Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

СЕРЁГА: milapres, с тех пор как ты начала себя ограничивать в питании, выглядишь как полудохлая рыба. Никаких прозрений, ни одного проникновенного текста, течка вообще наверное прекратилась, где шлюховидные воспоминания-высеры? Выглядишь как регулярно делающая Замыкание чакр: http://ain-2.ru/index.php?5_9#1 - постоянная нехватка энергии. Чо за дела? Давай уже опять жри всё что движется, не ограничивай себя! Похуй на жырноту. Ну в крайнем случае, если уж такие комплексы, попробовал бы дюкана, где можно жрать сколько влезет, но только белковые продукты и овощи-зелень. Если бы у меня была такая сильная чувствительность, я бы забил на пидарасов-окружающих и направил все силы на озарения и отпускания, блеать!

СЕРЁГА: admin milapres везде херь, дотыкала ещё мест в 6-7 и закрыла.А мне чего-то понравилось, этакий сборник рассказиков со своеобразным юмором. А по-сути вот это "и весь день свободен" говорит отнюдь не о желании и радости занятий, а о нарочном напряжении сил чтобы выполнять идею. Мне кажется, медитацию и не должно хотеться делать. Радостно после медитации несколько часов и хочется еще раз её сделать. А до медитации, её не хочется делать - типо ум противится медитации. Вот как я на Лотусе писал: "Медитация-счёт каждый день тем и хороша, что каждый день она не даёт всерьёз воспринимать те события в жизни, что умишко хочет взять под контроль свой. Каждый день делать медитацию-счёт! (если кажется, что сегодня (вечером, ночью) не надо делать медитацию-счёт (пьяный, или поздно, или важное событие завтра) - то это умишко н@ёбывает меня!"

