиях - данное сравнение попросту неизвестно. А меня постоянно интересует, до чего я дожила, пустив по ветру мамины страхи. И вот обнаруживаю: горы посуды, когда живу одна, у меня нет. Когда появляется сынко - сразу и горки появляются частенько. Касательно ремонта - мама регулярно затеивала ремонты, и поскольку делались они своими силами, а значит долго - это видать так достало, что сама я даже при необходимости ремонтов не люблю. Правда в оправдание мамы нужно сказать, что женская доля её была только работать, стирать, готовить и убирать. Не мудрено, что никак не реализуя потребности души - она, как умела, старалась наводить внешний порядок. Это законное действие всякой души, которая не реализует внутренней потребности. Меня с самого детства шпыняли, направляя на чистку и мойку, упрекая, что девочке, мол, "положено". Типа с парней иной спрос... В итоге - иной спрос навесила на себя я, а парни всякий спрос послали нахрен. А порядок поддерживать никто не унаследовал. Мама билась как рыба об лёд, стараясь навесить свои идеалы. На меня навесила стремление к житью в одиноком гордом непокорстве. Этот её пункт я выполнила по полной... Мы все наследуем родительские указы, знаем о том или нет. Осознать это немалого стоит. А касательно чистоты дома и мытья полов - у всякой души свои задачи, не всем свойственно заботиться о внешнем блеске своего окружения. У меня данной гордыни нету. А смысла "европейского стандарта" я так и не приняла. Но зато сравнивая с другими беспорядками нахожу разницу. Например, мои носки никогда не валяются где попало, а у сынки - леХко. Одежда имеет место и завсегда в шкафах на вешалках. и тд. Мой беспорядок - это ужос мастерской, это бесконечное наваливание "строительного материала", до такой степени, что "живу в бардаке". Вот и весь грех. Душа запасается стротельным материалом на будущее, и в силу возможностей - реализовывает потребности. А потребности себя холить и лелеять я не нажила. Отсюда - более чем малый уход за тушкой, и отсутствие интереса ко всему, что развлекает или угождает. Ясно, что условия жисти у такой души не могут быть даже средненькими, они завсегда ниже среднего. Ниже. Потому что в другом месте - много выше. И чтобы повысилось нижнее (униженное) положение условий жизни - нужно сознательно отказаться от высокого, отобрать у него часть, чтобы направить её в низы. Я не отнимаю. Так и живу в униженном положении. Независимо от внешних возможностей. Внутренне я не могу отнять внимания (и сил) от более важных потребностей, чем ново-покрашеннфе стены. А обоев в америке, как правило, не используют. Стены красят, как и потолки. Только краска может быть разная. Мне в кухне жилец покрасил под мрамор - какой-то итальянской краской. Он хотел потренироваться, я хотела убрать горчичный непригодный цвет - выдала денег так что на обычную краску хватило бы на две кухни с работой. Зато всё "сделалось само". Где було нужно - жильцы красили. Окна недавно кооператив отремонтировал. На полы я притащила ковров, и чищу иногда пылесосом. Если бы немного напряглась за малую сумму жилец сделал бы ремонт, но напрягаться не хотелось. Я планирую квартиру бросить (или продать, если повезёт), чтобы получить государственную (если повезёт) или "домик в деревне", что теперь мало-вероятно (после пробуждения русской души). *************** Прослушала очередную книгу "Никон" - о патриархе, который начал раскол. После таких книг всякое благоговение перед церковью пропадает. Хотя оно у меня заранее пропало после поездки по монастырям, но всё же... Красной линией прошло глубокое понимание об общественном устройстве: В старые времена слово Бог использовалось чаще чем местоимение "я". В каждом почти произнесённом предложении... Это ж какая глубокая традиция-то! Не хочешь чего-то обсуждать, а хочешь, чтобы по-твоему решилось? Веско изрекаешь "Так Бог велит!" И все затихнут, отдавая уважение. Не хошь, чтобы переубедили и воще обсуждать не готова? - "Так уж Богом завещано". "Не по Божески так-то", "Видно так Богу угодно", "Бог знает, как лучше", "Бог указал", "Бог не хочет", "Бог хочет" И так далее - по любому вопросу. Сам треснул бедолаге по балде, а у того