Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 All

admin milapres: Ну вот... Серёга можно сказать подвёл, не напомнил, что сегодня был день для посещения лекции А. Лапина. Хвала Аллаху, что я в тот день, когда получила инфу - установила задание к подкорке, типа будильника внутри. Именно будильник и сработал. Правда, как уже много раз было - в самый последний момент, за час до необходимого выхода, а не так чтобы утром, и собралась бы нормально. А тут пришлось галопом искать как доехать, соображать где взять денег (чтобы не тратить время на обменник), душ, одеться... выскочила как угорелая, глазёшки красила в автобусе, оказалось перепачкалась, но чо-то исправлять было уже поздно. К тому же автобус посоветовали гады неприемлемый - выходит существование устроило таки опоздать... Ну и ладно. В любом случае я что могла - сделала. Нашла свободное место, в момент, когда всё же созрел хоть один вопрос - не стала сусолиться и записала на крохотной бумажке-старом чеке от продуктов, больше ничего не нашлось. Спросила, считает ли он, что влияет на людей ЗА словами - энергетически. Вопрос он читал под лупой, но в зал его зачитывать не стал. Ответил единолично, мол "возможно". Из чего следовало - "да, считаю". В момент ответа я почувствовала контакт. Он знал, что отвечает, и знал кому. Оно и понятно, это по-сути вопрос "интимный", потому естественно, что он вопрос не зачитывал. Впечатление: За всё время прослушивания ответов на вопросы я не встретила ни одного момента, когда он не знал, об чём толкует. То есть, даже если бы я хотела, то не смогла бы ничего покритиковать. Отвечает он то же самое, что и я могла бы подтвердить. Даже при его манере подыскивать слова - ко мне определения приходили, было, быстрее. И внутри себя я называла действие, которое он повторял вслух. И ни разу не сказал фуфло. Ни одного внутреннего протеста не испытала. В зале конечно слушают формально, не обязательно понимая. Или совсем не понимая. Но на мой, оно и не важно. Эти лекции, на мой мнение - бесполезны для адептов. Но поскольку там давно уже "семейка" постоянных учащихся или друзей, то традиция лекций поддерживается. А сам Лапин просто выполняет миссию, не знаю кем и на как долго назначенную. Вживую не обнаружила никакого удивляющего момента. Выглядел для меня точно так, как и представляла, сканируя фоты. Может быть самую чуточку натуральней. Но это может быть ИЗМЕНЕНИЕ, потому что он однозначно менятеся внутренне. Расслаблен очень заметно, в зале стоит немного повышенная можно сказать "медитативная тишина". Исходит от самого Лапина. То ли это заземление, то ли естество так центрировано и уравновешено. Не могу определить. Вообще, надо признаться, что в натуре я его НЕ ВИЖУ. Из чего следует, что поскольку вижу я обычно только негативные нестыковки, раздрай, сумятицу, беспокойство, зависимости и т.п. (или даже сущностей), но раз всё же не увидела, значит? Значит либо этого там нет, либо он выше осознанностью, и я не могу увидеть то, чего не изжила в себе. Дальше было всё же удивление, но увы - касательно меня самой. Экзамен на бесстрастие и уравновешенную незамутнённость я - можно констатировать - не прошла. Когда я подошла поговорить, то обнаружила, что ничо не могу поделать и в натуре "прячусь" (или закрываюсь, в ущерб собственной цели - выследить чо-нить изблизи). Зрение практически выключилось, то есть - как я недавно описывала: поворачивало раньше, чем взгляд достигал лица собеседника. Это можно расценить двумя причинами. Первая - его энергетика слишком сильна и доминантна, от такого "напора" я как правило теряюсь, превращаясь в едва ли не ребёнка. Но то же самое, как я не раз уже приметила, мой организм выдаёт на взгляд ясновидящих. Там мне тоже пришлось "спрятаться". Но такой, можно сказать, трепет - всё же не возникал (или теперь уже не помню), а возникал совсем недавно на далеко не ясновидца, а из-за голоса, полного повелительного давления. Буду прорабатывать. Нечто практически неприличное. Организм "выпадает в ступор", и функционирует на автопилоте. И опять, почти как далёкая юная дурышко я лапнула запанибратскую реплику о приёме наркотиков (вот же угораздило! Но строго после его высказывания, что Гаятри был наркоманом и сидел на героине. Зафигом он-то про наркоту упомянул? Я же тему не обозначала. Лишь назвала имя и тренинг "прикосновение сенксуальности". Лапин и выдал про то, что Гаятри совсем другой человек, не имеющий общего с ним, и зачем-то сразу сообщил про наркоту. Тут меня и дёрнуло экспромтом, типа "а сами-то ни-ни?"...) Так и "поговорили". Он - ВМЕСТО ответа - врезал энергетическим нокаутом - молниеносно отвалил, блин, оскорблённый! Вот те бабушко и Юрьев день! Либо я попала в кровоточащую рану, либо уж не знаю куда... Но ясно, что настолько резко и недвусмысленно грубо уравновешенные себя всё же не ведут. Так напомнило давнюю совсем юношескую выходку, когда я примерно так же сходу ляпнула какую-то дерзость именитому старичку-художнику, который как мне показалось выставил меня в какое-то пошлое положение. Где-то во мне отсутствует законное уважение именитых людей. Блин... ну дела! Даже не знаю, как это дело поправить-то... Нету преклонения в природе личности, как будто мне любой - однокашник. Ну, после нокаута - сначала опешила, хоть убейсо - разговор окончился не начавшись, и Репко у разбитого корыта не знала чо и делать. Мне бы может и пофиг, но опять же блин.н.н неожиданно я ощутила, что совершенно не могу это в себе оставить. Это было НЕОБХОДИМО "залатать" - зачистить, зализать - как угодно, но ни в коем случае не согласиться. Пришлось суваться повторно, и втыривать ему, что "так не годится, мало ли чо сдури не сморозишь, всякое бывает и далее и далее". Вроде смягчился, потеплел, во всяком случае роль поменял и сыграл прощение. Даже сфоткались вместе во имя "дружбы мир жвачка". Потом уже собралась уходить, как втырилась идея подарить майку с Путиным (не знаю зачем, но на всякий случай брала с собой, тут организм вдруг неожиданно припомнил. Показалось очень естественно). Так что дождалась когда со всеми перетрёт о своём-обо всём и предложила для окончательного перемирия принять майку. Согласился. Причём, отвечает он так, что я одновременно допускаю, что он имеет в виду строго противоположное тому, что говорит. То есть, мне пришлось сделать вид, что дарю то, что он пожелал. На самом деле вполне допуская, что он так пошутил, насмехаясь над дурышкой. Но по-любому я ощутила на этот раз миссию оконченной, с трёх раз я его достала - затёрла таки-зачистила тот укол, который невольно нанесла, сама того не подозревая. Считаю, что ни в коем случае нельзя оставлять за собой такие "следы", как мне угораздило: одним словом - легким движением руки... - разозлить самого душку Лапина! Ну, блин, и способность у мене! Просто уникальность! Подходишь вся такая ножкой шаркая и вдруг - фигасе! хрясь-хрясь... сама даже и не заметила Пока шла обратно - пришло. Ну никак нельзя признать, что Лапин весь прямо на виду - такой ангел во плоти. Ну лицо-то как не старайся не замечать - лицо имеет печать, как у человека не понаслышке знакомого с самыми мощными силами порока. Ну лано, может он щас в ангелах, но что с ним было в прошлом? Откуда следы-то на лице? Но по мне врезал, мало не покажется. А вдогонку ещё добавил фразочку о том, как я выгляжу (в сравнении с ним). Вот змеёныш - бедненькую старушку опустил до плинтуса! Но уж мне всё равно весело. Одно дело зарабатывать на жись - личным иммиджем (не забудем, как выглядели его первые фотки на книгах или лекциях! Где бы он был без физического надрыва!) И совсем другое, когда тётенька живёт затворницей, ни разу не зарабатывая на внешнем облике. Вот, может в этом уязвлении и кроется его "кащеева иголка". Зависимость от пристрастия к внешней форме - такая "икона в хате". Ну и напоследок: лучше чем сейчас я смогу рассмотреть когда сумею открыть фотку через комп. Надеюсь качество фоток позволит... А пока сделаю проработочку... Всё же не смогла я опознать явление Лапина. Не могу "поставить на полку", пока отправляю в папку неопознанных перцев.

СЕРЁГА: Я написал вчера вечером про Лапина - думал ты все новые посты форума читаешь. Или как надо было напомнить? Лапин ниже тебя ростом? А продолжение темы вот же (в конце списка тем): тут Кстати, заметила, что теперь не ru в конце форума, а pro - для профессионалов.

admin milapres: А я-то и не видела, где ты написал. Вот же, думаю, не всегда Серёга помнит... Ниже ли ростом? Трудно сказать, не обращая внимания... Но судя по тому, что во время разговора лицо его было как-то слишком уж близко - по ощущению дискомфортно близко, наверно мы одинакового роста. Но физическая форма у него хорошая, возраста на тушке не висит. Что нельзя сказать о лице. Что-то всё же с лицом у него "не так". На расстоянии я могла пялиться, пока он разговаривал с другими. Но вот, когда фоткалась, он же держал за руку, ну и рядом как бы было время хоть что-то ощутить (особенно зная себя, что именно на это было всё нацелено), но увы - в памяти, как будто ВЫЧИЩЕНО. Отошла и через минуту НИЧЕГО не помнила. Может это его специфика, а не моя? Может соприкоснулась с неким отсутствием? У меня тушка очень подавляема, поддаётся давлению нараз. И как правило - до аварии во всяком случае - я не знала, что НАСТОЛЬКО поддаюсь влиянию. Вот же незадача... Бляцкая природа не даст теперь покоя. Кто же кого "зацепил"... Как он вообще-то мог так рвануть от обычного вопроса? Любого спроси, принимаешь ли ты сам или принимал ли - никто не шарахнется, говна пирога, сегодня только ленивый не знает про распостранённость наркоты. И опять же, если я ничо вообще от него не почувствовала и не запомнила, то вот это молниеносное изменение "всего строя поведения" и выброса обозлённости - отлично ощутила. Прямо как будто внезапно сообразил, о чём спрашиваю, и - получила наотмашь! И побег... Кстати, во мне не возникло желание законтачить с кем бы то ни было. Вернее умственно понимала, что было бы правильно, но тушка этим не заинтересовалась. Обычно тушка выполняет заинтересовавшее довольно быстро. А уж с учётом того, что ищущие ни разу не стесняются рассказывать, как и чего принимают за ради "познания вселенной" (или чо-то наподобие), и вообще глупо шарахаться. А если припомнить, что я испытала на Випассане, то и вообще вопрос НУЖНО было не просто вскользь задать (мягко, что называется), а спросить через микрофон. Потому что ОСНОВНОЙ - касательно всей структуры "секты". Не исключено, что организм и не "сморозил" вовсе (как пришлось оправдываться), а таки - походя - спросил о главном. Но пришлось защищаться и оправдываться, то есть = врать. Ну и захером бы МАСТЕРУ вынудить слушательницу (или хоть шпиёнку) врать? Скорее можно понять, что сам врать не захотел, вот и свалил мгновенно, чтобы было удобнее отмолчаться. Реактивная выходка - всего и делов. Вот и получается голимый стандарт: со сцены всё настолько СООТВЕТСТВУЕТ, что только и остаётся - принять носителя знаний за высшее существо. А подойди, коснись невинным вопросом, и... куда всё подевалось! Обидки, амбиции, грубость реакции и побег. Такого и в сети полным-полно. Но для Мастера в духовной сфере это немыслимо. Невольно припоминается, что после моего вопроса на сцене, когда ответил он лично, быстро и точно - оказался всё же застигнутым врасплох и не сразу после ответа смог вернуться в ритм сцены. То есть на моих глазах он выпал из "обоймы" (из-за чего?) и после усилием вернулся на сцену. На минуту, но выпал (ко мне, и этот контакт был ощутим). Если не вырежут из ролика, то можно будет посмотреть в записи лекции.


omni: admin milapres Невольно припоминается, что после моего вопроса на сцене, когда ответил он лично, быстро и точно - оказался всё же застигнутым врасплох и не сразу после ответа смог вернуться в ритм сцены.А если он испугался, что его мирные беседы прикроют после его откровений?

admin milapres: Нет, конечно. Не испугался ничего. На мой взгляд, за словами случилась пауза потому что включились тонкие тела, чтобы распознать, что это былО. Поэтому ему пришлось усилием вернуть их на место. *********** После проработки ещё раз попробовала законтачить, и выборочно пробовала слушать его запись от 11 января 2016. Ну и... ничо не попишешь... теперь уже явно появилось ощущение "тень на плетень", поверхностности и даже фуфловатости. Вчера ничего не замечала, а сегодня пришлось выключить вскорости после обнаружения фуфеля. В частности, он предлагал лечиться от страха воды путём обучения плавать, от страха хулиганов путём обучения борьбе. То есть чисто безотносительно чего бы то ни было нетрадиционного. Любой мало мальски грамотный это понимает. Это однозначно не выход и не помощь. Более того, если следовать голимо, то можно загреметь в психушку - в тех случаях, когда страх был реальный, а не надуманный из-за лени заниматься собой. Лень можно преодолеть усилиями, страх - нет. Игры такого рода с реальным страхом могут обернуться реальными проблемами со здоровьем. Если он этого не учитывает, тогда понятно, почему его можно причислить к секте. Учителя не дают таких огульных рекомендаций, которые при слепом выполнении могут наносить вред. Но есть и хорошая новость: он на лекциях просто свистит чо свистится, отлично сознавая, что никто не собирается чего бы то ни было выполнять. А спрашивают за ради пополнения своих пониманий, не более того. Скорее всего ему самому нравится погружаться в состояние отвечания на вопросы, своего рода привычка пополнения удовольствием копания в знаниях.

omni: admin milapres Нет, конечно. Не испугался ничего. На мой взгляд, за словами случилась пауза потому что включились тонкие тела, чтобы распознать, что это былО. Поэтому ему пришлось усилием вернуть их на место. Да, не испугался, но когда услышал:"а сами-то ни-ни?"... вот тут-то его и пробило: Он - ВМЕСТО ответа - врезал энергетическим нокаутом - молниеносно отвалил, блин, оскорблённый! А если бы ответил откровенно, да ещё под запись, со свидетелями? Ну, это я так, всё уже в прошлом. Будем ждать видео. А фотки почему не получается скинуть на компьютер?

omni: admin milapres Посмотрел видео. Голос у тебя спокойный как у Ангела. Понравилось, как ты подвижна, на редких кадрах летаешь словно ласточка. Вот что значит растяжки – упражнялки, бег, ходьба, плавание! Ну и конечно вырезали и наложили одно на другое. У Лапина при общении с незнакомыми немного бегают глаза. Хочется сказать, - Ну что, Андрей, обнимемся что ли? Вот тогда он охотно идёт на контакт. Или это мне так показалось. В общем всё хорошо.

СЕРЁГА: У меня чего-то при входе на форум - автоматически не забиваются логин и пароль. Приходится вручную каждый раз писать. Кстати, в начале марта форуму исполняется 5 лет! Интересно, если удалить эту тему или первое сообщение отсюда - все шесть тем с одноименным названием тоже удалятся? Вроде не должны.

СЕРЁГА: admin milapres, прости, что не напомнил о лекции Лапина. Сделал вывод, что надо напоминать до ответа человека. Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)Если уж не захотела в старую тему писать, то в названии этой надо убрать "(продолжение)" - а то следующая будет называться так: "Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) (продолжение)". omni, а где там milapres на Лапинском видео? С каких минут? А то все полтора часа смотреть не хочется.

omni: СЕРЁГАУ меня чего-то при входе на форум - автоматически не забиваются логин и пароль. Приходится вручную каждый раз писать. А у тебя в браузере не выскакивает окошко "обновить пароль"? У меня Mozilla Firefox, если что. Сейчас пройдусь по фрагментам из лекции и тогда здесь размещу. Потом может быть эту тему Мила переместит.

omni: СЕРЁГА, там крохотные кусочки. 30:49 33:05 37:44 1:19:17 1:20:24 1:21:35 1:23:07 ну, и до конца можно досмотреть. С ютьюба.

СЕРЁГА: omni, спасибо! А то бы я умаялся. Кстати, звук такой хороший в лекции. Не, у меня в гугл хроме не выскакивает ничего, да пофиг.

omni: СЕРЁГА, залезь в настройки (сохранённые пароли) и замени ru на pro в названии сайта. Должно помочь.

Pluto: omni Посмотрел видео. Голос у тебя спокойный как у Ангела. Понравилось, как ты подвижна, на редких кадрах летаешь словно ласточка. Вот что значит растяжки – упражнялки, бег, ходьба, плавание! Ну и конечно вырезали и наложили одно на другое. У Лапина при общении с незнакомыми немного бегают глаза. Хочется сказать, - Ну что, Андрей, обнимемся что ли? Вот тогда он охотно идёт на контакт. Или это мне так показалось. В общем всё хорошо. А где там milapres разговаривает?)

omni: Pluto А где там milapres разговаривает?) Во втором фрагменте она назвала своё имя. Правда, очень тихо получилось из-за расстояния до микрофона.

admin milapres: добавила ещё одну звезду в раздел критики

admin milapres: Побывала в роли "ревизора", хе-хе... во сне... Значицо, чего-то я от нефиг делать бродила _медленно совсем_ по карасной площади, вдруг чувствую, двое на меня пялятся... один молодой высокий, такими бывают карьеристы-комсомольцы-газетчики или просто фарсовшики, а другой иностранец, перед которым первый "стелился" - то ли личный гид ему был, то ли сопровождающий почётного гостя столицы... Вобщем, мне показалось, что шепчутся на мой счёт, но полной уверенности не было... И вскоре они подвалили, мол, здрасьте-здрасьте-как же-как же... и по всему видно принимают меня за какую-то известную особу, жутко уважаемую, но за кого я и близко не понимаю. А в руках у меня лист бумаги, довольно большой, я на таких эскизы карандашом начёркиваю. Это даже не лист как таковой, а размером с лист мягкая бумага, и я стараюсь, чтобы они не увидели, чего на ней начёркано - показалось, будто бумага эта им приглянулась, как часть той персоны, с которой они меня попутали. И вот уже вскоре они меня куда-то ведут, чего-то выспрашивают. Сначала я отвечала уклончиво-сдержанно - типа вся такая в роли - потом уже почти обычно, свободно высказывалась обо всём и много. А привели куда-то в зал или комнату заседаний, там чего-то мне показывали, вроде успехами и планами хвалились, а я одобрительно рассматривала, но не помню чего именно... Потом уже вроди я всё ещё в роли, но уже меня то ли за талию приобнимают, то ли ненароком прижимает к себе... наверно высокий, очень уж по-свойски... Вобщем, побывала я в роли уважаемой то ли иностранки, то ли ещё какой важной птицы, так и не выспрашивая, за кого же они меня приняли. Судя по тому, что иностранец уже был настолько крут, что ему полагался личный то ли гид, то ли секретарь, но меня приняли за ещё более важную птису! Вот как! Ай да я! Ох, наконец и меня где-то кто-то признал Правда за кого-то... Удалось вкусить преклонения ************ Накануне голодала и купалась. Одновременно и то и другое тяжеловато. Вечером очень холодно. А после проруби вообще холодно не было. Всю дорогу обратно всё ждала, когда внутренний озноб настигнет, а настиг только дома уже вечером. Страшновато по снегу уже твёрдому и колючему добираться до проруби, гады там огородили и замок повесили, пришлось обходить загорождение. Ноги немного околели ещё до проруби, а там ещё льдом было покрыто. Думала совсем еле-еле, а оказалось нужно было руками поломать корку, дык она в тушку врезалась, и боязно было порезаться. На этот раз вода значительно холоднее. Но судя по тому что трудностей одевания не случилось, в следующий раз побуду подольше.

admin milapres: Ну вот мы и дожили - сопли из меня прут, как из ведра. После Индии такого не было, но там пёрло из-за смога. Воздух в Дели конкретно отравлен. На другой день к вечеру опять была температура, так что наутро я уже была у врача, чтобы определить не тот ли самый грипп меня настиг. Оказалось ОРЗ. Типа ничего серьёзного, но пятница пожалуй посильнее тяжко прошла. Походы по снегу и пробежки как и голодания всё откладывается. Сегодня всю ночь прислушивалась и "фасовала" болезненные ощущения по полочкам, выясняла закономерности и тонкости, хотела чтобы организм сам себя вылечил за ночь, может поэтому, а может на втопилоте - появилось чего наблюдать, вот он и наблюдал пока я якобы спала. Создавалось впечатление, будто я разгадала тайну... Под утро во сне пошла купаться (заторопилась, хотя и нехотя, пока из-за оттепели снег не растаял), но пока с холма спустилась внизу воды было мало и далековато. С целью сократить время в пути опять летала. Исследовала территорию, оказалось что никакой воды там вовсе не было, а так раскрашена зона отдыха (культурная в городе, а не на природе). Зашла (или по воздуху - не помню) в какую-то церковь - не русскую, а огроменную как на западе, там тоже передвигалась у потолка, перемещалась между колоннами. В одном месте непонятно как зацепилась за горизонтальный выступ из колонны, и чувствую: так и сяк, ан... застряла - не могу сорваться, как рыба на мель села животом на выступ и ни с места, как приклеилась. Ну, думаю, счас кто-нить снизу увидит - сразу закричат, мол "нечистая сила - по стенам ползает" ну и всё в таком роде. Догадалась что нужно давать задний ход и облетать колонну с другой стороны (справа), оказалось что вернуться назад не трудно. И дальше опять перемещалась себе свободно и легко. В общем, уже можно констатировать, чо я там насоображала, будто могу и буду делать в Москве - почти ничего из этого не сложилось. Кроме дел, которые нужно было сделать. Творческие энергии не включились, энергии чтобы заняться собой или спортом - тоже. Из-за болезни изохрон тоже отложен. Насколько там я живу хоть так же не выходя из дома сутками, но там я занята творчеством, а тут организм просто "отключился от питания", и в натуре прозябает без толку. Если в ближайшее время не расчухает чего-нить придётся списать 2 месяца жизни в утиль. В смысле бесполезности для творчества.

СЕРЁГА: admin milapres, а будешь пробовать рекомендуемый Алголом порошок? Который просила Деда прислать в Америку? Ну и пробовать матрицами обклеиться?

admin milapres: будешь пробовать рекомендуемый Алголом порошок? Дык, нету у меня никакого порошка. Был бы, пробовала бы... Ну и пробовать матрицами обклеиться? Пока только салфетками с соплями "обложилась".

admin milapres: Ну, в пятницу и впрямь был пик заболевания. В субботу дело пошло на спад. А всё чего? Да я догадалась, что нужно полоскать носоглотку. С утра намешала раствор соли, питьевой соды и йода и стала втягивать ноздрями, после первой же порции сразу ощутила, что нашла правильное решение. Главное прогонять воду через нос, выпуская через рот (по возможности). Так что в воскресенье утром проснулась с ощущением выздоровевшей. Хотя, конечно, пока ходила на ВДНХ пешком - употела и слабость несколько раз чувствовала. Ну и сопли всё ещё есть. Просрала я целый купательный сезон. Времени уже мало остаётся, надо было начинать в декабре, а меня вырубило считай на весь декабрь в спячку. Уже чувствую сожаление о беспечно проспанной зиме.

admin milapres: Вчера была на одной встрече художников, дык там выступали дуэтом две девочки из Отта-оркестра - на аккордеонах ирали... (на самом деле они из группы Невесты: Катерина Клишина и Ирина Барышева) На первых двух композициях мне чуть не вынесло сердечную чакру. Сдерживала себя сильно... Такое влияние производит их музыка. Правда когда композиция классическая. Когда дальше играли мелодии и танцы такого не повторилось. Очень сильный эффект был от сольных, без других инструментов, композиций. В сети такой не нашла ни одной. Может это была авторская музыка, жаль я не догадалась спросить. Нашла всю группу в сети, но тех композиций даже рядом не нашла. Такое мастерство, что сносит крышу. девочка с бояном впечатлила мне нравится боян (или аккордеон, как они меня поправили, наверно разница важна) Вот такая музыка пробуждает в человеке доброе и вечное. А Шнура слушать - себя не уважать.

СЕРЁГА: admin milapres, ты уже завершила голодовку? Выполнили твои требования - против чего ты голодала? Как считаешь, надо ли и возможно ли развивать врожденное чувство собственного достоинства? Не путать с ЧСВ.

admin milapres: Майка - дизайн Майка с Путиным и медведями ************ admin milapres, ты уже завершила голодовку? Выполнили твои требования - против чего ты голодала? Как считаешь, надо ли и возможно ли развивать врожденное чувство собственного достоинства? Не путать с ЧСВ. Голодать не получилось, только однодневки вышло. Иначе нельзя купаться. Нет, требование не сложилось. Так чтобы я однозначно заказала и получила ответ - такого не случилось, была занята бытовыми встречами, прогулками по лесам и прочим. Состояние "московского одичания" прошло, и пока нету возможности для десерта. Попробую взять вопрос с собой, может там вычислю. Серёга, там выше по ссылкам фотки маек с Путиным. Тебе в подарок (размер XL?), если оплатишь пересылку (при получении на почте, не знаю, сколько стоит переслать из Москвы, но не думаю, что много. Майки по себестоимости примерно 8 баксов, без трудов на дизайн и поиска исполнителя печати, так что заплатить только за пересылку, если она НУЖНА - это нормально). Могу выслать в субботу (или накрайняк в понедельник), если напишешь адрес в личку. В наличии осталось 4 майки. Касательно ЧСВ - сейчас не отвечу, моск не включается.

СЕРЁГА: admin milapres, спасибо за подарок, но я вынужден отказаться. Во первых, мне на еду не хватает, не то, что за пересылку платить. Во вторых, белая футболка будет у меня лежать в шкафу, как 10 других белых, которых я уже лет 5-10 не надеваю, ибо дома носить - быстро белое грязнится, а на улице в жару лучше синтетика.

СЕРЁГА: admin milapres, а ты чего, уже обратно улетаешь? Купила билет? Встретилась ли с каким-нибудь форумчанином в Москве? ......................................................................................................... ................................................................................................................ Серёга, хватит уже выпячивать свои сексуальные фантазии. Здесь всё таки не деревенская уборная, где можно карябать на стенах всякую чушь.admin milapres

omni: admin milapres, как ты там себя чувствуешь, уже вернулась? Напиши, пожалуйста, хоть пару строк.

Линия: admin milapres С праздником Весны! Пусть она окутает нас тихой радостью, нежностью и красотой:) Надеюсь, ты в порядке.

Pluto: admin milapres Мне кажется, вы решили таки завязать с форумом) Надеюсь, все хорошо у вас. Простите меня, если что вдруг не так сказано/не_сказано было. И простите за то, что прошу прощения :) Иногда сейчас по жизни вспоминаю некоторые ваши слова.. Понимаю какие-то моменты.. Спасибо.

СЕРЁГА: Нашел сегодня сына milapres в соцсетях. Оказалось: "Она в московской больнице все это время в довольно тяжелом состоянии, но сейчас лучше, все самое плохое позади, ещё где-то месяц будет там". Смартфона у неё нет, так что в инет не выйти. Сын и брат в Америке вроде, но в Москве бывший муж и дальние родственники. Я спросил, что случилось, авария какая-то или со здоровьем? Если в Москве в больнице - то может надо чего передать? Знакомые (по форуму) Милы живут в Москве, волновались, спрашивали где она - наверняка помогут. Её сын ответил: "Со здоровьем, и да, она в Москве. Пока слава богу все есть, что нужно, но если кто сиделку или службу порекомендует - не откажусь". Желаю milapres выздоровления!

omni: Желаю milapres выздоровления!

Линия: Спасибо большое, СЕРЁГА ! С Antardhan не связывался по поводу сиделки? Если нужно помочь деньгами для более комфортного выздоровления, пусть сообщат счет, а ты опубликуешь здесь и на Ариоме. Держись, admin milapres ! ☺

СЕРЁГА: Линия, не, не связывался. Да вроде не особо-то и нужна сиделка, как я понял.

admin milapres: Аудио послание от Милы [ut]https://www.youtube.com/watch?v=B83HX1sYTgQ[/ut]

Линия: admin milapres Я правильно поняла, что весь жесткач от врачебной ошибки? Это аудио сын выложил? Вряд ли сама admin milapres. Сообщите, пожалуйста, номер счета, на который можно перевести деньги. Думаю, 6 чел. точно перешлют. Держись, admin milapres, картины ждут! И здесь ты нужна! Буду молиться за тебя.

Крокозябра: admin milapres выздоравливайте. Сил Вам!

admin milapres: Линия , Крокозябра , Спасибо за поддержку. Да, это написал и по прежнему пишет сын по её пожеланию. Она передавала всем огромное спасибо тоже. Могу задавать ей вопросы и вообще передавать сообщения. Я в Москве и с ней общаюсь каждый день. По поводу счета, есть карта сбербанка, номер: 639002389036336782 Спасибо всем ещё раз за поддержку. Никита

Линия: admin milapres Спасибо, Никита! Перевела. То что рассказывала Мила про процесс умирания-выживания, напоминает симоронские техники Декона (сновидческое и посмертное пространство). Спроси её, похоже ли по вкусу то, что у неё происходило (она делала) с тем, что показано в фильме "Кукушка"? То место, где Анни шаманскими техниками вытаскивает Вейко обратно в жизнь. Фильм "Кукушка" Мила, ты справишься! Все будет хорошо! Я узнавала

Фрося: Уважаемые Никита и Людмила, зайдите, пожалуйста, в ЛС (личные сообщения) admin milapres.

admin milapres: Линия хотела отправить звуковой файл, но пока Никита тут, воспользуюсь его помощью. Фильм Кукушка ещё не смотрела, касательно шаманских техник, скорее всего я интуитивно использовала импровизации. Шаманские образы присутствуют постоянно, так же виделись шаманские символы, медведь, Орёл и какие-то кони, белая лошадь, рыбина здоровенная, вроде лосося. Фильм посмотрю, тогда расскажу. Память об умирании постепенно притупляется, начинает казаться, что все впечатления которые испытывала от лекарств, наркотические глюки. Однако, слишком яркие образы после пробуждения, которые теперь стираются, не дают мне все списать на лекарства. Диагноз у меня можно сказать суровый - пакреонекроз. Выздоравление идёт медленно, скорее всего первичную операцию сделали неправильно, узи показало затемнения в желчно выводящих путях, совсем не сложная операция. Спасибо за чуткость и отзывчивость. Помощь пришлась как нельзя кстати. вот теперь переживаю очередную стадию не могу есть, рвёт. Конечно похудела, сбылась мечта идиота. Фильм Никита закачает, отвечу как посмотрю.

Фрося: см. личку

Линия: admin milapres Диагноз не легкий. Но и ты не с простой резьбой! ) Воля к жизни есть, жить тебя оставили для чего-то. Стоит задача выздороветь. Думаю, ты сможешь подобрать для себя техники помощи своему тельцу аккуратным, нежным и любящим вниманием. Только не надо ничего чересчур изматывающего. Ну самое простое, это обращение к организму, типа:" Ну что мое тельце, настрадалось, бедное! Ну ты же видишь, куча людей вокруг тебя вертятся, делают что знают-могут, трубочки повставляли, лекарства вливают, я лежу тихонько, не отсвечиваю, ну накосячили немного, так не со зла ж! Ты прости нас! Давай заживляйся быстрей своим, только тебе и Богу известным способом! Ты же умнее всех врачей! Давай моё солнышко!" И так почаще своим бережным вниманием его ласкай "давай, мое солнышко, ты молодец!" Но, наверное, Алгол уже связался с тобой и дал рекомендации. То, что ты не можешь есть, это ничего. Лучшее лекарство для поджелудочной - это голод, холод и покой. И воду попроси принести святую. Принимать каждый глоточек с почтением, верой в целительность её чистоты и благодарностью. Тебе контрикал вливают? Очень действенное лекарство (лично проверено) и при твоем диагнозе тоже (в инете прочла). Ты не думаешь, что болезнь спровоцировал стресс от нахождения в квартире с нездоровым пространством? Кому то может и по барабану на телесном уровне, но людей чувствительных настигает быстро. Про спасибо за помощь. Я тебя и Алгола 10 лет читала, причем молча, как ты не любишь! Считай, использовала. Время подставить плечо. Так что - на здоровье!- в прямом смысле. Выздоравливай и пиши! А не будет писаться, так просто - живи! ) Фильм очень добрый, спокойный, "человеческий" и красивый, смотрела раз 10 и сейчас пересмотрела. Только скачать лучше в хорошем качестве. Там целительно работает тонкая красота северной природы.

злыдень: admin milapres Матрицы бы вам! Да и с алголом посовещаться, он точно что-то дельное посоветует. Выздоравливайте!

admin milapres: Новое аудио послание от Milapres https://www.youtube.com/watch?v=K8fTOguHF2Q Спасибо большое всем от нас. Никита.

Линия: admin milapres Хорошо, что полегче стало) Если вдруг опять одолеет бессилие, духом упадешь, помни про Бога. Может родиться искренняя молитва. И нужно попросить прощения (мысленно) у тех, кого обидела (кто обиделся). Может случиться, что и обидевших тебя людей, попросишь прощения за то, что послужила объектом для проявления их не лучших качеств. Последнее это не про любование собой аки святой. Это когда прощаешься с этим миром, естественно получается. Помню, когда было невыносимо и безнадежно, прощалась, само вдруг понеслось просить прощения у супостатов, после этого внутри что-то как-бы резко раскрутилось-разорвалось и горячим залило. Подумалось: "Ну вот и всё..." Но боль отпустила, и пошла на поправку. А писать или говорить... Попробуй для пробы написать, мозг яснее при написании вынужден будет работать, хотя не знаю нужен ли он в процессе выздоровления. Может тебе лучше сейчас находиться на душевных мягких волнах, а не на умственных дискретных. Поправляйся!)

admin milapres: Милапрес передала из больницы: "Улучшения, ухудшения - переменные. Продолжаю болеть."

omni: Если есть возможность и нет противопоказаний от спецов, то доктор советует такую методику по движениям: Глава 7. Программа циркуляции и движения A. Массаж Массируйте все тело каждый день, особое внимание уделяя глубокой рефлексологии стоп и всем проблемным областям. Не бойтесь прикасаться к своим воспаленным или больным частям. Вложите в них опять жизнь. Глубокий, болезненный, интенсивный массаж это прекрасно. Крики и возгласы прекрасно. Это все лучше, чем хирургический нож. B. Растирание кожи щеткой Сухой щеткой из естественных растительных волокон растирайте тело, начиная со стоп и двигаясь вверх к сердцу. Обратите особое внимание на свои проблемные зоны, а также на лимфатическую систему в области паха и под руками. Не забывайте о скальпе и лице. (Осторожно с лицом.) ТРИТЕ себя тщательно каждый день. Трение кожи стимулирует лимфатический поток. Ваша лимфатическая система это чистая жидкость в Вашем теле. Это белая кровь, и она содержит чистые иммуноциты. У нее нет насоса, вроде сердца. Таким образом, растирание кожи один из лучших способов перемещать лимфу по телу. C. Упражнения Вы должны делать упражнения каждый день. Делайте все что угодно, но стимулируйте себя к движению. Постепенно увеличивайте количество упражнений каждый день. На тренировке Вы должны усиленно дышать и быть покрытым потом. Один час каждый день вот Ваша возможная цель. Если Вы отдыхаете, ТО ВЫ РЖАВЕЕТЕ ДАЖЕ ЗАГНИВАЕТЕ! (Красивая поговорка If you rest, you rust; прим.пер.) Мне нет никакого дела, в каком состоянии Ваше тело, даже если оно парализовано. У меня были почти полностью парализованные пациенты, они не могли двигать ничем, кроме двух пальцев на каждой руке. Ну хорошо, я сказал им двигать и вытягивать те пальцы, с глубоким дыханием, 100 раз, 3 раза в день. Уже на следующий день они могли пошевелить 4 пальцами, и, в мгновение ока всей рукой. ВЫ должны НАЧАТЬ С ЧЕГО НИБУДЬ. У меня были другие пациенты, которые вообще едва могли двигаться, поэтому я сказал им просто глубоко дышать и представлять, что они интенсивно двигаются. Через несколько дней они уже двигались на яву, физически. Не позволяйте оправданиям вставать на Вашем пути и мешать Вам. ДВИГАЙТЕСЬ! D. Дыхание 3 4 раза в день делайте сеансы глубокого дыхания в течении, по крайней мере, 10 минут. Глубокое дыхание насыщает Вашу кровь кислородом и стимулирует Вашу лимфатическую систему и систему кровообращения. http://zarubezhom.com/Schultze30.pdf Мила, выздоравливай скорей! Сил тебе и здоровья! И разговаривай с нами, когда есть желание.

admin milapres: Пожалуйста, проверьте свои личные сообщения. Спасибо. Никита.

admin milapres: Милапрес передаёт из больницы: "Милапрес лежит в больнице, всем передаёт привет, а особенный привет получает душка дед. *** Лежу я трубками обвешена и горизонта не видать, на горькой участи замешена в стенах больничных благодать. *** А если кто-то позавидует, ты с этим делом не спеши, а лучше строчку сострадания дурышке в форум напиши."

дед: наша мила горько плачет уронила в речку мяч тише милочка не плачь не утонет в речке мяч

admin milapres: Мила говорит: "Очень позитивно :)"

СЕРЁГА: Давай, milapres, выздоравливай скорее, снова радуй нас своими стихами. И сама радуйся, согласно аффирмациям так и надо жить: http://ariom.ru/fo/p813890.html#p813890 Ну и algol там советовал матрицы здоровья, отличная вещь, можно было бы и попробовать, есть официальное пособие для врачей: http://www.matrix.com.ru/produkciya/klinicheskie-ispytaniya (в самом низу страницы). А смартфона, планшета или книжки нет у milapres в больнице? Или не может пользоваться?

Oli: Привет, Мила! Не думала, что буду когда-либо с тобой общаться, но жизнь рассудила по-своему. Хочу рассказать, что мне помогло, когда у меня были серьезные проблему со здоровьем и улучшения не предвиделось по прогнозам врачей. Мне помогли две вещи. Я научилась открываться приступам животного страха, которые меня одолевали по ночам. Я говорила страху: войди в меня и делай со мной что хочешь. И просто расслаблялась, отдавалась на волю жизни-смерти... Так я и сдружилась со своим страхом и отчаянием. Вторая вещь, которая мне помогла - это практика прощения. Я очищала тело от собственной энергетической грязи, прежде всего от непрщения моей мамы. Я помню, что вначале я почувствовала душевную легость, хотя болезнь продолжала прогрессировать. А потом стало легче физически. Я желаю тебе того же. Выздоравливай!

admin milapres: Серега, Интернета в больнице нет, но когда я там я все передаю. Милапрес говорит: "Матриц нету, поправляюсь медленно, но прогресс есть, писать в форум небыло энергии и нечего. Стихов ещё 2 написала, хочешь размещу." Oli, Милапрес говорит: "Спасибо за поддержку, медитации в больнице не идут, лечусь по старинке лекарствами. Касательно техник прощения и глубокого погружения, я с ними знакома. У меня сильное подозрение, что самолечением я занимаюсь во сне, во всяком случае, уже 2 месяца, во время сна я занимаюсь ремонтированием чего-то там в животе. Внутренние органы я вижу образно... В виде объектов, которые я, как на шахматной доске, постоянно передвигаю. Больше сознательно никаких практик не делаю."

omni: Милапрес говорит:медитации в больнице не идут, лечусь по старинке лекарствами. А можно "медитировать" на солнышко, дождик, на свежий воздух за окном, на трели соловья, на шелест листьев и тишину. Увлечься чем-нибудь. Строить планы. За это время организм справится с лекарствами и восстановится по образу и подобию. Выздоравливай скорей!

admin milapres: Просьба к Nataris заглянуть в личку, спасибо.

admin milapres: Милапрес пишет: "Omni, спасибо дорогой. А я особенно тяжкие месяцы медитировала на облака, у меня из окна их отлично видно, очень расслабляет (правда все меня ругали что бы не расслаблялась)"

Ami: Интернет Можно купить модем для ноутбука. В виде флешки. Туда вставляется симкарта. Как у сот. телефона. Пчелы Может можно использовать продукты пчел. Мед, прополис, пыльцу цветочную. Натуральный мед только надо. Мед и прополис — антисептик и для регенерации, витамины и др. Мышцы Как то читала. Можно..воображать, представлять.. что бегаешь трусцой например. Эффект будет как от реального упражнения. Как то так..вроде:))))))))) …...… Зверобой, душица — природный антибиотик. Малина — природный аспирин Масло или семена черного тмина — антибиотик и иммуномодулятор. В мусульманских магазинах продают. Курага, чернослив — их настой с медом и лимоном - придает силы. Настой шиповника — придает сил Стакан меда + стакан лимонного сока + стакан водки. Перемешать. 2 столовые ложки на 1 стакан воды. Придает силы (Маниван Цзя) Никита, Наверно можно Миле массировать ступни, ладошки, мочки ушей., нос. Там рефлекторные активные точки. Т.е. эффект должон быть как от массажа всего тела. Так говорят))) Дыхание Поднести кисти рук друг к дружке. Соединить кончики пальцев правой и левой рук. Активизируются верхняя, средняя и нижняя часть легких.

злыдень: Попробуйте брюшное дыхание с удержанием внимания в харе, как при аглоловом заземлении. Также я заметил, что у меня появляются проблемы с поджелудочной, когда второй центр забит/блокирован по каким-либо причинам. Тогда я концентрируюсь в нем какое-то время, будто вниманием "пробиваю" блоки. Становиться легче. Может будет полезным для вас.

admin milapres: Новое аудио-послание от Милапрес от 1.7.2016: https://youtu.be/3o2lVC7GESY

omni: Мила, спасибо за послание! У тебя сейчас ИМТ = 22 (18,5—24,99 Норма), а был где-то около 30. За вес не беспокойся, минимум должен быть (когда уже нужно беспокоиться) - меньше 52 кг. Складки тоже разгладятся. Процесс просто слишком быстро произошёл, ты как бы находишься на принудительном голоде, но с необходимыми микроэлементами и витаминами. Врачам нужно чтобы запустился желудок и ты самостоятельно наладила питание. Не знаю, какую диету они тебе предложили, а самая полезная и более лёгкая для организма - растительная. Соки можно делать по чуть-чуть в блендере, пить и смотреть реакцию ЖКТ. Из 1-3 ингредиентов с водой, захочется посытнее, можно добавлять орехи, семена льна, кунжута, гречку, овсянку. Все необходимые микроэлементы и витамины будут в норме. Вот у тебя в памяти наверняка есть вдохновляющие мелодии, ритмы. Там "Взвейтесь кострами", "Весёлый ветер", "Нас утро встречает прохладой", "Встань пораньше" и тп. У меня например такой, когда надвигается что-то тяжёлое, но нужно делать. Это придаст силы для выполнения упражнений. Ты их делаешь не только ради себя, но и на пользу твоим родным и близким. А если твои статьи (кстати, хорошее увлечение) сфоткать и разместить на форуме, то мы смогли бы их перепечатать. Поправляйся, сил и здоровья тебе! Тут цитата из книги про питание: Полезные бактерии Приблизительно одну треть сухого веса наших экскрементов составляют бактерии. Сотни различных видов «хороших» бактерий играют очень важную роль в нашем здоровье, обрабатывая клетчатку и производя определенные витамины, такие как витамины группы В, витамин К и другие питательные вещества. Полезные для здоровья бактерии называются пробиотиками и являются штатными обитателями человеческого желудочно-кишечного тракта. Удивительно, но клетки бактерий кишечника составляют примерно 95% всего числа клеток в организме человека. Эти обитатели играют критически важную роль в состоянии нашей иммунной системы. 70% иммунной системы расположены в желудочно-кишечном тракте (ЖКТ), и микрофлора (популяция бактерий) ЖКТ образует сложную экосистему, которую можно рассматривать как отдельный орган. Эти микробы оказывают глубокое воздействие на наше здоровье и продолжительность жизни. Определенные стандартные метаболические функции и деятельность ферментов можно объяснить только участием микрофлоры, а они играют важную роль в процессах метаболизма питательных веществ, витаминов, эндогенных гормонов и карциногенов; синтезе короткоцепочечных жирных кислот; предотвращении колонизации патогенами, а также в регулировании нормального иммунного отклика. К примеру, эта дружественная флора производит короткоцепочечные жирные кислоты (липоевую кислоту и бутираты) и другие питательные вещества, которые обладают антиоксидантными и иммуностимулирующими свойствами. Вдобавок к такой упрочняющей здоровье деятельности, которая позволяет вашему организму функционировать более эффективно, эти хорошие бактерии секретируют антибактериальные вещества, препятствующие захвату организма болезнетворными бактериями. Следовательно, присутствие способствующих укреплению здоровья бактерий вытесняет и предотвращает развитие бактериальных заболеваний. Когда вы придерживаетесь полезной, богатой микронутриентами, основанной на растительной пище диеты, вы способствуете росту правильных видов бактерий. Один из примеров – рост пробиотиков, как считается, обеспечивает защиту против рака прямой кишки. Вредная диета приводит к недостатку этих очень мощных и защищающих бактерий и способствует росту микробов, которые могут нанести урон вашему здоровью и организму. Часто для индикации общего состояния кишечной флоры в кале определяют количество микроорганизмов–лактобацилл (молочнокислых бактерий), бифидобактерий и кишечной палочки. Важность поддерживающих здоровье бактерий в нашем пищеварительном тракте – одна из главнейших причин для того, чтобы избежать разрушения этого деликатного баланса антибиотиками. Если вы систематически принимаете антибиотики, вы еще больше угнетаете популяцию полезных бактерий, которые защищают вас от бактерий «вредных». К тому же «вредные» бактерии становятся более резистентными (в следующий раз их сложнее убить антибиотиками). При употреблении антибиотиков теряется свыше 100 различных видов кишечных бактерий, вследствие чего появляется шанс у патогенных (болезнетворных) бактерий размножаться и заполнить экологическую нишу, образованную повторяющимся введением антибиотиков. Важные функции кишечной микрофлоры (полезных бактерий) 1. Дополняет процесс переваривания для расщепления пищи. 2. Вырабатывает витамины, короткоцепочечные жирные кислоты и белки, нужные организму. 3. Защищает от чрезмерного роста патогенных бактерий и грибков. 4. Усиливает иммунную функцию. 5. Создает полезные питательные вещества, препятствующие набору веса. Вредоносные эффекты патогенной микрофлоры и грибков 1. Вырабатывают ядовитые субстанции, в том числе канцерогены 2. Создают резервуар бактериальных захватчиков для последующего тяжелого инфицирования. 3. Способствуют расстройствам пищеварения. 4. Способствуют нарушению функций иммунной системы и развитию аутоиммунных воспалительных заболеваний. 5. Способствуют набору веса. «СуперИммунитет. Методика питания, которая укрепит здоровье, защитит от многих заболеваний и значительно продлит жизнь / Джоэл Фурман»: https://new.vk.com/doc17127807_415768424

дед: Мила, привет! Прослушал твое послание. Я и не думал, что у тебя такой красивый голос! Я видимо раньше слушал слова, а не тебя) Что я могу тебе сказать. Только одно. Я видел, как люди подымались из ниоткуда. И там не было абсолютно ничего, кроме воли к подъему. Почитал на форумах про твой диагноз. 90! % откидывали копыта в первую неделю. Так что с тобой все ясно. Выкарабкаешься. Собирай жопу в руки и вперед, лично мне ты еще нужна. Никита сходи купи матрицы, я брал здесь, метро Полянка. http://www.matriza.ru Алгола потереблю, может что и посоветуй по ННПЦТО. Я тебя люблю)

admin milapres: дед milapres пишет: «спасибо тебе, дед. Голос он ведь разный бывает. зависит от состояния. А в остальном, думаю, что поправлюсь. Только мне по прежнему нечего сказать, ведь я живу одним днем. что происходит, то кажется оно навсегда: немощность, лень, отсутствие планов и адреналина. Работать не смогу еще долго. И касательно того что выжила, пока не привыкла, так и кажется, что в любой момент все может вернуться. Не чувствую себя победившей. Напротив, вроде проиграла и теперь как та «тварь дрожащая» права не имею. Может потому не думается о будущем, чтобы не сыпать соль на раны.»

admin milapres: admin milapres пишет: «Все забываю сказать, что благодаря вашей помощи ощутила неожиданную поддержку существования и связь с вселенной, которая оказывается не равнодушна и в беде не бросает. Переживание было сильным и долгим. Спасибо вам всем»

admin milapres: Ну вот, други, я и дома. Передвигаюсь по квартире, варю геркулес, смотрю сериалы, утром от света через окно - чувствую радость, планирую понемногу начать гимнастику. Пока не начала, но потребность уже ощутима. Из дырок в боках течёт пакость, меняю повязки. Вроде бы похоже - понемногу оживаю. В смысле возврата интересов. В разговорах пока ещё всё вертится вокруг болезни (ну и жрачки, конечно). После нескольких месяцев то отвращения к еде, то запрету и по сути голода, то апатии и неприятия вкуса - теперь уже многое ужос как вкусно, и ем каждые 3 часа. Опасаюсь снова нарастить жиров. Недавно показалось, что скоро вернутся медитации. Непонятно, как оно работает. Всё время болезни медитации совсем не просились (разве что разочек: сидела в больнице в кровати, вдруг - фигасе - слышу, вроде стучится, хочет замедитировать. Я сиделку отправила покурить, а сама отличненько подключилась... и даже эффект улучшения самочувствия получила. Правда не поняла, почему позвало и чего чистили. Как будто не я сама, а кто-то извне помогал). Хотелось бы, чтобы такие спонтанные медиталовы случались почаще. А ещё... вот же чудеса да и только! - не знаю как расценить, но очь похоже, что тушка начала выстраивать мыслишки, будто эта вся история, которая случилась - мол, оно всё к лучшему, типа "наверно я и впрямь была спасена"... Если так дело пойдёт, то можно ещё и гордиться начать... Типа, как старухи гордятся возрастом что ли? Когда жись проходит и обнаруживаем, что ничего серьёзного так и не сделали - обычно начинаем выпуклять кто возраст (спрашивая встречных-поперечных "как думаете, сколько мне лет?" в надежде, что дадут лет на 10 меньше, чем на самом деле, после чего гордо ошарашивая собеседника реальной цифрой). Так же точно многие хвастаются пережитыми болезнями (Сохрани меня, Господи, от такой участи!!!) Надеюсь всё же выздороветь и позабыть. Как-то уж было бы слишком унизительно хвастаться выздоровлением. Хотя... блин... это самое естественное - если не сказать необоримое - желание. Напоминая о выздоровлении - получается типа "хвала господу". Но на самом деле - только в случае, если напоминание самой себе и внутри себя. А когда об этом говорят вслух, для посторонних - это голимая жажда похвалы. Не хочу тайно вытягивать похвалу. (Лучше уж геройски пёрнуть, чем предательски набздеть). Лучше честно попросить похвалы, как милости. Ну чего таиться, если все знаем, что "доброе слово и кошке приятно"? Ну и ладно. Ещё немножечко сама в себе похвалюсь, это всё равно что порадоваться, да возьмусь за дела.

omni: admin milapres, привет! Как здоровско, что ты дома и можешь свободно с нами говорить! Скажи, пожалуйста, что из еды тебе наиболее полезно по своим ощущениям? Сильно ли чувство голода? Лекарств наверное до фига прописали. Сколько весишь сейчас? планирую понемногу начать гимнастикуМожно встать у торца двери, схватиться за ручки (если крепкие) и потихоньку приседать. Статьи твои понравились, столько мыслей обо всём в них заложено. Плюсик тебе в карму. Сил и здоровья! Пиши.

admin milapres: omni чувство голода чаще всего выглядит как будто вот-вот заболит поджелудочная. ощущается дискомфорт в районе желудка, после еды успокаивается. а голод может и не пройти, например сама ем, а сама отмечаю "голодно"... в животе не так как было до операции, там все вроде зыбко, к тому же что-то тянет, если встаю. из еды - догадываюсь интуитивно, что можно, а где лучше не рисковать. иногда уже взяла что-то в руки, а оно чувство такое, мол, не ешь, тогда откладываю. например, еще в больнице организм отказался от меда. не принимает сладкого, даже гематоген через силу... а совсем неожиданно стала подсаливать бульон, а теперь и цветную капусту с пюре. после 30 лет несоления. отвернуло от кофе и даже чая, и соки пока не пью. ем йогурты, но кефир не пошел еще не пробовала орехи, думаю рано, но опробовала пророщенные бобовые. уже попробовала креветок (5 шт.), обманули ожидания - рыба вкуснее.

omni: admin milapres, спасибо за развёрнутый ответ! Если будешь пробовать орехи, то их лучше предварительно замочить и в блендере с водой перемолоть. Получится такая молочнообразная консистенция. От нескольких глотков будет невероятная сытость. Это очень непривычно ощущается. Обычным способом (зубами)получится много крупных кусочков, которые не перевариваются. Но опять же нужно сначала чуть-чуть попробовать. Ладно, забросим эту "жрачную" тему. Перенесёмся к фильмам. Можешь посоветовать что-то из просмотренного?

СЕРЁГА: admin milapres, с возвращением!

СЕРЁГА: Лапин еще не вернулся к лекциям, вместе с тобой пропал куда-то. Мне запомнилась твоя фраза "мне жизнь не в радость, когда надо себя в жрачке ограничивать" - фигня же полная, всегда люди в прошлом жили впроголодь, а сегодня магазины от изобилия ломятся. Так что если чел три дня не жрал, тогда голод, а не психологический голод как у современных жиробасов. admin milapres, а чего со здоровьем у тебя, чего за шланги с боков? Не долечили что ли? Много ли таблетоидов жрёшь? Будешь ли матрицы покупать и пробовать? Бабло есть вообще, в магазины сама ходишь? В квартире одна живешь? Спасибо парням и девчатам, что milapresе финансово помогали!