admin milapres: СЕРЁГА с тех пор как ты начала себя ограничивать в питании, выглядишь как полудохлая рыба. Никаких прозрений, ни одного проникновенного текста... А во и невнимательность. Это стало после аварии. После той проработки, которая последовала... я узрела то качество, которое заставляло писать. Оно же заставило сделать аварию. Я бы согласна - пусть рулило бы (в писании, но не в авариях), но... кто меня спрашивает? Люди тоже немало стараются, это "совместное творчество". Вот на этот раз меня опять позвали на Кубу, типа "там повеселимся", а я припомнила какое "веселье" доставляют некоторые "безобидные человечки", да и послала - нафиг-нафиг, я луче в сторонке постою. Луче полететь одной, пусть как в Индии всё методом тыка или недотыка, но хотя бы "сама виновата", а не вот это "дружеское помогание", блин... Так что, я бы... к слову сказать... на людей оглянулась. Много они сделали, чтобы появлялись "проникновенные тексты"? Чо-то совсем не заметно... Похуй на жырноту. Сегодня как раз взвесилась, всё то же что было после недели 100днневки. А уж с тех пор я халву покупала, и несколько раз жор нападал, и упражнялки от раза к разу, без постоянства. Расценила не плохо, могло быть хуже. направил все силы на озарения и отпускания, блеать! У меня не образовалось системы дабы гнаться за прозрениями. Если случаются, то спонтанно, если нет - вспоминаю, что давненько не было дней через 10 (+ -). Значит скучать начинаю не сразу. Хорошо бы ежедневно. Но даже практиковать перед засыпанием "проработай всё, что случилось за день, потом то, что случится завтра, а потом спать - никуда во время сна не шастать, не работать, не пытаться - только отдых, только спать"... если это делать, то как правило сон отличный, и утром просыпаюсь раньше и бодро. Но увы - я забываю. Лишь иногда проделываю. Мне кажется, медитацию и не должно хотеться делать. Если бы не опыт спонтанных медитаций, то можно бы и согласиться... Когда начинаются, то об "хочется-нехочется" даже вопроса-мыслишки не возникает. Настолько это естественно входит в реальность - как бытовое нормальное. Так же утром легко выполняется то, что накануне организм счёл "и так сойдёт". Это говорит о РАЗНЫХ энергетических состояниях (даже в течении одного дня, что уж говорить о периодах). Так вот когда медитации происходят, то после них энергетическое состояние очень продуктивное, и вещи которые "не идут", после как раз идут сами-собой леХко. Но вот почему организм не использует это в своих интересах? - не знаю... Нарочно хочется сесть "помедитировать" очень редко. Кстати, успешные бизнес-перцы практикуют медиталовы (на каком-то этапе деятельности вынуждены), так или эдак, но... иначе говорят, сил бы не хватило. Радостно после медитации несколько часов и хочется еще раз её сделать. Если радостно, значит организм получает что-то полезное ему, независимо что бы не думал сам чел. Так например, про тебя заметно, что Випассана тебе как раз понравилась, при том что ты выразил, будто "не понравилась". Почему? Да потому что ты её без принуждения продолжал делать уже после того, как "не понравилась". Пришлось даже усилия воли и хитрости применять, чтобы оторвать у организма щасте випассаны. А что ты при этом умишкой оправдаешь-объясняешь - не имеет значения. Верят на слово только простачки. А до медитации, её не хочется делать - типо ум противится медитации. А как бы он не противился, если ему не дают проявлятьсо в своей важности? Ясен пень! Так же тушка противится нагрузке, напускает вид жуткой усталости или полуинвалидного состояния. Иногда стоит только шикнуть, как