неожиданно хрястнуло внутри, да и помер невзначай? "Видно так ему Бог рассудил!" И всё в таком духе... Что ни слово, что ни действие - во всём "Бог", а сам вроде и не при чём. В монастырях дык и вовсе - чо ни сотворил, во всём "Бог пожелал" или "бес попутал", и наказание ясно дело сразу для порядку, только лишь за то, что "не справился с искушением", а вовсе не за то, что нарочно устроил. Короче, в древнем житье правило бал традиционное устройство. Какова традиция а данном обществе - таковы и поведенческие нормы "Бог повелевает". Ни слова правды, но все "за правду" жись отдадут. И фокус весь в том, что ВОСПИТАНИЕ рулит изнутри. Они искренне "веруют в Бога". Из тех, кто "по закону живут". А кто "не верует" (то есть занимается воровством и убийствами) - те веруют на более глубоком уровне (внутри себя тоже постоянно упоминают Бога и его желаниями прикрываются - типа "Бог всякую тварь любит, всякой букашке попускает пропитаться") и их "настигает кара Господня" (о чём они заранее верят, равно так же запрограмированные воспитанием, как и другие). В общем - вся пирамида разговоров человеческих строится при помощи цемента: главного виновника - Бога, который "сказал", "велел", "учил". И что уж совсем беспредел, но одновременно и самые обычные будни, так это то, что и по сей день всё ровно то же самое: Любое общественное высказывание завсегда опирается на цемент: "Газета Нью-йорк таймс писала", "президент Лиги мирового щастя сказал", "обращение граждан вычислило", "Член научного общества и великий гуманитарий высказал" и т.д. и т.п. Всякая речь - не речь, если не указано на (Божье повеление) высшую инстанцию, которая "ГОВОРИТ"... Вот такая трансформация: раньше был один "начальник" тюрьмы - Бог, что он типа "повелел", то и твори каждый, кто сумел прикрыться "его повелением", а теперь ГлаМного сослали в архив, так на его место СЕМЕРО БОЛЕЕ ЗЛЫХ набежало: теперь каждый авторитет сказал - значит остальные обязаны благоговеть и слущаться. А суть всё та же: делай, чего надумал, не забывая прикрываться именитыми начальниками, якобы это их повеления. 02. 20. 15.

admin milapres: Закончила работу. Испытываю чувство ровного спокойствия, похоже, картина завораживает. Смотреть на неё хочется постоянно. Наверно, это последние выискивания блох того, что нужно доделать-переделать. Организм испытывает странноватое как бы... не знаю... вроде скучает что ли, типа, время активировать руны, а рун-то и нету... Да, а вместо активации идёт какой-то процесс... Ощущаю... Эту картину нужно продавать, может на тонких планах идёт сканирование, куда она попадёт. Похоже... До этого раза продавать никогда не хотелось. Представлять, где и у кого окажутся картины, как-то не идёт, как нечто чуждое (на некоторые картины сразу возникает несогласие). Выходит, не готова расставаться с ними. А с этой - готова. Вроде "отпустить в люди"... Много она времени взяла - ничо не скажешь. По-ходу из-за этой картины я добровольно отказалась от поездки по стране прошлой весной, а осенью, когда начала её - на самом первом этапе, когда только глаза сшила - поехала-таки по стране, но увы - авария вернула домой "к станку". Эта картина имеет в основе своей прозрение. Прошлая (автопортрет) была тренировкой для этой. Как задумала, так и выполнила-таки. Удивительным было то, как пришёл дизайн. Обычно придумать дизайн - уходит недели мучительных поисков и ожиданий "подсказок от подкорки". А на эту - взала в руки карандаш, какой-ни-попадя листок и... начеркала без особых мыслей и затей. И глубокомысленность идеи сама же поняла после нарисованного. Утром пересматривала с целью найти альтернативные варианты, но... орагнизм искать отказался: его однозначно устраивала за 30 минут начерканная идея. Позже поняла, что для поиска изображения вошла в своего рода транс (присосалась к тонким телам главного героя), и исходя из того, что он из себя представляет - изложила в символических "намёках". Так и родилось изображение шоу. Картину назвала Welcome to the sky! Jean Paul Gaultier. В процессе работы, при наложении готового портрета (головы) на поле картины (рабочую поверхность будущего строительства) оказалась нестыковка: голова была явно велика, и фигура умещалась только карикатурно маленькая, что не есть мой стиль, и не годилось. Этот момент вызвал затык, организм просигналил несогласие. Тогда-то и пришло незапланированное заранее, в ввела новое действующее лицо: руки, держащие маленького человечека, а вернее его "картонный образ". Позже оказалось, что руки соответствуют голове (и по размеру и по расположению), а цвет их - соответствует одной из самых известных реклам, которые имеются на всех поисковиках под именем Жан Поля Готье. Т.