Алекс: Мила! Несколько раз вспоминала о тебе последнее время, а сегодня зашла на твой форум и обнаружила, что ты серьезно болела. Удивляюсь крепости связей)). В прошлом году сама лежала в больнице с похожей проблемой - три операции за 10 дней, в общем представляю что это такое. Полгода в себя приходила. Очень радая за тебя, что ты выправилась! Выздоравливай дорогая Лю, береги себя. )) Потихонечку организм возьмет свое и все восстановится.)) С любовью, Алекс.

admin milapres: Спасибо парням и девчатам Присоединяюсь очень-очень. СЕРЁГА всегда люди в прошлом жили впроголодь, а сегодня магазины от изобилия ломятся. Так что если чел три дня не жрал, тогда голод, а не психологический голод как у современных жиробасов. Потому что магазины ломятся и трудность. А потому что человек якобы свободный, а на самом деле раб (что он отлично подкоркой ощущает) ему постоянно хочется наградить себя жрачкой повкуснее. Если бы не было внутреннего конфликта, что вроде бы свободный, ан на деле всюду обязан выполнять то, что обрыдло или вообще против натуры, дык внутренний конфликт можно утихомирить только дополнительной жрачкой (хоть на время, но другого "лекарства" пока не придумали). Вот мы и роем себе могилу вилкой и ножом. В прошлом - условно говоря - каждый занимал СВОЁ место (по рождению), бедняки и не претендовали на что-то чужое, жили удовлетворены как их деды и прадеды, и внутренний раздрай не требовал жрачки в три горла. admin milapres, а чего со здоровьем у тебя, чего за шланги с боков? Не долечили что ли? Много ли таблетоидов жрёшь? Будешь ли матрицы покупать и пробовать? Бабло есть вообще, в магазины сама ходишь? В квартире одна живешь? "Шланги" уже выпали, больше нету. Да, не долечили, дальше типа сама... Таблеток пока не жру, кончились, а местные врачи ничего не предлагают. Матрицы покупать не буду. В магазины пока не хожу сама. Брат помогает и сын. Даже по квартире разборку делать не могу, тяжело. omni Ладно, забросим эту "жрачную" тему. Перенесёмся к фильмам. Можешь посоветовать что-то из просмотренного? Как раз я вчера впервые в жисти начала читать о том, что из себя предстваляет жрачка (по составу и как влияет). Оказалось интересно. А никогда не было интересно. Оказалось, что мёд не только можно, но и нужно. Правда после окончания острого периода. А бульоны как раз нельзя. И фрукты-овощи только варёные, да и то далеко не все. Тыква очень нужна. А картофельным соком можно лечиться. Ну и много другого прочла, значчицо организм созрел к переменам. Самое трудное не зариться на жрачку, которую сын себе покупает. А что касаемо фильмов, дык... я же забываю... В больнице пересматривала старые (порадовал "за двумя зайцами", позорным мультяшным показался "полосатый рейс", душевно прошёл "голубая бездна", ну и "талантливый мистер Рипли" или "игра Рипли" - эти два могу смотреть повторно и снова (вообще я давно уже пересмотрела все 5 фильмов о Рипли, нарочно искала нет ли ещё), а потом перешла на документальные о природе и животных, подводном мире и всемирных достопримечательностях - чудесах света. В больнице, хотя сын постоянно приносил и закачивал кино, но смотреть не хотелось. Слушать книжки тоже шло только в отдельные дни, часто звуки мешали. Под конец неожиданно для себя читала журналы (два почти полностью), язык журналистов такой примитивный - даже думать не надо. А до больницы я успела пересмотреть дофигища фильмов о войне, желательно русских, даже сериалов. Почти все нравились. При том, что я на военные темы вообще не любила лет 40, а когда русская душа проснулась - идут на ура. Хороший сериал "Пепел"... И другие русские вполне себе передают атмосферу.

omni: Спасибо парням и девчатамСпасибо Всем! admin milapres Как раз я вчера впервые в жисти начала читать о том, что из себя предстваляет жрачка (по составу и как влияет). Думаю, ты теперь быстро разберёшься что полезно. Когда упомянула о соли, то она хорошо ощущается в той же тыкве, правда, в сырой и во многих других сырых овощах. И чтобы забыть о её недостатке, нужно стараться периодически такие продукты есть. В варёных продуктах она куда-то пропадает и от этого всё кажется немного пресновато-сладким. У тебя сейчас всё как с чистого листа и много всякой противоречивой информации. Уже многие замечают, что в медицинских диетах присутствует бульон. Его за 15 минут не сваришь, а значит вывариваются самые тяжелые для организма жиры и все вещества (корм, витаминные добавки, лекарства). Полностью их никак не отфильтровать, поэтому всё будет копиться в организме. Если учесть что естественный наш растворитель вода, то эти жиры постепенно обволокут весь ЖКТ. Тут мне приходит мысль, что индикатором не вредной еды (в начальном этапе) может стать способ, когда тарелка после еды или размазанная между пальцами еда легко смоется водой. Самое трудное не зариться на жрачку, которую сын себе покупает. А вот представь себе, что существуют маленькие невидимые каналы, по которым организм начинает непрерывно всасывать в себя любимую еду из пространства, даже из закрытого холодильника. Из мысли о каком-то любимом продукте. Ясное дело, что каналы маленькие и быстро не насыщают, но процесс-то уже идёт, а хочется скорее. Через некоторое время организм как бы насытится, переключится на что-то из своего рациона. И вот тут-то подскажет, что и моя еда ничем не хуже, а где-то даже лучше и полезней. Такое как бы терпение с логическим выводом от проверенного на себе опыта. Спасибо за фильмы! Я как-то редко смотрю, но спрашиваю молодежь, что им нравится. И вот они посоветовали посмотреть "И грянул шторм" о спасателях на море. Очень сильное впечатление оставил. А так у меня тоже всё быстро забывается.

admin milapres: Алекс Несколько раз вспоминала о тебе последнее время Так бывает... Когда где-то "закручиваются энергии" можно почувствовать. Полгода в себя приходила. Тоже подозреваю примерно 6 месяцев, хотя нужно работать раньше. С любовью, Алекс. Ты прости меня Алекс за то, что я тебя поучала. omni Сам-то всё ещё на сыроедении? Трудно мириться, что нельзя есть сырое-живую еду, но думаю постепенно всё же вернуться. Касательно, что можно насытиться всего лишь созерцая жрачку - я так "ем" пироженки - уже много лет: если глаз резанёт, минут 10-15 сканирую их разнообразие на вкус, стоя у витрины. Когда ухожу - уже не "голодная". Если отказываться от вкусной жрачки волевым решением, то сильно чувство жалости к себе и впоследствии отказ всё равно выстрелит - организм отыграется с лихвой. Отсюда резюме: лучше съесть немного вредности, чем отказать путём дисциплинарного запрета - пища съеденная с особой любовью (в малых дозах, если вредная) - на мой, менее вредна (а может не приносить вреда), чем жёсткий отказ.

Воха: Милапреса выздоравливай и не болей больше!!!☝ https://youtu.be/aO0Yd2qRbK8

omni: admin milapresСам-то всё ещё на сыроедении? Я не знаю как это назвать. Совсем не ем мясные, рыбные, молочные продукты. Иногда подсолнечное масло и яйцо, если готовлю блины, пироги. Но это не часто. Последнее время покупаю хлеб (на ржаной закваске, ОАО "НОГИНСКИЙ ХЛЕБОКОМБИНАТ", 600г. = 14,60 рублей). Примерно на 4 дня хватает. В общем получается, что я сижу на варёно-печёно-жарено-размочено злаках, бобовых, немного картофеля. Из овощей всегда есть - белокочанная капуста, свёкла, морковь, редька, лук репчатый, чеснок, маленькие стручки горького перца. По сезону - помидоры, огурцы, сладкий перец, баклажаны, кабачки, тыква и разная зелень из огорода. На что-то сладкое особо не тянет. Зимой - бананы, апельсины с мандаринами.Трудно мириться, что нельзя есть сырое-живую еду, но думаю постепенно всё же вернуться. Мне тоже кажется странным, что нельзя сырое. Если из-за сильного газообразования в ЖКТ, то там уже точно должна быть какая-то адская смесь из продуктов. Кстати, доктора рекомендуют соки разбавлять водой, если что. Значит цельного продукта нужно по чуть-чуть принимать.Отсюда резюме: лучше съесть немного вредности, чем отказать путём дисциплинарного запрета - пища съеденная с особой любовью (в малых дозах, если вредная) - на мой, менее вредна (а может не приносить вреда), чем жёсткий отказ. Я с тобой согласен, если не увлекаться, то всё будет нормально. Но тут ещё при перестройке и вкусы могут поменяться. Тогда уже "жёсткий отказ" станет полегче.

Алекс: Мила, все быльем поросло, отпущено, прощено - тепло осталось.)) читаю иногда нашу переписку)). Ничего странного, что нельзя сырое. Поджелудочная ослаблена. На сырую пищу печени нужно больше вырабатывать желчи, а поджелудочной- ферментов. А сейчас нужно снизить на них нагрузку, дать органам в себя прийти, поэтому нужна пареная и вареная пища. Те же овощи и то не все. Качанная капуста вызывает сильное газообразование, поэтому лучше отваривать белую цветную или брюссельскую. Нельзя лук, чеснок. Избегать кислого. Из рыбы(белая) и мяса(курица, индейка) - котлетки, тефтельки на пару. Яйца хорошо в любом виде. Самое то купить мультиварку, можно самую простую без наворотов. И йогурты в ней можно делать, очень хорошая закваска "Эвиталия" - все хвалят, я сама тоже пользуюсь. И теплую водичку пить, настои травяные. Ромашка в этом смысле очень успокаивает все внутри. Выздоравливай!))

admin milapres: omni Вот и у меня вопрос жрачки вышел на первое место... Читала утром коммы от больных панкреатитом - там жутики с постоянными болями, хвала аллаху, у меня пока не началось. Но пугают знатно. Касательно варёного и сырого, счас решила папайю опробовать - сырую - ан не успела глазом моргнуть, а уже заливала её кипятком, нарезанную и брошенную поверх геркулеса. Вот чего стоят умные решения... нужно меньше париться, больше слушаться интуитивных порывов. Однажды начнёт сырое есть. Алекс А что, тебе диагностировали панкреонекроз? Почему 3 операции делали? Сама-то всё ещё на диете? Вообще мне тут пришла мысля, что панкриес-железа она вторичная, реагирует на работу печени и чего-то там ещё, если работа соседних органов затруднена, то и получите на выходе панкреатит. Получается, лечить нужно всю систему пищеварения. Правда неизвестно как. Но главное тут не переедать и не жрать общеизвестных вредностей.

omni: admin milapres Вот и у меня вопрос жрачки вышел на первое место... А вот до меня теперь доходит, откуда и для чего появились медицинские диеты. Для чего - это ясно, чтобы ухаживающий за выздоравливающим мог хоть на что-то ориентироваться. Выздоравливающий в таком состоянии может хотеть чего угодно. А никто ничего конкретно не знает: какая еда и в каком виде ему подойдёт? Вот с помощью статистики и отбирались продукты в диете. Это же традиционная еда, только без излишеств. Не даром там упоминается постепенность дозировки, режим, и если что-то не так - сразу продукт отменить, заменить другим по той же схеме приёма. На первых порах - всё варёное-парное (я так понимаю, что не везде есть блендер), а дальше заменяется сырым (допустимые овощи). В общем намёк на максимальное измельчение овощей, потому-то варёное-парное. И ещё чтобы не было слишком быстрой очистки организма. Касательно варёного и сырого, счас решила папайю опробовать - сырую - ан не успела глазом моргнуть, а уже заливала её кипятком, нарезанную и брошенную поверх геркулеса. Мне кажется, там сразу всё остывает, внутри кусочки сильно не нагреются, так что вполне сырой продукт!

Алекс: Нет, у меня другая история. Камни в желчном. И они двинулись, т.к. я по дурости решила их растворить лекарством по рекомендации врачей, поступила с механической желтухой, т е желчь шла в кровь. Сначала две операции эндоскопические- удаляли камни, а потом воспалился желчный и уже удаляли желчный пузырь. Три наркоза. Трубки, капельницы -все это мне знакомо. Твой диагноз еще серьезнее. Температура и боль в поджелудочной могут указывать на него. Вообще как я поняла процесс пищеварения, то есть окончательное переваривание пищи происходит в двенадцатиперстной кишке, куда поступает пища обработанная желудочным соком из желудка, куда поступает желчь и ферменты из поджелудочной. При отсутствии желчного - желчи может не хватать для переваривания, поджелудочной тоже труднее справляться, поэтому мне рекомендовано кушать небольшими порциями и часто 5-6 раз в день и побольше пить воды, чтобы желчь не загустевала. А у тебя трудности с ферментами, как я понимаю, если поджелудочная ослаблена. Но суть-то та же: организму трудно переваривать. У меня прошел год, сейчас уже не на диете, но алкоголь нельзя, шоколад, кофе, торты, булки, свинина, копчености, кислое(помидоры, щавель) - короче до фига всего что нельзя, стараюсь придерживаться и ферменты периодически пью, если чувствую что чуток переела. в общем организм требует заботы...)) самая строгая диета была первый месяц, но у тебя судя по тому что ты рассказывала, процесс восстановления может быть подольше. Тыкву теперь очень люблю и сама выращиваю, овощи запекаю в духовке - это вкуснее, чем в пароварке.))

admin milapres: Алекс Фишка в том, что я не люблю готовить, мой стиль нарезать вымытое (желательно не чистить) и закинуть в одну ёмкость, чтобы через максимум 20 минут было готово. Никакие запекания в духовках мне не доступны... Вчера варила папайю, вкус вообще не меняется, удивилась. Сегодня варила ананас, тоже почти такой же, только сочность уменьшается. Помидор тоже варила, как-то боязно есть сырое после прочтения о запретах и диетах. А меж тем мне ещё в больнице приходилось есть и мясо-кусочками и бульоны пить, и дома уплетать куриную ногу. А теперь вдруг опомнилась и всего опасаюсь. Хотела "начать жить красиво" - типа буду ГОТОВИТЬ специально чтобы красиво сервировать и чтобы порции махонькие, но вот на деле что? Принесла рыбу, помыла (уже почищенную в магазине у китайцев), закинула в кастрюлю, после закипания выловила на тарелку - вот и вся "красота жисти", съела раскрошенную (свежая раскрошилась быстро) примерно 150 грамм - вот те и обед. На вид и вкус вроде нашей Ледяной, брат сказал, что это она самая и есть. Только тут она одна из самых дешёвых - ешь не хочу, костей мало, мягкая, вкусная и мало жирная. В больнице со мной сиделка была - хохлушка, дык она если начинала описывать, как она жрачку готовит - это было нЕчто... Так, бывало: - Наташ, давай разговаривать? - Давай. - О чём? - Ну, о чём? - О еде! Ну и она как начнёт рассказывать рецепты, как она дома чего готовит (в Хохляндии), это ж вроде как в музее жрачки...слушать как люди ели (когда-то, а некоторые и сейчас). А про себя и вспомнить вроде нечего: открываешь холодильник, вытаскиваешь чо там по пакетам чахнет (овощи-остатки) - вот и питание. Или две картошки помыла в полиэтиленовый пакет завязала и в микроволновку на 4 минуты, после достала порезала в кожуре, полила подсолнечным маслом, вот и ужин. И никаких "рецептов"... А в Москве взялась жарить творожные-капусные плюшки, 3 месяца, вот оно и бабахнуло... ***** Вообще стыдно конечно об одной жрачке говорить, но о чём ещё? Может Серёга подогнал бы 100 вопросов, которые было дело задавали разным людям, вроде важных для чего-то там? Может хоть на вопросы поотвечать, делать-то всё равно вроде нечего. "Организм требует заботы"... А мой дурной и глупый, никогда не требовал заботы о себе. Иногда робко так просил, я милостиво подавала на бедность... Говорят же, дураком родился - дураком и помрёшь.

СЕРЁГА: admin milapres, ты сейчас в Нью-Йорке что ли? Купила еды у китайцев, брат с сыном (живущие в Америке) пару дней назад еду таскали.

Алекс: Мила, купи мультиварку недорогую. Туда заложила ту же рыбу, овощи, травы, помидорки, закрыла крышку, включила программу тушение и через 15 мин все готово и не зажарено и не высушено как в микроволновке или кусочек курицы. Супчик там отлично варить овощной, вкусно получается. Опять же все покидала, водичкой залила, посолила, закрыла и через 15 мин все готово и контролировать не надо. Все о еде, да о еде - ну что поделаешь, сейчас это самое актуальное для тебя, нельзя думать только о духовном и оставлять "тушку" как ты любишь говорить, без внимания, - не прокатит)). Она, тушка, уже не то что просит, а требует к себе внимания, мона сказать ультиматум выставила)) Ну или ты бы че-нить придумала, нашла бы какую-нибудь кухарочку приходящую, которая бы тебе готовила за недорого, например раз в два дня, если у вас там возможно это, может среди знакомых кого-нибудь нашла на каких-нибудь взаимовыгодных условиях, раз не любишь готовить. У меня мама когда заболела, я взяла такую помощницу по хозяйству, она приходила через день на три часа и готовила еду в основном, а иначе не знаю как бы я все это выдержала. Это же тоже труд и время. Помню моя соседка по комнате в студенческом общежитии ( не любила готовить) и всегда сетовала, ну зачем человек столько ест, такая бесполезная трата сил и времени)). Да... это дело тоже любить надо или полюбить, посмотреть на это как на искусство.))

СЕРЁГА: admin milapres, если можно, расскажи поподробнее о своей жизни за последние 3 дня в больнице и до момента написания тут поста 7-го августа? Что делала утром, днём, вечером в эти дни, на что тратила деньги в эти дни? Сиделка хрюшка-хохлушка была с тобой до конца?

admin milapres: Да нет в больнице никакой "жизни". Тем более не разделяется на вечер-утро... после выписки. "Тратить деньги" лёжа в больнице тоже никак невозможно, всеми вопросами жизнеобеспечения занимался сын, причём до последнего момента он даже не говорил мне, во сколько обходятся лекарства, жрачка или сиделка. И правильно, что не говорил (я бы, наверно, умерла, лишь бы остановить этот запредельный поток немыслимых трат). Вообще примечаю, что скоро месяцы в больнице станут чисто формальным воспоминанием. К примеру, когда я лежала в реанимации, то можно было описать в нескольких томах все ужасы, которые я переживала в галлюцинациях - там было не на одну книжку. Я в натуре ВИДЕЛА, как вокруг разворачиваются триллерские ужасы: покойника усаживали в кресло, гриммировали, потом выталкивали через оконный проём в бассейн под окном - всё ради внимания граждан снаружи, но они, оказывается "даже не заметили", как делилась сестра после спектакля. Так же я была свидетельницей того, как медбрат застрелил какую-то тётку (вроде она его оскорбила или что-то в этом роде). Этот медбрат так долго и пристально смотрел мне в глаза, натурально свидетелю, пока мне приходилось переживать ужас, что он пристрелит и меня, чтобы не выдала его. Труп тётки решили оставить до утра, тк поздней ночью сколько ни суетились - так и не придумали, чо с ней делать. А днём приходил полицейский, но кто-то из больных (мужичок, которому охрененно надоело лежать без внимания) взял вину на себя, и его увезли. (Когда сын уверял, что этого не было, я понимала, что он просто не верит. Но внезапно подумала: а ведь и впрямь, почему полицейский был один и не опрашивал свидетелей? А ночью полиция якобы приезжала, но охрана больнички их не пропустила. Я всю ночь не спала, ожидая чем кончится этот беспредел, но весь медперсонал ушли спать) Так же там медперсонал устраивал оргии, а для особых клиентов выдавали больных (как раз выпало на мою долю), чтобы поразвлечься зрелищем: поместили в специально оборудованную комнату, где посередине что-то вроде то ли подиума, то ли "гамака", и больного (голого) бьют, растягивают верёвками и поливают чем-то чёрным вроде краски и веселятся от того, как он корчится, всё это как сеанс для ВИП персон. Так же в больничке забирали донорские органы. Меня подставила родственница за комиссионные, там выслеживались такие кого долго искать не будут, она потом оправдывалась, что не знала, что я её родственница. Так же, когда меня уже собирались оттуда забрать, мафиозные медсёстры вкололи укол, чтобы вырубить и не позволить сбежать, после этого укола вырубило сразу, а когда проснулась - увидела, что меня перевезли в частный дом, где проживали целый клан мафиозной семьи - медсестёр и медбратьев (все нерусские типа татар-монголов-казахов и тп). До сих пор помню обстановку квартиры, где какая мебель, откуда вышла девка из душа, я привязанная была к кровати, не смогла дотянуться до сувенирных бутылочек около зеркала, так хотелось есть-пить, что готова была руку оторвать, лишь бы дотянуться и выпить как я понимала сок... Ещё самая их Главная "мама" признала, что опасно меня убивать, потому что за мной "боги" равносильные их богам, и нельзя рисковать, чтобы мои боги не отомстили. И я взаправду призывала своих "богов", чтобы оградили от их посягательств на мою жизнь. Всё это виделось очень детально. Символические скульптурки участвовали в сеансах противостояния, якобы мною изготовленные, якобы моя охрана. Ещё там из-за меня была перестрелка, после чего одному медбрату (главному говнюку) был выставлен счёт в 15 тыс долларов за то, что его дружки попортили машину (наших, готовившихся меня оттуда забрать), и главврач подтвердил, мол, пусть сам выплачивает, мы защищать не будем. Якобы главврач получил ноту от бандитов, к которым обратился мой бывший, потому что то ли работает с ними то ли дружит. Короче, почти месяц я пробыла в больнице в одной реальности, а в одно прекрасное утро проснулась, ан... нет ничего привычного, вокруг просто рядовая больничная обстановка, примерно такая как была до того, как меня положили на операционный стол. Та самая больница, никакого похищения или ужасов. Так я впервые догадалась, что бредила и видела глюки. На тот момент я помнила все подробности ужосов, что затянуло бы на тыщи страниц. Теперь помнятся только отдельные эпизоды, без связей и описать уже невозможно. Кстати, у меня украли (или выбросили) лаптоп и сторадж, где хранилась не дописанная автобиографическая повесть. Уже было написано бОльшее количество глав, оставалось дописать ещё пару глав соединяющей канвы. Книга называлась "Смерть на полуострове", с детективным сюжетом, но на основе реальных событий. Мне было важно осмыслить-осознать собственную смерть, которая уже несколько лет забирала мою энергию. В книжке моя героиня умерла. И читатель стал бы свидетелем множества шагов, которые привели героиню к такому концу. Идея рассказа пришла после слёта русских песенников в Канаде. Должна была быть отличная повесть. Теперь приходится "не помнить" о потере, призывая на помошь здравый смысл, мол, хорошо что сама живая, кому нафиг нужна твоя повесть... и тд. Только вот писать я больше не могу. Хотя... на самом деле не пишется уже давно, может потому и потеря, раз столько лет не дописала... Поди знай... Но, конечно, осталось чувство осиротелости. Так же на сторадже хранились тексты за несколько последних лет, включая несколько начатых рассказов. Взяла в больницу с целью смотреть фильмы, но мистическим образом потеряла всё, сохраняемое годами.

СЕРЁГА: admin milapres, жаль что ноут украли, а ты копию текстов не делала? А в Америку как летела после больницы? Разве тебе не предписали в эту же больницу приходить через месяцок например - проверяться? У тебя в НЙ есть стельки матричные - их в тапки вставь, б/п.

Воха: Помню мельком читал, что когда Милапреса въехала в хату Московскую и нашла там пистолет который по её мнению должен был выстрелить… Милапрес зацени песню про реанимацию, там и про лошадок и про глюки всякие. Певец много раз там бывал и клинических смертей перенёс несколько. Песня мощная конечно, имхо) Лучше без видеоряда слушать. https://www.youtube.com/watch?v=0dpnJ-BN2lw

admin milapres: Воха Без видеоряда не получилось. А с картинкой мне хоть выключай - так тяжко... Не могу такие кадры смотреть, реветь хочется. А песня - да, хорошая. ................... СЕРЁГА В больницу - сказали, если что-то пойдёт не так. А здесь жду результата недавнего теста, должно показать, всё ли идёт нормально. Вчера вдруг припомнила, что нужно бы на живот карточки накладывать (на ночь, например)... Боязно как-то, но всё равно попробую. Помню когда-то ногу поранила, да и попробовала поверх бинтов-повязки положить карточку, мол, авось лучше заживёт. А оно каааааак заболит со всей дури, не вытерпела и карточку убрала, сразу боль пропала. Вдруг и сейчас наложу напротив желудка, а он и заболит - страшно ведь... Совсем я о карточках позабыла.

Воха: Ок, найдем только аудио.

Воха: Чёт я натупил в последнем посте невнимательный йа

СЕРЁГА: admin milapres, Алгол тебе нашел ролик для здоровья: http://ariom.ru/fo/p745425.html#p745425 Ты же писала, потеряла карточки. Надо матрицы прилеплять, а не карточки. Играешь в Pokemon Go?

Алекс: да повесть жалко, что пропала, ты хорошо пишешь... ну могет быть наверстаешь, да еще лучше напишешь? как чувствуешь себя? картины твои последние понравились очень))

admin milapres: Алекс как чувствуешь себя? Чего-то вдруг начало тянуть-шпынять в боку, сразу поехала к хирургу - жаловаться и заодно узнать результаты обследования. Сказал, что в боку ничего серьёзного, анализы тоже - лучше, чем могли бы быть после перенесённого. Лекарств не выписал, рекомендовал только витамины. Успокоил, что есть можно не обязательно всё варёное, только придерживаться ограничений в количестве, и жареное/жирное не есть. Сказал, что никто, мол, в интернете не скажет наверняка, что нужно, а чего нет. Полегчало. А то я уже на свой риск и киви ем сырым (варёное забраковала, тк делается слишком кислым), и папайю, и авокадо, и персик. и ананас... И мясо варёное куском, жую не перемолотое, вприкуску со сладким картофелем или кусочком свёклы (и проростками от китайцев). Делала бутер с помидором, накрытым кусочком сыра, подсушенный-расплавленный в печке, и начала пить травный чай с молоком. Короче, у меня есть маленькая печка, где обычно подсушиваю хлебушки, так в ней можно делать бутербродики с фаршем-овощами, завтра опробую (вместо колбасы) или изредка с сыром. Рыба в ней тоже очь прекрасно получается. Ну и всё это чередуется с йогуртом и творогом с мёдом. Мёд наконец понемногу начала... В целом получается вполне разнообразно, только орехи пока не опробовала. Чувствую себя лучше, уже 2 дня готовлюсь начать шить (осталось сделать выбор кресла, чтобы хоть по паре часиков можно сидеть). Вещи разобрала, теперь настроилась на режим поиска идеи картины, надеюсь вскорости что-то придёт. Картины, если на них смотреть - очень умиротворяют и радуют. Только вот места им мало, не все помещаются. Вес к счастью пока не набираю, но выгляжу мягко говоря ни к чорту - типа, мелкой карлицы, глядящей тупо под ноги и не разгибающей спины. Недавно поставила себе целью стать лучше, чем была до болезни - нужно же извлечь выгоду, раз уж я так нелепо попала? Мне предстоит перестать опасаться, распрямиться, начать ходить как женщина, виляя остатками когда-то жопы (раз уж сиськи пропали) Пока у меня голимо болят суставы, так что ни встать-ни сесть без усилий... ни тем более лечь (на пол для свинг машины особенно трудновато). На днях пробовала отжиматься, даже близко к тому что было раньше не вышло. Зато бок наверно от этого заболел. Короче, карлица, ей-ей - что с неё взять. Но главное сегодня - чтобы не было температуры! И её как раз нету. А раз так, значит всё идёт по графику, и когда наладится внутренняя химия - наладится и настроение. Хорошо бы весь день лежать, пялясь на картины, но увы - приходится подниматься и зарабатывать отдых. Вот такая жись... СЕРЁГА Почему карточки нельзя? Матрицы я ещё не покупала, а карточек несколько есть, после некоторого количества утерянных. Про покемонов ничего не знаю, кроме того, что какая-то сволочь подсадила мелких ушлёпков на очередную гадость, и теперь ушлёпки сосут... Жалко идиотов, но ничо не попишешь...

omni: admin milapres Пока у меня голимо болят суставы, так что ни встать-ни сесть без усилий... ни тем более лечь (на пол для свинг машины особенно трудновато). А хирург по этому поводу ничего не сказал? Наверно у всех так происходит - через терни к звёздам. Через все трудности к желаемой вершине! У меня суставы болели от мясо-молочки. Каждое утро просыпался с такими скрюченными ощущениями. Мне предстоит перестать опасаться, распрямиться, начать ходить как женщина За что ты себя так. Ну мало ли мы делаем ошибок. Ты такая же прекрасная как и раньше. А тело всё равно вернёт своё, ты же ему помогаешь. Действиями и мыслями.

СЕРЁГА: admin milapres Почему карточки нельзя? Можно! Но только если что-то внутри тела болит, а не порез снаружи. Ну и вообще матрицы надо у Алгола купить, серебряные для начала и голографические потом. Они многоразовые (особенно голографические), если их предварительно в скотч закатать. Отлично действуют, создают защитный кокон что ли. Чего вы так противитесь, ебатьвашувзад, за 12 лет так и не купили. Ну и вообще, раз полгода была в запое на больничном, значит мужики рассказывают - надо еще полгода отлёживаться, чтобы в себя придти. Так что можете ближайшие 5 мес ничего не делать, лежать и смотреть сериалы про зомби.

admin milapres: СЕРЁГА Отлично действуют, создают защитный кокон что ли. Чего вы так противитесь, ебатьвашувзад, за 12 лет так и не купили. Дык и ты за 12 лет так и не рассказал, в чём именно они тебе помогли. Ни про стельки, ни про что-то иное. "Отлично действуют" меня чо-то не убеждает, если не описано на что именно подействовали и что изменилось. надо еще полгода отлёживаться, чтобы в себя придти. Пока в больнице была - спала уже с 6-7 вечера, иногда доже не просыпаясь перед ночью. Изредка бывало засыпала поздно (в 10-12 ночи). А теперь уже встаю утром (в 9-10) и несколько дней ложусь только после 8-9. Не могу я пролёживать жись, чуть силы появились, уже не хочется в комп тыриться. ******** Примерно в день затмения запялила небольшой подрамничек, и каждый день несколько часиков шью говнокартинку. Креслице удобно устроила... Я вот сидеть могу, лежать и ходить. А стоять не могу. Пока шью - приходится делать много телодвижений, подниматься, садиться, тянуть руку, чтобы что-то достать и т.д. Расцениваю, как пользу. А картинку почти дошила, ещё денёк и буду пилить багеты для оформления. Отработала быстро и почти без напряга, за день делается мало, но... по факту - за неделю почти закончила. То ли ошибаться перестала, то ли гнаться за чем-то заоблачным. Какая нафиг разница, эти картинки всё равно никому не понятны и могут заинтересовать только тех, кто обожает камни или тряпочки. Так что скорее всего талант не пропьёшь - только бы пропеллер в заднице не зачах. Всё же скотская моя натура не удовлетворяется простенькими говнокартинками, хочет создавать нечто Гранде-Гениале. Заросла одна дырка, но чо-то совсем не обрадовало. Типа, а вдруг гною теперь вытекать некуда? Из второй всё ещё вытекает понемногу. Сильно увеличилось вытекание когда начала вставать и выходить на улицу. Теперь уже скудненько так... Хожу на берег, начинаю почти на месте бежать. Нужно раскочегариться, пока не набрала вес. Лежу на свинг-машине, делаю совсем лёгкие упражнялки (мало, но всё же). Бляцки болят то ли кости, то ли суставы, то ли просто все мышцы тушки. Да и пошло оно нафиг, даже расстраиваться не собираюсь. А касательно сериалов... сегодня досмотрю "Нарки" второй сезон, осталось 2 серии. На три вечера хватило. Смотреть воще нечего, всё не интересно. Если шить, то дни проходят быстро и не скучно. Позавчера впервые заболел животик. От чего - распознать не удалось. И пока не нормализовалось, может желудок, может поджелудочная, а может из-за слишком большого перерыва между жрачкой. Испугало, но что делать... Для жалоб это не достаточно сильно. Зато для испуга - самое оно... Хотела на днях натырить знаний по поводу астрологии, но куда там!.. Это нужно офанатеть на всю бошку, чтобы вчитываться с ручкой в руках, сопоставлять и соображать, но главное - сразу видно: мне нифига это не осилить. У Алголыча на сайте надыбала. Но как это использовать, если это голимо невозможно даже понять, не говоря уж применить. Только разозлили, гады... Но может попозже сделаю ещё попытку, поди знай - может будет и на моей улице праздник. Всех целую, Ваша Репка.

admin milapres: Сегодня на берег не пойду, днём поеду ко врачу, а утро истрачу на... на просто так. Не каждый день хожу. Но расстояние постепенно увеличила, в одну сторону иду размеренным шагом, потом бегу по старчески медленно, но таки бегу (если надо с перерывами на отдых-ходьбу). Два дня купалась. Немного жжёт рану, но не сразу. Так что минут 15 плавала и делала упражнялки в воде. Потом упражнялки после моря (тоже немного), организм припомнил, как было раньше, попробовал удияну, но увы - пока рано, зато усталость вызывает сильно (просто втягивание живота - одноразовое с задержкой). Обратный путь шла пешком, стараясь идти по воде. Бежать босиком по песку пока не удалось. Идти-то кончается усталостью. И вот пришло: Почувствовала, что иду хорошо, бесцельно и внутренне не напряжно (не жалко было времени, пока шла или бежала, хотя оказалось, что весь выход занимает 2 часа). Сразу же всплыло из памяти, что если бы была цель (например побыстрее вернуться домой, или чтобы побыстрее закончить "экзекуцию") - цель порождает напряжение. Захотелось посусолить различие между выполнением цели и результатом. Если кто не знает, то... выполненная цель - всегда результат, но вот результат далеко не всегда бывает целевым. Иными словами, результат получается после любой деятельности, не обязательно выполнять цель. Хотя... домой я пришла, конечно, потому что шла целенаправленно в сторону дома. По факту получается, что физически (внешне) я стремилась к дому и его достигла, но вот закавыка - если бы я стремилась внутренне, то удовольствие не испытала. Более того, я припомнила как бывало, что движение вдоль берега давалось вполне мучительно (внутренне, хотя внешне я была здорова и не уставшая). Так вот вчера как-то совсем очевидно вынырнуло: если выполнять цель, то деятельность делается мучительной. А если выполнять движение (просто в нужную сторону), то та же самая деятельность делается сама, не напряжно и даже доставляет определённое удовольствие в процессе. Возможно, это и не секрет, но мне показалось, будто тут кроется способ счастливого времени. Другое дело, что человек мало-властен или вовсе не властен над своими движениями. И далеко не так легко отказаться от целей (во имя счастливого времени во всяком случае). Это только бытующая сказка, будто человек стремится к счастью. На самом деле он стремится к достижениям. Во всяком случае те, у кого от рождения есть потенциал (заряд силы и энергии выше, чем для голимого самообеспечения). У тех, кто родился "слабеньким" (в духовном смысле) потенциал не мучит, не зудит, не чешется, про них и разговора нет (чего лечить, если не болит?) А вот нашему брату общественным воспитанием было внушено, будто ему кровь из носа нужно счастье. В то время, как данное внушение является костылём или топливом для мучительных напряжений - для... достижений. И если бы мы были более наблюдательны и откровенны, то... каждый бы приметил, как стремится к достижению в УЩЕРБ ощущению счастья. К примеру, вам предлагается выигрышный билет на зарубежное авто (или ещё какую-то ценность), которое вы сможете получить, если согласитесь об этом усиленно думать, скажем с недельку или месяц? Кто-то откажется, если предлагаемое для него ценность? Или кто-то догадается, что ему предложено отдать своё счастье (на неделю или месяц, а может насовсем, если далее поступит следующее предложение и так далее)? Это вряд ли... Как правило, нам даже не предлагают "билет", а благодаря общественному воспитанию мы ХОТИМ достигать сами (и авто, и Багамы, и вкусное кушанье, и многое другое). И как правило, человек добровольно отказывается от ощущения счастья во имя концентрации на желаемом достижении (цели). Другими словами, вместо того, чтобы просто ходить по берегу (придерживаясь нужного направления), он ходит с целью (к цели), высчитывая время, которое платит за достижение цели и т.п. Отсюда резюме: без цели жизнь теряет тонус, становится бессмысленной и без достижений, что совсем не радует. Но нельзя забывать, что человек сам ставит свои цели, а не цели строят его на плацу, не давайте целям губить ваше бесценное время счастья - вернее отдых (который и есть счастье). Отдых между достижениями, отдых ПОСЛЕ полезного для жизни ТРУДА. Заметьте: отдых после, а не ВМЕСТО. Ну и главное, если уж к чему стремиться, то - к мудрости, чтобы отличать, где нужно помнить о цели, а где достаточно просто делать дело в нужном направлении. Зачастую именно ДЕЛО ПРИВОДИТ К ЦЕЛИ, а совсем не усиленное думание-концентрация, которые безвозмездно забирают часы счастья. Так устроим же свою жись, чтобы в ней царила гармония: животворный баланс между необходимым трудом в его многообразии и отдыхом. Вот такое дело: равновесие и гармония - такой принцип достижения. ************ В воскресенье получила посылку с восстанавливающими (и профилактическими) препаратами (с сайта Деда и Антарыча сайт где можно прикупить пользу для организма ). Начала использовать.

omni: admin milapres Так что минут 15 плавала и делала упражнялки в воде. А как там ощущения, вода кажется более холодной? Это я предполагаю из-за потери веса. А вес как-то стабилизировался?В воскресенье получила посылку с восстанавливающими (и профилактическими) препаратами (с сайта Деда и Антарыча сайт где можно прикупить пользу для организма ). Начала использовать. Мне кажется, нужно подбирать такое время приёма, чтобы получить максимальную пользу. Может быть перед сном, или утром на голодный желудок. А ночью просыпаешься? Ты говорила, что приём пищи через строго определённые промежутки.

admin milapres: omni [pre2]А как там ощущения, вода кажется более холодной? Это я предполагаю из-за потери веса. А вес как-то стабилизировался?[/pre2] Вес вроде держится. Один кг выше-ниже. Вода пока не холодная. А вот сегодня чувствую холодно, думала може температура, а оказалось как раз пониженная 35,3 Зато вчера вечером после врача болела. Довольно сильно, как до операции. Теперь понятно, как будет болеть панкреатит. Приготовила опять рыбу в печке (с брокколи и пол картошки), ан... Не всё коту масленица. Скорее всего брокколи не успело провариться и пока жевала чувствовала что слишком сырая клетчатка, выходит нельзя слишком стволовые овощи. А может и рыба всё же "выстрелила" Во всяком случае сегодня есть вообще не хотелось, но тоже боязно, потому что могло заболеть из-за слишком большого перерыва между жрачками. Геркулес спасает. Мне кажется, нужно подбирать такое время приёма, чтобы получить максимальную пользу. Может быть перед сном, или утром на голодный желудок. А ночью просыпаешься? Ты говорила, что приём пищи через строго определённые промежутки. Не получается соблюдать промежутки. Время приёма тоже не соблюдается. Более того, оказывается состав портится за ночь без холодильника, а пить после холодильника тоже низя. Уже пришлось выливать - вполне дорогостоящий препаратец, жалко однако. Но первый эффект от препаратов такой, что аппетит заметно меньше. Вероятно происходит насыщение витаминами и прочим необходимым, вот и жрать не просит. Принимаю с понедельника. А на голодный желудок я пью большую чашку воды (настояной на карточке). Слава Аллаху кажется привыкла...

omni: admin milapresА вот сегодня чувствую холодно, думала може температура, а оказалось как раз пониженная 35,3 Такая температура вроде бы не опасна, показатель что нет каких-либо воспалений. Но тут такой эффект может быть: тело тянет энергию из пространства, или отдаёт (излучает).А может и рыба всё же "выстрелила" В том то и дело, что трудно опрелелить когда много сочетаний. Мы же привыкли порциями, определёнными. Чего-то одного много - тоже не знаем как организм отреагирует. В общем, сплошная неизвестность с уклонами в сторону страхов.Уже пришлось выливать - вполне дорогостоящий препаратец, жалко однако. А что с ним происходит, он сильно окисляется, не вкусно пахнет? Может ударными дозами тогда его принять?Вероятно происходит насыщение витаминами и прочим необходимым, вот и жрать не просит. Принимаю с понедельника. Классно, что аппетит понижает! Только нужно смотреть, чтобы вес сильно не уменьшался.А на голодный желудок я пью большую чашку воды (настояной на карточке). Слава Аллаху кажется привыкла... Вот её (воду с карточкой) хорошо было бы немного подогревать, чтобы контраста сильного не было с температурой тела.

admin milapres: omni *************** В том то и дело, что трудно опрелелить когда много сочетаний. ************** Через день снова делала рыбу в печке, но ничего не заболело. Рыба таки принимается, а брокколи можно варёное и без стволовых частей (проверено), а в печке не годится пока. В общем продолжаю утром ходить или бегать по берегу. Так же нянчусь с картинками. По причине, что пришлось пилить рамки и резать картон для оформления, теперь уже могу некоторое время работать стоя у стола, что хорошо, тк близится возможность выйти на работу, чтобы поправить финансовую платформу. Правда однако пока не приходит идея большой, то есть достойной картины. Но рабочее место уже разобрала, что намекает на скорое начало очередной пусть пока говнокартинки. Ну и доделываю недооформленные несколько картинок с прошлого года. Повторно заходила по сайтам описывающим влияние планет, в частности Луны. На этот раз чуточку лучше. Календарь для лунатиков

omni: admin milapres Через день снова делала рыбу в печке, но ничего не заболело. Рыба таки принимается, а брокколи можно варёное и без стволовых частей (проверено), а в печке не годится пока. Да, брокколи рекомендуют недолго варить или измельчённую ошпаривать кипятком. В воде при варке остаются не очень полезные вещества. Сырая - не дружит с повышенной кислотностью желудка и угнетает ослабленную поджелудочную. теперь уже могу некоторое время работать стоя у стола, что хорошо, тк близится возможность выйти на работу, чтобы поправить финансовую платформу. К этому моменту нужно подготовиться с питанием, мне кажется. Ну, что-то лёгкое с собой брать, а дома предварительно смоделировать ситуацию.

admin milapres: Недавно снова заболело (не так сильно и не долго) и пришлось наконец всерьёз поинтересоваться, где же расположена эта злючка-поджелудочная. Я же так и не заинтересовалась, где и как она, и какая. Оказалось, что она не совсем там, где болело. А вернее болело ниже пупка, даже нажать на живот больно, ну и сразу над пупком - слабее, но всё же. А поджелудочная должна болеть под левым ребром - даже если допустить, что посередине, то всё равно это много выше. Выходит, что болят - мать их - кишечки! Желудок вообще по схеме вроде тоже значительно слева, я всегда думала, что посередине на уровне конца рёбер. Вот же я дерёвня... Короче, теперь не знаю, чо же там происходит, и чо именно заболевает. Может поджелудочная выделяет соки, которые как раз в толстой кишке почему-то воспаляют?

Katy: Мила, довольно познавательное видео https://www.youtube.com/watch?v=jGflzNtbDro&feature=em-subs_digest-vrecs

omni: Katy, спасибо за видео! Мне понравился преподаватель, о котором упомянул Станислав Садальский. И врач-терапевт, практикующий лечебное голодание. Сразу видно, что он в теме здорового образа жизни. Дедушки тоже молодцы со своими народными средствами. Для безопасности спирт можно поменять на воду, только тогда чаще придётся готовить настой. Главный герой, душка, конечно, но он не голодный (наверное, ему от боли хочется есть) и запасец у него на животе имеется для небольшого голода. После голода и овсянка очень даже будет его радовать.

СЕРЁГА: admin milapresВ воскресенье получила посылку с восстанавливающими (и профилактическими) препаратами (с сайта Деда и Антарыча сайт где можно прикупить пользу для организма http://mks-v.com ). Начала использовать. А поподробнее, какие баночки и порошки прислали? Ням-ням-ням. Огласите, пожалуйста, весь список! Бесплатно прислали? Странно, что матрицы здоровья не прислали, надо было попросить.

admin milapres: Спасибо за ссылку, завтра посмотрю. Про добавки к питанию тоже надеюсь завтра отпишусь.

злыдень: admin milapres пишет: А вернее болело ниже пупка, даже нажать на живот больно, ну и сразу над пупком - слабее, но всё же. А поджелудочная должна болеть под левым ребром - даже если допустить, что посередине, то всё равно это много выше. Выходит, что болят - мать их - кишечки! Вообще-то поджелудочная может отдавать в разные части тела. У меня например может отдавать даже на уровне пупка, но немного левее. Может даже в области сердца отдавать. У моего дальнего родственника так и было. Он все время по врачам бегал, сердце лечил. А после одной попойки обомлел, его в больницу и отвезли. А когда разрезали - увидели, что от поджелудочной практически ничего и не осталось. Так и помер он вскоре. При хроническом вялотекущем панкреатите голодать вообще-то запрещено, питаться желательно небольшими порциями и часто. Но тут уже конечно по самочувствию. Голодают вроде при сильных обострениях панкреатита, но тут уже питание врач должен назначать ибо в таких случаях обязательно нужно обращаться в больницу, ибо обострения панкреатита - это не шутка. Там уже должны смотреть, что и как с поджелудочной в данный момент времени и исходя из анализов назначать соответствующую диету.

admin milapres: А у меня как началось - в первый раз, вот совсем недавно (с неделю наверно), так и покатилось... то ли каждый день, то ли через день, дошло что в субботу утром позавтракала геркулесом и заболела на часа 3 примерно - сильно, если бы были болеутоляющие, то обязательно пила бы, но до сих пор не болело, так я и не спросила врача, чтобы выписала. А к вечеру того же дня (уже после того, как я опять ела рыбу из печки с рисом - не болело), а вот выпила вместо еды смесь Иммуно и... снова заболело (сделано на основе сухого молока, принимала больше недели и ничо). И геркулес с молоком был, но фишка в том, что я добавляю молоко больше месяца, и ничо... А тут уже совсем! Ну ясен пень, до меня допёрло, что дело не в жрачке, по-ходу я успела сорвать желудок. Пару дней порции не контролировала, вот и получила! (овощное пюре было не оторваться) Вчера уже ела как птичко, да ещё крестила жрачку, а потом усиленно прислушивалась, чтобы не дай боже не началось. Сегодня опять ем очь скупо и всё время боюсь. А касательно где поджелудочная - уже успела почувствовать: под ребром левой стороны. Вероятно в моём случае она ослабленная, даёт сбои при передаче в кишечник, ну и ясно дело - в кишечнике нещадно заболело. Тут дело такое, что пока болит - пожалеешь, что вообще ела, но когда кончается - будто и не было ничего, от этого снова нарушаю (типа слишком уж нет намёка на боль). Ну и сайчас припомнила, что бывает так - нету энергии, апатия, ногти синие. В таком случае нельзя резко есть. Может быть заболит из-за недостатка энергии на переработку. Вероятно нужно как-то нарочно раскочегариться, а не жалеть себя - типа согреюсь жрачкой. Руками помахать активно, может как-то ещё активизироваться, а уж потом есть. Короче, дело такое, что диета - это когда живём нарочно впроголодь, когда молишься перед едой и когда жуёшь так долго, что успевает надоесть. (А я иногда по старинке: ем и смотрю в монитор. Категорически это противопоказано). И нельзя есть быстро. Касательно диеты... А что скажет врач, если заболело от геркулеса, который ем уже несколько месяцев и ничо не было? Думаю, что диету нужно устанавливать самой - методом проб и ошибок.

злыдень: При небольших обострениях меня спасает гречка. Как по мне - универсальная жрачка. Просто сваренная гречка без ничего, но не сухая, а жидкая. Также нормально переношу рис в таком же виде. И да, при обострениях - молоко я исключаю (ну или значительно ограничиваю), ибо также влияет. Я геркулес не ем часто, но меня б наверное тоже немного стукнуло, если б месяц геркулес с молоком бы ел без перерыва. Мясо при обострениях желательно на пару, проваренное и легкое, нежирное - курятина, индюшатина. Ни в коем случае не жаренное. Рыбу также можно нежирную - проваренную или пропаренную. Супы также нежирные, без поджарки/зажарки. Овощи только в проваренном/протушенном виде или на пару. Также можно картофельное пюре без жира - но тут уже зависит от переносимости индивидуальной. Яйца можно только всмятку. Макароны также по самочувствию. Хлеб и масло - в ограниченных количествах. Фрукты (яблоки например) - в запеченном виде. Это я вам расписал примерно то что я могу есть при обострениях. Для вас диета может отличаться, но тут уже конечно по самочувствию. Поджелудочная как-то связана с распределением энергии по организму, так что если начинаются с ней проблемы - то да - в организме явно ощущается нехватка энергии, есть такое.

злыдень: И да, одно из главных лекарств при обострениях - вода. Пить много теплой обычной, сырой воды. Я например заказываю бутилированную воду. Если доверяете воде с крана или у вас там стоит фильтр какой-то - можно и ее. Можно из бювета, но там может быть минерализация повышенная, а это плохо, если постоянно употреблять. Стоит пить воду с минерализацией не больше 500 мг. на литр. Вообще вода как по мне - одно из универсальных "лекарств".

admin milapres: Согласна, вода нашему брату самое оно... Только что проснулась, животик чувствует где железа. Выпила три глотка воды и... - заболело! Легла обратно Только что сообразила, что наверно это и впрямь обострение. Если так, надо как-то выкарабкиваться, сама-то считала что у меня ремиссия. Касательно геркулеса - никак не соглашусь. Тк твёрдо убеждена что геркулес по утрам - самое оно. Другое дело, что иногда его заменяет йогурт или творог с мёдом, и "без перерыва" не получается. На самом деле у меня много чего не получается. Режим и распорядок никогда не удавался. Например, я не в состоянии упомнить сколько раз пила препараты: не могу вспомнить и все тут, может один, а может два. И когда - час назад или три. Поэтому "три раза в день" никак не получается. Если лежать, то могу помнить. Так же с едой, то помню о количестве и коротком перерыве, то нет.

omni: admin milapresДругое дело, что иногда его заменяет йогурт или творог с мёдом, и "без перерыва" не получается. злыдень И да, при обострениях - молоко я исключаю (ну или значительно ограничиваю), ибо также влияет. Я геркулес не ем часто, но меня б наверное тоже немного стукнуло, если б месяц геркулес с молоком бы ел без перерыва. Так может всё же молочные продукты (йогурт, творог, геркулес на молоке) дают такой всплеск обострения? Они же получается, что основные источники жиров. А жиры вредны. И водой плохо смываются. Мне кажется, это необходимо проверить, на какое-то время исключить и посмотреть результат.

admin milapres: Да я уж и сама так подумала: исключить всё это, включая воду, раз от неё тоже всё утро болит. Ну что такого особенного исключить всё съестное? Одно только не понятно - как бы так устроить, чтобы это не превратилось в полное голодание, которое строго противопоказано. Пью йогурт (200 гр уже не меньше часа), болит одинаково с водой, но хоть не голодаю. Позже пойду варить слюнявую овсянку (обычно я заливаю кипятком, но не варю, получается не слюнявая). ПС У меня основной источник жиров совсем не молоко. Пью 3 раза по две ч.ложки настоящую смесь жиров - реабилитация после болезни (по наводке АЛгола, но стараюсь не совмещать одновременно с другими маслами). Так же постоянно ем понемногу красной рыбы, иногда куриное филе, в овощное пюре постоянно добавляю подсолнечное масло. Так же ела и сыр - немного и не каждый день, но всё же. Так что грешить на молоко и геркулес - гневить боженьку. Разница только в том, что рыбу я готовлю днём не натощак, а геркулес-недавно и вода-сегодня натощак.

omni: admin milapres Да я уж и сама так подумала: исключить всё это, включая воду, раз от неё тоже всё утро болит. Нельзя воду исключать, она промывает, но масла и жиры для неё трудно сразу промыть. Получится, что они (масла, жиры, их остатки, если много для организма) сами (налипая на геркулес и другое питание) выйдут из организма. А в кишках такая (приближённо можно сравнить с бархатистой с глубокими складками) внутренняя поверхность. В общем, некоторое время пройдет пока всё не придёт в норму.Одно только не понятно - как бы так устроить, чтобы это не превратилось в полное голодание, которое строго противопоказано. Какое голодание? Скажешь тоже. Ты будешь потихонечку кушать всё, что до этого кушала (крупы, варёные овощи). Только без молочки и жиров. Это чтобы проверить. Так же постоянно ем понемногу красной рыбы, иногда куриное филе, в овощное пюре постоянно добавляю подсолнечное масло. Так же ела и сыр - немного и не каждый день, но всё же. Подсолнечное масло совсем не обязательно, но если уж так тянет, капни 2 капли для запаха. Сыр тоже как-нибудь (пока откажись) проверь, но в нём точно есть самые тугоплавкие жиры.Так что грешить на молоко и геркулес - гневить боженьку.Да никого там не гневить. Ты нужна ему здоровой.Разница только в том, что рыбу я готовлю днём не натощак, а геркулес-недавно и вода-сегодня натощак.Ну всё нормально должно быть, когда складки кишочков очистятся от остатков жиров. Проверишь, что всё прошло и (когда от воды не будет болеть) потом будешь осторожно принимать жиры. Чего-то подумал, что ты геркулес на молоке готовишь. Так что на воде - самое то!

СЕРЁГА: admin milapres, ты обещала на мой вопрос ответить: http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/?1-4-0-00000019-000-100-0#052.002 А если живот болит, можно карточки прилепить на это место лейкопластырем или скотчем, чтобы боль прошла. Хотя на твоих КЗ наверное рисунок уже расплылся и они не работают. admin milapres Пью 3 раза по две ч.ложки настоящую смесь жиров - реабилитация после болезни (по наводке АЛгола, но стараюсь не совмещать одновременно с другими маслами).Это он тебе в личке что ли посоветовал?