глядишь - "усталости" как не бывало, и чувствуется, как быстро организм пободрел. Это напоминает как в детстве - стоило тыкнуть палочной в кучку червячков-мотыля для рыбок, как они мгновенно взбадривались, упруго так... Точно так взбадривается организм, если изображал усталость (чтобы умишко уговорил не делать упражнялки), а ему вдруг приказали "кончай изображать, счас работать бум!" И минуты не проходит, как уже ощущаются бодрость мышц и боевая готовность. Другое дело, что умишка диктует то, что заранее принимается, и до команды (или даже увидеть, что организм претворяется) - дело, как правило, не доходит. Умище так привычно манипулирует, что не успеваем и вякнуть, а уж сманипулированная тушка кукарекает как велено. Вот как я на Лотусе писал: "Медитация-счёт каждый день тем и хороша, что каждый день она не даёт всерьёз воспринимать те события в жизни, что умишко хочет взять под контроль свой. Одного ты упорно не замечаешь, что нормальную городскую жись тебе не хочется воспринимать "всерьёз" (а вернее выполнять нормы обязалов перед смыслом жизни). И если какая теория или практика оправдывает и уводит от жизненных задач - тебе нравится, а когда умишко зовёт работать и выполнять нормы, то типа "умственные цели" охота "не принимать всерьёз". А хороша тебе любая идея, которая ПОДМЕНЯЕТ жизненные ценности (нормы). Найдя очередную "практику" ты ставишь её за главный преоритет жисти, и живёшь тогда приемлемо, потому что отсутствие смысла не так стучит по балде - тыт жеж занят, типа нашёл "смысл", вот оно на время и затыкается. Одна беда - через время снова всё возвращается, и опять нужно искать другую "практику". Они типа бочке затычка, чтобы не было мучительно больно за то, что годы утекают, а ничего не происходит. Вот, если бы практика приносила дивиденты, которые требуются в бытовых условиях, помогают решать задачи жизни, тогда и гоняться за другими было бы лениво6 если какая-то сработала, то и сусолиться с ней, пока работает. Я бы спросила, чего принесли задержки-тряска-наполнение и т.д. и т.п., но ты жеж перечисляешь что-то поверхностное, а может это эффект плацебо - первый неделю-месяц, а потом всё как было? это умишко н@ёбывает меня!" Когда ты впервые это прозрел, казалось с минуты на минуту вкуришь... А потом-потом стало видно, что притёрся-замылилось, но так серьёзно и не прорвалось... Я вообще примечаю, что у тебя почему-то одно прозрение не вызыввет цепных реакций, а как будто вот случилось, вот отметил, но дальше... (оно ж должно куда-то ПОТЕЧЬ... Прозрение впечатляет, образуется энергия, как ты гришь "взрыв" или чо там у тебя... Но оно у тебя тут же транслируется в какое-то удовольствие или кайф или непонятно куда, и вскоре глядь - как ничего не было, прозрение никуда не привело, а где случилось, там и накрылось). А меж тем, нормально всякое прозрение вызывает именно цепные реакции - открывает глаза на окружение вокруг маленького прозретого участка. У тебя же ничего этого почему-то не встречается: просто перечисляются события и ощущения и всё. Пример: зайцы увидев поваленные и попиленные деревья там, где ещё вчера они были целыми - не строят логическую цепочку, не связывают поваленные деревья и мужичков с пилами и топорами, шумевшими в лесу накануне. Для них существует один день с деревьями, второй - уже без деревьев, а всего события они не охватывают. На Випассане у тебя были открытия, но нигде не было от открытий толчков-цепочек, которые зарождались после. Почему эти цепочки не получают внимания - непонятно. Вроде ты, что тот заяц, выходит... Такая вот странноватая особенность.