О. изображение рекламного символа вошло в картину естественно, и без долгих приглашений. Первого. А далее рекламные узнаваемости пошли чередой... Руки пришли в картину так же незапланированно, как на моём автопортрете появились ангелы. Дальше всё шло обычным рабочим порядком. Очень долго не давались цветочки в нижнем ярусе полотна. Искала их, перепробовав три почти полностью сшитых варианта. Распарывать было жалко до одури! Но что делать, если организм не может работать, когда что-то "не стыкуется"? Легче перепороть, чем попасть в глубокий затык, когда ни вперёд-ни назад. (Как случилось с прошлой главной картиной жисти. Большая -наполовину сшитая она стоит, не получая более энергии на продолжение). Теперь я безжалостно перепарываю, как только оказываюсь в стадии затыка. Благодаря самопознанию. Именно самопознание помогло мне понять, почему иногда не получается перешагнуть и идти дальше, почему иногда творческие затыки, почему появляется чувство бессилия и творчество не идёт так, как задумано. И много-много разного иного, что очень автивно влияет на поведение, настроение, головные боли и другие "недоразумения". Самопознание управляет: ПРИНИМАТЬ себя всерьёз и не планировать то, что организм откажется выполнять. Это высвобождает время, предотвращает затыки, разочарования, не даёт зарождаться обидкам и плохому настроению. Принимать себя реального - не малого стоит. В юности, помнится, я всегда принимала желательное за действительное, от чего горько страдала, когда правда жисти не соответствовала моим представлениям, и задуманного выполнить не удавалось. Ещё в идее картины после шоу на облаках, на землю выпадали голимые золотые монеты- их должно было быть изображено кучи. Но увы - изобразить кучи монет мне не удалось, не нашла технического хода. Против идеи - на земле оказались лишь монеты символические. И... - цветочки, из которых по-видимому ещё вылупятся ягодки. У Жан Поля Готье уже есть музей его работ - при жизни он уже получил личный музей, вероятно в историю он войдёт, как современный Святой Отец моды. Во всяком случае - моя картина вещает именно это. Когда я её рассматриваю, читая символы - это рассказ о мальчике, которого благословили Боги, и он это благословение "взял в свои руки" - это икона. Я сшила картину-икону. Всегда хотела шить иконы, хотела найти "современный тип" икон. Вот и нашла... Только мало кого можно заиконостасить, чтобы не покривить против правды. И что интересно, меня его личность не очаровала. Создав из него икону, сама я не влюбилась, а остаюсь в сторонке, как внешний наблюдатель. А когда в былые годы шила иконы - всегда влюблялась. Когда шила Совесть (не так давно) - тоже влюблялась... Может из-за этого не жаль будет расставаться? Очень похоже... *************** Вчера пришёл заказанный багет. Не совсем такой, как представляла, но всё равно не пожалела - годится. Обошлось в 125 баксов на 4 самого большого размера рамы (или на две больших и 4 средних). Одну (большую) раму заценили в мастерской, чтобы сделать, на 400 баксов (без стекла). Экономия однако... На следующей неделе придёт ещё снаряд для скрепления рам профессионально - купила за 100 баксов с доставкой. Расту... До музейного стекла пока не доросла, но это потому, что для большого размера стекло не рекомендуют - при тусовке по выставкам это накладно и рискованно. Так что буду покупать акрилик. Следующую работу планирую, как заказ к Существованию на похудение. Вот и проверю, сработает или нет. Во всяком случае - заказ на пополнение денег пока не выполнило. Деньги с неба не сыплются, сколько ни молись. "А в остальном, прекрасная маркиза - всё хорошо, как никогда..."