злыдень: admin milapres, Я бы вам посоветовал обратится к врачу. И еще есть матрицы. Они мне также сильно помогали и помогают. Посоветовал бы также обратить на них внимание. omni пишет: Так может всё же молочные продукты (йогурт, творог, геркулес на молоке) дают такой всплеск обострения? Они же получается, что основные источники жиров. А жиры вредны. И водой плохо смываются. Мне кажется, это необходимо проверить, на какое-то время исключить и посмотреть результат. Кисломолочные продукты (обезжиренные или низкой жирности конечно) легче переносятся поджелудочной, нежели само молоко.

omni: злыдень Кисломолочные продукты (обезжиренные или низкой жирности конечно) легче переносятся поджелудочной, нежели само молоко. Вот я и обратил внимание admin milapres на молочные продукты. Если одно только понижение жирности молочных продуктов приводит к облегчению, то логично на время вообще их исключить из рациона. И прислушаться к совету врача тоже полезно. Не хочется, чтобы лекарства просто заглушали. Хочется, чтобы причины болезни ушли и организм самостоятельно выровнялся. Как выглядят наши части тела: Кишечные ворсинки http://uploads.ru/oWTYD.jpg Ворсинки тонкого кишечника http://uploads.ru/izca2.jpg КЛИКАБЕЛЬНЫЕ ФОТО http://aum.mybb.ru/viewtopic.php?id=824#p16670

admin milapres: 1) Иммуно 2) Арта+ 3) Пептомикс 4) Ресептол микстум 5) чай Первые два: на сухом молоке, каждый нужно растворять 2 столовых ложки на кружку теплой воды и пить эту кружку 3 раза в день. И это если я прально поняла, потому что там не указано в каком количестве за раз пить эту смесь. Но по факту я готовила оба напитка одновременно и пила (получается 4 ст.ложки порошка в день) примерно неделю+ И что случилось? Мне зачудилось перебор, почувствовала перенасыщение. решила денёк отдохнуть, но получилось дня три, а после заболела и уже больше пока не замешиваю. Пептомикс одну большую таблетку пью ежедневно. Ресептол - смесь масел (Жиров), пью две маленькие чайные ложечки, иногда 3 раза или два, но сегодня не пила вовсе - не рискую. Чай вообще непонятно как пить, написано кружку за час до еды. Или кружку за 3 раза за час до еды. Ни то ни другое не возможно, потому что придётся не выходить из кухни. Я не могу заранее высчитать, когда надо есть и за час пить чай. Мне ещё нужно два порошка 3 раза в день выпить. И тоже между едой. Так порошки-смеси я не высчитываю время и получается либо почти перед едой, либо вместо. Выходит без затычек идёт только таблетка. Остальное не регулярно и иногда меньше прописанного. Если кто-то пьёт эти чаи, напишите как вы это делаете. К примеру очистительный чай от доктора Миллера заваривают пакетик на неделю (пару литров вроде или литр) и пьют понемногу натощак, это удобно. А чай без еды - неудобно. Но думаю как-то приспособлюсь. Тут главное чтобы выработался свой хоть какой-то режим. Это он тебе в личке что ли посоветовал? А что ему могло помешать посоветовать? По-моему это естественно. Но он назвал строго то, что подходит всем - эти препараты годятся любому как профилактика или для восстановления после болезни. До сих пор я никаких препаратов не пробовала, но спасибо ДедуЖке и Антарычу - теперь пользую (всё это есть и у Алгола, но мне прислали от Деда и Антара). А на карточках ничего у меня не расплылось, можно же бережно использовать.

admin milapres: Вчера весь день сначала пила воду (2 часа чашку воды), потом водяную гречку (за два подхода), потом питьевой йогурт 200 гр, и перед сном водяную овсянку. Весь день с небольшим перерывом (после гречки по вкусу вроде сена) болело умеренно. К врачу не попала (его не было), записали на конец сл. недели. Придётся выходить из кризиса своим разумением. Думаю сегодня и завтра кончится. Каждый день жду когда можно начать трескать рыбу (прямо такое усиленное желание типа от неё будет очь хорошо). Приложила наконец к животу карточки, дык они прям приклеились - хорошо так держатся... (в полиэтиленовом мешочке каждая, 2 шт) Чувствуются приятно, не болезненно. Заканчиваю очередную говнокартинку, вот уж чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало (картинка едва ли не полный деграданс), тешу себя мыслью, что нужно иметь побольше таких, которые не жалко. Для полноценной не приходит идея.

omni: admin milapres К врачу не попала (его не было), записали на конец сл. недели. Придётся выходить из кризиса своим разумением. Думаю сегодня и завтра кончится. Разумное решение, я считаю. Есть огромный опыт голодания, и знаешь, что организм (без чрезмерного насилия едой) спокойно усваивает, строит, ремонтирует свои органы. Из любого процентного соотношения БЖУ он разумно использует своё процентное соотношение. В помощь статья: Информация о исследованиях И.П. Разенкова (советский физиолог, доктор медицинских наук, академик АМН СССР) касательно ресинтеза белка собственных тканей. В лаборатории И.П. Разенкова изучали одно интереснейшее явление — так называемую спонтанную секрецию желудка. Мы со школьной скамьи помним, что ещё до поступления пищи в желудок, а тем более, когда она туда попадает, в нём выделяется желудочный сок. Он содержит соляную кислоту и пищеварительные ферменты, прежде всего пепсин, переваривающий белки. Однако в лаборатории И.П. Разенкова было экспериментально доказано, что ситуация в полости желудочно-кишечного тракта нередко развивается по совсем иному сценарию. Периодически в желудке у голодающих животных обнаруживали сок необычного состава: в нём было понижено содержание кислоты, вплоть до её полного исчезновения, но присутствовало много азотистых веществ. Детальное изучение показало, что при голоде в полость желудочно-кишечного тракта просачиваются белки: альбумины и глобулины крови. (Этот процесс называется транссудацией.) Кроме них, там обнаруживаются и обычные продукты желудочной секреции — гликопротеины и прочие неферментные белки, ферменты и фрагменты проферментов, образующиеся при их активировании, белки слизи, а также белки эпителиальных клеток, отторгнутых от слизистой оболочки желудочно-кишечного тракта. Поступая в полость пищеварительной системы, все они расщепляются пищеварительными ферментами и далее всасываются, как обычные компоненты внешнего питания. Их количество было настолько большим (около 50 г в сутки), что соответствовало нижней границе нормы потребления белка в пищевых рационах некоторых стран. Каждый на себе может почувствовать эту сторону деятельности пищеварительного тракта, когда при длительном отсутствии еды, у нас, что называется, „засосёт под ложечкой“ и после этого мы какое-то время есть не хотим. Более привычное название этого явления — „периодическая голодная деятельность желудочно-кишечного тракта“ не отражает в полной мере его биологической сути. А состоит она в том, что для полноценного обновления тканей организма распадающиеся белки должны проходить через пищеварительный тракт, перевариваться в нём и усваиваться наравне с белками пищи. Это и есть то, что в последние десятилетия привыкли называть ЭНДОГЕННЫМ ПИТАНИЕМ. Заслуга И.П. Разенкова состоит прежде всего в том, что он чётко поставил вопрос о механизме осуществления эндогенного питания и сформулировал ответ на него в общем виде. Он считал, что в основе этого явления лежит способность пищеварительного тракта принять из крови поступающие туда продукты распада тканей, обработать их и вернуть обратно в кровь в приемлемой для усвоения форме, обеспечивая тем самым материал для постоянного обновления тканей. Оказывается, наряду с хорошо известным потоком веществ из полости пищеварительного тракта в кровь существует другой, противоположно направленный поток веществ. Спонтанную секрецию, или эндогенное питание, наблюдали при самых разных состояниях организма: при действии ядов, при высокой температуре и пониженном барометрическом давлении, при инфекционных поражениях и при относительно нормальных условиях, например при переливании крови. Иными словами, всякий раз, когда в организме усиливаются процессы распада тканей (при голоде или инфекционных поражениях) или в организм попадает чужеродный белок (при переливании крови или введении смеси аминокислот и глюкозы через вену — так называемом парентеральном питании), а также при некоторых других условиях в желудке, наиболее объёмном полом органе, возникает эндогенный поток белковых веществ. Там они проходят обычную обработку пищеварительными ферментами для расщепления и последующего всасывания, как если бы поступили извне. Этими исследованиями впоследствии заинтересовались другие известные физиологи (А.Д. Синещёков, Г.К. Шлыгин, Х. Мунро (H. Munro), E. Hacce (E. Nasset), А.А. Алиев и др.) и представили собственные данные, которые подтверждают выводы И.П. Разенкова. Например, в 1962 году Е. Нассе не только экспериментально доказал выравнивание состава всасываемых аминокислот, но даже рассчитал, что у человека за сутки выделяется не менее грамма белка на каждый грамм белка пищи, то есть соотношение экзогенных и эндогенных белков составляет 1:1. В 1985 году А.А. Алиев также установил, что соотношение экзогенных и эндогенных белков в кишечнике жвачных животных составляет 1:1, а у свиней может доходить до 1:2. Таким образом, начиная с середины XX века стало ясно, что в желудке и кишечнике переваривается не только пища, поступающая извне, но и белки (а также некоторые жиры и минеральные вещества), выделяемые в полость пищеварительного тракта из внутренней среды организма. Причём это явление наблюдается и при предельных напряжениях (голод, лихорадка), сопровождающихся интенсивным распадом тканей, и при обычном питании. Становится понятным, почему у нас исчезает аппетит при инфекционных заболеваниях. И в самом деле, до сих пор иммунологи фактически игнорируют вопрос о том, куда деваются распадающиеся при воспалении ткани. Открытие И.П. Разенкова даёт на него простой и потому наиболее разумный ответ: они поступают из крови в желудок, где перевариваются вместе с экзогенной пищей, и далее продукты их расщепления всасываются обратно в кровь. Равным образом аппетит исчезает при совершении тяжёлой физической работы, в частности при спортивных перегрузках, что никак не вяжется с безнадёжно устаревшей концепцией „калорического баланса“: дескать, сколько энергии затратили, столько и должны потребить с пищей. При всей безусловной правоте закона сохранения энергии давно уже требуется уточнить, как он выполняется в биологических системах. Профессор А.А. Аршавский ещё в 30-х годах XX века измерял соотношение энергозатрат и энергопотребления при тяжёлой физической работе. Оказалось, что рабочие, вручную распиливающие брёвна на доски, затрачивали калорий чуть ли не в два раза больше, чем потребляли с пищей, причём если они принуждали себя есть больше, то попросту не могли работать. С учётом вклада эндогенного потока нутриентов, который активизируется в том числе при физических перегрузках, всё становится на свои места.

omni: Продолжение: Григорий Константинович ШЛЫГИН (1908–2001) Эндогенный поток нутриентов выполняет ещё одну задачу: он нужен „для обогащения и выравнивания состава смеси всасываемых аминокислот“, что значительно улучшает последующие усвоение и использование этих аминокислот внутри организма. Вплоть до того, что даже при полном исключении белка из пищи, организм всё равно получит необходимые аминокислоты… „из самого себя“. Вот как это описывал один из последних представителей школы И.П. Разенкова — профессор Г.К. Шлыгин: „Благодаря поступлению эндогенных белков в желудочно-кишечный тракт происходит в значительной степени выравнивание аминокислотного состава всасываемой смеси веществ и обогащение её аминокислотами, содержащимися в недостаточном количестве в принятой в данное время пище. Это способствует ассимиляции белковых веществ во всём организме“. Аналогичная ситуация наблюдается и в отношении жиров. Иными словами, сколько бы мы ни изощрялись в сочетаниях белков, жиров и углеводов, выполняя самые разнообразные требования диетологов и каких-то недавно объявившихся „нутрициологов“, как бы ни меняли содержание в питании тех или иных компонентов, полноценное переваривание в норме будет завершаться химусом (пищевым комком внутри пищеварительного тракта) примерно одинакового состава по аминокислотам, жирам и другим компонентам. При этом организм со временем всё же обедняется недостающими аминокислотами, но момент наступления острого дефицита аминокислот удаётся отсрочить, предоставляя шанс организму восполнить недостачу незаменимого вещества в будущем. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ Но если еда невкусная, или если по каким-либо причинам, обонятельный, вкусовой и прочие анализаторы центральной нервной системы не могли оценить принимаемую пищу, то какой бы „полезной“ или „здоровой“ она ни была, полноценного усвоения её не произойдёт, этот механизм просто не работает. Это подтверждает правильность исходных положений И.П. Разенкова о важной роли вкуса в эффективном усвоении пищи, при котором в значительной степени нивелируются все так называемые огрехи в соблюдении „норм“ питания. Т.е. действуют факторы, предупреждающие отрицательное влияние ущербной диеты в течение значительного времени. Более того, по наблюдениям физиологов, даже крайне неполноценное питание длительное время не приводит ни к каким вредным последствиям! И это не голословные утверждения теоретиков от питания, но строгие научные данные, найденные экспериментальным путём. Открытие И.П. Разенкова придаёт новый смысл самому понятию „питание“. Постоянство внутренней среды организма как условие свободной жизни и здоровья (гомеостаз, по Клоду Бернару) с необходимостью требует также НЕЗАВИСИМОСТИ СОСТАВА ХИМУСА от состава пищи. Это полностью согласуется со способностью желудочно-кишечного тракта выравнивать состав всасываемой смеси аминокислот и тем самым поддерживать относительное постоянство их состава в крови“. Описанное фундаментальное открытие объединяет в общий механизм обновление тканей, адаптацию к физическим нагрузкам и голоду, а также иммунитет через эту новую сторону деятельности пищеварительной системы, как её называл сам И.П. Разенков. Причём в нормальных условиях эта форма промежуточного обмена веществ между кровью и желудочно-кишечным трактом запускается прежде всего через обонятельные и вкусовые рецепторы, то есть через центральную нервную систему, и не запускается, если продукт неприятен на вкус и запах, либо не имеет ни вкуса ни запах (безвкусные белковые смеси и пр.). Открытие И.П. Разенкова придаёт новый смысл самому понятию „питание“. Развиваемое в работах его немногочисленных сторонников (проф. Г.К. Шлыгин был одним из последних), переворачивало все устоявшиеся представления о питании и пищеварении, и, может быть, именно поэтому оно не упоминается ни в одном из новых учебников. Более того, оно практически исчезло из современных руководств по физиологии и диетологии. В год столетия со дня рождения И.П. Разенкова (1988) лаборатория физиологии пищеварения Института физиологии РАМН в Москве была ликвидирована. Аналогичная судьба вскоре постигла и лабораторию физиологии пищеварения Института питания РАМН. Последние свои монографии Г.К. Шлыгин издавал практически за собственный счёт.

omni: admin milapres Мне очень неудобно, что я занимаю твою тему, поэтому напиши, пожалуйста, стоит ли мне это делать? Хотел написать выдержки из учебника «Диетология. Руководство» под редакцией А. Ю. Барановского, там про лечебное питание. Или ты уже читала?

СЕРЁГА: admin milapres, а у тебя остались стельки? Помнится ты их в носки на ночь запихивала, говорила, что печёт ступни. И ты по квартире до сих пор ходишь во вьетнамках? Из-за этого не можешь в домашнюю обувь вложить суперстельки?

admin milapres: omni про лечебное питание Можно и тему открыть где писать всякое разное про питание? Чего бы и нет? СЕРЁГА Стельки где-то лежат, не помню где. Дома хожу то в одних шлепках то в других. Иногда холодно и надеваю носки. ********************* Всё ещё не восстановилась после обострения. Не болит, но часто после еды внутри такие закручивания, что невольно помню про боль, типа вот вот начнётся. Никаких спонтанных медиталов, ничего интересного. После 10 лет вызревания решила участвовать в весенней большой выставке. Легко так решилось, жаль что не 10 лет назад, когда кликнуло. А сегодня... Фигасе!!! Среди ночи йобнулась со стены картина! Ничо так, с верхнего яруса под потолком - картина под стеклом Стекло ясно дело вдребезги. Пришлось трудновато засыпать, сразу поперли мыслишки, что при таком раскладе любая из других может в любой момент йобнуть по башке. Там внизу диванчик где я днём иногда завтракаю-обедаю или отдыхаю. Могла порезать всю бошку, если бы днём... Висела примерно около полутора-двух лет. Картинка-заказ на денюжки, я надумала её повторно переоформлять и заменить стекло на пластик. Начало резать глаз неправильное оформление рамы. Вот можно сказать она и прыгнула сама со стены не дожидаясь когда до неё дойдёт очередь. Уже я ночью обдумывала как придётся реставрировать - она ж верхний слой на тончайшей сетке. Стекло всяко должно бы порезать, раз рассыпалось. Но вот же диво, оказалось что порезов сетки почти нет. Две крохотульных практически невидимых (если не искать нарочно) дырочки размером в миллиметр. Ремонтировать не буду. Но придётся лазать чтобы проверить все остальные, нет же гарантии что другие висят прочно. Да уж... Вот значиццо что означало когда мне никак не удавалось правильно отрезать стекло: большие категорически нельзя покрывать стеклом. Но я упорно изводила дорогущие стекла, пока из них стали получаться только маленькие - для легких картинок. Теперь хвала Аллаху вкурила в чем был посыл существования. Исследование показало выскочивший с одного бока винт, к которому крепилась верёвка. Хе хе... Современные дома сильно дрожат от всякого разного. Вот и результат.

omni: admin milapres Можно и тему открыть где писать всякое разное про питание? Чего бы и нет? Тут речь не про тему о питании скорее, а о помощи тебе в затруднительной ситуации. Так как упомянула, что записалась к врачу, и, похоже, всю неделю разбиралась в вопросе питания самостоятельно. У тебя всё получилось. Чтобы ориентироваться на некий статистический опыт в выборе продуктов при обострении, я и хотел привести выдержки из учебника. Но мне подумалось, что ты всё это уже читала. На всякий случай здесь отобрал нужное:Диетология. Руководство http://www.e-reading.club/bookreader.php/1023023/Dietologiya._Rukovodstvo.html Глава 28 Лечебное питание при болезнях поджелудочной железы http://www.e-reading.club/chapter.php/1023023/135/Dietologiya._Rukovodstvo.html Питание при остром панкреатите и обострении хронического панкреатита http://www.e-reading.club/chapter.php/1023023/136/Dietologiya._Rukovodstvo.html Питание как фактор реабилитации больных панкреатитом http://www.e-reading.club/chapter.php/1023023/137/Dietologiya._Rukovodstvo.html Питание в фазе ремиссии острого и хронического панкреатита http://www.e-reading.club/chapter.php/1023023/138/Dietologiya._Rukovodstvo.html Питание при хроническом панкреатите с инкреторной недостаточностью http://www.e-reading.club/chapter.php/1023023/139/Dietologiya._Rukovodstvo.html

admin milapres: omni когда открыта специальная тема, то после легко можно найти нужные ссылки. Хотя конечно "дорого яичко ко Христову дню" - ссылки для помощи в данном контексте понятнее, ради чего они. тут только один недотык, что я не всегда открываю ссылки именно тогда, когда они даны. Обычно, когда есть время и настрой - как правило позжее... Вот передачу Таблетка по поводу болей при панкреатите (от Кати) посмотрела таки, но оказалось, что ничего конкретного не дают. Только общие правила. Тут дело такое, что когда читаешь для общего развития - всё забывается. И приходится снова и снова искать нужные ответы, когда появляется нужда. В частности, купила на днях тофу, а можно ли есть и не знаю. Оказалось и можно, и нужно. Про сыры тоже пишут, мол, не надо отказываться, избегать только жирных сортов. А я чуточку только-только вышла из кризиса, как тут же прикупила такие вкусняшки - орехи с изюмом, освянкой и чем-то ещё, якобы без сахара а на меду, спрессованное в плиточки. Типа, диетическое для здорового завтрака. Треть от 50гр-плиточки отгрызла с чаем - опять ночью заболело. Врачиха выписала какие-то таблетки, мол на время будут помогать (пить профилактически)... Вывод такой: можно есть, но увы - порции должны быть микроскопическими. Такие порции и варить-то западло. Вчера пришлось кусок рыбы и две небольших картошки разделить на 3 приёма. Доедать буду сегодня холодное. Пишу как бы не за ради пожаловаться, а за ради того чтобы что-то рассказать за жись. Может при таком положении вес и не вернётся (что есть хорошая новость) А в целом настроение хорошее, погода хорошая, и жись - красота и жить хорошо. Не бегала несколько дней, дык и кости вроде не болят. Видать нужно раскочегариваться не так резво, но и не прекращать нагрузки.

omni: admin milapres когда открыта специальная тема, то после легко можно найти нужные ссылки. Думаю, обязательно сделаем впоследствии такую тему.тут только один недотык, что я не всегда открываю ссылки именно тогда, когда они даны. Обычно, когда есть время и настрой - как правило позжее... Желательно побыстрей, конечно, так как ты набираешься опыта в плане: а какие вообще существуют методы лечения в наше продвинутое время. Это не кидаться сразу во все тяжкие (всё пробовать), а осмысленно (без страхов) представлять себе: что на что влияет, замечать всякие закономерности на основе чужого опыта.Вот передачу Таблетка по поводу болей при панкреатите (от Кати) посмотрела таки, но оказалось, что ничего конкретного не дают. Только общие правила. Это-то как раз закономерно, так как разных случаев очень много и как правило они от разных причин. Остаётся ссылаться на статистику из учебника.Типа, диетическое для здорового завтрака. Треть от 50гр-плиточки отгрызла с чаем - опять ночью заболело. Теперь тебе бы разобраться: от орехов или от изюма? В учебнике вроде они запрещают виноград, так как он способствует брожению. Орехи (те же жиры, растительные) рекомендуют добавлять к кашам или овощам (в готовое блюдо как специи, в измельченном виде).Врачиха выписала какие-то таблетки, мол на время будут помогать (пить профилактически)... Посмотри в гугле, насколько они безопасны в плане побочек.Пишу как бы не за ради пожаловаться, а за ради того чтобы что-то рассказать за жись. Может при таком положении вес и не вернётся (что есть хорошая новость)А как же иначе, правильно, что делишься. Мы хотим чтобы всё с тобой было хорошо! И вес будет какой захочешь, ты его будешь легко регулировать.

СЕРЁГА: admin milapresСтельки где-то лежат, не помню где. Немедленно найди и вставь в шлепки, серым материалом вверх. Доложи о сделанном.

admin milapres: Ролики с выставки разволновали... Выставка на которую мне понадобилось созревать лет эдак 10 Ну совершенно это не моя среда. Это большой загон для развлечения эксклюзивной якобы публики. Мне-то конечно нужно что-то типа аукциона по продаже антиквариата. Нечто типа местечка чисто для поиска музейных экспонатов. Одна тетка ответила что продала что-то то ли 36, то ли 86 картин (за 3 дня выставки). Блин... это же их наверно целая мастерская наемных работников штампует. А мне предложат продать, скажем, Россию? Но как? Это же лицо фирмы, я и продать-то не могу. Вот же дилемма! Дома мне их девать некуда, а продать нельзя, потому что лицо фирмы, которую намерена "вывести в свет". По сути, мне и покупатель сейчас не нужен (как уже и было тыщу лет), а нужен дилер, который выведет фирму на покупательскую тропу. И главное, нужно же как-то высчитать цену, а это значит, что нужен знающий человек (тот же дилер, вероятно), с которым можно говорить честно (хотя это вроде давно не принято - врут всем, чтобы создавать "правильное лицо художника"). Фишка же в том, что меня и разволновало, что есть вещи, которые нельзя оценить в деньгах. Например, в политике - сколько согласны заплатить граждане России, чтобы страна не досталась захватчикам? Я например всю жись считала, что слишком дорого обходятся армия и расходы на вооружение - типа, "если такие непомерные расходы, то пусть уже лучше сдаться, авось хуже не будет". Но на деле - нет такой цены, которая слишком дорога, если речь о жизни страны (о жизни человека, или просто о жизни - это нельзя отдать, типа - продублируем позже такую же). Вот и выходит: в некоторых вещах речь о цене равна непониманию фактов. И по факту я сталкиваюсь с ситуацией, когда художники орудуют вроде клоунов на развлечение публики, и гребут за это бабло (там в ролике увидела художника, чьи картины распечатывала и хорошо помню - такое у них "запоминающееся лицо"). Так его картины висели в таких рамах, что зашибиться и не встать - самые дорогие из тех, что сейчас на рынке, для самых жирных банкиров - ясно, что его благосостояние охренительно зафигенное. Картины хорошие, конечно, ничего не скажешь, но... они нормально поделки мастера. Типа, как раньше умельцы резали петушков для крыши дома: отличные петушки, но все несут одну и ту же мысль. Это не Арт, а мастерство изготовителя. И время сейчас такое, когда именно мастера от производства заполонили все выставочные площадки. А я смотрю на свои (непредвзято), из моих нельзя даже собрать "букет" из несколько картин, все они - каждая - сама по себе. В коллекцию их объединяет только узнаваемое лицо мастера, чисто за ОТНОШЕНИЕ к картинам - что называется, сделаны с любовью (ну и камни или бисер тоже объединяют). Но ни по цвету, ни по теме, ни по манере или композиции - все разные. А чего? А я повторять не могу чисто паталогически, такая черта характера - коррекции не подлежит. Ясно, что это вредит (как производителю или будущему продавцу). Но... Это же говорит о том, что картины делались не на продажу - вот в чём фикус. И всю-то жись я мучусь, мол, почему бы не начать зарабатывать на том, что приносит радость и удовольствие? Почему бы не "получать деньги за то, что делается для себя"? Вот где главная заноза! Настоящие Деньги требуют жертвы! Нужно "продать" свою душу - вот где закралась тайна... Сломать (или перестроить) свои удовольствия и наклонности, чтобы начать штамповать то, что покупают. И никакой дилер не захочет иметь дело со "счастливым" автором, который работает для себя (в надежде, мол, пусть они меня заценят). Сначала автор должен заценить покупателя, и работать на поводке от покупателя. Только таким, кто рабски выворачивает типа собственные кишки (артистически маскируясь, будто он счастлив за ради публики так стараться) - тех берут под крыло (кидают денюжку с барского буржуинского плеча)... Вот же как открываются тайны-то! Всю жись я мучилась вопросом, почему не могу разбогатеть, если другие могут. А ларчик-то просто открывался: я никогда не предавала собственную душу. Просто не могла. Такая вот патология. Сколько раз предлагали, но всегда вставал барьер и не могла согласиться. Выходит и сейчас не смогу. На выставку пойду, но ожидания следует пригасить. Оно, конечно, не нужно недооценивать, что такой образ мысли давно истоптан тысячами ног тех, кто не сумел достигнуть успеха. Это одновременно и самозащита, а не только правда жисти. Потому что правда жисти такова, что нету единого общего правила для всех-всех, а есть только миллионы исключений, из которых мне лично нужно только одно. Но опять же, если правило гласит, что не видать такому одиночке настоящих денюжек, то значит так тому и быть. Пора закопать никак не оживающую идею-куклу, с которой нянчилась столько лет, но увы - она так и не начала ходить. Наверно, нужно теперь картинам "устроить достойную жись", а самой о награде в виде чемодана зелёных денег лучше позабыть. Короче, моя задача теперь "найти хорошие руки" для выращенных "котят". Вот почему я не смогу продать. Трудно продать собственных детишек. Блин... как же меня так угораздило-то! Все люди как люди - работают и живут соответственно. А мне нужно работать не покладая рук, но - за просто так. Чисто для души. Наверно, если бы не тыщи "художников", которые набиваются баблом за изготовление полного фуфловища, мне и в голову бы не пришло, что на этом можно зарабатывать. Ну, значиццо, вот почему разволновали ролики... Враньё задевает. Собираюсь на скопище врунов самого неслабого калибра, ясно что заволнуешься невольно. А вообще, вот же интересный факт: некоторые работают с ненавистью. Для создания картины они активируют именно мерзкие свои недовольства. Потом эти недовольства орут из картины на зрителя, и зрители делают вывод, вот, мол, какие энергетически насыщенные картины. А какого рода энергия - типа не имеет значения вроде. Только вот незадача - многие из подобных "картин" запросто разрушают и психику и здоровье. В то время, как картины сделанные на энергии любви - напротив: и психику и здоровье поправляют, внося в помещение гармонизацию энергий. Смотреть на картины созданные с любовью гармонизирует энергии зрителя. Но увы - в обществе стало модным орудовать на "сильных энергиях": на контрастах кричащих цветов, нелепых формах, деструктивно влияющих на зрителя, на подавляющих человека сочетаниях форм, которые неестественны для глаза. Всё это вызывает возмущение энергий, которое принято называть дурацким словом "цепляет". На деле возмущение энергий вызывается неприятием того, что видим. А неприятие, ясен пень, мешает равновесию и спокойствию. Вывод: в современном обществе возмущение жизнью перенаправляется в русло "искусства", что является своего рода громоотводом. А роль, которую всегда несло искусство - умиротворения и созерцательного размышления - принесли в жертву. Политика, однако... Кто против, того не избирают... Не берут, гады, в космонавты

СЕРЁГА: admin milapres, за кого будешь голосовать - за американского Жириновского или за старую лесбиянку?

admin milapres: СЕРЁГА Ясен пень я за Трампа. На безрыбье и жопа соловей. Но выберут сумасшедшую Клинтоншу. Парад маразма рузеЗ, ничо не поделать. Эти предвыборные танцы напоминают дом ку-ку или "У инвалидов свои развлечения". ************************ Кризис с животиком вроде миновал. Ем осторожно, с молитвой можно сказать... Пришла к выводу что надо готовить супы, а что они там пишут, мол, нельзя бульоны - забить. Обрезать все жиринки с мясных кусочков, тогда бульон совсем прозрачный. А уж овощей натыриваю по самое некуда. В том числе из заморозки. И даже зелёный лук вдогонку. Скоро приступлю к принятию ИммуНо порошка по дозировке от Алгола. На время болезни кроме травного чая все препараты пить прекратила. Начала новую картину. Вернее после разгона при помощи мелких говнокартинок задумала сделать новый портрет души. Вчера был первый кризис. После двух дней работы вдруг увидела полное гоМно и разочаровалась. Типа, нафига себя так мучить, если ни хрена не получается. Просто не смогу. От беспомощности. Выбрала я для портрета тётку - напарницу для Крюгера (так сын зовёт Готье. Он аж ахнул, мол, это чего ЕЩЁ ОДНОГО КРЮГЕРА? Настолько она из того же теста, страшная как атомная война). Дело в том, что очень трудно найти объект для портрета. Не на всех "стоит" что называется. Нужно чтобы душа была сложно-деформирована жизнью. Вероятно мои личные заморочки узнают "рыбак рыбака". Вот и нашлась такая тётенько. Адреналин забегал, ан... Лицо у неё розовое прямо как у альбиноса. А у меня ткань-рабочий материал не тянет такого, хорошо делаются лица испанского типа - пожелтее с легонца. Вот и мучусь, не умея примирить правду жизни с возможностями материала. Вчера решила отказаться, пока ещё не убила слишком много времени. Но потом передумала: пусть уже будет не похожа, сделаю хотя бы пол-лица и сооружу некую абстракцию. А для портрета дамочки использую принт фотки (в другой картине). Хуле, у меня уже пара таких имеется... Идея понравилась, вероятно расслабив жестокое стремление к правде жисти. И по ходу продолжила лепить снова и снова. Кто знает, может сама не ведая как и сумею сделать. Адреналинит неслабо. Блин, как же трудно с душой художника! Долбит изнутри как дятел: давай, давай, давай... Мне бы отдыхать, наслаждаться природой, но куда там... корячусь как угорелая чумичко. Против адреналина никакие здравые рассуждаловы не помогают. Такое дело...

admin milapres: Вчера был новый кризис, не по здоровью а по картине. не могу сделать и все тут. 7 дней работы, бросить уже жалко. Дала себе день отдыха, но буду наблюдать, как организм - будет ли продолжать. Уже пришла мысля, что ткань для портретов нужно готовить самой, типа создать дизайн в нужной цветовой гамме и отпринтить, а уж потом из него резать кусочки и складывать лица. Не хватает именно нужных цветов-оттенков. Из-за этого теряются часы когда снова и снова тычусь в попытках найти крупицу в кучах неподходящих кусочков. Но что делать сейчас, прямо всю бошку сломала.

omni: admin milapres Не хватает именно нужных цветов-оттенков. Из-за этого теряются часы когда снова и снова тычусь в попытках найти крупицу в кучах неподходящих кусочков. А в магазинах могут быть нужные расцветки? Или самой придётся красить, экспериментировать?

admin milapres: Опять лежу в больничке. Здесь интернет есть, но некоторые сайты открывать не дают. Вчера сынко что-то где-то подкрутил и теперь открывает. Наконец познакомилась с "прокси", но через прокси не получилось. Сын придумал что-то ещё. Развилась инфекция там, где слишком долго стояли трубки. Сказали, что так бывает, нужно лечить антибиотиками. Почти сразу как положили, может через пару дней в боку где давно закрылось как раз прорвало - вылилось с кровью. Потом опять закрылось. А другой бок незакрытый тоже ломанулся было с кровью, но быстро затих, продолжает сочиться понемногу, повязку меняю, вот и вся болезнь. Температура после прорыва сразу сошла. Но увы, антибиотиками накачивают по 4 раза в день - 6 недель курс. Волосёнки только-только стали отрастать, наверно опять отомрут. Однако теперь уж не привыкать. Но хотя бы резать не стали и то хорошо. Тут обожают резать. Вероятно до конца года пролежу в больничке. Уже работу притащили, продолжаю сусолить портрет. Время уже не жалко. Только наконец поняла, что так дело не годится - просто супер сложно, за ради заработков не вариант. Эту наверно доканаю, но на будущее нужно заготавливать ткань самой и распечатывать на принтере, а потом уж резать на нужные кусочки. Скучаю по работе с камнями, так прямо хочется большущее полотно, чтобы всё усеяно полудрагоценными камнями. В больничке работать трудновато конечно, тут же проходной двор, в палату входят все кому не лень, и освещение не такое как дома, но привыкаю. Заняла место у окна с закутком, где два кресла, и подкатываю свой столик, и занавешиваюсь, чтобы посторонним на глаза не попадаться. Палата на двоих, дверь не закрывают, вокруг столько шума и гогота, что мама не горюй. Но можно занавешиваться шторами - вокруг каждой кровати занавес на шарнирах. Ем как будто здоровая, никто тут мне особую диету предоставлять не собирается, приходится просто выбрасывать то, что неприемлемо. Но заболело только один раз и терпимо. Поскольку сейчас диагноз не панктеотит то кухня мои пожелания попросту игнорирует. Однако чувствую себя вполне хорошо. Если бы не тупые медички, было бы и вовсе прекрасно. Особенно задевает такое дело, когда наперёд знаю, что не нужно давать вены потому что дура не попадёт, но ведь не объяснишь почему именно я считаю так, если сама она думает иначе. Блин вот у меня проблема - прямо хоть плачь... Дают пить какой-то раствор чтобы через 2 часа везти на анализ, а у меня внутри бац- щелчок: не пей, не будут делать! Но щелчок-то у меня только, кто его слышит? И опять же, как не пить-то, это ж больница, тут или лечись или дуй домой... Выпила, прошло 2 часа... И началось: то созвониться не могут, то принять не могут, то вдруг вычислили, что "номер документа" не тот и тд... Но дурь-то уже во мне, нафига она если бесполезно? Сделали через 5 часов, когда уже от неё и след простыл. Но конечно успокоили, мол не волнуйся она не так уж и нужна не так уж и вредна и тд Или анализ крови из вены? У меня вены не найти, дык когда врачиха только приближается, уже организм вовсю её сканирует: может она попадать в такие вены или нет. Но опять же - бывает чувствую "не соглашайся", а доказать не могу. Уговаривают же суки. И вот дашь ей руку, она ковыряет, ковыряет, бывало 3 раза пробовала, а найти не смогла. А рука-то не у неё же болит, ей чего - извинилась да и пошла дальше. А мне остаётся биться башкой: зачем дура не послушалась внутреннего голоса, зачем "сотрудничала" культурно! Сейчас опять согласилась, теперь вена болит, а ведь давала себе обещание не подпускать более ни одной новой сестры, только хорошо проверенную... Так внутреннее предвидение приносит самые сильные сожаления. На самом деле человек злится сильнее всего тогда, когда сам облажался: мог бы избежать, чувствовал заранее, даже и хотел избежать, ан... всё равно попался. Если проследить, можно убедиться - эмоции долбенят именно когда сам виноват, что не сумел устоять (против уговоров или обещаний) и снова попался. Тогда обвиняем всех и вся особенно мощно. С утра дождь. Работать не буду, темно. Такие вот дела...

СЕРЁГА: admin milapres, давай чувих, не жги мостов, да возвращайся скорей! И матрицами там обклеивайся. (Настя Полева - Летучий Фрегат)

admin milapres: Обычно хотят написать, если пережили чего-то завидное - типа или побывали в заветном местечке или съели чего или прикупили всеми желанную долю. Тогда прямо ликуем, охота хвастаться- в быту это называется "поделиться" хорошим. А на деле конечно - просто отметиться, мол не зря живу: интересно, достойно, благородно и тд и тп Вот я тоже думаю, чем бы "поделиться" Можно рассказывать про соседку, про фильм, про мысли, а можно молчать. Такое дело...

omni: admin milapresВот я тоже думаю, чем бы "поделиться" Мне кажется, чем бы ты ни делилась, всегда в тексте присутствует что-то такое дружеское, заботливое, уютное, как бы тепло. Это твоя энергия, похоже. Может, в силу лёгкости написания, ты её не особо замечаешь. А она есть! Вот такие мысли.

admin milapres: omni Вот же ты меня захвалил, не знаю что и ответить

omni: admin milapres У тебя классно получается описание всего, так что пиши! Как там погода, природа, что видно из окна, можно ли выходить гулять, что снится из вкусненького, какие фильмы захватывают? В общем, о простых жизненных мелочах. О наблюдениях, прозрениях, о самочувствии. Я тоже порой и не знаю, о чём тебя можно спросить. А чего ты вдруг на Лотосе 1915 год вспомнила? Наверное, 2015 год имелся в виду.

admin milapres: Конечно опечатка, 2015 год. Касательно самочувствия всё нормально. В Москве в больничке ничего не интересовало, в основном хотелось только спать, и постоянно пребывала в полурастительной прострации. А сейчас хоть бильничка но днём не сплю, в окно не смотрю - там больничный задворок ничего интересного. Сегодня после бессонных 2 ночей из-за дурной соседки все же спала нормально. Дело в том, что днём удалось случайно сопоставить интонацию голоса с цветом кожи. Меж пациентами тут занавес и кто разговаривает с соседкой не видно, не выходить же смотреть... дык я услышала днём "ночные" интонации и всё же выглянула, тут-то оно и кликнуло! Не просто голоса будили меня, а голоса чёрных медсестёр. И сразу припомнились толпы чёрных школьников - под окном и в метро, оказывается они давным давно меня достают. Хотя к самим чёрным я отношусь вполне хорошо. Что-то такое я слышу из их интонации, но тоже не всех, а некоторых. Что-то отвратительное: специфическое какое-то надрывное "достоинство-равенство". В большинстве случаев я таким даже не отвечаю на приветствие. Но почему - не замечала. Дело в том, что у чёрных какое-то иное устройство голосовых связок. Но что там "не так" не знаю. Вот теперь выжидаю когда будет время и тишина чтобы проработать эту странность. Если получится. Значиццо сохранилась потребность проработок, это первая после начала болезни. Кстати, сама старушка неприязни не вызывает. Немного брезгливость - да, но к счастью она моим туалетом не пользуется, а больше мы не соприкасаемся никак. Занавес от потолка даёт ощущение изолированности от соседа.

omni: admin milapres Ага, про подробности понятно, спасибо! А как там у вас в палате, только одно окно? Бабушке света хватает или ей всё равно, она днём что ли высыпается? Может они на каком родном наречии по ночам разговаривают? Помнишь, как Фрося Бурлакова из к/ф "Приходите завтра" профессору или ребятам, которые её "прослушивали", демонстрировала гортанные звуки. Может, и тут что-то наподобие такого непривычного в голосах тебя так насторожило, и заснуть не давало? А вообще, конечно, неприятно когда среди ночи кто-нибудь бубнит за занавеской. Что-то отвратительное: специфическое какое-то надрывное "достоинство-равенство". В большинстве случаев я таким даже не отвечаю на приветствие. Но почему - не замечала. Над этим буду думать. А ты смотрела фильм "Прислуга" : https://www.kinopoisk.ru/film/470553/ ?

admin milapres: omni Фильм посмотрю. ************** Уже 4 дня никак не могу перестать реагировать на ночные визиты друзей к соседке. Сплю по 3-4часа за ночь и заснуть к утру не удаётся. Оказывается бабка эта уже несколько раз лежала здесь и её многие сёстры знают. Причём говорят, что сейчас она много лучше чем в последнюю лёжку когда вконец достала персонал претензиями. Но как я понимаю бывает и хуже. К 6 утра произошёл самый пик кризиса, вскоре заболело сердце, испугало не на шутку (сердце у меня хорошее, тянет и перегрузки и болезнь. Даже встать побоялась, типа вдруг инфаркт?) Так и не заснув с 4 утра наконец вспомнила про изохронные звуки и начала слушать. Проработка всё же началась. Что-то такое затронулось, чего и предположить невозможно. omni говорит "бормотание за занавеской"... тут в соседней палате тётка которую уже фиг знает когда нужно было тащить к экзорцисту - она хрипит нечеловеческими голосами, уже только оболочка от человека а внутренность уже давно принадлежит подселенной сущности... Так мне достаточно было на неё посмотреть и всё- больше она сколько ни тужься-обхрипись не колышет. Меня бормотанием за занавеской даже близко не пронять. В том и дело, что тут что-то настолько неопознаваемое, что организм на грани нервного срыва, а уважительной причины (кроме отсутствия сна) не просматривается. Тут ситуация такая, что организм узнаёт что-то непередаваемо неприемлемое, но сама я даже предположить не могу на какую такую застарелую обиду давит данный инцидент, на какую кнопку в памяти души поливает соль на раны. У меня за всю жись не было никаких столкновений с неграми-тётками, я вообще симпатизирую неграм как расе за их незамудренность и доброжелательность. Негритосы в отличие от американцев сначала помогут чем смогут, а потом только или заметят что помогли или не заметят. Америкозы же тридцать раз подумают прежде чем поинтересоваться в чём собственно проблема, не говоря уж что как правило притормозят помогать делать что-то непривычное. Откуда вдруг выпрыгнуло такое раздражение на тупоголовых ночных чёрных сестричек? Или их голоса Прямо задом чую, что тут зарыто что-то кармическое, но фиг знает как откопать. Такое дело: и на старуху бывает проруха. Но однако фиг знает... только стоило мне принять решение таки достать в проработках эту занозу (не добиваться чтобы старуху перевели в другую палату как решила было ночью)... как после завтрака её доктор сообщил что собирается её выписать - возможно завтра На активные проработки у меня есть день и ночь: нужно костьми лечь, но вырыть зарытую собаку

omni: Я из своих наблюдений добавлю насчёт фазы засыпания. Прерывание этого момента звуками сильно действует на мою нервную систему. У меня на природе ночная тишина вызывает резкое обострение слуховых способностей. Проявляется чувствительность к мельчайшим деталям, такое как бы усиленное сканирование пространства в разных направлениях. Днём ничего такого нет, а ночью от тишины начинаю прислушиваться к каждому шороху. Заметил, что бывает, когда не очень устал или немного спал до момента нового засыпания. Тут наверняка можно привязать и суточные биоритмы, и общее состояние, связанное с физической нагрузкой, и то, чем и в каком количестве питался за день. В какие-то ночные или утренние часы легче засыпается и звуки не так сильно цепляют. И состояние "сердце в пятки ушло" от страха часто бывает. Я так понимаю, что организм защищает своё жизненное пространство. К твоему примеру (потому что звуки с таблетки и без наушников почти не затрагивают). В тишине начинаешь различать весь диапазон сочетаний, слышать шум (шипение) самого усилителя таблетки, наложение какого-нибудь постороннего звукового фона на запись. То есть получается, что начинаешь улавливать почти как в наушниках. Стереоэффекта нет, но зато хорошо прослушивается и окружающее: лай собаки где-то далеко, шум ветра за окном и т.д.

admin milapres: omni **********на природе ночная тишина вызывает резкое обострение слуховых способностей. ********* Вообще плоховато спится на всяком новом месте. Тонкие тела человека на страже его самосохранения, поэтому и "прислушиваемся" особенно активно, сканируя откуда ждать опасности. Чего уж говорить о нахождении в открытом пространстве на природе, ясно дело что там слушать приходится супер чутко. Это и хорошо что там тишина, иначе бы и вообще не заснуть. ***********Днём ничего такого нет*********** Потому что днём задействован зрительный канал получающий информацию об окружении. Слух как бы "отдыхает". **********организм защищает своё жизненное пространство*********** И защита происходит как правило одним из двух способов: либо нападают на того кто мешает, либо убегают, если противника не победить. Так на автопилоте хочется сначала заткнуть того или тех, кто мешает спать, и когда это не получается - спешат убежать/самоизолироваться или изгнать неприятеля. К примеру не каждый рад спать на природе без защищающих стен дома. И далеко не каждый догадается искать причину своей бессонницы в себе, как правило на обвинении "виновника" дело и заканчивается. На самом деле очень полезно (несмотря на вину гаденышей) искать причину почему именно нас именно данное нарушение порядка так задевает. Причина конечно бывает закопана внутри памятных событий, не только данного воплощения, но и прежних.

omni: admin milapres Чего уж говорить о нахождении в открытом пространстве на природе, ясно дело что там слушать приходится супер чутко. К примеру не каждый рад спать на природе без защищающих стен дома.Это, да! Но бывает и через стены, закрытые окна слышатся разные звуки с улицы.И защита происходит как правило одним из двух способов: либо нападают на того кто мешает, либо убегают, если противника не победить. Помню как-то одним летом ночью слышу совсем рядом с домом пару выстрелов. Ясно, что испугался, фиг заснёшь же после такого "испытания". Это соседка, была одна с ребёнком в доме и услышала какую-то возню, шорох веток рядом со своим домом, стрельнула от испуга пару раз в воздух из пистолета. Оказалось, что чья-то лошадь зашла к ней на участок. В общем разные случаи бывают. Например, когда ёжики едят лягушек, они (лягушки) плачут как малые дети. Почти неотличимо. Причина конечно бывает закопана внутри памятных событий, не только данного воплощения, но и прежних.Вспомнить бы ещё что там было... А так, согласен с тобой, все причины только в нас самих. Спасибо, что делишься своими наблюдениями.

admin milapres: Ничего себе, я делаюсь... хм...хм.. анти-чернитом... Никогда не замечала, а тут вдруг... После поганой бабки в палату поселили русскую, дык это ж одна благодать: ходила тихо, разговаривала тихо, сама не навязывалась, с врачами тоже говорила спокойно - одним словом идеальная соседка. Жаль что выписали быстро. И уже под вечер привезли новую - блин... опять чёрную! И опять с 9 вечера до пол-двенадцатого в палате был балаган: собрались трое чёрных и вспоминали-трепались точ как на вечеринке (ясно дело во всю силу голосовых связок). Я сморела кино в наушниках, и радовалась что такой базар выговорит дурных баб до наступления ночи. Невроза не возникло. В 6 утра негритоска так же как предыдущая каркала в полный голос о чём-то, что ей нужно, и толдычила что-то с сестрой. Невроза не было, заснула снова. В 8.30 опять поднялся шум, пришлось просыпаться и умываться. Но вот после завтрака увидела на бабкином экране передачу типа суда, где председательствовала метиска, и вдруг... блин.. выплыло: а ведь судьи в этой стране часто бывают чёрные... Я же судилась тут и нате - только сейчас заметила! Ясен пень, если президента выбрали чёрного, то кто судьи? И вот спрашиваю себя, а что плохого - чего это я такая несогласная? А оказывается натурально не согласна. Дело тут в том, что благодаря предыдущей соседке я обнаружила, чёрную дискриминацию белых. И оно закономерно. Чёрные будучи в рабстве отлично усвоили (на уровне чернокожих предков - истории народа - это уже в крови, неосознаваемое и необоримое), кто их враг на все века. И теперь, независимо как бы их тут не холили и лелеяли - белые это их "боль сердца", боль памяти предков. Чёрный судья - это всегда риск для белых. Кто знает насколько голос крови силён в каждом отдельном африканце? Можно это высчитать, можно дать гарантию, что белые будут рассматриваться непредвзято? Нефига это невозможно! Сколько бы кто ни уговаривал себя быть таким и не быть больше эдаким - история народа рулит его будущии (закладывает его характер и таит обиды и мщение, и от этого нельзя отвертеться). После припомнились современные бунты по америке - в штатах где чёрные громили полицию, протестуя. Их ведь есть и есть, только внимания им придают не много (освещают коротко и не всегда). Кстати, у чёрной соседки интонации в голосе ровно такие, какие нормально звучали в годы рабства к прислуге: именно таким приказным тоном чёрные просят подать им лекарство или банан. - Где мой банан, - спрашивает громовым начальственным голосом негритоска. А мне хочется ответить: в африке, на пальме, куда и тебе давно пора вернуться. Уже вторая негритоска жалуется, что ей не дали "её банан" А ещё есть такая штуко, как их Общность. До меня допёрло, почему в палате у чёрных сразу образуется толпа "подружек": они же все ходют в свои церкви, они объеденены "семейными узами" церковной общины! Вот откуда их радостные выкрики: как дела, рада тебя снова видеть и т.п Это рядовые нормы поведения для сектантов! Вот почему в палату приходят тонны чёрных баб, которые радостными голосами вопят о чём-то своём о девичьем. Так же они общаются в церкви, это эгрегор такой... Вот уже собралась очередная партия гостей, с улицы в куртках, завоняло "духами", жирные тётки бродят по палате, одна хотела моё рабочее кресло утащить. Такие дела. Больше писать не могу, потому что началОсь... Пойду работать. Толстуха хотела кресло утащить, чтобы мне потом бегать и себе другое выпрашивать. Сами пусть бегают.

omni: admin milapres в палату поселили русскую, дык это ж одна благодать: ходила тихо, разговаривала тихо, сама не навязывалась, с врачами тоже говорила спокойно - одним словом идеальная соседка. К теме о "Русской душе" что-нибудь добавилось в твоём понимании. Почему, условно, мы не требуем "свой банан"? И что вообще происходит с этими бананами, их мед. персонал что ли себе при случае забирает?А ещё есть такая штуко, как их Общность. До меня допёрло, почему в палате у чёрных сразу образуется толпа "подружек": они же все ходют в свои церкви, они объеденены "семейными узами" церковной общины! Вот об этом-то я узнал из "Откройте Америку". Если не примкнуть к какому-либо религиозному Дому, то будешь казаться местным властям не очень-то как бы благонадёжным. Но это скорей в маленьких городах, а в таком-то огромном проследить за всеми не представляется возможным.

admin milapres: Сначала я почуяла про религиозную общину, а вчера уже услышала, как ейные бабы перемывали косточки и описывали какую-то "кажое воскресенье ходит в церковь"..х. Вот откуда ветер дует: их там кто-то не только обучает, как себя вести если что, но и науськивает против белых которые их "притесняют". Получается в стране монолит чёрных общин против белого населения. Огромная вероятность, что я учуяла не так чёрную тётку, как враждебный эгрегор. Вот откуда задетость. Это ж организм оборонялся заранее, предполагая ещё не случившееся "нападение". Похоже, что в стране обостяются отношения между чёрными и белыми. И то, что ещё 10 лет назад не ощущалось - теперь скоро будет пугать. Как до украинской заварухи не было притеснения русских, а теперь очень даже чувствуется (от полиции пока). Но кто знает, как оно пойдёт дальше. Очень вероятно, что в кризисе обвинят русских и "КГБ", и как тогда отмываться местным эмигрантам, если хомячки начнут их ненавидеть? Касательно, почему мы-русские не требуем свой банан? Никто бы не требовал, если бы не специальное воспитание. Чёрных нарочно обучают, как белые им обязаны. Им внушают чувство "собственного достоинства". Не даром, когда соседка долдонила себе под нос, то чаще другого звучало "я не боюсь", "должны уважать", "должны слушать", "я не боюсь" и тд и тп Она не просила, а требовала потому что надрессирована что все ей должны. И дрессировка эта (программирование) скорее всего не партийная, а именно через церковные собрания "братьев". А разве русским когда-то внушали чувство собственного достоинства? Нам скорее внушалось, что мы ленивые свиньи, не достойные чего-нить порядочного, потому сиди и не вякай супротив тех, кто лучше знает. У нас "сам пропадай, товарища выручай", у нас когда просишь для себя, всегда с оглядкой чтобы не обидеть соседа. Но опять же, нам внушалось не массово, не на собраниях не тайно и не для того, чтобы наращивать самоценность, а с целью чтобы "маленький человек лучше богу молился, чем рассуждал". Ну и опять же: как нас программировали на недовольство правительством и родиной? Фильмы, где родину показывали Уродиной - получали международные призы и гранты на их создание. Картины, где русские представли уродами и дегенератами - назначались на роль "настоящего искусства". Откровенное враньё "вражеских голосов" (так их называли в насмешку над нашей цензурой, мол, не умеют власти заглушить голоса свободы) нам подавали за "прорвавшееся через железный занавес" лучики солнца. Саму роль победы в мировой войне вывернули так, что мы же и виноваты, мол, не стали бы воевать - столько жизней сохранили, лучше бы Сталина замочили. В итоге особо чувствительные человечеки начали чувствовать себя виноватыми за то, что русские. За то, что воруют, что коррумпированы, за то что не могут наладить порядок, за то, что "никогда здесь уже ничего хорошего не будет". Русские уезжали из страны, и приехав старались прятаться от других русских (давая понять я не такой, я американец, говорю по английски и тебе не брат). Мы, встречаясь в городе случайно не бросаемся обниматься и радоваться соотечественнику, нам стыдно, что нас "стало так много" (- и сюда добрались, - ненавидим мы конкурента). И смотрим в землю, чтобы не здороваться и не проявить ничем, что тоже русский. Хотя внешне частенько узнаём друг друга. Вот часто спрашивают, чего русские не приветливы, не улыбаются, а нужно бы благодарить, что не с обрезом наготове - не со сковородой за пазухой, не с кирпичом в кармане... С нашей историей могли бы на законных основаниях не прощать всех и вся, а уничтожать за былые обиды. А русские повернули виноватость на самих себя, от такий вины сильно не разулыбаешься. Тяжело быть виноватым. Вдвойне, когда не знаешь за что. А за нами как раз исторической вины-то и нет, а внушённая аж к земле пригибает, - вот отсюда и естественный раздай в каждом отдельном человечке. После украины часть русских пошла на сплочение, наконец осознали, что не "сами себя подожгли", а оболганы международными проповедниками по самое дальше некуда. Вот оно сразу плечи-то и распрямило, виноватость из глаз уходит, дружелюбность возвращается. Русские становятся не так затравленными, как сулили чьи-то расчёты. Скоро будем обниматься, как другие эмигранты, если встретимся в "одноэтажной америке", где нас не так много. А пока эти проповедники, по всей видимости, готовят новую политическую силу - чернокожих американцев. Такие дела...

omni: Как всё напряжённо тобою прочувствовано! Логика вроде бы подсказывает, что не могут проповедники ничем таким (науськиванием) заниматься без поддержки свыше. А на некоторых прихожан такие “наставления” не действуют, они могут запросто всё это озвучить куда надо. Это конечно в теории. В жизни всякое может быть, но всё равно развал-то на ровном месте нормальным согражданам совсем не нужен. Дальше тебя читаю, и самого захватывают воспоминания. Голоса, негры, дружба народов и т.д. Как же нас всех перекорёжила эта идеологическая обработка. Вот вчера в «Ленте.ру». ( https://lenta.ru/articles/2016/12/16/black_hebrew/ ) прочитал про “Черное колено Израилево Кто такие негры-иудеи из Соединенных Штатов Америки”. Как я понял, о таких организациях властям уже давно всё известно.

admin milapres: Похоже портрет моей дамочки скоро будет закончен. Первое время я высчитывала сколько затрачено часов, но попала в больничку, а тут без разницы, лишь бы закончить к выписке - сусолила без спешки, часы уже не считала. Работала только несколько дневных часов (примерно 3-4 в день). Сейчас близится к завершению. Но больше портреты данной техникой делать не буду. Трудоёмкость зашкаливает, хотя просто лицо сделала бы много быстрее. Пришло время и организм задумался о дизайне картины: чего там должно быть изображено. И вот же дела... открыла интернет, и попёрло... Тётка моя во-первых ужос как старая, наверно я не стала бы делать портрет для такой старушки, а кому он нужен если старушка того сего... Во вторых - она уже не сама делает дизайн, а сама занимается разными проектами в духе хиппи- типа борется с политиками или что-то вроде того. Ну и наконец я понятия не имею, что и как изображать на картине. Задумка была строго камерная - вроде бы показать тайную сторону души. И такая идея для душечки мировой активистки борца за права голодных никак не катит. Тайна ее в том, что душечка играет роль, как в детстве хотела играть куклами (да не смогла в силу дикой бедности семьи). Всю жизнь делала себя и сделала, сила воли у голубки как у быка. Такое не показывают на людях. А результат ее стараний совершенно захватывающий. Но опять же - это не результат души, это результат внешнего проявления воли человека. Человека, слепившего самого себя "из того что было". Слепившего как художник лепит образы из глины. Показать всю эту сагу в картине при помощи камушков и тряпочек? Это вряд ли... Ну в общем посмотрела видео почитала биографию и пришла к выводу, что сделай я это самое заранее- отказалась бы от затеи. Эта душечка для меня слишком недостижимая чтобы изображать её как бы там ни было. Вот же организм: чтобы начать работать ничего не узнаёт об объекте - только смотрит на лицо и вычитывает информацию оттуда. И ведь даже случайно ничего такого не попалось, вот что чУДно знала только что она дизайнерша-ебанатик и живёт с молодым мужичком (поскольку в душе ни разу не повзрослела и может себе позволить) и устраивает акции типа самопиара. Ну да делать нечего, авось как-то что-то сделаю... Иншалла!!! **************** omni По ссылке почитаю, спасибо. Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю.

omni: admin milapres Собственно я в истории не сильна и ничего такого не знаю. А кто может быть силён или знает? Это почти на уровне верований - доверие отдельному описателю исторических событий. Про закрытые темы и всякие манипуляции доступно (на мой взгляд) рассказал в интервью вьетнамист Кирилл Леонов.

admin milapres: Сегодня должны выписать, но праздники - врачей нефига нет, хз кто будет выписывать и добьюсь ли вообще. Начала было фильм смореть (по ссылке на какой-то вышла) там как уже остописдело опять про то, как "у нас в России" всё устроено - типа правды не найти... Выключила, в жопу надоело кормить себя тупизной попкорна. Типа там всё плохо, а везде типа хорошо. Вот я лежу там где "хорошо", но где гарантия что именно со мной будет хорошо? А гарантии нет. Я не смогу уйти чисто технически, потому что выловит госпитальная полиция и "посадит" на место - в койку! А бумаги готовить некому, даже в компьютер занести что пациент ждёт выписки и то не занесли, хотя надпись против моего лежачего места гласит: выписана 24 числа. А то, что я заранее именно это и предполагала только ещё обиднее. Потому что даже предполагая - нельзя согласиться на подставу. И буду пробовать победить. такие дела... Практически весь 2016 провела в болезни, на которую напоролась по собственному желанию. Мне бы в жись вернуться, но непонятно где она и куда. Стопудова напоминает о начале очередной жизни, как я когда-то напророчила. Когда постоянно думала о смерти (выходит предчувствовала), то внутри отмечала некое ощущение приближения. Постоянно поражало, что люди об этом "не задумываются", хотя как это возможно было вообще ужос как удивительно. А сейчас посканировала, дык... внутри какой-то локатор, прислушивается-притирается = ищет русло, по которому течь. Смерти или ориентира на неё больше не чувствую. А несколько лет и вообще чувствовала как внутри "отстукивает", будто механизм перед событием. Теперь давно уже его не слышно. Всё же интересно, что за события будут происходить в этой новой-очередной жисти. Вот умом понимаю, что ничего нового со мной уже не будет. Но по признакам получается, что зреет нечто ранее не переживаемое. Такая противоречивость, можно сказать парадокс. ............................ PS А может это как раз хорошо, что выписка в Рождество? Может это символическая указка? Начало новой жизни сопровождается датой календаря, говорящей о рождении? Это ж как должно совпасть, чтобы отлежать 6 недель и выписываться в праздник? Стопудово это о чём-то говорит.

admin milapres: Таки через угрозы уйти без выписки, через нагнетение скандала, через активное несоглашательство - выписали таки к семи вечера. Там, где не должны были по установившейся системе (а пролежала бы мёртвым грузом до вторника-вечера). Даже предложили подписать бумагу, что ухожу типа сама под свою ответственность, о риске (по 6 пунктам ) типа предупреждена. Вроде я пришла здоровее чем ухожу. Потому что ни о каких таких рисках за всё время в госпитале никто не предупреждал. - Откуда же они взялись? - спрашиваю. А ответить-то врачихе нечего, она ж меня видит впервые, историю болезни не знает, состряпала бумагу чтобы свой зад прикрыть (а мой, значит, открыть). Ясен пень, я отказалась подписывать, зафигом было тогда лечиться, если выходить при таком количестве риска? Ну, немного нетрадиционного "буйства" (контролируемый финт, называемый сыграть умного дурака), и... вскоре дамочкавернулась и сообщила, что доктор велел выписать по всей форме, только назначение по врачам придётся записать по телефону после выходных. Совсем другой коленкор! А без шума, значиццо, не могут. Так кто об этом ещё не знает?!! Только моя родня, они и по сию пору верят во всю хрень, которую вешают авторитетные органы. А меж тем (мед.брат рассказал), день проведённый в госпитале стоит в среднем $3 000 баксов. Вот так левой пяткой ощипывают страховые компании (а они свою очередь нас-хомячков). За то чтобы вкатить лечебную дозу антибиотиков госпиталь слупит со страховки (или с города, если страховка не покроет) 3тыс x 42дня = .... тысяч зелёных денег. За десятую долю любая медсестра была бы щаслива приходить на дом и ставить капельницу. Но система не любит отклонений. Сестру страховка не оплачивает. Ну да ладно, выписали и дело закрыто. ********** Дома первое, что обнаружила: голимую трудность подняться с кресла на кухне - мышцы типа болят Точно так же, как болели до госпиталя (когда горячилась с зарядкой или пробежками или просто после больнички в Москве). В любом случае в госпитале этого не было. Я спецом прислушивалась, когда под конец начала делать зарядку. Удивило, что 20 приседаний, а после и 2 раза по 20 почему-то не дали мышечных болей. А дома - вдруг дали? А фишка тут в том, что организм просто "вошёл в колею" и ПОВТОРЯЕТ то, что было привычно в данной среде Дома мышцы болели постоянно, и вот я дома и... боли тут как тут! Атмосфера квартиры не меняется долго, несмотря на то, что человек может вернуться после отсутствия "другим человеком" - среда заставит "кости" скрипеть по старому. Вот почему нужна регулярная энергетическая чистка квартиры. Если хочется отбросить дурные привычки, если человек делает усилия для обновления себя, то НУЖНО озаботиться, чтобы квартира не тянула назад, не глушила устаревшими энергиями ростки новых начинаний. Хорошо если это осознается, это уже пол-дела. Но ещё успешнее, если осознание и чистка энергий будут идти рука об руку. Хвала Аллаху, что я могу чистить энергии сама. Иначе воще непонятно чо делать, и кого звать, чтобы помогли. В остальном дело пошло лучше чем было привычно. Сумку разобрала в первый же вечер (что для меня крайне не характерно), в комнате немного разобрала (что радует), открыла окно, уснула раньше чем в госпитале (скучно пялиться в экран). Проснулась в 6 утра и больше заснуть не смогла, пролежала до рассвета в 8 утра и побежала на пробежку. Слегонца морозит... Для завтрака замесила 3 ложки порошка Иммуно (употребила с хлопьями). По факту повторно начала укреплять иммунодефицит, буду пить неделю по схеме Алгола (3л +2л +1л) в день. Ложки столовые. Плюс возобновлю принимать всё то, что раньше приостановила (из Алголовских рекомендаций). Параллельно буду восстанавливать пробежки и купание, нужно купаться каждый день, чтобы после антибиотиков поправить иммунитет. Ну и свинг-машину буду пользовать каждый день. Так что теперь-то мы заживём... Всех с наступающим Рождеством!