СЕРЁГА: admin milapres, а чего ты думаешь про випассанное равновесие "не хватать, не отвращать"? Без этого равновесия, просто ощущать тело - разве не медитация? Ну и жаль, что в Випассане нет смотрения из хара-центра, а именно внимание из низа живота дает эффект продирания, вставляния и потрясения. Во всяком случае, как на випассане просили наблюдать "всем своим существом", то есть у меня это где-то из низа горла - но никак не из хары. Из хары випассанить вообще не получается, очень трудно нащупать тело харой. Как бы хара - дальнобойное орудие, а не для внутреннего употребления. Ты же раньше писала без всякого еб-го равновесия:Можешь провести личный опыт: сесть удобно, расслабиться и начать только чувствовать - отдать полное 100% внимания чувствованию поверхности своей кожи, воздуха входящего в нос и выходящего, и всевозможных других ощущений на коже. Лучше как бы сканировать своё тело, сверху до низу замечая-чувствуя как себя чувствует поверхность кожи. Так посиди минут 20 - только чувствуя, можно даже глаза закрыть, а потом расскажешь, чего было.

admin milapres: СЕРЁГА а чего ты думаешь про випассанное равновесие "не хватать, не отвращать"? Думаю, что это легко превращается (некоторыми во всяком случае) в то, что сначала хватают, потом вспоминают "не хватать" и "не хватают". В итоге вместо того, о чём говорится - НЕ ДЕЛАТЬ ничего, на деле делается И ТО И ДРУГОЕ. Вот что я думаю... У меня было наблюдение, как хватает, как раскаивается, как улавливает моменты хватания. А так чтобы я сознательно "не реагировала" - такого не было. На нашем уровне мы не реагировать не можем, только если - претвориться, зная как НАДО=задано. У меня характер, который "надо" не принимает вообще. Отсюда следствие: чтобы что-то сделать как требуют (как надо) мне необходимо пройти несколько стадий, одна из которых - вкуривание, за каким хреном именно мне это "надо". Просто повторять что просят я не могу, и давным-давно не могла. Это недоступно. Соглашаюсь бывает быстро только потому, что стадии для вкурения происходят очень быстро, можно и не заметить, как промелькнули. Если у тебя природа повторять, то никак невозможно объяснить, почему у меня получается так, а у тебя эдак. На випассане происходит закладка НАВЫКА наблюдать за процессами в тушке (они называют это не реагировать). Его нельзя приобрести, если не тренироваться специально. Почему не реагировать? Потому что только тогда включается внимание. Иначе хомячки ничего не включат и просто проспят-промечтают, почёсываясь то там то сям. А когда шевелиться не велено, а жопа болит и нога затекла и коленка чешется, то невольно сильно не размечтаешься (и не поспишь) и приходится наблюдать тонны отттенков ощущений. Это и требуется, тк воспитывает медитацию, а не думалку или спячку. Ну и жаль, что в Випассане нет смотрения из хара-центра, а именно внимание из низа живота дает эффект продирания, вставляния и потрясения. Это всё совсем не медитация. Это ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. А в медитации нет деятеля. Там только наблюдатель. Когда ты "смотришь" из Хары, пуляешь "снаряды" и т.д. - откуда можно распознать что именно ты делаешь? Если не тренировать наблюдательность, то все ощущалки можно ПРИДУМАТЬ, планируешь и ощущаешь, планируеншь и оно тут как тут. Но откуда различать, если не практиковал неделание? Откуда возьмётся опыт РАЗНЫХ состояний? Например, если я дала задание "ощутить снаряд", то ни в жись не доверила бы ощущалкам. Поняла бы что орудую энергиями, но САМА орудую, а не космические силы через меня (значит выдаю желательное за действительное). А чтобы орудовало божественное провидение=энергии природы (то есть НЕ Я), мне не только заказывать поигралки нельзя, но и помнить о том, что надо, а чего нет. Вследствие осознания этого в организме физически кончилась память (то есть благодаря потере памяти я констатирую, что организм вкурил, и деятель пропадает). И теперь во мне больше (чаще) только наблюдатель, а энергии - общие: неба-земли-и поля их деятельности=моей тушки. Думаю, что играть энергиями прикольно. Так же примерно как дроч. Но это не есть духовная практика. Это игрушки для тушки. Во всяком случае, как на випассане просили наблюдать "всем своим существом", то есть у меня это где-то из низа горла - но никак не из хары. Из горла? Спроси Алголыча, что бы это значило? Может они как раз имеют в виду - всеми органами чувств: слухом-нюхом-кожей-тонкими телами? Когда ты "смотришь из Хары", то КУДА смотришь? Вдруг это лишь мыслительные образы? Я "смотрела из хары" когда нужно было получить прогноз на маркете, но сказать по совести - смотреть никуда не удавалось, кроме как стать Харой и чувствовать. Как только задавался вопрос "рассмотреть" начиналась умственная деятельность, которая и посылала картинки. И кто теперь уверит, что картинки не были случайны, а вернее двигались или желанием или страхом? Думаю, если бы было иначе, то сейчас была бы вся в слоях шоколада. Отсюда вывод: можно сколько угодно верить в то и другое, но только материальное изменение говорит как оно на самом деле. Когда я вспоминаю "почувствовать из Хары", то единственное что могу констатировать - так это расширение внутреннего пространства (как если бы моё ограничение-форма растворяется) и под закрытыми веками появляется светло. Смотреть оттуда - этого не происходит. Самое близкое определение - Хара открывается-расширяется вовне, растворяя тело. Из хары випассанить вообще не получается, очень трудно нащупать тело харой. Оно и понятно, скорее всего Хара не из области тела и ощущает не физическую форму, а что-то совсем иное. Поэтому у меня пропадает форма, а ты не можешь её "нащупать". Надо у Алголыча спросить, к какому телу относится Хара и чем заведует - типа, что можно чувствовать при помощи Хары. Как бы хара - дальнобойное орудие, а не для внутреннего употребления. Этого не понимаю. Ты же раньше писала без всякого еб-го равновесия: Для меня это не было важным (наверно потому не упоминала). У меня за откровениями начинались процессы-цепочки. Сразу шпарили энергии и было не до мелочей, типа "не реагировать". Помнится пришлось на это условие забить, потому что оно было про ВНЕШНИЕ движения. Я и не шевелилась, а внутрение движения - если уже начались, а они начинаются автопилотом, то "не реагировать" уже поздно. Остаётся либо реагировать ещё больше - то есть вытеснять реакции, либо не реагировать на реакции - позволяя им идти чередом до конечной стадии. Как правило там где-то в середине у меня начинались проработки: сами-спонтанно, а я лишь тряслась в эмоциях и энергиях, разрешая всё, что происходило. А ты скорее подавляешь то, что не запланировано заранее, чем разрешаешь случаться внеплановым событиям.