СЕРЁГА: admin milapres, спасобо, классно про ремонт написала. Это как раз мамины слова про хлев, она в деревне выросла и по моему всегда хочет делать ремонт, потому что обои/линолеум/карниз/плитка/мебель уже 5 лет не менялись. Какой ужас. Обои сосут, а краска рулит! А Алгол, думаешь, из-за чего евроремонтом гордится? Не раз писал, что у него евроремонт. И зачем каждый день моет полы? Чтобы была полная энергетическая стерильность? Следующую работу планирую, как заказ к Существованию на похудение.Так наверное проработки, как энергетические упражнения, требуют много энергии, вот из-за этого и сладости есть хочется. А если бросишь проработки, то и потребность в сладостях (быстрый прирост энергии) отпадет. Раньше ты только голоданием худела? Я планирую квартиру бросить (или продать, если повезёт), чтобы получить государственную (если повезёт) или "домик в деревне", что теперь мало-вероятно (после пробуждения русской души). Чего-то не понял связи, если пробудилась русская душа - почему она не хочет бросать квартиру? В перерыве между великими картинами не посетило вдохновение продолжить писать великую книгу? Ты, кстати, шьешь какими нитками? Нейлоновыми? Или быстрогниющими льняными, хлопковыми, конопляными? Что за прикольная картина? Ну и почему на Автопортрете, ангелы вышли оч похожими на Берию? Лысыми и горбоносыми? Случайность? Почему на кеназарте внизу стоит 2014 год, а не 2015?

admin milapres: СЕРЁГА слова про хлев... Какой ужас. ... Да нет тут никакого особо ужаса. Штампы мышления рулят, а не обои и не слова. Если мужчина не реализует себя, то старается побольше бабам нравиться (или пьёт, если русский). А когда бабы не реализуют - сильно в наведение порядка ударяются. Обычная бодяго. А Алгол, думаешь, из-за чего евроремонтом гордится? Да ведь он не из буржуев вырос? Для нашего брата есть чем гордиться, евроремонт - это вещь! Пластиковые окна, двери, хорошо наложенные полы... карнизы - квартира дышит иначе. Не то что у нас - простых бестолковок. На фотки смотришь - сразу видно, у кого из квартиры лучше ничего не брать (даже задарма). Не у всех вишь ремонт... и порядок. А раз так, то и вещи будут замызганы (хотя на фотах может быть не заметно). И зачем каждый день моет полы? Да наврал попросту... Может после ремонта и мыл каждый день - от радости и настроя... Раньше ты только голоданием худела? От голоданий как раз толстеют. Поздно я это вкурила... Изменить может только полная перестройка организма на новый лад. Нужна переоценка приоритетов. И как следствие долговременное изменение образа жисти. Чего-то не понял связи, если пробудилась русская душа - почему она не хочет бросать квартиру? После обнаружения русской души мне теперь ближе вернуться в Москву, чем покупать дом в штатах. Может где-то найти острова и там заземлиться? Жду указаний от существовалова. В перерыве между великими картинами не посетило вдохновение продолжить писать великую книгу? Я же глав шесть-7 написала... Гламную книгу жисти... Да вот не смогла ввести главную завершающую линию сюжета. Отложила, а проработки своё дело сделали и теперь меня тот вопрос, который бал поднят в книге больше не вставляет. После аварии что-то отвалилось. Писать вообще не тянет. Не уверена что смогу продолжать. шьешь какими нитками? Самыми разными. Иногда из капрона вытягиваю и психую, чёрные нихрена не видно, если запутается... А глаза шью мулине. Что за прикольная картина? У неё история... вроде я писала уже? Когда впервые прилетела в Лондон - сидела в аэропорту почти 3 часа, всё хотела осмыслить, захреном я прилетела. Потом пошла в туристическое бюро, там мне дали карту и объяснили как доехать до хостеля. Приехала, устроилась. Наутро написала рассказец Ток Шоу и пошла