СЕРЁГА: Присоединяюсь к поздравлениям! milapres, кончай медитировать, молись Богу! Хотел еще порекомендовать матрецоиды (сам 10 дней назад обклеился) - но там цена в 2 раза выросла за последние годы, офигеть!

admin milapres: Болит то жопа, то спина, но продолжаю у окна пока светло, тепло и сухо - как есть, упёртая старухо - корпеть, искусство создавая - образчики цветного рая: кусочки красоты природы здесь самоцветы-самороды ложатся под стекло узором, чтоб не казалась жизнь позором на фоне пышных эгоистов - холёных дам и популистов, и прочей публики, чей зад почти любой лобзать бы рад, чтоб золотишка огрести, душонку жалкую спасти - в быту - добра собрать поболе, не маясь, упахавшись в поле. Но чтобы в дамках-в шоколаде поручкаться с богатым дядей на зависть бедолаг безвестных, влачащих дни а лачугах тесных - ей-ей, таких как я дурищ, кто до седых волос всё нищ. Убогий наш конец земной: - на пашне пой, а после - ной! 01. 06. 17. Репко после Лермонтова

admin milapres: Начала новую серию, в которой буду рассматривать современных героев - "звёзд всея руси" (пока интересно ясен пень). Второй блинчик - Ксюша Собчак, собственной пЭрсоной. Первый - Света Яковлева и Роза Сябитова глазами Лю Ив

admin milapres: Ну я сегодня засунула таки себя в океан! Уже час греюсь: ноги на свинг-машине, в грудь под халат - горячим феном (щоб остановить внутреннюю дрожь), горячий чай с рикоттой и мёдом на подсушенных хлебушках (завтрак) = всё одновременно. А дело в том, что "новая жись" даёт о себе знать. Вчера открыла банковский аккаунт по инету и... сразу вдарило головной болью - банк меня поимел, сняв сумму моргиджа более чем вдвое больше, чем много лет брал. Оказалось, что без меня меня женили обновили контракт, сделав так, как мне категорически не подходит. Я просто не потяну. Выходит, что ангелы типа (???) или я сама (в лице вызывающем на себя удар банка? ) или хрен вообще знает что такое (вернее сказать - жись толкает по рёбра вилы, чтобы вертелась и жись мёдом не казалась). А чего? Новая жись - новые правила! Телефон уже новый, старый-то номер пропал (по причине слишком долгого отсутствия восстановлению не подлежит), а ведь на него все контакты за более чем 10 лет. Теперь меня нужно вытолкнуть из квартиры, ну чтобы уж серьёзно - без сантиментов (не зря же уже несколько лет вертятся мыслишки о банкротстве, сама я ещё тыщу лет не соберусь, дык может это толчок для скорости, поди знай). Точно как раньше вертелись мыслишки о смерти... Я даже подумываю, а может эти мыслишки потому вертятся, что я заранее предчувствую будущую реальность и сама того не ведая озвучиваю, полагая будто это "мои мысли"? Я-то думаю, будто притягиваю "за уши" то, что могло бы не случиться, если бы я не притягивала. Но разве не здраво предположить, что я попросту предчувствую то, что суждено испытать? Вобщем не знаю, как поступлю. Буду пробовать договориться с банком, но если не получится, то... помните меня весёлой - я перейду в категорию полностью обнулившихся хомячков. Заряд для бодрости тут же активировал тушку на то, чтобы бежать заполнять анкеты на получение мзды за несправедливое устройство общества. Извела вчерашний день на социальную активность. А сегодня чуть не на карачках спускалась по лестнице, чтобы бежать пробежку. Ноги мои так опухли, что суставы не держат вес тушки. Норовят подломиться, так что держалась за поручни, спускаясь как инвалид, а когда попробовала бежать то пипец - боль при каждом ударении стопой о землю, получилось что-то вроде мелкой трусцы инвалида. и Ну и снег выпал... холодно, я с голыми ногами в шортах-труселях, но зато пуховая безрукавка, вытащенная из куртки, и на голове капюшон от свитера, сначала было тепло. И от досады что не могу ни идти ни бежать сразу ударило в бошку: ну ладно, раз так - счас я наконец залезу в море... А то всё никак не могла решиться, все дни бежать было трудно и не успевала согреться, чтобы купаться. Расстояние бегала небольшое, холодно и ветер, дык никак не удавалось чтобы энергия вырабатывалась достаточная чтобы лезть в океан. А сегодня на фоне "вилы в бок" быстро залезла. Правда возвращалась трудновато, очень уж руки мёрзли. И дома вот отходняк долго. Сразу подумала, если это и вправду знаки "новой жизни", то пожалуй следует ожидать, что на работу меня больше не позовут. А это значит, что я оказалась в ситуации, как при начале здешней жисти. Когда денег ещё нет и понятия что буду здесь делать, где жить и вообще что со мной произойдёт так же неизвестно, как 20 лет назад. С одной разницей - катастрофически тяжкой - тогда я была готова на практически любую работу, которую могла выполнять, а теперь я не смогу выполнять практически любую работу, которую мне смогут предложить. Я просто не могу представить, как начинаю куда-то ехать и где-то что-то выполнять каждый день недели. Одна надежда на "вилы под ребро", которые быстро пробудят дремлющую энергию, ЕСЛИ она вообще способна пробудиться. А пока надеюсь снова продолжать готовиться к выставке в конце апреля. Если Смогу... Потому что не факт, что потяну одновременно неврозы по поводу банкротства и творчество. Неврозы имеют свойство беспокоить, а для творчества необходимым условием является внутренний покой души. Можно воображать о себе что угодно, но как поведёт себя тушка - уже сейчас примерно понимаю: так как повела себя вчера, а именно - повернула всё своё внимание на то чтобы бежать по делам квартиры и самосохранения, и даже не вспомнила о картинах. *********** Вообще, пока пила чай - думала о деньгах. Всё никак не могу усвоить, как же так люди могут давать деньги за просто так. Про вас - тех, кто мне помог - думала... С одной стороны это называют поддержать в трудный момент - это как-то не вызывает сомнений или нестыковки. Но вот назови иначе - дать денег чужому человеку, и всё - мой организм сразу идентифицирует это как чудо или тайну. Искала внутри ровности - спокойствия по данному вопросу, но там его не оказалось. Там всё ещё стоит удивление и расценивается как "неопознанное явление". Стала искать аналогии. Вот, к примеру, если давать деньги сыну, то вроде всё ровно - неопознанности не ощущаю. Тогда подумала по аналогии: а может я кому-то так же не чужая? Может мне помогли так же естественно, как помогают родственнику, когда он в беде? (Ну это и вообще вызывает эмоции, хоть плач... сама-то я ни разу на это не надеялась) Почему-то так трепетно жалко тех, кто получает помощь (и тех кто помогает), как будто они все вместе погружаются в какую-то тайну, про которую не говорят а только плачут вместе (или каждый сам в себе). Короче говоря, я всё ещё стараюсь усвоить то, что другие делают естественно, и что я сама сделать для других не способна. Я удивлена тем, что вроде бы понимаю других (тех кто добровольно предлагает от себя отнять и другому отдать), но не могу почувствовать их чувства по данному вопросу (относительно почему им не жалко денег). Из аналогии припомнила только как добровольно отдавала доллар-два уличным музыкантам (или попрошайкам), иногда было. Ну и как прощаю не возвращённые долги (но тут добровольности нет - просто принимаю данность, смиряясь). О чём-то ещё думала-хотела записать, но увы... всё проходит, и мысли тоже. Поди их лови ветра в поле, были да сплыли. Скучаю по Линии, куда-то подевалась... Здорова ли? Всё ли хорошо? Вспоминаю, как она мне давала совет по оформлению картин. Теперь уже дико кажется ставить на новые картины старые стёкла, мало что они и вообще не очень-то благородно прозрачны, но если старые, то мутные стопудово. Совсем глупо было этого не знать. А теперь стала изучать материал, который рекомендуют использовать для картин и чуть со стула не упала. Оказывается там не только тейп "содержит кислоты", но и дерево и бумага. А тот материал, который я использую - такие борты с типа пенопластовой прослойкой между слоями плотной бумаги - дык про них пишут, что это дешОвый материал, не пригодный для музейных экспонатов. А типа нужно использовать другой - хрен пойми какой и сколько стоит. И тейп нужно выбирать правильный, а не тот который в массовой продаже (который как раз я использую). Но после всего пришла мысля, что во-первых на этом уровне мне дорогих материалов не потянуть, а во-вторых... О какой такой кислотности мне следует заботиться, если в каждой картине тыщи разных тканей с неизвестно какими производственными красителями? Уж не говоря, что сама я готова покрасить мех для волос на картине краской для стен... (потому что не могу найти в доме краску белого цвета для создания седины из розового имеющегося в наличии меха, не гуашью же красить мех?) Уже собираюсь осваивать краски по текстилю, собираюсь заказать, но ждать доставки неохота... Смысл в том, что внутри картины столько химически окрашенных волокон, что вряд ли стоит волноваться о кислотности в тейпе или заднике картины. Но вот когда от старости тейп делается жёлтым и хрупким или прилипает так, что поганит под собой при отрывании - это конечно не годится. Но чего использовать, чтобы это предотвратить пока не уяснила. Вот и получается, у меня дел не впроворот, задачи стоят колом по балде, а тут ещё банк выкидывает сумасшедший фортель и нарывается, чтобы его послали нафиг... Вспомнила ещё, как припоминала себя в юности, когда обожала кокетничать и обольщать... Выплыла мысля: вообще-то мужички очень любят, когда их обольщают. Только им похоже думается, будто дамочка их сильно хочет, раз так старается. А на деле совсем не обязательно, иногда она хочет властвовать, потому и выделывается. Это ж как приятно, когда такой весь из себя уверенный прямо папочка, а идёт на поводу у чисто дуры-дурой... Женская сучность от этого балдеет. Зато позабавило: пока дамочка обольщает, она воображает себя героиней-властительницей. А когда дело заканчивается, то получается: сама властвовала-нарывалась, и сама же осталась голимо выебана. Вот так и по жизни: рвёмся вперёд, чтобы быть самыми-самыми, выделиться типа самые обольстительные, а в итоге - жись имеет во все дыры! Нарывался, мол - получи! Ну не весело?

xyu: То, что ты жрешь ст. ложками - алгол говорил жрать один пакет в полгода.

admin milapres: Не надо гнать дядя... Мы это с Алголом сусолили больше недели. Два пакета за 6 дней раз в полгода. И наименований у меня два - один для иммунитету другой для суставов - всё строго по рецепту доктора По пол пакета каждого я просрала, потому что принимала не правильно, а теперь остатки принимаю как могу, стараясь по 3раза в день.. . иммунитетные полтора пакета кончились теперь кончается суставные, после чего будут ещё два пакета иммунитетных и всё, с порошками завяжу. На вкус они приятные, но будет ли прок я не узнаю никогда. Вот как к примеру карточки - положил на рану и больно, убрал -опять не больно. Можно проверить. А порошки как проверить? То то и оно... рулит только вера.

xyu: Банк в одностороннем порядке изменил ипотечный договор? Увеличил минимальную месячную выплату и процентную ставку?

admin milapres: Увеличил и процент и изменил сам контракт (чего как они говорят быть не может). Выходит они вместо прошлого закончившегося организовали новый, который сами сочли Раньше они уже делали, но сам тип контракта (выплачивала только проценты по долгу) сохранялся, а процент даже уменьшился. Теперь они взяли и принцип (часть долга) и увеличившийся процент, что для меня ловушка. Уменьшение суммы долга сразу увеличивает процент в случае заключения нового контракта. Ну и если контракт на стандартные 30 лет, то мне это не вытянуть, потеряю не толко проценты, но и то что выплачиваю из долга.

admin milapres: Хе-хе... А что написать? Напишу-ка я слова для друзей может кто-то почитать захотел кто-то тайно вдруг зашёл, как в музей да на полки с пустотой поглядел Нету, нету слов о зле и добре нету слов о мыслях тяжких зимой долго раки не свистят на горе не родится песня там, где покой Сердце тихонько стучит тук-тук-тук а вселенная молчит тишиной может сети вьёт привычно паук что-то скоро приключится со мной 01. 20. 17.

admin milapres: Опять придётся ложиться в больничку. Температура держится, и в боку назревает снова прорыв. На сколько теперь задержат - ужос и не прогнозируй... Как бороться против лекарств вообще не знаю

omni: admin milapres Желаю Здравия! Тема с форума голодания, там всего 30 страниц: http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=3411 Как я понял, там тенденция такая, что постепенно нужно уходить от животных белков в рационе. Пожалуйста, напиши своё мнение.

admin milapres: Третьи сутки в госпитале. Зачем они накачивали меня антибиотиками 6 недель - неизвестно. Всё повторилось как в ноябре - один в один, только быстрее. Быстрее вызрело при низкой температуре, быстрее и выше была высокая и болезненнее очаг, а теперь ещё показало что очаг стал большего размера. Похоже мне придётся начинать долгое-долгое лечение таблетками. Потому что больше они ничего другого предлагать не будут. Здесь так: если нашли "подозреваемого" будут его долбить по всем правилам науки, пока (по науке) его якобы не станет. Только после этого если симптомы болезни сохранятся, то будут искать нового "козла отпущения". Если прошлого подозреваемого понадобилось (по науке) кокошить 6 недель (но болезнь это не остановило), то ново-обнаруженного нужно кокошить полтора года и больше. И мне нужно согласиться, потому что медицина здесь так устроена. А то что в организме есть миллионы других бактерий - может они тоже виноватые - это покажет только смерть сегодняшнего подозреваемого - это, что называется, рутина: обыкновенная реальность. Что другого, как, насколько будет повреждено за полтора года работы "гильотины" - неизвестно, но якобы побочные эффекты совсем низки. (Предлагается в это поверить). Вчера был кризис. Такого не было даже в Москве. Вдруг повиделось, что я и вправду умираю. В Москве я всё время чувствовала выживание, было страшно что не поправлюсь, но всё это было составной частью выживания, а не умирания. И вот вчера после того, как мне перестали давать вообще какие-то лекарства (потому что я не согласна начинать годовое лечение без повторного анализа) - как раз и впала в изменёнку и почувствовала "а может это умирание?" Вобщем таки дошла я до ручки... Эмоционально. Прорвусь конечно, но пока внутри "нет выхода". Не может организм принять такое долгое угнетение таблетками. Плачет как перед виселицей. Повиделось, что выйду из больницы, успеха таки на выставке добьюсь, но увы - тут же потеряю интерес делать картины (то есть последний интерес, который меня удержал) = потеряю и последнюю любовь, потому что когда дело выйдет на уровень зарабатывания, организм перестанет испытывать любовь... Перед глазами сразу встало (ну истинно животный инстинкт) как уезжаю снова в Индию и... через время находят безвестный труп европейской туристки... вот, значиццо, как помирают "продвинувшиеся по пути" (даже не читая ни разу Кастанеду, не говоря уж о каком-то его боготворении, я могу повторить подвиг его "ведьм") Подумать, кому понравится такая перспектива? Но что мне делать, если откажусь лечиться, да ещё потеряю последнее дело? Нужно же будет делать какой-то финг ногами, чтобы организм понял что пора браться самому за дело выживания, не надеясь больше ни на что? Вот такое примерно настроение... Вернее - записалось на подкорку инсайдерское переживание. Надеюсь, оно не окажется пророческим. omni Про голодание почитаю, спасибо. Самое бы время начать...

СЕРЁГА: admin milapres, попроси чтобы тебе чуваки (которые пакеты с "сухим молоком" присылали) прислали матриц здоровья: http://ain2.borda.ru/?1-1-0-00000001-000-0-0-1437014070 Крутая весч Причины болезней: http://ain-2.narod.ru/Txt/Mz5.html

ГОша три нуля: Серёга, а как ты Алголовский форум нашол?

admin milapres: Го-ША - три шиша! Так лучее

Го-ША - три шиша: Хоть горшком назови©)

СЕРЁГА: ГОша три нуля, у меня в закладках. А milapres не хочет оклеиваться, хотя ей уже прописывают принимать антибиотики до 2018 года, шли ей, а то её жаба душит купить клинически доказанные матрицы. http://ain-2.narod.ru/Txt/Rz/Rz0.html

admin milapres: Го-ША - три шиша Хоть горшком назови©) С алголовского форума зашли? И всё время под разными никами. Но что правда, то правда - под любым ником узнаваемый. Но вот что интересно (это я в порядке размышления, а не упрёка)... когда я бывала на других форумах, и бывало тамошний форумчанин начинал отвечать - вспоминалось, что "где-то я уже это чувствовала" (а чувствовала - вас - на форуме Алгола). И вот получается, что есть определённый тип людей, излучение которых удивительно схоже. Но... по физике вещей это невозможно. Никак это не возможно. Отсюда следует интересенькое такое дело: какое-то излучение (какой-либо черты характера человека или его качества) излучается так сильно, что заглушает его более тонкие (изящные, скажем) уникальные черты. И получается эффект, будто бы это прямо братья-близнецы. А на деле - могут быть совсем непохожие люди. Для меня они определяются как "знакомый тип" людей (внутренне я вспоминаю их обычное поведение). Вот чем похожи люди. В них бывает слишком доминирующей какая-то черта характера, которая голимо глушит его персональность и тонкие черты индивидуальности. Ну не удивительно? Неосознанно позволяя своим внутренним качествам разрастаться и пучиться "как чертополох" - бесконтрольно и неведомо мы сами делаем-ся голимым "типом" людей, а не самим собой (божественной уникальной крупинкой вселенского бытия). Вот такая мысля...

admin milapres: А я выписалась из больнички в субботу. Чувствую себя хорошо (во всяком случае пока). Вчера и сегодня бегала и купалась. И голодаю. С подачи omni (Спасибо за ссылку) припомнила о таком замечательном лечебном инструменте, как голодание. Нужно проверить, как поджелудочная переживает голодание. Первый день совсем тихо, есть захотелось только на второй день. Но планирую проголодать или три дня сначала, потом неделю, или сразу неделю - как пойдёт. Работаю в основном над рамками, потому что полно картин не законченных, с незакрытым задником или вообще без стекла/пластика. Самая противная работа, каждый раз решаю ребус, как в первый. Организм тормозит очень заметно. По двум пунктам. Первое - не могу придумать дизайн картины (портрет бабы закончен, но в каком его расположить окружении - уже всю бошку сломала, не могу придумать, хоть тресни). А второе: не могу приступить к лечебному курсу, организм не готов глотать таблетки горстями. А выхода не видно, потому что если уж обратился ко врачу и поставили диагноз - считай пипец! Знание об болячке голимо разрушит организм, даже если сама болячка может не такая и агрессивная. Как только она делается обнаруженной - человеку пипец: перед ним встаёт "развилка дорог"! Нужно либо идти направо, либо налево. Либо - он тормозит на месте, а организм за это время разрушается сам в себе (потому что внимание к болячке кормит болячку). И это нашли всего лишь дурную бактерию, а если бы рак? Если бы выбирать приходилось химио-терапию, как я взвыла бы тогда? А фишка тут в том, что я супер-дубина в понимании о лекарствах и влиянии их на организм. И вообще про микробов никогда ничего не интересовалась. Я не из той среды, где заботились о "чистоте ногтей". В нашем кругу здоровье было фоном жизни, про который не знали, не интересовались и не заботились. Организм закалялся сам в себе, потому что образ жизни его снова и снова закалял. А сейчас я читаю о бактериях и диву даюсь! Нашли вредную, а может она там с рождения со мной в симбиозе? А мне предлагается объявить ей войну. Но каких таких других добрых и полезных бактерий поляжет в той войне? Как разбаллансируется вся система? Всё это вопросы без ответов, вопросы к бедной моей боШке, которая уже перпендикулярная тормозит и не может найти решение. Хорошо тем, кто перекладывает ответственность на докторов (жираф большой, ему видней), а мне это не удаётся. А сама ничего не знаю. А врачи ещё и стращают, мол, бактерия может передвигаться и "поселиться" в костях (или в сердце). Тогда лечение уже совсем иное, и мало не покажется. Но блин.н.н.н я хочу назад! Хочу туда, где ни о каких "бактериях" вообще ничего не знают, и знать не хотят и ведать не ведают. Где живут "без микроскопа" и без дурацких опасений. А меня считай приговаривают (сажают суки на иглу?!)... Ну точно как положили на операционный стол, так же забьют в пасть мешок таблеток. Я не смогу срыпнуться, вот в чём дерьмо. Не в таблетках как таковых, а в том, что "потеряв невинность" я облядею среди горстей фармацевтической продукции. А отказаться не смогу, потому как слышу раскол внутри. И нужно выбрать "путь", чтобы раскол прекратился. Чтобы отказаться от лечения нужно принять умирание (а моя болячка лечится и даже с крохотным процентом побочки). Я оплакиваю потерю невинности. Пришла в больничку среднего возраста женщиной, а вышла старушкой. И по-ходу сценария должна доживать "милым бабусиком" Бля! Ну как согласиться с этим сценарием? На само деле бабусиком быть очень даже здоровско! Можно забить на то, как выглядишь - на законных основаниях. Но для этого не обязательно стать бабусиком, забить можно из обычного пофигизма, эка невидаль! А в чём ещё преимущество? В законном основании жалеть себя? Но я и без закону всю жись жалею, надоело уже, не хочу. Единственное преимущество, которое припоминается - перестать торопиться и бояться не успеть. Но похоже, что это вовсе не бабусиково преимущество, а рост осознанности дал эффект. Короче, как-то так выходит, что быть бабусиком радует, но никаких преимуществ чего-то не просматривается. И почему оно внутри радостно хрен разберёшь. Недавно припомнилось, как умирала. Так припомнилось, как будто снова пережила (только без боли, сам факт, но без чувств). И вот что выходит. Организм так устроен, что хочет покоя, хочет продолжать "лежать" с удобством. И боится шевельнуться, когда "нет средств к существованию", а именно - энергия на нуле. Тогда он притаивается втройне, он прячется от любого "дуновения" извне, стараясь "не привлекать внимание", не шевелиться, замаскироваться от жизни = "заснуть". И вот это самое "притаивание" и "нешевеление" - это и есть шаги смерти, так она приближается тихой невидимой поступью. Теперь я слушаю, как часто организм затаивается в комфорте и безусилии, как наслаждается комфортом и тишиной. В такой момент я припоминаю, как "вытекала", умирая. И... ломаю комфорт! На самом деле не ломаю, конечно, через колено, но без жалости встаю (оживаю), чтобы отнести какую-нить мелочь (или принести) или лишний раз сделать какое-либо движение... Наращиваю новую привычку. Раньше меня раздражало, когда приходилось отвлекаться от "важного дела", теперь выслеживаю такие отвлечения (лишь бы в них была хоть малая возможность выскочить из колеи). Удачно оно как-то припомнилось, буду выращивать хорошую привычку. А в остальном (прЭкрасная маркизо) - всё хорошо, как никогда...

admin milapres: Проголодала 3 дня. Как ни странно, проблемы не было вообще. Только бежать на третий день было трудновато, организм сигналил просьбой о жадящем режиме. Ощущалось проблемным/обессиленным местом область желудка. Но болей никаких. Бежала чередуя с ходьбой. Но купалась нормально, зарядку после сделала нормально, обратную дорогу бежала. На второй день голодания заходила в воду неожиданно: сильно сжались сосуды на ногах, чувствовала опасение, не припомню такого раньше. Но обошлось, вчера уже этого не было, заметила ощущения в ногах только к середине купания - обычные прижигания от холода (а была сильно-сильно сдавленность) Днём работала, физически чувствуя желание сделать больше (сделала не типичные дела). Это хороший знак - прилива сил. Вывод: голодание поджелудочная приняла. Не буду геройствовать, а проведу следующее 3-дневное через 3 дня, а потом недельное. Вчера обнаружила, что кости и мышцы практически не болят (совсем другое дело, чем раньше, когда еле-еле могла брыкнуться, чтобы лечь на свинг-машину, казалось все мышцы окостеневшие и суставы хрен-не сгибаются). В общем и целом полёт идёт хорошо. Сегодня выпал снег и засыпает знатно. Отменены мероприятия, город в ожидании пурги. Снег довольно агрессивный, так что на пробежку пока не пойду. Лучше буду делами заниматься и выходить из голодалова при помощи морковки.

admin milapres: Купаться сегодня не стала. Шёл мелкий дождь вперемешку с градом и колючий нехорошой ветер. Море неприветливое, совсем хмурое. Отбегала, но геройствовать на ветру не стала. Начала новое голодание. На третий день после первого голодалова вернулся аппетит, ела уже больше, хотя всё то же - никаких сыров-хлебов-мясного-рыбного... И теперь начало второго голодалова идёт трудновато - организм голосит просит пожрать. Всё утро вспоминается жрачка-выход из голодаловы: первый завтрак - пол-морковки, натёртой мелко с бурым сахаром (примерно 120-130гр), второй завтрак - пару комочков варёной цветной капусты (120-140гр), обед - две оранжевых/сладких картошки (примерно 250-300 гр), второй обед - 4 ст. ложки геркулеса с обезжиренным молоком, ужин - травный желудочный чай с сухариками. На второй день примерно так же, только порции чуть больше и грейп-фрут. На третий примерно так же, но появилось ощущение не голода, а наполненности при желании съесть ещё. Уже аппетит... Зарядку делала и купалась.

admin milapres: Вчера вышла из голодаловы. На этот раз 3 дневное голодалово прошло труднее. Частично было холодно, частично уныло, работалось без энтузиазма. Не знаю, выдержу ли недельное. Если бы позволить себе лежать и ничо не делать, тогда не трудно. Но увы - жись течёт и лежать взрослому человеку как-то унизительно. Во сне сегодня жаловалась кому-то, что моск сделался слишком пустой. Что не помнит о делах, а потому после 6-7 вечера делать совсем якобы нечего. Интересное дело - сны. С одной стороны они говорят человеку о нём самом настоящем, с другой - не нужно циклиться, потому что это всего лишь ежедневные подспудные мыслишки и желания выдают свои проекции - приобретают символические очертания в картинках. Но, конечно, сны показывают, о чём мается душа (даже если человек этого не чувствует - в снах правда). Вероятно она "маячит" в тонких планах, и организм её "фиксирует" и воплощает на физическом плане в картинках сна.

admin milapres: После выхода из второго голодалова дело пошло похуже чем после первого. На выходных опять ухудшилось самочувствие, в субботу купаться не хотелось, но погода была ровная и уважительной причины отказаться не нашлось, нормально отбегала и согревалась феном, но зато увы - снова начали болеть и суставы и живот и все мышцы, и снова появились признаки необходимости в больничке. В субботу появилась температура, к вечеру поднялась более 38 с явными признаками очередного кризиса. В воскресенье утром проснулась с 37,3 и полагала, что всё повторится. Собиралась к утру понедельника уже лежать в больничке, чтобы пусть всё горит огнём, но в четверг мне нужно на вечеринку перед выставкой, и не согласна пропускать. Воскресенье прошло более чем просто фигово. Моск не соображает, невроз зашкаливает, жить вообще не хочется. Единственное что могла, снова кулёмить камушки на новой говнокартинке - такое убегание от дерьма жизни. Но и там во всём не везло, в общем дошла до ручки, в очередной раз уронила тарелочку с бисером и в позе скрюченного злого карлика не хрена не видя крохотульный бисер пыталась собрать его наощупь (с ковра между ножками столов и стула почти час работы). Там сидя на полу под столом прозрела о себе некую вполне себе поганую правду. Вскоре успокоилась, приняв печальную данность - коррекции не подлежит. Дошила, что хотела по плану. После чего на автопилоте разобрала жуткий бардак из рабочего материала на всех горизонтальных поверхностях (убирала в комнате, готовясь в больницу, ещё нужно было дела=интернет и звонки=сделать прежде чем уходить). Ближе к вечеру захотела узнать, какая такая температура, если я её не чувствую (по подсчётам она уже должна была бы заметно увеличиться). А оказалось, как раз упала. И что порадовало - до ночи более не поднялась. Энергия сразу вернулась: "жись-то налаживается!" - сказала себе я (вспоминаем известный анекдот). И с удовольствием какого не упомню смотрела кино. В понедельник идти в больничку уже вроде и причины не было: температуры-то нет, бок не воспалён пока, животик уже не так болезненный как вчера - чего это было пока опознать не получается. Правда не бегала и не купалась. Но дела делались нормально: заполнила документы, сделала звонки, заказала краску для принта, моск соображать не отказывался - впечатление, что жись восстанавливается. Сейчас ещё поработаю над текстами для сайта (кстати сегодня наконец открыли мне фейсбук и твиттер - мне бы они и нахрен не сдались, но на сегодня это уже условие-обязалово для карьерного роста). В общем не знаю, что повлияло - сбежавшая температура или набежавшее прозрелово, только энергии вдруг привалило ниоткуда - прямо спать не дало, удовольствие заметное такое колобродило. Создалось впечатление, что полёт нормальный и всё движется по плану. Бок, конечно, снова набухнет, но может продержусь до четверга, чтобы посетить мероприятие. Волосы у меня сейчас - что-то неописуемое. Вместо всех повылезших прежних клочьями (как выпадали) подросли новые. И торчат клоками строго в разные стороны. Причём жидкие остатки старых (которые длиннее) светлым пушком возвышаются поверх новых (уже совсем тёмных с проседью) - хлипким хохолком на темечке и немного совсем редких на затылке. И что характерно, для меня очевидно, что волосы в таком виде это явный признак чего-то непонятно-нетривиального. Но тем не менее стричься не буду, а с гордостью понесу в общество свою беспризорную как бродячий пёсик головушку. Наверно даже сфоткаюсь. Хотя теперь как не красься-не одевайся, а взгляд разочарованной жистью старушки ничем не замаскировать. Особенно с учётом того, что с некоторых пор я хожу строго на полусогнутых. Если кто не знает, то сообщаю: в ситуации, когда организм болеет или временно обесточен - походка делается не на твёрдых ногах, а как бы всё время "в бережном режиме": колени едва заметно присогнуты (чтобы пружинить при опасности) и тело слегка наклонено вперёд. Так организм на автопилоте самосохраняется от "вдруг опасность". Чтобы исправить данное положение нужно нарочно дрессировать организм - приучать его ходить правильно, иначе это дело может остаться навсегда (и старение ускорится). И вот подумала, как неестественно наверно будет одеть прежнюю одёжку. Во всяком случае пойти на свидалово с незнакомым чувачком кажется натурально принуждением. Скорее всего испытаю нечто ранее неиспробованное. Собственно, поживём - увидим...

admin milapres: В связи с воскресным кризисом формируется осознание про себя и картины... Припомнилось, как делала копию картинки на заказ для нефтемагната, давно в Москве. Дык ощущение было такое, будто копия холодная - не греет душу, в то время как оригинал (который он хотел купить) грел. Это же самое я чувствую сейчас в новой говнокартинке, хотя стараюсь сделать ювелирную красоту. И часть картинки - задник без камней - как раз греет, а нашитая красота почему-то не работает. И это повторилось. После Москвы я сшила несколько мелких картинок (для разгона и чтобы включиться в рабочий ритм), так вот одна из них греет вполне активно (всё время притягивает внимание и радует), а другая - сделанная нарочно ей в пару - всё казалось бы то же самое (почти дубликат, но с разным задником и чуточку изменённым расположением лепестков-цветков), так повторенная сколь ни вглядывайся - не греет, если рядом оригинал. До сих пор я полагала, что это из-за мелких огрехов пропорций - не ласкают глаз, вот и "не греет", но внезапно пришёл вопрос: а почему в повторных картинках "огрехи пропорций"? Откуда они берутся - из каких истоков? И вот пришло: да именно оттуда, что картинка растёт НЕ из души, а из задания "сделать красиво на заказ". Это не арт, а бизнес на продажу. Вот оно и не греет. Там нет основы - души автора. Какая такая незримая "душа", мать её! не работает, если должна зарабатывать?!! Именно это вот "должна!" довело меня в воскресенье до белого каления! Как меня угораздило единственно нужную мне радость жизни поставить под удар (колом бы мне по балде!) Это же меня искалечит ещё сильнее, чем уже достаточно урыла жись! Я начну плодить голимый мусор! Но тут саднит и так изрезанное сердце: кто нахрен может разобрать разницу, где мусор, а где греет? Кто потребитель этих картинок? Это что вообще, кроме дизайна квартиры? Какая хер разница повесят они мусор или "камин для души", если "смотреть на огонь" людям голимо некогда, и такая традиция давно канула в прошлое? Но самой мне режет глаз, если в раме нет тепла. Хочется представить, что видят в этом другие, а может как собаки или кошки - просто нагромождение цветных камушков? Может для других глаз это такой же объект, как резьба на карнизе или узор на покрывале: принято изузоривать объекты, которые несут функциональные роли. Картинами принято заполнять пустые участки стены. Не досками же забивать, как окна пустующих домов? Для кого я делаю "тепло" в раме? Оно им надо? - вот в чём вопрос. Лично мне было бы в радость продать именно те картины, от которых нет толку - не исходит тепло. Впервые поразила привычная мысля - сделаю картину для лечения души, заполню всё полотно орнаментом из камней - так вот привычная вера в то, что "сделаю" и "будет лечить" - вдруг резко и активно зашаталась! Как я сделаю "большое полотно", если не могу исправить маленькое, которое начала, но оно не греет? С чего я взяла, что будут греть просто камни? А вдруг дело не в них, а ещё какой-то составляющей, которой на сегодня во мне не нашлось? Я перешила (и не раз) 8 трудновыполнимых цветочков, хотя их распороть только нужно не малое время, но увы - другие тоже не выполняют задание. Такая работа это тихое патологическое самоистязание, но - чёрт её дери! - она оказывается ещё и не греет? В процессе осмысления этого всего дела спросила сына, видит ли он разницу между двумя говнокартинками, которые стоят рядом (и одна из них сделана в пару к первой, но ему этого не говорила). Он так и ответил: вон та зеленоватая спокойнее. Значит видно же разницу? Отсюда самое голимое резюме: я не смогу повторить картину на заказ. И никто не сможет. А сколько лет я верила, что уж сама-то собственную картину завсегда повторю для покупателя, если таковой обнаружится. Так вот теперь эта святая вера рухнула - дубом! И лежит пацстолом! Блин.н.н я фигею! Это же просто надо нашить ткани и камни - в заданных пропорциях и заданном размере! Только откуда я знала, что греть они не будут!?! Ясен пень, что честно даже не подозревала... Постоянно (уже наверно неделю) вертится на уме обрывок стиха: на кон я ставлю жизнь, сжигаемую в слове - каков же гонорар на флаг положат мне? Но... не пишут, ничего совсем не пишут... и... нечего ответить, нечего сказать... мысли мои тупо - упираются и ишут... глупые совсем... хорошо бы их наказать...

omni: admin milapres, как там в четверг прошла вечеринка перед выставкой?

admin milapres: Вечеринка была ужасная. Никакой организации вообще (кроме тучи майлов, напоминающих чтобы пришли). Народ приходил и уходил. Я даже представить не могла, что так будет. По сути это был обман - всего и делов. Зато прозрела свою наивность в отношении ожиданий от выставки. Срочно захотела отозвать свою заявку и проплату. Не знаю, смогу ли. Нужно сфабриковать письмо от врача, но как его сочинить не знаю, потому что отказаться желательно прямо сейчас, а "тяжело заболеть" нужно в апреле. Начала искать замену, чтобы если не на эту, то на другую, но увы - пока нарыла в сети только полное уё...ще... Под видом искусства теперь продвигают что угодно, но не картины. К тому же мне хотелось найти в НЙ. Чтобы ради пробного шара не катиться куда-то к чёрту на рога. В целом я в прострации: раз организаторы не могут сделать простую вечеринку, то более чем глупо ожидать от них серьёзную работу по организации выставки. Это будет просто ярмарка (за наши деньги). Но есть и положительная новость. Я залезла в старое платье. Правда с трудом. Нашла новые колготки, накрасилась (вполне с энтузиазмом, что говорит о нормальном интересе к жизни). И даже надела обувь на высоченных каблуках. Однако не надолго (прошлась с огромным трудом и переобулась в замшевые тапочки-кроссовки). Ходить на каблуках невозможно: нагрузка на колени немыслимая, растяжка в голеностопе неописуемая, а подошвы стоп болят до сих пор. Так намучилась. Раньше мне нравилось чувствовать себя на каблуках - эдакая подтянутость образовывается. Сфоткалась. Очень трудно без подготовки увидеть своё лицо после фотографирования. Все проблемы жизни в концентрированном виде - не для слабонервных. После нескольких раз организм привыкает и уже не так паникует, понимая что есть то есть - иного не предвидится. Обалденно трудно даётся строить лицо перед камерой. Я просто не могу придумать, чего надо изображать. А не изображая - перепугаю народ своей угрюмостью, которая постоянно появляется в зеркале, если посмотреть в него случайно. Правда, мне ещё не приходилось видеть человека, который не строил бы лицо перед камерой. Просто не замечают, но все строят, изображая что-то. И красной линией видна задача: что именно хотел изобразить фотографируемый. И ладно бы под настроение, а то, как правило, всё время что-то одно - излюбленное. Я изображаю беззаботность и весёлость. Пришло в голову: раз я это изображаю, значит в натуре этого как раз и не хватает. Подстава, однако... Ну и ладно... Вообще, зная что камера зафиксирует всё как есть - организм внутренне дико прячется перед камерой. Чувствуется, как мечется и волнуется, не зная, куда и как чего убрать-прибавить... Короче, дело сделано - фотку запощу вечером. Волосы помыла и высушила под феном, дык... короче, сами всё увидите.

Без меня: мне ещё не приходилось видеть человека, который не строил бы лицо перед камерой а как же Пелевин?

хе: [url=http://radikal.ru][img]http://s06.radikal.ru/i179/1702/e4/6a05e6022d63.jpg[/img][/url]

ну чё такое: [img]http://s06.radikal.ru/i179/1702/e4/6a05e6022d63.jpg[/img]

admin milapres: Тоже построенное: изображает "вот я какой, нравится вам или нет, но... я не червонец, чтобы всем нравиться. Суровый но справедливый." PS Чтобы расположить фотки (или смайлы), нужно зарегистрироваться. Кстати, пороков на лице тоже - воз и тележко. Не сладкую он прожил жись... А с учётом прошлых вопрощалов = досталось по самое нехочу.

3: ок) ща зарегюсь, у меня ещё один чел в запасе есть, его йа думаю ты не распознаешь/прочтёшь) А пелевин с бодунища не хилого видимо.

Без меня: Молодой и старый

admin milapres: Смотрела фильм "Путь" называется. Дык там герой говорит папане, мол, "ты не выбираешь жизнь, ты её живёшь". Зацепилось, чтобы прозреть нечто важное. И несколько дней крутится на поверхности. Вызревает наверно... А пока на фоне вызревания пришла мысля: Не важно, кем ты/я являемся - важно, как мы это переносим, как относимся к этому. Земля уж худо-бедно любого выносит, а вот можем ли мы сами - каждый сам себя - принять? Вот о чём все заботы духовного плана. Вы спросите, а как же близкий принимает вас? Как он переносит? - разве это не есть забота каждого? Отвечаю: это вопрос тот же самый "как он переносит себя", ровно так же он переносит и другого. Если не принимает себя (со всем добром недугов, зависимостей, нестыковок, завистей и негатива), то как он мог бы принять кого-то с таким же добром в багаже? Ровно по мере принятия себя - он готов принять и другого, и никак иначе. Поэтому, заботиться о том, как кто-то переносит вас - бессмысленно. Т.к. он не переносит даже себя, о чём можно ему помочь? Вы можете только изображать то, что ему понравится. Но фишка в том, что сколько не изображай - на тонких планах все знают о всех. И изображать из себя не того, кем являешься - только злить человеков (потому что они знают, что вы врёте, и неосознанно будут мстить). Так что на деле получается так, что не умея пережить-принять себя, человеки хватаются за "возможность" исправить другого (чувствуя потребность в исправлении, потому что не принимают себя неисправленного). Так что по факту: даже если ты никто - это не проблема, если ты не переживаешь по этому поводу. Но правда заключается в том, что все запрограммированы на созревание души, и каждый "никто" обязан стать кем-то прежде чем отбросить своё величие и стать реально никем, кем и является в действительности = частью живой природы. И вряд ли кто-то может "пропустить" школу, прогулять в данном университете не получится. Отсюда вывод: раньше начнёшь - раньше выйдешь. Созревай себя путём прозревания: даже если рожа в таком режиме делается колючая и неприветливая - это как минимум при-Знак качества жизни. Такая у неё роспись. Принял бы себя раньше, может и не изранился, кто знает...

admin milapres: Это Гурджиев. Он и с молоду выглядит перспективно. Видишь, как распахнуты глаза? Это признак души, жаждущей знаний. Хочешь, чтобы я попробовала почитать старого Гурджиева? Не знаю, смогу ли. Просветлённых, говорят, не читают. Якобы нечего, типа они внутри пусты. А читать можно только наносное - привнесённое самим человеком, его груз.

Без меня: Да он и молодой уже просветлённый и пустой Хочешь, чтобы я попробовала почитать старого Гурджиева?Не знаю, смогу ли. Ну попробуй, новый опыт все дела)

admin milapres: Нет, Гурджиев не строит себя. Правда он и не смотрит в камеру. Я не вижу негатива с его фоты. Вижу, что он знает, что скоро уйдёт. Но это как констатация факта, на лице нет отметин переживания по этому поводу. Не видно вообще каких-либо сожалений. Это самая замечательная фота человека, какие приходилось видеть. Человек, как он есть на Земле. Самая суть, без примесей личного. Фота постановочная. Его снимали профессионально. Но тот факт, что он не смотрит на потомка, говорит о том, что он не даёт потомкам послания. Если бы давал - смотрел бы в камеру. Вероятно, строят лицо в тех случаях когда смотрят в камеру. Потому что хотят донести "образ самого себя" показать, какой сам себя представляет). Лично мне Гурджиев ближе, чем Ошо. Его образ ложится как нечто идеальное, без зазора. Спасибо за фотку. Очень потрясающее фото. Касательно молодого - нет, там есть чего читать, он не просветлён. Хотя там он не так уж и молодой. Просто период жизни, когда интересы цветут пышным цветом. И жизненные соки на подъёме. А у Пелевина, если начать читать - неверно пол-страницы повылезет, поди знай. Но Хвала Аллаху мне это уже без разницы, и нет нужды читать.

СЕРЁГА: admin milapres, почему ты постоянно недовольная и критикующая? Такие мои наблюдения за последние лет 12.

admin milapres: СЕРЁГА На эту тему есть анекдот, когда доктор чего ни нарисует - пациент всё равно видит только хуй (ну или что-то вроде того). Если ты ничего другого за 12 лет не увидел, может тебе "доктора" поменять? Авось другой нарисует что-то иное, чем... хуй критику и недовольство. Спец перевод для Серёги: может тебе окуляры протереть? Если ты ничего кроме критики не видишь?

СЕРЁГА: admin milapres, ты должна сменить ник и фамилию на "milapreskina". Ну и матриц здоровья прикупить или попросить, чтобы прислали. Для начала приложить матричные стельки к больным местам.

Ната: Мила, забей на антибиотики..всё голодалово под откос! Я сегодня выкладку сделала - как раз для тебя (я практик). Регаться мне у тебя лениво, но захожу в твой "музей"давно. Найди в аудио в ВК Столешников А.П. "Лечебное голодание.Как вернуть себя к жизни".. автор про систему меицины в Америке тоже рассказывает, да и в России также. Если ответишь, могу тебя проконсультировать. Что делать чтоб слезть с иглы. Чтобы начать действовать, надо выразить намерение к переходу на живую еду и закупиться этим: КАК ПЕРЕСТАТЬ ЕСТЬ МЯСО РЫБУ ЯЙЦА 🐷🐮🐟🐣 и другие пищевые наркотики СОЛЬ САХАР МОЛОЧКУ КОФЕ ШОКОЛАД. Очистительный плавный переход от #мясоеденье на иную систему питания. 2х НЕДЕЛЬНАЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА. Итак нам понадобится: 1 неделя. Очищаем кишечник: 🚩Трава Ромашки Шалфей Тысячелистник для микроклизм. Корень солодки. Травяные сборы: желудочно-кишечный почечный и детский грудной (лучше в пакетиках для травяных чаёв). Семена фенхеля, аниса, тмина. 🎉Кружка Эсмарха 🚑Перекись водорода 🌵Апликатор Кузнецова (можно найти в аптеках недорого - нужно будет на второй неделе, но закупить желательно сразу) и ☀Грелка. 🚩Лакто- и бифидум- бактерин во флаконах (это для тех кто будет продолжать питаться молочкой и кто думает что на сырой еде микрофлора не восстанавливается). Замена бифидо - все овощи в сыром виде и сейчас таянье снега если у когото уже доступен топинамбур🌻 срочно накопать - свежайщий источник иннулина, может кому повезёт в супермаркетах с ним). 🚩О, чеснок! чуть не забыла (сама его не ем, но целиком запить водой зубчик в целях антипаразитарной программы могу). ПРОДУКТЫ 🚩Ламинария сушеная (аптека или что доступно, бюджетный вариант). Всё солить. 🚩Апельсины🍊Лимоны🍋Грейпфруты и др доступные цитрусовые, а так же🍈🍉🍍🍐. Удобнее есть размоченные сухофрукты? тогда Курага Светлый Изюм Чернослив Инжир (что получится найти качественное без обработки). Цитрусовые тогда купите к концу второй недели после очистки печени). 🚩Орехи Кешью Миндаль можно Фундук (эти продукты не для питания, а чтобы прибить жабу "ах, я так скудно питаюсь, не ем мясо, жареную картошечку и любимые макароны, а шоколадки так вообще приходится забыть навек, они из сахара и молока") Если захочется чуть жирненького то можно Бразильский и Пекан. 🚩Если вам захочется вкуса кофе, тогда купите какао-бобы или цикорий (чтоб заморить червячка🐛немного можно по глоточку утром и днем, не до обжорства). Тыквенные семечки неочищенные - для спасения от грусти по вечерам, хотя в принципе времени на грусть будет маловато. 🚩Зелёная гречка🍲Тыква🎃Морковка Свекла Капуста (можно пекинская) Цветная Брокколи Огурцы Кабачки Сельдерей Редька Дайкон Авокадо.