admin milapres: Оказывается, свекольные плюшки можно делать из сырой свёклы. Раньше думала что обязательно сначала варить, потом тереть, а только потом смешивать с мукой, яйцом и обжаривать. Сегодня машиной натёрла сырую и отлично получилось. С тех пор как завела электро-тёрку - жись значительно улучшилась. Главное, чтобы она мылась легко. В Москве у меня была, но... пользоваться ею не получалось. Всё из-за слишком позорной конструкции. Ещё открыла способ, как исправить углы рамы, когда пила пилит не строго 45гр. и на углах остаются небольшие пустоты. Отлично можно использовать компаунд (который уже более года хранится в холодильнике, утащила немного из спорт-зала, когда там шёл ремонт), а потом подкрашивать вручную. Сделала наконец большую раму из купленного багета для "Колыбели Души", углы поправила компаундом, сформировав лепнину там, где оказались провалы. Осталась очь-очь довольна. Вот, значицо, как можно добиваться чтобы рама выглядела не хуже чем из мастерской. А добиться чтобы пила пилила как положено - это вряд ли. Наверно рамы пилят другой пилой. У меня дома постоянно "ходит" домовой. Пока сынки нету, всё время слышу шорохи и подвижки. Странно, что "на контакт" не выходит... Утром опять прорабатывала что-то, но касательно тормоза "сказало", что уже сделано (недавно когда пела над картинкой). Буду наблюдать, когда появится снова (думаю появится), чтобы определить есть ли изменение.

admin milapres: Состояние установилось очень спокойное и позитивное. Раздрай замолчал. Работаю над не слишком важными вещами. Например, сшила-таки две подушечки-валика для сна. По ходу оказалось, что набивать нужно умеренно, не делая слишком уж упругой. И диаметром угадала со второго раза. Чудо как удобно! А всё из-за жадности, нужно было выкинуть две диванных подушки, потому что сделала наконец новые, которые почти год собиралась. Наконец диванчик покрыт подушечками, радующими глаз. И чтобы "не пропадало" добро - воспользовалась ситуацией и сделала-таки пару валиков и наволочки для них. Разобрала несколько шкафов, убрала рабочий завал на столах, перевесила картины, чтобы экономить место на стенах - теперь в три ряда висят до потолка (против двух рядов раньше). И картинку для похудания наконец повесила тоже. Вообще, картина "колыбель души" когда оказалась в идеально-подходящей раме и под стеклом (временно поставила обычное) - блин.н.н теперь выглядит как музейная. Офигительно радует. Вот же чо делает рама! К слову сказать, я ьагет для неё выбирала по интернету, а когда получила, то цвет оказался совсем не такой как полагала. Но всё равно, я жееж... Так багет подкрашивала красочкой (которую тоже недавно прикупила трёх оттенков. Оказывается не зря все три оставила. Теперь всё по интеренету покупаю, цвета всегда не те, что на экране). Сильно не мудрила (уж я не та что раньше), но почти незаметная корректировка получилась отлично. Удияну делаю каждое утро натощак, не пропустила пока ни разу... Оказалось, что удияна пробуждает физическую активность. До неё вообще тушка ничего не хочет шевелиться. После - хочет ещё упражнялок. Так же три дня делаю упражнялки из 100-дневки. Без напряга, но по два круга. В общем, пока затыка нет, и тормоз молчал. Созреваю для начала очередной картины. Нужно бы книгу дописать, но чо-то совсем нету призыва... Может всё же как-то разрожусь.