бродить по городу. Делать там и впрямь было совершенно нечего. Скукотища до чёртиков одолела. Умаялась вся... А на третий день пришла мысля сшить картину - себя в Лондоне. Вот тогда жись и наладилась, я взялась искать ракурсы для фотографий, чтобы сделать дома картину. И уже до конца срока не скучала больше. С кем-то даже знакомилась... типа набиралась впечатлений от англичан-джентельменов. Тоже скукотища мало не покажется. А в последний день влюбилась. Он был менеджером строителем из Канады, но сам - с востока родом. Сразу объявила, что влюбилась с никакого фига, мол... решай чо хошь. Ну он и решил - традиционно. А наутро я улетела, он попросил водителя отвезти в аэропорт. А когда прилетела в Н-Й в квартире уже звонил телефон, он после работы спрашивал, зачем я улетела и велел вылетать обратно. Я пообещала после фашион шоу (через 5 дней вылететь). И полетела обратно. Пережила лав-векейшен: неделю влюблённого положения, когда за мной ухаживали истинно по-джентельменски. Домой возвращалась счастливая и успокоенная. Влюблённой быть очень напряжно. А успокоившись больше не нужно было мчаться невесть куда сломя голову, хотя бы и оплачивали дорогу. На третий день я выбрала отказаться. И когда он позже звонил и приглашал в Эмираты - уже не поехала. Теперь жалею, нужно было после Эмиратов отказываться У него была фикс-идея: делать каждый следующий день лучше предыдущего. Последнюю ночь он устроил поистине марафонскую. Но в этом была ошибка. Нельзя удовлетворять женщину слишком, она может охладеть от этого. Я не думаю, что он делал это от любви. Скорее из установки. Так что роман был быстрым, бурным и коротким. После романа осталась фотка и вот эта картинка - Репка на фоне города Лондона, где пережила редкую, неожиданно напавшую влюблённость. Обидела я его, когда перестала отвечать на письма, ни словом не обмолвившись о причине... Низя так поступать. Но ничо не поделать. Ваша Репко сучко ещё та... П.с. Эта Лондонская поездка оказалась важной для самопознания. Именно после неё, когда не сложилась в долгую связь такая замечательная влюблённость, когда я обнаружила, что через 3 дня начала остывать = тогда я и запросила подкорку о том, чего мне нада, какого такого рожна. Ответ пришёл с написанием рассказа. Это был первый медитативный рассказ "Фантастическая история одной находки". Спустя годы я осуществила поездку по монастырям, где познакомилась с батюшкой. И хотя он не был так красив и вообще ничего такого не было, а всё же что-то да и прошло... А главное - та поездка повернула мою траекторию жисти, с того времени я больше не искала ни покровительства, ни помощи, ни учителя, ни даже общественной ячейки с дружескими-семейными отношениями. И монастяырская моя старость тоже улетела, мечта по уходу в монастырь меня покинула навсегда. А позже ещё и чувствительность, которую я нашла на дороге жисти (вместо камушка из рассказа) - тоже можно сказать пророчески сбылось. Ведь поездки я и впрямь выбираю, прислушиваясь... Если чувствую, что зовёт - собираюсь и еду. Так и на работу пошла: прислушалась, там вглубинке зарадовалось, тогда пошла. Не зарадовалось бы - не пошла бы... Такие дела... П.П.С. Сайт не готов. В процессе доработки. Ломает тексты откоректировать, пока что тексты переводил Гугл, никто их не проверял. Потому ссылок никому не даю. Типа позорно ведь, если там ошибка на ошибке? К тому же текстов нужно будет ещё добавлять ко всем картинам, и фрагментов тоже добавлять нужно. И описание работы для чайников, не все же понимают что такое текстиль? А уж из чего изначально вырезаны кусочки, чтобы из них мозаично составилось лицо, и вовсе ни в жись не предположить. Хочу ещё фоток добавить, из того, что уже есть, и дополнительно наготовить.