СЕРЁГА: admin milapres, никогда не нравились стихи, но в последнее время подсел на стишки Веры Кушнир. Отлично!

admin milapres: Ната А зачем переставать есть мясо рыбу и яйца? Разве это не из области, где идеи рулят туда не знаю куда? Касательно пищевых наркотиков... помнится у меня был дружок - много лет не ел мяса, дык он налегал на хлеб и сыры. Толстый был, неповоротливый... фишка тут в том, что отказываясь от одних продуктов, человек незаметно заменяет их чрезмерным употреблением чего-то якобы "не вредного" (этим легко становятся специи или пищевые добавки типа вегетты и тп) Вот уж где наркотическая привычка образовывается! Короче говоря я не так чтобы раковая больная в последней стадии, чтобы враз взять и начать кардинально менять питание. Умеренно поменяла, а кардинально перейти на веганство... это не моё... Зачем отказываться от естественных продуктов? Я вообще против такого. Про антибиотики? Хотела бы я посмотреть, как вам поставят диагноз, а вы решите ну его нафиг - вылечусь без лекарств! Это чужую беду рукой разведу, а когда своя -совсем иной коленкор. А про остальное, спасибо, посмотрю почитаю... сейчас многие выкладывают свои методы чисток и всякого разного, но сама это не практиковала. Зато освоила бутербродики с чёрным подсушенным в печке хлебушком и тертой свёклой или кабачками с морковкой. Отличная замена традиционным бутерам. Жаль нельзя много хлеба. Собственно, довольно трудно не растянуть желудок и есть малыми порциями. Легче вообще не есть.

omni: admin milapres Желаю Здравия! К твоим бутерам можно ещё орехов, семечек, кунжута чуть-чуть добавить. Свёкла свежая или чуть (не более 10 минут) варёная? Насчёт куриного мяса вчера читал статью: учёные набрали в исследование более 400 тысяч мужчин и женщин в 10 странах и наблюдали за ними примерно 9 лет. Если вы помните, регулярное употребление куриного мяса было связано с повышением риска рака поджелудочной железы. Сходные данные были получены для опухолей системы крови. Из всех изученных продуктов животного происхождения (включая необычные категории, такие как потроха и внутренние органы), мясо птицы было связано с самым высоким риском неходжкинской лимфомы, всех видов фолликулярной лимфомы и В-клеточными лимфомами, такими как В-клеточный хронический лимфолейкоз (включая мелкоклеточный лимфолейкоз и полиморфоклеточный лимфолейкоз) (34). В исследовании EPIC было выявлено, что риск повышается на 56-280% на каждые дополнительные 50г мяса птицы, потребляемые в день. Для сравнения, варёная бескостная грудка цыплёнка может весить до 384 грамм (35). Почему употребление такого относительно небольшого количества птицы так повышает риск лимфомы и лейкоза? Учёные предположили, что это может быть результатом присутствия паразитов или наличием в мясе лекарств, таких как антибиотики, которыми часто кормят кур и индеек для стимуляции их роста. Это также могут быть диоксины, которые иногда обнаруживают в мясе птицы и которые связаны с лимфомой (36). Но молочные продукты также могут содержать диоксины, при этом молоко не повышает риск неходжкинской лимфомы (НХЛ). Учёные предположили, что причиной могут быть канцерогенные вирусы птиц, и на это указывает снижение риска НХЛ при употреблении хорошо проваренного/прожаренного мяса (обработка ведёт к инактивации вирусов) (37). Это предположение соответствует результатам исследования NIH-AARP, в котором была выявлена взаимосвязь между употреблением непрожаренной курятины и одним из типов лимфомы; при этом риск другой опухоли крови связан с влиянием канцерогена, содержащегося в прожаренном мясе – MeIQx (38). Как может быть меньшее воздействие канцерогена быть связано со снижением риска рака? MeIQx – это один из гетероциклических аминов, образующихся при обработке мяса при высокой температуре – например, выпекании, обжарке на огне и в масле (39). В случае опухолей крови, если опухоль вызывается вирусом из мяса птицы, то чем больше была тепловая обработка, тем вероятнее, что вирус был разрушен. Канцерогенные вирусы (в том числе птичий герпесвирус, вызывающий болезнь Марека, ретровирусы типа вируса ретикулоэндотелиоза, вирус птичьего лейкоза, выявляемый у кур, и вирус лимфопролиферативной болезни, выявляемый у индеек) могут объяснять более высокую частоту злокачественных опухолей крови среди фермеров (40), работников боен (41) и мясников (42). Вирусы могут вызывать рак, непосредственно внедряя онкоген в ДНК организма хозяина (43). Вирусы животных могут вызывать у людей, работающих с мясом, неприятные болезни кожи, например, контагиозный пустулярный дерматит (44). Существует даже хорошо определённое заболевание, известное как «бородавки мясников», поражающее кисти людей, разделывающих свежее мясо, в том числе птицу и рыбу (45). Даже жёны мясников имеют повышенный риск рака шейки матки – этот вид рака связан с вирусами, вызывающими бородавки (46). У работников птичьих боен повышен риск рака рта, носовой полости, глотки, пищевода, прямой кишки, печени и крови. Для общественного здоровья важно, что канцерогенные вирусы, присутствующие в домашней птице и продуктах из неё, могут передаваться потребителям при контакте и употреблении мяса, не прошедшего достаточную тепловую обработку (47). Эти результаты были недавно воспроизведены в крупнейшем исследовании, включившем более 20 тысяч работников птичьих боен и перерабатывающих заводов. Подтвердились результаты трёх других исследований: работники этих предприятий действительно подвержены повышенному риску смерти от определённых видов рака, включая злокачественные опухоли крови (48). Учёные начинают заполнять пробелы. У работников птицефабрик недавно выявлены высокие уровни антител к вирусам птичьего лейкоза /саркомы (49) и вирусам ретикулоэндотелиоза (50), что указывает на контакт с этими канцерогенными вирусами птиц. Даже у работников конвейера, которые просто режут готовый продукт и никогда не контактируют с живой птицей, повышены уровни антител в крови (51). Речь идёт не только о профессиональной безопасности, но и о потенциальной угрозе общественному здоровью (52). Повышение риска опухолей крови можно проследить вплоть до фермы. Был проведён анализ более чем 100 тысяч свидетельств о смерти, и он выявил, что у тех людей, кто выросли на животноводческой ферме, позже в течение жизни имели больший риск заполучить рак крови, в то время как детство, проведённое на растениеводческой ферме, не влияло на этот риск. Хуже всего дело обстояло с теми, кто вырос на птицеводческой ферме: у них риск заболеть раком крови было почти втрое выше (53). Контакт с крупным рогатым скотом и свиньями также связан с неходжкинскими лимфомами (54). Исследование 2003 года в Университете Калифорнии выявило, что примерно у 75% людей выявляется контакт с вирусом лейкоза коров, скорее всего, вследствие употребления мяса и молочных продуктов (55). Примерно у 85% молочных стад в США выявляется этот вирус (в том числе у 100% в условиях промышленного производства) (56). Однако, один только контакт с вирусом, вызывающим рак у коров, не означает активное заражение им человека. В 2014 году учёные опубликовали замечательный отчёт в журнале Центра по контролю и профилактике болезней (CDC, исследование проведено при поддержке исследовательской программы по раку молочной железы армии США). Они доложили, что ДНК вируса коровьевого лейкоза была обнаружена в тканях молочной железы человека – как нормальной, так и поражённой раком. По сути, это доказывает, что люди могут заражаться этим канцерогенным вирусом от животных (57). Впрочем, пока роль вирусов домашней птицы и скота в развитии рака у человека остаётся неизвестной. Материал взят с сайта: http://medalternativa.info/kak-ne-umeret-ot-raka-krovi/ Удалось ли вернуть деньги за выставку-ярмарку?

admin milapres: omni Скучно без сладостей. Сегодня пила чай (нормальный вместо кофе - с соевым молоком) с подсушенным хлебушком и нарезаной ломтиками папайей (вместо колбасы). Когда устаю, то хочется сладкого с чаем (например зефир или конфету). заметила, что всегда хочется, если надо отдохнуть от работы. Зефир можно, но толстеть неохота. Свёклу ем варёную конечно (не засекаю сколько варится). Орехи ем небольшую горстку не чаще чем раз в день. В общем пока не болею. Продолжаю бегать и купаться. Натощак делаю удияну (и на море другие упражнялки) Касательно выставки не решила ещё... Нужно сначала найти что-то лучше, а это не удалось. Так пока работаю, чтобы на случай если ярмарка, то было чего продать (хотя бы отбить деньги за участие). Завершила очередную картинку (вместо бабы, которая не идёт), сделала рунескрипт для восстановления здоровья. Может в понедельник активирую руны. Вроде добилась таки, чтобы картинка грела... Вчера пилила раму, резали стекло и всё такое, ничего больше не интересно.

Без меня: Милапреса с праздником тебя! Здоровья, выздоровления, счастья, благополочия, спокойствия, радости, позитива и СИЯНИЯ))) тебе желаю!!!

злыдень: admin milapres, с праздником вас, с 8 марта!

Ната: нет, так нет..конечно) но я даже не писала о веганстве и что веганство это здоровое питание. Здравия желаю)

omni: С праздником, дорогие женщины! https://www.youtube.com/watch?v=WmOYPjHtpu8 Так много ласки и тепла, Загадки, нежности, терпения Природа женщине дала. И всё по праву, без сомнения! Так будьте ж вы всегда красивы, Глаза пускай горят огнём, Здоровы, молоды, любимы. С Международным женским днем!

admin milapres: Спасибочки всем! Поздравлялки всегда приятно. В свою очередь тоже поздравляю всех девочек!

admin milapres: Отголодала 3 дня. Есть начало хотеться только на третий день. И то как-то несерьёзно, а так что увидела кусочек хлеба (лежит перед глазами) - убирала и автопилотом захотелось откусить. Ну и воды приходилось пить много, желудок хотел есть, а аппетит пока не проснулся. Не знаю, пойду ли на неделю, или нет. По уму - надо продолжить и выполнить намеченную поправку иммунитета. Но на деле - пока не знаю... День только начался. К примеру бежала вчера и отметила, что это уже почти шаг под видом бега. Не подпрыгиваю почти. Значит организм экономит энергию. На тетий день купаться не смогла. Уже уговорила себя, подошла к воде, начала раздеваться, ан... организм засигналил холодом, а холодно быть не должно: тушка должна была уже до пляжа подготовиться, а оказалась не готова. Сделала скупые упражнялки и венулась домой. Позавчера (2 день голодалок) купалась. Вода ясно дело ледяная. У нас опять напал мороз. Сегодня снег вроде мелкого града и ветер, бегать не пойду. Поджелудок реагирует нормально, а вот голова болела с первого дня вечера и весь второй день - терпимо, но всё же от перегруза. Такое дело... *********** Бежала второй день по берегу, а там посреди пустынного околопляжного настила-дорожки мужичок сидит (один), и музыка у него (аппаратура для уличной дискотеки в сумке)... Музыка такая ностальгическая, которая сразу создаёт атмосферу иной реальности - хорошая такая, добрая и какая-то по-своему очень романтическая. Внутри сразу отметилось - перемена ощущений жизни. Музыка магически меняет настрой человека. И человек невольно как бы пропитывается энергией музыкальных излучений что ли, и что всенепременно - высылает навстечу (наружным) энергиям музыки свои (внутренние) энергии. Именно этот факт создаёт ощущение перемены (под воздействием музыки) (если она хорошая и не игнорируется организмом). Так вот... Пришло... Оказывается, можно не отличить воздействие. И после (к примеру в форуме) рассказать, как я себя чувствоввала во время пробежки. Типа, вдруг стало так счастливо, ностальгически тепло, все проблемы отошли в сторону, стало только "здесь и сейчас", стало на душе так приятно и здоровско и тд. А на деле я бы описывала всё то, что несёт в себе музыка! - вовсе не я, и происходит со мной! Именно музыка собрала в букет все эти чувства и приятности (отлично слаженный такой букет из чувств). И передаёт этот "запах букета". И человек впадает в него. Так воздействует эгрегор - тот эгрегор, который помогал составлять данный "букет" (музыкальная группа являлась представителем эгрегора - пропагандирующего и сохраняющего все эти романтические настроения). И человек не замечает, что невольно оказался под воздействием не просто музыки, а сильненного эгрегора. Я пишу это не потому, что эгрегор это плохо, и не нужно подпадать под воздействие, а потому что самого человека это не меняет - как не меняло меня: я бежала всё так же скукоженная от холода, с красным носом, из которого вытекало - то ли сопли, то ли позавчерашняя морская вода, где-то сохранившаяся в загашниках носа после втягивания её носом во время купания, а потом тихохонько вытекающая - капает под ноги, если не успеть подставить ладошку или подол майки... Я бежала совсем чуждая этой музыке, но - успев пропитаться энергиями и выдавая свои энергии - уже чувствовала себя так, будто где-то в прошлом в компании единомышленников и друзей счастливо получаю удовлетворение от жизни, романтически созерцая танцевальную вечернюю атмосферу дружелюбия и всё в таком духе. После легко не вспомнить, что именно вызвало это переживание, и рассказывать не о музыке вовсе, а о себе (при том, что сама я не была нигде и не чувствоваала ничего подобного). Так многие и поступают: они рассказывают о вещах, окружавших их (где-то когда-то) и излучавших энергии, но рассказывают так, будто эти энергии их самих, будто это они "переживали счастье". Но на деле они просто передают то, что заложено в вещах, как я могла бы рассказать (о себе) то, что несла в себе музыка. Если бы не умела различать мух от котлет где я, а где наружное влияние, несущее в себе определённые энергии (вкус). Попутно осозналось, почему именно некоторая музыка так привлекательна. Потому что её создавали в присутствие эгрегора. А эгрегоры охватывают целые общины и огромные массы народа. И все, кто под влиянием данного эгрегора, будут невольно привлекаться данной музыкой (родной серцу, - это называют). Так она делается больше, чем индивидуальная композиция, так она делается "гласом народа". Возможно, что искусство тоже "принадлежит эгрегорам", но поскольку "современный эгрегор" (течение в данном направлении) мне неприятен - мне его не понять, и данное направление не радует. Резюме: Когда охота кому-то позавидовать, то вспоминаем, что - очень вероятно - человек рассказывает не о себе, а о том, где гостил и какими энергиями (каких эгрегоров) пропитался: как там красиво готовят и играют роли. А это значит, что он всего лишь тот же самый бегущий мелкой трусцой с красным носом, из которого течёт, но оказался в том месте, где эгрегор создаёт празднчную атмосферу чтобы продавать её прохожим зазевавшимся буратинам.

admin milapres: ПС. Когда мы мечтаем оказаться где-то "там" (где шампанское, красивые люди, любовь и понимание в объятиях единомышленников) мы просто мечтаем побыть очередными буратинами в объятиях очередного эгрегора.

admin milapres: Пришло во время пробежки. Ухвативший высоту - сам становится захвчен высотой. А потому, достигающий высот - достигает и печалей. Это две стороны одной монеты, неразлучная пара достижений. Вот почему достигающие, образно говоря, Олимпа - постигают мудрость, в которой печаль. И многие из них в конечном итоге хотят обычной простой жизни. Пройдя сквозь "тяжкий путь познания", человек начинает ценить самые простые вещи, доступные самым простым людям.

Nora: Привет! Собственно говоря, ничего нового вам в голову не "пришло". Всем известные истины. Написано это было задолго до нашей эры Экклезиастом, а именно, первая ваша мысль: "Во многой мудрости много печали..." вторая - ...и потому, юноша, ешь, пей, веселись во дни юности твоей, пока, типа, есть время и желание (цитирую по памяти).

admin milapres: Nora Не могу поверить... Писала сейчас пост на Лотосе, и вспоминала Нору, которой несколько лет назад делала портрет. После зашла сюда, а тут - в глаза ваш ник - Нора! Вот и думай: может я Нору вспомнила, а может на тонких планах это вы - своим ником - о ней напомнили, потому я и вспомнила то, что по ассоциации пришло через ваш ник. По поводу "всем известной истины"... Тут дело не в том, что я повторила то, что "все знают". А в том, что описала прочувствованное: что чувствую то и пою, как говорится... Вот, к примеру, был со мной случай: моя мама умерла. И случилось это более 20 лет назад. Ясно дело, что со дня, когда это случилось, я это отлично знала, мы ж хоронили и всё такое... Но вот однажды вдруг... (более чем через 20 лет)... откуда-то пришло - пришло чувствование "моя мама умерла". Это было осознание себя уже 20 лет живущей БЕЗ мамы, но живущей так, будто я просто не видела её более 20 лет. Знаете, это как гром среди ясного неба! Это такое сильнейшее переживание! И это не оставляет себя прежней. Это огромная перемена себя самой. С того дня меня перестали догонять и мучить "чужие мамы", как своя (истории о мамах многие годы вызывали слёзы, разрушали сердце, преследовали неизбывной печалью и главное неосознанностью реальности: мы живём так, как будто прошлое здесь, в то время, как его больше нет и ориентироваться на то, чего нет = заблуждать себя на пути жизни). Так я узнала, что моя мама умерла и больше не нужно жить так, чтобы ей понравиться. Нужно жить так, чтобы не просрать жизнь во имя доказательства того, что она предрекала/ остерегала /упрекала /дожить так, как хотела бы она для себя и т.д. С того дня только я живу постоянно (сама своё) без ожидания встечи, надежды на встречу, без веры, что всё ещё "отдам ей то, что нужно, помогу, долюблю" и т.п. На сегодня я знаю (в независимости, знают об этом другие или "все-все" или нет), что в большинстве случаев люди доживают без родителей или без детей и любимых, не осознав их смерти. Доживают в ТЕНИ от погибших, не осознавая, что прошлого больше нет. И энергетическая связь превращается в кандалы, в которых проходят остатки жизни потерявших людей. Люди доживают в рабстве своих потерь. И это печально. Это разрушает сердце и в конечном итоге дальнейшую жизнь.

admin milapres: А я опять загремела в больничку в ночь с четверга на пятницу. На этот раз всё началось после ужина вообще на ровном месте, и даже не с поджелудочной, а что-то совсем неведомое - ранее никогда не переживаемое. Заболел бок - правый и очень-очень дико больно. Так больно, что кричи и плач, но нефига не проходит. Но без температуры, что хороший знак. Зато с тошнотой и рвотой - что плохой. И ознобом попеременно с жаром. В общем минут на 40-50 дикой неунывающей боли строго в боку на уровне талии. В связи с моим общим положением, когда после рвоты и наконец затихания, снова пошло на второй круг с дополнительным перемещением боли вниз- пришлось звонить в скорую. Забрали, не глядя. В общем дождалась обезболивая примерно через 4-5 часов, когда оно уже почти перестало болеть. Утром сделали анализ: показало крохотульный камущек, который якобы - из почки - уже совсем близко к мочевому пузырю. Выходит, это он двигался к выходу, но всё же "не дошёл" пока... Опять выписали таблеток, но, мол, если не хотите не пейте, но на случай если повторится, чтобы было (от рвоты, от болей и чего-то ещё, одни таблетки снова антибиотик). И вот теперь вопрос: что вызвало подвижки? Может это знак того, что я таки накачиваю имунную систему? Или голодание дало результат? Не знаю, как теперь продолжать пробежки, купание и зарядку. Боязно, нафиг... После очередных 3х дней голодаловы продолжить не удалось. Организм, когда к трём дня понял, что я не выхожу - послал мне явную "записку", мол, давай завязывай - делай перерыв. А именно - послал довольно увесистую боль в поджелудочной, которая сразу затихла, как только было принято решение кончать голодалово и получена первая порция полухолодного травного чая из термоса, заваренного ещё до голодания. А в ночь перед началом очередного 3х дневного голодания была получена очередная записко: голодание отложить, а полежать ночь в больничке. Вот так и живём-с... Теперь нужно читать, как раздробить камень, чтобы без оперативного вмешательства и без этих жутких болей. И что вообще теперь следует ожидать. Не могу даже определить, хорошо это или плохо. Придётся идти к специалисту. Не знаю, бежать ли пробежку или пока нет.

omni: admin milapresТеперь нужно читать, как раздробить камень, чтобы без оперативного вмешательства и без этих жутких болей. И что вообще теперь следует ожидать. Я в своё время таким препаратом лечился :http://mkb-net.ru/tsistenal-instruktsiya-po-primeneniyu.html Всё как у тебя, рвота, пот прошибает, слабость, боль от тупой до острой в боку. Если не двигаться, лежать долгое время, то проходит. Ходил в урологический центр, делали снимок внутренностей. Доктор сказал, что может песочек какой был. И только через полгода я его "родил". Был в диаметре 5 мм. После "рожал" уже более мелкие.

Nora: Я, конечно, не вправе что-то советовать, ведь не знаю точно, что у вас, да если б и знала, я не медик... Но что скажу - я давно вас читаю и мне страшно всегда было от этих пробежек, холодных купаний, гимнастики через силу. Лично я 100% стала бы себя беречь, а не насиловать, только покой, максимальное снижение любых нагрузок. Но это я. Решаете вы. Написала свои соображения по поводу ваших последних размышлений, поэтому всё-таки перенесу сюда (хоть вам сейчас, конечно, не до них). Здоровья вам! Если честно сказать, мне трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Жизнь коротка, у вас никогда не будет другой мамы, другого отца. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет, скорее всего, после 40-ка, к примеру (одно название). И подруги, которая знала вас с детства, такой не будет, как одна душа. Но они вас формировали, это ваша жизнь, главное в вашей жизни. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Эта энергетическая связь - не кандалы, не рабство,по-моему, это обязательный фон для меня. Иначе зачем тогда всё это было? Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Их любовь, она никуда не делась. Ну, это я так воспринимаю, для меня это важно, и не в ТЕНИ, а скорее, под СЕНЬЮ тех, кого потеряла. Иначе не знаю, как бы я себя чувствовала в свои 46. Есть сын (25) - но это другое. Это не защита. А скорее постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) Поправляйтесь! ))

admin milapres: Nora трудно представить, как можно не осознавать до конца, что любимые люди умерли. Тут даже не "не до конца" - люди просто знают, что их близкий умер, но не осознают. Это умственное знание, которое не меняет оставшегося. А это значит, что они не принимают реальности перемены. То, что человек защищает - нарочно "поддерживает" убеждение, будто это хорошо, чтобы "помнить" - это самозащита, тоже от неумения принять реальность таковой, как она уже случилась. И это одновременно означает, что настоящего горя потери человек всё ещё не испытал = он подменяет горе нарочным поддержанием энергетической связи с умершим. Предпочитает "расплачиваться" энергией, нежели реально пострадать. Всё это я рассказываю только после того, как пережила то, о чём говорю. Не пережив этого я бы верила так же как вы. Я прекрасно это осознаю с самого начала, но тем не менее, живу в их ТЕНИ, а как иначе? Знаете, но не осознаёте. Как иначе? Иначе = остаться одному. А это непоправимо, это фатально, этого страшно, это страшно пережить. Страшно за себя оставленного, а не умершего. Иногда так страшно, что люди готовы сами на себя наложить руки. И если не готовы, то неосознанно всё равно в какой-то части себя перестают жить. Якобы "из солидарности" с умершим. На деле, чтобы показать Существованию, что они не согласны. Берут на себя такую функцию - (про)учить жизнь, нарочно чуточку умирая. И в обществе принято думать, будто это хорошо и правильно. На деле ничего хорошего и правильного нет в самоуничижении - в угнетении одного живого в пользу другого (к тому же уже не живого). Чувство вины имеет разные лица, одно из которых причинение себе вреда (даже неосознанного это всё равно грех и ошибка жизни) Во имя ушедшего лучше всего не страдать (теряя попусту возможность жить и созидать), а СДЕЛАТЬ что-то для памяти ушедшего. Для того, чтобы его жизнь не пропала задаром, а смерть дала росток чего-то нового и светлого. Если энергия жизни уходит в нарочное страдание по поводу умершего, то это главное дело и другого (другой энергии на созидание) уже не будет. Для того, чтобы что-то делать - необходимо отпускать энергетические связи из прошлого. Иными словами, когда руки заняты (поддержанием того, что умерло) - они заняты. А чтобы что-то взять или сделать - они нужны свободными. А для умерших смерть уже не страшна, они уже пережили самое страшное для нас. Самое худое это прожить так, как будто и не жил. И любимого, если вы его потеряли, тоже не будет А как он может быть, если руки заняты поддержанием мёртвого? Нужно не только отпустить покойника, но и похоронить=осознать, что его больше нет. И не спорить (принося себя в добровольное умирание) с Богом по поводу несправедливости жизни. Ведь какая она ни есть - несправедливая, а именно из-за потери её (такой а не иной) все страхи и страдания. Или тогда рассуждать как футуристы со своим Манифестом: "Сбросим Пушкина, Достоевского, Толстого и проч. с Парохода современности. Кто не забудет первой любви - не узнает другой" (по памяти). И с чем бы остались, если б сбросили? Расуждать можно как угодно. Это всё постоянно меняемые маски лица. Но энергетические связи сбрасываются или поддерживаются как правило неосознанно. (Не путать с необдуманно). А раз так = мы управляемы неизвестно чем и неизвестно к чему. А это не самый лучший вариант возможностей. Кстати, хотим мы признать или нет, но человечество так или иначе постоянно "сбрасывает" нечто уже не используемое, в том числе и литературных гениев. Кто теперь помнит (и чтит) писателей древней Греции или Византии? Разве это похоронило культуру? А отрицание прошлого это тоже - обратная сторона памяти. Или протест против жизни такой как она есть. Протест, это завсегда раздрай души, а это не есть гуд для счастья. А ведь каждый стремится именно к нему? Иначе зачем тогда всё это было? Это великий философский вопрос: зачем жизнь. На него каждый отвечает сам (не смотря что там ответили кто-то когда-то). На мой - жизнь низачем. Она данность. Не мы её создавали, не нам и управлять. А наше дело лишь жить, стараясь придать этому делу какой-то смысл. (Чтобы не было мучительно больно...) Кстати, больно оно всё равно будет, но... не обязательно мучиться, боль можно просто проживать (как проживают радость или всё-всё остальное). Меня это не разрушает, а помогает жить, это опора, фундамент в такой быстротекущей жизни, фон, дающий уверенность. Это всё слова. А как там на самом деле обычно проверке не поддаётся. К примеру, откуда мне знать, что меня не разрушила мамина смерть, если я болею? Я болею - это факт. А что разрушило (или не разрушило) = домыслы. Их любовь, она никуда не делась. Что мы знаем о лисе? - Ничего, и то не все. о любви? Только то, что вычитали когда-то. Но о любви ли это было? А может о мыслях? Каждый описывает то, что думает. Но описывает ли он реальность - вот в чём вопрос. постоянная тревога, наверное, как у всех. ))) А я теперь плохо переношу тревогу. А раньше тоже считала это дело нормальным (как все). Может тогда я и нажила камни и всё остальное? Но, конечно, не догадывалась, что наживаю. Думала, что живу. А теперь вот ищу, как избавиться от нажитого.

admin milapres: omni После "рожал" уже более мелкие. И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? А я не сразу догадалась, зачем мне лекарства повыписали. А наверно потому что камушек должен двинуться дальше? Значит следует быть готовым и запастись обезболивающим и прочим? Сказали 3 мм - маленький. Но почему его раньше не видели, если этот экзамен много раз делали. Не за месяц же он образовался? В общем вопросов тьма, ответов нуль. Выходит, что всем этим уролог занимается? А суки в больничке даже анализ мочи не взяли, (и кровь добыть не смогли, хотя капельницу таки умудрились поставить) ничего так американская медицина? На этот раз практически вообще ничего не исследовали. Обалдеть и не встать - даже живот почти не исследовали (то есть не прощупывали, хотя раньше по 100 раз всё норовили "дайте прошупать живот", в то время как диагноз уже был установлен). Ну и ладно. Авось как-то переживётся. Эта боль такая, сильненная, но не смертельная. Бывало и поопаснее.

omni: admin milapres И всё время с такими болями? Нарочно предпринимая "предродовые" процедуры? Первый раз с болями, примерно три дня или чуть больше. О лекарствах в то время не знал. Как я тогда понимал, самое сильное ощущение - когда камень оторвался и идет по протокам в мочевой пузырь. Дальше следует частое и неполное по ощущениям мочеиспускание. Когда устраивался на новую работу, врачу не понравились анализы, я объяснил ситуацию. Врач сходу посоветовал ЦИСТЕНАЛ. Пользовался препаратом, когда возникали симптомы с мочеиспусканием. Бывало, что выскакивал в стеклянную банку один условно большой камушек, а за ним несколько мелких. Последний случай с тошнотой, слабостью, без сильной боли был более десяти лет назад.

admin milapres: omni Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. **************** Устала сегодня, больше работать не буду, вот и размещу наконец обещанные фотки. разместила на http://savepic.ru/

omni: admin milapres Отлично! Хочется подойти и по-дружески прикоснуться! Выходит, что может и не болеть сильно, когда двинется дальше? Наверно его удияной можно выгнать, чо-то мне так кажется, а там поди знай... Пока ничего специально не делала. Да, болеть уже сильно не будет, но может чувствоваться, когда идёт по протоку. То там где-то внизу вдруг резко дёрнет и тут же отпустит, то небольшие потягивания, напряжение в нижних органах как ответная реакция. Я интересовался (в середине 80-х), как в больницах лечатся. Там пьют много воды, залезают на стол, и прыгают на пол, много раз повторяя такую процедуру. Думаю, уддияна не навредит, когда нет сильных осложнений. Ну и, конечно же, по ощущениям ориентироваться.

злыдень: вот и размещу наконец обещанные фотки. Красивые!

admin milapres: Принесла с пробежки. Ветер там сегодня сильненный. По небу Нью-Йорка пакеты летят - Отходы культуры, деревьям - наряд... Здесь мусора царство, его торжеством В промышленность верят, признав Божеством. Пакеты повсюду... Удобно, бесплатно - купил ли водички, купил шоколадку... Да мало ли что? Хоть приправу к салату - Привыкли к пакетам, как доктор к халату! И реет удобство из пластика, ветром возносит как парус надутый мешок - Синдром от болезни в масштабе планетном вливается в мутный от грязи поток... 03.22.17.

admin milapres: разместила тут: http://savepic.ru/

admin milapres: Переделала много подготовительных дел (перед выставкой). Как-то я инертна, чтобы что-то кардинально изменить, если уж таки собралась на выставку после стольких лет созревания. Осталось около 2 недель. Вопросов много, но заниматься ими воспринимается, как в тине под водой ковыряться. Но в целом состояние такие, что "всё сделается, продолжай готовиться". Восстановить Pay Pal аккаунт, открыть счёт для занесения процентов от продаж, освоить условия использования кредит кард ридер машины, усвоить как делать Таx самой до 20 июня, приготовить карточки 2 видов для представления инфы и продаж, убедиться что инфа в каталоге правильная, забрать крючки из магазина, найти как выглядят квитанции об уплате для покупателя и купить или сделать самой, надпись на стене заказать, с машиной подтвердиться, закрыть последние 2 картины и переделать одну и т.д. и тп. А у меня спокойствие, будто всё рассосётся само. Наверно это не спокойствие, а транс... Тогда от него лучше избавиться срочно. Утром пришла мысля... Рылась в сайтах о местных возможностях художников, а там... дофига выставок, но вот незадача - мой организм так устроен, что повсюду видит "заговоры" и подставы. Причём, это не потому что я параноик, а потому что так оно и есть. Но!!! Нельзя на этом "соглашаться" и самоустраняться. Ведь? "В жизни всегда есть место подвигу!" Вот в чём заковыка! Если я самоустраняюсь, то во-первых сама отрекаюсь от подвига, а во-вторых - никогда другое, пусть и коррумпированное лицо, не сделает подвига-исключения из сложившегося заговора-традиции-сисемы-коррумпированности (и тп), благодаря мне. Потому что я не даю им случая. Не общаюсь с существованием во всех его проявлениях. И это в нашем деле - грех. Как бы я не "ставлю свечу на стол", а держу там, где никто не видит и некому светить (из писания: Кто ставит светильник под стол, если зажёг его?) Иными словами у меня нет такого права. А потому - сколько бы не пришлось понести потерь, то так тому и быть, нужно просто приносить жертвы - снова и снова, не отчаиваясь или сожалея. Тогда однажды светильник привлечёт внимание существования, и... будет и на нашей улице праздник. А попутно вот что хотела записать... Вокруг меня город и страна, в которой миллиарды живых муравеек тусуют своими конечностями во всех направлениях. А я закрылась в "каморке Папы Карло" и самодостаточна, ничего не колышет и никуда не хочется. Но вокруг меня люди, которым нужно ещё меньше, они вообще даже не рассматривают существование, как поле, где можно и нужно орудовать. Их цели строго обусловлены тем, что делали вчера (и где делали). Шаг вправо от привычки или шаг влево - туда просто не смотрят, как если заведомо выбранная "полка для сверчка" им вроде "назначена судьбой". Но это голимая туфта! Кому предписано судьбой изо дня в день двигаться по маршруту: туалет, кухня, компьютер-телевизор, метро-работа, теалет, кухня, компьютер, постель? И по выходным - походы по магазинам? А раз в месяц - кинотеатр,, выставка, пляж, ресторан, экскурсия - выбираем что-то и понимаем, что выбирали это самое и вчера, и год назад, и 10 лет назад? Короче, суть мысли в том, что... Взять какую-нить животину? Сова ведёт себя как ей положено, акула, как ей положено, медведь - как ему положено. Ведут себя так, как присуще их виду. У них - судьба! А у человека разве "судьба" жить так, как он живёт? Ну ровным счётом нет же! Разве он не может внезапно встать и сказать себе: О, я пожалуй готов посмотреть на япошек, хрен знает чо они такие фиг знает какие! Или: а не прыгануть ли мне в озеро Каканду где-нить за полярным кругом! Сказано-сделано, и уже наш муравейка заказал билет и собирает рюкзак, ведь у него через день вылет? А за день он отпросится на работе, заправит постель, подчистит холодильник и тп. Это вообще для огромного большинста вполне реально. Но увы - мы никогда всерьз на это не смотрим. Мы смотрим на то, что "нужно" сделать, а нужно всегда ровно в том русле, в котором это делалось вчера и год назад и будет нужно завтра и до заката. А когда ляжем в могилу, то существование вполне обойдётся без тех дел, которым мы посветили всё время жизни. Выходит, мы занимаемся строго тем, что существованию и нахрен не нада? Вернуться к животному миру... Фишка тут в том, что человек СВОБОДЕН быть-вести себя так, как ЛЮБОЕ животное. Его поведение может быть или акулой, или рыбой-прилипалой, или гориллой, или болонкой, волком, лисой, грызуном и так до бесконечности! Это же обалденно! Наверно это имели в виду кто-то, когда говорили "стань орлом!" И мне было непонятно чего они этам хотели сказать. А смотреть нужно на собственные дела - какой символ какого животного соответствует постоянным делам человека? Моим делам? Нашим делам? На кого похож человек, с утра до ночи озабоченный, чего бы пожрать или чем себя насладить? Разве это человеческое поведение? Так же само делает любой хомяк, разве нет? И куда мы послали свободу выбора, подаренную самим Создателем? Оно, конечно, человек имеет свойства и поступки соответствующие не одному лишь животному, но нескольким. Но КАКИМ? - вот вопрос. На каком уровне мы функционируем? На уровне медузы или циркового слона? Или вольного лесного зверя? Или таки домашней болонки и кастрированного ожиревшего кота? Вот и выходит... Свобода выбора кем стать всегда есть. В этом и отличие человека от иных животных. Однако надо признать, что у детишек, рождённых в семье тех, кто уже кем-то стал - у них свободы куда меньше, чем у детишек, где и отец и мать - никто и звать их никак. К примеру, кем станет дитя наркоши и ушлёпка? Говорят же, где родился - там и пригодился! Дитя ушлёпка вернее всего пригодится распостранителям наркоты, там будет приносить барыши делягам. А дитя полицейского? Или дитя урождённое от неплохо упакаанных художников? Где будет пригождаться, кого обогащать? Или дитя еврейского банкира? Неужели будет снабжать сограждан свежими булочками? Это вряд ли! Такое дитя будет свободно выбирать, какой купить бизнес или с кем заключить сделку-брачный союз и т.д. Так что вот... есть тут и хорошая новость: родившись в семье, где и мать и отец никто - у кажого есть законный выбор, кем ему стать - на каком поприще контачить с существованием (и контачить ли вообще, или может закрыться в норе и лизать... когда коту делать нечего, - говорят он лижет? Каждый сам в себе немного кот, но... Это "немного" у всех разное. Собода есть, но увы - есть ещё инертность и "семейная принадлежность" к "традиции". ******** Кстати, когда мы встаём с утра, или днём, если в помещении-в квартире кто-то есть, то моё настроение не такое уж и моё. На тонких планах мы все считываем состояние другого - близкого или далёкого (в зависимости от чувствительности) и РЕФЛЕКСИРУЕМ. А именно? Именно я чувствую то, что чувствует кто-то в моей квартире, и не могу различить свои чувства от чувств другого живого существа. Они смешиваются и становятся как бы такими, которые я чувствую. Например, ожидание в соседней комнате ощущается мною, как моё личное. Или озабоченность в соседней комнате делает меня озабоченной "тем не знаю чем". Я начинаю придумывать-додумывать, чем я озабочена, и увеличиваю общую озабоченность в атмосфере квартиры. Так моя рефлексия способствует общему напряжению в квартире. А увеличение влияет на того, кто изначально послал озабоченность из-за личных проблем. Было бы очень важно ОТЛИЧАТЬ свои чувства от считываемых с другого носителя. Но увы - это наверно нужо иметь неслабый пилотаж осознанности. Если отличать, то можно бы игнорировать не свои ощущения и не рефлексировать, теряя личную энергию в мусор. Свою энергию всегда полезнее пускать на свои нужды. Другое дело, что некоторые люди имеют нужду (вполне бестолковую или даже вредную) чтобы рефлексировать на всех и вся. Такая у них радость жисти. Но что делать тем, кто не хочет попусту просирать жись? То-то и оно... Хрен знает чего делать бедным буратинам - если они родились у ешё более бедных буратин.

admin milapres: С пятницы на субботу после дневного повторного приступа панкреатита (относительно приемлемого) заболела температурой (38,3-38,5). Субботу пролежала весь день, температура держалась (пила жаропонижающее). В воскресенье уже не было. В больничку не пошла, но и упражнялками не грузилась. Повторилось то, что уже было (может месяц назад?) - один в один. Что это - неизвестно. Примерно так же было и в Москве до больницы. Именно температура сподвигла ехать в больницу, где меня почти убили, просто приступ я бы пережила, не пугаясь, но температура была высокая и сутки держалась "без причины", когда боль уже давно затихла. Что же такое делает во мне температура? На самом деле я отнеслась к ней, как к лекарству: иммунитет что-то чистит, над чем-то работает. *********** ......... то моё настроение не такое уж и моё Прорабатывала.

СЕРЁГА: Эх, milapres, тебе бы применить аппликаторы "матрицы здоровья", хотя бы стельки только. Они дают как бы защитный шар вокруг тела.

admin milapres: В субботу ещё раз заболела поджелудочная. На этот раз после чая с хлебом (от голода и лени доела утром подсушенные в печке чёрные 2 ломтика), после чего и слегла. На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве. Очень уж погано некоторые добрые самаритяне себя ведут. Если мне что-то обещают, то в натуре организм (глупенький не смотря ни на что) верит и выполняет свою часть договорённости (тратя время и средства), а когда вторая сторона делает перед носом финт винтом, то внутри образуется некое состояние "непримирения-пока не рассосётся". Это даже не так обида, как удивление невероятному. Вот оно-то и образуется внутри - достаточно глубоко, чтобы его тут же прорабатывать, потому его почти невозможно обезвредить. Оно, вероятно, и уложило в очередной приступ. На уже расшатанной почве нестабильности после предыдущих приступов. Пришлось остаток дня провести в постели, а после 2 дня питаюсь крайне скупо: первый день чашка геркулеса (4 ст. ложки) с папайей на весь день. Второй день геркулес с папайей, омлет со светлым хлебом и пюре из 2 картошек на день. Так стараюсь протянуть время выставки, чтобы меня не уложило в нокаут прямо там. Выставка через 2 дня. Заканчиваю подготовку. Каждый день не покладая рук... Оказывается офигенно сложно не только многия рамы переделывать или делать задники, но ещё готовить Bill of sales, Price list, Паспорта для каждой работы (на случай если захотят купить). Трудно писать цены. Всякий раз одна сторона понимает, что оценивать нужно дорого, потому что время затраченное на изделие не поддаётся учёту - это несчётное количество часов, но другая сторона шепчет "отдай нахрен неважно за сколько, тебе нельзя держать это дольше, нужно помещение в квартире и выполнение цели избавиться от всего". Внутренний конфликт ощущается потерей энергии. Некоторые картины вообще стали казаться супер примитивными и больше не радуют. Попутно во время приступа поняла, что мне пипец если не проработаю перед выставкой. Там такое количество людей - стопудово сразу обрушат на мою бошку психический срыв. Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется. Если забуду проработать, то получу не только каюк головной боли, но ещё и приступ поджелудочной прямо там... А когда он идёт, то мало того, что нужно срочно лечь с ледяной грелкой на пузе, но ещё и пот ручьём так что одёжа делается мокрой. Представляю - дамочка в элегантном одеянии вся мокрая от пота корчится на единственном стуле, который мне положен по контракту Так что тут уж не до еды... Лишь бы продержаться без приступа. Если что-то не сделаю, как планировала - пусть уже... Авось судьбу не оседлать, всё равно своё возьмёт. Но внешнего невроза нет (пока во всяком случае, а в прошлые годы всегда настигал и держался). В памяти чисто, может чего и надо ещё, да я и не знаю... Делаю по 200-230 приседалок в день. На пробежки время экономлю. А в платья таки залезла, во всяком случае молнии застёгиваются. Оказалось, что доделывать ничего не обязательно (кроме совсем мелких, которые уже сделала на новой юбке, ни разу не одёванной пока). Осталась очень довольна, что не нужно расшивать чтобы хоть что-то одеть. Снова увидела некое подобие стройности, когда мерила. Лицо, конечно, уже не так уж соответствует, но тут уж что имею, то и "введу" Фишка тут не только в каком-то плохом лице, а в том, что с него читается (ну и из плохого: появились явные круги под глазами, которых до болезни не было, и похоже они уже не уйдут). Вобщем, старушко будет лыбиться как пионерко и плевать на всё... Какая нахрен разница? По нынешним временам чем чуднее, тем забавнее, а тонкости соответствия нынче канули в веки. Ещё ведь придётся общаться, что-то кому-то втирать, надеюсь организм автопилотом вспомнит как оно принято в цивилизованном обществе. Иншалла! Кстати, поняла, что меня шокировало с последних фоток. С себя я считала инфу так же, как считываю с других, и эта инфа печальная, вот организм и содрогнулся (неконтролируемо, потому что такая привычка ничего не контролировать без приказу). Внутренний мир во мне полон печали и с этим приходится мириться. Так что... какая нафиг разница, как выглядеть, если знать про себя то, что не поддаётся исправлению?

злыдень: Ощущалка стала такая, что по самое немогу. Люди, если попадаются во время пробежки когда рядом проходят, то некоторые оглоушивают своей энергией, а когда будет толпа всех перевозбуждённых, то головная боль сразу вставит мало не покажется. У меня такое бывает во время обострений. В другие дни вроде не так остро все ощущается. На самом деле, думаю, что такие приступы на нервной почве. Заметил, что по большому счету это так. Мне иногда при обострениях помогает следующее упражнение, которое упоминал Алгол. Оно расслабляет и снимает несколько напряжение из поджелудочной. Кто смел, тот может попробовать такой тренинг – просить прощения у всего и вся. Не вслух, конечно, не все вас правильно поймут. Причем, без разделения на живое и не живое. Вошли в автобус, попросите прощения у автобуса, у всех людей в нем. Сорвали цветок – попросили прощения у цветка. Наступили вам на ногу, попросили прощения у человека (про себя, иначе он примет это за издевку). Особенно просите прощения у тех, кто вас обижает. Ну, а если вы кого обижаете, тем более. Чистите, к примеру, лук к салату, просите прощения у лука. Прихлопнули комара на плече – просите прощения у комара. И т.д. Если будете это практиковать искренне, вас ожидают сюрпризы.

Без меня: Милапресс, а может тебе транков пропить курс? Успокоишься как раз, в "себя" придёшь. Они ровняют хорошо, убирают всю физику, колпак подлатаешь…. Или попробуй обезболивающего выпросить, с них вообще красота! У вас там много вкусняшек выписывают типа валиума, субиксена и тд.

admin milapres: Замедитировать похоже не получится. Кажись будет мандраж... Живу в проголодь, боюсь приступа. Почти всё приготовила, через пару часов бум грузиться и ехать развешивать. Ночью спала, а в былые годы ночами перед событием готовилась, не спала. Вот чо просветление чудотворное делает! Так что помните меня весёлой! Сайт сынко так и не сделал, теперь ссылаюсь на полный отстой, а ничо не поделаешь. Прошлый был красивый, но нас кинули и сайт накрылся, теперь пробуем восстановить, но увы... Ну, лучше не вспоминать о грустном. если на всё забить и получать удовольствие от процесса, то может и не скопычусь Наверно завтра возьму камеру, поснимаю обстановку, хорошо бы уже сегодня, но не знаю... Вобщем замедитировать хотя бы попробовать всё же надо Иншалла! Пожелайте мне удачи!

omni: admin milapres, удачи!

злыдень: Удачи вам!

admin milapres: Ну вот и кончилась последняя гонка за победой. Не победила. Говорили, что этот год был наихудший из всех предыдущих даже уже после кризиса. Но фишка тут в том, что по выставке дефилировали муравейки строго с целью позырить, чо теперь делается в мире искусства. Покупателей вообще не было. Как и галерейщиков, за которыми и была моя охота. Толпа сомнамбулически заторможенных граждан была, а покупателей - нет. Резюме: такие выставочные площадки размером с хороший ангар, где по окраинам ютятся в сотах индивидуалы, а по центру свободно раскинулись киты-бизнеса-от искусства, мне совсем не подходят. Обстановка уже не такая, как запомнилось с прошлых лет, никакой такой бойкой торговли шляпками и шарфиками, никакой вообще хоть сколько-то торговой атмосферы... Хотя, эгрегориальная сцепленность художников заметно ощутима. Художники кучкуются вокруг НАДЕЖДЫ на выигрыш. Как в казино - там тоже рулит эгрегор надежды. Так выставка ещё не закончилась, а хочется уже быть и на следующей опять и снова. Сродни шопингомании... Поэтому они и набирают полные залы буратин, которые ничего не продают, но зато обогащают организаторов и надеятся на лучшее. Эгрегор рулит. Из уст в уста передаются "примеры удачно торгующих", типа "я сама видела как она продала 5 картин только вчера" (я конечно подошла и посмотрела цены, там и впрямь по 6-7 тысяч за ничто - за случайно намазанные красками полотна, я бы задаром не взяла и уж конечно на помойке не позарилась). Но возможно так думаю не я одна... Однако, художница раскручена, к ней идут специально купить "знаменитую "живопись". Сколько денег тётенька вложила в рекламу остаётся только гадать. По сути, мы все скинулись деньгами, чтобы труженики-горожане насладились нашим творческим подвигом. Я получила тонны похвал, комплиментов, самых высоких оценок, даже пожатия рук и всё такое, но никаких предложений. Вероятно народ считает, что художник счастлив, обладая талантом, а больше ему ничего и не надо. А потому считает своим долгом-расплатой за удовольствие похвалить артиста, выразить ему, что называется, своё почтение. Не то, чтобы это не правильно - как минимум это лучше, чем хватать со стола визитки и флаерсы, не глядя на картины и бежать, урвав нахаляву хоть что-то с "худой собаки хоть клок шерсти". А флаерсы между прочим тоже денег стоят... И мне совсем не радовало, когда любая маша хватала их чисто механически типа "нехай будет". Одна, к примеру, сама вся с окоченевшими глазами - ей-ей зомби - заторможенно тянет на себя флайерс - не глядя на стол, а я-то на этот раз как раз успела схватить его за другой край и удерживать Она проснулась, пялится на меня и вдруг понимает, что ей не дают "законную добычу" , ну и типа давай извиняться, мол "я думала это можно брать" (и всю подобную лабуду, как будто я без неё не знаю, что она "думала", выключившись из реальности и пребывая на автопилоте - поэтому и не дала ей стащить то, что не для неё положено). За что сынко меня постоянно гнобил, типа "нужно пропагандировать и чем больше возьмут визиток и флаерсов тем луче", с чем я категорически не согласна (поскольку отлично знаю, куда идут эти все визитки и флаеры после окончания забавы). В общем, сколько они там с подружкой выбросили на ветер моих визиток и флаеров даже и не знаю, но всё равно жалко... Из плюсов: приятно было снова ощутить себя не жирной, натянув одёжку десятилетней давности, приятно продефилировать на каблуках, вызывая внимание к необычно одетой дамочке (хотя бы повампирить в виде утешительного приза для лузера). Порадовало, когда в первый день поднялась энергия, чтобы потанцевать (там музыка играла в зале для ланча, дык я урвав халявной жрачки в виде крохотульных якобы суши (без рыбы), который удалось ухватить несколько раз, и пиццы (без сыра), апельсинов и кекс почувствовала опасность для поджелудочной и вывела здравое решение отттанцевать это всё, дабы переключить внимание и энергию организма и растрясти опасную наполненность в желудке. Вобщем дала, что называется, шороху Оказалось, что есть ещё немного пороху в пороховницах... Сынко вроде даже записал на телефон, может наконец посмотрю чо я вытворяю, когда танцую на публике. Оно, конечно, босиком танцевать лучше (чем в кроссовках) или хотя бы в туфлях (но по сегодняшним временам в туфлях я бы наверно не смогла, равновесие как-то разбаллансировалось и бывает, что шарахаюсь в сторону). Оторвалась, значиццо, недурно... Поговорила много-много с художниками и с кем-то ещё, даже горло теперь больное, повидала хозяйку, которая приходила посмотреть, ещё кого-то из друзей, с кем-то познакомилась, с кем-то уговорились контачить, опять же мероприятие даёт импульс для изменений устаревших уверенностей, для переоценки ценностей, для отбрасывания "старой кожи" - закостенелости веры. А главное - похоже, что меня рассердили. А это всегда давало рост, чтобы "гадом буду, но меня так просто не уложить". Люблю, когда чувствую рассерженность - это ужос как мобилизирует. Но пока только рассерженность, а даст ли она плоды - это надо дождаться. Но, конечно, фоном всему этому идёт красная надпись: меня поимели, как обыкновенную чурку-лохушку. Жись снова и снова имеет: - нас ебут, а мы крепчаем, - такая фразочка вертелась на уме, когда ехали домой после мероприятия. Утешает ли то, что ни у кого среди индивидуалов на моей стороне ничего не купили? Нефига не утешает. Это напротив означает, что положение куда плачевнее, чем можно было думать. Это говорит о том, что рынок перенасыщен, и время, когда ценили артиста кануло в леты. Теперь тенденция такова, что смотрят для того, чтобы надыбать идеи и воплотить их дома, занимаясь творчеством как хобби. Теперь всяк и без образования может объявить себя творцом, натыкать на полотно пятен из краски и начать покупать себе знаменитость, вкладывая бабло в рекламу, после чего - люди верят - они будут грести горы золота. В мире идёт наращивание торговли товаром для домашнего творчества. Это значит, что всякая домохозяйко начинает писать акварели, плести что-то бисером, вязать крючком, создавая текстильное произведение и всё в таком духе - на всё это нужны материалы, вот ради их продажи в промышленных масштабах народу пропагандируют ценность искусства. Скоро каждый сосед будет хвалиться соседке своим "артистическим даром", демонстрируя творческие поделки. Всё это размывает границы, благодаря которым раньше отличали, где искусство, а где мазня. Теперь любая мазня получает гордое название "авторского видения", после чего выставляется на продажу. Так рынок предложений неумолимо растёт, в то время как рынок покупателей так же стремительно падает. К примеру, моя хозяйка - голимый пример. Она так и сообщила, мол, моя дочка занимается живописью, и в доме нет ни одной пяди стены не заполненной её картинами. Вот где голимая правда! Мир катится к тому, что в выставочных залах будут демонстрироваться голые белые стены, как наивысшая ценность - самое дорогое (складское помещение), цена за рент которого с лихвой перекрывает стоимости всех картин, помещающихся на данном простанстве. А на сегодня люди уже не могут покупать не потому что у них нету средств, а потому что "а куда ставить-то!" Потому, с одной стороны нам кричат в уши - делай проще и больше, чтобы продавать дешевле, а с другой: производить мусор - грешить против себя и планеты. Где же бедному художнику податься? Куда ему сувать свою тягу к творчеству? Как выстоять против потока, можно сказать - против Цунами дельцов, обесценивающих как творчество, так и самую идею, что искусство имеет ценность не только для заполнения пустого пространства (как я уже упомянула - многие мечтают иметь пустые белые стены, но увы -у них столько барахла, которое вынужденно развешивается вокруг, что пустая стена становится мечтой). Для себя я всё же решила сделать коллекцию дешовых в исполнении, но ярких говнооткрыток метрового размера. Что меня сильно губило на выставке? Вокруг такое развратное многоцветие орущих красок, что проходя мимо моего стенда люди голимо отдыхали - со стенда их не хватало за кадык ни освещение в миллион лампочек, ни душераздирающие цветовые крики. Конкуренцию орущих плакатов я не выдержала, и мои картины-бедолажки выделялись только своей благородной сдержанностью и ценностью "голубой крови". Рыночную ярмарку мы не порбедили. Однако ценителей оказалось вполне не мало. Стыдно мне не было ни разу. Даже за то, что никто не спрашивал цену, а значит ни покупать, ни заказывать вовсе не собирались. Для себя я отвечаю на такое положение тем, что не всякая квартира может принять такие работы, народу привита цель покупать цветовые пятна, как дизайн помещения. Ясно, что мои на роль дизайна вовсе не годятся. Но, конечно, вся эта данная канитель вроде "разбора полётов" как раз потому и делается, что наверно я обижена (иначе с какого перепугу стала бы сусолить?) Но не знаю... Если стал лузером - обязательно ли равно обиделся? Можно ли чувствовать лузерство, но не обидеться? Хм... Не думаю. Но, конечно, поди знай - может и не обижаюсь? На самом деле обижаться конечно не грех, обычное дело житейсткое, считаю это без разницы. Обида тогда приносит увечье, когда начинает сама в себе вариться - сама себя холить и, как результат, отгораживаться-изолироваться от людей, мол, они говно-обидели-такого-хорошего-человека... Если же обида, как естественное признание потери, то она не наносит травму, потому что кратковременна и не дает внутреннего ростка вроде "отомщу соседу-выколю себе глаз". Сама я давно придерживаюсь поведения, чтобы выделить свою обиду как можно выпуклее и... оседлать - направив её энергию на "мщение" таким образом, чтобы не смотря ни на что заходить с другого бока пока не получишь нужный результат (или хотя бы прибыль). Я считаю обиду одной из самых главных двигательной силой, нужно только направить её на внешнюю деятельность (на росток чего-то нового) не затаивая внутри. При таком подходе я уж и не знаю, так ли это обида, или может что-то другое... Скорее всего она очень быстро перерождается в нечто именно двигающую вперёд и дальше силу. Ну что ещё? Буду отдыхать, восстанавливать порядок после полного бардака в квартире. Продолжу пробежки, займусь докуменами по поводу задолженности банку, урегулирую мед.страховку, чтобы ходить по врачам, а главное - займусь сбором информации и поиском гнездилища людей, больных на голову по поводу текстильного арта. Нужно искать правильные площадки для своих "котят в хорошие руки". И нужно искать работу. Вот оно рабство: чтобы платить хозяевам жизни, человек обязан пахать не только физически, но пахать строго там, где ему выдадут порцию денег для передачи хозяевам. Такое дело...