admin milapres: Сегодня снился очень уж редкостно реальный сон. Впечатлил недецки... Сначала долго гостила в доме (в квартире элитного типа) давней школьной подруЖечки (в реале мы не общаемся со школы). Квартира там была очень уж большенная с множеством зал или комнат. Очень просторная, но ни мебели, ни вещей вообще как будто не было. И чего-то опять всё вроде переселялась я что ли там что ли, вроде то в одну, то в другую комнату из-за гостей (не чётко запомнилось, только эта часть сна была долго). Последний "кадр": мы стоим с кем-то и смотрим с веранды. Оказывается, что квартира выходит окнами на очень близко расположенное море. (Ну - совсем близко, как будто мы на палубе многоярусного корабля). И тут я обращаю внимание на обалденно высокую волну (кадр такой, как если бы мы стояли на носу корабля, а впереди - от горизонта зародилась волна). Необычность её была в том, что волна походила на куриный гребешок - высотой с пару-тройку этажей, но узкая в основании, и двигалась она натурально не слишком длинной стенкой: на горизонтальной поверхности моря выступающий верх медленно двигающийся "гребешок"... На моих глазах ударился о стену дома на берегу. С второго этажа дома - после как отхлынуло - медленно пополз вниз балкон и рухнул, за ним стала рушиться и стена жилого дома... Через какое-то время стало заметно, что вода прибывает сильненно. И вскоре повсюду вокруг нашего дома было море. Лишь где-то далеко из-под моря выступали редкие высотки. Ни паники, ни людей - ничего не приметила. Потом уже выглядело, что наш дом это с большой скоростью убегающий от потопа корабль. Причём убегает он покрытый водой. И только на верхушке всё ещё можно сохраниться. Вода прибывала так сильно, что надежды не оставалось. По морю вокруг всюду виднелись "гребешки": передвигались, в беспорядке расположенные по всей поверхности. Один наблюдала близко. Он возвышался справа по ходу - высотой метров в 7-8, длиной метров 15-20, в "подошве" толщиной может 2-4 метра. И передвигался, как живой - строя перед зрителями позы, то есть верхушкой как бы вилял что ли. Казалось, что нарочно делает, неестественно выгибаясь. И вода на верхушке была прозрачная как родниковая (или вроде тающего льда) - совсем не морского мутного типа. Постепенно стало ясно, что мы мчимся со всей дури, а где-то рядом тоже такие же "корабли" со спасающимися, тоже бегут. И всё в тишине без паники или хотя бы заметных людей. Люди были только на нашем корабле, но опять же - из нашей квартиры, а толпа с других этажей вообще не набежала, во всяком случае я не видела. Зато на каком-то этапе явно ощущалось, что живём последние минуты, находясь уже на верхнем пятачке корабля. И всё равно паника не случилась. Поплакала только припоминая перед кем-то, как внизу (этажом ниже) человек стоял, да так и накрылся - стоя - прибывающей водой, голову с редкими волосёнками накрыло у меня на глазах. Ещё запомнился кадр, как "по левому борту" - вдалеке - параллельно с нами до горизонта виден ещё один всего лишь такой же корабль-дом. А когда под конец посмотрела по противоположному борту и обрадовалась: там оказалось много сохранившихся! Как будто город выступал наполовину из-под воды. Вроде мы причалили к берегу. Нашли значит, где он ещё остался. Проснулась на том, что стала припоминать сцены потопа, где и что видела. Припоминала и одновременно упрекала кого-то за то, что они типа "плакаты" что ли начали радостно готовить. Или что-то вроде того. Будто ни внимания, ни уважения к погибшим или хотя бы паузы молчания... Короче, после спасения начался стресс от пережитого. На нём и проснулась. Пока умывалась думала: ведь по-сути я пережила потоп, несмотря что его не было. Переживание-то как раз было. Такие чёткие картинки и ощущалова были. И поди знай, припоминает тушка когда-то ранее пережитое, или и впрямь переживает, веря в картину, которую сама же и создаёт. Вот же загадка. От кино очень отличается. Потому что сама являешься участницей и всё происходит вокруг, а не только лишь на экране.

admin milapres: Странно, вроде оставляла ещё пост после сна... Без памяти жить странновато. Что такое я прорабатывала, когда опознала "Тормоз"? Вроде относительно недавно... А уже работает. Несколько раз отмечала, что там где привычно возникал тормоз - теперь "проехало" легко. В мелочах вроде... Сделать удияну, внезапно без особого времени или подготовки начала делать 100-дневку, оделась за менее чем 5 минут, не раздумывая (из-за неожиданного предложения поехать забрать краску для ткани), написать письмо в музей русского искусства (на самом деле: фигли готовиться, если более 10 лет не хватило?), акаунт для покупки товара оптом - таки открыла (первый) и ещё много разного... отмечаю только, что организм удивляется ощущая готовность действовать там, где раньше ощущала погодить и не торопиться. А счас уже переживаю... типа, музей-то возьми да и ответь... Спрашивают, сколько картин типа... желаем-с выставить... Если так и дальше пойдёт, то без тормоза-то... оно ведь напишется и вообще по всяким музеям? Чем не поле деятельности - создавать картины специально как портрет музея? Типа, не человеческое лицо изображать, а лицо Музея? И отдавать им для холла - пусть демонстрируют (на основе страховки - отличная мысля), пока не разбогатеют чтобы купить? Изобразить конкретный музей было бы интересно... Вот так нас хлебом не корми - дай только помечтать...

admin milapres: *PRIVAT*



полная версия страницы