СЕРЁГА: admin milapres не реализует себяСудя по вашим текстам, реализовать себя можно только делая любимую работу. Изменить может только полная перестройка организма на новый лад. Нужна переоценка приоритетов. И как следствие долговременное изменение образа жисти. Или угроза жизни. Тогда чуваки и чувихи быстро худеют и боятся потолстеть. А как же Алголов Бодифлекс? Судя по его словам, там желудок уменьшится, главное сладости и булочки не покупать домой. Может где-то найти острова и там заземлиться? Жду указаний от существовалова. При чем тут острова?

admin milapres: СЕРЁГА Судя по вашим текстам, реализовать себя можно только делая любимую работу. Всякое живое существо делает что-то присущее его виду, человеку присуще созидание чего-либо. Скажешь, не все созидают, а только жрут и срут? Но потомство-то осталяют? Значит, как минимум что-то создают. Для некоторых этого достаточно. Но загвоздка в том, что достаточно не всем. У кого-то энергии творчества минимально от рождения. У других больше. Потому не всем людям достаточно одинаковых выполненных дел: кому-то нужно больше, кому-то меньше. Кому-то на Запад, другому - на Восток. Проблема в том, что на лбу от рождения не писано - куда ему достаточно. И осматриваясь вокруг - многие удивляются, почему один только смеётся да довольство проявляет, а некоторым только недовольство да разочарование кажинный день. На этот вопрос и отвечают (стараются ответить) всю жись. Спросишь, как узнать про себя - реализуешься или нет? А очень просто: если плохое или хмурое настроение чаще радостного, значит не реализуешься настолько, насколько душе потребно. А что делать, где работать или не работать, голодать или обжираться - дело не так важное и ничего о человеческих потребностях и возможностях не говорит. Настроение и излучение лица - вот где информация о себе и других. Излучение не путать с ухоженностью или мимикой. Как часто смеёмся без особых причин, как часто ощущаем расслабленное удовольствие - вот это и есть показатель реализации. Как правило - работа явно способствует реализации. Но бывает, что препятствует, потому что не для души, а за деньги вкалывает человек. Только бывает, что если бы не деньги нужны, то и вовсе протух бы человечеГ сидючи без движения, такому и вкалывание нужно бы почитать за щасте -хоть какая-никакая, но всё ж реализация. При чем тут острова? При том, что под Америкой есть некие острова (типа Штаты), где жись совсем иная - более мягкая и вольная, а политики почти нет. Например, Гавайи или на Карибах. Всё зависит от того, где продавать собственную деятельность. Сын говорит, что пора подаваться в Новую Зеландию. Но уж больно дорого отсюда лететь на разведку. Всё никак не сподоблюсь

admin milapres: Счас опять напоролась на то же самое положение, из-за которого недавно писала... Из госпиталя после аварии пришёл счёт, не полный, какой-то один тест иншуриенс отклонил, дык хотят дабы сама оплатила. Ну и, типа объясняю, что платить не буду, даже и выяснять ничего не буду, потому как инкома (дохода, значицо) у мене нетути. А иншуриенс есть и на момент аварии был, и прежде чем делать тесты - нужно было убедиться, что оплата последует, так чтое - все выяснялова туда. На что она мне начала