admin milapres: Отдыхала, опять чувствовала себя больной (правда и на самом деле то ли простудилась и болела горлом, то ли на нервной почве, но полный день температурила, пока иммунитет орудовал). На выставке так и не заболела, хотя трескала картофельные чипсы (по два маленьких пакетика два дня) и апельсинки (по 3 шт в день). Сейчас чувствую растерянность и общее состояние болезненное. Не бегаю и не тренюсь. В межсонье всё ещё "пакую картины". Снова и снова... Примерно так было в московской больнице, когда во время сна внутри организма постоянно шла работа - я её чувствовала. Целые периоды - во время сна - происходили однообразые действия. Например, хорошо запомнился период (не уловила только сколько дней или недель), когда мне супер-важно было "правильно расставить" какие-то детали внутри живота и груди, и всю ночь (сколько помнилось) я их "сортировала" - эти в тот угол слева наверху, а те пусть стоят правее и в сторонке ближе к уровню талии. Одни придвинуты к вертикальной "трубе" (виделась такая гладкая-блестащая как будто чёрная фарфоровая), кучковались вертикально и были темнее по цвету, а другие светлее и распологались горизонтально. Иногда эти детали визуально были шариками-пузыриками и предстояло распределить их как на шахматной доске. Но стоило их расставить в правильном порядке, как они снова оказывались не там, куда их "поставила" и снова начиналось "перетаскивание". Очень запомнилось упорное медленное действо - молчаливое и настойчивое, при котором порядок был только во время намерения, но стоило взглянуть на результат и оказывалось, что снова нужно работать - они все снова и снова были не там. Просыпалась уставшая, потому что целыми ночами "расставляла по местам свои внутренности". Но утром приходилось просыпаться и начинать ворочаться, т.к. сиделка готовила меня к обходу врачей. Сейчас уже несколько дней просыпаясь обнаруживаю, что очень важно "скомпоновать правильно" (догадываюсь, что орудую по поводу картин - опять однообразые действия, представляются как тренировка-план-оформление). Когда-то я уже обнаруживала, что во время сна компоную геометрические формы. Теперь ясно, что это было следствие-шлейф после шитья абстрактной картины. А теперь внутри проходит шлейф после выставки. Довольно долго уже... Значит организм занят осмыслением-переживанием произошедшего. Ясно, что при этом внешняя деятельность неслабо заторможенна. Значиццо на тонких планах идёт активная работа (вероятно над ошибками). Кстати, ездила на днях на небольшую выставку-тусовку местных русских художников. Утвердилась, что не могу вписаться. Так же как и раньше легко заговариваю, если есть что сказать, но совершенно безмолвна, если НУЖНО бы законтачить, а спросить-то и нечего. Дело в том, что беглого взгляда достаточно, чтобы не только ничего не спрашивать, но ещё и ему рассказать про то, чем человек занимается и к чему стремится. И на каком этапе стремления находится. Ясно, что данный этап вовсе не настолько самодостаточен, чтобы кому-то что-то помогать, а как раз устремлён чтобы получить (точно как и мой уровень). Так чего может дать человек, которому самому не достаточно? Они контачат только обманываясь насчёт друг друга. Надеются, что им перепадут чужие контакты. Потому чтобы заинтересовать в себе, предварительно нужно намекнуть-соврать, будто у меня есть кое-какие планы, которые поддерживают мои почитатели-киты от искусства. Тогда у собеседника загорится интерес и можно будет о чём-то чего-то поделиться информацией. Но я лишний убедилась, что соврать-то как раз совершенно не могу. Жалко мне всех и вся, и себя, конечно, в том числе. И опять ловила себя на том, как жалостливо-жалеюще смотрю на все эти тусовочные потуги, которые по-сути - необходимое для плачевного положения самоуговаривание: "халва-халва-халва". Люди тусуются, напиваясь и восхваляя друг-друга-и-себя, потому что выхода нет, а жить как-то надо. Все продолжают верить и надеяться, несмотря на то, что сегодняшний художник не может прокормиться за счёт этого дела. И вынужден либо влачить своё существование в виде прислуги (давать уроки, работать фермером, кассиром и тп.), либо врать и извиваться, чтобы выдавать себя за крутого за счёт взяток и рекламовложений, предварительно перестав быть художником. Но на тусовке все хорохорятся одинаково, как собственно и зарабатывают совсем не тем, чего представляют на суд и похвалу публики. Когда на expo была накрашенная, утянутая в корсете и на каблуках, то - разговаривая с художниками - уловила уже забытое отношение. Когда-то со мной постоянно разговаривали примерно таким же поучающим тоном, как с девушкой, которую очаровывают своими познаниями ("мЭтра", надо полагать), попутно примериваясь на предмет можно ли замутить с ней роман. Уловила, как организм нарочно убирал в сторонку свои сверлящие зенки, чтобы ненароком не пырнуть под самый конень счастливчика-обладателя познаний, ведь нужно было как-то получать мнение о работах - за ради этого чего только не предпримешь, попутно наивно веруя, что не соврут). Однако в те далёкие времена легко было задруживаться, ведь мои дамские излучения уверяли мужчин в положительном отношении к романам. Я не врала нарочно, а как раз не догадывалась о том, что именно излучаю. Теперь всё куда как плачевнее. Я всё так же не вру, но помочь ничем не могу, а потому - на роль добычи никак не тяну. Зная всё это про себя и чувствуя "движение мысли" собеседника нам просто не о чем говорить. И опять резануло, как бы мы себя ни уговаривали - этот мир всё равно принадлежит мужчинам. Вот я пронаблюдала за очень важной дамой - организаторшей тусовки и самого музея русского искусства в нью-йорке. Мало того, что дама вполне преклонных лет, но она и внешности весьма специфической... Судя по делам оня вроде тот самый кит от искусства, но на деле - посредник между деловыми мужчинами. От неё зависит как и кого кому представить, о чём попросить, чем отблагодарить в ответ, но её деятельность происходит на фундаменте ЗНАКОМСТВ с нужными людьми - с мужчинами, которые решают задачи и достигают целей. Очень жаль, что с детства мне не было привито уважение к мужчинам и своего рода благоговение перед их могуществом, я даже не подозревала что живу в мире мужчин, где женщины выполняют роли обслуги и усладительниц. Мне казалось, что женщина это человек, как и мужчина. А на самом деле женщина "из ребра" человека - чрево для его продолжения в потомках. Нужно было заботиться о том, чтобы соответствовать реальности, наслаждаться в её потоке. Но увы... я просрала жись, пытаясь "стать человеком", в то время как в данном воплощении мне следовало стать женщиной. И теперь - не став женщиной - стоит ли удивляться, если я не могу "стать человеком"? Я живу в женском теле, но ничего так и не поняла... Дожив до седых волос я только догадываюсь, какую огромную задачу могла бы решить, если бы с юности решила стать полноценной женщиной. Но такой задачи никогда не было. И в итоге - многие самой заскорузлой внешности ЖЕНЩИНЫ - добились от мира мужчин признания и стали человеками, в то время как будучи с юности что та статуэтка, которую хочется потрогать, я пропархала, можно сказать, над огромным количеством помоек мира - не став ни человеком, ни женщиной, ни кем-то ещё... Ничего так - выбор? Однако... нужно было потрудиться, чтобы такое учудить! Но с другой стороны, может без нажитого опыта (по помойкам-то, где "гуляла кошка там, где не пристало приличным дамам приобщаться к си ля ви") я бы даже не догадалась до старости, что же такое сотворила за отведённое время жизни? Может большинство людей не знает ничего этого, в то время как учудили не менее моего? Скорее всего именно не знают. Иначе, встречаясь глазами, мы узнавали бы друг друга и - приветствовали! А сейчас я встречаю во взглядах или мечтательность или опасение, иногда это оценивательная работа мозга, но никогда не узнавание. Меня, как обычно, не видят. Возможно, если бы видели, то могли бы всё же что-то получить (что-то пришло бы для передачи, не моё, но через меня). В общем... если исследовать внутренний мир, то есть там кое-что... положительно - есть! А если довольствоваться внешним, то можно завидовать практически любому, у всех есть что-то, которого мне не хватает. Но по-любому пора вставать. Я случайно вчера поставила часы так перевёрнуто, что несколько часов не знала правильное время, удивляясь что проснулась слишком поздно. А теперь пора завтракать, а завтра может начать голодовочку. Да здравствует выходной!

admin milapres:

omni: Очень красивые нетленные образы получились! И выглядишь замечательно!

admin milapres: Даже похвал - утешительного приза для лузера - и то не насобирала... Всего один omni сообразил, что надо делать в таких случаях... Спасибо, omni! Понемногу выздоравливаю. Вчера бегала и приседала. Сегодня бегала, купалась, небольшая зарядочко и мысли о том, чего бы такое уродить, чтобы угодить современному покупателю от искусства. Внутри борьба, с одной стороны жить без творчества дико скучно, с другой - если оно никому не надо, то на кой хер напрягаться, придумывая то не знаю что? Половину картин упаковала в коробки и больше на стенах их нет. Теперь несколько пустых мест. Неожиданно картины стали казаться старомодными (многие из них). Вот уж не подумала бы, что вывод "детишек" в свет - делает их "приевшимися", в то время как дома они годами грели душу. Вероятно такой эффект дают, как невыданная невеста, патамуШта её давно пора отдать замуж. Продолжаю рыскать по инету в поисках нужных мест. Внутри варится "переоценка ценностей". Хороший эффект. Чтобы не коснеть и продолжать творческий поиск. Однако природа не даёт начать угождать. В мыслях я согласна - пофиг на потерю тонкости и изящности, но на деле - энергия не встаёт. Выходит, не стоит у меня на фарс или подделки. Не тот размер, чтобы размениваться на пустое. Хотя... надо признать, если бы энергия встала, то и из пустого можно сделать арт. Уж это скорее всего... Но где взять энергию? Вот и началось: уже несколько дней идёт внутреннний поиск задачи. Правда умом понимаю, что нужно сначала закончить начатую дизайнершу. Собственно, хотела что-то написать, да куда-то оно улетучилось. Что-то касательно музеев... Похоже, что моя мечта попасть в Мерополитен готова вот-вот окочуриться. Не знаю, была ли это мечта или предвидение, но чувствую как постамент под этой идеей существенно закачался. Как только вспоминаю заторможенные потоки движущихся "мимо цели" посетителей... Точно таких, как обычно ходят по музеям. И вспоминаю, как однажды в юности на одной из выставок... попалась мне на глаза картина, немного декоративная (на мой это наилучший варант современного искусства) - на ней была изображена Ольга, жена князя Владимира (если прально помню). Дык... я провела около неё фиг знает сколько времени и... ушла с выставки - едва ли не в слезах, настолько она меня достала. От неё невозможно было оторваться, так поразила исполнением. Из великого множества выставок тех лет запомнилась та картина. Из-за таких влияний люди выбирают профессию, образ жизни - это входит в самую суть человека. Но сколько таких зрителей по музеям? Единицы за годы. Однажды в каком-то музее в Лондоне я так же застряла около огроменного панно, выполненного в далёкие века, наверно, целым цехом мастериц (ткавших его скорее всего годы). Это было такое уникальное ткачество, что невозможно описать: на каждом сантиметре поверхности было изображено что-то узнаваемое. При том само панно было примерно, как запомнилось, метров 6 в высоту и 8-10 в длину. Выткано, как вышито. И что думаете, много зрителей около него стояло-восхищалось? - Никого. А если бы повесили ценник - собрали бы толпу... (люди интересуются строго тем, что они могут перевести на язык стоимости). Деньги рулят понятиями. Неизвестна стоимость - нет произведения. А кто рассказывает про стоимость? - Реклама! - Вот после того, как реклама "откроет глаза" человечеки идут "приобщиться к культуре" (и может даже купить по сходной цене). Когда буду давать рекламу, стопудово так и напишу: портреты на заказ - дорого! Это привлечёт как минимум любопытных буратин ( ну хоть какой-то бонус от мыслей вслух - пришла отличная идея ). Ещё помню, как стояла застывше-восхищённая перед скульптурами - одну встетила в соборе под Лондоном, другую на крыше университета в Париже. Если бы у меня был талант создать хотя бы частично такого уровня скульптуру - тогда плевать на непризнанность! Лишь бы это осталось жить. Вероятно, каждый знает про себя... На тонких планах мы знаем свою планку - свой шесток и мучаемся, если не можем на него попасть. Однако, таков Крест каждого, кто родился с потенциалом бОльшим, чем возможности в данном воплощении. Интересно, как отвечали бы нынешние художники, если им предложили бы купить работу дорого, но строго для того, чтобы её уничтожить. Не потому что она "настолько сильна"(типа влиятельна), а просто из спортивного азарта поиздеваться над картиной или художником. Уверена, что многие согласились бы. Однако, наверно уж - не все?

Без меня: Плять, писал писал и закрыл вкладку случайно - не случайно. Позже отпишусь)

omni: admin milapres Пока ребята сочиняют тебе на "утешительный приз" (ясно, что непременно что-то ободряющее и любящее), я поделюсь недавним своим пережитым опытом из разряда "прощай ненаглядная Родина и здравствуй неизведанное будущее". Всё произошло на ровном месте. Утром пошёл выносить мусор и немного задержался на улице (затачивал напильником приспособление для разметки, минут 15-20 всего). Ветер северный, температура около 5 градусов тепла, солнышко проглядывало. Одет был очень легко: трусы майка с коротким рукавом и комбинезон на лямках. Помню, что холодно было, но думаю, я же в движении, вот-вот закончу и пойду домой греться. Дома всё нормально, только собрал, что было задумано, и тут-то почувствовал неприятную тянущую, давящую боль в солнечном сплетении, а затем и перешедшую на спину между лопатками. Небольшой озноб, потеря всякого интереса к дальнейшей деятельности, желание полежать, чтобы снизить боль. Прилёг, боль не утихает, подступает тошнота. Хорошо, что ничего не ел, только вода вышла. Лежу и думаю: что это такое может быть? Теперь понимаю, что когда у человека что-то болит, у него совсем нет ни сил, ни желания чего-то там смотреть, читать по поводу симптомов. Я и катался на полу, и на турнике висел, думал, что вывихнул себе что-то. Пересилил себя и залез в инет читать. Очень похоже на переохлаждение. Сделал грелку из пластиковой бутылки, завёрнутой в полотенце. Лёг на неё спиной, боль стала немного стихать, удалось даже ненадолго засыпать. В общем, в первый день было тяжеловато, во второй день уже полегче, надел тёплый свитер, в нём валялся днём под одеялом и ночью спал. На третий день отпустило. За три дня из-за отсутствия аппетита скинул вес почти до 50 кг, ИМТ=18,5.

admin milapres: Может нерв какой-то "вывихнул"? В совокупности с охлаждением и переусердствованием... Поди знай... К примеру, кто знает от чего случается прострел в спине? Но в таких случаях отлёживаются в постели до недели и больше, и больничный получают. Помню, как несколько лет назад я "лечила" прострел проработкой. Алголыч сказал, что такие шутки выкидывают некие сущности с тонких планов, и чтобы вылечиться нужно с ними законтачить. Мне помогло, а чего у тебя случилось, кто ж скажет...

admin milapres: Вчера у нас прошёл парад в честь победы - незаб[img]http://savepic.ru/13859966.jpgываемый полк в НЙ. Народу собралось - однако - ничего так... полным полно! Порадовало! Просыпается народец. Прошли правда не по центру, а вдоль набережной, где нас поддерживали только отдыхающие - немного, но всё же были. Но может в будущем власти вынуждены будут давать под мероприятие главные улицы. А пока так... Фотки счас занесу. Разместила тут: http://savepic.ru/index.php

omni: Да, конечно же, связано с нервами, точнее их воспалением при охлаждении. Кстати, в инете об этом упоминается как бы вскользь. На первом месте стоят внутренние заболевания, которые передают сигналы в солнечное сплетение. Прострел в спине тоже как-то с переохлаждением связан. Помню, попало немного снега в полуботинки, носки стали влажными. Несколько часов так походил, а уже к вечеру случился прострел, и стоять мог только на четвереньках. Примерно месяц боялся чихнуть или широко шагнуть по скользкой ледяной поверхности. Простые примеры переохлаждения: шея может не поворачиваться после сна на сквозняке, под вентилятором в жару можно получить воспаление лёгких. И Алгол прав, что лучше подружиться с сущностями из тонких планов. Мы от этого сильно выигрываем в психическом равновесии. С Днём Победы! Весело там у Вас, много молодёжи!

omni: Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая: https://www.youtube.com/watch?v=Gg7-01tCFl8

admin milapres: Проснулась от очередного повторяющегося сна... На этот раз, похоже, пришла разгадка. Дело в том, что мне сколько помню снятся схожие сны, где я присутствую внутри каких-то сообществ или группы людей и оказываюсь ВНЕ. Сначала внутри, а потом неожиданно позабытая. Всегда с тяжёлым чувством брошенности или предательства. На ранних этапах сны эти сильно ранили. Позже - скользили по болезненному и вызывали тоску. Сегодня, наконец, все связались в одну группу - мне снится тот самый эгрегор, по которому всегда тосковала. И фишка тут в том, что - насколько помню - я не была в нём в реале. Мне снится некая обстановка - сообщество, где я никогда не была. Либо это забытое напрочь из юности, либо... - из прошлых воплощалов. Если бы из юности, то откуда столько разнообразия - сообщества эти слишком уж разнообразные, с единственно общим - атмосферой отношений. Вот почему мне не удавалось их опознать, как ОДНУ проблему. Проблему, которую мне не удалось изжить за целую жизнь. И не только изжить, но даже приблизиться к разгадке. Вероятно, где-то - затерянное в веках - во мне до сих пор хранится рана от какого-то предательства. И оно видоизменённое снится снова и снова, приобретая очертания сообщества, где-то - может в кино - увиденного. До сих пор мне виделись только сами события и люди, чувствоввалась атмосфера, о которой тоска, но... сегодня утром пришло - наконец-то! - объяснение: эти события всегда внутри того самого эгрегора, в который я регулярно попадала за жизнь, но никогда так и не стала там своей. Наконец-то я выследила, откуда у него растут корни. У него, оказывается, очень древние корни. Где-то в середине "пути" этих корней лежит движение так называемой Золотой молодёжи или Хиппи и им подобные. Все эти движения - детишки того самого эгрегора (эгрегора хозяев жизни, голубой крови, достатка и излишества). Вот откуда вырос страх потери денег и одновременное пренебрежение к деньгам (зависимость, которая в крови), вот откуда тоска по "своим" и одновременное "не видят" (в этом воплощении я вне того круга, к которому, вероятно, была привычна или привязанна). Либо наибольшее влияние оказывают послединие воплощалова, либо наиболее потрясшие. Вся жизнь под влиянием "не состоявшейся встречи со своими"... Мы живём, ни разу не зная, что ишем "продолжения банкета", если он был, или "побега от преследования", если сами были по ту сторону банкета. У каждого есть история, к которой он стемится чтобы продолжить, или та, от которой он стемится убежать (или оттолкнуть). Блин.н.н это настолько грандиозно и неизбывно, что... уму непостижимо. Вобщем, проснулась потрясённая. Жизненные задачи после этого кажутся мелкими. Что толку добывать чего-то якобы нужное, если корни нужности кроются в глубинах веков среди "детских" обид, предательств, беззаконий, совершённых по отношению в нам кем-то когда-то - которых уже и прах истлел! А мы всё "доказываем" покойникам, что "не такие" и зря они нас так обидели... Трудно жить, не зная о своих болевых точках. Кажется, что во всём "сам виноват" - без причины. А на самом деле - поведение закономерно привязано (или вернее СВЯЗАНО по рукам и ногам), потому что рефлексия - естетственное поведение всех живых существ. И единственное, чем можно помочь в таких рефлексивных конвульстяих - дык это осознать их неизбежность и расслабиться по этому поводу. Даже если рефлексия продолжается века спустя после пережитого внешнего воздействия. Она не кончается, если не потеряет энергию (как хвост ракеты рефлексия преследует своего носителя). А потерять энергию можно осознав, что поддерживаешь её. Особенно долгоудерживаемые это воздействия, которые получены из-за предательств того, кому доверяли или любили. Или сдуру верили в справедливое устройство мира. Устройство это закономерно и сбаллансировано в равновесии, но отнюдь не справедливо. Но как жалко терять надежду... А ведь именно надежда-не нашедшая родственную атмосферу в реале - именно она поддерживает эти сны. Не было бы надежды - не было бы снов. А после снов такая тоска... Вот прямо плачевное такое ощущение: хочу туда, - там тепло, естественно, нет привычного разделения на "они" и "я" - нет... не ощущается цены (за удовольствие, - надо полагать ) А меж тем, цена всегда была - оставаться на обочине дороги, вдоль которой уехали, позабыв о существвании (или помощи) доверившегося буратины. Чаще частого прихватив от буратины его "три копейки"... (а как благородно себя вели!) Вот дело... "Золотые люди" умеют так обворожительно себя вести, так приятно обнимать буратину, доверяя, кажется (или может "обещая"?) свои возможности тому, кто о них мечтает... А на деле: за данное обворожительное прикосновение к прекрасному (к мечте наяву) доверчивый человечек платит потерей своего малого богатства, а иногда остаётся с разбитым сердцем. И клянёт себя за доверчивость, одновременно мечтая, чтобы о нём вспомнили и позвали снова. Это и называется привязан - на всю оставшуюся. В своём кругу такой больше не жилец, а в круг "золотых" попадают только по наследству (или в виде прислуги). Блин.н.н такие "обогретые золотыми людьми" навсегда отравлены несбыточной надеждой. Или помирают, наверно, или карабкаются (вероятно, по трупам), жаждуя догнать уехавшую карету. Как же всё это печально. Просто не знаю, где зарыты те радости, за ради которых жись, типа "прекрасна и удивительна"... Вероятно, когда идёт полоса неудачи, то и переживания или прозрения СООТВЕТСТВУЮТ именно негативной стороне жизни. А во дни удач - наверно - приходят щасливые прозрения. Скорее всего и прозрения тоже рефлексия: в тяжелом состоянии приходят такие, чтобы сбросить тяжести (для расслабления), а в лёгком - чтобы "собирать камни" (надежду, веру, навешивать на себя обещания, создавать себе планы будущего рабства)... Так и живём-с... Во время белой полосы набираем "камни", во время чёрной - сбрасываем набранное когда-то.

admin milapres: Дяденька сделал прекрасный репортаж о празднике в Нью-Йорке 6 мая: Попала к нему в кадр, когда перца, закричавшего Слава украине, гоняют по поляне. Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Ну и ещё где-то тоже промелькнула. А на этом ролике Бессмертный Полк в Нью Йорке 2017. мой сосед по лестничной клетке (сидит позади с музыкальной установкой) с танцующим сыном (рыженький такой)... Ещё несколько знакомых попало в фильм. В общем всё порадовало. Хорошо, что засняли на камеру.

omni: Я там как раз мимо прошла слева от поляны прошмыгнула... Да! Как раз на 7:12, теперь заметил. Про рыженького парня (мне показалось, что он немного подкрашивается, необычный цвет) тоже раньше посмотрел весь ролик с выступлением ребят. Привет и наилучшие пожелания твоим соседям! Правильно ветеран сказал, что России и Америке нужно подружиться. Завтра или уже сегодня около Москвы наладят погоду 10 самолётов. Пока весь день дождик иногда со снежинками.

злыдень: admin milapres, интересно вас читать )

Pluto: Всем хорошего дня) Увидел тут ролик в сетях, на "близкую" с Бессмертным Полком тему. Решил поделиться. Осторожно, в ролике присутствуют психически ненормальные люди) https://www.youtube.com/watch?v=B21eXhhlnes

admin milapres: Во сне обалдела. Причёсывала волосы и вдруг сообразила, как так - волосы-то длинные! И кому-то уверяла, мол, не могу поверить, вчера волосы были короткие... и за день - фигасе! - вдруг густые блондинистые и ниже лопаток почти до талии! Зактепляла их в длинный хвост на затылке. Так явственно чувствовала хорошие упругие здоровые такие волосы... И одновременное недоумение - во сне я помнила, что мои волосы теперь серые и короткие, но откуда-то за ночь изменились. Вероятно организм либо сканирует будущее, либо программирует - мечтает о невозможной перемене в жизни. ****** Вышла на работу, нужны деньги, и хозяйка позвала. По ощущению - зарабатываю трудно, а главное, медленно. Хотя по часам смотреть, дык примерно так же как раньше. Навык тела сказывается. Действия идут на автопилоте. Одновременно готовлю файлы для распечатки, ведь нужно доделать картину с дизайнершей. Для неё нужно много-много напечатанных на ткани вставок. А домашний принт жрёт чернила со скоростью света. Вот мне ангелы и привалили работу - одновременно для поддержания трусов, и одновременно для распечатывания. Освоила печать с флешки прямо на промышленный принтер и устройство листа с тканью, чтобы машина не жевала ткань. К тому же нужно было найти ткань, которая хоть как-то приемлемо держит цвет, а это офигеть как трудно. Организм ощущает себя "задействованным на полную катушку", но не злится, потому что приемлемо успеваю. Правда не бегаю пока. Встаю между 6 и 8 утра, даже удивительно, как это люди и сама в молодости не могла проснуться рано. Это же полный отстой, если усиленно храпеть, когда на улице уже светло. Это противоестественно и "борьба с божественным устройством". А раньше считала, что есть люди-жаворонки и люди-совы. Оказалось, что есть люди, чувствующие природу и живущие с ней в ладу - такие просыпаются с рассветом, а есть умстующие, не ощущающие связь с природой, да к тому же недовольные жизнью - эти как раз дрыхнут, когда природа просыпается, и тянут время перед тем, как заснуть - усиленно "отдыхают" за ради якобы себя любимого. А на деле, потому что ночью человеческая ощущалка засыпает, а умствование становится якобы законным (потому что ночью отдыхать законно, вот умишка и подменяет реальный отдых - ночным мыслеблудием, ещё и держит это за важненное дело). И человек неосознанно передвигает часы бодрствования ближе к ночному времени, тем самым выполняя неосознанный тормоз - страх жить и не получить желаемого, обиженность несправедливым устройством мира. Нет никаких "сов" среди людей. Есть подмены и подтасовка объяснений собственной немощи. Если рвёшься жить и реализовать потенциальные возможности жизни - не зависимо осознаёшь это или нет - просыпаешься рано, если боишься жизни и неудач - спишь дольше нормы или вообще испытываешь дискомфорт при просыпании. А бывает и злость по утрам - это когда "существование не ценит", но человек не осознаёт, что гордец и испытывает потребность в "особом отношении". Так внутренние потребности души рулят человеками, знают они об этом или нет. Душа создаёт под себя - свои устремления - характер. И характер как автопилот управляет человеческой монадой (читай - тобой, или мной). Но за счёт того, что слишком много задач одновременно, у которых Крайний срок - голова немного "перед болью". Вчера пропустила последний срок подачи документа о здоровье. Буду выкручиваться. Но зато всё утро составляла резюме, оказалось довольно сложно и паниковала, но всё же сделала и отправила апликейшен (для выставки) в последние часы, успела. После готовила файлы для распечатки. На работу приехала после трёх, но опять же - задачу на день выполнила. А вечером сделала норму приседаний 310. Немного болят колени. Они вообще после перерыва никак не хотели возобновлять приседалки. Но что делать - понемногу заставляю, они привыкают и соглашаются увеличивать нагрузку. Вот медитации в метро не идут. Организм не хочет без нужды. Не знаю, может он медитирует сам в себе по ходу происходящего, не принимая привычной позы? Не могу ответить. Но то, что меня снова позвали на работу именно тогда когда мне это удобно и нужно (для распечатки файлов, которые дома делать не получится, бо чернила кончатся в миг) - это хороший знак. А там поди знай... Похоже, что организм награлся в "самопознание", или достиг желаемой кондиции, или взял тайм аут перед следующей ступенью, или разочаровался, или пожелел коня и перестал пришпоривать - любое из перечисленного дало бы подобный результат. И все вместе в том числе. Не мешаю - пусть сам в себе познаёт что к чему, лишь бы на выходе служил пользе дела. А польза эта - невополнимая задача. Я просто нутром чую, что взялась за невыполнимую миссию. Но чуять это одно, а пробивать туннель - другое. Не пробью, дык хоть согреюсь, и пошло оно всё нахрен! Я по=любому на грани отчаяния. Терять особо нечего. А со стороны мне всегда завидовали, считая что живу легко - типа, как птичко... То-то у меня рожа сделалась... Иногда в отражении рассматриваю: тут складка углубилсь, там удлиннилась, тут обвисло, там появились мешки и вообще раньше лицо было яичком, а теперь квадрат - непривычно, но увы - привыкаем. На работу не красилась и иммидж не корректировала. Сказали что выгляжу по-другому. Оно именно так и есть. Это не похудение - это изменение в мироощущении сказалось на внешности. Такие дела... Ем понемногу, можно сказать скупо и однообразно. Но пока не болит и на том спасибо.

admin milapres: После завтрака пришла идея картины: Цветы увяли и усохли помидоры, ботинки жмут, и нам не по пути. Жаль, что моими средствами такую не изобразишь (мысль однако как возбудилась!) . Но в виде исусства плаката - замечательная была бы картинко.

admin milapres: Так отчётливо представилось: люди всю жизнь добывают деньги - это основное занятие. Если бы не это - не всем было бы вообще чем занять себя. Жизнь тогда обессмыслела бы. Не для всякого, но... в целом - так. Каждый, если бы заглянул в себя пооткровеннее, обнаружил бы ГЛАВНУЮ цель своих дней, недель, лет. Но что такое важное может не зависеть от "средств жизнеобеспечения"? Когда-то я обожала книжку "путь наверх", описывалась жизнь перца, вышедшего из низов. Но ничего такого значимого не запомнилось (хотя как теперь понимаю, возможно ушло на подкорку, потому что это моя тема - занимавшая всю жись). Я сама из достаточно неблагополучной семьи, урождённая с потенциалом для другой жизни. Ясно, что природа пыталась взять своё - не осознавая, что в низах ведут себя иначе. Я голимо не понимала правил поведения. А правила каковы? Это же ужос, как нелепо не знать естественного устройства жизни! Но - для мужчин и женщин общее одно: нужно найти к кому присосаться. Это и есть поиск "себя". На деле человеки ищут к кому присосаться всю жизнь, потому что связи "устаревают" и перестают питать. Тогда переходят к новому "кормильцу" (не важно, человек это или сообщество или эгрегор). Важно, чтобы через такого посредника перепадало "на хлеб" (а в данном контексте хлеба не достаточно, потому что я описываю путь наверх, а значит к шоколаду, как теперь говорят). Так вот, женщинам положено искать мужа (или содержателя), а так же посредника-движущее средство, желательно в одном лице. Женщинам не традиционно искать самореализации - это только урождённые в женском теле мужчины озабочены собственным "я" и реализацией себя как "личности" - читай добычей власти и бабла. А мужчины (тоже могли быть женщинами в прошлом воплощалове) и их цели могут быть такими же как у женщин - присосаться к власть подающему. Но задачи могут быть традиционно мужскими: завоевать себе "место под солнцем" (источники прибыли и довольства). Итого: а( завоеватели б) прихлебатели, стремящиеся наверх. Для бедняка путь наверх лежит в основном через присасывание и приспособленчество. (ну или на войну в виде мяса, типа авось дослужишься до генерала, - что маловероятно. Потому что в армии тоже нужно двигаться через приспособленчество). Так куда же бедному крестьянину податься? Чтобы пробиться наверх? - В город! Где больше богатых господ, к которым можно присосаться (попасться на глаза и "авось заметят талантище!") Фишка же в том, что после того, как заметят, - нужно отдавать себе отчёт, - всё равно придётся прогибаться, ложиться на спину, исходить слюной, почтительно глядя в глаза и тд. Но увы - урождённый в бедолагах бывший "генерал" не могёт - он настроен на равные отношения, как минимум! А часто в натуре недоумевает, почему ему придлагают "отсосать". Откуда же бедолаге знать, что его приняли за холопа, потому что он родился в иной, мягкоговоря, реальности? Совсем не там и не тем, кем имел практику существования. Ясно дело, что на тонких планах душа "генерала" возмущена, агрессивна и отнюдь не согласна сосать - она жаждет "справедливости"! Так же ясно, что сосать бедолаго не соглашается - "служить бы рад, прислуживаться тошно", - говорит он. А что делают "мелкие рыбки", привычно выживаюшие за счёт больших китов? - Да им и в голову не приходит, что может быть иначе. Они усердно сосут, чем и воспитывают "генералов", привыкающих к беспрекословному подчинению. И это было, есть и будет! Чем раньше человек осознает "своё место", тем легче быстрее согласится с природой вещей (потому что только "настоящие буйные" привносят новшества в общественные устройства). Если "настоящим" не родился - лучше принять реальность раньше, чем погибнуть в бою. Вот что такое "осознать себя" или "найти себя" - это всё духовное дело самопознания. Сколько же напрасно загубленного времени, пока плутаешь по чужим дорогам! Осознать своё место - значит действовать в русле характера: либо осознанно присасываться, отбрасывая ненужные "стеснения" (комплексы и укоры), - если конечно уверен, что хоченшь наверх, и не согласен "влачить дни". Либо: воевать за своё благополучие, но это означает побеждать кого-то, кто будет "уничтожен" (как минимум морально). Общество не устроено так, чтобы можно было "мирно пастись", одновременно пытаясь протиснуться наверх. Мирно пасутся строго для прокорма тех "настоящих буйных", для которых правила не писаны (где пируют=жируют - не траву жуют). Нормальные же люди не рвутся наверх - они пасутся на своём месте, не имея внутри раздрая, толкающего "добиться реализации". Но если родился с раздраем - знай, он не случаен, под раздраем есть важненная причина! Добудь её! Узнай, что движет тобой гоняться за "удачей" и "реализацией". А может это только голимая мода, и самому тебе это и нахрен не нужно? Эту моду тоже ввели жирные, чтобы население государств сосало у сильных китов = покупало продукцию и услуги за ради "продвижения по пути самореализации". Теперь благодаря такой моде - каждая овца хочет жить как "золотая рыбка". Счастлива такая овца или всё же вряд ли? Может она на своём овечьем лугу всю жись пела песни, вполне довольная зелёной травой, которую ей худо-бедно обеспечила семья и образование? Зачем теперь каждый ушлёпок рвёт пупок, дабы стать "знаменитым" и набрать миллион лайков, - типа это поможет ему, ведь "все о нём узнают"? Мода рулит толпой жаждущих "знаменитости", но на деле являющихся потребителями товаров или книг "как стать знаменитым и пересать быть ушлёпком". На деле они становятся очередными ощипанными курами для наваристого бульончика сильных мира сего. Плохо это или хорошо? - Да какая нахрен разница, если становятся не по своей воле? Если по своей - отлично! Всякая проститутка не стоит из себя неженку, а выполняет что взялась. Самое огромное большинство из нас хоть в какой-то части, но проститутка. Так оценим же себя: в какой части, как далеко пойдём и ради чего мы это делаем? Чего такого смертельно неприемлемого, чтобы сосать ради ЛИЧНОЙ цели, за ради которой родился? Но сосать ради личного несчастья, - это голимый перебор! Вот в чём фокус. Мы сосём не осознавая, за ради чего. Сосём, не подозревая, что нечто рулит нами изнутри, не принося ни капли выгоды. Мы воюем и погибаем, ни разу не зная "кто послал нас на бой не дрожащей рукой"... Мы даже не знаем правила боя, присасываясь - не к тем, кто даёт, а порой к тем, кто имеет (во все щели, между прочим - весьма бесцеремонно). Мы делаемся их буратинами, сажая свои пять золотых на болоте Страны Дураков, где нас угораздило спать наяву, не щадя живота своего. Стойкий оловянный солдатик - герой он? Или дурак? Разве не становится герой дураком, а дурак героем? Так когда же можно позволить себе быть оловянным солдатиком, а когда нужно отпустить себя на пастбище для мирного прокорма? Когда рвать на груди тельняшку, а когда миролюбиво наблюдать, как рвёт кто-то другой? Где искать пристанище, не осознавая своё место? Желаю всем найти самого себя и расслабиться в умиротворении.

admin milapres: Когда я работаю, то (вот же что получается) я потакаю "своему миру", а именно - строю мир, где всё идеально. Я слушаю ткани, цвета и камни, согласны ли они лечь так или иначе, слушаю пространство картины, согласно ли оно принять тот или иной компонент, я постоянно слушаю и жду ответов. Это процесс, где я и "мой мир" идеалов собеседуем и ругаемся, когда там рвётся, выскакивает, падает или как-то иначе "не слушается". Ведь они "идеальны" и "я всё делаю правильно" (на самом деле как могу - постоянно "на коленке" или почти на весу, неорганизованно, в окружении, заваленном и заставленном, на клочке свободного места), а они (типа я же с ними считаюсь, как с живыми?) - они не выполняют обязанностей - они не держатся на кончике иголки, падают, куда не положено, не держат притуленный лоскуток, чтобы можно было в очередной раз рассмотреть с расстояния, приложив вариант камушка или тряпочки. Такое вот общение... Я по-своему воспитываю пространство картины. Что-то там выискиваю, где неправильно и устраняю. Такая вот миссия... Взяла на себя типа "ремонт существования". Может создавать идеальное кладбище? Что-то в этом "не то" и опять я недовольна. Недовольна, потому что опять где-то что-то неправильно, и конечно - неправильна я сама, потому что вижу неправильное (а должна бы вроде видеть всё строго для удовольствия) или делаю неправильно (а могу сделать лучше) и тд итп... В итоге работа делается слишком долго. Если бы общение с картиной было главной целью, то какая нафиг потеря? Я ведь наслаждалась бы общением? Но я недовольна тем что долго, а это значит мне надоедает и хочется поскорее результата (и нового общения с кем-то другим типа). Выходит, что мне нравится только какая-то часть работы - часть, где вырисовывается будущее, где оно строится-создаётся. А та часть, где нужно "подтирать и убирать" в тягость. И при этом я всё равно вытираю и убираю, как рабыня Изаура. Вот оно где зарыто! Я начинаю за здравие, а кончаю за упокой! Начинаю, играя и легко, но постоянно соскакиваю в исправление и уточнение - в построение гробницы (на века). Есть здесь, выходит, некая тяжеловесность, некий рекорд... А нужен полёт и парение. Полёт и парение - вот где сила творчества (профессионализм должен быть позабыт, ему давно пора на автопилот, а он всё ещё рулит = рулит уже не картиной, а чисто мной)... Вот такое прозрение с утра. А может это отмирает привычная тщательность миллиметровщицы = тяга к мелочности? Где-то внутри себя я всё ещё зарабатываю право быть услышанной? Рабыня всё ещё трудится, чтобы доказать, что она не мусор? Всё ещё оправдывается за то, что "не такая"... Детская травма рулит всю жись... Несчасное недолюбленное дитя? "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда", - писала Цветаева. Да уж... Из говна, дерьма и обиды растёт гений, стараясь выбраться на свет - стараясь доказать... и по пути собирает ещё больше дерьма и обид, потому что - как сказала девочка из фильма Одарённая: умников не любят. Правда мелочность это врождённое. С самого детства я любила мелкие вещицы. И когда учились, подруга всё время рисовала полуметровые картины, а я всё норовила состряпать малюсенькие. Теперь изжила это дело, тяготею к большим в том числе, но качестов-то осталось и каждую часть большого старательно проверяю "на вшивость", а именно - заполняю мелочами, тщательно их прорабатывая. Ну да ладно... Что-то осталось ещё, но пусть уже доварится на автопилоте. Закончила трудовую атаку. Три недели ездила на работу в Манхеттен, в метро проработки случались редко, в основном ровное спокойствие и размеренный путь туда-обратно. Ноги уставали, но терпимо, тк в метро всегда удавалось сидеть. А на работе примерно 4-6 часов на ногах. Приступов не было давно, коленки от приседаний болят умеренно. Дошиваю Вивьен Вествуд. Уж не знаю, каков там в реальности её внутренний мир, но ко мне в картину не пришло практически ничего - то есть полный голяк, сколько я не пыжилась высосать из пальца. И что характерно - меня это неслабо угнетает. Будто я виновата и не справилась с заданием. Ну где это видано, чтобы на такую сложную тётку не пришёл вообще дизайн пространства её души? Если припомнить первое впечатление, которое выскочило, когда я наткнулась на её фотку, прежде чем начала делать порттрет - впечатление было потрясающее: она спит конкретно! Спит и видит сны. На нашем языке это означает очень низкую осознанность. Но как это возможно? После я искала информацию, дык эта тётка хрен знает колько наворотила за жись и до сих пор орудует уже на поле протестов против политики и потребительства. Короче, она голимый лидер - икона современной Англии. А я не сумела найти ничего, что помогло бы дизайну пространства картины. Однако, что есть, то есть. Но надежды, что "само придёт" уже нет. Ничего уже не пришло, так что заканчиваю вполне себе примитивно. Думаю, что за неделю дошью.

admin milapres: Хотите похудеть - скачайте книжку! Хотите научиться летать - купите футболку, хотите красиво одеваться - купите тест и курсы и.т.д. и т.п. Всегда ищут "тонкую сторону души" и стараются выкачать деньги через дырочку желаний. Признайтесь кому-то, что не счастливы и вас сразу примут за буратину, с которого нужно урвать хоть клок шерсти. Это называется "продать вам удочку", а не рыбу. Таким образом каждый буратина обрастает тонной удочек, но так и не получает то, чего хочет - не имеет той самой рыбки, за ради которой пашет зарабатывая на удочки. Такие дела... Будьте счастливы, - кричит реклама, и чувствуем себя виноватыми за то, что не умеем. Но... если бы... если бы реклама перестала орать и вешать на уши лапшу - может нам и не нужно было бы уметь? Зафигом уметь то, что дано от рождения каждому? К примеру, умейте свою ногу, - не абсурд? Умейте аппетит? - Да, чего его уметь, если он сам себя умеет? Так и со счастьем... Другое дело, что выкинуть рекламу из телевизора ещё как-то можно - вместе с телевизором, но выкинуть политику страны, выкинуть тупость буратин, выкинуть угрюмые морды вокруг себя - вместе со своей, это уже вряд ли... Это уже неподъёмная тяжесть. Ну и о каком счастье может быть речь, если раздавлен-задавлен-расплющен посредине всего этого, не можешь ни шевельнуться, ни рыпнуться? Быть счастливым - это на уровне полёта на Луну, где нет современной поступи человечества по личным мозолям. ************ Отдыхала, работала над Вивьенн и чего-то ещё, не помню чего. Счастья не чувствую совсем. Слушаю аудиокнижку "исповедь экономического убийцы". Заметно хуже, чем ожидала. Раньше я была уверена, что в книге "голимые факты", теперь такая уверенность увяла. Как ни крути, но это художественное описание - мемуары, где автор неслабо приукрашивает себя. Ну и оправдывает, как теперь принято - передаёт типа "свои мысли" относительно того, что делает. Мысли ведь не проверишь, припиши себе добрые мысли и уже будешь не дерьмом и циником, а философом и положительным героем среди мерзавцев. Простенький приём, но действует магически. Очень американский. Когда делаешь дерьмо - нарочно критикуй, но выдавай за нечто необходимое для прогресса (или ещё чего-нибудь, главное обосновывай словами, а дальше уже автоматически получишь симпатии). К тому же, на мой, он описывает прошлое, которое что называется не судят - ведь оно вредило самому американскому государству (как будто это имеет значение). Но всё равно очень полезная книжка. Очень показательно-закономерно выглядит теперь смех Клинтонши, когда ей сообщают о том, что "враг америки" растерзан народом (кажется когда растерзали Кадафи). Короче, пока читают книгу - невольно припоминаются события близкой истории, которые когда-то были на слуху в СССР. ну и всё в таком роде

omni: admin milapres, привет! Подправь, пожалуйста, в своём профиле на ариоме ссылку на этот форум. Должно быть:http://poznaysebyavbesede.unoforum.pro/, а сейчас там почему-то: http://poznaysebyavbesede.unoforum.ru/, у меня не открывается, может и у других также?

admin milapres: omni у меня не открывается, может и у других также? Чего-то там поменялось, видать. У меня тоже перестала открываться ссылка засейвленная в закладках. Захожу через поиск в Гугле. Нужно засейвить заново. На Лотосе нужно поменять, ага?

admin milapres: Заинтересовалась тут... в связи с... сама не помню с чем. Стала смотреть-слушать Пучкова-Гоблина передачу, чего-то там выступал психо-гипнотизёр, типа, давайте вернёмся в травмирующую ситуацию из детства и перепрограммируемся или что-то в этом роде - типа помогает (нужно всего-то... часов 10-20-40, а иногда и пары часов, но с учётом, что предварительные 2 часа ему нужно, чтобы "принюхаться"-подстроиться-проникнуться к клиенту). И чего-то, отстранившись от подозрения насчёт личности гипнолога, начала их слушать - ничего так, много дельного сказали. Даже вызвали реакцию - захотелось побеседовать, типа "уточнить", что не всё так сахарно и прЭкрасно, как чудится (или планируется). С учётом, что результат они получают прямо сразу - облегчение, но ни разу не наблюдают, как скоро всё возвращается на круги своя. Хороший результат, когда через 2 недели человек всё ещё не вернулся в паническую атаку. На мой - 2 недели не срок, это может быть побочным эффектом от вообще просто сеанса, по причине что человек ОТКРЫЛСЯ кому-то в своей реально проблеме = назвал её. От этого ясно дело психика благодарна и ведёт себя цивилизованнее - временно. Это закономерно даже там, где излечение не случилось. Короче, типа "конкурент" тот доктор. Я-то уверяю, что данную проблему можно вылечить самому, без доктора, бесплатно и навсегда. Другое дело, что нужно практиковать нечто, что не в привычках населения, и к тому же тайное = требующее не только признания проблемы, но и РАБОТЫ над собой/с собой, что единственно возможно, когда человек осознаёт потребность в этом. Прийти к доктору можно, не осознавая проблемы, а вылечиться - это вряд ли... Т.О. они этой темой меня зацепили - оба, доктор меньше, Гоблин больше. Стала слушать следующие его беседы с другими - всё больше с историками... И сегодня обнаружила, что во-первых пришло кое-что (позже посусолю наверно), а во-вторых... похоже на разочарование Гоблином. Дело в том, что много лет назад он мне ужос понравился, когда посещала его страницу где-то. Читала его ответы хомячкам и тексты, и всё нравилось. Потому товарищ Пучков стал для меня авторитетом. А теперь вот те на... глаз-то уже не тот, что был... и очевидны стали "детали" личности. Ну, поза и манера - это я простила быстро. Ну красуется, манерничает, кривляется специфически - это дело не великое, самозащита, какой ни есть, а неуверенность нужно маскировать, и оно маскируется = настолько, что давно сделалось вторая натура. В былые годы это дело мне даже нравилось, не распознавалось как нечто чересчур. Сегодня это однозначно распознаётся как перебор. Короче, не знаю, зачем мне захотелось поколупаться в Гоблине по тонким планам, может оно и нафиг надо... Но вот штуко - когда я отметила, что в энергетике Лапина "очень много мужского", а теперь это же самое "много мужское" обнаружила в Гоблине - меня чего-то гложет подозрение, что есть в этом какое-то такое неизвестное мне качество (излучение), которое - очень вероятно - гипнотизирует, или как-то ещё тормозит, если с этим встречаться лицом к лицу. Вот что и хочется вычленить. Понятия не имею, что это такое и почему влияет. Вот за ради этого и попробую заход в энергетику Гоблина. Помните меня весёлой... Счас открою передачу и запишу, что придёт.

admin milapres: Что сказать о Пучкове? Ну, то что ум набрал такую величину и влияние, что, Кажется готов занять весь череп - выпирает, что называется, так что никакой кепкой не прикрыть. Упёртость - это и к бабке не ходи. Въедливость - если что-то зацепит, он будет днём и ночью изводить себя поиском “решения”. Целеустремлён... ну просто помесь самонаводящейся ракеты и комара. Сам в себе не просто раздвоен, но и давно эту раздвоенность сформировавший как внутреннюю крепость. Это значит, что “сбить” его с места, если уж он “встал” - занятие не для слабонервных. Человек-крепость означает, что он не просто живёт, он воюет - осаждает, если надо, защищает, если взялся “за гуж”. А берётся он за дела спонтанно, но после или отбрасывает, или “берётся за гуж” что называется серьёзно. По характеру очень напоминает такого, как принято помнить офицеров дореволюционной руси. В целом, человек понятный - что называется, правильный. Но в чём заковыка? Дело в том, что он плохо владеет собой, из-за чего взялась привычка дисциплинировать себя “по всем фронтам”. Вот эта дисциплинированность и не даёт ему покою. Вероятно, мешая не только ему, но и значительно - близким. Как людям кажется, дело тут в упрямстве и “железной воле”. Но по-сути, это тайная сторона души = вытесняется, как пугающая часть самого себя (как человеку кажется, тёмная и опасная). Неосознанная часть себя. Занимаясь целеустремлённым (помним о ракете и комаре в одном сосуде) вытеснением нежелательной тайной “слабости”, он как мальчики, которые как известно “не плачут”, непримиримо борется простив самого себя, поражая окружающих, если они попадают под руку. Трудность тут не в том, что борется - он бы поборол и успокоился, но трудность в том, что он борется с невидимым противником, в существованием которого сам же не верит. Ясно, что эта проблема не решаема, и бороться ему придётся вечно. Тут бы и расслабиться, но увы - не таков наш офицер, чтобы сдать свою крепость. Русские не сдаются. Таким образом у человека стоит проблема, разрешить которую (закончить войну с победой) он не в силах, одновременно чувствуя что сил у него более чем достаточно - тонны “тротиллового зла”, как говаривал Высоцкий. Он полон “ракетного топлива”, которое аккумулирует строго в уме. А та часть - якобы “тёмная, опасная” как раз вне ума - умом её нельзя ни ощупать, ни “почистить”. Иными словами, человек борется “с тараканами” (как он сам это называет) в крепости ума, а проблема в погоде, насылающей на крепость ураганы. Человек крайне способный. Если бы он нашёл “врага”, то со всей силой внутренней концентрации - докопался бы и прорвался, но... гоняясь за “тараканами”, сложно влиять на “погоду”. Не признавая существование погоды, нельзя на неё сознательно влиять. Прихлопывая так называемых “тараканов в голове”, человек не признаёт “гнездилища”, из которого они ползут. Не признавая жизнь за пределами “головы” - приходится “лупить тараканов”, в то время как они снова и снова ползут из “ниоткуда”. Таким образом, когда я смотрю на фотку Пучкова-Гоблина, то вижу “мальчика, который не плачет”, но упёрто отмахивается от “комариных укусов”, возникающих вовсе не в голове, но голова мальчика настолько умна, что даже не предполагает, что есть где-то нечто посильнее её. Т.О. ничего такого, от чего могло бы идти моя реакция не вышло. Этого качества у Гоблина нет. Значит влияет не то, что я назвала "много мужского". Мужского в Гоблине более чем много, а ступора не вызывает.

СЕРЁГА: admin milapres, чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"? Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных?

admin milapres: СЕРЁГА Лучше назови женщин с "очень много женского"? Есть такие среди известных? Полно. Но так же полно и таких, кто "мужик в юбке". Мужчин чтобы "сильно много мужского" как раз много меньше (среди белых европейцев), чем "много женщины" в женском теле (среди русских, про азиаток и речи не ведём). Энергетика разная, поскольку половая принадлежность в идеале соответствует качествам души. Но в реале далеко не всегда. Многие в душе не являются вполне тем полом, в котором родились. Таким нужно осознавать половую принадлежность и "орудовать в соответствии". чего это тебе постоянно нравятся люди с "очень много мужского"? Бросается в глаза на общем фоне более нейтральных. Мне и женщины нравятся, когда женственны без сучности.

admin milapres: Картину закончила. Но ни радости, ни удовлетворения - ничего такого казалось бы закономерного... Организм обескуражен. Выполнить что-то тонкоплановое не вышло. Получилась в принципе не нужная мне картина. Все последние недели идёт подспудное осмысление. В частности отчётливое ожидание ответа после того, как законтачив с Алголычем - вдруг обнаружилось, что в картинах слишком много меня. Он назвал это "убери свою умную голову из картин". начало тут на Лотосе Понять это удалось. Хотя далеко не сразу. Но... понять оказалось не достаточно (раз идёт подспудная работа на тему осмысления: осознание не порождает последующих мыслей, и если они таки есть - это означает, что осознание случилось частичное). Работы на стенах получили теперь несколько осуждающий взгляд. Не в том, как сделаны, а в том, что нужно "дорабатывать" - проводить проработку, забирая свои энергии, а делать этого не хочется из лени. "Умная голова" это оказалось не критика, а прямая непосредственная характеристика того, что во мне всегда было главным. К примеру, если я стала сканировать Пучкова-Гоблина, то в нём тоже не вышло ничего такого особого важного - поперёк всего "перекрыло" все характеристики именно умная голова. (Вот он и секрет авторитетности - Пучков мне брат по этому отличию. Мы одинаковы в сути, - ясно, что это привлекает). Т.О. не зря я копалась в его тонких планах - теперь знаю, что умная голова перекрывает любые более слабые излучения, - ясно, что моя такая же заставила Алгола назвать именно её, ведь её энергии застрявшие в картине исходят наружу, а этого далеко не все жаждют (Кстати, у меня после путешествия по Гоблину тоже болела голова, что подтверждает фактически мой диагноз). И это не важно, что от нас можно многому научиться. Попутно можно загрузиться чем-то из тонких планов - кому-то пригодится, потому что их организм начнёт осмысливать-контачить с этим (как мой контачит с энергией-инфой от Алгола), и, возможно, прозреет что-то, но другим придётся переживать то, что не принесёт им пользы (поскольку они никакой помощи не ищут и не ожидают от данного источника). Теперь во мне будет память и ассоциация, которую буду доставать при надобности, чтобы сравнить "умные головы" - типа, степени первостепености "голов" бывают разные, и не все из них можно преодолеть, чтобы докопаться до самого человека. А раз так, появившееся было желание законтачить с некоторыми людьми - вот как захотелось законтачить с Гоблином - бессмысленно: его реакция будет не такой, какой могла бы быть от этого человека. Человеческая реакция будет остановлена умной головой и... предсказуема. А раз так - зафигом бы она нужна. Сказать по правде, мне частенько мыслится совсем не те реакции, которые будут в реальности. Теперь ясно, что ожидать их глупо. У многих людей умная голова не позволяет им реагировать естественно. После порывов души, они отсекают естественные реакции в пользу поддержания уже избранного иммиджа. И на физическом плане контакт не удаётся. Хотя на тонкоплановом - они остаются задетыми якобы "тупой пелоткой" (или что-то наподобие того). Опять же это не является моей целью, значиццо не надо. Там, где ожидает разочарование - больше не будет очарований, а это скорее польза, чем нет. Но возвращаясь к картинам... Нельзя констатировать, что "теперь всё будет иначе". Просто во мне осмысление - поиск нового подхода, я хочу, чтобы он "сам пришёл". Во всяком случае, так много меня больше в картины не пойдёт - это уже очевидно (несмотря на то, что в законченной, поскольку она была почти готова к моменту прозрения на сей счёт - в законченной меня выше крыши). Скорее всего - если я смогу и далее создвать своих "котят в хорошие руки" - они уже не будут такие тяжело-музейные. Но ещё не факт, что я вообще продолжу... Заодно обнаружила, что так называемая скука - посещающая как назойливая муха - имеет под собой неожиданную причину. Штуко в том, что мне так привыклось к изменёнкам и потокам энергий в проработках... и теперь, когда организм заболевши лишился привычных "высокодуховных сладостей" - он голимо протестует: сигналит, что ему "всё не интересно, скучно, погано" и т.п. По сути, мне следует не чувствовать скуку, жалея себя нещасную-потерявшуюся, а осознавать потребность энергетических качелей - американских горок на тонкоплановых просторах. Вот где собака зарылась. Или закрылась. Пора ей уже открыться во всей правде бытия. При таком раскладе нужно как-то определиться: а) продолжать медиталовы-проработки, выуживая с недецкой цепкостью нестыковки и непорядки. б) расслабиться, осознавая что жизнь меня разбаловала и теперь подогнала неслабый болт на хитрую жопу - этот эффект поджидает каждого, кто чем-то выскочил выше среднего уровня, и вынужден прозябать-мучиться-скучать, когда прыгать до прежнего уровня ему существование больше не предлагает. У существования свои законы, а человеки их или не знают, что чаще частого, или игнорируют - что глупо, но очень человечно. Расслабиться я не могу, вымучивать медитации - тоже. Результат? Вывернуться через задницу, чтобы осознать то, что не поддаётся переделке, переделать то, что может быть изменено и... отличть одно от другого. Вот этим и мучится несчастная моя тушка.

admin milapres: Сейчас почитала собственные текты... Да уж! Если читать не из себя, а просто и без специальной подготовки, то создаётся не только непонятка, но и впечатление охренительной голиматьи. Моя манера писать как можно короче и достоверней играет злую шутку. Такое стремление заставляет буквально нанизывать исключительно важные-несущие слова, а такими как правило являются выражения-ссылки, то есть фразы из всем известных фильмов, притч, сленга и тому подобное. Этими фразовыми понятиями мой текст буквально нашпигован по самое немогу. Внутри себя с целью экономии слов и пространства я перескакиваю связующие объяснения, считая их так называемой "водой" в тексте. Из-за этого те самые текстовые посылы (если кто не знает - ссылки внутри текста, так называемые многозначимость или многослойность, которые делаются путём включения в текст ключевых всем известных значений), короче, грамотные знают, что такое ссылка-посыл-отсыл... Так вот их в тексте прото нанизано как бус - без связующего пространства. Из моих текстов, записанных так называемым внутренним языком, практически ничего нельзя понять. Хотя сама я, когда пишу, то очень тщательно подбираю исключительно наиболее подходящие слова и понятия. Но на деле получается, что почти каждое предложение нужно дописывать ещё несколькими пояснениями, об чём именно я пишу. Есть у меня манера перескакивать сразу несколько "ступенек" в цепочке мыслительного процесса. Как если бы шахматист не считал нужным сделать очередные ходы, а сразу называл бы только три-четыре хода из всей патрии. Ясно, что его не поймут. Но что делать такому "шахматисту", если ему не терпеливо разъяснять то, что для него очевидно? Такой человек будет наблюдать за важными шагами партии, не обращая внимания на остальные... Но тогда... на всеобщее обозрение выходит его "странность", как будто он немного не в себе - это о моих текстах. Выглядит буквально будто писала тётенька не в себе, копаясь в хрен знает чём. Тут либо выбирать, чтобы описывать литературно - забыть об экономии слов, бумаги и времени. Либо забыть о включении как можно больше отсылок, потому что включая их дабы другим было понятно (быстро и коротко), на деле получается как раз совершенно перегружено, тяжело для понимания и почти недоступно, потому что мозг не способен перерабатывать такое голимое количество отсылов одновременно с основной канвой мысли. По факту я отмечаю, как прозрение про "умную голову" начало работать. Недавно небрежно начала новую говнокартинку. Так вот она двигается непривычно несерьёзно. Постоянно обнаруживаются внутренние порывы, которые как раз всегда были, но никак не распознавались, что двигаются "умной головой", а на деле вовсе не обязательны. Таким порывам больше не потакаю. Похоже, что и в текстах произойдёт изменение. Не буду потакать привычному мышлению, чтобы перескакивать через связующие объясняющие фразы. Не исключено, что увидела свои тексты другими глазами тоже из-за прозрения про "умную голову". По жизни я не мало перечитывала ранее написанные тексты, но такого как сегодня непредвзятого взгляда не отмечала. Таким образом очевидно как одно качество влияет на все стороны деятельности. А если быть ещё более наблюдательной, то следует отметить, как происходит синхронное реагирование существования. В частности не помню точно, но с недавнего времени во время печатания клавиатура вдруг начала пропускать буквы. Ровно так, как я обычно пропускаю целые связующие фразы. Так вот приходится внимательно перечитывать и много раз вставляю пропущенные буквы. Как будто новичок, будто учусь печатать. Надеюсь это устаканится. На деле получается, что организм сканирует всё, что попадает в зону видимости на предмет причатсности "умной головы" - идёт, что называется, по следам деятельности. Как собака, вынюхивающая след, я выслеживаю конкретный исток собственной деятельности. ... Попутно отмечаю, что мои потерянные внутренние "колокольчики" (тонкое звучание радости) вот-вот готовы вернуться. Когда-то они стали звучать почти постоянно. Но теперь уже очень давно замолчали. Ещё до болезни их уже не было. Я вообще последние годы - может 2 или 3 - живу с ощущением потерянности. Упражнений сейчас делаю меньше. Приседаний уменьшила до 250 в среднем (не глубокие). Если больше или меньше, то внимание с этого ушло. Штука в том, что колени всё же болят. Вероятно перескакивать с 40 на 330 (опять же моя черта вынудила) было нельзя. Но возможно болят независимо от упражнялок, потому как даже в суставах на пальцах рук тоже не всё ладно. Иногда как будто просятся тоже на зарядку. Желудок не болит, дык начала толстеть. (как будто сканирую себя на публику Привычка рулеЗ! Такая манера принесла не мало пользы, поскольку во время сканирования частенько приходила полезная инфа, как всегда приходит во время печатания) Ну а сейчас слушаю книгу "Сфера"... Ничего так, если кто не знает... Практически со скурпулёзной терпеливостью описывается то, что началось в реале со всеми нами с появлением интернет-сообществ. Пипец какое ужос-будущее описано, как будто фантастическое. Только фантастикой это было в позапрошлом веке, а сегодня это голимое настоящее, только чуточку усиленно для наглядности. Узнаваемы и друзья и сама и свои порывы. Короче, книжец обо всех нас - кто трёт что-то в интернете. Сфераhttps://sweetbook.net/sfera-eggers-deyv

admin milapres: Ну не знаю... Похоже, что прозрение таки заработало. Или уж не знаю на что думать... Только ко мне кажись возвращается радость жизни. Глупо, конечно, полагать будто это всё прямо фантастически выруливает куда надо, но мне именно так и думается. Ну чисто дурышко, из ничего вдруг возрадовалась - типа, жись-то налаживается! Сегодня чувствовала удовольствие просто улицы. Без привычной угрюмости на заднем фоне. Вроде походя так осозналось, что вся моя проблема в том, что я остаюсь без средств к существованию. Поскольку всё истратилось подчистую (ну то есть так, как никогда раньше и появились долги за квартиру, которые погасить не могу). И всё бы ничего - мало ли людей, которые нуждаются в средствах? И ничего, без паники, изворачиваются... Однако, со мной такого не было, мне ещё ни разу в жисти не приходилось изворачиваться, поскольку средств завсегда хватало, ибо мне почти ничего не надо, а зарабатывать любила. Потому завсегда было в загашнике. Но не теперь. Теперь во-первых, я не могу работать, поскольку организм отказался и не могу себе представить, как это начинать приспосабливаться, искать работу, впасть в рабство по нужде и т.п. Мне же ангелы велели бросить работу ещё несколько лет назад. И всё накрылось медным тазом - энергия попёрла в другое русло, на дорогие серцу картинки. К тому же я прозрела убожество жизни, где все гоняемся за деньгами, чтобы отдать их хозяевам жисти. Мой организм это воспринял как жестокую обузу. Обузу такого порядка, что лучше вообще не жить, чем так влачить существование. Я на полном серьёзе засомневалась, что стоило выкарабкиваться. За каким хреном нужно было предпринимать такие нечеловеческие выборы вернуться в жизнь, если можно было просто не шевелясь тихо уйти всего лишь переживая боль - без дополнительных добровольных страданий? И ещё неизвестно что я выбрала бы, если бы не встала та метровая картина с глазастыми пчёлами, которые вперились с неё прямо мне в морду. Вопрос сразу прекратился, а это значит что организмом выбор был сделан без сознательно-меня. Выходит картины меня вытащили. И что? И повели, мать их... (куда Макар телят не гонял... ) И что дальше? Никакой жизни кроме работы. Бессмысленность везде и всюду. Дык в дополнение оказывается картинами я не могу покрыть задолженность за квартиру? Не могу найти правильную нишу и всё тут! Время упущено для "карьерного роста", и ничего не срабатывает. Мир изменился и то, что давалось левой пяткой сегоня уже не катит. ... Ну что я говорю, это всё уже давно перемолото и не помогло. Последняя неудача почти сломала дурную надежду. Я ещё закончила небольшую говнокартинку, уже после прозрения. Сшила легко, обычного перегруза не делала, ценности особо не представляет. Но зато и умную голову не пихала. Секрет же в том, что ощущение картин на стенах изменилось. Именно на тонких планах, почти не заметно, но всё же... А на днях.... как будто прозрела: типа, а чего такая миссия? Ну не получилось из меня спасителя мировой культуры, дык и чего? А где оне нынче те спасители? Кругом дерьмо и бизнес на крови доверчивых буратин. Эка потеря! Не хотят покупать? Даже площадку для продажи не хотят дать? Да и хрен бы на них положить. Значит оно не надо, а раз так - это же значит, что я свободна! Дык... Это жеж чего значит? Это значит, что с самой юности я знала, что обязана трудиться во имя таланта - чтобы вернуть, чтобы выполнить то, что никто не сделает кроме меня. Но разве миру от этого поплохеет? Да ни разу. А мне? Да я всю жись прожила без того, чтобы отдать накопленное. Теперь-то уж точно остаток как-то переживётся - хоть время появится, чтобы орудовать по жизни. Порезвиться на просторе... Талант пропадёт? Да и хуй с ним. Вечного ничего не бывает. Кто его оценил? И чего-то так здоровско делается! Столько лет тащить на себе обязательство (я всегда знала, что несу в себе ценность неоценённую, и справедливость требует её проявить, только вот проявить в должной мере не получалось, потому как приходилось бабло зарабатывать - у меня с юности поддержки от родственников или мужей не было). Это был мой крест. А тут внезапно открылось: да и хрен я напрягаюсь, это же гениальность меня трясёт! Это она жизни не даёт. Об этом не мало написано. К примеру фильмец "Одарённая"? Именно то, про что я сама же писала! Учёная тётенько без детства, без друзей, без личной жизни открыла таки какой-то математический закон - пеерпрыгнула туда, где других нет. И что? Покончила с собой. Миссия выполнена, а опыта и ценности жизни не наработано. Ничего кроме математики не было. Оно и понятно - гениальность она сродни страсти, она не даёт энергию или даже просто интерес к ничему другому, кроме своей миссии. Гениальность это болезнь. И это очень серьёзно! Бедолагам, обречённым на эту долю, живётся у неё в рабстве. Это только со стороны, кто не знает - они вообще не понимают чем живёт гений и КАК он живёт. И чего-то это всё так открылось, что прямо мама не горюй! В фильме дядя девочки делает всё, чтобы гениальная девочка не повторила путь свой гениальной мамашки (типа, не нада погибать молодым!) Ну, вобщем, похоже я "забираю голову из картин"... Одновременно пришло решение отказаться от многолетней идеи пойти путём банкротсва (чтобы сбросить долги). Не стоит оно того. Одновременно возвратился вкус к деятельности. Вполне вероятно, что я смогу опять работать. И смогу заняться бытовыми вещами. Во всяком случае я уже начала давать объявления о продаже кооператива. А ведь несколько лет чувствовала себя не на месте, но при том даже помыслить не могла, чтобы собираться, переезжать, что-то серьёзно менять. У меня просто не было на всё это ни интереса, ни энергии. Уже много лет. Правда, я знала, что когда наступит время - организм воодушевится и начнёт резвые подвижки. И каково же удивление, когда наконец привалила энергия, которую уже и не ждала? Вообще-то я последние годы настроена на что-то совсем не то, что нужно для жизни - я настроена на её окончание, Типа, больше мне желать нечего, всё уже испробовано и потеряло вкус. А тут вдруг - фигасе! - да это же приключение! То есть я могу сделать это приключением. Вдруг открылось, что негоже мне ссылаясь на ненужнось таланта вдруг начать жить, как бедолаго-бесприданница. Ну да, нравится мне проходить не хоженными тропами, но мне нет никакой такой нужды ни в банкротстве, ни в безденежье. Всего и делов, что найти работодателя. А ставка позвоит оплатить всё это дерьмо. И хуй с ними ворами и взяточниками, хуй с заговорами против нещасных буратин, коих я чувствую всеми печонками - настолько, что готова вписаться в их ряды и горевать о несовершенстве мира своими личными органами, печально тырясь в окно и нещадно скучая во имя высокго искусства, которое нахрен не нужно, потому как без протекции нынче низя... Короче, я решаю забить болт и на талант и на картины и на задолженность и на вообще готовность помирать. Я собираюсь просто выполнять задачи, не заглядывая вперёд через 20 ступеней, как привыкла перепрыгивать в мыслях. К тому же у меня наклёвывается новая московская квартира. Таки очень возможно, что вернусь. А возможно и здесь вырулю государственную квартиру. Оказывается для печали вообще нет никакого резона. А картины что ж... вполне можно и продолжать, если я и впрямь гений, то сыну останется наследство. А нет, дык жись-то пока не кончилась, может ещё будет в ней поворотец - поди знай... Просто напряжение тут совсем ничему не помогает. И как показывают позрения - оно вообще-то пагубно влияет не только на меня, но и на дальнейшую судьбу картин. Такие вот дела... Второй раз голодаю однодневку. Сегодня закупились всяким разным по самое нехочу. Даже для вредности купила пачку сосисок. Иногда нужно кинуть организму кость, чтобы пожалеть чуточку. А так, полная тележка, но всё хлопья, творожные сыры, рисовый пудинг, ореховое молоко и сок (буду возвращаться к готовым продуктам) и чего-то ещё (тоже чуточку не полезное), но ни консервов, ни колбас, ни даже кулинарии... Вчера придумала рецепт сладости к чаю. Хотела было приготовить пахлаву, но там предлагается столько всего напихать вроде 200 гр. сливочного масла, 200 гр. сахара, пол-кило орехов на порцию в 15 маленьких кусочков... вобщем ужаснулась и больше даже магазинную покупать не буду. Вкусно, но обалдеть как много тяжёлых ингридиентов. Зато сама придумала: засунула в миксер 10 половинок орехов, горсть изюма и клюквы, дольку сухофрукта-ананаса и сухого хлеба. Всё это перемололось и получилось почти тарелка сладкого десерта. Можно для пущей радости добавить пару ложек мёда на тарелку готовой смеси, это всё же не пол-кило... Теперь буду эксперементировать. Завтра сделаю пюре из свежих овощей, туда тоже можно или хлопья засыпать или сухой хлеб измельчать в миксере. Кстати, десерт из орехов ничего себе - очень питательный оказался, после всего 10-15 не полных чайных ложечек есть довольно долго не хочется. Такое дело Приседаю по 250-260 в день.

admin milapres: Пока купалась отметила, что та самая "пустота" внутри, вызывающая опасение, пропала. Очень вероятно на время, но тем не менее... Если на время, то значит это реакция на прозрение - так организм сигнализирует о полученном прозрени, выражая своё отношение - реагирует радостью и активностью. Такое дело... Напомнило тот случай, когда проснулась в госпитале, а реальность вокруг совсем не та, что была много месяцев, когда находилась внутри галлюцинаций. Невольно подумалось, что вызывала она тревогу не спроста - похоже, не пустота это была, а в натуре транс. Это ж я жеж похоже живу в трансе, вот же дела-то какие! (Как в госпитале под лекарствами жила в галлюцинациях).

admin milapres: Вот так... Прозрение, два дня голодания, осознавание своей миссии (умной головы) и... прёт меня недецки! Только что дали идею, которая бухнулась прямым попаданием: мне нужно срочно на Кубу! По всему вроде получается, что это на сейчас именно то, что нада. Сто раз мне толковали, мол, лети на Кубу, отдохнёшь и всё в таком духе. Но это ровным счётом никак не откликалось внутри. Типа, чего там делать, если у меня здесь дела и терять время на "отдых" мне как-то по барабану. Но на этот раз идея загорелась конкретным пламенем, не знаю как утра дождаться, чтобы бронировать билет. Я поеду на разведку - примериваться к новому месту жительства. Говорят, там можно жить на деньги со сдаваемой внаём московской квартиры. Если в Москве я получу отдельное жильё в новом доме, то наконец заживу как человек! А здесь нужно от коопа избавиться, подать на государственную квартиру и ждать её - на Кубе. А если творческая сила будет терзать - летать на выставки в Майами. Осталось найти мужичонку - соратника по идее: прикупить на вырученные от коопа деньжата конурку на Кубе и сдавать комнаты туристам, которых скоро из Америки будет там тонны. Там уже гостиницы подорожали, как только открыли перелёт из Сша. Или по-любому прикупить что-то, чтобы жить самой с московских будущих прибылей. А за 3-5 лет, если не помру, получу жильё и в сша от города с маленьким рентом (правда её сдавать будет нельзя). Тогда зафигом бы мне какое-то обогащение? На Кубе наверняка можно танцевать, есть фрукты и качаться в гамаке. И никаких обязательств по поводу "стать человеком". К чему становиться человеком на пороге могилы? Разве это имеет смысл истратить остаток лет на "след в искусстве", если лично мне им насладиться не успеется? Так что мне похоже опять нужно искать мужа, которому очень хочется в москву (или сша). Ничо так поворотец замаячил?

omni: admin milapres Типа, чего там делать, если у меня здесь дела и терять время на "отдых" мне как-то по барабану.Мудрая мысль! На мой взгляд. А то кроме новых впечатлений и расходов на поездку ничего толком не ясно. Если бы уже готовый план мероприятий, то тогда уже другое дело. Поинтересовался недвижимостью на Кубе: Купить недвижимость может только гражданин Кубы, то есть у Вас есть несколько вариантов: получить гражданство Кубы и покупать недвижимость на себя; купить недвижимость на кубинца, доверенное лицо; оформить гражданство для родственника. Для получения гражданства проще всего оформить брак с кубинцем. За оформление брака кубинцы обычно просят 1000$. После оформления брака, в течении года или двух лет оформляется гражданство Кубы. Обратите внимание, что в течении этого времени обязательно нужно будет отмечаться на Кубе каждые пол года. По истечению этого времени (продолжительность рассматривается индивидуально) получается гражданство Кубы и есть возможность покупать недвижимость.

злыдень: Однажды бывал на Кубе. Есть знакомые там местные в Гаване. Могу поделится контактами. Они могут вам подыскать квартиру, чтобы вы не на голое место приехали. Провести вам экскурсию по Гаване. Конечно все это не за доброе слово. Вы можете обсудить с ними все детали, договорится о цене по имейлу.

admin milapres: Ну и ну! Вчера от обалдения от такого поворота в мироощущении сначала почти вырубилась среди дня - так захотелось спать, хоть стреляй. Почти уснула во время штудирования форума Винского на предмет информации по Кубе. Решила было таки поспать, но передвижение в кровать напротив скорее разбудило, так что встала приготовила кофе и смотрела кино. К этому времени уже было достаточно впечатлений (утром в 6.15 подъём, потом океан-пробежка-купание, потом выход из голодания-завтрак/использование вновь приобретённого нахаляву мксера - забраковала, потому как тяжёлый, неудобно мыть, а к тому же морковь быстро осела по стенкам и нормально уже не измельчилась, пришлось собирать её путём заливания миксера водой и есть морковь с водой, тщательно пержовывая выловленное ложкой, после чего животик крутило и пучило, когда друган с его маманькой уже ждали внизу, чтобы прихватить ехать в контору по поводу получения гос-квартиры, где полагалось выяснить имею ли я право на данную участь. Так что спускаться и ехать пришлось после немало проведённого на унитазе времени, да с заворачивающимися кишочками, но к счастью в машине они вскоре успокоились. В конторе после довольно небольшой очереди, не такой как бывало, потому как теперь все формы принимают по интернету, мне тоже дали страницу с инфой, уверив что наличие коопа на данном этапе не преграда. Вот на обратном пути мне пришло посоветоваться по поводу безденежья и квартир в двух точках земли, с которыми обоими одновременно назрела необходимость что-то срочно решать. И друган, без конца и края гоняющий с маманькой на Кубу и только что вернувшийся именно оттуда дал мне идею найти мужичонку не в Москве или США, а именно на Кубе, поскольку после подарка ему российского гражданства вряд ли он станет отбирать у меня ещё и квартиру. Правда друган предложил найти с 4 детями и бабушкой впридачу но тут я чего-то засомневалась, понимая что такой толпой они меня стопудово обставят в два счёта. Фишка же тут в чём? В том, что моя энергия до сего дня шла на покой, а совсем не на такого рода приключения. И по всему законному течению биографии мне никак не должно было вставиться из-за такого рода возможно просто шутки. Ну просто никак! К тому же я больная и вообще мне как-то давно разуверилось и расхотелось искать на задницу приключений в виде заморских "кексов", как говаривала Катя Чайка в своё время, или чего-то подобного. Всё так, и я начала процесс в попытке пристроиться в ряды неимущих старушек, и всего лишь дополнительно к тому осознала собственную гениальность-страсть, которая душила на корню любое жизненное движение кроме творческого сидения за пяльцами. И вот нате: факты говорят о том, что организм резко активировался, почуяв совершенно голимый поворот в течении реки жисти. Я не просто подумала, типа, ах, а не плохая ведь идея - многослойная, с общей завязкой решения сразу нескольких недовольств жисти одним тычком. Обычно подумать это может поехать, а может и нет. Такое уже много раз бывало. Но вот чтобы в этот же самый день штудировать информацию и собирать в папке ссылки для дальнейших шагов, и переживать такой энергетический выброс, что уложило спать среди дня? Вобщем вчерашний день весь прошёл под несусветным давлением нового плана. После кино продолжила штурмовать форум и копировать нужную инфу в новую папку. В итоге досидела до трёх ночи, закрыла комп и пошла спать, но не тут-то было! Сна оказалось ни в одном глазу, хоть обратно вставай и включай комп и кино, чтобы отвлечься и уснуть. Пока лежала и пялилась на стену - обнаружила, что нахожусь в изменёнке: картина с рунами, которая над кроватью начала шевелиться как будто живая и дышит, а цеточки на ней сделались объёмными и выступали примерно на длину ладони от стены. И так двигались туда-сюда-обратно все разом, что внимание обалдело вперилось, страраясь прощупывать чудо-эффект, не теряя ни капли и насыщаясь немыслимым удовольствием. Такая изменёнка настолько потрясает, что взгляд не хочется отвести даже на секунду, так что я не осмелилась оторваться от конкретно картины и посмотреть вокруг - сохранялся ли эффект на всю комнату, или нет. В итоге последний неожиданный эффект дня всё же поставил точку и таки заснула, втырясь во все глаза в картину. В четвёртом часу ночи, при том, что в 6.15 как обычно разбужусь... Так оно и вышло, с единственным отличием - сегодня разбудила не картина. Она не дрожала. А несколько дней до того просыпалась от тонюсенького тренькания бусин по стеклу. Днём и ночью их не слышно, а строго в 6.15 - вероятно где-то кто-то делает дзинь-дзинь, и картина еле слышно тихохонько дрожит, от чего я и пробуждаюь. Сегодня не встала, но перевернулась и снова уснула. Вот такое дело... В изменёнке картинка виделась как кучки живых цветов, собранных в окошке рамы, или как будто через квадратное окошко наблюдаю некий мир, где дышут-живут растения. Это я возможно и сейчас пребываю в изменёнке - не знаю пока. Если куплю билет и полечу, значит не изменёнка. А если всё возвратится и энергия опадёт - значит меня потрясла идея, что можно возродиться так сказать "из пепла" души. В моём положении привычнее было думать о суициде, а не возрождении. Но конечно пора нарочно приспустить флаги, чтобы не выпустить весь пар в гудок. Всё же фотографии (которые на форуме Винского) тоже нельзя игнорировать. С фотографий видно отношение к иностранцам на Кубе: помесь обожествления совецких времён с индусским ступором и слюной при виде белого человека. Для них белый гринго - это кошелёк, который необходимо как следует ощипать, чтобы жись даром не пропала. Короче, с фотографий видно, что мне там вполне может и не понравиться, т.к я с трудом выношу как обожествление, так и желание поживиться за мой счёт. Обе эти качества в человеках делают меня отторгающей всякое с ними общение. И вряд ли я смогу это изменить. Насколько помню - организм сразу закрывается, или бывает отталкивает как бы "неоправданным" холодом. Таких на Кубе будет, сдаётся мне, полным-полно. Хотя друган уверяет, будто это только в туристических зонах такое дело... И ещё незадача - нужно в срочном порядке учить испанский, а уж этого я точно ну никак не имела в помыслах. omni Если бы уже готовый план мероприятий, то тогда уже другое дело. Поинтересовался недвижимостью на Кубе В том и дело, что организм подхватился и вычислил, что билет нужно бронировать на конец июля, чтобы по возможности поднять испанский и сделать конкретный план передвижения по стране. Я не турист по природе, а исследователь заинтересовавших мест. Данное место заинтересовало сразу по двум параметрам: поиск партнёра по дальнейшему течению на следующие примерно 5 лет, и исследование энергетики страны на предмет пожить там несколько лет. А туристические зоны или красоты меня сильно не колышут. И экзотика тоже как-то побоку. Хотя эстетическое удовольствие предполагается как бальзам на подживающие раны. Спасибо тебе за информацию, которую подгоняешь. Никогда не знаешь, откуда получишь так необходимый толчок для скорости. Касательно недвижимости друган уверял, будто за 20-30 тысяч зелёных можно прикупить хибарку. Но как там на самом деле это поди знай... На самом деле я давно подспудно сканирую информацию на тему, куда бы сгинуть из США, где мне чего-то разонравилось. Куба в принципе не годится из-за жары, мне же нужно зимнее купание, но это умственное соображение, а как оно окажется - только путешествие может показать. злыдень Однажды бывал на Кубе. Есть знакомые там местные в Гаване. Могу поделится контактами. Они могут вам подыскать квартиру, чтобы вы не на голое место приехали. Провести вам экскурсию по Гаване. Конечно все это не за доброе слово. Вы можете обсудить с ними все детали, договорится о цене по имейлу. Чего-то припоминается, будто это уже было. Наверно я уже собиралась на Кубу и может вы уже писали это... Но в любом случае я безусловно за контакты - это что называется хлеб жизни, но так же не будем себе строить иллюзий, будто я смогу перешагнуть обычную свою практику: сводить знакомства за деньги к минимуму. При таком раскладе я могу разместить свой маил: milapres@yahoo.com и если кто-то заинтересуется возможным партнёрством буду только рада. Может ваши знакомые захотят поменяться со мной какой-то информацией или помощью? Тогда пусть пишут на маил, хотя, возможно, там пока и интернета-то нет - поди знай... Меня интересует не туризм как таковой или "красивый отдых", а контактирование с целью взаимовыгодного партнёрства. Я не хочу ничего покупать или продавать, я хочу меняться. Российское гражданство на Кубинское (чтобы не отказываясь от своего получить впридачу ещё и другое). Или проживание в квартире на Кубе на проживание в квартире в НЙ (временно). Или некие подобные обмены. Наверно существует где-то сайт по поиску партнёров по обмену жильём на продолжительные сроки. Такие вот примерно соображения... Пока я нашла ночлег за 10-11 баксов в день (регистрация по инету), обмен денег сначала на канадские доллары а потом 3% комиссии в обменниках Кубы. Говорят, что новые 100 долларовые купюры покупают втихушку по 94 кука, но не думаю что это лучше чем потерять 3% за канадские через официальный обменник. Хотя конечно всегда лучше помочь кому-то, выиграв при этом и самой в том числе (или хотя бы не проиграв). Но мне вряд ли есть так уж и разница, тк. тратить какие-то значимые суммы не предполагается вовсе. Билет на сегодня 330-350 баксов. Планируемое время пребывания 2-3 недели. (Основная трата как предполагается будет за билеты на автобусы между городами). Здесь с момента перемены контракта с банком за жильё уходит примерно 45-50 баксов в день с учётом счетов за ком.услуги... Вот примерно где-то так...

злыдень: admin milapres Чего-то припоминается, будто это уже было. Наверно я уже собиралась на Кубу и может вы уже писали это... Так и было. Я вам уже писал насчет Кубы, возможно под другим ником, уже не помню. Меня интересует не туризм как таковой или "красивый отдых", а контактирование с целью взаимовыгодного партнёрства. Я не хочу ничего покупать или продавать, я хочу меняться. Российское гражданство на Кубинское (чтобы не отказываясь от своего получить впридачу ещё и другое). Или проживание в квартире на Кубе на проживание в квартире в НЙ (временно). Или некие подобные обмены. Не уверен, сможете ли вы быть друг другу полезными при таком раскладе. Чем они могут быть вам полезными? Они могут вас проконсультировать, посоветовать или помочь в чем то, по крайней мере сначала (разумеется на платной основе). Насчет каких-то обменов они скорее всего ничем вам не помогут. Может советом каким-нибудь разве что. При таком раскладе я могу разместить свой маил: milapres@yahoo.com Давайте сделаем так. Я вышлю вам в личку ариома их контакты, и предупрежу их, что вас интересует помощь или консультация на платной основе. А вы, если захотите, напишите им и сформулируете предметно, чем они могли бы быть вам полезными. Может и найдете общие точки соприкосновения. Я бы хотел по минимуму играть роль испорченного телефона. Согласны? там пока и интернета-то нет - поди знай... Интернет у них есть. Проверяют не часто почту просто. Пока я нашла ночлег за 10-11 баксов в день (регистрация по инету) По моей информации за такую сумму можно рассчитывать максимум на койко-место. Если вы рассчитываете на отдельную комнату - тогда это очень похоже на какой-то развод. Цены на жилье идут начиная с 20 куков. Советовал бы вам еще раз перепроверить этот источник. И да, на Кубе очень любят разводить на деньги иностранцев, имейте в виду. Говорят, что новые 100 долларовые купюры покупают втихушку по 94 кука Да, есть такое, меняют 100 долларов на 95 куков, но если вы не с улицы и если у вас есть "свой человек", который может поменять по такому курсу. А если вы никого не знаете, и с улицы зашли в обменник, то максимум на что вы можете рассчитывать - это 85 куков. Это по моей информации. обмен денег сначала на канадские доллары а потом 3% комиссии в обменниках Кубы Такая схема мне неведома, но, с учетом вышесказанного, вызывает подозрения. Также советовал бы вам почитать про их кухню, можете привыкать на первых этапах. Имеет смысл также взять таблетки, в случае чего. И если хотите приобретать недвижимость - то, как писал омни, вам нужно выходить замуж за кубинца.

admin milapres: Ну пока я уже выяснила, что приобретать там практически невозможно, но снимать можно и на долгие сроки. Выяснила, что единственная причина, чтобы преодолевать трудности социалистического режима для иностранца, это голимая любовь к Кубе, которая частенько наваливается на потенциальных буратин. Так что нет никакого смысла строить далёкие планы, не попробовав вкус Кубы. К тому же, как оказалось (после штудирования известного форума), друган просто поведал мне отличительную черту посетивших Кубу иностранцев - там поддерживается эгрегор, мол "домишко на Кубе это золотое дно предприимчивости". Так что практически я могла просто считать энергетику специально лелеемой легенды (захотеть умственно под воздействием эгрегора), а не реально получить желание там чего-то прикупать. На 90% я уверена что так и произошло. Единственно, чего я не вычитала, но сама в себе задом чую - сейчас это пограничная зона между прошлым и будущим Кубы. А это значит, что собственность (на самом деле право на владение при условии постоянного проживания) будет конкретно расти в самом ближайшем будущем. Я чую это примерно так же, как когда-то почуяла, что надо покупать акции Теслы. Я так и не купила (поставила заказ перед дорогой - ехали в другой штат, и в дороге не смогла следить за движением акций в этот день, а это было как раз САМое низкое падение. Однако до моего уровня авто-покупки не дошло примерно чего-то меньше доллара = на центы не дошло, я ставила $125 с чем-то, а цена опускалась до $126. Так я упустила возможность купить Теслу, а теперь они 375 баксов. И будут дальше расти, но теперь уже будут и падать, и расти попеременно, то есть такого просто подъёма без значительных падений (на ближайшее время) - это вряд ли... Теперь они слишком дороги, чтобы прикупить хотя бы пару сотен). Так и с недвижимостью на Кубе... Я испытала тот же самый увееренный экстаз от соприкосновения с возможностью, но конечно скорее всего ни на что не решусь, потому как я не делец и не обладаю такого рода хваткой. Однако, конечно, нельзя не отреагировать на значимый прилив энергии. Значит зачем-то мне оно надо... видимо поеду на разведку. Касательно "замуж" дык это единственный вариант, иначе Кубу не открывают. Но это там делают все кому не лень. Никаких трудностей. Насчёт контактных данных согласна. Пусть будут на случай, если мало ли что.

злыдень: Так что нет никакого смысла строить далёкие планы, не попробовав вкус Кубы. Как по мне, это правильно. На месте все увидите. Единственно, чего я не вычитала, но сама в себе задом чую - сейчас это пограничная зона между прошлым и будущим Кубы. А это значит, что собственность (на самом деле право на владение при условии постоянного проживания) будет конкретно расти в самом ближайшем будущем. У меня такие же были ощущения при последнем визите, правда это было лет 5 тому назад ) Уверен, прикупить недвижимость на Кубе не прочь очень и очень много иностранцев. Сейчас только законы сдерживают массовый наплыв капитала. Контакты вам отправил.

admin milapres: Билет пока так и не купила, хотя сделала несколько вполне серьёзных попыток. В частности не только заполнила апликейшен на покупку с полным вводом данных кредитки, после чего выскочила надпись, что билетов таких нет. Но и звонила в агентство и снова теряла время, заполняя всё это через агента - с тем же результатом. Зато вычислила, что лететь нужно всё же не сейчас, а осенью, сначала подняв хотя бы минимально испанский. Если очередная попытка не провалится полечу в октябре. Нужно правда отметить, что буйная энергия вполне опала и больше не долбит типа "давай давай немедленно" нужно... и тд. Однако, что произошло благодаря тому заряду, что вставил от мысли "найти контакт на Кубе"? Верить или не верить, но... я выскочила из транса, в котором пребывала несколько лет. Оно, конечно, вероятно это произошло подготовленное предыдущим прозрением, а Куба-вояж всего лишь явился последней каплей перед прорывом, но тем не менее... Какие ощущения после всего, когда энергия всё же устаканилась? Пропало ощущение скуки и бессмысленности, вызывавшее немалые опасения в смысле "как же я до такого докатилась". И теперь - только после выкарабкивания, когда уже не внутри - можно описать разницу и сделать обзор, чего это было. Теперь докладываю: В учениях это называют "попасть с мешок", "западня" или что-то в этом роде. Это случается, я думаю, почти со всеми, кто реально чего-то достигает на пути духовного роста. Думаю, что это голимая неизбежность. Другое дело, сколько там задержаться. Думаю, что задержаться могут не на месяцы или годы, но на целые воплощения, настолько это дело серьёзное. В чём же фишка, если ощущения внутри не самые сахарные? Почему трудно выскочить? 1) Находясь внутри, человек НЕ распознаёт, где он и почему не сахарно. Он полагает, что сам виноват, но строго из-за повысившейся чувствительности. Типа, жизнь дерьмо, вот в ней и не сахарно. Типа, а куда деваться с "подводной лодки"... И всё в таком роде - безвыходно, но печально. 2) Ни разу внутри не приходит мысль, что данная полоса это "мешок-западня" (особенно с учётом, что попадают туда на годы и десятилетия, а не пару недель) - всё выглядит так, будто это нормальная жизнь и другой она стать никак не может: изменения на физическом плане якобы не влияют на внутреннний фон, а значит нет никакого резона чего-то серьёзно менять. 3) Энергии на значительное изменение жизни просто не поступает - взять её негде, а потому мысли вертятся строго в уже привычном круге. Не нужно лелеять наивность, будто от ваших выслей чего-то серьёзно зависит, и можно улучшить жись, если хорошенечко напасть на след "правельной идеи". Это значит ставить телегу впереди лошади. На самом деле сначала откуда-то высвобождается пласт энергии (ранее занятой удержанием чего-то привычного), а уж потом - приваливает или живительная мысль, или оживляющая идея. Т.О. помним: хотим серьёзно повлиять на собственную жизнь - в первую очередь занимаемся ТЕЛОМ! Орудуем с физическим телом, а мыслям как раз не потакаем = стараемся им не давать времени и воли. Чего следует добиваться от тела? Чтобы оно нашло резерв энергии - откуда-то из запасников (голодание и физические нагрузки) или отпустило какое-то убеждение и связь (практика проработок). И не забываем: мышление не порождает энергию, оно её ИСПОЛЬЗУЕТ, а значит вредит в деле прорывов в иную реальность. Мышление = следствие и показатель происходящих застоев или изменений в организме человека. Оно есть следствие, а не причина. И всегда соответствует наличию энергетического потенциала. Для неординарного поворота событий необходимо добыть ЭКСТРА-дополнительную энергию. Итак, повторюсь, находясь внутри "ловушки для адепта" невозможно опознать её изнутри. Вы никогда не поверите, что находитесь в ловушке. И только "высунувшись" (возможно на время? Пока не знаю) можно опознать своё положение. Часто это описывают устойчивым выражением "упала пелена с глаз". На самом деле конечно не с глаз, а где-то из груди - именно там открывается клапан, через который наконец поступает радость жизни. Что произошло конкретно со мной? Я опознала, что из-за "миссии реализации таланта" всю жизнь нахожусь (прожила) под прессом необходимости добиться признания. Что верила, будто миссия эта важнее, чем просто "безликое существование". Что это не просто крест, но и честь его нести, и смысл существования вообще. Во всяком случае это определённое счастье обладать такого рода талантом и уж конечно нельзя допустить, чтобы он пропал даром и не оставил следа на земле. Однако, след на помойке - совсем не тот, где ему следовало бы оказаться. Благодаря предыдущим нескольким годам я чувствую, что след этот таки оставила, но увы - он оказался совсем не такой, как я когда-то верила, будто ему быть должно. И последний прорыв - похоже - освободил меня от той веры. А место где жила вера мгновенно заняла свобода от миссии. Во всяком случае сейчас чувства такие, а как куда оно разовьётся - будем посмотреть. Ощущение свободы дало офигенный прилив сил. Оно, конечно, ничего мгновенно не произошло: я всё та же и там же. Но... кручусь как Савраска, что называется. Одновременно пришёл агент по продаже коопа, ищу работу по сайтам, штудирую информацию по Кубе, записалась на кучу апойнтментов по здоровью, ездила бродить по Манхеттену, тренируясь перед поездкой на Кубу, закончила говнокартинку и фотки для сайта. Не могу придумать окончательного названия для Вивьен. Может кто посоветует? На сегодня думаю, может так: Vivienne Westwood - Great Mother of Punks. Хотелось конечно упомянуть Великобританию, поскольку они ужос как гордятся своей "третьей королевой", сделавшей Англию наконец тоже законодательницей моды. Но чего-то не могу впихнуть в название всё что хочется. Короче, орудую без особого надрыва или усердия и пока всё равно не знаю, где добывать средства к протитанию, но в самоощущении очень заметное изменение. Зачем я это всё пишу? На случай, если не одна такая, кому жись вдруг стала не в радость и утерялся её вкус. Пишу, чтобы сообщить: ощущение вкуса это всего лишь предпочтение, которое делается где-то очень-очень глубоко - многие выбирают именно безрадостность. Это наше предпочтение среди множества других. Под этим предпочтением конечно лежат вполне себе достойные причины, будь то отсутствие средств для жизни, или здоровья, или обязательства перед жизнью, талантом, сородичами и так далее... Но тем не менее (из-за этих всех уважаемых причин) мы всё же делаем выбор САМИ, в то время, как можем его не сделать и продолжать чувствовать вкусы. Радость подавляется только на моменты чтения дурных новостей или сидения в очередях или жуткой жары и подобного, но обязательно возвращается - МЕЖДУ всем этим - если глубоко подспудно не сделан выбор в пользу печали и угнетения всеми этими вещами. Ищите себя, познавайте и вы найдёте тот участок себя, который делает выбор в ту или иную колею, в ту или иную "резервацию для адепта". И да здравствует жизнь! Со всем её опытом страданий и прорывов! Со всем её обаянием тайны и удивительными возможностями выборов. Иншалла!

admin milapres: Почему так хочется думать и обдумывать важные для выживания вещи? К примеру, нахожу невозможным не обдумывать как и чего нужно сделать во время предстоящего интервью, или во время ожидания ответа от банка, или планирования своего поведения в связи с погашением задолженности по квартире и тд. Постоянно стоит выбор: обдумать предстоящие дела или выбрать пробежку. И чтобы без насилия выбор постоянно в пользу обдумывания. Несмотря на то, что я знаю о бесполезности... Так вот... С человеком постоянно на тонких планах происходит что-то - события там активнее, чем в материальном виде. Много активнее. Но... они не фиксируемы, поскольку не материальны (ни формы ни запаха и тп). Мы о них практически ничего не знаем. А что нам известно? Догадки или интуитивные предположения. Но ГДЕ они происходят эти догадки-предположения и тп? Они происходят в уме. При посредстве мышления. И мышление уже хоть как-то таки материально, как минимум его можно описать-заметить-запомнить и тд. Так вот, почему же мышление выбралось на первый план по отношению к любой иной деятельности? Да потому что оно единственное, что запоминается перед тем, как мы замечаем изменение в себе. Это так сказать = "сигнал качества" жизни. В подкорке появляется/укрепляется/живёт прочная связь: мысль=изменение. Поскольку перед изменением постоянно припоминается мысль (кажется что сначала мысль-потом изменение). Но в реальности мысль идёт строго ПОСЛЕ изменения, которое предварительно происходит на тонком плане. Сначала энергетический "бум"! И дело это строго потому, что мышление - всенепременный результат внутренних подвижек организма (про которые нам ничего неведомо), и создаётся иллюзия будто после "бравого плана" или "судьбоносной мысли" я начал новую жись (или совершил другой подвиг бытия). Мышление - единственно "видимая" часть реально-важных но не видивых движений существования на тонких планах, где и происходят всякие реальные изменения. И каждое действительно важное (а может попросту ЛЮБОЕ) движение - имеет закономерное реагирование мыслью. Мысль, как продолжение внутренней активности. К примеру стыкнулись разные энергии (одна за заслуженный отдых, другая за достижение подспудной цели) = получился некий "конфликт интересов" (энергетических потоков в тушке) в одном моменте, на поверхность выплывает мысль: как бы так устаканить свою жись, чтобы и "волки целы и овцы сыты". И по-факту вместо пробежки я оказалась под давлением мыслей-под дополнительным обдумываем плана на день и т.п. Резюме: Сколь ни обдумывай, сколь ни старайся, а энергии - если они есть - всегда будут вести себя непредсказуемо и будут бороться за свои интересы. А человек - соответственно - терять время суток на рефлексивное мышление, которое он отменить не в силах. Ибо оно есть законное перетекание энергии из нематериального мира в мир материальный. Оно есть связующее звено - та самая "кожа" в которую запелёнуты волны тонкоматериального существа человека. Чем активнее внутренние колебания между энергиями (бои за господство между качествами и устремлениями) - тем активнее реагирование мышлением. И тем меньше шансов отдаваться важным делам, а значит поправлять реальное положение личной тушки. Вывод: Воспитывать тушку, чтобы не смотря ни на что - выбирала в пользу физической активности.

admin milapres: Тусовала сегодня "послевкусие победы"... Описала на Лотосе тут На всякий пожарный закопирую здесь тоже Обращено к Алголу Сегодня рассматривала такое дело... Вот сделала (вопреки привычному выжиданию) некое довольно рискованное ( в смысле, а хорошо ли я делаю - не прогадаю ли часом) движение и... почти сразу оказалось, что движение спасло меня от попадания (которого как раз и опасалась и в то же время не ожидала так уж прямо сразу)... Сделала и через минуты поняла, что очень вовремя и хорошо, что не стала рисковать. А вот дальше началось оно самое. После благополучного избежания попадалова организм стал как бы "сусолить" что ли... Выходит, что не смог сразу же принять и забыть. За время пока наступила пауза "послевкусия" - организм не смог повторно сделать ещё одно тоже очень важное движение. Упустил явную возможность выиграть. Попадалова не случилось, но меня заинтересовал феномен, почему мне приходится переживать послевкусия от не только поражений и попадалов, но и побед? Типа, что из себя представляет эта энергетическая задетость=послевкусие, почему оно так рефлексивно=неизбежно? И завертелось... стала прорабатывать, вышло понятие "транс". Определила, что пожалуй таки да - похоже на незаметняй такой транс. Тогда ясно, что сделать очередное движение, пока транс не отпустит - практически выше моих возможностей. Дальше припомнила, что походу такая энергетическая задетость сохраняется почти после любого действия, которое вызвало энергетическое напряжение. То есть - поговорил с кем-то = переживаешь (сусолишь внутри себя послевкусие), закончил работу удачно и слишком быстро - опять сусолишь, поспел на отходящий вагон - сусолишь (хоть сколько-то минут, но всё же). Что же это получается, что человек, не дрессировавший себя (как, например, наверняка дрессируются удачливые бизнеслюди) на то, чтобы мгновенно переключаться на другие дела, сразу после окончания предыдущих - выходит человек, не имеющий такой привычки, голимо не успевает переключаться и тащит за собой уже окончившееся действие ещё какое-то время, возможно исчисляемое не только минутами, но может даже часами? То есть его энергия "связана" пока не пересусолится победа/поражение? Пока прорабатывала, внутренне спрашивала - что такое делать, чтобы не попадать в ненужый совершенно транс. Вышел ответ: заземлиться и поблагодарив за свершившееся - отпустить. Получается, что после практически любого дела (поскольку мои дела офигеть постоянно задевают и сусолятся снова и снова, не знаю как у других) совершенно необходимо (чтобы воспитать привычку, которой природа не наградила) прощаться-благодарить и... выстраивая энергетический канал - отпускать? :shock: Со временем войдёт в автоматическую привычку? Прально ли я понимаю, что удачливые люди умеют делать такое дело врождённо? И именно потому делают куда больше дел, чем обычные хомячки, не имеющие понятия, что теряют возможности потому только, что постоянно пребывают в пережовывании всевозможных послевкусий от рядовых вещей, не говоря уж, если сделали что-то рекордное? Выходит, что такую привычку было бы за счастье воспитать нарочно? Только вот не знаю, сработает ли... И далее похоже надо вернуться к трансу. Раз он, оказывается, постоянно появляется как чёртик из бутылки... Или это всё же не транс, как думаешь? Я определила, что когда нужно что-то пережить - транс включается как вспомогательное средство (типа обезболивания переживаний, к примеру). Но фишка в том, что он сильно притупляет не только болезненные переживания, но и просто чувствительность. И можно не услышать тонкого голоса интуиции, так? И ещё, не вызываю ли я транс сама, чтобы так сказать "приглушить" болтовню ума (когда умище назойливо что-то толдычит, а мне надоело сусолить или почему-то решила "расслабиться"). Не приходит ли часом транс ВМЕСТО расслабления? Как его отличить-то? Дальше вычислила, что похоже транс довольно расхожее дело в современном взаимодействии человеков с миром. К примеру, хотят помедитировать - быстренько врадают в транс и типа "отдыхают"! И даже хвалятся, мол "был в трансе" (как будто лотерею выиграл)? Ведь по-сути транс сильно ограничивает мысли? Хочешь достигнуть безмолвия - войди в транс и - уже ты в изменёнке, уже победил болтливость ума. Якобы там можно получить "интуитивное прозрение" или увидеть "картину мира" или ещё чего-нить? Чего-то не стыкуется что-ли? Вроде я сама впадаю в изменёнку, мысли примолкают (хоть на короткие промежутки, но в целом всё равно можно констатировать изменёнку)... В чём же разница? Когда транс путается с проработкой? (если не замечаем, может оно переплетается?) Может мне пора практиковать вычисление транса внутри осознанности? Погоняться за ним что ли? Чтобы не выскакивал самовольно?

admin milapres: Следует дополнить, что реагирование мыслью (вернее долгое обсусоливание произошедшего) после важного сделанного (физического) шага - если оно осознанно, то - законное для всех - перестаёт работать для того, кто осознал это. Самое то, о чём говорил Гурджиев: по мере роста осознанности всё больше законов перестают работать в человеке. Человек таким образом выходит из-под влияния законов. Но... не исключено, что в моем случае осознанность эта - частичная. И тогда та часть, которая осознаёт рефлексию мысле-молки (после поступка) - не горит желанием потакать мыслеброжению, но поскольку привычки к молчанию пока не выработалось - ВМЕСТО нормально молчания организм впадает в транс (который привычен, чтобы ограничивать мышление = инсцинировать его). Скорее всего организм по-привычке соскальзывает в ту колею, котоая уже накатана. Иными словами осознанности впадания в транс пока что не произошло. И рефлексивное образование транса как раз ЗАКОННО. Осознаю (засеку зарождение транса) и он тоже перестанет выскакивать (работать). Довольно интересное дело выслеживать такие привычные закономерные детальки - делающие однако образ жизни.

admin milapres: Вчера столкнулась с обидой на ровном месте. Типа, нельзя было говорить вслух о том, что и так каждый знает. А если сказала, то этим "обидела такого хорошего человека". К примеру, я уверена, что каждый знает чего он на самом деле добивается, но редко кто озвучивает реальную нужду - даже с самыми близкими (или особенно с близкими). Обычный пример: отношения между женихом и невестой с их родителями. Табу, что называется... Типа, кабы чего не вышло... И если мимоходом даже вскользь высказать неодобрение некоторых вполне себе очевидных "особенностей национальной охоты", то... у некоторых особо чувствительных сразу возникает реакция, будто их "осудили несправедливо". А то они сами не знали, чего делают, типа... Однако жеж, смотри - не моги обратить внимание... Не моги даже не выяснять, типа, "ах ты жеж скотина хошь нетрудовых неблаговидностей", а запросто предложить - типа, "ну давай уже озвучим, как оно есть - обналичим, так сказать реальное положение дел"... Не имеешь права типа... Ну да ладно, не хотят обналичиваться - открыть карты страшновато, а вдруг проиграешь, что тогда? Но вот что интересно, так это тот факт, что после предложения посусолить о реальности - сразу следует энергетическая "пауза". Такая самозащита, вроде выпускания чернильного пятна... Ясно, что если один предлагает посусолить, а другой выпускает чернильную порцию энергетического недовольства, то действие практически гарантированно зачахнет на корню. Но вот что интересно... ЗНАЮТ ли такие самозащитники, что выполняют строго МАНИПУЛЯЦИЮ сознанием того, с кем общаются? Что же происходит при таком положении дел? 1) Выпускаемая энергия обиды сразу "обвиняет" начавшего за здравие... 2) Не даётся возможность оправдаться, потому как манипулятор предлагает лучше ничего больше "не говорить", сам при этом очень активно распуская энергию - как раз ГОВОРИТ, что называется со всей силой убеждения 3) Начавший за здравие внутри себя почти сразу испытывает раскаяние за то, что "обидел такого хорошего человека", хотя вовсе не хотел этого делать. 4) Раскаяние наносит "зарубку" на его памяти отношений, накапливая в отношениях барьеры - за которые низя, - прямо как волкам "нельзя за флажки", даже когда по ним стреляют. 5) В итоге - манипулятор дрессирует своего избранника/подопечного/противника - назовите как угодно, одна техника применяется ко всем из названных. 6) В результате дрессировки очень скоро подопытный "любимый" делается послушен и уже не пытается нарушить "коридор общения", то есть даже не пытается заговаривать на темы, запрещённые (его добрым другом) к озвучиванию. И делается это скрыто, как будто тот САМ избрал такой образ отношений. 7) Результат: все становятся со всеми исключительно политкорректны, а манипулятор слывёт "тонкой натурой", которую - типа, как художника - всякий обидеть может. Правда, на деле именно манипулятор получает то, что хочет, а другие просто пляшут под дудку такого "скромного умельца". Казалось бы всё? Тонкая душа добилась "жить дружно"? - Нет, друзья! Хотя всё сделано шито-крыто, а посторонним создаётся впечатление о "прекрасных отношениях" - в реальности победы всё равно не происходит. Начав однажды манипулировать - это будут снова и снова продолжать. Во-первых: человек всё-таки не волк, и поступая рефлекторно, как заказывает дерижёр отношений - он всё равно жаждет "правды и справедливости" и выжидает момента, когда сможет всё же освободиться от гнёта виноватости и тому подобного "долга". И как только хватка манипулятора ослабевает - он опять выкидывает "красный флаг" вместо "белого", и манипулятор снова обижается. Так они и живут - ковыряясь во взаимных претензиях, не умея выбраться из западни будничных ловушек. И не догадываясь даже, в чём их главная нестыковка. Происходит это потому что в основном манипулятор себя за такового не принимает. А противоположная сторона не может доказать, что чувствует манипуляцию его сознанием. Иными словами - особенности животного мира, такие как мимикрия = притворство тем, кем не являешься = происходит на врождённом уровне. Это умеют все. Только распознают мимикрию далеко не все. Потому и держат притворщиков за "тонкую душу" или "такого хорошего человека", которого так несправедливо обижают. Кстати, позволяющие такого рода манипуляцию - это люди с раненной душой, люди, которые ХОТЯТ себя наказать (неосознанно, конечно, но увы - ощущают такую потребность). Которые на тонких планах ощущают свою вину за что-то глубоко личное (о котором не говорят и не учат в школе). Если такого человека ещё и родители недолюбили, то это однозначно человек с травмой души, а значит как раз САМ и является той тонкой ранимой душой, которой ПРЕТВОРЯЕТСЯ его "благоверный партнёр". То есть человек не на ровном месте сходится с манипулятором, а по причине, что проецирует СОБСТВЕННУЮ душу (с её ранами) на того, кто совершенно из иной оперы (иногда мы называем это иной ПОРОДЫ). Вот такое наблюдение. Обижаются, оказывается, не просто так - не задаром, что называется. А чтобы выстроить "коридор общения" с его границами, за которыми не желают светиться.

admin milapres: Опять работаю, пока терпимо. Начала учить испанский. Бегаю редко, но приседаю регулярно. Пришла к выводу, что не судьба мне сесть на шею государства. Там чтобы соответствовать, нужно так пахать - сидя в очередях ко врачам и социальным работникам, что моя душечка просто этого не потянет. Сколько сделала попыток - все упираются в какой-то внутренний барьер: не хочет моя тушка проводить жись в очередях. И отторгает как излишнее "лечение", так и сокращение свободы (или просто удобств). К примеру, нельзя было бы держать средства на аккаунте... А я плачу за все услуги с аккаунта. Это ж какая началась бы канитель выписывать чеки, отправлять по почте и всё такое... К тому же денег предлагали в 5-6 раз меньше, чем мне реально необходимо. Вывод? Вывод: нужно пахать на работе, а не в очередях. Это к тому же активизирует на реально выздоровление, а по врачам тусовать неприятно в принципе. Если подойдёт очередь на квартиру - тогда и подумаю что и как... Настроение бодрое, пока транс не вернулся. Назначили анализ по поводу того, что там происходит в животе с вредоносной бактерией (или последствий панкриеса). Если окажется, что вреда не приносит - лечить не буду.

omni: admin milapres, привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания.

admin milapres: omni Привет! Как на работе с перекусами наладила или ничего не кушаешь, дожидаешься до прихода домой? Кстати, сколько часов вне дома получается? Давно не болела. Сейчас ем почти как обычно. На работу беру йогурт и хлопья, там завариваю чай и пью с хлопьями в йогурте. Работаю примерно с двух до шести +- час. И по часу в метро на дорогу. Утро трачу на свои дела, вечер почти всегда на отдых, но вчера до ночи учила испанский и ещё 2 месяца планирую штудировать. Чай стала заваривать сначала зелёный, а теперь кончился дык и обычный, но обычно очень коротко - раньше любила крепкий, теперь завариваю меньше минуты. Иногда пью кофе с молоком. Не больше одного раза за несколько дней и завариваю одну ч. ложку молотого кофе на кружку (получается не сильно крепкий). Растворимый категорически не пью. Ем по ощущению как здоровая. Но выяснила, что нельзя есть после стресса. Можно заполучить приступ. Это врачи предложили анализ сделать и на твоей страховке подзаработать? Ничего не бойся, вся эта вредоносная бактерия уйдёт от простого (по твоим ощущениям и наблюдениям) питания. Тут такое дело, что к специалисту мне нужно было аж в феврале. Но всё как-то некогда что ли... да и чёткости не было, как этого специалиста найти. В целом, тут орудует тонкий план - всё делается за меня (когда надо даёт энергию, когда нет - чувствую, что нет сил и нет необходимости). .... А вот так... так и живём-с... .... А касательно "подзаработать на страховке", дык я была ужос обрадована, что врач (которого нашла недалеко от дома) оказался вполне себе нормальным (в отличие от психолога там же) и... сразу вкурил, чо и к чему. Но при этом - никакой агитации или устрашения. ........... И порешил, что сначала узнает, что показал повторный анализ, потом сделаем скан и увидим, чего там внутри деется. А уж потом бум принимать решение. Именно то предложил, что мне и самой нужно. ...Организм почувствовал, что врач правильный, к тому же знает в госпитале тех врачей, у кого я лечилась. Так что всё нормализуется... Вот такие тут правила. Тут если не нищий, то буш до последней копейки содержать государство. И только когда совсем уж без копья за душой (по официальным источникам конечно) - тогда дадут 3 копейки, на которые всё равно не прожить (ибо рент не покрывает даже пенсия, не говоря уж про пособия). Ну в общем, ем нормально - ездили на озеро, дык покупала кулинарные котлеты (и домашний салат из свёклы, моркови, яблок и изюма делала, вместо сметаны использовала йогурт). Орехи хрумкаю, мягкие сыры, рыбу... даже варила суп, дык сметану добавляла. И дала себе волю оприходовать много разных чипсов - утолила тоску по вредностям.

omni: admin milapres Спасибо, что поделилась таким подробным рассказом. Интересно тебя читать. Желаю Здравия, меньше стрессов, и успехов в трудном выборе правильных решений с финансовыми и жизненными вопросами.

omni: admin milapres Забыл спросить, даже неудобно как-то. Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес?