втирать (оно и понятно, работа у ней такая)... На тёрки я опять спокойно-культурненько ответила, что мол во всех госпиталях есть программы, которые помогают оплатить за малоимущих. Вот туда отправить билл самый нормальный ход. Тут-то тётка и стала угрожать, мол - подадим в коллекшион. Ну и... когда угрожают - оно снова и восстало... Не сильненно, но разговорчивость сразу активизировалась, и стало невозможно отказать себе в искреннем порыве послать её погромче и оптимистично - мол, отдавай хоть в коллекшион, хоть в суд - куда хошь, туда и неси, а я денег не печатаю и платить не буду, поскольку для таких как я и существуют страховки. На том и растались, тётко разобиделась, я обнаружила, что возмущение не пропало, хотя и прозрела недавно его причину. Вот оно значицо как срабатывает: Угроза "отобрать честно нажитое" сразу включает защиту кровного, которая сопровождается выбросом "чернильного пятна" (энергетическим всплеском, направленным на объяснение неправильных порядков, по которым меня судят). Казалось бы, можно объяснять не взрываясь? Но куда денется страх перед "хозяевами тюрьмы"? Ведь понятно же, что они воротят как хотят и справедливости не дождёшься? Ясен пень, что при таком расладе я уже тыщи раз мщу, где могу, и ни под каким видом платить не буду. И вот он - кризис положения! Была бы послушным рабом, поняла бы, что себе спокойнее встать в позу и расслабиться, достав кошелёк. Но положение в том критично, что я ни под каким видом не согласна. Я выступаю ПРОТИВ такого порядка - вот почему выплеск возмущения! Это моё слово-моё отношение ПРОТИВ системы! Вот она и тайна... Когда бы напал бандит - сколько тех случаев? Полно было, но забылись как не бывало. Мало ли по дорогам бандитов? Но когда я наталкиваюсь на СИСТЕМНОЕ ОБРАЩЕНИЕ с заключёнными - вся моя русская душа возмущается! Встаёт на дыбы, как необъезженный конь! Я рабыня у собственной души: ей не лепо - мне возмущаться. А потери какие? Да вряд ли много хуже будет. Кредитная история портится, поэтому все боятся попасть в коллекшион базу. У меня там пара-тройка неопознанных долгов, но доказывать ломает. Было взялась как-то "отмыться", послала запрос, мол, сервис был заказан, но никогда не был установлен, а потому счета за 3 месяца и установку - липовые, о чём есть судебное удостоверение, за невозможность установить сервис я судилась. И чем кончилось? Да не ответили даже на первый запрос. Чего в таком деле решит русская душа? Пошлёт нахрен, да и забудет. Висит долг, да и хрен с ним. Другой вообще неизвестно от кого навешен. Тоже, буде я нормальная тётко - написала бы, разведала, может и убрали би. Но зафигом мне кредиты, если я помирать готовлюсь? Ну и навесят лишний счёт, всего лишь запись на ленте прожитого на их же - тюремщиков - экране. Так и живём-с... Тюремщики воюют за свои "права" - обирать до нитки, заключённые за свои - уклониться, если получится. Иногда получается, иногда нет. Иногда, чтобы уклониться - нужно долго-долго судиться и рядиться (и доказать, что не верблюд). Тогда появляется выбор: встать раком или нет. Нормально русская душа судиться не любит, она прощает обидчика и уходит, независимо что на неё навесят, как вину. Такая жись...



полная версия страницы