admin milapres: omni Ты уловила разницу в весе до операции и сейчас. В смысле твоих ощущений в плане лёгкости, может, меньшей нагрузки при беге, большей выносливости в жару. В общем, как тебе комфортнее или предпочтительней что ли, себя чувствовать? Какой сейчас вес? в целом, это конечно странно, но так чтобы ЧУВСТВОВАТЬ разницу - такого не произошло. Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения. Бегать было сложно из-за общей ослабленности, а раньше из-за веса. Нагрузка на колени раньше вроде и не была, хотя в целом бежать было тяжело. А сейчас постоянные приседания и колени перегружаются (если дня три-четыре не приседала, то потом снова болят пока не пройдёт несколько дней приседаний). Так же с мышцами: любая усиленная нагрузка даёт мышечные боли и проходят они если нагрузка ПРОДОЛЖАЕТСЯ регулярно, но после перерыва всё опять заболевает. Если бы я похудела и осталась молодая, то дело было бы куда как здоровско. Но увы - вместо толщины мне досталось сильно-сильно постаревшее тельце. Все эти месяцы я мирюсь с новым обликом. Как если бы переселилась в иную тушку. Может это эффект от после прозрений, а может от болезни. Нельзя выделить одно без учёта другого. Похудение (такое резкое, если происходит без физической нагрузки) оно даёт эффект обмягчения тела. И теперь, трогая жопку, например - ощущается жалость, как к потерпевшей в передряге. Раньше у меня тушка была куда как более упругая. Бывало, если сравнить... до некоторых дотрагиваешься и ощущается как будто у них нет "внутреннего стержня". Тело мягкое. Кстати, не только у женщин. И это ощущалось неприятно, как будто безвольное существо "распустило себя". Это конечно дело из-за питания. Люди же жрут что ни попадя ГОДАМИ не зная, что этим создают своё "распущенное" тело. И эзотерически человек рождается уже соответствуя будущему характеру: если собранный и целеустремлённый, то тушка от рождения упругая. Если размазня - мягкая, с неощутимымы под кожей мышцами. Если бы родитель мог такого определить куда следует (в спортивные на постоянной основе группы) - возможно и закалился бы характер и тушка такого человечека. Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Не знаю, бывает ли иначе. Короче говоря, мягкое тело это не только особенность, но на мой взгляд - нехороший сигнал о человеке (для него самого или других, если им есть дело). Так вот теперь я обнаруживаю собственную мягкость, которая образовалась по причине похудения (и одновременно болезни). И конечно это непривычно. Только ноги по прежнему "упруго-живые" (конечно, из-за многолетней практики мышц). А однажды я попросила потрогать руки нашу Женю Димер - председательницу клуба русских писателей в НЙ (так и спросила, мол, можно я потрогаю вас за руки). Она уже совсем старенькая - может 80-90... и руки у неё совсем как будто прозрачные, все в веснушках и совсем-совсем старческого вида. Потому и заинтересовало, что уж очень старенькие. А оказалось, что на ощупь они ужос какие нежные. Я полагала, что будет неприятно или боязно, а оказалось прямо таки любовно. Так и узнала, что необязательно наощупь если старые значит противные. Напротив, может вызывать нежность. Это завист от внутреннего мира человека. До некоторых даже не заставишь себя дотронуться. Мы все это чувствуем на тонких планах. Поэтому, мне ясен пень интересно, как я стала чувствоваться наощупь. Только на такие вопросы, как правило, не отвечают. Потому и сканирую себя сама в себе. Изучаю, так сказать, как висит "кожа да кости" или как сиськи в лифчике потерялись, или как вены на руках то выпукляются, то совсем пропадают. Как изменились руки после того, как в больнице стали чужими. Теперь уже вернулись в норму. Мешки или синие круги под глазами понемногу уходят. Выносливости в жару у меня маловато. Особенно, когда парит. Влажность вызывает прямо помутнение кишок. Но так оно и было раньше. Однако, это лето очень терпимое. Жарких дней довольно не много. Только пару дней назад достала вентилятор. А кондиционер вообще не устанавливаю. Не нравится мне от него дует как-то не хорошо, нервирует и как только выключается, то мгновенно сразу снова жарко. Разочаровалась. Лучше настраивать организм на расслабление, тогда переносится легче. А вес было понизился на пару-тройку кг - когда голодала через день. Сейчас снова вернулся - 140 паундов (около 70 кг). Хороший знак в том, что если и растёт, то не так как предполагала. Думала начнёт переть, оказалось не фига - держится так, как будто это норма. А до болезни пёр и всё тут, ничего не помогало. *** Чего-то за квартиру как-то неустойчиво... Думала, мол, не факт, что буду продавать (я вообще-то ничего ещё не решила), не хочется затевать такого уровня канитель. Переселяться непонятно куда вот прямо сейчас? Да ещё налоги платить? Короче, думала потусуюсь да и ладушки. Но агент и впрямь таскает ко мне смотрителей. И если найдёт покупателя, даже не знаю, смогу ли отказаться. И если не смогу, то мне караул! Короче, крутится вертится шар голубой - крутится вертится над головой... А я даже не знаю, куда оно для чего и когда... И получается, что я не успеваю сообразить, чего тут происходит и ради чего.

omni: admin milapres Вероятно потрясение болезни собрало на себя (как более сильное) другие ощущения.Да, я об этом тоже подумал. А до болезни тебе трудно было снизить вес, потому что другие процессы могли подпитывать тело энергетически, чуть ли не наравне с едой. Так у каждого происходит в каком-то своём процентном соотношении. О таком феномене есть прекрасный документальный фильм: Продолжительность 1:29:49. В начале, примерно с 1:09 до 2:43 пропадает звук. https://www.youtube.com/watch?v=TjZu9pZjkfA Раньше у меня тушка была куда как более упругая.Она и сейчас в тонких планах такая. Ну, жидкости там больше или меньше будет, но в целом образ и подобие сохраняется. Всё лишнее уйдёт, а нужное подтянется к своему условному, где-то там находящемуся энергетическому плану-чертежу, и проявится в видимом пространстве.Но как правило те, кто мягкие на ощупь - никаким таким спортом на постоянной основе не занимаются. Там ещё такое дело, что человек просто не знает, как можно что-то поменять, сомневается под грузом собственного опыта и противоречивой информации. Ну и сильный страх - как бы хуже себе не сделать. А с питанием да, порою сложно определить какое будет правильнее для тела. Вот и возникают перекосы и несоответствия. И навороты с питанием излишни, потому что вся еда предварительно расщепляется на составляющие и уже из этих составляющих наши по жизни попутчики – бактерии строят питание для клеток. Плюс всё это с ненужными клетками и отходами может неоднократно всасываться обратно через стенки ЖКТ и опять перерабатываться в полезное питание. Такой заложен природой сложный механизм. Смеялся, вспомнил, что тоже удивлялся почти целлюлитной мягкости и складкам у себя на попе, потом всё прошло. Так что всё будет по плану, то есть вполне здоровско выглядеть!

admin milapres: omni человек просто не знает, как можно что-то поменять Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились?

omni: admin milapres Думаешь, мягкомышечные люди знают, что у них что-то не так? Если с этим родились? Конечно знают, потому что испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том). У них одышка, покашливания как у астматиков, часто простуды с перекосом лица. Есть ещё такие, у кого тёмные синяки под кожей образуются от щипания. У кого-то вены на ногах выпирают. Я считаю, что все рождаются (если не какие-нибудь исключительные случаи) примерно с одинаковыми возможностями. Не уверен, что прививки не оказывают влияние на дальнейшее здоровье, потому что бывают плохие последствия.

admin milapres: omni испытывают неудобства из-за избыточного веса (ты меня поправь, если я не о том) Нет, не о том. Я не говорю о полных, есть люди нормального сложения, но мягкие на ощупь. Бывало женщин называли дебелыми. Не оскорбление, а признак мягкотелости. Сейчас это выражение вроде не в ходу. Но я как раз имела в виду в том числе и мужчин. К примеру посмотреть на спину мужчины? Или на грудь? А бывает, что с груди - мужчина, а со спины - не факт... Ну, в общем, наверно это не интересно. Просто, иногда на вид не не определить, а если потрогать оказывается неожиданно "безмышечный". А бывает так, что наошупь человек как дубина. Прямо не знаешь, чо и думать. Вроде как все - из мышц, ан... ощущение, будто всё туловище - единое бревно. Но опять же - это не про тех, кто накачан донельзя и потому твёрдый, у тех тело всё равно пластичное. А вот попробуйте потрогать мужика за "пивное пузико"? Вот примерно так ощущается тело (включая плечи, руки, ноги)... А мягкое похоже на... ... не могу описать. Похоже на отсутствие сопротивления кожи. Стопудово эзотерический признак... ***** А у меня проблема на работе. Вроде всё как всегда, ан... Или чувствительность так повысилась, что реакция на хозяйку стала преобладать. То ли хозяйка стала распостранять "волны", с которыми не могу примириться. А может... такое даже в страшном сне не приснится... может меня Ангелы уводят - не хотят, чтобы я там оставалась. Только там (на работе) явно что-то происходит. И не могу распознать - объективно мне стало трудно работать (не могу сделать нормально работу, за которую числюсь гением уже 14 лет), или субъективно: что-то внутри меня - как реагирование на хозяйкины импульсы - тормозит и нервируется. И создаётся впечатление, что я вернулась в первый класс - причём на работу, в которой вовсе не уверена, что способна на неё. Такое впечатление, будто я вижу реальность, где "нет места" для платья, которое мне заказано выполнить. Как будто я должна выполнить мусор и не знаю, как избежать. Вчера хозяйка показала платье, которое пришло отшитое якобы по моей выкройке. Полное говнище в целом, множество ошибок в частности, на пару размеров больше чем манекен. Это никак не может быть, чтобы я сделала выкройку на пару размеров больше, чем надо. Значит, либо манекен был другой, либо ткань вытянулась, потому что выкройка была рассчитана на другую ткань. Но в итоге впечатление произвело такое, что "бери шинель, пошли домой". Но вот что характерно... когда я работала тот период, когда была сделана данная выкройка - припоминаю - была как раз угнетена тем, что надо сделать мусор. Но как сказать заказчику, мол, "откажись - это будет мусор"? Никак не сказать... Вот оно и выходит: профессия становится невозможной. Оно, конечно, хвала создателю, что мусор заказывают не всегда. Но зато переживание по этому поводу делает жизнь офигенно неприятной - прямо хоть плач. А работать-то как? Я жеж не знаю, какую ткань она не пожелеет для первого проверочного платья? Она на самом деле может любую вещь запороть на корню, если выберет другую ткань, чем была во время работы над выкройкой. К примеру на последнем я и сама не доглядела, кокетку на груди сделала для уверенности из плотной, а само платье из трикотажа. В итоге на готовой выкройке не состыковалось на больше сантиметра. Откуда мне знать, из чего они там шить собираются? Не ставят типа в известноть, мол, меня не касается. Ну натурально, не профессионально - самодеятельность в голимом виде. Но поди обвини - тож хозяйка, кто её обвинит? По ходу, выходит - претензии всё же объективные. Просто из-за повышенной чувствительности и пониженной памяти о прошлой работодеятельности - потрясает так, будто случилось впервые. Однако, как ни верти, а головная боль - моя. Нужно искать другое место. Где работодатель более профессионально подходит к делу. Только вот жись изменилась, и теперь хотят специалиста со знанием компьютерных программ. А я как раз за эти годы на одном месте охрененно отстала от жизни. Так жись ставит меня на панель, причём продаться надо вот прямо срочно, не имея ни здоровья ни навыков, нужных сегодняшним покупателям. Стопудово все признаки начинающейся "новой жизни"... И страшно аж жуть. Даже паспорт потерялся, не могу купить билет на кубу. Уже неделю ищу. Кстати, похожее дело только что с туалетом... Приехала, сливатель в туалете не работает. Намучилась придумать как бы устранить не дорого, наконец после целого исследования как и чего надо устанавливать - купили полностью новый и установили (без меня). И чего? А того, что увидев установленный новый - с неизвестно отчего - ваша Репка не обрадовалась, а напротив испытала душную озабоченность. С неизвестно какого перепугу во мне сделалось впечатление, что "всё не так и работать не будет". Типа, вон там... между... чего-то вроде капнуло, не должно бы... Сняли, отнесли, поменяли на другой, снова установили. Больше не капало. Чувство притупилось, но полностью не ушло. А надысь - через 2 месяца после установки - сломался. В подвале ремонтники отключали воду и когда включили, в моей квартире "сорвало мембрану"... Вода попёрла, не останавливаясь. Пожаловалась. Прислали мастера - хохла с офигенно дурным характером, таким, будто его вообще нельзя подпускать к ремонту, потому что всё что делает - косоруко. Но всё же при помощи нескольких манипуляций он всё же купил и установил новый сливатель. И... о чудо! - внутри таки образовалось "правильное чувство"! Если бы срок между ощущением и сбывшимся событием был подольше, то конечно я бы не вспомнила... А тут - с учётом того, что и с туалетом и с платьями - получается одинаковое дело... Может пора повнимательнее относиться к предчувствиям? Только фиг оно выйдет. К примеру, как и чего можно сказать против отремонтированного сливателя, если он установленный работал? Сказать, нет, так не годится, я предчувствую вскорости прокол? Или скажу хозяйке, типа, знаешь это твоё платье годится только на мусорку, никто его никигда не купит? Потому что мой третий глаз об этом вопит и делать не хочет? А чего про свои картины не вопит? То-то и оно... Про свою (рубашку ближе к телу) молчит. Хотя, конечно, про некоторые тоненько так - низенько - всё же шептал... Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Наверно так и по жизням... родился в новом воплощении, так бы и жить себе, ан... нужно погашать долги, сделанные в прошлых жистях. И мучимся, вроде незаслуженно, а того и не знаем, что начинается та "новая жизнь" не с нуля, а с отдавания долгов, нажитых в прошлом. И только послепенно - по мере освобождения, по мере погашения начатых процессов - жизнь перетечёт переходный период и станет другой. А вернее трансформируется в некое иное воплощение. Если отмечать "шаги" жизни, как она заворачивает и как мы внутри этих поворотов мечемся-суетимся-вопрошаем-дергаемся-пугаемся... Как РЕАГИРУЕМ на перемену течения? Короче, это обалдеть просто приключение не для слабонервных.

omni: admin milapres Страшно не то, что не смогу работать, а то что не смогу вот прямо сейчас - сегодня или завтра, когда нужно чем-то погашать долги. Я сейчас вспомнил, как товарищ на банкете, подвыпив немного, матом обругал начальника, объяснил ему кто он есть на самом деле. И ничего, потом ещё долго работали вместе. А ты на хорошем счету, может тебе как-то перетерпеть это трудное время, а там глядишь и какой просвет будет. А что делать-то? И на другой работе могут подогнать такую же ответственность за чужие косяки.

admin milapres: omni Да меня уж сегодня всё же прорвало... Высказала, что не могу так работать. Типа, если она считает делать так, а меня не слушает, то сделаю, но ответственность не на мне - чтобы после без претензий. Сорвалась до повышенного голоса и так, как обычно себя не веду ни при каких обстоятельствах. Думаю, чего терпеть, если оно снова и снова одно и то же? И чего? Она приняла мою сторону. Сначала велела сделать мой дизайн (по ошибке наложила, а оно получилось хорошо, лучше чем просили, но... - всё же не их, а моя версия - не знаю как оно само легло, а уж потом я вспомнила, что иначе надо было). Ну и раскочегарилась, типа, я не согласная по пол-дня мелкую работу сусолить, а у неё на меня нету времени более минуты чтобы утвердить или доходчиво объяснить, что не так. Да ещё пожаловалась, что между нами, мол, отношения какие-то сделались трудные, уже несколько дней. На выходе она утвердила оба варианта, для её варианта понадобилось заново наложить из другой ткани. Тогда получилось, как им надо. Выходит, хозяюшка моя, если её хорошенечко прижать, делается смирная. Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Так ломает новое место искать. Я занята по самое немогу. Часа нет, чтобы сосредоточиться на чём-то дополнительно. Испанский тож забирает много времени. Уже чуточку запоминаю. И паспорт нашли. Ночью куплю билет. Короче, уйти бы, да деньги надо... Буду ждать пока сама отправит отдыхать. А может письмо сочиню. Я иногда при помощи писем выясняю всякое-разное. Отличная метОда, всем рекомендую. Записать то, чем не довольны, и попросить принять к сведению. Только объективно без сопель или наездов. Отлично выручает. Если не имеют терпение выслушать, а высказать всё же надо? Пишем и отправляем. Но тут, конечно, нужно отдавать отчёт: на случай, если вы в компании не нужны, то это сослужит катализатором для увольнения. А если нужны, то послужит для улучшения условий работы. Эх, не могу я жечь мосты! Не люблю ссориться. Особенно - перед расставанием (если уж решила, то совершенно излишне чего-то выяснять). Но ругаться иногда всё же надо. Это как-то организует что ли... Пробуждает. И сразу даёшь понять, что слишком заигрываться не следует - не нравится, гоните в шею и все дела. А письмо всё же напишу - на будущее, когда доработаю этот срок. Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн. А то обалдеть и не встать! Дали модель, а спросить - согласная я или нет - даже и в помине нету. А я чего - навязывать им должна своё мнение? Я не навязываю. Не надо и ладушки. Но тогда какие претензии? А они были, есть и будут. Потому что кому их предъявить, если не мне? Не фабрике же? Шить не могут, но зато дёшево - авось как-нить... Так и работают. Все косяки оплачивает заказчик (хозяйко значит). А меня теперь совесть гложет, не знаю как примириться. Вот же попадалово! Работать стало трудно! Такие дела...

admin milapres: На самом деле оно конечно - так всё и будет: уходить ПРИДЁТСЯ (если сама не смогла по-доброму). Существование так всё подгонит, что не по своей воле, но сложится так, будто вроде я САМА так докатилась. Тут самое время припомнить, как оно случилось на Випассане 2. Когда прозвучал "звоночек", мол - всё! Финита ля комедия = Уходим домой. Решено - сделано! И уже почти ушла, но уговорили остаться ещё немного. А мне завсегда легче согласиться, чем отказать. Так и сделала - села продолжать медитации. Да только ничего из этого не вышло! Не получилось продолжить законченное. Так и теперь будет. Точно так же было сказано: всё, бери шинель - пошли домой, больше мы работать не можем, не велено. А теперь, время прошло и вроде позабылось, чего оно там "в прошлой жизне"... и вроде организм согласился, особенно с учётом нужды. А вото оно и не даст! Как на Випассане. Не мытьём так катанием - выживут оттеда меня дурышку... строго в соответствии с означенным (хоть и в прошлой жисти). Время моё там вышло. И теперь мыкаемся, тянем кота за хвост, а не работаем. Кто первее не выдержит... А я всё строю какие-то планы... чего-то вымериваю, высчитываю... Вот значиццо что происходит Это сигналы-отблески = напоминалки, чтобы не расслаблялась и помнила: нас тут быть не должно. Существованию до материальных вопросов дела-то нет. Ему движуха по жизне нужна. Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы.

omni: admin milapres Но, конечно, не надолго. Может закончу завтра и уволит. Теперь непонятно, за ради чего она согласилась. Может чтобы "дитя не плакало" - решила лучше заплатить "гению", чем ругаться? Как-то унизительно, если так? Ты излишни нагнетаешь, наоборот она тебя очень ценит и вряд ли её задача в том о чём ты думаешь.Типа, хотят моей ответственности? Тогда давайте слово, чтобы я могла высказываться, когда попадётся не рабочий дизайн.Вот эту мысль ты можешь при любом удобном случае донести. Мол, одно дело делаем, на пользу клиенту и себе. Так у нас обычно говорят, когда человека нагружают работой за кого-то. Ну, а уж от обиды и несправедливости и вечного повторения одних и тех же косяков кто-то придумал меткое матерное выражение: Мне твоя работа и на хуй не нужна, мне нужно чтоб ты ёбся!Чтобы человек свою судьбу выполнял, а не засыпал где "тепло и сыро"... Меня голимо толкают, чтобы пошевеливалась. Вот где засада, а хозяйка лишь орудие судьбы. Опять ты всё усложняешь. Существование тебе даёт и деньги и возможность получать что-то новое. А с хозяйкой более дружественный период отношений. Она же у тебя не дурочка. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо!

admin milapres: Записала на Лотосе тут Похоже, высветила-таки, чего там с хозяйкой на самом деле происходит... Сильно не противоречит - о том, что судьба ведёт, но всё же не так глобально и многозначительно. Обычные будни: кто как может, так и живёт. omni Скрытый текст Смеялась! Вот уж точнее не скажешь! Опять ты всё усложняешь. Дык все именно так и говорят, сколько себя помню. Только вот за всю жизнь ни один не сказал, что так оно и вышло, как я предсказывала. События сбывались не раз и не два, но чтобы хоть кто-то об этом упомянул - ни разу не было. Такая вот загадко природы. Так что пересмотри ситуацию с более спокойной и ровной стороны. Всё будет хорошо! Ситуация уже сама всё пересмотрела. Сегодня доработаю последнее платье и домой. Похоже хозяйка сама не отдаёт отчёт, что работы для меня просто нет. Модели (в этот сезон) идут слишком примитивные, для этого меня нанимать не обязательно. И на тонких планах она чувствует, что "теряет деньги", нанимая меня. Получается конфликт интересов. По какой-то причине она хочет, чтобы я продолжала присутствовать в бизнесе, потому время от времени снова приглашает. Но... пригласив - начинает жалеть денег. Тонкие планы желаний противоречат толстым денежным расчётам. Вот и тянет кота за хвост. Ни работы нормальной нету, ни отправить домой не хочет. Ну а я голимо не распознаю, в чём проблема. Потому психую. По сути, она просто выполнила мою хоть и не высказанную просьбу отпустить домой, раз нет работы. Ведь я как полагала? Собери сразу кучу моделей, которые собираешься воплотить, тогда и зови, и бум работать? А на деле она так не может. У неё задумка появляется реже, чем я уже выполнила предыдущую. Получается, что я работаю слишком быстро. И нужно тянуть время, пока у неё снова появится чего делать. Вот она интуитивно и тянет... (к тому же нервируется, когда я напоминаю, что жду - ведь это соль на раны, на тонком уровне она знает о своей плохоорганизованности) А я не желаю терять время на простое, потому ясен пень это злит. (Если бы не моё офигительное терпение - никто не задержался бы там при таком положении) Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Короче, всё наконец разъяснилось. Тонкие планы рулят, а толстые психуют, не довольные данностью реальности.

omni: admin milapres Тут выход какой? Работать через неделю. Или три дня в неделю. Но сама она ни в жись не догадается - она ж работоголик. Вот и натыкаемся на несоответствие запросов. Я не знаю, какая оплата бывает, кто ведёт её учёт и как при разных вариантах другие работники будут на это дело смотреть. Вдруг в коллективе или где-то наверху будут вопросы типа, почему одним - всё, а другим - всё остальное? Может, законы какие не позволяют работодателю так договариваться? Мол, куда ты ухлопал столько денег за прошлый месяц? Ну и налетит он себе на неприятности. Это уже я так, фантазирую просто.

admin milapres: Офигенно неестественно сосредотачиваться на написании резюме. Столько лет прошло... Эта область теперь вроде заполярного круга: типа есть где-то, но какое нам дело. Как меня вообще угораздило столько лет "сидеть и не рыпаться" - даже не проверить, может где-то лучше - где-то объективнее и вернее для карьерного роста. Вчера разговаривала с одной из бизнеса, она много лет в сфере, знает нормы и всё такое. Дык сказала, что для хорошего дизайнера если 20 лет на одном месте, мол и 200 тысяч в год зарплата. А я удивлялась, как это Магнолия уволилась после 25 лет, имея 165 тысяч годовых. Выходит это в порядке вещей. А я, упустив возможность обучиться компьютерной программе, голимо устарела, и теперь хрен знает как восстановиться. Но с другой стороны, если работаешь фрилансером, то какая программа? Пользоваться программами нужно на постоянном месте работы, когда платят по часам, а не за изделие. Вобщем, окунулась было в мир поиска работы и быстренько сбежала... не вынесла душа поэта. Нужно как-то поберечься и залезать постепенно что ли. И главное решить, если позовут на полный рабочий день, что что делать. Работать-то может и смогу, но поди знай... может через пару месяцев организм завопит, как всегда было. Скорее всего завопит, чего бы ему не вопить, если это уже с незапамятных времён было и есть. Не мой стиль жизни - чего и примеряться? Но по-любому соглашаться надо, хотя бы чтобы сколько-то месяцев продержаться, а там уж куда кривая выведет - может хоть онемплоймент надыбать (если продержаться пол-года). Однако, я собралась на Кубу в конце сентября на 3 недели. Полечу Дельтой. Работать-то вроде некогда. А касательно картин - иногда всё же впадаю в изменёнку, тогда они видятся как смысл жизни и хочется снова рожать и рожать - больше: чтобы жили, когда меня не станет. А если смотрю без изменёнки - просто вещи на стене. Ничего не трогают. Вот же попадалово - хоть разодраться надвое, чтобы один жил по-человечески, а другой - хуй уже с ним - пусть сидит кулёмает, творит грёбаное добро для хрен знает кого. И какая нахуй работа, если невозможно примирить разные пути целой (одной всего и при том личной) жизни? Нахрена мне работа, если бляхо-мухо нам не по-пути? Но... пути те - господни - говорят, неисповедимы. А мне мучайся, терзайся - пробуй исповедать, авось окочурюсь где-нить посерёдке. Вот такое дело... А хозяйка эта... или её отношение, или чего они там кумекают... как будто обокрали, забрав 14 лет возможных, но не взятых опытов, прорывов, навыков и всего прочего. Когда я начинала, то меняла работы по 2 за год. Там и набралась умений. А здесь, как 14 лет назад - что делала, то и продолжаю. При таком раскладе сама дура: только разочарования нажила. И если раньше хотела карьеру в модельном бизнесе, то теперь нафиг он мне сдался. Отгорело, обратно не родишься. Но вот, что странно... никогда за все эти годы во мне не создалось ничего вроде гордости за принадлежность к компании, или типа родства какого-то. Никогда не стала своей. Для них может стала (судя по тому, как приветствуют когда возвращаюсь), но для себя - всегда была в стороне сама по себе. Это ли не показатель того, что несмотря ни на что - так и не приняла эту работу за свою исконную. Короче, я чего сусолю? Да потому что решила ведь уйти из этой области деятельности, но... жись ставит раком, и я снова пытаюсь идти по уже проторенной (годы назад) дорожке. Пытаюсь продать свои умения в той области, где голимо надоело тянуть резину. Ну в какие это годится ворота? Ведь если готовить резюме, то нужно же осознавать, что организм не хочет терять время и окунаться в ту же воду? Понятно, что пропеллер снова закрутился и будет опять гнать пургу, но зафигом же я опять лезу в уже отброшенное - вот в чём фокус. Лезу не потому что там "потеряла", а потому что "под фонарём светлее"! ну у меня просто слов нету - матерных, чтобы описать тупую свою бОшку. ....................... По всему выходит, нафиг мне сдалось это резюме. Может потому организм избегает... небось не дурак - не хочет ненужные хлопоты. Но с другой стороны - может настолько умник, что хитрожопо оправдывает неумение найти нормальную работу. Избегает и попыток, потому что страшно заранее. А самое жуткое это реальность: когда организм одновременно и чует и боится, а потому толчёт воду в ступе, не умея выбрать ОДНО направление для включившегося в заднице пропеллера. Вот такая трагедия в отдельно взятом человечеке, в вашей Людке = Репке Милапресе.

admin milapres: Опять же вот оно - засада! Всё дело в изменёнке сознания! Когда впадаем в изменёнку - слушаем тонкие планы, а там инфа! Там наше нутро - говорит, шепчет, живёт = чувствует! Там иное... Там ПУТЬ! Там нечто неописуемое словами, потому что живая жизнь. С её непредсказуемостью... Которую можно только чувствовать, но - ни доказать, ни объяснить, ни показать хотя бы кому-то. Да к тому же, которую даже нельзя просто голимо УДЕРЖАТЬ надолго в зоне ощущений. Она ускользает. И... проснулся, а бывает только повернулся чуточку иначе, ан... уже это - нету никакой изменёнки. Кончилась. И на стенах всего лишь картинки - вещи, которые ни продать, ни подарить - неизвестно для чего вообще предназначенные. А кушать хочется всегда. И то, что можно продать - можно просчитать, доказать, показать = это ПОДТВЕРДЯТ окружающие. Это имеет доказательную основу, а значит - законно, умно, правильно и тд. и т.п. А то, что не подтверждено - разве правда? И кто докажет? А может только дурь? Или фантазии больной бошки? И если фантазии, то не гнать ли их в шею? Кушать-то надо или как? И можно ли обвинить того, кто встаёт на сторону доказательной базы? Разве они не правы, когда предпочитают синицу в руках? Но что делать самому? - вот в чём задача. Тому, кто регулярно оказывается в изменёнке! Для кого это уже не фокус-покус, а привычное состояние? Вот и ведём борьбу сами с собой: один в нормальном состоянии сознания, другой в изменёнке. И пытаемся каждый (из двух) оправдать себя - в одном сосуде, в одном сознании = в состоянии расщепления надвое. Изменёнка это штука серьёзная. Кто её засёк - уже не может спать спокойно. Ему нужно снова и снова доказать (хотя бы себе), что изменёнка - пустяк, а норма - это наше всё. И по-сути, люди со способностью к изменёнке голимо борются с другими, которые её не ощущают. Которые знают, что это типа просто мечтания, которым не стоит придавать значения. А шутка существования в том, что несмотря на то, что мир двигают те, кто регулярно пребывают в изменёнке - они же самые бесправные, потому что не имеют доказательной базы для своих поступков. И завсегда осуждаемы "здравым смыслом" окружающих.

admin milapres: А я опять в больничке

omni: admin milapres Желаю Здравия! Выздоравливай скорей! Что хоть произошло-то? Напиши, если не трудно.

admin milapres: жива... Всё то же самое: температура и скопление жидкости внутри. чувствую себя плохо, но не смертельно - прорвёмся, думаю... за неделю улучшений почти нет. Не лечат.

admin milapres: В понедельник прооперировали, чувствую себя опять почти как в Москве. Ни шевелиться, ни вставать, ни даже соображать чего дальше... Только уход тут такой, что зашкаливает за какие-то вообще мыслимые нормы. Думаю, в третьих странах было бы куда надёжнее. То есть даже рдом с московским не тянет. На этот раз не только мед персонал не выполняет практически ничего, если просишь, но и врачи поголовно настолько роботы-незнайки, что стоял выбор или уходить в другой госпиталь (с непонятной процедурой как это сделать, уже лёжа в непригодной больничке) или заказывать себе лечение самой (через угрозы и сканал). В итоге заказанное выполнили, предварительно дождавшись выхода из отпуска единственно профессионального врача. Но даже и этот всё равно (побочка обстоятельств) проткнул лёгкое во время операции вокруг поджелудочной. Так что я теперь ещё и раненая в лёгкое... Хотя и уверяет, что всё почти нормализовалось. По анализам, но не по факту. По всем признакам, меня выталкивает куда-то ВНЕ лечения. То есть ситуация развивается настолько Ирреально, что такого, кажется просто не быввет. Перед больичкой мне несмотря на терпение и старания так и не удалось (с нескольких попыток) сделать заказанный СКАН (по немыслимым неудачным случайностям). И делать анализ удалось тоько в госпитале, когда после всех неудач организм выстрелил реакцией: температурой и воспалением. Не знаю, бывает ли такое, но появилось сильненное подозрение, что это следствие неких подспудных нервных потрясений. Накануне перед тем как... Внезапно соц.службы нашли якобы мои "превышающие дозволенное" более полумиллиона денег.... поскольку я не смогла доказать отсутствие присутствия полумиллиона, то на всякий случай они закрыли медицинскую страховку (когда докажу - откроют). А то что найденные средства принадлежат какой-то компании, а не частному лицу с моим именем и адресом - это однако не помешало добрым-рукопожатным службам заьрать те мелкие подачки, которые тут полагаются голимо всем, даже работащим и имеющим кое-какой доход.- Так что пока я тут лежу, кончаются дни возможности обратиться к специалисту после больнички. Но у меня мозг всё равно уже не тянет, так что сиьно не горюется. А вот касатеьно особенности русский души... вашей Репки, с её открывшимся третьим глазом... вот тут голимо детектив под названием "убейся ап стену, чтобы доказать что ты не бревно". Фишка тут в том, что у меня сильненная проблема с третьим глазом. Пока я вижу кучи гордыни, извращений или иных совсем не деликатного свойства надписей на мордах или даже рожах в транспорте или на экране, то уже давно привыкла прото не смотреть: меня не касается, чего лишний раз высусоливать. И тишина. Красивых людей практически нет. Есть отнрсительно здоровые - это уже удача... а бывают... .... - на всю катушку, но не влнует и прекрасно. А вот когда приближается врач или медсестра... совсем другой расклад: они как раз для тго и приближаются, чтобы "начать каасаться". И что мне делать-то? Как от некоторых увернуться? Не закрывать же глаза? Не спрятаться под одеяло! Я НИ-ЧЕ-ГО не могу предпринять - вот в чём ужос положения. При том, что 80% из всех их - годятся только для одного: отвернуться и молчать, потому что все они появляются не для меня, а для того, чтобы урвать что-нить от очередной жертвы "лечения". Одним нужна анкета (для зарплаты, ясен пень, эти самые безобидные). Другим нужно внимание, чтобы они могли поиграть в любимую игру "а нука-нука мы послухаем, разрешаю пожаловаться" (после этого им положено обязатльно растянуть губы, яростно улыбаясь)... Есть и такие, кто подходит, сами не зная, чего надо, но им велено "посмотреть больного". Как правило нужно ответить на 4-6 вопросов прежде чем поймёшь, что они зашли потому что состоят в штате госпиталя и отрабатывают зарплату, а ко мне у них нет ни интереса, ни дела. И так оно всё работатет: все со всеми мирно судачат - ни о чём и ни для чего, в результате в блокнотах появляются записи, которые никто позже не читает, но они ложатся в папки личных дел (вероятно, а может и этого не происходит). А со мной у них данный финт не проходит и уже на первый вопрос организм впадает в ступор: я просто физически не могу преодолеть и начать сусолить за ради их госпитальной машины - в ушерб личному спокойствию, здоровью и тп. Т.О со мной жестокая трагедия: не могу совместиться с разрядом людей, самое близкое название которых -в натуре рептилоиды. И количество их неутанно растёт. Правда, степень поражения разная: в некоторых только начальная стадия. Чего-то я думаю, что это какой-то новый вирус. На некоторых людях очевидно, что отприрроды они были нормальные, но по-ходу преодоления пути к сладкой "истине" - подцепили этот такой ставший популрным вирус. И хоть что делай: как только передо мной носитель вот этого самого - мне пипец. А в госпитале - похоже - их гнездилище! Такая вот драма... уже дошла до ручки -чтобы не гикнуться прошу внутривеннй морфий. Вот же говорят, не взлетай слишкоом высоко - как бы не пришлось больно падать...

admin milapres: Ситуация с мед-персоналом вдруг успокоилась. Самым кризисным был день операции (понедельник), переломным - вчерашний (утро среды). На самом пике беспомощности вдруг осозналось, что все мои потуги свернулись в точку, где необходимо добиться помощи мед-персонала. Иначе, типа, мне пипец. К примеру, мне нельзя лежать мокрой на мокрых простынях, когда начинает бить ознобом, нельзя сидеть, ощущая приближение озноба, не имея чем укрыться и.т.п. Или например, мне совершенно необходимо сходить в туалет, но увы - в заданных условиях тушка делать этого явно не будет: это всё равно что сесть срать на площади, где шныряет народ. Сколь не изображай пофигизм - организм посрать не сможет. Ну и в конце кончов решила, типа, пошли бы они все нахен хором и навсегда. Обвернула тушку последним сужим покрывалком - строго там, где опасно: от ппеч до задницы, да и пригрелась, чувствуя свободу от надежды на помощь. А чтобы не чувствовать как изнутри дерьмо бродит - попросила вколоть морфий. На том и "просветлела". (Сегодня уже временно отъденили от прокачки лёгкого, дык смогла дотащиться до уборной и наконец освободилась от кишечных залежей). А вчера ничо - притупевшая за день от двух доз морфия - нормально дожила до ночи и тупых-кино, даже недурно поспав. МОрфий мне не нравится с незапамятных времён, когда его вливали после аварии 98 года. На этот раз особого блуждания органов в теле не обнаружила (как тогда). И ничего сильно противного не было. Но момент попадания его в кровь - удар не для слабонервных. Несколько секунд такого дикого ужаса ощущения (в основном в области головы, горла, груди и плеч), что нужно предварительно как минимум лежать. Потом рассасывается, но никакого такого "кайфа" или подобного у меня нет. Впечатление, что расслабляет. На деле, возможно, загружает организм неким составом, на который уходят последние силы и внимание. Потому и создаётся впечатление расслабления: на фоне такого присутствия - остальное организм считает просто мелочью. Дальше в течение дня пришло понимание, что - более чем просто вероятно - я попадаю в палату УЖЕ заполненная негативом по отношению к больнице. От чего и как это происходит - дело десятое. Но если быть заведомо "ПРОТИВ ВСЕХ" - ясен пень, это получит реакцию и взаимные претензии - это закон. Сегодня осозналось, что ситуация подобна той, как я реагировала на индусов в Индии. В больнице со мой происходит это же самое явление. Осонать про Индию и индусов мне понадобилось более месяца самоистязаний. В больничке - три пребывания. Грубо, не вдаваясь в продробности, это воздействие эгрегора. У народа (страны) тоже есть эгрегор. Ну и у госпиталя - само-собой. И над всеми ими - общий: медицинская система. Поскольку, находясь по его пятой - невозможно оказаться снаружи, то и мысли внутри - строго те, которые "полагаются", а именно - как бы их всех гадов наказать. Но вчера, в расслабленном состоянии удалось наткнуться на мысль, что это голимая месть планирует-пережовывает их "преступления против пациента". На деле никакая жалоба не поможет не только мне, но и другим после меня, потому что система установлена такая, какая прижилась, а значит жизнеустойчивая. И нет никакого резона биться грудью о скалы тому, кому нужен порядок, а не месть. Лично для меня месть нормальное явление - даже полезное, но слишком дорогое, чтобы навешивать его на и так уже пострадавшего. Поэтому, если исключить месть, то энергии на "востановление справедливости" попросту не оказалось. Подпитывает желание написать жалобу и отстоять справедливость только эмоция мести. Без неё паровоз не поедет, хотя бы набросили на шею ещё сотню обид. Они просто не держатся. Это ощутимо с утра, после того дня, когда я решила что не самая безбашеная, чтобы разбрасываться личной энергией против мощнейшего эгрегора фармакологии. Я его просто пошлю лесом, и больше между нами отношений не будет. И они наутро как раз пропали. Когда мне стали похрен. Точно как с индусами: в день всё поменялось, будто страна вдруг совсем не та, что вчера. И теперь нет уверенности: может это не люди, а эгрегор управляет ими (ощущая чужеродного борца) - так, что врач забывает принести обезболивающее, сестра вернуться чтобы поменять постель и т.д. и т.п. Все ведут себя немыслимо противонормально, доводя до бешенства не потому что такие тупые или злобные, а потому что "в ступоре" перед "борцом с эгрегорами", которым они служат. Их поведение не нарочное, и даже не осознаваемое. Но оно "вдувается" эгрегором навстречу "сопротивленцу" (который и сам понятия не имеет, что сопротивленец и мститель). То есть: на большом полотне игры сил - пешками и фигурами выступают отдельные муравейки, но движет ими не их воля, но крышующий сообщество эгрегор. Это они ведут меж собой всякие выяснения отношений, а мы - лишь орудия их мыслей (ну и руки, конечно). Вот в чём общее между Индией и Госпиталем. И там и тут мне не понравился эгрегор, навешиваюший лапшу слепым муравейкам. А я типа "не такая" и не люблю вранья... Вот и встаю на дыбы против силы-эгрегора, которые манипулирует нами(=попадающими под всякий врунливый эгрегор). Манипуляция Эгрегора натягивает тетиву, отдельные муравейки - доводят со состояния внутреней войны (против всех). И таких врунливых манипуляторов (как отдельных муравеек, так и целых организаций, сообществ или глобальных мопополий) - их целый мир (как минимум половина населения земли, но наверно уже больше), то и бороться мне положено до скончания века. (С таким-то организмом? Странно, что я до сих пор не залезла где-то в петлю... раз на крестах уже не распинают...Хотя, нельзя сказать так уж и "странно, что не залезла". Был у меня случай, однако, когда только отсутствие верёвки помешало) Вот такие дела... Такие прозрения... На самом деле, никто не оказывается в положении типа "козла отпущения" или такого вот "борца за справедливость" из-за внешних обстоятельств. Это человек ЗАРАНЕЕ своим подспудным настроем ФОРМИРУЕТ события вокруг себя. Влияя на муравеек, организации, корпоративные эгрегоры - влияет так, чтобы его заставили сделать то, что он заранее жаждет свершить. Особенно било по глазам, когда на днях пересматривала очередной сериал про Анну Каренину. Просто обалдеть как удивляет, с какого перепугу было принято считать, будто Каренину довело "лживое общество" и "бесчувственный муж" и всё такое... На деле это именно дамочка довела всех до полного аута своими офигительно "трогательными претензиями", совершенно диким себялюбием и голимой болезнью эгоизма... Манипуляции Аннушки довели до такого, что уже с первых серий начинешь ждать, когда-же наконец запытавшая всех с кем соприкасалась эгоистичская сучка прыгнет под поезд, Смотрела какой-то совсем последний русский вариант. К тому же героиня показана настолько самовлюблённой, что кино получается совсем неубедительным. Потому что по природе явлений тем, кому достаётся выше нормы само-личной любви (эгоистической к самой себе) - тех, как правило, не любят. Так природа стремится к равновесию: и если хозяин тельца обожает себя сам, то со стороны к нему дополнительно - образно говоря - уже не течёт. Только в сказках: обожающая себя молодая царица ещё и мужем обожаема - "за красоту" якобы... В реальности любят тех, кто беспомощен и зависим. Короче, мой спич о чём? О том, что использование "любимого" - явление нормальное. И чаще частого выдаётся за любовь. А вот любовь к самовлюблённому - это нонсенс. В этих случаях именно зависимость и специфическое желание самоистязаний прикидываются страстью (а оправдываются якобы любовью, ясен пень). Ну а Анну Каренину (по сериалу) мучило то, что муженёк никак не выдавал своих мучений, которые она ему усиленно втыривала. Ей необходимы были бури в стакане воды (причём из-за неё чтобы бурлило), а муженёк совсем не хотел кипеть ещё и дома, ему работы хватало. Тогда она нашла другую жертву, но и тот не долго выдержал. Вот и пришлось ей показать примером, как надо кипеть правильно - к тому же она рассчитывала, что вскипятит целое общество, а не только отомстит парочке "не сумевших подняться до её уровня" несостоявшихся возлюбленных. Короче, месть возлюбленным, как финальной победы над ними... Об чём и речь... Месть рулит и не малого стоит осознать, что именно месть ЗАСТАВЛЯЕТ чувствовать вдесятеро больнее. Осознайте, что месть - это ваша личная энергия, в которой вы же и сгораете заживо = это слишком большая роскошь сгореть за ради тех, кто обижает. И главное - это ничему не помогает, потому что насильно мил не будешь (приобрести ничего не сможешь). А сгореть во имя обидевших - это уж совсем... на помойке себя нашёл что ли? Даже ящерица отбрасывает хвост, чтобы не оказаться в западне. Чего уж про человека... Ясно, что регулярно нужно отбрасывать прошлое, чтобы не сгорать во имя того, чего УЖЕ нет. Так у меня появилось прочувствование, что такое месть - как на рулит мыслями, а главное ФОРМИРУЕТ чувствования (обостряя болезненность многократно). Если в силу каких-то причин желание мести уже - фон событий. То сами события приобретают крайне немыслимые очертания - вплоть до невероятных. И это не только субъективно, но что офигенно удивительно - события видоизменяются объективно (подгоняя=притягивая более и более причин для мести). Под покровом мести человек оказывается в изменёнке.

admin milapres: Рассматривала фотки актеров и как-то так ущербно печально осозналось насколько глупо хотеть быть красивым. Оно конечно понятно, что всякая такая мыслишка не случайно-уникальна, а закономерна в положении когда... (своя рубашка близко к телу). Но на деле этот этап получают практически все, только больнее тем, кто привык быть на виду и отмечает шаги того, как привычное тихонечко уходит, оставляя после себя тоску и разочарование. Что за культура такая, где именно "вывеска"(по нашему табло) самая ценная ценность - она ж неминуемо уродуется от времени? Но всяк сверчок прямо на пупе крутится, чтобы замаскироваться и изобразить, будто "не такая"... Короче, от фоток актеров навеяло такую тоску. Фишка тут только в том, что красивому (в глазах общества) комфортнее добывать средства для комфорта. Энергия одобрения и зависти ласкает душу. Типа, гребёшь под себя вообще нахаляву, чем не прибыль? Но с точки зрения духовности - погано до отвращения. Особенно когда оберегаемая - лелеемая. Лучше уж стать злобным карликом: натуральное естество - чем не достоинство? Все же что бы ни говорили, но стать кем-то это самое естественно-достойное на всю жись задание. Другое дело, что не очень-то оно достигается, но хотя бы согреться по дороге и то дело. Вон у меня голуби за окном - что ни день все одно и ничего больше. Так люди описывают счастье. Но что в нем толку? Как в таком жись-то протянуть, со скуки ведь свихнёшься? Не хочу счастя. Если ничего не достигать, то вернее всего можно протянуть глядя в экраны кино. Не получится. Единственно, что помогает: выполнять мелкие задачи, ни разу не реагируя на охуенную безвыходность ситуаций. Просто понимаешь, что ебут и будут ебать и... спокойно не реагируешь. Дни кончаются, начинаются и кончаются, но знай себе делаешь мелкое, чтобы самой себя похвалить за пережитый день.

admin milapres: В среду к вечеру вышла из госпиталя. Чувствую себя больной. Ходила по делам, чувствуя слабость, опять на полусогнутых (признак нахождения под покровом болезни), а главное - постоянная внутренняя дрожь. Но зато наконец попался врач, сомневающийся дурацком диагнозе и направивший к другому, который должен исследовать то, что я и сама подозреваю. По сути меня диагноза нет и причины повторяющихся проколов неизвестны а лечение заключалось во вливании снова и снова антибиотиков и борьбы с температурой. Ясно что подсознательно я не довольна и выражаю это "врачам", нравится им это или нет. Но может ещё будет и на моей улице праздник. Мне через месяц лететь на кубу, а я хрен знает не только ходить с интересом чего-то рассматривая не могу, но голимо ночью, чтобы повернуться на другой бок -просыпаюсь. Нужно опираться обеими руками, во сне невозможно... Не могу ни зевать ни чихать, лёгкое повреждённое не даёт возможности полного вдоха. Ну и дрожу всей тушкой - ни фига се такой турист... к тому же неизвестно когда очередной температурой вдарит. Ну и врачи... вообще-то нужно обследоваться... правда без страховки это мне вряд ли получится а чтобы её восстановить нужно подавать в суд. За 5 дней успеть. В общем быт заедает, ничо не поделаешь. Жертва "лечения" пытается вырваться из цепких лап медицины, борясь за медицинское обслуживание... Продать квартиру не смогу, в данном состоянии просто не смогу потянуть переезд, кто бы мог подумать... Так вот и живём-с... самой уже интересно, неужели получится как-то это всё разрулить. Чего-то никакого просвета вообще не видно. Но с другой стороны на самом деле всё очень даже здоровско -если лежать, то организм работает как часы...

omni: admin milapres Но с другой стороны на самом деле всё очень даже здоровско -если лежать, то организм работает как часы... А аппетит-то как? Чего-то мне кажется, какой-нибудь засор в организме из-за жиров. Ты тогда ещё приметила, что в Москве часто готовила себе не полезную еду. И на фоне простуды или гриппа всё и всплыло. Поправляйся скорей! И меньше волнуйся. Этим уродам (что страховку твою прикрыли, мол, докажи что не верблюд, когда они сами должны доказать и только потом принимать меры) - ещё икнётся!

admin milapres: omni они сами должны доказать и только потом принимать меры В том и дело, что мир устроен не так, как "положено" и не так, как мы себе представляем. Даже мне - посторонней - и то видно было, что странички с моими счетами выглядели иначе, чем страничка с не моими полумиллионом. Как минимум там не было фамилии владельца, что на личном счёте - естественная вещь. Но поди знай каким местом думают местечковые работники? В итоге на мне теперь "красная метка" и будут проверять посерьёзнее, чем все эти годы. Оказывается, что бесплатная мед.страховка предполагает довольно небольшую заработную плату (870 баксов в месяц при средней стоимости аренды жилья в 1000 долларов - за очень маленькую комнату-студию). И сбережений (в любом виде) должно быть не больше 14 тысяч на одиночку. Такое дело... ************** Пока всё ещё не выздоровела. Постоянно прислушиваюсь, где там в боку кажется назревает очередной очаг. Зато наконец смогла чихнуть Испанский больше не учится, огранизм не схватывает, но может ещё сможет... Зато стала легче на подъём, к примеру посреди дня подхватилась и побегла за молоком и картошкой, обычно я в магазины захожу попутно, а так чтобы из дома специально - огроменная редкость. Но теперь помогает установка, что двигаться нужно за радость, бо помогает иммунитету и метаболизму. В выходной вместо пробежки делала проходку по берегу аж на час в одну сторону. Обратно еле доташилась. Спина в плечах ноет. И сердце шпыняет если энергично идти. Короче, тут дело такое, что делаю кое-что кое-как, и хвала аллаху... Пока ходила по магазинам, напротив на обочине стоял "добрый самаритянен" и раздавал бесплатно что-то в коробочках, целыми упаковками. Дык кричал так: "это мы евреи добрые, мы помогаем людям, вы русские никогда не помогаете, только мы евреи отдаём даром... берите, бесплатно! Мы евреи, мы такие - заботимся, помогаем, не то что русские..." И так далее, кричал снова и снова. Подошла, посмотрела. Оказалось творожные изделия, нечто среднее между сладким йогуртом и мягким творогом. Только просроченное на 4 с половиной месяца. Вот это пример того, что такое евреи-жиды. Иногда не понимают, что такого плохого в евреях, типа музыкантов приводят в пример или артистов и тому подобное. Не знаю, прошёл бы у него такой финт в Москве, но на Брайтоне всем пофиг чего он там выкрикивает, главное чтобы халяву давали. Набирали целыми коробками по 8 шт упаковка. На мой, всё же для творожной продукции просроченность на 4 месяца (при неизвестно где хранении?) Представляю, что этот еврей расскажет своим про русских, которые нарасхват... толпясь и толкаясь... Обычно около пекарни выставляют непроданный хлеб (безо всякого крика), или овощи (правда стараются упаковать, чтобы не растаскивали, устраивая помойку). Короче, думаю иллюстрация про жидов понятна.

omni: admin milapres не было фамилии владельца, что на личном счёте - естественная вещь. Да как же такое возможно? Вот когда просто перечисляешь деньги, открываешь карточку или счёт в банке, и то спрашивают паспорт. То есть конкретно привязывают человека к его доходам и расходам.побегла за молоком и картошкойНе даром тебе "добрый самаритянен" встретился! Его творожок по новой технологии сохранения продуктов наверняка ещё месяцев несколько не потеряет товарного вида и вкусного запаха. А ведь сделан возможно из того же точно молока, которое никаким бактериям и микроорганизмам съесть неподсилу. И уже начинаешь верить слухам, что за последние 20 лет тела в земле больше не разлагаются. Кстати, в последнем фильме (переведён уже на 23 языка и наши ребята перевели и озвучили) много интересных фактов о молоке. Посмотри на досуге: При чём тут здоровье? Сил и Здравия! Правильно, что двигаешься. Поправляйся!

admin milapres: Затусовалась на стихи.ру, дык... во дела! испытала нечто вроде стыда за стихотворчество. Столько развелось "поэтов", что похоже нынче это просто стыдно. Ну, то что первое стихо из прочитанных попалось только через пару недель (остальные сочинительство или рифмоплетение) - это ещё пол-беды, но тот факт, что повсюду суют "душу" и ноют особо жалостливо о личных "страданиях души" (про любовную лирику я даже и читать не отваживаюсь, там уж столько сопель и розовых слюней, что поди вырвет)... В общем факт этот вызвал некое отвращение. Мужик пишет от женского лица, как "её" щебечущие птички и шелест листвы уговорили "раздвинуть колени" - для соития на природе (отдаться так сказать, подарить "прекрасный девичий крик"). И всё творчество в таком роде. А вообще атмосфера форума специфическая. Такая политкорректность, что прямо загибайся с тоски. Почти как у меня тут. Такая наступила эпоха. Раньше, когда не было тырнета, негде было заявить себя "поэтом" - их уважали, ценили, восхищались. Теперь от былого только рожки да ножки: поэты всё так же мнят себя центром интеллектуального золота нации, а на самом деле давно уже сборища их давно стали мусоркой для мозгодроча. С художниками та же история: каждый может одним нажатием клавиши на компе создать "гениальную картину" пользуясь всего лишь умной программой. Комп сам сделает из любой фотки "уникальное художественное творение". Чтобы отличить произведение мастера или компьютерной программы нужно оканчивать специальные учебные заведения. Или нужно долго и усиленно интересоваться искусством и технологиями, а делать этого людЯм никак не возможно, т.к. зарабатывание на жись с её технологиями занимает всё время той самой "жизни". Уже сейчас мало кто понимает, что вешает на стену - искусство или плакат. Многие именно плакаты держат за искусство, или хуже того: технологии вытесняют искусство с рынка, т.к. становятся дороже и престижнее творчества человека-одиночки. Оно и понятно, ведь наступил век корпораций, которые агрессивно двигают свою продукцию на рынок (вкладывая в наши уши и глаза миллиарды рекламных увещеваний они программируют сознание потенциальных буратин). Одиночка не может конкурировать с корпорацией. Поэтому гладкая лакированная поделка из под "кисти" компьютера сегодня продаётся успешнее и в целом дороже, чем неизвестный мастер, будь он хоть неопознанным Ван Гогом. И это уже критика, ведь критиковать можно только то, что может быть подвержено изменению. А данная участь человечества уже вступила в активную фазу. Сейчас творцы от искусства просто "катятся" по инерции, не зная, что уже списаны в утиль времени. Что поглощены прогрессом и будут неминуемо выплюнуты, оставив только останки "роскоши былой" в виде современных технологических безделушек под старину (под реальность, которая умерла, не выдержав нашествие культуры-саранчи). Как компьютер вытесняет печатную продукцию (недавно говорили, мол, нет - не надо опасаться, книги всё равно покупают и будут покупать и читать. Ну-ну... Рано кричали гоп... сегодня уже газеты уходят в компьютер, чего уж говорить про книги. Это всего лишь дело времени). Несколько лет назад я нарочно интересовалась: в вагоне метро (если ехала на работу) насчитывала примерно 5-7-15 человек, читающих газету. Сегодня - ни одного (уже давно). Недавно опять нарочно присмотрелась: оказалось всего я и ещё кто-то сидели без "соски", остальные держались за телефоны, чего-то там выискивая (примерно человек 8-12, потому как дело было днём и народу мало), или некоторые держались за бутылки с водой (примерно 2-3). На платформе поезда метро - вообще не оказалось ни единого чела без телефона в руках, в который они втыривали внимание. (Даже под дождём, потому как на платформе заморосило). Так точно и с искусством. Корпорации отберут возможности у частников и будут заведовать "искусством", продавая раскрученные брэнды. Это станет нормой, которую не замечают (на то оно и норма). Когда-то самыми уважаемыми были доктора, поэты, художники, инженеры. Позже адвокаты и банкиры. Теперь - создатели технологий по подделке "пластика" под жизнь (естество которой кануло в леты, а возможно будет убита нарочно, чтобы можно было продавать подделки под неё). В частности на "стихи.ру" вместо обещанного рая для поэтов происходит убийство поэзии как таковой (и подмена её синтетикой). Создатели технологий по подделке под реальность - вот такая профессия в перспективе возьмёт бразды правления на планете. Ну и лоеры конечно... И банкиры - эти завсегда "святого" места не упустят.



полная версия страницы